22 PREGUNTAS PARA REAVIVAR EL AMOR

Por Alain de Botton

Ocasionalmente, nuestras relaciones deben reiniciarse. Nos amamos,

pero se ha acumulado mucho de lo que no hemos tratado adecuadamente.
No se han dicho ciertas cosas, es posible que se hayan acumulado
resentimientos, se haya descuidado la alegría de estar juntos y hay muchas
cosas que deberíamos expresar, pero no hemos encontrado las palabras.
Así que hemos elaborado un conjunto de algunas de las preguntas más
importantes que una pareja podría discutir para reabrir los canales de
sentimientos y comunicación.
Las preguntas, y los micro-ensayos de apoyo, invitan a la franqueza, la
confesión y la apertura radical. A medida que las respondemos, es muy
importante mantener una atmósfera de extrema amabilidad y calma, sin
ningún indicio de moralismo o amargura.
A menudo, nos damos por vencidos demasiado pronto. Las relaciones
que, con la asistencia adecuada, podrían haber sido lo suficientemente
buenas (o incluso más que eso) se vienen abajo porque no sabemos cómo
hablar y escuchar lo que realmente está en nuestras mentes. Esta es una
herramienta para tratar de salvar el amor.

1. Las cosas por las que me gustaría ser apreciado...

Este definitivamente no es el momento para ser vengativo o
autocompasivo. Ser dado por sentado es casi inevitable en cualquier relación
establecida.
Al mismo tiempo, es crucial poder drenar el potencial lago de amargura al
comunicar lo que sentimos con lo que contribuimos y en lo que somos
buenos. Naturalmente anhelamos que nuestra pareja se dé cuenta y nos
guste lo que nos gusta de nosotros mismos.
Al comienzo de la relación, lo que era bueno de los dos era
automáticamente muy obvio. Luego, con el tiempo, nos mimaron. Es una
forma natural en que funcionan nuestras mentes: si viviéramos en el palacio
de la Alhambra, muy pronto ni siquiera nos daríamos cuenta del trabajo de
los azulejos.

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 No estamos pidiendo adulación. Nuestros defectos están fuera de toda
duda. Solo necesitamos que nuestros méritos compensatorios tengan un
poco más de peso de vez en cuando. No nos importará que nos critiquen o
corrijan tanto si sentimos que, de vez en cuando, la otra persona también ha
comprendido adecuadamente nuestros lados positivos. Un arrebato de
apreciación nos animará a los dos para los momentos más críticos que
tenemos por delante.

2. Donde no estoy satisfecho en mi vida...

A menudo no decimos claramente lo que falta en nuestras vidas fuera de
la relación. Tal vez estamos decepcionados de que nuestra escena social no
sea más emocionante; quizás anhelamos viajar; podría ser algo relacionado
con el dinero o cuánto tiempo tenemos para dedicar al trabajo o a nuestros
padres. No importa cuán irrazonables o triviales suenen estas cosas; el punto
es que son importantes para nosotros y no van bien.
Como resultado, tenemos tendencia a estar gruñones, deprimidos,
enojados o inquietos. Sin embargo, día a día, tendemos a no explicar muy
bien los orígenes de nuestro estado de ánimo. Nuestra pareja es testigo de la
angustia, pero no puede reconocer fácilmente de dónde viene. Entonces
hacen el siguiente movimiento más obvio: suponen que simplemente somos
malos o de mal genio.
Esta es una oportunidad para explicar las insatisfacciones de fondo
responsables de algunas de nuestras irritaciones cotidianas más agudas y
nuestros estados de retraimiento; una oportunidad para mostrar que casi
siempre estamos tristes y ansiosos, no simplemente miserables o malos.

