igriega

Sabés que estamos perdidos de por vida.

Sabés que vivimos de contras y estériles.
Venís a solas y entre sombras, pretendiendo codearte con los bonitos.
Hoy sabés, que me quedé acá sentado.
Me quedé sin bandera.
Me quedé por vos.
Pero ayer empecé a gatear, y hoy ya me toca hablar.
Quiero hablar... pescado, en sueños desencantados.
No busco tu razón ni tu lógica social.
Solo, acá me vas a ver, buscando un espejo entre los escombros...
Un espejo en el cual poder ver cuán graves son mis quemaduras.
Un espejo que me diga... cuánto he perdido.
Lo que queda, siempre es ganado.
Pero hoy es al revés.

i griega es la revista independiente que nadie lee, creada con

el único fin de difundir el arte, estimular la mente y apoyar la
verdadera libertad de expresión, siempre y cuando NO le
convenga al sistema.

i griega creada y hecha por Hombre Medicina

De la Aventura Hexagonal,
Capítulo 59

En frascos de arrecife
Olvidado por otros péndulos
Se acabó el faisán
Hoy murió una parte
De la uña que quedaba

El mayor de sidonia
Un esperma permutado
Con la cola entre los ojos
Otro oído en la turbulencia

Más que pelambre dorado

Corre por mi llanura
Un pez anónimo
Al que permutaron

Entretenimiento de cuarta
Un under con cuchillos de matón
Él es el troglodita número siete

Nuevo carrusel de tétano

Y el pasto ayer
Cubierto de cesáreas
Sólo nos queda el amorfo color
Que hace a Pantagruel
Un bicho de confianza
 El Maestro
en Argentina
por Hombre Medicina, 14/12/10.

La persona que no conoce a Alejandro Jodorowsky no es

un boludo.
La persona que conoce a Alejandro Jodorowsky y no
comprende o asimila lo que él profetiza, ése sí es un
boludo.
A estas alturas, cualquier mensaje esencial que alguien
otorgue a la muchedumbre (sea un maestro, gurú,
hombre medicina, avatar o simplemente un panadero con
gran constancia y excelentes trabajos de auto-
conocimiento) sobre cómo debe uno encaminarse hacia
planos superiores y dejar por fin la materia grosera a un
lado, es demasiado obvio para no comprenderlo.

