ASIGNATURA COMÚN:

HUMANISMO INTEGRAL
GUÍA DE ESTUDIO
AUTOR:
Mgs. Patricio Hinojosa Muñoz

Diseño y Diagramación
Lic. Mariela Vásquez Barros, MsC.
 MISIÓN
UNIVERSIDAD CATÓLICA La ampliación del conocimiento o la razón, y
DE SANTIAGO DE GUAYAQUIL
la profundización de la experiencia, mediante el
Humanismo Integral, en la Universidad.
HUMANISMO INTEGRAL
GUÍA DE ESTUDIO
VISIÓN
AUTOR: El Humanismo Integral es reconocido en la
Patricio Hinojosa Muñoz, MsC. Universidad Católica de Santiago de Guayaquil,
como un valor fundamental en el proceso de
guido.hinojosa@cu.ucsg.edu.ec
formación de las personas, realizado en diálogo
patriciohinojosa@hotmail.com con las ciencias, las profesiones y la vinculación
con la sociedad.
Versión: 001
Fecha: Julio del 2014
Guayaquil - Ecuador

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 CONTENIDOS
PARTE I 2.1. Descripción-concepto de persona. (Burgos)
2.2. La estructura de la persona.
INTRODUCCIÓN A LA ASIGNATURA 2.3. El diagrama de la persona.
TEMA 3: La sexualidad
- Descripción de la Asignatura 3.1. Introducción a la sexualidad.
- Objetivos de la Asignatura 3.2. El hecho sexual y el problema que plantea.
- Destinatarios 3.3. Significados humanos fundamentales de la sexualidad.
- Pre-Requisitos 3.4. Reflexión espiritual sobre la sexualidad.
- Metodología para el estudio de la Asignatura ACTIVIDADES
- Duración, inicio, evaluación y requisitos para la aprobación de la RESUMEN
Asignatura, equipo docente MAPA CONCEPTUAL
- Bibliografía básica de la Asignatura BIBLIOGRAFIA
- Bibliografía Complementaria de la Asignatura

PARTE II
UNIDAD 2: LA LIBERTAD Y EL SENTIDO DE LA VIDA
UNIDAD 1
INTRODUCCIÓN
CORPOREIDAD Y SEXUALIDAD

INTRODUCCIÓN TEMA 4: La libertad postmoderna (Llano)

Tema 1: El cuerpo (Burgos, 2008) 4.1 Libertad-de:
1.1. La persona: alguien corporal 4.2 Libertad-para:
1.2. Otras visiones 4.3 Libertad de sí mismo:
1.3. Dualismos TEMA 5: El miedo a la libertad. (Fromm)
1.4. Monismos. 5.1. Significado de la libertad para el hombre moderno:
1.5. ¿Cómo es el cuerpo humano? 5.2. Libertad y espontaneidad
1.6. La actividad corporal y su relación con el yo TEMA 6: La leyenda del Gran Inquisidor (htt2)
1.7. La dimensión antropológica del cuerpo TEMA 7: El hombre en busca de sentido. (Frankl V. )
1.8. La belleza (del hombre y de la mujer) 7.1 Internamiento en el campo.
1.9. El contacto corporal buscado. 7.2 La vida en el campo.
TEMA 2: Mapa estructural de la persona humana 7.3 Después de la liberación.
(Reflexiones sobre la persona)

3
 7.4 Conclusión
UNIDAD 4: UN NUEVO ROSTRO DEL AMOR
7.5 Conceptos básicos de Logoterapia. (Frankl V. )
INTRODUCCIÓN
ACTIVIDADES
MAPA CONCEPTUAL
BIBLIOGRAFIA TEMA 11: Definir el amor y el enamoramiento
(El mito del amor romántico)
UNIDAD 3: LA COMUNIDAD SOCIOPOLÍTICA 11.1 Definir el amor
INTRODUCCIÓN 11.2 Enamorarse
11.3 El mito del amor romántico
TEMA 8: El Individualismo Contemporáneo (La era del vacío) TEMA 12: Las fronteras del yo y la dependencia
8.1 Narciso o la estrategia del vacío: (La catexia).
8.2 La moda y el imperio de lo efímero: 12.1. La dependencia
8.3 La seducción de las cosas: 12.2. Catexia sin amor
8.4 La tiranía de la publicidad. 12.3. El “auto sacrificio”
8.5 El crepúsculo del deber 12.4. El amor no es un sentimiento
8.6 La felicidad light. 12.5. El trabajo de atender
8.7 La moral individual. 13.1 Los riesgos de la pérdida
8.8 Conclusión 13.2 Los riesgos de la independencia
TEMA 9: El Colectivismo 13.3 Los riesgos de asumir compromisos
TEMA 10: El Personalismo 13.4 Los riesgos del enfrentamiento
10.1. Noción de persona a lo largo de la historia: TEMA 14: Amor y disciplina
10.2. Los nombres de la modernidad: conciencia, sujeto, yo 14.1 El amor es disciplinado
10.3. Noción contemporánea de persona 14.2 El amor respeta la individualidad
10.4. ¿Qué significa ser persona? TEMA 15: La familia, luz de la sociedad
10.5. Principales notas fenomenológicas: 15.1 La fundación de la familia: noviazgo y matrimonio
10.6. La dignidad de la persona 15.2 La comunidad humana esencial
10.7. La naturaleza humana 15.3 La formación del sujeto
ACTIVIDADES 15.4 El lugar de la existencia
RESUMEN RESUMEN
MAPA CONCEPTUAL MAPA CONCEPTUAL
BIBLIOGRAFIA BIBLIOGRAFIA

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 PARTE I
INTRODUCCIÓN A LA
ASIGNATURA
El ¿Por qué? Y el ¿Para qué?
Del Humanismo Integral
P resentamos el MATERIAL DE ESTUDIO
de la cátedra de Humanismo Integral,
en el Sistema de Educación a Distancia
(SED). Esta asignatura, pertenece a los
primeros ciclos de todas las Carreras
de la Universidad Católica de Santiago
de Guayaquil, incluido el Sistema de
Educación a Distancia.
Desde su fundación la Universidad
Católica de Santiago de Guayaquil ha
integrado siempre la acción educativa
en la tradición humanista que tiene su
centro en la dignidad de la persona y,
por tanto, en el desarrollo integral de
todos los que la forman, especialmente
de los estudiantes. Esto se refleja en
diversos artículos del Estatuto, en los
cuales se proclaman la dignidad de la
persona y el estudio del Humanismo,
que tiene un puesto destacado entre las
diversas asignaturas que se imparten en
la Universidad.
Esta preocupación la incorpora, por su
parte, el modelo pedagógico que organiza
y hace operativo el proceso de enseñanza
aprendizaje. Este modelo está formado
por varios dominios entre los cuales se
distingue el Humanismo, para que la
formación sea integral, lograda mediante
la articulación correcta y sinérgica de
lo humano con lo científico y lo técnico
profesional.
La persona y su dignidad son
reconocidas y valoradas en su integralidad
de unicidad, interioridad, corporeidad
y esencial dimensión comunitaria,
interpersonal y social. Esa integralidad
la rescata en su racionalidad de la mera
y reductora concepción animal. Es una
racionalidad que surge como expresión
de varios principios integrados: la
corporeidad en lo físico, la mente en lo
síquico, y el espíritu con su capacidad
de inteligencia para conocer la verdad,
con la voluntad para buscarla y el amor
como impulso vital y cooperación con los
demás. Esta integralidad se distribuye
metodológicamente para el aprendizaje
en la vertiente que denominamos
directamente más personal y en la
vertiente social. Veamos brevemente
algunos puntos de cada una de estas
vertientes.
En cuantos se refiere al aspecto
personal, se desarrollará en la Unidad
1, la dimensión sicofísica, que plantea la
pregunta de si lo físico y síquico, mente o
cerebro, alma y cuerpo, son lo mismo o
hay alguna diferencia entre ellos, si bien
están articulados en una misma unidad.
Esto se encuentra en relación directa
con la corporeidad y sexualidad, donde
lo corpóreo participa de la dignidad del
yo personal. No se trata de que “tengo
5
un cuerpo” como si fuera un objeto o
instrumento. Soy un cuerpo con toda
su subjetividad o espiritualidad en una
unidad. De igual modo la sexualidad
humana que abarca a toda la integralidad
de la persona, varón o mujer, donde los
sexos son complementarios, no iguales
en todo.
En la Unidad 2, se desarrollarán los
temas de la libertad y el sentido de la
vida. Básicamente, la idea de que hay una
libertad interior que conlleva la capacidad
de querer, y una libertad exterior o libertad
de hacer. La gran pregunta es, ¿con
qué valores o experiencias se vincula la
libertad? De esta integralidad y dignidad
se desprende “el imperativo categórico
de afirmar a la persona por sí misma y
nunca como un medio” (Guerra, 2012).
Ella, como sostiene Burgos, se distingue
de las cosas por mostrarse como ente
capaz de autodeterminación y, por tanto,
como fin. (Burgos, 2008).
Sin embargo, esta integralidad y fin de
sí misma está afectada por falencias
graves que se derivan de la forma que
han tomado los procesos socioculturales
en que está inserta, lo que plantea la
necesidad urgente de hacerlos reversibles
en sus aspectos negativos, mediante la
acción misma de las personas, que al
desarrollarse influyen a la vez en ellos.
Estas falencias han puesto de relieve
el problema fundamental de nuestro
tiempo: lo humano e inhumano en
que se desenvuelven hoy las personas
humanas, también el deterioro ecológico
y social.
En términos más concretos, se da
una reducción de la integralidad de
la persona y su dignidad cuando lo
sicofísico queda restringido a meros
mecanismos materiales. De igual modo,
la corporeidad tan mermada hoy en su
valoración por la instrumentalización
que el marketing hace de ella para otros
fines de producción y consumo. En este
sentido, una antigua canción de Joaquín
Sabina, que conserva su vigencia, retrata
bien la sensibilidad de la época actual en
su trivialidad y deterioro de la cultura.
Canta el autor: “Que voy hacer yo, si me
gusta el “güisqui” sin soda (así en el
original), el sexo sin boda, las penas sin
pan” (GSS).
En cuanto se refiere al sentido de la
vida (Frankl, 2004), veremos que está
muy afectado hoy por el vacío existencial,
como resalta V. Frank, surgido de la
fuerte erosión de lo ontológico, respecto
al fundamento de la vida misma, de
donde emergen los brotes de relativismo
y escepticismo que caracterizan la cultura
contemporánea.
6
 Por otra parte, en la Universidad se
constata una falencia de la sociedad en su
complejidad que junto a positivos avances
en términos de bienestar económico,
ensanchamiento de la educación y
posibilidades de conocimiento, se ha
dado un retroceso, en profundidad, con
respecto al humanismo integral. Este
retroceso está calificado como el gran
problema de lo humano e inhumano
de la sociedad en muchos aspectos o
dimensiones que la forman. Se trata
de un problema estructural a nivel
de la sociedad global que enmarca
esta situación. Este deviene de los
subsistemas económicos, jurídicos y
políticos que configuran la estructura o
sistema social, los cuales son necesarios
para la organización funcional de la
sociedad pero conllevan riesgos para
lo humano, al haberse constituido
autorreferenciales a sí mismos, como
sujetos, dejando más bien en órbita a la
persona y su dignidad. Este es el tema de
la Unidad 3.
Finalmente en la Unidad 4 abordaremos
el tema de la Comunidad Familiar, pero
con un nuevo rostro del amor, puesto
que se pretende lograr que nuestros
estudiantes reconozcan la integralidad
de la familia, como una comunidad de
realización sexual, afectiva, reproductiva,
educativa y como la institución básica de
la sociedad. Dado el caso de que en esta a lo largo del e-book, se irán haciendo
urdimbre social tiene lugar el proceso de referencias a dichas fuentes, pero
configuración de los individuos o personas directamente desde la red, ya que el
como seres humanos, a cuyos servicios material está disponible en su totalidad
se deben desarrollar las relaciones y en el Internet, especialmente en el
sistemas sociales, en los que nunca la blog creado para esta finalidad (hiucsg.
persona debe quedar reducida a un mero wordpress.com). Nosotros citaremos las
servicio o instrumento de ellos. direcciones desde las cuales se puede
acceder a los contenidos que se usarán.
El programa de Humanismo Integral
Algunos son libros completos, pero
tiene carácter interdisciplinar puesto
también tenemos papers, artículos, etc.
que las temáticas y problemas son
que los estudiantes deberán descargar o
analizados desde diferentes enfoques
estudiarlos directamente desde el lugar
técnicos específicos y especializados.
citado.
Es por esta razón que hemos querido
respetar las fuentes directas de donde Las imágenes que ilustran todo este
tomamos nuestro material de estudio y trabajo han sido sacadas del Internet.
7
Todas se encuentran hipervinculadas
con la dirección de donde se las ha
tomado, de tal manera que, en muchos
casos, también sirven como material
complementario al tema que se está
tratando, ya que se ha procurado, en la
medida de lo posible, tomar imágenes
que estén relacionadas con el tema en
mención.
El programa se mueve metodoló-
gicamente en una dinámica teórico-
práctica, donde las situaciones de vida
y los conceptos o categorías teóricas,
se interrelacionan con miras a una re
significación y práctica de la realidad
desde la perspectiva humanista, de modo
que el estudiante al avanzar en su propio
desarrollo, haga a su vez reversibles,
como se ha indicado, lo negativo de los
procesos socio-culturales, que son los
que inciden en la distorsión y deterioro de
la integralidad y dignidad de la persona
humana.
Con esta dinámica motivadora, para
superar contradicciones que limitan el
crecimiento personal, el programa busca
actuar como dispositivo de potencia,
cognitiva, emocional y práctica de los
estudiantes que lo siguen, para que se
sientan estimulados a la acción que
los lleve a ser más (como personas y
comunidad), para servir mejor. En esta
perspectiva podemos resaltar que el
Humanismo Integral deviene en una
lógica de potenciación que libera las
energías del estudiante, haciéndose
sujeto de su propio desarrollo, para
ser más y tener la fuerza para serlo. El
programa puede constituirse también
en una matriz humanista referencial que
enmarca el quehacer científico, técnico y
pedagógico en cuanto a su repercusión
en lo humano.
Como resumen de esta introducción,
podemos hacer nuestra la aseveración
de Paul Ricoeur:
“La persona como fuente de
dignidad y derechos humanos es el
mejor candidato para sostener los
combates jurídicos, económicos y
sociales desde el humanismo”. “Yo
prefiero, continua, decir persona, y
no conciencia, sujeto o yo”. (Ricour).
Estas son algunas de las razones
que justifican la formación de nuestros
universitarios en el Humanismo Integral
y las razones por las cuales se le da una
gran importancia a esta asignatura, que
esperamos sea del agrado de nuestros
estudiantes y se constituya en un punto
de partida para su crecimiento personal
y comunitario.
8
 Descripción de la Asignatura
L
a Asignatura de Humanismo
Integral intenta abarcar
metodológicamente la totalidad
de la persona, para lo cual se consideran
dos vertientes: la personal y la social. Es
así que para la primera se han asignado
dos unidades, en las cuales se trabajarán
los temas de la Corporeidad y Sexualidad
y La Libertad y Sentido de la vida.
Mientras que para la segunda vertiente
se han asignado otras dos unidades:
la Comunidad Sociopolítica y el Nuevo
Rostro del Amor.
Como se menciona en la Introducción,
en esta primera unidad se plantea la
reflexión de si lo físico y lo psíquico,
mente o cerebro, alma o cuerpo son lo
mismo o guardan algún tipo de relación
en la integración de la unidad. Esto se
manifiesta de manera muy especial en
el aspecto de la sexualidad, donde lo
corpóreo participa de la dignidad del yo
personal. Somos cuerpo, con todo el valor
de la subjetividad y la espiritualidad de
la unidad; de manera muy especial en la
sexualidad, que abarca toda la persona y
que muestra la complementariedad (no
uniformidad) de los sexos.
En la segunda unidad se trabajarán los
temas de la Libertad y el Sentido de la vida,
como hechos humanos fundamentales,
que muestran la trascendencia de la
persona, tanto en sí mismo como en su
apertura a lo infinito y a la eternidad.
En la tercera unidad se construirán
los escenarios del Individualismo
y Colectivismo, en contraste con el
Personalismo, planteándose el gran
problema de lo humano e inhumano y
todas las implicaciones que tiene esto en
la vida actual; como es el hecho de que
en muchos casos hay que reconocer que
en realidad no somos protagonistas en la
construcción de nuestras vidas.
Finalmente en la cuarta unidad nos
enfocaremos en el tema de la familia, como
espacio privilegiado en la construcción de
la totalidad de la persona, pero también
el lugar de destrucción de la persona,
cuando no existe la base y la estructura
suficiente que le permita enfrentar la
fuerte corriente despersonalizante que
nos rodea y que nos ataca por todos
los medios, promoviendo las “vidas
adosadas”, como forma de relación.
Toda la asignatura gira en torno a la
realidad que vivimos en nuestro mundo
actual y se pretende hacer desde aquí
una lectura crítica y comprometida que se
plasme en proyectos reales y concretos,
que en muchos casos podrían llegar a ser
incluso terapéuticos, por todo el proceso
de “sanación” interior que implicarían.
En cada unidad se irán mostrando las
diversas actividades a realizarse, las
cuales tendrán un carácter de vivencial
y práctico, para que puedan cumplir con
los objetivos propuestos en esta cátedra.
9
Objetivos de la Asignatura
MACRO-GENERAL
Establecer, desde la perspectiva del
Humanismo Integral, la resignificación
y práctica de la integralidad de la
persona y su dignidad en las diferentes
dimensiones que la configuran, para
realizar el cuidado completo de sí, con
las practicas correspondientes de cada
una de ellas, de modo que se haga
reversible en la persona, la incidencia
de los aspectos negativos de dichos
procesos socio-culturales.

CONTENIDO OBJETIVOS ESPECÍFICOS R E S U LTA D O S D E A P R E N D I Z A J E

Realizar una re significación del valor del cu-
erpo y de la sexualidad en clave personalista,
que expresa la complementación intersub-
I. jetiva de los sexos y los tres niveles de pro-
CORPOREI- fundidad del amor en el encuentro sexual
DAD Y SEXU- de pareja, para una maduración mayor de la
ALIDAD persona y felicidad conyugal plena.
1. Construye escenarios donde predominan la complementariedad de los
sexos y realización en la pareja de los tres niveles de profundidad del amor
frente a otros donde el desajuste es mayor con las consecuencias de uno y otro
para la vida integral de cada uno de ellos.
2. Analiza comparativamente los escenarios construidos y señala cuál de ellos
es más adecuado para el desarrollo integral.
3. Comunica a la Universidad y sociedad las ventajas de la complementariedad
y realización del amor que propone el Humanismo Integral para el desarrollo
pleno de la sexualidad.

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 • Señalar acciones de las personas que, a
impulsos de su autodeterminación, vinculan
II. la libertad a valores que ayudan al desarrollo
integral.
LIBERTAD Y • Demostrar mediante situaciones de vida
SENTIDO DE que en toda circunstancia existencial es
posible la construcción de sentido para
LA VIDA.
avanzar, como expresión de la estructura
interna auto trascendente que es constitutiva
de toda persona o grupo social.
III.
Señalar las diferencias existentes entre los
LA COMUNI- enfoques del individualismo contemporá-
DAD SOCIO- neo, colectivismo o personalismo, precisan-
POLÍTICA do a la vez las diferentes formas de sociedad
que se deriva de cada uno de ellos.
IV.
Reconocer la familia en su integralidad,
UN NUEVO como una comunidad de realización sexual,
ROSTRO DEL afectiva, reproductiva, educativa y como la
AMOR institución básica de la sociedad.
(Comunidad
familiar)
1. Construye escenarios con situaciones sociales donde las personas eligen,
ante diversas alternativas de acción, las más vinculadas a desarrollo integral.
2. Justifica mediante la argumentación pertinente el valor de la libertad y su
incidencia en el desarrollo de las alternativas elegidas frente a las otras descar-
tadas.
3. Destaca y analiza los factores o recursos descubiertos, así como la forma de
organización que configuraron modos de sentido para salir adelante.
4. Comunica a la Universidad y sociedad las ventajas de la libertad vinculada a
valores y las alternativas de sentido construidas y las formas cómo se llevaron a
la práctica.
1. Construye escenarios de la sociedad actual donde predominan el individuo,
el colectivismo o el personalismo.
2. Interpreta analíticamente las formas sociales identificadas en los escenarios,
resaltando su ventaja o desventaja para una sociedad humanista.
3. Comunica a la comunidad universitaria los beneficios del Humanismo para
la convivencia social.
1. Construye dos escenarios familiares: uno adornado de las características de
la familia como comunidad integral y otro donde adolece de alguna de ellas.
2. Interpreta analíticamente desde el humanismo integral las repercusiones de
uno y otro escenario en relación con el desarrollo de la familia.
3. Comunica los escenarios, con sus ventajas y desventajas, a la comunidad
universitaria y a la sociedad.
11
 Destinatarios
Desde sus inicios, la Universidad Católica
de Santiago de Guayaquil ha integrado su
acción educativa a la tradición humanista,
abierta a la trascendencia y teniendo en
el centro la dignidad de la persona y su
desarrollo integral. Fieles a esta herencia,
el programa está destinado a todos
los estudiantes de todas las carreras
de la Universidad en sus modalidades
Presencial y a Distancia.
Pre-Requisitos
Los estudiantes que se integren al
programa de Humanismo Integral tienen
como prerrequisitos:
• Estar inscritos en la Universidad.
• Disposición para trabajar en su
autoconocimiento y en la búsqueda
de su formación personal, de manera
responsable y coherente.
• Interés por la lectura y reflexión.
• Tener constancia para
el cumplimiento de las tareas
encomendadas periódicamente.
• Capacidad de investigación.
• Compromiso con su medio y con
la sociedad.
Modalidad
La Cátedra de Humanismo Integral se
impartirá según la modalidad normal de
los estudios a distancia que tiene la UCSG.
Esto es, a través del uso de la Plataforma
Moodle, en la cual se irán colocando
periódicamente los documentos y
trabajos que se irán realizando a lo largo
del período. Este proceso se complementa
con Conferencias en línea sobre temas
específicos.
Metodología para el
estudio de la Asignatura
La metodología que se usa para el
estudio de esta asignatura está basada
en tres momentos que constituyen el
proceso completo de aprendizaje.
1. Proceso de adaptación e
interpretación del aprendizaje: que es
el que se realiza al comienzo, partiendo
de la Prueba de diagnóstico y los temas
de introducción a la materia, además
de los Foros iniciales de Bienvenida e
incluso el de Cafetería, a fin de revisar los
conocimientos y saberes previos, además
de las experiencias y expectativas que
tienen los estudiantes, como base para
el proceso de aprendizaje de los temas
propuestos.
2. Proceso de acomodación, desarrollo
de modelos pragmáticos y de sistema de
significados: que se realiza a base a la
12
presentación de los distintos temas a
trabajarse y el despliegue de estrategias
y actividades que permitan el aprendizaje
significativo, tales como material de
lectura, audiovisual y la elaboración de
trabajos personales y/o grupales en
base a propuestas de material entregado
periódicamente a través de la Plataforma
Moodle de la Universidad Católica de
Santiago de Guayaquil, el cual debe ser
leído y trabajado dentro de los plazos
establecidos a través de los medios
normales. Dichos trabajos pueden ser de
distintos tipos: cuestionarios, resúmenes,
elaboración de ensayos, construcción de
escenarios, presentación de Power Point
o Prezi, intervenciones y aportes en los
Foros, entre otros.
3. Proceso de asimilación y
pensamiento comprensivo: que consiste
en actividades de refuerzo, aplicación,
profundización y verificación del
aprendizaje desarrollado. Puede ser a
través de los Foros o con actividades y
reportes especiales.
Duración
La duración total del proceso abarca
16 semanas, más dos de exámenes:
uno final y el supletorio, en el caso de no
completar los puntos requeridos para la
aprobación. La nota nunca será menos
de 7, sin redondeos.
Inicio
De acuerdo a la malla curricular del
estudiante. Normalmente en mayo u
octubre, según sea el semestre A o B.
Evaluación y requisitos para la
aprobación de la Asignatura
Las calificaciones de todos los trabajos
tutoriales o cualquier otra actividad
serán sobre 10. De todo lo realizado
durante el período se hará un promedio.
Los Foros constituirán una sola nota
promediándolos todos con las otras
actividades.
Al final del proceso se deberá rendir
un Examen Final Presencial, en el cual
se evaluarán los aspectos teóricos de la
asignatura.
En caso de no alcanzar la nota mínima
requerida para aprobar la asignatura,
deberá presentarse a la Evaluación
Presencial Supletoria, que reemplazará
a la nota de la Evaluación Presencial
Final; es decir, se ponderará al 70%,
manteniéndose el 30% del Proceso
Tutorial obtenido.
Equipo Docente
El autor de este material es el Lcdo.
Patricio Hinojosa Muñoz, MSc. Profesor de
Filosofía, graduado en la Universidad del
Salvador (Buenos Aires-Argentina). Tiene
una Licenciatura en Ciencias Humanas
13
y Religiosas de la Universidad
Técnica Particular de Loja,
un Diplomado y una Maestría
en Ciencias de la Educación
y Liderazgo Educativo por la
misma Institución Educativa.
Tiene más de 25 años de
experiencia como docente,
habiendo ejercido su profesión
a todo nivel y cumpliendo con
diversas responsabilidades
administrativas en las distintas
entidades educativas en las
cuales ha laborado.
Actualmente es Docente de
Humanismo Integral en las
Modalidades Presencial y a
Distancia de la UCSG y miembro
del equipo de investigación
y trabajo del Departamento
de Humanismo Integral de la
Universidad
Bibliografía básica de la Asignatura
• Burgos, J. M. (2013). Antropología: Una guía para la existencia. Madrid: Colección Albatros. 5ta. Edición
• http://es.scribd.com/doc/19150113/Karla-Mollinedo-de-Boy-Reflexiones-Sobre-La-Perso-
na-en-Juan-Manuel-Burgos
• http://www.personalismo.net/persona/sites/default/files/fdp-reflex.pdf
• http://www.estudioteca.net/bachillerato/filosofia/dualismo-y-monismo/
• http://books.google.com.ec/books?id=xpU4UevpLFoC&pg=PA276&lpg=PA276&dq=ni-
vel+de+afectividad+en+el+dialog
• http://books.google.com.ec/books?id=xpU4UevpLFoC&pg=PA73&source=gbs_toc_r&ca-
d=4#v=onepage&q&f=false
• http://es.scribd.com/doc/15775656/Peck-Scott-La-Nueva-Psicologia-Del-Amor
Bibliografía Complementaria de la Asignatura
• Cohen, D. (2013). Homo Economicus: El profeta (extraviado) de los nuevos tiempos. Madrid: Editorial Ariel.
• Lipovetsky, G. (2003). La era del vacío: ensayos sobre el individualismo contemporáneo. Barcelona: Editorial
Anagrama
• Moreno, M. (1997), Diccionario de Pensamiento Contemporáneo, Editorial San Pablo, Madrid.
• Monedo de Boy, K. Reflexiones sobre la persona en Juan Manuel Burgos.
14
 PARTE I sobre la cual trabajaremos toda nuestra
UNIDAD 1: asignatura.
Como consecuencia de esta concepción
Corporiedad y Sexualidad de la persona, surge la reflexión que se
hace en torno a las diferentes doctrinas
INTRODUCCIÓN y posturas filosóficas, que van a sostener
que la persona está constituida por uno
El primer tema (Monismos) o dos (Dualismos), arges
de esta primera (άρχή) o principios constitutivos.
unidad se basará
en la antropología
que desarrolla el Y finalmente, se complementará este
autor español Juan acercamiento a la persona, mediante el
Manuel Burgos, el estudio de un aspecto muy específico y de
cual logra realizar gran importancia, que es su sexualidad,
una síntesis muy la cual en palabras del autor que vamos
adecuada de lo a estudiar en este tema, el P. Italo
que actualmente Gastaldi, “es una de las coordenadas
se conoce como personalismo, ya que fundamentales del ser y del quehacer del
su obra gira en torno a una antropología hombre, demasiado olvidada en otros
integral, la cual se constituirá para tiempos y muy poco reflexionada en los
nosotros en el punto de partida y la base actuales” (Gastaldi).
TEMA
1 EL CUERPO
(BURGOS, 2008)
1.1. La persona: alguien corporal
El cuerpo es la primera manifestación
de la persona. Veo una figura que se
acerca, distingo un perfil conocido y
digo: es Javier. Javier es todo, la persona
completa en todas sus dimensiones,
pero lo primero que aparece ante mí,
que la pone de manifiesto y me la hace
presente es su cuerpo. La persona
humana es totalmente impensable sin
el cuerpo hasta el punto de que algunos
filósofos, como Marías, la han descrito
como “alguien corporal” (Marías, pág.
135). Pero ¿qué es el cuerpo? Podemos
preguntarnos.
El cuerpo es ante todo la dimensión
física, orgánica o material de la persona.
Mis manos, mis pies, mi corazón tienen
una medida, un volumen un perfil y

Tema 1: El cuerpo (Burgos, 2008)

1.1. La persona: alguien corporal 1.6. La actividad corporal y su relación con el yo
1.2. Otras visiones 1.7. La dimensión antropológica del cuerpo
1.3. Dualismos 1.8. La belleza (del hombre y de la mujer)
1.4. Monismos. 1.9. El contacto corporal buscado.
1.5. ¿Cómo es el cuerpo humano?
15
un tamaño. Si me corto, sangro y, si
me doy un golpe, me duele el contacto
brusco con la materia. El cuerpo es mi
dimensión material y cuando muera
desaparecerá. La dimensión orgánica
del cuerpo es evidente y por eso no vale
la pena insistir en ella. Lo que interesa
es recalcar otro aspecto a primera vista
mucho menos manifiesto y que, incluso,
puede sorprendernos: el cuerpo humano,
aunque es orgánico y material, no es un
“objeto físico o una cosa, sino la mediación
psicofísica o psicomundana. Es la
superficie de contacto de la subjetividad
con el cosmos” (Choza, 1995, pág. 134),
o, dicho de manera más radical, es una
dimensión de la persona y, por eso, posee
un componente subjetivo y personal.
Una primera aproximación a esta idea
la podemos obtener desde un punto de
vista negativo, a partir de la imposibilidad
de separarlo de la persona. En cuanto
1
Ferrer indica también que hay que evitar una visión instru-
mental del cuerpo como su fuera externo al yo. El hombre no
tiene o posee simplemente un cuerpo, sino que él mismo es
corporal. En un sentido similar se expresan Marías, Wojtyla,
Mounier, Lucas, Ingarden y muchos otros.
una parte del cuerpo se separa de la
persona, deja de existir como tal cuerpo.
Una mano cortada no es una mano y un
cuerpo muerto no es un cuerpo humano;
lo fue, pero ya no lo es y por eso se
corrompe. Aquí encontramos ya indicios
de ese carácter personal del cuerpo.
Desde un punto de vista positivo
podemos expresar esta idea diciendo que
el hombre es un ser corporal, es decir, que
la existencia humana no es comprensible
ni pensable sin el cuerpo. En cualquier
acción humana (externa o interna) está
implicada la corporalidad. Un modo
de expresar este hecho es afirmar: “yo
soy cuerpo”, pero resulta más preciso y
menos ambiguo decir: yo soy corporal. Es
decir, yo, persona, sujeto espiritual con
conciencia de mí mismo, soy, al mismo
tiempo e inseparablemente, una realidad
corporal. El cuerpo forma parte de mi ser,
no es una materia externa que utilizo o
un instrumento que empleo para los fines
que me interesan. El cuerpo soy yo, mis
manos son yo, mi cerebro soy yo, aunque
yo soy más que mis manos, mi cerebro o
mis músculos. El cuerpo es mi dimensión
orgánica-material pero, por eso mismo,
tiene una dimensión subjetiva y espiritual.
“El cuerpo humano, explica Ferrer,
participa simultáneamente de la
condición subjetiva y de la objetividad
mundana. A través de él, el sujeto está
inserto en el mundo y sometido a sus leyes
y condicionamientos externos” (Ferrer,
pág. 138)1. Mouniers lo ha explicado de
manera particularmente bella.
“No puedo pensar sin ser, ni ser sin
mi cuerpo; yo estoy expuesto por él a
mí mismo, al mundo, a los otros; por él
escapo a la soledad de un pensamiento
que no sería más que no sería más que
pensamiento de mi pensamiento. Al
impedirme ser totalmente transparente
a mí mismo, me arroja sin cesar fuera de
16
mí en la problemática del mundo y las
luchas del hombre. Por la solicitación de
los sentidos me lanza al espacio, por su
envejecimiento me enseña la duración,
por su muerte me enfrenta con la
eternidad. Hace sentir el peso de la
esclavitud, pero al mismo tiempo está en
la raíz de toda conciencia y de toda vida
espiritual. Es el mediador omnipresente
de la vida del espíritu” (Mounier, 1997,
pág. 22).
Esta presencia permanente de la
corporalidad hace, por otro lado, que el
hombre no sea ni auto transparente ni
completamente opaco para sí mismo. En
otras palabras, nuestra autoconciencia
es real y poderosa, pero oscura. La razón
es que el hombre no puede objetivar su
cuerpo como algo totalmente externo a
su conciencia porque toma conciencia
de sí precisamente a través del cuerpo;
por eso siempre habrá rincones de
sombra en nuestra auto mirada ya que
no podemos volvernos completamente
sobre nosotros mismos. Ahora bien, esto
no es una limitación que el cuerpo impone
a la persona sino uno de los modos en
los que la persona se constituye puesto
que, como el hombre es consciente de
sí a través del cuerpo, si éste faltase el
hombre sería auto transparente, es decir,
no existiría.
La integración radical entre cuerpo y
persona no solo se activa en el hombre
adulto, sino en todas las etapas de
la vida. En este sentido, la evolución
de los niños resulta particularmente
interesante porque permite ver con
claridad cómo desarrollo personal y
corporal están intrínsecamente ligados.
El niño que logra alzarse y empezar a
caminar inicia una nueva relación con el
mundo y amplía enormemente su campo
vital, y, cuando no solo camina sino que
logra controlar y dominar su cuerpo, abre
ante sí la posibilidad de interaccionar
con el mundo y las personas de una
manera controlada. Esto significa, en
otras palabras, que empieza a ser libre,
porque, como señala Wojtyla,
“La capacidad de objetivar el cuerpo y
de emplearlo en la acción es un elemento
importante de la libertad personal (…).
El hombre como persona se posee a sí
mismo en el aspecto somático en la
medida en que posee su propio cuerpo
y se domina a sí mismo al dominar el
propio cuerpo” (Wojtyla, pág. 236).
17
 En resumen, el cuerpo es la dimensión
material. Orgánica de la persona, su
primera manifestación y su faceta más
externa, pero también tiene un carácter
subjetivo, psíquico y hasta espiritual. El
cuerpo no es ni una cosa, ni un instrumento
al modo platónico, es el mismo hombre
en su apariencia externa, la frontera
física de la persona, el horizonte entre
el mundo material y el misterio del yo
personal (Guardini, 1963). Por eso se le
debe un respeto ya que es la epifanía de
la persona. Tocando un cuerpo tocamos
a la persona, acariciando un cuerpo
acariciamos a la persona, despreciando
un cuerpo despreciamos al hombre o a la
mujer que son ese mismo cuerpo.
1.2. Otras visiones
La relación entre cuerpo y persona que
acabamos de describir es relativamente
reciente y supone una reivindicación
de la corporalidad frente a una cierta
depreciación que ha sido moneda
común a lo largo de la historia. El
personalismo ha pretendido resaltar el
valor del cuerpo sin dañar a la unidad
de la persona, pero no siempre se ha
logrado mantener filosóficamente esa
unidad. La relación entre el cuerpo y la
persona, o entre el alma y la materia, ha
estado sujeta a lo largo de la historia a
muchas interpretaciones y no todas han
sido correctas o equilibradas. En algunos
casos se ha primado excesivamente lo
espiritual sobre lo corporal, en otros,
como el marxismo, ha sucedido lo
contrario, y en otros se han primado las
dos cosas pero ha salido perjudicada la
unidad. Veamos ahora algunas de las
posturas más importantes.
1.3. Dualismos 2
Las posturas dualistas han explicado
al hombre a través de su división en
dos realidades separadas: la materia
y el espíritu. Se trata, ciertamente, de
una doctrina incorrecta, pero se puede
decir que tiene una buena “justificación”
porque resulta realmente sorprendente
que en el hombre convivan de manera
armoniosa dos realidades, el espíritu
y la materia, que son, en principio, tan
antitéticas que han permitido a Ortega,
con hermosa expresión, definir al hombre
como “un centauro ontológico (ya que)
media porción de él está inmersa, desde
luego, en la naturaleza, pero la otra parte
trasciende de ella” (Ortega y Gasset,
1997, pág. 34).
Existen muchas modalidades de
dualismo. Un ejemplo paradigmático de
dualismo espiritualista lo proporciona
Platón. “También nosotros, afirma en
el Gorgias, en realidad quizá estamos
muertos. También yo he escuchado decir
a los sabios que nosotros, ahora, estamos
muertos y que el cuerpo es para nosotros

2
Hay algunas reflexiones interesantes sobre diversos dualis-
mos y monismo en R. Spaemann, Lo natural y lo racional,
Rialp, Madrid 1989, pp. 21 y ss
La relación entre el cuerpo y la persona, o entre el
alma y la materia, ha estado sujeta a lo largo de la
historia a muchas interpretaciones y no todas han
sido correctas o equilibradas ...

18

una tumba” (Platón). Para Platón, lo
esencial del hombre es el espíritu, el
alma, hasta el punto de que considera
que las almas preexisten a los cuerpos
en algún lugar y, no solo en tierra. Este
encerramiento es un mal. Una condena
de la que el alma debe librarse mediante
la purificación para retornar a su perfecta
situación inicial.
La filosofía platónica impresionó mucho
a los primeros teólogos cristianos porque
afirmaba con nitidez la espiritualidad
y la inmortalidad del alma y porque
su visión de la liberación del alma del
cuerpo coincidía en parte con algunas
prácticas ascéticas. Por eso, corregida
de su elemento no cristiano –la
preexistencia de las almas- fue asimilada
y sostenida por buena parte de los
Padres de la Iglesia. De esta manera
se logró un instrumento de primera
calidad para elaborar teológicamente
el mensaje cristiano pero se introdujo
también de manera solapada un cierto
espiritualismo y una visión negativa del
cuerpo que tardó tiempo en desaparecer
y que se puede encontrar por ejemplo, en
textos que manifiestan un cierto rechazo
del matrimonio o de la sexualidad. Esta
perspectiva, sin embargo, se opone al
cristianismo, que es una religión de la
encarnación, de un Dios hecho carne. Por
eso resultó providencial, para corregir el
rumbo, la asunción del aristotelismo, con
su carga biológica y realista, que santo
Tomás realizó audazmente en el siglo
XVIII.
Otro ejemplo característico de dualismo
lo proporciona la filosofía de Descartes.
Su búsqueda de una certeza matemática
al modo de las ciencias experimentales
le condujo a través de la duda universal
al “cogito” (“Pienso, luego existo”) como
punto inicial de su filosofía. Pero, una
vez sentado este principio, no logró
reconectar ese centro espiritual con el
mundo material y externo, que había
sido previamente cuestionado de modo
radical. De resultas el hombre quedó
dividido en dos “sustancias”: la “res
cogitans” (espíritu) y la “res extensa”
(materia) conectadas entre sí solo de
manera externa a través de la glándula
pineal situada en el cerebro. En una línea
aunque desde perspectivas diversas y
propias se sitúan Leibniz y Malebranche.
Para Leibniz, el cuerpo y el alma son dos
sustancias distintas pero, al contrario de

Para Platón, lo esencial del hombre es ... elaborar teológicamente el mensaje

el espíritu, el alma, hasta el punto de que cristiano pero se introdujo también de manera
considera que las almas preexisten a los solapada un cierto espiritualismo y una visión
cuerpos en algún lugar... negativa del cuerpo que tardó tiempo en
desaparecer...

19
 lo que sucedía sido el de anular uno de los miembros de conocimiento. Consecuentemente, los
en Descartes, la ecuación. Es evidente que, eliminando saberes que no podían adaptarse a ese
no interactúan o reduciendo al máximo método y las realidades a las que no se
entre sí, sino que bien la corporalidad podía aplicar –los saberes humanistas, en
siguen procesos bien la espiritualidad, se general- perdieron interés e importancia
separados e resuelve, desaparece el y, en los casos extremos, se dudó de su
independientes problema de explicar la validez o se rechazó incluso su mera
aunque paralelos unidad. Según el elemento existencia. Un ejemplo paradigmático de
de acuerdo con esta postura lo ofrece el conductismo.
que se elimine, esta opción conduce
su teoría sobre Una visión reduccionista de la psicología
a monismos de tipo espiritualista o
la armonía que intenta limitarse lo más posible a
materialista.
preestablecida. los aspectos cuantificables y medibles
Malebranche, por su parte, en línea En los últimos siglos han prevalecido del comportamiento humano negando
con su ocasionalismo, considera que sobre todo los monismos de tipo y rechazando cualquier explicación
el cuerpo y la mente evolucionan de materialista, favorecidos por el que implique una dimensión interior y
manera separada e independiente pero avance espectacular de las ciencias transcendente.
se relacionan a través de la mediación de experimentales y de la técnica que
un ser divino que interviene en aquellas condujeron a una hipervaloración del Junto al conductismo se podría situar
ocasiones en que la mente influye sobre mundo físico-material . también el biologismo de Monod (el
el cuerpo. hombre es biología), otros tipos de
Las ciencias experimentales se cientificismo o el marxismo. En cualquier
1.4. Monismos 3 impusieron como el modelo de ciencia por caso se trata de reduccionismos de
Otro modo histórico de resolver el excelencia y el método científico se impuso diverso tipo que, cegados por un aspecto
problema de la relación alma-cuerpo ha a su vez como el único método válido de material de la persona, pierden de vista

... el cuerpo y la mente evolucionan de Junto al conductismo se podría

3
No se trata, sin embargo, de un fenóme- manera separada e independiente pero situar también el biologismo de
no totalmente nuevo. Basta recordar a los se relacionan a través de la mediación Monod (el hombre es biología)...
atomistas griegos. de un ser divino ...

20
la complejidad y la trascendencia 4 . La
irrupción de la posmodernidad, que ha
remarcado la complejidad del hombre
y la incapacidad de la razón de abracar
la riqueza de lo real, ha permitido
superar el racionalismo cientificista
de la modernidad y ha puesto en crisis
a muchos materialismos teóricos.
Hoy en día, sin embargo y favorecido
por las comodidades de la sociedad
del bienestar, está muy extendido un
materialismo práctica entendido como
conducta de vida en la que la dimensión
espiritual está debilitada o ausente.
1.5. ¿Cómo es el cuerpo humano?
Cuerpo humano y cuerpo animal
Un primer modo de profundizar en la
comprensión del cuerpo humano es
establecer una comparación entre el
cuerpo de los hombres y el de los animales
porque resulta muy iluminadora. Que
4
Un excelente análisis de algunos reduccionismos de tipo
fundamentalmente psicológico lo proporciona V. Frankl, La
idea psicológica del hombre, Rialp, Madrid 1999.
ambos son muy distintos lo podemos
comprobar, por ejemplo, en la valoración
que los hombres y los animales dan
a los cadáveres. Un documental de
la televisión, duro pero real, reflejaba
cómo unos cachorros de león se comían
literalmente a un miembro de su misma
camada con el que habían estado jugando
momentos antes pero que había sido
matado pro un león macho adulto. Esto,
evidentemente, es impensable entre los
hombres porque, entre otras razones y
diferencias entre el cuerpo del hombre
y del animal no se limitan solamente a
este aspecto, sino que se manifiestan
en la misma estructura
corporal. Aunque
compartimos con los
animales aspectos
biológicos relevantes, las
estructuras somáticas
son muy diferentes
Probablemente, la
principal característica que diferencia
el cuerpo humano del cuerpo de los
animales es la no especialización.
Todos los animales tienen cuerpo
perfectamente preparados para llevar a
cabo determinadas tareas. Basta pensar,
por ejemplo, en el oso hormiguero, en el
tiburón, la jirafa o el guepardo. Cada uno
de estos animales supera completamente
al hombre en alguna actividad específica.
El hombre, sin embargo, gracias a
su falta de especificidad, tiene una
flexibilidad que, puesta al servicio de
la inteligencia y la libertad, y mediante
el uso de instrumentos adecuados, le
21
permite realizar mejor que los animales
las mismas tareas: nadar, desplazarse
velozmente, alcanzar objetos elevados,
sumergirse hasta profundidades
insospechadas o incluso volar. Por eso se
puede decir que la no especialización del
cuerpo humano es en cierto sentido como
la libertad corporal o la base corporal
de la libertad. Si el hombre tuviera un
cuerpo muy definido solo podría realizar
determinadas tareas y su libertad se vería
seriamente coartada. Podemos pensar,
aunque sea un absurdo, en un hombre
con cuerpo de topo o de hormiga. Por muy
potente que fuera su inteligencia o su
libertad, jamás lograría medida cuando,
por accidente u otras causas, el cuerpo
sufre lesiones graves como en el caso
de las personas tetrapléjicas. El conflicto
entre lo que desearían hacer y lo que
de hecho pueden hacer se convierte en
una frustración constante muy difícil de
sobrellevar.
También el hombre se diferencia de
los animales en el tiempo que tarda en
llegar a la edad adulta, aspecto que está
relacionado con la no especialización.
Los cuerpos de los animales son muy
definidos, de modo que todo lo que
pueden hacer y lo que no pueden hacer
está ya determinado genéticamente. Su
desarrollo consiste fundamentalmente
en activar sus instintos. Los animales
superiores ya requieren un periodo de
aprendizaje pero en el hombre ese tiempo
es máximo puesto que implica procesos
muy complejos de coordinación de sus
habilidades motóricas, perceptivas y
cognitivas.
La no especificación, de todos modos, se
conjuga con la existencia de estructuras
corporales especiales que solo se dan
en el hombre y hacen de él uno animal
atípico. Algunos de ellas son el bipedismo,
el particular campo de disposición visual
de los ojos, la colocación de los órganos
sexuales que implica una relación sexual
cara a cara única en el reino animal, la
asimetría funcional del cerebro, etc. Una
de las estructuras corporales exclusivas
del ser humano más importante son las
manos que, en cierto sentido, se pueden
definir como la manifestación específica
de la no especificidad porque no sirven
concretamente para nada pero, por su
peculiarísima estructura, sirven para todo.
De ahí que hayan recibido una atención
especial por parte de los filósofos, que se
han referido a ellas como “instrumento
de instrumentos” o también como
“instrumento inespecífico”. También se
puede hacer referencia a la estructura
vocal, que es singular y sofisticada (labios,
dientes, cuerdas vocales, etc.) y permite
al hombre emitir sonidos y palabras y
crear los lenguajes (Polo, 1993).
Este conjunto de cualidades nos
permite concluir que el cuerpo humano
es distinto del animal y, si quisiéramos

Si el hombre tuviera un cuerpo muy
definido solo podría realizar determinadas
tareas y su libertad se vería seriamente
coartada...
Una de las estructuras corporales exclusivas del ser humano
más importante son las manos .... por su peculiarísima
estructura, sirven para todo. De ahí que hayan recibido
una atención especial por parte de los filósofos, que se
han referido a ellas como “instrumento de instrumentos” o
también como “instrumento inespecífico”.
22
poner de relieve el elemento central de
todas estas características, podríamos
afirmar, siguiendo a Yepes, que, desde
el punto de vista estructural, el cuerpo
humano se diferencia del animal en que
“está configurado para cumplir funciones
no orgánicas” (Yepes, pág. 32), es decir,
para permitir que la persona exprese y
desarrolle sus posibilidades psíquicas y
espirituales a través de la corporalidad.
1.6. La actividad corporal y su relación
con el yo
Otro aspecto importante del cuerpo
humano es su actividad. El cuerpo no es
algo inerte ni meramente exterior, es una
realidad viva, con una cierta autonomía
y leyes propias. El estudio detallado del
funcionamiento del cuerpo corresponde,
de todos modos, a la medicina y a otras
ciencias. Desde una perspectiva filosófica
lo que nos interesa es constatar de modo
sumario una serie de cuestiones.
ni meramente espirituales. Ambos se necesitan
mutuamente y se influyen de modos muy diversos.
• La primera y fundamental
es que existen diversos niveles de
actividad biológica y corporal en los
que el yo, a través de su voluntad,
influye de manera distinta:
• En algunos niveles, esa
intervención es mínima: (algunos
tipos de reflejos, circulación de
la sangre, digestión, procesos
hormonales, reacciones instintivas
ante estímulos, etc.). En estos casos,
el cuerpo, bajo el control del sistema
nervioso autónomo, responde a los
estímulos de manera independiente
de la voluntad;
• En otros niveles intermedios,
la relación cuerpo-mente es mayor.
Hay procesos semicontrolados por
la persona como la respiración y hay
otros que dependen totalmente del
sujeto como la actividad motórica, la
parte externa de la alimentación, etc.
... nunca se dan procesos ni meramente corporales
También es importante recalcar que
nunca se dan procesos ni meramente
corporales ni meramente espirituales.
Ambos se necesitan mutuamente y se
influyen de modos muy diversos. Los
procesos más inferiores-biológicamente
hablando- necesitan que la persona
esté viva para que se produzcan ya que,
cuando muere, cesan al cabo de muy
poco tiempo, lo que significa que no son
autónomos de manera completa. Y al
revés, los procesos psíquicos y espirituales
necesitan siempre una base corporal.
Para pensar el cerebro debe funcionar
correctamente. Resulta dramático
comprobar las terribles consecuencias
que puede tener un ictus cerebral. En
unos minutos tenemos ante nosotros
“otra persona “: con dificultades para
razonar; etc. De igual modo necesitamos
que los ojos funcionen correctamente
para poder ver y hay problemas de tipo
meramente biológico o químico que
23
puede alterar el comportamiento (la
falta de serotonina, por ejemplo, produce
depresiones).
La relación entre cuerpo y yo,
por otro lado, no se limita a una mera
necesidad recíproca; es algo misterioso
y profundo que nace de las múltiples
y escondidas relaciones que existen
entre la subjetividad humana y los
diversos niveles de la corporalidad 5. Las
necesidades, alegrías y males de uno de
los elementos se transmiten de manera
oculta pero decisiva a las expectativas y
posibilidades del otro. Estar sano, poder
desplegar de manera controlada y eficaz
las posibilidades del cuerpo, sentir el
placer del bienestar corporal es una
situación que todos deseamos y que
nos contribuye eficazmente al bienestar
global de la persona y a su actitud
ante la vida: el “mens sana in corpore
sano” del que hablaban los clásicos. La
5
Este tema está bien tratado por J. Mouroux, Sentido cris-
tiano del hombre, Palabra, Madrid 2001, pp. 73-119.
6
Cfr. K. Jaspers, Psicopatología general, FCE, México 1996,
pp.269 y ss.
enfermedad, por el contrario es un lastre 1.7. La dimensión antropológica del
duro de llevar y perjudica toda nuestra cuerpo:
actividad: nos sentimos viejos, cansados, Por último vamos a considerar lo
a la defensiva frente al mundo supera. que hemos denominado dimensión
Pero no solo el cuerpo influye en antropológica del cuerpo y que podemos
el alma, también sucede lo contrario. La definir como la relación que establecemos
influencia de las enfermedades mentales con nuestro cuerpo y con el de los demás.
en algunos aspectos de la actividad Es un aspecto esencial de la vida que
corporal es algo conocido 6 pero existen tiene multitud de facetas. Apuntaremos
caminos todavía más ocultos aunque ahora algunas de las más importantes.
reales. Todos conocemos o hemos oído El rostro: En los rostros de los demás
hablar, por ejemplo, de personas que descubrimos su intimidad, su actitud
“han renunciado” a vivir porque los seres
queridos y los amigos que les rodeaban
han fallecido y consideran que ya no
tienen nada que hacer en la tierra. El
organismo de algunas de esas personas
podría vivir durante más tiempo, incluso
años, pero influido misteriosamente
por la decisión del sujeto se consume
rápidamente y se extingue.
el cuerpo influye en el alma, también sucede lo contrario....
personas que “han renunciado” a vivir porque los seres
queridos y los amigos que les rodeaban han fallecido y
consideran que ya no tienen nada que hacer en la tierra...
influido misteriosamente por la decisión del sujeto se
consume rápidamente y se extingue.
24
ante nosotros, su estado de ánimo. porque buscan penetrar en el alma del 1.8. La belleza (del hombre y de la
Es “el centro de organización de toda otro a través de sus ojos. Por eso mismo, mujer):
la corporeidad” (Marías, Antropología una mirada directa de un desconocido Es otra de las dimensiones esenciales
metafísica, pág. 132), afirma Marías, nos alerta puesto que parece pretender del cuerpo. Fascinante y arrebatadora,
como el resumen de la persona. La cara una intimidad a la que no tiene derecho ha inspirado a los artistas de todos los
es el espejo del alma, dice con razón y la evitamos cuando, por casualidad tiempos y puede marcar la vida de las
el refrán, y también se suele afirmar estamos a obligados a compartir un personas e incluso influir en el destino
que, a partir de cierta edad, el hombre espacio limitado (un ascensor, una de la historia, como nos enseñan
es responsable de su rostro porque allí mesa) porque no deseamos ni sabemos Helena de Troya o Cleopatra. La belleza
queda fijada su crispación o su alegría, compartir una intimidad que la mirada marca, en principio, para bien, pero no
su actitud desenfadada o tensa, el parecería sugerir.
cansancio de la vida, la desesperación o
la esperanza 7 . Por eso en el rostro, y,
especialmente en los ojos, encontramos
a la persona. De ahí la trascendencia de
las miradas. Miradas agresivas o miradas
de odio, de fascinación o sorpresa, de
recelo o indiferencia. Podemos despreciar
a alguien con nuestra mirada o, todavía
más, no mirándolo, como si no existiera o
quisiéramos reducirlo a la nada, mientras
que los enamorados, por el contrario,
no pueden más que mirarse fijamente

