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"¿Vas a venir en silencio, o quieres acompañamiento musical?

"
Spike Milligan
“Alguien me dio una radio de ducha. Muchas gracias. ¿De verdad quieres música en
la ducha? Supongo que no hay mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza
junto a una puerta de vidrio ”.
Jerry Seinfeld
"Escribí una canción, pero no puedo leer música, así que no sé qué es".
Steven Wright
"Toco todas las notas correctas, pero no necesariamente en el orden correcto".
Eric Morecambe
“Toco toda mi música country y occidental al revés: tu amante regresa, tu perro
regresa y dejas de ser alcohólico”.
Linda Smith
"La primera vez que canté en el coro de la iglesia, 200 personas cambiaron de
religión".
Fred Allen
"Mi definición de intelectual es alguien que puede escuchar el 'William Tell
Overture' sin pensar en The Lone Ranger ".
Billy Connolly
“Me encanta cantar y me encanta beber whisky. La mayoría de la gente preferiría
oírme beber whisky ".
George Burns
"Cuando ella comenzó a tocar, Steinway bajó personalmente y borró su nombre del
piano".
Bob Hope
“No me gusta la música country, pero no pretendo denigrar a quienes sí lo hacen.  Y
para las personas a las que les gusta la música country, 'denigrar' significa
'menospreciar' ”.
Bob Newhart
"Si la vida fuera justa, Elvis estaría vivo y todos los imitadores estarían muertos".
Johnny Carson
"Hay más maldad en las listas de éxitos que un buzón de sugerencias de Al Qaida".
Bill Bailey
"Hablar de música es como bailar sobre la arquitectura."
Steve Martin
“Mi banda favorita se llama Cockles And Mussels. Los vi vivos, vivos, en concierto.
Tim Vine
"La justicia militar es para la justicia lo que la música militar es para la música".
Groucho Marx
"Los abogados de U2 trabajan pro Bono".
Shmuel Breban
"Fui a una tienda de discos y pedí 50 Cent , me echaron por mendigar".
Jay London
"Si los abogados son inhabilitados y los clérigos destituidos, ¿no se deduce que los
electricistas pueden estar encantados y los músicos denotados".
George Carlin
"Idolatramos a The Beatles , a excepción de aquellos de nosotros que idolatramos
a los Rolling Stones , que en aquellos días todavía tenían muchos de sus dientes
originales".
Dave Barry
Los mejores chistes musicales de músicos
"Solía trotar pero los cubitos de hielo se caían de mi vaso".
Dave Lee Roth, Van Halen
“¿Podría la gente en los asientos más baratos aplaudir? Y el resto de ustedes, si solo
sacuden sus joyas.
John Lennon en The Royal Variety Performance, 1963
"No ver a mi médico durante 20 años fue una de esas fobias que realmente no valió
la pena".
Warren Zevon
“Tenía un novio que me dijo que nunca tendría éxito, que nunca sería nominado
para un Grammy, que nunca tendría una canción exitosa y que esperaba que
fallara. Le dije: 'Algún día, cuando no estemos juntos, no podrás pedir una taza de
café en la tienda de delicatessen sin escucharme o verme' ".
Lady Gaga
“Jazz no está muerto. Simplemente huele raro ".
Frank Zappa
"El regalo de Australia para los insomnes ... la rubia cantando el insulso".
Minnie Riperton
“Toda la música es música folk. Nunca escuché a un caballo cantar una canción ".
Louis Armstrong
“Estoy harto de que la gente diga que hemos hecho 11 álbumes que suenan
exactamente igual. De hecho, hemos hecho 12 álbumes que suenan exactamente
igual ".
Angus Young, AC / DC
"Si no hiciera bien la música, simplemente no tendría nada que hacer ... No puedo
cocinar, y sería una ama de casa terrible".
Freddie Mercury
"No tengo problemas con la bebida, excepto cuando no puedo tomar una bebida".
Tom espera
“No merezco un Premio al Salón de la Fama de Compositores. Pero hace 15 años,
tuve una operación cerebral y tampoco me lo merecía. ¡Así que me lo quedaré!
Quincy Jones
"Si quisieras torturarme, me amarrarías y me obligarías a ver nuestros primeros
cinco videos".
Jon Bon Jovi
"Yo no actúo ... los sellos actúan".
Morrissey
"Para la Cuaresma, he renunciado a la música ... hay un Dios".
James Blunt
“Levántate de ese piano. Heriste sus sentimientos.
Jelly Roll Morton
Deberías haber estado aquí la semana pasada. Alguien debería haber estado aquí la
semana pasada ... tuvimos a los porteros arrojándolos. Un tipo llamó para preguntar
a qué hora comenzó el espectáculo y dijimos: '¿A qué hora puedes llegar aquí?'  La
banda estaba tocando 'Tea For One' y el público estaba de pie.  Pasaron dos horas
hasta que descubrimos que el cajero estaba muerto ...
Ronnie Scott, dueño del club y saxofonista
“La conocí en el museo de paleontología. Y no hago nada al respecto.
Jarvis Cocker
“El sexo nunca ha sido una obsesión conmigo. Es como comer una bolsa de patatas
fritas. Bastante agradable, pero nada maravilloso ".
Chico george
“En los años 60, las personas tomaron ácido para hacer el mundo extraño.  Ahora el
mundo es extraño, la gente toma Prozac para hacerlo normal ".
Damon Albarn
“En los años 60, las compañías discográficas parecían firmar cualquier cosa con
cabello largo; si era un perro pastor, ¿y qué?
Nick Mason
“Si tienes 28 años y cantas sobre estar sobre la colina, estás fingiendo.  Cuando
tienes 67 años y cantas al respecto, sabes de lo que estás hablando ”.
Loudon Wainwright
"Solo conocíamos cuatro acordes, pero los arreglamos bastante bien".
Lemmy, sobre Hawkwind
"Conociéndome, probablemente me arrestarán en mi propio funeral".
Jimi Hendrix
"La vida es como una alcantarilla: lo que obtienes depende de lo que le pongas".
Tom Lehrer
"Mis posibilidades de ingresar al Salón de la Fama del Rock and Roll son tan buenas
como las de Milli Vanilli".
Extraño Al Yankovic
"Mi única inspiración es una llamada telefónica de un productor".
Cole Porter
“Déjenme ser claro sobre esto: no tengo un problema de drogas; Tengo un problema
policial ".
Keith Richards
George Melly a Mick Jagger: "¿Por qué tu cara estaba tan arrugada?"
"Líneas de risa", dijo Jagger a su amigo, con una sonrisa.
"Nada es tan divertido", bromeó Melly
