S� que elegir pareja es algo delicado, no se trata de trivializar con algo

importante.

Pero necesitas buscar y elegir con el sosiego adecuado, sabiendo bien lo que
quieres, y sobre todo, primero conoci�ndote muy bien.

Dejarte llevar por lo que te atrae o lo que te conviene no es la mejor idea.

T� quieres encontrar pareja, pero�.

�Qu� es lo que falla?

Para descubrirlo responde a estas preguntas:

- �En cuanto alguien te atrae, enseguida crees que est�s enamorado/a?

Al principio si, sin embargo, una vez me enamoro mucho, arranco.

- �Hay atracciones que no controlas y esto te da mucha rabia?

-Puede ser que as� sea.

- �Por qu� quien m�s te atrae a veces es quien menos te conviene?

-Eso me pasa. Porque intento ayudarle.

- �C�mo es posible que alguien que te llam� mucho la atenci�n, ahora te aburra,
incluso no lo soportes?

- �No entiendes por qu� esa persona que tanto te atrae te decepcione al poco
tiempo?

S� que tienes mucha experiencia, pero el tiempo pasa. Piensa...

Si en vez de disfrutar mientras conoces gente y buscas pareja, lo que haces es

sufrir, por favor no caigas en el recurso de dejarte llevar por esa atracci�n
irresistible que a veces te provocan algunas personas.

Tampoco se trata de que idealices cada vez m�s lo que te gusta de tus parejas, ni
que dejes de hacerte preguntas. Tengo una soluci�n mucho mejor para ti: ��Por qu�
te atrae quien te atrae?�.

�Te enamoras o te enganchas?

Mercedes Cobo

Emocioteca.com
Enamorarse mejor.

Las relaciones con los dem�s es lo que marca nuestra felicidad

La relaci�n de pareja no funciona bien si no funciona otra relaci�n b�sica y

fundamental, que es la relaci�n contigo.

Una terapia directa y eficaz.

Inteligencia emocional, psicolog�a transpersonal, trabajando el ego.

Pautas claras por donde orientar el proceso de cambio.

Se ha enamorado cuando ha querido y le ha dado la gana y m�s, pero no siempre ha

sido de la misma forma ni mucho menos.

Su mensaje:

- Cuanto menos atribuyas al otro lo que tiene que ver contigo, mucho mejor.
- Cuanto mejor te conozcas a ti mismo, estupendamente mejor vas a construir tu
relaci�n de pareja y.
- Cuanto m�s alta tengas tu autoestima al enamorarte mucho mejor van a funcionar
las cosas.

Cuando hay problemas en la relaci�n a veces se atribuyen al otro.

Las cosas que se ven reflejadas en el otro tienen que ver conmigo, lo que se hecha
en cara.
Descubrirlo es la llave de manejar las relaciones de una forma totalmente
diferente.

�Porqu� hace este encuentro?

3 motivos
- Oportunidad de crecimiento emocional con y sin terapia
- Quiero que tengas m�s confianza en ti a la hora de relacionarte y a la hora de
enamorarte, sabiendo lo que haces
- Que conozcas las ventajas y detalles del curso

Que tengas muy claro que:

-Cuanto mejor te conozcas mejor te vas a enamorar, disfrutando mientras encuentras

tu pareja ideal, amar es disfrutar.

El contenido de hoy:

1-El cortejo
2-�Porqu� elegimos a unas candidatas y no a otras?
3-�T� c�mo eliges pareja?
4-�A ti qu� te sucede?
5-�Se puede aprender a amar?
El cortejo:

Es un ritual que hacemos como humanos pero lo que tambi�n hace el genero animal, es
el ritual de conquista m�s viejo del mundo.
Lo saben todos porque lo hemos sentido alguna vez.
Todo nuestro organismo se pone en marcha para conseguir lo siguiente:

Las 5 etapas del cortejo:

1- Captar la atenci�n

Aqu� est�n permitidas todas las t�cticas y todas las estrategias porque se trata de
hacerte visible a los ojos del otro, que el otro se fije en t�.

Cuando una persona te gusta:

-�Qu� estrategias utilizas para atraer a tu pareja?

Le escribo.
Intento que no est� sola.
Me acerco a ella.
La cuido.

-�Qu� haces para que se fije en ti?

La miro.
Le hago preguntas.
La sigo.
Le ense�o cosas que a mi me gusten.
Intento estar cuando ella est�.

Cuando intentas captar su atenci�n es muy importante la comunicaci�n no verbal,

seducci�n no verbal.

2- El reconocimiento:

Sucede cuando vuestras miradas se cruzan y en un milisegundo sabemos si esa persona

tiene algo que ver con nosotros o no.

Cuando una persona te gusta:

-�En qu� sueles notar que hay feeling?

En la sonrisa.
En su energ�a y en la m�a.
En la alegr�a que ella sienta.
En las cosas que a ella le gusten.
En el nivel de reconocimiento que hay entre los 2.

-�Hay algo por lo que descartes al otro en este primer contacto?

Si es muy joven para mi.
En su belleza.
En la forma en que trate a los dem�s.

3- El momento de hablar:

Tiene que llegar en alg�n momento, hay que empezar a comunicarse verbalmente con la
otra, pero fijate que aqu� lo que digas importa bastante menos de c�mo lo dices.

Y nunca olvides el poder de la sonrisa siempre que sea sincera.

