“CONSEJOS PARA UNA COMUNICACIÓN ASERTIVA Y AFECTIVA EN FAMILIA”

A la hora de escuchar:

 Escuchar con comprensión y cuidado lo que la otra persona trata de comunicarnos.

 Transmitir que hemos recibido su mensaje (feedback).
 Intentar no distraerte con otra cosa que no sea escuchar al compañero/a (garabatear,
jugar con la ropa, jugar con accesorios, etc…).
 Realizar gestos y sonidos que indiquen que estás escuchando (acercamiento,
aproximación, mirar a los ojos).
 No interrumpir ni cambiar de tema (los temas de empiezan y de terminan en orden).
 Identificar y destacar los sentimientos del otro ("¿y tú cómo te sientes...?").
 Hacer preguntas si no hemos entendido algo de lo que nos han contado ("¿entonces si
he entendido bien, tú...?").
 NO aconsejar, NO criticar ("yo creo que lo que deberías hacer…", "intenta no pensar
en ello", "yo en tu lugar no habría hecho eso…").
 No pensar en lo que se va a decir.
 Respetar el turno de palabra.
 Permitir los silencios.
 Preguntar por las preocupaciones, necesidades y dificultades.
 Fijarnos y analizar el lenguaje no verbal
 Demostrar que se está comprendiendo lo que te están contando ("entiendo lo que dices",
"imagino cómo te debiste sentir...", "entiendo tu reacción...")

 Mostrar interés mediante estas fórmulas:

-Clarificar ("¿Puedes contarme más sobre esto...?").

-Parafraseo ("Entonces lo que me estás diciendo es que…")
-Ecos (emplear sus mismas palabras)
- Resumen (proporcionar un feedback de las ideas generales y/o el grosso del mensaje)

A la hora de hablar:

 Hablar desde una comunicación del YO:

‒ "En mi opinión…"

‒ "Yo pienso / yo creo…"

‒ "Yo siento…"

‒ "Me gustaría expresar…"

‒ "Deseo…/ Necesito..."

‒ "Debo…"

 Decir NO de forma asertiva:

‒ Di lo que opinas de forma directa, sin dar excusas.

‒ No sientas culpa por negarte a hacer o decir algo que no quieres.

‒ Expresa qué quieres que ocurra.

‒ Ofrece alternativas (" ¿Y si en lugar de...?", "Quizá le interese a otra persona...", "En mi
opinión también sería interesante..."). Igualmente las alternativas propuestas pueden ser
acogidas o rechazadas por el grupo.

‒ Procurar un acuerdo viable ("hoy no me apetece, si te parece bien podemos ir mañana").

1. Sé accesible para tus hijos

 Averigua cuándo tus hijos están más dispuestos a hablar —por ejemplo, a la hora
de acostarse, antes de comer, en el coche…— y trata de ser receptivo; han de saber
que los quieres escuchar.

 Empieza la conversación; esto permite a tus hijos darse cuenta de que te interesa lo
que les pasa en su vida. Es importante iniciarla compartiendo con ellos tus propias
ideas mejor que empezar con preguntas, ya que pueden ser vistas como un
interrogatorio y hacer que se cierren más.

 Intenta encontrar un hueco cada semana para realizar una actividad con cada
hijo por separado, y evita programar otras tareas durante ese tiempo. Compartir
tiempo con ellos individualmente los hará sentir especiales e importantes para ti, y
facilitará la comunicación entre vosotros.

 Aprende sobre sus intereses y gustos —por ejemplo, su grupo de música favorito,
sus hobbies…— y demuestra interés por ello. Tus hijos valorarán positivamente que
tengas en cuenta sus preferencias. Además, si tenéis algún hobby en común podéis
compartir tiempo realizándolo juntos.
2. Haz que tus hijos sepan que les estás escuchando
 Cuando tus hijos estén hablando de algo importante para ellos, deja todo lo que
estés haciendo y simplemente escúchalos. Si te ven ocupado o desinteresado
seguramente lo dejen correr y no vuelvan a recurrir a ti en un caso parecido.

 Expresa interés en aquello que te estén explicando, evitando ser demasiado

intrusivo. Han de sentir que el interés que muestras es real y no algo fingido para
sacarles información.

