El Autoconocimiento es un proceso por el que descubrimos lo que
somos. Para ello usamos la auto observación o introspección. Vemos lo que ocurre en nuestro interior, es decir, conocemos nuestro interior, nuestra subjetividad.
¿Qué se descubre?
a. Motivaciones: Que es lo que motiva mi accionar. Que es lo que me
impulsa a hacer las cosas que hago, las actividades que realizo cada día, finalmente que le da sentido a mi vida. Me motiva hacer bien las cosas, cumplir con lo que esperan de mí, el deseo de ganar. a. Valores: Que considero adecuado para mi vida y para la sociedad. Creo en la solidaridad, en la justicia, en el trabajo arduo. b. Personalidad: ¿Que me suele gustar o disgustar? Me gusta las actividades grupales o estar solo, me gusta la lectura, la música, etc. c. Aptitudes y defectos. Aptitudes: para qué soy bueno (soy bueno en matemáticas, para las letras, para hacer amigos, en los deportes, etc.) Defectos: en que no ando muy bien (soy un poco ocioso, desordenado, malhumorado, impaciente)
Para que la autobservación sea eficaz debemos ver las cosas
objetivamente, como si no estuviéramos viéndonos a nosotros mismos, sino a otro, como si nos viéramos a distancia.
LA AUTOESTIMA
En cierta ocasión en un jardín de infantes, el matón de la clase, que
era mayor en edad y en contextura física se entretuvo en derrumbar las construcciones que iban haciendo los demás niños con sus cubos. Otro niño llamado John estaba muy ocupado en construir una torre lo más alta posible, cuando el matón se le acercó. En cuanto lo vio, John de inmediato comprendió sus intenciones y le dijo: -¡Qué grande y fuerte que eres! Ojalá yo fuese tan fuerte como tú. -Te apuesto a que tengo más fuerza que nadie -respondió el matón-. Si quiero, puedo tirar abajo tu torre y hacerte llorar. -Espero que no lo hagas -contestó John-. Ya llegué muy alto, y quiero que mi torre llegue hasta el cielo. El matón lanzó una carcajada, y con un fuerte puntapié hizo volar los cubos por el aire. - ¿No te dije que podía derrumbar tu torre? dijo riendo Todos pensaron que John se iba a echar a llorar, o que amenazaría con contárselo a la maestra. En cambio, el pequeño también se echó a reír, y dijo: -¡Qué patada que le diste! ¡Los cubos volaron por todo el salón! Después de reírse juntos un rato, John volvió a elogiar la fuerza de su 'enemigo' y lo invitó a jugar con él. Los dos niños se sentaron juntos y al poco tiempo se los veía ensimismados en la construcción de una torre. Pero no sólo eso: John, el pequeñito, era quien dirigía el juego y cuando le pedía a su compañero que le alcanzara alguno de los cubos que habían volado por el cuarto, éste iba corriendo a traérselo.
John es una persona segura de sí misma, miren con qué valor
enfrenta una situación difícil. Y además lo hace de forma positiva y optimista. Finalmente, vean de qué manera tan especial se hace respetar. El comportamiento de John muestra a una persona con gran autoestima: segura, asertiva y que se respeta a sí misma. ¿Porque una persona muestra estos rasgos? Porque ha hecho una evaluación de sí misma que lo ha hecho sentir valioso.
La autoestima es el juicio que hace uno de su propia valía y el
sentimiento que ese juicio le produce. Si el juicio es positivo se genera un sentimiento positivo hacia sí mismo, sino un sentimiento negativo o baja autoestima. Para hacer ese juicio se debe uno evaluar. ¿En base a qué? Al principio en base a las señales que nos mandan la gente de nuestro entorno. Efectivamente, son los demás los que nos van dando señales sobre lo que piensan o sienten por nosotros; a veces nos lo dicen directamente, por ejemplo, tu madre que te elogia cuando sacas una buena nota. Pero la mayoría de veces en la forma como nos tratan: si se preocupa por ti, por ejemplo, les prepara su desayuno al salir o su loncherita, si estas abrigado cuando sales, te espera con el almuerzo servido, se desvela esperándote cuando sales a una fiesta, etc. O tus amigos, ¿te guardan sitio? ¿Te llaman cuando faltas? ¿Te prestan cuaderno cuando faltas? ¿Te acompañan a tu paradero cuando es tarde? ¿Hacen eso? No, entonces ¡qué haces con ellos!