Los mejores chistes musicales de escritores
"Un caballero es alguien que sabe tocar el banjo, y no lo sabe".
Mark Twain
“El infierno está lleno de aficionados musicales. La música es el brandy de los
condenados ".
George Bernard Shaw
"Tengo 42 años. Eso es 84 en años de músico".
Monica Wood
"La máquina de escribir, cuando se juega con expresión, no es más molesta que el
piano cuando lo toca una hermana o un pariente cercano".
Oscar Wilde
"Extraordinario cuán potente es la música barata".
Noël Coward
Los mejores chistes musicales de Hollywood
"Tiene el oído de Van Gogh para la música".
Broma de Billy Wilder sobre el actor Cliff Ormond
"¿Barry Manilow sabe que asaltas su guardarropa?"
John Bender en The Breakfast Club
Elwood: "¿Qué tipo de música sueles tener aquí?"
Claire: “Oh, tenemos los dos tipos. Tenemos país y oeste ".
De The Blues Brothers
"El inventor de la gaita se inspiró cuando vio a un hombre que llevaba un cerdo
indignado y asmático debajo del brazo".
Alfred Hitchcock
"¿Escucho música pop porque soy miserable o soy miserable porque escucho música
pop?"
John Cusack como Rob Gordon en alta fidelidad
"Me preocupa que la persona que pensó en muzak pueda estar pensando en otra
cosa".
Lily Tomlin
Los mejores chistes de música sobre música clásica
"Traté de resistir sus oberturas, pero él me aprovechó con sinfonías".
SJ Perelman
"Las bandas de metales están muy bien en su lugar, al aire libre y a varias millas de
distancia".
Director de orquesta inglés Sir Thomas Beecham
P: "¿Cuál es la diferencia entre un conductor y Dios?"
A: "Dios no cree que sea un conductor".
"Wagner tiene momentos hermosos pero malos cuartos de hora".
Gioachino Rossini
"Simplemente no puedo escuchar más a Wagner ... Estoy empezando a sentir la
necesidad de conquistar Polonia".
Woody Allen
“Anoche en el Carnegie Hall, Jack Benny interpretó a Mendelssohn.  Mendelssohn
perdió.
Harold C Schonberg, el primer crítico musical en ganar el Premio Pulitzer de
Crítica
"Escuchar la quinta sinfonía de Ralph Vaughan Williams es como mirar a una vaca
durante 45 minutos".
Aaron Copland
Periodista: "¿Qué opinas de Beethoven?"
Ringo Starr : "Lo amo, especialmente sus poemas".
En una conferencia de prensa sobre la primera gira de los Beatles por Estados
Unidos en 1964
"El primer requisito para un compositor es estar muerto".
Compositor suizo Arthur Honegger
P: "¿Por qué no deberían dejar que los niños vean sinfonías en la televisión?"
A: "Hay demasiado saxofón y violines".
Los mejores chistes musicales sobre instrumentos
“Tomé lecciones de saxofón durante seis meses hasta que me disloqué la
mandíbula. ¿Cómo iba a saber que se suponía que iba a explotar en el extremo
pequeño?
Tommy Cooper
"El piano ha estado bebiendo, no yo".
Tom espera
P: "¿Para qué sirve un acordeón?"
A: "Aprender a doblar mapas".
P: "¿Por qué caminan los gaiteros cuando juegan?"
A: "Para alejarse del ruido".
P: "¿Cuál es la diferencia entre un oboe y una cebolla?"
A: "Nadie llora cuando cortas un oboe".
P: "¿Cómo se repara un instrumento de metal roto?"
A: "Con una cola de tuba".
P: "¿Qué obtienes cuando tiras un piano por el pozo de una mina?"
A: "Un menor plano".
P: "¿Qué tienen en común una armónica y una demanda?"
R: "Todos se sienten aliviados cuando se cierra el caso".
P: "¿Cuál es la definición de optimista?"
A: "Un arpista que saca una hipoteca".
“Nunca mires los trombones; solo los alentarás ".
Richard Strauss
"[El piano] se opera presionando las teclas de la máquina y los espíritus de la
audiencia".
Ambrose Bierce, El Diccionario del Diablo
P: "¿Por qué es tan difícil abrir un piano?"
A: "Porque las llaves están en el interior".
“Por favor no le dispares al pianista. Él está haciendo lo mejor que puede ".
Oscar Wilde en 1882, informando un letrero en un bar de salón en América
“Tengo que probar las gaitas. Fue como intentar volar un pulpo ".
James Galway
"Un oboe es un viento malo que nadie sopla bien".
Bennett Cerf, fundador de Random House
“[Un clarinete es] un instrumento de tortura operado por alguien con algodón en sus
oídos. Hay dos instrumentos que son peores que un clarinete: dos clarinetes ".
Ambrose Bierce, El Diccionario del Diablo
“No tengo una sola nota blanca en mi piano; mi elefante fumaba demasiado ".
Victor Borge
“Estaba tocando el piano. Alguien gritó: "¡Sácalo!" El gerente gritó: '¡No, él está' sin
brazos! ' Escuché a alguien decir: "Eso es lo que debería ser".
Les Dawson
Mejores chistes musicales: varios
“Anoche fui a un bar de karaoke que no tocaba música de los 70.  Al principio tenía
miedo. Oh, estaba petrificado ".
Stewart Francis
"Jugar bop es como Scrabble sin todas las vocales".
Duke Ellington
"Si estás en el jazz y más de 10 personas como tú, estás etiquetado como comercial".
Herbie Mann
“La música rock suave no es rock, y no es música. Es simplemente suave ".
George Carlin
"Solo conozco dos canciones: una de ellas es 'Yankee Doodle' y la otra no".
Ulysses S Grant, ex presidente de los Estados Unidos
Señora: "¿Aproximadamente cuánto dinero promedian ustedes en una calle?"
Oliver Hardy: "Yo diría que unos 50 centavos por calle".
Mujer: “Hay un dólar. Muévete por un par de calles.
Cuando Laurel y Hardy tocan músicos callejeros en Below Zero
P: "¿Cómo se hace un quiosco de música?"
A: "Quiten sus sillas".
P: "¿A qué tipo de música le temen los globos?"
A: "Música pop".
"Conocí Ice Cube cuando se llamaba Agua".
P: "¿Cuál es el primer signo de locura?"
A: "Ver Suggs caminando por tu camino de entrada".
"¡TOC Toc!"
"¿Quién está ahí?"
"Una viejecita".
"¿Una viejecita que?"
"No sabía que podías yodel".
P: "¿Qué grupo de rock tiene cuatro chicos que no cantan?"
A: "Monte Rushmore".
P: "¿Qué tipo de banda no toca música?"
A: "Una banda elástica".
"Fui a ver a un imitador de Elvis, pero llegué demasiado tarde ... había salido del
edificio".
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Un niño pequeño le dice a su madre: "Mamá, cuando sea grande me gustaría


