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- La estructura debe pasar por el tamiz de una madura negociación de los límites
a establecer para conseguir el contexto que garantice una relación íntima en el
Sistema Familiar que se va a Crear
- La propia familia debe constituir un punto de referencia al que mirar para
aprovechar de ella y de lo asimilado e integrado de ella cuanto contribuya a
seguir construyendo el armazón de la propia personalidad.
- El noviazgo es un período de aprendizaje de los propios límites, las propias
posibilidades y el conocimiento real de las cualidades que se tienen para ser feliz
haciendo feliz al otro.
- El nudo gordiano de la buena o mala elección se sitúa en el nexo intermedio que
constituye la «motivación». La decisión madura o inmadura depende del juego
interno que se haya realizado en el proceso de la motivación.
- Muchas parejas clínicas no se han planteado nunca la posibilidad de configurar
al otro como «el marido que desea tener» o «la mujer que desea tener». De este
intercambio de niveles de aspiraciones, expresión de necesidades profundas y
ayuda para su realización, va a surgir una pareja a la medida de cada cual.
LA FORJA DE LA PAREJA es la elaboración de un modelo de referencia suficientemente
diferenciado de los respectivos Sistemas Familiares de Origen y en el que queden
«integrados» los elementos aprovechables de la estructura básica de cada uno de los
Sistemas Familiares de Origen. Hay parejas formadas que no han sido forjadas, se debe
tomar conciencia de ser «esposo» o «esposa», desplazando a otro plano el hecho de ser
«hijo» o «hija».
DE LO REAL A LO DESEADO Muchas parejas quedan ancladas en la idea que les hace creer
que el amor romántico es eterno. La realidad, lamentablemente llena de rutina y
cotidianidad para muchas parejas escasamente creativas, les hace sufrir un choque
excesivamente fuerte. Un inconveniente suele ser la concertación de metas, lo ideal es
que cada uno pueda verbalizar el contenido de sus aspiraciones, haciendo partícipe al
otro de sus necesidades a través de un rito, se puede usar la construcción de “esculturas
del futuro”, a través de ella enfrentar a los miembros de la pareja para que analicen lo
que están haciendo para que esos deseos se cumplan.
EL NACIMIENTO DE LOS HIJOS conlleva la obligación de tener que reestructurar las
relaciones con las Familias de Origen para integrar sin interferencias ni intrusismos los
roles parentales y los filiales. Se pueden realizar preguntas sobre: «qué tipo de padre o
madre creo que va a necesitar de mí este hijo recién nacido», «qué voces oigo ya de mi
hijo acerca de lo que le gustaría que cambiase de mi modo de ser, mi conducta, mi modo
de relacionarme con él...», «cuál o cuáles de mis rasgos personales debo mejorar para
que puedan convertirse en elemento clave para que mi hijo tenga “confianza básica en
mí” (caso de la madre) o “seguridad interior” (caso del padre) como puntal sobre el que
construir su personalidad», guiados por el terapeuta.
FAMILIA CON HIJOS, empiezan a aparecer alianzas y coaliciones que no existían hasta
entonces, se deben reformular las reglas y normas, potenciar las ayudas
FAMILIAS CON HIJOS ADOLESCENTES la adolescencia es el resultado de un fenómeno
cultural, el niño ha ido construyendo su perfil propio mediante la aceptación de cuanto
le ha venido más o menos impuesto desde el mundo externo. Se dará la sensación de
que el adolescente precisa menos de los padres, pero en el fondo precisa que los padres
sigan ahí, a su lado, con cierto distanciamiento, observando de reojo, se debe mantener
una actitud de respeto a la intimidad del hijo ayudará a saber manejar los secretos y a
respetar la libertad, aspectos que, cada uno en su nivel, harán posible potenciar la
interacción padres-hijos de manera sana y constructiva.
FAMILIAS CON HIJOS JÓVENES hijos jóvenes aumentan la «distancia» con respecto a los
padres. La familia, por ello, empieza a contraerse, a reducirse en cuanto que las
perspectivas del futuro de la convivencia se hacen más estrechas. Los padres intentan
acercarse a los hijos porque temen perderlos, Algunos optan por acentuar la función de
«presencia activa» queriendo mantener controles y modos de acceso a la vida interna
del hijo. Otros, por el contrario, prueban a ver si funciona el tipo de «padre-amigo»,
«madre-amiga», lo que desvirtúa la esencia de la parentalidad. Lo que en la infancia era
una relación «adulto (padre)-niño (hijo)» se transforma aquí en una relación «adulto-
adulto» la figura paterna pasa de ser «protectora-omnipotente» a «protectora-
acompañante». Se debe conseguir que los padres entiendan que poner obstáculos para
que el hijo «rompa sanamente» con los vínculos de miedo, pena o culpa, es cerrarle el
camino hacia la plenitud personal.
