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HELLOWJOHNNY para 2
HELLOWJOHNNY para 2
“H E LL O W J O H N N Y”
COCINA A UN COSTADO.
TELÉFONO.
BLAS: (OFF) ¡Ta que lo parió, que justo! ¡Va … va. (SE OYE CORRER
BLAS: (ENTRANDO) Hola, si, Blas. ¡Ah, ¿cómo estás? ¡Mirá, Negrito,
es Nury. Si, Nury. Como te decía, las cubiertas del auto se …(ESCUCHA
ALGO RESIGNADO) Si, si, está muy bien Nury. Si. Muy graciosa, je, je. Si,
vocacional de Nury. Nos visitó y la entusiasmó. Y fue con él, a una agencia
Negro. ¿Qué puedo estar haciendo en el baño, Negro? ¡Lo que todo el mundo
que pensaba en vos, por las cubiertas que te encargué ¿no? … ¿Qué? ¡Y …
no te dije nada de la publicidad de Nury, por que estoy preocupado por las
cubiertas nuevas, Negro! Las que tengo, vos mismo me las recapaste y están
hechas moco. Y … el auto lo uso para trabajar así que … (ESCUCHA) ¡Ah,
¿las conseguiste? ¿Y a cuánto? El veinte por ciento más el diez … ¿Y, cuánto
menos es? ¡Ah, son unos cuantos mangos! ¿Y para cuándo? ¡Bárbaro, Negro!
El martes te llevo la plata. ¡Ta, ta, gracias, Negro! De paso tomamos algo.
¡Cháu, hermano! Gracias otra vez … no, Nury duerme, todavía. ¿Qué?
¿cómo voy a conseguir cajas de chicléts, gratis? No, decile a tu pibe que no le
regalaron ninguna caja a Nury. ¡Y, si, más pijoteros que la mierda, ché! Se la
con la mandíbula medio recalcada! ¡Y, es así … hacen una toma, y la repiten,
… bueno, si, a lo mejor te consigue uno! ¿Para qué lo querés? ¡Ah, lo vas a
(CUELGA) ¡Que barbaridad, y hace nada más que una semana que la
NURY: Si, mi amor. Con el ruido que hiciste, cómo para no despertarme.
BLAS: ¡Mate de rusos, mate de viejos … lo que pasa es que no querés mate!
¡Eso pasa!
NURY: Es lo que te dije de entrada. Que iba a tomar café y jugo de naranja.
BLAS: Está bien, está bien. (PARA SÏ) ¿Qué carajo tiene que ver el café con
PASA.
pestañas!
CORRE AL BAÑO.
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en tu casa!
¿Quién llamó?
BLAS: ¿Qué?
NURY: ¿Almada?
BLAS: Me consiguió con descuento unas cubiertas que le encargué. Ah, vio
la publicidad …
BLAS: (LA BESA TAMBIEN) Sentate que desayunamos. ¡El veinte más el
BLAS: Estoy preocupado por las cubiertas. Las que tengo están lisas. ¡El
NURY: ¡Si fuera para una boutique, bueno, no sé! Una gomería, que sé yo.
miraba y no podía hablar de la emoción. ¡No podía creer que era yo, sí, toda
en colores!
BLAS: Las cubiertas del auto, Nury. ¡Que contentos se van a poner el nene y
NURY: Solo. Sobre todo el nene que maneja siempre. Una video DVD.
NURY: ¡Por ahora! ¡Con el éxito que tuve! ¡Es como si hubiera
BLAS: Uh, son diez cuotas seguro. Además, con los chicos estudiando
sienten …
NURY: ¡El dolor del sacrificio! ¡No comas tanta que engorda! ¡Pasame la
mermelada!
BLAS: Ojo que la mermelada engorda más que la manteca. ¿Te acordás la
NURY: ¡Dame leche …vivir así, sin poder grabarme, sin video DVD! ¡En
NURY: Como por ansiedad. Estoy ansiosa. ¡Sin video DVD, por favor!
BLAS: ¿Esperar, qué? Más lisas no pueden estar las cubiertas. ¡Además, me
BLAS: Diez cuotas son diez meses, Nury! Es mucho. ¡Cortala con la video
DVD.! ¿Te acordás cuanto costaba el tomate hace tres meses? ¿Y el asado?
