RE-INGENIERÍA CEREBRAL

CON PROGRAMACIÓN NEURO-LINGÜÍSTICA

Dr. Edmundo Velasco

Fundador y Director de la ESPNL

Segunda Sesión
(Parte 3)

Quien vive humillación entonces como te decía desarrolla conductas

masoquistas, llega a disfrutar sentir la humillación. Recuerda que masoquista es
quien encuentra placer y disfruta el sufrir. Sin embargo cuando yo hago la
reingeniería cerebral con personas que yo veo que tienen la herida de
humillación, cuando me platican un poco su historia es muy difícil de reconocer,
normalmente dicen:

-­‐ Pues si mi papá me bofeteaba, pero pues así era mi papá.

No pueden reconocer pues si un día me dio un par de bofetadas y me tiro al piso

y me ofendió, pero mi papá me pago mi carrera, me pago mi escuela. O sea
tratan como de justificar, de no tocar ese dolor.

Pero si como te decía la generó mamá no papá, el dolor es mucho más fuerte, la
herida es mucho más fuerte, ¡vaya! has de cuenta que estuvieras partido, que
tuvieras una herida por la cual respiras realmente porque es muy fuerte. Es muy
difícil reconocer a veces que fuimos en la infancia sujetos de humillación por
alguien muy importante como nuestra madre o nuestro padre.

Es la vergüenza que llamamos el niño interior humillado, yo creo que es de los

más frecuentes, es una herida que podemos tener casi todos en mayor o menor
grado pero que pudimos estar padeciendo.
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Quien tiene en su vida humillación trata de ayudar siempre a los demás, sin
embargo tratar de ayudar a los demás no es una conducta que lo haga por
ayudar sino para generar cargas, para cargarse los problemas de los demás y
sufrir por los problemas de los demás.

Fíjate que impresionante lo que te estoy diciendo, esas personas acomedidas

demás, como le llamaríamos que tratan de esforzarse por ayudarle demás a la
gente que verdaderamente se cargan problemas de los demás es una forma de
cargarse un problema que no es suyo y es la forma de auto lastimarse, es la
forma de generarse cargas. No se percata que al tratar de resolverle el problema
siempre a todos los demás se rebaja y se humilla, esto es algo frecuente. En fin
los latinos lo tenemos mucho, como países hemos sido muy humillados por los
países ricos y cuando niños crecemos, vivimos la humillación como algo natural.

El temor más grande de una persona humillada fíjate que qué increíble lo que te
voy a decir, el temor más grande que tiene una persona que es humillada es la
libertad, ser libre de la humillación, ser libre de tener que ayudar a otros, ser libre
de cargar con los problemas de los demás por que ahora ¿qué hago con mi
libertad? Su vocabulario: no merezco, no soy digno, soy muy poca cosa para ser
esto, soy muy poca cosa para lo otro. Su vocabulario siempre es humillarse.
Espero que con esto te haya quedado claro más o menos el ser traicionado,
¡perdón! el ser humillado.

Vamos al ser traicionado. ¡Wau! creo que estamos dándote las zonas donde dar
el martillazo en tu vida, si das el martillazo ahí, haces la reingeniería y el rediseño
en esa parte toda tu vida se va acomodar ¡wau! Te decía que cuando pasábamos
los 2 años en la maestría en desarrollo humano había gente que cuando resolvía
esto se iba, renunciaba al trabajo, decía es que esto no lo quería y se ponía hacer
otra cosa, lo que siempre quiso, gente que se divorciaba, gente que como te dije
se iba a vivir a una comunidad con pescadores bien pobres porque ese era su
sueño, ese era su verdadero anhelo, era la clarificación de sus valores. Créeme
que cuando das el martillazo ahí los cambios van a ser muy fuertes.

Quiero antes de continuar explicarte la diferencia entre reingeniería y

Programación Neuro-lingüística. Llega un cliente y tiene una fobia, yo no le voy
hacer una reingeniería, le quito la fobia. Porque en realidad a eso es a lo que
viene y ya. Pero si una vez que aplique la técnica de la fobia regresa al siguiente
año con otra fobia, ok la vuelvo a trabajar y la quitamos con colapso de anclas.