ser músico". Ella responde: "Bueno cariño, sabes que no puedes hacer las dos
cosas".

P: ¿Cómo haces que los músicos se quejen?


A: pagarles.

P: ¿Cuántos conductores se necesitan para atornillar una bombilla?


A: Nadie lo sabe, nadie lo mira.

P: ¿cuál es la diferencia entre un pianista y dios?


R: Dios no cree que sea un pianista.

Q: ¿Cuántos bateristas se necesitan para cambiar una bombilla?


A: "¡Uy, lo rompí!"

P: ¿Cuál es la diferencia entre los terroristas y los acordeonistas?


R: Los terroristas tienen simpatizantes.

P: ¿Cuántos cantantes folclóricos se necesitan para cambiar una bombilla?


R: Uno para cambiarlo y 5 para cantar sobre lo bueno que era el viejo

P: ¿Cómo llamas a una mujer hermosa en el brazo de un trombonista?


A: un tatuaje.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un banjo y una cebolla?


A: Nadie llora cuando cortas un banjo.

P: ¿Cómo llamas a un baterista con un traje de tres piezas?


R: "El acusado"

P: ¿Qué usan los clarinetistas para el control de la natalidad?


A: sus personalidades.

P: ¿Cómo se llama Bach?


Un muerto.

P: ¿Qué obtuvo el baterista en su prueba de coeficiente intelectual?


A: saliva.

P: ¿Cómo llamar a un guitarrista sin novia?


A: sin hogar.

Dos músicos de metal salieron de un bar ...

P: ¿Qué obtienes cuando dejas caer un piano en el pozo de una mina?


A: A Flat Miner

Q: ¿Cuál es la similitud entre un baterista y un filósofo?


R: Ambos perciben el tiempo como un concepto abstracto.

P: ¿Por qué fue arrestado el músico?


R: Estaba en agudos.

Q: ¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una aspiradora?


R: Tienes que enchufar uno de ellos antes de que apesta.

P: ¿Por qué algunas personas tienen una aversión instantánea a los jugadores de
banjo?
A: Ahorra tiempo a largo plazo.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un guitarrista popular y una pizza grande?
R: Una pizza grande puede alimentar a una familia de cuatro.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un avión a reacción y una trompeta?


A: unos tres decibeles.

P: ¿Cuál es la última ola de delincuencia en la ciudad de Nueva York?


A: Solos de trombón drive-by.

P: ¿Cuál es la definición de un segundo intervalo menor?


R: Dos jugadores de saxofón soprano leen la misma parte.

P: ¿Cuál es otro término para trombón?


A: Un aproximador de paso accionado por el viento, operado manualmente.

P: ¿Cómo consigues un oboísta para jugar A flat?


A: Saque las baterías de su sintonizador electrónico.

P: ¿Cuál es el rango dinámico de un trombón bajo?


A: encendido o apagado.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un misil SCUD y un mal oboísta?


A: Un mal oboísta puede matarte.

P: ¿Por qué los clarinetistas dejan sus casos en el tablero?


R: Para que puedan estacionar en las zonas de discapacidad.

P: ¿Cuál es la definición de tono perfecto?


R: Cuando arrojas un banjo a la basura y toca un acordeón.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un cantante de ópera y un pit bull?


Un labial.

P: ¿Por qué la gente toca el trombón?


R: Porque no pueden mover sus dedos y leer música al mismo tiempo.
P: ¿Cómo muere la célula cerebral de un violista?
A: solo.

Dos bateristas pasan junto a un bar ...

P: ¿Cómo llamas a un guitarrista que solo conoce dos acordes?


A: Un crítico musical.

P: ¿Cómo evitas que te roben el violín?


A: Ponlo en un estuche para viola.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un saxofón y una motosierra?


A: Puedes sintonizar una motosierra.

P: ¿Qué nunca dirás sobre un jugador de banjo?


A: "Ese es el Porsche del jugador de banjo".

P: ¿Qué tienen en común una viola y una demanda?


R: Todos se sienten aliviados cuando se cierra el caso.

P: ¿Por qué las arpas son como los padres mayores?


R: Ambos son implacables y difíciles de entrar y salir de los automóviles.

P: ¿Cuántos trompetistas se necesitan para pavimentar un camino de entrada?


A: Siete, si los diseñas correctamente.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un oboe y un fagot?


R: Puedes golpear más una pelota de béisbol con un fagot.

P: ¿En qué se parecen un jugador de banjo y un lanzador de jabalina ciego?


R: Ambos requieren atención inmediata y alarma, y obligan a todos a moverse
fuera del alcance.

Q: ¿Cuál es la mejor grabación del Concierto de Walton Viola?


