Está en la página 1de 3

Cada vez

Hola, antes de empezar a escribirles quiero que tengan en cuenta que lo hago en son de paz, me
duele mucho sentir que estamos peleados aunque así no sea desde mi lado, sé que lo es desde su
lado y por eso, porque me expreso mejor escribiendo, porque puedo leer y releer lo que escribo para
saber como suenan mis palabras y tratar de evitar lo mas posible que me mal interpreten por los
modos. Así que espero que lean esto con la predisposición y el afecto con el que yo me propongo a
escribirles.
Pretendo hacer algunas preguntas desde lo mas hondo de mi ser para poder entender y también
pretendo hacer un blanqueo total y absoluto de mi, de lo que soy, de lo que viví en mis cortitos años,
muchas cosas las saben y otras no o al menos creo nunca las deje claras yo tampoco, pero somos
adultos, y creo que pese a todas las susceptibilidades propias de nuestra relación familiar creo que
las cosas se pueden decir sin tapujos siempre y cuando se respete al decirlas, al oírlas (leerlas) y
contestarlas

Para empezar, realmente no puedo entender qué es lo que molesta tanto? A nivel de que papá no
hable por miedo a romper los puentes, mamá se sienta tan herida y juan cruz después de que mamá
hablara con él me hablara con una violencia innecesaria, llegando a decirme que si vivía en posadas
me hubiera cagado a piñas (realmente generan una situación de conflicto gigantesca). Me cuesta
entender donde esta lo atroz de la desnudez? Que perjuicio puede traer que haya hecho esas fotos
que además tienen todo un fundamento y no solo teórico sino personal? De verdad, cuando mamá
me plantea que las consecuencias las "pagan" me gustaría saber cuales son dichas consecuencias.
Realmente creo que crecí en una familia que levantaba los valores del arte, de la libertad, del
respeto, de la democracia inclusive, pero al parecer siempre y cuando se trate de los demás, pero
cuando los interpela directamente todo es violento, todo es erróneo, me plantean que me "cago" en
ustedes porque "socialmente" se sienten incómodos y les da vergüenza, pero en ningún momento
me preguntan por qué, qué sentí, qué me empujo a tomar ciertas decisiones, no tratan de entender
que hay detrás, yo puedo comprender el miedo o la preocupación que puede generarles, pero de ahí
a entender por qué los violenta de esta manera, de verdad me cuesta mucho.
Me dicen que soy inteligente y capaz y al mismo tiempo me tratan de una "pendeja rebelde sin
sentido" que no tiene noción de lo que hace o elige hacer o peor que se deja influenciar por los
entornos, me plantean que estoy a la deriva, que no tengo claro qué quiero. Y la verdad es que
aunque sé que me falta mucho recorrido, porque creo que hasta el día que me muera voy a sentir
que la experiencia y lo aprendido no es suficiente, creo tener muy claro a donde voy, cuales son mis
metas, no en vano creo que queda claro con los resultados no solo de las notas sino de las cosas en
general que me propongo que las consigo.
Reitero, yo puedo comprender los temores, las opiniones, pero realmente en un punto, al menos es
lo que siento cuando escucho o leo a mamá, un nivel de extorsión que por mas diplomático y
amoroso que sea, no deja de ser violento, plantearme lo del "núcleo familiar", lo de "pensa en el
abuelo", y a pesar de que siempre siempre me han apoyado en mis decisiones siento que este
apoyo es siempre y cuando siga sus lineamientos, pero cuando tal vez puedo estar encontrada
resulta que no pienso en ustedes, que me cago en los demás, por ahí pienso ¿qué pasa con mis
sentimientos?, hasta que punto el pensar en el otro puede ser superior a ser feliz cuando, si no
afecto a la vida del otro, no impongo mis pensamientos al otro y lo único que espero es respeto
incluso desde el desacuerdo, hoy estamos hablando por las fotos, pero convengamos que hace
unos meses atrás hablábamos de mi foto con la remera del partido, discúlpenme pero lo único que
me queda claro en el fondo es el hilo conductor y es el planteo de ocultar en ultima instancia lo que
soy, ustedes creen que si el día de mañana termina el amor con Estani y me enamoro de una chica
voy a censurarme? De ultima si el rechazo es tan grande a lo que realmente me hace feliz o me
construye como persona terminaré optando por no ir donde no me aceptan y quedarme donde si,
pero espero y pretendo que la gente que más amo no sea la que me rechaza.
Yo soy lo que fui siempre pero hoy con más claridad, con fundamento teórico, con apoyo, con
convicción y también con inteligencia. Sobre todo, tal vez eso es lo que más les impacte hoy mucho
más transparente que antes, porque también estoy en un proceso donde soy una persona adulta
que se siente un individuo único y que, por más que pertenezca a un grupo familiar puedo y tengo
derecho a no ser una extension del mismo, hace unos años, principalmente desde que me mudé a
corrientes y llegue a picos de stress por querer aprobar comencé a darme cuenta que, aunque
amara mi carrera y aunque ustedes jamás me presionaran, realmente vivía y estudiaba pura y
exclusivamente para su aceptación. Porque en ultima instancia la vida siempre me mostró que eran
los únicos en mi vida, pero, crecí y tambien entendí que forma parte del proceso de crecer hacer las
cosas para aceptarse uno, para valorarse uno, comencé a hacer mi duelo que aun hoy y sobre todo
ahora con su enojo me llena de pánico de entender que soy un sujeto separado, unidos por el amor
pero separado en cuanto a que puedo vivir mis decisiones, mis logros y mis equivocaciones,
escuchándolos pero ya no como una orden sino como un consejo de alguien que me ama que
puedo tomarlo o no.