Para que esta comunicaci�n que ya empieza a ser verbal sea natural.

Cuando una persona te gusta:

-�Te piensas mucho lo que dices?

No realmente, no se.

-�No hablas demasiado por miedo a meter la pata?

Date cuenta que todo eso, la persona que tienes en frente lo percibe, y qu� puede
concluir? que est�s ocultando algo?

Pues s� natural, s� tu mismo.

4- Primer contacto f�sico:

Quiz�s este sea el momento m�s delicado de todos porque no sabemos c�mo va a
reaccionar el otro.

Te aconsejo que si eres una persona que establece bastante contacto f�sico con las
personas, se lo adviertas a tu pareja para que no hayan malos entendidos desde el
primer momento.

Si hay alg�n percance las cosas se pueden aclarar.

Cuando una persona te gusta:

-�Esperas a que el otro sea quien haga el primer contacto? No, obviamente no puedo.
-�Qu� significado le das a este momento? No gran significado ya que debe ser algo
natural visto tanto por ella como por mi.

5- El baile:

El baile no significa que en esta etapa del cortejo que acabas de conocerse vas
acabar bailando, significa una cosa que seguro habr�s observado: c�mo te
sincronizas con esa persona que tienes enfrente y si os mov�is acompasadamente, por
eso se llama baile.

Y significa, si sucede as�, este movimiento conjunto, que ha habido muy buen rollo
entre vosotros.

Cuando una persona te gusta:

-�Te contagias con facilidad de las expresiones de tu pareja?
-�Tu pareja suele "seguirte", suele ser la que te siga a ti depende de la forma de
ser de cada uno?

Importante en el cortejo ser natural, desenvolverte como realmente tu eres.

Te toca a ti responder:

1- �Qu� estrategias utilizas para atraer a tu pareja?

R: Soy tierno con ella, le hago cari�o y le hablo bajo y pausado, soy atento y le
digo lo que me gusta de ella.

Le hago notar lo que siento, me acerco a ella y me alejo.

Le miro con una sonrisa y me divierto para que ella se sienta bien estando conmigo,
intento hacerle re�r, me alegro de sus �xitos y le ayudo en lo que pueda.

2- �En qu� sueles notar que hay feeling?

R: En la sonrisa, en la energ�a, en la alegr�a, en el nivel de reconocimiento de

ambos, en lo que le gusta a ella, en sus intereses personales y en los m�os.

En lo que ella busca y en lo que yo busco.

3- �Hay algo por lo que descartes al otro en este primer contacto?

R: Si no tienes mis mismos intereses en materia de ejercicio, intereses sociales,

si se mete en cosas personales m�as, si quiere busca cambiarme, si no hay una
elecci�n de ella hacia m�.

4- �Te piensas mucho lo que dices con tal de gustar (cuanto m�s te piensas las
cosas es que m�s te preocupa la imagen que est�s dando a la persona que tienes
enfrente, si tienes la atenci�n en eso no tienes la atenci�n en ser tu mismo)?

R: A veces, pero en mayor�a de las veces no, intento ser interesante y parecer ser
mejor persona o me siento con ganas de ser mejor para agradar, tal vez ah� est�
fallando un poco pero mientras m�s avanza este proceso de cortejo me vuelvo m�s yo
mismo y cae o aparece mi verdadero ser miedoso, sensible, llor�n, "inocent�n",
t�mido, con baja autoestima.

5- �Esperas a que el otro sea quien haga el primer contacto (Si tienes problemas
ah� quizas sea el momento de alguna reflexi�n irla anotando)?

R: No, obviamente no puedo. Sin embargo, en el caso de besarla, aqu� tengo

problemas y es algo que tengo que mejorar y practicar.

�Por qu� elegimos a unos candidatos y no a otros?

Se debe a diferentes leyes y teor�as.
2 teor�as

1- Evolucionista -> Criterios puramente biol�gicos

2- Social -> Elegimos por procesos sociales

- Leyes de la atracci�n:

- Familiaridad
- Atracci�n f�sica
- Personalidad
- Proximidad
- Semejanza

�T� c�mo eliges pareja?

Art�culo: "Eliges pareja c�mo si eligieras un bomb�n."

Para explicar el proceso de elegir, cuando est�s en una caja de bombones comparado
con elegir pareja c�mo met�fora.

Dividi� lo que sucede a la hora de elegir pareja o bombon en 3 fases.

1- Actitud
2- Manera de elegir
3- Criterio de selecci�n

1- Actitud

Se refiere a predisposici�n.
�C�mo voy yo?
Para saber cual es tu actitud tienes que ver que significa para ti esto de ser
pareja, de tener pareja.

�Es algo bueno?

�Es algo necesario?
�Es algo imprescindible quiz�s?

Preguntas:

-�Piensas que, sin duda, est�s mejor acompa�ado que solo?

-�Crees que antes o despu�s tienes que acabar con alguien?
-�Crees que es mejor esperar a que aparezca alguien, la persona adecuada?
-�Vas como loco y te quedas con la primera que aparece?

-�Qu� sensaci�n soportas menos, de la "y si luego no encuentro nada mejor", o la de

"y si luego encuentro algo mejor"?

2- Maneras de elegir
Hay un momento en que hay que pensar c�mo hago esto de elegir, no hay que volverse
loco, porque est� claro que con todas no me voy a quedar.

Las preguntas m�s importantes son est�s:

- �Disfrutas mientras eliges (porque no se trata de sufrir)?