NURY: Cuando haga otro comercial, con lo que gane, voy a comprar dólares.
BLAS: Está bien. Juntá dólares. Por ahí, yo en algo puedo colaborar.
VA A ATENDER.
CAITO: ¡Súper! Bajé los dos kilos que me sobraban. Hola Blas …
NURY: ¿Sabés algo, Caíto? No puedo caminar por el barrio. ¡Todo el mundo
CAITO: Te pasan todo el día por la tele. Por aire, por cable … ¡Estás divina,
divina, redivina.
NURY: ¿Ah, no? ¿Y, qué, entonces? ¡Una campaña de fotos en ropa interior,
como Pampita?
NURY: ¡Ay, no sé, hace mucho que no hago nada! (A BLAS) Me dice si
en la calle? ¿Podés caminar por el barrio? ¡Del corto boluda, del corto! ¡Sos
NURY: ¡Ah, vio el corto, claro! Pero ahí, mucho no se ve lo que una puede
que te gustan. ¡Ay, no sabés como me acuerdo de vos! No penses que los
cuernitos son una indirecta. Para mí sos como un hermano, y ya sabemos, que
NURY: Así que, le gustó mi tipo! (A BLAS) Le gustó mi tipo. ¿Qué obra es?
CAITO: ¿Quién?
NURY: ¿Y el autor?
CAITO: ¡Si habrás tomado cafecitos con él …Es mi primo Raúl, Raulito …
NURY: ¡Ah, es tu primo Raúl! ¿Así que escribe, Raulito? ¿No era panadero?
NURY: ¿Y la producción?
NURY: ¡ Ay, no sé! Ahora no te puedo contestar. Sería como que sí. Pero, es
CAITO: Claro, reina, te entiendo. Pero, aprovechá la fama del corto. ¡La fama
Sí, como de tarde. Bueno, gracias dulce. Es como que te digo, cháu.
NURY: Y … es cooperativa.
NURY: Tal vez tendría que buscar en televisión. Quien te dice por ahí, en
NURY: ¡Fotos, tengo que sacarme fotos para llevar a los canales! ¡Bueh …
BLAS: Hoy otra vez la piba Sabattini está en las finales. ¿Ganará?
pueden salir las fotos. (HACE POSE) Puedo sacarme así … o así … o así …
BLAS: Justo le toca con la Navratilova, que es más jodida para ganarle …
NURY: El nombre es importante, porque queda. ¡Ah, don Roque iba a venir a
BLAS: El diariero.
NURY: (ENTRA) Tengo que tomar nuevas clases de teatro. Menos mal que
pelvis, con los glúteos, con la pelvis, con los glúteos … y uno y dos y tres y
cuatro …(MUTIS)
retenciones. Bueh, hay que hacerse una quintita, un gallinerito … ¡Un tren sin
BLAS: Claro. Por ahí llevás una gallegada, la obra no tiene nada que ver, y
no te aceptan.
NURY: ¡Ya estoy “aceptada”! Me pidieron que vaya porque vieron “mi”
publicidad!
Newwells, no les fue nada bien en Verona” ¡Que papelón, como perdimos
NURY: Después si tenés ganas andá a lo de don Roque. A ver si puede venir
a revisar la aspiradora.
¡Pobre viejo!
NURY: Sí. Casi todos los jubilados tienen que conseguirse algo, si no se
BLAS: Bueno, dale, andá a arreglar la pieza que después lo veo a Roque.
NURY: Si, porque me dijo tres veces que iba a venir. (MIENTRAS HACE
BLAS: “El sí de las niñas”, de Fernández de Moratín. Eso fue aquella vez que
memoria!
BLAS: Racing sin Fillol, los Costas, Paz, Medina Bello, Walter Fernández …
hacerlo yo.
BLAS: Si, está acá, a mi lado. ¿Está todo bien? Bueno, ya te doy con ella.