3. Cuando estoy molesto, necesito que me consueles

así...
Con frecuencia, nos quedamos atrapados en un impasse conmovedor:
nuestro compañero quiere ayudarnos, pero la forma en que ofrecen
asistencia nos irrita o no puede calmarnos. Nos sentimos descuidados y, sin
embargo, al mismo tiempo, nuestra pareja concluye que sus esfuerzos bien
intencionados se reciben de manera desagradecida.
Esta es una oportunidad para considerar cómo ambos característicamente
intentan ayudarse mutuamente, y cómo tal vez idealmente desearían recibir
ayuda cuando haya dificultades en sus vidas.
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 Podríamos encontrar que si una pareja comienza a cocinar para nosotros
y se ocupa de asuntos prácticos, creemos que están evitando los problemas
reales y están siendo flojos donde es importante. O podríamos encontrar que
decirle "todo estará bien" es profundamente desconcertante. O podría ser
exactamente lo que queremos escuchar. Podríamos encontrar un acuerdo
("sí, todo es muy difícil, es horrible, muy malo") muy útil. O aterrador.
Podríamos sentir mucho que una acción, ser abrazado o invitado a acostarse
por un tiempo, es esencial o condescendiente en el momento equivocado.
El punto es: necesitamos explicar lo que funciona para nosotros y
escuchar lo que funciona para el otro. Una vez que tengamos una idea más
clara de cómo queremos que la el consuelo se brinde de manera efectiva,
podemos tratar de ajustar nuestro estilo para que realmente sea bueno, en
lugar de simplemente querer serlo.

4. Cuando estoy en pánico, yo...

Es una ocasión para explicar nuestro patrón de reacción. No estamos
tratando de justificarlo. No estamos diciendo que pensemos que esta es la
forma ideal o encantadora de reaccionar. Simplemente, de entrada,
admitimos que nosotros mismos reconocemos ciertas tendencias en nuestra
propia naturaleza y estamos tratando de explicar cuáles son.
Tal vez nuestro instinto, cuando nos sentimos amenazados, es reaccionar
volviéndonos muy controladores. Quizás estallamos en llanto y anunciamos
que todo es inútil (ahogando una agitación específica en un océano de
aflicción). Tal vez recurramos a un tipo de sarcasmo particularmente
cortante, o tal vez atacamos verbalmente y decimos cosas bastante
horribles. O sentimos que tenemos que estar solos y en silencio sepulcral.
Lo que estamos haciendo aquí es ayudar a nuestro compañero a
interpretar lo que son, externamente, algunos aspectos de comportamiento
muy desconcertantes. Les pedimos que vean esto no como un reflejo de toda
nuestra naturaleza, sino como una forma de tratar de hacer frente a
situaciones que nos parecen especialmente amenazadoras.
Estamos intentando elaborar nuestro propio, inevitablemente muy
extraño, manual de traducción. Estamos tratando de hacer que algunas de
las partes menos adorables de nuestro propio comportamiento parezcan
menos alarmantes y un poco más perdonables.

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 5. Probablemente sería más normal si no me hubiera
sucedido lo siguiente en la infancia ...
Es de gran ayuda que haya un reconocimiento en la pareja de que ambas
partes están, por supuesto, un poco locas en una variedad de formas. No se
trata de una falla personal, sino de cómo son todos los seres humanos. Nadie
llega a una edad adulta establecida, madura y sana.
Los problemas casi siempre comienzan en la infancia. Esta pregunta
debería proporcionar un momento de calma para explicar un poco más sobre
lo que sucedió cuando éramos pequeños, y exponer por qué puede hacernos
hoy, en ciertos momentos, antinaturalmente intensos y difíciles de convivir.
Quizás había un padre muy punitivo, así que hemos crecido propensos a
mentir sobre cosas que son incómodas. O alguien estaba un poco deprimido
y teníamos que estar completamente alegres y ahora tendemos a estar
sordos a las malas noticias. Tal vez un padre nos decepcionó mucho, y hoy
en día no somos muy buenos en la confianza y el negocio de bajar la
guardia.
El conocimiento de historias íntimas cambia nuestras ideas de lo que la
otra persona está haciendo, cuando son pesadas o decepcionantes. No solo
están siendo difíciles: están luchando con el complejo legado de un pasado
del que aún no sabemos lo suficiente, del mismo modo que no saben lo
suficiente sobre el nuestro.

6. Lo que me molesta de ti es...

Suena como un tema desagradable, pero, cuando se maneja
correctamente, es la puerta de entrada a una mayor ternura y
autodesarrollo.
Todos tenemos defectos radicales. Entonces, naturalmente, dos personas
en una relación siempre intentarán enseñarse mutuamente cómo ser
mejores versiones de sí mismas. Intentarán que la otra persona sea, por
ejemplo, más puntual, menos fría, más contenida, menos impulsiva, más
reflexiva ...
A veces se dice que el verdadero amor significa aceptar a alguien tal
como es. Pero en realidad, esto no puede ser cierto o sabio. Deberíamos
querer que nos enseñen, y enseñar. El problema es cómo abordamos las
tareas pedagógicas en lo emocional.