En estos tiempos caóticamente culminantes, donde en Holanda los pedófilos piden que se legalice el
“amor de los adultos hacia los niños”, todo mensaje sobre la liberación de la consciencia es llevado a
extremos lo suficientemente explícitos como para que cualquier persona embrutecida por el sistema pueda
captarlos.
De todos modos, quien no conozca a Jodorowsky que lo busque en Internet.
Ciertamente vale la pena.
Y ciertamente también, los que estamos en esto, sabemos que pisó suelo argentino hace unos meses
nada más.
No sólo estuvo dando una conferencia en el auditorio Malba el 29 de octubre sino que, aún más
importante, vino a realizar un Acto Poético por la Identidad días antes, el 25 del mismo mes.
Invitado por las Abuelas, Jodorowsky realizó su acto en el predio de la ESMA (ex Escuela de Mecánica de
la Armada), uno de los principales centros clandestinos de detención en la dictadura, situado en
Comodoro Rivadavia 1273.
El acto de Psicomagia Social consistió en forjar una serie de mausoleos de cemento, uno por cada nieto
recuperado que participó, sobre los cuales los familiares dejaron fotografías y distintos objetos en honor a
la memoria de sus allegados ausentes.
Una vez más, el maestro ha demostrado que un acto de índole artística puede ayudar a curar las esencias
dañadas por la impiedad.
“Como el inconsciente acepta las metáforas, para él un acto simbólico es realidad. Una foto para el
inconsciente es real. Entonces le das un sitio: aquí está el cementerio, aquí está el alma de la persona, y
el inconsciente llena el vacío”.
Para quien no lo captó del todo, la psicomagia es una terapia mágica donde se utilizan los principios del
inconsciente, quien siempre es herido primero y así enferma.
El principio y lenguaje del inconsciente es la locura, así que la psicomagia le enseña a tu parte racional a
hablar dicho lenguaje, creando actos oníricos en la realidad.
El otro gran estudio del maestro Jodorowsky es la psicogenealogía, donde se estudian las trampas y fallas
que se crean, reciben y heredan a través de cada generación en toda familia.
Estudiar estas trampas psicológicas es una de las mejores formas de sanar el alma y aprender a quemar
hasta los egos más arraigados.
Con respecto al tema de los mineros (ya liberados) en Chile, Jodorowsky dijo lo siguiente:
“Me pareció vergonzoso que el Papa enviara rosarios, y los evangélicos pequeñas biblias para que
lanzarán todo por el tubo, en una pelea religiosa. Es absurdo aprovecharse de un hecho humano para
hacerle publicidad a religiones y/o políticos”.
Hizo un himno (su rostro se acerca a un enchufe que
es cortina del edén) y cantó un réquiem (su
psicofonía era como ver un bigote en la noche) la
mula que lleva óxido (su carismático hedor sedujo a
las venas intranquilas) dije que bueno (su mano
corrugada es sensación de perjudicial
estreñimiento) cuando se seca el río (por octubre
se marchitan sus espinas y los niños se sienten más
alegres) tres de ellos marchan sobre la carroza (su
especial superioridad metafísica se acerca a
ciertas aberturas, ofuscando la visión por momentos
delineada)

Imanes
 Violent and Degenerate
HombreMedicina: Bueno, antes que nada te saludo mi estimado compañero Violent. Hola, hola.

Violent: Hola. ¿Qué pasa?

HM: Ninguno lo ficha a este tipo, debido a que el petismo latente que la mayoría de ustedes acarrean los obliga a
tener un tipo de conexión cero.
Violent es un tipo que se hace el poronga, toca música de ojo más que de oído, ha predicho el fin de varios mundos
con anterioridad a éste y principalmente, le pinta el borno y hundirse con góticas.
Contame, primero que nada, ¿cómo es medio día en tu vida?
Si se pone entretenido, me contás el día entero.

V: Por la mañana soy bastante horizontal, al menos los días de semana. Me levanto tipo ocho y media, me lavo la
carita con agua y jabón…

HM: ¿Por qué con jabón?

V: Para sacarme los restos de la arena de Sandman de la cara.

HM: Bien.

V: Tomo yogurt con cereales o algo parecido. Me meto al baño. Cago, o trato de. Si cagué, me limpio el culo con
algún diploma o doctorado que haya encontrado por ahí. Me peino, bah, según yo me peino. Me mojo un poquito el
pelo nomás y me lo ato. Me cercioro que tenga todo antes de salir. Me persigno, PONELE. Hago un par de
mantrams cortitos. Me miro al espejo unos 20 segundos y me voy.
HM: ¿Qué clase de cosas pensás, cuando te mirás al espejo?

V: ¿Lo que realmente pienso o lo que pienso?

HM: La verdad.

V: Vamos por la media verdad, mejor.

“Casi parezco un mono conciente todavía, ¿me tengo que ir al laburo?, la puta madre, dinosaurios, me estoy olvidando de
ponerme protector, etc.”
Sería una media verdad eso. La verdad entera es bastante extensa.
Y bueno, después de eso, camino las 8 o 10 cuadras que me separan del laburo. Hago mis 4 horas de la mañana. A veces
vuelvo a casa al mediodía, a veces me duermo una siesta ahí nomás, a veces leo algo acostado ahí nomás, depende.
Después hago 4 horas más a partir de las tres de la tarde y vuelvo a casa, caminando despacio. Observando, cosa que no
puedo hacer por la mañana ya que siempre llego como 20 minutos tarde y tengo que ir caminando a paso moderado y
relevando un par de cosas que tenga que hacer cuando llegue… Me pasé de medio día, ¿no?