A: "Music Minus One"
P: ¿Cuál es la diferencia entre una soprano wagneriana y un bebé elefante?
A: once libras.

P: ¿Por qué los dedos del violista son como un rayo?


A: Raramente golpean el mismo lugar dos veces.

P: ¿Cuántos guitarristas se necesitan para atornillar una bombilla?


R: 13: uno para hacerlo, y doce para pararse y decir: "¡Phhhwt! ¡Puedo hacer
eso!"

Tuba Player: "¿Escuchaste mi último recital?"


Amigo: "Eso espero".

P: ¿Cuál es la diferencia entre alto clef y griego?


R: Algunos conductores en realidad leen griego.

P: ¿Cuántos concertistas se necesitan para cambiar una bombilla?


A: Solo uno, pero se necesitan cuatro movimientos.

P: ¿Cómo se llama a un Tubist que se da cuenta correctamente de la firma de la


clave?
A: astuto.

P: ¿Cómo se llama a un tubista que juega la firma de clave correcta?


A: dotado.

P: ¿Cómo pueden un baterista y un director evitar conflictos de ritmo?


A: trabajar en salas de conciertos separadas.

Glissando: una técnica adoptada por los jugadores de cuerdas para carreras
difíciles.

Echada perfecta: cuando arrojas una viola al inodoro y no golpea los costados.

Menor relativo: la novia de un guitarrista.


P: ¿Cómo se convierte un joven en miembro de un coro de secundaria?
R: El primer día de clases se convierte en el aula equivocada.

Subito piano: indica una oportunidad para que un oscuro músico de orquesta se
convierta en solista.

Musica ficta: cuando pierdes tu lugar y tienes que farolear hasta que lo
encuentres de nuevo.

Vibrato: utilizado por los cantantes para ocultar el hecho de que están en el
tono equivocado.

¿Has oído hablar del tenor que era tan arrogante que los otros tenores notaron?

P: ¿Cómo llamas a cien conductores en el fondo del océano?


A: Un buen comienzo.

P: Barenboim, Levine y Mehta cayeron en un accidente aéreo. Quien sobrevivio


A: Mozart.

P: ¿Cuál es la diferencia entre una cortadora de césped y una viola?


A: Vibrato

Q: ¿Cómo puedes saber cuando un cantante está en tu puerta?


R: No pueden encontrar la llave y nunca saben cuándo entrar.

P: ¿Cómo conseguir que dos bajistas toquen al unísono?


R: Déles las cartas a medio paso de distancia.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un pollo muerto en el camino y un trombonista


muerto en el camino?
R: Hay una remota posibilidad de que el pollo se dirigiera a un concierto.

P: ¿Cómo llamas a alguien que anda con músicos?


A: un vocalista.
P: Si ves un director de orquesta y un violista en el medio del camino, ¿a quién
atropellarías primero?
A: El conductor, negocio antes que placer.

P: ¿Cómo consigues que un guitarrista toque más suave?


A: Coloque una hoja de música frente a él.

P: ¿Por qué las grandes voces no pueden tener colostomías?


A: Porque no pueden encontrar zapatos que combinen con la bolsa.

P: ¿Qué haces si ves a un baterista sangrando corriendo por tu patio trasero?


A: Deja de reír y dispara de nuevo.

P: ¿Cuántos segundos violinistas se necesitan para cambiar una bombilla?


R:
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!

Soprano Sofege: do, re, mi, yo, yo, no tú, yo !!

P: ¿Cuál es el peso perfecto de un conductor?


A: Tres libras y media, incluida la urna.

P: ¿Qué tienen en común todos los grandes conductores?


A: Todos están muertos.

Q: ¿Cuál es la definición de optimismo?


A: Un trombonista bajo con un busca.

P: ¿Qué haces si atropellas a un bajista?


Una copia de seguridad.

P: ¿Cómo se reduce la resistencia al viento en el automóvil de un trombonista?


R: Quite el letrero de Domino's Pizza del techo

P: ¿Cómo se saca un clarinetista de un árbol?


A: cortar la soga

P: ¿Qué le arrojas a un bajista ahogado?


A: su amplificador.

P: ¿Cómo consigues una sección de trompeta de tres piezas para tocar en


sintonía?
A: dispara dos de therm.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un toro y una banda?


A: El toro tiene los cuernos en la parte delantera y el gilipollas en la parte
posterior.

P: ¿Cuántos vocalistas se necesitan para atornillar una bombilla?


A: ninguno. Sostienen la bombilla sobre su cabeza y el mundo gira a su
alrededor.

P: ¿Cuántos bateristas se necesitan para atornillar una bombilla?


A: Ninguno, tienen máquinas para eso ahora.

P: ¿Cómo puedes saber si el escenario está nivelado?


R: La baba sale de ambos lados de la boca del baterista.

P: ¿Cómo sacas un trombonista de tu porche?


A: Pagarle por la pizza.

P: ¿Qué es lo último que dice un baterista antes de ser expulsado de una banda?
A: "¿Cuándo podremos tocar MIS canciones?"

P: ¿Cuál es la diferencia entre una tuba y una aspiradora?


A: Tienes que encender uno de ellos antes de que apesta.

P: ¿Cómo define un tono perfecto?


A: Cuando el Saxaphone aterriza en el MEDIO del contenedor de basura.

P: ¿Cómo llamas a un músico con un título universitario?


R: Gerente nocturno en McDonalds

Q: ¿Por qué las violas son más grandes que los violines?
A: no lo son. Las cabezas de los violistas son más pequeñas.

P: ¿Cómo son los trompetistas como los piratas?


A: Ambos son asesinatos en las altas Cs.

P: Un violín y una viola están en un edificio en llamas, en la misma habitación,


¿cuál se quema primero?
A: El violín porque la viola estaba en su estuche.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un perro y un violinista?


R: Un perro sabe cuándo dejar de rascarse.

P: ¿Cómo consigues que una trompeta suene como una trompa?


R: Pon tu mano en la campana y toca muchas notas equivocadas.

P: ¿Cómo saluda un trompetista a otro?


A: "Hola. Soy mejor que tú".