7
Lévinas ha desarrollado de manera especial el análisis del ... en el rostro, y, especialmente en los
rostro humano insistiendo en su dimensión ética: “El rostro ojos, encontramos a la persona.
es lo que no se puede matar, o, al menos, eso cuyo sentido
consiste en decir: “No matarás” (E. Lévinas, Ética e infinito, A.
Machado Libros, Madrid 2000, p. 72. Cfr. También E. Lévinas,
Totalidad e infinito. Ensayo sobre la exterioridad, Sígueme,
Salamanca 1995, especialmente, pp. 207-233).
25
necesariamente si no se la sabe integrar
armónicamente en el conjunto de la vida.
Una persona hermosa siempre crea un
espacio especial a su alrededor: atrae,
levanta pasiones, admiración, enciende
sentimientos encontrados. Tiene el
mundo a favor pero también puede
ser convertida en un mero objeto de
admiración o deseo y sucumbir al peso
de su belleza. Marilyn Monroe no es el
único caso. Y lo contrario sucede con la
fealdad, especialmente en el caso de las
mujeres. Puede ser una rémora constante
que, sin ningún motivo profundo más allá
del meramente físico, dificulte la relación
social y lastre la vida 20 . Las habilidades
y capacidades físicas también pueden
influir en la vida de modo similar a la
belleza, quizá en ese caso especialmente
en los hombres. Tener reflejos, fortaleza,
habilidades, sobresalir en el deporte,
abre o cierra campos de la existencia,
conforma actitudes seguras o agresivas
20 Sobre la especial relación de las mujeres
con la belleza tanto desde un punto de vista
histórico como en nuestra sociedad cfr. G. Lipov-
etsky, La tercera mujer, Anagrama, Madrid 1999,
pp. 93-180, y J. Marías, La mujer y su sombra,
Alianza, Madrid 1987, pp. 95-105.
o, por el contrario, débiles y timoratas y,
en ocasiones (las estrellas del deporte,
por ejemplo), proyecta a las personas por
caminos únicos y privilegiados.
El vestido: Es otro fenómeno –
específicamente humano en este
caso- relacionado con el cuerpo. Nos
vestimos para protegernos del medio
ambiente pero también por otros
motivos: para ocultar nuestra intimidad
corporal porque no queremos que
nuestro cuerpo, y especialmente los
órganos sexuales, estén visualmente
1.9. El contacto corporal buscado.
disponibles para cualquiera: es la
…No el choque incontrolado, el
realidad del pudor que se ha vivido en
encontronazo. Es muy importante porque
todas las culturas. 21Y nos vestimos
pone en relación especialmente directa
también para mostrar nuestra manera y profunda a las personas: una caricia,
de ser, para adornarnos y realzar un beso, no son sustituibles por otro tipo
determinados aspectos de nuestro de relación. Y a pesar de ser “físicas”
cuerpo, para seducir o para llamar la o “corporales” son particularmente
atención . 22 profundas porque permiten acceder de
Nos vestimos para protegernos
21 Sobre la interpretación del pudor cfr. K.
del medio ambiente pero también...
Wojtyla, Amor y responsabilidad, cit., pp. 211-
porque no queremos que nuestro
230: “Metafísica del pudor”.
cuerpo, y especialmente los órganos
22 Cfr. Es muy interesantes el sugerente
sexuales, estén visualmente
ensayo de Marañón sobre la función cultural del
disponibles para cualquiera..
vestido en G. Marañón, Vocación y ética y otros
ensayos, Espasa-Calpe, Madrid 1981
26
 una manera
misteriosa al
a intimidad
del sujeto. Se
acaricia a quien
se quiere: a
la madre o
a la persona
que se ama,
y se acaricia también a aquellos seres
que parecen necesitar vitalmente de la
ternura: los niños, afectivos y frágiles,
inocentes y confiados.
Cada parte del cuerpo tiene,
además, un significado propio. No
significa lo mismo besar en los labios
que besar en la frente o en la mejilla;
a su vez, hay modos y modos de besar:
con afecto, con delicadeza, con pasión,
con indiferencia o con una traición como
Judas. La importancia del contacto
corporal también se vislumbra de modo
Mediante el cuerpo comunicamos infinidad de
mensajes no verbales: inquietud, desasosiego,
rechazo o atracción ...
doloroso cuando no es deseado sino
impuesto. El drama de una paliza, de una
violación no afecta solo al cuerpo sino al
alma.
Todos estos aspectos y otros que se
podrían añadir, tienen su reflejo en lo que
se denomina lenguaje corporal Cfr (Davis,
1998). Mediante el cuerpo comunicamos
infinidad de mensajes no verbales:
inquietud, desasosiego, rechazo o
atracción. Es un tipo de mensaje a veces
más cierto que las palabras pues al
cuerpo, en determinadas circunstancias,
le resulta más difícil mentir que a la mente.
Todos hemos pasado por la experiencia
de ver a una persona que miente
ponerse colorada o a otra que dice estar
tranquila pero que se agita moviendo
nerviosamente manos o piernas. Una
manifestación especialmente hermosa
del lenguaje corporal es la danza, en
la que se despliegan artísticamente
unificadas la belleza del cuerpo y su
capacidad de comunicación. El baile es
más bien el resultado de una necesidad
expresiva y está unido a la música: la
alegría de moverse, de sentirse vivo,
dinámico y libre, de notar el propio
cuerpo y ser capaz de dominarlo, de
atraer al hombre o a la mujer mediante
movimientos corporales, son algunos de
los elementos que el baile pone en juego
de manera única.
Por último, un aspecto
importantísimo en la antropología del
cuerpo es la diferenciación entre el
cuerpo del hombre y de la mujer: Cfr.
(Lucas, 1999, pág. 211)
1) El cuerpo del hombre
y de la mujer son distintos
de manera profunda, no solo
superficial. Nos diferenciamos
no solo en el tamaño, la fuerza
o los órganos sexuales, sino
27
en la estructura ósea, la actividad
hormonal, las características del
pelo, la capacidad de coordinación
motórica o la acciones corporales
–la belleza, la sexualidad, la
capacidad física, el sentido de
determinadas gestos o acciones-
no tienen el mismo valor ni
significan lo mismo en un hombre
o una mujer (Marías, Antropología
metafísica), como lo menciona
Marías en el libro al que se hace
referencia en los capítulos XIX y XX:
“La figura viril de la vida humana” y
“La figura femenina”.
2) Pero aún hay más. No sólo
el cuerpo y determinadas acciones
y dimensiones corporales difieren
en el caso del hombre y de la
mujer, sino que la relación global
con su cuerpo es distinta. La del
hombre es más instrumental:
emplea el cuerpo para hacer eso dedica tanta atención y cuidado a
cosas, desea que funcione bien, todas y cada una de sus partes ya que es
que esté a punto, que no falle, dedicación a ella misma, algo que, si lo
pero no está muy pendiente de realizara el hombre, se entendería como
él ni lo observa detenidamente pérdida de tiempo o afectación. Y quizá,
ni lo analiza con detalle. Le y para concluir, el ejemplo más ilustrativo
dedica las energías justas para de todos sea la importancia relativa de
un buen funcionamiento y una la belleza en el hombre y en la mujer. En
presentación adecuada. ambos es importante, pero en el caso de
la mujer resulta más decisiva y relevante
La mujer, sin embargo, se identifica
tanto para su autoestima personal como
más con su cuerpo. Hay una base física
para sus posibilidades de relación social.
ligada a la sexualidad que lo impone de
manera ineluctable. La menstruación, con
http
su correspondiente actividad hormonal y jeres
las consecuencias que desata, afecta y
altera el cuerpo de la mujer cada mes;
y el embarazo la modifica corporalmente
de una manera esencial tanto externa
como internamente. Pero no se trata
solo de una cuestión hormonal, sino
antropológica: la mujer, por decirlo de
algún modo, es más su cuerpo y por
la mujer... dedica tanta atención y cuidado
a todas y cada una de sus partes ya que es
dedicación a ella misma, algo que, si lo realizara
el hombre, se entendería como pérdida de
tiempo o afectación.
28
 MAPA ESTRUCTURAL
TEMA
2 DE LA PERSONA
HUMANA
(Reflexiones sobre la
persona)
2.1. Descripción-concepto de persona.
(Burgos)
E l autor (Burgos), reconoce que
es imposible y limitante tratar
de definir exacta y absolutamente a la
persona, pero esto no significa que no
pueda realizar un trabajo sistemático para
destacar sus rasgos esenciales. Burgos
presenta a la persona humana como un
ser pluridimensional y transcendente.
Dicho con sus propias palabras:
“La persona es un ser digno en sí mismo
pero necesita entregarse a los demás
para lograr su perfección, es dinámico y
TEMA 2: Mapa estructural de la persona humana
(Reflexiones sobre la persona) pdf, Pág. 59, Nº 6
2.1. Descripción-concepto de persona. (Burgos)
2.2. La estructura de la persona.
2.3. El diagrama de la persona.
activo, capaz de transformar el mundo
y de alcanzar la verdad, es espiritual y
corporal, poseedor de una libertad que
le permite auto determinarse y decidir
en parte no sólo su futuro sino su modo
de ser, está enraizado en el mundo de la
afectividad y es portador y está destinado
a un fin trascendente” (Mollinedo de
Boy).
2.2. La estructura de la persona. (htt)
Se debe entender a la persona en su
globalidad, es decir, integrada por el
conjunto de las dimensiones que la
conforman. Tomando en cuenta dos
principios fundamentales:
1. Estas cualidades o capacidades
no son posibles de ubicar en un lugar
determinado de la persona y
2. Son autónomas e independientes.
Burgos va a plantear
que la estructura
de la persona es
posible entenderla
mejor, si se considera
la interrelación que
se produce entre
las dimensiones:
corpórea, psíquica
y espiritual con la afectiva, cognitiva y
dinámica. Considerando siempre que
ninguna de ellas agota a la persona, ya
que esta no es la suma de sus partes
y además existen otros factores que la
enriquecen, tales como su cultura, su
historia personal, su ambiente, etc.
2.3. El diagrama de la persona.20
Burgos realiza un diagrama de la persona,
basado e inspirado en muchos otros
autores, tales como Harman, Scheller
o el mismo Frankl, pero exclusivamente
con fines didácticos, para facilitar la
20 http://www.personalismo.net/
persona/sites/default/files/fdp-reflex.
29
exposición de sus dimensiones, según de este concepto y puedan comprender muchas más, que deben ser respetadas
la antropología personalista. En él se mejor la complejidad del misterio de la y comprendidas, para entender mejor
busca describirlos elementos esenciales persona humana, que no se agota en la riqueza de nuestra naturaleza y de
que caracterizan al ser personal pero el una sola dimensión, sino que posee nuestro ser de personas humanas.
diagrama no pretende exhaustividad ni
busca un rigor formal, ya que sólo toma
sentido pleno en el contexto de la filosofía
personalista que estamos estudiando. YO
Lo primero que hay que destacar es que
en este diagrama no existen dualismos
de ningún tipo. La estructura cuerpo- Espiritual
mente-espíritu, se ve enriquecida por 1 2 3
la dimensión afectiva (capacidad de
amar o el corazón), la cual es situada
en lo más representativo de lo que se
Psíquico 4 5 6

puede reconocer como “específicamente

humano”. Corporal 7 8 9
La explicación más detallada del
diagrama es posible encontrarla en la cita Conocimiento Dinamismo Afectividad
del texto mencionado. Y nos permitimos
invitar a nuestros estudiantes a que la
lean, para que entiendan la profundidad

La estructura cuerpo-mente-espíritu, se ve
enriquecida por la dimensión afectiva (capacidad
de amar o el corazón), la cual es situada en lo más
representativo de lo que se puede reconocer como
“específicamente humano”.

30

TEMA
3 LA SEXUALIDAD
En este tercer tema vamos a realizar
una reflexión filosófica y cristiana
sobre la sexualidad, centrada en la
persona. Vamos a tomar como texto
de estudio algunas de las partes del
libro “Sexualidad”, de los autores Ítalo
Gastaldi, SDB. y Julio Perelló, que se
encuentran disponibles en el blog de
Humanismo Integral:
hiucsg.wordpress.com
3.1. Introducción a la sexualidad.
Genitalidad y Sexualidad: el término
“genitalidad” se refiere a la base
biológica y orgánica de la sexualidad.
Las pulsiones y gestos cuya finalidad es
la realización de la cópula humana. En
TEMA 3: La sexualidad
3.1. Introducción a la sexualidad.
3.2. El hecho sexual y el problema que plantea. RESUMEN
3.3. Significados humanos fundamentales de la sexualidad.
3.4. Reflexión espiritual sobre la sexualidad. BIBLIOGRAFIA
tanto que “sexualidad” tiene un sentido
más amplio, va más allá de la genitalidad,
pues abarcaría todas las expresiones del
ser humano como varón o mujer
El desafío de la revolución sexual: en
el momento actual vivimos una situación
muy distinta a la que se vivía hace poco
más de un siglo, especialmente en
materia de sexo.
Movimiento pendular: se ha pasado
de un “oscurantismo” sexual a una
“liberación desenfrenada”. Tiene mucho
que ver con todo esto la sociedad de
consumo en la que vivimos, junto con
el materialismo y hedonismo reinantes.
Se ha vaciado al sexo
de significado humano,
desvalorizándolo y
despersonalizándolo.
Se lo ha
hipergenitalizado,
menguando el aspecto
ACTIVIDADES
MAPA CONCEPTUAL
de amor que debe existir en la base.
Aunque no todo es tan negativo,
ya que a partir de la sexualidad, se ha
pasado a una mejor comprensión de
la dimensión integral de la existencia
humana, como lenguaje, comunicación e
incluso valor autónomo.
La Iglesia: trata de discernir, por
ejemplo, el núcleo de las exigencias
evangélicas, de la envoltura cultural
que las condiciona. Como que se busca
una “reconciliación” entre sexualidad y
cristianismo. Se ha ido dejando de lado
un cierto maniqueísmo, para buscar una
mejor comprensión de la sexualidad,
enmarcada en el Plan de Dios-Amor
sobre el hombre y la mujer.
3.2. El hecho sexual y el problema que
plantea.
La existencia corpórea del hombre nos
permite afirmar que somos una unidad
31

. Además está el aspecto hormonal, que
a-se-
psicosomática. No “tenemos” un cuerpo.
“Somos” cuerpo, o mejor dicho somos
un “yo corporizado”, pero no un “cuerpo
objetivo”, sino el cuerpo como yo lo vivo o
capto. Un cuerpo que goza de la dignidad
del yo personal. El medio que usamos
para relacionarnos diferenciarnos de lo
que nos rodea.
La bisexualidad: la esfera biológica
y el aspecto psicológico de nuestra
sexualidad va mucho más allá que la
genitalidad. Todo nuestro cuerpo es
“sexuado” por los cromosomas sexuales
que están en nuestro código genético.
influye notablemente en nuestra vida.
En cuanto a lo psicológico, es
indiscutible que existe una diferenciación
entre el comportamiento del hombre
y de la mujer. Aunque no resulte
tan sencillo establecerlo de manera
absoluta, ya que la cultura juega un
papel muy importante. Algunos autores
consideran que en realidad la persona es
sexualmente neutra y que es la historia y
el medio los que van determinando los
comportamientos.
Aunque anatómica y fisiológicamente
los cuerpos y las mentes del varón y de
la mujer están equipados para diferentes
situaciones. Sin embargo actualmente
todas las funciones se comparten y las
actitudes varían más bien en razón del
temperamento personal y no del sexo.
Planteamiento del problema: si resulta
que la sexualidad va más allá de ser un
asunto genético u hormonal, ¿qué es lo
que insinúa la diferencia sexual? ¿Cuál
es su significado humano?
Diversas interpretaciones de la
sexualidad:
a. Cientista, materialista
y agnóstica: sólo interesan los
mecanismos anatómico-fisiológicos
del sexo (lo genital) y un uso higiénico
de la función sexual.
b. Hedonista: conseguir el
máximo placer sexual, al margen de
toda norma social, moral o religiosa.
c. Antropológico-Cultural:
las normas sexuales son relativas,
porque se originan en la sociedad y
cultura.

... es indiscutible que existe una diferenciación

entre el comportamiento del hombre y de
la mujer. Aunque no resulte tan sencillo
establecerlo de manera absoluta, ya que la
cultura juega un papel muy importante...

32
 d. Personalista: Considera la
sexualidad como un aspecto esencial
y fundamental de la persona, pero
no el más elevado en la jerarquía
de valores; un aspecto que es
necesario integrar y desarrollar en el
conjunto de valores que comparten
la personalidad. Se trata de poner
la sexualidad al servicio de las
relaciones interpersonales. Esta
visión personalista recibe más luz
y consistencia cuando se inserta en
la concepción cristiana del hombre
y su destino. En pocas palabras:
“La persona es sexual y el sexo es
personal” “No interpretar al hombre
en función del sexo, sino interpretar
el sexo en función del hombre”.
Reducir la persona al sexo es tan necio
como reducirla al hígado, al páncreas o
al pulmón. Si se reduce la sexualidad
a genitalidad, además de degradarlo se
favorece una actitud de rechazo, de odio
al cuerpo y en los que aspiran a la castidad
se van gestando comportamientos
neuróticos ocasionados por la represión.
En una palabra, hay que avanzar
más allá de la realidad biológica del
macho y de la hembra para llegar a
una relación entre hombre y mujer
verdaderamente humana. Hay que
integrar equilibradamente los aspectos
biológicos, sicológicos, morales, sociales
y cristianos, en la persona sexuada. Según
como trabajemos el sexo, podremos
hacernos primordialmente machos y
hembras en
un mundo
animalizado,
o varones y
mujeres en
un mundo
humanizado.
3.3. Significados humanos
fundamentales de la sexualidad.
a) Introducción
La Intersubjetividad y el Amor: el
hombre es un ser para el encuentro.
Nos hacemos hombres amando al otro,
promoviendo al otro, olvidándose de
sí para buscar la felicidad del otro. Por
eso hay que aclarar lo que significa la
palabra “AMOR”; como encuentro de dos
o más personas, que viven la unidad. Se
presentan dos aspectos importantes:
Amor-deseo (eros): tendencia
anhelante del bien del otro, empapada
de sentimiento, que busca al otro para
tenerlo para sí. Es el deseo y atracción. En
el fondo es un amor egocéntrico, que debe
evolucionar hacia el Amor-don (ágape),
que es el amor gratuito, desinteresado
que busca al otro por el otro, no anula al
“eros”, sino que lo fortalece y lo clarifica,
haciéndole descubrir el verdadero valor
de la persona amada.

... hay que avanzar más allá de la realidad biológica ..el deseo y atracción. En el fondo es un amor
del macho y de la hembra para llegar a una relación egocéntrico, que debe evolucionar hacia el
entre hombre y mujer verdaderamente humana... Amor-don (ágape), que es el amor gratuito...

33
 b) Tres niveles en el diálogo del amor.
(1) Genitalidad: se refiere
directa-mente a los órganos de
la generación y a los actos que la
acompañan. Se trata de la atracción
sexual biológica. Pero en el caso del
ser humano esta función biológica
es también un signo real y eficaz de
lo personal. Se trata de la unión y
la entrega mutua. Si lo convertimos
en instrumento de placer o compra-
venta, defraudamos su valor de signo.
Al reducir el amor a su aspecto físico
y corporal lo relegamos al dominio de
la biología, de la endocrinología.
(2) Afectividad: a este nivel lo
llamaremos “eros”. Es la atracción
sexual sicológica. La orientación
afectiva de un sexo al otro, ese
deseo sensible del otro sexo; esa
proyección hacia el otro no tanto
para engendrar con él sino para
estar con él. En este nivel entran
en juego los valores de atracción,
que ponen en marcha las riquezas
emocionales del individuo. Es
la llamada al espíritu a través
del cuerpo. El “eros” tiene que
evolucionar hacia el “ágape”,
la entrega desinteresada, la
oblatividad, para llegar a la plenitud
de la relación sexual: tiene que
evolucionar hacia la espiritualidad.
(3) Espiritualidad: es el nivel de
la comunión profunda, que incluye el
descubrimiento de la originalidad de
la otra existencia, incluye el respeto
absoluto de la persona del otro, de su
libertad, de su proyecto de vida, e incluye
el deseo de promover al otro, de ayudarlo
a realizarse. Incluye la auténtica ternura,
no es erotismo (en sentido peyorativo)
sino deseo de que el otro sea más
plenamente él. Ya no se ama por lo que
tiene, sino por lo que es.
34

3.4.
Reflexión espiritual sobre la
sexualidad.
Apertura a la Trascendencia: la
sexualidad implica una apertura a la
trascendencia de Dios, ya que el deseo
sexual aspira a una plenitud infinita y
absorbe todo el ser de la persona, aunque
finalmente lo “desilusiona”, porque no
lo deja plenamente saciado (como toda
experiencia humana), lo cual lo remonta
a la única posibilidad de lograrlo, que es
la comunión con Dios.
Es que amar a una persona es amar el
secreto que ella oculta y revela. El sexo
promete lo que no puede dar, pero abre
una puerta misteriosa que va más allá de
él mismo y puede ofrecer el pleno y total
goce del corazón en Dios. Pues cuando
dos personas se aman caminan juntos
en la misma dirección. Siendo Dios el
punto de partida y de llegada de dicho
camino.
a) La sexualidad como abso-
lutamente buena y una vocación al
amor: la pareja humana, creada por
Dios, es su imagen perfecta, porque es
amor y comunicación amorosa. Nuestra
capacidad de amar es un signo de
nuestra misteriosa semejanza con este
Dios-Amor. Por lo tanto, al ser obra divina
es absolutamente buena: “Dios quiso ser
escritor: su prosa es el varón, su poesía
la mujer” (Napoleón).
Por todo esto, la sexualidad es en el
Proyecto de Dios, una vocación al amor,
una posibilidad de apertura y encuentro
con el “otro”. Varón y mujer no son
creados uno junto al otro, sino el uno
para el otro.
b) La igualdad de los sexos: aunque
en la Biblia haya resabios machistas,
35

que reflejan la cultura patriarcalista de la
época, en el Génesis se dice que la mujer
posee la misma naturaleza del varón: “Es
carne de mi carne” (Gen.2,23), creada
también a imagen y semejanza de Dios
como “una ayuda adecuada” (Gen.2,18).
De tal manera que el antifeminismo está
superado desde la Biblia misma.
También en el Nuevo Testamento se da
al varón un papel preponderante, pero
el mismo Pablo reconoce que “la cosa
está en discusión” (1Cor.11,16). Y
en Gálatas 3, 28 reconoce la igualdad
de hombre y mujer. De todos modos,
todos estos son lenguajes y elementos
socio-culturales, no son el mensaje en
sí. La “inferioridad social” manifestada
en la Biblia es un residuo cultural no un
dato inspirado. Hay que ser capaces de
distinguir lo que es un contenido teológico
auténtico y lo que es propio y exclusivo de
la cultura semita en evolución constante.
Es en Jesús, en sus palabras y más aún
en su comportamiento para con la mujer
en donde debemos buscar el mensaje
final de Dios para nosotros.
ACTIVIDADES
Actividad 1: Foro
Consigna de la actividad:
Lea el contenido del documento EL
CUERPO, tomado del libro: “Antropología: una
guía para la existencia”, de Juan Manuel Burgos. El
cual se encuentra a su disposición en las páginas
21 a 38 del presente E-BOOK y responda el sigui-
ente cuestionamiento en el espacio de Foro, abierto
para su intervención:
¿Qué importancia le damos a nuestro propio cu-
erpo?
¿Es suficiente lo que conocemos de él?
¿Por qué es fundamental que conozcamos mayores
detalles de la dimensión antropológica de nuestro
cuerpo y qué podemos hacer al respecto?
36
Actividad 2: Elaboración del dia-
grama de la persona según Burgos
Consigna de la actividad:
De acuerdo a lo que hemos aprendido con el filósofo
y antropólogo contemporáneo Juan Manuel Burgos,
sobre la complejidad de la persona humana y sus
múltiples dimensiones, construiremos nuestro
escenario de personas humanas, estudiantes de la
UCSG, miembros de esta sociedad y en esta época
concreta.
La idea es descubrir las distintas dimensiones
que nos integran, para respetarlas y tratar de
desarrollarlas de manera armónica e integral,
porque en nuestro medio, lamentablemente sucede
todo lo contrario.
El trabajo consiste en ir llenando cada uno de
los espacios que forman el Diagrama de la Persona
según Burgos, con situaciones concretas en donde
se debería ir desarrollando ese aspecto de nuestra
persona, cruzando las variables horizontales y
verticales. Por ejemplo, en el Cuadrante 1, podría
pensar en todas aquellas actividades que realizo
para adquirir un mayor Conocimiento de los
aspectos Espirituales, tales como lecturas, videos,
conversaciones, etc.
En el Cuadrante 2, qué hago para desarrollarme
espiritualmente; en el 3 qué aspectos afectivos
cultivo en materia espiritual, por ejemplo prácticas
devocionales; y así con cada cuadrante.
Termina la actividad elaborando una carta a
sí mismo, en la cual se diga con objetividad cómo
se siente consigo mismo, recalcando sobre todo sus
valores y aspectos positivos.
Insumos de la actividad:
Nuestra propia experiencia, partiendo de la
reflexión y análisis personales.
Formato de entrega: Diagrama elaborado en
Word o Excel.
Criterio de evaluación: Cumplimiento de las
especificaciones solicitadas.
Actividad 3: Realizar los siguientes
trabajos, tomados del texto guía de
este tema: “Sexualidad”:
1. Realice las actividades de las pági-
nas 7 y 8 del Documento complementa-
rio del Documento 2 (Fragmento del libro
“Sexualidad” de Italo Gastaldi) Documento 2
(Fragmento del libro “Sexualidad” de Italo Gast-
aldi)
Insumos de las actividades: Texto guía
“Sexualidad”.
Formato de entrega: Tarea trabajada en
Word, con las siguientes características: portada
con datos generales del estudiante, tamaño de
fuente: 11, Fuente: Arial. 3cm de margen por lado.
Criterio de evaluación: Claridad de las ideas.
RESUMEN
Tema 1:
El ser humano puede ser concebido
como una realidad compuesta por uno
o dos elementos fundamentales o arjé
(principio). Dependiendo de la postura
que se adopte ante esta posibilidad,
surgirán las respectivas actitudes y
consecuencias de esta decisión.
Históricamente el Monismo y el
Dualismo tienen sus representantes y
sus principios específicos, pero cada uno
37
de nosotros podemos y debemos asumir
nuestra propia manera de concebir a la Historia Ambiente
persona humana. Es posible partir de Personal
Cultura Otros
cualquiera de ellos, pero no podemos
restringirnos a estas concepciones,
puesto que son reduccionistas. Nuestra
postura debe ampliar dichos conceptos, PERSONA Afectividad
con la idea de PERSONA y todo lo que Espíritu
esto implica.
Según Burgos, la naturaleza de la
Dinamismo
persona humana tiene una condición
Psíquico
especial que marca una diferencia Corporal Conocimiento
esencial con todos los seres que la
rodean, es su condición de libertad; la
que la integran de manera armónica hasta la apertura a la trascendencia,
cual, si bien no es absoluta, es propia
y complementaria. Estos diferentes porque lo que está implicado es el tema del
de todas las personas, sin importar
aspectos se entrecruzan para conformar amor y la corporeidad que debe tenerse
tiempos ni lugares. Por otra parte,
la totalidad de la persona. en cuenta. Es muy importante que se
plantea la existencia de una cualidad
de trascendencia que le permite Por otra parte, la sexualidad es mucho reflexione sobre la dimensión divina que
relacionarse con el “absolutamente Otro” más que genitalidad, porque implica la tiene para la persona el hecho de amar a
y que pone de manifiesto la complejidad totalidad de la persona y lo ideal es que otra persona, para poder dimensionar de
de la naturaleza humana, la cual debe lleguemos a descubrir su dimensión manera más adecuada esta capacidad
ser abordada desde diferentes aspectos integral, que va desde la relación de pareja que está a nuestra disposición.

38
 La persona es el centro de nuestro trabajo y está condicionada por la cultura, la
historia personal, el ambiente y otros. A su vez, está integrada por múltiples aspectos
que debe ir desarrollando de manera armónica y equilibrada, esto es su espíritu, lo Para poder entender mejor la
psíquico y lo corporal, lo cual implica conocerse mejor, actuar en consecuencia y relación entre Sexo y Amor, es
desarrollar el aspecto afectivo en cada uno de los mencionados aspectos. necesario enfocar el aspecto de
la genitalidad y el desafío de la
revolución sexual. También es
Sexualidad y El desafío de la importante que se vea en su totalidad
genitalidad revolución sexual
el hecho sexual y el problema que se
Existencia corpórea plantea al respecto, esto es nuestra
existencia corpórea, la bisexualidad
y las diversas interpretaciones que
Bisexualidad Introducción
se pueden dar al respecto. Todo esto
Sexo Amor Intersubjetividad enfocado desde sus significados
y amor humanos, que implican una
Planteamiento del
problema intersubjetividad y diferentes niveles
El hecho sexual y el Significados
problema que humanos en el diálogo interpersonal. Para
Niveles en el
plantea fundamentales
diálogo
finalmente iluminarlo todo con el
Diversas Apertura a la aspecto espiritual, que implica una
interpretaciones Trascendencia Reflexión apertura a la trascendencia, una
espiritual
La igualdad de los
vocación al amor y una aceptación
Una vocación al
amor sexos de la igualdad de los sexos.

39
BIBLIOGRAFIA
• http://books.google.com.ec/books?id=xpU4UevpLFoC&pg=PA11&source=gbs_toc_r&-
cad=4#v=onepage&q&f=false
• Burgos, Juan Manuel, Antropología: una guía para la existencia, Colección Albatros, 3ra
edición, 2008, España,
• Vicente y J. Choza, Filosofía del hombre. Una antropología de la intimidad (4ª ed.), Rialp,
Madrid 1995
• E. Mounier, El personalismo, Acción Cultural Cristiana, Madrid 1997
• R. Guardini, Mundo y persona. Ensayos para una teoría cristiana del hombre, Guardarrama,
Madrid 1963.
• J. Ortega y Gasset, Meditación sobre la técnica, Santillana, Madrid 1997, p. 34.
• Platón, Gorgias, 439 a.
• L. Polo, ¿Quién es el hombre?Rialp, Madrid 1993; cap. VIII: El lenguaje y la cultura
• R. Lucas, El hombre, espíritu encarnado. Compendio de filosofía del hombre, Sígueme, Sala-
manca 1999
• J. Marías, Antropología metafísica, cit., cap. XIX y XX: “La figura viril de la vida humana” y
“La figura femenina”.
• F. Davis, La comunicación no verbal, Alianza, Madrid 1998.
• http://www.personalismo.net/persona/sites/default/files/fdp-reflex.pdf

40
 UNIDAD 2
LA LIBERTAD Y
EL SENTIDO DE LA VIDA
INTRODUCCIÓN
E l tema de la libertad es muy amplio
y se presta a mucha reflexión
y análisis. En esta unidad vamos a
trabajar sobre este tema utilizando
diferentes autores, los cuales son
debidamente citados, para poder seguir
en su pensamiento original lo que ellos
sostienen sobre este punto de tanta
importancia en nuestra vida.
Los textos que se van a utilizar en la
presente unidad son muy amplios, por
cuya razón se ha elegido apenas unos
pocos capítulos o temas de los mismos,
lo cual se irá señalando, conforme se
vaya profundizando en el trabajo.
4 LA LIBERTAD Y EL implica una gran responsabilidad, porque
TEMA
SENTIDO DE LA VIDA resulta más fácil que otros decidan por
mí. En el desenlace del as deliberaciones
TEMA 4: La libertad postmoderna
(Llano)
Se dan tres sentidos diferentes de
libertad: libertad-de, libertad-para y
libertad de sí mismo.
Los cuales se corresponden con tres
etapas históricas: pre moderna, moderna
y postmoderna, respectivamente. El
término evolucionará de manera positiva
sólo cuando supere los anteriores
estadios y conserve sus hallazgos.
4.1 Libertad-de:
intervienen las principales potencias
Me siento libre cuando puedo hacer lo del alma, a las cuales no se les presta
que desee: libertas a coactione (libres de la debida aten-ción o en el otro extremo,
toda coacción). Es una libertad innata. pueden llegar a impedir el ejercicio de
Nadie puede dejar de ser libre, lo cual
41

la libertad verdadera, cuando se les da
excesiva importancia.
Esta libertad tiene un tinte de
individualismo, pero en sus orígenes
no lo tenía, porque precisamente en la
polis griega, éste era el distintivo entre el
ciudadano y el esclavo.
En el cristianismo se trata de la tensión
que se da entre ser miembro de la Ciudad
terrena y al mismo tiempo de la Ciudad
divina, ya que a veces las exigencias de
una de ellas parecerían contraponerse
con las de la otra.
Pero esta libertad penetrada
de sentido personal, se convierte
en individualismo, cuando se deja
influenciar por el estoicismo, el cual
parecería asemejarse con el cristianismo
en el sentido de la búsqueda de la
serenidad interior, paciencia ante las
dificultades, aceptación resignada de la
muerte; pero en realidad sus esencias
son diametralmente opuestas, ya que
en el cristianismo es el amor (caritas),
mientras que en el estoicismo es la
indiferencia (ataraxia), sólo se responde
de los propios actos, lo que suceda en
torno a uno lo tiene sin cuidado.
Esta libertad de decisión, en
un principio era positiva, en cuanto
encaminada a la perfección de la
persona y al servicio de la comunidad.
Luego se vuelve negativa al convertirse
en una libertad individualista (estar libre
de obstáculos externos para hacer lo que
yo quiero).
Esta será el patrón sobre el cual
se diseñará la libertad contemporánea.
Su esquema es muy sencillo y coincide
con lo que se suele entender simple y
sencillamente por libertad. El principal
obstáculo sería el ejercicio que hacen
de ella los demás: “Tu libertad termina
donde comienza la de los demás”. Es la
guerra de todos contra todos. La solución
sería el “contrato social” de Hobbes. Se
cede parte dela libertad por la seguridad.
Pero el costo de esta libertad es
la imposibilidad de vivir una comunidad.
42
Es lo que sucedió en la Revolución
Francesa, muy opuesto a lo acontecido
en la Revolución americana, en la cual
fue fuerte el sentido de pertenencia a
una comunidad y el anhelo de participar
en un autogobierno. Es el antecedente
del siguiente sentido.
4.2 Libertad-para:
Es la libertad positiva. Es cuando
el ciudadano se considera miembro
de pleno derecho de una comunidad
política, cuyo poder radica en la libertad
concertada de los ciudadanos, esencia
de la democracia. Y al mismo tiempo está
la exigencia de auto-realización. Pero ésta
también se puede volver negativa cuando
se convierte en dogmática, porque yo
tengo el deber moral y el compromiso
civil de dar de mí lo mejor, pero nadie
puede exigirme que triunfe en la vida. Su envergadura, imposible de alcanzar con
fracaso se puede ver con claridad en el las propias fuerzas, siendo necesaria la
progreso social ininterrumpido que nos ayuda de los otros y del Otro. Consiste en
prometían la ciencia y la tecnología y que “amar una sola cosa”, centrarse en una
ha llevado a un siglo XX, que es el más sola finalidad, pero sin perder de vista
sangriento de la historia de la humanidad a los que lo rodean. Es el “Carpe diem”
y destrucción del medio ambiente, con (libre intensidad de la hora presente) del
un distanciamiento cada vez mayor entre que no vive sólo para sí y que está libre
ricos y pobres. de toda traba existencial para lanzar su
vida hacia metas más altas.
4.3 Libertad de sí mismo:
Tiene sus orígenes en los antiguos
griegos, para quienes lo maravilloso late
en el fondo de todo. Se trata de la libertad
emocional, como deseo inteligente
enmarcado en el seno de una comunidad
auténtica, en la cual la persona sienta las
cosas tal como son, no como apariencias
Carrpe Diem
sino como manifestación de hábitos que
proceden de una libertad conquistada,
cual hazaña existencial de gran
43

TEMA
5 El MIEDO A LA
LIBERTAD(Fromm)
El tema de la libertad ha sido enfocado
de manera moderna, clara y precisa por
Erick Fromm. A continuación vamos a
compartir este material, tomado del libro
que aparece citado. Recomendamos
la lectura completa del mismo, por
su profundidad e interés, pero para
nuestro curso, sólo tomaremos los
que consideramos de mayor interés y
actualidad.
En el primer subtema, se ha transcrito
al pie de la letra lo que el autor dijo y en
de su disfraz de optimismo e iniciativa,
el hombre moderno está abrumado por
el otro tema se pondrá un breve resumen un profundo sentimiento de impotencia
de las ideas más importantes. El texto que le hace mirar fijamente y como
completo se podrá leer en la referencia paralizado, las catástrofes que se le
ya mencionada. avecinan.
Considerada superficialmente, la gente
parece llevar bastante bien su vida
5.1. Significado de la libertad para el económica y social; sin embargo, sería
hombre moderno: peligroso no percatarse de la infelicidad
El hombre moderno se ha liberado de profundamente arraigada que se oculta
los vínculos exteriores que le hubieran
impedido obrar y pensar de acuerdo
con lo que había considerado adecuado.
Ahora sería libre de actuar según su
propia voluntad, si supiera lo que quiere,
piensa y siente. Pero no lo sabe. Se ajusta
al mandato de autoridades anónimas
y adopta un yo que no le pertenece.
Cuanto más procede de este modo, tanto
más se siente forzado a conformar su
conducta a la expectativa ajena. A pesar
44
detrás del infierno de bienestar. Si la vida
pierde su sentido porque no es vivida,
el hombre llega a la desesperación.
Nadie está dispuesto a dejarse morir por
inanición psíquica, como nadie moriría
calladamente por inanición física. Si
nos limitamos a considerar solamente
las necesidades económicas, en lo
que respecta respecta a las personas
“normales”, si no alcanzamos a ver el
sufrimiento del individuo automatizado,
entonces no nos habremos dado cuenta
del peligro que amenaza a nuestra cultura
desde su base humana; la disposición a
aceptar cualquier ideología o cualquier
“líder” siempre que prometan una
excitación emocional y sean capaces de
ofrecer una estructura política, y aquellos
símbolos que aparentemente dan
significado y orden a la vida del individuo.
La desesperación del autómata humano
es un suelo fértil para los propósitos
políticos del fascismo.
5.2. Libertad y espontaneidad:
El hombre moderno ha logrado liberarse
de todos los vínculos que en un tiempo
le otorgaban seguridad y significado a
su vida, pero esto, al contrario de lo que
esperaba, lo que le brinda es impotencia
e inseguridad. No soportamos el
aislamiento, porque estamos como
desamparados ante un mundo que le
inspira miedo.
Este aislamiento ha producido un
quebrantamiento de la unidad del
mundo, ya no hay un punto firme para
la orientación. De aquí que se siente
abrumado por la duda acerca de sí
mismo y del sentido de la vida. Esta
es una libertad que la llamará el autor:
“negativa”, que en realidad lo que ha
hecho es sacrificar la integridad del
yo individual, pero que le trae nuevas
cadenas. Fromm plantea la posibilidad de
que exista un estado de libertad positiva,
en el que el individuo vive como yo
independiente, pero sin aislarse, es decir
vivir libremente, pero unido al mundo a
los demás hombres y a la naturaleza.
Esta libertad es posible alcanzarla
realizando su propio yo, es decir siendo
lo que realmente es. Para la filosofía
idealista esta autorrealización sólo
puede alcanzarse por medio de la
intuición intelectual, lo cual ha traído
como consecuencias una división de la
personalidad, suprimiendo la naturaleza
y conservando la razón. Lo cual hace
que finalmente ésta también se vuelva
45
cautiva. Esta realización no se alcanza
sólo por el pensamiento, sino por la
personalidad total del hombre, que se
debe expresar. Este es el problema: la
espontaneidad.
Ésta es la actividad libre del yo e implica
el ejercicio de la propia y libre voluntad, lo
cual implica primeramente la aceptación
de la personalidad total y la eliminación
de la distancia entre naturaleza y razón,
sin reprimir partes esenciales del yo,
siendo plenamente transparentes.
Algunos ejemplos de espontaneidad:
• Los artistas: cuyos pensamientos,
emociones y acciones son la expresión
de su yo y no la de un autómata.
• Los niños pequeños, que tienen
la capacidad de sentir y pensar lo que
realmente es suyo, lo cual se manifiesta
en lo que dicen y piensan y en las
emociones expresadas en sus rostros.
• Los propios de cada uno: como
consecuencia de contemplar un paisaje,
haber concebido una idea, o en el
nacimiento de un amor hacia alguien,
etc.
Uno de los componentes fundamentales
de tal espontaneidad es el amor, pero no
un amor como disolución del yo en otra
persona, o como posesión del otro, sino
como afirmación espontánea del otro,
como unión del individuo con los otros,
sobre la base de la preservación del yo
individual.
El otro componente es el trabajo, pero
no como la actividad compulsiva dirigida
a evadir la soledad, tampoco como
relación con la naturaleza, sino como
creación, como actividad plenamente
humana, porque el yo es fuerte en la
medida en que es activo.
Lo que suele suceder es que actuamos
y creamos, no para satisfacción propia
sino con el propósito de vender nuestra
mercadería. El valor lo tiene el producto
terminado y no la satisfacción inherente a
la actividad creadora. Interesa el producto
y no el proceso. La realización del individuo
por medio de la actividad espontanea es
la que le dará un verdadero significado a
la vida, que consiste precisamente en el
acto mismo de vivir.
La libertad positiva, como realización
del yo, implica la afirmación plena del
carácter único del individuo. Todos
nacemos iguales, pero también distintos.
Esto implica un respeto supremo a la
peculiaridad del propio yo y al de los
demás. Esto es un logro supremo de la
cultura humana y es precisamente lo que
hoy está en peligro.
46

El carácter único del yo no contradice de
ningún modo el principio de igualdad, el
cual sostiene que todos nacemos iguales,
porque participamos del as mismas
calidades humanas fundamentales y
compartimos el destino esencial de todos
los seres humanos, poseyendo por igual el
mismo inalienable derecho a la felicidad
y a la libertad. Esto también implica que
nuestras relaciones son de solidaridad y
no de dominación o sumisión.
La libertad positiva también implica el
principio de que no existe poder superior
al del yo individual; que el hombre
representa el centro y el fin de la vida y
cuya realización constituye un fin que no
puede ser subordinado a otros propósitos.
Un verdadero ideal. En este sentido
es importante reconocer la diferencia
que existe entre los ideales genuinos y
ficticios. Los primeros expresan el deseo
de algo que todavía no se ha realizado,
pero que es deseable para el desarrollo
y la felicidad del individuo. Pero además
que favorezca el desarrollo y la libertad y la
felicidad del yo. Considerándose ficticios
aquellos fines que son compulsivos e
irracionales que, si bien subjetivamente
representan experiencias atrayentes, en
realidad resultan perjudiciales para la
vida.
Esto nos lleva a otro problema: el
del sacrificio. Se puede afirmar que
existen dos tipos completamente
distintos de sacrificio. Aquel que se da
como afirmación extrema de la propia
individualidad, que aunque es trágico
y amargo, supone siempre un ilimitado
anhelo de integridad espiritual y que es
distinto al que profesa el fascismo, en
el cual se promueve el sacrificio por sí
mismo, aniquilándose el yo en sumisión a
un poder superior. Este es una perversión
del sacrificio verdadero.
Libertad y anarquía: la dificultad surge
de considerar la posibilidad de una
anarquía, si se considera que se debe
obrar espontáneamente y que no existe
una autoridad superior a la persona.
Pero esto no es así, si se considera a la
libertad como el ideal de desarrollar y
expandir el yo.
La tesis de este autor es que la libertad
posee un doble significado para el
hombre moderno; éste se ha liberado
47
de las autoridades tradicionales y ha
llegado a ser un individuo; pero, al mismo
tiempo, se ha vuelto aislado e impotente,
tornándose el instrumento de propósitos
que no le pertenecen, extrañándose de sí
mismo y de los demás. En este sentido
la libertad positiva se identifica con la
realización plena de las potencialidades
del individuo, así como con su capacidad
para vivir activa y espontáneamente.
Esto se halla en conexión directa con
los cambios económicos y sociales, que
permitirán al hombre llegara ser libre,
realizando su yo.
La democracia ha jugado un papel
muy importante en la adquisición de
todas estas conquistas humanas en
materia de libertad y espontaneidad.
Sin embargo se está aún muy lejos del
ideal, que sería el establecimiento de un
sistema económico racional que sirva los
fines de la comunidad; reemplazando la
manipulación que se hace de las personas
por la cooperación activa e inteligente, Se triunfará sobre las fuerzas del
extendiendo el principio del gobierno del nihilismo tan sólo si se logra infundir en
pueblo por el pueblo y para el pueblo, los hombres aquella fe que es la más
desde la esfera política formal hasta fuerte de las que sea capaz el espíritu
la económica. Esta participación debe humano, la fe en la vida y en la verdad, la
entenderse no sólo en el acto formal de fe en la libertad, como realización activa
votar, sino que incluye la actividad diaria, y espontánea del yo individual.
el trabajo y las relaciones con los demás.
LA LEYENDA
6
TEMA
DEL GRAN
INQUISIDOR (htt2)
La Leyenda transcurre en Sevilla en la
peor época de la Inquisición. Jesús vuelve
a su gente después de XV siglos. La noche
anterior habían ardido en la hoguera cerca
de cien herejes por orden del Inquisidor
mayor. Jesús camina por Sevilla, la gente
lo reconoce, cura enfermos e incluso
resucita a una niña en el atrio de la
48
Catedral. Llega el Inquisidor mayor y con
sólo levantar un dedo la muchedumbre
que le teme, se dispersa y hace arrestar
a Jesús. Por la noche va a visitarlo al
calabozo y comienza a enumerar una
serie de reproches a la inserción de
Jesús en la historia del hombre. Estos
reproches se centran principalmente en
la sobreestimación que hiciera Jesús de
las capacidades humanas. (Mosto)
TEMA
7 EL HOMBRE EN
BUSCA DE SENTIDO
(FRANKL V. ) 12
INTRODUCCIÓN 13
El Dr. Frankl, psiquiatra y escritor, suele
preguntar a sus pacientes aquejados
de múltiples padecimientos, más o
menos importantes: "¿Por qué no se
suicida usted?" Y muchas veces, de las
respuestas extrae una orientación para la
psicoterapia a aplicar: a éste, lo que le ata
a la vida son los hijos; al otro, un talento,
una habilidad sin explotar; a un tercero,
quizás, sólo unos cuantos recuerdos
que merece la pena rescatar del olvido.
Tejer estas tenues hebras de vidas
rotas en una urdimbre firme, coherente,
significativa y responsable es el objeto
con que se enfrenta la logoterapia, que
es la versión original del Dr. Frankl del
moderno análisis existencial.
de tal suerte que, salvo una hermana,
En esta obra, el Dr. Frankl explica la
experiencia que le llevó al descubrimiento
todos perecieron. ¿Cómo pudo él —que
todo lo había perdido, que había visto
de la logoterapia. Prisionero, durante destruir todo lo que valía la pena, que
mucho tiempo, en los bestiales campos padeció hambre, frío, brutalidades sin
de concentración, él mismo sintió en fin, que tantas veces estuvo a punto del
su propio ser lo que significaba una exterminio—, cómo pudo aceptar que la
existencia desnuda. Sus padres, su vida fuera digna de vivirla ? El psiquiatra
hermano, incluso su esposa, murieron que personalmente ha tenido que
en los campos de concentración o enfrentarse a tales rigores merece que
fueron enviados a las cámaras de gas, se le escuche, pues nadie como él para

FOOTNOTE

http://www.youtube.com/watch?v=vGbqXdehAfw

Extracto de la Introducción de la obra citada, Elaborada por Gordon W.