- �Eliges o te eligen?
- �Si te eligen ya no eliges?
- �Sabes elegir sin obsesionarte por acertar?

Cuando dice la palabra elegir le vino a la mente las redes sociales. Las redes
sociales meten ansiedad y obsesi�n en esta etapa de elecci�n tan importante,
elecci�n de pareja de persona tan importante y convierte esto de elegir un poco, en
algo obsesivo y no se sabe bien con qu� finalidad.

3- Criterio de selecci�n

Antes o despu�s, cuando ya llevas un rato delante de la caja de bombones, piensas,

vamos a ver que no me puedo estar el d�a entero aqu�, empiezo a notar que ya no
disfruto de estar delante de la caja de bombones, pues es el momento de aplicar
alg�n criterio de selecci�n para acabar de decidirte si te quedas con alg�n bomb�n
o con ninguno que tambi�n es una posibilidad.

Preguntas a hacerse:

- �Qu� te llama m�s la atenci�n de tus posibles candidatas?

- �En qu� te fijas, qu� te deslumbra?
- �Te atrae el misterio y lo desconocido, cuando te lo ponen m�s dif�cil?
- �Te imaginas, incluso te inventas c�mo es el otro y lo que lleva adentro?
- �A qui�n descartas primero?

Estos son criterios de elecci�n, muy importante darte cuenta cuales son los tuyos.

�A ti realmente qu� te sucede?

- �Te enamoras(imagen de dos manos agarrados del dedo indice)? o

- �Te enganchas (imagen de 2 d�ndose las manos y con esposas en esas manos)?

�Te eres de los que se enamoran o te enganchas? Yo me enamoro.

El Enamoramiento �Qu� es?

Te lo voy a explicar, a qu� me refiero hablando primero de todo de qu� es esta fase
del enamoramiento.

Puede definirse c�mo:

1- Etapa en la que nos esforzamos en asegurarnos que hemos encontrado el amor de

nuestra vida. Nos embelesamos, nos volvemos locos.

2- Estado emocional en el que una persona se siente muy atra�da por otra.

o tambi�n

3- Proceso bioqu�mico que empieza en la corteza cerebral y pasa por el hipot�lamo.

�Qu� sucede? Pues que enamorarse es todas est�s cosas juntas, no es una sola porque
es un proceso en el que interviene absolutamente todo nuestro organismo.

El otro lado del amor es la dependencia.

La Dependencia �Qu� es?

La pregunta era si �te enamoras o te enganchas?, la pregunta de este encuentro.

- �Qu� es engancharse?

1- ENGANCHARSE = es no ser nada consciente de que estoy rellenando con la pareja,

un tema o necesidad m�a, m�s bien una carencia, algo que yo necesito cubrir.

(Necesito asegurarme que eso no es as�, god damn right about that)

2- Te enganchas y no te enamoras porque en general has aprendido a construir

relaciones de dependencia, esto es lo que nos suele pasar a todos, a ti, a mi y a
todos.

(Tengo que asegurarme que esta no es una relaci�n de dependencia)

3- DEPENDENCIA = Necesitas contar con que alguien te quiera para sentirte confiado
y feliz, sino parece que te faltara algo.

Esto es engancharse.

(Cool, fucking cool, thanks about that)

Y te repito de nuevo la pregunta �A ti en realidad qu� te sucede?

�Te enamoras? �te enganchas?

�Te enamoras?

Para saber si te enamoras dime:

1- �Te sientes feliz al lado de tu pareja sin renunciar a tu opini�n?

R: Si, me siento feliz al lado de alguien sin necesidad de cambiar.

2- �No necesitas cambiar como eres para sentir que tu pareja est� a gusto contigo?
R: Si, no necesito cambiar para sentirme a gusto con ella.

Si respondes que si a estas preguntas es que realmente lo que te est� sucediendo se

le puede llamar enamoramiento, te est�s enamorando o te has enamorado.

Sin embargo, si crees que tienes que pelear para que te amen y es un esfuerzo
continuo el que te amen, si no sabes estar sin pareja y cuando est�s sin pareja lo
vives como una ausencia perpetua, si no consigues olvidar a tus parejas cuando la
relaci�n ha terminado, entonces tiene pinta de lo que te sucede es que te has
enganchado, has generado una relaci�n de dependencia.

�te enganchas?

1- �Crees que tienes que PELEAR para que te amen? No

2- �No sabes estar sin pareja? Si s�, bueno un poco harto.
3- �No consigues olvidar a tus parejas cuando la relaci�n se ha terminado? S�
puedo.

No nos confundamos que a veces, las relaciones de dependencia, los v�nculos de

dependencia son tan intensos a veces o m�s que el propio amor, entonces eso es muy
enga�oso, porque parece que como no puedo estar sin el otro eso significa que le
amo mucho, o como el otro no puede estar sin mi, significa que me ama mucho,
cuidado.

Lo importante para diferenciar entre enamorarte y engancharte no es la intensidad,

es la autenticidad.

(GUAU That�s fucking great)

�C�mo puedo saber si te has enganchado?

Esto es muy importante pues mira, lo sabes basicamente en lo que piensas y lo que
haces:

En lo que dices y piensas:

- S�lo ser� feliz de verdad cuando tenga pareja. (No pienso as�)

Esta no es la idea, esto es una creencia a veces arraigada que tenemos en lo m�s
hondo de nuestro ser y que no lo sabemos.