P: ¿Cómo sabes cuando un baterista está en tu puerta?


R: Acelera cuando está tocando

Q: ¿Cuántos guitarristas se necesitan para cambiar una bombilla?


R: 5 .... Uno para cambiar y 4 para decir que podrían haberlo hecho mejor

El efecto Mozart: hace que un niño sea más inteligente y más matemático junto
con un coeficiente intelectual más alto

El efecto Haydn: el niño es ingenioso y rápido en sus pies, a menudo sonríe a los
que lo rodean. A pesar de esto, exhibe una notable humildad.

El efecto Bach: el niño memoriza las Escrituras y dice sus oraciones todos los
días; puede abrumar a los oyentes con su discurso.
El efecto Handel: muy parecido al efecto Bach; Además, el niño puede exhibir un
comportamiento dramático.

El efecto de Beethoven: el niño desarrolla un complejo de superioridad y es


propenso a berrinches violentos; Es un perfeccionista.

El efecto Liszt: el niño habla rápida y extravagantemente, pero nunca dice nada
importante

El efecto Bruckner: el niño habla muy lentamente y se repite con


frecuencia. Obtiene una reputación de profundidad.

El efecto Grieg: este niño es peculiar pero alegre. Puede ser propenso al folklore
noruego.

El efecto Wagner: el niño se convierte en un megalómano. Habla durante seis


horas seguidas.

El efecto de Schoenberg: el niño nunca repite una palabra hasta que haya usado
todas las demás palabras en su vocabulario. A veces habla al revés o al
revés. Finalmente la gente deja de escucharlo. El niño los culpa por su
incapacidad para entenderlo.

El efecto Ives: el niño desarrolla una capacidad notable para mantener varias
conversaciones separadas a la vez.

El efecto Stravinsky: el niño es propenso a arrebatos salvajes, guturales y


profanos que conducen a peleas y pandemonios en el preescolar.

El efecto Shostakovich: el niño solo se expresa de manera aprobada por los


padres.

El efecto de la jaula: Childs no dice exactamente nada durante 4 minutos y 33


segundos. Preferido por 9 de cada 10 maestros de aula.

The Glass Effect: Child repite una palabra una y otra y otra y otra vez ...
Una sesión de grabación de Los Ángeles se detuvo ayer cuando un oboe, que
constantemente chupaba su caña para mantenerla húmeda durante los
descansos y entre tomas, inadvertidamente lo inhaló y lo tragó.
El conductor llamó inmediatamente al 911 y le preguntó qué debía hacer.
El operador le dijo: "Use la trompeta silenciada en su lugar".

Un violista estaba en el asiento trasero de la orquesta de una pequeña


ciudad. Un día encontró un genio y se le concedieron tres deseos, el primero era
que quería ser 5 veces mejor de lo que ya era. En la siguiente práctica fue
director de los violistas. Después de un tiempo, quería ser aún mejor. Fue al
geinie y pidió ser 10 veces mejor una vez más. Al día siguiente se convirtió en el
principal violista de la Orquesta Sinfónica de Chicago. Después de meses,
todavía quería convertirse en músico. Le pidió al genio una vez más, pero que
fuera 15 veces mejor. Al día siguiente, en la práctica, regresó a la orquesta de su
pequeño pueblo, pero al final de la segunda sección de violín.

Una 'C', un E-flat y una 'G' entran en un bar. El cantinero dice: "Lo siento, pero
no servimos a menores". Entonces, el E-flat se va, y el C y el G tienen un quinto
abierto entre ellos. Después de unos tragos, el quinto disminuye: el G está
plano. Entra una F e intenta aumentar la situación, pero no es lo
suficientemente aguda.
AD entra en el bar y se dirige directamente al baño diciendo: "Disculpe. Solo
seré un segundo". Una A entra en el bar, pero el cantinero no está convencido
de que este pariente de C no sea un menor. Entonces el cantinero nota un piso
B escondido al final de la barra y exclama: "¡Sal ahora! Eres el séptimo menor
que he encontrado en esta barra esta noche".
El E-flat, que no se desinfla fácilmente, vuelve a la barra la noche siguiente con
un traje de 3 piezas con zapatos bien lustrados. El cantinero dice: "¡Te ves bien
esta noche, entra! Esto podría ser un gran avance". Este es el caso, ya que el E-
flat se quita el traje y todo lo demás, y se queda allí de forma natural.
Finalmente, el C se tranquiliza y se da cuenta con horror de que está
descansando. El C es llevado a juicio, es declarado culpable de contribuir a la
disminución de un menor y es sentenciado a 10 años de DS sin Coda en un
centro correccional de lujo. Sin embargo, en la apelación, se encuentra que la C
es inocente de cualquier fechoría, incluso accidental, y que todas las
acusaciones en sentido contrario son infundadas.

Un padre estaba comprando lecciones de bajo para su hijo.


La primera semana, el padre le preguntó qué había aprendido.
El hijo dijo: "En mi primera lección, aprendimos sobre la cuerda E".
La segunda semana llegó y después de la lección, el padre preguntó qué había
aprendido esa semana.
El hijo dijo: "En mi segunda Lección que aprendí sobre la cadena A "
Llegó la tercera semana y el padre le dijo a su hijo" Sabes que estas son
lecciones costosas, ¿qué has aprendido esta semana? "
El hijo dijo:" Dejé las lecciones, ya tengo un concierto "

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Es difícil creer que el sitio web del Pentágono contenga esta lista de
subsecciones sorprendentemente fuera de la PC de algunas armas de
destrucción masiva (WMD) más oscuras: La siguiente es una lista de formas más
oscuras de armas de destrucción masiva domésticas "Band". Estas son las armas
más insidiosas y peligrosas de todas. Para el laico común, parecen inocuos y no
letales, pero en las manos correctas, presentan una amenaza de proporciones
incalculables. Lea lo siguiente y preste atención a todas las precauciones al
respecto.

