Colección ELKIN ARANGO SJ.

EXPERIENCIAS
(90)

EL CAMINO
COMUNITARIO

Integración psicológica y vida grupa

 ELKIN ARANGO, R..SJ.

EL CAMINO
COMUNITARIO
Integración psicológica y vida grupal

INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES

Avenida Caracas No. 49-07
Apartado Aéreo 53274 - Chapinero
Bogotá - Colombia
Noviembre de 1990
 ¡GRACIAS!
A mi familia
a mi comunidad de amigos en el Señor
a mi equipo de trabajo de la "Casa de la Juventud"
a los grupos de los seminarios de "Planificación Pastoral"
a los grupos de parejas de novios y casados
a los grupos de jóvenes y adultos Contenido
a las comunidades religiosas.

Juntos hemos visto a Dios presente y operante

Prólogo 7
juntos hemos crecido,
y con los brazos abiertos a un futuro mejor, Introducción: Integración psicológica 9
optamos por seguir creciendo en comunión.
1. EL PROCESO DE LA COMUNIÓN 17
A ellos, estas notas. 1.1. Comunión:
El "qué"y el "cómo" (comunión) del amor 19
Con todo cariño...
1.2. La comunicación:
ELKIN SJ. Hacer comunidad es facilitar el proceso de
comunicación, compartir nuestro tiempo y
comprometernos 24
2. COMUNIÓN EN A UTONOMIA E INTERDEPEN-
DENCIA 37
2.1. Autonomía 38
2.1.1. La individualidad
Hacer comunidad es crecer personal-
mente, siendo yo con cada uno de
mis hermanos 40
Carátula e ilustraciones: Rene Martínez
Diagramación, dirección editorial: 2.1.2. La autenticidad
INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES Hacer comunidad es poder ser yo,
conviviendo con mis hermanos 48
© Elkin Arango, SJ.
© INDO-AMERICAN PRESS SERVICE - EDITORES 2.2. Interdependencia 55

5
 2.2.1. La interdependencia
Hacer comunidad es identificarse con
un proyecto histórico común .... 57
2.2.2. Comunidad religiosa
Obediencia, autonomía e interdepen-
dencia fá
3. DESTREZAS DE LA COMUNIÓN 69
3.1. Percepción Prólogo
Hacer comunidad es reconocer que percibi-
mos el mismo mundo en forma diferente 7/
3.2. El reconocimiento
Hacer comunidad es reconocer y ser reco-
nocidos por lo que somos §4 Juntos nacisteis, y juntos estaréis para siempre ja-
más.
3.3. La pelea limpia
Hacer comunidad es resolver nuestras dife- Juntos estaréis también cuando las blancas alas de
rencias para que todos ganemos 99 la muerte dispersen vuestros días.
3.4. Actitud ante la vida o posición existencial Sí, juntos estaréis también en la silente memoria
de Dios.
Hacer comunidad es estar bien e invitar a
las otras personas a estarlo J09 Pero dejad que entre vosotros haya espacios. Y que
los vientos del cielo puedan bailar entre vosotros.
3.5. Contrato de crecimiento
Hacer comunidad es responsabilizarme de Amaos el uno al otro, mas sin hacer del amor una
mi crecimiento personal y ayudar a mis her- cadena.
manos en su crecimieno ¡jy Que éste sea más bien un mar, moviéndose entre
las orillas de vuestras almas.
4. TALLER DE CRECIMIENTO 123
Que cada uno llene la copa del otro, mas no bebáis
Objetivo de una misma copa.
Que cada persona integrante de un grupo- Compartid vuestro pan, pero no comáis de la mis-
comunidad, identifique su situación proble- ma hogaza.
mática comunitaria, busque alternativas a
ella y haga un contrato de cambio personal Cantad y danzad juntos, y sed felices, mas que cada
en la comunidad ¡24 uno pueda estar solo.
Bibliografía ,.. , 775 Tal como las cuerdas de la lira que, aunque sepa-
radas, todas vibran con la misma música.

6 7
 Dad vuestro corazón, mas no para ser conservado
por ningún otro.
Porque sólo la mano de la Vida es la que es digna Introducción
de conservar vuestros corazones.
Integración psicológica
Y estad juntos, mas no demasiado cerca.
Porque las columnas del templo se levantan sepa-
radas.
Y el roble y el ciprés no crecen el uno a la sombra
del otro.

Jalil Gibrán
 Introducción

Integración psicológica

La integración psicológica se da en la medida en

que en la vida vayamos procesualmente resolviendo las
siguientes antinomias:
— Cómo ir adecuando cada vez más la idea que
me hago de mí mismo, o imagen del yo, con lo que
queremos ser, o el ideal de mi yo: siendo algunos as-
pectos el fruto de un análisis objetivo de mí mismo, y
otros, el reflejo de lo que piensan mis personas crite-
rio y mis grupos de referencia. Por ejemplo: mi fami-
lia, mi grupo, mi comunidad.
— Cómo crecer personalmente y ser yo mismo
conviviendo con mis grupos de referencia.
— Cómo identificarme con un proyecto histórico
común, haciéndome sujeto histórico, sin perder mi au-
tonomía.
— Cómo ser obediente en la vida religiosa sin per-
der mi autonomía e interdependencia.
Sócrates decía que para alcanzar una vida integra-
da es necesario cumplir esta regla: Conócete a ti mis-
mo. Y esto no es nada fácil de lograr.

11
 Conocerse a uno mismo significa enfrentarse a uno
mismo con honradez y franqueza; es decir, ser auténti-
co, con el fin de ver con claridad lo que en verdad so-
mos y no la imagen de aquello que deseamos ser. Sig-
nifica conciliar de manera realista las discrepancias
que existen entre nuestras esperanzas y nuestros lo-
gros; conciliar las diferencias entre nuestras ambicio-
nes y talentos. Quiere decir aceptar con todas sus con-
secuencias una verdad psicológica sencilla: el yo no es
algo que preexista en el hombre sino algo que él crea.
Integrar la personalidad con sus sentimientos con-
comitantes de adecuación, capacidad, dignidad perso-
nal y seguridad no es una meta tan sublime que esté
fuera del alcance del común de los mortales; es una
actitud o conjunto de actitudes que se aprenden y se
adquieren, lo cual significa que, a veces, las actitudes
"malas" (negativas, manipulativas, destructivas, contra-
producentes) han de ser reemplazadas por otras más
positivas.
No cabe duda que las experiencias pasadas ejercen
enorme influencia sobre la conducta presente. Es im-
posible cambiar lo ocurrido; sin embargo, sí que se
puede cambiar lo que pensamos de aquello. Las expe-
riencias pretéritas son inalterables, pero se pueden
modificar los sentimientos respecto a ellas, y esto ya
es un paso en el camino que lleva a la consecución de
una personalidad íntegra.
Del mismo modo que se puede aprender una
orientación positiva ante la realidad, también es posi-
ble aprender a pensar en uno mismo de manera cons-
tructiva. El desarrollo de un concepto satisfactorio del
yo constituye el primero de los requisitos esenciales
para desarrollar una buena imagen de uno mismo.
Si se quiere afrontar eficazmente la realidad coti-
diana, es preciso conocer a fondo la propia identidad.
12
La integración psicológica depende, sobre todo, de
las opiniones fundamentales del sujeto acerca de su
adecuación personal.
La integración personal se adquiere con el tiempo,
y supone la combinación de metas alcanzables, trabajo
duro y un poco de sacrificio, además de la disposición
a correr riesgos.
La comprensión del yo y del otro es un conoci-
miento específico sobre cómo la individualidad de ca-
da cual se desarrolla en un contexto social e interper-
sonal.
El yo de la persona se manifiesta en la conducta,
cuando el sujeto se convierte en objeto social ante sí
mismo al vivir experiencias.
La interacción social o grupal es un medio de in-
tercambio a través del cual agudizamos la percepción
del mundo externo, adquirimos las destrezas interper-
sonales, enriquecemos la inteligencia y aprendemos
actitudes hacia nuestra persona.
Podemos afirmar que la interacción grupal es una
vitamina social de incalculable valor para la alimenta-
ción diaria de un yo en incesante integración, creci-
miento y expansión.
Una máxima de Goethe nos ratifica la afirmación
anterior: "Si quieres conocerte a ti mismo, observa lo
que hacen tus vecinos. Si quieres comprender a tus se-
mejantes, penetra en ti mismo". La mayoría de las per-
sonas hacen lo contrario, y esto obedece a que, por lo
regular, somos objetivos al observar a nuestros seme-
jantes y subjetivos al observarnos a nosotros mismos,
es decir, no es fácil ser objetivo al juzgar la propia si-
tuación.
Hay varias formas de poner en práctica el consejo
de Goethe, y percibirse y conocerse a sí mismo y a los
demás; esto sólo se podrá hacer, como es obvio, en in-
13
teracción con los demás, y aún mejor en la vida gru- Creciendo en comunión
pal. Veámoslo:
— Facilitando un proceso de comunicación pro-
funda que implica compartir el tiempo, el compromiso Una pregunta:
y el mutuo reconocimiento.
¿Cómo lograr, desde el punto de vista psicológico,
— Asumiendo que percibimos el mismo mundo en que los miembros de los grupos-comunidad no se des-
forma diferente y que, por lo tanto, necesitamos un personalicen refugiándose en él, y que, a la vez, la mi-
aprendizaje para entrar en empatia con los demás: ver, sión en comunidad no se resienta por fomentar y res-
oír y sentir junto con el otro. Combinamos así la idea petar la autonomía de sus miembros?
de lo grupal (que es una referencia objetiva a expe-
riencias comunes) con la idea de lo sentido (que es
una referencia subjetiva a las experiencias privadas). Una respuesta:
Con la síntesis de autonomía e interdependencia se
consigue llenar la brecha que se interpone entre el
Facilitando a los miembros de la comunidad una
"yo" y el "otro".
integración y unificación de la vida de la persona en la
misión y de la misión en la vida de la persona.
La comprensión del "yo" y del "otro" supone tras-
cender el "yo", lo cual, a su vez, exige rebasar los pro-
pios motivos y pensamientos para entender y compar- Objetivos:
tir realmente las necesidades y metas comunes, dentro
de un proyecto histórico.
Ofrecer alternativas y ejercicios para que las perso-
— Sólo en el espíritu de los dos aprendizajes ante- nas del grupo-comunidad aprendan a relacionarse, ca-
riores podremos resolver nuestras diferencias de tal da vez más, en una comunicación de comunión, e ir
manera que todos en el grupo salgamos ganando, y es logrando así la síntesis entre la autonomía y la inter-
a esto a lo que llamaremos: "pelea limpia". dependencia.

— No obstante, la calidad del grupo se mide por la

calidad de sus miembros, que deberán comprometerse
y responsabilizarse de su crecimiento personal, afir-
mando su individualidad y comunicándose auténtica-
mente.

Todas las formas anteriores con sus respectivos

ejercicios personales y grupales, son la propuesta de
estas páginas. Nos adentramos así en la fascinante
aventura de integrarnos psicológicamente creciendo
en comunión.

14 15
 (D
El proceso de la comunión

17
1.1. Comunión : El "qué" y el "cómo"
(comunión) del amor

El "qué" del amor

"El que tiene amor, tiene paciencia;
es bondadoso y no envidioso;
no es presumido ni orgulloso.
No es grosero, ni egoísta;
no se enoja ni es rencoroso.
No se alegra del pecado de otros,
sino de la verdad.
Todo lo soporta con confianza,
esperanza y paciencia"
1 Cor 13,4-7

Ningún hombre se basta a sí mismo, pues para su

plena realización deberá ser con, para y a través de los
otros. Esto implica ir adquiriendo, cada día, más con-
ciencia de la necesidad de su incorporación a la socie-
dad y, al mismo tiempo, de su importancia como pro-
tagonista de la misma.
Lo anterior genera en el hombre una conciencia de
su ser y de sus capacidades, traducidas en un qué ha-
cer, que responde a las exigencias de la historia y lo
realiza como ser trascendente.

19
 Es necesario que esta conciencia se exprese en una
participación política entendida como la autonomía
para relacionarse, diciendo su palabra y tomando sus
propias decisiones, siempre desde la perspectiva del
bien común. Reconocerá de esta manera su individua-
lidad y, a la vez, la expresará en su ser colectivo, en
comunidad de intereses cuya finalidad es la de avan-
zar hacia el ideal de sociedad. El hombre nuevo busca
una integración total en la naturaleza y en la sociedad,
estableciendo relaciones de comunión sin renunciar a
su propia identidad; esto lo lleva a formar comunidad
de vida.
Establece también relaciones de tipo funcional,
centradas en tareas concretas que ha de realizar junto
con otros, formando así comunidad de trabajo, y rela-
ciones basadas en la necesidad de comprender, buscar
o encontrar el sentido de la vida, utilizando un criterio
común desde el cual forma comunidad de fe.
El "cómo" del amor
Lo dicho hasta este momento es básicamente el
marco conceptual o "deber ser" del hombre integrado
en el amor, sobre lo cual se ha hablado, teorizado y es-
crito con profusión.
En estas páginas nos detendremos principalmente en
el "cómo" del amor, al cual llamaremos funcionalmente
comunión.
Muchas de las dificultades de las personas y, en ge-
neral, de los grupos comunitarios se deben no tanto a
que desconozcan lo que tendrían que hacer, cuanto a
que no tienen las suficientes destrezas o habilidades
para obrar como deberían. Su problema está ubicado
en el reino del "cómo", más bien que en el del "qué".
Estos problemas suponen que, además de la orienta-
ción (que es el "qué"), es necesario tomar medidas fun-
20
cionales para lograr una comunicación de comunión
que se manifieste en auténticas relaciones comunita-
rias.
La comunión, más que una teoría, es el proceso
con el que nos relacionamos, el de la comunicación, el
del crecimiento interpersonal que es definible y medi-
ble, y en el cual se puede avanzar, gracias a los adelan-
tos de la psicología social, mediante el desarrollo vo-
luntario de destrezas.
Esta manera especial de comunicarse, a la que lla-
mamos comunión, es un proceso de síntesis entre au-
tonomía e interdependencia, es decir, en ella se inte-
gran y unifican continuamente la vida de la persona
en la misión y de la misión en la persona como miem-
bro de un cuerpo comunitario.
El logro de un alto grado de comunión puede en-
tendense, básicamente, como el producto de un proce-
so de encuentro humano, protagonizado por personas
dispuestas a relacionarse sin utilitarismos, manipula-
ción o explotación. Es un manera de relacionarse para
cualquier grupo de personas que estén dispuestas, en
la verdad, a ser ellas mismas, una con la otra, bajando
sus máscaras y quitando sus caretas.
Estas páginas y sus ejercicios están dedicados a es-
ta manera de relacionarse.
21
 Ejercicios

Comunicación
el proceso, nuestro tiempo y compromiso
1. Para ti, ¿qué es amar?

2. ¿Cómo realizas en tu vida concreta tu respuesta

a la primera pregunta?

3. Enumera las dificultades personales que en-

cuentras para seguir creciendo en el amor:

4. Respondiendo a las anteriores preguntas, ¿de

qué te das cuenta?

NB. Este ejercicio lo puedes compartir, si quieres, con algún otro

miembro de tu comunidad.

