SABER INDAGAR Y CUESTIONAR

Al principio, principalmente, era difícil sentirse cuestionado de esta manera,

abierto y amable, pero siempre me di cuenta de que este estilo franco de poner
las cosas apuntando en la dirección correcta. No me dejó conformarme con mi
pasividad o mis ideas sin fundamento. A veces me irritaba, pero siempre
terminaba viendo la validez de la confrontación. (Testimonio de un cliente, al
final de un proceso terapéutico).
Todas las actitudes del terapeuta se manifiestan en el diálogo y encuentran su
mayor significado en él. Pero, ciertamente, todos ellos fluyen en el contacto
interpersonal y en la perspectiva de la vida, ya que pueden estar presentes en
cualquier persona que se proponga alcanzar un cierto nivel de desarrollo.
En cada diálogo, es hora de dar la bienvenida, escuchar y empatizar; siendo
atento y acompañante; pero también hay otros momentos. Los mencionados son
momentos de receptividad. Ahora hablaré sobre el lado más activo, donde el
terapeuta toma iniciativas destinadas a profundizar y enriquecer la experiencia
del interlocutor. Esta es la primera intención; pero también puede ser para
obtener más aclaraciones que permitan una mejor comprensión del tema en
cuestión.
Y puede ir aún más lejos: puede sugerir, estimular, mostrar posibilidades,
cuestionar y confrontar. Verá, no estoy diciendo que estas iniciativas estén
disociadas de las tres actitudes básicas, que siempre están presentes, que
impregnan todo el diálogo. Son aspectos de una totalidad en movimiento.
Veremos de qué se trata saber cómo preguntar y preguntar.
Es bueno tener en cuenta que el verdadero diálogo no puede ser un
interrogatorio, una serie de preguntas y respuestas diseñadas para completar un
formulario. Ni siquiera tiene que hacer ninguna pregunta "para no olvidar más
tarde". El progreso del diálogo requiere una cierta relevancia, una secuencia que
abre espacio para ciertos problemas y no para otros.
A veces, un entrevistador inexperto impulsado por la ansiedad, hace demasiadas
preguntas o hace preguntas impertinentes en este punto del diálogo;
impertinente porque lo desvía del tema, alejándolo del camino que ya había
tomado o distrayéndolo de lo que estaba cerca de ser revelado. Puede ser una
pregunta o simplemente una pregunta inapropiada, lo que, de hecho, muestra la
falta de empatía de quienes la formulan. Cuando hay una buena armonía con el
discurso del otro, este tipo de errores no ocurre.
El significado existencial de indagar y preguntar es que el sujeto mismo se
pregunta y cuestiona no solo los aspectos que lo perturban, sino especialmente el
significado de su vida y los objetivos que lo guían. Se supone que, en la
investigación, se invita a la persona a revelar los aspectos menos frecuentes por
él, junto con examinar más de cerca sus circuitos de tránsito, horarios y
acondicionamiento.
Preguntamos con la intención obvia de obtener más aclaraciones e información
sobre un tema que se discute en el discurso del cliente, pero la pregunta es
justificada y conveniente cuando la usamos para una serie de otros propósitos,
todos los cuales están destinados a profundizar la experiencia del sujeto y
estimular tu comunicación Quiero comentar algunos de estos objetivos.
a) Para controlar mejor el flujo ideo-afectivo del interlocutor.
Una mujer a la que llamaré Ruth tiene serios problemas con su esposo, hasta el
punto de ser agredida verbalmente en varias ocasiones, le pregunto: "Así que
estabas muy enojada, pero nuevamente decidiste callarte; lo hiciste por la
misma razón que las veces anteriores". ¿O guardó silencio por otras razones? (ella
dijo que no tenía sentido discutir con su esposo, que él no existía).
Ella: "Sí, porque no tiene sentido discutir, sino también demostrarle que ya no
me importan tanto sus tonterías y provocaciones".
b) Para plantear una duda pertinente, que cuestiona una convicción
negativa, un prejuicio, una conclusión inevitable, una visión ingenua.
A Ruth, te digo: ¿es realmente que ya no te importan tanto las provocaciones y
las tonterías de tu marido? -Me importa, por supuesto, pero siento que no tanto
como antes; antes de sentirme devastada; Él tenía ese poder. Parece que
después de tanto manejar nuestras peleas aquí, me liberé de su influencia y
ahora empiezo a ver las cosas con más distancia y alivio. Estaba muy involucrado;
es una gran tontería involucrarse demasiado en cualquier relación; a partir de
ahora será diferente, no habrá una fuerte implicación emocional ...
-Ya veo, se dio cuenta de que su sufrimiento era mayor porque estaba muy en la
relación; no quiere sufrir de nuevo por esta razón, pero ¿no tiene una fuerte
relación emocional con otras personas además de su esposo?