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 Cuando estamos en el rol de enseñar, debemos proceder con inmensa
simpatía y tacto, y cuando estamos en el rol de ser enseñados (o de
alumnos), debemos aceptar valientemente que alguien pueda tener una
crítica legítima de nosotros y aún así querer lo mejor para nosotros
Esta es una oportunidad para hacer algo muy raro: criticar sin enojo. Y es
una oportunidad para escuchar las críticas como algo más que un ataque,
para interpretarlo como lo que realmente pueden ser: un deseo de
ayudarnos a crecer.

7. Creo que es difícil vivir conmigo porque ...

No necesitamos que las personas sean perfectas. Lo que necesitamos,
sobre todo, es una sensación de que entienden sus imperfecciones, que
están listos para explicárnoslas y que pueden hacerlo fuera de los momentos
en que nos han lastimado.
Es una señal de ser un adulto que finalmente podemos admitir que somos
terriblemente difíciles de convivir. Todo el mundo lo es. Es solo una cuestión
de cómo nosotros, en particular, somos difíciles.
Podríamos, por ejemplo, tener puntos de vista muy fuertes sobre el
diseño de interiores y encontrar alguna oposición a nuestro gusto bastante
angustiante. Podríamos estar fanáticamente (y con frecuencia con ansiedad)
dedicados a nuestro trabajo. Podríamos tener puntos de vista fuertes sobre
cuánto tiempo está bien mantener un taxi esperando, si las ventanas de la
habitación deben mantenerse abiertas por la noche o a qué hora necesita
irse a la cama un niño (para comenzar a dibujar una lista potencialmente
interminable).
Reconocer dónde somos inflexibles y dónde somos muy exigentes no
resolverá todos los puntos de discusión. Pero puede cambiar enorme y
decisivamente la atmósfera. Ambos nunca debemos terminar con el
propósito de disculparnos por lo difícil que es estar con nosotros.

8. Lo que me gustaría que me perdonaran ...

Ninguna relación podría sobrevivir mucho tiempo sin perdón. Sabemos
que necesitamos perdón, pero, trágicamente, a menudo somos
especialmente tercos (en el momento) sobre cosas que necesitamos que la
otra persona sea generosa.

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 La mayoría de las veces, nos decimos a nosotros mismos que no tenemos
la culpa; que es nuestra pareja quien debería disculparse y pedirnos que los
perdonemos. Pero en nuestros momentos más honestos (tal vez a las 3 am,
cuando hay mucho silencio y hay luna llena afuera), a veces reconocemos
que hemos traído ciertos problemas a la vida de nuestra pareja. Sería
extraño si no lo hiciéramos. Somos individuos complejos; no somos
remotamente perfectos en todos los sentidos. Sabemos que los hemos
defraudado en ciertas áreas...
Desafortunadamente, cuando nos sentimos culpables, pero no somos
perdonados, tenemos una tendencia a ser más agresivos y a negar lo que
hemos hecho.
Por lo tanto, necesitamos crear una atmósfera donde la admisión de
culpa se encuentre con tolerancia y simpatía. En este momento no le
estamos pidiendo a la otra persona que limpie la pizarra. Solo estamos
diciendo algo de nuestro lado: que nos gustaría ser perdonados por ciertas
cosas, lo cual, admitimos, realmente lamentamos mucho. Vamos a tratar de
hacerlo mejor, si tenemos la oportunidad.

9. Donde me gustaría que te dieras cuenta de que me

lastimaste es...
Estamos cargando heridas que hemos encontrado, comprensible e
inevitablemente, difíciles de articular. Quizás las quejas sonaban demasiado
mezquinas o humillantes para mencionarlas en ese momento. El problema es
que cuando se infectan, la corriente de afecto comienza a bloquearse, y
pronto, podemos encontrarnos temblando cuando la pareja trata de tocarnos
o sugiere que hagamos el amor. Lo que llamamos "pérdida de deseo" (o más
claramente "desinterés del sexo") es generalmente una especie de enojo con
una pareja que no ha tenido la oportunidad de comprenderse a sí misma.
Este es un momento seguro en el que revelar algunos de estos, por lo
general completamente involuntarios, dolores. Tal vez el mes pasado hubo
algo relacionado con el trabajo, o su madre, o la forma en que respondieron
a una pregunta bastante inocente en la cocina antes del trabajo.
Es vital que el compañero no intervenga y niegue que el daño haya
tenido lugar o que comience a culpar o que, de hecho, comente que el daño
es demasiado pequeño para tomarlo en serio.

