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INDICE.
______________________
PROLOGO. ............................................................................................................................................. 1

CAPÍTULO I .............................................................................................................................. 3
¿Cómo Empezó la Relación?............................................................................................................... 3
Carencia de Afecto y Enamoramiento. ............................................................................................... 3
Su Relación de Rebote ......................................................................................................................... 4
¿Quiénes pueden ser llamados “relaciones de rebote”? ................................................................. 4
¿Qué Caracteriza a un Relación de Rebote? .................................................................................... 5
¿Puedes tu considerarte una relación de Rebote? .......................................................................... 6
¿Qué es exactamente una relación de rebote? ................................................................................ 6
¿Qué hacer si tú formas parte de una relación de rebote? ............................................................. 7
¿Cuándo Empieza una Relación de Rebote? ................................................................................... 7
Conclusiones sobre las Relaciones de Rebote. ................................................................................ 8

CAPÍTULO II .......................................................................................................................... 10
¿El Enamoramiento fue la base de tu Relación? ............................................................................ 10
Somos Criaturas de Emociones. ....................................................................................................... 11
Adicción al Enamoramiento. ............................................................................................................... 11
Relación Basada en el Enamoramiento. .......................................................................................... 12
¿Has Escuchado el Famoso consejo: Contacto CERO por 90 Días? ......................................... 13
Y La Dependencia hacia el Enamoramiento. .................................................................................. 14
¿Conducta Común Dominante? ........................................................................................................ 14
Veámoslo desde un punto de vista Citológico / Genético. ............................................................ 15

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¿Por qué nos enamoramos, y por qué el enamoramiento es tan NECESARIO?...................... 16
¿Esta clave en qué Ayuda? ................................................................................................................ 17
¿Qué quiere decir esto? ...................................................................................................................... 18
¿Qué más hay? .................................................................................................................................... 18
¿Es esto justo? ..................................................................................................................................... 19

CAPÍTULO III ........................................................................................................................ 21


¿Eres victima; dependencia emocional? .......................................................................................... 21
¿Por qué llegamos a aceptar relaciones nada saludables? .......................................................... 22
¿Pensabas llenar algún vacío interior? ............................................................................................ 23
¿Tu relación se baso en la dependencia emocional? .................................................................... 23
¿Ella es la mujer que buscas? ........................................................................................................... 25
¿Esto me paso a mí?........................................................................................................................... 27
¡No te mientas a ti mismo! .................................................................................................................. 27
Encuentra a tu YO verdadero............................................................................................................. 27
Empieza a cambiar tu modo de pensar. ........................................................................................... 28
¿Aguantas todo de tu pareja? ............................................................................................................ 28
Un caso real. ......................................................................................................................................... 29
¿Qué tanto eres capaz de soportar? ................................................................................................ 30
¿Tu pareja puede cambiar? ............................................................................................................... 30

CAPÍTULO IV ....................................................................................................................... 32
Cómo mantener viva la chispa del Enamoramiento. ...................................................................... 32
Inversión Sentimental. ......................................................................................................................... 33
Inversión de Tiempo. ........................................................................................................................... 34
Inversión Efectiva o de Dinero. .......................................................................................................... 35
Inversión Física. ................................................................................................................................... 36

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Dinámicas de Pareja............................................................................................................................ 37
Conocer a tu Pareja. ............................................................................................................................ 37
Cómo funciona una relación. .............................................................................................................. 39

Nota Final al Lector. .................................................................................................... 41

Envíanos tus sugerencias. ................................................................................ 42

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PROLOGO.
______________________
Hola querido amigo, me alegra tenerte aquí conmigo, y más aún que hayas descargado
esta versión extendida de este Pequeño; pero Poderoso Libro Digital llamado: 3 Claves
¿Qué Posibilidades tengo de Regresar con mi Ex?® Basado en el artículo publicado
en el Blog.

Me es grato recibirte en este Libro, donde tanto como yo, como Joseph vamos a
compartir contigo, lo que consideramos son las 3 Claves Importantes que debes
conocer para averiguar si puedes volver con tu ex novia o no.

Es muy probable que la relación que hayas tenido con tu pareja, haya sido muy
intensa, de muchos meses, o posiblemente hayas estado justo en el momento en que
ella terminaba con una de sus ex parejas.

Cualesquiera que sean los motivos, en este libro vamos a adentrarnos un poco más en
los motivos más “abismales” que llevaron a la relación a romperse, y desvelar el porqué
de una ruptura. Tomando en cuenta que cada clave estará planteada por una pregunta.
Te recomiendo ser muy honesto y sincero contigo mismo o misma (en caso de que
seas una chica).

Responder a estas 3 preguntas, serán la clave para, PRIMERO: Sentirte bien contigo
mismo(a), y averiguar qué tan factible es regresar con tu ex. Primordialmente para ya
no seguir invirtiendo energía en algo que quizás sea un imposible. SEGUNDO: porque
transformaras sentimientos y emociones de tristeza y dolor, en alegría y entusiasmo.

Proyectar tu vida como una persona alegre, que comparta con los demás un nuevo
emprendimiento y una renovada forma de ver la vida, puede hacer que literalmente te
lluevan nuevas oportunidades que traigan plenitud y bienestar a tu existencia.

Transformarte de ser aquel hombre (mujer) caído, arremetido y frustrado, a ser un


hombre admirado, querido, respetado, apreciado y siendo un modelo para los demás,
puede ser posible si identificas precisamente el tipo de relación que quieres vivir, lo
cual incluye muchas más cenas románticas, mayor disfrute y goce sexual, nuevas
experiencias en pareja, y muchos viajes alrededor del mundo.

Conocer estas 3 Claves, no solo te será útil para tomar una mejor decisión, ya que por
todo el mundo circulan libros y obras de Cómo Regresar con la Ex, sino también te
ayudará a manejar de forma óptima y feliz el modo de vivir una relación de pareja.

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Ahora la pregunta más importante ahora, que tienes en mente y que muy posiblemente
te ha tenido buscando mucha pero mucha información por internet y de mano de
amigos, es ¿Qué Posibilidades tienes de Regresar con tu Ex?

En este mismo instante voy a responder a esa inquietud, primeramente detallando que
hay, hasta ahora, 3 preguntas que puedes plantearte para saber exactamente si
puedes volver con tu ex o no. Particularmente estas preguntas serán necesarias
colocarlas ante ti como un medio de reflexión y búsqueda tu propia sinceridad.

Parte de este libro se publicó días atrás en el blog oficial, donde te mostré tres
preguntas, sin embargo en este libro, vamos a extender estas preguntas, y más aún
vamos a ofrecer soluciones PRÁCTICAS para evitar caer en errores que puedan
romper tus relaciones o que al menos hagan de ellas, experiencias negativas y
frustrantes.

La primera pregunta, que se halla en este libro, se adentra en las profundidades


marítimas de una relación, y cómo esta nace. Se adentra en conocer qué fue el
combustible que le dio vida a la relación.

La primera pregunta sin duda engloba muchos aspectos, desde el amor que se vuelve
un sustituto del amor de padre o de madre, hasta la baja autoestima que puede ser otro
aspecto elemental que pudo haber dado vida a la relación.

La segunda pregunta es hace referencia a la adicción hacia las emociones y cómo


estas nos mantienen atados a una ilusión, a un proyecto, a un sueño o a una fantasía.
Esta pregunta la considero elemental, pues considero que llego el momento de separar
un poco al amor del enamoramiento.

El enamoramiento no es malo en sí mismo, de hecho es el enlace que une a dos


personas conmovidas por la atracción mutua. Sin embargo, la atracción no es algo que
se elige, es decir no es una opción. Sin embargo tener control de lo que se siente y
experimenta es sin duda el Secreto mejor guardado que puedes llegar a tener.

En este libro vamos a dedicar un apartado para controlar mejor el enamoramiento y


disfrutarlo en todo momento. Entre ellas voy a decirte, qué clase de prácticas matan la
atracción de tu ex pareja hacia ti, y que prácticas son las que alientan a mantener el
enamoramiento vivo.

La tercera pregunta abordaremos el tema de dependencia y codependencia, evaluando


así, si la relación fue fundida en el amor, o solo en la búsqueda de afecto y cariño que
este cruel mundo se negó a darte.

Marco Di Calderón y Joseph Hernández


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CAPÍTULO I
CLAVE #1

¿Cómo Empezó la Relación?


______________

Todo hombre es sincero a solas; en cuanto aparece una segunda persona


empieza la hipocresía.
-Ralph Waldo Emerson 1803-1882

Conocer el Inicio de una Relación es ELEMENTAL. En este primer capítulo quiero


animarte a ser honesto contigo mismo, a hablar con la verdad entre tus dedos, y ser
totalmente franco contigo. Ya que conocer el inicio de una relación es básico.

Más que básico, es elemental conocer a fondo, el inicio de una relación. Es como si
trataras de resolver una fuga de aceite en tu auto, sin ni siquiera saber dónde se halla
el tanque de aceite que suministra lubricación a tu motor.

Conocer el inicio de una relación, es quizás el eslabón más importante de este meollo,
pues a partir de este podemos descifrar de forma acertada y muy atinada, no solo las
posibilidades de regresar con tu ex pareja sino qué tan prospera puede llegar a ser la
relación con ella.

Las relaciones de pareja que nacen APARTIR de una Ruptura, están condenadas al
fracaso. Ya que el motor de arranque de dichas relaciones no están cimentadas en el
amor, sino más bien en una CARENCIA de Afecto y Enamoramiento.

Carencia de Afecto y Enamoramiento.

Después de una ruptura de pareja, lo que quedan son deseos de poner en orden
sentimientos confusos. La mayoría de mujeres, y me atrevo a decir que TODAS, tienen
por reacción buscar a una nueva PAREJA justo cuando han terminado con una pareja
previa.

Aquel dicho que predica:

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“Un Clavo saca a otro Clavo”, tal parece no está lejos de la realidad, y muchas mujeres
echan mano precisamente de este atajo, para hacer mucho más llevadera la recién
fallecida relación con su ex.

Parece increíble, pero cuando una mujer deja una relación, se va con una fuerte
estocada de carencias y necesidades emocionales / afectivas, que busca satisfacer con
una nueva pareja. Voy a pintarte un panorama muy lindo, donde podrás apreciar esto:

“Después de terminar con su pareja, Laura, conoció a Mateo en el trabajo. Laura


astillada por la falta de emociones vinculantes ante su ex, encuentra ante Mateo un
enlace hacia el REENAMORAMIENTO”.

EL ENLACE hacia el REENAMORAMIENTO. Parece increíble, pero la adicción hacia el


enamoramiento es tan pero tan cercana a la adicción que siente un drogadicto hacia
las drogas mismas.

Y, ¿Qué Ocurre cuando TÚ estás justo en el Camino de ese ENLACE?

¿Ya lo intuiste? ¿Aún No? Descuida, ve despacio, yo voy a decírtelo. Se da por inercia
UNA RELACIÓN INTENSA.