22
23

1.2. La comunicación: Hacer
comunidad es facilitar el proceso
de comunicación, compartir
nuestro tiempo y comprometernos
Podemos definir al hombre como ser en relación:
Relación consigo mismo, con la naturaleza, con los
otros y con el Trascendente.
Ya hemos dicho que ningún hombre se basta a sí
mismo, pues para su plena realización deberá ser con,
para y a través de los otros. Así se profundizará en un
proceso de interacción por medio de la comunicación.
La comunicación se puede llevar a cabo en dife-
rentes niveles, que van desde el silencio hasta la co-
munión con los otros: Proceso creciente qv>e estructu-
ra nuestro tiempo y nos revela las actitudes de vida o
compromiso ante los otros y para los otros. Veamos
ahora los diferentes niveles de comunicación, la es-
tructuración de tiempo que suponen y el grado de
compromiso que conllevan.
Nivel cero: de silencio
Es la ausencia total de cualquier contacto interper-
sonal. La persona estructura su tiempo en aislamiento,
24
alejándose del otro y quedándose a solas consigo mis-
ma. No comparte con los otros y, en tal sentido, es lo
opuesto a la comunicación.
Esta manera de estructurar el tiempo tiene una
modalidad positiva, que es cuando se trata de un en-
cuentro consigo mismo, cuando se utiliza en medita :
ción, reflexión, oración, imaginación creativa en liber-
tad, etc. El aislamiento tendrá una forma negativa
cuando fomente el disgusto, el resentimiento y la per-
sona entre en apatía, abulia, encierro, añoranzas y fan-
tasías evasivas. En esta forma negativa tenemos un
síntoma de divorcio espiritual entre los miembros de
la comunidad.
Primer nivel: de cliché o de frases de cajón
Se produce cuando nos manifestamos con conduc-
tas estereotipadas, como el saludo ordinario, los for-
malismos o la etiqueta social, etc.
En este nivel de comunicación, las personas estruc-
turan el tiempo en rituales donde todas ellas se ponen
de acuerdo para hacer la misma cosa de la misma ma-
nera.
La modalidad positiva del ritual está en los salu-
dos, ceremonias religiosas, costumbres sociales, hábi-
tos laborales, tradiciones familiares, actos protocola-
rios, etc. Da a la persona un sentido de pertenencia
comunitaria.
Interactuamos con personas poco o nada conoci-
das. Son encuentros de rutina. El ritual tendrá una for-
ma negativa cuando actuemos con formalidades buro-
cráticas, conductas obsesivas, rutinas compulsivas,
simulaciones protocolarias y almidonadas.
25
Segundo nivel: de noticia
Es una comunicación cuyo objetivo es el de infor-
mar tal como lo hace la prensa o la radio. Son aque-
llas charlas y comentarios que hacemos con conocidos
en los cuales se habla de terceras personas o de situa-
ciones externas sin trascendencia.
En este nivel de comunicación se estructura el
tiempo en pasatiempos; consiste en hablar de todo y
de nada, siempre y cuando sea de interés mutuo. Las
personas están más pendientes de la impresión que
puedan causar a las otras que del contenido mismo de
la comunicación.
Es la típica conversación de cóctel: comentarios so-
bre la inseguridad en la que estamos viviendo, el alto
costo de la vida, deportes, modas, entretenerse con los
"cuenta chistes" que están en la reunión o contar fría-
mente lo que ha ocurrido.
Los pasatiempos tienen como modalidad positiva
las reuniones sociales, diálogos ocasionales, juegos so-
ciales, charlas de café, comentarios con amigos, mues-
tras de objetos, de colecciones, discusión sobre gustos
y viajes.
Los pasatiempos representan un modo de selec-
ción social que permite detectar personas con las cua-
les se puede compartir luego alguna "actividad" y pa-
sar a otros niveles más profundos de comunicación,
comprometiéndonos mucho más.
La forma negativa de esta manera de comunica-
ción y de emplear el tiempo en pasatiempos está en la
maledicencia, la murmuración, los chistes, la difama-
ción y el vencer y hacer quedar mal a las otras perso-
nas.
26
Tercer nivel: de inteligencia
Se refiere este nivel a la habilidad que tiene el
hombre de compartir sus ideas y pensamientos tradu-
ciéndolos en lenguaje.
En este nivel expresamos nuestros conceptos y
puntos de vista, y es fácilmente identificable por frases
como "pienso que...", "me parece que...", "opino que...".
Es el más frecuente y de mayor utilización en
nuestra comunicación cotidiana; en él ya hay un ma-
yor compromiso interpersonal de compañerismo, de
socios, de familiares.
En este nivel de inteligencia estructuramos el tiem-
po en actividades, que consisten en manejar la realidad
externa de una forma conveniente y pragmática: tra-
bajo, estudio, oficios, deporte. No se evita la comunica-
ción con el otro, pero ésta queda determinada por la
tarea a realizar.
Esta forma de estructurar el tiempo, que se identi-
fica básicamente con el trabajo, es muy positiva cuan-
do "trabajamos para vivir"; también lo son el deporte,
la creatividad y el estudio.
Y será negativa cuando "vivimos para trabajar", o
cuando, en algunos casos, la actividad esté excesiva-
mente mecanizada, o robotizada; cuando sea alienante
o se haga en ella trampa, fraude, deshonestidad, defor-
mación de información o mala ejecución.
Cuarto nivel: de sentimientos
Se refiere este nivel al componente afectivo y emo-
cional de la comunicación. En esta forma de compar-
tir, la persona traduce al lenguaje sus sentimientos po-
sitivos y negativos.
27
 Es una forma comprometida de comunicación,
donde las personas están predispuestas a abrirse emo-
cionalmente y que exige una gran confianza; se da en-
tre amigos de verdad.
La forma de estructurar el tiempo en este nivel es
el de la intimidad, que consiste en compartir experien-
cias y emociones directa, honesta y auténticamente;
sin manipulación ni utilitarismo, y se da en el amor,
en la familia y en la amistad.
Como esta forma de comunicación implica el ries-
go de mostrarse sin defensas, tal cual se es, es temida
y evitada. (Cf. Individualidad y autenticidad).
La intimidad tiene la modalidad positiva en situa-
ciones de amor, amistad y protección, en compartir las
emociones, en la espontaneidad y en la libre expre-
sión.
Su modalidad negativa está en las situaciones de
odio, sadismo, dependencia afectiva y manipulación,
especialmente de tipo sexual.
Quinto nivel: de comunión
Es la expresión de la comunicación más completa,
donde las personas se entregan totalmente para ganar-
se; tiende a desaparecer el "yo" y el "tú" para convertir-
se en un "nosotros", siempre dentro de la autonomía e
interdependencia. Es un ideal en el cual siempre po-
dremos estar avanzando.
Se da este nivel de comunicación más profundo
cuando cada persona expresa cómo se ve a sí mismo,
no sólo a través de sentimientos y emociones, sino es-
pecialmente a través de valores que le orientan, de
motivaciones profundas, de actitudes de vida; cuando
se expresa lo que cada uno quiere de sí mismo, del
mundo y de la vida; cuando se comunica cómo se ve
28
al otro, cómo se le ama y lo que pretenden juntos co-
mo proyecto que los hace sujetos de la historia y no
objetos. Esta expresión no es sólo verbal o simbólica,
sino especialmente de actitudes comprometidas de vida
ante los otros y para los otros.
Es un revelarse en su sentido más profundo, que
no es sólo "decirse" sino también "pronunciarse".
Quien se dice y define como persona tiene que pro-
nunciarse en compromiso ante la realidad de los
otros, perfilando su imagen en opciones definidas. Es
un compromiso real con el otro o con el grupo para
ayudarlos a ser más OTRO o más GRUPO.
Este nivel de comunicación no se puede confundir
con el sexo, pero éste sí que es el prototipo o paradig-
ma de la comunión.
Las características de esta comunicación de comu-
nión son: demostrar interés verdadero por las perso-
nas, quererse incondicionalmente aceptándose con sus
cualidades y defectos; saberse perdonar, aprender de
los errores y, ante los fracasos de la vida, saber buscar
alternativas.
Adentrarse en este nivel de comunicación exige
que sea progresivo, como continua conquista en el
crecimiento con los otros. Requiere una constante to-
ma de conciencia de cómo estructuramos nuestro
tiempo para reestructurarlo en profundidad y en sus
formas positivas, evitando las negativas.
La comunión es un tirocinio en donde debemos:
— Aprender a responsabilizarnos de nuestro creci-
miento personal, siendo yo con cada uno de mis her-
manos.
— Aprender que todos percibimos el mismo mun-
do, pero cada uno en forma diferente, y, por lo tanto,
saber entrar en empatia con los demás.
29
30
des.
que somos.

concédeme
que todos ganemos.

sino consolar;
la oración de la paz:

sino comprender;

y muñendo en Ti,
vivencias y pertenencias.

¡Oh Divino Maestro!

donde haya duda, fe;

porque dando, recibo;

donde haya sombras, luz;

nazco para la vida eterna".

donde haya injuria, perdón;

donde haya tristeza, alegría;

que no busque ser consolado,

que no busque ser comprendido,

donos con un proyecto histórico común.

"Señor: hazme un instrumento de tu paz;

que donde haya odio, siembre amor;

que no busque ser amado, sino amar;

donde haya desesperación, esperanza;

perdonando, es como Tú me perdonas;

— Aprender a orar personal y comunitariamente.
— Aprender a compartir nuestro tiempo, nuestras
— Aprender a centrar nuestra relación identificán-

— Aprender a resolver nuestras diferencias para

— Aprender a reconocer y ser reconocidos por lo

La comunión es un proceso nunca acabado, y ya es

hora de no diferirlo más. Continúa estas páginas
aprendiendo sus destrezas y convirtiéndolas en actitu-

Un buen resumen de este nivel de comunicación es

NIVELES DE ESTRUCTURACIÓN
MODALIDAD POSniVA MODALIDAD NEGATIVA COMPROMISO
COMUNICACIÓN DETDZMPO

0 Nivel AISLAMIENTO Encuentro consigo mismo, meditación, Retraimiento, fobia, desesperanza, apatía, YO TU
reflexión, ensoñación, oración, recogi- abulia, encierro, añoranzas y fantasías 1 NO RELACIÓN /
SILENCIO
miento, imaginación en libertad. evasivas, incomunicación.

Primer Nivel RITUAL Saludos, ceremonias religiosas, costum- Formalidades burocráticas, colas irracio-
bres sociales, hábitos laborales, tradicio- nales, conductas obsesivas, rutinas com- \ ENCUENTRO /
CLICHÉ
(Frases de cajón) nes familiares, actos protocolares. pulsivas, sacrificiosritualescon daño, si-
mulaciones.

Segundo Nivel PASATIEMPO Reuniones sociales, diálogos ocasionales, Cotilleo, maledicencia, murmuración,
g

INFORMACIÓN juegos lúdicos sociales, charlas de café, chismes, difamación, denigrar, vencer al
comentarios con amigos, muestra de ob- otro.
(Noticiero)
jetos, de colecciones, discusión, gustos.

Tercer Nivel ACTIVIDAD Trabajo, estudio, creación, deporte, "hob- Trampa, engaño, fraude, delito, venganza,
bies". maquinación deshonesta, acción robotí-
INTELIGENCIA
(Opinión) zada, alienada, explotación calculada,
ocultación, deformación de información.

Cuarto Nivel INTIMIDAD Situaciones de amor, amistad, protección, Incluiría situaciones de odio, sadismo,
SOa3NVdW03 S00IWV

cuidado, entrega, emociones comparti- dependencia, manipulación.

SENTIMIENTOS
das, juegos lúdicos, disfrute, espontanei-
dad, libre expresión, autenticidad.

Quinto Nivel REESTRUCTURACIÓN TODAS NINGUNA

1 COMUNIÓN
(Nosotros)
EN PROFUNDIZACION TOTAL COMPROMISO
NOSOTROS
31
Ejercicios

Con quién y cómo me comunico

1. Identifique las 4 ó 5 personas más significativas,
es decir de mayor incidencia (positiva y negativa) en
su vida comunitaria.
2. Ubique a las anteriores personas, de la primera
pregunta, en el cuadro de los niveles de comunicación.
(Ver página siguiente).
3. Con el cuadro de los niveles de comunicación
ya contestado, verifique la manera de estructurar el
tiempo y el grado de compromiso con esas personas;
para esto vea el cuadro resumen de los niveles de co-
municación.
4. Escriba las deducciones que saca después de
haber contestado a las anteriores preguntas.
5. Por qué razones las personas que ha identifica-
do son las más significativas y por qué razones no son
tan significativas las otras personas de su grupo-comu-
nidad.
6. ¿De qué se está dando cuenta? ¿y qué sería lo
más conveniente para mejorar la comunicación entre
los miembros de su grupo-comunidad?

32
Distribución del tiempo
1. Piense en un día ordinario de trabajo y en un
día de vacación (18 horas cada uno). ¿Cómo distribuye
usted su tiempo?

Día Modalidad
Vacación
ordinario <+)o<-)

Aislamiento

Rituales

Pasatiempos

Actividades

Intimidad

2. Estudie el cuadro. ¿De qué se da cuenta?

3. ¿Qué puede usted hacer para reestructurar su

tiempo de tal forma que le permita, cada vez más, una
comunicación de comunión?

Análisis de la interacción dentro del grupo

Califique su grupo en una escala de uno a siete
respecto a las variables que se relacionan a continua-
ción. Discuta con los demás miembros del grupo la si-
tuación respecto a cada variable, dando especial aten-
ción a quellas calificadas por debajo de 5.

34
5. RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS EN GRUPO
Evitamos o s u p r i m i m o s conflictos Aceptamos los conflictos y t r a t a m o s
de resolverlos
1 2 3 4 5 6 7

6. UTILIZACIÓN DE RECURSOS DE LOS MIEMBROS

Nuestras capacidades y habilidades I I 1 Nuestras capacidades y habilidades
no son utilizadas > c r el g r u p o son c o m p l e t a m e n t e utilizadas p o r el
1 2 3 4 5 6 7 grupo

7. MÉTODOS DE CONTROL
El control se nos impone de m a n e r a Nos c o n t r o l a m o s a nosotros m i s m o s
externa
1 2 3 4 5 6 7

8. MEDIO AMBIENTE EN LA ORGANIZACIÓN

Restrictivo. Presión hacia conformidad Libre. Respeto por diferencias indivi-
duales
1 2 3 4 5 6 7

n
O
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unión
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 Individualidad
es crecer personalmente siendo yo

2.1. Autonomía
Ser a u t ó n o m o significa pertenecerse, a s u m i r la res-
ponsabilidad de sus propios pensamientos, sentimien-
tos y conductas, decidir su propio destino e ir crecien-
do en su propia vida.
En la a u t o n o m í a nos d e t e n d r e m o s en:
2.1.1. La individualidad:
Hacer c o m u n i d a d es crecer personalmente, siendo
yo con cada u n o de mis h e r m a n o s .
2.1.2. La autenticidad:
Hacer c o m u n i d a d es p o d e r ser yo, conviviendo con
mis h e r m a n o s .

38
39
 2.1.1. La individualidad
Hacer comunidad es crecer personalmente,
siendo yo con cada uno de mis hermanos
La calidad de la comunidad depende en gran parte
de la calidad de cada uno de sus miembros.
La comunidad requiere que se preserve la indivi-
dualidad y el derecho de autodeterminación de cada
uno, aceptando simultáneamente al otro con sus cuali-
dades y limitaciones.
Los intereses de fuera protegen contra la depen-
dencia de unos miembros con otros de la comunidad,
y este derecho de auto-determinación debe ser com-
partido y previamente acordado por los miembros de
la comunidad, a fin de guardar y enriquecer con nue-
vas experiencias la cohesión comunitaria.
¿Cuántas veces no hemos dejado ejercer la propia
individualidad, por el temor de estar otorgando a los
miembros de la comunidad el mismo derecho?
Los celos entre los miembros de la comunidad son
una combinación de las emociones básicas de ira y de
miedo al abandono, y no son relevantes en relaciones
de común-unión, porque cualquier ira se puede mane-
jar a nivel de diálogo, y cualquier miedo al abandono
es aliviado por la seguridad que uno tiene de sí mismo
y por la que ofrece el alto grado de comunión.
Una comunidad crece en la medida en que crecen
los miembros que forman dicha comunidad, y vice-
versa.
El aporte del crecimiento individual a la comuni-
dad depende directamente del crecimiento personal
equilibrado en cuanto a: la vida espiritual, la nutrición
equilibrada, el ejercicio físico, la introspección, la for-
40
mación permanente y el aprender a convivir haciendo
buenos amigos a todos los niveles.
Vida espiritual
Vida espiritual, que significa experimentar a Dios a
partir de la persona y de la imagen de Jesús, dejándo-
se llenar e invadir para luego actuar con el Espíritu de
Jesús: haciendo lo que El hacía, con una fortaleza y
compasión ilimitada ante el dolor y el sufrimiento del
mundo.
La tarea será la de unir la vida misma con el
Espíritu de Jesús para motivar nuestra misión, nuestra
entrega.
La vida espiritual comporta una "práctica" que será
como su respiración y alimento; dentro de esta prácti-
ca podemos enumerar:
— Aprender a descubrir a Dios en todo aconteci-
miento, como presencia, llamada, reto o pregunta, y
convertir esto en actitud.
— Encontrar una manera personal de hacer la
oración formal.
— Habituarse a la oración de discernimiento y al
examen de conciencia, especialmente por la noche.
— Participar dando pleno sentido a la oración co-
munitaria, cuyo centro privilegiado es la Eucaristía,
que actualiza, recuerda, celebra, motiva, simboliza, ali-
menta y compromete.
Estas prácticas de la única vida de fe nos llevan a
dar sentido a la dirección espiritual y a frecuentar los
otros sacramentos, especialmente el de la reconcilia-
ción. Estas prácticas se viven juntas y se ayudan entre
sí.
41
 Nutrición y salud
Es evidente la interrelación que existe entre la nu-
trición equilibrada y la salud con un integral creci-
miento psicosomático.
Se pierde mucha energía y tiempo en el crecimien-
to cuando la dieta de la persona contiene exceso de
ciertos alimentos, como bebidas gaseosas, café, dulces,
sal, grasas, harinas, etc. Con frecuencia, un cambio en
el balance químico corporal redunda en una mejor in-
tegración psíquica de la persona.
Es muy recomendable, especialmente con la ten-
sión de hoy en día, un buen examen médico y odonto-
lógico al año. Eso no es más que cuestión de auto-esti-
ma, y de prevenir en lugar de curar.
Ejercicio físico
No se trata del competitivo sino de aquel que inte-
gra al cuerpo y a la mente, como es la gimnasia, el ci-
clismo, la natación o las caminatas algo forzadas. Para
ver la importancia de esto, no hay más que experi-
mentarlo o comentarlo con alguna persona que lo
practique.
Introspección
Otro componente importante del crecimiento per-
sonal equilibrado es la reflexión y meditación acerca
de uno mismo.
Esto se puede lograr con la práctica del examen de
conciencia, preferiblemente antes de acostarse. El ha-
cerlo por escrito, como si fuera un diario, no sólo libra
a la mente de la "basura" compulsiva y repetitiva, sino
que es una manera de evaluarse y de reprogramarse
42
positivamente, cumpliendo los contratos de crecimien-
to personal.
En los ejercicios de estas páginas tienes abundante
material que te ayudará en este aspecto tan importan-
te.
Formación permanente
Es otro apoyo al crecimiento personal. En la medi-
da en que la persona se actualiza en sus conocimien-
tos a través de lecturas, vivencias de nuevas experien-
cias, cursos, etc., se irá liberando de muchos
prejuicios, dispondrá de nuevas herramientas, su tra-
bajo se adecuará a la realidad, siempre cambiante, en-
contrará más motivos de satisfacción pesonal y se sen-
tirá realmente útil, viajando en el tren de la historia.
Socialización
Es el aprendizaje de vivir en comunión con otras
personas, y es el objetivo principal de este libro, que
es una especie de laboratorio de crecimiento personal
en comunidad, donde puedes examinar tu propia con-
ducta y explorar las muchas opciones que existen, pa-
ra escoger libremente la que más te convenga.
Es falso que la individualidad y la voluntad propia,
mal entendida como egoísmo, sean enemigas de las re-
laciones de comunión. Tanto someterse a la voluntad
de otros como imponerles la voluntad propia, es nega-
tivo cuando resulta una pérdida de la individualidad.
43
Ejercicios
4. ¿Cómo haces para seguir conservándolas y cre-
ciendo en ellas?
Mi individualidad

1. Coloca en el siguiente cuadro tu dedo pulgar

después de que lo hayas untado en tinta.

5. ¿Cómo las puedes poner, cada vez más, al servi-

cio de tu grupo-comunidad?

2. Observa unos momentos estas líneas sencillas y

pequeñas que ha dejado tu huella. Advierte que son el
reflejo de tu maravillosa individualidad; eres una per-
sona única e irrepetible.
¿Te has apropiado de tu individualidad?

3. Escribe cinco características positivas de tu in-

dividualidad.