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Pero si 6 meses después regresa con la fobia, dices: espérame se me hace que
aquí necesitamos hacer el cambio a nivel de reingeniería porque es un asunto
repetitivo en tu vida.

Entonces llega una persona que tiene miedo hablar en público, le trabajo con
colapso de anclas y se pone hablar en público ya está bien. No puedo yo
meterme de golpe y porrazo a un proceso como éste tan fuerte, primero porque
no me lo están solicitando, segundo porque es muy doloroso meternos nada más
así porque si y vamos a generar un dolor muy fuerte en la gente por trabajar esto,
es muy doloroso. Y tercero sería irrespetuoso decirle lo que necesitas es una
reingeniería, sabemos que todos la necesitamos. Pero con Programación
Neuro-lingüística no pasas inmediatamente hacer esto. Esto es cuando has
visto que algo está siendo repetitivo. Por otro lado no sabemos cuales son sus
heridas básicas y no toca investigarlo. Acuérdate que Programación Neuro-
lingüística decimos un cambio como una fobia, un miedo, comerse las uñas,
orinarse en cama, hablar en público no requiere un dolor tan fuerte, pero si esto
ya es muy repetitivo requiere una reingeniería que si va ser un poquito de más
introspección y consecuentemente más intensa.

Vamos a ser traicionados, el pensamiento de traición la conducta es controlador,

la persona se vuelve controladora. Si tú conoces a alguien que es un controlador
es porque tiene herida de la traición, vamos a pensar el pensamiento. El niño
cuando es pequeño siente que su madre está ausente o no estuvo presente, no
significa que no estuvo físicamente, puede ser que estaba todos los días en casa
pero nunca le hacia caso. A veces estaba ahí haciendo sus cosas el papá o la
mamá y el niño para que no estuviera dando lata y problemas lo ponían a ver
televisión, lo enajenaba la televisión, ese es un padre ausente también. Y cuando
como lo puedes ver aquí, cuando los padres ofrecen un juguete, hacen una
promesa…

-­‐ Si sacas buenas calificaciones te llevo de vacaciones a la playa. Si sacas

buenas notas vamos aquí, vamos allá. Y nunca cumplían esas promesas, te
compro un juguete.
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Y tú te portaste bien, hiciste tu mejor esfuerzo y llegaste al fin de año y sacaste
las calificaciones. Pero la economía de los padres no permitió hacer ese viaje y te
lo explicaron…

-­‐ Mira hijo si pero no tenemos dinero.

Tú te sientes traicionado, te sientes traicionado por las personas más importantes

en tu vida que son tus padres. Cuando el pensamiento es de traición y bueno te
cuento ¿cuántas veces no nos ofrecieron algo que no se cumplió?, ¿cuántas
veces no nos dijeron que si lográbamos “x” cosa íbamos a tener el siguiente
premio y no llego ese premio?, ¡uf! yo creo que es una experiencia común de la
infancia. Cuando te sientes traicionado tienes tanto coraje con eso que quieres
controlar las cosas para que no vuelva a ocurrir, para que no te vuelvan a fallar,
entonces te vuelves controlador.

Tus estrategias mentales es poner una máscara que dice solo confío en mi, para
que las cosas sucedan solamente si yo las provoco, solamente confío en mi, no
voy a confiar en nadie para no vivir otra vuelta el dolor, el dolor tan fuerte que viví
cuando mi padre me prometió un juguete y no me lo dieron.

Sientes traición también a veces con Santa Claus, con Dios, con los Santos
Reyes porque tú sabes que te portaste 50 veces mejor que el vecino y al vecino
le trajeron un juguete muy costoso y a ti te trajeron juguetes muy económicos y tú
sabes que te portaste mucho mejor, que eres mejor niño, que eres mejor
estudiante, que eres mejor todo que ese vecino. Pero claro la posición económica
de los padres del vecino eran muy altas, te llegas a sentir traicionado con Dios,
con los santo reyes, ya no crees en nada, solamente crees en ti mismo. Entonces
tus conductas son mírenme, véanme yo solo puedo hacer las cosas, no necesito
de nadie, fíjense que yo lo hago solo, consecuentemente tus resultados son de
usar fuerza para conseguir lo que quieras y sientes frecuentemente mucha
decepción de los demás, te decepcionas totalmente de los demás porque
entonces confirmas que puedes ser traicionado.