Tomando las líneas anteriores, te puedo decir que lo que sale de una ruptura es una
MUJER HAMBRIENTA DE EMOCIONES, que busca satisfacer con su nueva pareja.
Si tú estás ahí justo cuando la Leona hambrienta, busca a su nueva presa, da por
hecho que su nueva presa serás tú, pero en vez de llamarte, “su presa” o su “alimento”,
vamos a referirnos a:

“Su Relación de Rebote”

Ahora, ¿Qué Caracteriza una Relación de Rebote?, ¿Puedes tu considerarte una


relación de Rebote? ¿Qué es exactamente una relación de rebote? ¿Qué hacer si tú
formas parte de una relación de rebote?¿Cuándo Empieza una Relación de Rebote?

¿Quiénes pueden ser llamados “relaciones de rebote”?

Preguntas como estas, son justamente las que nos harán desvelar el mito detrás del
rebote. Pues tú mismo puedes ser parte de una relación de rebote, tú mismo puedes
estar promoviendo una relación de rebote.

Antes de pasar a la Segunda Clave, vamos a adentrarnos un poco sobre lo que es un


rebote, y qué lo compone. ¿Estás de acuerdo? ¿Deseas leer más acerca del tema?
Entonces pasemos a la siguiente página.

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Al inicio de este Capítulo, hablamos un poco sobre el enamoramiento. Y como éste se
convierte en la mayor hambre que tu ex puede experimentar después de una ruptura.
Hoy vamos a ampliar un poco el tema del enamoramiento. Sin antes; claro, detallar un
poco la relación de rebote, y cómo esta puede afectarte.

La primera pregunte que te planteé, fue:

¿Qué Caracteriza a un Relación de Rebote?

En Primer lugar una relación de rebote, gana precisamente el nombre de “rebote”


porque en ella, se REBOTAN muchos de los anhelos insatisfechos de tu ex. Podemos
nominar el enamoramiento como primera necesidad que siente toda mujer (y todo
hombre) después de salir de una ruptura de pareja.

Y es que, es eso precisamente lo que deja de haber dentro de una relación. Es esa
sensación de desosiego, monotonía y carencia de emociones compensatorias.

Y son las Emociones Compensatorias las más importantes, entre ellas: alegría,
nerviosismo por estar con la pareja amada, pérdida de concentración, tartamudeo,
intenso temor al rechazo, aceleración cardiaca, idealización de la pareja amada y
deseo de mantener contacto físico.

Son precisamente estas reacciones las que se entrañan en una relación de rebote, y es
por eso que de tu ex escucharás cosas como:

“Lo que tú no lograste hacerme sentir en 5 años, él lo logro en 5 meses”.


“Estoy increíblemente enamorada de él, y planeo casarme”.

Son los efectos del enamoramiento ¡TAN ADICTIVOS! que solo se pueden comparar
con las drogas, se dice que el enamoramiento está regido por una sustancia en el
cerebro llamada feniletilamina, la cual obliga al sistema nervioso a segregar dopamina
y norepinefrina; los cuales son neurotransmisores existentes en nuestro cerebro.

Este efecto que desencadena el enamoramiento solo es comparable con los efectos
que causan drogas tales como la anfetaminas.

En conclusión podemos decir entonces, que una relación de rebote, es semejante a


una adicción de Hiper Enamoramiento. Que nace en respuesta a la carencia de
enamoramiento mismo en una relación previa.
Cuando uso las palabras “relación previa” me refiero a la relación que estaba ANTES
de la relación de rebote, la cual viene a consumar los deseos más íntimos de tu ex.

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¿Puedes tu considerarte una relación de Rebote?

Esta fue una de las preguntas que te formulé cuando empezamos este apartado, y con
facilidad cualquier hombre o mujer puede intuir que las parejas que vienen después de
una ruptura de pareja son consideradas un “rebote”. Si tu novia recién terminaba de
salir de una ruptura de pareja y vino a ti, buscando conciliar y satisfacer sus
necesidades de Enamoramiento, es probable amigo mío, que tú hayas sido el rebote.

Sumemos los factores por favor, sumemos el solo hecho de que ella salió justo
después de una ruptura de pareja, y sumemos la intensidad de la relación. ¿Ya
consideraste los efectos?

Claro una fuerte euforia y una experiencia tan vívida, que creíste que fue amor puro,
debido a la intensidad de las reacciones en tu cuerpo. Si sumamos el corto tiempo que
pasaste junto a tu pareja, la suma de las partes nos ofrecerá una triste relación de
rebote.

¿Qué es exactamente una relación de rebote?

Para desgracia de muchos las relaciones de rebote, son desde ya malas, pues se trata
de la competencia, se trata de ese hombre que te robo las ilusiones, pero más cruel
aún es saber que estás de este lado del puente, del lado del “intruso”.

Sin embargo, ¿qué es una relación de rebote? Consideramos que una relación de
rebote, es el epicentro donde se consuman los deseos y necesidades insatisfechos de
una chica (o de un chico). Dicho en otras palabras, en la relación de rebote se busca
satisfacer todas aquellas necesidades que quedaron sin satisfacerse.

Hemos tomado nota del enamoramiento, pues es la primera necesidad que buscará
toda ex pareja después de abandonar el barco del amor. Podemos sumar otras
necesidades más serias y latentes, como por ejemplo el COMPROMISO.

El compromiso, el vínculo, las necesidades de contar con una pareja menos celosa, o
más interesada en la relación, o por despecho, son varias de tantas y tantas
necesidades que se consuman en una relación de rebote.

En el Libro: 3 Secretos para Recuperar a tu Novia, abordamos el tema, de dar a tu ex


novia, precisamente lo que ella DESEA, pues bien el enamoramiento forma parte del
deseo. Tristemente las relaciones de rebote pueden ser fructíferas en la medida de la
madurez de las personas.

Es decir, que depende de la recién nacida pareja, si la relación de rebote abandone


ese escalón para convertirse en una relación estable o no, por fortuna y desgracia no
siempre hay éxito.
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¿Qué hacer si tú formas parte de una relación de rebote?

Cuando formas parte de una relación de rebote, es claro que el propósito de volver con
una ex novia, se hace un plan utópico, es decir que no es posible. Ya que tú estás en el
epicentro, o es decir el núcleo de los deseos de tu pareja.

Pero sin embargo, una vez acabada el umbral de emociones que una mujer (u hombre)
siente hacia ti, se termina la relación dado que la relación dependió fuertemente de las
emociones y del enamoramiento mismo. Voy a abordar el tema del Enamoramiento en
la Siguiente Clave.

Por ahora, la conclusión más acertada a la cual puedo llegar contigo, es que tratar de
volver con una chica con la cual viviste una relación de rebote, simplemente no
es sano.

Precisamente porque la relación nació de una burbuja que reventó. Y las posibilidades
de que verdaderamente esa relación tenga éxito son nulas. Aunque pudieran darse
casos, en que dichas relaciones triunfan, los números solo nos dicen a ti y a mí, que
una relación de rebote es una mala inversión de tiempo y energía.

¿Cuándo Empieza una Relación de Rebote?

Amantes, novios a escondidas, excusas, pretextos, y un sinfín de palabras. ¿Qué más


podemos añadir? ¿Alguna otra? ¿Otra más? ¿Qué más se te ocurre?

La Relación de Rebote termina en dos momentos cruciales:

-Justo antes de terminar la Relación.


-Después de la Ruptura.

La primera es la más popular y aclamada por la crítica. Sin duda una relación de rebote
empieza justo antes de que se dé una ruptura, antes de que ella o él, termine con su
pareja, primero saldrá con su nueva relación de rebote.

A escondidas y bajo las mantas de las mentiras, empezará a salir con un nuevo
hombre o con una nueva mujer, sin importar los sentimientos, el desinterés sobre la
pareja termina dándose, y aumentando la atención sobre el nuevo chico. El placer de lo
prohibido, y las posibilidades de ser descubiertos, es lo que hace más pasional este
encuentro furtivo.

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“Es solo un amigo que se ofreció a llevarme”, “Es solo una compañera del trabajo”.
¿Qué más frases has escuchado de tu pareja? ¿Aún recuerdas algunas? Sí, claro que
las recuerdas, todas ellas te las dijo justo antes de terminar contigo.

Aunque en este libro no tocaremos “tanto” el tema del rebote, al menos me encantaría
indicarte un poco más del tema, para que puedas identificarte mejor. Si crees que eres
todo un tigre por tener la mujer de otro, me parece que vamos por mal camino.

O si crees que el chico que se quedó con tu chica (o) es mejor que tú, entonces vamos
por un mal camino. La intensidad de una relación de rebote, es lo que la hace
apetecible, puede tratarse de un amante fugaz o de una furtiva infidelidad.

Pero las relaciones de rebote empiezan justo antes de terminar con la relación o el
matrimonio. El esposo deseoso de sexo y placer busca en una amante, lo que no ha
podido lograr con su propia esposa.

La novia arrebatada que ve con ojos de lujuria y pasión, el serle infiel a su pareja. Todo
ello se suma a una relación de rebote que recién empieza por la infidelidad. Sea cuál
sea el motivo que la haya empujado, ya hemos acordado que una relación de rebote
siempre será aquella donde se consuman los deseos insatisfechos.

Los cuales tú puedes catalogar como desees. El rebote puede iniciarse desde una
infidelidad o desde el fin de una relación, pero es muy pero muy común que se empiece
antes de terminar la relación.

Conclusiones sobre las Relaciones de Rebote.

* Una relación de rebote, es semejante a una adicción de Hiper Enamoramiento. Que


nace en respuesta a la carencia de enamoramiento mismo en una relación previa.

*Para que una relación de rebote, se gane precisamente el nombre de rebote, necesita
primero que tu ex, haya salido primero de una ruptura, justo en el momento en que la
conociste y fuiste su nueva pareja.

*La mayoría de relaciones de rebote son altamente intensas, dado que son el epicentro
de todas las necesidades emocionales insatisfechas.

*Una relación de rebote; por lo GENERAL, es de corto plazo.

*Una relación de rebote, no siempre satisface la necesidad de enamoramiento, en otros


casos busca satisfacer necesidades de compromiso, irá, dolor o despecho.

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*No todas relaciones de rebote son altamente intensas, pero las que se dejan ver si
llegan a ser muy intensas.

*Las relaciones de rebote, para seguir siendo una relación de rebote, necesitan
Depender del Enamoramiento y así mismo de sus efectos.

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CAPÍTULO II
CLAVE #2

¿El Enamoramiento fue la base de tu


Relación?
______________

Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la


energía atómica: la voluntad.
- Albert Einstein 1879-1955

¿Qué es el Enamoramiento?, ¿Un Impulso Sexual?, ¿Un Mecanismo de


Supervivencia?, ¿Puede ser llamado Amor a lo que comúnmente se conoce como
Enamoramiento?, ¿El éxito o fracaso de una Relación de Pareja Depende del
Enamoramiento?, ¿Fue tu Relación producto de las meras emociones?