- Necesito tener una compa�era.

- "No puedo vivir sin ti". Sin pareja me falta algo.
- "Cuando me enamoro lo doy todo".

Estas cosas, si las dices, si las piensas cuidado porque son muy sintom�ticas de
dependencia y tambi�n se nota en lo que haces, cuando relegas cosas por ejemplo
cuando dices cuando tenga pareja me ir� de viaje, o har� esto otro mientras tanto
no vale la pena, o cuando tenga pareja me cuidar�, muy t�pico tambi�n.

En lo que haces:

- No puedo estar sin ella.

- S�lo no merece la pena.
- Cuando tenga pareja...

Si por tu cabeza pasan ideas como esta, est�s retrasando tu propia felicidad,
esperando a �qu�?, �a compartir tu vida con alguien?

(Yo creo que es una etapa por la que uno pasa)

�C�mo hacer para desengancharte?

Si has notado s�ntomas de dependencia debes hacer lo siguiente:

1- Conocer cuanto antes c�mo funcionas cuando alguien te gusta.

Es lo primero que tienes que hacer, esto c�mo se hace, observ�ndote y observando
cual es tu comportamiento, cuales patrones repites, qu� emociones te suscita el
tener delante a esa persona, y

2- Darte cuenta de tus carencias para no depender de que tu pareja te d� lo que

necesitas.

De eso que t� notas que te falta si el otro se va o cuando no est�s con pareja,
para qu�, para no depender de que tu pareja te d� lo que a ti te falta.

El trabajo de desengancharse de una relaci�n o en general de no enamorarse de forma

enganchada pasa por esto, primero por conocer c�mo funcionas y luego ver que
carencias est�s ah� intentando cubrir con la pareja.

La gran pregunta que hoy te traigo que para mi es muy importante es:

�Realmente creemos que se puede aprender a amar?

�O creemos que esto no es posible?

El caso de M�nica y Rodrigo, ellos se preguntan:

- �Por qu� no cuajan las relaciones que empiezo?

- �Por qu� no consigo que ninguna pase de unos cuantos encuentros?
- �Por qu� enseguida veo por d�nde va el otro y ya me pongo a la defensiva?
- �Por qu� me enamora y lo doy todo, pero luego no me corresponden?

Est�s preguntas nos colocan a todos con esta duda existencialista de pero bueno qu�
estoy haciendo, realmente estoy sabiendo amar o no.

Para responder a todo esto lo que tenemos que hacer es descubrir de d�nde partimos.

�De d�nde partimos?

Resulta que nuestro punto de partida suele ser de muy poca autonom�a.

- Solemos ser muy poco aut�nomos.

Lo ideal es habernos criado en alg�n entorno familiar afectuoso y amable y habernos

sentido amados en la infancia pero a�n as� esto no es garant�a de no tener una
carencia afectiva, cuidado.

Te acuerdas que te dije que no hac�a falta psicoan�lisis, pues este es uno de los
motivos, entonces partamos de donde partamos, muchas veces lo que sucede es que
tenemos una carencia afectiva.

Qu� sucede en estos casos? pues que:

- Esperamos tener pareja para comenzar un PLAN DE VIDA.

Para poner en marcha nuestra vida para construir nuestro propio plan de vida,
continuamente me encuentro con adultos de 30, 40 a�os que son como cr�os
emocionales, quiero decir que no se imaginan construyendo su propio plan de vida
solos, y sus sue�os inconscientementes siempre incluyen el tema de pareja.

Conclusi�n:

- En realidad no apostamos por el amor ante la vida.

En una actitud abierta y generosa y amorosa ante la vida, la mayor�a de las veces
no te amas.

- �Te respetas a ti mismo, te escuchas, atiendes lo que tu cuerpo y tu

coraz�n te piden?

La mayor�a de las veces no, por tanto NO TE AMAS.

Y c�mo no te amas no sabes amar.

- �Y qu� haces con los dem�s?, �est�s resentido con la mayor�a de las
personas que te rodean?,

- �Hablas de tus sentimientos?, o �Est�s s�lo pendiente de si te hacen da�o o

no?

Pues en este caso NO SABES AMAR.

No s�lo no te amas sino que no sabes amar.

- Todos hemos inventado alguna estrategia para sobrevivir.

Por ejemplo complacer a los dem�s para recibir cari�o, por ejemplo hacernos los m�s
fuertes y no mostrar nuestros sentimientos para as� evitar que nos hagan da�o, por
ejemplo ser muy sumisos para as� asegurarnos que siempre va a haber alguien que nos
quiera.

- La mayor�a hemos pasado por alguna experiencia amorosa amarga.

Por lo cual, con mayor motivo habremos construido estrategias para sobrevivir en
esto del amor, cuidado.
Estoy hablando de sobrevivir en el amor.

CONCLUSI�N:

��� NO SABEMOS AMAR !!!

No tenemos practicamente nada de idea de qu� es esto de saber amar con

tranquilidad, con sociego, con generosidad de coraz�n, sin miedo a qu� nos hieran.

�C�MO PODEMOS APRENDER A AMAR?

Y qu� podemos hacer? porque en alg�n momento habr� que pasar a la acci�n, pues mira
lo que podemos hacer, lo que debemos hacer es intervenir, en qu�? en est�s 3 cosas
que ves aqu�:

ACCI�N:

LO QUE PIENSAS +
LO QUE DESEAS +
LO QUE SIENTES

Educaci�n emocional.