Vivir la traición por supuesto también surge en la infancia, bueno este es el

modelo, este es el proceso. Fíjate donde tienes que dar el martillazo, donde
podrías meterle el corte al proceso en las emociones, en el pensamiento, en las
estrategias mentales y vamos hablar de esto donde haciendo un cambio cambia
todo. Vivir la traición surge también en la infancia, cuando el niño se siente
traicionado por alguno de sus padres, a veces el niño se siente dueño de su
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mamá, esto es lo que se llama en la psicología el complejo de edipo, el síndrome
de edipo, el niño se enamora de su mamá, es normal el niño hombre y la niña se
enamora de su papá del sexo contrario. Y entonces se sienten dueños de ellos,
entonces el niño no sé si lo has vivido con tus hijos, cuando el niño ve a su mamá
darle un beso al papá jala a su mamá y le dice al papá es mía no la beses, es mi
mamá, es mía, no la beses.

Ese es un ejemplo de cuando somos niños y tenemos ese posicionamiento, ese

Edipo que no es normal. En la niña sería electra pero no me quiero meter eso,
pero simplemente es lo mismo. Tendrías que buscar en la literatura Edipo rey y
como fue que Edipo sin saberlo se enamoro de su madre y es una historia
trágica, es una de las tragedias griegas y finalmente hace el amor con su mamá,
con una reina, él no sabía que era su madre, es una tragedia muy interesante y
de ahí toma la psicología el complejo de edipo, el enamoramiento con tu mamá.
Todos tenemos en una etapa ese Edipo, algunos lo mantienen más tiempo y se
vuelven celosos con su mamá, inclusos celosos de que el padre la bese, de que
el padre la acaricie, la abrace y como te decía el niño jala a su mamá y le dice: no
la agarres es mía, no la beses es mía. Son ejemplos.

Es natural, es normal, esa etapa todos la vivimos. Pero cuando esto sucede se
siente traicionado, cuando ve que su papá y su mamá se van, aman a otras
personas, aman a otros niños también a los primos, sobrinos, etc. se siente
traicionado. Cuando sientes traición entonces te escondes es una máscara para
controlar a los demás y evitar el riesgo como te decía de ser traicionado. Voy a
controlar que no puedan traicionarme. Entonces cuando te sientes traicionado
vives este proceso de la máscara, te vuelves duro, tu forma de hablar a veces es
grosera y dices:

-­‐ Permíteme terminar, no he finalizado de hablar.

O sea es una persona dura. El controlador requiere trabajar 3 cosas que no son
fáciles su paciencia, su tolerancia y vivir el momento presente, su paciencia, su
tolerancia y vivir el momento presente. Su vocabulario es repetitivo, ¿me
entiendes verdad?, ¿si soy claro verdad?, ¿si te quedo claro? Usa frases como
ésta, también usa frases como tenme confianza, confía en mí o bien deja que yo
haga las cosas solo y yo te voy a entregar los resultados porque de esa manera
él tiene el control de los procesos. El mayor miedo de un controlador es
disociarse, te vas a encontrar esto cuando hagas técnicas de 3 posiciones, le
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cuesta mucho trabajo, no se puede disociar, tiene miedo porque no, no quiero
separarme de mi mismo. y un controlador tiene un pavor de perder a su pareja,
mucho miedo y trata de estarla controlando todo el tiempo, llamándole cada
media hora, no necesariamente es celoso aunque a veces se da, pero es más
para controlar a donde vas, que estás haciendo, dónde estás por ese miedo a la
traición, qué hiciste, a dónde fuiste, a quién viste, pero no en el sentido celos ¡eh!
es controlador con su pareja.

Espero que entonces ahora entiendas este proceso y cheques si tú tienes este
camino y entonces vamos a pasar finalmente a la injusticia, a la herida de la
injusticia.