44
45
 Mi crecimiento

1. Algunas de las cosas específicas que me gustaría

hacer para seguir creciendo en cada área son: Autenticidad
Vida espiritual: es poder ser yo

Nutrición y salud:

Ejercicio físico:

Introspección:

Formación permanente:

Socialización:

2. Las actividades o conductas mías a las que no

pienso renunciar, y que no van contra la interdepen-
dencia, son:

46
47
 2.1.2. La autenticidad
Hacer comunidad es poder ser yo,
conviviendo con mis hermanos
Un miembro de comunidad es auténtico cuando se
acerca a los demás sin perder su individualidad, cuan-
do se asegura de que sus percepciones son acertadas y
luego opta por relacionarse de forma que nada tiene
que ocultar, nada que fingir, ninguna agenda oculta,
donde el temor a ser descubierto no existe y en su lu-
gar habita la tranquilidad de ser aceptado por lo que
se es y no por lo que se aparenta ser.
En su esencia, ser auténtico es actuar ante los de-
más siendo uno mismo, de forma espontánea, actuan-
do libre y naturalmente con conductas que sólo sus
propias convicciones hayan moldeado, en lugar de se-
guir tratando de cumplir ciegamente con las expectati-
vas de los demás. Una manera de mostrar amor es de-
jar que el otro me conozca.
Es importante distinguir entre la autenticidad y el
total candor. Todos tenemos derecho a lo personal y
privado de cada uno, y a la reserva en cuanto ciertas
áreas de la vida que no es necesario ni prudente venti-
larlas en público; es mejor mantener silencio y no dar
razones específicas, fuera del deseo de no hablar de
ello.
Otro caso en el cual la total franqueza puede ser
contraproducente, es cuando el impacto de lo dicho
puede tener repercusiones indeseables.
La autenticidad no quiere decir ser brusco, ni es
una excusa para ser desconsiderado, absurdo, agresivo
o insensible. Tampoco significa decir todo a todos, si-
no decir las cosas tal,como son, o decir que se prefiere
no decirlas.
48
Lo opuesto a la autenticidad es el engaño, la mani-
pulación, la mentira de comisión o de omisión, el ex-
presar disgusto cuando no lo hay, elogiar cuando se
tiene otra opinión o se finge poseer ciertas caracterís-
ticas de la personalidad que no son las de uno; en
otras palabras, cuando se utilizan caretas.
La vida comunitaria implica interactuar con los
miembros de la misma. Si se representa un papel que
no es el propio, sino aquel que se piensa que el otro
espera que se desempeñe, no se está interactuando
con el otro sino actuando delante de él.
Si hay temor de que los demás nos vayan a recha-
zar porque nos mostramos tal como somos, he aquí
algunas consideraciones para reflexionar:
1) Si pierdes un amigo o un compañero por haber
sido auténtico: ¿realmente has perdido algo? Más vale
saber desde el primer momento que no vais a querer
relacionaros auténticamente, en lugar de vivir frustra-
dos en una relación ficticia con bases falsas, que tarde
o temprano van a derrumbarse.
2) ¿Qué clase de personas vas a atraer con tu más-
cara o tu careta? Puede que creas que éstas atraerán
más que la autenticidad; pero ¿más de qué? Probable-
mente más disfrazados y enmascarados.
3) ¿Temes que te vaya a costar trabajo ser auténti-
co? Tienes toda la razón. Pero, por otra parte, nada es
más trabajoso que mantener puestas las distintas más-
caras; esto requiere un mayor desgaste de energía
psíquica.
4) ¿Crees que la autenticidad va a facilitar que los
demás vean tus "debilidades"? Probablemente tienes
razón, pero yo prefiero que los demás me acepten co-
mo soy, con todas mis debilidades, y así sabré con
quiénes puedo contar. La otra alternativa es ser acep-
tado por una actuación teatral, relación en la cual gas-
taría mucha energía en detrimento de mí mismo.
49

5) Si alguien se ofende, se enfada, se deprime o s e
escandaliza por tu autenticidad, ¿quién es dueño ae
problema? Somos responsables de nuestro impa c l °
sobre los demás, pero no de sus reacciones. Al fin y ai
cabo, eres responsable de ti y de tu realización como
ser humano. Además, ¿cómo puedes estar seguro de
que al actuar con la máscara, nadie se vaya a ofender
o a sentir mal?
"He descubierto que este asunto de decirte quién
soy yo, no puede hacerse de una vez para siempre.
Debo decirte continuamente quién soy yo, y tú de-
bes decirme continuamente quién eres tú, porque
ambos estamos evolucionando y creciendo conti-
nuamente".

Parte de la autenticidad es poder comentar con el

otro tus sentimientos negativos, sin atribuirle la res-
ponsabilidad de ellos (lo cual es imposible, ya que na-
die puede causar directamente un determinado senti-
miento en otra persona, sino sólo provocarlo siempre
y cuando ella esté dispuesta a reaccionar con ese sen-
timiento). Considera estas tres frases:
— Tú me rechazaste anoche en la fiesta.
— Tú me hiciste sentirme rechazado anoche en la
fiesta.

— Me sentí rechazado anoche cuando me dejaste

solo en la fiesta.

La primera frase se basa probablemente en una

percepción distorsionada de la realidad, a menos que
existan datos reales para sustentarla. La segunda frase
es una atribución de ¿causalidad? que es ilógica. La
tercera es más realista y lo que se llama una contabili-
dad emocional. Parte de la autenticidad, y se presta pa-
ra que los dos puedan resolver cualquier problema en
el futuro. Con la contabilidad emocional puedes co-
municarle a otras personas cualquier mal sentimiento
o molestia que tengas, sin echarle la culpa a ella lo
cual pondría en marcha su defensiva.

La autenticidad es un proceso dinámico y, c o m o

tal es parte integral del aquí y ahora"; éste es distinto
del de ayer y del de mañana. John Powell dijo:

50
51
Ejercicios Pensamientos

— Opino que...
La auto-revelación
— No estoy de acuerdo con lo que dijo...
La autenticidad en forma de auto-revelación es — No he podido decidir...
una herramienta muy útil, aun en las primeras etapas
de una relación. — Etc.
Puedes ensayar las siguientes frases (siempre que
sean verdad) cuando estés con desconocidos (como en
un autobús, en una reunión social, en la cafetería, en
una cola, etc.) o con personas recién conocidas. Estas
pueden referirse a sentimientos o a pensamientos.

Sentimientos
— Con este atasco, tengo miedo de llegar tarde.
— Me dan mucha rabia esas personas que no
quieren hacer cola.
— Hace tiempo que quiero hablar contigo, pero
soy muy tímido.
— Me encantaría aprender a (cualquier habilidad
del otro), pero no sé si tengo aptitud.
— Acabo de llegar a esta ciudad y, francamente, es-
tas aglomeraciones me asustan.
— Me siento muy bien hablando contigo.
— Quiero dejar de fumar, pero no sé si lo lograré.
— Siempre estoy deseando poder encontrar aquí a
alguien con quien hablar.
— Hace tiempo que quiero invitarte a comer, pero
nunca me he atrevido.
— Etc.

52 53
Queriendo ser auténticos
Para aquellas personas muy prevenidas o temero-
sas respecto a la autenticidad, hay una manera de de-
sensibilizarse:
Se puede fijar un tiempo concreto, primero duran-
te un período muy corto (dos o tres minutos) y luego
aumentando gradualmente el período, durante el cual
el individuo se compromete a ser él mismo, a ser auténti-
co con cualquier persona que se encuentre.
Para que este ensayo de autenticidad sea efectivo,
debe llevarse a cabo a una hora y durante un período
de tiempo determinado con anticipación. También se
puede designar un período de tiempo durante una o
varias actividades: trabajo, familia, vida social, con
desconocidos, etc. Generalmente, aunque no siempre,
este ejercicio es más fácil, en un principio, con aque-
llas personas menos allegadas.
54
2.2. Interdependencia
Podemos definir la interdependencia como un esti-
lo de relación caracterizado por las actitudes compro-
metidas de los miembros del grupo (pareja, familia,
equipo, comunidad), en donde se tiende a profundizar
las relaciones de comunión, poniendo lo mejor de sí
mismos al servicio de un proyecto histórico común,
que los hace sujetos, no objetos, de la historia; guar-
dando siempre cada una de las personas su autono-
mía. La interdependencia se opone a la dependencia,
antidependencia e independencia.
En esta segunda parte nos detendremos en:
2.2.1. La interdependencia:
Hacer comunidad es identificarse con un proyecto
histórico común.
2.2.2. Comunidad religiosa:
Obediencia, autonomía e interdependencia.
55

Interdependencia
es poder ser yo con los otros
56
2.2.1. La interdependencia
Hacer comunidad es identificarse con un
proyecto histórico común
Para que los miembros de una comunidad se iden-
tifiquen auténticamente con un proyecto comunitario
común es indispensable examinar el tipo de relación
que se da entre ellos, ya que sólo en la interdependen-
cia se puede lograr tal propósito. Veamos los tipos de
relación.
Básicamente hay cuatro tipos de relaciones:
a) Dependencia
El primer tipo de relaciones es el de dependencia,
esencial en la niñez y que se da en ciertos casos du-
rante la edad adulta, pero, al no ser esencial, genera
una especie de esclavitud mental, física, social o espiri-
tual que no permite las relaciones de común-unión.
Para que haya dependencia, una persona tiene que re-
nunciar a una parte de su pensamiento, sentimiento y
voluntad.
La dependencia puede tener la forma de una sim-
biosis. La palabra "simbiosis" literalmente significa la
convivencia de dos organismos distintos (sim significa
"juntos" y biosis "vida").
La simbiosis puede ser completa, o sea, de depen-
dencia mutua, o ser una simbiosis parcial en la cual
uno de los miembros es el dependiente (simbiotizado)
mientras el otro mantiene su individualidad intacta
(simbiotizante).
La simbiosis se da porque en el mapa de los indivi-
duos simbióticos sólo- hay dos opciones: aguantar la
angustia y el dolor de la soledad o "vender" parte o to-
57

da su voluntad para conseguir la "seguridad" de la
aceptación. Ahora bien, la limitación de opciones es
igual de debilitante para el simbiotizante: aguantar la
soledad o tener que responsabilizarse de los pensa-
mientos, sentimientos o acciones de la otra persona,
para sentirse valioso.
b) Antidependencia
Es una forma especial de dependencia, en la cual
un individuo, en lugar de someterse a los deseos o cri-
terios del otro, se rebela sistemáticamente contra ellos,
semejante al preadolescente ante las figuras parenta-
les.
La rebeldía es tan esclavizante como la sumisión,
ya que ambas dependen de un patrón de conducta im-
puesto por otra persona, ante el cual uno se somete o
se rebela.
c) Independencia
Se produce cuando en las relaciones se eliminan
los problemas anteriores y los individuos mantienen
su individualidad y su derecho de autodeterminación;
pero ésta es una relación sin compromiso, como una
"especie" de "negocio relacional", donde prima el "yo"
sobre el "nosotros". Es una situación semejante a la
que se vive en la etapa evolutiva de la juventud, en
donde el joven, ante las múltiples alternativas que le
ofrece la vida, se pregunta:., y yo: ¿cómo me voy a rea-
lizar?
Es ésta una relación generalmente insatisfactoria y
de no común-unión debido a sus características de no
compromiso y, por lo tanto, de poca seguridad.
58
d) Interdependencia
Es esta relación la única que permite una máxima
profundización de la común-unión; trasciende y va
más allá de la simple suma de las personas, se con-
vierte en una COMUNIDAD de relación, en una enti-
dad especial, en la cual se requiere que todas las per-
sonas participen y aporten desde su individualidad
para que se produzca y se enriquezca la comunidad.
La interdependencia permite la común-unión de:
"ser-con" en lugar de sólo "estar-con"; "desear" en lugar
de "necesitar desesperadamente" (que es síntoma de
una relación de dependencia), "involucrarte en" en lu-
gar de "esperar que"; se puede estar cerca y libre por-
que la común-unión permite "querer" y no "tener que".
En esta relación cada miembro de la comunidad
tiene el mismo derecho de individualidad y de auto-
determinación, e invierte lo mejor de sí mismo en fa-
vor de un proyecto histórico comunitario coherente con
su sistema de valores y sus motivaciones profundas,
que lo empujan a comprometerse y a realizarse en su
medio ambiente y en su historia.
En la interdependencia "lo mío" y "lo tuyo" se com-
plementan en "lo nuestro" y ubica a cada uno de los
miembros de la comunidad en el engranaje de un pro-
ceso que lleva adelante un proyecto histórico común,
dentro de unas relaciones interpersonales de auténtica
común-unión.
59
Ejercicio 5. Actualmente, en mi comunidad, tengo relaciones
de antidependencia con:

Nuestra interdependencia comunitaria

1. Explícita los términos de vuestro proyecto his-

tórico comunitario.
6. Actualmente, en mi comunidad, tengo relaciones
de independencia con:

2. ¿Le da sentido a tu vida o te identificas con este

proyecto comunitario? ¿Por qué?
7. De las preguntas 4, 5 y 6 quiero tener relaciones
de interdependencia con:

3. ¿Cuál es tu ubicación dentro del proyecto co-

munitario?
8. Para lograrlo, voy a...

4. Actualmente, en mi comunidad, tengo relaciones

de dependencia con:

60 61
2.2.2. Comunidad religiosa

Obediencia, autonomía e interdependencia

Para una adecuada concepción de la obediencia es
necesario dilucidar algunas situaciones dialécticas que
ésta conlleva.
Por un lado tenemos la autonomía de cada perso-
na, o sea, la presencia del Espíritu, que habla en cada
uno; y por otro, la interdependencia, o sea, la corres-
ponsabilidad de todos en beneficio de la misión. Esto
presupone un amplio y creciente conocimiento de ca-
da uno por todos y de todos por el superior.
Este conocimiento se dará sólo en la medida en
que reconozcamos que percibimos el mismo mundo
en forma diferente (Cf. La percepción), ya que éste es
el "mapa" por el que filtramos en nosotros lo que esti-
mamos que Dios nos dice, y así se podrá entender y
valorar nuestro lenguaje y, como consecuencia, nues-
tro mensaje.
Dar a conocer nuestro "mapa" nos exige una gran
transparencia y la autenticidad de ser lo que somos
(Cf. La autenticidad y la individualidad), dejándonos
trabajar también por los otros para crecer y ser más.
Esta transparencia se sitúa en el plano de la verdad,
presupuesto indispensable de todo el horizonte de la
obediencia religiosa, so pena de frustrar nuestras vi-
das.
La autorrevelación debería constituirse en la preo-
cupación central del religioso para su crecimiento en
la misión, pues este "querer manifestarse" es la funda-
mentación de su progresiva integración como persona
y como miembro del cuerpo apostólico.
Por lo tanto, una de las tareas fundamentales del
superior es la atención a las personas y, sobre todo, a
esta integración y unificación continuas de la vida de
la persona en la misión y de la misión a la persona.
Esto deberá hacerlo a través de un diálogo transpa-
rente, profundo y con un infinito respeto, ya que sólo
en virtud de su función le es permitido al superior en-
trar a los niveles más íntimos en una perspectiva de fe,
y en función, exclusivamente, de la misión.
En este proceso de síntesis de autonomía e interde-
pendencia es donde difícilmente puede la comunidad
sustituir la función específica del superior sin un pro-
fundo y real perjuicio para las personas afectadas.
Junto con la comunidad en el proceso de discerni-
miento, pero con una visión más comprensiva de la
totalidad de la persona de cada uno, es como el supe-
rior puede llegar con toda legitimidad, y por motivos
relacionados con el bien de la persona o de la misión,
a lomar una decisión de carácter definitivo.
I,sin decisión del superior puede conllevar a: 1) li-
mitaciones a la misión por exigencias de la persona, o
2) exigencias' a la persona por necesidades de la mi-
sión.
El primer aspecto da al superior razones con un
valor suficiente como para restringir o cerrar obras
que se llevan con serio y grave perjuicio para aquellos
a quienes se impone o se les pide continuar cargando
con ellas, prácticamente solos o privados de un míni-
mo de condiciones para sobrevivir como personas hu-
manas dentro de las exigencias de su vocación religio-
sa.
El segundo aspecto permite al superior, en nombre
de la misión, solicitarle a la persona el desempeño de
ciertas tareas y funciones en las que casi debe supe-
rarse a sí misma para poder asumirlas.
Esto está en contradicción con lo que decíamos an-
teriormente respecto a que el superior debía tener un
conocimiento más adecuado de cada uno con la finali-
64
dad de procurar la correspondencia entre la persona y
la misión y la misión y la persona; pero entonces ha-
blábamos de un procedimiento que debe ser habitual
en la vida religiosa, y ahora estamos tratando casos
más raros, pero que no por ello hemos de excluir de
nuestro horizonte.
El hecho mismo de la opción por el seguimiento
de Cristo y por la entrega concreta y radical de la vida
al servicio del proyecto evangélico relativiza la auto-
nomía que tiene la persona sobre sí misma. Es éste el
núcleo más profundo de la consagración en obedien-
cia.
La mayoría de los hombres tiende instintivamente
a absolutizar su autonomía como expresión de su li-
bertad. La consagración religiosa en obediencia relati-
viza esa expresión de libertad, y lo hace, no tanto me-
diante la absolutización de la autonomía de la perso-
na, cuanto por su libre opción en la acogida del don
de Dios, que lo invita a orientar su libertad en la
búsqueda continua de lo que Dios quiere, aunque ello
lo lleve a experimentar sus duras consecuencias.
La profesión pública ante la Iglesia y ante los hom-
bres de asumir esta obediencia como programa de vi-
da, identifica la vocación religiosa entre las demás vo-
caciones apostólicas en la Iglesia.
La obediencia religiosa sólo puede realizarse exis-
tencialmente en una profunda comunicación de co-
munión con Dios y con los hermanos en vocación. Su-
pone una constante autoeducación en el amor y en la
verdad, a la luz del Espíritu Santo, sobre cada uno y
sobre la comunidad.
La obediencia religiosa vivida de este modo, es la
realización humanamente madura y evangélicamente
fecunda de la libertad que nos ha sido dada como el
privilegio más alto de nuestra auténtica humanidad.
65
 Ejercicio 5. ¿Me identifico con la misión de mi comunidad
apostólica? ¿Qué me falta, qué puedo hacer al respec-
to?

1. ¿Qué hace que me sea difícil el autorrevelarme?

6. ¿De qué me doy cuenta contestando a estas pre-

guntas?
2. ¿Qué puedo hacer, en concreto, para solucionar
las dificultades anteriores?

3. ¿Cómo puedo facilitar la tarea del superior en la

integración de mi persona a la misión?

4. ¿En qué cosas no transijo respecto a mi autono-

mía? ¿Qué puedo hacer al respecto?

66
67
Destrezas de la comunión

69
 Percepción
percibimos el mismo mundo
en forma diferente

3.1. La percepción

Hacer comunidad es reconocer que percibimos

el mismo mundo en forma diferente
Todos los seres humanos vivimos en el mismo
mundo real, pero no lo percibimos igual.
Dentro de la individualidad de cada uno, existen
criterios personales para percibir el mundo.
El conjunto de criterios y de interpretaciones per-
sonales forman un "mapa" del mundo que nos rodea y
sirve para guiar nuestra conducta.
Este mapa es diferente del territorio que represen-
ta, debido a la utilización prematura de los tres proce-
sos universales del aprendizaje humano: generaliza-
ción, omisión y distorsión. Estos procesos son esencia-
les para poder aprender y operar en el mundo; pero
durante los primeros años de la niñez, cuando hay po-
co desarrollo cognoscitivo, tendemos a equivocarnos
en su utilización.
Durante estos primeros años "decidimos" muchas
cosas, especialmente aquellas relaciones que se esta-
blecen según los propios valores o según los valores
de los demás, y adquirimos lo necesario para sobrevi-
vir psicológicamente en este mundo.