Allport

49
juzgar nuestra condición humana sabia y
compasivamente.
En el campo de concentración, todas las
circunstancias conspiran para conseguir
que el prisionero pierda sus asideros.
Todas las metas de la vida familiar han
sido arrancadas de cuajo, lo único que
resta es "la última de las libertades
humanas", la capacidad de "elegir la
actitud personal ante un conjunto de
circunstancias". Esta última libertad,
admitida tanto por los antiguos estoicos
como por los modernos existencialistas,
adquiere una vivida significación en el
relato de Frankl.
En el siguiente tema trabajaremos con
esta obra, extrayendo de ella las ideas
más importantes, que nos ayuden a
entender mejor el sentido de nuestra
propia vida, iluminada por la experiencia
de este autor y su doctrina.
El resumen del libro que presentamos a continuación, lo hemos tomado de la
autora Quendy Nicolle Recinos Mendoza .
http://www.upa.edu.mx/ciquincenasliterarias-aportacion7/Quendy%20Recinos_
El%20hombre%20en%20busca%20del%20sentido.pdf
La presente obra es de corte suicidio, y hallar por él mismo el sentido
autobiográfico, de lo que vivió el médico de la vida, su vida; única e irrepetible.
psiquiatra Víctor Frankl en los campos de
Toma la decisión de quedarse con sus
concentración nazi, en la segunda guerra
padres en Viena en vez de irse visado
mundial. Nos cuenta como fue privado de
a Estados Unidos; aun sabiendo que
su libertad y la familia; sometido a trabajos
el futuro de sus vidas en la Europa de
forzados, que rebasan la imaginación de
los 40´s era incierto. Deportados a
lo sádico durante más de cuatro años.
Auschwitz, se separa de su madre y
Las múltiples decisiones que debe tomar
su esposa, días después ve morir a su
en el campo y post- campo, le llevan
padre. El desplome del ánimo durante
a colocarse de frente con la idea del
50
el tiempo que permaneció en Auschwitz
le hizo ver el suicidio como una opción,
pero era algo trivial de llevar a cabo, ya
que el prisionero promedio terminaría
muerto de todas maneras. Esta obra no
trata de enfatizar los horrores que se
vivieron en los campos de concentración
donde él permaneció y vivió en carne
propia dichos maltratos; esta obra se
enfoca en el prisionero desde el punto
de vista psicológico, donde Frankl puede
clasificar -al prisionero- en tres fases:
Primera fase: Internamiento en el campo,
Segunda fase: La vida en el campo y
Tercera fase: Después de la liberación.
Su obra, una pieza magnífica digna de
leer una y otra vez, donde el narrador
no pierde la objetividad y se remite
únicamente a los hechos, mostrándolos
tal y cómo sucedieron y permite que el
lector en automático sienta empatía por
dichos acontecimientos.
7.1 Internamiento en el campo. recibimiento de un destacamento de
reclusos que se veían bien, hablaban
todos los idiomas de Europa, daban
[…] “Los mejores de entre nosotros no
la bienvenida a los recién llegados, lo
regresaron a casa”. Cabe resaltar tres
cual infundía cierta esperanza en los
puntos importantes en esta obra. Uno de
prisioneros que arribaban a la estación.
ellos se encuentra dentro de la Primera
Desnudos -los prisioneros-, rapados,
fase y es el Síntoma del shock, donde lo
hambrientos, cansados; tuvieron que
incierto los hacía digerir cada momento
acostumbrarse sobre la marcha a cada
en el instante, con la constante pregunta
acontecimiento, y se perdía el temor a la
¿y ahora qué sigue? Desde que llegaron
muerte, bien se podía haber asumido la
a Auschwitz, fueron despojados de todo
postura pasiva, cual oveja al matadero.
cuanto cargaban. Confundidos por el
7.2 La vida en el campo.
Lo segundo a mencionar, se encuentra
dentro de la Segunda fase y es la Apatía.
Como prisionero llegabas a ver como
“normal” los múltiples horrores que se
suscitaban en el lager. Podías ver cómo
alguien era golpeado a más no poder por
un soldado, a un enfermo de tifus en sus
últimos días y no sentir la más mínima
compasión. La ley del más fuerte reinaba
51
en tu corazón y sólo querías salvar tu de diferentes maneras de todo lo vivido, con su libertad. Podía desquitarse con
pellejo, porque eso es lo que eras, un durante el tiempo de encierro; debido quien se plantara enfrente, o recoger los
esqueleto con pellejos pegados a tus a que esta etapa es después de la pedazos de su vida y reconstruir todo de
huesos. La ausencia de sentimentalismos liberación. El prisionero regresando a su ese momento en adelante.
y la continua hambre eran constantes que lugar de origen, lo único que hallaba era 7.4 Conclusión
hacían que te preguntaras: ¿Vale la pena ruinas sobre ruinas. En otros casos (el
digerible en mi opinión) podía encontrar El hombre en busca del sentido, es
seguir viviendo así?, ¿Qué hice para que
a un vecino, quien le informaba la suerte una obra que logra hacernos reflexionar
el destino se tornara tan gris? Y muchas
que fue de aquellos que dejó tras la sobre nuestros valores, propósitos y
más preguntas, que trataban de justificar
deportación. En el mejor de los casos, planes. ¿Podemos ver hacia el futuro
el suicidio. Aun así nacía adentro de ti
reunirse con un familiar y contar por largas y respondernos a nosotros mismos
la esperanza que sí valía la pena seguir
horas todo lo vivido. Era una decisión qué queremos ser, y cómo hacer para
viviendo, porque algún día (no sabías
constante la postura que tomaría ahora lograrlo? Porque, el hombre, en verdad,
cuando) saldrías y volverías a besar a tu -el prisionero- frente a la vida, ahora es el ser que siempre decide lo que es.
madre y a tu padre, y volverías a reír y
a comer con tus amigos. Esa esperanza
te mantenía con vida. […] “Quien tenga
un porqué para vivir podrá superar casi
cualquier cómo”[…].
7.3 Después de la liberación.
Y por último El Desahogo, que se
da durante la Tercera fase, que es la
constante del prisionero, de desahogarse

52
 7.5 Conceptos básicos de
Logoterapia. (Frankl V. )
• Logos: (palabra griega) que
equivale a sentido, significado, propósito
y palabra.
• Terapia: (griego therapeia)
curación, tratamiento.
• Logoterapia: tratamiento para
encontrar significado y sentido a la vida.
Está centrado en el sentido. A diferencia
del Psicoanálisis, corriente de Sigmund
Freud, la Logoterapia mira más bien
hacia el futuro, es decir al sentido y los
valores de la persona. El Psicoanálisis
es más introspectivo y retrospectivo
que la Logoterapia, ésta es prospectiva.
Al aplicar la Logoterapia el paciente se
enfrenta con el sentido de su propia vida
y debe confrontar su conducta con ese
sentido de la vida. Víctor
• Frankl, en la Logoterapia, se
basa en la voluntad de sentido, mientras
que Freud, en el Psicoanálisis, se basa
en la voluntad del placer, y Alfred Adler
en la voluntad del poder.
• La voluntad de sentido:
La búsqueda, por parte del hombre,
del sentido de su vida constituye una
fuerza primaria y no una racionalización
secundaria. Éste sentido es único y
específico. Veamos algunas formas de
plantearlo.
□ El hombre es capaz de vivir
e incluso de morir por sus ideales y
valores.
□ Nosotros no inventamos el
sentido de nuestra vida, sino que lo
descubrimos.
□ El hombre es libre para
elegir entre aceptar o rechazar una
oportunidad que la vida le plantea.
Hay libertad para aceptar o rechazar
el sentido de la vida.
□ No se debe procurar,
exclusivamente, servir a dios. Se
debe actuar con el objetivo de la
santidad y eso nos llevará a servir
mejor a dios.
• La frustración existencial:
El hombre es capaz de mal-lograr su
voluntad de sentido, en cuyo caso
la Logoterapia habla de frustración
existencial. El término existencial admite
tres significados distintos:
□ Existencia misma:
específicamente humana
□ Sentido de la existencia
□ Voluntad de sentido: el afán
de encontrar un sentido concreto a
la existencia personal.
53
 • Neurosis: Viene de las palabras
griegas "νευρο ψ οσισ" que significa
“estado nervioso patológico”. Es una
forma de alteración de la conducta,
distinta a la psicosis. Incluye diferentes
tipos casos de inadaptación, fobias,
histerias y obsesiones. Neurosis y psicosis
poseen rasgos idénticos en cuanto a su
evolución y a sus defensas dinámicas. Sin
embargo, se diferencian cualitativamente
en sus sistemas dinámicos respectivos.
El Neurótico no deforma los hechos de
su contorno; trata primero de elaborar
sus conflictos dentro de él mismo y sólo
luego, secundariamente, los exterioriza.
La neurosis producto de la frustración
existencial se le conoce como: neurosis
noógena.
• Neurosis noógena: La palabra
griega “νοοσ”, significa mente. Las
neurosis noógenas no surgen por
conflictos entre impulsos e instintos,
surgen por problemas existenciales o
espirituales. La frustración de la voluntad
de sentido juega un papel fundamental y
primordial. Resulta obvio que la terapia
apropiada para las neurosis noógenas
no es la psicoterapia tradicional, sino la
logoterapia: psicoterapia que se atreve a
penetrar en la dimensión espiritual, que
es la dimensión genuina del ser humano.
• Si un médico no acierta a
distinguir la dimensión espiritual, como
opuesta a la dimensión instintiva,
generará una tremenda confusión para
explicar el comportamiento humano.
• La logoterapia se diferencia
del psicoanálisis porque concibe al
hombre como un ser, cuyos intereses
primordiales se inscriben en la órbita
de asumir un sentido a la existencia y
realizar un conjunto de valores y no en
la mera gratificación y satisfacción de
sus impulsos e instintos, o en el mero
ajuste del conflicto interior generado por
exigencias del ello, del yo y del súper yo o
luchas de adaptación y ajuste al entorno
circundante y sociedad.
• Noodinámica: La búsqueda
humana de sentido y valores puede
crear una tensión interior en lugar de
un equilibrio interno. Esta tensión es un
requisito indispensable de salud mental.
“El que tiene un por qué para vivir,
puede soportar casi cualquier como”
(Nietzsche) 14. Palabras que son un motor
de cualquier psicoterapia. En los campos
de concentración, los prisioneros más
aptos para la supervivencia, resultaron
ser los que esperaban a alguien afuera
o los que tenían una tarea o misión por
concluir. Se debe luchar por las metas,
a pesar de que existan tensiones. Las
tensiones son necesarias y, sin ellas, se
crea un vacio existencial.
______________________
14 http://thejazzandblues.wordpress.
com/2013/02/13/el-que-tiene-un-por-que-
puede-soportar-casi-cualquier-como-friedrich-ni-
etzsche/
54
 • El vacío existencial: Fenómeno
muy extendido, desde el siglo XX, que se
ha originado a partir de que el hombre
se convirtió en un ser humanamente
civilizado, perdió las tradiciones y se vio
forzado a elegir; con lo que se crea un
vacío existencial. El hombre se ha vuelto
conformista (hace lo que otras personas
hacen), o totalitarista (hace lo que otras
personas quieren que haga).El vació
existencial se manifiesta en un estado
de tedio (aburrimiento). Schopenhauer
afirmaba que la humanidad está
condenada a oscilar eternamente
entre los extremos de la tensión y el
aburrimiento. Se puede observar el
tedio en tiempos de ocio, en retirados,
pensionados, en las denominadas
neurosis dominicales (cuando las
personas se encuentran el fin de semana,
a solas con su intimidad vacía de sentido
y dirección). Muchos suicidios se dan
por éste vació existencial. A veces el
vacío existencial tiene máscaras de
poder, dinero, placer, pero el vacío
sigue.
• El sentido de la vida: El sentido
de vida difiere de un hombre a otro, de un
día a otro y de una hora a otra hora. Por lo
tanto, lo que importa no es el sentido de
vida en formulaciones abstractas, sino
el sentido concreto de la vida de un
individuo en un momento determinado.
A cada persona le está reservado
una precisa misión, un cometido a
cumplir. No puede ser reemplazado
en su función, ni su vida puede
repetirse, su tarea es única,
como única es la oportunidad de
consumarla.
La noción del sentido de la vida
también se entiende desde el ángulo
inverso: “cualquier situación plantea
y reclama del hombre un reto o una
respuesta a la que sólo él está en
condiciones de responder. El hombre
no debe cuestionarse sobre el sentido
de vida, sino debe comprender que le
interroga la vida a él. La vida pregunta
por el hombre, cuestiona al hombre,
55
y éste contesta de una única manera:
respondiendo de su propia vida y con
su propia vida. Únicamente desde la
responsabilidad personal se puede
contestar a la vida.
• La esencia de la existencia:
consiste en la capacidad del ser humano
para responder, responsablemente, las
demandas que la vida le plantea en cada
situación. El énfasis en la fuerza de la
responsabilidad humana se refleja en el
imperativo categórico de la logoterapia.
“Obra así, como si vivieras por
segunda vez y la primera vez lo
hubieras hecho tan desacertadamente,
como estás a punto de hacerlo ahora”
Esta máxima estimula el sentido de
la responsabilidad del hombre, invita a
imaginar, en primer lugar, que el presente
ya es pasado, y en segundo lugar, que
el pasado es posible de enmendarse.
Este precepto enfrenta al hombre con la
finitud de la vida y La finalidad personal y
existencial.
• La verdad se impone por si
misma: Al paciente le corresponde decidir
su existencia como responsabilidad
social, ante su consciencia, ante Dios. La
Logoterapia, no es una labor docente,
ni misionera; su labor es hacer ver al
paciente su espectro de valor, su horizonte
existencial. No impone al paciente juicios
de valor.
uno de sí mismo, más perfecciona sus
capacidades; cuanto más se afana el
• Auto trascendencia de hombre en su autorrealización más se le
la existencia: Ser hombre implica escapa de sus manos. En otras palabras,
dirigirse hacia algo o alguien distinto la autorrealización no es un fin sino el fruto
de uno mismo, bien sea realizar un legítimo de la propia trascendencia. El
valor, alcanzar un sentido, encontrar a sentido de la vida cambia continuamente,
otro ser humano. Cuanto más se olvida pero no cesa nunca de existir.
56
 • Tres modelos diferentes: De
acuerdo con la logoterapia, podemos
descubrir o realizar el sentido de la vida
según tres modelos diferentes:
□ Realizando una acción.
□ Acogiendo las donaciones
de la existencia
□ Por el sufrimiento.
• El sentido del amor: El amor
es el único camino para arribar a lo
más profundo de la personalidad de
un hombre. Nadie es conocedor de la
esencia de otro ser humano si no lo ama.
Mediante el amor, la persona que ama
posibilita al amado la actualización de sus
potencialidades ocultas. El que ama ve
más allá y le urge al otro a consumar sus
inadvertidas capacidades personales. El
sexo está justificado, incluso santificado,
en la medida en que es vehículo del amor
y sólo en esa medida. El sexo es sólo un
medio de la fusión absoluta y definitiva
que es el amor.
• El sentido del sufrimiento: El
tercer cauce para encontrar un sentido
a la vida es a través del sufrimiento.
Cuando uno se enfrenta con un destino
ineludible, inapelable e irrevocable,
entonces la vida ofrece una oportunidad
de realizar el valor supremo, de cumplir
el sentido más profundo: “aceptar el
sufrimiento”
El valor no reside en el sufrimiento en
sí, sino en la actitud frente al sufrimiento,
en nuestra actitud para soportar ese
sufrimiento. Uno de los axiomas básicos
de la logoterapia mantiene que:
“La preocupación primordial del
hombre no es gozar del placer, o
evitar el dolor, sino buscar un
sentido a la vida”.
El sufrimiento no es en absoluto
necesario para otorgarle un sentido
a la vida. El sentido es posible sin el
sufrimiento o a pesar del sufrimiento.
Para que el sufrimiento confiera un
sentido ha de ser un sufrimiento
inevitable, absolutamente necesario.
El sufrimiento evitable debe combatirse
con los remedios oportunos; el no hacerlo
así sería síntoma de masoquismo, no de
heroísmo.
La psicoterapia tradicional tiende a
restaurar en la persona la capacidad para
el trabajo y para disfrutar de la vida. Esos
objetivos también son compartidos por la
logoterapia, aunque avanza un paso más
al pretender que el paciente recupere
su capacidad de sufrir. La logoterapia
busca que la persona encuentre un
sentido siempre, aún en las peores
circunstancias.
57
ACTIVIDADES
Actividad 1:
Foro sobre el tema de la libertad
Consigna de la actividad:
Después de leer lo que dice el autor Alejandro
Llano sobre la libertad y ver el siguiente
video: https://www.youtube.com/
watch?v=GQUXzxggN6I
Responda el cuestionamiento:
“¿En qué consiste la verdadera libertad? ¿Qué
tiene que ver el amor con la libertad?
Insumos de la actividad:
Texto de Alejandro Llano y video: “La verdadera
libertad del ser”.
Formato de entrega: Foro en plataforma.
Criterio de evaluación: Cumplimiento de las
especificaciones solicitadas.
Actividad 2: Cuestionario
Consigna de la actividad:
Luego de leer el material de estudio y ver el
siguiente video:
https://www.youtube.com/watch?-
v=uc-75Ry_ZZk
Responda el siguiente cuestionario:
1. ¿Por qué el miedo a la libertad es la
manifestación de una crisis profunda?
2. ¿Cuál es el problema del hombre cuando gana
libertad?
3. Históricamente ¿cómo se enfrentó el hombre
a este problema: en la Edad Media, en el
Renacimiento, en la Reforma, en la Modernidad
y especialmente cómo evade el hombre en la
Postmodernidad esta situación?
4. Ponga un ejemplo de alguno de los tres
mecanismos.
5. ¿Cómo plantea Fromm la solución a esta
situación?
Insumos de la actividad:
El material de lectura y el video de resumen.
Formato de entrega: El trabajo deberán
realizarlo en formato Word, con letra Arial
tamaño 11, con la portada respectiva y 3 cm de
margen por cada lado.
Criterio de evaluación:
Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
en el tiempo señalado.
Actividad 3:
Ensayo de síntesis del tema
Consigna de la actividad:
Luego de leer la ponencia y ver el video indicado,
elabore un ensayo de 500 palabras con el siguiente
tema:
“Si Jesucristo volviera hoy, ¿qué me diría sobre
lo que está sucediendo en el mundo y cómo estoy
viviendo mi vida? Y ¿qué le diría yo al respecto de
todo esto?
Insumos de la actividad:
El estudio de este tema se basa en el material cita-
do y en el video
Formato de entrega:
Documento de Word con las especificaciones
descritas en la anterior actividad.
Criterio de evaluación:
Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
en el tiempo señalado.
58
Actividad 4: Elaboración de una
presentación de Power Point
Consigna de la actividad:
Elabore una presentación de Power Point con las
ideas más importantes de cada una de las fases
que presenta Viktor Frankl en su obra y con los
conceptos principales de la Logoterapia.
Insumos de la actividad:
La obra citada, junto con el resumen de la misma
y el video de complemento.
Formato de entrega:
Presentación de Power Point con las siguientes
especificaciones:
• Un máximo de 5 (cinco) diapositivas por cada
fase.
• De todos los conceptos principales de la
Logoterapia, explicados en el apunto, extraer
los 10 (diez) que considere de mayor relevancia
para su propia vida y elaborará una diapositiva
por cada uno, con una breve aplicación a algún
aspecto de su vida diaria.
Criterio de evaluación:
Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
en el tiempo señalado.
RESUMEN
El filósofo Alejandro Llano presenta el
tema de la libertad postmoderna, desde
una triple perspectiva, señalando que
cada una de ellas es un paso que el
ser humano va dando en su búsqueda
de superación. Para nosotros es lo que
llamaríamos “personalización”, ya que
existe un crecimiento o progreso del ser
humano que lo va convirtiendo cada vez
más en persona, siendo la libertad, una
de las características más importantes
de ésta.
Fromm plantea la situación del ser
humano en la actualidad, buscando una
libertad de la sociedad tradicional, lo
cual lo lleva a caer prisionero de otras
“trampas”, tales como el consumo, la
sociedad, etc. La solución ante este
problema es el amor y el trabajo productivo,
para evitar caer en la opresión irracional,
ejercida por personas, partidos políticos,
ideologías, etc. Pero hay que estar muy
pendiente, porque esto puede llevarlo al
aislamiento y a la soledad existencial.
Para entender mejor el tema de
la libertad, acudimos a la obra de
Dostoievski, en la cual se relata una
historia en la que nos hace reflexionar
sobre lo que sucedería si Jesucristo
volviera nuevamente a la Tierra. En este
caso, lo ubica en una época y en un lugar
distinto al nuestro, pero el tema nos sirve
para aplicarlo a nuestra propia vida.
Finalmente Víctor Frankl nos sirve como
punto de partida para la reflexión acerca
del sentido de nuestra vida, enfocándolo
desde una perspectiva nueva e
interesante que es la logoterapia.
59
MAPA CONCEPTUAL

LIBERACIÓN
El hombre moderno
busca su
Libertad de ... libertas a
coactione

LIBERTAD Autoridades Persona

Libertad para ... libertad
POSTMODERNA tradicionales
positiva

Libertad de Carpe AMOR

só mismo ... Diem Ser aislado e y
impotente SOLUCIÓN Trabajo
Productivo

La libertad postmoderna puede entenderse como “libertad
de…” o libertad innata, sin coacción, “libertad para…” o libertad
positiva y finalmente “libertad de sí mismo…”, que es el último
estadio de desarrollo de la libertad, el óptimo y más perfecto,
que es vivir intensamente, pero enmarcado en una comunidad
y al servicio de los demás.
El hombre moderno busca su liberación de las autoridades
tradicionales y lo logra, pero esto puede convertirlo en un ser
aislado e impotente, cuando cae en manos de los totalitarismo
u otras trampas de la modernidad. La única alternativa de
solución es el AMOR Y EL TRABAJO PRODUCTIVO.
Lo cual lo vuelve cada vez más persona.

60
 Jesucristo regresa, la gente lo reconoce, pero luego de verlo y escucharlo
continúa su vida como si nada. El Gran Inquisidor lo apresa, habla con él
y le reprocha varios puntos con la crudeza y crueldad propia del mundo
actual. Finalmente Jesús se marcha en silencio… no hay nada que hacer.
La gente lo
reconoce
La gente calla,
como la primera vez Internamiento en
Síntoma del
El Señor tiene y sigue su vida el campo
Jesucristo shock
algo que
regresa decirle Le reprocha varios La Persona
a cada uno La vida en el
puntos que a su en busca de Apatía
campo
parecer los hizo mal. SENTIDO
El Gran
Inquisidor
lo cuestiona JESÙS SE Después de la Desahogo
MARCHA EN liberación
SILENCIO

La persona en busca de sentido, vive segunda que es la vida misma en el campo,

un periplo similar al que vivió el autor en la cual puede derivar en apatía y finalmente el
el campo de concentración: una primera después de la liberación, que es el momento de
fase, que fue el internamiento en el campo, la síntesis final, que parte del desahogo, para
que produjo el síntoma del shock, una llegar hasta la iluminación y el compromiso.

61
BIBLIOGRAFIA

• http://humanitas.cl/html/biblioteca/articulos/d0055.html
• http://cedum.umanizales.edu.co/contenidos/mae_diversidad/filosofia2_pasto_
ch2/criterios_conceptuales/recursos_estudio/pdf/el_miedo_a_la_libertad.pdf
• http://bibliotecadigital.uca.edu.ar/repositorio/ponencias/la-leyenda-de-el-gran-
inquisidor.pdf
• http://markeythink.files.wordpress.com/2011/04/el_hombre_en_busca_de_sen-
tido_viktor_frankl.pdf

62
 UNIDAD 3
LA COMUNIDAD
SOCIOPOLÍTICA
INTRODUCCIÓN
La persona humana debe ser entendida
desde un aspecto comunitario, para poder
comprender la totalidad y complejidad de
la misma. En esta unidad vamos a trabajar
el tema de la Comunidad Sociopolítica,
en la cual se desarrolla la persona. Todos
estamos inmersos en un contexto social,
político, económico, histórico, temporal.
Somos hijos de nuestro tiempo y del
medio en el cual hemos nacido. Somos
influenciados muy fuertemente por todo
esto, sin embargo es fundamental que
lleguemos a descubrir la importancia
de ser protagonistas de nuestro propio
desarrollo y perfeccionamiento.
El estudio de este tema se basará
en el gran libro escrito por el filósofo y
sociólogo contemporáneo francés Gilles
Lipovetsky, La Era del Vacío. Pero más
exactamente en un resumen elaborado
por Diana Lacal.
El autor, busca plantear, en diferentes
niveles, la gran transformación que
aqueja hoy a la sociedad, en cuanto
a sus costumbres, al individuo en sí
mismo, al consumo masificado y la
emergencia de un modo de socialización
e individualización inédito.
En nuestra sociedad postmoderna, se
actúa con una lógica individualista, reina
la indiferencia de masa, la autonomía
privada, la innovación superficial, etc.
Se quiere vivir el aquí y el ahora. No
hay ídolos ni tabúes, sino simplemente
un vacío. Se han anulado los puntos de
referencia, los valores superiores, las
mismas raíces. Nos encontramos ante
una cultura despersonalizada o “hecha
a medida”. En consecuencia aparecen
otros “valores”, como por el ejemplo el
narcisismo. Vivimos una cultura donde se
desliza todo en una indiferencia relajada
que, por otra parte, está obsesionada con
la información y la expresión, aunque sea
expresarse para sí mismo y comunicar
por comunicar… es decir una lógica del
vacío.
63
 EL INDIVIDUALISMO El narcisismo se ha convertido en uno
TEMA
3 CONTEMPORÁNEO de los temas centrales de la cultura,
es el nuevo estadio del individuo, en el
(La Era Del Vacío) 14 cual se relaciona consigo mismo y nada
más, desprovisto de valores sociales y
8.1 Narciso o la estrategia del vacío: 20 morales. En el narcisismo se pasa del
individualismo limitado al individualismo
total. Es un vivir sin ideales, sin objetivos
trascendentes. El ser humano se ha
convertido en el homo psicologicus, que
vive al acecho de su ser y bienestar, movido
por el placer, bienestar y el individualismo
puro (el yo como preocupación central).
En esta nueva situación, el yo se convierte
en un espacio flotante, donde prima el
miedo a envejecer y morir y un desinterés
por las generaciones futuras. No hay
trascendencia ya que el interés por el
cuerpo responde a imperativos sociales:
intimismo confortable, diminución del
sentido de pertenencia, acentuación del
fenómeno de la exclusión.
14 http://www.youtube.com/watch?-
v=2jv7-sJkdNM
20 http://www.altillo.com/exame-
nes/uces/publicidad/sociologia/socio-
2005resumenf.asp
Existe en la actualidad un gran miedo
a envejecer y morir, acompañado por
el desinterés por las generaciones
futuras. Porque se está enfrentando
nuestra condición mortal sin ningún
apoyo trascendente, aunque se pretende
reconquistar la interioridad del cuerpo,
el cual se ha convertido en sujeto que
debe ser liberado, ya que obedece a
imperativos sociales como la línea y la
forma.
Las relaciones humanas son cada
vez más fratricidas y asociales,
promoviéndose el intimismo, como
sinónimo de incivismo, que se presenta
con una disminución del sentimiento de
pertenencia a un grupo y correlativamente
la acentuación de los fenómenos de
exclusión y la consideración de la
autenticidad como valor social. Esto es
expresarse “libremente”.
64
 En este ambiente, el “éxito” pasa a
significar la búsqueda de la riqueza, con
el fin de excitar la admiración o la envidia y
las relaciones humanas se han convertido
en relaciones de dominio, conflictivas,
frías e intimidatorias. Aparentemente
los individuos se vuelven más sociables
y cooperativos, pero en realidad hay una
explotación cínica de los sentimientos
de los otros y una búsqueda del propio
interés, sin la menor preocupación por
las generaciones futuras. Lo que importa
es ser uno mismo absolutamente,
en consecuencia el Otro pasa a ser
indiferente. Hoy día no cuenta tanto la
devoción por el Otro, como la realización
y transformación de uno mismo.
El Súper-Yo se presenta como una
celebridad, de éxito que, de no realizarse,
se desencadena una crítica implacable
contra el Yo. Esto es intensificado por los
mass media, que hacen que sea cada vez
más difícil aceptar la “insignificancia” de
la existencia cotidiana.
Los desórdenes de tipo narcisista se
presentan como trastornos de carácter,
derivados de un malestar difuso, un
sentimiento de vacío interior y de
absurdidad de la vida, una incapacidad
para sentir las cosas y los seres. Las
relaciones personales sufren una
inestabilidad, lo cual nos hace huir del
sentimiento y levantar barreras contra
las emociones, dejando de lado la
afectividad (huida ante los signos de
sentimentalidad). Se hace cada vez más
rara la posibilidad de encontrar una del presente. En esta era de la moda, los
relación intensa. En todas partes hay valores realzan lo nuevo y la individualidad
soledad, vacío, dificultad para sentir, humana. La seducción y lo efímero son
para ser transportado fuera de sí, etc. los principios que organizan la vida
colectiva, dominada por la frivolidad,
la cual ha aniquilado la cultura en una
8.2 La moda y el imperio de lo efímero: espiral individualista con desmotivación
La moda lo invade todo. Es como una por lo social y público.
salida del mundo tradicional, como una Nuestra era funciona con la información,
negación del pasado y una celebración con la seducción de lo nuevo, con la
65
tolerancia y la movilidad de opiniones,
como el asunto de la doble opinión
sobre nuestro destino: pesimismo del
presente y optimismo del futuro. La
cultura mediática se ha convertido en
una máquina destructora de la razón
y pensamiento. Se instaura el reino
de la moda, en el cual el consumismo
lo domina todo, organiza la vida. Este
consumo es superficial y vuelve infantiles
a las masas, el rock es violente, no
verbal, acaba con la razón; las industrias
culturales están estereotipadas, la TV
embrutece a los individuos y fabrica
gente “descerebrada”. Lo superficial
pasa a ser la verdad histórica. De esta
situación brotan algunas paradojas, tales
como: más información, pero menos
estructura; más adultos, pero más
inestables; menos ideología y más tributo
a la moda; personas más abiertas, pero
más influenciables.
8.3 La seducción de las cosas:
La sociedad de consumo se caracteriza
por una elevación del nivel de vida, la
abundancia de artículos y servicios que
están a nuestra disposición, además
del culto a los objetos y diversiones, una
moral hedonista y materialista y una
generalización del proceso de la moda.
Se impone la lógica de una renovación
precipitada y en el orden estético-
burocrático domina la economía de
consumo, organizada por la seducción y
la extinción acelerada.
La norma de la producción y consumo
es lo efímero, mientras que la innovación
es el imperativo de la producción y
marketing. Se establece un nuevo culto:
el culto al confort y habitabilidad. La moda
produce a la persona un sentimiento de
liberación subjetivo. De aquí que el éxito
de los productos esté en su presentación
elegante y seductora, ya que el valor
estético es inseparable de su función. El
consumismo produce la estructura social
y es el instrumento de estratificación y
jerarquización de la sociedad, lo cual
crea distancias y excluye a las mayorías.
De manera paradójica, en esta era de
individualismo, es la sociedad la que
domina al individuo, ya no hay oposición
entre vida privada y pública, entre las
necesidades sociales y las individuales. Se
socializa a los seres en el cambio y se los
prepara para un reciclaje permanente. En
consecuencia surgen conflictos sociales
cada vez más complejos, predominando
los egoísmos sociales sobre la búsqueda
de un progreso social conjunto.
66
8.4 La tiranía de la publicidad.
La publicidad nos ha invadido
totalmente, se ha instalado en nuestro
entorno cotidiano y lo ha hecho sin ningún
límite. Con el agravante de que con ella,
la comunicación queda atrapada en las
redes de la moda. Sus armas son la
sorpresa y lo inesperado; y sus principios:
la originalidad a cualquier precio, el
cambio permanente y el dominio de lo
efímero.
Su eficacia radica en la lúdica
superficialidad que ofrece, sin
preocuparse por los límites de la realidad ha reemplazado por las solicitaciones del
o lo serio de la verdad. Es así que la deseo, ahora la moral es “a la carta”. La
espiral de lo imaginario responde a la cultura del sacrificio del deber ha muerto,
individualidad, adaptada a la oferta, abriéndose el período posmodernista de
incluso poniendo trampas al consumidor. las democracias.
Está vinculada a la lógica del poder
burocrático, guiando desde afuera los
comportamientos e introduciéndose
hasta el último repliegue de la sociedad.
Alimenta la sed de consumismo,
produciendo necesidades estrictamente
adaptadas a la oferta que ya existe y
uniformiza a las personas, provocando
masificación en lo inmediato, de manera
visible e invisible.
Se exige reglas justas y equilibradas,
8.5 El crepúsculo del deber pero no hay consagración a la vida del
Ante estas situaciones descritas, el prójimo, familia, nación. En la actualidad
término “deber” tiende a no ser utilizado el deber está edulcorado y anémico, la
sino en circunstancias excepcionales, ya moral ya no exige consagrarse a un fin
que se lo ha miniaturizado, siendo más superior que el de uno mismo, la moral
importante el hechizo de la felicidad y el se basa en un “vivir mejor”. El bienestar
estímulo de los sentidos. Al deber se lo pasa a estar por encima del bien. Ha
67
triunfado la moral indolora. Se quiere
respeto de la ética, pero sin espíritu de
responsabilidad. Los Mass Media están
más allá del bien y del mal: muestran todo
y dejan al público “libre”, para optar, pero
multiplicando y acelerando imágenes e
información. Ésta también es mercancía,
caracterizada por el sensacionalismo y la
espectacularidad.
8.6 La felicidad light.
Se ha dado paso a una nueva civilización,
que ya no busca vencer el deseo, sino
desculpabilizarlo; se trata de “la felicidad
si yo quiero”. En esta cultura del bienestar
el deber se expresa en tono menor.
Los valores caritativos y humanitarios
pueden despertar simpatía, pero
quedan muy atrás en relación al espacio
que ocupa el ego y los estímulos del
consumo. El bienestar ha pasado a estar
por sobre el bien, se glorifica la cultura
higiénica, estética y dietética. La ética es
consumista, activista, constructivista y
de valoración del cuerpo.
En realidad hay como dos tendencias: la
una que excita los placeres inmediatos:
consumismo, hedonismo, individualismo,
desestructuración y marginación, en
donde el placer es masivamente valorado,
normalizado y promocionado. Se trata de
un hedonismo “light”. Y por otro lado se
privilegia la gestión racional del tiempo y
del cuerpo, el profesionalismo en todo,
obsesión por la excelencia y la calidad de
la salud y de la higiene.
Esta cultura de la felicidad disuelve
la culpabilidad moral, haciéndola
más temporal, de tal manera que la
emoción suscitada, por ejemplo, ante el
espectáculo de los niños deformados, es
rápidamente reemplazada por el hecho
de asistir a un concierto de solidaridad o
entregar algo de dinero en donación.
Estamos en la época de eliminación y
no de fijación, de sensibilización fluida y
no de intensificación. Aunque no se trata
de una moral de “todo está permitido”,
sino de una moral sin obligaciones ni
sanciones.
8.7 La moral individual.
La autonomía moderna de la ética ha
elevado a la persona a categoría de valor
central, cada individuo tiene la obligación
incondicional de respetar a la humanidad
en sí mismo, de no actuar contra el fin
68
de su naturaleza, de no despojarse de
su dignidad innata. En consecuencia, el
hombre no puede disponer de sí mismo,
como de un simple medio: la pereza o el
suicidio son intrínsecamente inmorales.
8.8 Conclusión:
Un ejemplo extremo de Individualismo
fue lo vivido en Inglaterra en el paso del
S.XIX al XX o en la época paradigmática
del capitalismo salvaje.
Su tesis principal plantea que el hombre
debe estar fundamentalmente al servicio
de sí mismo y de sus intereses y no de la
sociedad; ésta no debe ser más que un
instrumento del cual debe aprovecharse
en su propio beneficio.
Entre sus características más
importantes tenemos que: se basa en la
autonomía, independencia, capacidad
y valor del sujeto individual; estimula a
la persona a la laboriosidad e iniciativa,
a solventar sus dificultades de manera
autónoma y a desarrollar al máximo sus
capacidades para alcanzar el máximo
bienestar; y finalmente tiende a separar
de forma abrupta la esfera privada y la
esfera pública, evitando las interferencias
que coarten la libertad o la autonomía
individual.
Frente al colectivismo, el individualismo
presenta aspectos positivos tales como: el
hecho de valorar a la persona por encima
de la sociedad e impulsarle a desarrollar
sus cualidades, para que se reviertan en
su propio beneficio. También el sostener
que el hombre no es una parte informe
de la colectividad, sino al contrario un
ser independiente y autónomo. Sin
embargo su falla está en que tiende a la
insolidaridad y al egoísmo; es decir que
no se dialoga, ni se acepta ayuda, porque
se considera a la persona autosuficiente
y que no necesita de los demás; en
consecuencia, cada quien se arregla por
sí mismo. Esto produce la desarticulación
social, ya que al considerar a la sociedad
sólo como un medio del cual es posible
valerse para alcanzar beneficios propios,
deja de ser un medio en el que se puede
habitar y convivir con los demás.
Las sociedades occidentales actuales
tienen rasgos individualistas acusados,
aunque también presentan actitudes
solidarias, ya que junto a la búsqueda
intensa del beneficio personal, hay
controles sociales y personales que
contrarrestan esta tendencia y buscan la
69
difusión social del bienestar, tales como
la Seguridad Social, las ONG, etc.
En la actualidad somos testigos de
una afluencia caritativa sin precedentes,
organizada por los mass media. Sin
embargo, se trata de una solidaridad
epidérmica. Como que la moralidad
va a depender de golpes mediáticos,
volviéndonos incluso más sensibles
a la miseria expuesta en la pantalla
que a la inmediatamente tangible. Una
moral sentimental-mediática, en la que
prevalece la emoción sobre la ley; una
moral del sentimiento que deriva en
que los individuos se sienten cada vez
menos orientados a cumplir deberes
obligatorios, pero cada vez se sienten
más conmovidos por el espectáculo de la
desdicha del prójimo.
De esto se trata el individualismo
moderno, en el cual se pueden detectar
como dos tendencias contradictorias:
la una que reorienta al individuo hacia
la actividad profesional y la otra que lo
aparta de ella. La una lo motiva para el
trabajo, la otra lo desmotiva. Se podría
decir que se trata de un “individualismo
responsable” y organizador, versus
un “individualismo autosuficiente”,
sin reglas, desorganizador, es decir
“irresponsable”. Porque el sentido de
responsabilidad se ha reconstruido
conforme a la realización del ego. Pero en
los dos casos se trata de individualismo.
Algunas de las consecuencias que
se derivan de esta situación serían:
la distancia entre ricos y pobres,
los sistemas de protección social
en retroceso, mayor población
marginal, sistemas educativos
que se degradan, aumento de
criminalidad, focalización cada
vez más intensa de los beneficios
inmediatos y el predominio de la
economía especulativa sobre la
industria.
Luego de conocer de manera directa y
clara lo que nos presenta esta tendencia
postmoderna, es tarea nuestra hacernos
conscientes de su vigencia. No cerrar
los ojos ante esta situación, hacernos
cargo de lo que esto implica para
nuestro futuro como personas y como
profesionales, profundizar en esta
temática y principalmente asumir una
actitud frontal y directa, construyendo los
escenarios que nos permitan vislumbrar
con claridad aquello que nos corresponde
hacer aquí y ahora.
70

TEMA
9 EL COLECTIVISMO
INTRODUCCIÓN
El estudio de este tema tomará como
base el libro “Antropología: una guía para
la existencia” (Burgos, Antropología: una
guía para la existencia., 2008, págs. 323-
330).
Se va a indagar la relación e influencia
que la sociedad tiene sobre la persona.
Se lo hará desde tres modos concretos:
el colectivismo, el individualismo y el
personalismo. Se parte de la afirmación
de que el hombre es naturalmente social,
lo cual se ha puesto de manifiesto desde la
antigüedad y no se va a insistir mucho en
ello, sino que se buscará determinar cuál
es la relación adecuada entre persona
y sociedad y la influencia de ésta sobre
aquella; o sea el modo antropológico y
social correcto mediante el cual el hombre
da y recibe de la sociedad exactamente
lo que debe dar y recibir. Este fue uno de
los grandes modelos que imperó en la
Europa reciente, con funestos resultados.
Su tesis principal es la primacía de
la sociedad sobre el individuo, el cual
debe estar a su servicio, porque ésta
es la entidad realmente importante y
trascendente frente a la precariedad del
individuo.
Entre sus características más
importantes tenemos el hecho de que
propone valores ideales a los individuos
que componen la sociedad. Ej.: primacía
de la raza, revolución del proletariado,
etc.; apela al altruismo y al sacrificio
para la consecución y realización de
esos valores y finalmente se propone a
la persona que sustituya su pequeñez
individual por la identificación con un
proyecto colectivo.
A partir de estas propuestas, el
colectivismo fue capaz de movilizar
enormes masas humanas, pero los
importantísimos errores antropológicos
que lo caracterizan acabaron
transformando esas energías en una
masa informe de tragedia y dolor: guerra
mundial, dictadura marxista, etc.
El problema básico que plantea es
el siguiente: la entrega radical de la
persona con el valor colectivo que se le
propone implica que, si este es inmoral,
se pervierte y degrada automáticamente,
desperdiciando sus energías vitales en un
objetivo injusto. Esto acaba convirtiendo
al sujeto en un mero instrumento que
se puede utilizar según convenga a los
intereses de la colectividad.
71

TEMA
10 EL PERSONALISMO
INTRODUCCIÓN
Este tema lo hemos Tomado del libro:
“Antropología: una guía para la existencia”
(Burgos, Antropología: una guía para la
existencia., 2008, págs. 323-330).
Comenzamos por la pregunta sobre
el hombre y la mujer, porque hay que
comenzar por una definición del objeto
de estudio, para no desviarnos. No
hacerlo puede llevar a perder la unidad.
No es correcto pensar que son sinónimos
términos como: hombre, persona y
sujeto. El término “persona” tiene una
connotación filosófica, que vamos a
estudiar más adelante.
El Personalismo Comunitario surge
como una alternativa a los dos
anteriores, (fundamentalmente en el
período entreguerras con Maritain y
Mounier), buscando ofrecer una opción
práctica que permitiera evitar sus errores
y quedarse con los elementos positivos
de ellas.
Sus premisas fundamentales
son: primeramente la primacía
social de la persona, ya que
sostiene que la persona es el ser
digno y valioso por excelencia, por
lo tanto la sociedad debe estar a su
servicio y no viceversa. La sociedad
alcanza su sentido en la medida en
que sirve al bien de la persona. Esto
también significa que la persona
tiene unos derechos inviolables
que no pueden ser traspasados
ni por el Estado. Y por otra parte,
enuncia el deber de solidaridad
por parte de la persona, esto
significa que la plenitud personal
se logra solo en la medida en
que se produzca la entrega a los
demás. Esto implica que todos
debemos esforzarnos por aportar
con nuestra contribución a la
sociedad, en pro del bien común.
A continuación un breve esquema
de valoración, comparando
el Personalismo Comunitario
(PC) con el Colectivismo y el
Individualismo:
72
 CONTENIDO El PC RECOGE… EL PC RECHAZA…
La primacía del individuo sobre la sociedad y la in- Su dimensión insolidaria, cercana al egoísmo. La persona
DEL tuición de que las estructuras sociales deben revertir, no puede enroscarse en su habilidad e independencia para
INDIVIDUALISMO sobre todo, a favor de las personas concretas e indi- olvidarse de los débiles, de los necesitados, de los infelices o,
viduales simplemente, de las personas que nos rodean y con las que
convivimos
Los elementos altruistas y las ideas colectivas sirven Su visión reductiva de la persona al afirmar que ésta preva-
DEL para aunar y compactar a la sociedad. lece siempre sobre cualquier idea abstracta
COLECTIVISMO Es nuestro deber construir la sociedad y dedicar a
esta tarea buena parte de las ilusiones, recursos y
esfuerzos.

10.1. Noción de persona a lo largo de la historia:

Sus orígenes: Grecia y Roma.
Etimológicamente hay dos tradiciones:
1. Viene del latín personare (“Sonar a través de”) y del griego prosopon (“lo
que se pone delante de los ojos”). Equivalía a “máscara”, pero luego se extendió al
papel que el actor representaba, para finalmente denominarse así al mismo actor
en cuanto tal.

73
 2. Del Derecho Romano. Viene del
latín per-se-sonans: el que habla por sí
mismo o tiene voz propia. Es el que tiene
derechos, es libre y podía votar. No todos
lo eran: esclavos, bárbaros, mujeres, etc.
Salta a la vista que el término persona es
un entramado de HOMBRE+DIGNIDAD.
CRISTIANISMO: la invención de la
persona.
El cristianismo utilizó esta base para
desarrollar su propio concepto de
persona. Esta influencia se ejercitó en
...el término persona es un entramado de
HOMBRE+DIGNIDAD.
dos frentes: tanto en el orden social,
como en el humano y consistió en el
rechazo sistemático de cualquier posible
discriminación. San Pablo dice: “Todos
somos uno solo en Cristo”. Por lo cual el
cristianismo se vio obligado a definir su
doctrina, también de manera sistemática;
es decir, saber en profundidad qué
significa ser cristiano. Este proceso
es muy largo y complicado. Sus pasos
iniciales fueron los concilios de Nicea
(325), Constantinopla (381), Éfeso
(431) y Calcedonia (451). Concluyó con
la formulación de los dos principales
misterios del cristianismo: Cristo y la
Trinidad.
□ En Dios técnicamente hay tres
personas distintas (P, H y ES) y una sola
sustancia o naturaleza: la divina.
□ En Cristo, que es Dios a la vez, hay
dos naturalezas (humana y divina), pero
una sola persona: el Verbo, Cristo es
La persona sería un tipo de substancia,
pero de naturaleza racional, por ende
más perfecta...
una sola persona, porque tiene una sola
identidad, mientras que en Dios habría
tres, porque cada una tiene sus propios
rasgos específicos y personalidad.
Como se puede concluir de esto, el
término persona hace referencia a la
realidad sustancial (substancia, ousia):
aquello que subsiste por sí mismo y
no en referencia a otros; mientras que
naturaleza sería lo que es común.
ESCOLÁSTICA
La escolástica aceptó la definición
boeciana pero no la desarrolló, sino que
se centró en el concepto de substancia.
La persona sería un tipo de substancia,
pero de naturaleza racional, por ende
más perfecta dentro del mundo si se trata
de los hombres y la sustancia perfecta en
absoluto si se trata de Dios.
74

No obstante, este concepto suscita
algunos problemas, tales como el hecho
de que existe una dependencia excesiva
de la filosofía griega: el hombre como un
ser de la naturaleza, aunque especial.
Para describirlo se podría usar las
nociones generales de ente y aplicarlas
específicamente al hombre. Pero esto
no siempre resulta conveniente, porque
el “bien” del hombre (moral, libertad) no
equivale al “bien” (instinto, naturaleza)
de las otras criaturas.
También existe cierta dificultad en
cuanto a su antropología, ya que no
resulta tan fácil captar lo específicamente
humano en este concepto. Tampoco es
posible ver claramente las dimensiones
interior y subjetiva del hombre. Esto se
evidencia claramente en la Filosofía
Moderna, que es antisubstancialista e
idealista.
pero de naturaleza racional, por ende
más perfecta...
10.2. Los nombres de la la desaparición de la persona concreta,
modernidad: conciencia, sujeto, yo hombre y mujer que viven su vida de
manera autónoma y limitada pero real.
Con Descartes la filosofía moderna
tomó el mando de la evolución filosófica,
el hombre fue identificado con elementos
10.3. Noción contemporánea de
que esa filosofía fue descubriendo,
persona
tales como: “Conciencia” (ser interior
consciente de sí mismo), “Sujeto” (ser A inicios del S.XX se produce la dicotomía
que se pone ante el mundo externo con filosófica entre la Filosofía realista
una interioridad), “Yo” (Autoconciencia (neo escolástica), en la cual la persona
de sí mismo). era substancia y la Filosofía moderna
(idealista), en la cual el sujeto equivale
Estos conceptos parten de una filosofía
a conciencia. También se produce una
con perspectiva idealista. Transforman
dicotomía por la situación social, entre
el “subjectum” en un sujeto kantiano
Colectivismo e Individualismo. Estas
alejado del hombre concreto, es decir
dos ideologías no permanecieron en el
abstracto y supra individual. El yo
terreno de la teoría, sino que generaron
hegeliano se irá más allá aún, porque
poderosos movimientos políticos y
cada uno de los “yo” individuales no
sociales que influyeron en las dos guerras
serían sino manifestaciones de la
mundiales.
autoconciencia del Espíritu absoluto. El
resultado es que se descubren nuevas Volvamos brevemente a ver cada uno
claves antropológicas, pero al precio de de ellos:
La persona sería un tipo de substancia,
75
 ◊ Los Colectivismos:
(Comunismo, nazismo, fascismo)
despreciaban a los individuos y
promovían los valores generales
de la sociedad con desprecio
de los individuos, los cuales
sirven en la medida en que sean
importantes en el todo.
◊ Individualismo: Por el
contrario, se exalta al individuo en
contraposición a la sociedad, pero
un individuo insolidario que busca
su propio bien; se promueve la ley
del más fuerte.
Estas experiencias fueron las que
condujeron a muchos filósofos a
la recuperación y reelaboración
filosófica de la noción de persona,
que se realizó fundamentalmente
a través de tres vías:
◊ El Personalismo, con
Emanuel Mounier, el cual sostiene
que el individuo tiene valor por sí
mismo, pero esto no le da derecho
a ser egoísta sino que debe estar
al servicio de los demás. Lo
importante es la persona, cada
persona concreta e individual y
no las abstracciones. “la persona
es un ser digno en sí mismo
pero necesita entregarse a los
demás para lograr su perfección,
es dinámico y activo, capaz
de transformar al mundo y de
alcanzar la verdad, es espiritual y
corporal, poseedor de una libertad
que le permite auto determinarse y
decidir en parte no solo su futuro
sino su modo de ser, está enraizado
en el mundo de la afectividad y es
portador y está destinado a un fin
trascendente”. 20
◊ La neo escolástica y las
filosofías realistas más clásicas,
que iniciaron un trabajo de
recuperación y desarrollo de la
noción de persona.
◊ La fenomenología, que hace
una refundación realista de la
noción de persona, mediante un
acercamiento a la realidad, es decir
la observación de lo que existe de
manera abierta, sin prejuicios, pero
sin con presupuestos.
20 BURGOS J.M., El personalismo,
pgs. 33-63
76
 “SUSTANCIA INDIVIDUAL DE NATURALEZA RACIONAL” (Boecio, págs. PL 64, 1343 D) 18

Subsiste, conciencia, den- Realidad única, determinada y Clase específica (inteligencia).

sidad óntica diferenciada Comprende el mundo.