Vamos all� a qu� me refiero con esto?

LO QUE PIENSAS:

Lo que piensas me refiero con esto a lo que llevas en tu cabeza, esas creencias,
esas ideas que t� llevas y muchas veces ni lo sabes, porque son verdades
incuestionables que nunca te has planteado:

- Tengo que esforzarme m�s para gustar.

- Tengo que resultar interesante.
- No puedo dejar que el otro vea lo que quiero para que no salga corriendo.
- Tengo que ocultar mi car�cter.
Mientras que tu cabeza est� en esto, pues no est� en donde debe estar, qu� es esto
otro, esta persona que tengo adelante �es lo que busco?

- �Es lo que busco?

- �Tiene mi filosof�a de vida?
- �Tiene valores parecidos a mi?
- �Me conviene?

Estas son las preguntas aut�nticas que deber�a tener nuestra cabecita cuando
estamos enamor�ndonos.

LO QUE DESEAS:

Es sencillamente lo que te pide el cuerpo, esa parte de ti que se rebela ante lo

convencional o lo que t� mismo esperas de ti, y esta tambi�n se suele entretener en
cosas como est�s:

- No me puedo permitir esa relaci�n porque lo que deseo no est� bien.

- Me resulta tan irresistible por su f�sico que lo dem�s no me importa.
- S�lo s� que le deseo y lo dem�s ya vendr�.

Si manejamos as� lo que deseamos, resulta que nos olvidamos de esto, de hacernos
realmente la pregunta:

- �Le deseo?
- �Me atrae lo suficiente?
- �Solo quiero estar con ella porque le deseo?

Y analizo c�mo funciona mi deseo un poquito m�s.

LO QUE SIENTES:

Vamos a ver lo que sientes, lo que necesitas, esto c�mo lo sabes? pues conectando
con tu corazoncito vale?, lo que tu coraz�n est� reclamando pero no le das esto es
lo que sientes qu� necesitas: afecto, consuelo, mimo:

- Le quiero por encima de todo y necesito que el otro me d�...

- No puedo vivir sin ella.
- Si se va me muero.

Bueno tu pobre coraz�n deber�a de preguntarse:

- �Le quiero por c�mo es?
- �Le quiero porque me cuida y me hace compa��a?
- �Le quiero m�s que le necesito?

Estas son preguntas mucho m�s interesantes, pero tu dir�s bueno esto es muy
complicado, c�mo puede ser tan complicado esto de enamorarse, pues claro que no,
hay que coger el h�bito de cuestionarnos:

- Lo que pensamos
- Lo que sentimos en el coraz�n y
- Lo que deseamos

Reflexionar sobre todo esto que tiene que ver con nosotros es fundamental, es la
primera acci�n que tenemos que introducir para aprender a amar.

Y yo lo he traducido en forma de conflictos, ver�s porque lo digo:

RESUELVE TUS CONFLICTOS

De lo que estamos hablando osea

Un conflicto entre tu cabeza y tu coraz�n se traduce as�:

1- Entre lo que piensas y lo que sientes:

Se exterioriza asi:

- No es lo que busco pero le quiero.

Aqu� tienes otro posible conflicto:

2- Entre lo que sientes y lo que deseas:

- Le quiero pero no le deseo

Reconocer esto a veces es muy duro pero ah� est�, no porque te tapes los ojos va a
dejar de existir este conflicto.

Un tercero:

3- Entre lo que deseas y lo que piensas:

Es lo que tu cuerpo te pide y lo que dice tu cabeza lo que piensas, por ejemplo

- Le deseo pero no me conviene nada, o no es la persona que voy buscando.

Si no resuelves estos conflictos que si te fijas tienen que ver todos contigo
todav�a el otro no ha intervenido en esto, tu te has hecho una composici�n del
lugar, de la persona que tienes enfrente y todos estos conflictos los notas dentro
de ti.

Pues sino los resuelves, mal va a empezar la relaci�n, porqu�? porque te vas a
enga�ar t� y seguramente vas a enga�ar al otro sin querer, es as� de sencillo.

Consejo: resuelve tus conflictos para enamorarte.

�TODOS DE PIE!!!

Vamos hacer un ejercicio que va a consistir en que cambiemos de posici�n sin

desplazarnos del sitio, lo voy a hacer sentada para que me sigais. 90 grados hacia
la derecha 4 veces para ver alrededor.

Lo que quiero demostrarte es que con cambiar tu punto de vista, tu manera de mirar
tu vida ahora y la manera de enamorarte es suficiente para que empieces a hacer
cosas diferentes, no hay que hacer grandes cambios, es tu visi�n la que est�
marcando la manera de amar, la manera de enamorarte, de buscar pareja y de
relacionarte con la pareja que tienes.

Para hacer estos cambios hay que usar la intenci�n, para ver que cosas quieres
cambiar, o no, hay que hacer an�lisis e intenci�n.

A veces s�lo nos toca sentarnos a mirar...

Se puede fingir todo lo que uno quiera..., pero una mirada siempre lo confesar�
todo.

CLAVES PARA APRENDER A AMAR

Te colocas en otro lugar para ver las cosas de forma diferente. Ojal� seas capaz de
hacer eso con tu manera de enamorarte.

1- GIRA: M�rate a ti y a tu vida.