Preguntas, todas muy justas y centradas en averiguar cuál fue el pilar que sostuvo tu
relación todo este tiempo, y cómo vas a cimentar tus relaciones de ahora y en adelante.

“Nunca he vivido un amor tan fuerte como el que he vivido con ella”
-Mensaje en el Inbox de Facebook .

“Nunca experimenté esto que siento con ninguna otra mujer, por ello sé que la amo”.
-Mensaje en el Inbox de Facebook .

“Esto que siento, es tan fuerte que no puedo dejar de pensar de pensar en él”.
-Mensaje en el Inbox de Facebook .

Cada uno de estos textos, los recibo en el inbox de Facebook, cada uno de ellos
enviado por todo tipo de gente: Ejecutivos, Policías, Administradores Financieros,
Maestros de Secundaria, Expertos en Recursos Humanos, Columnistas, Estudiantes
de Diversificado, Universitarios, Médicos, Estudiantes, Expertos en Mercadeo,
Cazadores, Empleados, Hombres de Negocios, etc. La lista es interminable.

Seamos honestos, no siempre valoramos a nuestra ex pareja por sus cualidades en la


cama, o por el tamaño de sus pechos, evaluamos y damos valor a una “pareja” por el
grado de intensidad que poseen las emociones vividas con ella (él).

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Somos Criaturas de Emociones.

Queramos, Si o Si. Nos gusta sentir, y vivir lo que sentimos. El mayor disfrute que una
persona que acaba de perder a su pareja tiene, es volver a estrechar los ricos labios de
su ex pareja. ¿Cierto?

¿No digamos la experiencia vivida mientras ambos estaban en un Viaje a Cuba? ¿O a


Roma? ¡Que Hermosos Momentos!

Sin embargo que dolor siente aquella persona cuya pareja, ha decidido abandonar el
nido de amor y pasión. Sin embargo hoy, tú eres esa persona, que sin lugar a dudas te
sientes triste porque tu pareja te ha abandonado. Ella o él dice extrañarte pero no
comprende, qué le ocurre.

Algo falta en la relación, algo dejó de funcionar y no parece ser lo mismo. Dejó de
haber química, aquel palpitar hermoso en el pecho, y las manos sudorosas dejaron de
ser. ¿Qué ocurrió? ¿Se acabó el amor? ¿O SE ACABO LO LINDO DE AMAR?

Adicción al Enamoramiento.

En este capítulo, quiero tomar muy en cuenta el enamoramiento y sus efectos. Deseo
llevarte de la mano hacia un viaje donde vas a redescubrirte y vas a conocer mucho
mejor. Te encontrarás con una versión tuya muy particular. ¿Quieres que te la
presente?

Es él, ese sujeto tirado en la calle, con una manguera quirúrgica sujetándole el brazo, y
una jeringa en la mano. ¿Lo puedes ver?, dime ¿Qué ves? Está solo, su mirada es la
de un hombre perdido.

Lo pudiste ver, ¿puedes identificarte? ¿Crees tú que eres ese sujeto?

¿No? ¿Por qué?

¡Ah! Ya sé, tú no consumes drogas. O a lo mejor aún no es viernes por eso no te


identificas. Pero lo cierto es que una persona enamorada es equivalente a una persona
que experimenta las sensaciones placenteras que provoca las anfetaminas.

Los mismos efectos que causan la droga, son los mismos que una persona enamorada
experimenta justo cuando ama a otra. Una persona cuyo vicio son las drogas, sentirá
unas fuerzas increíbles por consumir narcóticos.

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Lo mismo el / la enamorado(a). Evaluemos los siguientes mensajes.

-Marco, fue una relación que aunque de tres meses, fue la más intensa que he vivido.
-Amigo ayúdame, jamás me he sentido así con ninguna mujer, lleve con ella 6 meses
pero fueron 6 maravillosos meses.

¿Te suena familiar?

Son los mensajes que me mandas al inbox de Facebook, o que me has colocado en el
cuadro de comentarios del canal de Youtube, ¿los recuerdas verdad? Estoy seguro que
sí, por tú fuiste quien me los ha enviado.

¿A qué suenan estos mensajes? ¿Ya lo intuiste? ¿Aún no? Descuida, yo te explicaré…

Relación Basada en el Enamoramiento.

“Siempre habrá un roto para un descocido” –refrán popular-

Una mujer que recién sale de una ruptura, lo que trae consigo son unas increíbles
ganas de volverse a enamorar, y siempre encontrará a un hombre con profundas ganas
de coger.

Ambos se encuentran en el mismo instante, a la misma hora y en el mismo sitio.


Ambos anhelan hambrientamente vivir un intenso romance, una mujer cuya aburrida
vida estuvo lejos de los amoríos instantáneos y rápidos, hoy es una chica que se
entrega a una relación casi como de rayo.

Un hombre que viene de relaciones muy pasajeras, con el simple ánimo de vivir su
vida, se encuentra con esta mujer, ambos copulan en una intensa pasión. ¿Qué
ocurrió?

Simplemente que ambas personas deseaban intensamente enamorarse. Cómo, con


quién o de qué, no tiene importancia, pudo haber sido cualquier otro. Cuando esas dos
personas se encuentran tienen un fuerte deseo de entregarse al enamoramiento y
experimentar sus efectos, tal como una droga.

¿Pero qué ocurre cuando un niño deja de gustarle el Jengibre? Simplemente ¡Adiós
Galleta!

¿Así mismo qué pasa cuando una relación deja de ser estimulada por el
enamoramiento? Simplemente ¡Adiós Pareja!

Cuando una relación se basa en el mero enamoramiento, es muy común que se rompa,
apenas el enamoramiento deje de existir.
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El amor ya no puede depender solamente del enamoramiento, hace falta VOLUNTAD
de amar, para que verdaderamente una relación pueda funcionar correcta y
adecuadamente.

Cuando una relación nace puramente:

*de otra ruptura, es decir tu novia dejo a su ex pareja.


*del enamoramiento mismo, que comúnmente dura pocos meses.

Puedo vaticinar que las probabilidades de regresar con tu pareja son muy bajas, debido
a que la relación se basó puramente en los efectos compensatorios del
enamoramiento. Si tu relación empezó desde ese polo, te recomiendo meditar
entonces en tu propósito de regresar con ella.

No puedes basar una relación en las meras emociones, hace falta voluntad y
compromiso para emprender una empresa de dos.

Tú me dirás, ¿Pero yo tengo la Voluntad de Amarla? Para el desconsuelo de ambos, lo


que te ocurre es que te has vuelto un adicto al enamoramiento y a sus efectos y,
buscas encarecidamente saciar tu adicción con tu ex.

Y si a eso le sumas que tu ex, ya no recibe los efectos del enamoramiento contigo, está
de más decir que mucho menos ella querrá tener dicha voluntad. Si con esta simple
pregunta, descubres que tu relación fue lo más cercano a una intensa emoción, te
recomiendo fuertemente reflexionar.

Sin embargo, ¿El Enamoramiento es Malo? No, para nada. Al contrario yo te animo a
que vivas con intensidad y fuerza tus emociones, y el enamoramiento mismo, pero
también te animo a tener control de lo que estás sintiendo.

¿Has Escuchado el Famoso consejo: Contacto CERO por 90 Días?

Seguramente creerás que con 90 días tu pareja volverá, es más pienso que esperas
que en 90 días todo quede arreglado sin mucho esfuerzo y quedándote sentando
esperando a que algo suceda. No mi amigo, los famosos 90 días, son un tiempo para
meditar en cuanto a la relación que concebiste con tu pareja.

Antes de los 90 días, eres un hombre totalmente adicto a las emociones intensas que
experimentaste con tu ex pareja, las cuales anhelas poseer de nuevo, las deseas
volver a experimentar, tanto como un hombre que recién sale del desierto anhela un
vaso de agua.

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Después de terminar con tu pareja, eres un adicto en rehabilitación que busca saciar
sus deseos mediante obtener de nuevo la compañía de tu ex. ¿Verdad?

Quieres acompañarme a descubrir que hay detrás del enamoramiento. Y cómo su


ausencia, provoca que las relaciones de pareja se vuelvan vacías, y hagan que tu ex
pareja diga: “necesito tiempo”.

Estoy 100% seguro, compañero que te preguntarás: ¿Por qué se debe que una
relación haya dejado de parecer emocionante? Bueno ahora mismo yo puedo darte la
Primera Razón.

Y La Dependencia hacia el Enamoramiento.

Abordemos La Dependencia hacia el Enamoramiento. Ahora tú me preguntarás,


¿Cómo está esto de la DEPENDENCIA hacia el Enamoramiento? Yo sé que esta
pregunta te viene a la mente, y piensas:

“¿Depender del enamoramiento? ¿Cómo es eso?

Es muy simple la dependencia hacia el enamoramiento, es cuando una relación


depende exclusivamente de lo que siente, y sin esfuerzo espera que los efectos
del enamoramiento persistan en una relación.

Depender del “enamoramiento” es tanto como depender del Gobierno, de los Proyectos
Sociales, o las Ayudas Internacionales. Si bien es cierto ayudan a la gente
desprotegida a sobrevivir, estas las mutilan de su capacidad de ser económicamente
productivas.

Depender del enamoramiento, es un efecto común de la gente, además de caracterizar


una conducta común dominante.

¿Conducta Común Dominante?

Cuando me refiero a Conducta Común Dominante o CCD, me refiero a las clases de


conductas que todos traemos por defecto y que por ende nos dominan. Por ejemplo,
mucha gente elige funcionarios públicos y empleados de gobierno para que ELLOS
piensen por la gente.

Las frases: “que el Gobierno se encargue” son muy populares. Lamento mucho tocar
mucho el tema socio político, pero es el mejor ejemplo que tengo.

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Pues depender del enamoramiento, es un efecto común en la gente, y que por tanto los
domina. Por un lado se trata de que las parejas esperen estar enamoradas, de forma
esporádica y sin esfuerzo.

Es más, esperan que el enamoramiento sea el motor de vida que dé combustible a la


relación. Lo cual es tanto como dejar que una relación este basado en el mero
enamoramiento. Haciendo que este sea quien controle la relación. Si el enamoramiento
desaparece, la relación desparece con él.

Vinculado el tema político-económico y el enamoramiento, vemos que las parejas al


igual que muchas sociedades, esperan que sus funcionarios públicos tengan la
capacidad de resolver los problemas, sin que ellos tengan que esforzarse en pensar.
Así también la gente espera que el enamoramiento persista sin ellos tener control sobre
el enamoramiento mismo.

De ahí las siglas CCD: Conducta Común Dominante. Es una Conducta generalizada
por lo tanto es Común, y dado que es la que domina a mucha gente, se le atribuye la
palabra: dominante.