HM: Sí, pero no es problema. Ahora bien, últimamente nos encontramos frente a algunas situaciones curiosas. Decime, ¿de
qué edad es tu recuerdo más viejo? No cuentes el recuerdo, sólo la edad.

V: 2 años y medio, aproximadamente.

HM: ¿Te gusta conformar a las masas?

V: Depende del rango en el que metas la pregunta.

Para mi vida horizontal, sí. Me encanta conformar a las masas, así siguen soñando y me es más fácil hacer millares de
cosas.

HM: ¿Qué hacés si un día te despertás y Sylvester Stallone te está haciendo mierda la casa a puñetes?

V: Y le digo: “Hey, Sylvester! Put the batteries yourself!”

Ah, esperá, ¿le está pegando nomás o literalmente la está haciendo bosta?

HM: La está demoliendo a puñetes, a puño limpio.

V: Ah, la mierda. Y entonces no le digo nada. Directamente llamo al seguro a que vengan a censar el tema, y mientras los
espero le ofrezco un poco de Vin-Up caliente de tetra a Sly, cosa que le sea más leve la tarea.

HM: Jajaja, demasiado conveniente.

Bueno, a estas alturas tu comportamiento es comprensible. ¿Qué pensás sobre un planeta que, según dicen, está ubicado en
una galaxia siguiente y lo habitan arañas gigantes que copulan con hombres azules?

V: ¿Según dice quién? Yo lo conozco al planeta, pero, ¿quiénes dicen eso?

HM: Un par de avatares que fueron ignorados por demás y algunos masones de poca monta.

V: Ah, pero no es ése entonces. Bueno, igual sobre el que me comentás te podría decir que, si nos van a invadir, están hasta
los re mil huevos los Blue Man Group. Ya veo si les mando una carta, comentando el hecho… y un poco de vaselina de
paso.

HM: Los pitufos también están hasta las manos.

V: ¿Los pitufos son hombres? No, son pitufos.

HM: Bueno, pero son azules. Si a las arañas les falla el instinto o la visión, pueden cagar fuego también.

V: Ah, sí. Mambrú se fue a la guerra.

HM: ¿Crees que algo en este plano de materia grosera vale la pena?

V: Todo.
Todas y cada una de estas sucias partículas de hidrógeno, todo.
Es la sagrada y misma experiencia, que no vas a conseguir en ninguna parte del finito universo. Y no es lamentable que nos
haya tocado a nosotros, es justo. Los Etenes se nos cagan de risa, lo sé. Pero ellos no salen de su primer cuerpo causal
nunca más. ¡Vayan, manga de pelotudos, qué me vienen con Mario Bros a mí! ¡Yo soy Ricardo Iorio! ¡Vayan a aprender a
coger, pelotudo!
HM: ¿Cómo crees que hubiese sido un mundo en donde los dinosaurios no se hubiesen extinguido y, de alguna extraña
manera, los monos nos hubieran domesticado a nosotros junto con ellos?

V: Igual que como estamos hoy, quizás.

No todos los dinosaurios se extinguieron. Alejado de una idea McFarlaneniana, estamos más cercanos a un New World
Order ahora que con los reptiles.
Encima me interesó tarde la teoría yanqui ésta del Troodon, ¿estás al tanto?

HM: La verdad que no.

V: En resumen, una rama de dinosaurios bípedos evolucionó en una raza NO MOGÓLICA de reptiles y nos sembraron. Bah,
nos modificaron genéticamente en un cercano futuro a aquella época.
La cosa es que me puse a averiguar, directamente y sin perder tiempo, en algunos planos y limbos y me encuentro con datos
perdidos que no me quisieron revelar. Pero, me dejaron en claro que la teoría es cierta. No de forma idéntica, pero bastante
similar. Tema bastante extenso para tirarte acá, pero que es viable de verse en otro momento.

