ANÁLISIS DE NOTICIAS

¿Tus amigos realmente te

quieren?
Por Kate Murphy 

https://www.nytimes.com/2016/08/07/opinion/sunday/do-your-friends-actually-like-
you.html?auth=login-facebook

 6 de agosto de 2016

Crédito ...Kaye Blegvad

PIENSE en todas las personas con las que interactúa durante el transcurso de
un día, semana, mes y año. Las muchas almas con las que puedes intercambiar
un saludo o dar un cálido abrazo; participar en conversaciones o tener una
conversación más profunda. Todos aquellos que, por accidente del destino,
habitan en su mundo. Y luego pregúntese quién de ellos son sus amigos, sus
verdaderos amigos. Investigaciones recientes indican que solo
aproximadamente la mitad de las amistades percibidas son mutuas. Es decir,
alguien que crees que es tu amigo podría no estar tan interesado en ti. O
viceversa, como cuando alguien que apenas conoces te reclama como mejor
amigo.

Es un hallazgo sorprendente que ha provocado mucha discusión entre

psicólogos, neurocientíficos, expertos en comportamiento organizacional,
sociólogos y filósofos. Algunos culpan al optimismo básico de los seres
humanos, si no al egocentrismo, por la desconexión entre las amistades
percibidas y las reales. Otros señalan un malentendido de la noción misma de
amistad en una época en que "amigo" se usa como verbo, y la inclusión y
exclusión social son tan fáciles como deslizar o tocar la pantalla de un teléfono
inteligente. Es una preocupación porque la autenticidad de las relaciones tiene
un enorme impacto en la salud y el bienestar.

"A la gente no le gusta escuchar que las personas que consideran amigos no los
nombran como amigos", dijo Alex Pentland, investigador de ciencias sociales
computacionales en el MIT y coautor de un estudio reciente publicado en la
revista PLOS One. titulado "¿Eres amigo de tus amigos? La mala percepción de
los lazos de amistad limita la capacidad de promover el cambio de
comportamiento ".

https://journals.plos.org/plosone/article?id=10.1371/journal.pone.0151588

El estudio analizó los lazos de amistad entre 84 sujetos (de 23 a 38 años) en una
clase de gestión empresarial al pedirles que se clasificaran entre sí en un
continuo de cercanía de cinco puntos desde "No conozco a esta persona" hasta
"Uno de mis mejores amigos." Los sentimientos eran mutuos el 53 por ciento de
las veces, mientras que la expectativa de reciprocidad estaba vinculada al 94 por
ciento. Esto es consistente con los datos de varios otros estudios de amistad
realizados durante la última década, que abarcan más de 92,000 sujetos, en los
cuales las tasas de reciprocidad oscilaron entre el 34 y el 53 por ciento.

Pentland dijo que podría ser que "la posibilidad de una amistad no recíproca
desafía la propia imagen de uno mismo". Pero el problema puede tener más que
ver con la confusión sobre lo que es la amistad. Pídale a la gente que defina la
amistad, incluso los investigadores como el Sr. Pentland que la estudian, y
obtendrá un silencio incómodo seguido de "er" o "um".

"La amistad es difícil de describir", dijo Alexander Nehamas, profesor de

filosofía en Princeton, quien en su último libro, "Sobre la amistad", pasa casi
300 páginas tratando de hacer precisamente eso. "Es más fácil decir qué no es la
amistad y, sobre todo, no es instrumental".

No es un medio para obtener un estatus superior, hacer una invitación a la casa

de vacaciones de alguien o simplemente escapar de su propio aburrimiento. Más
bien, dijo el Sr. Nehamas, la amistad se parece más a la belleza o al arte, que
enciende algo profundo dentro de nosotros y es "apreciada por sí misma".

Sin embargo, uno de los tratados más reconocidos sobre la amistad es el

decididamente instrumental "Cómo ganar amigos e influir en las personas"
de Dale Carnegie . Las estrellas del pop como Taylor Swift y Drake son
admiradas por sus amistades estratégicas, si no propagandísticas. Y, por
supuesto, los sitios de redes sociales son plataformas para mostrar amistades
para mejorar la imagen personal.

"Tratar a los amigos como inversiones o productos básicos es un anatema para

toda la idea de la amistad", dijo Ronald Sharp, profesor de inglés en Vassar
College, que imparte un curso sobre literatura de amistad. "No se trata de lo que
alguien puede hacer por ti, es quién y en qué se convierten los dos en presencia
del otro".

Recordó las muchas horas que pasó en una conversación apasionante con su
amiga Eudora Welty , quien era conocida no solo por su ficción ganadora del
Premio Pulitzer, sino también por su capacidad de amistad. Juntos editaron "El
libro de la amistad de Norton", una antología de obras sobre el tema. "La noción
de no hacer nada más que pasar tiempo en la compañía del otro se ha
convertido, en cierto modo, en un arte perdido", reemplazado por voleas de
textos y tweets, dijo Sharp. "Las personas están tan ansiosas por maximizar la
eficiencia de las relaciones que han perdido el contacto con lo que es ser un
amigo".