La gente, tú, yo, tu ex, el ex de tu ex, el perro, el gato, una célula y un gen, dependen
del enamoramiento pues este es un MECANISMO DE SUPERVIVIENCIA.

Veámoslo desde un punto de vista Citológico / Genético.

Se dice que el amor, es un mecanismo de supervivencia que emplean los organismos


para supervivir, sin embargo, a largo de este tiempo, he aprendido que no podemos
llamar AMOR, a lo que en su interior es solo enamoramiento.

El enamoramiento, es la necesidad que poseen dos organismos para supervivir, y dotar


a su descendencia de genes aptos para perpetuar la especia, dicho en castellano, un
ser humano busca de otro ser humano para poder vivir y tener hijos que le den
descendencia.

Tu cuerpo amigo mío es toda una empresa de células, cada una especializada en un
departamento específico, posees miles de millones de células en tu cuerpo, que a
diario se oxigenan a través de la sangre.

Las células se reproducen dotadas de genes que buscan sobrevivir, cuando una célula
posee genes dañados, esta es obligada a suicidarse. Más o menos así:

“Disculpe joven pero la gerencia ha dicho que usted no nos sirve más para el puesto,
por lo tanto le pedimos que tome un revolver y mátese por favor”.

Este proceso se llama Apoptosis; o Muerte Celular Programada.


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Todo ello querido amigo conforma el meollo de la supervivencia, y por ende del
enamoramiento.

¿Por qué nos enamoramos, y por qué el enamoramiento es tan


NECESARIO?

Sencillamente para sobrevivir, y tener hijos que mantengan la especie sobre la tierra. Y
es precisamente esa necesidad de supervivencia la que hace que dos personas se
anhelen y se deseen con tanta pasión y locura.

Pero he aquí el PROBLEMA.

Este Mecanismo de supervivencia entorpece un poco a la humanidad, por hacerla


dependiente de ella. Tanto que la gente necesita del enamoramiento para estar ligada
a una persona, por el contrario, sin este “MECANISMO” no puede haber relación.

Es precisamente ahí donde las mujeres se enganchan y escuchas cosas como:

“Eres un hombre maravilloso y el sueño de toda mujer, espero que un día encuentres a
esa mujer afortunada que te adore, más de lo que yo jamás pude adorarte”.

Es claro, una mujer está arraigada a este mecanismo, y depende de él para estar con
un SOLO hombre, y cuando este mecanismo de enamoramiento desaparece, ella
sencillamente busca a otro hombre que le pueda ofrecer este mecanismo, o al menos
un sustituto que la haga sentir igual.

Para la desgracia de la canción:

“Mira con quién estas saliendo, perdona que me tenga que reír, pero si para ti eso es
un Hombre entonces yo seré un Súperman”.

Así pues, es el enamoramiento y sus efectos los que verdaderamente tienen un


impacto placentero en el cerebro de toda mujer, y si pensabas que la vulva, el clítoris, o
la vagina son los puntos erógenos de una mujer, me temo que vamos por muy mal
camino.

El centro del placer, está en el cerebro, ese órgano, además de ser un sistema
complejo formado por lóbulos, meninges, ganglios, axones y neuronas, también es la
central de placer. Y es por ahí donde hay que empezar ¡TIGRE!

Es pues, el enamoramiento, el meollo del asunto, y la adicción hacia él lo que provoca


que tu mujer, de la noche a la mañana deje de quererte y pase a estar con un sujeto
lejos del esperado.
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El enamoramiento, como gancho, es el responsable de que una mujer diga: “es que
entre tú y yo ya no hay química”. Y por tanto busque a otro con el cual sentirse atraído.

En este apartado te mostré lo que hace el enamoramiento, su función y los efectos.


Como podrás apreciar tu pareja después de una ruptura o después de terminar contigo,
buscará encarecidamente enamorarse.

Sin embargo, la dependencia hacia el enamoramiento, es el causante de este


problema, pues cuando tú entiendes que una relación necesita del “enamoramiento”
para mantener viva la llama del amor, puedes tomar control de tu relación, pero cuando
tú dejas que el enamoramiento en sí mismo gobierne tu relación, deberás prepararte
para una ruptura.

En las líneas anteriores, comenté sobre la Conducta Común Dominante, pues


Depender del Enamoramiento es algo que la mayoría de ser humanos padecen,
mujeres y hombres por igual. Ahora la pregunta del millón: ¿Cómo mantener el
Enamoramiento Vivo?

Este sin duda ha sido la pregunta que muchos expertos en el tema han querido
descifrar, desde los comentarios matutinos por la mañana de la mano de expertas,
hasta los consejos bien intencionados de tu abuelo.

Sin duda todos deseamos seguir experimentando este placer tan agradable. El
enamoramiento es una parte primordial de toda relación, sin embargo cuando toda tu
relación se basa meramente en emociones y dependen de las mismas, entonces
estarás llevando tu vida de pareja a un caos.

¿Esta clave en qué Ayuda?

La pregunta que está al inicio de este capítulo te pregunta: ¿El Enamoramiento fue la
Base de tu Relación? Ahora el enamoramiento quizás sea difícil de comprender.

Sin embargo, el enamoramiento al que hago referencia, es a todas aquellas emociones


que te motivaron a estar con tu ex pareja. Esas emociones en su conjunto, fue lo que te
hizo amar con tal intensidad a tu ex que sentiste que otra(o) como ella (él) no
encontrarías en tu vida.

Esa cualidad de Escaso. Que alimenta las adicciones, es sin duda el primer reto al cual
debes enfrentarte y debes encararlo con toda sinceridad. Pues entender que una
relación depende enteramente de las emociones que se experimentan; sin control,
hace que dicha relación esté fichada como una relación sin futuro.

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¿Qué quiere decir esto?

Sencillamente que hace falta más que emociones para sostener una relación, una
relación de pareja es una relación casi que empresarial, pues es un proyecto de DOS.

Cuando tu relación con tu ex dependía meramente de las emociones experimentadas y


de la intensidad de la misma, es claro que es una relación que necesitaba madurar, sin
embargo, si tu ex no está en la disposición de mejorar, es muy probable que una
relación que se emprenda con él o con ella, sea un derroche de energía y recursos.

Averiguar exactamente lo que está impulsando una relación es vital, pues te ayuda
tanto a ti como a tu pareja a entender mejor la dinámica de una relación de pareja, y
gobernar las emociones que le dan sazón al amor.

En las líneas anteriores, dedique varios párrafos, en explicar que el control, sobre lo
que sentimos y experimentamos es vital para seguir experimentando precisamente y
justamente esas mismas emociones.

Si una relación depende de la gobernabilidad de las emociones, y no del control de la


pareja misma, esta relación está desde ya declarada como una más que termina en la
oficina de un abogado.

Dicho de otro modo, está condenado a la ruptura y el divorcio.

¿Qué más hay?

¡Exacto! Esa pregunta es vital, ¿Qué más hay? ¿Qué otros factores te cuestionan?
¿Qué otras preguntas son vitales para emprender el viaje hacia volver con tu ex esposa
(o) o novia (o)?

Hay muchas más preguntas muy elementales, quizás primordiales y hasta de vital
importancia. Entre ellas, los valores, la compatibilidad de las personas, las creencias
sobre la religión, los valores hacia los hijos, y la visión sobre las amistades.

Hay muchos más factores que inciden por supuesto en una relación de pareja y las
posibilidades que existen entre volver o abandonar el esfuerzo de regresar con ella.

Sin embargo, el enamoramiento es (hasta ahora) el principal delegado y representante


del amor, a todas las luces, pues el enamoramiento concede carta blanca a los
amantes, para poder emprender un noviazgo o un matrimonio. Aun cuando ambos,
formaron parte de un engaño o infidelidad.

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El enamoramiento y la falta de entendimiento sobre él, es el causante de estragos en
las relaciones de parejas, donde uno gana y el otro pierde. Donde uno es abandonado,
y dejado al olvido, mientras que el otro vive una nueva ilusión.

¿Es esto justo?

Por supuesto que no, pero para que algo sea “justo” tiene que ser racional. Y como
comprenderás, al enamoramiento no le hacen faltas razones para existir.
Así pues las preguntas que debes plantearte son:

-1 Pese a que algún día, estando con tu pareja, casados con cuatro hijos, una sexy
secretaria en tu trabajo y sin la sensación de enamoramiento presente. ¿Estarías
dispuesto a seguir con tu esposa?

-2 Pese a que un día dejarás de sentir una fuerte necesidad de estar con tu novia.
¿Aun estarías dispuesto a estar con ella?

-3 Sin importar lo que pase, o lo que esté ocurriendo ahora. ¿Te sientes capaz de amar
a tu pareja y ser feliz aún sin vivir con ella?

-4 Pese a que algún día, estando ella contigo, casados con dos hijos, con un esbelto y
atractivo instructor de gimnasio rondando la relación, y una hipoteca a 20 años
atrasada. ¿Ella estaría dispuesta a estar contigo?

-5 Aun sintiendo lo que sientes, ¿estarías dispuesto a abandonar a tu pareja en caso


de que ella no fuera la mujer indicada para ti?

-6 Sabiendo que algún día la magia del enamoramiento va a desaparecer, ¿Crees tú


que puedes volver a re enamorarte de tu ex pareja a voluntad?

-7 Llegará un día que ella deje de sentir “enamoramiento” por ti. ¿Consideras que ella
no te abandonaría, sino por el contrario se esforzaría en re enamorarse de ti?

Estás preguntas son la clave de este capítulo.

Son de suma importancia para tu vida, PRIMERO: Porque te ayuda a tomar la decisión
de regresar con ella, y eso lo sé precisamente porque ella te ha estado mandando
mensajes diciéndote lo mucho que te extraña.

SEGUNDO, porque de ese modo podrás vivir relaciones de pareja más duraderas,
placenteras y a prueba de rupturas o divorcios.

TERCERO, podrás olvidarte al fin de temer la infidelidad.

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CUARTO: lo más importante, vivir una vida plena y llena de felicidad.

¿Quieres esto para ti?, ¿Si? ¡Excelente!

Entonces te invito a tomar en consideración estas preguntas mucho antes de pasar al


siguiente capítulo. Vamos a abordar un tema, que seguro te hará sentir como una
“sanguijuela” ¿no te agrada la idea cierto? A mí tampoco, mejor pasemos al siguiente
capítulo.

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CAPÍTULO III
CLAVE #3

¿Eres victima; dependencia emocional?


______________

"El amor es el puente colgante que une dos soledades. El olvido es el


abismo que hay debajo".
-Rodrigo Rojas

La dependencia emocional es lo más común que puede llegar a pasar en una relación,
muchas veces no somos consientes de lo que está pasando, otras veces podemos
notar que en realidad las cosas han cambiando, y que por ahora nosotros somos los
únicos que estamos pagando las consecuencias de la dependencia emocional.