10.4. ¿Qué significa ser persona?
Usando la lógica y señalando el género
(substancia) y una diferencia específica
(racionalidad), Boecio la define así
Aunque esta es una buena definición,
tiene sus límites y deficiencias, que son
fundamentalmente de dos tipos: de esta
definición:
1. La caracterización del hombre
como sustancia.
2. La falta de una mención expresa a
características esenciales de la persona,
tales como la libertad, la conciencia, las
relaciones interpersonales o el yo.
En conclusión, es una brillante
descripción del ser personal, pero no es
una definición.
DEFINICIONES-DESCRIPCIONES
No existe una definición completa. De
hecho, el mismo personalismo la rechaza
porque:
1. Es una realidad muy
compleja.
2. Al tratar de definir algo se lo
encierra y esto termina deformando
lo que se quiere definir.
3. Es inútil definir algo que es
tan complejo y que requeriría una
mayor explicación.
4. Se rechazan las definiciones
formales, porque hacerlo es bajar
lo definido a algo inferior (razón
instrumental).

___________________
18
BOECIO, Liber de persona et dua bus naturis contra
Eutychen et Nestorium, PL 64, 1343 D

77
 5. Sería limitar el análisis de lo queremos decir sólo que es un individuo 10.5. Principales notas
humano, ya que no aparece en la como lo son un átomo, una mosca o un fenomenológicas:
definición no se estudia, porque parecería elefante. El hombre es un individuo que se Las principales notas fenomenológicas
de poca importancia. rige con la inteligencia y con la voluntad: que caracterizan a la persona son las
no existe solamente en modo físico, sino siguientes:
que sobre existe espiritualmente en
Otras definiciones-descripciones conocimiento y en amor, de tal forma que, 1. Sustancialidad-subsistencia: La
complementarias: en algún sentido, es un universo por sí, un persona es un ser con una densidad
microcosmos en el cual el gran universo existencial tan fuerte que permanece
MOUNIER:
todo entero puede quedar comprendido en sí misma a través de los cambios. La
“Una persona es
un ser espiritual con el conocimiento, y con el amor puede persona es siempre la misma, aunque
constituido como darse todo entero a seres que están cambie el mundo a su alrededor y ella
tal por su forma de ante él como otros mismo cambie. La persona no es un
subsistencia y de tantos él mismo, mero flujo de vivencias ni una agrupación
independencia en relación de la que es temporal de fenómenos que se disuelven
su ser”. imposible encontrar y transforman, sino un ser consistente
el equivalente en que resiste el paso de los años y de los
LACROIX: el mundo físico”.
“La persona es la dueña de sí y el don de días y aunque a la filosofía le resulte
(Maritain)
sí”. ya más difícil confirmarlo, posee una
dimensión eterna. A esta realidad se la
MARITAIN: Sostiene que cuando
denomina subsistencia del ser personal
decimos que un hombre es persona, no
(permanece más allá).

78
 2. Intimidad-subjetividad: Lo que
permanece en los cambios de la persona
no es otra cosa sino un quien un alguien
una realidad muy profunda con una
gran riqueza interior que se manifiesta
y se ejercita a través de cualidades
específicas: la sensibilidad, los afectos
y sentimientos, la conciencia de sí.
Todas estas características conforman la
subjetividad: lo propio y específico de cada
persona, su mundo interior, intimo distinto
de cualquier otro hombre o mujer. Este
mundo se puede, en parte, manifestar
al exterior a través de los sentimientos
y de las acciones de la persona, que
es intransferible. Además la persona
se concibe como un ser autónomo,
consciente de sí e independiente, un
“yo” capaz de decidir sobre sí mismo y
ponerse frente al mundo. Persona, como
dice Karol Wojtyla, es quien “se posee a
sí mismo”.
3. Ser corporal, espacial y temporal:
La persona posee una dimensión material
y corporal: es subjetividad e intimidad,
pero en un cuerpo concreto, físico y
determinado, es “alguien corporal”,
como dice Julián Marías. La persona no
es puramente espiritual, sino localizado
y herido en el tiempo.
• El espacio: Se mueve la persona
en un espacio físico, geográfico y humano
necesario para vivir y le condiciona: la
casa, la ciudad, el país.
• El tiempo: La persona no es un
ser estático, sino en constante evolución;
tiene un tiempo de vida. La persona
se sitúa siempre frente al tiempo del
que disponen una lucha constante. La
persona guarda sus recuerdos, y busca
anticipar el futuro para poder decidir
su destino. La muerte llega y el tiempo
siempre vence aunque el anhelo de la
inmortalidad presente en todo hombre,
exige una respuesta.
4. Apertura y definición: Cada
persona tiene una vida propia, personal
e intransferible, no es un ser cerrado
en sí mismo, sino abierto, que necesita
trascenderse y salir de sí mismo, para
desarrollarse con plenitud. Esto lo
hace a través de sus capacidades y
facultades más elevadas y espirituales:
la afectividad, la inteligencia y la libertad.
El hombre se relaciona con la
realidad en tres niveles: las cosas, las
relaciones interpersonales y Dios, y esa
relación se establece a la vez en dos
direcciones: recepción e influencia. El
hombre es afectado por el mundo que le
rodea, pero a su vez, sus acciones pueden
modificar ese mundo y transformarlo de
acuerdo con sus deseos y necesidades.
Pareyson habla de que somos seres
abiertos (el presente se abre al futuro) y
cerrados (inmanencia del pasado).
79
 5. Hombre y mujer: Existen dos
modalidades diversas de persona
humana: el hombre y la mujer. Pero
esto no quiere decir que son dos seres
distintos, ambos son esencialmente
iguales, aunque diferentes en sus
manifestaciones concretas: corporeidad,
sensibilidad, psicología, inteligencia,
afectividad.
10.6. La dignidad de la persona
El ser humano es especialísimo por la
perfección intrínseca que posee y que
lo coloca en otro plano, por encima del
resto de los seres de la naturaleza.
Según Santo Tomas: “Persona significat
id quod est perfectissimun in tota natura”.
En nuestra época, esa perfección tiene
un nombre específico: dignidad
A continuación se anotarán algunos
desarrollos del concepto de dignidad:
- La dignidad
de la persona es una
perfección intrínseca
y constitutiva: todos
somos dignos por el solo
hecho de ser humanos.
- La dignidad de
la persona hace que
sea un valor en sí misma y no pueda y objetivo: le corresponde al Estado
ser instrumentalizada: nadie puede promover las condiciones adecuadas
servirse de la persona como medio para que el persona pueda ejercitar sus
para sus intereses. Según Kant todo ser derechos.
racional existe como fin en sí mismo, no
- La dignidad de la persona hace
meramente como medio.
que cada hombre y cada mujer sean
- El valor de la persona es absoluto: irrepetibles e insustituible: la persona no
la persona es un valor absoluto en sí está al servicio de la especie humana ni
misma los hombres somos intercambiables.
- La dignidad de la persona es el - La afirmación de la dignidad de
fundamento de los derechos humanos: la persona esta históricamente ligada al
desde el punto de vista subjetivo: libertad cristianismo: la Iglesia es la que insistió
social y el Estado no debe inmiscuirse; en la dignidad de toda persona.
80
 10.7. La naturaleza humana.
Aunque la persona posee un carácter
único e irrepetible y no forma parte de
la especie humana al modo en que los
animales forman parte de su especie,
sin embargo poseemos unos rasgos
comunes que permiten que se nos
identifique como personas y no como
leones, rocas o monos. La noción que
refleja del modo más adecuado esta
semejanza es la de naturaleza.
a) Noción de naturaleza humana.
a. Definición y origen histórico:
Aristóteles afirma que todos los seres
tienen un modo de ser al que se
denomina esencia. Esta no es estática
sino que tiene un dinamismo interno
que impulsa a obrar para alcanzar el fin
(telos) adecuado a las características de
la esencia. Ese dinamismo interno o en
otras palabras la esencia, desde el punto
de vista operativo, es lo que se llama
naturaleza. Los seres naturales obran
espontáneamente de acuerdo con su
naturaleza y de esta manera logran su
plenitud propia y aquello que le conviene.
En el caso del ser humano existe una
diferencia fundamental: la libertad, que
le permite inventar nuevas formas de
comportamiento.
Aplicaciones culturales: Esta
noción permite fundamentar tanto la
igualdad esencial de todos los hombres
como una ética universal, válida para
todos, ya que si la naturaleza es común,
los principios éticos también tienen que
serlo. Por otra parte permite fundar
la existencia de imperativos morales
absolutos, que son acciones que nunca
se pueden cometer, ya que nunca
podrán ser buenas. Se trata de aquellas
acciones que contrarían gravemente a la
naturaleza humana. En definitiva, permite
una fundamentación trascendente de la
persona.
b) Las críticas a la noción de la
naturaleza humana. Se han dado dos
tipos de críticas a esta noción:
□ Aquellos que consideran que el
hombre no tiene naturaleza sino que es
la libertad quien hace radicalmente al
hombre un ser en continua evolución. Ante
esto se puede decir que la experiencia
humana nos señala que aunque hayamos
cambiado profundamente, seguimos
siendo humanos con las mismas
aspiraciones y problemas de nuestros
ancestros en culturas remotas.
□ Los que afirman la esencialidad
y permanencia del hecho humano,
cuestionando la validez de la noción de
naturaleza. Ante esto hay que señalar que
existe una ambigüedad terminológica del
81
concepto de naturaleza, ya que éste no
es tan preciso y se puede emplear con
varios sentidos y niveles de profundidad.
En el lenguaje actual, por ejemplo, por
natural o por naturaleza se entiende
habitualmente lo que procede del mundo
físico y biológico y se desconoce el
significado filosófico.
La crítica que tiene más peso es la que
rechaza la visión racionalista del concepto
de naturaleza. Esta objeción se basa en
que existen dos posibles concepciones
del término naturaleza:
1) Un núcleo genérico común de
cualidades y características comunes a
todos los hombres
2) Un núcleo abstracto impersonal
y perfectamente definido que existiría
dentro del hombre y que permanece
inalterado con el tiempo y el paso de las
culturas y personas.
c) Las nociones de persona y
naturaleza: Las nociones de naturaleza
y persona se necesitan mutuamente
para reflejar de modo integro al hombre.
La noción de PERSONA, hace referencia
principalmente al individuo concreto,
irrepetible y existente, al hombre o mujer
que, con un nombre propio y único, se
diferencia de manera profunda de los
demás hombres y mujeres. En tanto que la
noción de NATURALEZA, hace referencia
lo común. Al hecho de que ese hombre
o mujer, sea diferente de cualquier otro
de los que pueblan el planeta, a pesar
de ser esencialmente iguales. Ferrer
considera que “tanto la naturaleza como
la persona son coprincipios constitutivos
de un único ser, interactuantes en
todas las etapas de su crecimiento y no
fenómenos observables.
En conclusión: cada hombre y cada
mujer es un ser único irrepetible
(persona), pero también un hombre
es esencialmente igual a los demás
(naturaleza).
La naturaleza humana establece los
límites definicionales y operacionales
del poder ser humano, mientras que
la persona singulariza la naturaleza,
apropiándosela a una realidad efectiva,
en crecimiento ilimitado. Por lo tanto
las dos tienen un papel irremplazable y
reciproco en la dignidad humana.
El concepto de persona debe ser
necesariamente último y fundante
porque se identifica con todo el hombre
mientras que el concepto de naturaleza
refleja sólo un hecho específico aunque
esencial: la existencia de cualidades
universalmente compartidas por todos
los seres humanos.
82
ACTIVIDADES
Actividad 1: Elaboración de un es-
cenario basado en la vida de cada uno
Consigna de la actividad:
CONSTRUYAMOS NUESTRO ESCENARIO
DEL INDIVIDUALISMO
Para construir este escenario vamos a usar la
metodología del VER, JUZGAR, ACTUAR y
COMUNICAR.
El tema de este escenario es el Individualismo
contemporáneo y los insumos y ejemplos con los
que se deberá trabajar deben brotar de nuestra
propia experiencia, de tal manera que debemos
tratar de que lo aprendido de manera teórica, lo
“aterricemos” a la práctica concreta y cercana de
nuestras vidas.
VER: En este primer paso vamos a constatar una
situación o hecho, en nuestra propia vida, sea en
el hogar, en el barrio, en el trabajo, etc. en el que
se vea alguna manifestación de Individualismo,
de acuerdo a lo que consta en su texto de trabajo.
La idea es que describamos detalladamente la
situación de Individualismo que hemos detectado
en nosotros. Y la idea es que sea usted mismo
quien se haga un autoanálisis honesto de este
aspecto. La descripción de este primer momento
puede hacerlo de forma puntual o a manera
de una redacción. Usted elija la que le parezca
más conveniente para su caso. Lo importante
es que consten los puntos más importantes y
característicos, relacionándolos con lo que hemos
visto en la teoría, por ejemplo el narcisismo,
la moda, el materialismo, el consumismo, el
crepúsculo del deber, felicidad light, moral
individual. No tienen que ir todos, pero sí dos o
más.
A todo esto usted puede agregar aquello que le
ayude a visualizar mejor lo que quiere describir y
que facilite la comprensión de su escrito. Si utiliza
nombres, me permito recomendarle que sean
nombres ficticios, para salvaguardar la integridad
de las personas.
JUZGAR: Una vez que se ha pintado el
panorama inicial, vamos a proceder a realizar
la segunda parte. Esta consiste básicamente
en encontrarle una perspectiva humanista al
caso para hacerlo, vamos a utilizar lo que se
encuentra en el libro de texto, cuando habla de
Personalismo.
Usted deberá elegir aquellos que le resulten más
iluminadores para la situación inicial, es decir,
aquellos que le permitan cambiarla radicalmente
y deberá hacer un análisis de la situación inicial,
pero con esta perspectiva nueva. dicho de otra
manera: ¿cómo debería pensar, sentir y actuar
un ser humano que pretende ser cada vez más
persona en el caso que se ha planteado? ó ¿qué
debería hacer para transformar algo negativo en
una oportunidad de ser más feliz? en todo esto
es importante que no pierda de vista el tema de
la dignidad de la persona. Es decir su propia
dignidad.
ACTUAR: Una vez que ha logrado visualizar
la situación ideal a la que quiere llegar, deberá
buscar la manera de hacerlo realidad. Esto
significa plantear estrategias, proyectos, planes,
83
etc. Que le ayudarán a concretarlo. Dichas claridad. Recuerde que el primer paso que hay que Actividad 2: Elaboración de una
acciones pueden ser sencillas o complejas, dar para cambiar algo es reconocerlo y aceptarlo. síntesis del documento
dependiendo del tipo de caso que esté manejando
¡Adelante y disfrute de esta oportunidad!
y pueden implicar muchas acciones que deberá Insumos de la actividad:
realizar para lograrlo. La idea es que usted trate Insumos de la actividad:
E-Book de la materia.
de organizar algo que contrarreste la situación Texto guía y experiencias vitales.
inicial que detectó en usted y que le permita Formato de entrega:
Formato de entrega:
tener un horizonte más positivo que redunde en Documento de Word con las especificaciones
beneficio suyo y de todos. La tarea se entregará en Word, la cual se subirá de costumbre. El trabajo deberán realizarlo en
a la Plataforma ene l plazo señalado y no deberá formato Word, con letra Arial tamaño 11, con la
COMUNICAR: Finalmente deberá realizar
exceder las 1000 palabras, en letra tamaño 10 en la portada respectiva y 3 cm de margen por cada
una evaluación de la o las acciones que se ha
fuente de su preferencia lado.
planteado, para valorar la factibilidad de las
mismas y deberá concretar la forma en la que este El trabajo deberá tener la portada respectiva y la Criterio de evaluación:
plan o proyecto será realizado y socializado. El bibliografía utilizada. Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
alcance de su escenario lo dejo a su libre criterio y Criterio de evaluación: en el tiempo señalado.
creatividad.
Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
En esta actividad lo que importa es hacer vida en el tiempo señalado. Actividad 3: Elaboración de una
lo que hemos aprendido y de esta manera poner
presentación de Power Point
nuestro granito de arena en la transformación
Consigna de la actividad:
de este mundo en algo mejor para todos. Por eso
le sugiero que sea honesto consigo mismo, no se Elabore una síntesis del documento, resaltando
“autoproteja”, sino trate de mirarse con valentía y las ideas más importantes de cada uno de los
subtítulos.

84
Consigna de la actividad:
Elabore una síntesis del documento en una pre-
sentación de Power Point.
Insumos de la actividad:
E-Book de la materia.
Formato de entrega:
Presentación de Power Point con las siguientes
especificaciones:
• Diapositiva 1: Portada, con el nombre de
la UCSG, Modalidad A Distancia, Humanismo
Integral, Carrera, Ciclo, Nombre del estudiante,
Nombre del Tutor, Fecha de entrega.
• Diapositivas 2 a 7: Noción de persona a lo
largo de la historia.
• Diapositiva 8: ¿Qué significa ser persona?
Definición de Boecio. Breve crítica.
• Diapositivas 9 a 11: Otras definiciones de
persona.
• Diapositivas 12 a 16: Notas
fenomenológicas.
• Diapositiva 17: La dignidad de la persona.
• Diapositiva 18 a 20: La naturaleza
humana.
Criterio de evaluación:
Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
en el tiempo señalado.
RESUMEN
Nuestro mundo actual se encuentra
sumergido en una situación extrema
de individualismo, al cual se ha llegado
por varios caminos y existen muchas
manifestaciones del mismo, comos
e menciona en el texto, estas son
básicamente el narcisismo, la moda,
el materialismo, el consumismo, el
crepúsculo del deber, felicidad light y
lamoral individual, principalmente.
Por otra parte, el Colectivismo sostiene
que existe una primacía de la sociedad
sobre el individuo, el cual debe estar a
su servicio. En este tema también se
ha dado un repaso a lo que sostiene
el Individualismo y se ha presentado
de manera general la doctrina del
Personalismo, que va a ser más
ampliamente desarrollada en el siguiente
tema.
Finalmente nos detenemos en el
estudio de la persona. En realidad resulta
extremadamente complicado definir lo
que se entiende por persona, sin embargo
es posible realizar un recorrido histórico
para ver la evolución de este término y de
aquí sacar nuestras propias conclusiones,
basadas en lo que se ha dicho sobre la
persona. Nuestra cátedra se enmarca
dentro del Personalismo Contemporáneo
y como resulta limitante tratar de definir
persona en pocas palabras, se ha optado
por elaborar definiciones-descripciones
de la misma, complementándolo con
la descripción de sus principales notas
fenomenológicas. Finalmente se resalta
el valor de la dignidad que conlleva el ser
persona, desarrollando brevemente todo
lo que esto implica, especialmente en
cuanto a la naturaleza humana.
85
MAPA CONCEPTUAL
Narcisismo

La moda y el imperio de lo No cerrar los ojos ante esta situación, hacernos

efímero
cargo de lo que esto implica para nuestro
futuro como personas y como profesionales,
La seducción de las cosas.
profundizar en esta temática y principalmente
INDIVIDUALISMO asumir una actitud frontal y directa, construyendo
CONTEMPORÁNEO La tiranía de la publicidad los escenarios que nos permitan vislumbrar con
claridad aquello que nos corresponde hacer aquí
El crepúsculo del deber y ahora, que es básicamente la RESIGNIFICACIÓN
DE LA PERSONA.
La felicidad light

El moral individual

El individualismo contemporáneo tiene al menos las siete manifestaciones

que aparecen en el esquema, pero esto nos debe mover a buscar una
superación de la situación, no cerrar los ojos ante ella y comprometerse para
alcanzar el cambio o re significación de la persona.

86
 Primacía de la sociedad sobre el individuo Sus orígenes: Grecia y Roma
Cristianismo
Escolástica
Noción de persona a lo largo de la historia Modernidad
Noción Contemporánea

¿Qué significa ser persona?

Sustancialidad-subsistencia

Intimidad-subjetividad

Principales notas Ser corporal: espacio-tiempo

fenomenológicas
Apertura y definición

Hombre-Mujer

La dignidad de la persona La naturaleza humana

La noción de persona ha ido cambiando a lo largo de la historia, dependiendo

de diversas circunstancias. La Cátedra de Humanismo Integral se alinea con la
Noción Contemporánea, la cual debe ser entendida desde las principales notas
fenomenológicas, para finalmente enfatizar en la importancia que tiene la dignidad
de la persona, dada por su misma naturaleza humana.

87
BIBLIOGRAFIA
• http://www.altillo.com/examenes/uces/publicidad/sociologia/socio2005resumenf.asp
• Burgos, Juan Manuel, Antropología: una guía para la existencia, Editorial Palabra, Es-
paña, 2008,

88
 UNIDAD 4
UN NUEVO
ROSTRO DEL AMOR
INTRODUCCIÓN
El material con el que se va a trabajar
en esta última unidad está tomado
íntegramente de la Sección 2 del
libro: “La nueva psicología del amor”,
cuyo autor es Scott Peck. (Peck) La
subdivisión por temas no es del autor,
se ha agrupado el contenido, según
criterio del autor del presente E-book y
con una finalidad puramente didáctica.
A lo largo de este tema vamos a
poder apreciar un nueva perspectiva
del amor, no sólo desde un punto
de vista psicológico novedoso, sino
principalmente desde una óptica
humanística, en la cual se le confiere a
la persona su grado de dignidad que nos
marca y nos diferencia de todo lo que nos
rodea y al mismo tiempo nos impulsa a
buscar concretar una opción en la cual se
ponga de manifiesto lo que se ha podido
descubrir con este modo tan interesante
de mostrarnos un nuevo rostro del amor.
DEFINIR EL AMOR Y
TEMA
11 EL ENAMORAMIENTO
(el mito del amor romántico)
11.1 Definir el amor
Hemos indicado que la disciplina es
el medio de la evolución espiritual del
hombre. En esta sección examinaremos
lo que hay detrás de la disciplina, lo que
suministra el motivo, la energía para
ejercer la disciplina. Creo que esta fuerza
El amor es algo demasiado grande, demasiado
profundo para que verdaderamente se lo pueda
comprender o medir o limitar...
es el amor. Tengo plena conciencia de
que cuando intentamos examinar el amor
comenzamos a juguetear con el misterio.
En un sentido muy real procuraremos
examinar lo inexaminable y conocer lo
incognoscible. El amor es algo demasiado
grande, demasiado profundo para que
verdaderamente se lo pueda comprender
o medir o limitar dentro del marco de
las palabras. No habría escrito esto si
no creyera que el intento tenga algún
valor, aunque no sé hasta qué punto es
valioso; por eso comienzo por declarar
que el intento será en algunos aspectos
inadecuado.
Una consecuencia de la naturaleza
misteriosa del amor es la de que hasta
ahora nadie, que yo sepa, llegó a dar una
definición verdaderamente satisfactoria
del amor. Los esfuerzos para explicar
lo condujeron a dividir el amor en varias
categorías: eros, filia, ágape, amor
perfecto, amor imperfecto, etc. Yo me
89
propongo empero dar una sola definición
de amor aunque sin dejar de tener
conciencia de que es probable que de
una manera u otra sea inadecuada.
Yo defino el amor del modo siguiente:
la voluntad de extender el sí mismo de
uno con el fin de promover el crecimiento
espiritual propio o de otra persona.
Quisiera hacer un breve comentario
sobre esta definición antes de considerar
una formulación más elaborada.
Primero, habrá de advertirse que se
trata de una definición teleológica; la
conducta se define aquí atendiendo a la
meta o finalidad a la que parece servir, en
este caso el crecimiento espiritual. Los
hombres de ciencia tienden a considerar
sospechosas las definiciones teleológicas
y tal vez mirarán también ésta como
sospechosa. Sin embargo, no llegué a
ella en virtud de un proceso claramente
teleológico de pensamiento. Por el
...la conducta se define aquí atendiendo a la
meta o finalidad a la que parece servir, en este
caso el crecimiento espiritual.
contrario, llegué a ella por la observación era amor y que lo que parece amor no
en mi práctica clínica de la psiquiatría es con frecuencia en modo alguno amor.
(que incluye la auto observación), en la Mi experiencia me permitió acumular un
cual la definición del amor es una cuestión conjunto de ejemplos de lo que parecían
de considerable importancia. En efecto, actos de amor y de lo que no parecía
los pacientes generalmente están muy amor.
confundidos en cuanto a la naturaleza
Uno de los principales rasgos que
del amor. Por ejemplo, un joven tímido
distinguían a estas dos categorías
me decía: “Mi madre me amaba tanto
parecía ser la finalidad consciente o
que no me dejó ir a la escuela en el
inconsciente de lo que profesaba amor o
ómnibus colegial hasta mi último año
no lo profesaba.
del colegio secundario. Y aun en ese
momento tuve que rogarle que me dejara
ir solo. Comprendo que estaba temerosa
de que pudiera sufrir algún accidente,
por eso ella misma me conducía a la
escuela y me iba a buscar todos los días,
lo cual era una pesada tarea para ella.
Me amaba verdaderamente”. Al tratar la
timidez de este individuo fue necesario,
lo mismo que en muchos otros casos,
hacerle ver que su madre podría haber
estado motivada por otra cosa que no
90
 Segundo, se advertirá que según
mi definición el amor es un proceso
extrañamente circular pues el proceso
de extender el propio ser de uno es un
proceso de evolución. Cuando uno ha
logrado extender sus propios límites,
ha crecido y se encuentra en un
estado mayor de ser. De manera que
el acto de amar es un acto de auto
evolución aun cuando la finalidad del
acto sea el crecimiento de alguna otra
persona. Evolucionamos en virtud de
que tendemos hacia la evolución.
Tercero, esta definición unitaria
del amor incluye el amor por uno
mismo y el amor por otro. Como
todos somos humanos, amar a los
seres humanos significa amarme a
mí mismo. Consagrarse al desarrollo
espiritual humano es consagrarse al
género del que uno forma parte, y por
eso significa consagrarse al desarrollo
de uno mismo así al de los demás.
En verdad, según ya lo señalamos,
somos incapaces de amar a otra
persona si no nos amamos a nosotros
mismos, así como somos incapaces
de enseñar autodisciplina a nuestros
hijos si nosotros mismos no somos
disciplinados. En verdad, es imposible
dejar de lado nuestro propio desarrollo
espiritual en favor del desarrollo de
alguna otra persona. No podemos
dejar de lado la autodisciplina y al
mismo tiempo ser disciplinados
cuando nos ocupamos de otro. No
podemos ser una fuente de fuerza
si no promovemos nuestra propia
fuerza. A medida que avancemos en
nuestro examen de la naturaleza del
amor creo que llegará a ser evidente
que no sólo el amor de uno mismo y el
amor a los demás van acompañados
sino que, en última instancia, no se
los puede distinguir.
Cuarto, el acto de extender los límites
de uno mismo implica esfuerzos. Uno
extiende sus límites sólo superándolos
y esa superación requiere esfuerzos.
Cuando amamos a alguien, nuestro
amor se demuestra sólo a través de
nuestras obras, por el hecho de que
por ejemplo por esa persona(o por
nosotros mismos) somos capaces
de caminar una milla más o de dar
un paso más. El amor no está exento
de esfuerzos, por el contrario supone
esfuerzos.
Por fin, al emplear la palabra
“voluntad” procuro trascender la
distinción entre deseo y acción. El
deseo no se traduce necesariamente
en acción. La voluntad es un deseo de
intensidad suficiente para traducirse
en acción. La diferencia entre ambas
cosas es igual a la diferencia que hay

...el amor es un proceso extrañamente Cuando amamos a alguien,

circular pues el proceso de extender el propio nuestro amor se demuestra sólo a
ser de uno es un proceso de evolución. través de nuestras obras, ...

91
entre decir “Me gustaría ir a nadar esta
noche” e “Iré a nadar esta noche”.
En nuestra cultura todos deseamos
en cierta medida amar, pero muchos
realmente no aman. Por eso llego a la
conclusión de que el deseo de amar
no es en sí mismo amor. El amor es un
acto de voluntad, es intención y acción.
La voluntad también implica elección.
No tenemos que amar, sino que
elegimos, decidimos amar. Por más
que podamos pensar que queremos
amar, si en realidad no amamos ello se
debe a que hemos decidido no amar
y, por lo tanto, no amamos a pesar
de nuestras buenas intenciones. Por
otro lado si realmente nos esforzamos
en la causa del crecimiento espiritual
ello se debe a que hemos decidido
hacerlo así. Hemos elegido el amor.
Como ya lo indiqué, los pacientes
que recurren a la psicoterapia
Lo que ocurre es que frente al misterio del
amor abundan las falsas concepciones.
invariablemente están más o menos
confundidos acerca de la naturaleza
del amor. Lo que ocurre es que frente
al misterio del amor abundan las
falsas concepciones. Si bien este
libro no hará que el amor deje de
ser un misterio, espero que pueda
clarificar suficientemente la cuestión
para contribuir a desechar esas
falsas concepciones que provocan
sufrimientos no só1o a los pacientes
sino a todas las personas cuando 11.2 Enamorarse
intentan encontrar sentido a sus
De todas las falsas concepciones del
experiencias amorosas. Algunos
amor, la más vigorosa y difundida es la
de esos sufrimientos me parecen
creencia de que “enamorarse” es amar
innecesarios, puesto que esas erróneas
o por lo menos que ésta es una de las
concepciones populares podrían llegar
manifestaciones del amor. Esta es una
a ser menos populares por obra de concepción falsa poderosa, porque se
una definición más precisa del amor. experimenta subjetivamente de modo
Por eso decidí comenzar por escrutar muy vigoroso o como una experiencia de
la naturaleza del amor examinando amor. Cuando una persona se enamora
aquello que no es amor. expresa ciertamente lo que siente
92
diciendo “lo amo” o “la amo”. Pero aquí
inmediatamente se ponen de manifiesto
dos problemas. El primero es el de que
la experiencia de enamorarse tiene
relación específica con una experiencia
erótica vinculada con el sexo. No nos
enamoramos de nuestros hijos aun
cuando los amemos profundamente.
No nos enamoramos de nuestros
amigos del mismo sexo -a menos
queseamos homosexuales- aun cuando
los estimemos enormemente. Nos
enamoramos sólo cuando consciente o
inconscientemente estamos sexualmente
motivados. El segundo problema es el de
que la experiencia del enamoramiento es
invariablemente transitoria. Cualquiera
sea la persona de la que nos hayamos
enamorado, tarde o temprano dejaremos
de estar enamorados si la relación
continúa el tiempo suficiente. Esto
no quiere decir que invariablemente
dejemos de amar a la persona de la que
Nos enamoramos sólo cuando consciente
o inconscientemente estamos sexualmente
motivados.
nos hemos enamorado. Quiere decir que
la sensación de éxtasis que caracteriza
la experiencia de enamorarse siempre
pasa. La luna de miel siempre termina.
La lozanía del idilio siempre se marchita.
Para comprender la naturaleza del
fenómeno de enamorarse y su fin
inevitable, es necesario examinar la
naturaleza de lo que los psiquiatras
llaman las fronteras del yo. Según lo que
podemos determinar por testimonios
indirectos, durante los primeros meses
de vida el recién nacido no distingue
entre sí mismo y el resto del universo.
Cuando mueve sus brazos y piernas el
mundo se está moviendo. Cuando tiene
hambre el mundo tiene hambre. Cuando
ve que su madre se mueve escomo si él
mismo se estuviera moviendo. Cuando
su madre canta, el bebé no sabe si
él mismo no está emitiendo aquellos
sonidos. No puede distinguirse de la
... a experiencia del enamoramiento es
invariablemente transitoria.
cuna, de la habitación, ni de sus padres.
Lo animado y lo inanimado son lo mismo.
Todavía no hay distinción entre yo y tú. El
bebé y el mundo son una sola cosa. No
hay fronteras, no hay separaciones. No
hay identidad.
Pero con el tiempo el niño comienza a
experimentarse él mismo, es decir, como
una entidad separada del mundo. Cuando
siente hambre, la madre no siempre
aparece para alimentarlo. Cuando quiere
jugar, no siempre la madre quiere jugar.
Entonces el niño tiene la experiencia
de que sus deseos no son una orden
para su madre. La voluntad del bebé
es experimentada como algo separado
de la conducta de su madre. Comienza
a desarrollarse cierto sentido del “yo”.
Esta interacción entre el pequeño y la
madre se considera el terreno del cual
comienza a brotar el sentido de identidad
del niño. Se ha observado que cuando
93
la interacción de madre hijo está muy
perturbada -por ejemplo, cuando falta
la madre o cuando no hay una madre
sustituta satisfactoria, o cuando la propia
enfermedad mental de la madre hace
que ella esté totalmente desinteresada
y no prodigue ningún cuidado al hijo- el
pequeño crece hasta llegar a ser un niño
o un adulto cuyo sentido de la identidades
muy deficiente.
Cuando el pequeño reconoce su
voluntad como suya propia y no como
la del universo, comienza a hacer
distinciones entre él mismo y el mundo.
Cuando quiere movimiento agita los
brazos ante sus ojos, ni la cuna ni el cielo
raso se mueven. Así el niño aprende que
su brazo y su voluntad están conectados
y que por eso su brazo es suyo y no de
ningún otro. De esta manera durante
el primer año de vida aprendemos los
elementos fundamentales de quiénes
De esta manera durante el primer año de vida
aprendemos los elementos fundamentales de
quiénes somos y quiénes no somos,
somos y quiénes no somos, de lo que
somos y de lo que no somos. Hacia finales
del primer año sabemos que éste es mi
brazo, mi pie, mi cabeza, mi lengua, mis
ojos, mi voz, mis pensamientos, mi dolor
de estómago y hasta mis sensaciones.
Conocemos nuestro tamaño y nuestros
límites físicos. Esos límites son nuestras
fronteras. El conocimiento de estos
límites dentro de nuestra mente es lo
que se entiende por fronteras del yo.
El desarrollo de las fronteras del yo es
un proceso que continúa durante toda
la niñez y alcanza a la adolescencia y
hasta la edad adulta, pero las fronteras
establecidas posteriormente son más
psíquicas que físicas. Por ejemplo, la
edad que va de los dos a los tres años
es típicamente un momento en el que el
niño llega a un arreglo con los límites de
su poder. Sí bien antes de ese momento
el niño aprendió que su deseo no es
... el niño de dos años generalmente intenta obrar como
un tirano, como un autócrata que da órdenes a sus padres,
hermanos y animales domésticos de la familia
necesariamente una orden para su
madre, todavía se aferra a la posibilidad
de que su deseo pueda ser una orden
para su madre.
A causa de esta esperanza y de
esta sensación el niño de dos años
generalmente intenta obrar como
un tirano, como un autócrata que da
órdenes a sus padres, hermanos y
animales domésticos de la familia, como
si fueran elementos subalternos de su
propio ejército privado, y que responde
con regia furia cuando no ve cumplidas
las órdenes. Los padres suelen referirse
a esta edad llamándola “los terribles
dos años”. Alrededor de los tres años
el niño generalmente se ha hecho más
tratable y suave por haber aceptado
la realidad de la relativa impotencia en
que ciertamente está. Sin embargo,
94
la posibilidad de la omnipotencia es
un sueño dulce, tan dulce que el niño
no puede desecharlo por completo ni
siquiera después de varios años de
afrontar muy dolorosamente su real
impotencia. Aunque el niño de tres años
llegó a aceptar las fronteras de su poder,
continuará todavía durante algunos años
escapándose a un mundo de fantasías
en el que todavía existe la posibilidad
de la omnipotencia (particularmente la
suya). Ése es el mundo de Superman
y del Capitán Maravilla. Pero poco a
poco hasta los superhéroes se dejan de
lado y a mediados de la adolescencia
los jóvenes saben que son individuos
confinados dentro de las fronteras de su
carne y de los límites de su poder, que
son organismos relativamente frágiles
e impotentes, que existen sólo por la
cooperación en el seno de un grupo
de organismos semejantes llamado la
sociedad. Dentro de ese grupo no se
distinguen particularmente aunque estén
separados de los demás por identidades,
fronteras y límites individuales.
Dentro de esas fronteras está solo.
Algunas personas -especialmente
aquellas a quienes los psiquiatras llaman
esquizoides-, debido a experiencias
desagradables y traumatizantes de la
niñez, perciben el mundo exterior como
un lugar irremisiblemente peligroso,
hostil, confuso y nada estimulante.
Esas personas sienten que sus propias
fronteras lo protegen y encuentran
cierta sensación de seguridad en su
soledad. Pero casi todos nosotros
sentimos la soledad como algo penoso
y anhelamos escapar de ella, salir
de detrás de los muros de nuestras
identidades individuales para encontrar
una situación en la que nos sintamos
más unificados con el mundo exterior.
La experiencia de enamorarse nos
permite esa evasión… transitoriamente.
La esencia del fenómeno de enamorarse
es un repentino desmoronamiento de
una parte de las fronteras del yo, lo cual
permite que uno funda su identidad con
la de otra persona. Ese súbito movimiento
que nos hace salir de nosotros mismos,
que nos hace derramamos de manera
explosiva en la persona amada y la
dramática cesación de la soledad que se
produce al desmoronarse las fronteras

... casi todos nosotros sentimos la soledad

como algo penoso y anhelamos escapar de
ella, salir de detrás de los muros de nuestras
identidades individuales

95
del yo, es experimentada por la mayoría
de nosotros como un estado de éxtasis.
¡Nosotros y la persona amada somos
uno! ¡Ya no existe la soledad!
En algunos aspectos (aunque
ciertamente no en todos) el acto de
enamorarse es un acto de regresión. La
experiencia de fundirse con la persona
amada reconoce ecos de la época en que
estábamos fundidos con nuestra madre
en la infancia.
Junto con esa fusión volvemos a
experimentar también la sensación de
omnipotencia que tuvimos que hacer a
un lado en nuestra peregrinación por la
niñez. ¡Ahora todo parece posible! Unidos
con la persona que amamos sentimos que
podemos vencer todos los obstáculos.
Creemos que la fuerza de nuestro amor
hará que las fuerzas que se nos oponen
se dobleguen sumisamente, se aparten y
desaparezcan en las tinieblas. Todos los
problemas serán superados.
El futuro será todo luminoso. La
irrealidad de estos sentimientos cuando
nos enamoramos es esencialmente la
misma irrealidad del niño de dos años
que se siente el rey de la familia y del
mundo con poderes ilimitados. Así como
la realidad irrumpe en las fantasías de
omnipotencia del niño de dos años,
la realidad irrumpe en la fantasía de
unidad de la pareja enamorada. Tarde o
temprano, en respuesta a los problemas
de la vida diaria, la voluntad individual
volverá a afirmarse. Él desea relaciones
sexuales, ella no las desea. Ella desea
ir al cinematógrafo, él no. El desea
colocar dinero en el Banco, ella desea
una máquina de lavar platos. Ella desea
hablar de su trabajo, él desea hablar del
suyo. A ella no le gustan los amigos que
él tiene, a él no le gustan los de ella. Y así
los dos en la intimidad de sus corazones
comienzan a comprender penosamente
que no son uno con la persona amada,
que ésta tiene y continuará teniendo
sus propios deseos, gustos y prejuicios
diferentes de los de la otra persona.
Una a una, poco a poco o súbitamente,
las fronteras del yo vuelven a erigirse en
su lugar; poco a poco o súbitamente los
miembros de la pareja dejan de estar
enamorados. De nuevo son dos individuos
separados. En este punto comienzan a
disolverse los lazos de su relación o bien
se inicia la obra del verdadero amor.
Al emplear la palabra “verdadero”
o “real”, digo implícitamente que la
percepción que tenemos cuanto estamos
enamorados es una percepción falsa,
que nuestro sentido subjetivo de amar
es una ilusión. En una parte posterior de
esta sección discutiremos plenamente lo
que entendemos por amor verdadero o
real. Sin embargo, al declarar que cuando

Tarde o temprano, en respuesta a los

problemas de la vida diaria, la voluntad
individual volverá a afirmarse.

96
una pareja deja de estar enamorada
puede comenzar el verdadero amor
también digo implícitamente que el
amor real o verdadero no tiene sus
raíces en un sentimiento de amor.
Por el contrario, el verdadero amor
a menudo se da en un contexto en
el que el sentimiento de amor falta,
cuando obramos con amor a pesar
de que no sentimos amor. Partiendo
de la definición de amor que hemos
dado, la experiencia de “enamorarse”
no es verdadero amor por las varias
razones siguientes.
Enamorarse no es un acto de
voluntad, no es una decisión
consciente. Por más ansiosos que
estemos de enamoramos esa
experiencia puede eludirnos. En
cambio puede sobrecogemos en
momentos en que decididamente
... el amor real o verdadero no
tiene sus raíces en un sentimiento
de amor.
no la buscamos, cuando resulta un lado a la paciente que consideran
inconveniente e indeseable. Y es como un objeto romántico. La lucha
probable que nos enamoremos de interior y los sufrimientos propios de la
alguien que no esté ciertamente a disciplina pueden ser enormes. Pero
nuestra altura y también de alguien la disciplina y la voluntad sólo pueden
más conveniente. En verdad, podemos controlar la experiencia, no pueden
no admirar al objeto de nuestra pasión crearla. Podemos decidir sobre la
que hasta puede no gustarnos; no
somos capaces de enamorarnos
tan sólo de una persona a la que
respetemos profundamente y con la
cual sería deseable mantener una
buena relación. Esto no quiere decir
que la experiencia de enamorarse
sea inmune a la disciplina.
Los psiquiatras, por ejemplo,
frecuentemente se enamoran de sus
pacientes y viceversa, sin embargo
conociendo los deberes que tienen
con sus pacientes generalmente
logran remediar el desmoronamiento
de las fronteras de su yo y hacen a
97
manera de responder a la experiencia de
enamorarnos, pero no podemos elegir la
experiencia misma.
Enamorarse no supone una extensión
de las fronteras de uno mismo, sino que
es un derrumbe parcial y transitorio de
esas fronteras. La ampliación de nuestros
límites exige esfuerzos; enamorar seno
supone ningún esfuerzo. Individuos
perezosos e indisciplinados pueden
enamorarse lo mismo que los enérgicos
y ordenados. Una vez pasado el precioso
momento del enamoramiento y cuando
las fronteras del yo han vuelto a su lugar,
el individuo podrá quedar desilusionado,
pero la experiencia por lo común no lo
habrá desarrollado más. En cambio,
cuando nuestros límites se extienden
o amplían tienden a permanecer
ampliados. El verdadero amor es una
experiencia de permanente extensión de
la personalidad.
Enamorarse tiene poco que ver con
la finalidad de promover el desarrollo
espiritual. Si tenemos alguna finalidad
cuando nos enamoramos es la de poner
término a nuestra soledad y acaso
asegurar ese resultado mediante el
matrimonio. Ciertamente no pensamos en
nuestro desarrollo espiritual. En verdad,
al enamoramos y antes de que cese ese
estado sentimos que hemos llegado a las
alturas máximas y que no es necesario
ni posible subir más arriba. No sentimos
ninguna necesidad de desarrollo;
estamos perfectamente contentos con
el estado en que nos hallamos. Nuestro
espíritu está en paz. Tampoco nos
damos cuenta de si nuestro objeto de
pasión necesita desarrollo espiritual.
Por el contrario, lo percibimos como
un ser perfecto. Si advertimos algunos
defectos, nos parecen insignificantes,
pequeños caprichos o encantadoras
excentricidades que sólo le agregan color
y gracia.
Si enamorarse no es amar, ¿qué otra
cosa puede ser entonces además de
un derrumbe transitorio y parcial de
las fronteras del yo? No lo sé. Pero
el carácter sexual del fenómeno me
hace sospechar que es un componente
espiritual, genéticamente determinado
de la conducta del apareamiento.
En otras palabras, el colapso transitorio
de las fronteras del yo, que es enamorarse,
constituye una respuesta estereotípica de
los seres humanos a una configuración de
pulsiones sexuales internas y de estímulos
sexuales exteriores, configuración que
sirve para aumentar las probabilidades
de apareamiento sexual y afianzar así
la supervivencia de la especie. O para
expresarlo de una manera más cruda,
el enamorarse es un ardid que nuestros
genes usan con nosotros para nublar

... el colapso transitorio de las fronteras del yo, que es

enamorarse, constituye una respuesta estereotípica de los
seres humanos a una configuración de pulsiones sexuales
internas y de estímulos sexuales exteriores, ...

98
nuestro espíritu, que de otra manera sería
perceptivo, y engatusarnos y hacernos
caer en la trampa del matrimonio.
Frecuentemente la artimaña se desquicia
de una u otra manera, como cuando las
pulsiones y los estímulos sexuales son
homosexuales o cuando otras fuerzas-
interferencia parental, enfermedad
mental, responsabilidades en conflicto
o madura disciplina-intervienen para
impedir la unión. Por otro lado, sin ese
ardid, semejante regresión ilusoria e
inevitablemente pasajera (no sería
práctica si no fuera pasajera) al estado
infantil de fusión y omnipotencia,
muchos de nosotros, que estamos feliz o
infelizmente casados hoy, nos habríamos
arredrado ante el realismo de los votos
matrimoniales.
... amor romántico nos dice, en efecto, que
para cada joven del mundo hay una joven que
le está destinada y viceversa.
11.1 El mito del amor romántico
Para servir tan efectivamente como
señuelo que nos apresa en el matrimonio,
la experiencia de enamorarse proba-
blemente tenga como característica la
ilusión de que esa experiencia habrá de
durar para siempre. En nuestra cultura
semejante ilusión se ve fomentada por
el mito tan difundido del amor romántico
que tiene su origen en nuestros cuentos
de hadas favoritos de la niñez, cuentos en
los que el príncipe y la princesa una vez
unidos viven siempre felices. El mito del
amor romántico nos dice, en efecto, que
para cada joven del mundo hay una joven
que le está destinada y viceversa. Además
el mito implica que hay sólo un hombre
destinado a una mujer y sólo una mujer a
un hombre, lo cual está predeterminado
por los astros. Cuando encontramos a la
persona a la cual estamos destinados,
la reconocemos al enamorarnos de ella.
Nos hemos encontrado con la persona
señalada por el cielo y como la unión
es perfecta estaremos en condiciones
de satisfacer siempre y para siempre
todas las necesidades de esa otra
persona y luego viviremos felices en
una unión perfecta y en armonía. Pero
ocurre que no satisfacemos todas las
necesidades de la otra persona, sino
que surgen fricciones y dejamos de
estar enamorados; entonces vemos con
claridad que cometimos un terrible error,
que interpretamos equivocadamente
99
los astros, que no nos entregamos a la
única y perfecta persona que nos estaba
destinada, que lo que pensamos que era
amor no era amor “verdadero” o “real”;
en esta situación nada se puede hacer,
como no sea continuar viviendo en la
infelicidad o divorciarse.
Si bien en general compruebo que los
grandes mitos son grandes precisamente
porque representan verdades universales
que en ellos cobran cuerpo (más
adelante hemos de examinar varios de
estos mitos), el mito del amor romántico
es una tremenda mentira. Quizá sea una
mentira necesaria por cuanto asegura
la supervivencia de la especie al alentar
y aparentemente validar la experiencia
de enamorarnos que nos atrapa en el
matrimonio. Pero como psiquiatra debo
lamentar en lo profundo de mi corazón
casi todos los días la enorme confusión
y los profundos sufrimientos que
engendra este mito. Millones de
personas malgastan grandes
cantidades de energía en un intento
fútil y desesperado de hacer que la
realidad de sus vidas se ajuste a la
irrealidad del mito. La señora A. se
somete absurdamente al marido
movida por un sentimiento de culpa.
“Realmente no amaba a mi marido
cuando me case”, dice. “Fingí que lo
amaba. Supongo que lo engatusé, de
modo que ahora no tengo derecho a
quejarme y debo hacer todo cuanto
él desea.” El señor B. se lamenta:
“Deploro no haberme casado con
la señorita C. Creo que habríamos
hecho un buen matrimonio. Pero no
me sentía locamente enamorado de
ella y entonces pensé que tal vez no fuera
la persona conveniente para mí”.
La señora D., casada dos años atrás,
se siente profundamente deprimida
sin causa aparente e inicia la terapia
declarando: “No sé qué marcha mal.
Obtuve todo lo que necesitaba, incluso
un matrimonio perfecto”. Sólo unos
meses después la paciente es capaz
de aceptar que ya no está enamorada
de su marido y que esto no significa
que haya cometido un horrible error. El
señor E., también casado dos años atrás,
comienza a sufrir intensos dolores de
cabeza por las noches y no puede creer
que esos dolores sean psicosomáticos.
“Mi vida conyugal es excelente. Amo a mi
mujer tanto como el día en que me casé
con ella. Es todo lo que puedo desear”,
pero dice, que los dolores de cabeza
no lo dejan tranquilo hasta un año

Millones de personas malgastan grandes

cantidades de energía en un intento fútil y
desesperado de hacer que la realidad de sus
vidas se ajuste a la irrealidad del mito.

