Ebook SecretosDelJuegoInterior

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Secretos Del Juego Interior
Índice
PRIMERA PARTE.........................................................................................................1
Introducción................................................................................................................. 2
La Cruda Verdad......................................................................................................... 4
¿Cómo Está Tu Mundo Interior? ......................................................................... 9
La Paradoja Del Seductor...................................................................................... 16
El Miedo Y La Necesidad Te Alejan De Tu Mejor Versión .................... 22
¿Qué Es El Juego Interior?.................................................................................. 26
El Origen De Tus Problemas Con Las Mujeres ..........................................32
El Origen De Nuestras Creencias ..................................................................... 39
Cómo Cambiar Nuestras Creencias ................................................................ 45
Deja Atrás La Necesidad De Validación ........................................................ 50
SEGUNDA PARTE ....................................................................................................56
Creando Un Juego Interior Poderoso ..............................................................57
La Escala Del Juego Interior, ¿Dónde Te Encuentras? ...........................58
El Duro Pero Necesario Trabajo Para Lograr Tu Mejor Versión ........ 68
Olvídate De Ligar. Aprende A Conectar .........................................................73
¿Quieres Seducir? Sedúcete Primero ............................................................ 79
TERCERA PARTE .................................................................................................... 84
Los Principios Del Juego Interior.....................................................................85
Sé Autosuficiente.................................................................................................... 86
Confía En Tu Valor ................................................................................................. 93

Ten Una Mentalidad De Abundancia ............................................................100
Sé Exigente ...............................................................................................................108
Diviértete ................................................................................................................... 115
Asume Que Todo Está Yendo A Tu Favor .................................................. 125
Aprendiendo A Vivir Sin Máscaras................................................................ 132
¿Qué Quieren Las Mujeres? ¿Qué Quieres Tú?...........................................139
Acerca Del Autor ....................................................................................................142

PRIMERA
PARTE
1
Introducción
C uando empecé este viaje subiendo el primer video a

mi canal de YouTube, nunca me imaginé el impacto
que podría causar. El apoyo, los comentarios, los “me gus-
ta” y sobre todo las buenas vibras, son la mejor recompen-
sa que uno puede obtener.
Cada nuevo contenido arrojaba algo que un par de años

más tarde me cambiaría la vida. Es algo mágico que nos
encontremos tú y yo en esto que estás a punto de leer.
De corazón realmente espero que la información que es-

tás a punto de absorber te ayude, te dé esas pistas que
necesitas para provocar un cambio en tu vida. Si bien hay
mucho camino por recorrer aún, este es un gran paso para
ambos.
Lo es para mí ya que me adentro en una nueva aventura

buscando ayudarte más allá de los videos.
2
Y sé que lo será para ti, ya que desde hoy empezamos una

nueva etapa en tu vida. Si interiorizas y pones en práctica
lo que estás a punto de leer, no creo, estoy seguro que tu
vida va a cambiar.
Así que una vez más gracias por estar aquí y abróchate los
cinturones ya que seguramente romperemos varias creen-
cias y límites que te mantienen sin lograr aquello que
quieres.
Bienvenido.
Dante Garcia
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La Cruda Verdad
H emos vivido en un mundo de mentiras. O por lo me-

nos de verdades a medias. Cuando nació la comuni-
dad de seducción, lo hizo con el propósito de ayudar a los
hombres. Muchos de esos hombres corrieron desespera-
dos por respuestas. Vieron en ellos una luz de esperanza a
lo que por años sólo eran incógnitas.
Pero hay algo que muchos hombres empezaron a cues-

tionar, después de varios años: ¿de verdad estaban en el
camino correcto?
Las salidas interminables a bares. Abordar mujer tras mu-

jer al punto del acoso. Memorizar método tras método de
seducción. Memorizar abridores, rutinas y demás cosas,
¿eran de verdad el camino correcto para convertirse en
hombre seguros, con confianza, atractivos y líderes?
Es verdad que en cada video, en cada manual, en cada

truco aprendido ibas descubriendo cosas sobre ti que no
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conocías. Había cierta mejora. No era la que esperabas o

querías, pero era una mejora… peor es nada.
El gran problema surgió cuando las rutinas ya no eran

suficientes. Cuando los métodos supuestamente infali-
bles, fracasaban. Cuando a pesar de haber abordado dece-
nas de mujeres en una noche, todas te habían rechazado.
Había algo que se estaba haciendo mal. Algo que los gurús
no se atrevían a decir. Algo que hizo que muchos hombres
ansiosos de respuesta terminarán más frustrados, necesi-
tados, inseguros y con más miedos.
La comunidad de seducción les había fallado a los hom-

bres. En lugar de convertirlos en hombres más seguros,
más confiados y fuertes mental y emocionalmente, los
había convertido en adictos a resultados. Adictos a la vali-
dación y a demostrase que podían ser el seductor infalible.
Y si no lo lograban, había algo malo en ellos, ya que el mé-
todo era infalible. Había funcionado en otros así que si no
funcionaba para ti es que no habías abordado a las sufi-
cientes mujeres, no habías practicado lo suficiente tus
abridores, aún no estabas al nivel de los que si tenían re-
sultados y terminaban con una chica en cada salida.
Ahora seguramente te preguntarás, por qué hecho tanta

culpa a la comunidad de seducción, si después de todo,
ésta nació con la intención de ayudar y brindar respuestas
a los hombres.
Es muy posible que llegarás a conocerme a través de un

video que hablaba sobre mujeres, citas o seducción y me-
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jor aún, sobre cómo convertirte en un hombre seguro, con

propósito, mental y emocionalmente fuerte.
Te lo diré en una sola palabra: Distorsión.
La comunidad de seducción distorsionó las respuestas

que buscaban los hombres que en su momento acudieron
a ellos.
En lugar de mostrarles su verdadero problema, la comuni-

dad enmascaró esos problemas con soluciones superficia-
les pero rentables.
Eras un hombre inseguro, te costaba entablar conversa-

ciones con desconocidos, en especial con mujeres, eras
alguien tímido y aunque seas un tipo agradable, tu última
relación de pareja había sido hace años, pero en lugar de
tratar esa inseguridad, esa pobre autoimagen y desarrollar
hábitos que te ayuden a desarrollar confianza, seguridad y
una personalidad de aplomo; la comunidad se enfocaba
en mostrarte herramientas que con sólo repetirlas, memo-
rizarlas y practicarlas iban a convertirte automáticamente
en un hombre seguro, confiado y atractivo.
Habían distorsionado el proceso natural de un hombre y

una mujer conociéndose, gustándose y enamorándose,
para elaborar teorías cada vez más complejas que conver-
tían las relaciones heterosexuales en pura ciencia espa-
cial o en un arte místico que sólo pocos comprendían.
Ahora bien, esto quiere decir que en este libro vas a encon-
trar la verdad absoluta que cambiará tu vida y tus relacio-
nes, por supuesto que no. Ya que no se trata de encontrar
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una verdad con la que te sientas cómodo. Se trata de en-

contrar tu verdad. Una verdad aplicada a tu vida, a tu si-
tuación y tu realidad, no una verdad enlatada y lista para
consumir.
Lo que leerás aquí, de hecho, todo lo que comparto contigo

ya sea en mi canal de YouTube, en mis redes sociales, mi
blog y por supuesto, en material avanzado como éste, no
tienen el objetivo de convencerte de que la forma en cómo
veo el mundo es la correcta o única y que debes seguirla
ciegamente.
Los pensamientos, ideas y consejos que puedes escuchar

de mí, no son un conjunto de reglas absolutas para vivir tu
vida. Mis visiones, sueños y filosofía no son un modelo de
cómo debes vivir. De nuevo, todo esto está diseñado para
ayudarte a encontrar TU VERDAD.
Cada artículo, cada video, cada publicación en redes socia-

les y cada material apunta a develar algo profundo dentro
de ti y que siempre ha estado allí, pero que has olvidado.
No se trata de crear un ejército de clones que piensen,

sientan, deseen y actúen exactamente cómo se les dice.
Se trata de encontrar tus propios sueños, tus propias re-
glas de vida, tu propia pasión y deseos propios.
Todo lo que aprenderás de mí, son sólo un indicador dise-

ñado para ayudarte a descubrir quién eres, qué deseas y
hacia dónde te diriges. Se trata de ser tu propio mentor y
encontrar las soluciones en tu interior, no fuera.
7
De eso se trata este libro. De encontrar las respuestas don-

de siempre han estado: dentro de ti.
Así que, ¿me acompañas en este viaje hacia tu interior?
8
¿Cómo Está Tu Mundo

Interior?
L a mayoría de hombres van por la vida en piloto auto-

mático. Trabajan y viven en un nivel muy superficial,
y el tema de las mujeres no es indiferente a esto. No sé tú,
pero yo considero que el mayor defecto que tiene el ser
humano es el de querer todo fácil, sin esfuerzo y si es gra-
tis, mejor. Queremos la solución mágica, la fórmula rápida,
el método más sencillo y sin esfuerzo.
Ves este defecto en cada producto para bajar de peso sin

hacer ejercicio, lo ves en esos cursos para aprender idio-
mas mientras duermes o con hipnosis, lo ves en esos pro-
ductos que prometen volverte millonario en meses. En el
tema de las mujeres y las relaciones, lo ves en productos
que te prometen convertirte en un seductor infalible con
tan sólo aplicar algunas cosas súper sencillas.
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Pero, cuando quieres cambiar los resultados que existen

en tu vida, debes trabajar más allá de la superficie. Más
allá de lo que se ve. Más allá de tu mundo exterior.
Sin dudas, nuestro mundo es un mundo de causas y efec-

tos. Todo lo que pasa en tu mundo exterior es un reflejo de
lo que hay en tu mundo interior. Es por ello que la mejor
pregunta que puedes hacerte es: ¿cómo está mi mundo
interior?
Ya que si sólo miras lo externo y ves todo lo que te pasa,

todo lo que hay y no hay en tu vida, puedes concluir que tu
falta de éxito se debe a la mala suerte. No es tu destino. Si
no tienes éxito con las mujeres es porque no tienes el di-
nero, el físico o lo que sea. Atribuyes tu fracaso a algo ex-
terno sobre lo que no tienes ningún o poco control.
Esto se aplica a todas las áreas de tu vida. Si no tienes

dinero, lo atribuyes a la mala economía, a que no tienes las
oportunidades que otros tienen. O simplemente no es lo
tuyo y es mejor conformarse con lo que hay y dar gracias
de que no estás en una situación peor.
¿Ves lo terrible de este tipo de mentalidad?
El gran problema del ser humano es que sólo se enfoca en

los frutos. ¿A qué me refiero con esto?
Imagina que estás caminando por el bosque y te topas con

un árbol lleno de frutos. Pero estos frutos son pequeños,
algunos ya están podridos, otros están infectados con
insectos y se ven poco apetecibles. Esos frutos son los
resultados que estás obteniendo en tu vida. Es normal que
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no te gusten, incluso es normal que te enfades, maldicien-

do a los frutos y al árbol.
Pero lo que pocos hombres se dan cuenta, es que esos

frutos son producidos por las raíces. Recuerda esto: lo que
no se ve es más importante que lo que sí se ve. Unas raí-
ces pequeñas o enfermas no pueden producir frutos gran-
des y apetitosos.
Te lo repito: lo que no se ve es el responsable directo de lo

que sí se ve. Lo que sucede en tu vida amorosa es sólo el
resultado de aquellas cosas internas que no ves, pero que
sí afectan lo que hoy estás logrando.
¿Y cuáles son esos resultados? ¿Hace falta responder?
Sólo mira a tu alrededor.
¿Con cuántas chicas estás saliendo cada semana? ¿Cuán-

tos amigos tienes para salir? ¿Cuántas relaciones de cali-
dad estás construyendo ahora?
Si bien muchos hombres se preguntan qué hago para ha-

blarle a esa chica, qué le digo o cómo se lo digo. En reali-
dad ese no es el problema. La falta de habilidad para acer-
carte y hablarle a una mujer no es el verdadero dilema.
Son sólo la consecuencia. Son un síntoma de lo que hay
en tu mundo interior.
Muchos hombres parten de la mentalidad de encontrar

una estrategia o técnica infalible para atraer mujeres, ver-
se más atractivos y seducir rápidamente. Es por ello que
pasan gran parte de su tiempo coleccionando material de
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seducción prefabricado, con frases enlatadas, con mensa-

jes que deben copiar y pegar y rutinas que al final los con-
vierten en robots sociales. Todo esto te impide conectar
auténtica y genuinamente con las mujeres, y contigo.
En este libro no vas a encontrar ese material enlatado y

listo para usar, porque aprender eso sería seguir actuando
en un nivel superficial, actuar sobre los frutos con el afán
de cambiarlos, ignorando por completo las raíces.
La comunidad de seducción se enfocaba únicamente en

esto, en convertirte en un adicto coleccionista de material
de este tipo. Pero, cada vez más hombres se dan cuenta
que se trata de conectar y no de impresionar. Se trata de
crear experiencias, emociones y sensaciones únicas y no
únicamente en ser el tipo de más sepa de seducción tra-
tando de predecir cada situación que pueda ocurrir con
alguna mujer.
Es muy simple. Imagina que tienes la pierna rota. Si traba-

jas en un nivel superficial, únicamente te preocuparás por
calmar el dolor, no por curarte. Podrás tomarte decenas de
pastillas que alivien el dolor, pero la fractura no sanará. A
las pocas horas volverás a sentir dolor y lo que es peor,
entre más tiempo pase, tu pierna puede empeorar al punto
de que la amputen.
Es lo mismo que sucede cuando enmascaras el verdadero

problema con aprender métodos de seducción, rutinas
enlatadas, abridores de conversación y demás cosas. Ali-
vias el dolor, pero no has hecho nada para curarte.
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Cuando aprendes a solucionar el problema desde dentro,

es decir desde la raíz, dejas atrás las rutinas, métodos de
seducción y empiezas a confiar en tus propios recursos y
en tu habilidad de saber manejar la situación sin importar
cuál sea.
¿Esto quiere decir que el material enlatado es del todo

malo?
No, es una buena forma de empezar y practicar. Pero si es

tu único recurso, ahí sí hay un gran problema.
Siendo más claros. Es bueno tener excelentes herramien-

tas para reparar un motor de automóvil, pero es mucho
mejor ser un mecánico de primera. Uno que sin importar
si sus herramientas sean de mayor calidad o de una cali-
dad media, sabrá qué hacer y cómo hacerlo.
El enfoque de este libro, y de hecho de todo lo que preten-

do enseñarte, es que te conviertas en ese mecánico de
calidad. No enfocarte en coleccionar las mejores, raras y
caras herramientas que incluso muchas veces no sabes
utilizar correctamente. De nada sirve que te memorices
las 120 frases más seductoras si por dentro te sientes in-
seguro, sin confianza y tienes un miedo incontrolable
porque no sabes qué va a pasar con una chica o cómo ella
va a reaccionar.
Si internamente estás alineado. Si internamente crees en

ti. Si internamente tienes un estado mental sólido y con-
fiado, no importa lo que digas igual va a sonar atractivo e
interesante.
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El gran problema es que por mucho tiempo la comunidad

de seducción se ha encargado de venderte píldoras para
calmar tu dolor. Te han vendido la idea de que debes me-
jorar tu marketing, cuando en realidad debías mejorar el
producto. El producto eres tú y es lo que debemos trabajar
para ser ese tipo de hombre que no persigue el éxito y las
mujeres, sino que lo atrae por quien es.
La mejor forma de cambiar tus resultados es trabajar en tu

mundo interior, no con el afán de mejorar tu marketing,
sino de mejorar el producto. Es mejor trabajar en habilida-
des como tu ingenio, improvisación, humor, creatividad e
intuición, que memorizar las mil y un rutinas de seduc-
ción que venden por ahí.
Yo creo que hasta este punto ya tienes claro que tu mundo

externo es sólo un reflejo de lo que llevas por dentro. Que-
da claro que debes empezar a forjar una mejor versión de
ti, de forma que te conviertas en alguien natural y genui-
namente atractivo.
Para entender mejor este concepto quiero terminar este

capítulo con una analogía que T. Harv Eker menciona en
su libro “Los Secretos de la Mente Millonaria” y que se
puede aplicar a cualquier área de tu vida, incluso en el
tema de las mujeres.
Imagina que estás escribiendo en tu computadora un do-

cumento muy importante para tu trabajo y cuando lo
mandas a imprimir miras que en el papel hay un error
ortográfico. Entonces, con mucha calma tomas un borra-
dor o goma de borrar y corriges el error en el papel.
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Nuevamente mandas el documento a imprimir y ¡oh sor-

presa! el error sigue allí a pesar de que ya lo corregiste.
Pero no te enfadas, vuelves a tomar la goma de borrar y
corriges el error en el papel.
Envías de nuevo el documento a imprimir y nuevamente

el bendito error sigue allí. Hasta este punto ya estás muy
enfadado. Incluso, empiezas a buscar en Internet como
borrar con efectividad. Visitas uno que otro foro, visitas
grupos de Facebook, incluso ves como una decena de
videos en YouTube sobre cómo borrar con efectividad.
Ahora sí tienes todas las herramientas para corregir el

error y cuando vuelves a enviar el documento a imprimir
el error persiste. Parece que la vida está en tu contra, que
no tienes la suerte de otros hombres, que el destino es
ingrato contigo y que al parecer no hay nada que puedas
hacer.
Yo te pregunto, ¿el error está en el papel (mundo externo) o

más bien en el programa procesador de texto (mundo
interno)?
Aprender a trabajar en tu mundo interno es el único ca-

mino para cambiar los resultados impresos en tu mundo
externo.
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La Paradoja Del Seductor
C ualquier hombre que se topa con la comunidad de

seducción lo hace porque quiere mejorar su éxito con
las mujeres. Quiere conocer si existe un proceso para
atraer y seducir a cualquier mujer con la que se tope. Quie-
re enamorar a esa chica de la cual está enamorado por
meses o incluso años. Pero precisamente esa necesidad
de éxito es lo que garantiza que fracasará.
¿Qué sucede cuando vas de compras al supermercado

para llenar la despensa?
Es probable que hagas una lista de aquellas cosas que te

hacen falta, que se terminaron y de paso ver si hay algo
nuevo que te animes a comprar.
Ahora, imagina que vas de compras al supermercado des-

pués de no comer en una o dos semanas. ¿Harías una lista
cuidadosamente pensada sobre qué debes comprar, qué
necesitas o si está dentro de lo permitido de tu dieta?
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¡Claro que no! Tomarías lo primero que veas, lo más sabro-

so, lo más grande y no pararías a pensar si le hace bien o
no a tu cuerpo. Estarías tan perdido en llenar el estómago
y saciar tu hambre que no te importaría lo que comas.
Pues bien, muchos hombres que han tenido problemas

con las mujeres, se comportan de forma muy parecida,
cómo lo haría alguien que no ha ingerido alimento por una
o varias semanas.
La mayoría de hombres ven a las chicas desde una pers-

pectiva racional y se basan únicamente en su apariencia y
atractivo físico. Quieren más mujeres y lo más atractivas
posibles. Igual que nuestro ejemplo, quieres más comida y
lo más apetecible posible.
Es así como salimos a conocer mujeres con la única in-

tención de ligar, de ver si podemos acostarnos con ellas.
No buscamos conocer gente, conectar, dejar que surjan
experiencias increíbles con ellas. Lo único que quieren
muchos hombres es echar un polvo con una chica linda;
aunque después descubran que es alguien aborrecible,
idiota o superficial.
Algo muy común entre hombres que aprenden alguna que

otra cosa sobre seducción, es intentar tener éxito con to-
das las mujeres que ven. Si ven a alguien en el metro,
quieren seducirla. Si ven a una chica haciendo fila para
pedir un café, quieren seducirla. Si ven a una chica senta-
da en el parque, quieren seducirla. Salen muy seguido en
las noches con la única obsesión de ver qué pueden ligar.
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Salen con la intención de conseguir sexo y entre más

linda mejor, para poder presumir ante sus amigos.
Pero lo peor de esta situación, es que han llegado a creer

que existe el seductor perfecto. Un hombre que sabe ma-
nejar cualquier situación, cualquier mujer, cualquier mo-
mento u hora del día y va a lograr un beso, su número o
acostarse con ella esa misma noche. Si no eres ese su-
puesto seductor perfecto, tu camino no está completo y
debes seguir abordando y practicando.
Esta es una mentalidad producto de una escasez tremen-

da. El perfecto seductor no existe. Un hombre que es capaz
de seducir a cualquier mujer, en cualquier momento y en
cualquier situación, no existe. Así como no existe el escri-
tor perfecto o el pintor perfecto o el padre perfecto o la
mujer perfecta. No existe algo o alguien que pueda gustar-
le a todo el mundo. El hecho de que busques gustarles a
todas las mujeres es un sinónimo de que algo está fallan-
do dentro de ti.
Un músico extraordinario, no es aquel que interpreta to-

dos los ritmos musicales. No es aquel que domina todos
los géneros y gusta a todo el mundo. Para nada. Un músi-
co extraordinario encuentra un ritmo que le gusta, un
género musical para el que tiene más dotes y se hace ex-
traordinario en ello.
Cada músico tiene su público. Cada artista tiene su públi-

co. Cada escritor tiene sus lectores. Tú tienes un gusto
específico con respecto a las mujeres. No te gustan todas.
Las mujeres también tienen un gusto específico con res-
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pecto a los hombres. La paradoja surge cuando crees que

tienes que amoldarte a cada gusto, personalidad o actitu-
des de un hombre específico para agradar o seducir muje-
res. Pero al hacerlo, terminas no agradando a nadie.
Si crees que tu trabajo es seducir a todas las mujeres con

las que te encuentras en la calle, en tu trabajo o en la uni-
versidad, pregúntate: ¿realmente quiero ser ese tipo de
hombre que va por la vida demostrando que tiene un
hambre que no puede ser saciada? ¿Realmente vale la
pena invertir tanta energía, enfoque y tiempo en esto?
No se trata que ignores a las mujeres si no quieres hacerlo.