Las fotos son artísticas (la estética te puede gustar más o menos o nada pero es artístico igual) no
estoy subiendo pornografía y en ultima instancia si un día me despertara con ganas de dedicarme a
eso, realmente seria un problema? Dónde quedo el progreso, la comprensión, el entendimiento, el
dialogo que tanto inculcaron en mi.
Ahora y siempre voy a estar agradecida de que me apoyaran en las decisiones que tome, así como
tambien habrán influido seguramente en ellas. Agradezco que me formaran de tal manera que tenga
conciencia de que soy un individuo independiente porque tambien esta manera de pensar no sale de
un "repollo" como dice ustedes sino que es fruto de la educación y la formación que me dieron,
entiendo que no soy una extension del cuerpo de ustedes, de la vida de ustedes, que puedo elegir
mis caminos, desearía que tambien supieran respetar y acompañar incluso cuando no estén de
acuerdo 100%, planteando sus diferencias pero no como absolutos y mucho menos como verdades
comprobadas. Lejos estoy de "cagarme" en ustedes, al contrario.
Yo no estoy de acuerdo que estas decisiones que tome sean una traba en absolutamente nada en
mi vida, para empezar por suerte soy Jimena y no soy ni Claudia ni Hector y también por suerte (y a
veces mala suerte tambien) mi relación con ambos, sobre todo con mamá ha sido más de amistad
que una relación verticalista de madre e hija, por ende siempre tuve una conciencia real, desde muy
chica, sobre sus virtudes y defectos, nunca pude idealizarlos como super héroes y las idealizaciones
que tenia y con los años vi otras realidades tampoco, gracias a eso, han sido crisis en mi vida,
porque los asumo como personas, capaces y con todo el derecho a equivocarse y por suerte
siempre me sirvió para tomar los ejemplos de lo que si y lo que no quiero para mi vida tambien.
Jamás dejo de pensar en ustedes, tal vez hoy pesa el hecho de que piense tambien en mi. Por
ejemplo cuando tenia 8 años más o menos mamá después de una pelea vino a decirme que la
próxima pelea se iba de casa y yo jamás me puse triste sino que me puse a pensar como resolverlo,
pensando que yo iba a quedarme con papá para que no quedara solo, juan iba a ir con mamá y yo
iba a intentar que a mi hermanito no le faltara nada, y al día siguiente le pedí a mamá que tratara de
no contarme ciertas cosas porque aunque ella me decía que era una de sus únicas amigas yo era
su hija.O sea pensé en resolver la situación para que todos estemos bien pero en ningún momento
puse mis sentimientos sobre el tema..Inclusive el año pasado en terapia mi psicóloga me llamo la
atención por no poder expresar sentimientos sobre esa situación.
Ustedes me piden que me adapte a lo que espera de mi la sociedad, y no toda la sociedad
claramente porque no es lo mismo posadas que buenos aires (y por suerte). Pero me están pidiendo
que me adapte a lo que en teoría esta bien para la sociedad de Posadas, una sociedad que en la
primaria me estigmatizo, me señalo por ser distinta, me tildo de fea, me llenó de miedos, de horas
de terapia para tratar de sobreponerme, que me robó todos los recuerdos de mi infancia en la
primaria, situación en la que ustedes con todo su amor me impulsaron a tolerar y aguantar ("técnica
de la poca bola" decía papá y yo lo hacia y cuando no aguantaba me encerraba en el baño de la
escuela a llorar un rato para que nadie viera que me importaba), por alguna razón, con el tiempo
entendí que nunca tolere sentirme vulnerable y mucho menos sentir que los cargaba con mis
problemas me llevo a no comunicarles qué tan mal la estaba pasando.
Sociedad donde la directora de un colegio, de la mano de la maestra y una psicopedagoga me
sentaron en medio de 14 personas para que me insultaran a gusto con el apoyo institucional,
sociedad donde después de años de sufrir la primaria, en un colegio nuevo, con gente nueva,
comienzo a sentirme incluida (aceptando las pautas sociales y empezando de 0) y me vuelven a
dejar de lado (ahora por celos porque me llevaba bien con una de las chicas).