HM: Totalmente.
Cambiando de rumbo, ¿te gustaría ser el sheriff de algún pueblo en especial? Si es así, ¿cuál sería?

V: Sí, sí. De Pueblo Paleta, con un par de long Colts .45 y munición infinita.

HM: ¿Pensás que una fábrica de remeras que vendiera una línea de verano con el verdadero rostro de Dios impreso en el
pecho sacaría alguna ganancia?

V: Y no, ganarían lo mismo que ganan los hippies vendiendo esas remeras psicodélicas que hacen ellos, que es bastante
cercano a la verdadera cara de Dios, a decir verdad.
Yo creo que vendería más una marca de ropa llamada “Dios” o “God”. Sería muy redundante y polémico, más que chocante.
Eso sí vendería bien.

HM: ¿Te enojás muy seguido?

V: Conmigo, ya no tan seguido. Con los demás,

poco y nada.

HM: Si volvieras en el tiempo, ¿visitarías Sodoma y

Gomorra?

V: Visitaría Mu en todo caso, para sacarme un par

de dudas. Sexo lemur FTW.

HM: ¿Tenés amigos?

V: No. Un compañero nomás. Bah, si es que con

amigos te referís a los que dicen las canciones y
eso.

HM: Si tuvieras un bastón en la mano y un hombre

y una mujer, ambos desnudos, frente a vos, ¿Qué
harías?

V: Bueno. Creo, CREO, que le daría el bastón a la

mujer y me iría.

HM: ¿Gastarías tiempo en buscar a Hitler en el

reino mineral hasta encontrarlo y hablar con él?

V: Y no, porque el culeado ya pasó a su próxima

existencia. Vive en alguna parte de África y es
mujer. ¿Para qué mierda querés que me ponga a
buscar piedras?

HM: ¿Qué pensás sobre la visera del Dalai Lama?

V: Que es muy cool, pero yo me pondría una boina si fuera el Lama. Bah, se hace llamar Lama nomás. Bueno, eso, yo usaría
una boina… para que no quede tan en claro que soy un viejo tragasemen hijo de mil puta haciéndose el incarnate en todos lados.

HM: ¿Una boina con una estrella roja?

V: ¿Rojos? No, gracias.

HM: ¿Te gustaría ser el próximo James Bond?

V: No. Pero si fuera el director de tal película, contrataría a Stallone como el próximo Yeims Vond.
Dejaría el glamour de lado, los Aston Martin, las putas sexies, la clase, las fiestas de la crème de la crème… y le pondría
muchas explosiones, tetas, bollos en la jeta, tipos fisicudos…

HM: Jajajaj, un festín de venas y tubos engrasados y caras de orto, básicamente.

V: Claaaaro, tal cual.

Infaltable la clásica trolita flaquita de las películas de Sylvester que, o se muere antes que se la coja, o no se la coge para
hacerse el caballero y después llega a la casa a clavarse la paja de su vida.
Y así, damas y caballeros, se acabaría la dinastía Bond.
PARA SIEMPRE.

HM: ¿Pensás que Elvis Presley pudo haber tenido en su vida privada tendencia hacia alguna parafilia?

V: ¿Además de la pedofilia por casarse con Priscilla cuando ella ni tenía pelos todavía?
Creo que, si no la hubo, un poco de klismafilia hubiera sido bastante divertido, con un par de filmaciones a color y lanzadas
recién el año pasado. El rey del Rock & Roll andaría más en las tablas que antes, incluso.

HM: ¿Si tuvieras que morir mañana, pensarías que usaste bien esta estancia?

V: Sé que no voy a morir mañana y por eso trato mi tiempo de la manera debida, pero si tal situación fuera inevitable, te diría
que no.
Me voy más en pelotas que Ricardo Fort saliendo del Dock Sud.