Se trata de que pongas tu foco de atención en el lugar co-
rrecto: en ti.
Entendiendo lo anterior, comprender la paradoja del se-

ductor no es tan difícil:
Cuanto más necesitemos algo, menos probable es que lo

consigamos. El seductor intenta mejorar de una forma que
precisamente le impide mejorar.
Muchas de las enseñanzas de la comunidad de seducción

atacan el problema desde un aspecto puramente lógico,
racional y tratan de cosificar a las mujeres. Pero a la vez te
dicen que si quieres que una mujer te vea como alguien
atractivo debes crear en ella emociones y una conexión
que te haga ver como el hombre de sus sueños.
¿Ves la paradoja?
19
No puedes crear conexión con una mujer si las consideras

un objeto. Si consigues crear una conexión real y autenti-
ca con ellas las dejas de mirar como un objetivo y las mi-
ras como una persona. Llegado a este punto te da igual lo
que pase con una mujer y el tema del sexo pasa a ser algo
secundario. Ya no estás obsesionado porque ocurra o por
hacer que ocurra.
Esta paradoja hace que la mayoría de métodos de seduc-

ción fallen. La mayoría de hombres quiere tener éxito con
las mujeres. Quieren tener la capacidad de seducir a cual-
quier mujer atractiva en cualquier lugar, a cualquier hora y
tener sexo con ella. Pero si tienes esa meta muy metida en
la cabeza nunca vas a tener éxito con las mujeres ya que
al tener esa meta en tu mente vas a actuar desde un plano
meramente de necesidad y con una actitud superficial.
Sí, puede que una u otra mujer caiga con los trucos cono-
cidos de la seducción, pero al igual que tú lo haces, ella se
relacionará contigo desde un plano meramente superfi-
cial. Y eso al final sólo nos traerá más problemas que be-
neficios.
Un hombre valioso, con una realidad poderosa y con pro-

pósito no tendría este tipo de metas. Tan sólo piénsalo. Un
hombre con una realidad poderosa, con metas, objetivos a
perseguir, que se mantiene ocupado y con cosas intere-
santes que hacer en su vida, no se preocuparía por salir a
ligar, por tener que salir cada fin de semana a conseguir
una chica para sentirse valioso, o sentir que es un buen
seductor. Para nada.
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De hecho, los hombres con más éxito con las mujeres son
aquellos a los que les da igual tener éxito o no con las mu-
jeres. Disfrutan de su compañía, las respetan y lo demás
surge sin ningún problema.
Quizás entendamos mejor esto con una analogía. Cuando

empiezas un negocio, más de la mitad del éxito del nego-
cio depende de la mentalidad del emprendedor. Alguien
que está obsesionado por ganar dinero y hacerlo lo más
rápido posible, se desespera por encontrar formas o méto-
dos para ganar dinero rápido, sin mucha inversión y sin
esfuerzo. No le importa entregar valor a través de sus pro-
ductos, no le importa dar una atención al cliente excelente
o de tener un equipo de trabajo enfocado y comprometido.
Él solo quiere dinero y lo quiere ¡ya!
Esa necesidad de dinero es lo que lo empujó a iniciar un

negocio ya que el sueldo que recibía en su empleo no le
era suficiente, pero paradójicamente esa misma necesi-
dad es la que lo sabotea y nunca logra tener un negocio
que le genere el dinero que desea. Se convierte en un opor-
tunista que sólo espera el “forma perfecta” para hacerse
rico.
Te lo repito: el seductor perfecto no existe. Lo que sí existe

es tus ganas de aprender, de mejorar tus habilidades so-
ciales y conectar con las mujeres. Esto es algo que puedes
aprender y que puedes mejorar cada día. Pero buscar una
forma de hacerlo rápidamente porque tu necesidad debe
ser saciada lo más pronto posible sólo garantiza que te
hundas hasta el cuello en más necesidad.
21
El Miedo Y La Necesidad
Te Alejan De Tu Mejor
Versión
H ay una gran verdad de la que pocos hombres se dan

cuenta. Una verdad que sabotea sus oportunidades
con las mujeres. Una verdad que hace que sus relaciones
fracasen. Una verdad que te aleja de tu mejor versión.
Déjame preguntarte algo:
¿Por qué cuando te acercas a una mujer no sabes qué decir

o cómo hacerlo? ¿Por qué aquella chica que te dio su nú-
mero de teléfono no te contesta ni un mensaje, a pesar de
que parecía estar interesada en ti?
El problema es que la gran mayoría de hombres no es

capaz de generar el suficiente interés y atracción en una
22
mujer para que sea ella la que quiera saber más de él, para
que ella invierta y lo busque.
Pero, ¿a qué se debe todo esto?
A dos simples palabras: MIEDO y NECESIDAD.
Son estos dos estados MENTALES los que te hacen ver

como un hombre de poco valor. De pocas opciones. De-
sesperado por la compañía de una mujer y que necesita de
validación y aprobación de la misma.
El miedo te limita. Te frena. Te impide avanzar cuando

deberías hacerlo. El miedo es el que te frena cuando quie-
res acercarte a una mujer. El miedo es el que te hace ima-
ginar el peor escenario posible. El miedo es que te dice que
tu situación no está tan mal, que no lo intentes, que no
vale la pena. El miedo es el que te impide ser tú mismo. El
que te hace creer que está mal tocarla o hablar con ella de
temas que te interesan a ti.
Y la necesidad, es todo lo contrario. Esta te hace avanzar

cuando deberías detenerte. Es esa estúpida necesidad, la
que te hace mandarle mensaje tras mensaje de texto sin
respuesta alguna. La necesidad es la que te hace hablar
demasiado y nerviosamente, sin escuchar, sin estar en el
presente y obsesionarte por lo qué dirás a continuación.
La necesidad es la que te empuja a intentar besarla antes
de tiempo, antes de despertar atracción.
El miedo y la necesidad son esos demonios que arruinan

tu día. Arruinan las oportunidades de conocer a una mujer
interesante, de seguir tu pasión, de hacer nuevos amigos,
23
de mostrarte tan cual eres y no conformes con eso, te re-

cuerdan cada noche – acostado en tu cama –, que tu vida
apesta y que está estancada.
Es por eso que muchos hombres no viven la vida que qui-

sieran. Su vida no es su vida, le pertenece al miedo o a la
necesidad. O en el peor de los casos, a ambos.
Entonces, la pregunta aquí es ¿cómo librarte de esto?

¿Cómo deshacerte del miedo y la necesidad?
Todo empieza cambiando tus creencias. Tienes que dejar

de pensar que acercarte a una mujer desconocida está
mal. Tienes que dejar la mentalidad de salir a ligar y entrar
en la mentalidad de conocer y conectar. Debes dejar atrás
la mentalidad de escasez que te dice que esa mujer es
única y que debes hacer de todo para conquistarla. Una
mentalidad que te dice que es ella y sólo ella.
Debes empezar a forjar una mentalidad de abundancia y

que afuera hay un montón de mujeres que mueren por
conocerte. Tienes que dejar de creer que debes agradarle a
todas las mujeres que conozcas. Eso es imposible. De ve-
ras, no es sano querer encajar en los estándares de atrac-
ción de cada mujer negando quién eres y lo que te gusta,
sólo por agradarles.
Si haces eso sólo por una mujer, es simplemente el miedo

y la necesidad actuando, y no la persona que eres real-
mente. Un hombre que se libera del miedo y la necesidad
para con las mujeres, se convierte en el amo de su vida. El
tipo de hombre que disfruta de la compañía de mujeres,
pero que también disfruta de sí mismo.
24
Es en este estado mental de ABUNDANCIA con respecto a

las mujeres que no te importa el resultado que llegues a
tener con ellas. Te interesa más el tiempo que pasas con
ellas y cuánto disfrutas de esas experiencias e interaccio-
nes.
Grábate esto:
Para librarte del miedo y la necesidad tienes que

empezar a cambiar tus creencias.
Tienes que empezar a ver a las mujeres y cómo interac-

túas con ellas, de forma distinta. Esto no quiere decir que
debas ser indiferente a las mujeres, ignorándolas o sim-
plemente asilándote de ellas. Para nada. Se trata de no
necesitarlas para estar bien contigo mismo. Disfrutas de
su compañía, del tiempo y la relación que comparten, pero
no las necesitas para ser feliz.
Y esto implica que hagas esos cambios que deseas por ti,
no por ellas. Se trata de que seas el hombre de TUS sueños,
no el hombre de SUS sueños.
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¿Qué Es El Juego
Interior?
S eguramente has escuchado un montón de veces el

término Juego Interior o Juego Interno, pero no tienes
claro este concepto y cómo influye en el proceso para
convertirte en el hombre que quieres llegar a ser.
Para empezar, ¿qué es el Juego Interior?
En términos simples, es todo lo que sientes y piensas

cuando enfrentas una situación específica. No importa si
se trata de acercarte a una mujer, ir a una entrevista de
trabajo, hablar en público o iniciar un negocio. Cualquier
situación en la vida donde se vean involucrados nuestros
miedos, creencias, limitaciones, autoestima, motivación,
confianza… todo lo que tienes dentro y que forma parte de
quién en realidad eres, está influenciado por nuestro Jue-
go Interior. Es todo aquello que nos hace ser quiénes so-
mos y determina lo que puedes alcanzar o no.
26
Ahora bien, el Juego Interior es lo opuesto a lo que se co-

noce como Juego Exterior. El Juego Exterior es todo lo que
uno hace y que las demás personas ven.
Cuando te acercas a una chica – por ejemplo –, y saludas

de forma débil, intentas conversar con ella, pero te pones
nervioso, te sudan las manos y empiezas a tartamudear;
estás demostrando que tienes un Juego Exterior débil e
inseguro. Mientras que por dentro te invaden emociones
de inseguridad, de poca confianza, y si la chica es hermo-
sa, puede que incluso te sientas inferior a ella. Todo esto te
muestra que tienes un Juego Interior débil y sumiso.
Este es el gran problema de muchos hombres. Su Juego

Interior es un asco. Sienten que no son lo suficiente para
una mujer. Tienen baja autoestima y se refieren a ellos
como hombres fracasado e infelices.
Es por ello que muchos buscan algún tipo de ayuda para

cambiar eso. Es así como encuentran algún video, un libro
o curso que les enseña un montón de técnicas o rutinas de
seducción que podrían funcionarles. Es decir, empiezan a
trabajar en su Juego Exterior creyendo que es allí donde
se encuentra el problema. Lo que no se dan cuenta es que
el Juego Exterior es sólo el reflejo de su Juego Interior. Lo
que no se ve es más importante que lo que si se ve.
Si por dentro te sientes como basura, ¿qué crees que

transmitirás con tus palabras o acciones?
Trabajar únicamente en el Juego Exterior, es igual a que-

rer mejorar la fachada de un edificio que está a punto de
derrumbarse. No es sostenible a largo plazo.
27
¿DE QUÉ ESTÁ COMPUESTO EL JUEGO INTERIOR?
Para poder cambiar tu Juego Interior, primero debes en-

tender cómo está formado. Esto te dará una visión más
clara de por qué te comportas y piensas de cierta forma
cuando estás cerca de una mujer o cuando quieres hacer
algo que en su mayoría está fuera de tu zona de confort.
El Juego Interior está compuesto de creencias, pensa-

mientos y sentimientos. Analicemos cada uno de ellos.
CREENCIAS
Nuestras creencias son las que influyen en nuestra forma

de pensar y actuar. Nuestras creencias conscientes e in-
conscientes son como nuestras “reglas” o explicaciones de
por qué el mundo es como es y por qué las personas son
como son.
Por ejemplo, una creencia consciente es “a las mujeres les

gusta únicamente los hombres guapos o millonarios”. Ésta
una creencia muy racional y crees que es irrefutable. Pero,
simplemente es una creencia.
Es muy posible que adquirieras esta creencia por la enor-

me cantidad de mensajes publicitarios que mostraban a
un modelo con un súper auto y una chica linda en sus
brazos. Pensaste inmediatamente que si quieres una chi-
ca así, tienes que ser un tipo así.
En cambio, una creencia inconsciente va más por el lado

emocional. En su mayoría por una experiencia de tu pasa-
do que dejó una marca en tu vida.
28
Por ejemplo, “No merezco a esa chica, ya que soy un com-

pleto fracaso”. Esto es algo más subjetivo, y quizás llegaste
a esa conclusión porque una chica no te hizo caso cuando
estabas en colegio o en la universidad, y ella te rechazo
diciendo que no eras su tipo o que no salía con hombres
como tú. Al ser una creencia inconsciente no te das cuen-
ta de que la tienes y el mal que te causa.
Así que el primer paso para cambiar una creencia limitan-

te es darte cuenta que la tienes.
Si no logras convertirte en el hombre que deseas ser es

porque tienes UNA SERIE DE CREENCIAS que juegan en tu
contra, las cuales te limitan y te quitan poder.
PENSAMIENTOS
Los pensamientos son el producto de nuestras creencias.
Si crees que eres un fracasado, ¿qué pensamientos acudi-

rán a tu mente?
Si crees que eres un ganador, que todo te sale bien, que la

vida te sonríe y que los supuestos fracasos son sólo opor-
tunidades para crecer y mejorarte, ¿qué pensamientos
tendrás?
Todo empieza con tus creencias, y si éstas te potencian o

te limitan. Tus pensamientos sólo reafirmarán esas
creencias, sin importar que sean buenas o malas. Cuando
tenemos un gran cúmulo de pensamientos negativos en
nuestra mente, surgirá inevitablemente el miedo a hacer o
decir algo.
29
Si creo que soy un fracasado, pensaré inmediata-

mente que es imposible que le guste a esa chica, y
por lo tanto tendré un miedo irracional a acercar-
me a ella o a iniciar una conversación.
El miedo no es el problema es sólo la consecuencia. La

consecuencia de que crees – y tus pensamientos afirman
–, que pasará lo peor. Es por ello que muchos autores
afirman que tu mente puede ser tu mejor aliada o tu peor
enemiga. Eso depende de tus creencias y pensamientos.
SENTIMIENTOS
Los sentimientos son el resultado final de nuestra “ecua-

ción”, por así decirlo. Es lo que transmitimos a los demás.
Pero lo que pocos hombres se dan cuenta es que el hecho

de que se sientan mal consigo mismos es sólo el resultado
de un proceso mental mal manejado que los mete en una
especie de círculo vicioso.
Te dices…
“Creo que soy un fracasado”,
“Pienso que no soy suficiente para una mujer”,
“Eso me llena de miedo y me paralizo”,
“Esto me hace sentir mal, inferior, un perdedor”…
…y el ciclo vuelve a comenzar.
La clave aquí es detener este proceso y reconfigurarlo para

que construyas un Juego Interior poderoso.
30
CAMBIAR TU JUEGO INTERIOR
Si no cambias tu Juego Interior de uno débil a uno podero-

so, tu vida estará llena de decepciones, de dolor y fracasos.
No solo con las mujeres, tu vida en general, tu carrera pro-
fesional, el dinero, la salud, tus relaciones personales, todo
se verá afectado. Es por eso que trabajar en tu Juego Inte-
rior no es importante, ES VITAL.
Si quieres convertirte en el tipo de hombre que estás des-

tinado a ser, todo empieza con tu Juego Interior y con las
creencias que tienes. Éste es el paso vital para cambiar tu
Juego Interior y potenciar tu vida. Ya que si cambias tus
creencias y todo lo demás empezará a cambiar. Obvia-
mente esto no ocurrirá de la noche a la mañana, pero vale
la pena hacerlo.
31
El Origen De Tus
Problemas Con Las
Mujeres
¿A lguna vez te has preguntado cómo nació tu proble-

ma con las mujeres? Es decir, ¿de dónde provienen
esos paradigmas, esas creencias y tabúes que te limitan y
que no te permiten lucir tu versión más atractiva?
Después de todo, ningún niño nace con timidez, con falta

de confianza, con decenas de inseguridades y miedo a los
desconocidos. De hecho, los únicos miedos con los que
nace un bebé son el miedo a ruidos fuertes y a caerse, y es
así porque son una forma de supervivencia básica.
Tú no naciste siendo alguien tímido. No naciste con una

baja autoestima. No naciste con inseguridades y con una
necesidad de aprobación de los demás. Lo contrario tam-
bién es cierto, ningún niño nace siendo un experto en
32
habilidades sociales. Ningún niño nace con la “suerte” de

que todo en su vida le saldrá como él quiere. Uno va
aprendiendo y desarrollando sus habilidades, desarrollan-
do ciertos paradigmas y creencias que son como su guía
de vida, su guión bajo el cual se conduce por el mundo.
A medida que vas creciendo se te enseña ciertas cosas

sobre las relaciones de pareja, sobre el sexo, sobre las mu-
jeres y sobre quién eres y lo que puedes o no hacer o lo-
grar.
Cuando llegamos a este mundo fuimos un vaso vacío que

fue llenado a medida que íbamos creciendo, aprendiendo
y experimentando. En los primeros años de vida un niño
es como una esponja, absorbe todo de las personas que lo
rodean: sus gestos, sus palabras, su forma de hablar, sus
creencias, su ideología, todo. El problema es que las cosas
que has aprendido con respecto a las relaciones, las muje-
res y el sexo está creando un conflicto en tu interior. Eso
se hace evidente cuando ves los resultados que tienes y
no son los que quieres, deseas o siquiera esperas.
Y contrario a lo que puedas pensar, las creencias que tie-

nes hoy, no te definen, no son quién eres. Simplemente
son la forma en cómo aprendiste y fuiste condicionado al
punto que esas creencias que han convertido en respues-
tas automáticas que dirigen tu vida.
Así que uno de los primeros pasos para mejorar tu Juego

