28/3/2015 Acompañar a los hijos en el fracaso ­ 28.03.2015 ­ lanacion.

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Sábado 28 de marzo de 2015 | Publicado en edición impresa
Pequeños grandes temas

Acompañar a los hijos en el fracaso
Por Maritchu Seitún  | Para LA NACION

L
os chicos, desde bebes, tienden a hacer y sostener las cosas con las que
logran causar impacto en el entorno. Cuando el bebe sonríe, la mamá le
devuelve otra sonrisa más grande que lo invita a su vez a seguir
sonriendo? Cuando, en cambio, él le pega, ella se enoja y lo pone en el piso, y así
el bebe va aprendiendo lecciones.

Aunque no siempre aprende a dejar de hacer aquellas cosas que enojan a
mamá... ¡porque es grande el beneficio secundario de causar un alto impacto! Y
deja de importar si es positivo o negativo, porque la tiene muy cerquita y eso es lo
que busca y necesita.

Así se arman círculos viciosos difíciles de cortar: mamá mira y reta a Juana
cuando se porta mal (en cambio, no se acerca cuando está tranquila, no vaya a
ser que se dé cuenta de que la está mirando y empiece de nuevo a hacer
macanas), y a Juana no le queda otra salida que volver a portarse mal para que
su mamá vuelva a mirarla.

Por eso es tan eficaz la técnica de extinción que propone no hacer caso a las
conductas que queremos que desaparezcan, sean malas palabras, insultos o
cualquier cosa que no consideremos adecuada.

Desde bebes también tienden a hacer lo que les sale bien. Algunas cosas les
interesan, pero rápidamente las abandonan cuando no les salen y no encuentran
sostén para seguir intentando. Esto ocurre por la gran necesidad de impactar,
brillar y destacarse ("narcisismo normal", lo llamamos en psicología) de los niños
pequeños: por su falta de confianza en sí mismos y en sus capacidades
(inevitables a esas edades) buscan sentirse hábiles y capaces, y también lograr
nuestro reconocimiento y admiración. Su propia imagen y el reconocimiento

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externo son los materiales con los que se construye la autoestima en la infancia.

Entonces? al hacer sistemáticamente lo que les gusta y les sale bien, lo hacen
cada vez mejor y tienen más ganas de hacerlo. Y al no hacer lo que no les sale,
se alejan cada vez más de la posibilidad de logro y empiezan a decir que no les
gusta o que no les interesa, cuando en realidad no lo saben: lo único que saben
con certeza es que no les sale.

Toda la vida las cosas fueron así, pero antes no interfería tanto con los
aprendizajes porque hace unos años los seres humanos estábamos muy
acostumbrados a esperar, a esforzarnos, a frustrarnos, teníamos claro desde muy
chicos que casi todo en la vida llevaba tiempo, esfuerzo y sacrificio. Las cosas
quizás eran más difíciles, pero además nuestros padres no estaban empeñados
en evitarnos sistemáticamente el dolor y el sufrimiento, todos sabíamos que había
que "transpirar" mucho para alcanzar casi cualquier objetivo. Y que aun así
podíamos no lograrlo. ¡Pero seguíamos intentando!

Se nos abría entonces el abanico de intereses posibles mucho más allá de
aquello que nos salía bien, porque nos parecía natural esforzarnos y buscábamos
hasta encontrar lo que nos interesaba.

Intentándolo, fortalecíamos el músculo (¿existirá?) del esfuerzo, que luego
aplicábamos a todas las tareas, incluidas las escolares.

Como la sociedad y la cultura promueven el todo ya y el éxito instantáneo, nos
queda a los padres y las madres la función de acompañar el dolor de nuestros
hijos ante sus fracasos reales o ante su miedo al fracaso, invitarlos a volver a
intentar y sostener esos intentos.

Es una tarea necesaria e impostergable, porque es más sencillo que lo aprendan
cuando se trata de apilar cubitos, armar rompecabezas o andar en bici sin rueditas
(actividades que tienen un objetivo cercano) que cuando no pueden resolver una
regla de tres simple, un análisis sintáctico o saltar unas vallas en educación física.

La autora es psicóloga y psicoterapeuta .

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