Ahora que ya sabes como se producen las relaciones de rebote, y el impacto tiene esta
relación en nuestra vida, te podrás preguntar, ¿por qué nos vemos enredados en este
tipo de relaciones? ¿Por qué pensamos que la relación tiene futuro? Y en último caso
pensamos que nosotros somos los culpables de que la relación terminara, cuando por
algún motivo fue todo lo contrario.

Para poder llegar a una respuesta clara, la dependencia emocional forma uno de los
factores básicos a la hora del enamoramiento, es en esta etapa en donde podemos
pasar todo el día pensando en nuestra pareja; estar siempre atento si ella llamara o
nosotros la llamaremos, son este tipo de situaciones que marcan a la dependencia
como una situación saludable, propia del enamoramiento, pero claro esta etapa aun es
saludable, porque por ahora los dos tienen esa química en la cual, no pueden vivir sin
verse y hablar en un día.

Ahora te estarás preguntando, ¿entonces la dependencia emocional es saludable?


Claro que no, como mencioné en la primera etapa es saludable porque los dos son
capaces de tener una conversación y compartir sentimientos de manera reciproca, en
donde los dos se sienten a gusto, pero la dependencia emocional ya no es saludable
cuando uno se esfuerza más que el otro en la relación.

Como veras la dependencia es una de las alertas que toda relación da cuando las
cosas no van de la mejor manera, y en el peor de los casos es cuando los problemas
empiezan surgir para pasar a un círculo de reclamos y de inseguridades.

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Cuando todo esto empieza, la persona que mas se esfuerza en mantener la relación
es una de las que puede demostrar que la dependencia esta en la relación, y por lo
común es esta persona la que reclamara, aguantara y esperara todo de su pareja.

Seremos tan propensos a aguantar situaciones que nunca pensábamos aceptar en


nuestra vida.

¿Pero, por qué caemos en este tipo de relaciones?

¿Por qué llegamos a aceptar relaciones nada saludables?

Lo que estoy apunto de decirte te sonará como a uno de esos regaños que nos daba la
maestra en la escuela, en donde escuchabas las mismas cosas, pero créeme esto es
fundamental en la vida de todo hombre y mujer, aunque no lo creas esta podrá ser tu
fuente de vida emocional y el reflejo de lo que eres; y esto es la autoestima.

Para algunos la palabra autoestima es la forma en la que te clasifican, según tu estado


de vida emocional, un autor decía que autoestima y amor propio no eran las misma
cosa, porque la autoestima son esos indicadores que te dicen que están bien, y ahora
el amor propio son todas esas características que te permiten ser una mejor persona y
ser diferente a los demás, por la manera en que te conoces y te aceptas. Aunque las
dos tiene la misma dirección, se pueden notar sus diferencia ¿cierto?

Pero bien; ahora entremos a lo que nos interesa, cómo puede afectar mi autoestima (o
amor propio) en mis relaciones de pareja.

Esto puede hacer la diferencia entre los humanos que apuntan muy lejos, o los que
apuntan no tan lejos, o los que ni saben a donde apuntan. Los mismo pasa en la
relaciones de pareja, cuando sabes tus expectativas o lo que buscas en una relación,
será muy fácil llegar a tu objetivo y buscar la manera de buscar una pareja que sea de
tu agrado, pero cuando no sabes qué es lo que quieres; lo que venga será bueno, y
cuando te lo quiten sufrirás porque simplemente sobrepaso tu expectativas,
expectativas que nunca tenias en mente.

Ahora con los ejemplos anteriores no hace falta mencionar qué tipo de autoestima tenía
cada ejemplo, el primero que se siente capaz de conseguir lo que quiere, a diferencia
del otro que lo que pasara por su vida estaría bien.

Esto suele pasar en nuestra vida, nos olvidamos de nosotros, de lo que buscábamos,
nos olvidamos en mantener esa autoestima alta y así llegar a pensar que nosotros nos
merecemos lo mejor; y ojo que no solo te hablo de tus relaciones de pareja sino de
toda tu vida en general.

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¿Pensabas llenar algún vacío interior?

Se dice que nosotros nos llegamos a enamorar cuando la soledad se hace presente en
nuestra vida, en algunos casos actuamos de manera desesperada, y aceptamos lo que
pase por nuestra vista.

Pero eso quiero que te preguntes: ¿has pensado en llenar algún vacío en tu interior con
este tipo de relación?, podrás decir que no, pero recuerda puedes engañar a los demás
pero nunca a ti mismo.

Hay varios casos en los cuales; los hombres se aferran de tal manera a una mujer que
es muy fácil poder hacer la gran diferencia entre amor y necesidad. Todos pueden
notar esta gran diferencia siendo un amigo o pariente o hasta incluso de nuestra propia
pareja.

Aunque suene confuso, nosotros, los seres humanos vivimos de emociones y


necesidades, que tienen que ser satisfechas para poder llegar a un estado de
comodidad, pero que en ocasiones estas necesidades y emociones no son totalmente
satisfechas, que nos llevan a buscar en otra persona lo que no obtuvimos con una
primera. Aunque, claro, caemos en el grave error: satisfacer nuestras necesidades de
la manera mas rápida posible, y no esperar el momento oportuno para poder hacerlo
de la mejor manera, y esto también se puede aplicar en la relaciones de pareja.

Como podrás notar aquí hay otra explicación más de cómo las relaciones rebote se dan
de gran manera, con en único fin de poder completar o llenar vacíos que no fueron
concluidos, y que por alguna razón buscamos la manera de cómo satisfacerlos.

Y esto puede pasar ya sea en el hombre o en la mujer, para eso te diré un ejemplo: el
hombre tuvo una relación pasada en la cual no pudo satisfacer necesidades con su
novia, y que por algún motivo se encontró con otra mujer, y ella claro, si fue capaz de
satisfacer necesidades que él buscaba, aunque todo tiene un origen, y para eso no
hace falta mencionarlo porque de seguro ya sabes cual es. Cabe mencionar que esto
suele pasar de manera viceversa, y esto es uno de los mayores motivantes que llevan
a la infidelidad.

¿Tu relación se baso en la dependencia emocional?

Como te podrás haber dado cuenta hay varios factores que nos llevan a la
dependencia emocional, desde la autoestima, hasta de no ser consiente de lo que
queremos en la vida.

Por regla general las relaciones rebote, se dan de manera muy frecuente, y que por lo
común la personas que cae en la dependencia emocional son el tipo de persona que
no posee una buena autoestima, no se siente los suficiente mente capaz para poder
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emprender otra relación, le teme al futuro o simplemente no sabe llevar una relación
sana, en donde los dos tienen que invertir en la relación y no solo uno.

Con el tiempo que llevo asistiendo casos para poder encontrar una solución sana a su
relación, me he dado cuenta que hay relaciones que han terminado desde hace mucho
tiempo atrás, pero por el contrario la persona que quiere salvar la relación no se a dado
cuenta de eso.

Los errores más graves que se pueden llegar a notar son:

 Cuando empezamos a rogar para que no termine la relación.


 Tratamos de comprar a la persona.
 Caemos ante el chantaje emocional.
 Ponemos en juego nuestra vida.
 Agredimos física y psicológicamente a la persona si nos deja.
 Somos capaces de actuar de manera estúpida por un ataque de celos.

Estos son algunos de los detonantes de la relación, en la cual la persona solo busca
una cosa y es que la relación no termine.

Ahora hay casos en donde la relación aun no termina, todavía hay una luz para que la
relación siga, pero que por desgracia detrás de esto casos hay una triste historia.

En estos casos la dependencia emocional juega un papel muy diferente, en donde la


persona puede ser engañada por su pareja, y aun así perdonará la infidelidad.

Si leíste bien, hay relaciones en donde la persona puede aguantar varias situaciones
que ante una persona sana son inaceptables, pero que por algún motivo para esta
persona no tiene importancia.

Muchas veces son capaces de soportar, infidelidades, engaños, mentiras, maltrato


físico y psicológico; tanto que seguirán aceptando y perdonando a la persona
“amada”.

Cuando nos aferramos a una persona somos capaces de caer ante este
comportamiento; aceptar situaciones y maltratos que antes no serias capaz de aceptar,
y que por ahora aguantamos todo, porque amamos a la persona y ella nos ama
nosotros.

Quizás hasta ahora te puedas sentir identificado o aun no con lo que es la


dependencia emocional, pero ahora pasare a describir dos preguntas que han sido de
gran ayuda para poder darte cuenta si en realidad ese es el tipo de relación que buscas
en tu vida, o ese es el tipo de mujer (u hombre) del cual te enamorarías, porque cuando
caemos ante relaciones dañinas es muy fácil olvidarnos de nuestras expectativas y

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características que marcan la diferencia en nuestra pareja ideal. Y así tener parejas
que no son de nuestro agrado.

Aunque no lo creas esto suele pasar, nos olvidamos de nuestra persona ideal, y esto
claro sea producto de la dependencia emocional.

Y algo curioso que pasa con este tipo de relaciones, es que en ocasiones tomamos
todo como un juego, en el cual no sentimos mayor atracción hacia nuestra pareja,
porque no llena nuestras características básicas, pero que por algún motivo después es
muy difícil terminar con la relación.

Así que pasemos a las dos grandes preguntas:

 ¿Ella es la mujer que buscas?


 Y ¿Aguantas todo de tu pareja?

¿Ella es la mujer que buscas?

Por regla general todos en la vida tenemos planeado qué es lo que vamos hacer
durante ese largo tiempo, algunos ya tienen planeado lo que harán en el ámbito
profesional, económico, social, etc. Y así también todos tenemos planeado las cosas o
gustos nos daremos durante toda nuestra vida.

Para darte un ejemplo todos soñamos con tener nuestro propio auto, ¿cierto? Y como
ese auto será de nosotros y de nadie mas, nos damos el lujo de buscar el color, marca
del auto, si será todo terreno o de ciudad, todas esas características que buscas en tu
auto ideal.

Y como para todos tenemos gustos y características esto también pasa en la pareja
que buscamos en la vida.

No me podrás mentir pero tu tienes una lista de cualidades que buscas en tu mujer
ideal, ella tendrá que ser, inteligente, rubia, cariñosa, o que disfrute la vida sin
complicaciones, etc. Estás de acuerdo conmigo, nosotros buscamos a un tipo de mujer
que llene nuestras expectativas y que ante nuestros ojos sean únicas y especiales.

Claro no tiene que ser la Miss Universo y ni Megan Fox para que digas ella es mi mujer
ideal, porque por ahora solo sientes atracción por su físico y no por su personalidad.

Pero bien, a la hora que nosotros nos tomamos la molestia de buscar pareja siempre
vamos guiados por esa lista que nos acompaña para buscar a nuestra pareja ideal,
estoy seguro que algunos aun no tienen esa lista; pero bueno.

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Ahora para que no pienses que las personas tienen que tener características para que
nos caigan bien, algo que te sonara estúpido, nosotros los humanos siempre vamos o
aceptamos todo eso que llena nuestras expectativas.