70
71
 Este mapa es el "yo social", ya que la mayor parte
de lo que llamamos "yo" del individuo, no es él mismo,
sino parte de su interacción con los demás seres hu-
manos, y este mapa puede variar según la cultura, la
nación, la región, la comunidad o la familia en donde
se eduque el individuo. También hay una relatividad
de carácter temporal que depende de la época en que
le toca vivir a la persona.
Así, en cualquier relación interpersonal, existen
múltiples criterios, todos muy distintos, acerca de
cualquier tema, según el mapa de cada inviduo.
En cualquier diferencia de opinión, cada uno va a
tener la "razón" según su propio mapa, y ninguno va a
tenerla según el mapa del otro.
Por todo esto, es muy importante desarrollar la ha-
bilidad de distinguir entre lo percibido y lo real.
Escucha empática
Para eliminar estos fallos en la percepción es muy
importante la escucha empática.
Básicamente hay dos maneras de escuchar a otras
personas: la selectiva y la empática. En la primera, es-
tamos dispuestos a "oír" sólo parte de lo que dice el
otro, intencionalmente o por limitaciones en el mapa.
Así, oímos sólo lo que queremos o lo que nos "convie-
ne" oír, según los "filtros" de nuestro mapa (Cf. gráfi-
co).
En la escucha empática percibimos el mundo, has-
ta donde sea posible, con el mapa del otro; nos coloca-
mos en su pellejo; viendo el mundo como él lo ve,
oyendo las cosas comp él las oye y sintiendo como él
siente.
72
Las siguientes son (finco técnicas para percibir em-
páticamente y tener otros mapas para el mismo terri-
torio.
— Escuchar: oyendo activamente y escuchando to-
do lo que la otra persona está diciendo.
— Enfocar: asegurándote que entiendes lo que la
otra persona ha querido decir.
— Invertir: comprendiendo la vivencia de la otra
persona.
— Reenmarcar: entendiendo la funcionalidad de la
conducta del otro.
— Tomar inventario: identificando qué parte de su
personalidad está involucrada (estados del yo) y los
recursos que aquella puede ofrecer.
Así podemos participar en el espíritu o la esencia
de su comunicación como un receptor abierto.
La diferencia entre las dos formas de comunica-
ción es principalmente motivacional; ambas formas
buscan el mismo objetivo: entender la comunicación;
pero la motivación para recibir cierta información es
generalmente mayor que la predisposición de captarla
toda. Quien escucha empáticamente permite que su
comprensión de los mensajes determine sus modos de
evaluación; quien escucha selectivamente filtra su
comprensión por los parámetros de su propio mapa y
de sus modos predeterminados de escuchar.
En la medida en que se aprende a distinguir entre
lo percibido y lo real, escuchando empáticamente, se
puede ir eliminando la mayoría de los problemas y
conflictos con otras personas, formando así una base
firme para la vida comunitaria.
73
 4. Respeto a la individualidad: Se permite al otro
ESCUCHA SELECTIVA
que crezca y desarrolle su pecularidad y creatividad.
El respeto es mutuo (Cf. La individualidad).
Predisposición del audi- E n t e n d i m i e n t o míni-
tor (mapa), p o r preven- m o de lo dicho des- 5. Realización de las necesidades de cada uno: De
ción a: de el p u n t o de vista modo que las necesidades de uno no se desarrollen a
« — Criticar (mapa) del hablante; expensas del otro (Cf. Pelea limpia).
< — Concluir
CANALES
m á x i m o refuerzo del
Z FILTRADOS
— Contestar m a p a del auditor.
w
— Estar de a c u e r d o Para ayudar con éxito
— No estar de a c u e r d o
— Sintetizar Para ayudar con éxito a una persona que lo solici-
- Etc. ta, la mejor manera es la forma activa de escuchar.
Las maneras típicas de "ayuda", generalmente, no so-
lucionan ningún problema y, por el contrario, son obs-
táculos para su solución; veámoslo:
ESCUCHA EMPATICA
1. Ordenar, mandar, dirigir (Ud. tiene que... o, Ud.
MÁXIMO Evaluación a u t o m á -
debe...).
ENTENDIMIENTO tica: — Puede producir resistencia, dependencia y pasi-
1-1
< de los mensajes desde CANALES — Resumen vidad, o promover una rebelión.
Z el p u n t o de vista (ma- FILTRADOS — Acuerdo
2. Aconsejar y dar soluciones no resuelve satisfac-
w pa) del hablante. — Desacuerdo
toriamente el problema, evita que se piense a fondo y
— Conclusiones
causa dependencia.
3. Juzgar, criticar, moralizar (Ud. está pensando
con madurez... Fíjese cómo fulanito...).
— Crea una posición defensiva y sentimientos de
La escucha empática nos lleva a formular las si- culpa.
guientes características de una relación: 4. Amenazas, admoniciones y avisos (Cuidadito
1. Apertura y transparencia: Cada persona se co- con... Es mejor que...). Pueden producir miedo, sumi-
munica abierta y sinceramente (Cf. Autenticidad). sión, resentimiento e hipocresía.
2. Interés y valoración: Cada persona se siente y 5. Interpretar, analizar, diagnosticar (Lo que Ud.
valora a las otras personas (Cf. El reconocimiento). tiene es... Está cansado...). Puede sentirse como amena-
zante, que no se le cree, o cerrarse por miedo a la dis-
3. Interdependencia y dependencia: Se reconoce torsión.
que las personas se necesitan unas a otras para la rea-
lización de sus propias necesidades (Cf. Interdepen- 6. Consolar, tranquilizar (No se preocupe... Eso no
dencia). es nada...). Puede producir la negación de sentimientos

74 75
o hacer sentirse a la persona más miserable y digna de
lástima.
7. Investigar y preguntar (¿Qué?, ¿Cómo?, ¿Cuán-
do?, ¿Con quién?, ¿Por qué?...). Pueden suscitar miedo
e inseguridad en la persona que consulta, y se pregun-
tará a sí misma: ¿a dónde conducen esas preguntas? y
así evita responder, dice mentiras o verdades a me-
dias.
La mejor manera de ayudar a una persona con
problemas es la forma activa de escuchar, que es com-
parable a un espejo que yo le facilito a la persona con
problemas para que ella se vea en él y clarifique su
propia situación, estando muy atento a sus SENTI-
MIENTOS, los cuales reflejaré en mis respuestas, sin
dejarme distraer por los contenidos, como son los he-
chos, la historia que me cuenta, etc.
— Cuando Ud. quiere ayudar y confía en que la per-
sona pueda encontrar su propia solución.
— Cuando tiene tiempo y siente que acepta a la
persona.
Cuando Ud. escucha activamente está comunican-
do:
— Que la persona con problemas tiene derecho a
sentirse como está sintiendo.
— Que yo respeto lo que es la otra persona.
— Que realmente quiero oír su punto de vista.
— Que no lo estoy juzgando ni estoy de acuerdo o
en desacuerdo con él, con lo que dice.
— Que confío en que la persona con problemas
maneje sus sentimientos y busque soluciones.

La forma más sencilla es: TU SIENTES (sentimien-

to...) PORQUE (hecho). Ej. Hijo: "He sacado malas no-
tas; con todo lo que he estudiado, yo pensaba (bajando
los ojos) que me iba a ir mucho mejor".

Papá: "Te sientes frustrado porque has estudiado

mucho y te ha ido mal". Se puede variar la "fórmula"
pero conservando el reflejo del sentimiento.

Amiga: "Ninguno de los del grupo quiso invitarme

al baile. Me dijeron que me fuera a casa. ¿Qué es lo
que pasa conmigo?"
Amiga: "Es doloroso que te digan eso y te pregun-
tas por qué no quieren invitarte a bailar". O "te sentis-
te rechazada y eso te ha herido".

La forma activa de escuchar se debe usar:

— Cuando la persona dice que tiene un problema
y pide ayuda.
— Cuando Ud. oye que comunica sentimientos.

76 77
Ejercicios
Lo real y lo percibido
Puedes ensayar el siguiente ejercicio con cualquier
miembro de tu comunidad o con algún amigo. Partici-
pando alternativamente, cada uno observa primero lo
real (por lo tanto consensualmente acordado y com-
probable por los sentidos), y luego saca una conclu-
sión percibida, identificándola como tal.
En los ejemplos anteriores la primera parte es ab-
solutamente comprobable, mientras que la segunda
parte, aunque parezca tan "lógica", puede no ser el mo-
tivo de la primera. Para mejores resultados, cada uno
puede hacer el ejercicio 15 ó 20 veces.
Mientras uno habla el otro puede evaluar la com~
probabilidad de lo observado y la lógica de lo imagi-
nado. Tú y tu compañero de ejercicio vais a quedaros
sorprendidos por la cantidad de paralogismos que
surgirán, cada uno basado en percepciones subjetivas
(según mapa) aceptadas como si fueran la realidad.

Puedes comenzar con observaciones y percepción

relacionadas con terceras personas y objetos; gradual-
mente puedes llegar al tema de las relaciones con las
personas más significativas para ti, en esta forma:

(Veo), (oigo), (siento), (observo), (es obvio que)...

por lo tanto (me imagino), (me parece), (sospe-
cho) que...
Ejemplos: Veo que tienes las gafas puestas y me
imagino que has estado leyendo.
Huele a quemado; sospecho que tu mamá está
cocinando otra vez.
Oigo el llanto del bebé y me imagino que tiene
hambre.
Observo que te estás rascando la cabeza y sospe-
cho que estás confuso.
Te he visto que salías del trabajo con Elena; me
imagino que sois novios.
Es obvio que te ríes cada vez que hablo de mi
miedo; sospecho que te estás burlando de mí.
Veo que miras hacia abajo cuando te hago una
observación, y me imagino que te da vergüenza.

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78
 Mis proyecciones
En este ejercicio, puedes aislarte en un sitio por un
buen rato para reflexionar sobre cuatro o cinco perso-
nas que has conocido en la vida, las cuales te han caí-
do muy gordas. Concéntrate en cada una de ellas,
viendo su imgen y oyendo su voz dentro de tu mente;
como si estuviera apareciendo en una película proyec-
tada sobre una inmensa pantalla en tu cabeza. Nota
específicamente las características negativas de cada
una.
Ahora escribe al menos cinco adjetivos para cada
persona, cada uno describiendo una característica ne-
gativa de la persona. No importa repetir los mismos
adjetivos con varias personas.
NOMBRE ADJETIVO
Persona N.° 1
Persona N.° 2
Persona N.° 3
Persona N.° 4
Persona N.° 5
Ahora pregúntale a un amigo de confianza, y pre-
gúntatelo a ti mismo, cuántos de los adjetivos real-
mente te describen a ti. Si hiciste el ejercicio a con-
ciencia, verás que la mayoría de los adjetivos se
aplican a ti en un grado u otro, incluyendo todos los
repetidos.
80
Forma activa de escuchar
1. Revive la última entrevista en la cual alguien te
pidió ayuda.
2. Repasa, en este capítulo, las maneras típicas de
"ayuda". ¿Con cuál de ellas le "ayudaste"?
3. Cuál es tu manera típica de "ayudar". Qué pue-
des hacer al respecto.
4. Ahora lee lo que sigue y contesta escribiendo.
Lo puedes hacer con un compañero.
Jaime: Andrés no jugará hoy conmigo. Jamás hará lo
que yo quiero.
Mamá: Bien, ¿por qué no le ofreces hacer lo que él
quiera? Tienes que aprender a tratar a tus
amiguitos. Manera típica:
Jaime: No quiero hacer las cosas que él quiera; ade-
más, no quiero llevarme bien con ese tonto.
Mamá: Entonces, encuentra a alguien más que juegue
contigo y entonces te vas a convertir en agua-
fiestas. Manera típica:
Jaime: El es el aguafiestas, no yo. Además, no hay na-
die más con quien jugar.
Mamá: Te sientes mal porque estás cansado. Te senti-
rás mejor mañana. Manera típica:
Jaime: No estoy cansado, y no pensaré diferente
mañana. No entiendes cómo odio a ese presu-
mido.
Mamá: Deja de hablar en esa forma. Si vuelvo a oírte
hablar así de alguno de tus amigos te vas a
arrepentir Manera típica:
Jaime: (Saliendo malhumorado). Odio este vecindario.
¡Ojalá nos cambiáramos!
81
 Otra forma en que la mamá y tú, que estás haciendo el
ejercicio, podéis ayudar al niño a resolver el problema:
Jaime: Andrés no jugará hoy conmigo. Jamás hará lo El reconocimiento
que yo quiera. reconocer y ser reconocidos
Mamá: Creo que estás enojado.
Jaime: No quiero que siga siendo mi amigo. No volve-
ré a jugar con él.
Mamá: Estás tan enojado que quisieras no volverlo a
ver nunca. Ahora sigue contestando con la for-
ma activa de escuchar:
Jaime: Es cierto. Pero si él no es mi amigo, entonces
no voy a tener con quien jugar.
Mamá:
Jaime: Sí. Me imagino que lo único que tengo que ha-
cer es aprender a tratarlo. Pero me cuesta mu-
cho trabajo no enojarme con él.
Mamá:
Jaime: Antes nunca pasaba... Pero eso era cuando
siempre deseaba hacer lo que yo quería. Ya no
me va a dejar que lo mande.
Mamá:
Jaime: Claro que no. Ya no es tan chico. Aunque ahora
es más divertido.
Mamá:
J&ime: Sí. Pero es tan difícil dejar de darle órdenes-
Posiblemente no pelearía tanto si le permitiera
de vez en cuando hacer lo que él quiere.
Mimó:
Jame: Sí, posiblemente funcione. Lo voy a intentar.

83
82

3.2. El reconocimiento
Hacer comunidad es reconocer y ser
reconocidos por lo que somos
El ser reconocidos, estimados y tenidos en cuenta
es una de las necesidades básicas que todos tenemos.
Se ha centrado la comunicación en algo así como
un dar y pedir información; pero la realidad es que la
comunicación conlleva un valor intrínseco y tal vez el
más importante, dada la cantidad de tiempo y de ener-
gía que empleamos en ello, y es el reconocimiento psi-
cológico.
El estímulo físico es imprescindible para el desa-
rrollo integral del recién nacido y del niño; sin él, el
bebé desarrolla una depresión anaclítica y muere. Es-
ta necesidad de estimulación persiste toda la vida, se
socializa y se convierte en reconocimiento verbal y
gestual, y sin éste, la persona muere psicológica, social
y espiritualmente.
Lo opuesto al amor no es el odio, como se cree ge-
neralmente, sino la indiferencia, la cual no toleramos.
Como dice la canción:
"Odio quiero mas que indiferencia,
porque el odio hiere
menos que el olvido".
84
Es decir, que preferimos los abrazos a las patadas,
pero las patadas son mejores que nada, "algo es algo,
peor es nada". Como se ve claramente en la conducta
de cualquier niño que "se porta mal" para buscar un
castigo o reprimenda y así llamar la atención. Según
su "mapa" ésta es la única forma de lograr un recono-
cimiento aunque sea negativo.
El reconocimiento funciona como una batería en
cada ser humano, que necesita su carga diaria para
subsistir, y al no recibirla, no aguanta el "descargue" e
inconscientemente hace cualquier cosa con tal de reci-
bir algún reconocimiento.
Las personas tienden, durante el resto de su vida, a
buscar el mismo tipo de reconocimiento que recibie-
ron en su infancia. Si recibió sonrisas buscará sonri-
sas y si recibió patadas buscará patadas. Esta es la ra-
zón por la cual, en ocasiones, el querer eliminar una
conducta negativa por medio del castigo, no hará sino
reforzar dicha conducta.
Clasificación del reconocimiento
1. Reconocimiento positivo incondicional
Se da por las características inherentes a la perso-
na, por lo que ella es, y no por su rendimiento, su sa-
ber o sus posesiones. Funciona como una invitación a
sentirse bien. Ejemplo:
— Te quiero por ser como eres.
— Eres muy inteligente.
— Eres muy tierna.
— Etc.
85
 2. Reconocimiento positivo condicional
— Te ves horrible con ese vestido.
Es u n reconocimiento q u e estimula a la p e r s o n a en
su parte positiva y la invita a sentirse m á s o menos — Etc.
bien. Se refiere a las acciones (conductas) de la perso- El reconocimiento de m a y o r valor psicológico es el
na, en lugar de lo q u e ella ES: está condicionado a lo reconocimiento positivo incondicional, y el de m e n o r
que sabe, hace o tiene. Ejemplo: valor es el reconocimiento negativo incondicional, y
— Te quiero p o r ser puntual. entre estos dos están los condicionales positivos y ne-
gativos:
— Eres m u y inteligente c u a n d o preguntas.
— Eres m u y tierna c u a n d o m e sonríes. Menor valor Mayor valor
Psicológico *~ -> Psicológico
— Etc. Rec. — Cond: Rec. + Cond.