 Escucha su punto de vista, incluso si te resulta difícil de entender o no lo llegas a

compartirlo del todo. Cada persona tiene una forma de pensar diferente, también tus
hijos, y eso no significa que no sea igual de válida que la tuya.

 Deja que acaben de hablar antes de responder. No les cortes a mitad de una
explicación, a nadie le gusta que le interrumpan mientras está hablando.

 Repite lo que acabas de escuchar para asegurarte de que lo has entendido

correctamente. La comunicación no siempre es clara y sencilla, y muchas de las
discusiones entre padres e hijos se generan por malos entendidos en las
conversaciones.

3. Responde de manera que tus hijos vayan a escucharte

 Suaviza las reacciones exageradas; tus hijos dejarán de prestarte atención si pareces
enfadado o estás a la defensiva. Aunque a veces sea difícil de conseguir, intenta
mantener la calma y hablarles en tono neutral. Mejorar la comunicación con los hijos
implica también crear un contexto propicio para el diálogo.

 Evita discutir por quién tiene la razón. Si cada uno sólo piensa en que él mismo
está en lo correcto, ninguno de los dos tenderá a escuchar las razones del otro y no se
podrá llegar a un consenso. En vez de eso di, “Sé que no estás de acuerdo conmigo,
pero es lo que pienso”. Expresa tu opinión sin menospreciar la de tus hijos; acepta
que no hay nada malo en no estar de acuerdo en algo.

 Céntrate en los sentimientos de tus hijos en vez de en ti mismo durante la

conversación. A veces les puede resultar difícil expresar lo que sienten y necesitan
que seas empático con ellos, que te pongas en su piel y les comprendas.

Consejos finales para mejorar la comunicación con los

hijos
Por último, unos trucos para mejorar e incentivar la comunicación entre padres e hijos:

1. Pregunta a tus hijos qué van a querer o qué necesitan de ti en una conversación: un
consejo, simplemente que los escuches, que los ayudes a lidiar con sus sentimientos o que les
brindes ayuda para resolver algún problema.
2. Los niños aprenden por imitación. A menudo seguirán tus pasos en cómo gestionas la
rabia y el enfado, cómo solucionas los problemas y cómo te enfrentas a situaciones y
sentimientos complicados. Intenta ser la mejor versión de ti mismo para ellos, conviértete en
un modelo a seguir frente a las dificultades.

3. Simplemente habla con tus hijos; no les sueltes un monólogo, no les critiques, amenaces
o les digas cosas hirientes.

4. Los niños aprenden de sus propias decisiones. A menos que sus acciones puedan
comportar consecuencias peligrosas, no sientas que has de intervenir siempre.

5. Ten en cuenta que tus hijos pueden ponerte a prueba contándote solo una pequeña
parte de lo que les preocupa. Escúchalos atentamente y anímalos a que sigan hablando para
que acaben de explicar el resto de la historia.

6. Al dar una información, busca que sea de una forma positiva. También es importante
dar mensajes consistentes, evitar las contradicciones y expresarse de forma clara a la hora de
pedir algo, para evitar posibles confusiones que puedan acabar en conflictos.

7. Procura siempre obedecer a la regla de que "todo lo que se dice, se cumple", o lo que
es lo mismo, no prometer en vano; es importante mantener las promesas que se hacen a los
hijos, de lo contrario podría afectar a la confianza que ellos depositan en ti. Por la misma
razón, hay que evitar también las mentiras.

8. Siempre que sea posible, pide la opinión de tus hijos en cuestiones que afecten a la
familia. Esto les hará sentir que forman parte de la unidad familiar y que su punto de vista es
importante para ti.
 “Guía práctica para comunicarte con tu hijo adolescente”
1. Errores en la comunicación entre padres e hijos adolescentes

Los errores que más se producen entre la comunicación padre-hijo días tras día y sobre lo
cuales podemos actuar para evitarlos son los siguientes:

1. Generalizar: “Tú siempre…”, “Tú nunca…” .El problema es la actitud de los padres
hacia los hijos. El reproche al hijo por conducta o comportamiento está ala orden del
día. Como por ejemplo: ” Nunca me ayudas”, “No pones atención cuando te explico
algo” o “siempre gritas” etcétera…
2. El uso de la crítica y el calificar negativamente como gran aliada: “Eres un
desagradecido” , ” No sabes hacer nada”, “Eres un inconsciente”.
3. Gritar como arma: con la que sentirse superior sobre su hijo, sin darse cuenta que son
el modelo que los hijos tiene para crecer.
4. Maltratar: Culpar, insultar, avergonzar, reprochar en casa o en la calle sin importa en
dónde o con quién está el adolescente.
5. Pensar en otra cosa mientras nuestro hijo nos habla: Cuando nuestros hijos nos
cuentan sus problemas y nosotros solo estamos pensando en nuestras preocupaciones
del trabajo, de la casa, la hipoteca…

2. Formas de comunicación entre padre e hijos adolescentes

Cada familia es un mundo y cada persona se relaciona con sus familiares según lo que le han
enseñado o ha ido observando a lo largo de su niñez y adolescencia. Existen distintos estilos
de crianza:

1. Estilo agresivo: Personas que interrumpen a otros, gritan, no escuchan, culpan,

regañan o no ponen atención a quien está hablando.
2. Estilo pasivo: Personas que provocan enojo porque nunca opinan nada; si llegan a
estar a favor o en contra, dan la impresión de adoptar la visión de otra persona y no la
propia.
3. Estilo asertivo: Las personas que dicen lo que piensan y sienten, se muestran seguras
pero no agreden a nadie. Respetan las opiniones de los demás.

3. Consejos prácticos para mejorar la comunicación entre padres e hijos

adolescentes

1. Escucha lo que dice tu hijo o hija, déjale terminar: Dejar que tu hijo hable, que
diga lo que piensa o siente. Si lo interrumpes constante porque “ya sé lo que me va a
decir, yo también he sido adolescente”, nunca sabrás cómo se siente.

2. Tranquilidad ante todo ¡Controla tus impulsos!: Puede ocurrir que te cuente que
ha hecho cosas que no te gustan. Evita los gritos y `por supuesto las amenazas, pues
no sirven para nada. Cuando estés más tranquilo habla con él y explícale qué es lo que
no te ha gustado de su conducta y por qué no ha actuado bien. Puede interesarte saber
más sobre
3. No juzgues. Es lo peor que puedes hacer: Si te dedicas a castigarle por su conducta
de forma constante estás poniendo una barrera entre tu hijo y tú. Utiliza frases para
que vea que tu no eres juez de nadie: “Ahora mismo estás muy enfadado y lo
entiendo, pero si no me gritases sería mejor. Cuando te calmes podremos seguir
hablando”.

4. Dale importancia a lo que te dice: A veces lo padres no ven el mundo como lo ve

un adolescente. Lo que para los padres es una tontería puede que para un adolescente
se todo un mundo. Como padres el pensamiento que suelen tener acerca de una
preocupación de su hijo adolescente es:“no son más que tonterías, cuando sea grande
se dará cuenta de que no es para tanto…”. Si cuenta contigo para hablar de sus cosas,
dale la importancia que se merece. Tu hijo esta teniendo el valor de contarte algo que
para él lo es todo. Respeta su preocupación.

5. No des lecciones: Tendemos a decir a nuestros hijos lo que deben hacer. Es mucho
más útil y beneficioso que les enseñes a buscar soluciones, que cree alternativas. A lo
largo de su vida se dará cuenta que es más útil tener varias soluciones a un problemas.

6. Enséñale a comunicar sus sentimientos: Esta bien que le preguntes por sus rutinas
diarias como por ejemplo “que tal en le colegio, en tenis….” Ve un paso más
adelante y preguntarle cómo se ha sentido a lo largo del día, si hay algo que le
preocupa. Puedes ayudarle a que entienda qué siente preguntándole tu directamente,
no tengas miedo y pregúntale si “¿estás enfadado o triste?”. Todos tenemos que
aprender a expresar nuestros sentimientos y sin duda alguna los padres son el mejor
modelo para los hijos..

7. ¡Ya no es un niño!: Lo más importante y lo que más les cuesta a los padres de
aceptar. Tu hijo esta creciendo y se está convirtiendo en adulto. Si lo tratas como tu
niño pequeño se sentirá avergonzado, y sobre todo delante de sus amigos y amigas.
¡Ten cuidado con esto!