HM: ¿Crearías una fuerza oriental de elite Ninja para secuestrar a Barack Obama?

V: Para nada.
Pero me gustaría ser el peor Bad Dude de todos, cosa que me den el laburo para ir a rescatarlo.

HM: ¿Vivirías en una casa repleta por todas partes de gente embalsamada? ¿Qué le dirías todas las mañanas a la mujer que
tendrías parada en el baño, mirando fijo el inodoro?

V: ¿Viviría en esa casa?

Sí.
¿Qué le diría a la mujer?
Nada, no hay ninguna mujer.

HM: Si Flash viniera, te diera un bollo en la jeta y te dijera que es mucho más rápido que vos, ¿qué harías?

V: Si el bollo fue a velocidad normal, se lo devuelvo. Y le digo que Superman es más rápido que él, así se va a la mierda y me
deja tranquilo con mi gótica de turno.
Ahora, si el bollo fue a unos 876 km/h, sería difícil estar despierto en los próximos 3 meses.

HM: Mínimo.
¿Superman ganó esa carrera? Yo la verdad que no me acuerdo.

V: Yo tampoco. Justamente por eso se lo diría, para que la hagan de nuevo y ver qué pasaba.

HM: ¿Le tirarías las cartas a un extraterrestre que viniera a preguntarte sobre su futuro porque está en duda sobre destruir
nuestro planeta o no hacerlo? Teniendo en cuenta, claro, que sea un extraterrestre con poca consciencia despierta pero mucha
disponibilidad de tecnología, más o menos algo así como nuestra raza.

V: Sí, y le mentiría obviamente el resultado.

Para que hagan mierda todo, total ya fue, guachín.
Descartá.
HM: ¿Te harías operaciones para parecerte a Michael Jackson, salir a decirle a todo el mundo que estás vivo y sacar
guita de todos lados?

V: Sí, y espero que “la guita de todos lados” llegué rápido, así puedo revivir a Nelson, el hombre rata y que me
enseñe a bailar un poco.
Si no, estoy en el horno.

HM: ¿Qué harías si cae un marciano muerto en el patio de tu casa? ¿Y uno que tenga ganas de ser tu novio/a?

V: Por la primera pregunta, averiguo de dónde era, compro una filmadora nueva, filmo el culeadón que le pego, se lo
envío a la familia y pido rescate del cuerpo.
Por la segunda, le voy al Necaxa, AHRE.
En realidad, no entendí mucho el concepto del sujeto de la segunda pregunta. ¿Es un marciano muerto, también?

HM: No, está vivo. Bajó en tu casa, porque quiere ser tu novio/a.
Te ha estado observando y le gustás para procrear.

V: JAJAJAJAJ. Bueno, me hiciste reír. Un marciano, me ha estado observando y LE GUSTO. Genial.

Y bueno, la respuesta sería “Hola, nenah”.
Escarmiento al Nuevo Dan Dedo Mecánico
Prepara amor El sentido se mueve
En bagallo A través de la escultura
De brazo potente Televisor agujereado
No ronco más Regular polución
Por la pestilencia que nos unió Alto propósito descompuesto
Me aguanto poco Acelerado
Y hoy duerme la tonta De vuelta
En mi barco de sonámbulos A todo lo débil
Horda sin fin
Con esencia salvaje Oscuro adentro
De perfumería francesa Una plegaria de criaturas
Si ya te conocés El deseo
La potra siempre quiebra el corral De los amantes separados
Para encuadrarse de honor
Un genio libélula deseando volver Éste es el pájaro feo
Al Rey Tornillo original Te hace barato
Me aparto Te llena
¿Qué decís? De ideas ajenas
Vuelvo seco, siempre después
De vos Sé que me han robado el pensamiento
No hubo juicio para el funeral No devuelvo mi corona de mierda
Que rompiste y bebiste El trono de barro
Todo lo que quedaba Y las mentiras despechadas
De gangrena
Viene una marejada mañana Primero todas las voces
Para hacer de un vigilante noctámbulo Las ideas que no son mías
A mi propio corazón Luego, la risa
Despierta
Asusta
el díia estáa dentro