Batería de Reconocimiento
3. Reconocimiento negativo incondicional

Es el reconocimiento q u e generaliza lo negativo de

la p e r s o n a a su mismo ser. La invita a sentirse m u y
mal. Ejemplo: + -
— No te quiero p o r ser como eres. ES ES
— Contigo n o se p u e d e contar. Incondicional
OK NOOK
— No sirves para nada.
— Eres u n bruto. Tiene Tiene
Sabe Sabe Vs. Indiferencia
— No seas tan terco. Condicional Hace Hace
+ OK + NO OK

4. Reconocimiento negativo condicional

Aplicación práctica: aprendiendo la distinción en-
Es lo m i s m o que el a n t e r i o r p e r o p o n i e n d o u n a tre estos tipos de reconocimiento, p u e d e s tener en
condición, e invita a la p e r s o n a a sentirse m á s o me- cuenta las siguientes pautas de acción, q u e ayudan a
n o s mal. Ejemplo: u n a auténtica comunicación de comunión:

— No te q u i e r o por ser i m p u n t u a l . 1. C u a n d o quieras estimular positivamente a u n a

p e r s o n a es mejor reconocer a la persona (R. + in-
— Eres m u y terco c u a n d o se trata d e seguir ins- cond.) e n lugar de la conducta (R. + cond.). Este es u n
trucciones. cambio conducta] p a r a llegar a relaciones de comu-
nión. Ejemplo:

86
87
 — Eres muy buen amigo Vs. Gracias por este fa-
vor.
— Eres muy inteligente Vs. Te luciste explicando
esto.
2. Cuando quieras corregir o criticar auténtica-
mente a una persona, hazlo respecto a la conducta,
NO a la persona. Ejemplo:
— Nos molesta que des tanta prioridad a tus cosas,
más que a las del grupo. Vs. Eres un egoísta.
— Estás contestando muy mal. Vs. Eres un grose-
ro.
Destrezas para el reconocimiento
El uso adecuado del reconocimiento es el compo-
nente principal para profundizar la comunión desde
cualquier nivel.
1. Dar reconocimiento positivo
La persona siente que vale como ser humano en la
medida que le damos R. -I- incond., y la persona que lo
da sinte una profunda satisfacción.
Para aprender a dar este tipo de reconocimiento es
muy importante proponerse ver lo positivo que tienen
las personas del grupo, haciendo una lista y diciéndo-
selo después, siempre y cuando se tenga una actitud
sincera y espontánea.
2. Aceptar reconocimiento positivo
Dar un "gracias" cuando recibimos un R. +, así la
otra persona sabe que' lo ha recibido bien. Al no ha-
88
cerlo, se corre el riesgo de que la otra persona se sien-
ta rechazada como persona y se niegue a seguirlo re-
conociendo positivamente. Ejemplo:
— Eres muy sincera. Se debe responder: "gracias".
Vs. Si realmente me conocieras... Bondad suya...
— Eres muy generoso. Se debe reponder: "gra^
cias". Vs. Olvídalo... o, No es nada...
Cuando otra persona rechaza tu R. + tienes todo el
derecho a decir: "Pues, así lo creo yo...", "Lamento que
no quieras creerme", "Sigues siendo muy..., lo creas o
no".
3. Pedir reconocimiento positivo
Las personas no son adivinas de lo que otros nece-
sitan, ni es su obligación tratar de hacerlo. No es sano
basar la satisfacción de las necesidades en la capaci-
dad de los otros para adivinar lo que se quiere, aun-
que reconocemos que el detalle espontáneo es digno
de encomio. A la vez, la otra persona siempre tiene la
opción y responsabilidad de decir "no", si no quiere
dar lo que pides. Ejemplo:
— ¿Me consideras un buen amigo?
— Opino que he cumplido mis responsabilidades
bastante bien. ¿Qué piensas tú?
4. Rechazar reconocimiento negativo
Esto implica autovaloración, y se puede hacer re-
chazando o ignorando los reconocimientos negativos.
Ejemplo:
— "Eres un desconsiderado". Se debe contestar: "el
hecho de que no haya querido hacerte este favor no
significa que yo sea un desconsiderado".
89
 El autorreconocimiento
El autorreconocimiento puede ser negativo o posi-
tivo.
El autorreconocimiento negativo es lo que llama-
mos minusvalorarse. La persona que anda "pobreteán-
dose", fomentando sentimientos de invalidación y de
no compromiso consigo y con los demás atraerá el
mismo reconocimiento negativo de los otros y así fo-
mentará la fuente de inseguridad personal.
El autorreconocimiento positivo sincero hace que
las personas tengan una actitud positiva ante la vida,
pues se las estima sólo en la medida en que uno se es-
time a sí mismo; y ésta es la fuente de la seguridad
personal.
Autorrecompensarse por un buen trabajo, darse
unas merecidas vacaciones, gozar de un buen espec-
táculo, de una buena comida, reconocer sus propias
cualidades, etc. son expresiones de autoestima y, por
lo tanto, de una sana integración psicológica.
3. Dispongámonos a convertir el reconocimiento
positivo en una actitud, que supone un aprendizaje y
requiere ejercitarse conscientemente.
4. Convenzámonos de que el renocimiento positi-
vo ayuda a las personas a comprometerse en lugar de
envanecerse, deshaciendo así el sofisma de que "yo no
les digo lo bueno porque se dañan".
N.B.:
— La persona recibe el mismo tipo de reconoci-
miento que da, y cuando da reconocimiento positivo
no lo hace como un negocio, sino que recibirá el reco-
nocimiento positivo como una agradable sorpresa.
— En las evaluaciones grupales no olvidar nunca
subrayar lo positivo que se logró, ya que esto es grato
a los miembros y los capacita para elevar sus niveles
de logro.
— Cuando notes que las personas se vuelven in-
quietas, hacen payasadas, se equivocan sin motivo,
preguntan sabiendo las respuestas, o se hacen las cho-
cantes, y en general cuando no sepa por qué pasan las
cosas, piensa en el reconocimiento.

Para tener en cuenta

Todo este aprendizaje del reconocimiento que vie-
ne siendo el núcleo de la comunicación será efectivo
en la medida en que:
1. El reconocimiento positivo sea sincero y espon-
táneo y, por lo tanto, no lo confundamos con la adula-
ción o manipulación, apareciendo así como hipócritas.
2. Dejemos el miedo de pasar de los niveles 3 al 4
y 5 de la comunicación, mostrándonos como somos y
comprometiéndonos.

90
91
92
MV npo: (PODE

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MODALIDAD POSnTVA ODAUDADNEi CATIVA
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Encuentro consigo mismo, meditacion, Retraimiiento, fobia, desesperanza, apatía,
o

reflexión, ensoñación, oración, recogi- abulia, e:ncierro, añoranzas y fantasías NTO NEGAT!

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miento, imaginación en libertad. evasivas, incomunicación.
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ivel Saludos, ceremonia;i religiosas, costum- Formalidlades burocrática s, colas irracio-
bres sociales, hábitos laborales, tradicio- nales, conductas obsesiva s, rutinas com-

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nes familiares, actos protocolares. pulsivas, sacrificios rituales con daño, si-

.
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mulacioríes.
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Oí

Segundo Reuniones sociales, diálogos ocasionales, + COND. Cotilleo, maledicencia, murmuración,

Q
INFORM juegos lúdicos sociales, charlas de café, + INCON chismes, difamación, den igrar, vencer al

oí oí W
(Noticien 1 comentarios con amigos, muestra de ob- SCASOS otro.

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jetos, de colecciones, discusión gustos.

o
Tercer Ni Trabajo, estudio, ereación, deporte Trampa, engaño, fraude, clelito, venganza,
bies". maquina ción deshonesta, acción roboti-

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(Opinión zada, al ienada, explotac:ión calculada,
ocultado n, deformación de información.
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OND.
1

Cuarto H. Situaciones de amor, amistad, protección, CON Incluiría situaciones de odio, sadismo,

O
SENTIM! cuidado, entrega, emociones compartí- dependencia, manipulació n.

•5 1
das, juegos lúdicos, disfrute, espontanei-
dad, libre expresión, autenticidad.
z
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o
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UJ

Quinto N TODAS YREC Ninguna.

C/3 Pá
COMUNI COND
— .

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(Nosotroi
los otros.

Mis cualidades
Ejercicios

Alegre

Amable
Paternal

Culto (a)
Elegante

Prudente
Confiable
Detallista

Activo (a)
Optimista
Agradable
Inteligente

Sincero (a)
Juicioso (a)

Honesto (a)

Modesto (a)
Sentimental

Educado (a)
Cariñoso (a)
Responsable

Romántico (a)
Organizado (a)

Considerado (a)

Esperanzado (a)
Suave, delicado (a)
Reconociendo cualidades:

Sus cualidades (poner nombre)

93
vo, puedes ensayar de la siguiente manera, siempre y
cuando sean sinceramente característicos de ti o de
Para desensibilizarse y desprevenirse acerca del
uso del reconocimiento y autorreconocimiento positi-
Mis cualidades Sus cualidades (poner nombre) • Ahora pregúntate cómo se viven, en concreto,
esas cualidades respecto a tu comunidad.
( ) Estable
( ) Servicial • ¿Pueden reconocerse estas cualidades, compar-
( ) Paciente tiéndolas recíprocamente con otra persona del
( ) Protector (a) grupo o con todas?
( ) Sensual • ¿De qué te has dado cuenta?
( ) Compasivo (a)
( ) Ordenado (a)
( ) Tenaz
( ) Tierno (a)
f ) Comprensivo (a)
( ) Piadoso (a)
( ) Colaborador (a)
( ) Paciente
( ) Religioso (a)
( ) Buen cristiano (a)
( ) Sencillo (a)
( ) Eficaz
( ) Profundo (a)
( ) Noble
( ) Equilibrado (a)
( ) Planificador (a)
( ) Ahorrador (a)
( ) Maduro (a)
( ) Disciplinado (a)
( ) Extrovertido (a)
( ) Bondadoso (a) ,
( ) Esforzado (a)
( ) Cortés
( ) Fiel
( ) Casero (a)
( ) Valiente
( ) Acogedor (a)
( ) Atractivo (a)
( ) Aseado (a)
( ) Seguro (a)

94
95
Reconocimiento con la comunidad: 5. Prefiero que no me protejan cuando...

Este ejercicio es para hacerlo en grupo, primero en

forma escrita, cada uno trabajando independiente-
mente, y luego compartiendo y comparando verbal-
mente las respuestas. Este ejercicio puede repetirse
periódicamente, ya que las respuestas van a cambiar
si las relaciones están creciendo. 6. Me cuesta pedir ayuda o protección cuando...
1. Escribe los cinco reconocimientos positivos que
más te gustan o te gustaría recibir:

7. Lo que más me gusta de nuestra vida grupal es.

2. ¿Qué harás específicamente para facilitar el que

te los den (merecerlos, pedirlos, aceptarlos, etc.)?

8. Lo que menos me gusta de nuestra vida grupal

es...

3. De todos los reconocimientos (más o menos)

que recibes, ¿cuáles te molestan?

9. La parte que yo voy a poner para que nuestra

vida grupal me guste más es...

4. ¿Qué haces o dejas de hacer para seguir reci-

biendo estos reconocimientos que te molestan?

96 97
 Pelea limpia
es resolver nuestras diferencias
para que todos ganemos

3.3. La pelea limpia

Hacer comunidad es resolver nuestras

diferencias para que todos ganemos
¿Cómo resolver las diferencias entre las personas,
sin provocar o aceptar imposiciones?
Podemos diferenciar tres esferas de interacción en
la relación interpersonal:

1. La esfera de individualidad
Esta c o m p r e n d e todo aquello q u e es derecho de
c a d a persona en particular, el poder decir "no" y "sí",
"quiero" y "no quiero". Este es el espacio vital de cada
u n o , y ningún o t r o tiene el derecho de invadirlo.

2. La esfera de la opinión
Esta c o m p r e n d e todo aquello q u e corresponde al
espacio vital del otro, su individualidad. Todos tene-
m o s el d e r e c h o de opinar auténticamente sobre los
criterios del otro, sin invadir su espacio ni violar su
derecho de individualidad y de autodeterminación.

3. La esfera de lo común
Además del espacio vital d e cada u n o y del otro,
existe u n espacio en común. E n esta área no tenemos

98 99
derecho a exigir, como en la esfera de la individuali- La pelea sucia utiliza un proceso manipulador o
dad, pero tampoco debemos conformarnos con sólo hiriente, agrediendo a la persona o sus características,
dar una opinión y luego someternos ciegamente a los tratando al otro como objeto para que uno pueda "sa-
criterios del otro. La otra alternativa es negociar para lirse con la suya" en cuanto al contenido.
descubrir aquel punto entre el deseo o la percepción Cuando uno se pone a la defensiva o tiene el afán
(mapa) de uno mismo y los del otro, en el cual los dos de convencer al otro de que se tiene la razón, ya se es-
quedan satisfechos. Este punto de acuerdo se descu- tá en camino hacia la pelea sucia.
bre por medio de la discusión constructiva: la pelea
limpia. El resultado principal de la pelea limpia es un sig-
nificante crecimiento de la relación y de los indivi-
LAS ESFERAS DE INTERACCIÓN duos; el resultado de la pelea sucia es el alejamiento,
el juego psicológico, el rencor y experimentar senti-
mientos de profundo desagrado.
Cuando se experimentan frustraciones deben ser
PERSONA A PERSONA B expresadas y resueltas, porque de lo contrario se guar-
dan y se acumulan como memorias vivas y vengativas
Esfera de indi- Esfera de in- que terminarán deteriorando la felicidad y la vida de
vidualidad Esfera dividualidad común-unión. Cuando se experimentan sentimientos
sujeta a opinio- de lo sujeta a opi- de desagrado o de conflicto de criterios, podemos pro-
nes de la per- común niones de la ceder así, o de manera semejante: "me siento... (mal),
sona B persona A (confuso), (frustrado), y quiero dialogar contigo para
que lleguemos a un acuerdo".

La otra persona tiene el derecho de aceptar la dis-

Hablando figurativamente, la pelea limpia es una
situación en la cual las personas se sientan juntos al
mismo lado de la "mesa de negocios" y enfrentan sus
diferencias, en lugar de enfrentarse ellos mismos; en-
contrando su denominador común, su área de inter-
sección, su marco de referencia compartido, los pará-
metros de la común-unión.
En la pelea limpia se discute cualquier contenido
(tema), preservando por medio de un proceso humani-
zante (manera de discutir) la dignidad de cada uno y
sus derechos de individualidad y de autodetermina-
ción.
cusión en ese momento o poner una hora fija para ha-
cerlo: "me parece muy bien, pero estoy (cansado),
(muy ocupado), (muy preocupado) en este momento.
¿Podemos hacerlo (por la tarde), (después del almuer-
zo)?"
Otro patrón útil es:
— "Me siento..." Expresa tus sentimientos.
— "...cuando tú..." Describe lo que no te gusta.
— "Me gustaría que tú..." Describe lo que te gusta-
ría.
— "...porque..." Explica la razón.

100 101
 Lo que generalmente se t o m a c o m o "problema" ra- Regla de oro:
ras veces constituye el verdadero p r o b l e m a sino u n "Escucha, contesta y trata a la otra p e r s o n a como
síntoma; no p o d e r con el síntoma es el verdadero pro- quisieras ser escuchadp, que te respondiera o te tra-
blema.
tara".
Reglas que se deben tener en cuenta p a r a entrar en
u n a pelea limpia: Ahora pregúntate:
1. Buscar el m o m e n t o y el lugar o p o r t u n o . ¿Cuál de las reglas anteriores especialmente debe-
ría tener en cuenta c u a n d o discuto?
2. Enviar mensajes de "Yo" en lugar de acusacio-
nes de "Tú".
3. Saber por qué se está discutiendo; ir al grano;
n o dar rodeos.
4. No meter a otros en las discusiones (familia,
amigos).
5. No pelear con el fin de herir; evitar susceptibili-
dades.
6. No d a r "golpes bajos" (sacarse los defectos). No
generalizar la problemática a toda la relación.
7. No sacar cosas del p a s a d o . Vivir el presente.
8. Evitar burlas, ironías, sarcasmos, a p o d o s hirien-
tes, insultos.
9. Usar un vocabulario adecuado, claro, sencillo.
¡Dialogad!
10. No buscar un g a n a d o r y u n perdedor; la rela-
ción debe salir fortalecida. T o d o s deben ganar.
11. Solucionar los conflictos a m e d i d a q u e aparez-
can; no aplazarlos.
12. Aclarar los sentimientos de cada u n o y respe-
tarlos.
13. Llegar a compromisos, establecer metas.
14. Gesto de paz... m i r a r s e a los ojos... perdonar.
15. Si el conflicto n o es solucionado, buscad aseso-
ramiento.

102
103
Ejercicios
Tú, lo tienes; yo lo quiero:
Este es un ejercicio de fantasía compartida, en el
cual tú y cualquier compañero puede darse cuenta de
los patrones que tiene cada uno para lograr lo que
quiere el otro:
1) Imaginad que uno de los dos tiene algo de valor
y quiere conservarlo; a la vez el otro lo quiere tener.
No discutáis qué podría ser ese "algo" deseado. Hablad
entre sí como si ambos supierais de qué se trata; cada
uno puede imaginar algo específico si así lo quiere, pe-
ro no le cuentes a tu compañero en qué estas pensan-
do.
2) Ahora comenzad el diálogo, uno tratando de
conseguir ese "algo" y el otro procurando conservarlo.
Mantened el diálogo al menos durante cinco minutos.
• ¿Has intentado hacer sentirse culpable a tu
compañero?
• ¿Has recurrido a la lógica para convencer al
otro de que él no lo necesitaba?
• ¿Cómo has rechazado los intentos de conse-
guirlo de tu compañero?
• ¿Cómo te has sentido en cada papel?
• ¿Has disfrutado al negarte a dar ese "algo" a
tu compañero, o querías dárselo o compla-
cerlo aun perjudicándote a ti mismo?
5) Conversa con tu compañero durante varios mi-
nutos comparando la experiencia del ejercicio con lo
que haces en situaciones parecidas.

3) Invertid los papeles: el "poseedor" pasará ahora

a ser el que trata de conseguir el "algo", y viceversa.
Mantened el diálogo durante otros cinco minutos.
4) Cerrad los ojos ahora y dedicad algunos minu-
tos a reflexionar sobre lo sucedido durante el diálogo:
• ¿De qué has sido consciente respecto a ti
mismo?
• ¿Qué has notado en la otra persona?
• ¿Cómo has intentado obtener lo que querías?
• ¿Cómo lo ha hecho tu compañero?
• ¿Te has dedicado a amenazar, exigir, sobor-
nar, rogar, pobretear?