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 No hay tal cosa como un daño que sea demasiado pequeño. Si se sintió,
es legítimo.
Lo que importa es que cada persona puede ser escuchada y puede
señalar las áreas donde la otra la hirió más de lo que hasta ahora han podido
explicar.
Este ejercicio no debería volver a encender los problemas. Debería
ayudar a resolverlos de una vez por todas, y debería repetirse regularmente,
con la frecuencia de una vez por semana.

10. Una cosa un poco rara sobre mí en relación con el

sexo es...
Ninguno de nosotros es completamente normal en cuanto al sexo. Y, sin
embargo, la presión para ser normal rara vez es mayor que en el dormitorio.
Precisamente en el momento en que anhelamos ser íntimos, nos aterroriza
que nos encontremos como pervertidos, sucios, atrofiados o degenerados.
El resultado es que comenzamos a mentir. Cerramos áreas de interés.
Ocultamos lo que realmente queremos. Y así, abandonamos el sexo por
completo o desarrollamos una vida de fantasía de la cual la pareja está
totalmente excluida.
Por lo tanto, es clave crear un ambiente enriquecedor de aceptación total
en torno a nuestra imaginación sexual. Nada debe estar fuera de los límites.
Las fantasías más extrañas y extravagantes deberían ser discutidas en una
atmósfera de tolerancia y amor mutuos. Deberíamos aceptar que existe, por
supuesto, una profunda diferencia entre una fantasía y un deseo de que se
haga realidad. Fantasear con un juego de roles es bastante diferente de
hacerlo realmente.
Nos separamos de un sentido de corrección equivocado. Intentamos ser
"buenos" donde no deberíamos. Ahora es el momento de admitir nuestros
lados interesantemente oscuros. Podríamos decir cosas como: cuando tenía
catorce años había una persona a la que vi con este tipo de parte de arriba
del bikini... O: siento que si alguien me grita, entonces deben estar
realmente interesados en mí. O bien: siento que el sexo es muy malo, por lo
que necesito que me digan que soy muy malo antes de poder disfrutarlo
realmente.

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 El objetivo del sexo es liberarse de las reglas y demandas de la vida
ordinaria. Está destinado a ser travieso y, si va bien, incluso puede parecer
un poco enfermizo.

11. Como alternativa a las relaciones sexuales reales,

estaría emocionado si pudiéramos ...
Hay mucha presión para desempeñarse bien alrededor del sexo. Pero la
realidad de las relaciones significa que podríamos haber terminado sin estar
en el estado de ánimo adecuado para desempeñarnos bien en el dormitorio.
Esto puede crear mucha presión y luego culpa y resentimiento. Es fácil para
uno o ambos compañeros pensar que la explicación debe ser una pérdida de
amor.
Un movimiento útil, especialmente en un fin de semana o una noche
especial, es quitarle presión al sexo de alto rendimiento. Ambos debemos
aceptar que, por un tiempo, en cualquier caso, será mejor explorar áreas de
la vida erótica donde las expectativas son más bajas, pero donde todavía hay
un grado genuino de conexión sensual.
Por ejemplo, puede que realmente le guste que le acaricien la nuca o que
le acaricien la parte superior del brazo con mucha suavidad, con solo la
punta de los dedos. Es posible que le encante que alguien juegue con su
cabello o lo abrace con fuerza en la oscuridad total. Es posible que desee ser
visto por un compañero desde el otro lado de la sala o para ver algo en línea
juntos.
El punto no es detener las relaciones sexuales para siempre, es volver al
estado de ánimo muy gradualmente, sin exigencias, y con un sentido de
imaginación y descubrimiento mutuo.