PICCOLO: las diminutas dimensiones de esta arma la hacen especialmente letal,


ya que se oculta fácilmente y se puede activar en cualquier lugar. Como arma
individual, este dispositivo emite un chillido agudo que apunta directamente al
oído interno. La aplicación de este tono desorienta temporalmente a la víctima
prevista y lo hace incapaz de reaccionar. La reacción natural de cubrirse los
oídos para reducir el dolor intenso hace que el personal militar dentro de un
radio de 100 yardas deje caer sus armas dejándolos indefensos para seguir
atacando. Aplicadas en concierto con un segundo piccolo de tono ligeramente
más alto o más bajo, las armas producen el efecto de un picahielo a través del
tímpano y pueden causar sangrado profuso de la cavidad auditiva. Estas armas
se construyen en tres formas; metal, materiales compuestos, madera o
cualquier combinación de los tres. Los piccolos totalmente metálicos son
especialmente letales. La única contramedida a esta arma es aplicar la guerra
psicológica de la siguiente manera. Felicite al músico por ella: ropa / cabello /
zapatos. Esto distraerá al (a los) músico (s) de emitir sus tonos mortales y le hará
hablar sin cesar sobre sí misma. Esto en sí mismo nos lleva a otro problema que
el hombre ha tratado durante mil años y para el cual no hay antídoto. ¡Buena
suerte!

FLAUTA: Ligeramente menos efectivo que el flautín, pero todavía no hay nada
con lo que jugar. La flauta posee las mismas cualidades destructivas que el
flautín, pero se requiere en mayor número para hacerlo. Las mujeres de sexto y
séptimo grado son especialmente efectivas con esta arma y deben abordarse
con extrema precaución.

OBOE: esta arma puede parecer inofensiva a primera vista. Las cualidades de


sigilo del instrumento atraen a sus víctimas a un falso estado de seguridad y
luego las golpean sin piedad. El oboe es un compuesto inofensivo o tubo cónico
de madera. Una vez que se inserta la munición (caña), es un arma de tremendo
poder. Un factor reconfortante es que el oboe es tan peligroso como el músico
que lo maneja. A primera vista, el operador del oboe parece dulce, recatado y
bastante accesible. No te dejes engañar por este engaño. El oboísta es en
realidad un enemigo muy nervioso y temperamental. Esta manía es causada por
la búsqueda perpetua de la caña perfecta, que todos sabemos que no existe. Los
que juegan con cañas de plástico son los habitantes más bajos del mundo del
oboe y son especialmente peligrosos. El oboe es capaz de producir un tono de
calidad similar al láser. La gran capacidad del volumen producido puede
dominar a toda una banda de conciertos. La contrapresión resultante producida
por el soplo excesivo tiene un efecto bidireccional. Le permite al músico tocar
aparentemente para siempre en una sola respiración, lo que resulta en
vibraciones comprensivas que hacen que el vidrio y los diamantes a prueba de
balas se rompan en fragmentos mortales voladores. Las señales de advertencia
de muerte inminente ocurren cuando el músico levanta el cuerpo del
instrumento hacia su boca para soplar el polvo debajo de una tecla. Así es como
se arma el arma. Si alguna vez ves a un oboísta hacer esto, corre a buscar mi
amigo, porque todo el infierno está a punto de estallar. El segundo efecto de la
contrapresión de esta arma es hacer que su dueño se vuelva loco. En raras
ocasiones un oboísta ' Se sabe que la cabeza explota mientras dispara su
arma. La única contramedida a esta arma es eliminar y destruir
profesionalmente la munición (caña). Hacerlo también generará la ira de su
propietario, por lo tanto, tenga mucho cuidado. El primer maestro del oboe
como arma fue Melvin "Schwartz" (Oklahoma All-State Band 1982), nombre
cambiado para proteger al culpable. Él solo destruyó una actuación de Howard
Hanson Romantic Symphony Finale bajo McBeth con sus tonos láser y ataques
inconsistentes. Hasta el día de hoy, tiene una recompensa por su cabeza y fue
visto por última vez atendiendo bares en Tijuana.

CLARINETE Eb: El clarinete Eb es el demonio de Tasmania de la familia de los


instrumentos de viento. Totalmente incontrolable e impredecible, sus emisiones
pueden ser sin previo aviso. Es tanto un peligro para su dueño como para la
víctima prevista. Por esta razón, el clarinete Eb no se usa ampliamente en la
actualidad y solo lo usan profesionales altamente capacitados y temerarios de
bandas de circo.

CLARINETE Bb: Como la flauta es para el flautín, el clarinete Bb es para el


clarinete Eb. La única vez que un clarinete Bb se considera verdaderamente
peligroso es en manos de un saxofonista que dobla el clarinete. Su aparente
falta de capacidad para ajustar su aire al clarinete provoca un tono tan forzado y
horrible que el decoro me impide continuar.

ALTO, BASS, CONTRA BASS CLARINETE: Los misiles Scud de la familia de


clarinetes. Consideradas armas de bajo grado, estos clarinetes tienen una
letalidad limitada debido al extremo geek de sus operadores.

BASSOON: es un arma diseñada para comenzar guerras. Utilizado


principalmente en interiores, el tono único de esta arma puede causar gran
vergüenza en situaciones sociales. También conocido como el "poste de la cama
de pedos", el fagot se esconderá detrás de un conjunto de cortinas en una cena
oficial del estado o una función similar. Con la ayuda de un agente diplomático
durante la comida, los tonos flatulentos intermitentes emitidos por el fagot
pueden atribuirse a ciertos altos funcionarios gubernamentales visitantes,
causando gran vergüenza y el posible comienzo de hostilidades entre dos
países. La mejor contramedida para el fagot implica líquido más ligero y fósforos
(rellena los espacios en blanco).

SOPRANO SAXOPHONE: (Ver Kenny G) AHHHHHHHHHRGHHH !!!!!