104 105
Decir "no" sin pronunciarlo:
Puedes hacer este ejercicio para que los dos os
deis cuenta de vuestra manera de decir "no".
1) Una persona de la pareja va a pedir algo que, de
antemano, sabe que su compañero no va a darle (un
préstamo cuantioso, un nuevo coche, vacaciones en la
China Popular, etc.). Aquella persona va a seguir insis-
tiendo por cualquier medio, para que se le conceda su
petición, mientras la otra va a seguir negándola, sin
usar la palabra "no"directamente.
2) Después de cinco minutos intercambian los pa-
peles.
3) Conversad sobre el contenido del ejercicio,
viendo cómo cada uno decía "no", sin exponerlo direc-
tamente, y cómo se sintió cada uno ante esta forma de
negación. Compara tu forma de negar la petición en
este ejercicio con la que utilizas normalmente. ¿Qué
forma de negación prefieres?
105
El fuego de papeles:
Una de las habilidades más importantes para cual-
quier relación es poder percibir el mundo, al menos
parcialmente, según el mapa del otro. Esta habilidad
impide que haya "pelea sucia" por causa de la frustra-
ción y de las diferencias de criterios.
Un ejercicio para desarrollar esta percepción era-
pática es el juego de papeles.
Tú y tu compañero podéis acordar un tema o moti-
vo de frecuente disgusto y, luego, cada uno toma el pa-
pel del otro, siguiendo la discusión pero con el marco
de referencia (mapa) del otro. Cada uno defiende el
criterio u opinión que normalmente critica.
En muchas ocasiones, este intercambio de papeles
facilita una toma de conciencia por ambas partes so-
bre las creencias, convicciones y sentimientos del otro.
107
 Actitud ante la vida (P.E.)
estar bien e invitar a los demás
a estarlo

3.4. Actitud ante la vida

o posición existencial

Hacer comunidad es estar bien e invitar a las

otras personas a estarlo
Siempre que actuamos ante la realidad, siempre
que nos colocamos frente a nuestras circunstancias, lo
hacemos desde una posición (P.E.) o actitud ante la vi-
da más general y amplia que la del momento.
Para actuar con congruencia, con lógica y de forma
que no nos resulten disparatados y arbitrarios nues-
tros comportamientos, se requiere tener una concep-
ción unificante del mundo y de la vida, que resulta co-
mo un modo más o menos sistematizado y orgánico
de reunir claves para interpretar la realidad y encua-
drar la situación presente. Es un modo de otorgar sen-
tido al mundo que nos rodea y al papel que nosotros
jugamos dentro de ese mundo; hay una necesidad bá-
sica de ese marco.
La posición existencial o actitud ante la vida cons-
tituye ese marco general o encuadre interpretativo; no
representa necesariamente una interpretación total de
la realidad y del sujeto en ella, pero sí es una interpre-
tación que conecta dos puntos claves en su valoración:
cómo debe estar el sujeto (o yo) y cómo debe estar la

108 109
realidad o la vida y las personas que actúan frente a
ella.
La P.E. es una decisión alógica inconsciente, toma-
da en la primera infancia respecto a cómo debemos
sentirnos nosotros mismos y cómo sentir a los demás;
reúne ciertas convicciones, o creencias, o juicios que
uno ha ido adoptando o recogiendo a lo largo de sus
primeros años de vida, interactuando con las figuras
parentales. Desde la P.E. se juzga o valora la circuns-
tancia presente, y se actuará en consecuencia. Distor-
siona, por tanto, la realidad, arreglando las cosas de
tal manera que podamos confirmarla y reforzarla ca-
da vez más.
La P.E. hará actuar al sujeto de modo selectivo,
buscando y encontrando en torno a sí personas, he-
chos, circunstancias, situaciones que confirmen la pos-
tura vital asumida; percibiendo sólo lo que entra en el
esquema previo aceptado y que lo refuerza o com-
prueba, descartando, ignorando o descalificando otros
hechos o evidencias que no ensamblan con él; esto le
lleva a preferir unas conductas y no otras.
La actitud ante la vida o P.E. puede ser redecidida.
Hay cuatro posiciones existenciales que son:
1. Yo estoy bien - Tú estás bien.
2. Yo estoy mal - Tú estás bien.
3. Yo estoy bien - Tú estás mal.
4. Yo estoy mal - Tú estás mal.
Breve descripción de cada una de las P.E.
1. Yo estoy bien - Tú estás bien
Es la posición ante la vida que es sana y realista.
Las personas aceptan las cualidades y defectos de sí
mismos y de los demás; saben dar y recibir reconoci-
110
mientos positivos: ante los fracasos de la vida tienen
alternativas y aprenden de sus errores. Saben hacer
buenos amigos y trabajar en grupo; procuran la comu-
nicación de comunión. Tienen capacidad de riesgo,
aprovechan las oportunidades que les ofrece la vida y
no dejan de hacer las cosas por temor a equivocarse.
En esta P.E. las personas actúan confiadas, abier-
tas, flexibles, ajustadas a las circunstancias y exigen-
cias.
Esta posición realista no es estrictamente de la
misma naturaleza que las otras P.E.; es más bien una
conquista que se va haciendo con una actitud flexible
ante la vida; no es un marco rígido ni a priori.
2. Yo estoy mal - Tú estás bien
Es la actitud ante la vida con tendencias depresi-
vas. Son personas que se fijan mucho en lo negativo
de sí mismos y en lo positivo de los demás; por tanto,
rechazan el reconocimiento positivo. Tienden a vivir
en una actitud de comparación de sus comportamien-
tos con los de los demás.
Las personas que generalmente adoptan esta P.E.
provienen de familias o ambientes muy paternalistas.
En esta P.E. las personas actúan de manera ansio-
sa, inseguras, angustiadas, con culpa, vergüenza, miedo
y buscando complacer.
Se detecta esta P.E. cuando se lanzan frases como:
"No tan bien como tú"
"A mí, igual que siempre: mal"
"Ya sabes que tengo poca suerte"
"Es que con ellos todo es muy fácil; no sé cómo
me aguantan".
"Soy un desastre para..."
111
 "Si yo fuera como él..."
"Ellos sí que saben vivir"
3. Yo estoy bien - Tú estás mal
Es la actitud ante la vida con tendencias persecuto-
rias. Son personas que se fijan mucho en lo bueno y
positivo de sí mismos y en lo negativo de los demás.
Les cuesta mucho trabajo dar reconocimiento positi-
vo, pero quieren recibirlo y lo exigen de los demás.
Les es muy difícil reconocer sus propios errores y pe-
dir ayuda cuando la necesitan.
Las personas que generalmente adoptan esta P.E.
provienen de familias o ambientes en donde, en la
niñez, se les ha exigido más de lo que pueden dar y
han sido duros con ellos.
En esta P.E. las personas actúan como persegui-
dores, sabelotodo, soberbios, dogmáticos, superiores,
autoritarios, agresivos, impositivos y sobreprotectores.
Se detecta esta P.E. cuando se lanzan frases como:
"Sin mi ayuda no van a poder"
"Hay que cambiar de raíz las cosas"
"Aquí alguien tiene que venir y poner las cosas en
su lugar"
"Este grupo andaría bien si no fuera por..."
"En el grupo nunca hay problemas..."
"Lo que pasa es que ellos no saben..."
"Estupendo", "excepcional", "cada día mejor", "las
cosas no pueden ir mejor".
112
4. Yo estoy mal -Tú estás mal
Es una actitud patológica ante la vida, de disfun-
ción estructural de la personalidad. Atribuye lo malo,
lo negativo, lo indeseable, tanto a sí mismo como a los
demás y a la realidad. Actitud desesperanzada donde
nada tiene sentido, nada vale y no hay nada que hacer.
En esta P.E. las personas actúan con indiferencia,
cínicamente, anonadadas, desconfiadas, sin encontrar
solución o salida, considerando todo esfuerzo inútil y
no viable, abúlicas, desganadas, derrotadas antes de
empezar.
Se detecta esta P.E. cuando se lanzan frases como:
"Ni yo ni nadie puede hacer nada"
"Ni Dios arregla esto"
"No hay salida"
"En esta situación ni yo ni nadie va a cambiar na-
da; no hay que darle más vueltas al asunto"
No siempre actuamos desde una misma P.E. Todo
el tiempo y en todas las áreas de la vida, pasamos por
todas las P.E. aunque sea por poco tiempo, pero siem-
pre hay una P.E. básica, que es muy importante descu-
brir para redecidir y hacer juicios y tomar opciones
realistas en la vida.
Redecidir la actitud ante la vida o P.E.
Las tres P.E. elegidas prematuramente, en la niñez,
internan al sujeto en una existencia inauténtica, por-
que están predeterminadas, no elegidas con libertad y
razón, impuesta por las circunstancias que forzaron a
decidir cuando aún no era tiempo. Tampoco es sensa-
to que la persona siga guiando su conducta actual con
decisiones sobre el mundo y la vida tomadas cuando
apenas tenía muy pocos años. Esta decisión puede ser
redecidida y esto implica:
113
 1. Darse cuenta de la P.E. básica, en la cual se está Ejercicio
la m a y o r parte del tiempo, o afecta al mayor n ú m e r o
de áreas de vida.
2. Efectuar u n a re-decisión, q u e debe ser desde Re-decidiendo mi actitud de vida
dentro, y que se obtiene con esfuerzo desde u n a ejerci-
tación persistente de las conductas propias de u n a
1. Lee la descripción de cada u n a de las P.E. y
P.E. realista.
pregúntate:
3. Determinar m u y bien cuáles son las conductas ¿Con cuál me identifico más?
que p u e d e n b l o q u e a r esas P.E. inconscientes, tendien-
Mis comportamientos van más hacia:
do a la P.E. realista, así:
Yo estoy bien - Tú estás mal ( )
Si la P.E. es Yo estoy mal - Tú estás bien, debes
Yo estoy bien - Tú estas mal ( )
a p r e n d e r a manejar la información y la realidad, ha-
ciendo hincapié en buscar y d a r información correcta, ¿Por q u é razones?
conduciéndote según lo que convenga hacer, previen- 2. Confronta tus deducciones con u n m i e m b r o de
do las consecuencias de tu actuar, estudiando los pros tu g r u p o - c o m u n i d a d que te conozca bien.
y los contras de las situaciones y de lo que intentas
hacer, aceptando las consecuencias de tus actos. 3. ¿Cómo afecta tu P.E. inconsciente en tus com-
Aprender a dar, p e r o m u y especialmente recibir reco- p o r t a m i e n t o s y en tu vida grupal?
nocimiento positivo. Así evitarás "empobrecerte" lla- 4. ¿Qué medidas concretas debes t o m a r para blo-
m a n d o la atención de los salvadores, de c o m p a r a r t e q u e a r tu P.E. inconsciente y tender a u n a actitud de
con los demás y de tener que estar a c t u a n d o por com- vida realista en tu grupo comunidad? (Lee "redecidir
placer. la actitud ante la vida o P.E.").
Si la P.E. es Yo estoy bien - Tú estás mal, debes Puedes buscar estas medidas concretas con un
aprender a interesarte por los demás, d a r apoyo y c o m p a ñ e r o de t u confianza y tenerlas en cuenta para
afecto c u a n d o lo necesitan o requieren las otras perso- t u contrato de crecimiento personal.
nas; tolerar q u e los d e m á s se equivoquen y reconocer
sus equivocaciones. Aprender a d a r y recibir reconoci- No olvides que tu actitud de vida realista invita a
miento. Todo esto es lo m á s contrario a esta P.E y po- los m i e m b r o s d e tu grupo comunidad a estar bien.
ne a la p e r s o n a en actitud hacia u n a P.E. realista.
Si la P.E. es Yo estoy mal - Tú estas mal la persona
debe pedir ayuda psicoterapéutica y así progresar ha-
cia la P.E. realista. Ser realista significa ser auténtico y
sano psicológicamente; si bien ello no significa de p o r
sí "autenticidad existencial", p u e d e constituir un pre-
supuesto q u e conduzca a ella.

114 115
 Contrato de crecimiento
responsabilizarme de mi crecimiento
y ayudar a crecer

3.5. Contrato de crecimiento

Hacer comunidades es responsabilizarme de mi

crecimiento personal y ayudar a mis hermanos
en su crecimiento

La calidad de la comunidad depende, en gran par-

te, de la calidad de cada uno de sus miembros.

El reto que todos tenemos es el de crear y partici-

par en unas relaciones profundas y verdaderas, en las
cuales todos queramos crecer y comprometernos jun-
tos, en lugar de sentirnos obligados a hacerlo; con esta
disposición, hay una esperanza realista ante las difi-
cultades de relación que tengamos.

La insatisfacción en nuestras relaciones a menudo

motiva el cambio, pero para que éste se produzca es
necesario ponernos un contrato de crecimiento.

Un contrato de crecimiento es una meta específica

que una persona decide alcanzar y un plan cuidadosa-
mente meditado para alcanzar tal meta.

Muchas personas evitan fijar metas por temor a

fracasar; sin embargo, los triunfadores aprenden tanto
de esos errores como de sus éxitos. Los triunfadores

116 117
evitan los fracasos si pueden, pero no evitan actuar
por temor a que algo pueda fallar.
Para aprender a hacer contratos es mejor comen-
zar por algún cambio pequeño; gradualmente se
aprende cómo hacer contratos más amplios, porque se
estará construyendo sobre los propios éxitos. Siempre
es más fácil escalar montañas pequeñas que empezar
por el monte Everest. "Por más que se tire de las hojas
del arroz, el arroz no crece más rápido".
Condiciones para un contrato con éxito
1. Debe ser un cambio que redundará en que tú
seas más feliz con los demás, haciéndote más autóno-
mo e interdependiente.
2. Debe ser un cambio medible en cuanto a su lo-
gro. Debe ser realista.
3. Debe ser un cambio específico a nivel de con-
ducta, no de pensamientos o sentimientos.
4. Debe ser fijado un tiempo para lograr el cam-
bio. El plazo es el tiempo mínimo necesario para esta-
blecer un nuevo patrón de conducta.
5. Debe ser un propósito afirmativo, algo que vas a
hacer en lugar de dejar de hacer.
6. Debes evaluar periódicamente cómo vas logran-
do el cambio que te propones con otra persona, con
un sub-grupo de entre-ayuda o con tu grupo-comuni-
dad.
Control de un contrato
Revisa periódicamente el cumplimiento de tu con-
trato con otra persona, con un sub-grupo entre-ayuda
o con tu grupo-comunidad.
118
1. ¿Qué he hecho a favor del cumplimiento de mi
contrato?
2. ¿Cuáles han sido mis logros?
3. ¿Qué dificultades he encontrado? ¿Qué he he-
cho en contra del contrato?
4. Precisa cómo seguirás trabajando para cumplir
tu contrato.
5. ¿Cómo podrías estropearlo?
6. Escucha atentamente la retro-alimentación
(Feed-back) de tus compañeros.
7. Reajusta tu contrato con la experiencia de la se-
sión de revisión.
Pasos para hacer un buen contrato
1. Determina tus insatisfacciones en tus relaciones
comunitarias.
2. Haz una lista de alternativas que solucionen
concretamente tus insatisfacciones. Es necesario hacer
una clara fijación de meta, por ejemplo: "Voy a dejar
de... y, en lugar de ello voy a...".
"El problema que necesito resolver es... y voy a...".
N.B.: Para estos dos primeros pasos puedes repasar
los ejercicios de este libro y anotar todas aquellas des-
trezas que quieras adquirir o mejorar.
3. Trácese un plan de acción, preguntándose: ¿Qué
estoy dispuesto a hacer para alcanzar mi meta? ¿Qué
necesitaré hacer; cómo, dónde, cuándo?
4. El plazo razonable para que este cambio se con-
vierta en una actitud de vida es...
119
 5. La manera como voy a controlar mi contrato a mantener este contrato y hacer efectivo el cambio
es... que busco son: —
6. Pregúntese: ¿Qué hago yo para entorpecerme y,
por tanto, para entorpecer mi contrato? 9. Los valores, tradiciones, prejuicios o estilos de
vida que tengo, pueden apoyar o entorpecer mi con-
trato de la siguiente manera: _—
Contrato de crecimiento
(Forma extensa) 10. Puedo evaluar mi progreso en alcanzar mi
contrato así: .—
1. Aquello que quiero mejorar en mi vida comu-
nitaria es: 11. Sabré que mi contrato se cumple cuando:

12. Yo puedo entorpecer mi contrato así:

2. Los sectores o áreas globales que abarca este
deseo de mejorar mi vida comunitaria son:
13. Los demás sabrán de los cambios en que estoy
empeñado, si yo: -—
3. El objetivo preciso que deseo puedo describirlo
así: 14. Algunos, sabiendo de mi contrato para mejorar
mi vida, pueden ayudar o impedir la efectividad o el
4. Las formas en que puedo trabajar en estas áreas poder de mi cambio:
son: Quién puede ser ayuda Quién puede impedirme

5. Lo que yo necesito cambiar, explicado de mane-

ra práctica, razonable y que se puede medir es: 15. Lo que yo puedo hacer con la gente que puede
estorbarme es: _-
6. Lo que yo estoy dispuesto a hacer para conse-
guir lo que quiero mejorar o cambiar es: 16. Las maneras como puedo conseguir apoyo son'

7. La manera como yo necesitaría re-estructurar 17. Lo que yo puedo aprender si mi contrato no

mi tiempo y prioridad es: funciona, haciendo caso omiso de lo valiente y motiva-
do que yo esté, y de lo cuidadosamente que lo planee,
8. Las habilidades personales, pericias, destrezas y es: —
talentos naturales que poseeo y que pueden ayudarme

120 121
 ©
Taller de crecimiento Taller de crecimiento personal
en el grupo comunidad

122 123

Objetivo
Que cada persona integrante de un grupo-comuni-
dad, identifique su situación problemática comunita-
ria, busque alternativas de solución y haga un contra-
to de crecimiento personal en la comunidad.
Qué no es el taller
— No es un curso de dinámica de grupos, ni sólo
de relaciones humanas.
— No busca la cohesión del grupo que participa.
— No es un laboratorio vivencial grupal.
— No es para planificar el grupo.
Este taller es
— De formación y crecimiento personal en el gru-
po.
— De diagnóstico de los problemas de interrela-
ción de las personas en el grupo.
— De buscar alternativas a la problemática de in-
terrelación.
— De hacer u n contrato de cambio personal en el
grupo.
124
— De encontrar y dar ayuda a los miembros del
grupo.
— De hacer vuestras relaciones comunitarias más
saludables y efectivas.
Asesor del taller
Debe ser una persona mayor con suficientes cono-
cimientos en dinámica de grupos y de relaciones hu-
manas, tener una buena intelección y práctica de los
temas tratados en este libro y un estudio cuidadoso de
cada una de las unidades que componen este taller.
Nada puede reemplazar el buen juicio del asesor del
grupo en lo que se relaciona con las necesidades del
grupo con el cual trabaja; por tanto, el tiempo de acti-
vidades y la misma metodología están sujetos a su cri-
terio.
Destinatarios del taller
Los miembros de un grupo-comunidad o institu-
ción que lleven más de un año trabajando juntos en el
logro de unos objetivos comunes y que hayan manifes-
tado el deseo de crecimiento personal valiéndose del
grupo.
Pueden ser grupos de parejas de novios o de casa-
dos, grupos de trabajo dentro de una institución, gru-
pos de jóvenes y adultos, comunidades de base, comu-
nidades religiosas.
Tiempo total de duración
El taller tiene una duración total de dieciséis horas
de trabajo intenso.
125
Unidades temáticas
El taller consta de ocho unidades temáticas. Cada
unidad tiene una duración de dos horas y debe ser
trabajada completamente.
I Unidad: Síntomas -de divorcio comunitario.
II Unidad: Sectores de conflicto y de encuentro.
III Unidad: Personas significativas en mi vida co-
munitaria.
IV Unidad: Niveles de comunicación en mi vida co-
munitaria.
V Unidad: Mi situación problemática comunitaria.
VI Unidad: Primer tema generador de alternativas:
El reconocimiento.
VII Unidad: Segundo tema generador de alternati-
vas.
VIII Unidad: Mi contrato de crecimiento personal
en el grupo.
Metodología
Cada unidad tiene los siguientes pasos:
— Motivación del asesor.
— Trabajo personal, con un instrumento concreto
que se debe contestar por escrito.
— Comentario en parejas de inter-ayuda. Si el gru-
p o es demasiado grande, excepcionalmente se trabaja-
r á en ternas (sub-grupos de tres personas), pero nunca
más de tres.
— Retroalimentación (o Feed-back) en plenario,
dirigido por el asesor.
126
Modalidades
Para la realización de este taller en el tiempo, se
puede realizar en varias modalidades:
— Un maratón o convivencia de dos días seguidos,
o fin de semana de intenso trabajo. Esta modalidad es
muy recomendable.
— Dictar el taller en dos días distanciados el uno
del otro, vivenciando en cada uno de los días cuatro
unidades. Estos dos días, para no perder el efecto del
taller, no deben estar distanciados más de veinte días.
— Otra modalidad es dictar el taller en cuatro tar-
des o mañanas, no distanciadas cada una más de una
semana. En cada sesión se debe vivenciar dos unida-
des.
— Dictar de lunes a viernes, todos los días y segui-
dos, una unidad; para terminar trabajando el sábado,
por la mañana o por la tarde, dos unidades.
N. B. No es conveniente ni recomendable, trabajar
interrumpiendo cualquiera de las unidades, ni traba-
jar una unidad por semana.
Motivación
El grupo debe comenzar el taller ya motivado. Pa-
ra hacer esta motivación del g r u p o antes del taller, se
sugiere:
— Comentar el objetivo d e l taller con todos los
miembros del grupo-comunidad, clarificando lo que
no es el taller y lo que sí es.
— Trabajar los temas pertenecientes a la autono
mía:
127
 2.1.1. La individualidad: hacer comunidad es cre-
cer personalmente, siendo yo con cada uno de mis
hermanos.
2.1.2. La autenticidad: hacer comunidad es poder
ser YO, conviviendo con mis hermanos.