100

después cuando llega a admitir: “Me
enloquece con su manera de estar
siempre pidiéndome y pidiéndome
cosas sin considerar mi sueldo”;
sólo entonces el hombre es capaz
de reprocharle sus extravagancias.
El señor y la señora F. reconocen
mutuamente que han dejado de
estar enamorados y entonces se
entregan a bajas infidelidades en
su afán por encontrar un “amor
verdadero”, sin advertir que ese
reconocimiento mismo podría marcar
el comienzo de su matrimonio en
lugar de marcar su fin. Aun cuando
las parejas hayan reconocido que
la Luna de Miel terminó, que ya no
están románticamente enamorados,
continúan aferrándose al mito al
cual intentan ajustar sus vidas.
... se entregan a bajas infidelidades
en su afán por encontrar un “amor
verdadero”,
“Si bien ya no estamos enamorados, si
obramos mediante la fuerza de voluntad
como si todavía lo estuviéramos, tal
vez el amor romántico vuelva a nuestra
vida”, piensan. Esas parejas valoran
en alto grado la unión. Cuando entran
en terapia grupal de parejas (que es el
marco en el cual mi mujer, yo y nuestros
colegas allegados llevamos a cabo
nuestro asesoramiento conyugal más
serio), sus miembros suelen sentarse
juntos, uno habla por el otro, uno sale
en defensa de los defectos del otro y
tratan ambos de presentar al resto del
grupo un frente unido, en la creencia de
que semejante unidad es un signo del
relativo bienestar del matrimonio y un
requisito para su mejoramiento. Tarde
o temprano, generalmente temprano,
tenemos que decirles a las parejas
demasiado íntimamente unidas que
necesitan establecer cierta distancia
psicológica entre sí antes de poder
trabajar constructivamente en sus
problemas. A veces hasta es necesario
separar a los miembros de una pareja
físicamente, hacerlos sentar apartados
el uno del otro en el círculo del grupo.
Siempre es necesario pedirles que se
abstengan de hablar el uno por el otro o
de defender el uno al otro contra el grupo.
Una y otra vez debemos decir “Deje que
Mary hable por sí misma, John” y “John
puede defenderse por sí mismo, Mary, es
bastante fuerte”. Por fin, si continúan en
la terapia, todas las parejas aprenden que
aceptar verdaderamente la individualidad
de cada cual y su separación es la única
base sobre la cual puede fundarse un
matrimonio maduro y puede crecer un
verdadero amor. 20
19 Éste es el principio básico del matrimonio
abierto a diferencia del matrimonio cerrado. Mi
trabajo con parejas me ha llevado a la firme con-
clusión de que el matrimonio abierto es la única
clase de matrimonio maduro realmente saludable
y no seriamente destructivo de la salud y crec-
imiento espirituales de los miembros de la pareja.
101
 LAS FRONTERAS
TEMA
12 DEL YO Y LA
DEPENDENCIA (La
Catexia).
Después de haber declarado que la
experiencia de “enamorarse” es una
especie de ilusión que en modo alguno
constituye el amor verdadero, habré
de concluir modificando algún tanto la
perspectiva para señalar que enamorarse
es algo que en verdad está muy cerca del
amor verdadero.
En realidad, la falsa concepción de que
enamorarse es un tipo de amor, está tan
difundida precisamente porque contiene
algo de verdad. La experiencia del amor
verdadero tiene también que ver con
las fronteras del yo puesto que supone
una extensión de los límites de uno.
Los límites de uno son las fronteras del
propio yo. Cuando ampliamos nuestros
propios límites por obra del amor lo
hacemos extendiéndolos, por así decirlo,
hacia el objeto amado cuyo crecimiento
deseamos promover. Para que podamos
hacerlo, el objeto amado debe primero
sernos amado; en otras palabras un
objeto exterior a nosotros que está
más allá de las fronteras de nuestro yo
debe atraernos, debe ser susceptible
de que nos entreguemos a él y nos
jardín significa mucho para él. Ha
comprometamos con él. Los psiquiatras
“catectizado” su jardín. Lo encuentra
llaman a este proceso de atracción,
atrayente, está entregado al jardín, está
entrega y compromiso, “catexia” y dicen
comprometido con él, tanto que es capaz
que “catectizamos” el objeto amado.
Pero cuando “catectizamos” un objeto de levantarse muy temprano un domingo
exterior a nosotros también incorporamos por la mañana para cuidarlo; ese hombre
psicológicamente en nosotros una puede negarse a viajar para no alejarse
representación de ese objeto. Por del jardín y hasta puede descuidar a su
ejemplo, consideramos el caso de un mujer. En esa catexia y a fin de cultivar
hombre que tiene por hobby la jardinería. sus flores y arbustos ese hombre
Este hombre “ama” la jardinería. Su aprende muchísimas cosas, llega a ser

...el objeto amado debe primero sernos amado; en otras palabras

un objeto exterior a nosotros que está más allá de las fronteras
de nuestro yo debe atraernos, debe ser susceptible de que nos
entreguemos a él y nos comprometamos con él.

102

un experto en jardinería, en suelos y
fertilizantes, en la poda conveniente. Y
conoce su jardín en todos sus detalles,
su historia, las clases de flores y plantas
que hay en él, su disposición general, sus
problemas y hasta su futuro. A pesar de
que su jardín existe fuera de él, por obra
de la catexia el jardín ha llegado a existir
también en el interior de ese hombre.
El conocimiento que tiene de él y todo
cuanto significa para el jardinero forma
parte de él mismo, parte de su identidad,
parte de su historia, parte de su saber.
Al amar y catectizar el jardín, ese hombre
lo incorporó dentro de sí de una manera
completamente real y en virtud de esa
incorporación su persona y las fronteras,
de su yo se han extendido.
Lo que ocurre pues en el curso de muchos
años de amor, de extender nuestros
límites por obra de nuestras catexias,
es una gradual y progresiva ampliación
de la persona, una incorporación en ella
del mundo exterior y un crecimiento, en
tanto que se opera un debilitamiento
de las fronteras de nuestro yo. De esta
manera cuanto más nos extendemos,
más amamos y menos nítida se hace la
distinción entre uno mismo y el mundo.
Llegamos a identificamos con el mundo.
Y a medida que se atenúan y debilitan las
fronteras de nuestro yo, experimentamos
cada vez más intensamente ese mismo
éxtasis que habíamos experimentado
cuando se derrumbaron parcialmente
las fronteras de nuestro yo y nos
“enamoramos. Sólo que en lugar de
habernos fundido transitoriamente e
ilusoriamente con un objeto amado, nos
fundimos de manera más permanente
y realista con gran parte del mundo. Así
puede establecerse una “unión mística”
con todo el mundo. La sensación de
éxtasis o bienaventuranza que acompaña
a esta unión, si bien puede ser más suave
... la actividad sexual y el amor, si bien pueden darse
simultáneamente, con frecuencia están disociados
porque son fenómenos fundamentalmente separados.
y menos dramática que la sensación que
acompaña al enamoramiento, es sin
embargo mucho más estable, duradera
y satisfactoria. Esa es la diferencia que
hay entre la experiencia de la cumbre,
tipificada por el enamoramiento, y lo
que Abraham Maslow caracterizó como
la “experiencia de la meseta”. Aquí las
alturas no brillan repentinamente para
luego perderse; se las alcanza para
siempre.
Es obvio que la actividad sexual y el amor,
si bien pueden darse simultáneamente,
con frecuencia están disociados porque
son fenómenos fundamentalmente
separados. En sí mismo, el acto de
hacer el amor no es un acto de amor. Sin
embargo, la experiencia del acto sexual
y especialmente del orgasmo (aun en
la masturbación), es una experiencia
asociada también con un grado mayor
o menor de derrumbe de las fronteras
103
del yo y del éxtasis correspondiente. A
causa de este colapso de las fronteras
del yo podemos exclamar en el momento
culminante “¡Te amo!”, y decírselo a una
prostituta por la cual unos instantes
después (cuando las fronteras del yo
recuperan su lugar) no sintamos ni
pizca de afecto. Esto no quiere decir
que el éxtasis del orgasmo no pueda
acrecentarse si se lo comparte con
una persona amada; en efecto puede
acrecentarse. Pero aun sin tratarse de
una persona amada el colapso de las
fronteras del yo que se da conjuntamente
con el orgasmo puede ser total; durante
un segundo podemos olvidamos por
completo de quienes somos, perdernos
en el tiempo y el espacio, sentirnos fuera
de nosotros mismos, transportados.
Podemos fundirnos con el universo...
pero sólo durante un segundo.
Usé la expresión “unión mística” para
designar la prolongada “unidad con
el universo” que se experimenta en
el verdadero amor a diferencia de la
momentánea unidad propia del orgasmo.
El misticismo es esencialmente una
creencia según la cual la realidad es
unidad. El místico más profundo cree que
nuestra percepción común del universo
que ve en él multitud de objetos diferentes-
astros, planetas, árboles, pájaros, casas,
nosotros mismos- todos separados por
fronteras es una percepción falsa, una
ilusión.
Los hindúes y budistas usan la palabra
“Maya” para designar esta general
percepción falsa, este mundo de ilusión
que nosotros erróneamente creemos que
es real. Ellos y otros místicos sostienen
que la verdadera realidad sólo puede
conocerse experimentando la unidad,
lo cual se logra eliminando las fronteras
del yo. Es imposible captar realmente
la unidad del universo mientras uno
continúe considerándose como un
objeto separado y distinto del resto del
universo de alguna manera. Por eso,
frecuentemente los hindúes y budistas
afirman que el niño antes de desarrollar
las fronteras del yo conoce la realidad,
en tanto que los adultos no la conocen.
Y hasta sugieren que la senda que
conduce a la iluminación o conocimiento
de la unidad de la realidad es que
suframos un proceso de regresión para
hacernos como niños. Ésta puede ser
una doctrina peligrosamente tentadora

...durante un segundo podemos olvidamos por

completo de quienes somos, perdernos en el tiempo y
el espacio, sentirnos fuera de nosotros mismos,...

104
para ciertos adolescentes y jóvenes que
no están preparados para asumir las
responsabilidades del adulto, las cuales
les parecen abrumadoras y más allá
de su alcance. Tales personas pueden
pensar “No tengo que pasar por todas
esas cosas; puedo tratar de renunciar a
ser un adulto y retirarme a la santidad
sin asumir las responsabilidades del
adulto”. Pero, al obrar de conformidad
con esta suposición, lo que se da es la
esquizofrenia antes que la santidad.
Casi todos los místicos comprenden
la verdad que expusimos al terminar
nuestra discusión sobre la disciplina:
que debemos poseer algo o haber
alcanzado algo antes de poder renunciar
a ello y conservar sin embargo nuestra
capacidad y competencia. El pequeño
que no tiene todavía fronteras de su yo
puede estar en contacto más íntimo con la
realidad que sus padres, pero es incapaz
El camino que conduce a la santidad
pasa a través de la edad adulta. Aquí no
hay atajos rápidos ni fáciles.
de sobrevivir sin el cuidado de los padres
e incapaz de comunicar su saber. El
camino que conduce a la santidad pasa
a través de la edad adulta. Aquí no hay
atajos rápidos ni fáciles. Las fronteras
del yo deben consolidarse y endurecerse
primero. Es menester que se establezca
una identidad antes de que se la pueda
trascender. Uno debe encontrar su propio
yo antes de poder perderlo. La transitoria
eliminación de las fronteras del yo que
se produce al enamorarnos, al practicar
el acto sexual o al usar ciertas drogas
psicoactivas puede darnos un atisbo del
nirvana, pero no el nirvana mismo. Una
de las tesis de este libro es la de que el
nirvana o la iluminación duradera o el
verdadero crecimiento espiritual pueden
alcanzarse sólo en virtud del persistente
ejercicio del amor real.
En resumen, pues, la pérdida
temporaria de las fronteras del yo cuando
... la idea de que la dependencia es amor. Es ésta
una concepción errónea que los psicoterapeutas
deben afrontar casi diariamente.
nos enamoramos o cuando practicamos
el acto sexual no sólo nos lleva a
comprometemos con otra persona, sino
que además nos da un pregusto (y por
lo tanto un incentivo) del éxtasis místico
al que podemos llegar en una vida de
amor. Por eso, aunque enamorarse no es
en sí mismo amar, esa experiencia forma
parte del esquema grande y misterioso
del amor.
12.1. La dependencia
La segunda concepción falsa,
sumamente común, del amor es la idea
de que la dependencia es amor. Es
ésta una concepción errónea que los
psicoterapeutas deben afrontar casi
diariamente. Sus efectos más dramáticos
se ven en el individuo que intenta
suicidarse o amenaza con suicidarse o
es presa de profunda depresión porque
105
el cónyuge o amante lo rechazó o se
separó de él. Esa persona dirá “No deseo
vivir, no puedo vivir sin mi marido (mujer,
amiga, amigo) lo amo tanto” y cuando yo
respondo, como frecuentemente hago
“Está usted en un error, usted no ama a su
marido (mujer, amiga, amigo)”, me dirigen
la airada pregunta “¿Qué quiere usted
decir? Dije que no puedo vivir sin él (o
ella)”. Entonces trato de explicar: “Lo que
usted, está describiendo es parasitismo,
no amor. Cuando usted necesita a otro
individuo para vivir usted es un parásito
de ese individuo. En esa relación no hay
ninguna libertad, ninguna elección. Es
una cuestión de necesidades antes que
de amor. El amor es el libre ejercicio de
la facultad de elegir. Dos personas se
aman únicamente cuando son capaces
de vivir la una sin la otra, pero deciden
vivir juntas.
Defino la dependencia como la incapaci-
dad de experimentar la totalidad de la
persona o de funcionar adecuadamente
sin la certeza de que uno sea objeto de
los activos cuidados de otro.
La dependencia en adultos físicamente
sanos es patológica, es siempre
enfermiza, es siempre manifestación de
enfermedad o deficiencia mental. Hay
que distinguirla de lo que comúnmente
llamamos necesidades de dependencia.
Todos nosotros, aun cuando tratemos
de ocultarlo a los demás y a nosotros
mismos, tenemos necesidades y
sentimientos de dependencia. Todos
tenemos deseos de que nos mimen, de
que nos prodiguen cuidados sin esfuerzo
de nuestra parte personas más fuertes
que nosotros que toman realmente en
serio nuestro bienestar. Por fuertes que
seamos, por adultos y responsables que
seamos, si nos observamos atentamente,
encontraremos el deseo de que alguien se
haga un poco cargo de nosotros, siquiera
para variar. Cada uno de nosotros, por
anciano y maduro que sea, quisiera
tener en su vida una figura materna
y una figura paterna satisfactorias.
Pero en la mayoría de los casos estos
deseos o sentimientos de dependencia
no rigen nuestras vidas, no son el tema

...la incapacidad de experimentar la totalidad de la

persona o de funcionar adecuadamente sin la certeza de
que uno sea objeto de los activos cuidados de otro.

106
predominante de nuestra existencia.
Cuando rigen nuestras vidas y dictan la
calidad de nuestra existencia, entonces
se trata de algo más que de necesidades
o sentimientos de dependencia. Alguien
cuya vida está regida por las necesidades
de dependencia está padeciendo un
trastorno psiquiátrico que nosotros
diagnosticamos con la expresión de
“trastorno de la personalidad dependiente
pasiva”. Tal vez sea éste el más común
de todos los trastornos psiquiátricos
Las personas dependientes pasivas
están tan atareadas tratando de que se
las ame, que no les queda energía alguna
para amar. Son como hambrientos que
devoran todo alimento que puedan
obtener y que nada tienen que dar a
los demás. Es como si tuvieran un vacío
interior, un pozo sin fondo que hay que
llenar, pero que nunca puede llenarse.
Nunca se sienten plenamente colmados
...dependientes pasivas están tan atareadas
tratando de que se las ame, que no les queda
energía alguna para amar.
ni tienen el sentido de ser personas
completas. Sienten siempre que “algo
les falta”. Toleran muy mal la soledad. No
tienen verdadero sentido de la identidad
propia y se definen tan sólo por sus
relaciones. Un operario de imprenta
de unos treinta años, extremadamente
deprimido, vino a verme tres días después
de haberlo abandonado su mujer que se
había llevado a los dos hijos. Ya antes
por tres veces la mujer había amenazado
abandonarlo pues se quejaba de la falta
total e atención para con ella y con los
hijos. En cada ocasión él le había rogado
que no se marchara y le había prometido
cambiar, pero el cambio no había durado
más de un día; esta vez la mujer había
cumplido su amenaza. Hacía dos noches
que el hombre no dormía; se presentó
todo tembloroso derramando lágrimas
de angustia y contemplaba seriamente la
posibilidad de suicidarse.
-No puedo vivir sin mi familia, la amo
tanto- dijo sollozando.
-Me deja usted perplejo- le repliqué.
Me dijo que las quejas de su mujer eran
legítimas, que usted nunca hizo nada por
ella, que regresaba a su casa sólo cuando
se le antojaba, que no estaba interesado
por ella ni sexual ni emocionalmente,
que pasaba meses sin que usted hablara
siquiera con sus hijos, que nunca jugaba
con ellos ni los llevaba a un paseo. Usted
no tiene ninguna relación con su familia,
por eso no comprendo por qué está tan
deprimido por la pérdida de una relación
que nunca existió.
-Pero, ¿no lo ve usted?- replicó. Ahora
no soy nada ¡nada! No tengo mujer, no
tengo hijos, no sé quién soy. Puedo no
haberme preocupado por ellos, pero los
amo. Sin ellos no soy nada.
Como estaba gravemente deprimido
107
-pues había perdido la identidad que su
familia le procuraba- lo cité para que me
viera dos días después. No esperaba yo
gran mejoría. Pero cuando regresó se
precipitó en el consultorio con una alegre
sonrisa y me anunció:
-Ahora todo está bien.
-¿Volvió a reunirse con su familia?- le
pregunté.
-¡Oh, no!- replicó con aire feliz, -nada
supe de ellos desde que lo vi a usted.
Pero anoche conocí en mi bar a una
chica. Me dijo que realmente le gusto.
También ella está separada, lo mismo
que yo. Nos hemos citado para vernos
otra vez esta noche. Ahora me siento de
nuevo un ser humano. Supongo que no
tengo que volver a verlo a usted.
Estos rápidos cambios son
característicos de los individuos
dependientes pasivos. Es como si no
A causa de la intensidad de su sensación de vacío y a causa del ansia
de llenarlo, as personas dependientes pasivas no soportan ninguna
dilación en cuanto a gratificar su necesidad de otros.
tuviera importancia la persona de quien
dependen siempre que haya alguien de
quien dependan. No les importa cuál sea
su identidad, siempre que alguien les
procure una identidad.
En consecuencia, sus relaciones,
aunque aparentemente dramáticas
por su intensidad, son en realidad muy
superficiales. A causa de la intensidad de
su sensación de vacío y a causa del ansia
de llenarlo, as personas dependientes
pasivas no soportan ninguna dilación
en cuanto a gratificar su necesidad de
otros. Una hermosa joven, brillante y en
algunos aspectos muy saludables, se
había pasado desde los diecisiete años a
los veintiuno manteniendo una serie casi
ininterrumpida de relaciones sexuales
con hombres inferiores a ella en cuanto
a inteligencia y capacidad. Pasaba de un
amante a otro. El problema, como hube
de establecerlo, consistía en que la joven
no era capaz de esperar lo suficiente para
encontrar a un hombre adecuado a ella.
A las veinticuatro horas de haber puesto
término a una relación se agarraba del
primer hombre que conocía en un bar y
en la siguiente sesión terapéutica venía
a contarme sus alabanzas:
-Sé que por ahora no trabaja y que bebe
demasiado, pero es fundamentalmente
talentoso y realmente le importo. Sé que
esta relación marchará bien.
Pero nunca marchaban bien esas
relaciones, no solo porque la joven no
había elegido bien, sino además porque
se apegaba excesivamente al hombre de
turno, a quien le exigía cada vez más y más
pruebas de afecto y con quien trataba de
estar constantemente. “Porque te amo
tanto no puedo estar separada de ti”, le
decía. Pero tarde o temprano el hombre
se sentía completamente asfixiado y
atrapado por su “amor”, sin espacio para
108
moverse. Inevitablemente estallaba un
violento altercado, la relación terminaba
y el ciclo recomenzaba al día siguiente.
Aquella mujer logró romper el ciclo sólo
después de tres años de terapia durante
los cuales llegó a apreciar su propia
inteligencia y capacidad, a identificar su
vacío interior y su ansia de llenarlo; se
dio cuenta de que sus ansias no eran
genuino amor y de que la empujaban
a iniciar relaciones a las que ella luego
se aferraba en detrimento propio; por
fin advirtió la necesidad de ejercer
cierta disciplina sobre sus ansias si
pretendía capitalizar sus capacidades.
En el diagnóstico se emplea la palabra
“pasivo” en conjunción con la palabra
“dependiente” porque a esos individuos
les interesa lo que otras personas
pueden hacer por ellos sin considerar
lo que ellos mismos puedan hacer. Una
vez, trabajando con un grupo de cinco
Si lo que pretenden es ser amados, nunca alcanzarán esa meta.
La única manera de asegurarse de que uno será amado es ser una
persona digna de amor ...
pacientes, todos dependientes pasivos,
les pedí que expresaran sus deseos
sobre las situaciones en que quisiera n
encontrarse al cabo de cinco años. De un
modo u otro, cada uno de ellos respondió
“Deseo casarme con alguien a quien le
importe y realmente me cuide”. Ninguno
dijo que deseaba obtener un trabajo
excitante, o crear una obra de arte, o
hacer una contribución a la comunidad o
encontrarse en una situación de amor en
la cual pudiera tener hijos.
La idea del esfuerzo no entraba en su
ensoñación es; sólo contemplaban la
posibilidad de un estado pasivo que no
requiriera esfuerzos y en el que fueran
objeto de cuidados. Les dije, lo mismo
que a muchos otros: “Si lo que pretenden
es ser amados, nunca alcanzarán esa
meta. La única manera de asegurarse de
que uno será amado es ser una persona
digna de amor y ustedes no pueden ser
personas dignas de amor cuando la meta
primaria que consideran es la de ser
amados pasivamente”. Esto no quiere
decir que las personas dependientes
pasivas no hagan nunca cosas por otros.
Pero, el motivo que las mueve a hacerlas es
consolidar el apego de las otras personas
para asegurarse sus cuidados. Y cuando
no interviene esa posibilidad de recibir
cuidados de otros, semejantes pacientes
experimentan grandes dificultades
para hacer cosas. Todos los miembros
del grupo mencionado consideraban
terriblemente difícil comprar por su
cuenta una casa, separarse de sus
padres, conseguir un trabajo, abandonar
un trabajo insatisfactorio o dedicarse a
un hobby.
En los matrimonios hay normalmente
una diferenciación de los roles de los
109

dos cónyuges, una división del trabajo
normalmente eficiente. La mujer
generalmente se ocupa de cocinar,
de la limpieza de la casa, de hacer las
compras y de cuidar a los hijos; el hombre
por lo común desempeña un empleo,
maneja las finanzas del hogar, corta el
césped y hace reparaciones. Las parejas
saludables instintivamente intercambian
sus papeles de vez en cuando. El hombre
puede preparar una comida alguna vez,
pasarse un día por semana con los
niños, limpiar la casa para sorprender
a su esposa; la mujer puede obtener
algún trabajo de pocas horas, cortar el
césped el día del cumpleaños del marido
o hacerse cargo de las cuentas y facturas
domésticas. Frecuentemente la pareja ve
en este cambio de papeles una especie
de juego que agrega sabor y variedad al
matrimonio.
Las parejas saludables instintivamente
intercambian sus papeles de vez en cuando.
Éste es un importante proceso (aunque
se desarrolle inconscientemente) que
disminuye la mutua dependencia de los
cónyuges. En cierto modo, cada uno de
ellos se está ejercitando para sobrevivir
en el caso de la pérdida del otro. Pero
para la persona dependiente pasiva,
la posibilidad de perder a su pareja es
una perspectiva tan horrenda que no
concibe prepararse para semejante
evento o tolerar un proceso que
pudiera disminuir la dependencia. Por
...las personas dependientes pasivas cuando se
casan olvidan habilidades que tenían antes del
matrimonio.
consiguiente, una de las señales claves
de las personas dependientes pasivas en
el matrimonio es la rígida diferenciación
de papeles; buscan aumentar en lugar
de disminuir la dependencia recíproca,
con lo cual convierten el matrimonio
en algo así como una trampa. Al obrar
de esa suerte, en nombre de lo que
llaman amor pero que en realidad es
dependencia, reducen su libertad propia
y la del cónyuge. Ocasionalmente y como
parte de este proceso, las personas
dependientes pasivas cuando se casan
olvidan habilidades que tenían antes del
matrimonio. Un ejemplo es el síntoma
bastante común de la mujer que “no
puede” conducir el automóvil. En estas
situaciones la mitad de las veces la
mujer no había aprendido a hacerlo pero
en los casos restantes y, según alegan, a
causa de un accidente menor, la mujer
presenta una “fobia” de conducir una vez
casada y efectivamente deja de hacerlo.
110
El efecto de esa “fobia” en zonas rurales
y suburbanas es hacerla casi totalmente
dependiente del marido y encadenar al
marido a causa de la impotencia de ella.
Ahora es él quien debe hacer las compras
para toda la familia o debe conducir a su
mujer en las expediciones de compras.
Como esta conducta generalmente
gratifica las necesidades de dependencia
de ambos cónyuges casi nunca se la
considera enfermiza o como un problema
que conviene resolver. Cuando le sugerí a
un banquero extremadamente inteligente
que su mujer (la cual había dejado de
manejar súbitamente automóviles a
los cuarenta y siete años a causa de
una “fobia”) podría tener un problema
que merecía atención psiquiátrica, el
hombre exclamó “Oh, no, el médico le
dijo que eso se debía a la menopausia
y que en esto nada se puede hacer”. La
mujer estaba segura de que el marido
no tendría ninguna aventura amorosa
porque estaba demasiado ocupado
después de las horas de trabajo en las
compras y en llevar a los hijos a una
y otra parte. Él, por su parte, estaba
seguro de que su esposa no tendría una
aventura amorosa porque no disponía de
la movilidad para encontrarse con otro
hombre cuando él no estaba en la casa.
Por obra de esa conducta los matrimonios
dependientes pasivos pueden llegar
a ser seguros y duraderos, sólo que no
puede considerárselos ni saludables ni
resultado del amor, porque la seguridad
es adquirida al precio de la libertad, de
manera que la relación tiende a retrasar
o impedir el crecimiento espiritual de
los miembros de la pareja. Una y otra
vez les decimos a las parejas que “un
buen matrimonio sólo existe entre dos
personas fuertes e independientes.
La dependencia pasiva tiene su origen
no tendría ninguna aventura amorosa
porque estaba demasiado ocupado
después de las horas de trabajo en las
compras y en llevar a los hijos a una
y otra parte. Él, por su parte, estaba
seguro de que su esposa no tendría una
aventura amorosa porque no disponía de
la movilidad para encontrarse con otro
hombre cuando él no estaba en la casa.
Por obra de esa conducta los matrimonios
dependientes pasivos pueden llegar
a ser seguros y duraderos, sólo que no
puede considerárselos ni saludables ni
resultado del amor, porque la seguridad
es adquirida al precio de la libertad, de
manera que la relación tiende a retrasar
o impedir el crecimiento espiritual de
los miembros de la pareja. Una y otra
vez les decimos a las parejas que “un
buen matrimonio sólo existe entre dos
personas fuertes e independientes.
La dependencia pasiva tiene su origen

Los matrimonios dependientes pasivos pueden llegar a ser

seguros y duraderos, sólo que no puede considerárselos ni
saludables ni resultado del amor,...

111
 valiosas y dignas de ser amadas. No ha pasivos les falta autodisciplina. Son
en la falta de amor. La sensación de vacío
de asombrar pues que experimenten incapaces de dilatar la gratificación de
interno que experimenta el dependiente
la necesidad de precipitarse sobre el su sed de atención y amor.
pasivo es el resultado directo de una
amor, los cuidados y las atenciones
falla de sus padres que no satisficieron En su desesperación por formar y
donde puedan encontrarlos y una vez
las necesidades de afecto, de atención conservar vínculos afectivos prescinden
que los encontraron se aferren con
y de cuidados durante la niñez del de toda honestidad. Se aferran a
tal desesperación que los lleva a una
individuo. En la primera sección de este relaciones ya desgastadas cuando
conducta maquiavélica, manipulativa,
libro dijimos que los niños amados y deberían renunciar a ellas. Y, lo que
desagradable que destruye las relaciones
cuidados con relativa coherencia durante es sumamente importante, les falta
mismas que ellos tratan de preservar.
la niñez entran en la vida adulta con un el sentido de la responsabilidad.
Como también indicamos en la sección
bien afianzado sentimiento de que son Pasivamente miran a los demás, con
anterior, el amor y la disciplina van juntos,
amados y valiosos y de que, por lo tanto, frecuencia hasta a sus propios hijos,
de manera que padres despreocupados
serán amados y objeto de cuidados como la fuente de su felicidad y plena
y sin amor son personas a las que
mientras ellos continúen siendo fieles realización, de suerte que cuando no se
también les falta disciplina y cuando no
a sí mismos. Los niños que crecen en sienten felices ni realiza dos consideran
infunden en sus hijos la sensación de ser
una atmósfera en la que faltan el amor a los demás culpables de ello. En
amados tampoco les dan la capacidad
y los cuidados parentales entran en consecuencia, están permanentemente
de la autodisciplina. De manera que la
la vida adulta con una sensación de airados porque permanentemente se
dependencia excesiva de los individuos
inseguridad interior y con una sensación sienten dejados en la estacada por los
dependientes pasivos es sólo la
de “no tengo lo suficiente”; el mundo otros, que en realidad nunca pueden
manifestación principal del desorden
les parece impredecible y mezquino. satisfacer todas sus necesidades ni
de su personalidad. A los dependientes
También dudan de que sean personas hacerlos felices. Tengo un colega que

...los niños amados y cuidados con relativa

coherencia durante la niñez entran en la vida adulta
con un bien afianzado sentimiento de que son
amados y valiosos ...

112
suele decir a sus pacientes “Mire usted,
si se permite depender de otra persona,
ése es el mayor mal que puede infligirse.
Sería mejor hacerse dependiente de la
heroína. Mientras tenga usted heroína
estará ahí y siempre lo hará feliz, pero
si usted espera que otra persona lo
haga feliz quedará continuamente
decepcionado.
”Evidentemente, no se debe a accidente
alguno el hecho de que las personas
dependientes pasivas, además de ser
dependientes de sus relaciones con
otros, sean dependientes del alcohol y de
las drogas. Son “personalidades adictas”.
Son personas que chupan y engullen y
cuando no tienen a nadie a quien chupar
y engullir a menudo recurren a la botella
o a la aguja o a la píldora como sustitutos
de personas. En suma, la dependencia
puede parecer amor porque es una
fuerza que hace que alguien se apegue
Las personas dependientes están interesadas en su propio bienestar
y nada más; desean llenar su vacío interior, desean ser felices; pero no
desean desarrollarse ni crecer, ...
violentamente a otro. Pero en realidad no
es amor, es una forma de “anti amor”.
Tiene su origen en una falla parental
que se perpetúa. El dependiente pasivo
trata de recibir en lugar de dar. La
dependencia fomenta el infantilismo, no
el crecimiento espiritual. Atrapa y oprime
en lugar de liberar. En definitiva, destruye
las relaciones en lugar de construirlas,
así como destruye a las personas. soledad que supone el crecimiento. Las
personas dependientes tampoco se
preocupan por el crecimiento espiritual
12.2. Catexia sin amor del otro, del objeto de su dependencia;
sólo les importa que el otro esté presente
Un aspecto característico de la
para satisfacerlas. La dependencia no es
dependencia es el hecho de que ella
más que una de las formas de conducta
nada tiene que ver con el crecimiento
a las que incorrectamente aplicamos la
espiritual. Las personas dependientes
palabra “amor” cuando está ausente
están interesadas en su propio bienestar
la preocupación por el crecimiento
y nada más; desean llenar su vacío
espiritual.
interior, desean ser felices; pero no
desean desarrollarse ni crecer, ni están Ahora consideraremos otras formas y
dispuestas a tolerar el sufrimiento y la esperamos demostrar nuevamente que
113
el amor nunca es promoción o catexia
sin miras al crecimiento espiritual. Con
frecuencia hablamos de personas que
aman objetos inanimados o actividades.
Decimos, por ejemplo “Juan ama el
dinero” o “Ama el poder” o “Ama su
jardín” o “Ama el golf”. Ciertamente un
individuo puede extenderse mucho más
allá de los límites personales corrientes,
si trabaja sesenta o setenta u ochenta
horas por semana para amasar una
fortuna o acumular poder. Sin embargo, a
pesar del acrecentamiento de la fortuna
o la influencia, todo ese trabajo puede no
ampliar en modo alguno la personalidad.
En verdad, hasta podemos decir de un
magnate industrial: “Es una persona vil,
mezquina, despreciable”. Y si decimos
que una determinada persona ama el
dinero o el poder frecuentemente no la
percibimos como alguien capaz de amor.
¿Por qué? Porque la riqueza o el poder
Los hobbies son actividades que fomentan el
desarrollo de la personalidad.
se ha convertido para esa persona en un
fin en sí mismo y no es un medio para
llegar a una meta espiritual. El único fin
verdadero del amor es el crecimiento o
evolución espiritual del hombre.
Los hobbies son actividades
que fomentan el desarrollo de la
personalidad. Al amarnos –es decir, al
fomentar nuestro desarrollo con miras
al crecimiento espiritual- necesitamos
proveemos de toda clase de cosas
que no son directamente espirituales.
Para nutrir el espíritu es menester
nutrir también el cuerpo. Necesitamos
alimento y abrigo. Por dedicados que
estemos a nuestro desarrollo espiritual,
también necesitamos descanso, ejercicio
y distracción. Los santos deben dormir y
hasta os profetas deben jugar. De manera
que los hobbies pueden ser medios
a través de los cuales nos amamos.
Pero si un hobby se convierte en un fin
Este esfuerzo por mejorar su destreza sirve
para darles una sensación de progreso en
la vida
en sí mismo, entonces viene a ser un
sustituto del autodesarrollo en lugar
de ser un medio de desarrollo. A veces
precisamente porque son sustitutos
del autodesarrollo los hobbies son tan
populares. En la actividad del golf, por
ejemplo, podemos encontrar a hombres
y mujeres de edad madura cuya principal
meta en la vida es hacer hoyos con unos
cuantos golpes menos.
Este esfuerzo por mejorar su destreza
sirve para darles una sensación de
progreso en la vida y los ayuda así a
ignorar la realidad de que han dejado
de progresar, de que han renunciado
a todo esfuerzo para mejorarse como
seres humanos. Si se amaran más no
perseguirían una meta tan superficial
y un futuro tan estrecho. Por otro lado,
el poder y el dinero pueden ser medios
para alcanzar una meta de amor. Por
ejemplo, una persona puede abrazar la
114
carrera política con el principal propósito
de utilizar el poder político para mejorar
el género humano. O una persona
puede anhelar riquezas, no por el dinero
mismo, sino para poder enviar a sus
hijos a la universidad o para procurarse
ella misma la libertad y el tiempo de
estudiar o reflexionar con miras a
promover su crecimiento espiritual. Lo
que aman esas personas no es el poder
ni el dinero, aman a la humanidad. Entre
otras cosas que digo aquí y que diré en
esta sección del libro, hago notar que la
acepción que damos a la palabra “amor”
está tan generalizada y es tan vaga
que constituye un obstáculo a nuestra
comprensión del amor. No tengo grandes
esperanzas de que el lenguaje vaya a
cambiar en este sentido. Pero mientras
continuemos usando la palabra “amor”
para designar nuestra relación con algo
que es importante para nosotros, con
algo que catectizamos, sin considerar la
calidad de esa relación, continuaremos
teniendo dificultades para distinguir la
diferencia que hay entre lo sabio y lo
necio, lo bueno y lo malo, lo noble y lo
innoble. Si aplicamos nuestra definición,
más específica, es evidente que sólo
podemos amar a seres humanos; en
efecto, sólo los seres humanos poseen
un espíritu capaz de un crecimiento
sustancial.
En verdad, para muchas personas solitarias que no tienen hijos
sus animalitos pueden llegar a ser la única razón de su existencia.
Consideremos la cuestión de los
animales domésticos. “Amamos” al
perro de la familia. Lo alimentamos y lo
bañamos, lo mimamos y acariciamos, lo
adiestramos y jugamos con él. Cuando
enferma abandonamos lo que estamos
haciendo y nos precipitamos en busca
del veterinario. Cuando se escapa o
muere nos afligimos profundamente. En
verdad, para muchas personas solitarias
que no tienen hijos sus animalitos
pueden llegar a ser la única razón
de su existencia. Si esto no es amor,
¿qué es entonces? Pero consideremos
las diferencias que hay entre nuestra
relación con un animal doméstico y con
otro ser humano. En primer lugar, el grado
de nuestra comunicación con nuestros
queridos animales es extremadamente
limitado en comparación con el grado en
que podemos comunicarnos con otros
seres humanos. No sabemos lo que
115
está pensando el animal. Esta falta de
conocimiento nos permite proyectar en
él nuestros pensamientos y sentimientos
y, por lo tanto, sentir una afinidad
emocional con el animal querido que
puede no corresponder en modo alguno
a la realidad.
En segundo lugar, consideramos
satisfactorios a los animales domésticos
sólo en la medida en que su voluntad
coincida con la nuestra. Generalmente
ésta es la base sobre la que elegimos
nuestros animales domésticos y si
su voluntad comienza a apartarse
significativamente de la nuestra
nos desembarazamos de ellos. No
conservamos mucho tiempo a los
animales domésticos cuando protestan
o no son dóciles. La única escuela a la
que enviamos a nuestros animalitos
para el desarrollo de su vida psíquica o
espiritual es la escuela de la obediencia.
...en nuestra relación con los animalitos procuramos fomentar su
dependencia. No deseamos que se desarrollen independientemente y
abandonen nuestra casa.
Pero es posible que deseemos que
otros seres humanos desarrollen una
“voluntad propia”; y, en verdad, es este
deseo de diferenciación lo que constituye
una de las características del genuino
amor. Por último, en nuestra relación
con los animalitos procuramos fomentar
su dependencia. No deseamos que
se desarrollen independientemente y
abandonen nuestra casa. Queremos
que permanezcan en ella, dependientes
y junto al fogón. Lo que valoramos en alemanas, italianas o japonesas, con
ellos es más su apego a nosotros que su las cuales no podían comunicarse
independencia respecto a nosotros. verbalmente. Pero cuando esas mujeres
Esta cuestión del “amor” a los animales aprendieron inglés, los matrimonios
domésticos tiene enorme importancia comenzaron a disolverse. Los soldados
porque muchas, muchas, personas son ya no podían proyectar en sus mujeres
capaces de “amar” sólo a animales e sus pensamientos, sentimientos, deseos
incapaces de amar genuinamente a e ideales ni sentir la misma clase de
otros seres humanos. Muchos soldados afinidad que uno siente con un animalito
norteamericanos contrajeron idílicos querido. Por el contrario, cuando sus
matrimonios con “novias de guerra” mujeres aprendieron inglés, los hombres
comenzaron a darse cuenta de que
116
aquellas mujeres tenían ideas, opiniones
y sentimientos diferentes de los suyos
propios. En algunos casos, allí comenzó
a desarrollarse verdaderamente el amor;
pero quizás en la mayor parte de ellos el
“amor” se acabó. La mujer liberada tiene
razón al desconfiar del hombre que con
afecto la llama su “gatita”. Ciertamente
puede tratarse de un hombre cuyo afecto
depende de que ella sea un animalito
mimado, un hombre a quien le falta la
capacidad de respetar su fuerza, su
independencia y su individualidad.
Probablemente el ejemplo más
entristecedor de este fenómeno es el
de las innumerables mujeres que son
capaces de “amar” a sus hijos sólo
cuando éstos son pequeños. Estas
mujeres abundan en todos los medios.
Son madres ideales hasta que los hijos
llegan a los dos años, infinitamente
tiernas, los amamantan gozosamente,
los miman y juegan con sus bebés, están
llenas de afecto, totalmente dedicadas a
su crianza y se sienten bienaventuradas
y dichosas en su maternidad. Luego, casi
de la noche a la mañana, este cuadro
cambia. Apenas el pequeño comienza a
afirmar su voluntad, a desobedecer, a
lloriquear, a negarse a jugar, a rechazar
ocasionalmente los mimos de que es
objeto, a aficionarse a otra persona, es
decir, a moverse en el mundo con un poco
de independencia, el amor de la madre
cesa. La mujer pierde interés en el hijo,
le retira su catexia y lo percibe sólo como
un fastidio. Al mismo tiempo, siente con
frecuencia una necesidad abrumadora
de quedar de nuevo embarazada, de
tener otro bebé, otro animalito mimado.
Generalmente lo logra y el ciclo torna a
repetirse. Si no ocurre esto, la mujer suele
buscar ávidamente la oportunidad de
cuidar a pequeños bebés de las vecinas
mientras ignora casi por completo las
necesidades de su propio hijo. Para
los niños que llegan a los “terribles
dos años” éste es no sólo el final de su
infancia, sino el final de la experiencia
de ser amado por la madre. El dolor y la
privación que experimentan estos niños
son evidentes para todos menos para la
madre, ocupada con su nuevo bebé. Los
efectos de esta experiencia generalmente
se ponen de manifiesto cuando esos
individuos llegan a la edad adulta en la
cual presentan un tipo de personalidad
dependiente, pasiva o depresiva.
Esto indica que el “amor” a los
bebés, a los animalitos domésticos
y hasta a los cónyuges obedientes y
dependientes es un esquema instintivo
de conducta al que propiamente se
aplica la expresión de “instinto materno”
o más generalmente “instinto parental”.
Podemos compararlo con la conducta
instintiva de “enamorarse”: no se trata de
una forma genuina de amor, por cuanto
no requiere relativamente esfuerzos,
117
ni es enteramente un acto de voluntad
o de decisión; ese instinto favorece la
supervivencia de la especie, pero no
apunta a su mejoramiento o crecimiento
espiritual; está cerca del amor pues se
trata de un tender uno hacia otro y sirve
para iniciar vínculos interpersonales
de los cuales podría nacer el verdadero
amor; pero se necesita mucho más para
desarrollar un matrimonio saludable y
creativo, para criar hijos sanos, capaces
de crecimiento espiritual o para contribuir
a la evolución de la humanidad.
La crianza puede ser y debería ser
mucho más que la simple alimentación, y
promover el crecimiento espiritual es un
proceso infinitamente más complicado
que el que puede dirigir el instinto. Aquella
madre que mencionamos al comienzo de
esta sección y que no permitía que su hijo
fuera solo en ómnibus a la escuela es un
ejemplo. Al llevarlo ella misma a la escuela
y al ir a buscarlo estaba cuidándolo
en cierto sentido, pero se trataba de
cuidados que el hijo no necesitaba y que
claramente retrasaban su crecimiento
espiritual en lugar de fomentarlo.
Los ejemplos abundan: madres que
atiborran de alimentos a sus hijos ya
excedidos de peso; padres que compran
a sus hijos cuartos enteros de juguetes
y a sus hijas guardarropas completos de
vestidos; padres que no ponen límites
a los deseos de sus hijos y nada les
niegan. El amor no es sencillamente
dar, es dar atinadamente juiciosamente
y también negar juiciosamente. Amar
significa alabar juiciosamente y criticar
juiciosamente; significa discutir, luchar,
exhortar, apretar y aflojar juiciosamente
además de reconfortar. Amar es guiar.
La palabra “juiciosamente” indica que se
requiere juicio, y el juicio es algo más que
el instinto pues requiere tomar decisiones
reflexivas y a menudo penosas.
12.3 El “auto sacrificio”
Los motivos que hay detrás de los
actos de dar sin cordura y de prodigar
cuidadosdesordenadamente son
muchos, pero esos casos invariablemente
tienen un rasgo en común: el queda,
a guisa de amor, está satisfaciendo
sus propias necesidades sin atender
a las necesidades espirituales del
receptor. Vino a yerme una vez a
regañadientes un ministro porque su
mujer sufría de depresión crónica y sus
118

hijos habían abandonado los estudios
y, viviendo en la casa paterna, eran
tratados psiquiátricamente. A pesar
de la circunstancia de que toda la
familia estaba “enferma”, el hombre
al principio se mostró completamente
incapaz de comprender que él mismo
podría estar desempeñando un papel
en la enfermedad familiar. “Hago todo
cuanto puedo por cuidarlos y resolver
sus problemas”, decía. “No hay momento
en que no me preocupe por ellos”. El
análisis dela situación revelaba que aquel
hombre se esforzaba extremadamente
para satisfacer las exigencias de su
mujer y sus hijos. Había regalado a sus
hijos nuevos automóviles y pagaba el
seguro de los coches aun cuando se
daba cuenta de que los muchachos
deberían hacer algún esfuerzo para
bastarse a sí mismos. Todas las semanas
llevaba a su mujer a la ópera o al teatro
aun cuando le disgustaba enormemente
trasladarse a la ciudad y la ópera lo
aburría al extremo. Por más ocupado que
estuviera, pasaba la mayor parte de su
tiempo libre atendiendo a su mujer. y a
los hijos, que eran muy desordenados
en las cuestiones domésticas. “¿No se
cansa usted de estar siempre detrás
de ellos?” le pregunté. “Por supuesto,
pero ¿qué otra cosa puedo hacer? Los
quiero y no puedo dejar de cuidarlos.
Mi preocupación por ellos es tan grande
que nunca me permitiré permanecer
indiferente mientras ellos tengan alguna
necesidad. Puedo no ser un hombre
brillante, pero por lo menos tengo amor
y dedicación.”
Fue interesante saber luego que su
propio padre había la sido un brillante
estudioso, de considerable renombre,
pero también un alcohólico y un
galanteador que no mostraba la menor
preocupación por la familia a la que
descuidaba en general. Poco a poco mi
paciente llegó a darse cuenta de que
cuando era niño había jurado ser lo más
diferente posible de su padre, ser cariñoso
y preocuparse por la familia en oposición
a la frialdad y despreocupación de su
padre. También después de un tiempo
llegó a comprender que asignaba enorme
importancia a mantener una imagen de sí
mismo como padre cariñoso y amante y
que buena parte de su conducta, incluso
de su carrera en el ministerio, estaba
dedicada a apuntalar esa imagen. Lo
que no comprendía tan fácilmente era
el grado en que estaba infantilizando
a su familia. Continuamente se refería
a su mujer llamándola “mi gatita” y
cuando hablaba de sus hijos ya adultos y
robustos decía mis “pequeños”. “¿De qué
otra manera puedo comportarme? Por
reacción a mi padre tal vez sea cariñoso,
pero eso no significa que pueda llegar a
119
convertirme en un hombre frío o duro.”
Lo que literalmente había que enseñarle
era que amar es una actividad bastante
complicada que requiere la participación
de todo el ser, la cabeza y el corazón. A
causa de esa necesidad de ser lo más
diferente posible de su padre no había
logrado desarrollar un sistema flexible de
respuesta para expresar su amor en el
momento oportuno, revelaba más cariño
de esta manera, dándola en el momento
inoportuno y descubrió que fomentar la
independencia de los demás era más
señal de amor que cuidar a personas
que por otro lado podían cuidarse ellas
mismas. Debía aprender que expresar
sus propias necesidades, su enojo y
sus esperanzas era tan necesario para
la salud mental de su familia como su
propio auto sacrificio y que por lo tanto el
amor debe manifestarse no sólo en una
beatífica aceptación sino también en el
enfrentamiento.
Como poco a poco llegó a comprender
que infantilizaba a su familia, el hombre
comenzó a hacer algunos cambios. Dejó
de andar detrás de cada cual y manifestó
abiertamente su enojo cuando los hijos
no ponían cuidado en el mantenimiento
del buen orden del hogar. Se negó a
continuar pagando el seguro de los
automóviles de sus hijos y les dijo que si
querían conducir los autos debían pagarlo
ellos mismos. Sugirió que su mujer
fuera sola a la Ópera de Nueva York. Al
hacer estos cambios corrió el riesgo de
parecer “malo” y debió renunciar a la
omnipotencia de su anterior papel como
proveedor de todas las necesidades
de la familia. Pero aun cuando su
anterior conducta había sido motivada
principalmente por la necesidad de
mantener una imagen de sí mismo que
lo mostrara como persona cariñosa, el
paciente poseía la capacidad de genuino
amor y a causa de esa capacidad logró
realizar estas modificaciones en sí
mismo. Al principio la mujer y los hijos
reaccionaron con enojo a estos cambios.
Pero pronto uno de los hijos retornó a
sus estudios y el otro encontró un trabajo
que le permitió instalarse por sí mismo
en un departamento. La mujer comenzó
a gozar de su nueva independencia y
desarrollo modos de ser propios. En
120
cuanto el hombre comprobó que su
actividad de ministro era más efectiva
y al mismo tiempo que su vida se hacía
más agradable.
El mal guiado amor de aquel ministro
rayaba en la más seria perversión
del amor que es el masoquismo. Los
legos suelen asociar el sadismo y el
masoquismo con actividades puramente
sexuales y piensan que se trata del
goce sexual procurado por el hecho
de infligir dolor físico o recibirlo. En
realidad, el verdadero sadomasoquismo
sexual es una forma relativamente
rara de psicopatología. Mucho más
común y en última instancia, más grave
es el fenómeno de sadomasoquismo
social en el cual las personas desean
inconscientemente herir y ser heridas por
obra de sus relaciones interpersonales.
Es típico que una mujer busque atención
psiquiátrica para su depresión en
respuesta al abandono por parte de su
marido. Entonces confiará al psiquiatra
un interminable cuento de malos tratos
que le hacía sufrir el marido: no le
prestaba atención, tenía una infinidad de
amantes, se jugaba el dinero necesario
para el mantenimiento del hogar,
desaparecía durante días cuando se le
antojaba, regresaba a la casa borracho y
la golpeaba y ahora, por último, la había
abandonado a ella y a los hijos en vísperas
de Navidad... ¡antes de Nochebuena! El
terapeuta neófito tiende a pensar “pobre
mujer” y acoge el relato con instantánea
simpatía, pero esa simpatía no tarda
mucho en evaporarse a la luz de ulteriores
conocimientos. Primero, el terapeuta
descubre que aquellos malos tratos se
prolongaron durante veinte años y si bien
la pobre mujer se divorció dos veces del
bruto de su marido, también se había
vuelto a casar dos veces con él y que a
innumerables separaciones siguieron
innumerables reconciliaciones.
Luego, después de trabajar con la
paciente durante un mes o dos para
ayudarla a cobrar independencia y
cuando aparentemente todo parece
marchar bien y la mujer manifiesta
que goza de la tranquilidad de la vida
separada del marido, el terapeuta ve
que el ciclo comienza de nuevo. Un día
la mujer se precipita en el consultorio y
anuncia: “Bueno, Henry ha vuelto. La
otra noche me llamó por teléfono para
decirme que deseaba verme y entonces
lo vi. Me rogó que volviera a él y realmente
parece cambiado. Por eso volvimos
a reunirnos”. Cuando el terapeuta le
hace notar que todo aquello no parece
sino una repetición de un esquema de
conducta que ambos habían convenido
en considerar destructivo, la mujer
declara: “Pero lo amo. Uno no puede
negar el amor.” Si el terapeuta intenta
examinar ese amor con alguna tenacidad
y energía, entonces la paciente abandona
la terapia.
121
 ¿De qué se trata aquí? Al tratar de
comprender lo ocurrido el terapeuta
recuerda la evidente fruición con que
aquella mujer tornaba a contarle la larga
historia de brutalidades y malos tratos.
De pronto vislumbra una extraña idea: tal
vez esa mujer soporta los malos tratos
del marido y hasta los busca por el placer
de poder hablar de ello. Pero ¿de qué
naturaleza es ese placer? El terapeuta
recuerda el fariseísmo de aquella mujer.
¿No será que lo más importante en su vida
es tener una sensación de superioridad
moral y que para conservarla necesita
ser maltratada? Ahora se aclara la
naturaleza de ese placer. Al permitir
que se la trate vilmente puede sentirse
superior. En última instancia, hasta
puede experimentar el sádico placer de
ver cómo su marido le ruega que vuelva a
él y que momentáneamente reconoce la
superioridad de la mujer desde su humilde
posición, en tanto que ella decide si será
o no magnánima y si accederá a recibirlo
de nuevo. En ese momento la mujer
logra su venganza. Cuando se examinan
mujeres de esta clase cuando eran niñas
sufrieron humillaciones. En consecuencia,
buscan desquitarse valiéndose de su
sensación de superioridad moral, que
exige repetidas humillaciones y malos
tratos. Si el mundo nos trata bien no
tenemos necesidad de vengarnos de él.
Si vengarnos es la meta que tenemos
en la vida, tendremos que procurar
que el mundo nos trate mal a fin de
justificar nuestra meta. Los masoquistas
consideran su sometimiento a los malos
tratos como prueba de amor cuando en
realidad es la necesidad que sienten de
vengarse permanentemente, necesidad
motivada sobre todo por el odio.
La cuestión del masoquismo arroja
luz también sobre otra concepción
terriblemente errónea del amor, la
concepción de que el amor es auto
sacrificio. En virtud de esa creencia
aquella masoquista prototípica podía
considerar su tolerancia a los malos tratos
como auto sacrificio y en consecuencia
como amor; así no tenía que reconocer su
odio. El ministro también veía como amor
su conducta de auto sacrificio, aunque
ésta estaba en verdad motivada, no por
las necesidades de su familia, sino por
su propia necesidad de conservar cierta
imagen de sí mismo. Ya al comienzo del
tratamiento hablaba continuamente
sobre las cosas que hacía por su mujer y
sus hijos y hasta que se podía creer que
él mismo no obtenía provecho alguno de
sus actos. Pero esto no era así. Cuando
pensamos que estamos haciendo algo
por alguien, en cierto modo estamos
negando nuestra propia responsabilidad.
Lo que hacemos lo hacemos porque lo
hemos decidido y hemos decidido algo
porque es lo que nos satisface más.
122
Lo que hacemos por otro lo hacemos
porque así satisfacemos una necesidad
nuestra. Los padres que dicen a su hijo
“Deberías estar agradecido por todo lo
que hemos hecho por ti” son padres que
invariablemente no sienten amor en un
grado significativo.
Quien ama genuinamente
conoce el placer de amar.
Cuando amamos genuinamente lo
hacemos porque deseamos amar.
Tenemos hijos porque deseamos tener
hijos, y si somos padres amorosos,
eso se debe a que deseamos serlo. Es
verdad que el amor supone un cambio
en la persona, pero ese cambio es una
extensión del yo antes que su sacrificio.
Como hemos de considerarlo luego
nuevamente, el genuino amor es una
actividad que se colma a sí misma. En
realidad, es algo más pues amplía en lugar
de reducir la persona; colma la persona,
en lugar de vaciarla. En un sentido real,
el amor es tan egoísta como el no amor.
Aquí tenemos de nuevo una paradoja en
el hecho de que el amor es tanto egoísta
como altruista al propio tiempo. No es el
egoísmo ni el altruismo lo que distingue el
amor del no amor; es su meta. En el caso
del genuino amor la meta es siempre el
crecimiento espiritual. En el c aso del no
amor, la meta es siempre otra cosa.
12.4. El amor no es un
sentimiento
Ya dije que el amor es una acción, una
actividad. Esto nos lleva a considerar la
principal falsa concepción del amor que
es menester corregir. El amor no es un
sentimiento. Muchas personas tienen un
sentimiento amoroso y, aun obrando en
respuesta a ese sentimiento actúan de
maneras destructivas y nada amorosas.
Por otro lado, un individuo que ama
genuinamente a menudo obra de manera
constructiva respecto de una persona
que conscientemente le disgusta, por la
que en ese momento no siente ningún
amor y a la que encuentra tal vez hasta
repugnante de alguna manera.
El sentimiento amoroso es la emoción

Cuando amamos genuinamente lo hacemos porque deseamos

amar. Tenemos hijos porque deseamos tener hijos, y si somos
padres amorosos, eso se debe a que deseamos serlo.