igriega
 -¿Qué pasó ahí dentro?
-Nada.
-No repito palabras, sólo digo que no las repito, ¿está bien?
-Nada, nada. Esa zorra me tiene agarrado de las pelotas.
-¿Ahora crees en algo superior?
-Pero yo entré, sabes, yo sé que lo sabes muy bien. Entré, entré y le dije…
-Acabas de capitalizar un pedazo de tu alma.
-Bueno, no. Creo que debo haberle dicho algo menos… ¿cómo se dice?
-Hiriente.
-Eso es.
-Pero saliste con vida de la selva. Te felicito, imbécil.
-Sí, creo que tengo un par de cosas… adentro…
-¿Todavía no has podido dejar de acostarte a dormir pensando que alguien te va hacer una cirugía por la noche para introducirte un huevo en la cabeza?
-Si por lo menos me quisieran poner un huevo con pájaros, lindos pájaros, que me hicieran libre…
-Imbécil, ni tú mismo puedes hacerte libre a estas instancias.
-¿Eso crees?
-¿Nunca pensaste que quizás ya estás razonando con ese huevo desde hace mucho? Si es que eres capaz de “razonar”.
-No… yo… pero, ¿y mi cerebro?
-Se adaptó, como todas las cosas.
-Basta, ya basta.
-¿Necesitas salir a llorar al balcón?
-Yo… creo que…
-Esa mesita de luz, que tienes junto a tu cama, ¿para qué sirve?
-¿Mesita de luz?
-Sí.
-Tiene luz.
-¿Una mesa?
-Sí.
-¿Y para qué usas tú la luz? Las moscas pueden encontrarte sin esfuerzo en la oscuridad, no la necesitas. Apágala.
-Estás… tú estás…
-Apaga la luz, por favor.
-No.
-¿Ves esto?
-Sí.
-¿Qué es?
-Una foto.
-Bien. ¿Qué ves en esta foto?
-Eres tú… con una pistola.
-¿A quién estoy apuntando?
-Al fotógrafo.
-Incorrecto, imbécil. Te estoy apuntando a ti.
-Por favor, baja esa foto.
-Apaga la luz.
-Está bien, está bien. Voy a apagar la luz, pero… ¿vas a bajar la foto?
-Apaga la luz.
-No me amenaces. Por favor, yo… estoy harto de amenazas.
-No repito palabras, sólo digo que no las repito, ¿está bien?
-Está… ¿está cargada?
-Mi foto siempre está cargada.
-Se está moviendo.
-Mi foto siempre se mueve.
-Oh, por Dios, bájala, es peligroso… ¡bájala, bájala!
-Apaga la luz.
-¡Ya está, ya está! ¡Lo hice! ¡¿Estás contento?!
-Tengo tu cerebro, ¿lo quieres?
-No. Yo… ya no quiero… ya no quiero nada. Por favor, déjame solo.
-Lo haré.
-Gracias.
-Las moscas te encontrarán, ¿lo sabes?
-Enfunda esa foto al salir. Puede ser peligroso, para los niños y todo eso…
-No hay niños, imbécil. Sólo están en tu huevo.
-¿Tienes mi cerebro?
-Se lo han llevado los pájaros.
-¿Y la gente?
-La gente destruye.
-La gente siempre destruye.
-Buenas noches, imbécil.
-Buenas noches.

