Guion

(Ambiente musical Dame estrellas Dj)

Muy buenas noches a todas y todos.

Bienvenidos a Humor Con A.
La organización mundial de la salud, el Café de Catro y un
señor de Murcia, que facha eres, recomiendan poner los
móviles en modo vibración, que es el satisfyer de los pobres,
durante el espectáculo y disfrutar como niños de pecho.
Esta noche, por indicación del Gran Tito, les dejaremos que
fotografíen y graben como si no hubiera un mañana, eso si,
apaguen el flash, que molesta mas que un vecino copulando a
gritos.

Queridas-os amigas y amigos, es para mi un privilegio y un

honor, porque me declaro abierta y públicamente “Titer”,
desde hace años.

De hecho, puedo decir que soy el único que he estado en todas

y cada una de las ocasiones que este artista se ha subido a un
escenario, desde que dejó de hacer el payaso.

Si, durante todos estos años, y aunque no se lo crean, yo he

sido su guionista, productor y amigo en los momentos de
soledad.
Juntos hemos saboreado las mieles del éxito y los sinsabores
del fracaso, que habido unos cuantos.
Pero no hemos venido aquí a hablar de las miserias de nadie,
y mucho menos de las de Tito, porque para eso, se podían
haber quedado en sus casas viendo la tele en lugar de estar
aquí.

Y ya sin mas dilación, damas y caballeros, es para mi motivo

de orgullo y satisfacción, que esto siempre suena muy real,
poder presentar, hoy y aquí a estos dos grandes artistas
internacionales, si, Valença do Minho también cuenta.
Señoras, señores y votantes de Vox, que a veces también
vienen; Con ustedes, en los platos y fogones …
El ínclito, el de los dedos vertiginosos y la lengua…
castellana… Mr. “Dame Estrellas Dj” (música arriba)
Y, en el resto de las tareas del hogar…Recién llegado de su
gira por media Europa, Portugal y Andorra…. “El Gran
Tito”
(fanfarria espectacular, vítores y aplausos que pediremos
hasta que salgan de manera espontanea y sin ningún tipo de
coacción por parte del maestro de ceremonias)

Ahora si damas y peones… con todos nosotros… recibamos

con un fortísimo aplauso para el Único, el inimitable, menos
mal. ¡¡El Gran Tito!!

Les pido disculpas, (hablando con Miguel):

¿Donde se ha metido?

(Efecto de sonido: Cric cric cric cric

(Suena el teléfono)

¿Tito? ¿Donde estás?

……..
¿Como? ¿Pero tu sabes que hora es? ¡Aquí hay un montón de
gente esperándote!

….…

¡¡Recórcholis!! (A público) disculpen mi lenguaje.

(Al teléfono)
¡Que ya han pagado todos la entrada!

……
Como quieres que se tomen algo si les hemos clavado 10€ por
cabeza, 12 a los de Zaragoza.
Que estamos en Vigo, aquí la gente curra para poder
pagarnos por ver el show, que esto no es Coruña neno…

……

Que no, no puedo decirles eso…

(Mirada culpable a público, silencio incomodo.)

……

Me dijiste que no se iba a volver a repetir…

No, no puedo, a mi no me gusta actuar, por eso te escribo los
guiones, produzco y de vez en cuando, ya sabes…
te consuelo…

……

Bueno vale, a ver que se me ocurre, pero soluciónalo ya y

vente para aquí cuanto antes

……

No, no ha venido Abel de telonero, ¡¡así que corre!!

Disculpen, El Gran Tito se encuentra perdido por la ciudad

entre una turbo glorieta y el carril bici de la calle Venezuela.
Lo lamento de veras, espero que entiendan que esto son cosas
del directo.
Mientras el Gran Tito no llega, si llega, y para que no decaiga
el ritmo del show que habíamos preparado, ¿Qué les parece si
comenzamos con una canción que he compuesto
recientemente para un micro abierto de poesía?
Si, yo no se actuar, pero me encanta escribir, compartir en
facebook y glosar.
Sissí, emperatriz, yo gloso a diario, ¿Ustedes no glosan? ¿No?
No se preocupen si no saben, es normal, la culpa de todo la
tienen los comunistas y la ESO, pero tranquilos yo les enseño,
no se preocupen.
Vamos a glosar todos juntos, lo único que han de hacer todas
y todos, es …
…ser como un Masters del Universo, giman, giman.
(Gimen)
Señora no disimule, eso ya lo hará al llegar a casa
Caballero por favor, cruce las piernas que le va a sacar un ojo
a alguien.
(Gimen)

!!Eso es!! ¡¡Giman, giman, glosen y experimenten el clímax,

!!Repitan conmigo!! ¡¡Coito, coito!! ¡!¡¡Clímax, clímax!!
No cariño, Clínex no, eso es después, ahora Clímax.
Muy bien muy bien, ya están todos glosando como centuriones
romanos, menos Miguel y yo, que con esta nariz somos mas de
hebreo clásico, nosotros somos mas de circuncidar.