Interior y con ello vencer tu timidez, vencer esa ansiedad
que sientes cuando quieres conocer a una desconocida o
33
cuando estás cerca de una chica que te gusta es revisar

esas creencias y preguntarte sí te limitan o te potencian.
Es en éstas creencias donde reside la diferencia entre ese

hombre que siente miedo y hasta pavor de acercarse a
una mujer y otro que ni siquiera se inmuta de hablar con
una mujer que no conoce, por más atractiva que sea ella.
Imagina que tu mente es como una biblioteca y cada vez

que quieres tomar acción, tu mente hace una búsqueda en
esas creencias como si fueran una especie de archivos, al
hacer esa búsqueda se produce una serie de pensamien-
tos que te conducen a sentirte de determinada forma y
todo ello te empuja a actuar de una forma específica.
Seamos más claros poniendo un ejemplo. Cada vez que

ves a una chica atractiva y quieres acercarte a hablar su-
cede más o menos el siguiente proceso mental. Tu mente
busca en tus archivos mentales experiencias o recuerdos
de otras veces en las que te acercaste a una mujer. Re-
cuerdas que una vez te acercaste a una chica en una cafe-
tería y ella no tuvo reparo en rechazarte. También recuer-
das que a un amigo tuyo hizo lo mismo en un bar. Es más,
tu mente ya ha entrado en un estado de alerta y empiezas
a imaginarte a esa chica burlándose de ti e inmediata-
mente recuerdas el viejo consejo de tu madre que decía no
es bueno hablar con desconocidos.
¿Qué sucede después de que tu mente te mostró todos

estos archivos mentales?
Que concluyes que es mejor no acercarte y seguir con tu

camino. Obviamente, esto ocurre en fracciones de segun-
34
do. Lo cual hace que todo este proceso mental pase casi
desapercibido.
Así hay un montón de archivos mentales que has ido

aprendiendo, que te han dicho o simplemente has llegado
a esas conclusiones sobre las relaciones, las mujeres y el
sexo.
¿Y cómo lucen esos archivos mentales? La mayoría viene

en forma de frases como:
● “A las mujeres solo les interesan los hombres

con dinero”.
● “La apariencia es todo lo que cuenta para
atraer mujeres”.
● “Cuando te acercas a una mujer debes com-
prarle un trago”.
● “Si te interesa una chica debes comprarle flo-
res, chocolates y todo tipo de regalos”.
● “Si te gusta una chica debes convencerla de
que eres un buen hombre y que le convie-
nes”.
● “Si realmente amas a alguien es normal que
sufras y luches por su amor, lo importante es
no rendirse”.
● “Algún día vas a conocer a una chica espe-
cial que te va a amar, será tu media naranja y
todo será perfecto”.
● “El amor no es algo que se da todos los días y
si encuentras a una chica especial, no debes
perderla”.
35
● “Si quieres ser más atractivo, sólo debes te-

ner músculos y auto”.
¿Te suenan muchas de estas frases?
Las escuchabas de tus amigos, de tu hermano mayor, de

tu papá, de un desconocido, de figuras de autoridad, profe-
sores, los medios de comunicación y la cultura en la que
vives. Todo eso ha programado tu mente y por ello vives la
vida que vives hoy.
Con todo esto dicho, es muy fácil que entendamos la si-

guiente fórmula:
CREENCIAS → PENSAMIENTOS → SENTIMIENTOS → ACCIO-

NES = TU REALIDAD
Tus creencias te inducen a ciertos pensamientos, estos

pensamientos llevan a sentimientos y, tus sentimientos a
acciones y esas acciones producen un resultado.
Por ejemplo, si desde muy joven has escuchado que la

mejor manera de conquistar a una mujer es regalarle algo
como flores, un trago, joyas o lo que sea, cuando veas a
una chica y te guste vas a querer inconscientemente im-
presionarla con algún regalo.
Tus pensamientos van a ir a…
“¿Qué le regaló para que me acepte? ¿Cómo

puedo impresionarla para gustarle?”
Esos pensamientos van a producir un sentimiento de

ansiedad o desesperación por agradar a esa chica de cual-
36
quier forma. Estarás desesperado por su atención y apro-

bación. Lo cual lleva a comportarte de forma insistente
para que ella sea tu novia o te dé alguna señal de que le
gustas.
Obviamente, el resultado no tengo que decírtelo, porque

seguramente ya lo has experimentado. Ella no te quiere,
se aleja de ti, te manda a la zona de amigos o simplemente
te dice que te largues.
Todo esto lleva a que los hombres entren en un círculo

negativo como consecuencia de tener una programación
mental incorrecta, lo cual simplemente ancla de manera
más profunda esas creencias.
Si de niño te han dicho que no debes hablar con descono-

cidos, entonces ¿qué va a pasar cuando veas a una desco-
nocida en la calle y quieras hablar con ella?
En tu mente va a aparecer un vocecita que te dirá que es

incorrecto hacerlo, que tal vez ella está ocupada o que te
va a rechazar porque tiene novio.
Intentar cambiar tu vida sin haber trabajado en este nivel

más profundo en el que se encuentra tus creencias es
como querer manejar un automóvil con el freno de mano
puesto, podrás mover el auto, pero te tomará más esfuerzo,
más combustible y habrá un desgaste tremendo en el
motor.
Pero cuando quitas el freno de mano, es decir empiezas a

descubrir tus creencias y cambiarlas, todo empieza a fluir.
Tus pensamientos cambian. Tus sentimientos cambian.
37
Las acciones que tomas son más acertadas y ahora si te

conducen a dónde realmente quieres ir.
38
El Origen De Nuestras
Creencias
N uestras creencias son nuestras herramientas con las

que podemos entender el mundo que nos rodea. El
gran problema con las creencias, es que muchas veces no
somos conscientes de ellas. No sabemos que las tenemos
y desde lo más profundo de nuestra mente subconsciente
dirigen nuestra vida sin que lo sepamos. Entonces la gran
pregunta es ¿cómo llegamos a adoptar estas creencias
con las que crecemos?
Básicamente, provienen de 3 fuentes: lo que escuchabas

cuando eras pequeño, lo que veías cuando eras pequeño y
las experiencias con las que creciste.
¿Qué escuchabas sobre las relaciones, mujeres y sexo

cuando eras niño?
39
¿Qué debes impresionar a las mujeres con regalos? ¿Qué

las mujeres buscan a tipos con dinero o músculos? ¿Qué
debes ganarte el cariño de una chica haciéndole favores?
Si eres su mejor amigo y la conoces muy bien, algún día se
va a dar cuenta de que eres un gran chico y va a quererte.
Incluso las canciones que escuchas muy inocentemente,

que en su gran mayoría hablan de un amor no correspon-
dido o perdido, han programada tu mente subconsciente.
Canciones que te dicen que debes luchar por la mujer que
te gusta sin importar nada. Que no eres nada sin ella. Que
no puedes olvidarla. La amas a pesar de que ella ama a
otro, y cosas por el estilo. Todas esas frases se han conver-
tido en tus reglas para atraer y conquistar a una mujer que
te gusta. No las cuestionas porque son tus reglas de vida.
Por otro lado, ¿qué veías cuando eras niño o adolescente

con respecto a las mujeres y las relaciones?
Muchas películas o series tienen su trama principal en un

amor no correspondido o que tiene muchos problemas
para finalmente ser felices. Seguramente has visto alguna
típica comedia romántica del mejor amigo que ama a la
protagonista quien lo considera sólo su amigo. Hasta que
al final se da cuenta que el amor de su vida siempre estu-
vo a su lado. Una trama que ya has visto más de una vez,
pero aun así siguen estrenándose películas de este estilo
año tras año.
¿Sabes por qué son tan exitosas y miles de personas las

ven a pesar de que nieguen que les gusten?
40
Porque dan esperanza. Porque te hacen creer que eso po-

dría pasarte a ti y sólo tienes que actuar igual que el tipo de
la película, tener paciencia y apoyarla hasta que se dé
cuenta de que tú eres su verdadero amor.
¿O que tal la publicidad sobre perfumes, lencería, automó-

viles, y demás donde ponen a una súper modelo con un
tipo alto, con un cuerpo marcado y adinerado?
¿Qué pensamientos llegan a tu mente cuando los ves? Que

tienes que ser como ese tipo para tener sexo, para atraer
mujeres o para tener novia. De otra forma es imposible
¿verdad?
Y por último, ¿qué experiencias tuviste con respecto a las

mujeres?
Quizás cuando eras adolescente y te gustaba una chica de

tu clase, hiciste de todo para que sea tu novia. Le llevaste
flores, le regalaste un oso de peluche y le mandabas men-
sajes románticos en notas de papel. Al final a ella le gusta-
ba otra persona y te veía solo como un hermano o como
un amigo.
Incluso si de niño tuviste la mala fortuna que tus padres se

divorciaran, si su relación después del divorcio no era lo
más sana y armónica también esa experiencia ha marca-
do tu vida.
El punto de todo esto, es que empieces a darte cuenta de

que hasta ahora has llevado una programación que te ha
estado perjudicando y limitando con respecto a las muje-
res y a las relaciones.
41
Todo lo que has escuchado, visto o experimentado en

mayor o menor grado ha contribuido a que adquieras cier-
tas creencias que ahora rigen tu vida.
Así es cómo nuestra mente adquiere creencias. Sacamos

conclusiones que empiezan a dar forma a nuestra reali-
dad, porque las hemos escuchado, visto o nos ha ocurrido
y nuestra mente saca una conclusión. Si esa conclusión
se repite la llegamos a interiorizar como una creencia. El
problema es que las conclusiones a las que llegamos no
son objetivas y en la gran mayoría de casos no son la
realidad. Por eso nadie nos garantiza que nuestras creen-
cias sean correctas o incorrectas.
De hecho, la mayoría de nuestras creencias son irreales y

emocionales.
¿Todas las veces que te acerques a una chica, ella te igno-

rará o te rechazará?
El que lo hayas intentado un par de veces no significa que

siempre te vaya a ocurrir. Muchas veces dejamos que la
subjetividad invada nuestra vida y nuestras relaciones.
Muchas veces dejamos que una única y mala experiencia
determine lo que somos o no capaces de hacer o lograr.
Nuestras creencias no surgen de una manera racional y

consciente. No. La abrumadora mayoría de ellas nacen de
una manera inconsciente y emocional.
Pero aquí viene lo más importante. Puedes cambiar tus

creencias y con ello empezar a cambiar tu vida. Porque
nosotros no somos nuestras creencias.
42
Nuestra vida no está determinada ni condenada a lo que

nuestras creencias nos dictan. Ponte a pensar en los ni-
ños. Un niño no nace con creencias o limitaciones. Al
contrario, se las imponen a medida que crece. Un niño no
tiene problema en luchar por lo que quiere. No ve ningún
obstáculo. Tiene seguridad en sí mismo, fe y confianza en
que puede lograrlo. No tiene miedo en pensar lo que quie-
re ser: si bombero, si policía, si abogado, doctor, empresa-
rio, lo que sea. Simplemente cree que puede y eso le basta.
Has nacido con todas las herramientas de un Juego Inte-

rior poderoso, pero se han ido adormeciendo con el tiem-
po y con experiencias pasadas de las cuales puedes libe-
rarte.
Si te dicen que cierto tipo de chica nunca se fijará en ti,

que es difícil alcanzar tus sueños, que es imposible iniciar
una empresa y tener éxito o cualquier otra meta que ten-
gas en mente, date cuenta que no es la realidad. Es sim-
plemente la mentalidad y las creencias de esa persona
que te dice que es imposible lograr esto o aquello. Es un
miedo o la suma de varios miedos hablando y sólo se con-
vertirá en tu realidad si lo crees.
Es momento de analizar si las creencias que tienes hoy te

potencian. Te ayudan a crecer. Te dan una visión de la
vida donde puedes lograr lo que quieres. O por el contrario,
te dan una visión oscura, limitada y deprimente. Donde no
sólo no lograrás lo que quieres, sino que tu vida estará
condenada al fracaso y decepción.
43
Entiende no eres el papel impreso, eres la impresora. No

eres la grabación, eres la grabadora. No eres las aplicacio-
nes de tu celular, eres el dispositivo mismo.
Puedes cambiar tus creencias. Así como puedes eliminar

una aplicación de tu celular, e instalar una nueva, también
puedes cambiar tus creencias e implantar otras que te
ayuden a forjar una mejor versión de ti. Una versión con
más confianza, seguridad personal y sin límites para ac-
tuar.
44
Cómo Cambiar Nuestras

Creencias
A hora que ya tenemos claro la importancia de nuestro

Juego Interior y qué para cambiarlo y potenciar
nuestra vida debemos empezar a cambiar nuestras creen-
cias. Es momento de dar el siguiente paso, cómo cambiar
nuestras creencias negativas y limitantes por creencias
positivas y potenciadoras.
PRIMERA CLAVE: SÉ CONSCIENTE DE TUS CREENCIAS
La mayoría de hombres no son conscientes de sus creen-

cias y por ello nunca se ponen a trabajar para eliminar y
crear creencias que los potencien. Allí viene un gran pro-
blema, no puedes cambiar algo a menos que sepas de su
existencia, a menos que tengas claro qué y cómo ocurre.
Es algo similar a lo que ocurre con las adicciones. Si no
eres consciente de ellas y cómo afectan tu vida, difícil-
45
mente decides hacer algo al respecto. En tu mente todo

está bien y no es necesario cambiar nada.
Una de las formas en las que puedes reprogramar tu men-

te es darte cuenta de esos pensamientos que aparecen en
tu mente cuando quieres acercarte a una chica, este sim-
ple ejercicio destapará muchas de tus creencias. Para ello
es necesario que empieces a vivir en el presente, es nece-
sario que empieces a enfocarte en el momento.
La próxima vez que quieras acercarte a una chica toma

consciencia de lo que pasa por tu mente, de lo que te dice
esa vocecita y anota todo eso en un pedazo de papel. De
hecho, si puedes llevar una libreta pequeña en tu bolsillo
todo el tiempo, te será de gran ayuda.
El punto es que anotes los pensamientos como “me va a

rechazar”, “debe tener novio”, “está con alguien, así que
mejor no la molesto”, “va a pensar de que soy alguien peli-
groso”, “mi mente se va a quedar en blanco”, “se va reír de
mí”, etc.
Anota todos esos pensamientos y empieza a tomar cons-

ciencia de este proceso mental, de todo lo que ocurre en tu
mente cuando quieres hacer algo, pero te frenas en seco y
no lo haces.
Ahora, la segunda parte de este ejercicio es analizar cuán-

tos de esos pensamientos son reales y válidos y cuantos
son simples excusas que te dices a ti mismo para no to-
mar acción y quedarte en tu zona de confort sin hacer
nada.
46
“Me va a rechazar”, puede que si como también puede que

no, eso tú no lo sabes, puede que sea una chica bastante
agradable y platiquen a gusto.
“Seguramente tiene novio”, ¡Hombre! Solo vas a platicar

con ella, no a pedirle que se acueste contigo ahora o que
sea tu novia.
SEGUNDA CLAVE: COMPRENDE
La segunda clave para cambiar tus creencias es “com-

prender”. Es decir, comprender que esos pensamientos no
te definen, no son lo que eres y que no has nacido así, has
aprendido a pensar de esa forma y por lo tanto actúas de
cierta forma.
Has adquirido creencias que te llevan a pensar de esa

forma y a actuar en base a esa programación, pero ahora
estás siendo consiente de todo esto y sobre todo estás
siendo consciente de que tienes el poder para reprogra-
mar tu mente con creencias que sí te potencien y te ayu-
den a crecer y mejorar tus habilidades sociales.
Así que para esta segunda clave quiero pedirte que tomes
una hoja de papel y anotes todo lo que escuchaste, viste y
experimentaste con respecto a las mujeres mientras cre-
cías.
¿Qué escuchabas de pequeño con respecto a las mujeres,

las relaciones y el sexo?
Anota todo ello.
47
Lo mismo con lo que viste cuando crecías con respecto a

las mujeres y las relaciones. Y por último, ¿qué situaciones
específicas viviste y que vienen a tu mente? Anota todo
eso.
Este ejercicio te dará una imagen mucho más clara de tus

creencias y te ayudará a entender mucho mejor por qué
estás obteniendo los resultados que obtienes.
TERCERA CLAVE: INSTALA NUEVAS CREENCIAS
Ahora que ya eres consciente de las creencias que rigen tu

vida y que han sido el resultado de una programación
negativa y limitante, es momento de darte cuenta de que
si bien esas creencias pueden haber regido tu vida por
mucho tiempo, ya no tiene por qué seguir siendo así, pue-
des cambiar esas creencias por otras nuevas. Creencias
que de verdad te ayuden a vivir la vida en el modo que
quieres vivirla.
Creencias como: “cada día me convierto en un hombre

más atractivo, interesante y divertido”.
“Me encanta conocer nuevas personas y disfruto mucho

de conversar con ellas”.
“Actúo a pesar del miedo y eso me lleva a donde quiero ir”.
Puede que ahora creas que estas afirmaciones no son

verdad, pero las creencias que tienes ahora en tu mente
tampoco son ciertas, sólo las crees ciertas porque las has
repetido por tanto tiempo y las has interiorizado tan pro-
fundo que crees que son ciertas.
48
Recuerda que a medida que ibas creciendo tu mente se iba

programando, pero no eras consciente de esa programa-
ción. No elegiste qué creencias implantar en tu mente y
cuáles no. Ahora tienes el poder de elegir y saber qué
creencias te limitan y que creencias te ayudan a crecer.
Así que has de elegir sabiamente.
49
Deja Atrás La Necesidad De

Validación
P ara comprender el concepto de necesidad y por qué la

gran mayoría de hombres emana ese olor de ser ne-
cesitados, primero debemos entender el concepto de con-
fianza en uno mismo.
La confianza en uno mismo puede ser definida como la

seguridad en nuestro juicio, en nuestra capacidad y en
nuestro poder personal para hacer las cosas. En otras pa-
labras, la confianza en uno mismo significa que confías en
ti y en tu propio valor. Valoras tu opinión y quién eres por
encima de lo que piensan otros. Todo como consecuencia
de tener un juego interior poderoso. Alguien que no tiene
confianza en sí mismo necesita constantemente de otras
fuentes de validación para afirmar su identidad.
Entonces, la necesidad significa que no confías en ti ni en

tu propio valor. Valoras más la opinión de otros por enci-
50
ma de la tuya y buscas la aprobación externa de quién

eres.
Para resumir, ser un hombre necesitado es preocuparse

más por cómo la gente te percibe en lugar de como te per-
cibes a ti mismo. Es por esto que muchos hombres tienen
comportamientos y acciones que giran en torno a com-
placer a otros, en especial a las mujeres.
Aquí está lo más interesante. No se trata tanto de las ac-

ciones que realizas para complacer a una mujer, como de
la intención detrás de las acciones. Esa intención es lo que
te hace ver como un hombre necesitado.
¿POR QUÉ UN HOMBRE NECESITADO ES TAN POCO

ATRACTIVO?
¿Por qué muchos hombres se comportan así? Si lo piensas

bien, cuando acabas de conocer a una mujer, no tienes
idea de quién es ella o si ella te agradará. Pero, muchos
hombres se comportan de una manera desesperada por
atención. Sin quererlo lucen obsesionados por una mujer
antes de siquiera conocerla bien. Esto le dice a ella que no
tienes un estándar de vida, que tienes muy pocas opcio-
nes y por lo tanto eres visto como un hombre desespera-
do.
Y si lo analizamos bien, al ser un hombre necesitado de

aprobación y atención, también llegas a ser un hombre
deshonesto ya que buscas manipular u ocultar tus verda-
deras intenciones con ella. Eso les dice a las mujeres que
no confías, valoras o te respetas a ti mismo, y buscas un
personaje que oculte a tu verdadero yo.
51
¿LA VALIDACIÓN EXTERNA QUE BUSCAN MUCHOS

HOMBRES ES SIEMPRE INCORRECTA?
La verdad es que no toda validación de fuentes externas

es mala. Al final, todo el mundo quiere ser amado y sentir-
se valioso. Es parte de la naturaleza humana. La frecuen-
cia con la que busques la validación externa cambiará
según con quién estés tratando. Es natural buscar la apro-
bación de personas con las que has establecido contacto
desde hace mucho tiempo, como padres, hermanos o
amigos cercanos. Lo que no es natural, y para nada bueno,
es buscar la aprobación constante de mujeres que acabas
de conocer, con las cuales no has tenido más de un par de
citas.
Especialmente no debes buscar la aprobación de mujeres

que no invierten en ti. Es decir, que no responden tus
mensajes, que no te llaman o que te cancelan a último
momento.
El problema de muchos hombres es que piensan de la

siguiente forma:
“Me gusta esta chica, pero ella no responde

mis mensajes, me cancela a última hora y
me evade constantemente. ¿Cómo consigo
que ella me quiera sin parecer necesitado?”
Si piensas de esta forma, déjame decirte que estás siendo

el estúpido más necesitado del mundo.
¿Qué dice de ti si persigues a una mujer que te ignora o no

valora tu tiempo? ¿Qué dice de ti el que soportes una si-
52
tuación que no te gusta sólo porque una chica es atracti-

va?
Ninguna chica va a cambiar de no estar interesada a estar

completamente interesada y deseosa por ti sólo porque te
la vives persiguiéndola. La única manera de no verse ne-
cesitado en estas situaciones es alejarse y encontrar mu-
jeres que te interesen y que sí estén interesadas en ti.
¿CÓMO DEJAR DE SER UN HOMBRE NECESITADO Y

LUCIR MÁS SEGURO DE TI MISMO?
Para llegar a tener confianza en ti mismo, primero debes

comenzar a adoptar la mentalidad de "¿Qué es lo que
quiero?" en lugar de "¿Qué es lo quiere todo el mundo?"
Y simplemente ser congruente en tus acciones con esta

mentalidad. No se puede analizar lo que toda mujer quiere
o busca en un hombre y tratar de encajar en ese molde.
Así que deja de pensar y buscar lo que quieren las mujeres
y muéstrate más líder de tus propias intenciones, decisio-
nes y gustos.
Deja de preocuparte en qué pensará una mujer cuando te

acerques a conversar con ella o si te rechazará de inme-
diato.
…Y acércate a ella independientemente de lo que pueda

pensar o el resultado que puedas generar.
No busques memorizar abridores o rutinas para darte el

valor de hablar con mujeres.
53
…Y busca hablar con mujeres partiendo de cómo eres en

realidad, disfrutando del momento.
Deja de hacerte el buen amigo para pasar tiempo con una

mujer buscando enamorarla.
…Y arriésgate a perderla mostrando tus intenciones e inte-

rés por ella.
No temas decir lo que crees, piensas o mostrar quién eres

con el temor de ser juzgado.
…Y aprende a expresarte sin vergüenza o miedo, mostran-

do realmente tu personalidad.
No finjas estar ocupado o no respondas mensajes de texto

inmediatamente solo por hacerte el tipo interesante.
…Y mantente ocupado de verdad, sin responder mensajes

de texto inmediatamente, porque tienes otras prioridades
en tu vida antes que ella.
No mantengas juegos infantiles a través de mensajes de

texto, porque tienes miedo de pedirle que tengan una cita
y así perder la conexión que han creado.
…Y atrévete a invitarla a salir.
No gastes dinero en exceso o compres regalos a una chica

que apenas conoces.
…Y paga el café, el helado o la cena, porque disfrutaste de

su compañía y lo que ella tiene para ofrecerte.
54
No trabajes en mejorar tu físico, tu estilo de vida o tus ha-

bilidades sociales sólo para impresionar mujeres.
…Y trabaja en mejorarte a ti mismo para construir una

vida feliz y plena para ti, no para las mujeres.
No veas a una mujer atractiva y digas que está fuera de tu

alcance.
…Y mira a esa mujer y repítete a ti mismo que ella es como

cualquier otra mujer.
No persigas o te quedes con una mujer que no invierte en

ti, que no te respeta, que no respeta tu tiempo o que sabes
que no es la indicada, sólo porque tienes miedo a estar
solo.
…Y aléjate de ese tipo de mujeres a pesar de estar solo

después.
Deshacerse de la necesidad de aprobación o atención de

las mujeres no ocurre de la noche a la mañana. Y tampoco
es fácil. Pero, comienza pensando deliberadamente “¿qué
es lo que quiero?” Independientemente de lo que los de-
más quieran o necesitan.
Te aseguro que te sentirás más satisfecho con esta forma

más saludable de vivir. Antes de que te des cuenta, tu con-
fianza, seguridad y autoestima crecerán y tu juego interior
se fortalecerá.
55
SEGUNDA
PARTE
56
Creando Un Juego Interior