CUANDO LOS HIJOS NO ROMPEN LA DEPENDENCIA
ENVEJECIMIENTO EVOLUTIVO DE LA FAMILIA: se sufren pérdidas porque van
desapareciendo los antepasados
Capítulo 3:
los ciclos vitales de la pareja: La pareja es una experiencia adulta de intimidades. C.
Whitaker. Para que una pareja pase a la decisión de vivir, no debe saltarse de la
percepción (siento que la amo) a la decisión, sino, que debe estar motivada
Análisis de los ciclos normativos de la pareja:
- Noviazgo, formación de la pareja: constituye la esencia del “amor” la «pasión»,
la «intimidad» y el «compromiso», junto al «afecto» y el «interés», son los ejes
en torno a los cuales podemos tener una idea clave que permita evaluar la
existencia o no del amor y nos indique los hitos sobre los que construir una
estructura que permita marcar un camino para llevar a cabo la orientación
- La forja de la pareja
- Cohesión de la pareja: La pareja se siente unida y cada cónyuge tiene y disfruta
del sentimiento profundo de verse apoyado y respaldado por el otro.
- Crecimiento interno de la pareja: la pareja es un sistema vivo que ha de crecer y
desarrollarse permanente y continuamente. Este crecimiento, desde nuestro
punto de vista, ha de realizarse de manera que suponga un aprendizaje en el que
hay que saber integrar dos elementos: por una parte saber ceder parte de la
«individualidad» y, por otra, conseguir un nuevo «sentido de pertenencia»
- Estabilidad de la pareja: capacidad de conservar un modo de funcionamiento que
le permita un comportamiento personal e interactivo que no quede sometido a
altibajos y oscilaciones que amenacen el equilibrio de todas las fuerzas internas
de la pareja.
- Disolución evolutiva de la pareja
Ciclos vitales de la pareja por crisis de lo normativo
- Por crisis por reducción del sistema familiar: Parejas
sin hijos (por reducción voluntaria, por infertilidad)
Familias monoparentales
- Por crisis no normativas de la pareja: por separación o divorcio
Período de litigio: parejas en crisis de cohesión y estabilidad: «guerra civil
marital»
Período de tregua no agresiva: pre-disolución o «divorcio emocional» o
«divorcio bloqueado». predominan los sentimientos de desilusión,
insatisfacción y distanciamiento,
Período de latencia: tregua como toma de conciencia sobre lo
irreversible. La conciencia de lo irreversible se hace más patente
Período de deliberación: final. Se vislumbra el final, pero parece que hay
una fase en la que quien tiene un determinado número de razones en
pro de la separación espera y desea tener una más para decidirse por
esta opción. El objetivo primordial es brindar un proceso en el que las
partes puedan educarse a sí mismas con respecto al conflicto, e indagar
las distintas opciones que tienen para resolverlo».
Al consumar la decisión: Tenemos de nuevo una situación en la que,
partiendo de una nueva y concreta percepción («estamos mal», «no
funcionamos», «no somos pareja»), se requiere una nueva motivación
(por qué y para qué cambiar) que impida caer en una nueva trampa al
no elaborar adecuadamente la nueva decisión («es mejor huir», «es
necesario cambiar», «no hay más remedio que dejar cómo vivimos»).
- Los esposos pueden separarse o divorciarse como tales, mientras que los padres
no pueden separarse o divorciarse como tales.
- La reconstrucción de lo inestable y la conquista de lo estable en el segundo
matrimonio: hay que acordar reglas familiares y maritales que no sean una
repetición de las vividas en la experiencia anterior ya rota. los nuevos hijos serán
un puente de consanguinidad entre las nuevas familias de origen.
- Contenidos para trabajar en la terapia de la pareja que reconstruir: metas y
objetivos
Evaluación de los problemas
Negociación de acuerdos sobre los problemas y orden de los mismos
Ejecución de los acuerdos
Final de la terapia.