123
que acompaña la experiencia de
catectizar. Como se recordará, catectizar
es el proceso por el cual un objeto llega
a ser importante para nosotros. Una
vez catectizado el objeto (comúnmente
llamado “objeto de amor”) es cargado
con nuestra energía como si fuera parte
de nosotros mismos y esa relación entre
nosotros y el objeto catectizado se llama
catexia. Como podemos tener muchas
de esas relaciones al mismo tiempo,
hablamos de nuestras catexias.
El proceso de retirar nuestra energía de
un objeto de amor, de suerte que éste
pierde su sentido de importancia para
nosotros, se conoce como descatectizar.
La errónea concepción de que el
amor es un sentimiento se debe a que
confundimos catectizar con amar. La
confusión es comprensible puesto que
se trata de procesos semejantes, aunque
presentan notables diferencias. Ante
todo, como ya lo señalamos, podemos
catectizar cualquier objeto, animado o
inanimado, con espíritu o carente de
espíritu. Por ejemplo, una persona puede
catectizar acciones de una compañía
o una joya y puede sentir amor por
esas cosas. Segundo, el hecho de que
hayamos catectizado a otro ser humano
no significa que nos importe el desarrollo
espiritual de su persona.
La persona independiente, en efecto,
generalmente teme el desarrollo
espiritual de un cónyuge catectizado.
Aquella madre que insistía en llevar a
su hijo adolescente a la escuela e ir a
buscarlo allí evidentemente catectizaba al
muchacho; éste era importante para ella,
pero no lo era su crecimiento espiritual.
Tercero, la intensidad de nuestras catexias
frecuentemente no tiene nada que ver con
la sabiduría o la dedicación. Un hombre
y una mujer pueden concluir de manera
tal que en ese momento no hay nada
-ni citas anteriormente concertadas ni
promesas hechas ni estabilidad familiar-
más importante que la consumación
de su acto sexual. Por último, nuestras
catexias pueden ser momentáneas y
fugaces. Inmediatamente después de
haber consumado el acto sexual, los
miembros de la pareja a que acabamos
124

de referimos pueden experimentarse
el uno al otro como indeseables y poco
atractivos. Podemos descatectizar algo
casi tan rápidamente como lo hemos
catectizado.
Por otro lado, el genuino amor implica
dedicación y ejercicio de sabiduría.
Cuando estamos interesados en
promover el crecimiento espiritual de
alguien sabemos que una falta de
dedicación puede resultar dañosa y que
probablemente la otra persona sienta la
necesidad de que nosotros manifestemos
efectivamente nuestro interés. Por esta
razón la dedicación es la piedra angular
de la relación psicoterapéutica. A un
paciente le resulta casi imposible llevar
a cabo un significativo crecimiento
de su personalidad sin una “alianza
terapéutica” con el terapeuta. En otras
palabras, antes de que el paciente pueda
experimentar un cambio debe sentir la
... el genuino amor implica dedicación
y ejercicio de sabiduría.
seguridad y la fuerza que le vienen de creer
que el terapeuta es su aliado constante y
estable. Para que se produzca esa alianza
el terapeuta debe mostrar al paciente,
generalmente después de transcurrido
bastante tiempo, su permanente y
coherente interés, y esto sólo puede
manifestarse en virtud de su capacidad
de dedicación. Eso no significa que al
terapeuta le guste siempre escuchar al
paciente. La dedicación significa que el
terapeuta escucha al paciente, le guste o
no le guste. Y en un matrimonio las cosas
no son diferentes.
En un matrimonio constructivo, así
como en una terapia constructiva, los
participantes deben, de un modo rutinario
y programado, prestarse atención el
uno al otro y prestar atención a su
relación. Como ya dijimos, las parejas
tarde o temprano siempre dejan de
estar enamoradas y es en ese momento
... el genuino amor trasciende la cuestión de las
catexias.
cuando comienza a surgir la oportunidad
de un genuino amor. Su amor comienza a
ser puesto a prueba y podrá establecerse
si existe o no cuando los cónyuges ya no
sientan la necesidad de estar siempre
juntos, cuando pasan algún tiempo en
otra parte.
Esto no quiere decir que los miembros de
una relación estable, constructiva, como
elmatrimonio o la psicoterapia intensiva
no se catecticen y no se catectice la
relación misma de varias maneras. Lo
que quiero decir es que el genuino amor
trasciende la cuestión de las catexias.
Cuando existe amor, existe con catexia
o sin ella y con sentimientos amorosos
o sin ellos. Es mejor –y ciertamente
más placentero- amar con catexia y con
sentimientos amorosos.
Pero es posible amar sin catexia y sin
sentimientos de amor, y en la realización
de esta posibilidad es donde el amor
125
genuino y trascendente se distingue
de la simple catexia. Aquí la palabra
clave es “voluntad”. He definido al amor
como la voluntad de extender nuestra
persona con el fin de promover nuestro
propio crecimiento espiritual o el de otra
persona. El genuino amor es volitivo
antes que emocional. La persona que
realmente ama, ama a causa de una
decisión de amar. Esa persona se ha
comprometido a amar, experimente
o no sentimientos amorosos. Si los
experimenta tanto mejor; pero si no los
experimenta, el compromiso de amar y la
voluntad de amar aún permanecen y son
aplicados.
Inversamente, es no sólo posible, sino
necesario que una persona que ame,
evite obrar por sentimientos de amor.
Puedo conocer a una mujer que me
atrae fuertemente y a la que me gustaría
amar, pero como tener una aventura
amorosa en este momento destruiría mi
El genuino amor es volitivo antes que emocional. La persona
que realmente ama, ama a causa de una decisión de amar.
matrimonio, diré en mi fuero interno y en
el silencio de mi corazón “Me gustaría
amarte, pero no lo haré”. Análogamente
puedo negarme a aceptar a una nueva
paciente sumamente atractiva y con
probabilidades de alcanzar éxito en
la terapia porque mi tiempo ya está
comprometido con otras pacientes,
algunas de las cuales pueden ser mucho
menos atractivas y más difíciles de tratar.
Mis sentimientos amorosos pueden ser
ilimitados, pero mi capacidad de amar desesperadamente de su atención
es limitada. Por lo tanto, debo elegir en ese mismo momento, puede estar
a la persona en quien concentre mi
sentado en un bar diciéndole al barman
capacidad de amar, hacia quien dirija mi
con lágrimas en los ojos “Realmente
voluntad de amar. El verdadero amor no
amo a mi familia”. Las personas que
es un sentimiento que nos sobrecoja. Es
descuidan a sus hijos de maneras tan
una decisión reflexiva, de dedicación.
groseras generalmente se consideran
La común tendencia a confundir el amor padres amorosísimos. Claro está que
con el sentimiento de amor permite a la
puede haber un interés personal en
gente engañarse de múltiples maneras. esta tendencia a confundir el amor con
Un alcohólico cuya mujer e hijos necesitan el sentimiento de amor; es fácil y no del
126
todo desagradable encontrar la prueba
del amor en los sentimientos que uno
experimenta. Puede ser difícil y doloroso
buscar la prueba del amor en las propias
acciones. Pero, como el verdadero amor
es un acto de voluntad que trasciende
con frecuencia los efímeros es correcto
afirmar “Amores proceder con amor”.
Amor y no amor, como bien y mal son
fenómenos objetivos y no puramente
subjetivos.
12.5. El trabajo de atender
Hemos considerado algunas de las
cosas que no son amor; examinemos
ahora algunas que son amor. En la
introducción a esta sección dijimos que
el amor suponía esfuerzo. Cuando nos
extendemos, cuando damos un paso
adicional o caminamos una milla más,
lo hacemos en oposición a la inercia
de la pereza o en oposición al temor.
La extensión de nosotros mismos o el
movimiento contra la inercia de la pereza
es lo que llamamos trabajo. Cuando
vencemos el miedo decimos que hemos
tenido coraje. El amor es pues una forma
de trabajo o una forma de coraje. Es
trabajo o coraje enderezado a promover
nuestro propio crecimiento espiritual o
el de otra persona. Podemos trabajar o
ejercitar nuestro coraje en direcciones
que no sean las que llevan al crecimiento
espiritual y persono todo trabajo ni todo
coraje es amor. Pero, como el amor exige
la extensión de nosotros mismos, es
siempre trabajo o coraje. Si un acto no es
acto de amor o de coraje, entonces no es
un acto de amor. Aquí no hay excepciones.
La forma principal que asume el trabajo
de amor es la atención. Cuando amamos
a alguien le dedicamos nuestra atención;
atendemos al crecimiento de esa persona.
Cuando nos amamos a nosotros mismos
atendemos a nuestro propio crecimiento.
Cuando prestamos atención a alguien
ello quiere decir que ese alguien nos
importa. El acto de prestar atención
requiere que realicemos el esfuerzo de
hacer a un lado nuestras preocupaciones
del momento (según dijimos al describir
la disciplina de poner ciertas cosas entre
paréntesis) y que activemos nuestra
conciencia. La atención es un acto de
voluntad, de trabajo contra la inercia de
nuestra mente. Como dice Rollo May:
“Cuando analizamos la voluntad con
todos los instrumentos modernos que nos
ofrece el psicoanálisis, comprobamos
que el nivel de la atención o la intención es
el asiento de la voluntad. El esfuerzo que
requiere el ejercicio de la voluntad es en
realidad esfuerzo de atención; la tensión
volitiva es el esfuerzo de mantener clara
la conciencia, es decir, el esfuerzo de
mantener concentrada la atención.”20
20 Interesante entrevista al Dr. May, sobre el
tema en cuestión. http://www.youtube.com/
watch?v=Hud04mV8Xt0
127
 De lejos el modo más corriente e
importante en que podemos ejercitar
nuestra atención es el acto de escuchar.
Pasamos una enorme cantidad de
tiempo escuchando y malgastamos la
mayor parte de ese tiempo porque en
general escuchamos prestando muy
poca atención. Un psicólogo industrial
me señaló una vez que la cantidad que
dedicamos a enseñar ciertas materias
a nuestros chicos en la escuela es
inversamente proporcional a la frecuencia
con que esos chicos harán uso de tales
conocimientos cuando lleguen a adultos.
Por ejemplo, el ejecutivo de una empresa
se pasara una hora de su tiempo
leyendo, dos horas hablando y ocho
horas escuchando. Pero en las escuelas
dedicamos mucho tiempo a enseñar
a leer a los niños, muy poco tiempo a
enseñarles a hablar y generalmente no
destinamos tiempo alguno a enseñarles
a escuchar. No creo que sería bueno
que se enseñara en la escuela aquello
exactamente proporcional a lo que se
hace después de la escuela, pero pienso
que sería sensato dar a nuestros hijos
alguna instrucción sobre el proceso
de escuchar, no para que les resulte
fácil escuchar, sino más bien para que
comprendan hasta qué punto es difícil
escuchar bien. Escuchar bien es un
ejercicio de atención y, por lo tanto, un
trabajo duro. La mayor parte de la gente
no escucha bien porque no comprende
esto que acabo de decir o porque no está
dispuesta a llevar a cabo ese trabajo.
No hace mucho tiempo asistí a la
conferencia que daba un hombre famoso
sobre un aspecto de la relación que
hay entre psicología y religión, aspecto
que me interesaba desde hacía mucho
tiempo. A causa de ese interés tenía
bastantes conocimientos sobre el tema
e inmediatamente me di cuenta de que
el conferenciante era un gran sabio.
También sentí amor en el tremendo
esfuerzo que el hombre realizaba para
comunicar con toda suerte de ejemplos,
conceptos en alto grado abstractos que
nos resultaban difíciles de comprender
a quienes lo escuchábamos. Por eso
lo escuché con toda la intensidad de
la atención de que era capaz. Al cabo
de una hora y media de conferencia el
sudor manaba literalmente de mi rostro
a pesar del aire acondicionado de la
sala. Experimentaba un agudo dolor de
cabeza; los músculos del cuello estaban
rígidos por mi esfuerzo de concentración

La cantidad que dedicamos a enseñar ciertas

materias a nuestros chicos en la escuela es
inversamente proporcional a la frecuencia con
que esos chicos harán uso de tales conocimientos
cuando lleguen a adultos.

128
y yo mismo me sentía completamente
vacío y agotado. Aunque consideraba
que sólo había comprendido la mitad
de lo que había dicho aquel grande
hombre esa tarde, quedé deslumbrado
por la cantidad de brillantes intuiciones
que me había procurado. Después de
la conferencia con los miembros de
medios culturales, me puse a escuchar
los comentarios del público mientras
tomábamos café. En general, todos
estaban decepcionados. Sabedores de
su reputación, habían esperado más
de aquel hombre. Les había resultado
difícil seguirlo y la exposición les parecía
confusa. No era un orador competente
como el que habían esperado oír. Una
mujer proclamó en medio de movimientos
de asentimiento por parte de los demás:
“Realmente no nos dijo nada”.
A diferencia de los demás, yo logré
captar mucho de lo que dijo aquel hombre
precisamente porque estaba dispuesto
a realizar el trabajo de escucharlo. Y
estaba dispuesto a realizar ese trabajo
por dos razones: primero, porque
reconocía su grandeza y sabía que lo que
diría probablemente tendría gran valor;
segundo, a causa de mi interés por ese
tema, deseaba enormemente absorber
lo que el conferenciante dijera a fin de
acrecentar mi comprensión y crecimiento
espiritual. Mi manera de escucharlo era
un acto de amor. Yo lo amaba porque me
daba cuenta de que era una persona de
gran valor, digna de que se le prestara
atención y me amaba a mí mismo porque
estaba dispuesto a realizar un trabajo
en procura de mi crecimiento. Como él
era el maestro y yo el alumno, como él
era el que daba y yo el que recibía, mi
amor estaba primariamente dirigido a
mi propia persona, motivado por lo que
podría obtener yo de nuestra relación
y no por lo que yo podría darle a él.
Ello no obstante, es muy posible que el
conferenciante sintiera en medio de su
público la intensidad de mi concentración,
de mi atención, de mi amor, y que esa
sensación haya representado para él
una recompensa. El amor, como veremos
una y otra vez, es invariablemente
un fenómeno en dos direcciones, un
fenómeno de reciprocidad en el cual
quien recibe también da y quien da
también recibe.
De este ejemplo de escuchar en el
papel de quien recibe, pasemos a
considerar ahora nuestra más corriente
oportunidad en el papel de quien da:
la oportunidad de escuchar a nuestros
hijos. El proceso de escuchar a los
niños es diferente y depende de la edad
del niño. Consideremos por ahora el
caso de un niño de seis años que está
en primer grado. Si se le da ocasión,
ese niño hablará casi incesantemente.
129
¿Cómo deberán afrontar los padres esa
interminable charla? Tal vez la manera
más fácil sea prohibiría. Créase o no,
hay familias en las que los niños tienen
la virtual prohibición de hablar y en las
cuales se aplica durante las veinticuatro
horas del día el dicho: “A los niños habría
que verlos y no oírlos”. Esos niños nunca
están en interacción con los demás, miran
silenciosamente a los adultos desde
los rincones como mudos espectadores
desde la sombra. Otra manera consiste
en permitir la charla, pero sencillamente
sin escucharla; así el niño no estará en
interacción con uno, sino que literalmente
estará hablando al aire o consigo mismo,
lo cual crea un fondo de ruido que puede
resultar molesto o no. Una tercera manera
es fingir escuchar mientras uno prosigue
con lo que está haciendo o continuar
enfrascado en sus propios pensamientos
con la apariencia de prestar atención al
niño mientras exclama ocasionalmente
“Oh, Oh”, o “Eso está bien”, ruidos más
o menos oportunos en respuesta al
monólogo del niño. Una cuarta manera es
escuchar selectivamente, que constituye
una forma particularmente atenta de
fingir escuchar; aquí los padres podrán
aguzar el oídos i el hijo parece estar
diciendo algo de importancia y esperan
poder separar el grano de la paja
común mínimo esfuerzo. El problema
de este modo de obrar estriba en que la
capacidad de la mente humana para filtrar
selectivamente no es muy competente ni
eficiente y por lo tanto puede quedar una
gran cantidad de paja mientras se pierde
una gran cantidad de trigo. La quinta y
última manera es, desde luego, escuchar
realmente al niño prestándole completa
atención, sopesando cada una de sus
palabras y comprendiendo cada una de
sus afirmaciones.
Estos cinco modos de responder a la
charla de los niños fueron presentados en
orden ascendente de esfuerzo; el quinto
modo, el de escuchar verdaderamente,
exige de los padres una considerable
energía en comparación con los otros
modos, que requieren menos esfuerzo.
El lector puede suponer ingenuamente
que recomendaré a los padres que sigan
siempre el quinto modo y que siempre
escuchen verdaderamente a sus hijos.
¡De ninguna manera! Ante todo, la
propensión a hablar que tiene el niño de
seis años es tan grande que un padre que
lo escuchara siempre verdaderamente,
no tendría tiempo para hacer ninguna
otra cosa. Segundo, el esfuerzo que exige
escuchar verdaderamente es tan grande
que el padre quedaría agotado para
realizar cualquier otra cosa. Por último,
seria enormemente aburrido porque lo
cierto es que la charla de un niño de seis
años es generalmente aburrida. Por eso
lo que se necesita aquí es un equilibrio

... hay familias en las que los niños tienen la virtual prohibición
de hablar y en las cuales se aplica durante las veinticuatro horas
del día el dicho: “A los niños habría que verlos y no oírlos”. ....

130
de los cinco modos de escuchar. A
veces es necesario decirles a los niños
sencillamente que se callen, cuando por
ejemplo, su charla puede distraer al adulto
en situaciones que requieren seriamente
su atención o cuando esa charla puede
representar una ruda interrupción de lo
que otros dicen y un intento de lograr
hostil dominio sobre los demás.
Frecuentemente los chicos de seis
años acuden a charlar y nada se gana
prestándoles atención cuando ellos ni
siquiera la piden y están ciertamente
felices charlando con ellos mismos.
Otras veces el niño no se contenta con
hablar consigo mismo sino que desea
la interacción con los padres; aquí esa
necesidad puede quedar adecuadamente
satisfecha cuando los padres fingen
escuchar. En esos momentos, lo que
el niño desea de la interacción no es
comunicarse sino simplemente sentir
intimidad, de modo que si uno finge
escucharlo eso bastará para satisfacer su
sentido de “estar con los padres”, que es
lo que desea. Además los mismos niños
a menudo establecen una comunicación
que luego interrumpen, de modo que
comprenden el hecho de que sus padres
los escuchen selectivamente, pues ellos
están comunicándose también sólo
selectivamente. Comprenden que ésta los padres no alcanzan ese equilibrio
pues muchos no están dispuestos (o
es la regla del juego. De manera que
no son capaces de) a dedicar la energía
únicamente durante una proporción
necesaria a escuchar verdaderamente.
relativamente pequeña del tiempo en que
Tal vez la mayor parte de los padres. Los
hablan, los niños de seis años necesitan
padres podrán acaso pensar que están
o desean que sus padres los escuchen
escuchando cuando lo que hacen es
de manera total y verdadera. Una de
fingir escuchar, pero este es un engaño
las muchas tareas extremadamente
destinado a ocultarse su propia pereza.
complejas de los padres es tratar de
En efecto, escuchar verdaderamente,
acercarse lo más posible al equilibrio
por breve que sea el momento en que se
ideal de los diferentes estilos de escuchar
lo haga, requiere un tremendo esfuerzo
y de no escuchar a fin de responder
.Ante todo, exige una concentración
con el estilo apropiado a las variables
total. Uno no puede escuchar realmente
necesidades del hijo. Con frecuencia
131
a alguien y hacer al mismo tiempo otra
cosa. Si un padre desea realmente
escuchar a su hijo deberá hacer a un lado
cualquier otra cosa. El tiempo destinado
a escuchar verdaderamente debe
dedicarse tan sólo al hijo; tiene que ser
tiempo del hijo. Si uno no está dispuesto
a hacer a un lado todo lo demás, incluso
sus preocupaciones por un tiempo,
entonces no está realmente dispuesto a
escuchar al hijo.
Segundo, el esfuerzo que exige una
concentración total en las palabras del
niño de seis años es considerablemente
mayor que el que exige escuchar a un
gran conferenciante. Los esquemas
del discurso del niño son desiguales
-ocasionales borbotones de palabras
interrumpidas por pausas y luego
repeticiones-, lo cual hace difícil la
concentración. Además, el niño hablará
de cosas que no tienen ningún interés
para el adulto, mientras que quien
escucha a un gran conferenciante
tiene interés especial en el tema de la
disertación. En otras palabras, resulta
molesto escuchar a un niño de seis años,
lo que hace doblemente difícil mantener
la concentración. En consecuencia,
escuchar verdaderamente a un niño
de esta edad es ciertamente una obra
de amor. Sin el amor que lo motive el
padre no podría hacerlo. Pero, ¿por qué
incomodarse? ¿Por qué hacer todo ese
esfuerzo para concentrarse por entero
en la aburrida cháchara de un niño de
seis años?
Primero, la decisión de hacerlo es la
mejor prueba concreta que pueda darse
a un niño de que uno lo estima. Si uno
es capaz de estimar a su hijo, así como
estima a un gran conferenciante, el hijo
sabrá que es valorado y por lo tanto se
sentirá valioso. Valorar a los niños es la
mejor manera de enseñarles que son
personas valiosas.
Segundo, cuanto más valiosos se
sienten los hijos, con más frecuencia
comenzarán a decir cosas de valor. Se
elevarán a lo que uno espera de ellos.
Tercero cuanto más escucha uno a su
hijo tanto más comprenderá que, en
medio de las pausas y los tartamudeos
de la charla aparentemente inocente, el
niño tiene realmente cosas valiosas que
decir. El dicho de que la gran sabiduría
procede de “la boca de los niños” es
reconocido como un hecho absoluto por
todo aquel que realmente escucha a sus
hijos. Si uno escucha suficientemente a
su hijo llegará a darse cuenta de que es
un individuo en verdad extraordinario. Y
cuanto más extraordinario considere uno
a su hijo, tanto más dispuesto estará uno
a escucharlo y tanto más aprenderá de
él.
Cuarto, cuanto más conozca uno de su
hijo, tanto más capaz será de enseñarle.
132
Si uno sabe poco sobre sus hijos
generalmente les enseñará cosas que
no están prontos para aprender o que ya
saben y acaso comprenden mejor que
uno mismo.
Por último, cuanto más sepa el niño que
uno lo valora, que uno lo considera una
persona extraordinaria, más predispuesto
estará a escuchar lo que uno le diga y
a depararle la misma estima. Y cuanto
más apropiada sea nuestra enseñanza
basada en el conocimiento que tenemos
de ellos, más ávidos estarán nuestros
hijos de aprender de nosotros y cuanto
más aprendan más extraordinarios se
harán. Si el lector repara en el carácter
cíclico de este proceso apreciará la
verdad de la reciprocidad del amor. En
lugar de ser un círculo vicioso hacia abajo
es un ciclo creativo hacia arriba, un ciclo
de evolución y crecimiento. Los valores
crean valores, el amor engendra amor.
Y así padres e hijos miran juntos hacia
... cuanto más apropiada sea nuestra enseñanza basada en el
conocimiento que tenemos de ellos, más ávidos estarán nuestros
hijos de aprender de nosotros y cuanto más aprendan más
extraordinarios se harán.
adelante cada vez más rápidamente en
el la búsqueda del amor.
Hemos estado discurriendo teniendo en
cuenta a un niño de seis años. Con niños
menores o mayores el equilibrio apropiado
de escuchar y no escuchar es diferente,
pero el proceso es fundamentalmente
el mismo. Con niños menores la
comunicación es principalmente no verbal
pero idealmente exige también períodos
de concentración total. Uno puede jugar
muy bien a las tortitas de manteca
mientras piensa en cualquier otra cosa.
Y si uno sólo puede jugar a las tortitas
de manteca fría e indiferentemente
corre el riesgo de que su hijo sea frío e
indiferente. Los adolescentes requieren
menos tiempo total de que se les
escuche que el tiempo que exige el niño
de seis años, pero necesitan más tiempo
de que se los escuche realmente. Los
adolescentes generalmente no charlan
sin una finalidad y cuando se ponen a
hablar desean que sus padres les presten
completa atención. Y la necesidad de ser
escuchado por los padres nunca pasa
con la edad. Un profesional talentoso de
treinta años, sometido a tratamiento por
una ansiedad experimentada en relación
con su poca autoestima, recordaba
numerosos casos en los que sus padres,
también profesionales, no habían estado
dispuestos a escucharlo o habían
considerado escasamente interesante y
sin importancia lo que él tenía que decir.
Pero de todos esos recuerdos el más vivo
y penoso era uno que se remontaba a
los veintidós años, cuando redactó una
extensa y audaz tesis que le valió su título
de graduado con honores.
Como los padres abrigaban ambiciones
para él se mostraron encantados a causa
de los honores obtenidos por el hijo. Pero
a pesar de que éste dejó durante todo el
año una copia de la tesis en el salón a
133
la vista de la familia y a pesar de haber
hecho frecuentes insinuaciones a los
padres para que “le echaran un vistazo
al trabajo”, ninguno de ellos encontró el
tiempo necesario para leerlo. “Supongo
que deberían haberlo leído”, me dijo
hacia el final de la terapia. “Me figuro que
debería complacerles que yo les dijera
‘¿No les gustaría leer mi tesis? Deseo que
conozcan la clase de cosas que yo pienso’.
Pero, ¿qué significaba eso de andar
rogando que me prestaran atención?
¡De ninguna manera a los veintidós
años yo habría mendigado su atención!
Si lo hubiera hecho me habría sentido
insignificante, sin valor. “El escuchar
verdaderamente y el concentrarse por
entero en la otra persona es siempre
una manifestación de amor. Una parte
esencial de este proceso es la disciplina
de poner cosas entre paréntesis, el
abandono transitorio de nuestros propios
prejuicios, marcos de referencia y deseos
para poder experimentar lo más posible
el mundo del que nos habla, desde el
interior, colocándonos dentro de él. Esta
unificación de hablante y oyente es en
verdad una extensión y ampliación de
nosotros mismos que siempre cobramos
nuevos conocimientos en tal situación.
Además, como escuchar verdade-
ramente implica poner cosas entre
paréntesis y hacer a un lado la
propia persona, esto supone también
transitoriamente una aceptación total de
la otra persona. Al advertir esa aceptación
el hablante se sentirá cada vez menos
vulnerable y más inclinado a abrir las
partes más recónditas de su espíritu al
oyente. Cuando ocurre esto, hablante
y oyente comienzan a apreciarse de
manera creciente y la danza del dúo
de amor torna a comenzar de nuevo.
La energía necesaria para ejercitar la
disciplina de poner entre paréntesis y de
concentrar la atención es tan grande que
sólo puede alcanzarla el amor, la voluntad
de extenderse uno con miras a un mutuo
crecimiento. Las más veces nos falta
esa energía. Aun cuando nos parezca
que en nuestros tratos profesionales o
en nuestras relaciones sociales estamos
escuchando con gran atención, lo
que realmente hacemos es escuchar
selectivamente, con ciertos designios
en la cabeza; y mientras escuchamos
nos preguntamos cómo podremos
alcanzar ciertos resultados deseados y
finalizar la conversación lo más pronto
posible o re orientarla de maneras más
satisfactorias para nosotros. Como el
escuchar verdaderamente es amor en
acción, en ninguna parte resulta más
apropiado que en el matrimonio. Sin
embargo, la mayoría de las parejas
nunca se escuchan verdaderamente. En
consecuencia, cuando acuden a nosotros
en busca de asesoramiento o de terapia,
134

una de las principales misiones que
debemos cumplir para que el proceso
tenga éxito es enseñarles a escucharse.
No pocas veces fracasamos pues la
energía y la disciplina que se necesitan
aquí son más de lo que los miembros de
una pareja están dispuestos a dedicar.
A menudo las parejas se sorprenden y
hasta se horrorizan cuando les sugerimos
que, entre otras cosas, deberían
conversar según un programa fijo. Esto
les parece rígido, poco romántico y nada
espontáneo. Sin embargo, escuchar
verdaderamente es algo que se puede
El “amor” romántico no requiere esfuerzos y las parejas con
frecuencia se muestran reacias a realizar el esfuerzo y someterse a la
disciplina del amor verdadero...
hacer sólo cuando se le destina el tiempo
conveniente y cuando las condiciones
les prestan apoyo. No es algo que
pueda hacer cuando una persona está
conduciendo un automóvil o cocinando o
cuando está cansada y desea dormir o
cuando tiene prisa. El “amor” romántico
no requiere esfuerzos y las parejas
con frecuencia se muestran reacias a
realizar el esfuerzo y someterse a la
disciplina del amor verdadero y es sólo
en ese momento en que los resultados
son enormemente gratificantes. Una y
otra vez hemos tenido la experiencia de
oír cómo un cónyuge decía al otro con
verdadera alegría una vez comenzado el
proceso de escuchar verdaderamente:
“Hemos estado casados durante
veintinueve años y sólo ahora vengo a
darme cuenta de este aspecto tuyo”.
Cuando ocurre esto sabemos que ha
comenzado un proceso de crecimiento en
ese matrimonio. Si bien es cierto que la
capacidad de escuchar verdaderamente
puede mejorar gradualmente con la
práctica, nunca se trata de un proceso
sin esfuerzo. Quizás el requisito primero
de un buen psiquiatra sea la capacidad
de escuchar verdaderamente; sin
embargo media docena de veces
durante la “hora de cincuenta minutos”
me sorprendo no prestando verdadera
atención a lo que el paciente me dice. A
veces pierdo el hilo de las asociaciones
del paciente y entonces debo decir “Lo
siento, pero me distraje por un instante
y realmente no escuché lo que decía.
¿Puede volver a repetirme sus últimas
frases?” Es interesante comprobar que
en general los pacientes no se enfadan
cuando ocurre esto. Por el contrario,
parecen comprender intuitivamente que
un elemento vital de la capacidad de
escuchar verdaderamente está alerta
en esos breves períodos en que uno no
135
escucha con atención, y el hecho de
que yo reconozca que me distraje por
unos instantes les da la seguridad de
que la mayor parte del tiempo los estoy
escuchando verdaderamente.
Ese conocimiento de que uno está
escuchando verdaderamente tiene con
frecuencia un notable efecto terapéutico.
En aproximadamente una cuarta parte
de nuestros casos, independientemente
de que los pacientes sean adultos o
niños, se registran considerables y hasta
espectaculares mejorías durante los
primeros meses de psicoterapia, aun
antes de que hayamos llegado a las raíces
ocultas de los problemas o hayamos
dado interpretaciones significativas.
Hay varias razones que explican este
fenómeno, pero creo que la principal
de ellas es la de que el paciente siente
que es verdaderamente escuchado, a
menudo por primera vez durante años y
acaso por primera vez en toda su vida. Si
bien el escuchar es con mucho la forma
más importante de atender, también
otras formas son necesarias en casi todas
las relaciones de amor, especialmente
con los niños. Es grande la variedad
de esas formas posibles. Una son los
juegos. Mientras que con el pequeño
se jugará a las tortitas de manteca y a
hacer aparecer y desaparecer cosas,
con el chico de seis años se harán
tretas de magia y prestidigitación, se
irá a pescar o se jugará al escondite;
con chicos de doce años se jugarán
partidas con raquetas y se jugará a los
naipes, etc. Leer cuentos a los pequeños
es prestarles atención, así como lo es
ayudar a los mayores en sus tareas
escolares. Las actividades familiares
son importantes: el cinematógrafo, los
picnics, las excursiones, los viajes, las
ferias, las fiestas de carnaval. Algunas
formas de atención se hacen puramente
en servicio del niño; por ejemplo, cuando
uno está sentado en la playa vigilando
a un niño de cuatro años o cuando el
adolescente necesita que se le enseñe
a conducir un automóvil. Pero lo que
todas estas formas de atención tienen
en común –y lo tienen en común también
con el acto de escuchar- es el hecho de
que suponen tiempo pasado con el niño.
Fundamentalmente, atender a alguien
es dedicarle tiempo y la calidad de la
atención es proporcional a la intensidad
de concentración durante ese tiempo.
El tiempo pasado con los niños en esas
actividades, si se lo emplea bien, da a
los padres incontables oportunidades de
observar a sus hijos y conocerlos mejor.
Sabrán si los hijos son malos o buenos
perdedores, cómo realizan sus trabajos
escolares, cómo aprenden y estudian,
qué los atrae y qué no los atrae, cuándo
son valientes y cuándo se muestran
temerosos en ciertas actividades... Todas

Ese conocimiento de que uno está escuchando

verdaderamente tiene con frecuencia un notable
efecto terapéutico.

136
estas son informaciones valiosas para
los padres amantes. Ese tiempo pasado
con el hijo en actividades varias ofrece
también a los padres innumerables
oportunidades para enseñarles
habilidades de destreza física y los
principios básicos dela disciplina.
La utilidad de tales actividades en lo
tocante a observar y enseñar al hijo es,
desde luego, el principio básico de la
terapia de juegos, de manera que los
terapeutas de niños experimentados
pueden ser muy partidarios de pasar
con sus pequeños pacientes el tiempo
asignado jugando con ellos para
realizar significativas observaciones e
intervenciones terapéuticas. Vigilar con
un ojo al pequeño de cuatro años en la
playa, concentrarse en la incoherente e
interminable historia que cuenta un niño
de seis años, enseñar a un adolescente
a conducir un automóvil, escuchar
verdaderamente lo que dice un cónyuge
sobre el día que pasó en la oficina o en la
lavandería y comprender sus problemas
desde su interior, tratando de ser
pacientes y poniéndose entre paréntesis
lo más posible… todas éstas son cosas
a menudo aburridas, frecuentemente
inconvenientes y siempre consumidoras
de energía; significan trabajo. Si
fuéramos más perezosos no podríamos
realizarlas en modo alguno. Si fuéramos LOS RIESGOS
menos perezosos las realizaríamos
TEMA
13 DEL AMOR.
mejor y más a menudo. Como el amor
es trabajo, la esencia del no amor
es la pereza. El tema de la pereza es 13.1 Los riesgos de la pérdida
extremadamente importante. Se trata de El acto de amor -la extensión de uno
un tema que recorre de sección dedicada mismo- exige, según ya dije, obrar
a la disciplina y ésta dedicada al amor. contra la inercia de la pereza (trabajo) o
Habremos de enfocarlo específicamente contra la resistencia engendrada por el
en la sección final cuando hayamos temor (coraje). Dejemos ahora de lado
cobrado una perspectiva más clara. el trabajo de amar y consideremos el
coraje de amar. Cuando nos extendemos,
nuestro yo entra, por así decirlo, en
territorios nuevos, desconocidos. Nuestra
137
 mujer que todavía no ha llegado a los puerta, entra, la cierra inmediatamente
persona se convierte en una persona
cincuenta años y que todos los domingos con llave, y ya no se la ve hasta el próximo
nueva y diferente. Hacemos cosas que
exactamente cinco minutos antes de que domingo. Si uno pudiera continuar
no estamos acostumbrados a hacer.
comience el servicio religioso ocupa el observándola comprobaría que trabaja
Cambiamos. La experiencia del cambio,
mismo banco sin llamar la atención en como simple dactilógrafa en una gran
de una actividad inacostumbrada, la
una nave lateral y en el fondo mismo de oficina en la cual toma las hojas que se
experiencia de encontrarse en un terreno
la iglesia. Cuando termina la ceremonia, le destinan sin decir una palabra, las
no familiar, de hacer cosas de manera
la mujer silenciosa pero rápidamente se copia a máquina sin cometer faltas y
diferente, suscita temores. Siempre fue
dirige a la puerta y se marcha antes que devuelve el trabajo terminado sin ningún
así y siempre lo será. La gente afronta su
ningún otro de los fieles y aun antes de comentario. Almuerza en su mismo
temor al cambio de diferentes maneras,
que el ministro pueda salir a la escalinata escritorio y no tiene amigos. Regresa
pero el temor es ineludible si la persona
para reunirse con ellos. Si se consigue a pie a su casa, se detiene siempre en
en efecto cambia. El coraje no es la
abordarla -lo cual es improbable- y se la el mismo supermercado impersonal
ausencia del temor; significa llevar a
invita a la hora del café social que sigue para comprar unas pocas provisiones y
cabo una acción a pesar del miedo, obrar
al servicio religioso, la mujer agradecerá luego desaparece detrás de su puerta
contra la resistencia engendrada por el
cortésmente, apartará nerviosamente la hasta el día siguiente en que sale a
temor y adentrarse en lo desconocido y
mirada y dirá que tiene un compromiso trabajar. Los sábados por la tarde va sola
en el futuro. En cierto nivel, el crecimiento
espiritual y por lo tanto, el amor requiere urgente; luego se marchará presurosa. a un cinematógrafo local que cambia
Si el lector la siguiera hacia aquel semanalmente de programa.
coraje y supone riesgos.
compromiso urgente comprobará que
La mujer tiene un aparato de televisión.
Hemos de considerar ahora los riesgos la mujer regresa directamente a su
No tiene teléfono. Casi nunca recibe
de amar. Si el lector acude regularmente casa, un pequeño departamento con las
cartas. Si de alguna manera lograra
a la iglesia, tal vez pueda advertir a una persianas siempre cerradas, que abre la

El coraje no es la ausencia del temor; significa llevar a cabo una

acción a pesar del miedo, obrar contra la resistencia engendrada
por el temor y adentrarse en lo desconocido y en el futuro.

138
uno decirle que su vida parece solitaria,
ella replicaría que, antes bien, goza de
su soledad. Si le preguntara uno si no
tuvo nunca animalitos domésticos, ella
contestaría que tuvo una vez un perro al
que quería mucho, pero que había muerto
ocho años atrás y que ningún otro perro
podría ocupar su lugar. ¿Quién es esa
mujer? No conocemos los secretos de su
corazón. Lo que sabemos es que toda su
vida está dedicada a evitar riesgos y que
en semejante empeño, lejos de ampliar
su yo, lo ha encogido y estrechado casi
hasta el punto de no existir. La mujer
no catectiza ninguna cosa viva. Ahora
bien, hemos dicho que la simple catexia
no es amor y que el amor trasciende la
catexia. Eso es cierto, pero el amor exige
catexia para comenzar. Sólo podemos
amar aquello y le de una manera u otra
tiene importancia para nosotros. Pero
con la catexia siempre existe el riesgo
de perder el objeto catectizado o de
que éste nos rechace. Si uno pretende
acercarse a otro ser humano, siempre
corra el riesgo de que la persona en
cuestión se aparte de uno y lo deje más
penosamente solo de lo que estaba. Ama
cualquier cosa que viva -una persona, un
animal, una planta- y esa cosa perecerá.
Confía en alguien y puedes ser herido por
ese alguien. Depende de alguien y ese
alguien puede dejarte en la estacada.
El precio de la catexia es el dolor. Si
alguien está determinado a no correr el
riesgo del dolor, luego esa persona debe
vivir prescindiendo de muchas cosas: de
tener hijos, de casarse, del éxtasis del
sexo, de la esperanza, de la ambición,
de la amistad... cosas todas que hacen
de la vida algo intenso e importante.
El crecimiento en cualquier dimensión
supone tanto dolor como alegría. Una
vida plena estará colmada de dolor. Pero
la única alternativa es no vivir plenamente
o no vivir en modo alguno.
La esencia de la vida es el cambio. Un
proceso de crecimiento y decadencia.
Si uno escoge en la vida el crecimiento,
escoge el cambio y las perspectivas de
la muerte. Un factor probablemente
determinante de la vida aislada y
estrecha de la mujer que acabo de
describir fue sin duda una experiencia
de la muerte o una serie de experiencias
de la muerte que le resultaron tan
penosas que la mujer resolvió no volver
nunca más a experimentarlas aun al
precio de sacrificar la vida. Al evitar la
experiencia de la muerte debía sacrificar
el crecimiento y el cambio. La mujer
eligió una vida monótona, libre de todo
lo nuevo, de todo lo inesperado, una
muerte en vida sin riesgos ni desafíos.
Ya dije que el intento de evitar el legítimo
sufrimiento está en la raíz de toda
enfermedad emocional. No sorprende
que la mayor parte de los pacientes
psicoterapéuticos (y probablemente la
139
mayor parte de las personas no pacientes,
puesto que la neurosis es la norma antes
que la excepción), jóvenes o ancianos,
tengan el problema de afrontar clara y
derechamente la realidad de la muerte.
Lo que sorprende es el hecho de que la
bibliografía psiquiátrica sólo ahora esté
comenzando a examinar la significación
de este fenómeno. Si logramos vivir con el
conocimiento de que la muerte es nuestra
constante compañera que marcha
con nosotros “hombro con hombro”,
la muerte puede convertirse, según
las palabras de don Juan, en nuestra
“aliada”, espantosa, pero así y todo
una continua fuente de sabio consejo.
Si tenemos a la muerte como nuestra
constante consejera, que nos señala el
límite del tiempo en que hemos de vivir
y amar, nos veremos siempre guiados
a hacer el mejor uso de nuestro tiempo
y a vivir la vida en su plenitud. Pero si
nos resistimos a afrontar plenamente la
espantosa presencia de la muerte junto a
nuestros hombros nos privaremos de sus
consejos y posiblemente no podremos
vivir ni amar con claridad. Cuando nos
arredramos ante la muerte, ante la
naturaleza siempre cambiante de las
cosas, inevitablemente nos arredramos
ante la vida.
13.2 Los riesgos de la
independencia
La vida misma representa un riesgo
y cuanto más amemos en la vida más
riesgos correremos. De los millares y adultos y aun adultos con éxito, quizá
acaso millones de riesgos que podemos la mayoría de las personas “mayores”
correr en la vida, el mayor de todos es permanecen hasta su muerte siendo
el decrecer. Crecer es el acto de pasar psicológicamente niños que nunca se
de la niñez a la edad adulta. En realidad, separaron totalmente de sus padres y
se trata más de un temido salto que de que continuaron sufriendo el poder que
mi paso y éste es un salto que muchas sus padres tenían sobre ellos. Para mí
personas nunca llegan a dar realmente en fue una experiencia punzante el paso
su vida. Aunque exteriormente parezcan
140
gigante que di para entrar en la edad
adulta poco antes de los dieciséis años,
por fortuna en un estadio muy temprano
de mi vida. Mi caso puede ilustrar bien la
esencia del crecimiento y la enormidad
del riesgo que éste supone.
Aunque ese paso fue una decisión
consciente, en aquel momento yo no
me daba cuenta de que lo que hacía era
crecer. Sólo sabía que estaba dando un
salto hacia lo desconocido. A los trece
años salí de mi casa para ingresar en
la Phillips Exeter Academy, una escuela
preparatoria de varones que gozaba
de excelente reputación y a la cual mi
hermano había asistido antes. Sabía que
tenía suerte por ir a aquel establecimiento
porque ser alumno de Exeter era parte de
una bien definida estructura que luego
me llevaría a las mejores facultades de la
Ivy League y de allí pasaría a ocupar las
gradas más altas del orden social cuyas
puertas se me abrirían de par en par a
causa de mi formación y mis antecedentes
educacionales. Me sentía muy feliz por
ser el hijo de padres acomodados que
podían permitirse dar a su hijo “la mejor
educación que puede procurar el dinero”
y experimentaba una sensación de gran
seguridad por el hecho de formar parte de
lo que evidentemente era una estructura
apropiada. El único problema fue el de
que casi inmediatamente después de
comenzar mi vida en Exeter me sentí
profundamente desdichado. Las razones
de mi infelicidad me eran totalmente
desconocidas en aquel momento y aún hoy
me resultan profundamente misteriosas.
Sencillamente no me adaptaba al
ambiente. No podía adaptarme a la
facultad, a los estudiantes, a los cursos,
a la arquitectura, a la vida social, al
ambiente en su conjunto. Sin embargo,
no cabía hacer otra cosa que tratar en
lo posible de ajustarme a todo eso y de
corregir mis imperfecciones, para poder
sentirme más cómodamente dentro de
esa estructura que se me había destinado
y que evidentemente era la estructura
correcta. Y, en efecto, traté de adaptarme
durante dos años y medio. Sin embargo
cada día mi vida me parecía más carente
de sentido y eso me hacía desgraciado. El
último año no hice casi nada sino dormir,
porque me encontraba a mis anchas.
Ahora pienso retrospectivamente que al
dormir yo reposaba e inconscientemente
me estaba preparando para dar el salto
decisivo. Lo di cuando regresé a casa en
las vacaciones de primavera de mi tercer
año de estudios y anuncié que no volvería
al colegio. Mi padre dijo:
-Pero no puedes abandonar así los
estudios… es la mejor educación que
puede obtenerse. ¿Te das cuenta de lo
que estás desdeñando?
141
 -Sé que es un buen colegio- contesté,
-pero no regresaré allí.
-¿Por qué no puedes adaptarte?
¿Por qué no haces otro esfuerzo?- me
preguntaron mis padres.
-No lo sé- respondí. -Ni siquiera sé por
qué lo odio tanto, pero lo cierto es que
odio ese colegio y no volveré a él.
-Muy bien. ¿Qué harás entonces?
Puesto que parece que deseas jugar con
tanta ligereza tu futuro, ¿cuáles son tus
planes?
-No lo sé. Lo que sé es que no volveré
de nuevo allí.
Mis padres estaban comprensiblemente
alarmados e inmediatamente me
enviaron a un psiquiatra quien declaró
que yo estaba deprimido y recomendó
un mes de hospitalización; me dio un
día para que decidiera si deseaba o no
internarme en el hospital. Aquella fue la
única vez de mi vida en que consideré
la posibilidad del suicidio. Me parecía
natural que me internaran en un hospital
psiquiátrico. Como el psiquiatra había
dicho, estaba deprimido. Mi hermano
se había adaptado a la vida del Exeter;
¿por qué no podía adaptarme yo? Sabía
que el hecho de no poder adaptarme
era culpa mía, de suerte que me sentía
enteramente incapaz, incompetente e
insignificante. Y lo peor es que creía que
posiblemente estuviera loco. ¿No había
dicho acaso mi padre? “¿Debes de estar
loco para desdeñar una educación tan
buena como ésa”? ¿Si volvía a Exeter me
encontraría otra vez con todo lo que era
seguro, correcto, apropiado, constructivo,
conocido y probado? Pero eso no era
para mí; en las profundidades de mi ser
sabía que aquél no era mi camino. Pero
¿cuál era mi camino? Sino regresaba
al colegio, todo lo que se extendía ante
mí era desconocido, incierto, inseguro,
“La única seguridad verdadera en la vida está en saborear
la inseguridad de la vida”.
impredecible. Quien eligiera semejante
camino debía de estar loco. Me asusté.
Pero luego, en el momento de mi mayor
desesperación, desde mi inconsciente
afloraron ciertas palabras cual un
extraño oráculo pronunciado por una voz
que no era la mía: “La única seguridad
verdadera en la vida está en saborear la
inseguridad de la vida”.
Aunque esto significara estar loco y
romper con todo lo que parecía sagrado,
decidí ser yo mismo. Decidí no volver
al colegio. Por la mañana fui a ver al
psiquiatra y le comuniqué que nunca
volvería a Exeter pero que estaba
decidido a internarme en su hospital.
Así di el gran salto hacia lo desconocido.
Había tomado mi destino en mis manos.
El proceso de crecimiento se desarrolla
por lo general muy gradualmente, con
múltiples saltitos a lo desconocido,
como cuando un chico de ocho años
142
se arriesga por primera vez a lanzarse
cuesta abajo en su bicicleta o cuando un
adolescente de quince años concierta su
primera cita con una chica. Si el lector
duda de que estos hechos entrañen
verdaderos riesgos, sin duda no recuerda
la ansiedad que sintió en circunstancias
semejantes. Si observamos al más sano
de los niños, vemos no sólo su avidez por
arriesgarse a nuevas actividades propias
del adulto sino también junto a esa avidez
una cierta vacilación, un movimiento
de retroceso que lo mantiene aferrado
a lo seguro y familiar, a la dependencia
y a la niñez. Además, en niveles más o
menos sutiles, puede uno encontrar
esa misma en un adulto, en uno mismo,
esa tendencia particular a aferrarse a lo
viejo, a lo conocido y a lo familiar. Casi
diariamente a los cuarenta años se me
presentan oportunidades de obrar de
maneras diferentes de las habituales,
oportunidades de crecimiento. Todavía
estoy en proceso de crecimiento, aunque
no tan rápidamente como podría estarlo.
Además de todos los pequeños saltos que
podríamos dar hay también algunos que
son enormes, como cuando al abandonar
el colegio yo rechazaba también toda
una estructura de vida y de valores, de
conformidad con los cuales había sido
educado. Muchos nunca dan ninguno de
estos saltos potencialmente enormes y,
en consecuencia, no crecen realmente
en modo alguno.
A pesar de sus apariencias exteriores
muchas personas continúan siendo
psicológicamente los hijos de sus padres,
viviendo según los valores que ellos les
inculcaron, motivados primariamente por
la aprobación o la desaprobación de los
padres (aun cuando esos padres hayan
muerto hace mucho tiempo), sin atreverse
nunca a tomar su destino en sus propias
manos Si bien los grandes saltos se dan
A pesar de sus apariencias exteriores muchas
personas continúan siendo psicológicamente los hijos
de sus padres, viviendo según los valores que ellos les
inculcaron...
comúnmente durante la adolescencia,
pueden darse empero a cualquier edad.
Una mujer de treinta y cinco años, madre
de tres hijos y casada con un marido
dominante, inflexible, chauvinista, llega
poco a poco a comprender que depende
absolutamente de ese marido y que su
matrimonio es una muerte en vida El
hombre anula todos los intentos que
ella hace para modificar la naturaleza
de sus relaciones. Con increíble valentía,
la mujer se divorcia, soporta las
recriminaciones del marido y las críticas
de los vecinos y se arriesga a afrontar un
futuro desconocido sola con sus hijos,
pero por primera vez en su vida es libre
para ser ella misma.
Deprimido después de un ataque
cardíaco, un hombre de negocios
de cincuenta y dos años considera
retrospectivamente su vida de frenética
ambición, consagrada exclusivamente a
ganar cada vez más dinero y a elevarse
143
cada vez más alto en la jerarquía de su
compañía… y comprueba que esa vida
carece de sentido. Después de larga
reflexión se da cuenta de que ha sido
empujado por la necesidad de obtener la
aprobación de una madre dominante que
constantemente lo criticaba; se había
matado trabajando para poder mostrar
sus méritos ante la madre. Arriesgándose
a la desaprobación de ésta por primera
vez en su vida y desafiando la cólera de su
mujer y de sus hijos acostumbrados a un
gran tren de vida, el hombre se traslada
a un lugar del campo y abre un pequeño
taller donde repara muebles antiguos.
Esos cambios importantes, esos saltos
dados hacia la independencia y la
autodeterminación, son enormemente
dolorosos a cualquier edad y requieren
supremo coraje no pocas veces son el
resultado de la psicoterapia. A decir
verdad y a causa de los riesgos que se
corren, esos saltos a menudo necesitan
de la psicoterapia para darse, no
porque, la terapia disminuya los riesgos
sino porque presta apoyo y coraje al
individuo. Pero ¿qué tiene que ver esta
cuestión del crecimiento con el amor,
independientemente del hecho de que
la extensión del yo que implica amar
es una ampliación del yo en nuevas
dimensiones? Ante todo, los ejemplos
de cambio descritos y otros cambios
mayores de índole parecida son actos
de amor a sí mismos. Precisamente
porque me valoraba no estaba dispuesto
a seguir sintiéndome desdichado en el
colegio y en todo ese ambiente social que
no satisfacía mis necesidades. Porque
aquella ama de casa había pensado en sí
misma se negó a continuar tolerando un
matrimonio que limitaba tanto su libertad
y reprimía su personalidad. Porque aquel
hombre de negocios se amaba a sí
mismo ya no quiso continuar matándose
trabajando para satisfacer las exigencias
de su madre.
En segundo lugar, el amor no sólo
suministra el motivo de cambios tan
importantes; el amor no sólo suministra
el motivo de los cambios sino que es
también la base del coraje necesario para
arriesgarse a tales cambios. Sólo porque
mis padres me habían amado y valorado
cuando era niño me sentí suficientemente
seguro de mí mismo para desafiar sus
expectativas y apartarme radicalmente
144
del esquema de vida que habían
preparado para mí. Aunque me sentía
incapaz, insignificante y posiblemente
loco al obrar como lo hice, logré soportar
estos sentimientos porque al mismo
tiempo, en un nivel más profundo sabía
que yo era una buena persona, por más
que fuera diferente de los demás. Al
arriesgarme a ser diferente, aun cuando
esto significara estar loco, yo estaba
respondiendo a anteriores mensajes
amorosos de mis padres, a centenares
de esos mensajes que me decían:
“Eres un individuo bello y amado. Te
amaremos sin importarnos lo que hagas,
siempre que seas tú” Sin esa seguridad
del amor de mis padres reflejado en mi
propio amor por mí mismo, seguramente
habría elegido lo conocido en lugar de lo
desconocido y habría seguido el esquema
preferido por mis padre sal subido precio
de sacrificar el carácter único de mi yo.
Por último, sólo cuando uno da el salto a
lo desconocido de la personalidad total,
de la independencia psicológica y de la
individualidad única, tiene la libertad de
avanzar por sendas aún más elevadas
de crecimiento espiritual y la libertad
de manifestar amor en sus máximas
dimensiones. Cuando uno se casa o
abraza una carrera o tiene hijos para
satisfacer a sus padres o a cualquier otra
persona o a la sociedad en general, la
dedicación y el compromiso son por su
naturaleza superficiales. Cuando uno
ama a sus hijos primariamente porque
se espera que uno se comporte de
manera amorosa con los hijos, el padre
será insensible a las necesidades más
sutiles de sus hijos e incapaz de expresar
amor de las maneras más delicadas
pero a menudo más importantes. Las
formas más elevadas de amor son
inevitablemente elecciones enteramente
libres y no actos de conformidad.
13.3 Los riesgos de asumir
compromisos
Sea superficial o no lo sea, el
compromiso es el fundamento, la firme
roca, de toda relación genuina de amor.
Comprometerse profundamente no
garantiza más que cualquier otro factor
a asegurarla. Compromisos al principio
superficiales pueden llegar a ahondarse
con el tiempo; si esto no ocurre la
relación probablemente se deshaga o se
torne inevitablemente enfermiza o sea
crónicamente endeble. Frecuentemente
no nos damos cuenta de la inmensidad
del riesgo que supone asumir un
compromiso profundo. Ya sugerí que una
de las funciones que cumple el fenómeno
institual es que enamorarse consiste
en suministrar a los participantes una
capa mágica de omnipotencia que los
enceguece a los riesgos de lo que están
haciendo cuando deciden casarse. Por