Fuente de autoestima
1. Los padres.
2. Los otros significativos: la gente que no es tu familia y que
también es importante para ti: tus amigos, maestros, tu pareja, tus jefes. 3. La observación que haces de ti mismo. La autoobservación. Finalmente uno se crea una percepción de sí mismo, que puede ser realista o distorsionada. Justamente las distorsiones en la autobservación son las que explican como algunas personas que tienen grandes cualidades se sienten menos, y también como otras se quieren mucho a pesar de que sus defectos pueden ser varios.
Vamos a ver tres clases de autoestima:
a. BAJA:
Características:
Área afectiva: - Que siente: sobre sí mismo: se siente inferior. Hacia los demás: desconfianza y temor. - Depresivo: tendencia a sentirse triste y sin ánimo.
Área relacional: como se relaciona con los demás.
- Es muy influenciable por lo que piensan los demás.
- Es Hipersensible a la crítica: cuando lo critican se amarga, se deprime, se siente mal. - Labilidad emocional, cambia constantemente de ánimo.
Área cognitiva: - Se cree inapropiado para la vida: considera que no cuenta con las habilidades necesarias para valerse por sí mismo. Dice “que no sirve para nada, nada le sale bien”. O cree que nadie lo quiere y que su existencia en el mundo es innecesaria: “si dejo de existir nadie me va a extrañar. Es mejor esta muerto que vivo, soy una carga para mi familia”.
Área Conductual: puede mostrar dos tipos de reacciones extremas:
-se aísla y se muestra pasivo: no responde cuando es agredido, se deja vencer sin luchar, dice que ha nacido para perder. -se comporta de manera agresiva: cree que la gente que le hace ver sus defectos le tiene cólera y esta siempre a la defensiva.
b. Exagerada
- Agranda sus virtudes. “soy el que más trabaja aquí”. Se cree
infalible y no reconoce sus errores: “yo no he explicado mal, sino que Uds. no entienden”. “Yo nunca me equivoco, así que Uds. me han puesto nervioso”. - Es intolerante a las críticas: “me critican porque me envidian” - Es narcisista, cree que él es la persona más importante en el universo y por eso cree que deben cumplirse siempre sus deseos. “No tengo porque explicar nada, solo acepten lo que yo diga porque soy mejor que Uds.” Cuando lo anterior no se cumple, se sienten incomprendidos, y se deprimen. “esta gente no está a mi nivel, en nada me ayudan. Siento que estoy peleando solo”
c. Adecuada
- Tienen una actitud positiva: creen que las cosas saldrán bien. - Confía en su eficacia: cree que va a hacer bien las cosas. “he estudiado a conciencia, así que sacare buena nota”
Como se llega a la autoestima:
1. AUTOCONOCIMIENTO: saber lo que sucede en mi interior.
2. AUTOCONCEPTO: luego de ver en nuestro interior, llegamos a una serie de conclusiones en las que definimos que somos. 3. AUTOEVALUACION: Capacidad de evaluar si lo que nos ha sucedido es bueno o malo; y si esos acontecimientos me ayudaran a crecer y aprender. 4. AUTOACEPTACIÓN: aceptar lo que uno es, cuales son sus virtudes y defectos. Definitivamente la persona tiene que quererse a pesar de que este descontento con si mismo, esta bien sentirse um poco mal por los defectos que se tiene o los fracasos que se ha sufrido, pero siempre debe quedar un orgullo propio porque sino nos abatiremos y no vamos a querer hacer algo para superarnos. Debemos sentir un amor incondicional a nosotros mismos. 5. AUTORESPETO: respetar y hacer respetar nuestros gustos, deseos, valores y aspiraciones.
COMPRENSIÓN DE LOS DEMÁS
Para Daniel Goleman una habilidad muy importante es llevarse bien
con los demás, es decir, manejarse bien en las relaciones sociales. Esta es llamada Competencia Social y está formada por:
1. La Empatía: es la capacidad de detectar las sutiles señales
sociales que indican lo que otros necesitan y quieren. Tienen una especie de radar o escáner emocional: “leen” tus emociones sin que tu le digas nada. Pero la persona empática es también sensible a los demás: cuando otra persona tiene un problema, se muestra preocupado y además te ayuda. Estas personas se vuelven seres confiables y uno tiende a recurrir a ellos siempre.