ALTO SAX: Originalmente inventado por Adolph Sax como resultado de una
noche de mucho vino barato y un desafío por un trompetista borracho, el
instrumento que produjo no es de latón ni de viento de madera. La única
víctima prevista de esta arma vil es la banda de concierto de trompa
francesa. Nada es peor que escuchar una gran lamida de latón solo para ser
oscurecido por el tono excesivamente reed y el tembloroso "vibrato" de un saxo
alto medio enloquecido que dobla los cuernos y los toca. Los compositores y
arreglistas tienen la culpa tanto como los jugadores de alto. Los jugadores
mayores que no pueden moderar el vibrato de su banda de swing de 1940
también son un peligro. La única medida contraria es cuestionar su virilidad
desafiando al jugador a jugar "Donna Lee" de Charlie Parker a 230 latidos por
minuto. ¡Eso debería callarlos!

TENOR SAX: (Ver Alto Sax) Contramedida, tira el guante con un desafío para
interpretar los "Pasos gigantes" de John Coltrane.

BARITONE SAX: un aspirante a tenor o alto, este instrumento es flácido e


inofensivo a menos que se toque al estilo de Stephen "Doc" Kupka (Torre del
Poder). Su estilo gruñido y puntiagudo bien colocado y esporádico, cuando es
descubierto por jugadores jóvenes, puede causar molestias entre el director
promedio de la escuela. La única medida contraria a esto es la automedicación
del maestro en forma de chupitos de tequila o sustancias similares.

TROMPETA: Obviamente, uno pensaría que la mayor arma de un trompetista es


su habilidad para tocar notas altas a gran volumen. Este error ha sido
perpetuado involuntariamente por grandes artistas como Maynard Ferguson y
Dizzy Gillespie. El peligro no está en el jugador que puede jugar alto. El peligro
radica en el jugador que PIENSA que puede jugar alto. El incesante regateo y el
ego inflado de un jugador joven son un peligro para él y para todos los que lo
rodean. La contramedida más efectiva es permitir que el jugador continúe con
su práctica de notas altas (incluso animarlo a ir más alto y más fuerte) hasta que
sus labios exploten o rompa un diente que atasca su cara en la boquilla.

CUERNO FRANCÉS: Afortunadamente, los cuernos franceses son un peligro solo


para un pequeño grupo de personas, ya que sus campanas apuntan en la
dirección equivocada. Son solo un peligro para los desafortunados que tienen
que sentarse detrás de ellos. Sus problemas de entonación y el constante
agrietamiento de los tonos son una gran molestia para los jugadores de metales
que están detrás de ellos. Aunque últimamente la introducción de los
reflectores de plexiglás ha reducido el peligro para los que están detrás de los
cuernos, desafortunadamente presenta un mayor peligro para los jugadores y
los que están frente a ellos. Al escuchar que sus tonos reales regresan a ellos, se
sabe que algunos hornistas vomitan en el escenario debido a lo horrible de su
propio tono.

TROMBONE: una aplicación única, el instrumento en sí no es el peligro real. La


persona que toca el instrumento es lo que es realmente peligroso. El trombón y
su jugador son la "bomba inteligente" original. Esta arma es más efectiva en
áreas de guerra de alta tecnología. La inserción de uno o más trombonistas en
un centro informático de guerra reduce instantáneamente el coeficiente
intelectual agregado en la sala. La increíble estupidez del trombonista es un
arma biológica letal que se propaga a un ritmo increíble. Dentro de los 5
minutos de exposición, todos los operadores de computadoras dentro de un
radio de 50 pies se reducen a idiotas babeantes incapaces de las funciones
motoras más simples y el control intestinal. El uso de trombonistas como armas
fue prohibido por la Convención de Ginebra en 1999 después de un feo
incidente en una convención de Dixieland en Sacramento.

BARITONE / EUPHONIUM: es un arma de confusión masiva. Los jugadores de


Euphonium son los Rodney Dangerfields del mundo de latón. Los jugadores
jóvenes especialmente no conocen su lugar en la banda. Doblan cuernos
franceses, trombones, saxofones, tubas en octavas, clarinetes bajos, fagotes ...
¡yadda, yadda, yadda! ¡Las partes orquestales de Euphonium son tocadas por el
segundo trombón o, lo que es peor, el jugador de tuba! Por esta razón, la
mayoría del euphonium ......... barítono ... (¡LO QUE!) Recurren a doblar el
trombón. Esto es cuando se vuelven peligrosos. (Ver trombón).
TUBA: es un arma sónica que, cuando se activa, puede producir tonos
subsónicos que causan una sensación general de inquietud y náuseas a quienes
se encuentran dentro de su alcance efectivo. Además, uno puede conectar un
sousaphone a una columna de soldados en marcha. A medida que todos los
tubistas se arrastran, el rendimiento cada vez más lento de los um-pahs
eventualmente reducirá a los soldados que marchan al ritmo de un caracol, lo
que hará que lleguen tarde a una batalla o que no lleguen en absoluto. La
contramedida más efectiva es alimentar al tubista con grandes cantidades de
cerveza (importaciones si las tiene). No mejorará su juego, pero lo hace más
agradable para estar cerca.

CONJUNTO DE TAMBOR Y TRAMPA: Esta arma afecta solo a un grupo


demográfico muy pequeño: las adolescentes y los padres de estas chicas con
trabajos constantes y cuentas bancarias líquidas. El tambor y la variedad de
jazz / rock del set set actúan casi como un gusano informático. El baterista se
unirá a una adolescente desprevenida y ordeñará las finanzas de ella y de su
padre de tal manera que el padre no lo note hasta que sea demasiado tarde. Los
percusionistas son los pilares del mundo de la música y solo se pueden
contrarrestar si se los obliga a conseguir un trabajo real. Esto reducirá el factor
de "frialdad" del baterista y la hija perderá de inmediato el interés.

Un agradecimiento especial a Pam y Craig Incontro. Por favor envíeme sus


chistes de músicos para incluirlos aquí.
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1.  Mi novia me dejó por mi obsesión con Linkin Park.

Pero al final, ni siquiera importa.

2.  ¿Por qué no debes dejar que los niños vean actuaciones de grandes bandas en la
televisión?

Demasiado saxo y violines.


3. Un músico me dijo que me iba a golpear con el mástil de su guitarra. 

Yo respondí: "¿Es eso un traste?"

4.  ¿Qué está haciendo Beethoven ahora?