Según su definición, los amigos son personas a las que se toma el tiempo de
comprender y permitir que lo comprendan.

Debido a que el tiempo es limitado, también lo es la cantidad de amigos que

puedes tener, según el trabajo del psicólogo evolutivo británico Robin IM
Dunbar. Describe las capas de amistad , donde la capa más alta consta de solo
una o dos personas, por ejemplo, un cónyuge y el mejor amigo con el que eres
más íntimo e interactúas a diario. La siguiente capa puede acomodar a un
máximo de cuatro personas para quienes tiene una gran afinidad, afecto y
preocupación y que requieren atención semanal para mantenerse. A partir de
ahí, los niveles contienen amigos más casuales con quienes invierte menos
tiempo y tienden a tener una conexión menos profunda y más tenue. Sin
contacto constante, caen fácilmente en el ámbito de los conocidos. Puede ser
amigable con ellos, pero no son amigos.

"Hay una cantidad limitada de tiempo y capital emocional que podemos

distribuir, por lo que solo tenemos cinco espacios para el tipo de relación más
intenso", dijo Dunbar. "La gente puede decir que tienen más de cinco, pero
puedes estar bastante seguro de que no son amistades de alta calidad".

Tal jactancia implica que tienen almas gemelas de sobra en una cultura en la
que nos enseñan que apoyarse en alguien es un signo de debilidad y el poder no
es dejar que otros te afecten. Pero la amistad requiere la vulnerabilidad de
cuidar y revelar cosas sobre usted que no coinciden con la imagen pulida en
su perfil de Facebook o en su cuenta de Instagram , dijo Nehamas en
Princeton. Confiar en que su vínculo continuará, e incluso podría fortalecerse, a
pesar de sus defectos y desgracias inevitables, dijo, es un riesgo que muchos no
están dispuestos a correr.

Según los expertos médicos, jugar con seguridad al entablar relaciones

superficiales, insatisfactorias o no recíprocas tiene repercusiones físicas. Los
sentimientos resultantes de soledad y aislamiento no solo aumentan el riesgo de
muerte tanto como fumar, el alcoholismo y la obesidad; También puede perder
tono o función en el llamado nervio vago inteligente , que los investigadores del
cerebro creen que nos permite tener relaciones íntimas, de apoyo y recíprocas
en primer lugar.

https://journals.plos.org/plosmedicine/article?id=10.1371/journal.pmed.1000316

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC1868418/ https://www.penguinrandomhouse
.com/books/316116/wired-to-connect-by-amy-banks-md-with-leigh-ann-
hirschman/9781101983218

"Es enorme tener un buen tono vagal, porque modula nuestra respuesta
instintiva de lucha, huida o congelación", dijo Amy Banks, psiquiatra de los
Centros Wellesley para Mujeres que se especializa en el creciente campo de la
neurobiología interpersonal y es autora de "Wired conectar: el sorprendente
vínculo entre la ciencia del cerebro y las relaciones fuertes y saludables ".
En presencia de un verdadero amigo, dijo el Dr. Banks, el aspecto inteligente o
modulador del nervio vago es lo que nos hace sentir a gusto en lugar de estar en
guardia, como cuando estamos con un extraño o alguien crítico. Es lo que nos
permite sentirnos bien al exponer el bajo vientre de nuestra psique y nos ayuda
a mantenernos comprometidos y presentes en tiempos de conflicto. Al carecer
de amistades auténticas, el nervio vago inteligente no se ejerce. Pierde el tono y
la ansiedad permanece alta, lo que dificulta las conexiones permanentes y
profundas.

Por lo tanto, vale la pena identificar quién entre las muchas personas que
encuentra en su vida son realmente amigos. ¿Quién te da tiempo? ¿De quién es
la compañía que te anima, enriquece y quizás hasta te humilla? ¿A quién
extrañarías? ¿Quién te extrañaría? Si bien no existe una definición fácil o
acordada, lo que las amistades tienen en común es que nos dan forma y crean
otras dimensiones a través de las cuales ver el mundo. Esto puede ser para bien
o para mal dependiendo de a quién elijamos como amigos. Como dice el dicho:
"Muéstrame a tus amigos y te mostraré quién eres".

Kate Murphy es periodista en Houston y escribe frecuentemente para

The New York Times.

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Una versión de este artículo aparece impresa en 7 de agosto de 2016,

Sección SR , página 7 de la edición de Nueva York con el título: ¿A tus
amigos realmente les gustas? . Reimpresiones de
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