2. Escucha activa: te hace saber de alguna manera que te entiende y
se preocupa por ti. Se entristece cuando te entristeces, se entusiasma cuando le hablas de un éxito tuyo, se indigna cuando tú sufres una injusticia. Su cara refleja como un espejo tus emociones. Utiliza con frecuencia el parafraseo: repite con otras palabras lo que le has dicho y te hace un resumen.
3. Expresión Constructiva:
Un día un conocido se encontró con el gran filósofo Sócrates y le dijo:
-¿Sabes lo que escuché acerca de tu amigo? - Espera un minuto - replicó Sócrates- Antes de decirme nada quisiera que pasaras un pequeño examen. Yo lo llamo el examen del triple filtro, filtrar tres veces lo que vas a decir” - El primer filtro es la verdad. ¿Estás absolutamente seguro de que lo que vas a decirme es cierto? - No - dijo el hombre- realmente solo escuché sobre eso y... - Entonces realmente no sabes si es cierto o no - Ahora permíteme aplicar el segundo filtro, el filtro de la bondad. ¿Es algo bueno lo que vas a decirme de mi amigo? - No, por el contrario... - Entonces, deseas decirme algo malo sobre él, pero no estás seguro de que sea cierto. - Pero podría querer escucharlo porque queda un filtro: el filtro de la utilidad. ¿Me servirá de algo saber lo que vas a decirme de mi amigo?
- No, la verdad que no.
- Bien -concluyó Sócrates -si lo que deseas decirme no es cierto, ni bueno, e incluso no es útil... ¿para qué querría saberlo?
En esta historia Sócrates le enseña a esa persona lo que es tener una
expresión constructiva. La expresión constructiva corresponde al estilo de comunicación llamado Asertivo: Piensa bien lo que va a decir. Sabe comunicar sus emociones. Sus emociones suelen ser positivas. Además, una persona asertiva hace que respeten sus opiniones y emociones. Es también honesta porque te va decir lo que piensa a si no te guste.
Este estilo de comunicación se distingue de otros:
a. Pasivo: evita expresar su opinión y se pliega a lo que dicen los
demás. b. Agresivo: usa insultos y agresiones para conseguir lo que desea. “Esto se hace como yo digo. No se metan conmigo, van a salir perdiendo” c. Pasivo agresivo: parecen aceptar lo que otros dicen pero cuando se le presenta la oportunidad de resistirse, no la desaprovecha. Clásica de esta actitud es cuando le exigen dar algo que no quiere dar, la hace larga, se demora. O te saca en cara algo que ha hecho por ti. AUTOCONTROL EMOCIONAL
Es la capacidad de tomar control sobre las propias emociones.
1. Autodominio o autocontrol: a un grupo de niños de cuatro años se
les hizo la siguiente proposición: se les puso al frente un chocolate, podían cogerlo en ese momento pero si esperaban a que regresara el experimentador, recibirían dos chocolates. Un grupo de niños no espero ni un segundo y cogieron inmediatamente los chocolates. Sin embargo, otros niños fueron capaces de esperar los interminables 15 o 20 minutos que el experimentador tardo en regresar. Era conmovedor lo que hicieron los niños para aguantar: se taparon los ojos para no ver la fuente de tentación, hablaron solos, cantaron, jugaron con sus manos y pies, e incluso apoyaron su cabeza contra la mesa y trataron de dormir. Estos valientes niños consiguieron la recompensa de los dos chocolates. Doce años más tarde se observó a esos niños durante la adolescencia. Los que habían resistido a la prueba, eran seguros de sí mismos y capaces de enfrentarse a las frustraciones de la vida. Los niños que resistieron la tentación saben controlar sus deseos, dirigen sus propias emociones hacia un objetivo y aguantan todo el tiempo necesario hasta que la recompensa llegue. También, no dejarse llevar por la emoción del momento especialmente cuando esta es negativa.
2.Escrupulosidad: es tener escrúpulos, es decir asumir la
responsabilidad cuando se ha hecho algo malo, no permitirse excusas.