¡Que alegría, darling! ¿Eh? No, claro, mamá no está en su casa. Fue a Chajarí,
chicos? ¡Ah, tus sobrinos andan muy bien en arquitectura! No, tampoco están.
está como noviando con la nena. Aparte, no es más “el gordito”. Y, se van a
navegar los fines de semana. ¡No, no, el nene va con ellos! ¡Ya se que son
grandes, claro, pero, “allá” es otra cosa! ¡Todo es tan distinto! ¡No, no
viene, el domingo que viene … ¿a qué hora llega el avión? ¡Te vamos a
aire, a toda hora, por todos los canales! ¡Una maravilla, para unos
mamá no sabe nada que está en el aire. Aunque ahora que lo decís,
pienso que tendrá que haberlo visto en Chajarí. ¡Lo dan en todo el país!
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Le aviso a mamá por teléfono que venís. ¿No le aviso? (ESCUCHA) ¡Ah,
claro, tenés razón, que disfrute, bueno. No hables más que te va a salir
muy caro. ¿Qué? ¿Un teléfono público pinchado? Mirá que suerte … ¡Un
beso, Johnny, no, mil … mil besos, Johnny. Cháu. Hasta mañana. I love,
Johnny. Gome home, boy. Cháu. (CUELGA) ¡Viene Johnny, je, je, viene
Johnny …
BLAS: (LEVE IRONIA) ¿Así que viene Juancito? ¡Buah, que sorpresa
va a tener tu vieja.
NURY: Una vez que la vieja salió a algún lado, dijo, dejémosla que
disfrute.
NURY: No le pregunté.
BLAS: ¡Juan ¡
NURY: ¡Johnny!
BLAS: ¡Juan … sus documentos dicen bien clarito, Juan Renzo Moltoni!
guardia.
BLAS: (SE DESPLAZA. TOMA AIRE) La última vez que estuvo aquí,
hace dos años, te hizo reformar todo el departamento. ¡Hay que tirar esa
pared, hay que sacar aquella otra … y vos, sin mi consentimiento, hiciste
derribar la pared que dividía, éste comedor, de esa cocina! Cuando volví
pisos …
hiervas una coliflor, el olor, “la baranda”, invadiendo todos los rincones,
NURY: ¿Johnny?
NURY: Yo lo único que te pido es, que cuando venga se sienta como en
NURY: No, no, yo solo quiero que él se sienta bien, que disfrute …
BLAS: Pero, ¿qué va a volver? ¡Aquí nunca movió la pala! ¡No trabajó
BLAS: Si, buscó. De jefe de personal, para arriba. ¡Menos, no! ¡Un
BLAS: ¡Y como trabaja! Aquí quería ser gerente. Allá trabaja limpiando
agua …
¡Como tanta gente que trabaja de mozo en cualquier lugar del mundo!
SONRIENDO.
ANCLAS”)
BLAS: Tiene que no quiero que tenga que ver. Él, está en otro lugar.
diferente. Sos la mujer que vive a la vuelta, pero que está ahí, en la tele,
¡La fama!
BLAS: (SUAVE AMISTOSO) ¡Mi amor, ¿qué fama? Vos nunca fuiste
famosa!
NURY: (ALTIVA) ¡Antes, mirá hora con un simple comercial que están
pasando por televisión!¡En solo una semana que salió al aire! ¿Por qué
BLAS: Si. Claro que si, que te puede pasar. Como pasó con mis
cursos de teatro. Tus días enteros en los canales para lograr un papelito,
año al hacer, otro papelito, tenían menos valor …¡Y el tiempo pasaba!
casi se me había ido … todo. ¡No, no puedo olvidar los sueños que
NURY: A él le gusta que le diga así … me firma así todas sus cartas.
BLAS: Está bien. ¡Nosotros sabemos que queremos, uno del otro!
CEBOLLA.
NURY: No, mejor traé una sola, que hay que comprar lo indispensable
pelotas!
NURY: ¡Ah, si traés los ravioles que sean de ricota! ¡Tengo un antojo!
BLAS: ¡No puede ser que en “mi casa”, no encuentre “mis” calzoncillos!
NURY: ¡Los mostacholes con salsa bolognesa, que ricos! ¡Con carnecita
picada, de rosbif!
NURY: ¡Ay, que sexi con la toalla, potro, en el tercer cajón, mi amor!
tuco!
APAGON RAPIDISIMO.
“HELLOW, JOHNNY”
SEGUNDO ACTO
LA MAÑANA.
PERO INSISTENTE.
BLAS: Nury …
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NURY: Ya salgo.