Cuando uno se casa o abraza una carrera o tiene hijos para satisfacer
a sus padres o a cualquier otra persona o a la sociedad en general, la
dedicación y el compromiso son por su naturaleza superficiales.

145
mi parte yo estaba razonablemente
con el hecho de asumir compromisos son
tranquilo hasta el momento mismo
una parte inherente a la mayoría de los
en que mi mujer se unió ante el altar;
trastornos psiquiátricos y las cuestiones
entonces todo mi cuerpo comenzó a
de compromiso y obligación son cruciales
temblar. Me sentía tan espantado que
en el curso de la psicoterapia. Individuos
casi no recuerdo nada de la ceremonia
con trastornos de carácter tienden a
o de la recepción que siguió. En todo
asumir sólo compromisos leves y, cuando
caso, es nuestro sentido de obligación y
sus trastornos son graves, parece que
compromiso después de las bodas lo que
a esos individuos les falta por entero
hace posible el paso de estar enamorado
la capacidad de asumir compromiso
a amar genuinamente.
alguno. No es tanto que teman el
Los niños no pueden alcanzar madurez
Y después de la concepción de los hijos, riesgo de comprometerse, sino que no
psicológica en una atmósfera insegura,
es nuestro sentido del compromiso lo comprenden de ninguna manera lo que
impredecible, amenazada por el
que nos transforma de padres biológicos es fundamentalmente un compromiso.
espectro del abandono. Las parejas
en padres psicológicos. Como sus padres no se sintieron
no pueden resolver serenamente las
Asumir compromisos es algo inherente seriamente obligados ni comprometidos
cuestiones universales del matrimonio
a la genuina relación de amor. Quien con ellos cuando eran niños, crecieron
–dependencia e independencia, dominio
está verdaderamente interesado en sin la experiencia de lo que es la
y sumisión, libertad y fidelidad, por
el crecimiento espiritual de otro, sabe obligación. Para ellos, un compromiso
ejemplo- si no tienen la seguridad de
consciente o instintivamente, que es algo abstracto que está más allá de
saber que el hecho de debatirse con
puede fomentar ese crecimiento sólo su alcance, un fenómeno que no pueden
esas cuestiones no habrá de destruir la
en virtud de una relación constante. concebir.
relación misma. Problemas relacionados

Asumir compromisos es algo inherente a la genuina relación de

amor. Quien está verdaderamente interesado en el crecimiento
espiritual de otro, sabe ... que puede fomentar ese crecimiento
sólo en virtud de una relación constante.

146
 Por otro lado, los neuróticos en general
tienen conciencia de la naturaleza del
compromiso pero frecuentemente los
paraliza el temor a comprometerse.
Por lo común, en la niñez tuvieron la
experiencia de que sus padres se sentían
suficientemente obligados para con
ellos, de suerte que a su vez pudieron
sentirse obligados y comprometidos con
sus padres. Pero posteriormente una
cesación del amor parental a causa de la
muerte o el abandono, determinó que el
niño experimentará el compromiso como
un dolor intolerable.
Naturalmente, luego el niño teme
asumir nuevos compromisos. Esos daños
sólo pueden curarse si la persona en
cuestión tiene en un período posterior una
experiencia más satisfactoria al asumir
compromisos. Por esta razón, entre otras,
la cuestión del compromiso es la piedra
angular de la relación psicoterapéutica.
A veces me estremezco por la enormidad
de lo que estoy haciendo cuando acepto
a otro paciente para llevar a cabo una
terapia de largo plazo. Para que se
produzca realmente la cura es necesario
que el psicoterapeuta aporte a su relación
con un nuevo paciente, el mismo sentido
y grado de compromiso que relaciona
a los padres genuinamente amorosos
con sus hijos. El sentido de obligación
y de interés constante del terapeuta se
revelará inevitablemente al paciente de
mil maneras durante los meses o años de
terapia. Rachel, una mujer de veintisiete
años, fría y de disposición distante, vino a
verme al término de un breve matrimonio.
El marido, Mark, la había abandonado a
causa de su frigidez.
-Sé que soy frígida- reconoció Rachel.
-Pensé que con el tiempo me haría más
cálida con Mark pero eso nunca ocurrió.
No creo que Mark tenga la culpa. Nunca
experimenté goce sexual con nadie y, para
decirle la verdad, no estoy segura de que
lo desee. Una parte de mí misma lo desea
porque me gustaría tener alguna vez un
matrimonio feliz y porque me gustaría
ser normal; parece que las personas
normales encuentran algo maravilloso
en la sexualidad. Pero otra parte de mí
misma está perfectamente contenta con
permanecer como soy. Mark siempre me
decía “Relájate y abandónate”; tal vez no
desee relajarme ni abandonarme aun
cuando pudiera.
Al tercer mes de nuestro trabajo conjunto
le hice notar a Rachel que siempre me
decía por lo menos dos veces, aun antes
de que comenzara la sesión: “Muchas
gracias”, palabras que también dijo en
el momento en que fui a buscarla a la
sala de espera y luego cuando entró en
el consultorio.
147
 -¿Hay algo de malo en ser atenta?- me
preguntó.
- Nada en sí mismo -le repliqué,
pero en este caso particular parece
completamente innecesario. Usted
procede como si fuera una visita y como
si ni siquiera estuviera segura de ser bien
recibida.
-Pero si aquí soy una visita. Ésta es su
casa.
-Es verdad. Pero también es cierto que
usted me paga cuarenta dólares la hora
mientras está aquí. Usted ha adquirido
este tiempo y este espacio de mi
consultorio, y como lo ha adquirido tiene
derecho a ellos. Usted no es una visita.
Usted tiene derecho a este consultorio,
a esta sala de espera y al tiempo que
pasamos juntos. Son suyos. Usted
me paga por ese derecho. ¿Por qué
agradecerme entonces lo que es suyo?
-No puedo creer que usted piense
realmente eso- exclamó Rachel.
-Entonces debe de creer que yo puedo
echarla a puntapiés de aquí en cualquier
momento que se me antoje- le repliqué.
Usted debe pensar que sería posible que
alguna mañana llegara aquí y que yo le
dijera “Rachel, trabajar con usted se me
ha hecho muy aburrido; he decidido no
volver a verla Adiós y buena suerte.”
-Eso es exactamente lo que pienso-
convino Rachel. Nunca se me ocurrió que
se tratara de mi derecho, por lo menos
no en relación con otra persona. ¿Quiere
usted decirme que podría echarme?
-Supongo que podría, pero no lo haré. Ni
siquiera lo deseo. Entre otras cosas, no
sería ético. Mire Rachel, cuando acepto
un caso como el suyo e inicio una terapia
de largo plazo asumo un compromiso
con ese caso, con esa persona. De
modo que tengo una obligación con
usted. Trabajaré con usted mientras
sea necesario, aunque tarde un año o
cinco años o diez años o lo que sea. No
sé si usted abandonará nuestro trabajo
conjunto cuando se sienta bien o antes
de sentirse bien. Pero de cualquier
manera será usted la que ponga término
a nuestra relación. Salvo en el caso de
que me muera, mis servicios le serán
siempre accesibles mientras usted los
desee.
No me resultó difícil comprender el
problema de Rachel. Al comienzo mismo
de la terapia el ex marido, Mark, me había
dicho:
-Creo que la madre de Rachel tiene
mucho que ver con todo esto. Es una
mujer bastante notable. Sería una
excelente presidente del directorio de la
General Motors, pero no estoy seguro de
que sea una muy buena madre.
Y efectivamente eso era cierto. Rachel
148
había sido criada o, mejor dicho,
gobernada con la sensación de que en
cualquier momento podría ser expulsada
de la casa si no se ajustaba a lo que se
le prescribía. La madre de Rachel en
lugar de hacerla sentir una niña segura
en su casa –sensación que sólo pueden
procurar los padres que se sienten
obligados con los hijos- le había hecho
sentir todo lo contrario, como si fuera una
empleada a la que se podía despedir; la
posición de Rachel en el hogar estaba
garantizada sólo en la medida en que ella
se comportara de acuerdo con las normas
impuestas. Puesto que su lugar en el
hogar no era seguro, ¿cómo podía sentir
que su lugar en su relación conmigo era
segura? Esos daños causados por la falta
de dedicación y compromiso parentales
no se curan con unas pocas palabras
tranquilizadoras. Hay que ahondar en
niveles cada vez más profundos una y
otra vez para trabajar un caso semejante.
Uno de los resultados se manifestó más
de un año después. Habíamos estado
considerando el hecho de que Rachel
nunca lloraba en mi presencia; ésa era
otra manera en que ella no se permitía
“abandonarse”. Un día cuando me
describía la terrible sensación de soledad
que experimentaba por tener que estar
constantemente en guardia, advertí que
Rachel se encontraba al borde del llanto
pero que necesitaba un ligero empujón de
mi parte para romper a llorar; hice pues
algo que salía de lo corriente: me acerque
al diván en que ella estaba acostada y
suavemente le di unos golpecitos en la
cabeza al tiempo que murmuraba:-¡Pobre
Rachel! ¡Pobre Rachel!
Aquel movimiento fracasó. Rachel
inmediatamente se puso rígida y se sentó
con los ojos secos.
-No puedo hacerlo- dijo. -No puedo
abandonarme.
Esto ocurría hacia el final de la sesión.
En la sesión siguiente Rachel entró en el
consultorio y fue a sentarse en el diván
en lugar de acostarse en él.
-Bueno, ahora le toca a usted hablar-
anunció.
-¿Qué quiere usted decir?
-Va usted a decirme todo lo que marcha
mal en mí.
Me quedé desconcertado y le conteste
149
 -Continúo sin comprender lo que quiere
decir, Rachel.
-Esta es nuestra última sesión. Va usted
a resumirme todas las cosas que andan
mal en mí, todas las razones por las que
usted ya no puede continuar tratándome.
- No tengo la menor idea de lo que le
está ocurriendo.
Esta vez fue Rachel la que se quedó
desconcertada. Luego dijo:
-Pues bien, en la última sesión usted
deseaba que yo llorara. Hace tiempo que
desea usted que llore. En la última sesión
hizo todo lo posible para ayudarme a
llorar y así y todo no pude hacerlo. Usted
quiere ahora abandonar mi tratamiento.
No puedo hacer lo que usted quiere que
haga. Por eso hoy será nuestra última
sesión.
-¿Cree realmente que me dispongo a
rechazarla, Rachel?
-Sí. Cualquiera lo creería.
-No, Rachel, cualquiera no. Su madre tal
vez, pero yo no soy su madre. Y nadie en
este mundo es como su madre. Usted no
es mi empleada. Usted no está aquí para
hacer lo que yo quiera. Usted está aquí
para hacer lo que quiera usted y cuando
usted quiera hacerlo. Puedo darle un
pequeño empujón pero no tengo ningún
poder sobre usted. Nunca la echaré y
usted continuará aquí mientras lo desee.
Uno de los problemas que la gente suele
tener en la edad adulta y en sus relaciones
si no ha recibido de sus padres la firme
seguridad de su compromiso respecto
del hijo es el síndrome “Te abandonaré
antes de que tú me abandones”. Este
síndrome puede asumir muchas formas,
y una de ellas era la frigidez de Rachel.
Aunque esto nunca se daba en un plano
consciente, lo que expresaba la frigidez
de Rachel a su marido y a sus anteriores
amigos era “No voy a entregarme a
ti cuando sé muy bien que habrás
de dejarme uno de estos días”. Para
Rachel “abandonarse”, sexualmente o
de otra manera, representaba adquirir
un compromiso y no estaba dispuesta a
comprometerse cuando el mapa de su
pasada experiencia le mostraba como
cosa segura que los demás no asumirían
ningún compromiso con ella. El síndrome
“Te abandonaré antes de que tú me
abandones” se agudiza cuanto más
estrecha se haga la relación de una
persona como Rachel. Al cabo de un año
de terapia desarrollada en dos sesiones
semanales, Rachel me anunció que ya no
podía permitirse gastar ochenta dólares
semanales en la terapia. Dijo que desde
su divorcio había tenido dificultades
para llegar hasta fin de mes y que
simplemente dejaría de verme o reduciría
el tratamiento a una sesión por semana.
Desde un punto de vista realista, esto
150
resultaba ridículo. Sabía yo que Rachel
tenía una herencia propia de cincuenta
mil dólares además del modesto sueldo
que ganaba con su trabajo; en general, era
conocida como miembro de una antigua
y acaudalada familia. Normalmente la
habría reprendido con vigor y le habría
hecho notar que podía permitirse mis
servicios con más facilidad que muchos
otros pacientes y que evidentemente
estaba usando la cuestión del dinero de
manera espuria para huir de la creciente
intimidad conmigo. Pero, por otro lado,
también sabía que aquella herencia
representaba para Rachel algo más que
el dinero. Era algo suyo, algo que no la
abandonaría, era como una especie de
baluarte seguro en un mundo que no se
comprometía con ella. Aunque hubiera
sido perfectamente razonable que yo le
sugiriera que recurriera a esa herencia
para pagar mis honorarios, supuse
que la sugestión sería arriesgada pues
Rachel no estaba todavía pronta a correr
ese riesgo y que si yo insistía real-mente
abandonaría la terapia. Considerando
sus ingresos había dicho antes que podía
permitirse pagar cincuenta dólares por
semana y me ofreció esa suma por una
sesión semanal. Le repliqué que reduciría
mis honorarios a veinticinco dólares por
sesión y que continuaría viéndola dos
veces por semana. Se quedó mirándome
con una mezcla de temor, incredulidad.
-¿Realmente haría eso?- preguntó.
Yo asentí. Siguió un largo momento de
silencio; por fin, al borde de las lágrimas
como nunca había estado antes, Rachel
declaró:
-Como pertenezco a una familia rica
los comerciantes de la ciudad siempre
me cobran los precios más altos que
pueden. Y usted me está ofreciendo una
rebaja. Nunca antes nadie me ofreció
una rebaja.
En realidad, Rachel interrumpió la
terapia varias veces durante el año
siguiente; debatiéndose con la cuestión
de si le permitiría que aumentara
nuestro mutuo compromiso. Mediante
una combinación de cartas y llamadas
telefónicas logré cada vez persuadirla
para que retomara al tratamiento.
Por fin, al terminar el segundo año de
terapia conseguimos tratar de manera
más directa los problemas del caso. Me
enteré de que Rachel escribía poesía y
le pedí que me mostrara algún poema.
Al principio se negó. Luego estuvo de
acuerdo pero, semana tras semana,
“se olvidaba” de llevarme las poesías.
Le hice notar que negarme sus poesías
tenía la misma significación que negar
su sexualidad a Mark y a otros hombres.
¿Por qué pensaba que mostrarme sus
poemas significaba comprometerse
enormemente? ¿Por qué pensaba que
compartir su sexualidad representaba
151
también un compromiso total? ¿Acaso si
no me gustaban los poemas significaría
eso que yo la rechazaba a ella? ¿Pondría
yo término a nuestra relación porque ella
no era una gran poeta? Tal vez el hecho
demostrarme sus poesías ahondaría
nuestras relaciones. ¿Por qué temía
ese ahondamiento? Etcétera. Etcétera.
Etcétera. Por último, habiendo llegado
a aceptar que tenía un compromiso
conmigo, en el tercer año de terapia
Rachel comenzó a “abandonarse”. Por
fin, corrió el riesgo de mostrarme sus
poemas, luego logró llorar cuando estaba
triste, pero también se hizo capaz de reír
y hacer bromas.
Nuestra relación, que antes había
sido rígida y formal, se hizo cálida,
espontánea y a menudo alegre y jovial.-
Nunca supe con otra persona lo que era
estar relajada- me dijo. -Éste es el lugar
en que por primera vez en mi vida me
siento segura. Partiendo de la seguridad
que le infundían el consultorio y el tiempo
que pasábamos juntos, rápidamente se
aventuró a entablar otras relaciones.
Se dio cuenta de que el sexo no era
una cuestión de compromiso sino que
era autoexpresión, juego, exploración
y gozoso abandono. Sabiendo que si
quedaba magullada siempre podía
contar conmigo, como la buena madre
que nunca tuvo, se sintió libre para
permitir que toda su sexualidad hiciera
explosión. Desapareció la frigidez y, en
el momento de terminar la terapia en el
cuarto año, Rachel se había convertido
en una persona vivaz y apasionada que
gozaba con todo lo que pueden ofrecer
las relaciones humanas. Tuve la suerte
de poder ofrecer a Rachel el grado de
dedicación y compromiso suficientes
para vencer los malos efectos que su falta
durante la niñez había determinado. No
siempre tuve tanta suerte. Aquel técnico
El momento en que el paciente comienza a mostrar señales de
ese compromiso es el punto decisivo de la terapia.
de computadoras al que me referí en la
primera sección del libro para ilustrar la
transferencia fue uno de esos casos. Su
necesidad de que yo le comprometiera
mi dedicación era tan grande que no
pude (o no quise) satisfacerla. Si el
compromiso asumido por el terapeuta es
insuficiente y no logra prevalecer frente a
las vicisitudes de la relación terapéutica
no se producirá una cura efectiva. Pero
cuando ese compromiso del terapeuta
es suficientemente profundo, en general
-aunque no inevitablemente- el paciente
responderá tarde o temprano, asumiendo
a su vez un compromiso con el terapeuta
y con la terapia misma.
El momento en que el paciente
comienza a mostrar señales de ese
compromiso es el punto decisivo de la
terapia. Creo, que en el caso de Rachel
ese momento fue aquel en el que por fin
me dio a leer sus poesías. Es extraño que
muchos pacientes no lleguen nunca a
152
ese punto, por más que hayan acudido
asiduamente a las sesiones dos o tres
veces por semana durante años. Otros
pueden alcanzarlo en los primeros
meses de tratamiento. Pero es necesario
llegar a ese momento decisivo para que
se dé la curación. Para el terapeuta es
un momento maravilloso de alivio y júbilo
pues sabe que el paciente ha asumido
realmente el compromiso de curarse y
que por lo tanto la terapia tendrá éxito. El
riesgo de comprometerse con la terapia no
es sólo el riesgo del compromiso mismo,
sino también el riesgo del enfrentamiento
consigo mismo y con el cambio. En la
sección anterior, cuando tratamos la
disciplina de la dedicación a la verdad,
nos referimos a las dificultades que
supone cambiar el mapa de la realidad
que uno se ha trazado, su concepción
del mundo y sus transferencias. Pero
el cambio debe verificarse si aspira
uno a una vida de amor con frecuentes
extensiones a nuevas dimensiones y
territorios. En el proceso de crecimiento
espiritual (se desarrolle éste sin ayuda
terapéutica o se desarrolle con la ayuda
de un terapeuta) hay muchos momentos
en que uno debe emprender acciones
nuevas y no familiares de conformidad
con su nueva visión del mundo.
Emprender esas nuevas líneas de acción
-como portarse de manera siempre se ha
comportado antes- puede representar un
extraordinario riesgo personal: el joven
homosexual pasivo que por primera
vez toma la iniciativa de pedir una cita
a una chica; la persona que nunca
confió en nadie y está tendida ahora por
primera vez en el diván del analista que
permanece oculto a su vista; el ama de
casa antes dependiente que anuncia
a su dominante marido que, le guste o
no le guste, buscará un trabajo y vivirá
su propia vida; el cincuentón “nene de
mamá”, que le dice a la madre que deje
de llamarlo con un sobrenombre infantil;
el hombre “fuerte”, aparentemente frío
y autosuficiente, que por primera vez se
permite llorar en público; o Rachel que
se “abandona” y llora por primera vez
en mi consultorio. Estos actos y muchos
otros suponen un riesgo personal y, por
lo tanto, con frecuencia más temible que
el que corre cualquier soldado al entrar
en la batalla. El soldado no puede huir
porque las armas apuntan a su espalda,
así como lo apuntan desde el frente. Pero
el individuo que trata de crecer siempre
puede retirarse a los es que más fáciles
y familiares de un pasado más limitado.
Se ha dicho que el psicoterapeuta que
obtiene éxito debe aportar a la relación
psicoterapéutica el mismo coraje y
el mismo sentido de compromiso del
paciente. El terapeuta debe también
153
arriesgarse al cambio. De todas las
buenas y útiles reglas de psicoterapia
que me enseñaron, hay muy pocas que
yo no haya decidido transgredir en un
momento u otro, no por pereza o por falta
de disciplina, sino más bien porque la
terapia de mi paciente parecía exigir que
de una manera u otra me apartara de las
prescripciones del analista y apelara a
medios diferentes y no convencionales.
Cuando considero retrospectivamente
aquellos casos en que obtuve éxito,
compruebo que en algún momento y en
cada caso tuve que sufrir yo también.
Que el terapeuta esté dispuesto a sufrir
en esos momentos es quizá la esencia
de la terapia y cuando el paciente lo
percibe, como generalmente ocurre, los
efectos son siempre terapéuticos. Y los
propios terapeutas crecen y cambian
precisamente por estar dispuestos a
sufrir con sus pacientes. Cuando torno a
examinar los casos en que obtuve éxito
veo que todos ellos determinaron cambios
muy significativos, a menudo radicales,
en mis actitudes y perspectivas. Y eso
debe ser así. Es imposible comprender
realmente a otra persona sin dar le cabida
dentro de uno mismo. Este proceso,
que supone ejercitar la disciplina de
poner entre paréntesis las propias
preocupaciones, requiere una extensión
del yo y por lo tanto un cambio de este.
Esto se verifica tanto en los buenos padres
como en los buenos psicoterapeutas. Ese
poner entre paréntesis y esa extensión
de nosotros mismos está implícito en el
acto de escuchar a nuestros hijos. Para
responder a sus sanas necesidades
debemos cambiar nosotros mismos. Sólo
cuando estamos dispuestos a sufrir el
cambio podemos llegar a ser los padres
que nuestros hijos necesitan. Y como los
niños están en constante crecimiento
y sus necesidades son cambiantes,
estamos obligados a cambiar y a crecer
con ellos. Todo el mundo conoce, por
ejemplo, a padres que obran eficazmente
con sus hijos hasta que éstos se hacen
adolescentes, pero luego resultan padres
enteramente ineficaces porque no son
capaces de cambiar ni ajustarse a sus
hijos, ahora mayores y diferentes. Y sería
incorrecto (como en otros casos de amor)
considerar el sufrimiento y el cambio que
exige una buena paternidad como una
especie de auto sacrificio o martirio;
por el contrario, los padres tienen que
ganar más que sus hijos de este proceso.
Los padres que no quieren correr el
riesgo de sufrir en virtud del cambio, el
crecimiento .y la enseñanza que pueden
obtener de sus hijos, echan a andar por
la senda de la senilidad -lo sepan o no lo
sepan-, y sus hijos y el mundo los dejarán
muy atrás. Aprender de los hijos es la
mejor oportunidad que la gente tiene
para asegurarse una edad madura con
sentido. Es una lástima que la mayor
154
parte de las personas no aproveche esta
oportunidad.
13.4 Los riesgos del
enfrentamiento
El último riesgo de amar, y posiblemente
el mayor de todos, es el riesgo de ejercer
poder con humildad. El caso más común
es el acto del enfrentamiento con
amor. Cuando enfrentamos a alguien,
esencialmente le decimos a esa persona
“Tú estás equivocado; yo tengo razón”.
Cuando un padre enfrenta a su hijo y
le reprocha “Eres hipócrita”, ese padre
está en verdad diciéndole “Tu hipocresía
es mala, tengo el derecho de criticarla
porque yo no soy hipócrita”. Cuando un
marido reprocha a su mujer su frigidez
le está diciendo: “Eres frígida y es malo
que no me respondas sexualmente con
más ardor, pues yo en ese aspecto y en
otros soy normal y estoy bien; tú tienes
un problema sexual, yo no lo tengo”.
estados de cólera o impaciencia, no hacen sino aumentar la confusión en este
mundo en lugar de arrojar luz sobre él.
Cuando una mujer enfrenta a su marido
para darle su opinión de que no pasa
suficiente tiempo con ella y los hijos, le
está diciendo en realidad: “El interés que
pones en tu trabajo es excesivo y malo.
Aunque yo no tengo tu trabajo sé muy
bien que sería mejor que pusieras tu
interés en otras cosas”.
La capacidad de enfrentar a otro y decir
“Yo tengo razón, tú estás equivocado y
Las más de esas críticas y censuras, dichas por lo general impulsivamente en
deberías ser diferente”, es una facultad
que mucha gente no tiene dificu1tad en
ejercitar. Padres, cónyuges y personas
en otros varios papeles lo hacen
rutinaria y superficialmente y lanzan
críticas a diestra y siniestra. Las más
de esas críticas y censuras, dichas por
lo general impulsivamente en estados
de cólera o impaciencia, no hacen sino
aumentar la confusión en este mundo
en lugar de arrojar luz sobre él. En
el caso de la persona que realmente
ama, el acto de criticar o censurar no
es fácil, pues comprende que ese acto
entraña potencialmente gran arrogancia.
Reprender a la persona amada significa
asumir una posición de superioridad
moral e intelectual sobre ella, por lo
menos en lo tocante a la cuestión tratada.
Pero el amor genuino reconoce y respeta
la individualidad única y la identidad
diferente de la otra persona. La persona
que verdaderamente ama, que valora el
155

carácter único y diferente de la persona
amada, se resistirá ciertamente a suponer
“Yo tengo razón, tú estás equivocado; sé
mejor que tú lo que te conviene”. Pero
la realidad de la vida es de tal condición
que a veces una persona sabe mejor que
la otra lo que le conviene a esta última
y realmente se halla en una posición de
conocimiento o saber superiores en lo
que se refiere a la cuestión tratada. En
esas circunstancias, el más sabio de los
dos tiene en verdad la obligación (movido
por el interés amoroso de promover
el crecimiento espiritual del otro) de
enfrentarlo con el problema. Por eso la
persona que ama frecuentemente se
encuentra en el dilema de decidir entre el
respeto amoroso por el estilo de vida de
la persona amada y su responsabilidad
de guiarla con amor cuando la persona
amada parece necesitar esa guía. El
dilema sólo puede resolverse mediante
La persona que verdaderamente ama, que valora el carácter
único y diferente de la persona amada, se resistirá ciertamente
a suponer “Yo tengo razón, tú estás equivocado..."
un escrupuloso examen de uno mismo en
el cual el que ama analiza rigurosamente
su “sabiduría” y los motivos reales que
le hacen sentir esa necesidad de guiar
al otro. “¿Realmente veo las cosas con
claridad o estoy obrando por oscuros
motivos? ¿Comprendo realmente al
ser que amo? ¿No sería posible que la
senda que él tomó sea sensata y que mi
manera de percibirla como insensata sea
el resultado de una visión limitada de mi
parte? ¿Tengo mis motivos personales
para creer que el ser que amo necesita
una reorientación?”
Estas son preguntas que debe hacerse
de continuo el que realmente ama. Este
auto examen, lo más objetivo posible, es la
esencia de la humildad o mansedumbre.
Para decirlo con las palabras de un
anónimo monje y maestro espiritual
británico del siglo XIV, “La mansedumbre
en sí misma no es otra cosa que
conocerse y sentirse un hombre tal como
él es. Todo hombre que realmente se
ve y se siente como es, seguramente
será manso”. Hay pues dos maneras de
enfrentar y criticar a otro ser humano: con
la certeza instintiva y espontánea de que
uno tiene razón o con la creencia de que
uno probablemente tiene razón después
de haberlo dudado escrupulosamente y
de haberse examinado con todo rigor. El
primero es el modo de la arrogancia; es el
modo más común de padres, cónyuges,
maestros y de la gente en general en sus
tratos cotidianos; por lo común es un
modo que no da resultado positivo, pues
produce enojo y otros efectos que eran
no esperados.
El segundo es el modo de la humildad;
no es común y su ejercicio exige una
genuina extensión de la personalidad;
es probable que dé resultados positivos
y, según mi experiencia, nunca es
156
destructivo .Hay un número considerable
de individuos que por una razón u otra
aprendieron a contener su instintiva
tendencia a criticar o reprender con
arrogancia espontánea, pero que se
queda en esa fase y se oculta en la
seguridad moral de la mansedumbre, sin
atreverse nunca a ejercer poder. Una de
esas personas era un pastor protestante,
padre de una paciente de edad mediana,
que sufría de una neurosis depresiva que
le duraba toda la vida. La madre de mi
paciente era una mujer colérica, violenta,
que dominaba la casa con sus arrebatos
iracundos y sus maniobras y que no
pocas veces castigaba físicamente al
marido en presencia de la hija. El pastor
nunca replicaba ni devolvía los golpes y
aconsejaba a su hija que también ella
respondiera a la madre presentando
la otra mejilla; en nombre de la caridad
cristiana, era un ser infinitamente sumiso y
respetuoso. Cuando mi paciente comenzó
a tratarse, reverenciaba a su padre por su
suavidad y ternura. Pero, no pasó mucho
tiempo sin que viniera a darse cuenta
de que aquella mansedumbre del padre
era debilidad y que, con su pasividad, la
había privado de adecuados cuidados
parentales, en tanto que la madre habla
impuesto su mezquino egocentrismo. Por
último, la paciente comprendió que el
padre nada había hecho para protegerla
de los malos manejos de la madre ni
los había censurado, de manera que no
le quedaba otra alternativa que la de
tomar como modelo a la madre con sus
egocentrismos o tomar como modelo la
seudo-humildad del padre.
No reprender cuando es necesaria la
censura a fin de promover el crecimiento
espiritual es una falta de amor, así
como lo son la crítica y la condena
absolutas y otras formas de no brindar
activos cuidados. Si aman a sus hijos,
los padres deben (quizá moderada y
cuidadosamente, pero activamente)
enfrentarlos y criticarlos de cuando en
cuando, así como deben permitir también
a sus hijos que a su vez los censuren y
critiquen. Análogamente los cónyuges
que se aman deben enfrentarse una y otra
vez si la relación conyugal pretende tener
la función de promover el crecimiento
espiritual de los miembros de la pareja.
Ningún matrimonio puede juzgarse
verdaderamente feliz si marido y mujer
no son cada uno los mejor escriticos del
otro. Lo mismo cabe decir de la amistad.
Hay un concepto tradicional según el
cual la amistad es una relación libre de
conflictos, un esquema que responde a
“Si me rascas la espalda yo te rasco la
tuya” y que se basta tan sólo en un mutuo
intercambio de favores y cumplimientos
como lo establecen las buenas maneras.
Semejantes relaciones son superficiales,
faltas de intimidad y no merecen el
157
nombre de amistad que comúnmente
se les aplica. Afortunadamente, hay
señales de que nuestro concepto de
amistad comienza a profundizarse. El
mutuo enfrentamiento con amor es una
parte importante de todas las relaciones
humanas que tienen éxito y sentido. Sin
ese enfrentamiento la relación fracasa o
es superficial. Censurar o criticar es una
forma de ejercer poder o liderazgo. El
ejercicio del poder es nada más y nada
menos que el intento de influir en el curso
de los hechos, humanos o no humanos,
por obra de las acciones de uno de
manera consciente o inconscientemente
determinada.
Cuando reprendemos o criticamos a
alguien lo hacemos porque deseamos
modificar el curso de la vida de la
persona en cuestión. Es evidente
que existen muchos otros modos a
menudo superiores, de influir en el
curso de los acontecimientos; por el
ejemplo, la sugestión, por la parábola,
por la recompensa y el castigo, por el
cuestionamiento, por la prohibición o el
permiso, por la creación de experiencias,
etcétera. Se pueden escribir volúmenes
enteros sobre el arte de ejercer poder: Pero
para nuestros fines basta decir que los
individuos que aman, deben preocuparse
por ese arte, pues si uno desea promover
el crecimiento espiritual de alguien debe
conocer el modo más eficaz de lograrlo en
cualquier circunstancia dada. Los padres
amorosos, por ejemplo, deben primero
examinarse ellos mismos y examinar
sus valores rigurosamente antes de
determinar que saben lo que más le
conviene a su hijo. Luego, una vez hecha
esta determinación, deben también
prestar gran atención al carácter y las
facultades del hijo antes de decidir si éste
habrá de responder más favorablemente
al reproche que a la alabanza.
Censurar a alguien por algo que ese alguien no puede
dominar será una pérdida de tiempo en el mejor de los
casos y probablemente tendrá efectos nocivos.
Censurar a alguien por algo que ese
alguien no puede dominar será una
pérdida de tiempo en el mejor de los
casos y probablemente tendrá efectos
nocivos. Si deseamos que se nos escuche
debemos hablar un lenguaje que pueda
comprender quien nos oye y hacerlo en un
nivel en que éste sea capaz de moverse.
Si amamos debemos extender nuestra
persona y ajustar nuestra comunicación
a las facultades de aquel a quien
amamos. Ciertamente ejercer poder con
amor exige gran trabajo, pero ¿qué decir
del riesgo que esto supone? El problema
está en que cuanto más ama uno, más
humilde es; pero cuanto más humilde
es uno más se espanta de la potencial
arrogancia que supone ejercer poder.
¿Quién soy yo para influir en el curso
de los acontecimientos humanos? ¿En
virtud de qué autoridad decido sobre lo
que le conviene a mi hijo, a mi cónyuge, a
mi país o al género humano? ¿Quién me
158
da el derecho de atreverme a creer en mi
propio entendimiento y luego pretender
ejercer mi voluntad sobre el mundo?
¿Quién soy yo para hacer de Dios?
Ése es el riesgo. En cualquier
caso en que ejercemos poder estamos
intentando influir en el curso del
mundo, de la humanidad y por lo tanto
desempeñando el papel de Dios. La
mayor parte de los padres, maestros,
dirigentes políticos -la mayor parte de
quienes ejercemos algún poder- no nos
damos cuenta de esto. En la arrogancia de
ejercitar poder sin la total autoconciencia
exigida por el amor, ignoramos
ciegamente pero destructivamente el
hecho de que estamos desempeñando el
papel de Dios. Pero aquellos que aman
verdaderamente, y que por lo tanto obran
a la luz de la sabiduría que exige el amor,
saben que obrar es hacer de Dios. Sin
embargo también saben que la alternativa
es la inacción y la impotencia. El amor nos
empuja a desempeñar el papel de Dios
con plena conciencia de la enormidad de
lo que estamos haciendo. Con esa plena
conciencia, la persona que ama asume
la responsabilidad de intentar ser Dios
y no de hacer negligentemente el papel
de Dios, realizar la voluntad de Dios sin
equivocarse.
TEMA
14 AMOR Y
DISCIPLINA
14.1 El amor es disciplinado
Ya indiqué que la energía para realizar
el trabajo de la autodisciplina deriva del
relación disciplinada. Si verdaderamente
amor, que es una forma de voluntad.
amo a otra persona, ordenaré mi
Se sigue, pues de ello que la autodisciplina conducta de manera que ella contribuya
es generalmente amor traducido en lo más posible a fomentar su crecimiento
acción y que quien ama genuinamente espiritual. Una pareja joven, inteligente,
se comporta con autodisciplina; además, artística y “bohemia” con la que traté de
toda relación de genuino amor es una trabajar una vez, llevaba cuatro años de
... toda relación de genuino amor es una
relación disciplinada...
159
unión caracterizados casi diariamente
por riñas violentas en las que se lanzaban
platos, se gritaban y se rasguñaban la
cara; casi no pasaba semana sin que se
registrara alguna infidelidad y casi todos
los meses sobrevenía alguna separación.
Poco después de haber comenzado a
trabajar conmigo, los dos miembros
de la pareja se dieron cuenta de que
la terapia los llevaría a un aumento de
autodisciplina y por consiguiente a una
relación menos desordenada.
-Pero usted quiere eliminar la pasión en
nuestras relaciones- decían. -La idea que
usted tiene del amor y el matrimonio no
deja ningún lugar para la pasión.
Casi inmediatamente abandonaron la
terapia, y yo vine a enterarme de que a
los tres años, después de haber visto a
otros terapeutas, continuaban riñendo
diariamente según aquel caótico esquema
de su matrimonio. No hay duda de que
El hecho de que un sentimiento sea incontrolado
no indica que sea más profundo que un sentimiento
disciplinado.
la unión de aquellos jóvenes es en cierto
sentido muy colorida. Pero los colores
de su relación son como los colores
primarios de las pinturas de los niños que,
distribuidos descuidadamente sobre el
papel, generalmente carecen de encanto
y exhiben siempre esa uniformidad y
monotonía que caracteriza el arte de los
niños. En los matices bien controlados
de un Rembrandt encuentra uno el color,
pero infinitamente más rico, de una
calidad única y significativa. La pasión
es un sentimiento de gran profundidad.
El hecho de que un sentimiento sea
incontrolado no indica que sea más
profundo que un sentimiento disciplinado.
Por el contrario, los psiquiatras conocen
muy bien la verdad de los antiguos
dichos “Los arroyos de poca agua son
ruidosos” y “Las aguas mansas corren en
lo profundo“. No debemos suponer que
no es una persona apasionada aquella
cuyos sentimientos están modulados o
controlados.
Si bien uno no debe ser esclavo de sus
sentimientos, la autodisciplina no significa
que debamos ahogar los hasta el punto
de anularlos. Frecuentemente digo a mis
pacientes que sus sentimientos son sus
esclavos y que el arte de la autodisciplina
es como el arte de manejar a los esclavos.
Ante todo, los sentimientos son la fuente
de nuestra energía; nos suministran la
fuerza o la energía de los esclavos que
nos hace posible realizar las tareas de
la vida. Puesto que ellos trabajan para
nosotros, deberíamos tratarlos con
respeto. Hay dos errores comunes en
que pueden incurrir los amos de esclavos
y que representan dos formas extremas y
opuestas de tratarlos. Una clase de amo
de esclavos no les impone disciplina,
no les da ninguna estructura, no les fija
límites, no les marca direcciones y no les
hace ver claramente quién es el amo. Lo
que ocurre en este caso, desde luego, es
160
que siempre llega el momento en que los
esclavos dejan de trabajar y se ponen a
recorrer la casa para saquear la bodega
de las bebidas y forzar los muebles;
pronto el amo comprueba que es el
esclavo de sus esclavos y que vive en el
mismo caos en que vivía aquella pareja
“bohemia” tan desordenada.
Pero el estilo contrario de control,
que el neurótico con frecuencia ejerce
sobre sus sentimientos, es igualmente
destructivo. En este estilo el amo de
esclavos está tan obsesionado por el
temor de que ellos (los sentimientos)
puedan escaparse al control y está tan
resuelto a que no le causen ninguna
molestia que los azota rutinariamente
para reducirlos a la sumisión y los
castiga severamente ante la primera
señal de rebeldía. Este estilo determina
que en un tiempo relativamente breve,
los esclavos se hagan cada vez menos
El manejo apropiado de nuestros sentimientos es el de un camino
intermedio, equilibrado y complejo (y por lo tanto ni sencillo ni
fácil) que exige constante reflexión y constantes ajustes.
productivos a medida que su voluntad de ver claramente quién es el amo. Ése es
trabajo se ve minada por el duro trabajo el modo de la autodisciplina saludable.
de que son objeto; o bien su voluntad los
El sentimiento amoroso es uno de los
llevará cada vez más a una decisión de
sentimientos que hay que someter a
rebelarse. Si este proceso continúa el
disciplina. Como ya dije, este sentimiento
tiempo suficiente, los temores del amo
no es en sí mismo amor genuino, sino
terminarían por ser verdaderos y los
que es el sentimiento que tiene que
esclavos se sublevarían y quemarían la
ver con la catexia. Hay que respetarlo
casa con el amo dentro de ella. As íes
a causa de la energía creadora que
la génesis de ciertas psicosis y neurosis
aporta, pero si se le da rienda suelta
graves. El manejo apropiado de nuestros
el resultado será, no el amor genuino,
sentimientos es el de un camino
sino la confusión y la esterilidad. Como
intermedio, equilibrado y complejo (y
el amor genuino supone una extensión
por lo tanto ni sencillo ni fácil) que exige
de uno mismo, se necesitan grandes
constante reflexión y constantes ajustes.
cantidades de energía y, gústenos o no,
Según este estilo el amo trata a sus
el depósito de nuestras energías es tan
sentimientos (los esclavos) con respeto,
limitado como las horas de nuestros
los alimenta con buena comida, les da
días. Sencillamente no podemos amar a
abrigo y les procura cuidados médicos,
todo el mundo. Verdad es que podemos
los escucha y responde a sus voces, los
tener un sentimiento de amor por la
alienta, les pregunta sobre su salud, pero
humanidad y ese sentimiento puede ser
también los organiza, les fija límites, los
también útil al proveernos de la energía
reorienta y les enseña, no sin hacerles
161
suficiente para manifestar genuino amor
por unos pocos individuos determinados.
Pero el genuino amor por relativamente
pocos individuos es todo lo que está a mi
alcance. Intentar ir más allá de los límites
de nuestra energía significa ofrecer más
de lo que podemos dar y hay un punto
más allá del cual, el intento de amar a
todo el mundo se hace fraudulento y
dañoso para aquellos mismos a quienes
deseamos ayudar. En consecuencia, si
tenemos la suerte de encontrarnos en
una situación en la cual muchas personas
demandan nuestra atención, debemos
elegir a aquellos a quienes hemos de
amar verdaderamente. La elección no es
fácil; puede ser enormemente dolorosa,
como lo es asumir un poder semejante
al de Dios.
Pero es menester elegir. Aquí deben
tenerse en cuenta múltiples factores,
en primer término, la capacidad del
presunto objeto de nuestro amor para
responder a ese amor con crecimiento
espiritual. Esta capacidad es diferente
según las personas, hecho del que luego
nos ocuparemos más extensamente. Sin
embargo es incuestionable que muchas
personas tienen el espíritu tan cerrado
detrás de una impenetrable armadura,
que hasta los mayores esfuerzos para
su crecimiento están condenados
seguramente al fracaso. Procurar amar
a alguien que no puede beneficiarse
con nuestro amor desarrollándose
espiritualmente es malgastar energías,
sembrar en tierra árida. El genuino amor
es algo precioso y quienes son capaces
de amar genuinamente saben que su
amor debe ser lo más productivo y fértil
posible por obra de la autodisciplina.
También debemos examinar el
problema inverso de amar a demasiadas
personas. A algunas personas por lo
menos les es posible amar más de una
persona al mismo tiempo y mantener
simultáneamente una serie de relaciones
de genuino amor. Éste es un problema
por varias razones, una de ellas es el mito
occidental del amor romántico, según el
cual ciertas personas están destinadas
a otras, de suerte que, por extrapolación,
no pueden estar destinadas a ninguna
otra. Por eso, el mito prescribe la
exclusividad en las relaciones amorosas,
muy particularmente la exclusividad
sexual. Probablemente el mito resulte
útil en cuanto a contribuir a la estabilidad
de las relaciones humanas, puesto que
la gran mayoría de los seres humanos
se ven así exigidos al límite de su
capacidad para extenderse y desarrollar
relaciones de genuino amor solamente
con sus cónyuges y sus hijos. En verdad,
si uno puede afirmar que ha construido
relaciones de genuino amor con su

.. . muchas personas tienen el espíritu tan cerrado detrás de

una impenetrable armadura, que hasta los mayores esfuerzos
para su crecimiento están condenados seguramente al fracaso.