Poderoso
Y a hemos aprendido las bases para empezar a cons-

truir un Juego Interior poderoso. Un Juego Interior
que te ayudará no sólo a conectar con las mujeres, no sólo
te ayudará a atraer más y mejores mujeres, con un Juego
Interior poderoso podrás empezar a mejorar tu vida en
todas las áreas de tu vida.
El ser humano es un ser integral, cuando mejoras un área

de tu vida las demás áreas de tu vida se verán afectas. De
igual forma, cuando un área de tu vida se ve afectada o no
va como tú quisieras, esa área empieza a afectar a las de-
más, como si fuera una especie de infección que poco a
poco se esparce por todo tu cuerpo. En esta segunda parte,
aprenderemos cómo determinar tu nivel de Juego Interior
y cómo preparar el terreno para que los principios del jue-
go interior se interioricen en tu vida.
Así que empecemos con esta segunda parte.
57
La Escala Del Juego

Interior, ¿Dónde Te
Encuentras?
Si bien no hay reglas absolutas cuando de relaciones entre

hombres y mujeres se trata, existen ciertos patrones que
se repiten dependiendo del tipo de persona que las lleva a
cabo.
El hecho de que seas alguien más, o menos atractivo se

determina en función a tu Juego Interior. Así que depen-
diendo que tanto hayas trabajado en tu Juego Interior, te
puedes encontrar en alguno de estos 5 niveles del Juego
Interior, que tomo como inspiración del libro “La Anti-
seducción” de Álvaro Tineo.
● Nivel 1: el reprimido.
● Nivel 2: el mujeriego.
● Nivel 3: el seductor.
58
● Nivel 4: el natural.
● Nivel 5: el magnético.
Analicemos cada uno de ellos.
NIVEL 1: “EL REPRIMIDO”
Muchos de los hombres que se encuentran en este nivel,

tienen una capacidad nula o casi nula de interactuar con
el sexo opuesto. De hecho, Mario Luna, denomina a este
tipo de hombres como “Frusco”, es decir, frustrado y co-
rriente.
Pero, también hay que tener en cuenta que este es el pun-

to de partida de muchos hombres, ya que no todos tienen
la influencia a temprana edad para entender las relacio-
nes, las mujeres y lo que funciona o no con respecto a la
atracción.
El gran problema de los hombres que se encuentran en

este nivel del juego interior es que tienen mucha – que
digo mucha – supuran en cantidades inmensas el miedo
y la necesidad, de forma que hacen de todo para no espan-
tar a las mujeres y agarrar lo que puedan. Esto nunca les
da la oportunidad de experimentar una conexión real con
las mujeres, vivir relaciones de pareja plenas o siquiera
enamorarse. Todo el tiempo se la pasan ansiosos por no
arruinar una oportunidad – si es que la hay – con una
mujer.
Y si, por azares de la vida, llega a establecerse en una rela-

ción, no lo hacen desde el amor y la honestidad, sino des-
de todo es un enfermizo juego de dependencia emocional.
59
Si te lo preguntas… sí, el hombre común tiene un Juego

Interior malísimo, y por lo tanto su juego externo es deplo-
rable.
Se siente como la mierda por dentro, y ni siquiera se toma

la molestia de ocultarlo o disimularlo. Proyecta necesidad
y miedo, a kilómetros.
Pero, como ya te lo dije, este es el punto de partida. No es

un estado absoluto. Es algo que se puede cambiar y si si-
gues leyendo, lo podrás lograr.
NIVEL 2: “EL MUJERIEGO”
Quizás pienses que ser mujeriego significa ser infiel a tu

pareja. No necesariamente. Pero, como lo verás dentro de
un momento, los hombres que se encuentran en este nivel
del juego interior, utilizan mucho el engaño.
Un mujeriego es alguien que tiene un Juego Interior igual

de pésimo que el reprimido, pero que en cierta forma han
mejorado su juego externo. Esto se debe a que han descu-
bierto algo del mundo de la seducción o por algún consejo
de un amigo que sabe relacionarse con las mujeres, o in-
cluso por simple reflexión.
El punto es que a nivel superficial tienen ciertas actitudes,

memorizan ciertas frases, han entendido ciertos princi-
pios psicológicos de las interacciones humanas y las utili-
zan a su favor. Siguen sintiéndose igual de mal por dentro,
pero ahora sí lo ocultan y lo disimulan cuando están cerca
de una mujer.
60
Si bien, se puede decir que un mujeriego tiene bastante

“éxito” con las mujeres; ese éxito es efímero, vacío, con un
algo que le deja sabor a poco, porque cuando las mujeres lo
empiezan a conocer más profundamente, empiezan a
darse cuenta que son hombres con muchas insegurida-
des, con grandes problemas internos y de ego.
Conocen mujeres sólo por el afán de alimentar su ego,

para satisfacer esa necesidad de “tener” que ligar con
cualquier mujer. No por el hecho de disfrutarlo. No porque
les guste conocer a otro ser humano, sino porque quieren
y necesitan algo de la otra persona.
Cuando nos sumergimos en esta aventura de mejorarnos

a nosotros mismos y de crecer personalmente, es inevita-
ble pasar por esta etapa en la que queremos ganar práctica
de forma que mejoremos nuestra habilidad de relacionar-
nos con las mujeres. Así que ser el mujeriego, en el aspec-
to del juego interior, no es del todo malo. Lo malo es que-
darse allí. Es dejarse engañar con la idea de que este nivel
es a lo que todo hombre debería aspirar. Lo malo está en
creer que no importa cómo te sientas por dentro. Mientras
tengas la oportunidad de conseguir sexo con todas las
mujeres que quieras, lo demás hay que dejarlo de lado.
En lo personal, no comparto esta idea. No veo nada de

extraordinario o plausible en el simple hecho de tener
sexo con cualquier mujer. Si, el sexo puede ser algo mara-
villoso, pero también puede ser algo destructivo. Si al día
siguiente una mujer descubre que tienes una personalidad
tibia, necesitada y mediocre, todo porque ya no estás en el
bar interpretando a tu personaje, ella o cualquier otra mu-
61
jer, perderá el interés en ti. Y eso, para mí no tiene nada de

extraordinario.
Si tu vida se basa en interpretar a un personaje, a alguien

que es seguro, confiado y se mueve bien al estar rodeado
de mujeres, pero que al final es sólo un personaje y no la
persona que eres, entonces estás basando tu vida en el
engaño y utilizas ese engaño para relacionarte con otros.
La idea que con algunos trucos, con algunas frases, con

algunos principios de manipulación puedes tener todo el
sexo que quieres es algo que vende. Es un mensaje de
ventas único y es por eso que muchos lo utilizan. Pero, en
mi opinión, esto no nos va dar el éxito verdadero que bus-
camos. No nos va a dar una vida plena y satisfactoria. No
nos va a dar el crecimiento que merecemos.
NIVEL 3: “EL SEDUCTOR”
Ya nos encontramos en un nivel superior del juego inte-

rior. Y es aquí donde encontramos a alguien que tiene un
excelente juego exterior y un aceptable juego interior.
Esto es lo que muchos conocen como el seductor y según

muchos autores y maestros del mundo de la seducción, es
la meca a la que todo hombre debería aspirar; ya que es
alguien que ha desarrollado un gusto por sí mismo, es
capaz de relacionarse con cualquier mujer de forma im-
pecable y disfruta de las interacciones sociales. Es alguien
que tiene una conversación agradable, que tiene un len-
guaje corporal amigable y que sabe cómo involucrar a las
mujeres en la situación de forma que ellas sientan emo-
ciones positivas y atrevidas.
62
De todos los niveles que hemos visto hasta ahora, el se-

ductor es el que tiene un Juego Interior mucho más traba-
jado, es decir, tiene seguridad en sí mismo y aunque a
veces sienta miedo y necesidad, no es algo que le ocurra
con frecuencia y sabe salir de ello fácilmente. Obviamen-
te, son hombres que encantan a las mujeres e incluso
llegan a encontrar a esa mujer única que los hace enamo-
rarse.
El único problema que veo aquí es que a pesar de ser al-

guien con una personalidad arrolladora, sigue necesitando
de un método, de una serie de pasos para acercarse, atraer,
interesar y conquistar a una mujer. Sin el o los métodos,
no saben cómo proceder. Aun interpretan un personaje, su
juego exterior aún proviene de una fuente externa a ellos.
Pero, aun así, sigue siendo un nivel muy respetable en
cuanto a la personalidad que podemos desarrollar en
nuestro camino de crecimiento, pero no es la meta final.
NIVEL 4: “EL NATURAL”
¿Alguna vez has conocido a un hombre que sabe cómo

tratar a las mujeres, que sabe atraerlas, que no hace nin-
gún esfuerzo aparente para tener a las mujeres detrás de
él, no importa donde sea, en el trabajo, el colegio, universi-
dad, una fiesta, etc…?
Bueno, pues ese hombre es lo que se conoce como un

natural, es alguien que sin hacer esfuerzo y que de forma
casi automática gusta a las mujeres. Es decir, de forma
natural.
63
Y como ya lo estarás pensando, un natural tiene un juego

exterior impecable y un juego interior similar al del seduc-
tor, con la diferencia que a ellos todo les sale de forma
espontánea. Tienen interiorizado muchos de los princi-
pios del magnetismo personal sin saberlo. Es por ello que
cuando les preguntas cuál es su secreto del éxito con las
mujeres, simplemente te dicen: “sé tú mismo”. Claro, ser
ellos mismos para los naturales es fácil, ya que tienen
interiorizado los principios, cosa que otros no han logrado
aún.
En resumen, son personas atractivas y divertidas de for-

ma natural quienes resultan interesantes antes los ojos
de cualquier persona. Pero, quizás puedas llegar a creer
que un natural nace, no se hace… y en cierto modo es así,
pero también es algo que podemos desarrollar simple-
mente porque es el siguiente paso del Juego Interior.
Cuando un hombre pasa del reprimido, al mujeriego, al

seductor, el convertirte en un natural es simplemente el
siguiente paso que se da cuando dejas de depender de
métodos, rutinas, personajes y frases para confiar en ti, en
tu forma de actuar y en tu intuición.
En concreto, has dejado que la fuente de tu seguridad y

confianza provenga de un método que leíste hace años en
un libro o manual de seducción y lograste que la fuente
seas TÚ, ya que has crecido y mejorado tanto que no im-
porta la situación, la chica que tengas en frente o tu esta-
do, sabes lidiar con todo ello y te diviertes al hacerlo. Y eso
precisamente lo que buscamos en este libro.
64
NIVEL 5: “EL MAGNÉTICO”
El último nivel es donde encontramos a alguien con un

Juego Interior impecable y con un juego exterior único y
que no puede ser encasillado en un método o rutina. Las
personas que llegan a este nivel son los que han descu-
bierto el secreto del magnetismo personal, el secreto que
les permite atraer a cualquier persona, que les permite
atraer oportunidades de mejorar su vida y tener una per-
sonalidad completamente única, original y nueva.
Son esos genios, artistas, pensadores, empresarios, líderes

y demás que rompen con lo establecido, que no solo miran
el mundo que les rodea, sino que influyen en él. Son esas
personas que no se amoldan a lo que quieren otros. Al
contrario, rompen el molde. Tienen una gran capacidad de
liderazgo ya que constantemente atraen personas y opor-
tunidades. No es nada raro encontrar estos tipos de per-
sonalidad en muchos millonarios, famosos y gente de
mucho éxito.
Pero, no caigamos en el error de creer que solo un puñado

de personas puede llegar a tal nivel y que sólo algunos
“elegidos” son capaces de convertirse en magnéticos. En
menor escala, todos hemos conocido a alguien que tiene
este tipo de personalidad, que tiene tal poder de magne-
tismo y que nos hace sentir que son únicos, que nos con-
vencen con sus ideas, creencias y convicciones. Real-
mente nos resultan personas muy atractivas no sólo a
nivel físico, lo que se lleva el pastel completo, es su forma
de ser y moverse por la vida.
65
No tienen que hacer nada extraordinario para que las mu-

jeres se fijen en ellos. No tienen que recurrir a un método
para proyectar seguridad, confianza o para parecer intere-
santes. No sienten la necesidad de hacer algunas de estas
cosas para sentirse bien consigo mismos. Si los compa-
ramos con los demás niveles del Juego Interior, realmente
los otros nos parecerán muy superficiales y a la vez senti-
remos que este nivel es difícil de alcanzar, pero yo creo
que bien merece la pena tener claro lo que queremos lo-
grar en la vida.
Ten en cuenta que un magnético no sólo tiene éxito sin

esfuerzo con las mujeres, sino que es alguien que tiene su
vida muy ordenada, que tiene éxito en su carrera, que goza
de una gran libertad económica, que tiene un gran control
sobre sus emociones, que busca trascender y no solo so-
brevivir, que tiene claras sus metas y que las alcanza a
medida que crece y pasa el tiempo. Y si me lo preguntas,
realmente vale la pena aspirar a llegar ser este tipo de
persona que ha crecido a tal punto que la vida puede po-
nerle pruebas, cualesquiera que sean, y podrá sobrepasar-
las sin más.
Así que el secreto de este nivel, y de la atracción misma, es

convertirte en alguien único e irrepetible. Pero, no come-
tas el error pensando que debes ser alguien rico, guapo,
superdotado, alguien extremadamente creativo o lo que
sea. Uno puede ser único y genial en miles de formas. Para
empezar debes ser líder, pero no el concepto tradicional de
“Yo mando y todos obedecen”. Empieza siendo líder de tu
vida, de tus decisiones. Una clase de líder que aspira a más
en la vida y avanza hacia ello sin importar las dificultades.
66
Sé un líder que sepa inspirar, motivar y guiar a otros, por-

que tú te inspiras, te motivas y te guías a ti mismo.
No importa la profesión u oficio que tengas. No importa lo

que haya pasado en tu vida o si hoy las cosas no te van tan
bien como quisieras. Puedes convertirte en alguien único,
en alguien que aporta valor a las demás personas y que se
hace indispensable en la vida de otros.
Cuanto más inspirador, más útil e indispensable seas en la

vida de otros, más magnético te volverás. Al final, todo se
trata del valor que dejas en el mundo. Mientras otros
hombres se comportan como niños pensando qué les
pueden dar los demás, qué pueden obtener de las mujeres,
qué pueden obtener de tales situaciones, un magnético
piensa qué puede dar al mundo, qué puede dar a las otras
personas o cómo esas situaciones pueden ayudarlo a cre-
cer.
¿Lo ves? Dan valor a mares y sin esperar que los otros
hagan algo a cambio por ellos para que se sientan bien
consigo mismos. Ese es un nivel de vida en el que perso-
nalmente trabajo todos los días, no digo que lo haya logra-
do, pero es algo que me motiva para lograrlo.
67
El Duro Pero Necesario

Trabajo Para Lograr Tu
Mejor Versión
Y a lo he mencionado varias veces, y lo seguiré men-

cionando: Todo se trata de tu crecimiento. De crear
más valor en ti. De convertirte en el tipo de hombre que
deseas ser, y que lo hagas por el respeto, amor y valor que
te tienes a ti mismo.
Cuando nos referimos a este crecimiento, a este cambio

personal, básicamente podemos trabajar de 2 formas. La
primera, de dentro hacia fuera. Y segundo, de fuera hacia
dentro.
¿Qué quiero decir con esto?
Trabajar de dentro hacia fuera se trata de mejorar primero

tu Juego Interior, es decir, cambiar tus creencias, tu reali-
68
dad y los sentimientos negativos, de forma que tu juego

exterior cambie con ello. Así podrás superar tus miedos,
liberarte de tus limitaciones y creencias que te frenaban
en ciertos momentos, situaciones y con ciertas personas.
Ahora bien, trabajar de fuera hacia dentro, es querer cam-

biar tu juego exterior de forma que con la repetición y
práctica tu Juego Interior se vea amoldado a una nueva
realidad, cambios que ocurrirán poco a poco. Cuando me-
morizamos frases, seguimos ciertos métodos de seduc-
ción o ciertas formas de abordar a una mujer y las practi-
camos de modo que podamos llegar al punto en que po-
damos decirlas con confianza y con mucha seguridad,
estamos trabajando en el enfoque de afuera hacia dentro.
Obviamente, lo que se persigue es que con el tiempo y
práctica nuestro Juego Interior se vea afectado, de forma
que nuestras creencias cambien y nuestras limitaciones
desaparezcan a medida que vayamos practicando más y
más.
Pero, la realidad es que esto no funciona del todo, o por lo

menos no es una solución que te ayude en el largo plazo o
que funcione con todos. Claro, no niego que trabajando de
fuera hacia dentro tu relación con las mujeres y contigo
mismo mejore. Tendrás más citas y obviamente, si lo ha-
ces bien, más sexo del que has tenido en años. Yo te pre-
gunto: ¿Cuántas mujeres necesitas abordar? ¿Cuántas
mujeres necesitas que te rechacen? ¿Cuántas veces vas a
poner tu fuerza de voluntad al tope para hacerlo?
No es una solución sostenible y sólo causarás cambios

esporádicos que te sacarán de la realidad en la que vives
69
por unos momentos. Enfocarte en trabajar de fuera hacia

dentro es simplemente anestesiarte. Es como tomar aspi-
rinas para calmar tu dolor de cabeza cuando lo que tienes
es un tumor en el cerebro. Aliviará tu malestar, por unos
instantes, pero sentirás dolor dentro de unas horas, y lo
que es peor, subirás la dosis en cada ocasión o buscarás
medicamentos más fuertes para calmar el dolor.
Esto es lo que le ocurre a muchos hombres:
Me concentro en aprender de memoria un método de

seducción. Me pongo a repetir lo que acabo de leer. Lo
haga con confianza, con seguridad, y de forma impecable,
como lo explica el autor.
Pero al final del día, mis creencias negativas y limitantes

(que son el tumor) siguen allí.
Si, habré aliviado el dolor por unas horas e incluso si tengo

una mujer dormida a mi lado, no me sentiré bien ya que
no fui yo el que la sedujo, no fui yo quien la impresionó.
Simplemente fue el método que seguí. Mis inseguridades
van a seguir allí jodiendo cada vez que tengan oportuni-
dad.
Es innegable que muchos hombres que trabajan con este

tipo de enfoque de fuera hacia dentro llegan al punto en
que su Juego Interior ha cambiado radicalmente, pero la
pregunta es ¿Cuánto les tomo llegar hasta allí? ¿Con cuán-
tos rechazos tuvieron que lidiar? ¿Cuántas mujeres tuvie-
ron que abordar? ¿Con cuánto dolor, esfuerzo y momentos
duros tuvieron que lidiar?
70
Puede que sean años de lidiar con inseguridades que te

acechaban cuando estabas solo en tu cama antes de dor-
mir. Puede que sean años de haber intentado una y otra
vez con varias, con decenas, con cientos de chicas para
mejorarte a ti mismo. Y al final, muchos de ellos no sien-
ten una mejora en su vida, aún esos miedos e insegurida-
des siguen latentes, solo les tranquiliza el hecho de haber
podido encarcelarlas en lo más profundo de su mente.
¿Y si hubiera una forma más sana y menos dolorosa de

mejorar la relación que tienes con las mujeres y contigo
mismo? ¿La tomarías?
Eso es precisamente lo que ocurre cuando recurrimos al

enfoque de dentro hacia fuera. En lugar de tomar aspirinas
para mitigar el dolor, debes meterte al quirófano para ex-
traerte ese tumor. No es algo cómodo. Conlleva un miedo
tremendo. Es algo retador. Pero es la forma en la puedes
eliminar permanentemente ese dolor que aqueja tu vida.
Y no voy a mentirte. Éste no es un trabajo fácil. No es algo

que resolverás en unos días. Es un trabajo de meses e in-
cluso de años. Eso depende que lo que nos encontremos
dentro de tu cabeza, de tus ganas de hacerlo y de cuán
grande es tu motivación para lograrlo.
Pero, no quiero que caigas en la trampa de creer que hay

fórmulas mágicas que resolverán tus problemas de vida y
de relaciones, de la noche a la mañana. Te digo todo esto,
no con el objetivo de desanimarte o pintarte una visión
dura. Al contrario, lo que más necesitamos es conocer la
verdad de lo que nos espera cuando vamos por un cambio
71
positivo en nuestras vidas. Pero la decisión siempre será

tuya.
Desde donde yo lo veo, trabajar de fuera hacia dentro es

como remodelar las paredes de un edificio. Sí, puede que
se vea muy bien, casi nuevo, pero si los cimientos no son
sólidos o ya están a punto de rendirse, tarde o temprano
aparecerán decenas de grietas a lo largo de las paredes, la
fachada se caerá e incluso puede que todo el edificio se
venga abajo.
Pero, si te aseguras de reforzar los cimientos del edificio, si

haces el trabajo duro de apuntalarlos y de asegurar toda la
estructura del edificio, los cambios que lleguen después
estarán allí para quedarse por mucho tiempo. Quizás para
toda tu vida.
Quiero acabar este capítulo con una reflexión. ¿Qué tipo de

hombre quieres ser? ¿Alguien que enamora y encanta a
medida que lo conocen más a fondo? ¿O quieres ser el tipo
de hombre que entre más lo conocen menos atracción y
deseo sienten por él?
¿Qué es lo que elegirías?
72
Olvídate De Ligar. Aprende