�C�mo te ves?
Estoy segura de que est�s convencido de que as� c�mo eres no puedes gustar de
verdad a nadie, bueno pues que con esta idea mal vamos.

Deja de estar tan pendiente de c�mo te ven los dem�s y m�rate a ti.

Y cuando os gires:

2- OBSERVA tus deber�as.

Observa esos deber�a que no dejas de contarte.
Haz un an�lisis realista que no sea destructivo.
Y toma buena nota de eso que te obliga o crees que deber�as cambiar en ti para
gustar.
Lo que piensas que te sobra, lo que piensas que te falta.

3- DEFINE tu propio prop�sito de vida

Tu vida, tenlo muy claro, tiene que tener un sentido, tengas pareja o no, por
favor, te lo dec�a hace un rato.
No vale estar esperando a que aparezca alguien en mi vida para empezar a hacer
planes para empezar a construir mi propia felicidad.
Eso lo tienes que hacer ya.
Tienes que ponerte a ello porque es tu vida.

4- ENCUENTRA tus valores.

Esto no gusta escucharlo, cuando lo digo veo que a nadie le gusta escucharlo pero
es que es as�.

Hay que saber cuales son nuestros valores, hay valores super importantes para que
nuestro coraz�n se sienta que se agranda.

Y para que alimentemos nuestro esp�ritu.

Por ejemplo, proponerte a disfrutar en la vida es un valor que nunca hay que
renunciar a �l.

Hacer actividades creativas, establecer relaciones que tengan que ver con
principios b�sicos como cuidar el planeta, salvar los polos, lo que sea.

Fomenta habilidades como la humildad, la empat�a, la sensibilidad, la proactividad,

la pasi�n.

Todo eso hace que tu coraz�n se agrande y son valores importantes.

Por otro lado hay valores que no son tan importantes que en vez de agrandar nuestro
coraz�n lo hacen chiquito, por ejemplo: preocuparme en el exceso de la belleza,
buscar demasiado el reconocimiento, el �xito o el dinero, o dedicarnos a consumir
como locos de todo, buscar emociones fuertes, necesitar subidones de adrenalina
para sentirnos vivos, dar mucha importancia a las apariencias, estas cosas, estos
valores, principios, si dejas que rijan tu vida estas cosas, malamente vamos a ir y
es importante para aprender a amar.

EL AMOR EST� EN TU FORMA DE MIRAR.

ENCONTRAR EL AMOR NO ES LO MISMO QUE ENCONTRAR PAREJA.

El amor ya le tienes que encontrar, no tienes que esperar a nada, de acuerdo.

�CU�L ES TU "ANTES" Y TU "DESPU�S"?

Cu�l era tu antes y tu despu�s, despu�s de todo esto que te he contado en este
encuentro, pues ver�s:

- Si de verdad cre�as que esto de ENAMORARTE era s�lo dejarte llevar sin pensar
mucho para no romper la magia...

O simplemente dejando que cupido haga de las suyas.

Pues en este rato espero que hayas llegado a estas 3 conclusiones:

Ahora ya sabes que:

1- Suceden muchas cosas dentro de ti y a tu alrededor que condicionan lo que

sientes.

Suceden muchas cosas dentro de ti cuando te enamoras o cuando est�s buscando el

amor vale.

Y tambi�n suceden a tu alrededor, por ejemplo tu pareja que van a condicionar lo

que sientes.

2- Es importante conocerte.

3- Puedes aprender a amar.

Responde "YO" si:

1- �Conviertes a alguien que apenas conoces en el centro de tu vida?

2- �A veces lo que te atrae de tus parejas sientes que tambi�n te ata a ellas?

3- �No entiendes por qu� casi siempre tus parejas te decepcionan?

4- �Hay atracciones que no controlas y te da mucha rabia?

5- �Por qu� a veces quien m�s te atrae es quien menos te conviene?

Te has visto alguna vez en estas situaciones.

OK, ENTONCES...
�Qui�n ha respondido YO a 2 o m�s preguntas?

�TU ATRACCI�N PARECE QUE TE EST� JUGANDO UNA MALA PASADA!

Algunos S�ntomas:

-"No s� lo que me pasa"

-"Pierdo la cabeza"
-"S�lo digo tonter�as"
-"Me pongo muy nervioso (delante de mi pareja)"
-"Me quedo callado"
-"No paro de pensar en ella"
-"Mi pareja es como un im�n para mi"
-"Estoy enganchado"

Tiene pinta de la atracci�n juega una mala pasada.

Si est�s super angustiado o no:

TENGO UNA PROPUESTA PARA TI:

�Te parece bien si te robo unos minutos para presentarte algo que te ayudar� a
dejar de sentir que est�s en manos del destino por que no puedes "manejar" lo que
sientes por tu pareja?

Algo que te ayudar� si sientes que no puedes hacer nada, tanto si est�s
enamorandote o si ya tienes una relaci�n construida.

�TE PRESENTO!

�Porqu� te atrae qui�n te atrae?

El �nico curso online qye te llevar� de "lo mejor es dejarme llevar y luego ya
veremos" a "s� lo que me atrae y soy capaz de plantear lo que quiero"

S� lo que me atrae y s� lo que quiero, noto en mi que tengo capacidad de decisi�n.

Que s� porqu� estoy con esta persona.

Cuanto de eso que le veo a ella tiene que ver conmigo y cuanto no.