Ya están preparados para lo que viene ahora.

Vamos a dividir este patio de butacas en dos secciones o
cuerdas, esto va a ser como la coral Casablanca en navidad,
pero sin que se duerma nadie.

Los chicos, señores y personas con pilila en general, como yo

vamos a decir, lo que mas nos gusta, “Chichi” y las mujeres
vamos a decir “Pilila”.
Si a alguno o alguna no le gusta lo que le ha tocado, que se
fastidie, haber estudiao, no, es broma, no pasa nada ahora lo
arreglamos.
¡A ver las exquisitas y exquisitos!!, si te toca pilila y prefieres
chichi o viceversa, que es, al contrario, por si hay alguien de la
Eso, o Sergio Ramos, que a veces también viene con los de
Vox, pues te quitas el chichi o la pilila de la boca, y dices lo
que tu quieras, eso si, seguimos todos mis indicaciones.
Bien, mi oda se titula “Ciztitiz o Mizión impozible”, si cariño
si, alguien tenia que hacerlo, estaba entre Arrabal o yo, y el
eligió “Resaca”.

Bien, las chicas, cuando yo lo diga tenéis que decir Pilila, así,
alargándola a y los chicos, atentos, que os he dejado la parte
mas fácil, vosotros cuando os indique, diréis “Chichi”
sottovoce, que es tirando a bajo y suave, para el chichi
siempre hay que bajar e ir suave ¿ok?
Empezamos los chicos, 5, 6, 7 y 8

Pilila Chichi (Coros y danzas con la melodía de Cistitis,

micción imposible)

Audio: Espacio patrocinado por “Monurol”

¿A qué se queda una súper relajada después de glosar? Yo

esto lo aprendí de pequeño con los “misioneros de cristo”.

Suena “suavemente”

!!¡Que fuerte, Maricarmen!

Suena el teléfono

Perdón, con todo este lío no lo hemos puesto en modo teatro.

Disculpen.
¿Sí?
…
¡¡Tito!! ¿Donde estás?
…
¿Dónde?
…
No me fastidies…
…
Esto está lleno de "Titers"…
…
No, no puedo poner un cartón pluma tamaño natural con tu
foto, son Titers no millenials, esta gente sabe leer, escribir y
glosar.
…
Intenta venir lo antes posible, aunque solo sea para hacerte
fotos con ellos.
…
Conmigo no van a querer, a mi aquí no me conoce nadie, si no
ha venido ni mi madre…
…
Venga, aquí te esperamos. Ciao.

(Al público)

Disculpen, le han retirado el carnet por adelantar por la

derecha a una abuela en patinete y ahora está en jefatura
esperando que llegue un efectivo de la policía local.
Esperemos que el efectivo esté de guardia hoy.

Vamos a proceder a efectuar el sorteo en riguroso directo y

sin que ningún miembro del colegio de San Ildefonso nos
toque las bolas…

Miguel, por favor, pásame el escroto.

No se escandalicen, ¿Cómo llaman ustedes a esto? (Enseñando

la bolsa de las bolas)

¿Y como se llama la bolsa de las bolas?

Pues eso, dejen de molestar, caray con los herederos de Maria

Moliner y Nebrija.
Música de ganar, la sintonía de Campeones.

¿En serio Miguel? Esta es tu idea de música de entrega de

premios…
En fin, si ya me lo dijo mi madre, haber estudiao.