Con el simple hecho de que en un grupo de personas, ciertas personas te caigan bien y
otras no, es bastante obvio que llevamos estándares que hace que logremos aceptar a
ciertas personas mas que otras.

Ahora que ya estarás de acuerdo conmigo y sabes bien que para que nosotros
lleguemos a sentir atracción ante algo, tiene que tener algo en especial que nos haga
sentir atracción y que, claro, que nos interese.

Pero que pasa cuando nuestras parejas no llenan las expectativas personales, será
que ella es el tipo de mujer que buscamos o simplemente caímos en un juego que no
manejamos de la mejor manera.

Recuerda estamos hablando de tu vida, en donde se serás el resultado de todas las


decisiones que has tomado en la vida. Y nada más

Hasta ahora esta es una de las pregunta que deja callados a muchos hombres, en
verdad ella es la mujer que buscas en tu vida, unos responden que si, aunque lo
podríamos dejar en un 20%, y mientras que el 80% de los demás hombres, ni ellos
mismos se pueden dar cuenta de lo que está pasando.

Podremos salir con las mentiras de:

 Ella tuvo un no sé qué, que me enamoro.


 No es el tipo de mujer que busco, pero ella se ha ganado mi amor.
 No sé qué me paso, pero con ella todo es diferente.

Aquí muchas veces perdemos el camino y nos desviamos de nuestro destino para caer
en un lugar que ni siquiera teníamos planeado.

Me he llegado a topar con muchos casos en los cuales el tipo de pareja que tienen o
quieren recuperar, es muy diferente a lo que ellos buscan, siempre salen con el cuento
de que no saben que les gusta de su pareja, pero ellos la aman.

Aquí es en donde podemos empezar a ver si en verdad es amor o simplemente algún


tipo de dependencia emocional, aceptar excusas que no tienen aceptación.

Por lo general este tipo de casos terminan ante el fracaso, porque desde hace mucho
tiempo atrás la relación murió y ya no fue un sentimiento, sino que paso a ser una
necesidad, y claro una persona de la pareja se aburrió de este juego, mientras que la
otra se quedo con ganar de más, por volar demasiado alto.

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¿Esto me paso a mí?

Hasta hora podrás sacar tu propias conclusiones, si en verdad tu pareja cumple todo
eso que buscas, o solo fue un capricho que terminó en un supuesto amor.

Si en realidad piensas que has cometido este error en llegar una relación con una
mujer u hombre que no es de tu total aceptación, es buen momento para que
retrocedas en tu vida y empieces a retomar todo eso que tienes planeado en tu vida. Y
vuelvas a encontrar un rumbo, para que de aquí en adelante no vuelvas a caer en los
mismos errores.

¡No te mientas a ti mismo!

Esto casi seguro que con el tema anterior di en uno de los problemas de la relación,
algunos lo aceptaran, pero otros caerán en el error de no aceptarlo, ya sea por miedo o
porque en realidad no han sido lo demasiado sinceros en toda su vida y han pasado
fracaso, tras fracaso por no aceptar la realidad.

Nosotros mismos nos conocemos mejor que nadie, nosotros sabemos lo que estamos
haciendo mal y lo que estamos haciendo bien, así que empieza a aceptar y a tener
confianza en ti mismo, si quieres tener una mejor vida emocional.

Como mencionábamos en las primeras paginas de esta obra, el amor viene siendo
como una droga, en la cual llegamos a dudar de nosotros mismos, con el afán de poder
recuperar a nuestra pareja.

Uno de los errores que tiene el cerebro humano es pensar solo en sobrevivir, y no en
ser razonable de lo que pasa en nuestra vida. Así que no pierdas la cabeza y recuerda
que por ahora tu cerebro solo te esta dando señales de lo que él quiere y no de lo que
tú quieres.

Encuentra a tu YO verdadero

Este es uno de los puntos que tendrá mucha relación con la siguiente pregunta, pero
cosa que quiero explicar ahora, y es algo que nos pasa a todos cuando nos
enamoraros y es cuando abandonamos nuestra vida, para empezar con una nueva
etapa.

Te podrás dar cuenta cuando un amigo(a) se enamora, cambia radicalmente de vida. Si


antes pasaban más momentos juntos, ahora ya no, si antes solían a ir a tal lugar los
fines de semana, ahora ya no, si tenían los mismos gustos, ahora ya no.

Son varios los cambios que da una persona cuando cae en la etapa del
enamoramiento.

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Quizás alguna vez fuiste uno de los que se burlo de su amigo, por verlo tan cambiando
todo por enamorado, si hiciste eso, ahora es buen momento para que te juzgues y
digas, esto también me está pasando a mí.

Ahora podrás tener uno de los mejores espejos del mundo para poder verte, y que
claro para poder saber hasta qué punto te has olvidado de tu vida.

Claro; es algo normal que hagas cambios cuando se está enamorado, y es algo que
por desgracia pasa en todas las parejas. Y si por ahora estas pasando por la ruptura,
es buen momento para que te vuelvas a enamorar pero ahora de tu vida, y así retomar
todo eso que has olvidado por llevar una relación. Y así volver a encontrar a tu “yo
verdadero”.

Empieza a cambiar tu modo de pensar.

Hasta ahora solo quiero llegar a una conclusión, en realidad ella es el tipo de mujer que
buscas, o que por algún motivo olvidaste esa lista en el archivo de “mujer ideal” y
aceptaste a una mujer que no fue de tu total aceptación. Y que no llenaba cualidades
que buscas, pero que por algún motivo llegaste a sentir “amor por ella”.

Ahora con todo lo mencionado, espero que comprendas mejor como funcionan las
relaciones, no solo se trata de sentir pasión hacia la persona y olvidarnos de muchas
cosas, todo porque por ahora sentimos amor.

Dejando claro este capitulo pasamos a la ultima pregunta, y el final de esta obra.

¿Aguantas todo de tu pareja?

Este es un tema muy complicado en una relación de pareja, es cuanto pasa a ser una
relación desagradable para los dos, en donde llegamos a manchar nuestra autoestima
y abandonarnos todo por amor.

Se sabe bien que en una relación de pareja, siempre se pasa por momentos difíciles,
que muchas veces no podemos tener control total de la situación, menciono esto,
porque esta obra llega a hombres y mujeres que llevan un noviazgo, así como de
personas que llevan un matrimonio, o que están pensando en el divorcio.

En ocasiones llegamos pensar que conocemos bien a nuestra pareja y que conocemos
muy bien sus límites, y qué cosas será capaz de hacer y qué cosas no, ¿Cierto?

Pero en otras ocasiones tenemos los ojos vendados, pensamos que la relación va de la
mejor manera, cuando tenemos una gran carga de problemas y engaños que no
queremos ver.

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Llegamos hasta el punto de perdonar situaciones que no son nada saludables en una
relación, somos capaces de hacer eso y mucho más, con el único fin de llevar una
relación en armonía y que todo se solucionara con un “no volverá a pasar”.

Se podría decir que esta pregunta tiene mucha relación con la primera, porque esta
pregunta es una de las que revela si estás ante la dependencia emocional, con el
simple hecho de aceptar todo de una mujer, que quizás solo busca una cosa y es
terminar una relación, pero que claro, que nosotros en algún momento no queremos, y
soportamos de todo, con tal de estar juntos.

Un caso real.

Uno de los muchos casos que he llevado, y que en esta ocasión me servirá para
ejemplo, es de un hombre que llevaba una relación con una mujer que a simple vista se
puede ver que aguantaba todo en esa relación.

Todo empezó a surgir cuando él me comentaba que una de las cosas que él no
soportaba, es el simple hecho de que cuando ellos salían a la disco, antro o como le
quieras llamar, la novia no tenia la menor molestia de ponerse a bailar con otros
hombres desconocidos con tan solo entrar en el sitio.

Me comentaba que cómo era capaz de hacer eso si se suponía que los iban, para
disfrutar la noche, no para que ella se olvidara que tenía novio y lo dejaba abandonado
para estar con otros.

Claro él, muchas veces se lo dijo, que no le gustaba ese tipo de actitudes por parte de
ella, pero todo terminaba con una gran pelea entre los dos, en donde ella exponía, “así
so yo, si no te gusta te aguantas”.

Él, con tal de no tener mas problemas, buscaba la manera de ya no ir a esos sitios, y
hasta a veces no hacían nada esa noche con tal de no frecuentar esos lugares. Pero
por desgracia él siempre se enteraba que esa misma noche la novia estuvo en ese
lugar y hacia lo mismo de siempre.

Para no alargar la historia, como se veía la relación término por parte de su ex, con la
excusa de que él no la comprendía y que no era una relación en donde se sentía
cómoda, y lo peor de todo, que la relación termino, cuando él le reclamo porque bailaba
con otros hombres y menos con él.

Por alguna razón, todavía pensaba que habían esperanzas en la relación, y pensaba
en recuperarla, y que si regresaban el aceptaría su estilo de vida, y que también tenia
la esperanza de que ella podía cambiar, porque había amor entre los dos.

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Como verás, todavía seguimos tocando el tema de si ella es el tipo de mujer o pareja
que buscas. O simplemente no es amor, o viene siendo dependencia emocional,
porque aun así, sigues aceptando situaciones que no son de tu agrado, y que por el
contrario tú aun así piensas que la amas.

Ahora entraremos a conocer este tema más afondo, explicando con más ejemplos;
cómo, muchas relaciones no son nada sanas, y se llegan a aceptar una infinidad de
situaciones, con las excusas de “no volverá a pasar” o “o te perdono, porque te amo”.

¿Qué tanto eres capaz de soportar?

En una relación pueden pasar varias situaciones; pero qué pasa cuando esas
situaciones alteran de gran manera la relación de pareja. Podemos pasar por la
infidelidad, mentiras, engaños, maltrato físico y psicológico y aun poder pensar que
ella es la mujer o pareja indicada.

Por ahora en esta etapa en donde “estás enamorado” este tipo de situaciones
pueden pasar como simples cualidades, pero a medida que pasa la relación te das
cuenta que en realidad, ya paso mas de una vez, y ahora te das cuenta que ese tipo de
situaciones, pasan a ser desgracias en la relación.

Aunque no lo aceptes, si paso una vez, es muy probable que vuelva a pasar otra vez,
pero claro ahora esta esa famosa frase que dice “el verdadero amor perdona”

¿Tu pareja puede cambiar?

Uno de los ejemplos que podría destacar aquí, es uno que me dio un familiar muy
cercano, en donde me comentaba que cuando se enamoro, en ese tiempo su novio,
tenia problemas con el alcohol, y que claro a la hora del matrimonio, su marido de dijo
que iba a cambiar y dejar el alcohol atrás.

Por desgracia el si dejo el alcohol atrás, pero atrás de su mujer y así seguir con su vida
ya acostumbrada.

Nosotros podemos llegar a pensar que las personas pueden cambiar, pero el problema
está en que no se puede cambiar de un día para otro, para eso se necesita más que
tiempo.