Esa sensaci�n no tiene precio.

QU� CONSEGUIR�S EN... �POR QU� TE ATRAE QUIEN TE ATRAE?

1- Por qu� siempre te atraen unas personas y no otras, y c�mo puedes lograr que
dejen de ser un im�n para ti.

2- Aprender�s muchas cosas sobre ti que te har�n enamorarte de forma aut�ntica: a

qu� me juego juegas, qu� imagen necesitas dar, qu� te da miedo decir, cu�ndo
empiezas a dejar de disfrutar...

3- Arriesgar�s mucho menos en tus relaciones. No te inventar�s c�mo es el otro,

elegir�s sabiendo mejor lo que haces, con m�s seguridad...

4- Distinguir�s entre estar enamorado y engancharte (relaci�n de dependencia). No

confundir�s deseo, con amor, ni necesidad de compa��a. No vas a confundir tus
necesidades con el amor que sientes.

Si haces el curso:

- Ser�s mucho m�s consciente de lo que haces cuando alguien te gusta y de lo que t�
tambi�n haces para intentar gustarle.

- Te dar�s cuenta cu�ntas cosas te influyen a la hora de elegir pareja, en tu

selecci�n final(c�mo los bombones al final hay que decidirse).

- Nunca m�s ser�s ciego a lo que te atrae de tus parejas y qu� relaci�n tiene con
lo que t� eres y te gustar�a ser. (atracci�n = sin lo que puedes estar de tu
pareja, detectar que es eso con lo que no puedes estar)

Nunca m�s vas a ir a ciegas porque sufrir por sufrir no hace falta.

- Te enamorar�s con m�s conocimiento y m�s capacidad para analizar tu propio

proceso de atracci�n y el de tu pareja.

- Te sentir�s m�s capacitado para enamorarte menos impulsivamente y sin dejarte

llevar por una atracci�n compulsiva. A ciegas.

- Sabr�s analizar si lo que te gusta de tu pareja es algo que debes trabajar en ti

o se trata de una atracci�n saludable que existe entre los 2 y pode�s disfrutar.

TRANSFORMACI�N:

Despu�s de todas estas cosas lo que te va a suceder CON PORQU� TE ATRAE QUIEN TE
ATRAE va a ser una autentica transformaci�n:

Vas a pasar de enamorarte dejando que Cupido se encargue de todo, dejarlo todo en
sus manos...
1- A enamorarte teniendo claro lo que quieres, cu�les son tus necesidades, por qu�
hasta ahora no te hab�as atrevido a plantearlas, y sobre todo sabr�s c�mo hacer las
cosas mejor a partir de ahora.

2- Tu atracci�n, tus deseos, tus creencias dejar�n de ser una barrera para que tus
relaciones avancen y te sientas satisfecho con tu pareja.

Todo eso te suceder�.

Testimonios:
Si una relaci�n te hace da�o es mejor tener el valor primero d e saber aceptar y
luego saber retirarse a tiempo.

Aceptar que hay un tiempo para todo en la vida.

He aprendido que hablar las cosas que nos pasan en nuestra vida de sentimientos de
pareja y acudir a un profesional nos ayuda much�simo.

�Quieres ver con todo lujo de detalles lo que hay dentro? de

"�Por qu� te atrae quien te atrae?

ver�s:
�Qu� quieren las personas que est�n escuchando?
3 m�dulos del curso

3 BLOQUES DE CONTENIDOS

M�dulo 1: Contacto

�C�mo nos enamorarmos?

Video 1: Nada m�s conocernos.

Video 2: �Qu� sucede cuando nos enamoramos?
Video 3: Un caso pr�ctico.

M�dulo 2: Atracci�n.

El proceso interno de atracci�n.

Video 1: An�lisis 1a actividad.

Video 2: �Qu� sucede dentro de ti?
Video 3: Tu propio caso.

M�dulo 3: Claves

Las verdaderas claves psicol�gicas aut�nticas de mi proceso de atracci�n

Video 1: An�lisis 2a actividad.

Video 2: Mecanismos inconscientes de atracci�n.
Video 3: �Qu� podemos hacer?
Video 4: �Qui�n te atrae y qui�n te conviene?
S� 2 cosas de ti:

1- Estas cosas del amor en tu vida, de las relaciones, son importantes para ti.

No s� si est�s en pareja, si est�s buscando a la persona adecuada para ti o si has

acabado ayer con una relaci�n y tienes el coraz�n partido pero estos temas te
interesan por eso hoy est�s aqu�.

En lo que ponemos nuestra atenci�n es en lo que estamos interesados.

y tambi�n s� una cosa fundamental:

2- Es que tu quieres vivir el amor sin sufrir, porque sino tampoco estar�as aqu�.

Si tu tuvieras las ideas muy claras, si esto de enamorarte te saliera solo no

estar�as aqu� asi que partiendo de estas 2 cosas he pensado que lo mejor para
explicarte de qu� va el curso porque te atrae quien te atrae es que con el puedes
conseguir estos objetivos, los que tu quieras.

Que es:
-Enamorarte sin sufrir y
-Encontrar a la persona adecuada si es que ahora mismo no la tienes.

�Qu� Conseguir�s?

Responder estas preguntas que yo me har�a.

1- �C�mo me puede ayudar este curso a encontrar la relaci�n de pareja que yo

quiero?