A Conectar
S er capaz de presentarte y conocer nuevas personas es

posiblemente el factor determinante en el éxito que
puedas experimentar con las mujeres. Literalmente, esta
habilidad hará mucho por ti.
Conocer nuevas personas te ayuda a destruir tu ansiedad

social, a dejar tu timidez y aumentar tu autoestima y con-
fianza; ya que te acostumbras a esos momentos incomo-
dos y aprendes a no aceptar los rechazos como algo per-
sonal. Al final, no le das tanta importancia a las interac-
ciones con mujeres y empiezas a desarrollar una mentali-
dad de abundancia, cosa esencial para cambiar tu Juego
Interior.
Todo esto te permite tener más confianza en tus habilida-

des sociales. Te preparas para conocer y eventualmente
elegir a la mujer adecuada para ti y no te limitas a con-
73
formarte desesperadamente con la mujer que está dispo-

nible.
¡Vaya habilidad! ¿No?
Entonces, si esta habilidad es tan importante para un

hombre, ¿por qué es tan difícil de dominar?
Es probable que hayas leído docenas de artículos, visto

varios videos en YouTube sobre cómo hablar con mujeres,
incluso hayas invertido en uno que otro manual de seduc-
ción. Incluso puede que tengas memorizados varios abri-
dores y te motivas constantemente para practicarlos. Pero
al final, te arrepientes de no haberte acercado a esa chica
o haber perdido la oportunidad de conocerla.
El problema no es la falta de conocimiento. El problema es

la falta de una mentalidad que te anime a acercarte de
forma natural y saludable a las mujeres.
La mayoría de los hombres no se acercan a una mujer por

3 razones:
1. Sienten que están haciendo algo malo o

vergonzoso: no quieren molestarla. Se preo-
cupan por lo que sus amigos o los amigos de
ella o los desconocidos que están cerca, pue-
dan pensar.
2. No saben qué decir: parecen no encontrar

las palabras adecuadas. Sienten que no sa-
ben cómo acercarse y decir algo genial,
atractivo y sexy.
74
3. Están preocupados por el rechazo: no quie-

ren enfrentarse a ese momento incómodo.
Tal vez crean que ella incluso será dura con
ellos y es mejor alejarse de una situación que
su mente capta como “peligrosa”.
Pero, si pudiéramos sobrepasar todos estos obstáculos,

¿qué pasaría?
Para hacerlo debes comenzar entendiendo que todos es-

tos obstáculos son basura creada por tu mente. No son
reales y en muchos casos son excusas para quedarte en tu
zona de confort.
Sólo son reales en tu mente, no todas las mujeres tienen

que actuar de esta forma.
Por ejemplo:
¿Qué pasa si te pierdes, no encuentras la dirección que

buscas y necesitas llegar a una cita de trabajo importante?
Miras por todos lados y la única persona a quien podrías

pedir indicaciones es una mujer hermosa. Lo más proba-
ble es que le pidas ayuda sin pensarlo mucho ¿verdad?
En ese momento no te importa lo atractiva que es esa

chica, te importa más llegar a tu destino.
¿Qué pasa si escuchas a una chica que está hablando en la

mesa de a lado sobre uno de tus libros favoritos? ¿Existe
alguna posibilidad de que te emociones contándole como
te gustó leerlo y lo increíble de la historia?
75
Imagina que viste a una mujer atractiva dejar caer algo de

su bolso. Probablemente no dudarías en ayudarla ¿cierto?
Entonces, no siempre el miedo te impide acercarte a una

mujer que no conoces, porque en el contexto correcto, te
acercarías y hablarías con ella.
¿Qué es lo que impide a la gran mayoría de hombres acer-

carse y hablar con una mujer?
La respuesta es simple: muchos hombres tienen una men-

talidad de “ligar” que sabotea su éxito.
El verdadero problema es que cuando ves a una mujer con

la que quieres hablar, inconscientemente intentas obtener
su aprobación, intentas obtener algo de ella. Inconscien-
temente esperas que pase algo con ella. Quieres gustarle
de la misma forma en que ella te gusta. Quieres que ella te
vea de una manera sexual, así como tú la miras. Ni siquie-
ra la has saludado y tu mente ya se la imagina desnuda.
Esa mentalidad causa una ansiedad inmensa. Causa in-

seguridad. Hace que las palabras no te salgan naturalmen-
te y que aceleres las cosas, sin siquiera haberlas empeza-
do. Cuando te acercas con esa mentalidad de ligar, es ob-
vio que ella percibirá algo sospechoso en ti. Te siente co-
mo un depredador. Como alguien que está detrás de su
presa y que no quiere que se escape. Por esto es que no
conectas genuinamente con ella. Ya que para evitar que tu
presa se escape recurres a un plan cuidadosamente pen-
sado, o en su defecto intentas recordar lo que decía aquel
manual de seducción que te hace sentir falso, poco natural
y forzado.
76
Y cuando el plan no funciona, te invade el miedo y no

sabes qué más decir o cómo actuar. Simplemente el per-
sonaje no funcionó y no sabes cómo proseguir. Si cuando
caminas por la calle estás obsesionado por hablar con
mujeres para ver si te las puedes ligar, es imposible que
construyas una mentalidad saludable. No puedes caminar
por un centro comercial y preocuparte por no estar mar-
cando “objetivos”, como muchos gurús de seducción di-
cen, lo cual me parece aborrecible. Recuerda la paradoja
del seductor, no puedes conectar con una mujer si la ves
como un objeto.
Si quieres cambiar tu mentalidad, lo más aconsejable es

que te involucres en pasatiempos, actividades al aire libre,
en algún deporte o eventos que te resulten interesantes.
Obviamente, esto no significa que irás a esas actividades
sólo para conocer mujeres, sino que irás porque te apetece
y te entretiene hacerlo. Vas porque encuentras esas acti-
vidades divertidas o desafiantes, independientemente que
conozcas mujeres o no.
Al hacer esto automáticamente incrementas tu carisma,

porque estás de un mejor humor y con menos ansiedad.
Te sientes más motivado para compartir buenos momen-
tos de tu vida con otras personas que frecuentan esas
actividades al igual que tú. Eventualmente, podrás trans-
poner esas experiencias a tu vida cotidiana y el hablar con
mujeres ya no será una ciencia espacial, algo que escapa
de tus habilidades y conocimiento.
Cambiar esa mentalidad de “ligar” al acercarte y hablar

con una mujer, es posible cuando te preocupas más por
77
buscar una conexión real con ella, en lugar de impresio-

narla, de gustarle o hacer que te perciba como el tipo más
interesante o atrevido. Es más inteligente enfocarte en ser
autentico y no sólo tratar de ganar su interés. Y lo mejor
de todo es que tu mente sentirá que estás haciendo algo
completamente normal, no te saboteará constantemente
y será tu nuevo mejor amigo.
78
¿Quieres Seducir?
Sedúcete Primero
¿Qué“seducir”?
se viene a la mente cuando escuchas la palabra
Muchos métodos de seducción te llevan a
la conclusión que seducir es algo externo, algo orientando
a hacer cosas, decir ciertas palabras o adquirir cierto len-
guaje corporal para despertar atracción en otra persona.
Todo este enfoque es externo.
Hasta este punto ya debes tener claro que la seducción

empieza con un Juego Interior correctamente alineado, ya
que no puedes ser capaz de seducir, de atraer y encantar si
previamente no has hecho ese necesario trabajo interno.
Es decir, seducirse a uno mismo es la base más sólida
para seducir a los demás.
Pero, la mayoría de hombres entiende mal la seducción, o

por lo menos la entiende desde una perspectiva incomple-
79
ta, ya que puedes seducir a un cliente, seducir a la audien-

cia o seducir a la chica que tienes en frente.
Toda seducción es un camino bidireccional. Yo hago esto

o propongo esto y tú haces esto o correspondes con esto. Y
cuando tú no tienes algo que ofrecer o ella no invierte en
la interacción, entonces el proceso falla.
La gran mayoría de hombres se enfoca en hacer que sea

ella la que haga algo para que las cosas avancen o para
sentir que van por buen camino. Y te das cuenta de esto
cuando escuchas preguntas al estilo de: “¿cómo hago para
que ella se interese en mí?”, “¿Cómo hago para que me
desee sexualmente?”, “¿Qué hago para que me extrañe y
me busque?”
De nuevo el enfoque externo.
Cuando lo más saludable es enfocarte en ti, en lo que tie-

nes para dar y cuán valioso es. Esto empieza preguntán-
dote: ¿Qué tengo de especial, único, poco común o diferen-
te?
Muchos hemos caído en la trampa de que debemos cam-

biar y caber en un molde de hombre atractivo. Un molde
que supuestamente les gusta a todas las mujeres, lo cual
es irreal. No todas las mujeres son iguales ni les gustas las
mismas cosas. No busques ese molde. De hecho, te pido
que rompas el molde. Te pido que encuentres esas cosas
que te hacen único, que te hacen un hombre atractivo
desde lo natural y desde quién eres realmente y dejes
atrás la idea de que tienes que encajar en la idea del hom-
bre perfecto.
80
Tal vez la palabra que debemos usar aquí sea “aceptar”.

Aceptar quién eres y no renegar porque no eres más alto,
más delgado, más carismático o más atractivo físicamen-
te que otra persona. Si bien hay cosas que puedes mejorar
y que te recomiendo hacer, hay cosas que también debes
aceptar y continuar con tu vida.
“Si no soy alguien carismático, está bien. Lo

acepto y entiendo que es algo que puedo me-
jorar si le pongo el esfuerzo necesario”.
“No soy alguien alto o con un rostro de dios

griego. Eso está bien. Lo acepto y entiendo
que no puedo cambiarlo, pero si puedo traba-
jar en otras cosas que me convierten en al-
guien atractivo”.
Cuando te niegas a ti mismo, cuando te comparas con

otro, cuando maldices por no ser cómo ese amigo al que
todas las mujeres le prestan atención; te dices a ti mismo
que no eres la persona adecuada, que estás roto, que no
puedes y que si no eres como esa otra persona, nunca vas
a ser feliz.
Esto te lleva a sentirte infeliz, insatisfecho y con una auto-

imagen pésima. Has destrozado por completo tu Juego
Interior.
¿Esto se puede cambiar?
Por supuesto, pero no es algo que va a cambiar de la noche

a la mañana, ya que debes lidiar con años de programa-
ción negativa, con muchas creencias ocultas que te alejan
81
de tu mejor versión y con hábitos que te mantienen en la

misma zona de confort.
¿Vale la pena hacerlo?
¡Por supuesto!
Y de hecho, quiero dejarte con un ejercicio que te ayudará

a cambiar tu Juego Interior. Párate delante de un espejo y
repite las palabras: “Tú eres la persona más valiosa que
tengo en mi vida”.
Y no. No quiero que tomes estás palabras como un mantra

o como una afirmación que debes repetirte como loco.
Puede funcionar, pero no son el objetivo de este ejercicio.
El objetivo es que te des cuenta y seas consciente de las
emociones que vienen cuando te miras en el espejo y te
dices esas palabras.
¿Por qué hacer esto?
Porque al hacerlo te darás cuenta de cómo está tu Juego

Interior. Muchas creencias se destaparán y tendrás una
radiografía más completa de cómo estás por dentro. Serás
más consciente de la relación más importante en tu vida:
la relación contigo mismo.
Si crees que hacer este ejercicio hará que te veas ridículo.

¿Sabes qué? Te verás ridículo. Pero, es más ridículo creer
que no puedes cambiar, que no puedes lograrlo y que es
mejor no intentarlo.
82
Cuando seas consciente de tu mundo interior, podrás to-

mar el control del mismo, y podrás moldearlo de la forma
en que quieras. Podrás cambiarlo y mejorarlo.
83
TERCERA
PARTE
84
Los Principios Del

Juego Interior
E n esta tercera parte descubrirás los principios del Juego

Interior para empezar a fortalecer tu confianza, seguridad, y
empezar a confiar en tu valor e intuición.
Esto nos ayudará a no depender de recursos externos, como

métodos o frases enlatadas, para atraer mujeres, para conectar
con ellas y disfrutar de las interacciones.
Ya lo hemos hablado bastante. Un hombre con un Juego Interior

poderoso es un hombre que ha aprendido a confiar en sus pro-
pios recursos, en recursos internos y también ha aprendido a
disfrutar su vida dejando atrás esa necesidad de perseguir muje-
res para sentirse valioso.
Y en esta tercera parte, todas estas ideas se harán mucho más

claras. Empecemos con la tercera parte y descubramos los prin-
cipios del Juego interior para interiorizarlos y despertemos ese
poder atractivo interior.
85
Primer Principio Del Juego Interior:
Sé Autosuficiente
A lgo que nos cuesta comprender a muchos hombres

es que debemos pensar en términos de divertirnos y
pasarlo bien sin importar mucho el resultado que obtienes
de ello.
De hecho, un mantra que puedes empezar a adoptar es la

de “mi felicidad depende única y exclusivamente de mí.
Jamás reduciré mi felicidad a resultados externos que
provenga de la gente o de las cosas”.
Cuando te topas con tanta información que promete en-

señarte la clave de las claves para conquistar a cualquier
mujer, es difícil comprender que un hombre no necesita
ligar para sentirse a gusto, para sentirse valioso. No nece-
sita ligar para sentirse un verdadero hombre. No liga para
sentirse bien consigo mismo, sino porque se siente bien
consigo mismo, liga.
86
Siendo sincero contigo. Cuando era más joven no me gus-

taba para nada la gente. Me parecían seres incomprensi-
bles y que no aportaban nada a mi vida. Prefería pasar las
tardes metido en mi habitación escuchando música o
viendo una película, o si daba la ocasión con algún libro.
Pero en términos generales mi vida era muy solitaria. Solo
tuve un único mejor amigo durante el colegio. Y eso fue
durante los dos últimos años de colegio. En la universidad
me costaba relacionarme con la gente. Mi teléfono nunca
sonaba. Era un solitario y creía que ese era quien yo era y
que no había nada que podía cambiar.
Pero mi problema no era que no disfrutaba mi soledad. Lo

hacía. El problema estaba en que no era capaz de ver más
allá de mi propia nariz. Era muy arrogante. Creía que nadie
estaba a mi altura o comprendía la vida desde el nivel de
comprensión que yo tenía. Para mí, todos eran personas
burdas, aburridas e innecesarias.
¡Vaya que era un idiota!
No veía nada en especial en las demás personas. Hasta

que cambie la pregunta. ¿Acaso soy yo el del problema?
¿No es que la gente no sea especial, sino que yo no veo lo
especial en los demás?
Es así como empecé a cambiar mi perspectiva. Me inscribí

a unas clases de danza. Conocí a quien años más tarde
sería mi esposa y madre de mis dos hijos. A quienes por
años había juzgado como poco interesante o nada espe-
ciales, resultaron ser grandes personas con las que pasé
buenos y memorables momentos.
87
Quiero que recuerdes la siguiente máxima y es la base de

este primer principio:
Sólo cuando pierdes la necesidad de resultados concretos,

esos resultados aparecen.
Cuando dejas de perseguir a las mujeres, éstas aparecen.

Cuando dejas de perseguir el dinero y trabajas más en tu
pasión, el dinero y los recursos aparecen. Cuando ya no te
obsesionas por ser feliz, es cuando encuentras la felicidad.
Puede que esta frase te suene algo sencilla, pero es muy

complicado desapegarte de los resultados. Quieres, y estás
desesperado porque las cosas ocurran ¡ya! Como un niño
que cuenta los minutos para que llegue su cumpleaños y
con ello los regalos.
Si no dependes de los resultados. Si no dependes de que

algo específico pase en tu vida para pasártelo genial, todo
el mundo querrá estar contigo. Pero, si por el contrario
necesitas a los demás para divertirte y que alegren tu día.
Desde afuera vas a parecer increíblemente aburrido y
sobretodo necesitado. Una persona así transmite el men-
saje de que no es capaz de disfrutar de sí mismo.
Un hombre con una realidad poderosa, es alguien que no

necesita de factores externos como personas específicas
para que su mundo funcione. No necesita de resultados
concretos para disfrutar de esa vida. Su valor no se mide
en si puede o no seducir a esa chica. Su valor es algo in-
trínseco que va más allá de un número de teléfono o una
sonrisa de aprobación por parte de ella.
88
Quiero que leas el siguiente ejemplo e intentes analizar

cuáles son los problemas de fondo.
Carlos conoce a una chica en una cafetería. Todas

sus energías se han ido en tomar el valor para
acercarse y hablarle por lo que inmediatamente no
sabe qué más decir. Se queda sin tema de conver-
sación y eso hace que ambos se aburran. Carlos le
pregunta qué le gusta a ella con el fin de animar un
poco las cosas. Ella mira su reloj y le dice que ya
tiene que irse.
¿Cuál es verdadero problema? Seguro pensarás que el

problema fue que Carlos no tenía una serie de temas de
conversación bien memorizados para hablar con una
chica. Pero eso es sólo rasgar la superficie. El problema es
que Carlos no es divertido, depende de ella o cualquier otra
mujer para divertirse.
Imagina que llega un primo tuyo que no habías visto des-

de hace años. Tus padres y tus tíos te encargan la difícil
tarea de llevarlo a conocer la ciudad. Conocer gente, los
lugares más turísticos de tu ciudad y hacer que la pase
bien por un rato.
¿Qué sucede si después de una o dos horas de que están

caminando por la ciudad tu primo se muestra aburrido,
hastiado, parece que no le gusta nada y nada le divierte?
¿Quisieras seguir saliendo con él? La siguiente vez que te

visite ¿evitarías tener el duro y aburridor trabajo de mos-
trarle tu ciudad? La respuesta es obvia. Nos alejamos de
esas personas que dependen de otros para darle color a su
89
vida. Y lo peor es que nada de lo que hagas por ellos parece

serles suficiente.
Lo mismo ocurre cuando intentas salir con una chica,

pero dependes de ella para pasar un buen rato. Al final, al
igual que el ejemplo del familiar aburrido, nos converti-
mos en un compromiso del cual quieren deshacerse lo
más pronto posible.
Ten muy claro lo siguiente: no puedes darle a nadie la

responsabilidad de divertirte. Eso es algo completamente
tuyo.
Pero esto es en cuanto a la diversión y a cómo nos gusta

llevar nuestro día a día. Pero la necesidad y dependencia
de otros para sentirnos bien baja a niveles más profundos.
Por ejemplo:
Marcos conoce a la chica nueva de su trabajo.