-Por supuesto, hijos míos ...
c) Para plantear una posibilidad, eso permite una perspectiva diferente.
En otra sesión, aún con esta señora. "Sé que mi esposo me ama, me ataca porque
no respondo a su deseo sexual, ya que evito tener, en la medida de lo posible,
una relación que no me da placer; también me gusta, no me gustaría ir a una
separación; ¿Qué haría por separado? No creo que pueda casarme con un amante
de unos cuarenta años (silencio).
-Es difícil encontrar una salida, ¿no hay una?
-No veo a ningún hombre que pueda seguir (risas maliciosas). Ya pensé que
tendría un amante, tal vez eso me ayudaría a llevar las cosas mejor en casa, pero
esta alternativa, además de ser poco probable, me causaría más problemas, pero
los que ya tengo (silencio).
- ¿Temes las consecuencias de esta alternativa?
-Femo, imagina lo que podría pasar, nunca sabes las consecuencias de entrar en
uno de esos ...
-Todo callejón sin salida, ¿entonces?
-Todo (silencio)
-Entonces, ¿por qué no pensar en la posibilidad de un acuerdo con su esposo?
¿Está todo perdido? Dijiste que aún te gustaba ... Sí, él tiene algunas cosas
buenas, ¿nos beneficiaría una terapia conjunta?
-Es una posibilidad.
d) Para llevar a una conciencia, para tener una comprensión más clara de
lo que el sujeto tiende a alinear.
De hecho, una parte importante del proceso de crecimiento consiste en
desalinear todo lo que nos hace extraños, que nos aleja de nuestra realidad más
propia. Esto significa que tenemos que cancelar muchas ilusiones, falsas
representaciones sobre nosotros mismos, los demás y la sociedad. Ya he
mencionado las ilusiones derivadas del narcisismo (vanidad, presunción,
arrogancia, megalomanía), lo que nos da una imagen falsa de nosotros que nos
lleva a buscar objetivos irrazonables, ídolos simples en el mercado, en general.
Necesitamos tomar conciencia de lo que tendemos a alienar, pero que constituye
nuestra realidad original. Puede ser un pasado que no queremos aceptar porque
es doloroso o daña nuestro autoconcepto; Puede ser una situación actual que
vemos de un vistazo, que sabemos que es importante pero que dejamos de lado
porque creemos que es algo que aún puede retrasarse. Por ignorancia, descuido,
olvido, cansancio, porque algo ha caído en desprestigio ante nuestros ojos, por
esta y otras razones, hemos eliminado de nuestra vigilia una serie de realidades
que nos incumben de manera directa e ineludible. A veces están allí, tocándonos
los ojos y mordiéndonos las espinillas, pero no queremos verlos ni pensar que no
son de nuestra incumbencia. Es lo que hacemos con los problemas sociales y
económicos (inflación, desempleo, asaltos, miseria, mortalidad infantil,
impotencia y toda la lepra de la desgracia humana). Mientras las espinillas no
sean mordidas, son problemas de otros, del vecino. Un día nos dimos cuenta de
que la inflación y la miseria también son nuestro negocio, de todos. Nos
despertamos, nos damos cuenta.
Toda esta realidad del sistema social también es nuestra. Nos alejamos de ellos
por todas las razones mencionadas. Pero también hay realidades puramente
personales que descuidamos, que dejamos en la periferia de nuestro ser, como
algo menos. Cuidamos el cuerpo, la relación matrimonial, el contacto
interpersonal solo por mencionar tres formas actuales como el aire que
respiramos.
Veamos qué nos enseña Ruth: mujer, por cierto, muy inteligente, pero con
intereses intelectuales reducidos debido a su dedicación a las obligaciones
domésticas. Después de rechazar la posibilidad de un divorcio como una forma de
salir de las dificultades matrimoniales y después de reconocer que en la etapa
actual es difícil para ella experimentar el deseo de su esposo, continúa: "Creo
que una buena salida sería que él encontrara un amante; todo saldría bien y él
resolvería su problema sexual...
- ¿Le has dado esa oportunidad?
-Sí, casi me golpea; Dijo que quería que esto me diera el derecho de encontrar
también un amante, y no había pensado en esa posibilidad. ¿Realmente no, Ruth?
Piensa un poco mejor, acabo de hablar, agradable, para que él pueda liberarse
de una necesidad, ¿y tú? ¿Haría un voto de castidad? ¿No te ha pasado por la
cabeza este arreglo? - (me mira con cierta malicia) Puedes pasar, a veces sigo
pensando en mi primer novio, que estaba muy enamorado de mí; Creo que sería
bueno verte de nuevo; Ya marqué el teléfono, pero cuando respondió y reconocí
su voz, no me atreví a identificarme y cortar. Echar de menos a un novio, querer
verlo para conocer tu vida, ¿es casualidad que quieras tener una aventura?