BLAS: ¡Bueh, voy a calentar agua para el matecito de los “buenos días”!
vestido …
BLAS: Te estoy leyendo. Tenés más publicidad encima que revista del diario
NURY: Y, bueno.
NURY: ¡Me siento una péndex! ¡Y me queda bien! Lo compré para usarlo
BLAS: ¡Y … mal!
BLAS: Para acá adentro, si. Para mi. Pero, no me gusta que salgas así.
dame la careta.
almorzar!
NURY: ¿Desayunamos?
NURY: Sentémonos.
BLAS: (CANTA) “Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz” (SOPLA Y
APAGA LA VELA)
me gusta, que te levantes de buen humor! Sobre todo hoy, que viene Johnny
de Estados Unidos …
NURY: ¡Johnny!
triunfal que regresa, debe ser el del cumpleaños! ¿O qué es esto, sino?
NURY: Como me cuenta Johnny en sus cartas. Jamón, huevos revueltos, jugo
un buen café …
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labor!
labor”!
NURY: Si, todo lo que empieza con pé. ¡Bueno, casi todo, papucho!
(SONRIE)
BLAS: Los domingos es el único día que comemos de todo. ¿Y ahora con tu
ese una vez que te dio la mano, te diste vuelta y ya se puso el pijama!
NURY: ¡Cortala, Blas con el mate! Mirá todo lo que hay. Por un día sin mate,
BLAS: (SE SIENTA) ¡Bueno, el mate, hoy sonó! Primera victoria de Johnny
Ché, ¿y esto?
NURY: Para no tener que andar lavando, tazas, vasos, platitos, etc., etc., etc.
BLAS: ¡Si somos dos gatos locos, ché! Lavo yo, si estás cansada …
ésta porquería?
REDESCUBRE LA VELA.
BLAS: ¿Y la vela?
NURY: ¡Claro, te conté que Johnny está en una secta! ¿Te acordás?
BLAS: Ah, ¿allá los eligen? Claro. ¡A ver, ché fantasma, vos tenés cara de
BLAS: (SE LEVANTA Y SACA LA VELA) ¡Lo único que nos falta, que
BLAS: … y en Norteamérica!
NURY: Si, si, la saco. ¡Pero, no la tires que trae mala suerte!
NURY: Ya la guardo.
BLAS: ¡Por que sino, voy a buscar una de esas bien gordas y largas, que la
gente usa para pagar promesas, y cuando venga Johnny, se la voy a meter
retorciéndosela en el cul …
UNA PAUSA.
hija. Pero, no apetezco tanto. Beberé apenas un pocillo de café, y cogeré tan
NURY: Pero, galleguito de mi vida, tienes que comer, coño. Sino, ¿qué hago
BLAS: (EN BLAS OTRA VEZ) ¡Y que se yo! Guardalo para el vermú.
BLAS: O inventá una comida para el mediodía. Servilo con los fideos. Hacé
BLAS: Claro, ayer hiciste el tuco. No como el domingo pasado que lo hiciste
el mismo día.
NURY: Ay, que simpático. Parece una canción brasilera. (CANTA) “Eh,
tuco, tuco, eh … eh, tuco, tuco, eh …” Los brasileros hacen ritmo con
cualquier cosa …
no es lo mismo.
de color, no se. Los negros tienen esa cosa que se les mueve y se les mueve,
que se yo.
DISCURSIVA.
NURY: ¡Por eso, mi amor! ¿Te das cuenta? ¡Metros y metros de fideos,
NURY: ¡Esa pobre gente que habrá estado cosechando trigo, con frío o calor,
SONRIENTE.
BLAS: Hola, si … Ah, ¿qué hacés, Negro? (ASOMBRO) ¿Y vos, cómo sabés
BLAS: Almada.
BLAS: … ¿o yo estoy loca? Quiero decir, loco, no, tampoco. No, Negro, no
estoy en pedo, no. Explicame que … (ESCUCHA) Ah, bueno, era ese el
cambio … No. ¿Cómo te vas a clavar con las cubiertas? Si, ya se que no se
NURY: Explicame …
características …
NURY: Bueno.
AGUA Y BEBE.
EL VASO.
de los teléfonos de la zona. A un amigo del Negro que vive en la otra cuadra
se lo cambiaron. Y cuando el Negro me habló del cambio pensé que era del
especial, preparada!