12. Mis fantasías son ...

A primera vista, suena extraño: ¿cómo pueden haber estado juntos
durante tanto tiempo y no conocer las fantasías sexuales del otro? Pero
pueden haber pasado muchas cosas desde que se conocieron y compartieron
tales pensamientos. Es posible que se hayan enredado en cuestiones
prácticas y perdido contacto con los lados más íntimos del otro.
Hablar de fantasías es, debemos admitirlo desde el principio, un
momento muy vulnerable. Las fantasías generalmente suenan ridículas,

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vergonzosas, desagradables o simplemente horribles cuando se las juzga a la
luz de la conducta ordinaria. Sería terrible (tal vez) hacerlo de verdad.
Entendemos totalmente esto en otras áreas de la vida: podría ser encantador
leer una novela sobre personas atrapadas en un témpano de hielo en el
invierno ártico; aunque la realidad sería horrenda. En una película, puede ser
muy agradable habitar la guarida de un criminal despiadado; aunque en
realidad eres pacífico y respetuoso de la ley.
Las fantasías de otras personas con frecuencia suenan un poco locas y,
por supuesto, deben ser las nuestras. Pero, aunque parezcan extraño,
compartir fantasías es fundamental para nuestra capacidad de excitación
sexual y cercanía. No son solo un extra opcional. Son parte de lo que nuestro
compañero necesita entender acerca de nosotros para que seamos excitados
(con lo que realmente queremos decir: ser íntimos y amorosos).

13. Una de las cosas más difíciles de entender para mí

es...
Terminamos solos porque hay algo que creemos que es importante
acerca de quiénes somos y que el otro parece no entender, por lo que
podemos suponer que nunca lo entenderán.
Pero esta falta de comprensión no suele ser porque sean malos o no
estén interesados. Y no es irrevocable. Es solo que no ha habido una ocasión
adecuada para compartir cosas por un tiempo. A medida que se desarrollan
las relaciones, no solemos entablar conversaciones exploratorias largas, en
las que se exploran adecuadamente las partes más escurridizas. La
sensación de que conocemos a alguien es el enemigo constante de
profundizar y actualizar nuestro conocimiento de ellos.
Nuestras aprejas nos conocen bien, pero no pueden intuir mágicamente
todo sobre nosotros. Necesitamos explicar las cosas importantes que no
serán obvias para ellos. Estamos cambiando todo el tiempo, y ellos también.
Ya no somos quienes éramos el año pasado, y ellos tampoco.
Otras personas no pueden leer nuestras mentes. Vamos a necesitar
explicarlo. Y este es el momento en que, por fin, tendrán tiempo de
escucharnos.

14. Me da vergüenza admitir esto, pero yo ...

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 Hay muchas cosas que hacemos, que no son necesariamente terribles en
sí mismas, pero de las que nos sentimos incómodos o avergonzados. Si las
admitimos, podemos parecer tontos e idiotas. Entonces nos quedamos
callados. Intentamos lo mejor que podemos el presentar un frente más digno
y plausible.
Pero permitamos un momento de revelación:
• Evito ir a una tienda en particular porque creo que uno de los asistentes
de ventas me menosprecia
• En realidad, me gustaría comer un paquete entero de galletas de
chocolate que te burlaste en el supermercado
• Sabes, dije que el limpiador rompió accidentalmente tu taza con la cara
sonriente; en realidad fui yo. No quise hacerlo. Lo siento mucho.
• Me gusta especialmente cuando usas ese tipo de zapatos.
• Cada vez me siento más ansioso por no llegar al baño a tiempo.
• Encuentro el himno nacional edificante.
• Siempre me ha gustado comprar una pistola de agua enorme
Todos somos tontos de muchas maneras. El admitir nuestras propias
anormalidades y peculiaridades no conlleva que sea humillante. No quita
ninguno de nuestros puntos fuertes y méritos reales. Idealmente,
descubriremos que nuestra pareja no está sorprendida, o que ya lo sabían, o
que encuentran estos detalles (que nos preocupaban tan profundamente
eran ridículos) realmente bastante entrañables.