Felicidades, enhorabuena, y todas esas cosas que se le dicen a

los que ganan algo… tómese algo para celebrarlo, que no
todos los días le toca a una algo así, aproveche que aquí las
camareras y camareros, son divinos, un aplauso para la gente
del local.
Porque hay bares donde los camareros… eso si, todo muy
cuqui, aunque, yo, si les soy sincero del mundo “cuqui”, no me
fio un pelo.
Yo no voy a un sitio “cuqui”, ni loco.
Se han fijado, en esa gente “cuqui”, todos tan perfectos, que
todo lo que hacen les sale bien, si no tienen ni un solo grano,
que parecen recién sacados de “El Irlandés” del Madame
Tussaud, o de Tele5.
Saben de que les hablo ¿Verdad?
Si no que se lo digan Jorge Javier o Carmen Lomana…, que
yo no veo esos programas eh, yo solo consumo el cine de
Tarkowski y veo “Luar” y “Saber y Ganar”, los decanos de la
televisión en este país.
Se imaginan que se encuentren frente a frente Jordi Hurtado
y Gayoso… espada en mano… solo puede quedar uno, con sus
escuderos David Cariño o Amor y Juanjo Moratón, o
arzobispo de Españaaaaa, el arzobispo de Españaaaaa,
Chiverooooo, chiverooooo….

Si, se me va la pinza mucho, no me lo tengan en cuenta.

Yo ahora mismo tendría que estar sentado entre ustedes, ahí,
bebiendo y fumando y sin parar de reír, pero, hoy no me
puedo…

Como se nota que ya tenemos todas una edad… ¡Que fuerte,

Maricarmen!
No, en realidad no me puedo olvidar del mundo “Cuqui”, si,
ya saben, toda esa gente que no hace de vientre si no se hace el
“selfie” de rigor con el famosillo de turno, de vacaciones en
Porriño o donando esperma.
Porque la gente tiene unas taras bulba, que yo no termino de
entender, todo el día con el móvil en la mano haciéndose
“selfis” con gente que a veces, ¡Ni conocen!…
(Preparándose para hacerse un “selfie” de grupo con el
público)

Ponte Miguel, ponte…

(Miguel haciendo ademan de ponerse)

Pero ¿Que haces?... (Aparte)… Artistas…, que te pongas para

la foto, venga todo el mundo a mirar aquí, a la de tres,
decimos todos, lo que nos de la gana, 1, 2, 3

Toda esa gente tiene una tara, se lo digo yo, además de que
son unos auténticos vagos.
Que, para no caminar, van por la ciudad en patinete, van a
desayunar a la hora del vermú y le llaman… ¡“Brunch”!
o se hacen un blanqueamiento de ano.
Esa gente, se aburre de más, por eso existen facebook e
instagram y el porno online.

Porque esto, en la transición, no pasaba.

Aquí donde me ven, con este tipo fino y esta percha…
Que se que me están desnudando con la mirada…
Paren, o dan a luz. ¡Paren ya!!
Cuando pasen de los gallumbos les va a pasar como con el
final de Los Serrano o la exhumación de Franco o las tetas de
Sabrina.

El que avisa, es avisador.

Cuando yo era más joven, el porno no estaba tan al alcance de
la mano (silencio incomodo mirando a la mano).

(Volviendo a público)

Cuando yo era más joven, nadie te explicaba nada sobre el

sexo, la vida o la muerte, ninoninonino ninoninaná… (melodía
de “The final countdown” de “Europe”).

Menos mal que todos tenemos un amigo que nos lo cuenta, a

su manera y por eso, por regla general, las primeras
relaciones que tenemos son de tipo homosexual, lo cual a mi,
personalmente, me dio mucho por culo.
Pues bien, mi amigo Onán, me contó que había unas revistas
educativas que se vendían en los kioscos, esos centros
culturales de barrio tan útiles para la sociedad de bienestar,
porque estamos bien ¿o no? …animalitos…

El problema está en que, al kiosco al que tú, en este caso yo,

ibas al lado de casa a por los cromos de panini, el “Burman
Flash o los chicles de peseta, también iban tu abuela, tu tío y
el señor de Murcia, que facha eres comprar el ABC.
Y a nadie le gusta que tus más allegados y un señor que te
mira con ojitos, sepan que, en mi caso, te zurras la sardina
como un mandril, así que, caminaba desde mi barrio hasta
Teis.