Si por ahora llevas un noviazgo, o un matrimonio en donde te has topado con mentiras,
infidelidades, maltrato físico y psicológico es muy fácil que pueda suceder de nuevo.

Pero nosotros nos conformamos con unas palabras de perdón.

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En estas situaciones es bueno dejar el beneficio de la duda, y en realidad tener claro
que todo puede pasar y que para que una persona cambie se necesita más que
tiempo.

Hasta este momento no sé que estés pensando, si en realidad ella es la indicada en tu


vida, o solo te estas llenando de excusas, y piensas que ella cambiara y que no se
volverá a repetir, porque entre los dos hay amor.

Este es uno de los errores más grandes que podemos llegar a cometer, pensar que por
amor ella puede cambiar, pero en pocas ocasiones esto llega a ser posible, y todo cae
en una rutina de decepción, tras decepción.

Para terminar con este tema, y si has pasado por situaciones como estas recuerda, “si
ella lo hace una vez, es su culpa, pero si pasa dos veces, es tu culpa”.

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CAPÍTULO IV
CLAVE SECRETA

Cómo mantener viva la chispa del


Enamoramiento.
Bienvenido a este capítulo de bono, espero que hayas analizado con detenimiento los
capítulos anteriores, en ellos abordamos 3 claves, para descifrar el enigma; qué
posibilidades tienes de regresar con tu ex. En él evaluamos tres puntos; el primero se
concentró en averiguar el origen de la relación, el segundo en evaluar la adicción hacia
los efectos del enamoramiento y el tercero en la dependencia.

Cada uno de los puntos citados anteriormente, fungen la labor de ser meros mapas. Te
guiarán en la toma de decisión, para saber qué tan factible es volver con tu pareja.
Espero que te hayan sido de gran ayuda, recuerda si deseas que ampliemos más este
libro puedes enviarme una carta a la siguiente dirección:

Marcosc95@yahoo.com

Los puntos que tocamos en las primeras páginas de este libro, fueron ideados para
reflexionar, analizar y estudiar tu propio caso. Evaluar tu historia, de forma concienzuda
y objetiva te ayudará a que tu relación pueda tener un futuro.

Una relación duradera y feliz, es factible entre tanto estés dispuesto a ser honesto
contigo. Así pues, evalúa tu vida, sé honesto contigo mismo. Evalúa la relación que
tenías con tu ex, y evalúa si quieres de verdad volver con ella /él.

Empecemos.

En este capítulo quiero darte la clave que debes emplear para mantener viva la chispa
del enamoramiento con tu pareja, y de ese modo evitar que la relación se rompa.

En primer lugar, estoy seguro que en el manual recupera a tu novia mientras duermes
habrás leído sobre la famosas inversiones, las cuales eran necesarias comprenderlas
para entender mejor cómo debes emplear esta clave.

En caso de que seas una chica leyendo este libro, te recomiendo igualmente leer este
libro, lo escribí junto con Joseph Hernández hace más de 2 años. En este libro
comenté, que las inversiones eran los componentes que hacían que una relación
tuviera valor.

Ese valor, era el que le daba a la relación, esa sensación de placer y disfrute.

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Ahora en este aparatado voy a indicarte cuales son las cuatro inversiones
fundamentales que debes intercambiar con tu pareja, de modo que estas mismas,
ayuden a que tu relación se mantenga viva, y más aún; que la relación sea
apasionante.

Inversión Sentimental.

Con el solo hecho de que tú seas quien ame a tu chica, no es suficiente. Es necesario
que ella también te amé a ti. Podrás ser un poco “ingenuo” lo que te estoy diciendo,
pero son muchas las personas que entregan todo sin esperar nada a cambio.

Las inversiones de valor, son aquellas que tienen valor para la otra persona, es decir:
los sentimientos encontrados. Ella verdaderamente tiene que invertir sentimientos en
la relación, no solo sentimientos tales como los del enamoramiento mismo, sino que
sentimientos de apego, de calidez, de compromiso, de cercanía y sensualidad.

Es un hecho muy cierto que todas las personas valoran los sentimientos propios antes
que los ajenos. Esto implica un cierto grado de “egoísmo” en todas las personas, pues
siempre estamos buscando “algo para nosotros”. Lo cual implica que para una mujer;
como también para un hombre, lo más importante son los sentimientos encontrados.

Dicho de otro modo, las personas; y en especial las mujeres, colocarán más atención
en lo que ellas mismas sienten, antes de lo que tú sientes. Es por ello que debes
incentivar sus emociones, y hacer que ella misma invierta esas emociones en la
relación.

Para ello es necesario que tengas una vida plena, y goces de estados plenos y
placenteros. Es decir que poseas una vida llena de pasiones y alegrías, omitiendo así
el pesimismo o el derrotismo. Nadie puede compartir lo que no tiene, así pues
preguntante, qué puedes aportar a la vida de tu mujer.

De ese modo, ella siempre te encontrará novedoso y sensual. Tales pueden ser las
emociones que tú proyectes en ella, que ella querrá ser como tú. En otros libros que
hemos lanzado, hemos hablado mucho del liderazgo y su importancia. Pues a medida
que te conviertes en un líder, podrás dominar y gestionar tus propias emociones.

Entregando las emociones que deseas a tu pareja, y de ese modo incentivándola a que
invierta en la relación. Los sentimientos son importantes, pues ella te tiene que dar un
significado en su vida, desde ser su ángel, hasta convertirte en el hombre de su vida;
ella tiene que percibirte como su hombre ideal, de ese modo estará invirtiendo más
sentimientos en ti.

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Ahora, los sentimientos deben ser recíprocos, ello involucra que tú también debes
compartir con ella tus propios sentimientos. Siempre lo he dicho:

No se trata de amar entregándolo todo, se trata de amar con medida.


Ahora en esta parte, de este capítulo, hay que abordar un punto crítico; hasta ahora lo
que te he comentado, versa en entregar y recibir amor. Sin embargo, también se ve
involucrado en el modo en cómo lo entregas y en cómo recibes amor.

Cuando una relación sufre un desequilibrio, la persona que entrega más, por mecánica;
pierde.

Voy a abordar este tema más adelante, primero deseo exponerte las cuatro inversiones
restantes. Pasemos a la siguiente:

Inversión de Tiempo.

¿Tu chica está dedicando tiempo a la relación? Parece una pregunta un poco tonta
pero no está lejos de la realidad, pues son muchas parejas en donde uno de los dos
miembros, es quien entrega más tiempo y energía en una relación, más que su
contraparte.

A esto; acordáremos en llamarle: desequilibrio.

Cuando en una relación, tú estás aportando más tiempo que tu pareja, se produce un
desequilibrio. Esto implica que tú estás dando más a relación y ella (o él) está dando
menos. ¿Hacia dónde va todo esto? hacia la monopolización de amor.

Una relación, debe contar con un tiempo compartido, es decir que ambos entreguen
por igual su tiempo a la relación, sin que nadie dé menos que el otro. Cuando tu chica
invierte en ti, y coloca tiempo en estar contigo, ella ve la relación como una relación con
gran valor.

Por tanto valorará cada momento que pasa contigo, dado que el tiempo contigo es
altamente valioso. Sucede todo lo contrario cuando eres tú quien entrega más tiempo
en la relación, una vez más ampliaré esto más adelante.

Para que una relación sea verdaderamente intensa, ambos deben invertir de forma
tácita; tiempo en la relación. Hace falta comunicación y mucha sinceridad para poder
expresar y acordar el tiempo que ambos dedicarán a la relación.

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Una relación debe contar con la misma inversión de tiempo, pues en la medida de la
igualdad, es como la relación gana fascinación. Cuando ambos aportan a la relación,
es cuando la relación se vuelve más excitante y placentera.

Inversión Efectiva o de Dinero.

Tranquilo, no te asustes. No se trata de vender tus cosas. En esta tercera inversión voy
a tocar un tema que para muchos caballeros resultará un poco “extraño”, pues en esta
inversión de dinero, recomiendo ampliamente el intercambio de pagos.

¿Qué quiere decir esto? quiere decir que es importante que tanto tú como tu pareja
aporten dinero a la relación y en sí mismos. Cuando vas con tu pareja a algún lugar en
particular y ella insiste en invitarte a un restaurante, mi consejo es que dejes que lo
haga.

El peor error que muchos cometen, es ser extremadamente caballerosos. Por un lado
está bien, puedes pagar la mayoría de gastos al cine o a los restaurantes. Sin embargo
es importante entender qué es verdaderamente el dinero dentro de una relación.

El dinero es un medio de cotización, con el cual se le asigna un valor al trabajo que


cada uno de desempeña, tanto si tú eres un empresario y ella un modelo de revista. El
trabajo que cada no realiza tiene un valor más allá del mero dinero, y es el esfuerzo
que han colocado en hacer sus labores.

Ello implica que a la relación no solo estás invirtiendo con papel; con retratos de
muertos impresos, sino que estás colocando tu esfuerzo laboral o empresarial. Ello
implica que cada que ella / él quiera pagar algo por ti, mi consejo es que aceptes.

Deja que la relación se mantenga en un constante intercambio, donde tanto tú como


ella, se mantengan intercambiando pagos y gastos. Ello permitirá que la relación gane
más significado, independientemente si tú ganas 500 euros al mes, mientras que ella
gana 5000 euros en una empresa de telefonía, lo importante es el intercambio.

Cuando una persona da más que su pareja, se produce un desequilibrio que atenta
contra la dinámica de pareja. Un punto clave es entender cómo el equilibrio forma parte
de este juego, en su libro Se Irresistible para Él, de la autora Marian García, hace
mención de la importancia de contar con un equilibrio de pareja y así mismo entender
la dinámica de pareja.

La inversión de dinero, también supone una inversión de energía; deja que tu pareja
pague de vez en cuando la cena o el hotel. Deja que ella misma, pague de vez en
cuando los boletos de avión, pero mantente en un constante intercambio, no inviertas
de forma desigual.

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Inversión Física.

Otra inversión, es la inversión física, desde las caricias hasta los besos. Pese a que
toqué estos temas, es probable que te sientas tentando a subestimarlos, mi
recomendación es que no lo hagas. Pues aun cuando parezca, que lo que te hablo es
muy obvio, tiene mucha más importancia que nunca.

Pues en muchas relaciones de pareja, son muchos los que se ven entremetidos en un
desajuste, donde una persona da más y la otra persona, menos. Este desajuste de
caricias, es uno de los mayores detractores de las relaciones y quizás el más delicado
del que tengo noticias.

Ilustrémoslo con una situación particular, es muy común que dentro de las relaciones
de pareja; y en ciertos ciclos de la relación, haya un desajuste donde una de las partes
está apática, por tener sexo.

La situación es la siguiente; después de varias horas de cortejo y caricias, llega el


momento de tener sexo, en ese momento es cuando “repentinamente”; y para efectos
de este ejemplo, tu chica se tumba en la cama esperando que tú lo hagas todo.