15. Hay algunas pequeñas cosas sobre ti que me

vuelven loco ...
Las parejas casi inevitablemente se enloquecen entre sí en torno a lo que
(en la superficie) parecen cosas absurdamente pequeñas. Una persona
bastante razonable y decente podría admitir que lo que los enloquece de su
pareja incluye: presionan demasiado la tabla de cortar; no se ponen el
cinturón de seguridad hasta después de arrancar el automóvil; su letra "b" y
"h" son prácticamente indistinguibles; piensan que hay una forma correcta y
una incorrecta de apretar un tubo de pasta de dientes; usan la palabra
"trágica" para significar "triste"; dejan cajones parcialmente abiertos; cuando
beben un vaso de agua, lo tragan y dicen "ahh".

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 Nuestras reacciones parecen desproporcionadas, incluso a veces, para
nosotros mismos. Nos ponemos muy agitados y luego nos sentimos locos.
Pero en lugar de decirnos a nosotros mismos que somos estúpidos para
ponernos agitados, podríamos, en cambio, tratar de darle a nuestra pareja
una descripción muy tranquila y cuidadosa de por qué esto nos molesta. Esto
es útil porque, por supuesto, no es el detalle irritante lo que nos preocupa.
Es lo que representa en nuestras mentes, lo que de hecho puede valer una
gran discusión. Las pequeñas cosas se suman a los grandes temores sobre la
pareja. Para que sean insensibles o descuidados, rígidos o sentimentales...
Pero nuestro compañero no puede conocer nuestros miedos. No pueden
saber que las letras indistinguibles (¡un problema tan pequeño!) significan
"salirse con la suya sin intentarlo". O que no ponerse el cinturón de
seguridad antes de comenzar (lo que sabemos que realmente no es un
peligro) nos molesta porque en nuestras cabezas sugiere (por extraño que
parezca): "No me importa la autoridad".
No estamos justificando nuestra irritación por cosas pequeñas: estamos
explicando nuestros miedos y, por lo tanto, disminuyendo su impacto en la
relación.

16. Probablemente necesito que me molesten

amablemente es por...
Ser objeto de burlas suaves puede ser una de las cosas más
encantadoras que un compañero puede hacer por nosotros. Les indica a
ambos que han descubierto algo sobre nosotros que es un poco excesivo y
que vale la pena señalar, y que lo están haciendo de una manera alegre,
poco ansiosa y dulce.
Al mismo tiempo, si reconocemos que hay aspectos en nuestras personas
que deberían ser molestados muestra que nos damos cuenta de que somos
conscientes de nosotros mismos y estamos abiertos al cambio. Es posible
que necesitemos burlas por nuestras actitudes hacia la puntualidad, por la
forma en que explicamos en exceso las historias, por nuestra obsesión por
estar en la naturaleza todo el tiempo, por nuestra falta de intereses
intelectuales, por nuestra manía por los museos ...
En el mejor de los casos, las burlas localizan una tendencia en nosotros
que está yendo un poco mal y la abordan de manera cómica, en lugar de

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crítica. Ofrece un toque correctivo suave pero firme. Al reír de buen humor,
nosotros mismos aceptamos la justicia del punto.
Las burlas usan el humor para quitarle el aguijón a las críticas. Las
buenas burlas siempre se tratan de algo que la persona podría cambiar
fácilmente sobre sí misma: comer demasiado rápido; revisar el teléfono por
costumbre (en lugar de una necesidad urgente) en situaciones sociales;
saltar demasiado rápido cuando otra persona está hablando; una tendencia
en ocasiones a alardear un poco.
Si escaneamos nuestras propias vidas, probablemente notaremos algunas
cosas sobre nuestro propio comportamiento que no nos importaría que se
nos recuerde no hacer, si solo el recordatorio estuviera acompañado de una
broma y una sonrisa, en lugar de un ceño fruncido.

17. Lo que me ayudaría a cambiar es si tú ...

Queremos cambiar, pero no podemos hacerlo solos. Necesitamos la
ayuda de los demás y que se comporten de manera particular con nosotros.
A menudo somos reacios a expresar cómo queremos cambiar, por temor
a que nuestra pareja intervenga e intente "ayudarnos" a cambiar de forma
punitiva y abrasiva. Lo harán en un estilo que, tememos, empeorará las
cosas. Usarán nuestra honestidad contra nosotros. Los imaginamos
molestando o estableciendo objetivos (que no podremos lograr) o diciéndoles
a otras personas "cuánto nos esforzamos", dejándonos humillados y menos
capaces que nunca de hacer las alteraciones positivas que desearíamos
poder hacer.
Al decir que hay algo que nos gustaría cambiar, no estamos haciendo una
promesa de que podemos hacerlo fácilmente. Estamos demostrando que no
somos indiferentes a nuestras propias fallas. Esta admisión, casi por sí sola,
es un movimiento importante. Muestra nuestra percepción e inteligencia
sobre nosotros mismos.
Es mucho más agradable estar con alguien que es consciente de sus
fallas y nos dice que desearían poder superarlas, en lugar de con alguien que
parece pensar que están bien tal como están.