Antes de irse de la oficina se encuentra con ella
y se ponen a charlar durante el camino. En un
momento de la conversación surge el tema de
las relaciones y sin quererlo, Marcos se toma
como 15 minutos hablando de su ex. Ella evita
hablar con él desde ese día.
Al hablar por tanto tiempo de su ex, Marcos demuestra

qué tanto le afecté la ruptura de pareja y la falta de una
chica en su vida. Si dedicas tanto tiempo para una perso-
na que ya no está en tu vida es claro que necesitas de
otros para divertirte o en su defecto para sentirte a gusto.
90
Ahora bien, ¿qué quiero mostrarte con todos estos ejem-

plos?
Simple. Hay ciertas cosas en tu vida que proyectan el nivel

de Juego Interior que llevas dentro. Recuerda que tu mun-
do exterior es sólo el reflejo de tu mundo interior. Si cons-
tantemente estás buscando o esperando que algo suceda
en tu vida, que una determinada persona llegue a ella, que
logres algo para recién sentirte feliz, sentirte valioso o
amado. Siempre vas a necesitar eso.
Mark Manson, autor del libro “El sutil arte de que te impor-
te un carajo” dice que perseguimos aquellas cosas que
desesperadamente no tenemos. Si quieres ser más atrac-
tivo es porque no te sientes atractivo. Si persigues la feli-
cidad es porque no eres feliz. Si persigues a las mujeres es
porque necesitas de su validación y compañía.
Así que si quieres que este primer principio se interiorice y

por lo tanto mejore tu Juego Interior, lo primero que debes
hacer es acostumbrarte a salir ya sea una fiesta, una
reunión de amigos o un simple café y pasártelo bien inde-
pendientemente de lo que pase o hagan las demás perso-
nas.
Muchos gurús de seducción te empujan a que te convier-

tas en un “sargeador” enloquecido, que abordes a una y
otra mujer sin más. Más allá de que esta sea una pésima
forma de construir confianza y mejorar tu Juego Interior,
lo único que aprendes es a convertirte en un acosador que
intenta ocultar su baja autoestima.
91
Recuerda que un hombre con un gran Juego Interior no

necesita ligar, sino disfrutar. Disfrutar de su vida. Disfrutar
de sus actividades. Disfrutar de su trabajo. De sus pasa-
mientos. Disfruta tanto de su vida que los demás quieren
subirse a esa diversión.
Las mujeres lo ven más atractivo. Lo buscan y quieren

saber de él. Esto lo logra sin necesidad de mentir, de com-
prometer sus valores, de fingir y sin dejar de ser él mismo.
Una cosa es convertirte en alguien más sociable, que co-

necta con las personas, que tiene unas habilidades socia-
les desarrolladas; y otra cosa completamente diferente es
convertirte en un intento de seductor que lo único que
hace es abordar mujeres para sentirse valioso.
En base a esto puedes planear cosas que te ayuden a co-

nocer mujeres y ampliar tu círculo de amigos sin la inten-
ción de ligar, sino con la intención de disfrutar tu vida, de
aprender nuevas cosas y expandir tus conocimientos.
Unas clases de danza, de yoga, ir al gimnasio, algún taller
de teatro o improvisación. El único límite es tu imagina-
ción. Pero recuerda la regla: olvídate de ligar y aprende a
conectar.
92
Segundo Principio Del Juego Interior:
Confía En Tu Valor
U n hombre con un gran Juego Interior no necesita

demostrar nada. No necesita mentir, engañar, fingir o
interpretar para lograr sus objetivos. Muchos hombres han
sido contaminados con esa idea tóxica de que siempre
deben tener un resultado con las mujeres que aborden.
Siempre deben cerrar con un beso, con un número, con lo
que sea. En el fondo siguen adictos a los resultados.
Si persigues un resultado es porque quieres una especie

de validación. Quieres que algo externo a ti te haga sentir
seguro de quién eres y lo que haces. Eres como ese niño
que espera una estrellita por una buena tarea. Un premio
por limpiar su habitación.
Tu confianza y seguridad no provienen de donde deben

provenir: de la confianza que tienes en tu valor y en que
eres un hombre con grandes cualidades, sino que provie-
nen de algo externo un truco, un método o una estrategia
milagrosa.
93
Algo que me costó aprender, y que muchos hombres si-

guen sin conocer, es que al final todo brilla. Al final, el
amigo que tienes al lado, la chica con la que conseguiste
una cita y tus compañeros de trabajo tarde o temprano se
darán cuenta de quién eres en realidad y que esa confian-
za que exudas no es real, es sólo inseguridad disfrazada o
maquillada gracias a una técnica de seducción. Por más
que intentes interpretar el arquetipo de un hombre seduc-
tor que leíste en un artículo o viste en un video. Por más
que te metas en el personaje, hay ciertas cosas que no
podrás fingir. Las respuestas espontáneas, algunos co-
mentarios y sobre todo esa subcomunicación que provie-
ne de tu actitud. Son cosas que no podrás fingir del todo.
¿Para qué carajos gastar tanta energía en fingir?
De esto se trata ese segundo principio. Un hombre con un

gran Juego Interior con una confianza real y auténtica, no
necesita demostrar nada. No necesita demostrar esa se-
guridad. No necesita que todo el mundo sepa que es un
hombre diferente.
Imagínate que por la calle ves a un hombre diciéndoles a

todos que es millonario. Se acerca a una señora y le dice:
“Señora sabe yo soy millonario”. Se acerca a un hombre
mayor y le dice: “Disculpe señor, pero yo soy millonario”.
Se te acerca a ti y te dice: “Por si no lo sabes yo soy millo-
nario”.
¿Sería algo ridículo? Desconfiarías de esa persona ¿ver-

dad? Incluso te daría algo de pena ajena.
94
Lo mismo sucede con esos hombres que salen a abordar

como locos a mujeres desconocidas, ansiosos por núme-
ros de teléfono que terminan siendo falsos.
Veamos algunos ejemplos para que tengas más claro este

principio:
Conoces a una chica en un café. Ella está senta-

da leyendo el último libro de Game of Thrones.
A ti te encanta esa saga, pero no te gustó mucho
la última temporada. Así que te acercas haces
un comentario del libro. Ella se porta muy ama-
ble y te invita a sentarte. Como no quieres pare-
cer un hombre cualquiera, te pones a hablar de
todos los personajes, de cómo te impactaron,
cuál es tu preferido, cómo te sabes de memoria
fechas y nombres.
¿Cuál es el problema aquí?
No es que no haya una conexión aparente con ella. A am-

bos les gusta la misma cosa (Game of Thrones), pero te
pones a hablar de la saga y todo ese universo literario no
para divertirte, sino para demostrar e impresionar. No
quieres parecer un hombre cualquiera, quieres demostrar
que eres un hombre culto, que lee, que vas más allá y que
quiere gritárselo al mundo. Un hombre seguro, no haría
eso. Recuerda que no se trata de qué digas o cómo lo digas,
sino por qué lo dices.
¿Por qué le cuentas todo eso de Game of Thornes? ¿Por

qué te divierte o por qué quieres impresionarla?
95
Veamos otro ejemplo:
Te acercas a esa chica. A ti te sorprende que le

guste tanto Game Of Thrones, y le preguntas si
también le gusta otro tipo de literatura o si ha
leído los otros libros. Ella te empieza a platicar.
Llevas un buen rato escuchándola. A ella le sor-
prende que haya encontrado a otra persona que
también tenga un gusto por ese tipo de libros y
series. Entonces, ella te pregunta por los perso-
najes que te gustan de Game Of Thrones, cuál es
tu capitulo favorito o tu libro favorito. Tú se lo
mencionas le dices cuál es tu personaje favorito
y por qué. Ella te percibe como alguien apasio-
nado e interesante.
¿Cuál es la diferencia entre este ejemplo y el anterior?
La diferencia se encuentra en que en el primer ejemplo te

mostraste desesperado por contar todo lo que sabes, por
parecer interesante. Mientras que en el segundo, esperas-
te a que ella te preguntará, lo cual no sólo se sintió natural,
sino que demuestra que tienes un Juego Interior que no
necesita de validación externa y demostrar constante-
mente lo que interesante que es.
¿NECESITAS LO EXTERNO PARA CONFIAR EN TU VA-

LOR?
Muchos hombres creen que las mujeres llegarán solas

cuando tengan dinero. Puede que sí. Pero, ¿qué clase de
mujeres serán esas? Te aseguro que serán unas que no te
interesan o te convienen. No hay nada de malo en que
96
tengas dinero. De hecho, enseñar educación financiera y

hábitos de millonarios es una de las cosas que más me
apasionan y que me gustaría compartir contigo. El pro-
blema está en que muchos hombres sienten que no tienen
nada interesante en sus vidas. No son hombres seguros y
confiados con un Juego Interior débil y por lo tanto espe-
ran tener dinero pensando que con ello sus problemas con
las mujeres desaparecerán.
El problema no es la falta de dinero. El problema es que

crees que necesitas impresionar a las mujeres y con dine-
ro lo harás más fácil.
Si bien un hombre con mejores posesiones gusta a las

mujeres, no se trata de esas posesiones sino de la capaci-
dad que tiene ese hombre para lograr esas posesiones.
Demuestra que es trabajador, líder, emprendedor, ambi-
cioso, disciplinado y constante.
Es igual a un hombre con un buen físico, no gusta única-

mente por el cuerpo trabajado. Gusta porque es disciplina-
do, porque se cuida, cuida su aspecto y esas razones detrás
de lo aparente, son las que gustan a una mujer.
ENTENDIENDO LA CONFIANZA
La confianza es un punto de equilibrio entre la humildad y

la seguridad en uno mismo. Inclínala demasiado a la se-
guridad y te verás engreído y arrogante. Inclínala hacia la
humildad y te verás sumiso y débil.
Pongamos un ejemplo para entenderla mejor:
97
A ti te gusta la serie Game Of Thrones, pero tu

círculo de amigos no son afines a ese tipo de se-
ries o libros. A ti te encanta. Ese día, te reúnes
con unos amigos, alguien trajo a una chica que
desde la viste, te gustó. Así que no quieres pare-
cer aburrido, raro o poco interesante. Incons-
cientemente quieres impresionarla. Así que
como ya estás acostumbrado a que tus amigos
se rían cuando empiezas a hablar de Game Of
Thrones, evitas hablar de ello. Cuando alguien
saca el tema de películas, series que más les
gustan, finges tener los mismos gustos que la
mayoría de tus amigos. No quieres que ella
piense que eres un bicho raro.
Como ya lo mencioné, al final todo brilla. Puedes fingir,

meterte en un personaje, pero el teatro no puede durarte
tanto tiempo. Alguien con confianza no necesita mentir
para gustar a una mujer. Un hombre realmente valioso no
necesita hacer nada extraordinario para ser percibido
como alguien valioso.
Una vez más, al final todo brilla y tu valor saldrá solo. No

hay nada de malo en que tengas los mismos gustos que
ella. Pero si mientes sólo por miedo al rechazo, entonces
ahí si tenemos un problema.
El mayor consejo que puedo darte es que trabajes más en

ti que en otra cosa. Dedica todos tus esfuerzos en conver-
tirte en el hombre que quieres ser.
98
Encuentra esas cualidades únicas que te hacen atractivo y

no tengas miedo de expresarlas. Una pregunta que te ayu-
dará a interiorizar este segundo principio es:
Esto que estoy a punto de hacer, ¿define el hom-

bre que soy y en el que quiero convertirme?
Una gran pregunta ¿verdad?
99
Tercer Principio Del Juego Interior:
Ten Una Mentalidad De

Abundancia
E sta es la situación. Eres un hombre con un gran Juego

Interior. Trabajas más en ti que en otra cosa. Has re-
nunciado a maquinar estrategias para seducir mujeres.
Atraes por quién eres, no por quién intentas parecer.
¿Crees que eso le resulta atractivo a las mujeres?
¡Por supuesto! Y más de una estará interesada en conocer-

te y salir contigo. Si una chica no muestra ese interés, no
hay problema, hay tantas otras chicas a las que puedes
gustarles.
Si es fácil de entender. Interiorizar este principio, no lo es.

Eso provoca que muchos hombres persigan mujeres que
no están interesados en ellos. Provoca que quieran, por
cualquier método, conquistar a esa chica que no les hace
caso, a la que no le gustan, a la que no le interesan.
100
Éste es un grave error que comete la comunidad de se-

ducción y cualquier persona que te diga que puedes con-
quistar a esa amiga que te ignora, a esa chica a la que no le
gustas, a esa chica que perdió su interés en ti está min-
tiendo.
Para empezar, ¿por qué debes conquistarla?
¿Por qué dedicar tu energía, esfuerzo y tiempo en una

mujer que no te toma como primera opción? ¿Quieres
demostrar algo? ¿Quieres probarte que puede ser un se-
ductor infalible?
Recuerda el segundo principio: confía en tu valor. Querer

demostrar algo va en contra de ese principio. Alguien con
un gran Juego Interior no va ir detrás de una mujer que no
lo elige a él, comprenderá que no puede gustarle a todas, lo
tomará con calma y seguirá conociendo mujeres sin de-
sesperarse.
Esto es tener una mentalidad de abundancia con respecto

a las mujeres. Si una chica no muestra interés en ti, una
mentalidad de escasez te diría que debes luchar por ella.
Que es especial y no debes dejarla ir. Que tienes hacer de
todo para conquistarla por qué la amas. La amas y en el
amor todo es válido. Luego se preguntan porque tantos
hombres andan jodidos por la vida detrás de una chica
que no los ama.
Hemos crecido con creencias que nos orillan a perseguir a

las mujeres:
101
“Si esa chica me deja, no voy a poder encontrar a otra

igual”
“No voy a amar a ninguna como a ella”
“Si me deja… ¿Quién se va a fijar en un chico como yo?
“No debo darme nunca por rendido, si una chica me gusta

debo conquistarla a como dé lugar”.
“¿Qué debo hacer para que me conteste o me llame?”
En un momento u otro de nuestras vidas, hemos tenido

este tipo de pensamientos. Pensamientos que se han con-
vertido en creencias que no nos ponemos a analizar si son
ciertas o no. Pero date cuenta que este tipo de creencias
más allá de hacerte ver como un hombre desesperado y
sin opciones, destrozan tu Juego Interior. Sostienes tu
vida en una mesa con una sola pata. El día que una mujer
te diga que no, que no le interesas o que tiene novio, todo
tu mundo se derrumba.
LA MENTALIDAD DE ESCASEZ AFECTA TODA TU VIDA
Cuando dejas que la mentalidad de escasez se apodere de

ti los miedos y la necesidad aparecen. Te conviertes en
alguien inestable emocionalmente. Tu vida se va tornan-
do en algo caótico e incontrolable. Ya que esa mentalidad
de escasez no te afecta únicamente en el aspecto de las
relaciones y las mujeres. Cuando tienes una mentalidad
de escasez con respecto al dinero, empiezas a tener miedo
de perder tu trabajo, gastas lo menos posible para sentirte
seguro o en su defecto eres un derrochador y vives por
102
encima de tus posibilidades porque quieres sentirte en

control.
La mentalidad de escasez te empuja a buscar factores

externos para sentirte bien y ser dependiente de ellos.
Esperas que ella te responda para sentirte bien. Esperas
que ella acepte tu invitación a salir para sentirte el hombre
más ligador del mundo. Esperas su mensaje para sentir
que haces las cosas bien. Lo cual transgrede el primer y
segundo principio.
Es por esto que este principio busca empujarte en el senti-

do opuesto. Empujarte hacia una mentalidad que te dice
que no necesitas perseguir a una mujer, porque hay de
sobra allá afuera. Porque más de una se va a interesar por
ti.
Ahora puede que pienses que eso no es realista, que la

vida no funciona así, que soy un mentiroso y que las cosas
no van a funcionar para ti. Pero quiero que tengas muy
claro que la realidad no es objetiva. Tu realidad no es igual
a mi realidad o la realidad de tu amigo, o la de tus compa-
ñeros de trabajo o de cualquier otra persona. La realidad es
solo un cálculo de probabilidades sobre lo que puede o no
puede pasar que determina una mayoría de gente que no
te conoce.
Recuerda que por mucho tiempo se creyó que la Tierra era

plana o era el centro del universo. Tu realidad la dictas tú,
no lo que te dicen que es posible o no es posible según la
opinión de otros.
103
Has conocido a una chica en la calle. Intercam-

biaron números y le mandas unos mensajes
después de un par de días. Ella no responde. Ha
pasado un día desde tu último mensaje. Hones-
tamente ¿Qué deberías hacer?
No es difícil. Lo has adivinado. Debes mandar un mensaje

a otra chica. No preocuparte porque esa chica que cono-
ciste en la calle te conteste o no. Este tercer principio te
lleva a pensar que el mundo está lleno de mujeres, que no
debes mostrar necesidad. No porque debes ocultarla, sino
porque cultivas tus opciones. No te detienes con una sola
chica. Proactivamente conoces otras y si una no se mueve
rápido, te irás con otra que sí invierta en la interacción y
en ti.
ELIJE A ALGUIEN QUE TE ELIJA
Quiero que esto te quede muy claro: tú te mereces una

chica que te elija a ti primero, desde el principio.
Conoces a una chica, ella te da su número. Días

después le mandas un mensaje. Ella te respon-
de y quedan una tarde para tomar un café y co-
nocerse mejor. Ese día, faltando una hora para
que se vean ella te llama y te dice que no podrá
asistir a la cita y tampoco mueve la cita a otro
día ¿Qué deberías responder?
Muchos hombres inmediatamente se enfadarían. Se mos-

trarían groseros. No es posible que ella te cancele a último
momento y ni siquiera tenga la decencia de quedar para
otro día. Una vez más caes en la mentalidad de escasez y
104
mandas al diablo todos los principios del Juego Interior.

Ya no importa que esa chica no te vea como un hombre
atractivo, has dañado tu Juego Interior y eso es peor.
Alguien con un Juego Interior poderoso nunca intenta

forzar las cosas. Si ella te cancela… está bien. Si ella no
mueve la cita para otro día… está bien. Esa actitud de
abundancia y de despreocupación es precisamente lo que
te hace atractivo. Ahora si esa chica te cancela un par de
veces, ya sabes por dónde va la cosa. Nada de perseguirla,
de llamarla, de mandar mensajes desesperadamente.
Soy consciente que este principio no es obvio. Es difícil de

aplicar y más aún cuando sientes que te es difícil adoptar
una mentalidad de abundancia cuando ninguna mujer te
presta atención. Pero, ¿te has puesto a pensar que no pres-
tan atención o se fijan en ti porque precisamente tienes
esa mentalidad de escasez y de perseguir?
MUJERES Y DINERO
Para hacer más grafico este principio. Puedes mirarlo de

la siguiente forma: trata a las mujeres como un multimi-
llonario trataría al dinero.
Un multimillonario siempre piensa en abundancia. Mira el

dinero desde un punto que no afecta sus emociones. No
tiene apego al dinero. Entiende que algunas veces ganará
dinero y otras perderá. Eso es precisamente lo que le ha
permitido convertirse en una persona adinerada.
Si un día hace una inversión de 100 000 dólares y el nego-

cio no funciona, el mercado no responde cómo él espera-
105
ba, no escogió a los socios adecuados o no recupera su

inversión a tiempo, no se deprime. No se enfada. Puede
que le sorprenda que las cosas no marcharan como espe-
raba, pero no hace de ese pequeño fracaso su centro. No
hace de ello un drama. Ni lo magnifica a proporciones
ridículas. Simplemente aprende de su fracaso. Mira las
lecciones y se promete no volver a cometer el mismo
error. Esto en lugar de convertirle en un fracasado, un
inútil o una persona que no sabe lo que hace, lo convierte
en alguien respetable, que sabe reconocer sus errores y le
gusta aprender de ellos.
Ese mismo concepto de abundancia es el que debes apli-

car en tu vida en cuanto a las relaciones y las mujeres. Si
una chica ve que no tienes intención de impresionarla. No
te desvives, ni siquiera te preocupas por gustarle. No nece-
sitas de ella para que tu vida sea interesante. Y vives tu
vida bajo tus propios términos ¿Cómo crees que ella te
percibirá? La respuesta es obvia.
Ahora, seguramente te preguntarás como interiorizar este

principio. En su libro “Apocalipsex”, Mario Luna da uno de
los mandamientos de la seducción que más se aplican a
este principio del Juego Interior: créetelo.
En serio, créetelo. Así como una persona que quiere ser

millonaria, primero debe creer que puede ser millonaria y
que puede, no sólo crear su fortuna, sino también mante-
nerla. Un hombre que quiere mejorar su Juego Interior
debe creer que puede tener a la mujer que quiera. No nece-
sita hacer cosas extraordinarias para que las mujeres se
fijen en él. Debe creer que es un hombre valioso.
106
Si seguimos con el ejemplo de los millonarios. Ellos acu-

mulan su fortuna porque se creen capaces de hacerlo. Por
el contrario, ¿qué sucede con esas personas que ganan la
lotería?. En la mayoría de los casos se encuentran uno, dos
o tres años más tarde en la misma situación economía. En
muchos casos están peor de lo que estaban antes, con
más deudas y sin trabajo. Esto pasa por que su Juego Inte-
rior con respecto al dinero es desastroso. No se creen ca-
paces de administrar ese dinero y por lo tanto lo derro-
chan y lo pierden.
Cree que puedes tener la mujer que quieras, teniendo en

cuenta que esa confianza proviene de un Juego Interior
poderoso y no una simple ilusión ingenua.
107
Cuarto Principio Del Juego Interior:
Sé Exigente
S er exigente no te hace alguien arrogante, egocéntrico

o una persona aborrecible. Es algo congruente con tu
mentalidad de abundancia, que ya analizamos en el tercer
principio. Alguien que puede tener todo lo que quiera, que
no tiene miedo ni necesidad de demostrar u obtener algo
para ser quien es; es y debe ser selectivo. Si no lo es, algo
está fallando.
Alguien que no es exigente, es alguien que ha dejado su

valor para conformarse con lo primero que encuentre. Sí,
puede que en el ámbito de las relaciones y las mujeres, el
escuchar el consejo de ser exigente sea algo contraprodu-
cente. Después de todo si ahora en tu vida no hay suficien-
te mujeres o ninguna, ser exigente es algo que no puedes
darte el lujo de hacer. Pero créeme, cuando te digo que no
puedes darte el lujo de no ser exigente. Muchos hombres
caen en relaciones muy destructivas, toxicas y desgastan-
108
tes porque no tienen claro el tipo de mujer que quieren en

su vida.
Y no, no me refiero a que tengas una imagen clara del

aspecto físico de esa chica. Me refiero a cosas más impor-
tantes y que hacen que una relación sea duradera y feliz, o
sea una relación que sólo te desgastará y te hará sentir
insatisfecho.
¿Qué cosas quieres en una mujer? ¿Qué cosas no quieres