Te estoy presentando la visión interna por si llegaste un poco tarde de las 5

heridas básicas y cómo esa visión interna en la reingeniería hay que trabajarla,
cómo te quieres ver libre de ese problema, después vamos a ver la visión externa
y luego vamos a ver como integramos las 2 visiones, estamos en el paso 2 de la
reingeniería. Y pasa la visión interna estamos entrando a las 5 heridas básicas
que son: humillación, rechazo, injusticia, traición y abandono.

Y ahora vamos a ver injusticia, hemos visto esto a lo largo de este tiempo para
que lo comprendas. Cuando la persona tiene el pensamiento de injusticia su
conducta es rigidez, vamos a verlo. ¿Cuándo es esto de injusticia?, esto de
injusticia y nota como algunas de las cosas que pueden ser parecidas como ves
aquí padres que son fríos, poco afectivos y cuando los padres, aquí hablo de
papá y mamá porque son conductas dobles, pero se nota un poco más con el
papá cuando los padres son severos.

Puede ser que tus padres no eran cálidos, no eran apapachadores, no eran unos
papás que abrazaban, besaban y luego tú veías en los padres de tus amigos, en
los padres de tus amiguitos mucho apapacho, mucho cariño, muchos besos,
mucha cercanía y tú sentías injusticia. Es injusto que a mí me traten así cuando a
mis amigos los tratan de una forma diferente, son ejemplos, estos son ejemplos
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de la injusticia. Tu emoción va ser rigidez, rigidizarte, son emociones de rigidez.
Tus estrategias mentales, tu máscara va ser buscar la precisión, la exactitud,
volverte fanático de la perfección, perfeccionista, esas son las conductas que vas
a tener precisamente es ser una persona perfeccionista.

Tus resultados que difícil porque nadie va a lograr cumplir tus expectativas, tomas
muchas dudas para tomar acción y por ser tan perfeccionista nunca te parece
que los resultados son los correctos, nunca te parece que los resultados son
adecuados, siempre te queda la sensación de que no se hicieron bien las cosas o
ni siquiera tomas acción porque nunca estás. Nunca terminas un producto para
tenerlo listo para lanzarlo al mercado por tu perfeccionismo y entonces ante esto
ves que otras personas si lanzaron sus productos, ves que otras personas aun
que hicieron una cosa más deficiente que la tuya, un producto menos bueno, de
menor calidad es tan teniendo ventas, te da la sensación de injusticia, el
pensamiento se repite y te quedas en este ciclo trágico permanentemente.

Vivir injusticia amigo, amiga te permite, entonces te hace tener una conducta de
insatisfacción permanente. Se percibe en la infancia cuando somos consientes de
nuestra individualidad, no hay una edad. Hay personas que a los 4, 5 años ya son
conscientes de que no son su mamá ni son su papá ni son una extensión de su
mamá o su papá, pero hay chicos que les lleva hasta los 8 años entender esto.
Por lo tanto no hay una edad exacta en la cual va a pasar esto. Cuando padece
injusticia la persona más frecuentemente es con la persona del mismo sexo, la
niña vive más injusticia con su mamá y el niño vive más injusticia con su papá y
curiosamente el sexo contrario es quien te consuela, es quien te dice si hombre,
pero así es, déjalo, en fin.

Pero con quien más frecuentemente no es regla, pero con quien más
frecuentemente vives esta injusticia es con la persona del mismo sexo, la mamá
le exige más a la niña que al niño, el papá le exige más al niño que a la niña.
Entonces se da por estas situaciones la sensación de injusticia más con las
personas del mismo sexo. Y obviamente cuando vives injusticia te hace más
propenso a sentir envidia ya que te da la sensación que los demás tienen algo
que no merecen y tú que te esfuerzas mucho no lo tienes y son personas que se
vuelven fácilmente envidiosas porque su pensamiento es: eso que tienen los

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demás no lo merecen, yo si lo merezco porque me he esforzado, he trabajado,
soy mejor persona, soy más bueno, soy mejor niño, etc.