Yo soy de Coya, e ir a Bouzas, el barrio vecino, no era una

opción.
No puedes mostrar tus debilidades al enemigo.
Podríamos perder, la dignidad, el cementerio o una farola.
Y yo, lo siento, porque tú puedes ser de Bouzas y haber
ganado terreno al mar, pero, te guste o no, descansarás
eternamente en Coya.
Lo siento mucho, la vida es así, no la he inventado yo.
Pero sigamos, que yo me lío con mis pajas…mentales y no me
centro derecha.
El caso es, que, para comprar estas revistas educativas yo me
iba caminando hasta Teis y volvía siempre, con un Mortadelo,
la revista Gigantes del Básquet y la Playboy.
Y cuando se te quedaban pegadas las páginas de interés
general, no te quedaba mas remedio que leerte los artículos
sin fotos.
Por eso yo, además de tipín, he desarrollado un gran amor…
por la lectura, los disfraces y, las pelotas de los negros.

Siguiendo con el tema que veo que están todos encantados con
mi patética vida mientras no llega Tito, el profesional.

¡¡¡Quiero desde aquí lanzar un grito, !!!AAAAHHH!! y

también pedir por favor a los padres y madres.

Contadle a vuestra prole que el clítoris mola, que lo exploren

y disfruten.
Y, a los chicos, que, como decía el Maestro Krahe, no todo va
a ser..., que el pene es algo delicado que tratar con cariño,
aceite y las manos limpias y que, No es No.
Que un colgajo telescópico no es símbolo de nada, que
masturbarse no es malo, y ni te quedas ciego, ni te salen
granos ni vas al infierno.
Al final, terminas en la ducha o en una toallita húmeda que se
tira en la papelera no el wáter.
Porque, el sexo mal hecho, es una basura, y para aprender a
no ser manada, rebaño o un macho cabrío grande, primero
hay que experimentar con protección y en tus propias carnes.
para no convertirte en un macho Alfa dominante, un Beta,
reprimido o un Vhs sobrevalorado y llegar a ser como yo.
Un Macho Blue Ray, en periodo de prueba.

Yo, una vez que me reformé como macho beta reprimido, di el

gran paso, de manera voluntaria y sin ningún tipo de coacción
por parte de mi pareja. (Sonido de carcajada)

Bueno vale, es cierto,

Yo había ido al urólogo a pedir que me… ya saben, gesto de
cortar, mis cosas.
Todavía recuerdo la cara del señor urólogo, porque era un
señor, mirándome como mis padres cuando nací, de hecho, ni
me miró a la cara, me dio cita para cortar por lo sano el
muy… me dijo como si yo hubiese ido a raparme a MacB
peluquerías “¿Estás seguro? Todavía puedes…tienes 32
años…”
Pues claro que estoy seguro, pedazo de falangista retrógrado.
Tengo 32 años, si, desde los 18 puedo votar sin tener ni idea de
a quien voto, beber alcohol, drogarme o entrar en Toy Sex
Shop Vigo a comprar un Big John para abrirte los ojos, el
blanqueado también, maldito castrador paradójico, que no
me quieres cortar los conductos deferentes, pero si mi
capacidad de decisión sobre mi propio cuerpo y convicciones
morales y filosóficas.
¡¡Y me fui a casa de mi novia a contárselo, !!ERROR!!
Ella me dijo: “Si haces eso sin consultarlo conmigo, yo te dejo,
porque yo quiero ser madre, lo tengo muy claro, si no es
contigo, que yo te quiero a ti, pues será con otro…”
A lo que yo, me planté delante de ella y, siendo consecuente y
coherente conmigo mismo… tuvimos dos hijos.
Y tener a los niños no estuvo nada mal, si yo lo del parto lo
llevé fenomenal, casi no me enteré de nada, bueno, en
realidad, si no fuese por que siempre he sido de natural
curioso, ¿Que tal lo están pasando? ¿Se ha quedado buena
noche verdad? Es cosa de las isobaras y las diferencias de
presión en las capas altas de la atmósfera, que lo he leído en la
Wikipedia mientras buscaba porno en el baño antes de
empezar el show… perdón, que siempre he sido curioso yo,
me puse en modo “Súper futuro padre motivado”
Salvo con las clases de preparación al parto, a las que no pude
asistir, sus cambios hormonales que no entendí y los libros y
revistas de, esperando mientras esperas, padres hoy y Manos
unidas, que no me leí.
Comenzó un calvario de 38 semanas para mi, el de ella
comenzó cuando nos conocimos, pero ese es otro tema.
Descubrí el complejo de inferioridad en la primera ecografía
cuando vi que había otro hombre que podía mandar
cualquier cosa de manera impune a mi pareja.
Desnúdese de cintura para abajo y súbase a la camilla,
camilla dice, he visto instrumentos de tortura medieval mucho
menos humillantes que la camilla de un obstetra.
Y ella se desnuda y se sube sin rechistar, con lo que a mi me
costó que lo hiciera la primera vez…
Porque pagar por sexo imponiéndolo como una transacción
de mercado está mal, cosifica el cuerpo de la mujer y establece
una relación de superioridad con respecto a otra persona, en
este caso una mujer.