Secundario donde se encargaron de dejarme en claro que tenia que odiar el reflejo que encontraba
en el espejo, donde un flaco me dijo "sos la más fea que esta atrás mio", donde decidí dejar de
intentar incluirme (sin molestar a nadie porque la realidad es que jamás busque molestar a nadie,
buscaba más desaparecer que otra cosa) pero eso no bastó, si leía la biblia era una satanista
apocaliptica, si hablaba de política era una loca de mierda, si estaba vestida de negro era emo, si
pensaba distinto seguro era el blanco de cualquier puteada que estuviera al alcance... Secundario
donde siempre me sentí sola, donde busque grupos por fuera sin tener suerte distinta en realidad,
adolescencia donde no toleraba sentirme vulnerable y sentir dolor emocional entonces termine
acudiendo al autoflagelo para sentirme mejor, porque al menos así tenia una razón táctil para
sentirme mal, para canalizarlo, porque el dolor cuando es la piel al menos tiene una razón de ser.
Adolescencia donde, cuando pegué el estirón empecé a descubrir lo que era que el pibe que te
gustara te mirara, donde por soledad (porque para variar me habían dejado sola mis "amigas")
termine teniendo una relación enferma con un pibe con el que termine perdiendo la virginidad por
miedo a quedarme sola, porque si decía que no, era una trola, donde terminé acudiendo a terapia (y
esa parte de la historia la sabemos todos) porque sola no podía terminar, porque vivía
descompuesta del stress emocional, no podía comer del nudo en el estómago que hasta mamá me
llevo al medico.
Sociedad donde termine buscando una relación con un pibe que me diera seguridad, que me hiciera
sentir acompañada, que tuviera un contexto mal que mal acomodado, tranquilo, resguardado, donde
terminamos pareciendo la "pareja modelo" pero yo estaba todo el tiempo en pose de la novia
perfecta, buscando la aprobación, buscando no desencajar, buscando acomodarme a los cánones
para que esa pareja durara hasta que me mudé y sus celos comenzaron a ser casi enfermizos y yo
(como me pasa ahora con ustedes) comencé a necesitar expresar cuando pensaba distinto y su
reacción de pedirme que no dijera nada porque no le interesaba escuchar siquiera aunque no le
pedía un cambio de su postura solo que supiera la mía fue llevando todo al final. Relación donde la
verdad me sentía incompleta y termine teniendo una relación paralela con el típico "mal pibe" que a
todas desde chicas nos enseñan que con un poco de amor podemos cambiarle la vida, podemos
demostrarle que el amor todo lo puede, porque estaba más relacionado con algunos pensamientos
que no podía expresar con Sebastián, pibe que cuando decidí terminar todo porque terminando con
Sebastian que era el "novio" con el que yo era un perchero vacío, ya no me hacia bien tampoco el
"otro" con el cual termine siendo un pedazo de carne, pero como evidentemente uno se equivoca
mucho, muchas veces, cuando decidí terminar eso, este pibe decidió repartir por whatsapp fotos
mias en pelotas (cómo y por qué las tenia me parece la discusión menor), no en vano me hago el
tatuaje, no en vano estas fotos que estaban en el facebook no son las primeras que hice sin ropa.
Sentir que mi cuerpo lo vio gente sin mi consentimiento, de una forma que yo no elegía me llevo a
querer reapoderarme de mi cuerpo, marcar que soy "alma de diamante" porque siempre brilla y
siempre es dura, porque decidí que si mi cuerpo se veía lo iba a mostrar como yo quería, que no iba
a ser una razón de avergonzarme. Incluso esa sesión de fotos las trate el año pasado en terapia y a
la psicóloga le pareció muy bueno.
Gracias a ese pibe entendí que ni el cuerpo ni el sexo significan absolutamente nada, por eso yo, y
probablemente a uds les cueste entender, no veo el cuerpo sino el mensaje, entiendo que ustedes
acostumbrados a lo convencional no pueden ver las manifestaciones de las fotos, que
principalmente para mi son catárticas ademas de artísticas y con mensaje, se quedan en la
desnudez liza y llana sin poder ver más allá.
En medio de todo esto siempre, constantemente por ser distinta, por tener opinión propia, los grupos
sociales se encargaron de demostrarme que la expulsión estaba a un paso (Seguramente y más
que seguro, el rechazo tambien es responsabilidad mía y fui haciendo un mea culpa y aprendiendo a
elegir donde y cuando actuar de cierta forma). Me hicieron sentir que ser linda era el modo de ser
aceptada, el temor a la soledad me hizo dejar de comer, me hizo vomitar cada vez que comía
demás por el pánico a ser invisible de nuevo.
Y ahora, con un camino recorrido en esto, con terapia y horas de reflexión, habiendo entendido que
valgo mas por lo que pienso que por lo que tengo o lo que se ve, conociendo que hoy totalmente
otro mundo afuera de las cuatro paredes que te plantean los cánones sociales... Después de todo
esto que pasé por dentro y por fuera... Me pregunto realmente QUÉ CARAJOS ME PUEDE DECIR
A MI LA SOCIEDAD SOBRE COMO ENCAJAR? Si siempre que lo intente me costó mas caro de lo
que pueden pensar incluso más caro que bancarme el rechazo... Y lo peor de todo es que la
mayoría de las veces ni siquiera se enteraron porque jamás quise preocuparlos.
De verdad un desnudo vale tanto enojo? De verdad un desnudo artístico y significativo que a mi me
hizo sentir bien y como proceso catártico me sirvió un montón es tan reprochable?

Los amo.