BLAS: Entonces, ¿qué me venís con la historia del metraje de los fideos, y
los pobres campesinos cosechando trigo? ¡Esto pasa porque viene Johnny!
NURY: ¿Qué?
NURY: ¡Ay, pero, por favor …¿para qué iba a encender velas?
BLAS: Los espíritus esos para la alegría. ¡Si la empiezan para el desayuno,
BLAS: Menos yo, que elegí los fideos para los domingos y …
NURY: ¡Y dale con los fideos! ¡Tenés una fijación, una fijación por el fideo!
BLAS: ¡Lo único que faltaba, el trauma del fideo! ¡Es mundial!
NURY: Al analista.
NURY: ¿Ah, no? El jueves pasado por cambiar el cuerito de la canilla del
NURY: ¿Y qué querías? ¿Qué siguiera con la canilla perdiendo agua todo el
día? ¡Veinte veces te dije, te pedí, te rogué que la arregles, veinte veces.
BLAS: ¡Claro, y el tipo vino y pensó: “Je, si el salame del marido, es tan
BLAS: ¿Ah, y que querés? ¿Estar todo el día rascándote sin hacer nada?
NURY: No fue una obra, fue un sckecht. Pero, sirve igual. Viene al caso.
NURY: ¡Me estás peleando ahora por el cuerito del otro día! ¡Como para
decírtelo!
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BLAS: ¡Mintiendo!
SUENA EL TELEFONO.
NURY ATIENDE.
NURY: Hola, si, es ese número. Si, somos esa familia. (ESCUCHA) Pero,
¿qué le pasa? No, no estamos mirando televisión. Además, a esta hora no hay
arrastrarme a un cine hinóspito si quiero ver una película, señor. ¡Ver cine en
familia en una video cassettera está vedado para mi! ¿Qué? ¿Cómo que
usted? ¿Qué biblia? ¿Y qué tiene que ver la biblia? ¡No, claro, ya se que la
televisión. ¿Y eso que tiene que ver? No, gracias, no. No me interesa la
pesado que estoy hablando con mi marido! ¡Que le vaya bien! (CUELGA) Un
NURY: ¿Y qué culpa tiene con su biblia de lo que nos está pásando?
BLAS: Por ahí lo podías convencer para que no queme más televisores.¡Sos
tan buena para inventar historias! ¡En vez de ser modelo, tendrías que
BLAS: Y ahora que viene tu hermanito, quién sabe que historias vas a
ocho años!
BLAS: ¡Hay una pared demolida a mis espaldas, porque vino Johnny …
BLAS: ¡hay una mujer, que es mi mujer, vestida y peinada como una extraña,
BLAS: ¡Hay toda una basura colgada para disfrazar la casa, porque viene
Johnny …
BLAS: ¡Hay unos fideos de siempre, que hoy, no voy a comer, porque viene
Johnny …
NURY: ¡Aquí tenés tus fideos, llenate la panza de fideos, comé, comé fideos,
BLAS: ¡Hay un mate de los domingos, que hoy borraste por este desayuno
Johnny …
NURY: ¡Y cuando venga Johnny, carajo, le voy a hacer mate todo el día!
NURY: ¡Voy a hacer mate el resto de mi vida! ¡Moriré haciendo mate! ¡Viva
el mate!
SUENA EL TELEFONO.
BLAS ATIENDE.
BLAS: Hola … ¿Qué Graciela? No, señor. Acá no hay ninguna Graciela, ni
pero, es “su masaje”, viejo. Yo no tengo nada que ver, cháu, que consiga, No
es nada, Cháu.
NURY: ¡Esto me pasa por ser una estúpida que dejó todo por un hombre!
¡Que teleteatro, que teleteatro! ¡Ni a los mexicanos se les ocurriría, ni a los
mexicanos!
NURY: Hola … ¿cómo quién habla? ¿con quién quiere hablar? No señor,
aquí no hay ninguna Graciela. ¡Le digo que no! ¿Cómo que soy lo mismo?
mierda!