Descomponiendo.

5.  ¿Has oído hablar de ese compositor musical que se suicidó?

Ni siquiera dejó una nota.

6.  ¿Por qué el pianista seguía golpeándose la cabeza contra las teclas?

Estaba jugando de oído.

7.  ¿Cuál es el tipo de música favorita de los clubes de golf?

Columpio.

8.  ¿Qué tienen en común una viola y una demanda?

Todos están felices cuando el caso está cerrado.

9.  ¿Por qué fue arrestado el profesor de guitarra?

Por tocar a un menor.

10. ¿A qué llamó Jay-Z a su esposa antes de casarse?

Feyonce

11.  ¿Cuál fue la fruta favorita de Beethoven?

BA-NA-NA-NAAAAAA.

12.  ¿Cómo llamas a un músico con problemas?

Un hombre triplicado.
13.  ¿Cuál es la diferencia entre una orquesta y un toro?

En el toro, los cuernos están en la parte delantera y el imbécil está


en la parte posterior.

14.  ¿Cómo llamas a una vaca que puede tocar un instrumento musical?

Un moo-sician.

15.  ¿Qué obtienes cuando tiras un piano por un pozo de minas?

Un bemol menor.

16.  ¿Por qué el cuarteto de cuerdas no pudo encontrar su compositor?

El era Haydn.

17.  ¿Cuál es la música favorita de un aguacate?

Guac 'n' roll.

18.  ¿Cuál es la diferencia entre un baterista y una aspiradora?

Tienes que enchufar uno de ellos antes de que apesta.

19.  C, mi bemol y G entran a un bar.

El cantinero les muestra la puerta y les dice: "Lo sentimos, no


servimos a menores".

20.  ¿Cómo ganó Turquía el concurso de talentos?

Con sus baquetas.

21.  ¿Qué compositor le gusta más el té?

Chai-kovsky.

22.  Mis amigos y yo estamos en una banda llamada "Duvet".

Somos una banda de covers.


23.  ¿Cuál es la diferencia entre un músico y una pizza de 14 pulgadas ?

Una pizza de 14 pulgadas puede alimentar a una familia de


cuatro.

24.  ¿Cómo ganas un millón de dólares cantando jazz?

Comience con dos millones.

25.  ¿Por qué los jugadores de gaita caminan mientras juegan?

Para alejarse del ruido.

26. ¿Dónde dejó la maestra de música sus llaves?

En el piano

27. ¿Qué le dijo Beethoven a Johann Sebastian cuando lo estaba ayudando a


estacionar en paralelo?

"Bach it up".

28. ¿Cuál es la parte musical de una serpiente?

Las escalas.

29. ¿Cómo son las trompetas como piratas?

Ambos asesinan en las altas C's.

30. ¿A qué tipo de música le temen los globos?

Música pop.

31. ¿Cuál es la banda favorita de los testigos de Jehová?

Las puertas.

32. ¿Cuál es el juego favorito de un compositor para jugar?

Haydn ve a buscar.
33. ¿Cuántos hipsters independientes se necesitan para cambiar una bombilla?

Es un número oscuro, probablemente no lo hayas escuchado.

3 4 . ¿Por qué los ladrones decidieron robar una tienda de música?

Por el laúd.

35. ¿Cómo llamar a un guitarrista sin novia?

Sin hogar.

36. ¿Cuál es la diferencia entre un pez y un piano?

No se puede atún.

37. ¿Qué hizo el guitarrista cuando su maestro le dijo que encendiera su


amplificador?

Lo acarició suavemente y le dijo que lo amaba.

38. ¿Cómo arreglas una tuba rota?

Con una cola de tuba.

39. ¿Qué es lo primero que dice un músico en el trabajo?

"¿Le gustaría papas fritas con eso?"

40.  ¿Qué es marrón y está sentado en un banco de piano?

El último movimiento de Beethoven.

41.  ¿Qué concierto cuesta 45 centavos?

50 Cent con Nickelback.

42. ¿Cómo se hace un quiosco de música?

Quiten sus sillas.


43.  ¿Por qué la atleta no podía escuchar su música?

Porque ella rompió el récord.

4 4. ¿Cómo llamas a una mujer hermosa en el brazo de un trombonista?

Un tatuaje.

45.  ¿Por qué Beethoven se deshizo de sus pollos?

Todo lo que dijeron fue: "Bach, Bach, Bach".

46. ¿Los médicos?

Oh sí, pensamos fuera de Bach.

47.  ¿Cómo llamas a un pianista que tira basura por todas partes?

Litterachi

48.  ¿Cómo llamas a un hombre de pan de jengibre con una pierna mordida?

Limp Bizkit.

49.  Mis vecinos están escuchando buena música.

Les guste o no.

50. ¿Cómo se llama una computadora portátil que canta?

Un Dell.

51. ¿Por qué los esqueletos no pueden tocar música de iglesia?

Porque no tienen órganos.

52. ¿Por qué el guitarrista fue despedido como carpintero?

Estaba destrozando el suelo.


53. ¿Por qué Mozart era un niño prodigio?

Todas sus primeras piezas estaban en un filo menor.

54. Un tambor rodó cuesta abajo.

Ba-dum tsssh!

55. ¿Cómo se nota la diferencia entre un violinista y un perro ?

El perro sabe cuándo dejar de rascarse.

56. ¿Cuántos segundos violinistas se necesitan para cambiar una bombilla?

Ninguna. No pueden levantarse tan alto.

57. ¿Cómo evitas que te roben el violín?

Ponlo en un estuche para viola.

58. ¿Cuántos conductores se necesitan para cambiar una bombilla?

¡Nadie lo sabe porque nadie mira al conductor!

59. ¿Por qué el esqueleto quería unirse a la banda?

¡Quería un trombón!

60. ¿Quieres escuchar un chiste sobre un staccato?

No importa, es demasiado corto. 

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Mi abuela se negó a ser donante de órganos. Fue enterrada con todos sus


instrumentos musicales.

Mi familia es como un tesoro ...


Necesitas un mapa y una pala para encontrarlos.