-Puede ser o no ser; para ti, ¿tu nostalgia sería solo un saludo, con toda esta falta
de que no te llevarás a otra cosa? - (risas) Sería, sí, lo haría, el sexo con él fue
tan bueno.
-Entonces, ¿no sería más fácil para ti que tu esposo tuviera una aventura?
- ¡Me quedaría y cómo! ...
La indagación y el interrogatorio son similares; pero el cuestionamiento va más
allá; exige más del dúo. En el caso extremo, puede conducir a una confrontación
de posicionamiento entre el terapeuta y el coagente, marcando una clara
divergencia entre él y los procedimientos y tácticas del cliente.
Yo uso las preguntas como un método verdadero. Distingo tres formas que llevan
al cliente, de manera progresiva, a posicionarse ante sus dificultades de una
manera diferente. Por ahora solo haré un breve comentario de los tres:
a. El cuestionamiento reflexivo:
Intenta provocar la reflexión en el entrevistado. Es una invitación para que tome
cierta distancia del objeto, o situación, que lo somete o lo solicita. Siempre
implica otra perspectiva posible de ver las relaciones y las cosas. A una niña de
42 años que nos consulta porque quiere superar un sentimiento de minoría
centrado en la anatomía de sus piernas, le preguntamos: "Cuando aprecia el lado
estético de un hombre, ¿nota un detalle o aprecia todo?"
-Primero aprecio el set, por supuesto; luego voy a los detalles.
-Entonces, ¿qué te hace pensar que sería diferente con los hombres? ¿Por qué
tendrían que centrar su atención en sus piernas? Un detalle, por cierto, que
ocultas perfectamente debajo de tus faldas. ¿No es todo esto una excusa para
protegerte?
b. El cuestionamiento incisivo:
Intenta llevar el tema a un punto crítico; muestra una contradicción, acentúa un
conflicto, tiene la intención de descentralizar al sujeto desde una posición
cómoda, en la que se ha encerrado pero que implica un estancamiento o
desviación sintomática. Incluso se traduce en un eventual desacuerdo del
terapeuta con respecto a algunas de las tácticas y actitudes del coagente. Está
formulado en un tono cordial pero incisivo, sin paños cálidos.
Cuando hablo con la mujer con las piernas demasiado delgadas en la región del
muslo, pero que poseen una notoria belleza facial y una forma muy distintiva, en
el último párrafo anterior, ya estoy en esta segunda fase del método. En otro
momento de una sesión digo:
- ¿Alguna cualidad tuya compensa tu supuesto defecto? ¿Ni siquiera en el nivel
intelectual o moral?
-No me devalúo tanto en estos planes, pero los hombres parecen ser los primeros
en notarnos en la parte física, pocos están interesados en la formación moral o
intelectual.
- Admito que una parte considerable de los hombres pone el aspecto físico de la
mujer en primer plano, pero no puedo concluir que todo el mundo sea solo eso.
¿Tiene sentido lo que digo o me equivoco? Ella piensa por un momento, parece
estar digiriendo lo que dije. Él inmediatamente dice: -Tiene sentido, pero me
resulta difícil pensar que a los cuarenta años tengo que ir a la pelea, buscar una
pareja sin tener ninguna experiencia hasta hoy, que me anima a buscar.
c. El cuestionamiento de confrontación:
Obliga al sujeto a enfrentar una situación que él esconde o evade. El terapeuta
pone la situación en su totalidad para que la vea tal como se manifiesta, en su
adversidad y en sus posibilidades, sin trucos ni luces ocultas.
En general, empiezo la confrontación solo cuando ya he establecido el vínculo
terapéutico con el cliente. Este vínculo afectivo me hace autotípico para este
recurso, que sin duda requiere mucho más, ya que desenmascara sus tácticas,
que ya son obsoletas, y sus dispositivos para mantener áreas de protección que
ya son inefica.
A continuación del diálogo en el ítem anterior nos da una idea de un momento de
confrontación:
-Es doloroso pensar que a los cuarenta tienes que comenzar lo que deberías
haber comenzado a los 20. Pensaste que una vida podría pasar sin un compañero
y ahora te das cuenta de que esto es muy difícil, pero ¿tienes una mejor
alternativa? ¿Es una buena alternativa esperar a que sus padres mueran en este
momento para poder tratar de vivir solo? ¿Es posible retrasar más esta decisión?
ces y poco gratificantes.
Cuando terminé de escribir este capítulo, me encontré con un libro que había
hojeado durante algún tiempo pero que había dejado de lado por el título:
"Bitolando por psychiatry", de una autora angloamericana, Eileen Walkenstein. En
inglés, toma un título menos comercial, "encogido para encajar". Increíble libro y
en más de un sentido. Valiente y fuerte. En él encontramos varias transcripciones
de este estilo de preguntas, caracterizadas anteriormente. El autor es aún más
incisivo, a veces francamente duro con los clientes, que lo que somos nosotros.