NURY: Me sé arreglar …
NURY: ¡Si el corto que hice, dura diez segundos más, a fin de año me dan un
“Martín Fierro”!
vieja de Chajarí …
NURY: Hola, mami. Si, claro. Un cargoso que molestaba por teléfono. No,
mamá, un tipo que quería una masajista. ¿Reuma? No, mami, ese tipo no
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tenía reuma, tenía otra cosa. ¿Qué querías? ¿Las plantas? ¿Pero, no dejaste a
doña Amalia para que te las riegue? Ah, una miradita. Pero, tengo que irme
hasta Castelar, mamá. No, hoy, no, mamá. Espero gente. Si, Blas está bien.
Los chicos en el velero. ¡Si, mamá, si, saben nadar! Si, la nena llevó un
NURY: No.
BLAS: Claro, por estar con vos, no cumplía ni con el trabajo, ni con el fútbol
NURY: ¡Los dos tenemos cosas adentro que se están pudriendo! Hicimos un
BLAS: ¡Yo te cuidaba, vos eras mi piba! ¡Mi piba del alma!
NURY: Todos me decían, pero, ché Nury, ese tipo note deja ni a sol, ni a
sombra …
NURY: ¿Cómo vas a hacer carrera con ese tipo siempre al lado? ¡Movete
BLAS: ¿Vas a decir que no te dabas cuenta que te querían bajar la caña? ¡Esa
manga de chantas!
atentos!
BLAS: (GRITA) ¡Y andá a buscarlos! ¿No decís que te conocen? ¿Qué son
BLAS: ¡Mirá, si tu hermano pone los piés en esta casa le rompo el culo a
patadas!
NURY: (GRITA IGUAL) ¿No me estás diciendo que vaya a buscar a los que
me conocen?
BLAS: ¡Hola, sea quien sea, váyase a la puta madre que lo parió, que lo
remil parió!
CUELGA BRUSCAMENTE.
UN SILENCIO.
BLAS: (LENTO. TRISTE) Claro. ¿En qué querés que termine todo esto?
BLAS: ¡No!
NURY: ¿Entonces?
TODO EN GENERAL.
TOMARON.
BLAS: No lo se.
BLAS: Por que me acuerdo de mi viejo. El, cantaba, ¿sabés? Y cantaba bien.
Y un día se enamoró de mi vieja. Para casarse ella le pidió que deje de cantar.
NURY: Como mamá, que tocaba el piano. Cuando se casó, lo empezó a usar
BLAS: Todo lo que nos hace feliz, está condicionado. El trabajo, el amor …
NURY: Aquel lunes a las siete de la mañana que hicimos el amor, y llegaste
tarde al trabajo …
BLAS: Tuve que mentir para justificarme. No podía decir que llegue tarde
NURY: ¡Gracias!
BLAS: ¡Un día, todo empezó a estar fuera de su sitio sin darnos cuenta!
NURY¡Qué palabra?
BLAS: Muchísimo.
NURY: ¡Yo, imaginé aparecer de golpe en un planeta extraño, sin gente, sin
BLAS: ¡Creo que los hombres somos más cobardes para nuestros miedos!
Johnny.
BLAS: Si.
BLAS: Si
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BLAS: … de la fuente de Lola Mora, del carrillón de Plaza Mayo que toca
NURY: … y de vos …
Corrientes.
SUENA EL TELEFONO.
BLAS: Hola, si … pero, que bien, ¿cómo te va? Si, te doy con ella.
LARGO) Claro, está bien. No, no te hagas problemas. No, mamá no sabe, no
le dije nada. (PAUSITA) ¡Voy a cortar, Juan! Si, Blas está a mi lado. ¡Como
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BLAS: ¿Porqué?
NURY: ¿Qué importa porqué? Tomá, atendé vos cuando se arregle la línea.
¡Yo, ya me despedí!
BLAS: Si, que vino. Hola, si … Johnny … si, tu hermana me contó. ¿Pero,
sabés una cosa, Juan? ¡Si, que viniste, claro que viniste, flaco! ¿Y no sabés el
lunes, o de un martes, o todos los días, que se yo. O ahora, dentro de un rato
… por eso, flaco, cháu, vení cuando quieras, no avises, mandate y listo. Tocás
el timbre y cháu. No sabés cuanto hemos aprendido. ¡El asunto es que a uno
Gardel, Johnny! ¡Cháu, Juancito, cháu, Johnny, cháu, Juan, carajo, cháu!
APAGON LENTO
FIN DE LA OBRA