Con este curso aprenderas los mecanismos internos que se ponen en marcha cuando
aparece alguien que te atrae, y dejar�s de hacer lo que ahora mismo est�s haciendo
y no te est� funcionando, con esto vas a ser capaz de tomar decisiones m�s
inteligentes emocionalmente hablando, en este momento tan importante y tan decisivo
de tu vida.

As� que si est�s buscando el amor y encontrar la relaci�n de pareja ideal para ti,
porque te atrae quien te atrae va a ser la maravilla, te lo aseguro.

2- �C�mo puedo mejorar mi relaci�n actual y lograr sentirme del todo satisfecho?

Quiz�s tengas una relaci�n y notas cosillas que quiz�s no te gustan, parece una
tonter�a pero si est�s ah�, descubrir lo que te mantiene al lado de tu pareja
actual, es lo primero que debes hacer para poder decidir cambiar las cosas o no, o
hacer una propuesta a tu pareja o lo que sea.

Ya te digo que porqu� te atrae quien te atrae te va a ayudar a desvelar lo que te

mantiene unido a tu relaci�n y quiz�s no te atreves a plantear, no vas a estar
solo.
3- �C�mo puedo tomar la decisi�n adecuada en la relaci�n que ahora no me hace
feliz?

Si no te hace feliz, vamos por el principio y preguntarte qu� es eso que te impide
planterte un cambio, puede ser poner un tiempo de distancia, puede ser simplemente
plantear una conversaci�n.

No tiene porqu� ser necesariamente una ruptura, pero porque te atrae quien te atrae
te va a ayudar a descubrir el camino a romper esa barrera de ahora para desatascar
la relaci�n que tienes, porqu�, porque no vas a para de investigar acerca de ti y
acerca de tu pareja.

Por eso se va a desatascar tu situaci�n.

4- �C�mo puedo saber si este curso funcionar� para m�?

El curso est� montado para que sirva, necesito que te lo tomes en serio, que te
impliques.

Antes de las 2 sesiones grupasles estes super activo, si te implicas va a ver

experiencia y aprender�s.

No hay interiorizaci�n cuando no cambio nada, cuando no me pongo en marcha.

Y te voy a dar muchas ideas para que te pongas en marcha.

La primera es descubrir qu� pasa por tu cabeza, tu coraz�n y tu cuerpo.

5- �C�mo y cu�ndo podr� ver los contenidos del curso? �Hay horarios?

Estan disponibles las 24 horas 365 d�as del a�o.

6- �Qu� tipo de soporte recibir� dentro del curso? �C�mo me ayudar�is?

Apoyado ser�s por correo.

Bonus:

Conexi�n Amor y Sexo.

3 m�dulos:
-Sexualidad
-Amor y sexo
-La gran confusi�n
1-�Qu� haces con lo que sientes sexualmente?
2-�Crees que el sexo es m�s f�sico que mental o al rev�s?
3-�Cu�l crees que es tu responsabilidad, hablando de sexualidad?
4-�Tienes claras las ideas que se unen en tu cabeza sexo y amor?
5-�Sospechas que lo que te reprimes o lo que no te atreves te puede causar
problemas emocionales?

�Quizas estos a veces los confundes con problemas sexuales?

Bonus:

Estrategias de atracci�n:

�De qu� va el otro?

�De qu� vas tu?
�De qu� vamos?

Vas a detectar cu�l es tu actitud.

Ese rol, ese papel con el que t� llegas a las relaciones.

Por ejemplo:

�Eres muy maternalista?

�Eres muy paternalista?
T� de qu� vas.

�Eres capaz de darte cuenta cu�l es tu papel?

Tu rol, el rol de la persona que tienes en frente, tu pareja?

Voy a presentar 4 perfiles muy habituales.

Para qu� veas con cu�l te identificas.

Y con cu�l identificas a tu posible pareja.

Bonus 5 y final es sorpresa.

�C�mo quieres verte dentro de un mes?

1- �Te vas a quedar sin saber descifrar el significado de lo que te atrae de tu

pareja?

2- �De verdad que no quieres saber c�mo construir mejor tus relaciones aprovechando
todo lo que la persona que tienes enfrente te est� ayudando a descubrir?
Atracci�n y bienestar

versus

Atracci�n y conflicto

El caso de Alejandro

Atracci�n con bienestar y despu�s se vuelve conflicto

El caso de Raquel y Fernando

Muy diferentes que se gustan y atraen y pasan de bienestar al conflicto.

El caso de Jose, Enrique y Laura.

El tr�o, el que se queda con la chica al final no es el m�s feliz pero ya vas a ver
lo que se plantea aqu�.

Al descubrir lo que de verdad te atrae sabr�s tanto de ti que:

-Nunca m�s iras a ciegas al enamorarte.

-Nunca m�s habr� personas que anulen tu cabeza y de las que te sientas incapaz de
despegarte si est�s pas�ndolo mal.
-Nunca m�s te quedar�s enganchado a pesar de que haga tiempo que lo vuestro
termin�.

ENAMORARSE = DISFRUTAR
ANAR NO ES SUFRIR

AMAR ES DISTINTO DE SUFRIR

Enamorse es sin�nimo de disfrutar no estamos aqu� para sufrir.

Amar es todo lo contrario a sufrir, amar no es depender y estar en pareja es de las
mejores cosas que te puede dar la vida pero es de tu responsabilidad mantener tu
autonom�a y construir relaciones saludables.