18. Podría cambiar X, si cambiases Y ...

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 A menudo nos sentimos encerrados en un comportamiento que no nos
gusta mucho en nosotros mismos porque se siente como una respuesta
necesaria (si es mala) a cosas que no nos gustan mucho en nuestra pareja.
Parece que hay una conexión horrible entre lo que admitimos que es un
poco desagradable en nosotros y lo que nos parece un poco desagradable en
ellos. Nos ponemos hoscos, tal vez, porque son molestos; son molestos
porque somos evasivos y retraídos; nos irritamos porque son tercos; sienten
que tienen que hurgar porque somos demasiado irracionales.
Una cosa que puede suceder idealmente es que empecemos a ver más
claramente cómo la forma en que estamos interactuando nos dificulta las
cosas a los dos. En lugar de echar la culpa a un solo lado, admitimos que
estamos en una dinámica desafortunada, los dos creamos y añadimos a la
carga.
La solución es que ambas partes tomen conciencia de la dinámica y se
comprometan mutuamente a hacer un poco mejor en el futuro. Al principio
puede ser muy tentativo: si voy primero y admito que puedo ser bastante
horrible de esta manera, ¿puedes unirte a mí y admitir que eres un poco
difícil en un área correspondiente?

19. Lo que les agradezco es ...

Nuestra pareja, por supuesto, realmente nos ayudó en algunas maneras
clave. Permitieron que hagamos cosas que nunca hubiéramos logrado por
nuestra cuenta; nos han consolado en ciertos momentos, tal vez han
entendido y han sido amables con los aspectos difíciles de quienes somos;
posiblemente nos han salvado de los peores efectos de ciertas tendencias en
nuestra naturaleza. No siempre es fácil para nosotros llegar a hacer una lista
en el momento. Esto se debe en parte a que estamos muy familiarizados con
la forma en que somos ahora y nos resulta difícil mantener una imagen
completamente precisa de cómo éramos antes de reunirnos con ellos.
Naturalmente, aunque desafortunadamente, perdemos de vista la
contribución que han hecho a nuestras vidas. Y, por supuesto, esa
contribución generalmente se ve afectada por nuestra conciencia de las
formas en que actualmente no nos están ayudando tanto como nos gustaría.
Una de las cosas extrañas sobre la gratitud es que puede estar dirigida a
personas y cosas que eran bastante desagradables en ese momento.
Podríamos, en retrospectiva, agradecerle a un maestro en la escuela que nos

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presionó mucho para desempeñarnos mejor. Del mismo modo, podemos
estar agradecidos no solo por las formas en que nuestra pareja ha sido
amable con nosotros, sino también por las formas en que nos han sido
buenos con nosotros.
Necesitamos refrescar nuestros propios recuerdos y ayudarnos
mutuamente a llegar a una visión más justa y precisa de nuestras vidas
juntos.