I. Unidad: Síntomas de divorcio

comunitario

Motivación (30')
1. Tres grandes etapas del proceso vital de nuestras
inter-relaciones:

1.1. Etapa de ilusión o etapa rosa:

Etapa donde cada una de las personas tiene una
imagen ideal de las otras personas y del grupo. Se ven
a las personas y al grupo como se desean ver y no co-
mo son en la realidad.
Los miembros se están encontrando como perso-
nas comprendidas y aceptadas, y empiezan a hablar
un lenguaje de relación humana. Rompen su aisla-
miento y soledad, y empiezan a descubrirse a sí mis-
mas; las relaciones se fundamentan casi exclusivamen-
te en lo emotivo, y, para no perder esta vivencia,
ocultan el miedo a manifestar lo más profundo.

1.2. Etapa de desilusión o de crisis:

Las otras personas no son como yo pensé que
eran, ni el grupo funciona como yo pensé que debería
funcinar. La realidad está muy distante de la imagen
ideal.

128 129
 La misma dinámica de la convivencia conduce a la
crisis y se da en el campo de las relaciones humanas y
de la comunicación.
Y esta crisis se presenta cuando todo parece dar
mayor seguridad, pero, en el fondo, las personas no se
han manifestado como son, y esto produce una angus-
tia que conducirá a la crisis; pensaban que ya "estaban
maduros".
Causas que provocan la crisis:
— El dinamismo interrelacional de las personas.
¿Se trataba de hacer cosas, de reír, de gozar, de pasar-
lo bien?
— La misma comunicación: afectiva, sin profundi-
dad, trivial, superflua, la comunicación no es capaz de
resolver lo que están viviendo. Se hablan, pero no se
comunican.
— La alteridad: se dan cuenta de que son distintos;
que son mayores los problemas que los separan que el
lazo que los une. No se puede absorber al otro y ce-
rrarlo en mi círculo.
— Los acontecimientos: los motivos pueden ser in-
significantes o serios, de mucha o poca valía, todo se
dramatiza, se sienten incómodos, cunde el silencio, se
actúa con apatía, aparecen las caras largas, se llega a
romper la "íntima empatia" y se rechaza a las perso-
nas. El climax ha llegado a lo más alto de la curva.
La angustia viene a ser como la "caldera" de la in-
terrelación. Según sean los síntomas, así serán sus
reacciones.
Si ésta es neurótica, por decir lo menos, la separa-
ción será definitiva y el grupo se desintegrará. La an-
gustia es una sensibilidad a la soledad del otro.
Si aparece con síntomas de apertura y compren-
sión, será un estímulo para la superación. La crisis po-
ne en evidencia que no se está jugando a ser grupo; es
130
necesario entrar en seriedad y afrontar, en su crudeza
real, ser o no ser persona en el grupo.
1.3. Etapa de comunión:
Si se supera la etapa anterior, las personas van en-
trando en comunicación plena de comunión. Es una
etapa utópica. Algo que se pretende como ideal, llega
en parte y en parte está siempre en el horizonte.
El grupo acepta a las personas como son y no co-
mo debieran ser, es cada vez más consciente de sus
reacciones y recibe con madurez las proyecciones de
los problemas personales sobre el mismo grupo. Se
genera un clima de permisividad, de autonomía e in-
terdependencia. Se producen las relaciones de "centro
a centro". Desde el punto de vista negativo, caen las
máscaras y los mecanismos de defensa. Desde el pun-
to de vista positivo, cada uno sabe lo que el otro es,
qué proyecto de vida tiene el otro, qué quiere él del
otro... Es la entrega de uno al otro para crecer juntos...
Existe una madurez y un sentido positivo de la li-
mitación: no se puede forzar al otro, no se debe escar-
bar en su vida.
Por otra parte, empiezan a crear sus acontecimien-
tos, a ser agentes de su historia. Es la síntesis entre la
relación humana y la realidad. La comunidad, relación
de personas, crea sus acontecimientos reales. Aunque
haya hechos que no dependen del grupo, sólo serán
acontecimientos grupales cuando el grupo los "asuma"
o los "produzca" en vista a un proyecto histórico
común.
El hombre es, en definitiva, el "maestro" del sentido
que quiere dar al acontecimiento. A todos los datos de
su vida, cualidades y acontecimientos, él puede y debe
darles un sentido, una orientación y construir su his-
toria, integrando la vida moral y psíquica. No sólo "in-
terpretar el acontecimiento, sino el verdadero poder
131
de cambiar nuestra vida, aportando aquello que no
existía, a partir del acontecimiento.
2. El divorcio espiritual
Así como en el matrimonio todo divorcio legal no
es sino la culminación de un proceso gradual de sepa-
ración entre marido y mujer y comienza con un divor-
cio espiritual de cercanía de dos cuerpos y lejanía de
dos almas, también en los grupos-comunidad se da el
mismo fenómeno, no superando la etapa de desilu-
sión.
En todo tipo de interrelación, en un momento u
otro, hay síntomas de divorcio espiritual, que hay que
descubrir a tiempo, ya que son señales de enfermedad,
que nos están retando a crecer e ir logrando una inter-
relación más profunda, de comunión.
Trabajo personal (15')
Objetivo:
Que las personas identifiquen y precisen sus sínto-
mas de divorcio espiritual en su grupo-comunidad.
Trabajo personal:
Se reparte la hoja de "Síntomas de divorcio comu-
nitario"; se trabajará este instrumento durante quince
minutos en silencio y personalmente. Hay que insistir
er escribir, ya que el hacerlo ayuda a precisar, com-
prometerse y posteriormente se podrán consultar las
netas. Se explica cómo se trabajará en parejas.
132
Trabajo en parejas (30')
Cada persona escoge libremente a otra persona pa-
ra formar parejas de interayuda. Si el grupo es dema-
siado grande, se escogen por ternas, pero nunca más
de tres personas. La persona escogida no debe ser ni
"compinche" ni persona con la cual se les dificulte la
comunicación. Estas mismas parejas funcionarán du-
rante todo el taller. Ahora las parejas de interayuda
comparten lo escrito a nivel de sentimientos; no se trata
de buscar las causas ni de identificar culpas. Hay que
advertir que empleen bien el tiempo para los dos, ya
que sólo cuentan con treinta minutos.
Retroalimentación (30)
Es una sesión de retroalimentación (o de Feed-
back F.B.) en plenario. La pregunta será: ¿Cómo os ha-
béis sentido compartiendo vuestros síntomas de divor-
cio comunitario?
El coordinador tendrá sumo cuidado en cortar las
intervenciones muy particulares, de casos personales o
de recriminaciones. Debe tener muy en cuenta las de-
ducciones positivas que se compartan, especialmente
las referentes a la comunicación, y hacer un resumen
al finalizar la sesión.
133
 17. Insultos, groserías, sarcasmos.
Instrumento. I Unidad
18. Vida espiritual individualista.
SÍNTOMAS DE DIVORCIO COMUNITARIO 19. Apostolado personal que causa conflicto.
20. Evasión de situaciones que necesitan atención.
I. ¿Hay algún síntoma de divorcio comunitario
que YO actualmente estoy sintiendo? Márcalos. 21. Desinterés en lectura de informativos y docu-
mentos comunitarios.
II. Escoge los 2 ó 3 más importantes y escribe en
detalle tus sentimientos sobre ellos. Si queda tiempo, 22. No participar en descansos y fiestas comunita-
continúa con los otros que hayas señalado. rios.
1. Tristeza en nuestra comunidad. 23. ... otras...
2. Sentimiento de desilusión y vacío.
3. Falta de interés en las cosas del otro.
4. Falta de diálogo y comunicación íntima.
5. Desinterés por las actividades comunitarias.
6. Más confianza en terceras personas que no son
de la comunidad.
7. Falta de delicadeza y pequeñas atenciones.
8. Sentimientos de soledad e incomprensión.
9. Frecuente mal humor y tensión.
10. Frecuentes discusiones en privado, y en reu-
niones.
11. Ponerse en ridículo unos a otros.
12. Vida superficial y de continuos escapes, ami-
gos, bebidas, TV, etc.
13. Vida de egoísmo, individualistas, encerrados en
sí mismos.
14. Falta de entusiasmo y fe en la comunidad.
15. Sentimientos de inseguridad y falta de confian-
za
16. No querer llegar y participar en comunidad.

135
134

II Unidad: Sectores de conflicto y de
encuentro
Motivación (15')
Los síntomas de divorcio comunitario no se dan
porque sí, sino que están ubicados en los diferentes
sectores que integran la vida comunitaria.
Los sectores son las diferentes variables que con-
fluyen integralmente a formar la vida comunitaria, y
éstos son: el trabajo, el dinero, el tiempo, la mutua
ayuda, el ambiente comunitario, la vida de fe, la salud,
el descanso, las actividades extra-comunitarias, la fa-
milia, los amigos y la formación permanente.
Todos estos sectores influyen en que yo me sienta
mal o bien, pues con base en ellos está la interacción
entre los miembros de una comunidad.
Es muy importante preguntarse cómo me siento yo
en cada uno de los sectores, ya que esto me dará la
oportunidad de ubicar mi sintomatología y, por tanto,
de objetivizar mi problemática, o lo que es lo mismo,
de no unlversalizar los síntomas que experimento a
todas mis interrelaciones y a mi compromiso comuni-
tario.
El sector de conflicto no se puede evadir, ni disi-
mular, pues existe. Todo sector que se presta a conflic-
136
to es también una oportunidad de encuentro, de diálo-
go de comunión; de todo conflicto se puede sacar pro-
vecho.
Ante las situaciones conflictivas se puede reaccio-
nar de diferentes maneras:
— Evadir el tema que supone el sector de conflic-
to, para no crear problemas, y mientras tanto la sinto-
matología se agrava.
— Tomar una actitud de tolerancia y de derrotis-
mo, esperando que otras personas adivinen lo que no-
sotros deseamos y nos parece lo mejor. Esto carga a
las personas, cada vez más, de sentimientos desagra-
dables y les resta entusiasmo y fuerza de acción.
— Afrontar el conflicto, confrontar a las personas
y, si es el caso, entrar en una pelea limpia, donde to-
dos salen ganando, fomentando así la comunicación
de comunión.
Trabajo personal (30')
Objetivo:
Detectar los sectores de mi vida comunitaria en los
cuales mi interrelación se me hace más difícil, cuáles
me dan mejores posibilidades de realización y ubicar
mis síntomas de divorcio comunitario en los sectores
donde me siento peor.
Trabajo personal
Se reparte las hojas de "Revisión de sectores comu-
nitarios". Se trabajará este instrumento durante treinta
137
minutos en silencio y personalmente. Hay que insistir I n s t r u m e n t o . II U n i d a d
en escribir. Se explica cómo se trabajará en parejas.
REVISIÓN DE SECTORES COMUNITARIOS
Trabajo en parejas (30')
OBJETIVO: Detectar los sectores en los cuales mi
Continúan las mismas parejas de inter-ayuda de la relación comunitaria se hace más difícil.
I Unidad, a no ser que decidan cambiar, siempre con
el visto bueno del asesor. Se comenta sobre aquello de PREGÚNTESE: En mis relaciones comunitarias:
lo que se van dando cuenta, relacionando las dos unida- ¿Cómo me siento en este sector? ¿Por qué razón?
des vistas hasta ahora.
1. Muy mal
Es muy importante que se queden en el fenómeno,
es decir, que asuman su propia responsabilidad, sin 2. Deficiente
buscar "chivos expiatorios" para eludir comprometerse 3. Regular
en un cambio personal. La otra persona de la pareja
debe estar atenta a esto para reflejarlo. 4. Bien
5. Excelente
Retroalimentación (30')
1.
Trabajo (Apostolado, responsabilidades, equipo,
etc.).
En sesión plenaria, preguntar: ¿Cómo os habéis
sentido compartiendo?, y en términos generales: ¿De 1
qué os vais dando cuenta? 2 3 4 5
El coordinador debe tener los mismos cuidados I-
que se describen en la I Unidad.
Por qué:

2. Dinero (Manejo, información, austeridad, bolsi

lio, dar cuenta, etc.).

1 2 3 4 5

138 139
 Por qué: 6. Vida de fe (Espiritualidad, oración comunitaria,
eucaristía, liturgia de las horas, retiros, etc.).

1 2 3 4 5
3. Tiempo (Para mí mismo, comunidad, rezar, tra- I I I I I
bajar, descansar, conversar, para dialogar, etc.).
Por qué:
1 2 3 4 5

7. Salud (Médicos, medicinas, dietas, etc.).

Por qué:
1 2 3 4 5

4. Mutua ayuda (Comprensión, gustos, fomento de Por qué:

cualidades, apoyo, etc.).

1 2 3 4 5
8. Descanso (Paseos, vacaciones, recreos, fiestas,
etc.).
Por qué:
1 2 3 4 5

Por qué:
5. Ambiente comunitario (Comidas, sala comunita-
ria, capilla, cuarto-aseo, facilidades, automóviles, nor-
mas, etc.).
9. Mis actividades (Actividades fuera de las comuni-
1 2 3 4 5 tarias y de apostolado).

1 2 3 4 5
Por qué:

140 141
 Por qué: ¿En cuáles, mejores posibilidades de realización?

10. Familia y amigos (Tiempo empleado en ellos,

compartir los amigos de ellos, etc).
12. Ubica tus síntomas de divorcio espiritual co-
1 2 3 4 5 munitario en estos sectores

Por qué:

11. Formación permanente (Cursos, exigencias, lec-

turas, programación, control, etc.).

1 2 3 4 5

Por qué:

¿En qué tres sectores encuentras mayor dificultad?

142 143

III Unidad: Personas significativas en
mi vida comunitaria
Motivación (30')
Hasta el momento ya tenemos detectados y preci-
sados los síntomas de divorcio comunitario y los he-
mos ubicado en los sectores de conflicto; ahora vamos
a precisar cuáles son las personas más significativas
en mi vida comunitaria, ya que con ellas nos interrela-
cionamos en los diferentes sectores, y de la manera
como nos comuniquemos depende el que solucione-
mos los conflictos o que crezcamos en los sectores
que para nosotros son fuertes.
Se debe explicar que para que el grupo madure y
todos crezcamos, necesitamos conservar la autonomía
y la interdependencia.
Para esta explicación sugiero que se hable muy
brevemente sobre la autonomía: consultar 2.1. Autono-
mía; y más extensamente sobre la interdependencia:
consultar 2.2.1. La interdependencia: Hacer comuni-
dad es identificarse con un proyecto histórico común.
144
Trabajo personal (30')
Objetivo:
Detectar las personas más significativas, es decir
de mayor incidencia (positiva y negativa), en mi vida
comunitaria y ubicarlas en los cuatro tipos de relacio-
nes: dependencia, antidependencia, independencia e
interdependencia.
Trabajo personal
Se reparte la hoja de Tersonas significativas en mi
vida comunitaria". Se trabaja este instrumento duran-
te treinta minutos en silencio y personalmente. Hay
que insistir en escribir. Se explica cómo se trabajará
en parejas.
Trabajo en parejas (30')
Continúan las mismas parejas de las anteriores
unidades.
Comentan ¿De qué os estáis dando cuenta?
Se debe insistir en las anotaciones de las dos ante-
riores unidades y recordarles que son parejas de en-
tre-ayuda, no de crítica destructiva.
Retroalimentación (30')
En sesión plenaria, preguntar: ¿Cómo os habéis
sentido compartiendo?, y en términos generales: ¿De
qué os vais dando cuenta en el proceso? El coordina-
dor debe tener los mismos cuidados de las anteriores
unidades, haciendo hincapié en lo positivo y dando al-
ternativas a las distintas dificultades que se pueden
presentar.
145
Instrumento. III Unidad

PERSONAS SIGNIFICATIVAS EN MI VIDA

COMUNITARIA

OBJETIVO: Detectar las personas más significati-

vas, es decir de mayor incidencia (positiva y negativa),
en mi vida comunitaria y ubicarlas en los cuatro tipos
de relaciones: dependencia, antidependencia, indepen- IV Unidad: Niveles de comunicación
dencia e interdependencia. en mi vida comunitaria
1. Identifica las cuatro o cinco personas más signi-
ficativas:

PERSONAS TIPO DE RELACIÓN

a. Motivación (45')
b.
c.
d. Explicar:
e.
1.2. La comunicación: Hacer comunidad es facili-
2. ¿Por qué estas personas? tar el proceso de comunicación, compartir nuestro
tiempo y comprometernos.
Sugerimos que para dar esta explicación, se les
entregue a los participantes el cuadro resumen de la
comunicación: página 29.
3. ¿Por qué no las otras personas?

