Saben siempre he pensado y creido que nacimos para cometer errores y aprender de ellos, no

para fingir ser perfectos, ni vivir de apariencias, de hecho muchas veces he creido que ha eso de
debe las muchas diferencias que tengo con todos ustedes, por esa manera de ver el mundo, de ver
a las personas como personas que se equivocan y aceptarlo sin juzgar, pues al fin nadie conoce las
circunstancias que a uno lo llevan a hacer lo que hace, de hecho en cada error que cometo me doy
cuenta mas y mas de que realmente a nadie le importo como dicen, al fin y al cabo siempre estoy
solo, He estado intentando cerrar capítulos y dejando de jalar para mi orilla, no se como decirles
adiós y despedirme, agradecido eso si, de todos ustedes y de personas que han estado y formado
parte de mi vida, me siento muchomuy nostálgico, me siento triste; agradecido y lleno de amor,
me siento un poco mejor conmigo y mas libre después de decidir esto, también siento que a veces
me hace falta compañía, me siento… no sabría como expresarles realmente como me siento…
quisiera poder bajarle al volumen a lo que siento, nada mas un ratito para dejar de llorar…
por otro lado me alegra saber que están en algún lado viviendo como han querido vivir. Muchas
cosas que quisiera decirles, pero ante la situación de no poder comunicarme con ustedes escribo
por aquí aquello que les diría si las cosas fueran como antes, si fueran un poco diferentes… tal vez
no les importe el como llegue a este punto, pero siento que mas de uno tendrá alguna pregunta y
creo que tal vez merecen una respuesta… hace algunos años me perdí entre la soledad, el enojo y
la tristeza, mezclado con la adolescencia y todos los cambios que he tenido a pasos forzados, no
había otra forma mas de perderme. Buscar la compañía y el afecto en los otros, sentirme cuidado
y aceptado entre fiestas, encontrar algo parecido al amor en quien menos debería confiar,
entuirme, marcarme, distraerme de mi y de todo lo que en todo este tiempo dolia.

Nadie me dijo que debía hacer con lo que me pasaba, solo me decían lo que hacia mal y lo mucho
que había cambiado. Deje de merecer amor, el poco que todavía sentía que me daban. Me
converti en el problema, en el caos, en la antítesis de lo que por 14 o 15 años fui el niño perfecto o
sea creía. Sobrevivi a todo eso y mas, cosas que quizás nunca habre de contarles, a personas y
lugares de peligro, con quienes y en donde nunca debi estar, sobrevivi a tantas cosas que me
avergonzaban, que me dolían, que no comprendia por que lo hacia. Sobrevivi. Algo dentro de mi
me hizo elegir mi carrera, a la que le tenia tanto amor y ahora siento es mi condena, mi prisión.
También algo me movio a tomar terapia, a buscar ayuda, a elegir mejor a las personas que me
rodeaban, a enfocarme en la escuela, en aprender y seguir adelante. Me dejaron solo tantas
veces, como ahora lo hacen, que es hasta ahora que puedo entender que su ausencia me
realmente me afectaba. Sali adelante a mi manera, hago cosas que me apasionan, tomo mis
decisiones e intento asumir las consecuencias, me converti en alguien a quien no reconozco y
trabajo cada dia en hacerme mejor y ayudar a otros en su camino a ser mejores, intento aportar y
no restar, trato de ser conguente en la medida de lo posible de no causar peores males mientras
reparaba mis errores, aprendi a amar sin juzgar ni intentar controlar la vida de los demás, pues al
fin y al cabo cada uno tiene que cometer sus errores y aprender a su manera y todo gracias a su
ausencia pues decidi que no quería que nadie sufiera eso. Espero que al menos estén un poco
orgullosos. Espero que sepan que no son los culpables de mis errores pero tampoco son
responsables de mis existos y pequeños logros. No estuvieron, no participaron y si hoy les escribo
es mas para mi que para ustedes. Gracias por la vida y gracias por no estar… en fin estaba en otra
cosa… hoy por la mañana cuando desperté no sentía ganas de levantarme para empezar mi dia.
Durante el trayecto de 35 minutos que hice en el carro una gran parte lo hice llorando y pidiendo,
mas bien rogando a la vida por descanso, paz, claridad, porque esta etapa que vengo atravesando
desde hace años tuviera un fin y hace 4 horas la vida me dio lo que pedi. Una salida…

Me siento en paz quizás me había tomado meses decidirlo por mi mismo, llevaba ya mucho
tiempo diciendo que quería renunciar a todo y la culpa de abandonar la vida y aquellos que eran
mi responsabilidad no me lo permitia. Hoy puedo agradecer que otros lo decidieran por, asi que ya
no tengo que sentirme culpable por abandonar a nadie y porque hice la parte que me tocaba
hacer hasta el dia de hoy en la medida que pude. Siento temor por lo incierto que entusiasmo de
hacer las cosas a mi manera,respetando lo que siento y lo que creo solamente yo. Que maravillosa
es la vida, no deja de sorprenderme. Tuve muchas señales desde hace mas de un año y no quise
verlas. Supongo que todo se fue acomodando para que tomara lo que iba a necesitar para mi
siguiente etapa y soltara todo. Perdón que sea tan cansino pero les agradezco por ser personas tan
sorprendentes y por las oportunidades que tuve de conocerlos y saber de lo que llegue a ser
capaz, ahora solo queda honrar eso y seguir adelante en sus caminos con corazón.