un Momento de Cosas que No Importan

BURAKUMIN Número 2
 Primer Manifiesto
del Delirio
Mi cerebro apunta a un plano desconocido.
Este plano, de aberración mental, se basa en el límite de la locura misma.
Hablamos de no llegar hasta la genialidad inconsciente, sino de aventurarse hasta cierto límite sanitario.
Un cerebro completamente quemado, que ya no sabe cómo atarse los cordones o prenderse una camisa, no sirve
para nada.
Se debe buscar el punto medio entre la total salud y la absoluta destrucción mental.
Ni muy sano, ni muy enfermo.
Un término medio que acarree cierta libertad, cierta genialidad, tanto artística como fantasmal.
Cuando un cerebro humano llega hasta un punto obtuso de aberración y limadura neuronal, se da una chispa.
Esta chispa acciona algo que luego tiende a permanecer en estado permanente para el sujeto.
Lo que acciona esta chispa, es lo que importa.
Puede ser un delirio.
Puede ser una mente totalmente en blanco.
Puede ser una idea descabellada.
O simplemente, puede ser un tropel de gusanos hambrientos de conocimiento metafísico.
El arte sustancial y verdaderamente profundo se crea siempre en base a un delirio alucinatorio que bien puede
existir o jamás haber sucedido.
Puede ser sólo una idea o una realidad.
El estado de locura máxima, en el cual uno vive preso de un delirio inacabable, no es a lo que se debe apuntar.
Porque eso ya no sirve de nada.
Un enajenado total no puede crear.
Tiene que haber siempre un límite, como para todo.
Un genio sabe que lo es, pero uno que no lo sabe… ¿Cómo puede estar seguro de serlo?
Entonces se llega al punto límite del que hablamos.
Cuando el cerebro realiza la ya mencionada chispa.
Esa chispa provee de creatividad a una mente que de forma común puede pasar por inútil o mostrenca.
Si nos ponemos a pensar de forma detallada, todas las creaciones más importantes del hombre nacieron de un
delirio.
El control del fuego.
La electricidad.
La energía nuclear.
Las armas.
Las drogas.
Etc.
Etc.
El abuso de las drogas, o el exceso de ideas y pensamientos obsesivos sobre distintos temas (tanto ecuménicos
como triviales) pueden llevar a la mente hasta el punto de acceso a la erosión de la chispa.
El abuso de drogas es un método un tanto complicado, porque acarrea serias secuelas que dejan a uno muy al
borde del límite… y en algunos casos más allá de él.
Cuando se lo sobrepasa, ya no hay vuelta atrás.
El cerebro, simplemente, ha dejado de servir.
En cambio con las ideas y pensamientos recurrentes, que pueden transportar a uno hacia un grado de locura
temporal o no grave, el límite puede ser más previsible.
 La cosa es así de simple:
Para crear, uno necesita delirar.
La mente necesita vagar por lugares recónditos a los que otros han accedido también, pero jamás de la misma
forma que uno lo puede hacer.
Cada uno tiene sus propios delirios, y su propia y personal forma de acceder a ellos.
Eso es lo que caracteriza a la creatividad.
También existen otros métodos de crear la chispa que acarrea el delirio.
Está la meditación.
La hipnosis.
Los distintos estados del sueño.
Los disconformes estados de la consciencia.
La alteración del sistema nervioso central de cualquier forma posible.
Y una gran variante más o menos completa.
La cuestión reside en la dificultad que hay para acceder a cada una de estas prácticas.
Las drogas son las más fáciles, porque se consumen y ya.
Uno sólo tiene que esperar sentado a que hagan todo el trabajo sucio para después obedecer a la inspiración que el
delirio en sí provee.
Las demás prácticas requieren un cierto grado de concentración y constancia práctica para poder sacársele
provecho alguno… y eso sí es bastante difícil de obtener.
Se podría decir que crear no es algo sencillo.
Para nada.
Como todas las cosas importantes, conlleva un esfuerzo de nuestra parte para obtener un resultado jugoso que en
verdad valga la pena.
El delirio no es algo sencillo de obtener.
No se trata sólo de contraer una gran fiebre, colocar una grabadora junto a nuestra boca y luego escuchar todo lo
que dijimos…
Se trata de profundizar en su corazón, en su esencia verdadera para encontrar esa chispa que le da vida.
Lo difícil es no volverse un loco de remate en el proceso o acabar enfermo.
Pero como toda gran cosa que trae su premio en los brazos, conlleva riesgos.
En mi cabeza están todos esos riesgos.
Riesgos que toda mi vida estuve dispuesto a correr en pos de un verdadero delirio que me provea de total y
absoluta genialidad creativa.