20. Lo que extrañaría mucho de ti es ...

Suponga, sin ser morboso o brutal, que no volvería a ver a su pareja. Y
podrías mirar hacia atrás desde la distancia y pensar en tu relación. ¿Qué
extrañarías?
Imagine que cualquier dolor o vergüenza se ha desvanecido lo suficiente
y puede darse el lujo de admitir que hay cosas que realmente extrañarías
enormemente de ellos. ¿Qué cosas serían? Naturalmente, no llevamos esa
lista con nosotros en el frente de nuestras mentes. Lleva tiempo identificar
correctamente las cosas por las que nos sentiríamos dolor y lamentaríamos
mucho haber perdido. Definitivamente, habría suficiente. Porque esto es
siempre lo que pasa. Si abandonas un país del que te has cansado,
eventualmente te das cuenta de que hay cosas de las que realmente te
arrepientes, y que no apreciaste adecuadamente en ese momento.
En lugar de esperar el paso del tiempo, en la imaginación podemos
impulsarnos hacia un posible futuro y, a partir de ahí, tratar de pensar lo que
sentiríamos. El punto no es tanto predecir lo que podríamos perder sino
hacernos ver que esas cosas están, por supuesto, a nuestro alcance en este
momento. Aquí hay algunas sugerencias:
• Cuando eras tan amable y te relacionabas con esa persona incómoda
• Cuando te ríes tan abiertamente de una broma muy tonta
• Su cara concentrada cuando miras la televisión
• Cuando juegas con los niños y les dices buenas noches
• Cuando te avergüenzas de no conocer ningún dato geográfico (una vez
confundiste Groenlandia y Alaska)
Cada uno de estos momentos es un desencadenante de un conjunto más
amplio de pensamientos y sentimientos: su amabilidad, su inocencia, sus
tonterías entrañables, su vulnerabilidad, sus momentos de gran gentileza,

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humildad y generosidad. Los cuales son completamente ciertos y se juntan a
todo lo demás, esperando ser notados y amados adecuadamente.

21. Lo que me gustaría que recordaras de mí es ...

En realidad, no estamos anticipando abandonar la relación o una salida
temprana de la vida. En cambio, estamos tratando de ensayar algunas de las
cosas más nobles y encantadoras sobre nosotros mismos.
Es posible que deseemos llamar la atención sobre nuestras mejores
intenciones (incluso cuando no funcionaron por completo); a los aspectos
más dulces de nuestra persona (a pesar de que no siempre han estado en
exhibición); o hacia las cosas buenas sobre nosotros que
(desafortunadamente) no siempre han armonizado la relación: nuestra
sensibilidad, nuestra dedicación al trabajo, tal vez nuestra honestidad
(aunque ha sido doloroso a veces) o nuestra cortesía (aunque a veces,
parecía hacernos evasivos).
Aparentemente, el destinatario de este elogio autodirigido es el
compañero de uno. Pero el público más profundo es uno mismo. No es que
estemos en peligro de pensar que somos simplemente maravillosos y que
seremos recordados con el más profundo amor y admiración. Nuestros
temores son más o menos lo contrario. Lo que estamos haciendo es
recordarnos a nosotros mismos que, de hecho, somos (de alguna manera)
participantes muy decentes y bien intencionados en esta relación; que
realmente queremos que nuestra pareja nos ame, y que (tal vez debajo de la
superficie), anhelamos merecer su amor.

22. Si esta fuera nuestra primera cita, yo ...

La idea de comenzar de nuevo a menudo es muy tentadora: si tan solo
pudiéramos dejar de lado las heridas y frustraciones del pasado y comenzar
de nuevo con la sabiduría que tenemos ahora. Ahora sabemos mucho más
acerca de nosotros mismos y de estar en una relación que cuando teníamos
nuestra primera cita. ¿Cómo te comportarías ahora?
Podría, por ejemplo, sentir que sería importante explicar más
completamente sobre ciertos aspectos de nosotros mismos. Es posible que
deseemos ser más directos y admitir que somos bastante difíciles en ciertos
aspectos, para que no se desarrolle gradualmente la frustración y la
decepción. Quizás en esta nueva e imaginada primera cita te interesaría
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conocer cosas muy diferentes sobre tu pareja. Tal vez quieras aprender
mucho más sobre su infancia (y especialmente sus partes difíciles, no solo
los recuerdos felices).
Pero, quizás también, es posible que desees ser mucho más amable y
dulce de lo que normalmente eres. Es posible que desees encantar a tu
pareja, escuchar con atención sus ideas y opiniones. Es posible que te
intrigue de nuevo la forma en que cruzan las manos debajo de la barbilla o la
forma irónica en que se encogen de hombros al contar una historia divertida.
Sería sensible nuevamente a una gama de cualidades entrañables que, muy
comprensiblemente, se descuidan en la vida diaria.
La primera cita del experimento mental nos permite ver a nuestro
compañero de nuevo; y lo que estamos viendo es, por supuesto, parte de
quiénes son realmente. Estamos utilizando un artificio para corregir la
ceguera que resulta de estar muy cerca de otra persona durante mucho
tiempo.

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