Pero si esto se hace de manera consensuada y hay acuerdo por

ambas partes se llama, Amor Romántico, que es una caca
salvo los domingos de resaca.
Volviendo a las consultas médicas, mi papel durante el
proceso del que estamos hablando, fue, el de mera comparsa.
Si nos han hecho creer que pintamos poco en el ciclo de la
vida, una vez eyaculamos y fecundamos, pasamos a ser
invisibles para todo el mundo que nos rodea. De repente
pasan a ser protagonistas de algo de lo que no forman parte
de manera activa: tu madre llora, tu padre, no dice nada, la
suegra quiere que sea niña ,el suegro no quiere nada mas que
matarte con sus propias manos, su hija mancillada por,
literal, el primer payaso que conoce, el ginecólogo, el ecógrafo,
la enfermera y. hasta la esposa del señor de Murcia… están
mas presentes que uno de los presuntos implicados, yo.
Y esa primera ecografía, que es vaginal, es un tortazo con la
mano abierta y con carrerilla en plena cara de la mas cruda
realidad, el medico la tiene mas grande que tu y la va a usar
delante de ti y de la enfermera.

Si, aquí ponemos a Jordi el niño polla, Alarna Miller, Maria

la Piedra y Nacho Vidal y nos sale una peli de esas quererse
uno mucho.
Pasado este primer trauma, llegan otras visitas posteriores en
las que tu pareja, ya ha ido avanzando en ese estado de buena
esperanza, y todos sabemos que la esperanza … y con el paso
de las semanas, ha aumentado de peso, así que, en la siguiente
visita, la enfermera la pesa y le dice “uy, estás un poco
gordita, te gusta comer bien eh, ten cuidado, en tu estado no
es bueno este peso”
Y tu la miras, y ella te mira, y tu miras a tu pareja subida en
la bascula y ella te mira con cara de odio “como has podido
hacerme esto” y la enfermera te mira con cara de asco y odio
y piensa…
“como has podido hacerle esto, si los hombres tuviesen que
parir…”

Y tú piensas “pero será cínica, si ella es la versión enfermera

de Falete, que fuerte, Maricarmen.

Después llega el día del parto y tu pasas a ser como una bola
de pin pon, un geólogo o el papel film de cocina, de un lado
para otro e interpretando las graficas del monitor a la que la
han enchufado mientras la drogan sin parar para que dilate
cual becerra e invisible para todo dios.

Cada vez que viene la enfermera con el calibre, si si, miden la

dilatación con un calibre, a ti te hacen salir fuera, como si no
le hubieras metido nunca nada a ella ahí.
Y cuando ya te has convertido en un autentico gurú del
senderismo, prediciendo la siguiente contracción que ha
aumentado la frecuencia e el monitor y asimilado que nadie te
ve, vienen y se la llevan para ponerle la epidural, mas droga,
mas opiáceos que en un congreso de ciudadanos.
Tú te quedas con cara de, bueno, ya si eso me voy a tomar un
café y cuando acabe todo ya si eso lo veo todo del tirón en
Netflix.

Si, ¿un minuto?

Que si que si, lo reconozco, yo soy un friki, pero Miguel

también y dado que el Gran Tito, ni está ni se le espera,
nosotros vamos a ir terminando, eso si, les vamos a pedir un
favor.

Si les ha gustado nuestro programa adóptennos y disfruten de

nuestra compañía a diario, pueden encontrarnos en
www.adoptaunfriki.com en tinder en grinder y por la calle.
Si, por el contrario, no les ha gustado recomienden la pagina a
sus cuñados y enemigos, para que nos adopten, y que se
fastidien.
Muchas gracias a todos por haber venido.
Humor con A, de amor ha llegado a su fin.
¡¡Querámonos bien los unos a los otros como si no hubiera un
mañana y !!Bailemos!!porque hoy puede ser tu gran noche
(Suena la canción).