Hombre Medicina
No soy original.
Nunca lo fui y probablemente jamás lo sea.
Mi mente tiene una única diferencia…
Está distorsionada.
Fuera de eso, soy exactamente igual a todo el mundo y no hay cosa vanguardista o inusual en mí.
Hace mucho tiempo que he perdido el horizonte de mis deseos y metas.
Acompañado de conocimientos increíbles para agnósticos, mi existencia se ha tornado un sueño mal relatado y
espantosamente imaginado.
En todo paso siento que pierdo agarre y trato de tomar, sorber, un poco de algo.
Ya pasó mucho desde que se me acabaron las verdades y empecé a mantener la respiración sólo con inyecciones
de fantasía.
Muchísimo.
Pero, mierda, necesito tanto desahogar las arcadas.
Cuando sos ignorante de muchas cosas que cargan relevancia no te importa.
No te importa porque no sabés, y te encogés de hombros mientras seguís fumando.
Pero duele, y me duele a mí.
Años atrás hubiera escrito textos de revolución social.
Protestas, no comunistas, pero sí en contra del Imperialismo.
Ahora nada de eso tiene ya importancia para mí, más allá de que las trampas y jueguitos de los dueños del
mundo me sigan haciendo sentir incómodo y perturbado.
No puedo seguir encerrado acá, preocupándome sólo por los problemas de esta jaula global y de materia tan
grosera.
Tengo que zafar, bien lejos.
El problema es que aún me quedan varias cuestiones de índole sicótica por solucionar.
Conozco las cosas que tengo que hacer para hallar soluciones pero las esquivo, atándome la más brillante
máscara de boludo que tengo.
Entonces me despierto por las noches y busco basurita en los rincones, recolecto los plastiquitos llenos de esa
resina agotadora que tanto florece en las cloacas arias.
Contemplo prostitutas de fácil descenso que van a volverse reinas en este lodazal, infesto de conjuntivitis mi
campo visual y me creo un ser paciente mientras siento que las pocas cosas que en verdad deseo crujen bajo mi
propio peso irrisorio.
Ahora es cuando meto todos los gritos y voces que no me dejan en paz dentro de la misma bolsa e invento con
ellas un tipo de arte ridículo que nadie jamás va admirar.
¿Por qué escribo esta revista si sé que nadie nunca va a leerla?
¿Por qué sigo afanándome en representar mi visión de las cosas si sé que a nadie le interesa?
Bueno, en verdad no lo sé.
Simplemente creo que mi arte sería mucho mejor si no existiera ninguna persona para admirarlo.
Ni siquiera yo mismo.
Hoy estamos más cerca que nunca.

Hombre Medicina
La gran mayoría de fotografías expuestas en esta revista han sido encontradas
en internet y se desconoce su autor o dueño.
Sea el que sea, va a ser reconocido como tal con una aclaración al e-mail que se
otorga más abajo.
El par de dibujos con la firma MB en página completa son de autoría propia, al
igual que todos los escritos aquí presentes y reproducidos.

Dibujo de tapa y página 15: Maurits Cornelis Escher

Contacto: hombremedicina@hotmail.com.ar

IGRIEGA Número 1 / Enero 2011

Agradecemos al Discordianismo y todos sus fieles adeptos por el material

proporcionado en la web,

Soy un Bere.