Trabajo personal (30')

4. ¿De qué me estoy dando cuenta? Objetivo:

Ubicar a las personas significativas de mi vida co-

munitaria en el cuadro de los niveles de comunicación
por sectores y así verificar la manera de estructurar el
tiempo y el grado de compromiso con esas personas.

147
Trabajo personal: s
TI
1. Se reparte a los participantes el cuadro de los
"niveles de comunicación por sectores" y que en él
ubiquen a las personas más significativas en su vida
comunitaria.
2. Una vez rellenado este cuadro, que lo confron-
ten con el "cuadro resumen de los niveles de comuni-
cación", verificando así cómo estructuran su tiempo y
el grado de compromiso con las personas significati-
vas.
06
3. Hechos estos dos pasos, que saquen sus deduc-
ciones, preguntándose de qué se están dando cuenta. 1
•9 •8
Trabajarán estos tres pasos durante treinta minu- 5¡ I
tos en silencio y personalmente. Hay que insistir en
que escriban las deducciones. Se explica cómo se tra-
bajará en parejas.
5

Trabajo en parejas (30')

Continúan las mismas parejas de entreayuda.
Comentan las deducciones que sacaron del ejerci-
cio y qué sería lo más conveniente para profundizar
con las personas más significativas de su comunidad
en la comunicación, siempre tendiendo al ideal de la
comunión.

Retroalimentación {15')
En sesión plenaria, preguntar: ¿Qué habéis encon-
trado más conveniente para mejorar vuestra comuni- Z
uj
cación con las personas más significativas? Hay que tu -o
a o-a
hacer hincapié en las alternativas más acertadas. Se *: & o
deben resolver las diversas dificultades que se pueden £q 3
Z 3¿
S Sí
presentar. PROFUNDIZANDO

148 149

V Unidad: Mi situación problemática
comunitaria
Motivación (15')
Al hombre lo podemos definir como un "ser pro-
blemático". Cuando un perro diga: "Tengo un proble-
ma", deja de ser perro para convertirse en hombre.
Los problemas son los retos que nos presenta la vi-
da y mantienen al hombre vivo, en continua tensión y
cambio; ellos deben ser motivo de crecimiento de las
personas.
La buena formulación de nuestra propia proble-
mática de interrelación es uno de los aspectos más im-
portantes para las personas que realmente quieren co-
nocerse y asumir la propia responsabilidad por sus
pensamientos, sentimientos y conductas, decidir su
propio destino e ir creciendo en su vida.
Precisar y plantear bien un problema es el cin-
cuenta por ciento de su solución.
150
Trabajo personal (45')
Objetivo:
Que las personas hagan, con el material trabajado,
una radiografía de su problemática respecto a su vida
comunitaria. Asumiendo sus propias responsabilida-
des.
Trabajo personal:
Repartir la hoja de "Situación problemática". Tra-
bajar este instrumento durante cuarenta y cinco minu-
tos en silencio y personalmente. Insistir en escribir y
en la importancia de estos minutos en los cuales se re-
coge todo el proceso hasta aquí vivido. Se explica có-
mo se trabajará en parejas.
Trabajo en parejas (45')
Continúan las mismas parejas de entre-ayuda.
Cada uno lee a la otra persona la formulación de
su problemática; y la otra persona, con base en el co-
nocimiento obtenido en las anteriores unidades, ayuda
a precisar, completar y asumir sus responsabilidades.
Retroalimentación (15')
En sesión plenaria preguntar: ¿Cómo os ha ido en
vuestro intercambio de situación problemática? Hay
que resolver las diversas dificultades que se puedan
presentar.
151
Instrumento. V Unidad
SITUACIÓN PROBLEMÁTICA
OBJETIVO: con todo el material trabajado perso-
nalmente, en las anteriores unidades, plantear, preci-
sando muy bien, mi situación problemática, asumien-
do mis responsabilidades.
1. Ten presente:
— Tus síntomas de divorcio comunitario.
— Tus sectores comunitarios o de conflicto.
— Las personas significativas en tu vida comuni-
taria.
— Los niveles de comunicación en tu vida comu-
nitaria.
2. Relaciona todas tus conclusiones entre sí.
3. Plantea precisando, en qué consiste tu situación
problemática comunitaria:
152
VI Unidad: Primer tema generador de
alternativas:
El reconocimiento
Objetivo de la VI Unidad:
Proponer y vivenciar con las personas del grupo-
comunidad el tema: 3.2. El reconocimiento: Hacer co-
munidad es reconocer y ser reconocido por lo que so-
mos.
Dar especial importancia al ejercicio: "Reconoci-
miento con la comunidad".
Proponemos este tema porque, dada la experien-
cia, lo hemos visto indipensable, ya que presenta
múltiples alternativas de crecimiento personal y gene-
ra muchas posibilidades dentro del grupo.
El asesor debe sacar un tiempo, al final de esta se-
sión, para recoger (ojalá por escrito), las alternativas
que ofrece "el reconocimiento" para solucionar la si-
tuación problemática de cada u n a de las personas.
N. B. Para esta unidad, el asesor cuenta con dos
horas de trabajo; por tanto, debe manejar muy bien el
tiempo, de tal manera que no se quede sólo en la in-
formación, sino que las personas tengan una vivencia
del tema a través del ejercicio personal y después pue-
dan compartir su experiencia en una sesión plenaria
con el grupo.
153
 4. ¿Qué haces o dejas de hacer para seguir reci-
Instrumento. VI Unidad biendo estos reconocimientos que te molestan?

RECONOCIMIENTO CON LA COMUNIDAD

Este ejercicio es para hacerlo primero en forma es-

crita, cada uno trabajando independientemente, y lue-
go compartiendo en grupo las respuestas. Este ejerci- 5. Prefiero que no me protejan cuando...
cio puede repetirse periódicamente, ya que las res-
puestas van a cambiar si las relaciones están crecien-
do.
1. Escribe los cinco reconocimientos positivos que
más te gustan o gustaría recibir:
6. Me cuesta pedir ayuda o protección cuando...

2. ¿Específicamente qué harás para facilitar el que

te los den (merecerlos, pedirlos, aceptarlos, etc.)?
7. Lo que más me gusta de nuestra vida grupal
es...

3. De todos los reconocimientos (4- ó —) que reci-

bes, ¿cuáles te molestan?
8. Lo que menos me gusta de nuestra vida grupal
es...

154 155
 9. La parte que yo voy a poner para que nuestra
vida grupal me guste más es...

VII Unidad: Segundo tema generador

de alternativas

OBJETIVO: Proponer y vivenciar con el grupo-co-

munidad un tema que, de acuerdo con las necesidades
del grupo, genere en las personas alternativas de solu-
ción a su situación problemática.
El escoger el tema queda al buen juicio del asesor,
que lo hará de acuerdo con las necesidades detectadas
hasta este momento en las sesiones plenarias de retro-
alimentación de las anteriores unidades.

Alternativas de temas:
a) 3.1. Percepción Hacer comunidad es reconocer
que percibimos el mismo mundo en forma diferente.
Dando especial importancia al ejercicio: "Lo real y lo
percibido".
b) 3.3. La pelea limpia: Hacer comunidad es resol-
ver nuestras diferencias para que todos ganemos. Dan-
do especial importancia al ejercicio: "Tú lo tienes; yo
lo quiero".
c) 3.4. La actitud ante la vida o posición existencia!:
Hacer comunidad es estar bien e invitar a las otras

157
156

personas a estarlo. Se dará especial importancia al
ejercicio: "Re-decidiendo mi actitud de vida".
N. B. El asesor sólo debe escoger "un" tema, te-
niendo en cuenta que dispone de dos horas de trabajo;
por tanto, debe manejar muy bien el tiempo, de tal
manera que no se quede sólo en la información, sino
que las personas tengan una vivencia del tema a tra-
vés del ejercicio personal y puedan compartir sus ex-
periencias en una sesión plenaria con el grupo. Se de-
be hacer hincapié en las alternativas que ofrece el te-
ma para solucionar la situación problemática de cada
persona.
158
Instrumento. VII Unidad
Alternativa "a"
LO REAL Y LO PERCIBIDO
Puedes ensayar el siguiente ejercicio con cualquier
miembro de tu comunidad o amigo. Participando al-
ternadamente, cada uno observa primero lo real (por
tanto, consensualmente acordado y comprobable por
los sentidos), y luego saca una conclusión percibida,
identificándola como tal.
Puedes comenzar con observaciones y percepción
relacionadas con terceras personas y objetos; gradual-
mente puedes llegar al tema de las relaciones con las
personas más significativas para ti, en esta forma:
(Veo), (oigo), (siento), (observo), (es obvio que)... por
tanto (me imagino), (me parece), (sospecho) que...
Ejemplos: Veo que tienes las gafas puestas, y me
imagino que has estado leyendo.
Huele a quemado; sospecho que tu mamá está coci-
nando otra vez.
Oigo los gritos del bebé, y me imagino que tiene
hambre.
Siento calor, y me parece que los demás también lo
sienten.
Observo que te estás rascando la cabeza, y sospe-
cho que estás confuso.
Te he visto que salías del trabajo con Elena; me
imagino que sois novios.
Es obvio que te ríes cada vez que hablo de mi mie-
do; sospecho que te estás burlando de mí.
Veo que miras hacia abajo cuanto te hago una ob-
servación, y me ¿imagino que te da vergüenza.
159
 En los ejemplos anteriores la primera parte
solutamente comprobable, mientras la segunda
por tan "lógica" que sea, puede no ser motivo de
mera parte. Para mejores resultados, cada uno
hacer el ejercicio 15 ó 20 veces.
Mientras uno habla, el otro puede evaluar la com-
probabilidad de lo observado y la lógica de lo imagi-
nado. Tú o tu compañero de ejercicio vais a quedar
sorprendidos por la cantidad de paralogismos que
surgirán, cada uno basado en percepciones subjetivas
(según mapa) aceptadas como si fueran la realidad.
160
es ab- Instrumento. VII Unidad
parte, Alternativa "b"
la pri-
puede
TU LO TIENES; YO LO QUIERO
Este es un ejercicio de fantasía compartida en el
cual tú y cualquier compañero podéis daros cuenta de
los patrones que tiene cada uno para lograr lo que
quiere del otro:
1) Imaginaos que uno de los dos tiene algo de va-
lor y quiere conservarlo; a la vez, el otro lo quiere te-
ner. No discutáis qué podría ser ese "algo" deseado. Ha-
blad entre vosotros como si ambos supierais de qué se
trata; cada uno puede imaginar algo específico si así lo
quiere, pero no le cuentes a tu compañero en qué es-
tás pensando.
2) Ahora comenzad el diálogo, el uno pretendien-
do conseguir ese "algo" y el otro tratando de conser-
varlo. Mantened el diálogo al menos durante cinco mi-
nutos.
3) Invertid los papeles, el "poseedor" será ahora el
que trata de conseguir el "algo", y viceversa. Mante-
ned el diálogo durante otros cinco minutos.
4) Cerrad los ojos ahora y dedicad algunos minu-
tos a reflexionar sobre lo sucedido durante el diálogo:
• ¿De qué has sido consciente respecto a ti mis-
mo?
• ¿Qué has notado en la otra persona?
• ¿Cómo has intentado obtener lo que querías?
• ¿Cómo lo ha hecho tu compañero?
• ¿Te has dedicado a amenazar, exigir, sobornar,
rogar?
161
 • ¿Has intentado hacer sentirse culpable a tu com- Instrumento. VII Unidad
pañero? Alternativa V
• ¿Has recurrido a la lógica para convencer al otro
de que él no lo necesitaba?
RE-DECIDIENDO MI ACTITUD DE VIDA
• ¿Cómo has rechazado los intentos de tu com-
pañero para conseguirlo?
• ¿Cómo te has sentido en cada papel? 1. Lee la descripción de cada una de las P.E. y
pregúntate:
• ¿Has disfrutado de negarte a dar ese "algo" a tu
compañero, o querías dárselo o complacerle aun per- ¿Con cuál me identifico más?
judicándote a ti mismo?
5) Conversa con tu compañero durante varios mi-
nutos comparando la experiencia del ejercicio con lo Mis compañeros van más hacia:
que haces en situaciones parecidas.

Yo estoy mal - Tú estás bien ( )

Yo estoy bien - Tú estás mal ( )

¿Por qué razones?

2. Confronta tus deducciones con un miembro de

tu grupo-comunidad que te conozca bien.

3. ¿Cómo afecta tu P.E. inconsciente en tus com-

portamientos de tu vida grupal?

4. ¿Qué medidas concretas debes tomar para blo-

quear tu P.E. inconsciente y tender a una actitud de
vida realista en tu grupo comunidad? (Lee "redecidir
la actitud ante la vida o P.E.").

162 163
 Puedes buscar estas medidas concretas con un
compañero de tu confianza y tenerlas en cuenta para
tu contrato de crecimiento personal.
No olvides que tu actitud de vida realista invita a
los miembros de tu grupo comunidad a estar bien.

VII Unidad: Contrato de cambio

personal en la comunidad

Motivación (15')
Hasta ahora cada persona del grupo-comunidad ha
identificado su situación problemática comunitaria, ha
comprendido y vivenciado dos temas generadores que
proporcionan algunas alternativas a su situación pro-
blemática; a partir de este momento nos dedicaremos
a utilizar todos nuestros recursos para hacer un con-
trato de cambio personal en la comunidad que a la
vez nos permita, como grupo, crecer en una comuni-
cación de comunión.
Para lograr hacer bien este contrato, vamos a se-
guir estos pasos:
1. Durante treinta minutos, trabajaremos en parejas
de entre-ayuda para escuchar las sugerencias que ten-
ga nuestro compañero sobre lo que cree que me con-
viene hacer para solucionar mi situación problemáti-
ca.
2. El asesor reparte el documento "Contrato de
crecimiento" y lo lee en voz alta, en esta sesión plena-
ria; si hay alguna duda, la resuelve. Los participantes
tendrán cuarenta y cinco minutos para responder per-

165
164
sonalmente y por escrito los "pasos para hacer un Instrumento. VIII Unidad
buen contrato".
3. Vuelven a las parejas de entre-ayuda para leer CONTRATO DE CRECIMIENTO
su contrato de crecimiento y recibir los reflejos mutos,
esto durante treinta minutos.
N. B. Si no hay tiempo, la evaluación del taller se
Hacer comunidades es responsabilizarme de mi
hará posteriormente en una reunión ordinaria de gru- crecimiento personal y ayudar a mis hermanos
po. en su crecimiento

La calidad de la comunidad depende, en gran par-

te, de la calidad de cada uno de sus miembros.
El reto que todos tenemos es el de crear y partici-
par en unas relaciones profundas y verdaderas, en las
cuales todos queramos crecer y comprometernos jun-
tos, en lugar de sentirnos obligados a hacerlo; con esta
disposición, hay una esperanza realista ante las difi-
cultades de relación que tengamos.
La insatisfacción en nuestras relaciones a menudo
motiva el cambio, pero para que éste se produzca es
necesario ponernos un contrato de crecimiento.
Un contrato de crecimiento es una meta específica
que una persona decide alcanzar y un plan cuidadosa-
mente meditado para alcanzar tal meta.
Muchas personas evitan fijar metas por temor a
fracasar; sin embargo, los triunfadores aprenden tanto
de esos errores como de sus éxitos. Los triunfadores
evitan los fracasos si pueden, pero no evitan actuar
por temor a que algo pueda fallar.
Para aprender a hacer contratos es mejor comen-
zar por algún cambio pequeño; gradualmente se
aprende cómo hacer contratos más amplios, porque se
estará construyendo sobre los propios éxitos. Siempre
es más fácil escalar montañas pequeñas que empezar
por el monte Everest. "Por más que se tire de las hojas
del arroz, el arroz no crece más rápido".

167
166

Condiciones para un contrato con éxito
1. Debe ser un cambio que redundará en que tú
seas más feliz con los demás, haciéndote más autóno-
mo e interdependiente.
2. Debe ser un cambio medible en cuanto a su lo-
gro. Debe ser realista.
3. Debe ser un cambio específico a nivel de con-
ducta, no de pensamientos o sentimientos.
4. Debe ser fijado un tiempo para lograr el cam-
bio. El plazo es el tiempo mínimo necesario para esta-
blecer un nuevo patrón de conducta.
5. Debe ser un propósito afirmativo, algo que vas a
hacer en lugar de dejar de hacer.
6. Debes evaluar periódicamente cómo vas logran-
do el cambio que te propones con otra persona, con
un sub-grupo de entre-ayuda o con tu grupo-comuni-
dad.
Control de un contrato
Revisa periódicamente el cumplimiento de tu con-
trato con otra persona, con un sub-grupo entre-ayuda
o con tu grupo-comunidad.
1. ¿Qué he hecho a favor del cumplimiento de mi
contrato?
2. ¿Cuáles h a n sido mis logros?
3. ¿Qué dificultades he encontrado? ¿Qué he he-
cho en contra del contrato?
4. Precisa cómo seguirás trabajando para cumplir
tu contrato.
5. ¿Cómo podrías estropearlo?
168
6. Escucha atentamente la retro-alimentación
(Feed-back) de tus compañeros.
7. Reajusta tu contrato con la experiencia de la se-
sión de revisión.
Pasos para hacer un buen contrato
1. Determina tus insatisfacciones en tus relaciones
comunitarias.
2. Haz una lista de alternativas que solucionen
concretamente tus insatisfacciones. Es necesario hacer
una clara fijación de meta, por ejemplo: "Voy a dejar
de... y, en lugar de ello voy a...".
"El problema que necesito resolver es... y voy a...".
N.B.: Para estos dos primeros pasos puedes repasar
los ejercicios de este libro y anotar todas aquellas des-
trezas que quieras adquirir o mejorar.
3. Trácese un plan de acción, preguntándose: ¿Qué
estoy dispuesto a hacer para alcanzar mi meta? ¿Qué
necesitaré hacer; cómo, dónde, cuándo?
4. El plazo razonable para que este cambio se con-
vierta en una actitud de vida es...
5. La manera como voy a controlar mi contrato
es...
6. Pregúntese: ¿Qué hago yo para entorpecerme y,
por tanto, para entorpecer mi contrato?
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