162
cónyuge y sus hijos, ha logrado realizar
más de lo que consigue realizar la mayor
parte de la gente. Frecuentemente hay
algo patético en el individuo que no logró
constituir su familia en una unidad de amor
y que incansablemente busca relaciones
amorosas fuera de la familia. La primera
obligación de una persona que ama
genuinamente será siempre su relación
conyugal y su relación parental. Ello no
obstante, hay algunas personas cuya
capacidad de amar es suficientemente
grande como para establecer relaciones
de amor felices en el seno de la familia
y aún les quedan energías para otras
relaciones. Para esas personas el mito de
la exclusividad es no sólo palmariamente
falso, sino que también representa una
limitación innecesaria a su capacidad
de darse a otros fuera de la familia. Es
posible superar esta limitación, pero se
necesita gran autodisciplina a fin de no
“derramarse uno de manera demasiado
diluida”.
La primera obligación de una persona que
ama genuinamente será siempre su relación
conyugal y su relación parental.
A esta cuestión extraordinariamente
compleja (que aquí sólo rozamos)
se refería Joseph Fletcher, el teólogo
episcopal autor de The New Morality,
cuando le dijo a un amigo mío: “El amor
libre es un ideal. Desgraciadamente
es un ideal del cual muy pocos de
nosotros somos capaces”. Lo que quería
significar era que muy pocos tenemos
una capacidad de autodisciplina
suficientemente grande, como para
mantener constructivas relaciones de
amor tanto en el seno de la familia como
fuera de ella. Libertad y disciplina son
criadas que están a nuestro servicio; sin
la disciplina del genuino amor, la libertad
es invariablemente destructiva.
Al llegar a este punto algunos lectores
podrán sentirse saturados por este
concepto de la disciplina y llegar a la
conclusión de que estoy abogando por
un estilo de vida de sequedad calvinista.
¡Constante autodisciplina! ¡Constante
auto examen! ¡Deber! ¡Responsabilidad!
Podrán llamarlo neo puritanismo,
llámeselo como se quiera, el genuino
amor con toda la disciplina que requiere
es la única senda de esta vida que lleva
a una alegría sustancial. Échese a andar
por otro camino y se encontrarán raros
momentos de extática alegría, pero
serán momentos fugaces, cada vez más
engañosos. Cuando amo genuinamente
estoy extendiendo mi persona y al
extenderme estoy creciendo. Cuanto más
amo, más amplio me hago. El genuino
amor se alimenta a sí mismo.
Cuanto más promuevo el crecimiento
espiritual de otros, tanto más promuevo
mi propio crecimiento espiritual. Soy un
ser humano enteramente egoísta. Nunca
hago nada por otro, sino que lo hago por
mí mismo. Y a medida que crezco por obra
del amor, crece mi júbilo cada vez más
163
presente. Tal vez yo sea un neo puritano,
pero soy también un alegre extravagante.
14.2 El amor respeta la
individualidad
Si bien el acto de fomentar el crecimiento
espiritual de otro tiene el efecto de
fomentar el nuestro, una característica
importante del genuino amor es la
de mantener y preservar la distinción
entre uno mismo y el otro. El que ama
genuinamente siempre percibe a la
persona amada como alguien que posee
una identidad enteramente separada.
Además, el que ama genuinamente
siempre respeta y hasta alienta ese
carácter separado y esa individualidad
única de la personalidad. No percibir
ni respetar esa individualidad es sin
embargo algo muy común y es causa de
enfermedad mental y de innecesarios
sufrimientos.
La forma más extrema de no percibir el carácter separado y la
individualidad de los demás se llama narcisismo.
La forma más extrema de no percibir
el carácter separado y la individualidad
de los demás se llama narcisismo. Los
individuos francamente narcisistas son
ciertamente incapaces de percibir a sus
hijos, a sus cónyuges o amigos como
seres separados de ellos mismos en el
plano emocional. La primera vez que
llegué a comprender cabalmente lo que
significaba el narcisismo fue durante la
entrevista que tuve con los padres de
una paciente esquizofrénica a quien
llamaré Susan X. En aquel momento
Susan tenía treinta y un años. Desde
los dieciocho había hecho varios serios
intentos de suicidarse y durante los
trece años anteriores había estado casi
continuamente internada en diversos
hospitales y sanatorios. Sin embargo,
debido en gran medida a los excelentes
cuidados psiquiátricos que recibió de
otros psiquiatras durante esos años,
comenzaba por fin a mejorar. Durante
algunos meses de nuestro trabajo, Susan
había demostrado creciente capacidad de
confiar en personas dignas de confianza,
de distinguir entre personas dignas de
confianza y personas que no lo eran, de
aceptar el hecho de que padecía una
enfermedad esquizofrénica y que debía
ejercer una buena dosis de autodisciplina
durante el resto de su vida, para afrontar
esa enfermedad, para respetarse a sí
misma y para hacer todo cuanto fuera
necesario sin tener que contar con otros
164
que la sostuvieran continuamente. A
causa de ese gran progreso me pareció
que pronto llegaría el momento en que
Susan podría salir del hospital y que
por primera vez en su vida podría llevar
una existencia independiente y normal.
Fue en ese momento cuando me reuní
con sus padres, una pareja de personas
atractivas de alrededor de cincuenta y
cinco años. Me sentía muy contento por
poder informarlos sobre los enormes
progresos que había hecho Susan y
explicarles en detalle las razones de
mi optimismo. Pero con gran sorpresa
de mi parte, poco después de haber
comenzado a hablar comprobé que la
madre de Susan lloraba silenciosamente
y continuó llorando a medida que yo les
exponía mi esperanzado mensaje. Al
principio pensé que eran lágrimas de
alegría pero por la expresión de su cara
me di cuenta de que estaba muy triste.
Por fin dije:
-Me deja usted perplejo, señora X. Le he
estado contando cosas que hacen abrigar
grandes esperanzas y sin embargo usted
parece triste.
-Desde luego que estoy triste- replicó
la señora. -No puedo sino llorar cuando
pienso en todo lo que debe sufrir la pobre
Susan.
Me lancé entonces a una prolongada
explicación, en la que establecía que, si
bien Susan había sufrido mucho en el
curso de esa enfermedad, también era
cierto que había aprendido muchas cosas
de ese sufrimiento, que lo había superado
y que a mi juicio, era improbable que
en el futuro sufriera más que cualquier
otro adulto. En realidad, hasta podría
sufrir considerablemente menos que
cualquiera de los que allí estábamos,
a causa del saber que había cobrado
en su lucha contra la esquizofrenia.
Pero la señora X continuaba llorando
silenciosamente.
- Francamente, sigo estando perplejo
señora X- le dije.
-En los pasados trece años usted tiene
que haber participado por lo menos en
una docena de entrevistas como ésta
con los psiquiatras de Susan y, por lo que
sé, ninguna de esas entrevistas fue tan
optimista como ésta.
- ¿No siente cierta alegría, además de
tristeza?
-Sólo puedo pensar en lo difícil que es
la vida para Susan- replicó la señora X en
medio de sus lágrimas.
-¿No puedo decirle nada sobre Susan
que la aliente a usted y la haga sentir
más contenta?
-La vida de la pobre Susan está cargada
165
de dolores- sollozó la señora X.
De pronto me di cuenta de que la señora
X no estaba llorando por Susan sino que
lo hacía por ella misma. Lloraba por su
propio dolor y sufrimiento. Sin embargo,
la entrevista era sobre Susan, no sobre
la señora X, que lloraba en nombre de
Susan. Me pregunté cómo podría hacer
semejante cosa. Y luego comprendí que
la señora no era en verdad capaz de
distinguir entre Susan y ella misma. Lo que
sentía ella debía sentirlo Susan. Usaba a
Susan como un vehículo para expresar
sus propias necesidades. No lo hacía
conscientemente ni maliciosamente; en
realidad, en el plano emocional no podía
percibir a Susan como una persona de
identidad separada de la suya. Susan
era ella misma. En su pensamiento,
Susan sencillamente no existía como
un individuo único y diferente con una
vida única y diferente… y probablemente
ninguna otra persona existía para ella.
Intelectualmente la señora X podía
reconocer a otras personas como seres
diferentes a ella misma. Pero en un nivel
más profundo, los demás no existían para
ella. En las profundidades de su mente la
totalidad del mundo era ella, la señora
X, ella sola.
En ulteriores experiencias hube
de comprobar frecuentemente que
las madres de hijos esquizofrénicos
son personas extraordinariamente
narcisistas, como la señora X. Esto no
quiere decir que tales madres sean
siempre narcisistas o que las madres
narcisistas no puedan criar hijos no
esquizofrénicos. La esquizofrenia es un
trastorno extremadamente complejo que
reconoce evidentes factores genéticos
así como evidentes factores ambientales.
Pero puede uno imaginar la profunda
confusión producida en la niñez de
Susan por el narcisismo de su madre y
apreciar objetivamente esa confusión
cuando observa la interacción de las
madres narcisistas con sus hijos. Una
tarde, cuando la señora X estuviera quizá
apesadumbrada por alguna razón, Susan
podría haber llegado a la casa después
de la escuela llevando algunas pinturas
que había hecho y que la maestra había
premiado con una buena nota. Si Susan
le hubiera hablado orgullosamente a su
madre sobre los progresos que estaba
haciendo en el arte, la señora X podría
haberle respondido: “Susan, vete a
dormir una siesta. Te cansa demasiado
tu trabajo escolar. De todos modos el
sistema escolar no es bueno. En las
escuelas ya no se cuida a los niños”. Y, por
otro lado, en una tarde en que la señora X
se encontrara de muy buen humor Susan
podría haber llegado a la casa llorando
166
porque varios chicos la habían molestado
en el ómnibus escolar y la señora X podría
haberle dicho: “¿No es una suerte de
que el señor Jones sea tan buen chofer
del ómnibus escolar? Es tan paciente
con los chicos y con sus peloteras.
Deberías hacerle un lindo regalito para
Navidad”. Puesto que no perciben a los
demás como otras personas sino que
los ven sólo como extensiones de ellos
mismos, a los individuos narcisistas les
falta la capacidad de la empatía, que es
la capacidad de sentir lo que otro están
entiendo. Faltos de empatía los padres
narcisistas por lo común responden
de manera inapropiada a sus hijos en
el plano emocional y no reconocen ni
verifican los sentimientos de sus hijos.
No debe asombrar pues que esos niños
crezcan con graves dificultades para
reconocer sus propios sentimientos,
aceptarlos y habérselas con ellos.
...la gran mayoría de los padres no logra reconocer
adecuadamente o apreciar plenamente la individualidad única
de sus hijos...
Aunque no tan narcisistas como la
señora X, la gran mayoría de los padres
no logra reconocer adecuadamente o
apreciar plenamente la individualidad
única de sus hijos adecuadamente o
apreciar plenamente la individualidad
única de sus hijos. Los ejemplos son
abundantes. Los padres suelen decir de
un hijo “es una astilla del viejo tronco” o
decirle al hijo “eres el vivo retrato de tu tío
Jim”, como si los hijos fueran una copia
genética de los padres o de los miembros
de la familia, cuando en realidad los
hechos de las combinaciones genéticas
son de tal condición que todos los
niños son extremadamente diferentes
tanto de sus padres como de todos sus
antepasados. Padres atléticos empujan a
sus hijos estudiosos para que jueguen al
fútbol y padres estudiosos empujan a sus
atléticos hijos hacia los libros, con lo cual
determinan innecesarios sentimientos de
culpa e intranquilidad en los muchachos.
La mujer de un general se queja de su
hija de diecisiete años:
-Cuando está en casa, Sally se encierra
en su cuarto y pasa todo el tiempo
escribiendo tristes poesías. Eso es
morboso, doctor. Y siempre se niega
a salir e ir a fiestas. Temo que esté
seriamente enferma.
Después de entrevistar a Sally, una
joven encantadora y vivaz que figura en el
cuadro de honor de la escuela y que tiene
muchos amigos, les digo a los padres que
me parece que Sally está perfectamente
sana y sugiero que aflojen un poco la
presión que ejercen sobre ella, para que
sea una copia en papel carbónico de ellos
mismos. Los padres salen del consultorio
para buscar a otro psiquiatra que esté
dispuesto a diagnosticar extravíos en
Sally.
167
 Los adolescentes frecuentemente se
quejan de que se los reprende, no por
genuino interés delos padres sino porque
éstos temen que los hijos ofrezcan una
mala imagen parental.
-Mis padres están insistiendo
continuamente en que me corte el pelo-
solían decir los muchachos adolescentes
hace unos años. No pueden explicarme
por qué los cabellos largos son algo malo,
que no me conviene. Sencillamente
no quieren que otra gente vea que
tienen muchachos con cabellos largos.
Realmente no les importa nada de mí. Lo
que en verdad les preocupa es su propia
imagen.
En general el enojo de estos
adolescentes está justificado. Los
padres, por lo común, no aprecian la
individualidad única de sus hijos sino
que los miran como extensiones de sí
mismos.
Los padres no aprecian la individualidad única de sus hijos sino que los miran
como extensiones de sí mismos
Más o menos como miran sus finas
ropas y sus bien cuidados céspedes y
brillantes automóviles que consideran
como extensiones de sí mismos y que
representan su status en el mundo.
A estas formas suaves pero así y todo
destructivo del narcisismo parental se
refiere Kahlil Gibran con las palabras
quizá más agudas que se hayan escrito
sobre educación de los niños:
La dificultad que generalmente parecen
tener las personas en cuanto a apreciar el
carácter individual y separado de quienes
están cerca de ellas pone trabas no sólo
a sus funciones parentales sino también
a todas las relaciones íntimas, incluso la
del matrimonio. No hace mucho tiempo
en un grupo de parejas oí a uno de los
miembros declarar que la “finalidad y
función” de su mujer era mantener la
casa en orden y a él bien alimentado.
Me quedé estupefacto ante lo que me
pareció un terrible “machismo”. Pensé
que podría demostrárselo pidiendo a
los demás miembros del grupo que de
aclararan cómo concebían la finalidad y
función de sus cónyuges. Para horror mío
los otros seis, hombres y mujeres por
igual, dieron respuestas análogas. Todos
ellos definían la finalidad y funciones de
sus maridos o mujeres con referencia a sí
mismos; ninguno de ellos se daba cuenta
de que su consorte podría tener una
existencia fundamentalmente separada
de la suya propia o un destino aparte del
de su matrimonio.
-¡Por Dios!- exclamé. -No me sorprende
que todos ustedes tengan dificultades
en sus matrimonios; y continuarán
teniéndolas hasta que lleguen a
reconocer que cada uno de los miembros
de la pareja tiene un destino diferente
que cumplir.
Los miembros del grupo se sintieron
no sólo maltratados sino profundamente
168
 Tus hijos no son tus hijos
Tus hijos no son tus hijos.
Son hijos e hijas del anhelo mismo de la Vida.
No vienen de ti, sino a través de ti.
Y aunque están contigo no te pertenecen.
Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos,
Pues, ellos tienen sus propios pensamientos.
Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas,
Porque ellas, viven en la casa del mañana,
que no puedes visitar ni siquiera en sueños.
Puedes esforzarte en ser como ellos,
pero no procures hacerlos semejantes a ti.
Porque la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer.
Tú eres el arco del cual, tus hijos como flechas vivas son lanzados.
El arquero ve en el infinito el blanco y os doblega con su poder
para que sus flechas vuelen veloces y lejos.
Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea para la felicidad.
Pues así como Él ama la flecha que vuela
ama también el arco que permanece inmóvil.
confundidos por mi declaración.
Con un tono algún tanto belicoso
me pidieron que definiera la
finalidad y funciones de mi mujer.
La función y finalidad de Lily-
respondí -es desarrollarse y
crecer lo más que pueda, no
para provecho mío, sino para el
de ella misma y para gloria de
Dios. Sin embargo, estas ideas
permanecieron extrañas para
ellos durante algún tiempo.
El problema de la individualidad
y su carácter separado en
relaciones íntimas atormentó a la
humanidad en todas las edades.
Sin embargo se le ha prestado
mayor atención desde un punto de
vista político que desde un punto
de vista conyugal. El comunismo
puro, por ejemplo, manifiesta una
filosofía no muy diferente de la
169
de las parejas a que acabo de referirme;
el comunismo postula que la finalidad y
función del individuo es servir al grupo, a
la colectividad, a la sociedad. Aquí sólo
se considera el destino del estado y se
piensa que el destino del individuo no
tiene importancia. El capitalismo puro,
por otro lado, aboga por el destino del
individuo aun a expensas del grupo, de
la colectividad, de la sociedad. Viudas y
huérfanos pueden morirse de hambre,
pero esto no impide que individuos
emprendedores gocen de los frutos de su
iniciativa individual.
Para un espíritu equilibrado es evidente
que ninguna de estas soluciones al
problema de la individualidad en el seno
de las relaciones será fructífera. La
salud del individuo depende de la salud
de la sociedad y la salud de la sociedad
depende de la salud de sus individuos.
Cuando tratamos a parejas, mi mujer
y yo recurrimos a la analogía que hay
entre el matrimonio y un campamento
(una tienda, o una rústica cabaña)
usado como base para escalar montes.
Si uno desea escalar montañas debe
disponer de un buen campamento como
base de operaciones, un lugar en el que
haya abrigo y provisiones, en el que uno
pueda alimentarse y descansar antes de
aventurarse de nuevo a otro pico. Los
buenos escaladores saben que deben
pasar por lo menos tanto tiempo (si no
más) en preparar su campamento como
el que destinan a escalar las montañas,
pues su supervivencia depende de que su
base de operaciones esté s sólidamente
construida y bien provista.
Un problema conyugal masculino común
y tradicional es el que crea el marido
que una vez casado dedica todas sus
energías a escalar montañas y no dedica
ninguna a atender a su matrimonio(o
campamento) esperando que allí todo
esté en orden cuando se le ocurra
regresar a él para descansar y recrearse
sin asumir ninguna responsabilidad por
su mantenimiento. Tarde o temprano
este enfoque “capitalista” del problema
fracasa y el hombre regresa para
comprobar que su descuidada base de
operaciones está en ruinas, que su mujer
ha tenido que ser hospitalizada a causa
de un colapso nervioso o que huyó con
otro hombre o que de algún otro modo
renunció a su carácter de cuidadora del
campamento. Un problema conyugal
también muy común y tradicionalmente
femenino es el que crea la mujer que una
vez casada piensa que ya ha llegado a la
meta de su vida. Para ella, el campamento
es el pico. No puede comprender las
necesidades del marido, ni simpatizar
con ellas; el marido desea realizaciones
y experiencias más allá del matrimonio;

El capitalismo puro, por otro lado, aboga por el destino del

individuo aun a expensas del grupo, de la colectividad, de la
sociedad.

170
entonces la mujer reacciona con celos
y exigencias interminables para que el
marido dedique cada vez más energía
al hogar. Lo mismo que otras soluciones
“comunistas” del problema, ésta crea una
relación que es sofocante y frustrante
pues el marido sintiéndose atrapado
y asfixiado probablemente huya del
hogar en ese momento de la “crisis de
la edad mediana”. El movimiento de
liberación de la mujer resultó útil en
señalar la única solución evidentemente
ideal: el matrimonio es una institución
cooperativa que exige contribuciones y
cuidados mutuos, tiempo y energía, pero
que existe con la finalidad primaria de
promover el progreso de cada uno de
los participantes en su persona, hacia
las cimas individuales de crecimiento
espiritual. El hombre y la mujer deben
ambos atender el hogar y aventurarse
ambos en el futuro.
Cuando era muchacho me solían
emocionar las palabras de amor que la
poetisa norteamericana Ann Bradstreet
dirigió a su marido: “Si alguna vez dos
fueron uno, esos fuimos nosotros” Pero
cuando crecí me di cuenta de que lo que
enriquece la unión es la individualidad
separada de los miembros de la pareja.
Individuos que están asustados de su
fundamental soledad y buscan fundirse
con alguien en el matrimonio no pueden
construir grandes matrimonios. El genuino
amor no sólo respeta la individualidad
del otro, sino que tiende a cultivarla, aun
corriendo el riesgo de la separación o
de la pérdida. La meta última de la vida
es siempre el crecimiento espiritual del
individuo, esa peregrinación solitaria
hacia los picos a los que únicamente se
puede llegar si uno está solo. No pueden
llevarse a cabo jornadas significativas
sin el alimento suministrado por un
matrimonio feliz o una sociedad feliz.
Matrimonio y sociedad existen con la
finalidad fundamental de promover
esas peregrinaciones individuales. Pero,
como ocurre con todo genuino amor, los
“sacrificios” hechos para fomentar el
crecimiento del otro redundan en igual o
mayor crecimiento de uno mismo. Es el
retomo del individuo al matrimonio o a la
sociedad que lo nutrieron, retomo desde
las cimas alcanzadas por el individuo lo
que eleva ese matrimonio o esa sociedad
a nuevas alturas. De suerte que el
crecimiento del individuo y el crecimiento
de la sociedad son interdependientes
aunque siempre e inevitablemente
hay una fase solitaria en el proceso de
crecimiento. Al referirse al matrimonio, el
profeta Kahlil Gibran nos habla desde la
soledad de su sabiduría: (Gibran)

Si alguna vez dos fueron uno, esos fuimos nosotros” Pero

cuando crecí me di cuenta de que lo que enriquece la unión es la
individualidad separada de los miembros de la pareja.

171

Pero dejad que haya espacios en vuestra unión.
Dejad que los vientos de los cielos dancen entre vosotros.
Amaos el uno al otro, pero no hagáis una atadura del amor.
Permitid más bien que un mar en movimiento,
se agite entre las costas de vuestras almas.
Llenaos uno a otro la copa, pero no bebáis de una copa;
Daos el pan, pero no comáis de la misma hogaza.
Bailad y cantad juntos y sed alegres,
pero cada cual permanezca solo,
así como las cuerdas de un laúd están solas aunque vibren con la
misma música.
Daos vuestros corazones, pero no conservéis el de uno en el otro,
pues sólo la mano de la vida puede contener vuestros corazones.
Permaneced juntos, pero no excesivamente;
Pues las columnas del templo se yerguen separadas
y el roble y el ciprés no crecen cada uno a la sombra del otro
LA FAMILIA,
TEMA
15 LUZ DE LA
SOCIEDAD.
INTRODUCCIÓN
Hemos reservado este último tema
al estudio de lo que hemos llamado
“Luz de la sociedad”: la familia. Luego
de todo lo que hemos aprendido y
reflexionado, es posible considerar que
se tienen suficientes elementos, para
poder asimilar de mejor manera todo
lo que implica esta realidad de tanta
importancia para todos y que tiene como
piedra fundamental el amor.
Es nuestra responsabilidad hacer que
las familias de mañana sean mejores y
más felices que las de hoy y las de ayer. Y
esto sólo es posible lograrlo, asumiendo
el desafío que implica poner en juego
172
las herramientas que hemos recibido en
Humanismo Integral.
Nuestro estudio se basará en el
pensamiento del antropólogo y filósofo
contemporáneo español, Juan Manuel
Burgos, (Burgos, Antropología: una guía
para la existencia., 2008). A continuación
un breve resumen con los puntos más
importantes sobre este tema.
15.1 La fundación de la familia:
noviazgo y matrimonio.
a) El noviazgo:
Cuando un hombre y una mujer son
conscientes de que se encuentran
enamorados de manera plena y radical,
se abre ante ellos el interrogante
sobre su futuro y buscan concretar
las características internas del
enamoramiento:
• Compartir la vida.
• Tendencia a la permanencia.
• Complementariedad sexual.
• Necesidad vital de la otra persona.
• Posibilidad de tener hijos y formar
una familia.
• Búsqueda y concretización de un
Este es el período en el que la pareja debe valorar y madurar la
posibilidad y conveniencia de tomar la decisión de transformar su
amor en un proyecto de vida en común...
proyecto de vida en común. Como un
camino largo, duradero y no siempre
sencillo.
Este es el período en el que la pareja
debe valorar y madurar la posibilidad y
conveniencia de tomar la decisión de
transformar su amor en un proyecto de
vida en común, es decir pasar de una fase
cognoscitivo-afectiva a un momento en el
que mediante su libertad dispondrán de
sí mutuamente para el futuro: “hasta que
la muerte los separe”.
Lo importante en esta etapa es
constatar la realidad de su amor, es decir
que se quieren tal como son, son sus
virtudes y cualidades, pero también con
sus limitaciones, evitando el grave error
de amar, en vez de a una persona real y
concreta, un sentimiento o una persona
inexistente producto de una imaginación
inmadura. Esto evidentemente requiere
tiempo y conocimiento mutuo, porque
173
no se van a compartir unas horas,
sino la vida. Es necesario, pues, un
conocimiento suficiente del otro: su
carácter, aficiones, historia, convicciones
morales y religiosas, familia, aspiraciones,
etc. Este conocimiento también implica
la convicción de que la otra persona es
capaz de asumir los compromisos que
conlleva una vida en común: tener hijos
y educarlos, altura moral, convicciones
profundas, etc. Esto es importante,
porque pueden estar muy enamorados,
pero si una de las dos personas (por su
carácter, mentalidad u otras razones)
es incapaz de asumir compromisos y
obligaciones, lo que se viene es una
verdadera tragedia.
b) El matrimonio:
Una vez concretado el proceso de
maduración viene el siguiente paso, que
está cargado de contenido antropológico
y que vamos a analizar desde las
Este conocimiento también implica la convicción de que la otra persona
es capaz de asumir los compromisos que conlleva una vida en común: tener
hijos y educarlos, altura moral, convicciones profundas, etc. ..
siguientes dimensiones: interpersonal,
social y religiosa.
b.1) Dimensión interpersonal: El
matrimonio es ante todo el compromiso
personal de un hombre y una mujer de
formar una comunidad de vida que reúna
las siguientes características:
• Es un compromiso de por vida.
• Implica una entrega plena de todo
el ser.
• Es excluyente, es decir que sólo
puede realizarse con una persona,
puesto que no se puede compartir la
vida plenamente con varios hombres y
mujeres a la vez.
• Exclusividad de la relación
sexual plena, porque en esta entrega
se desarrolla las potencialidades de
maternidad y paternidad y no puede
generalizarse sin romper la intimidad
personal en la que se funda. Además
esta exclusividad sólo tiene sentido en el
marco de una unión personal plena, ya
que el cuerpo no es un mero instrumento
de la persona, sino la persona misma
en su dimensión corpórea. Sustraer la
sexualidad de la relación matrimonial y
ejercerla con otras personas supone una
traición a la relación personal que se vive
entre el hombre y la mujer.
b.2) Dimensión social: El matrimonio no
es una sólo una institución privada y sin
relevancia social. En cuanto que es un
acto en el que dos personas se casan y
surge de aquí una comunidad de vida, es
una realidad social fundamentalmente
por dos razones.
1. Los novios provienen de un
determinado entorno social y van a vivir
posteriormente en otro entorno social,
que va a influir de una manera importante
en su vida. Aunque el amor inicial, pueda
durante un determinado período aislarlos
174
del resto del mundo, la vida en común
inevitablemente los va a confrontar con
el contexto social del que provienen y en
el que deben vivir.
2. Supone la creación del elemento
clave de la sociedad: LA FAMILIA. El
matrimonio es la semilla de la familia y
la familia es la estructura esencial de la
sociedad. Por eso se realiza normalmente
en presencia de los padres, de los
amigos y del conjunto de la sociedad.
Es un acto público, conocido y regulado
jurídicamente, porque tanto los que se
casan, como la sociedad quieren poner
de relieve la formación de un nuevo
núcleo social que se desarrollará más
tarde como familia con la aparición de
los hijos, que son nuevos miembros de la
sociedad.
b.3) Dimensión religiosa: Esta dimensión
estará presente necesariamente si
los novios son creyentes ya que están
tomando probablemente la decisión más
trascendental de su vida. Por lo tanto
no podrá faltar en el momento en el que
la sociedad asiste al nacimiento de un
nuevo núcleo de vida.
La boda aúna, desde una vertiente
festiva, estas tres dimensiones. Porque
es la fiesta del amor y de la alegría
entre el hombre y la mujer, el misterio
de la masculinidad y la feminidad que
se entrelazan una vez más. También
es la fiesta social, porque de esta unión
surgirán los hijos que trabajarán en ella.
Por eso, para un hecho tan trascendental,
se requiere la bendición de Dios, pues no
tiene sentido emprender una empresa
tan importante en su ausencia o en su
contra.
c) El fracaso del proyecto
matrimonial:
Lastimosamente, no siempre este
proyecto se consolida. En ocasiones esta
relación se deteriora tanto que se hace
muy difícil y hasta imposible no sólo la
consecución de objetivos comunes, sino
la misma vida en común. Esto suele
afectar al sujeto en sus mismas raíces,
porque el matrimonio puede ser la
fuente de felicidad más importante pero,
precisamente por eso, su desaparición o
fractura conlleva sufrimientos terribles.

El matrimonio es la semilla de la familia y la familia es la

En ocasiones esta relación se deteriora tanto que se
estructura esencial de la sociedad.
hace muy difícil y hasta imposible no sólo la consecución
de objetivos comunes, sino la misma vida en común....
por eso, su desaparición o fractura conlleva sufrimientos
terribles.

175

Ante esta situación puede haber varias
salidas. La más simple es la separación.
En principio temporal y si no surte
efecto, definitiva. Los cónyuges toman
distancia, hasta que las tensiones se
calmen y puedan reflexionar al respecto,
buscando posturas que puedan ayudar
a reconstruir la relación. Esta situación
lleva implícita la decisión de no construir
un proyecto de vida similar con otra
pareja, porque la decisión primera fue
tomada de manera irrevocable. Esta es
una decisión coherente con la realidad
del matrimonio, pero suele ser difícil
de mantener sin el apoyo de fuertes
motivaciones morales y religiosas.
Otra posible salida es el divorcio, que
significa la ruptura total con el vínculo
anterior y por tanto la posibilidad
explícita de construir un proyecto nuevo,
en otras circunstancias. Esta parece ser
la posibilidad más razonable y lógica,
pero es muy importante darse cuenta de
que ésta cambia de manera profunda
la realidad intrínseca del matrimonio;
porque tenerla como posible opción “en
caso de que esto no funcione”, significa
que implícitamente se está pensando
que el proyecto común que se comenzó
en el matrimonio se deberá mantener,
siempre que la relación de pareja sea la
correcta y durante el tiempo que lo sea.
Es decir que la entrega al proyecto inicial
fue parcial y por ende su estabilidad será
mucho más frágil, ya que se dejó abierta
una “puerta de salida”, por si surgen
dificultades, lo cual a menudo termina
convirtiéndose en un verdadero boquete,
que se utiliza con increíble frivolidad.
Aunque el divorcio suponga una salida
a un grave problema, en sí mismo es
un mal: la constatación de un fracaso y
habitualmente la inauguración de una
tragedia, especialmente si hay hijos
de por medio. Porque estos tendrán
asegurada (en la mayoría de casos) una
tensión continua, ya que en el interior de
sus seres permanecen unidos vitalmente
dos mundos que se han separado, a
veces, luego de una etapa de agresividad.
Pero también lo es porque es imposible
separar de manera indolora el tejido que
se ha ido tramando a lo largo de un tiempo

Aunque el divorcio suponga una salida a un grave problema,

en sí mismo es un mal: la constatación de un fracaso y
habitualmente la inauguración de una tragedia,...

176
de vida en común. Las “separaciones
amistosas” suelen ser más de película
que de la realidad.
De aquí la importancia de esforzarse
por promover la estabilidad familiar y,
consecuentemente, el matrimonio, ya
que esto garantiza de manera más clara
tanto el bien de las personas como de la
sociedad.
15.2 La comunidad humana
esencial
La familia nace en el matrimonio como
proyecto, pero se constituye con plenitud
con la aparición del hijo. Esto marca el
paso de “pareja” a familia, creando una
realidad nueva que modifica para siempre
esta primera relación de hombre-mujer.
a. La familia se constituye en plenitud
con los hijos.
El entramado de relaciones interpersonales llegará a su plenitud,
ya que hombre y mujer pasan de ser simplemente esposo y esposa,
a ser padre y madre.
célula esencial de la sociedad.
b. Características esenciales de la
familia.
1. Es el lugar del origen de la
vida y, por tanto, de perpetuación
de la sociedad.
2. Es la primera comunidad
El nacimiento del hijo supone la
interpersonal para el hijo, ya que
culminación del proyecto de amor, porque
a través de ella, todo ser humano
éste se ha hecho vida, se ha encarnado
establece su primera relación con
para siempre en una persona. El
el mundo e inclusive forma su
entramado de relaciones interpersonales
propia identidad.
llegará a su plenitud, ya que hombre
y mujer pasan de ser simplemente 3. Es la primera comunidad
esposo y esposa, a ser padre y madre. intersexual. En ella se
Estas nuevas relaciones de paternidad, interrelacionan los dos sexos entre
maternidad y filiación suponen cambios sí: entre esposos y entre padres e
radicales en sus vidas, mediante la hijos.
adquisición de una nueva identidad. 4. Es también la primera
Socialmente se ha constituido un nuevo comunidad intergeneracional.
núcleo social, una nueva comunidad,
177

En ella interactúan varias
generaciones.
5. Es el centro afectivo de
la persona, ya que es el lugar en
el que se establecen y habitan
las relaciones humanas más
esenciales: amor de pareja,
paternidad, maternidad, filiación,
fraternidad. Las cuales son un fin
en sí mismas, no un simple medio,
como podría suceder en otras
comunidades.
6. En ella se desarrollan otras
funciones sociales: económicas,
educativas, socialización primaria
y secundaria, ayuda para
discapacidades, etc.
15.3 La formación del sujeto
Vamos a analizar la relación familia-
persona, desde dos perspectivas: la fase
educativas, socialización primaria y secundaria, ayuda para
discapacidades, etc.
inicial (el sujeto nace y se forja como
persona) y la relación familia-persona
adulta.
a. Constitución biológica.
La familia interviene proporcionando
al sujeto lo necesario para que satisfaga
sus necesidades vitales: alimentación,
vestido, cuidados en caso de enfermedad,
un lugar para habitar, etc. Pero esto no
se produce del modo similar al de otros
animales, ya que en el caso de la persona,
prácticamente nada es puramente
biológico. Lo que los padres ofrecen a
sus hijos tiene siempre una mediación
cultural. Siempre hay una mediación
social, intelectual y cultural.
b. Socialización primaria.
Este proceso consiste en proporcionar
a la persona las claves básicas para que
En ella se desarrollan otras funciones sociales: económicas,
pueda integrarse en una determinada
sociedad. Estas habilidades primarias son:
andar, comer, desplazarse, orientarse,
etc.; conocimientos básicos de lugares,
personas, objetos, etc.; el lenguaje;
las normas básicas de relación social
(educación importancia de compartir,
respeto al otro, agradecimiento, etc.).
Esto es básico para la sobrevivencia del
individuo, porque configura la estructura
del a persona de un modo casi físico, ya
que en esta época de la vida, la persona
es absolutamente moldeable (de manera
especial su cerebro, cuyas neuronas
están creciendo y ramificándose en el
proceso de arborización) y tomará una
forma u otra según lo que encuentre a su
alrededor.
178
 c. Formación de la identidad.
Se entiende por identidad no sólo la
personalidad (el carácter), sino una estructura
más profunda del sujeto que significa lo que
es, cómo se ve y cómo ve el mundo. La familia
influye sobre el sujeto al menos desde dos
perspectivas:

c.1) Actitud general ante el mundo: el niño

ve el mundo a través de la familia, porque en
sus primeros años identifica mundo y familia.
Más tarde accederá al exterior a través de su
entorno familiar. Por eso, si está rodeado de
amor, considerará el mundo un lugar positivo y
acogedor y adoptará ante él una actitud abierta y
constructiva que irá calando en su personalidad
y será decisivo para su futuro. Esto no se
transmite al niño de manera nocional, sino a
través de actitudes, sensaciones y vivencias que
el niño percibe a su alrededor: caricias, atención,
amor, tranquilidad, cariño, orden, etc.

179
 En esta actitud juega un papel
significativo el sentimiento religioso de
sus padres, porque a través de él pueden
llegar al niño nociones importantes que
refuercen o debiliten su actitud abierta
ante el mundo. Por ejemplo, si se le
enseña al niño que hay un Dios que lo
ha creado por amor, que lo quiere y lo
protege, él concluirá que el mundo es
esencialmente amigo, pues está dirigido
y gobernado por ese ser amable y fuerte.
c.2) Estructura personal: El niño forja
en sus primeros años las bases de su
personalidad. De aquí la importancia de
su familia, que orienta y forma al niño,
corrigiendo sus defectos, ayudándole a
superar sus problemas y fortaleciendo
sus cualidades. La idea es que al final de
la adolescencia posea una personalidad
estable, segura, con criterios propios de
actuación, comprensiva y con un nivel
adecuado de autoestima. Esta tarea
requiere de una dedicación diaria y
constante, tanto del padre como de la
madre, ya que ambos juegan papeles
distintos en la educación de los hijos.
La madre es el principio de la
seguridad. Es quien nos protege física y
afectivamente, nos da lo que necesitamos
y nos hace ver de manera especial que el
mundo es amigo. Es la representante por
excelencia del amor incondicionado. En
ella vamos a encontrar refugio y afecto.
Es el punto de referencia existencial
por antonomasia de la persona. Su
persistencia afectiva nos arraiga en el
mundo y da sentido emocional a nuestra
existencia.
La misión del padre es diversa.
Consiste en hacer presente el principio
de la realidad. El padre enseña al hijo que
el mundo tiene sus leyes y que los demás
tienen sus derechos y su subjetividad, es
decir que no todo está disponible, que el
mundo puede requiere de esfuerzo para
transformarse, que debe tener en cuenta
a los demás y no actuar como si todo le
perteneciese desde el principio, caso
contrario podría cometer las mayores
injusticias, sin darse cuenta ni siquiera de
que las comete. El padre debe adentrar
al hijo en ese mundo y sus riquezas,
aunque esto suponga afrontar riesgos.
No obstante estos roles son
exclusivos ni excluyentes. Por ejemplo
el padre también tiene una importante
capacidad protectora y la madre puede
impulsar al hijo a enfrentarse al mundo.
Tampoco implica que uno de los dos ame
más a sus hijos; es simplemente que
este amor es igualmente radical, pero
con una orientación distinta.
Un ejemplo gráfico: cuando un
niño sube a un tobogán en un parque,
la madre puede empezar a grita “bájate
180
inmediatamente de ahí” porque su
sensibilidad ante el peligro le lleva a
activar su instinto de protección. El
padre, por el contrario, puede animar al
niño a deslizarse por el tobogán llegando
incluso a enseñarle (con escándalo de
la madre) modalidades más arriesgadas
de lo convencional, pero también con un
objetivo amoroso, aunque distinto: que
desarrolle sus músculos y su personalidad
y sea fuerte y ágil. Es el mismo amor
que se manifiesta en dos modalidades
distintas y complementarias.
Finalmente, hay que señalar que el
sentimiento religioso de los padres puede
ser especialmente importante cuando el
niño alcanza la fase de su evolución en la
que reivindica su independencia. Que en
este momento los padres no constituyan
el centro último de la existencia sino que
exista un Ser por encima de ellos que
gobierne a todos, puede ayudar al hijo
Cuando el adolescente descubre las limitaciones y fragilidad
de sus padres, puede llegar a la conclusión de que no existe un
sentido último, sino una feliz vivencia infantil que desaparece
cuando alcanza la madurez.
a asimilar el difícil proceso que supone
descubrir los límites de los padres
y determinar la actitud que se debe
adoptar en esa nueva situación. Cuando
el adolescente descubre las limitaciones
y fragilidad de sus padres, puede llegar a
la conclusión de que no existe un sentido
último, sino una feliz vivencia infantil que
desaparece cuando alcanza la madurez.
Pero si éste sabe que tanto él como sus
padres están sometidos a un sentido
más alto, el descubrimiento de estas
limitaciones no va a suponer un trauma
irreparable.
15.4 El lugar de la existencia
La gran importancia de la familia en la
vida adulta de las personas se manifiesta
al menos en los siguientes ámbitos:
a) El lugar de las raíces. La familia es
el lugar de las raíces personales. Gracias
a ella sabemos quiénes somos, de dónde
venimos y cuáles
nuestra conexión con el
resto de la humanidad.
Esta se reflejan en
nuestro nombre y
nuestro apellido, que
indican nuestro origen
y nuestra procedencia:
las raíces del yo. La familia nos arraiga,
generalmente, no sólo a nivel personal,
sino también territorial y cultural. A través
de ella nos asentamos en un territorio y en
una cultura determinada que será para
siempre nuestra tierra o nuestro país. Por
eso la familia es también el lugar al que
pertenecemos y al que siempre podemos
volver.
b) El centro afectivo. Todos sabemos
lo importante que es querer y ser
querido. Esto sucede de manera radical
en la familia, ya que en ella somos
queridos de manera incondicional. Se
181
nos quiere por ser quienes somos,
independientemente de la edad,
condiciones, salud o cualidades. Es en la
familia donde todo hombre se revela en
su unicidad e irrepetibilidad. Es en ella
donde desarrollamos al máximo nuestra
capacidad de amor entrega, donación y
donde están los seres que dan sentido a
nuestra vida.
c) Familia y trabajo. Esta profunda
relación ha evolucionado. En la familia
europea tradicional, llegaron a coincidir
familia y trabajo profesional. Los
artesanos, agricultores, comerciantes,
etc. trabajaban en el lugar en el que vivían
y enseñaban a sus hijos el mismo oficio.
Con el proceso social de la urbanización e
industrialización, esta relación se fracturó
y debilitó. Hoy persiste lo que podríamos
denominar “trabajo de construcción del
hogar”, el cual implica, por un lado todo
un conjunto de tareas instrumentales,
tales como orden y decoración de la
todo un conjunto de tareas instrumentales, tales como orden y
decoración de la casa, alimentación, vestuario, etc. Pero también
tareas más personales, como son el cuidado mutuo en la pareja y
entre todos.
casa, alimentación, vestuario, etc. Pero queridos, para que le ayuden a pasar ese
también tareas más personales, como trance siempre amargo y le atiendan en
son el cuidado mutuo en la pareja y esos momentos especialmente difíciles.
entre todos. Este trabajo debería ser más Además porque lo que lo rodea al final de
valorado en la actualidad. su vida es un signo de lo que ha sido ella.
Si al final se encuentra en soledad, su
No hay que olvidar el papel de la familia
sensación puede ser de un triste fracaso
como motor del trabajo profesional. En
y desolación, mientras que si encuentra
muchos casos, la necesidad de conseguir
amor, su sensación será de plenitud.
medios económicos para que el sistema-
Aunque no siempre es posible morir en su
familia funcione adecuadamente es a
propia casa, siempre es importante que
veces el impulso más fuerte para alcanzar
lo haga “en familia”, es decir, rodeado y
determinadas metas.
querido por los suyos.
d) El lugar de la muerte. Finalmente,
la familia es en cierto sentido el “lugar”
de la muerte, es decir el espacio afectivo
en el que todo hombre debe morir. Ya que
toda la vida estuvieron cerca, lo más lógico
es que lo acompañen en el momento
más decisivo de la existencia. En este
momento, en el que el hombre atraviesa
solo el umbral, es muy importante que
se encuentre rodeado de sus seres
“trabajo de construcción del hogar”, el cual implica, por un lado
182
ACTIVIDADES
Actividad 1: Construcción de un
escenario de la Comunidad familiar
Consigna de la actividad:
CONSTRUYAMOS NUESTRO ESCENARIO
DE LA COMUNIDAD FAMILIAR
Para construir este escenario vamos a usar la mis-
ma metodología que usamos para construir el es-
cenario del Individualismo, esto es VER, JUZGAR,
ACTUAR y COMUNICAR.
El tema de este escenario es LA COMUNIDAD
FAMILIAR. Es decir EL AMOR. Los insumos
para esta construcción se deberán obtener de la
lectura y reflexión del material consignado en este
trabajo, tanto de lo que nos ha enseñado Scott
Peck, como Juan Manuel Burgos. Los ejemplos con
los que se deberá trabajar deben brotar de nuestra
propia experiencia, iluminada por todo el material
que le hemos facilitado en esta última Unidad, de
tal manera que debemos tratar de que lo aprendi-
do de manera teórica, lo “aterricemos” a la práctica
concreta y cercana de nuestras vidas.
1. VER: En este primer paso vamos a constatar
una situación o hecho, en nuestra vida familiar
concreta, en la que se vea alguna manifestación
negativa, que podríamos asumirla, para tratar de
superarla. La idea es que describamos detallada-
mente la o las personas que están implicadas en
este caso. Puede ser usted mismo o cualquier otra
persona. La descripción de este primer momento
puede hacerlo de forma puntual o a manera de una
redacción. Usted elija la que le parezca más conve-
niente para su caso. Lo importante es que consten
los puntos más importantes y característicos, rel-
acionándolos con lo que hemos visto en la teoría,
por ejemplo: aspectos que no son verdadero amor
(catexia, enamoramiento, etc.), manifestaciones de
los riesgos de amar, etc. A todo esto usted puede
agregar aquello que le ayude a visualizar mejor
lo que quiere describir y que facilite la compren-
sión de su escrito. Si utiliza nombres, me permito
recomendarle que sean nombres ficticios, para sal-
vaguardar la integridad de las personas.
2. JUZGAR: Una vez que se ha pintado el pan-
orama inicial, vamos a proceder a realizar la segun-
da parte. Esta consiste básicamente en encontrarle
una perspectiva humanista al caso. Para hacerlo,
vamos a utilizar lo que nos dicen los autores que
hemos estudiado en este capítulo: Scott Peck y de
manera especial Juan Manuel Burgos, los cuales se
han pronunciado sobre lo que realmente es amor y
las implicaciones que esto tiene.
De todo lo que se dice en esta unidad, usted deberá
elegir aquello que le resulte más iluminador para
la situación inicial planteada, es decir, aquellos que
le permita cambiarla radicalmente y deberá hac-
er un análisis de la situación inicial, pero con esta
perspectiva nueva. Dicho de otra manera y como
lo mencionamos en el anterior escenario: ¿Cómo
debería pensar, sentir y actuar un ser humano que
pretende ser cada vez más persona en el caso que se
ha planteado? o ¿Qué debería hacer para transfor-
mar algo negativo en una oportunidad de ser más
feliz? En todo esto es importante que no pierda de
vista el tema de la dignidad de la persona.
3. ACTUAR: Una vez que ha logrado visualizar
la situación ideal a la que quiere llegar, deberá bus-
car la manera de hacerlo realidad. Esto significa
plantear estrategias, proyectos, planes, etc. Que le
183
ayudarán a concretarlo. Dichas acciones pueden
ser sencillas o complejas, dependiendo del tipo de
caso que esté manejando y pueden implicar mu-
chas acciones que deberá realizar para lograrlo. La
idea es que usted trate de organizar algo que con-
trarreste la situación inicial y que le permita tener
un horizonte más positivo que redunde en benefi-
cio de todos.
4. COMUNICAR: Finalmente deberá realizar
una evaluación de la o las acciones que se ha plant-
eado, para valorar la factibilidad de las mismas
y deberá concretar la forma en la que este plan o
proyecto será realizado y socializado. El alcance de
su escenario lo dejo a su libre criterio y creatividad.
Al igual que en el anterior escenario, lo que im-
porta en esta actividad es hacer vida lo que hemos
aprendido y de esta manera poner nuestro granito
de arena en la transformación de este mundo en
algo mejor para todos.
Por eso le sugiero que deje volar su imaginación y
sueñe muy alto, elevando sus estándares de exigen-
cia personal al máximo. Este es el primer paso para
alcanzar grandes objetivos.
¡Adelante y disfrute de esta oportunidad!
Insumos de la actividad:
La nueva psicología del amor (Scott Peck). La Fa-
milia de Juan Manuel Burgos y la experiencia per-
sonal de cada estudiante.
Formato de entrega:
• La tarea deberá tener un máximo de las
3.000 palabras, en letra tamaño 12 en Times New
Roman.
• Deberá tener una carátula con los datos ge-
nerales.
• La bibliografía utilizada.
• Es recomendable, para mejorar la present-
ación, poner algunas imágenes que ilustren el con-
tenido.
Criterio de evaluación:
Cumplimiento de las especificaciones solicitadas
en el tiempo señalado.
RESUMEN
El autor presenta a lo largo de este
capítulo de su libro, una nueva e
interesante manera de plantear el tema
del amor, mostrándonos que en muchos
casos hemos estado equivocados al
considerar como amor manifestaciones
que no lo son. Se nos presenta las
exigencias que trae consigo el hecho
de amar y finalmente nos muestra los
resultados que se pueden obtener cuando
se entiende y practica el verdadero amor.
Por otro lado J.M.Burgos nos hace
una presentación muy completa de los
distintos aspectos que conforman una
familia y que deben ser considerados de
manera muy especial, para fomentar la
felicidad y realización personales.
184
 El AMOR LA FAMILIA

CONCEPCIONES VERDADERO FRACASO DEL

NOVIAZGO
ERRÓNEAS AMOR PROYECTO

Enamorarse Atender al otro Separación

Asumir el riesgo Divorcio

Catexia de la pérdida
Asumir el riesgo de
Dependencia la independencia
Formación del sujeto El lugar de existencia
“Amor “a las cosas o a
“Amor “a las cosas los animales
o a los animales Constitución biológica Raíces
Asumir compromisos
Afecto
Auto sacrificio Asumir el riesgo del Socialización primaria
enfrentamiento Trabajo
Sentimiento Disciplina
Formación de la Muerte
identidad

185
 Existen varias concepciones
erróneas de lo que es amor. Entre
ellas, el enamoramiento, la catexia, la
dependencia, el “amor” a las cosas o
animales, en general el sentimiento.
Pero el amor verdadero tiene ciertas
características que hay que conocer y tener
en cuenta para poder afirmar con certeza
que es verdadero: la atención al otro yla
capacidad de asumir ciertos riesgos,
tales como la pérdida, la independencia,
el compromiso y el enfrentamiento. Pero
además el amor implica disciplina y un
respeto a la individualidad.
Por otra parte, el amor se concreta en
la relación que se establece entre dos
personas que se unen en matrimonio y
forman una familia, siguiendo los pasos
normales. Estos son el noviazgo y el
compromiso del matrimonio, que culmina
con la venida de los hijos. El fracaso de
este proyecto puede proyectarse de dos
maneras: como una separación y como
un divorcio. Para que esto no suceda,
hay que tener en cuenta algunos puntos
importantes que constituye la familia.
Humanismo Integral
En ella se forma el sujeto, a nivel
Patricio Hinojosa Muñoz, MSc.
biológico, social y psicológico y por otra
2014
parte es el lugar de la existencia de las
personas, ya que en ella se adquieren
las raíces y el afecto necesarios, para
concretar el trabajo y dar ese paso
definitivo para todas las personas, que
es la muerte.
BIBLIOGRAFIA
• http://es.scribd.com/doc/15775656/Peck-Scott-La-Nueva-Psicologia-Del-
Amor
• Burgos, Juan Manuel, Antropología: una guía para la existencia, Editorial
Palabra, España, 3ª Edición,
186