La persona que ha tenido esa injusticia en su vida, por ejemplo en una conducta
que te puede dar un tip es una persona que va a un restaurante con amigos y a la
hora de pagar la cuenta todo mundo dice:

-­‐ Ok, divide la cuenta entre todos. Y dice:

-­‐ No, no, no, porque no todos comimos lo mismo, tú que comiste, tú que
comiste. Y saca exactamente la cuenta de manera que cada quien pague lo
justo. Cuando los demás dicen:
-­‐ Que va, no importa, divide la cuenta entre todos.
-­‐ No porque el platillo que comió ella es más caro que el tuyo. Se sentiría
tremendamente violentado porque por qué va a pagar algo que no
consumió y por qué aquél va a ser favorecido por el resto cuando su platillo
fue más alto que el de él o de los demás.

Esto es un buen ejemplo que te quise poner que es donde yo he encontrado,

¡vaya! me es muy fácil detectar personas que tienen la herida de injusticia.
Cuando al hacer las cuentas se vuelven así extremadamente perfeccionistas, el
grupo dice: ¡no hombre! paguemos entre todos. No, no, no, haber… y empieza a
sacar lo que cada quien tiene que pagar, tiene injusticia.

Por cierto amigos esto lo he vivido más en Europa, en países europeos que en
Latinoamérica. En Latinoamérica somos menos exagerados en esa parte, en
Europa tiene que ser, Inglaterra, España misma tiene que ser como va, Alemania
no se diga, es muy fuerte. Cuando se ha vivido injusticia le resulta a la persona,
es otro ejemplo que te doy. Le cuesta mucho trabajo recibir regalos, ¿por qué?
porque si recibe un regalo se obliga a dar un regalo por justicia por lo menos del
mismo monto económico, no entiende que es un regalo y ya, no, no le gusta
recibir regalos porque eso significa en su mente que él también tiene que dar un
regalo y que por lo menos debe ser de un costo por justicia similar. ¿Cuál es el
vocabulario de una persona que usa esto? la Neuro-lingüística, la parte Neuro-
lingüística: justamente eso es lo que quiero, exactamente eso es lo que debes de
hacer, su perfeccionismo y ¿estás de acuerdo que es justo? Su necesidad de
expresar justicia.

Aquí te acabo de presentar entonces los 5 elementos, ningún rediseño es posible

amigo sin la aceptación de los ciclos de la tragedia. No se puede hacer rediseño,
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fíjate bien si la persona no está dispuesta a revisar sus procesos y detectar sus
heridas no se puede hacer rediseño porque no puedes dar el martillazo en el
punto exacto. Sin la aceptación entonces de los ciclos de la tragedia no es
posible. Ahora fíjate bien, aceptar que hemos vivido un ciclo no significa que está
bien y que vamos a quedarnos ahí, es decir aceptar que hemos tenido esto de
ninguna manera significa que esa es mi preferencia y que ahí me voy a quedar,
claro que no. Simplemente es ya no quiero estar haciendo ciclos trágicos
consecuentes a mi infancia y a mi historia que ahí está. Recuerda que el
inconsciente es una esponja, recibe la información, lo convierte en circuitos
neuronales y tú vas a estar respondiendo toda tu vida y le llamamos creencias
limitantes, le llamamos carencias, etc.

A ver vamos a preguntas del chat, porque creo que lo que les he dado es así
fuerte, intenso y puede ser que al estar haciendo el ejercicio fuiste poniéndole
palomita a todo, no, no tienes todo, pero si puedes tener 2 o 3 o por lo menos 1,
tampoco no es posible que alguien esté limpio, bueno si es posible si ya hizo un
trabajo terapéutico, si ya le invirtió. Te puedo platicar 2 años terapia en la
maestría en desarrollo humano, 2 años psicoterapia gestalt en la parte de gestalt
y por lo menos 4 años de terapia individual en diferentes procesos en mi
juventud, infancia, no infancia no, juventud y ya cuando estaba trabajando,
revisando toda mi historia fueron muchos años. Entonces eso es lo que te puedo
compartir que todavía debo tener algo pero ya menos, entonces hay mucho
trabajo así.

-­‐ ¿Tenemos el chat abierto?

-­‐ Si, pero no hay preguntas.
-­‐ No hay preguntas, ¿nadie tiene una pregunta o no estamos conectados?

Aquí quiero hacer un espacio para sus dudas, sus preguntas y sus comentarios
de lo que estamos viendo para integrarlo nuevamente a la reingeniería.

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