en una mujer? ¿Qué cosas podrías dejar pasar en una mu-
jer? ¿Qué cosas nunca dejarías pasar en una mujer? ¿Qué
clase de relación quieres con una mujer o con mujeres?
¿Qué tipo de vínculo quieres crear con ellas?
Te hago estas preguntas porque muchos caen en el error

de creer que mientras una chica esté buena, lo demás es
secundario. No se paran a pensar en su carácter, en sus
actitudes, en su visión de la vida y demás cosas. Sí, puede
que pienses que detenerse a pensar en eso es demasiado
irreal, que mientras la chica tenga un buen cuerpo lo de-
más no debe importar. Yo te pregunto: ¿realmente ese es
el tipo de hombre que quieres ser? ¿Un hombre que con
ver un buen par de piernas o nalgas, le basta?
Grábate esto: no te conformes. Creemos que una mujer

puede tratarnos mejor si hacemos algo para ganarnos ese
trato. Una mujer cree que su hombre cambiará cuando se
casen. Tu novia hace algo que te molesta (y lo hace muy
seguido) y a pesar de que ya hablaste con ella, las cosas no
parecen cambiar. No te conformes. Sé exigente. Sé con-
gruente con tu valor.
109
Si pusiéramos en una lista las características (no físicas)

de una mujer que quieres en tu vida ¿Qué características
estarían allí?
La lista de muchos hombres es así:
 Que esté buena.
 …nada más.
¿Ves el problema?
Tenemos tan poca confianza en nosotros mismos que

inmediatamente después de que aparezca una chica
atractiva vamos a hacer de todo para enamorarla. Para
seducirla y acostarnos con ella. No vamos a parar hasta
lograrlo.
Entonces, ¿cuál sería tu lista?
1. Que te parezca muy atractiva.
2. Que sea una persona educada.
3. Emocionalmente estable.
4. Que tenga las cosas claras con respecto a su vi-

da.
5. Que tenga metas que persiga todos los días.
6. Que tenga gustos similares a los tuyos.
7. Que sea alguien muy sexual.
8. Que fuera una persona divertida.
110
9. Que siempre luche por lo que quiera.
10. Que cumpla con su palabra.
11. ¿Qué más añadirías?
Puede que ahora estés pensando que esto es muy idealis-

ta, al punto de utópico. Mujeres así no existen, me respon-
derías. Quiero que tengas claro que no se trata de hacer
una lista como si fueras a ir de compras. Como si se trata-
ra de ir al supermercado y encontrar a tu chica ideal. Se
trata tener claro qué características buscas en una perso-
na. Qué características debe tener una chica para que
capte tu interés. Algo valioso es valioso porque es escaso
y tu valor e interés no es algo que vas a ir regalando por
allí a cualquiera.
Una vez que tengas esa lista, quiero pedirte que hagas una
segunda lista respondiendo a la pregunta, ¿qué cosas no
aguantarías a una chica?
Si me lo pregunta a mí:
 Que sea mal educada.
 Que me plante o cancele a último minuto.
 Que sea interesada.
 Que sea celosa sin control.
 Que sea posesiva.
 Que sea sarcástica en todo momento.
 Que no tenga metas.
111
 Que tenga una concepción de los hombres distor-

sionada.
 Uff… y muchas más.
Cuando tienes claro qué buscas en una persona y que

cosas no soportarías por más atractiva que sea ella, esta-
bleces límites. Vas más allá del aspecto físico y no dejas
que mujeres que no te convienen entren en tu vida.
Imagina que has obtenido una cita con una chi-

ca para verse e ir al cine. Ella llega 30 minutos
tarde y tú con los boletos en mano la esperas y
cuando llega la película ya está a medio empe-
zar. Ella te explica que llegó tarde por un contra-
tiempo en su trabajo.
La segunda cita es algo más simple. Un café y

una charla. Pero ella llega 15 minutos tarde. La
tercera cita, te cancela antes de que salgas de
casa y no quedan para otro día.
¿Qué estás haciendo aquí?
Estás transgrediendo este principio. Estás soportando un

comportamiento que primero va a en contra de lo que
quieres y tus valores, sólo porque la chica es atractiva.
Segundo estás sentando unas bases pésimas para una
relación con esa chica.
Supongamos que te haces novio de esa chica. ¿Crees que

ese comportamiento va a cambiar si se hacen novios?
¡Por supuesto que no!
112
Estás diciendo entrelineas que no importa cómo te trate,

siempre vas a estar allí. Que tu tiempo no es una prioridad.
Que cualquier excusa puede ser válida y que no necesita
cambiar nada, igual vas a estar detrás de ella.
¿Una relación así podría funcionar?
Tal vez por un tiempo. Pero te aseguro que será una rela-
ción con muchos conflictos y momentos ingratos.
¿Qué podrías haber hecho?
Si ella llegó tarde al cine, no entrar a la película. ¿Te intere-

saría ver una película a medias?. Si llegó tarde al café, pre-
guntar si todo está bien, sin enfadarte, sin ser reactivo,
pero dejando claro que tu tiempo es importante. Si te can-
cela, hacer planes futuros que te gusten a ti independien-
temente si ella viene o no.
Simplemente preguntante: ¿permitirás eso a un amigo?
Si un amigo mío se atrasa para ver una película, entenderé

que hay mil y un cosas que pueden hacer que se atrase.
Pero si es un comportamiento recurrente, podría hacérse-
lo notar con alguna broma, o con algo de humor le haría
ver que tiene que cambiar su actitud.
¿Por qué deberías permitírselo a una mujer solo porque es

atractiva?
Y esto me lleva a una opinión personal. Si todos los hom-

bres dejáramos las cosas claras, ninguna mujer con los
humos bien subidos se comportaría así y se vería forzada
a cambiar su actitud. Lastimosamente, muchos hombres
113
hemos cometido el error de permitir de todo a una mujer

solo porque está buena y muchas de ellas se lo han creído
tanto que no importa el hombre que tengan en frente,
deben comportarse así de forma automática.
Pero la lección de este principio es clara: ser exigente es

respetar tu valor, tu tiempo y tu mundo. No dejando que
cualquier persona entre a él y haga lo que se le venga en
gana.
114
Quinto Principio Del Juego Interior:
Diviértete
¿P or qué las citas muchas veces dan asco? ¿Por qué

invitar a salir a una chica es un drama que quieres
evitar? ¿Por qué te sientes nervioso, te quedas en blanco o
sientes que ella se aburre y no sabes cómo remediar la
situación para gustarle?
Porque implícitamente creemos que una cita, que conocer

a una chica, que hablar con ella o lo que sea, tiene como
objetivo seducirla. Equívocamente creemos que una cita
se trata de ti y de mostrar tu lado más atractivo. O se trata
de ella y hacerle pasar un buen rato, divertirla y dejarle
buenas emociones.
Estamos tan enfocados en resultados. Seducirla. Hacer

que ella se divierta. Mostrarte como el tipo más “cool” que
conozca. Besarla. Y nos olvidamos por completo el por qué
estamos haciendo todo esto.
¿Por qué sales con ella? ¿Por qué la invitaste a salir?
115
Muchos hombres entran en un estado de nerviosismo,

ansiedad o incluso de aburrimiento cuando salen con una
chica porque han olvidado la razón verdadera de salir con
una mujer, de conocer más personas y ser alguien más
sociable: divertirse.
Divertirse sin importar la chica con la que salgas. Divertir-

se sin importar al lugar al que vayas. Divertirse sin impor-
tar el resultado que puedas conseguir con ella o con cual-
quier otra chica.
Ya lo hemos tocado varias veces a lo largo del libro, pero

creo que aquí este concepto toma mayor relevancia: los
resultados no dependen de ti. No es tu trabajo gustar a una
chica o hacer cualquier malabar para que ella no pierda el
interés en ti.
Este desapego del resultado manifestado en que eres ca-

paz de divertirte sin más es una prueba clara de que
transmites éxito y abundancia. Lo que quieres de la vida lo
puedes obtener porque eres el tipo de hombre adecuado.
Quienes persiguen el éxito y las mujeres, es porque en el
fondo tiene una enorme necesidad de ello.
Quiero que te plantees algo muy serio, ¿por qué haces lo

que haces? ¿Por qué has comprado este libro? ¿Por qué lo
estás leyendo ahora? ¿Por qué en algún momento de tu
vida, decidiste activamente aprender cómo conocer y
atraer mujeres? ¿Por qué quieres crecer y mejorarte?
Tus razones pueden ser variadas. Pueden ir desde razones

tan simples como quiero más sexo a razones más profun-
116
das y existenciales como quiero experimentar el verdade-

ro amor y felicidad.
No sé cuál sea tu razón. Pero lo que sí sé, es que todos bus-

camos sentirnos bien, ser felices y valiosos. Por eso todos
hacemos lo que hacemos. Por eso construimos ciudades.
Por eso iniciamos negocios. Por eso tenemos familias. Por
eso buscamos crecer y mejorar. Queremos sentirnos bien.
Erróneamente hemos asociado el sentirnos bien con co-

sas externas.
Cuando mi negocio triunfe, seré feliz.
Cuando esa chica que me gusta sea mi novia, voy a ser

feliz.
Cuando gane más dinero, podré ser feliz.
Pero el sentirte bien, disfrutar tu vida, agradecer por las

cosas que hay en ella, es algo que puedes hacer ahora.
Puedes sentirte bien aquí y ahora. No necesitas que algo
externo o alguien desde afuera te dé el permiso para re-
cién ser feliz, para recién divertirte y disfrutar tu vida. Solo
necesitas de tu consentimiento.
LA VIDA NO ES RESULTADOS
Algo que nos cuesta como hombres comprender, es que la

vida se basa en procesos, no en resultados. Seamos claros.
Imagina que quieres comprarte un automóvil

nuevo. Uno con el que siempre soñaste. Cada
mañana que te levantas ves la imagen del auto
117
que quieres comprarte. Ahorras cada mes para

comprarlo. Ya has visitado varias tiendas para
preguntar el precio, las características e incluso
te has subido en él y lo has probado. Sabes muy
bien lo que quieres. Después de meses o años,
finalmente lo compras. Y cuando por fin es tuyo,
hay una sensación de sabor amargo, algo que no
se siente tan bien. Te preguntas ¿esto es todo?
Quizás creías que ese automóvil iba a hacerte feliz. Y al no

hacerlo, vas por el siguiente objetivo, creyendo que ese, si
te hará feliz realmente.
Pero, ¿dónde vamos a estar el 99% del tiempo? En el ca-

mino. Es otra forma de decir proceso. Ese proceso de ir de
donde estás a dónde quieres ir, es ahí donde vas a estar la
abrumadora mayoría del tiempo. El logro en sí, es solo los
últimos metros del camino.
Muchos quieren aprender a seducir para ser felices. Para

gustar a los demás y sentirse valiosos, quizás por primera
vez. Pero la base sobre la que está construido todo este
libro, es en que no necesitas de cosas externas para disfru-
tar tu vida. No se trata de aprender a gustar a una mujer o
mujeres, se trata de ser feliz y con ello ser capaz de atraer
y gustar.
Yo sé que mucho material de seducción te enseña los

secretos, claves, tips, consejos o lo que sea para enamorar
a una chica, para gustar más a las mujeres. El gran pro-
blema de ese material es que parte del enfoque de yo ten-
go que hacer algo específico, y muchas veces algo extra-
118
ordinario para gustar a las mujeres y así ellas verán que

soy alguien valioso. No por quién soy, sino por lo que hago
o muestro.
Y si te preguntas ¿Cómo gustarle a esa chica difícil? ¿Có-

mo enamorar a una chica rápidamente? ¿Cómo seduzco a
esa chica especial?
También deberías preguntarte ¿Por qué?
¿Por qué tienes que enamorarla? ¿Por qué tienes que gus-
tarle? ¿Por qué ella?
NO ES TU TRABAJO
Quiero que aterricemos todos estos conceptos para dejar-

los muchos más claros.
Llegas al restaurante. Ella está allí esperándote

sentada. Se saludan y después de ver el menú,
deciden que van a comer y tomar. Tú estás muy
animado, y quieres que ella te platique algo so-
bre sí misma. Pero ella se muestra algo aburrida
y cansada. Te responde con monosílabos. Está
más pendiente a su teléfono. Y cuando llega la
comida, la situación es tan incómoda que am-
bos prefieren comer rápido y despedirse.
¿Hiciste algo mal?
Ella estaba aburrida, cansada, poco receptiva. ¿Era tu tra-

bajo hacer que se divierta y tengan un buen momento?
NO, la verdad no es tu trabajo. El que ella esté aburrida,
cansada o poco comunicativa no es tu culpa. Hay mil y
119
una razones por las que puede estar así. Y cada persona es
responsable de lo que transmite al otro.
Lo que realmente no puedes permitir es tener más de una

cita y que ella se siga portando así. Ten en cuenta que
ninguna mujer te va a respetar si soportas cosas que no
quieres o que no van contigo, solo por ella.
Te pongo otro ejemplo:
Conociste una chica cuando estabas esperando

tu número en el banco. Ella te dio su número y
un par de días más tarde la llamas para quedar,
hacer algo y conocerse mejor. Ella acepta y te
pregunta qué harán. Tú le dices, que no sabes,
que podemos ir a tomar algo, o si prefiere ir a
comer o cenar. Quizás ver una película que le
han dicho está interesante. Que cualquier cosa
que hagan está bien.
¿Qué acabas de hacer?
Muchos hombres llaman o mandan un mensaje a una

chica con la intención de salir con ella, basándose única-
mente en que como ella está buena, hay que invitarla a
salir.
¿Por qué la invitas a salir? ¿Por qué te tomas la molestia de

tomar el teléfono, marcarle, hablar con ella y despejar tu
agenda un día específico a la semana?
120
Si la única respuesta que viene a tu mente es porque ella

es atractiva y quieres ligártela, sigues atrapado en la men-
talidad de resultados.
Si no tuvieras la oportunidad de ligártela, ¿igual la llama-

rías y la invitarías a salir?
Éste es el gran problema de esperar que los demás hagan

algo para recién nosotros proponer, actuar y divertirnos.
Esperamos obtener algo a cambio de nuestras acciones.
Queremos la recompensa y nos obsesionamos por obte-
nerla.
Tan solo piensa en los niños. Cuando un niño se pone a

jugar futbol, no lo hace desde la mentalidad, voy a practi-
car mucho para volverme un jugador famoso, ganar mu-
cho dinero y tener muchas mujeres y autos caros. No, él
toma el balón juega con sus amigos y se concentran más
en pasar un buen rato, reír juntos y disfrutar el momento.
No se obsesiona por saber si sus acciones le darán algo
específico a cambio.
¿SALIR A LIGAR O SALIR A DIVERTIRTE?
Hace años tome un curso sobre cómo hacer daygame. Por

si no estás familiarizado con el término, significa salir a
conocer mujeres durante el día. Se trata de abordarlas, de
usar algún abridor de conversaciones y de cerrar con un
número, una cita rápida o incluso un beso. Hay quienes
afirmaban que podían tener sexo con esa chica que aca-
baban de conocer.
121
No me gustó. Convertirme en un hombre que sale de su

casa con la única mentalidad de abordar a cuanta mujer
se le cruce. Que repita una y otra vez las mismas palabras,
que no son genuinas y que en muchos casos eran las pa-
labras de otra persona no era algo con lo que me sienta
cómodo.
Si quiero conocer a alguien, quiero tener razones genui-

nas, no seguir las órdenes de alguien que me empuja a
abordar mujeres sólo para sentirme bien conmigo mismo.
Puede que no estemos de acuerdo en este punto. Pero salir
a ligar, a sargear, a abordar o cómo quieras llamarlo me
parece algo tan burdo y desgastante que al final día te
sientes vacío. Sí, tendrás algunos números, pero estarás
alimentando una mentalidad de tengo que perseguir a las
mujeres. Y ojo, no digo que no te acerques a una chica si
ves en ella algo que te llamó la atención. Hazlo, pero desde
un porqué genuino. Me acerco a ella porque me pareció
interesante, porque me gustó el color de su cabello, porque
la vi leyendo un libro y quería preguntarle qué tal está y si
vale la pena comprarlo. Y no simplemente porque debo
practicar mis abridores. O por qué el gurú que sigo hace lo
mismo y tiene mucho éxito con las mujeres.
Si tu enfoque está en acércate o salir con ella para ligárte-

la. Las cosas van ponerse turbias. Vas a sentirte presiona-
do. Vas querer gustarle inconscientemente haciendo o
diciendo algo que la impresione. No vas a ser tú mejor
versión y vas querer ser más cómo crees que ella quiere
que seas.
122
Pero si sales a divertirte. Si planeas ir a u lugar que te gus-

ta y que te emocione y al cual irías incluso sólo. Vas a
sentirte más a gusto, tus bromas serán más espontaneas y
naturales, te mostraras tal cual eres. No buscarás impre-
sionar. Disfrutarás la cita, independientemente de lo que
vaya a pasar con ella.
Así que te pregunto de nuevo ¿sales a ligar o a divertirte?
CONSEJOS PARA SALIR A DIVERTIRTE
¿Cómo logras mejorar tu Juego Interior para que el diver-

tirte sea una norma en tu vida y no algo que esperas que
alguien haga por ti?
Veamos algunos consejos:
 Asegúrate de estar con amigos con quien te llevas

muy bien.
 Ten amigos que te animen y sean positivos. Re-

cuerda que somos el promedio de las 5 personas
con las que más pasamos tiempo.
 Procura que tus amigos tengan y compartan la

misma visión de vida que tú. Que sean personas
que trabajen activamente en sus metas, incluso
puede que quiera mejorar su relación con las mu-
jeres y es con quienes puedes hablar de tus in-
quietudes.
 Ve a sitios que te encanten. Sitios en los que te

sientas cómodo y la pases bien, sin necesidad de
ligar o conocer mujeres. ¿Esto quiere decir que te
123
olvides de los bares y discotecas? No, si te gustan.

En lo personal, no disfruto mucho de esos lugares.
A menos que vaya con amigos, pero no son luga-
res a los que iría solo.
 Ponte ropa que realmente te guste. Cuanto más

cómodo estés con tu apariencia más sencillo será
que disfrutes el momento.
 Sonríe. Una buena sonrisa te dice a ti mismo que

te gusta quién eres.
Alguien que tiene un gran Juego Interior, que es exigente,

que es consciente de su valor y es autosuficiente tiene
claro que la vida es corta para ir a lugares a los que no
quiere ir, con personas que no le agradan haciendo algo
que no le gusta.
124
Sexto Principio Del Juego Interior:
Asume Que Todo Está

Yendo A Tu Favor
C uando empiezas a trabajar en tu Juego Interior acti-

vamente, es inevitable que en un momento a otros
empieces a desarrollar una seguridad tremenda en ti, en
tus habilidades y eso conlleve a crear creencias más pro-
fundas de que realmente eres un hombre valioso. Esto de
por sí ya ha dejado atrás al hombre miedoso y con insegu-
ridades.
Ahora bien, esa seguridad en ti va a desembocar en un

optimismo y una confianza que te va a llevar a creer a que
las cosas siempre irán a tu favor. De hecho, este principio
lo aprendí hace años de W. Clement Stone. Él afirmaba
que era un paranoico invertido. Es decir que no importaba
la situación, ésta siempre lo iba a beneficiar, lo ayudaba a
alcanzar una meta o lo convertía en un hombre de mayor
éxito. Si un cliente le decía que no, él no se lamentaba de
125
su fracaso, no creía que era un pésimo vendedor o que la

vida estuviera en su contra. El simplemente tomaba esa
situación aparentemente negativa y sabía extraerle una
enseñanza o cosa positiva que lo ayudaba a lograr sus
metas.
¿Te imaginas la seguridad y confianza de este hombre?
Pero, ¿qué decir del hombre promedio que cree que nunca
va a lograr nada en su vida, que las mujeres lo van recha-
zar constantemente y que lo único a lo que puede aspirar
es a tener una vida – digamos – normal?
Trabajar en tu Juego Interior es crear congruencia en tu

vida. Si empiezas a desarrollar confianza en ti, es inevita-
ble que llegues a un punto en el que asumas que las cosas
van a ir a tu favor. Si aparentemente no fuera así, tienes la
confianza en tu capacidad para que las cosas surjan así.
Cuando un hombre asume que una mujer lo va a rechazar,

que no le va a gustar, que ella prefiere a otro tipo de hom-
bre, es la manifestación de un Juego Interior débil, sumiso
y cobarde. Ahora, esto no quiere decir que te conviertas en
un positivo iluso, creyendo que las mujeres te van a desear
sólo porque te repites afirmaciones diarias al estilo soy
guapo, soy interesante, soy un imán de chicas o las muje-
res me desean.
Recuerda lo que dijimos. Asumes que las cosas van a ir a

tu favor, porque tienes la confianza en ti de que eres capaz
de lograrlo.
126
La poca experiencia de muchos hombres con respecto a

las relaciones es algo que ves en su pesimismo. Es decir,
cuando alguien no tiene experiencia para hacer negocios,
¿Qué opinión tiene sobre los negocios?
Que son muy riesgosos. Que la gente solo pierde su dinero.