Esa actitud pasiva, llega a fastidiar a más de alguno, pues la poca iniciativa de tu pareja
de ser más activa en la cama, puede llegar a astillarte mucho, tanto que lo puedes
interpretar como una carencia de interés de tu pareja hacia ti.

Para que una relación funcione, debe haber un intercambio igualitario en caricias y
besos dentro de una relación, nadie puede recibir menos que su pareja. Ya que esto
crearía un desequilibrio, que después resultaría en una ruptura.

Ante el ejemplo que cité anteriormente, lo conveniente es llegar a un dialogo en donde


ambos compartan sus expectativas en la relación íntima. La comunicación sincera tiene
un papel crucial en una relación de pareja, pues es aquí donde muchas parejas se
entrampan aceptando la relación tal cual es.

Como lo dije en los capítulos anteriores, es necesario que ambos tengan control de la
relación y que no sean sus emociones “puramente” quienes determinen cuando hay
placer dentro de una relación, entre los dos deberán buscar el modo de dar más pasión
a la relación sexual, evitando así que haya un desequilibrio donde uno dé más y el otro
menos.

Si aceptas una relación con ese desequilibrio, da por sentado que pronto tu pareja
dejará de desearte.

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Dinámicas de Pareja.
Con este apartado me despediré de ti, esperando que puedas utilizar los consejos
expuestos en este libro. Ahora pasaré a hablar de este último capítulo donde deseo
exponerte lo que es una dinámica de pareja.

La dinámica de pareja es el modo en que dos personas funcionan dentro de una


relación de pareja. ¿Qué significa esto?

Significan tres cosas; conocerte a ti mismo, conocer a tu pareja y conocer el


funcionamiento de una relación. En las líneas anteriores he citado las cuatro
inversiones básicas que deben existir dentro de una relación de pareja.

Conocerte a ti mismo. Conocerte a ti mismo es elemental, conocer tus expectativas


en cuanto a la relación es más importante que nunca, y conocer lo que deseas de tu
pareja también es relevante.

El conocerte a ti mismo, ayuda a estar en sintonía de lo que quieres que tu pareja haga
por ti. Tendrás más conciencia de lo que deseas, y podrás hacer un intercambio más
sano con tu chica o chico.

En otros libros he comentado, la importancia de ser autentico contigo mismo y conocer


lo que quieres de una relación y de la persona que vaya a desempeñar el rol de tu
pareja.

Cuando no tienes un estándar de lo que esperas de una relación, con mucha dificultad,
podrás hacer que tu pareja invierta en ti, pues si ni tú mismo te conoces y tampoco
sabes lo que quieres, tu pareja tampoco sabrá que puede darte y que no.

Ello implica que vivirás una vida tormentosa de pareja, anhelando algo que jamás
podrás tener, esto por el simple hecho de querer algo, pero no saber qué es ese algo
que anhelas. Tu vida puede estar vacía, puedes anhelar algo, pero ignorar acerca de
ese algo. Y como ya lo comenté, el desconocimiento de tus deseos, dificulta la
inversión de tu pareja hacia ti.

Pronto tu pareja empezará a verte como una persona compleja, tanto que perderá el
interés en ti.

Conocer a tu Pareja.

Otro punto importante en este meollo, es comprender y entender los deseos de tu


pareja, y entender si hay compatibilidad entre los tuyos y los de ella /él. Muchas
personas apuestan a “parejas” que posiblemente sean de mundos distintos.

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Un día un hombre de 40 años, se resiente con su pareja, porque la misma aún anhela
salir con sus amigas y bailar con otros hombres, la chica de apenas 28 años aún
anhela la vida desenfrenada, mientras que él; más hogareño, espera vivir una vida más
desacelerada.

Conocer el perfil de tu pareja, y entender lo que esperas de ella /él, es importante,


pues no solo hace que tengas una relación feliz, sino que te vuelvas por inercia más
atractivo o atractiva.

Tener un estándar y no dejarte impresionar por la colosal belleza de tu potencial pareja,


te hace un reto. Es por ello que debes conocer qué tanto encaja tu pareja con tu
mundo, así también debes comprender si una relación puede tener futuro o no.

Así como Joseph expuso en el capítulo 3 de este libro, acerca de la dependencia, hay
mucha gente que se arraiga a una persona, por ignorancia de lo que desea y por
mantener ese aire de seguridad latente.

Ten presente lo que quieres, y cualifica a las potenciales parejas, en base a ese
estándar. De ese modo podrás aportar valor a la vida de tu pareja. Ya que si no tienes
conciencia de los deseos de tu pareja, terminarás por ser un egoísta.

En el libro 3 Secretos para Recuperar a tu Novia, hablé sobre la necesidad y el deseo.


La necesidad lo presenté, como todo aquello que creemos que nuestra pareja necesita,
pero también presente al deseo, como todo aquello que tu pareja verdaderamente
quiere, y comprender si puedes dárselo o no.

Si no puedes dar lo que tu pareja desea, es muy probable que poseas ninguna cualidad
de valor para ella, para ello es importante que ella (él) misma (o) tome conciencia de lo
que espera de una relación, de ese modo; y a partir de los deseos de tu pareja, podrás
lograr que ella quiera estar más contigo.

Es como un análisis de mercado, nunca y digo nunca serás más importante el


producto, lo más importante será siempre el mercado. Lo importante es tener
conciencia de lo que tu mercado desea recibir y por lo que está dispuesto a pagar.

Si no sabes lo que tu pareja desea, no sabrás apuntar a tu target, y si no sabes apuntar


a tu target, no podrás hacer que ella invierta en ti, y si no logras que ella invierta en ti,
ella buscará a otro que si lo pueda hacer, aun cuando se trate de algo tan “mínimo”
como acompañarla a ver a su abuela.

El conocer a tu pareja, vendrá añadido a escuchar los deseos que tenga. Así pues, es
importante primero conocer lo que deseas tú, y después lo que desea tu mujer. En
estas dos partes de este apartado analizamos cómo deben comportarse dos personas
dentro de una relación, ahora vamos a ver a la relación misma en funcionamiento.
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Cómo funciona una relación.

Visto desde fuera, ya hemos analizado a las partes que componen una relación de
pareja por separado, ahora vamos a abordar el tema: la relación de pareja en
funcionamiento.

Comprender la dinámica de una relación, ayuda a comprender y vaticinar el futuro que


una relación pueda llegar a tener. Una relación con futuro; a mi juicio y experiencia, es
aquella que cuenta con una dinámica de pareja funcional y sana.

La dinámica de pareja es el funcionamiento de dos personas en conjunto. Lo que


implica, cómo van a vivir, qué clase de actividades van a realizar, qué clase de
creencias van a tener, y lo más importante cuál es el trato que van a darse de forma
mutua.

Una mala dinámica de pareja, es aquella en donde uno de los miembros, da más y el
otro menos, contribuyendo de ese modo a monopolizar la relación y el amor mismo,
abordaré el tema de la monopolización del amor en el siguiente libro llamado: ALTO AL
MONOPOLIO DEL AMOR.

Una dinámica mala de pareja, no solo no es saludable sino hace que una de las partes
viva una relación tormentosa, aferrada a un ideal o a la esperanza de que su pareja
cambie. Como lo comenté en líneas anteriores, desarrollaré más este tema en el
próximo libro, sin embargo, no terminaré este libro, sin antes darte una lista de
recomendaciones clave:

1. Mantén un intercambio mutuo con tu pareja, por ejemplo procura que ella te llame
tanto como tú lo haces, no permitas llamarla más de lo que ella te llama a ti, la finalidad
de este consejo es mantener un equilibrio, casi como pasarse la bola.

De ese modo los dos invertirán en la relación de forma tácita y mutua, si tu chica no te
llama, deja pasar las horas hasta que ella lo haga, pero no le llames
desesperadamente ni llenes su móvil de mensajes, a menos que consideres que
preocupante el que ella no te conteste.

2. Dedica tiempo a lo que ella desea, siempre mantente escuchando lo que ella / él
tiene que decirte, mantente atento y aprende a leer entre líneas, para comprender lo
que ella desea de la relación.

3. Nunca aportes más que ella en una relación; y viceversa, como lo comenté, es
importante que ambos contribuyan al crecimiento de la relación por igual. Ya que ello
promoverá que la relación funcione mejor.

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4. Mantén contacto frecuente con tus aficiones y gustos, y lleva a tu pareja a tu mundo,
de ese modo siempre serás una persona novedosa y alegre para tu pareja. Haz lo
mismo con ella, interésate en lo que ella hace, interésate en sus gustos y aficiones.

5. Respeta tu tiempo, y respeta el tiempo de ella /él. Ello implica que debes siempre
buscar el modo de que la dinámica sea sana y factible para los dos, cuando uso la
palabra factible me refiero a que sea posible de realizar.

Por ejemplo, si tu pareja te ha dejado de llamar por varios días, y después te busca
para salir a un lugar, de forma inesperada y no planificada, te recomiendo proponer otro
día en particular para salir, salvo que se trata de una sorpresa, te recomiendo mantener
un respeto hacia tu propio tiempo.

En el momento en que tu pareja te encuentre disponible, que es lo mismo que invertir


de más, te percibirá como poco atractivo. Pronto tu pareja perderá el deseo de estar
contigo, ya que sentirá que puede tener cuando quiere y donde quiere.

Así pues, respeta tu tiempo, y siempre busca intercambiar con ella.

Eso hermano y hermana mía, son mis recomendaciones adicionales para vivir una vida
de pareja sana e intensa. En verdad de todo corazón te deseo que seas feliz, y que
vivas tu relación de pareja al máximo, este pedacito de información lo he compartido
para ti, y te animo a que lo compartas con tus amistades.

Pasa la bola, sé generoso o generosa, y deja que más gente aproveche las bondades
de esta preciosa información, créeme lo he escrito para ti y pensando en ti.

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Nota Final al Lector.
______________________
Muy bien querido amigo, espero que este libro te haya sido de gran ayuda, lo hemos
escrito para ti, para que puedas emplearlo y aplicarlo a tu vida de pareja. No te
aconsejo que lo escondas de tu pareja, al contrario si ahora tienes pareja te
recomiendo leerlo junto a él o ella.

Recuerda que la comunicación es sumamente vital, ya que de ello dependerá si tu


relación pueda salir adelante.

Marco Di calderón

Para mi a sido un verdadero gusto poder compartir contigo, esta pequeña obra, en
donde nos hemos dado a la tarea de poder buscar soluciones efectivas a lo que
comúnmente conocemos como problemas de pareja.

Esta obra ofrece un alto valor, por el simple hecho de que los temas están basados en
cuando una relación es saludable y cuando debemos de preguntarnos si la relación es
de nuestro agrado o no.

Espero que con lo leído anteriormente puedas tener una respuesta más clara de lo que
estas pasando, y pensar si en verdad conviene seguir con la relación.

Joseph Hernández

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______________________
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