Que sólo unas cuantas personas tienen éxito. Que uno no
debería hacerlo.
¿Qué opinión tienen los hombres que tienen poca expe-

riencia con las mujeres?
Que las relaciones son complicadas y no valen la pena.

Que las mujeres solo buscan hombres con dinero. Que las
mujeres no te querrán y sólo quieren aprovecharse de ti.
Está bien… está bien… puede que pienses: “pero Dante, ésa
no es la realidad, muchas mujeres que he conocido se han
portado así conmigo.”
Lo comprendo. Pero, ¿qué creencia va a ser más útil para

ti?
Si estás leyendo esto, es porque quieres mejorar tu rela-

ción con las mujeres. Quieres conocer más mujeres. Quie-
res salir con más mujeres. Pero si tienes creencias que te
dicen que las mujeres solo te van a utilizar, o te van a re-
chazar, o no les vas a gustar. ¿Esas creencias te ayudan?
¿Te potencian o te limitan?
Muchos hombres tienen una visión pesimista de la vida y

de las relaciones por dos cosas. La primera el miedo al
fracaso. Tienes miedo que de las cosas no funcionen con
127
una chica, que ella no te corresponda, que ella no esté

emocionada contigo como tú lo estás de ella. Si te das
cuenta todo es una mentalidad de escasez. Debo conquis-
tarla, debo gustarle. Debo ser el hombre de sus sueños y
por ello debo cambiar para que me acepte y apruebe.
El segundo motivo es que estamos tan acostumbrados al

fracaso que ni siquiera nos cuestionamos si las cosas
pueden ser diferente o qué podemos hacer para que sean
diferentes.
Ya lo hablamos varias veces. Tú tienes una realidad. Yo

tengo una realidad. Cada persona que conozcas tiene su
realidad. Esa realidad está formada por tus creencias. Si
crees que las mujeres se mueren por conocerte, tu reali-
dad estará plagada de mujeres que quieren conocerte. Si
tienes una realidad que dice siempre vas a fracasar, que
las cosas no te salen bien, tu realidad estará compuesto de
esas creencias.
Nuestras creencias son como una especie de gafas. Si te

pones unas gafas con vidrios rojos, todo lo vas a ver rojo. Si
son unas gafas azules, todo lo verás de ese color. No es que
el mundo sea de color azul o rojo, tú lo ves así.
Entonces la mejor pregunta que puedes hacerte para en-

tender este principio es: ¿cómo percibo mi realidad y por
qué lo percibo de esta forma?
Te pongo un ejemplo para que seamos más claros.
Conoces a una chica. Te dio su número. Queda-

ron para ir a un concierto. Pero notas que ella
128
está algo callada. Tiene poca conversación. No

ríe mucho y aunque quieras hacerla sentir có-
moda las cosas no fluyen cómo quisieras. Des-
pués de que la dejas en su casa te quedas pen-
sando en qué pasó.
¿Qué pensarías acerca de esta situación?
Puedes interpretarlo de dos formas:
La primera, que no le gustas a esa chica. Ella se portó muy

soberbia y fría contigo por esa razón aceptó salir contigo
sólo para pasar el rato, pero no le interesas.
La segunda, ella estaba muy nerviosa precisamente por-

que le gustas. Así como tú estarías pendiente de cometer
errores o meter la pata con una chica, ella no quiere perder
la oportunidad con un hombre como tú.
Ahora, aquí viene lo maravilloso. No se trata de justificar la

mala actitud de una chica. Ya que eso rompería el princi-
pio de ser exigente. Tampoco se trata de ser estúpidamen-
te positivo, creyendo que las cosas van genial, cuando
deberías observar las cosas con más detenimiento. Se
trata de encontrar la creencia que te es más útil a ti. Que te
ayude a sentirte más seguro y confiado. ¿Cuál sería esa
creencia?
La de no le gusto y me rechazo por ser como soy. O la de le

gusto pero estaba nerviosa.
La primera te pone en el ojo del huracán y te vuelve a lle-

nar de miedos e inseguridad. Te hace sentir pésimo. La
129
segunda, te da la confianza de que las cosas pueden mejo-

rar. Quizás no fue la primera mejor cita pero pueden mejo-
rar.
La primera creencia te hunde hasta el cuello en necesidad

y desespero. La segunda te anima a volver a escribirle o
llamarla y ver si una segunda cita cambia las cosas.
Ahora. Si ella no quiere salir contigo de nuevo, se porta

cortante o te rechaza. ¿Qué has perdido? Yo te digo: NADA.
Le diste el beneficio de la duda de por qué se comportó

como se comportó. Ahora ya estás seguro que el problema
es ella, no tú.
Recuerda el tercer principio, ten una mentalidad de abun-

dancia. Tienes más opciones. No te enganchas con una
chica que apenas conoces. No le das el poder de hacerte
sentirte bien o hacerte sentirte mal a una chica con la que
apenas has salido una vez. Cultivas tus opciones por el
tipo de hombre que eres o en el que trabajas todos los días.
Muchos de nuestros problemas vienen por una interpre-

tación incorrecta de las cosas. Una interpretación que nos
empuja a juzgarnos de una mala forma. Un hombre con
poca seguridad. Verá ese rechazo e inmediatamente pen-
sará en formas de recuperar su interés o hacerla cambiar
de parecer con respecto a quién es él. Un hombre con un
Juego Interior poderoso, verá ese mismo rechazo e inme-
diatamente pensará en que ella la debe pasar muy mal su
vida, que debe tener pocas personas valiosas a su lado y
que precisamente por ello no sabe disfrutar de la vida y de
la buena compañía. Incluso puede que la compadezcas.
130
¿Cómo se ve tu realidad?
Espero que tu realidad sea una más optimista y potencia-

dora. Al menos ese es el objetivo de este libro. Mejora tu
Juego Interior, cambiando tus creencias, y verás cómo
cambia tu mundo.
131
Aprendiendo A Vivir Sin

Máscaras
H ace más de 2000 años en el templo griego de Delfos,

donde muchos viajeros, guerreros, líderes, filósofos y
demás buscaban al famoso oráculo de Grecia, se encon-
traba la frase de “Conócete a ti mismo”. Suena sencillo
¿verdad? Conocerte a ti mismo debería ser la asignatura
más fácil de tu vida. ¿Quién mejor que uno mismo para
saber quién es?
Bueno, no siempre es así. Conocerte a ti mismo implica

mostrarte cómo eres al mundo. Sin máscaras, sin perso-
najes, sin la necesidad de aparentar o imitar. Esto conlleva
un alto nivel de compromiso contigo mismo para cono-
certe de verdad.
Cada persona expresa una singularidad especial. Su esta-

do de ánimo, sus actitudes, su carácter, su forma de pen-
sar o actuar… todo aquello que lo hace ser una persona es
132
una muestra de singularidad y que nos distingue de los

demás.
Tú, como hombre, has llegado a este mundo con cualida-

des y habilidades natas que te hacen alguien diferente.
Muchas de esas cualidades y habilidades pueden hoy
estar dormidas o las has enterrado bajo la creencia que de
que no eras bueno para eso. Desarrollar un Juego Interior
poderoso se trata de desenterrar esas cualidades, de po-
tenciar esas habilidades y sacarlas a la luz.
En muchos casos no se trata de aprender algo nuevo, se

trata de desaprender. Desaprender cosas que ya no nos
sirven o que nos impiden sacar a la luz esos rasgos únicos
que tenemos. Esa necesidad de querer parecernos a otro,
porque creemos que es más atractivo, inteligente, intere-
sante o lo que sea, nos impide conectar con nuestra esen-
cia y sentirnos libres de mostrarnos al mundo tal como
somos.
El efecto Pigmalión explica muy bien esto. Este efecto

también es conocido como la profecía auto cumplida. Se
basa en que las expectativas de los demás influyen en
nuestra autoestima y rendimiento. Sin embargo, nuestras
expectativas sobre nosotros mismos también influyen,
para bien o para mal.
¿Qué tal si hoy empiezas a esperar cosas buenas de ti?
Aquí quiero dejarte con ejercicio que te ayudará a trabajar

tu Juego Interior. Habla con 3 amigos o familiares que te
conozcan y pregúntales acerca de 3 cualidades buenas
que ellos ven en ti. Tres cosas que consideran que haces
133
bien o que las haces mejor que ninguna otra persona que
conozcan.
Luego de preguntar a esos tres amigos o familiares, quiero

que tomes esa lista la escribas en papel y completes la
lista hasta llegar a unas diez o veinte o más cualidades o
momentos de tu vida que te hagan sentir orgulloso como
persona.
Puede que en un principio te parezca algo complicado.

Cuando yo hice este ejercicio hace años, cuando sufría de
depresión y una constante serie de ataques de ansiedad,
me costó llegar a diez cualidades.
Pero es muy fácil hacer una lista de las 50 cosas que odias
de ti o que no te gustan. Pero cómo cuesta reconocer las
cosas positivas y admirables en uno mismo ¿verdad?
Nos han educado para creer que elogiarse a uno mismo es

vanidad, narcisismo. Nos han educado que creer en uno y
amarse es egoísta. Los demás siempre deben estar antes
que uno.
Te animo a que hagas este ejercicio y empieces a darte

cuenta que tu vida no va de fracaso en fracaso. Tienes
mucho que dar y ofrecer y eso te hace un hombre valioso.
ESTE SOY YO
Quiero contarte una historia. Había una vez, en el país de

las piedras, una pequeña piedra que esta empeñada en ser
una piedra preciosa para ser importante y admirada por
todas las demás. Por eso tenía en su casa una impresio-
134
nante colección de disfraces. Los tenía de esmeralda, de

rubí, de zafiro, de diamante, de plata y de oro. Eran repro-
ducciones casi exactas. Cuando se las ponía, parecían
realmente auténticos.
Y a esto había que añadir lo que bien que interpretaba la

pequeña piedra su papel. Si iba disfrazada de esmeralda,
hablaba como las esmeraldas, caminaba como las esme-
raldas, se comportaba como las esmeraldas. No había
detalle que se le escapara y que la pudiera delatar.
Pero tenía que tener cuidado en una cosa: no podía darle

directamente la luz del sol porque entonces descubrirían
que no era transparente como las auténticas esmeraldas.
Lo mismo ocurría con los disfraces de rubí, de zafiro y de
diamante. Así que sólo se los ponía cuando era de noche o
al atardecer. Por el día se disfrazaba de oro o de plata.
Aunque con estos disfraces tenía el peligro contrario: si
dejaba de darles la luz del sol, dejaban de parecer oro o
plata auténticos. Sin embargo, la pequeña piedra lo tenía
muy bien controlado.
Y así fue pasando su vida. Nadie se dio cuenta del engaño.

Los que la conocían como esmeralda le tenían una gran
admiración y aprecio. Y lo mismo ocurría con los que la
conocían como diamante, como oro, como zafiro, como
rubí o como plata.
Pero un día, estando la piedra tomando el sol disfrazada

de oro, un hombre que pasaba por allí quedo deslumbrado
con su brillo y la tomó. Al ver que era oro, dio un salto de
alegría y fue corriendo a ver a un joyero para que le dijera
135
cuál era su valor. Pero cuando el joyero la examinó, vio que

era una simple piedra cubierta con una funda dorada.
Entonces el hombre desilusionado la arrojó por la venta-
na.
Al caer al suelo, la piedra se rompió en mil pedazos y sor-

prendentemente dejo al descubierto que en su interior
estaba ocupado por diamante de gran calidad y de un
valor incalculable. Un diamante que nunca había podido
salir a la luz porque la pequeña piedra se había empeñado
toda su vida en imitar a otras para ser valiosa e importan-
te.
Si hay algo que va a hacer que tu Juego Interior se poten-

cie es el acostumbrarte a vivir sin máscaras. Lastimosa-
mente en seducción muchos gurús no tienen reparo en
enseñar que mentir o engañar es válido mientras te dé el
resultado que esperas con una chica. Todo vale para lograr
tu cometido.
La honestidad y sinceridad son factores clave, no sólo

para conectar con otras personas, sino que lo son para
contigo mismo. Es verdad, puedes mentir a una chica,
puedes interpretar un personaje, tal como la piedra puedes
escoger quién quieres parecer hoy, pero cuando ella se
haya ido. Cuando estés sólo con tus pensamientos. Al
único que no podrás mentir es a ti mismo.
Obviamente te preguntarás: ¿entonces tengo que ser

siempre honesto y sincero en todo momento?
136
Eso ya te lo dejo a tu criterio. Ya no estamos en edad de

que mami o papi nos haga la cama o que te diga que no es
bueno mentir y engañar. Al igual que en ningún momento
estás obligado a conectar con esos rasgos únicos de tu
personalidad. Es tu decisión potenciarlos o dejarlos guar-
dados en un baúl en un rincón de la habitación bajo llave.
Quizás por primera vez consideras que la mejor forma de

conectar y como consecuencia seducir, es la de mostrarte
tal cual eres. Pero muchos argumentarán que esto es lo
peor que puedes hacer, que es un “sincericidio”.
Pero yo te pregunto: ¿Qué tipo de hombre quieres ser? ¿El

que encanta y enamora a medida que lo conozcan? ¿O el
que decepciona y menor atracción genera a medida que lo
conocen?
¿Por qué trabajar en una fachada que sólo impresionará a

chicas bobas y crédulas?
Cómo lo dice Mario Luna: Si puedes convertirte en el

hombre que las mujeres desean ¿Por qué limitarte a pare-
cerlo?
Aquí quiero dejarte otro ejercicio, que realmente toma

trabajo ya que estamos tan acostumbrados a vivir con
máscaras y a decir una que otra mentirilla blanca.
Vas a pasar todo un día sin mascaras. Sin decir mentiras.

Con una sinceridad absoluta. Obviamente esto incluye
dejar de lado las mentiras piadosas o mentiras de verdad.
Pero también incluye que seas completamente honesto
comunicando tus emociones y sentimientos.
137
¿Cuántas veces te ha pasado que te gusta una chica pero

no te animas a comunicárselo y escoges el camino co-
barde del amigo que intenta conquistarla fingiendo que
quiere su amistad cuando en realidad quiere algo más?
¿Cuántas veces te has quedado en un lugar al que no que-

rías ir, haciendo algo que no querías hacer, con gente que
no te agrada?
¿Cuánta veces has dicho que si cuando en realidad que-

rías decir que no?
Mañana cuando empiece el día, comprométete a ser ho-

nesto y sincero con los demás y sobretodo contigo mismo.
Al final del día analiza cómo te sientes. ¿Ha pasado algo
malo? ¿Algunos se molestaron con tu honestidad? ¿Cómo
te sientes? ¿Crees que es mejor vestir máscaras y dejar a
todos contentos? ¿O es mejor mostrarte tal como eres y
que los demás te aprecien por ello?
138
¿Qué Quieren Las Mujeres?

¿Qué Quieres Tú?
¿Cuántas veces te has puesto a pensar en qué quieren las

mujeres? ¿Cuántas veces te has roto la cabeza pensando
por qué esa chica te ve sólo como un amigo?
¿Cuántas veces?
Al final lo que una mujer quiere es que seas valiente.
Ella quiere que defiendas lo que crees.
Ella quiere que tengas moral y principios.
Que tengas un propósito y una dirección en tu vida.
Lo que toda mujer quiere en un hombre es que éste viva su

vida en sus propios términos.
Quiere que encuentres la imagen de tu mundo perfecto y

que no descanses hasta lograrlo.
139
Ella quiere que dejes todas esas opiniones, pensamientos

y juicios que no te llevan a ningún lado para que asumas
los desafíos que se presentan en tu vida.
Ella quiere que seas el mejor hombre que puedas ser.
Ella quiere exactamente lo mismo que tú.
¿Qué quieres tú?
¿Una vida sin limitaciones?
¿Una vida sin necesitar la aprobación de otros para vivir-

la?
¿Una vida que te permita levantarte cada mañana lleno de

energía, amor y plenitud?
¿Una vida que puedas decir que es tuya y que la constru-

yes exactamente cómo tú la quieres?
Entonces, ¿por qué vives tu vida a medias?
¿Por qué escondes tu potencial?
¿Por qué juegas en pequeño y a lo seguro?
¿Por qué dejas que las opiniones de otros sean más impor-
tantes que las tuyas?
¿Por qué estás posponiendo tus sueños simplemente por

hacer lo correcto?
¿Por qué dejas que tu mundo esté lleno de dolor y de frus-

tración?
140
¿Por qué?
¿Por qué estás siendo el tipo de hombre que claramente no

quieres ser?
Sé que muchas veces la vida nos golpea de formas duras.

Realmente, nos hace su perra.
Pero la pregunta no es “¿Por qué la vida es así?”
La pregunta es:
“¿Qué vas a hacer al respecto?”
¿Vas a quejarte de que no eres lo suficientemente alto, o

guapo, o carismático, o que no tienes el suficiente dinero?
¿O cualquier otra excusa, para quedarte en donde estás

ahora?
Al mundo no le importan tus excusas.
Y a ti, no te ayudan en nada.
Puedes tomar este libro como un llamado de atención

para cambiar tu vida.
O como cualquier otra información más.
Tú decides.
Nadie, absolutamente nadie, va tomar la decisión por ti.
¿Entonces qué vas a hacer de ahora en adelante?
141
Acerca Del Autor
Autor, Emprendedor y Apasionado del crecimiento

personal, seducción y la psicología del éxito.
Su propósito principal es ayudar a hombres a forjar su
mejor versión y convertirse en los hombres que están
destinados a ser.
¡1000 gracias por tu tiempo y hasta nuestro siguiente

encuentro!
Blog:
www.SoyDanteGarcia.com
Redes Sociales:
Instagram - Facebook - Twitter - YouTube
142

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Secretos Del Juego Interior

¿Cómo Está Tu Mundo Interior? ......................................................................... 9

La Paradoja Del Seductor...................................................................................... 16

El Miedo Y La Necesidad Te Alejan De Tu Mejor Versión .................... 22

¿Qué Es El Juego Interior?.................................................................................. 26

El Origen De Tus Problemas Con Las Mujeres ..........................................32

El Origen De Nuestras Creencias ..................................................................... 39

Cómo Cambiar Nuestras Creencias ................................................................ 45

Deja Atrás La Necesidad De Validación ........................................................ 50

SEGUNDA PARTE ....................................................................................................56

Creando Un Juego Interior Poderoso ..............................................................57

La Escala Del Juego Interior, ¿Dónde Te Encuentras? ...........................58

El Duro Pero Necesario Trabajo Para Lograr Tu Mejor Versión ........ 68

Olvídate De Ligar. Aprende A Conectar .........................................................73

¿Quieres Seducir? Sedúcete Primero ............................................................ 79

TERCERA PARTE .................................................................................................... 84

Los Principios Del Juego Interior.....................................................................85

Confía En Tu Valor ................................................................................................. 93

Ten Una Mentalidad De Abundancia ............................................................100

Diviértete ................................................................................................................... 115

Asume Que Todo Está Yendo A Tu Favor .................................................. 125

Aprendiendo A Vivir Sin Máscaras................................................................ 132

¿Qué Quieren Las Mujeres? ¿Qué Quieres Tú?...........................................139

Acerca Del Autor ....................................................................................................142

C uando empecé este viaje subiendo el primer video a

Cada nuevo contenido arrojaba algo que un par de años

De corazón realmente espero que la información que es-

Lo es para mí ya que me adentro en una nueva aventura

Y sé que lo será para ti, ya que desde hoy empezamos una

H emos vivido en un mundo de mentiras. O por lo me-

Pero hay algo que muchos hombres empezaron a cues-

Las salidas interminables a bares. Abordar mujer tras mu-

Es verdad que en cada video, en cada manual, en cada

conocías. Había cierta mejora. No era la que esperabas o

El gran problema surgió cuando las rutinas ya no eran

La comunidad de seducción les había fallado a los hom-

Ahora seguramente te preguntarás, por qué hecho tanta

Es muy posible que llegarás a conocerme a través de un

jor aún, sobre cómo convertirte en un hombre seguro, con

Te lo diré en una sola palabra: Distorsión.

La comunidad de seducción distorsionó las respuestas

En lugar de mostrarles su verdadero problema, la comuni-

Eras un hombre inseguro, te costaba entablar conversa-

Habían distorsionado el proceso natural de un hombre y

una verdad con la que te sientas cómodo. Se trata de en-

Lo que leerás aquí, de hecho, todo lo que comparto contigo

Los pensamientos, ideas y consejos que puedes escuchar

Cada artículo, cada video, cada publicación en redes socia-

No se trata de crear un ejército de clones que piensen,

Todo lo que aprenderás de mí, son sólo un indicador dise-

De eso se trata este libro. De encontrar las respuestas don-

Así que, ¿me acompañas en este viaje hacia tu interior?

¿Cómo Está Tu Mundo

L a mayoría de hombres van por la vida en piloto auto-

Ves este defecto en cada producto para bajar de peso sin

Pero, cuando quieres cambiar los resultados que existen

Sin dudas, nuestro mundo es un mundo de causas y efec-

Ya que si sólo miras lo externo y ves todo lo que te pasa,

Esto se aplica a todas las áreas de tu vida. Si no tienes

¿Ves lo terrible de este tipo de mentalidad?