V: Claro, es lo que quería

Guiones de ventriloquia explicar. Nosotros nos

Rutina para presentación dimos cuenta que no
nacimos para manejar un
p
taxi 12 horas, ni para
or m hacer un revoque fino,
ago no. ¡Nosotros nacimos
tony
para esto!
el
Jue
Nov M: Para boluderar.
06,
2008
9:51
V: ¡No! ¡Para actuar!.
pm Mejor les cuento de qué
Rutina para presentación. se trata este show.
¿Ustedes vieron alguna
V: Señoras y señores. vez a Chassman y
Seguramente ustedes se Chirolita?
preguntarán que hago yo
aquí. Ustedes se M: (Por lo bajo) Bueno,
preguntarán de qué se nada que ver.
trata este show. Ustedes
se preguntarán qué hago V: (Sigue en lo suyo) Con
con mi compañero de este show el verano
trabajo sentado en mis pasado en Mar del Plata
rodillas. Ustedes se nos dieron la llave de la
preguntarán qué vamos a ciudad.
hacer. Ustedes se
preguntarán... M: Sí, pero en cuanto nos
fuimos cambiaron la
M: Digo yo, por qué no se cerradura.
dejan de preguntar
tantas estupideces y V: La gente aplaudía de
mejor escuchan. pié.
M: Porque no habían ni 2008
10:2
sillas. 9 pm
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
V: El telón lo levantaron
como 15 veces. V: La pregunta es sobre literatura.
¿Como se llama la obra Argentina
M: Hasta que lo pudieron más importante? ¿Entendió la
pregunta?
colgar bien.
M: ¿Me la podría repetir?
V: Nos aplaudieron tres
días. V: ¿Como se llama la obra
Argentina más importante?
M: Sí: Diego Diaz, Ramón
Diaz , Coco Diaz. M: ¿Me la podría repetir?

V: Para resumir, el mejor V: (Fastidiado) La pregunta es

¿Cómo se llama la obra Argentina
espectáculo de humor de
más importante? ¿Entendió la
la temporada llevaba de pregunta?
premio un Rolex de oro,
justamente este que llevo M: No, pero no importa.
puesto.
V:¡Minuto Telecultura en el aire!
M: Y este desgraciado se
lo afanó. M: ...Eh...¡Ya sé! ¡Yaciretá!

V: ¡No!
CONCURSO DE PREGUNTAS Y
M: ¡Atucha!
RESPUESTAS
por
mag
V: ¡No!
o
tony M: ¡Atucha dos!
el
Jue
V: Le recuerdo que estamos
Nov
hablando de literatura.
06,
M: Entonces voy a utilizar alguna
ayudita.
V: Muy bien. Escribano tome nota
que comienzan los descuentos de
puntos. Primer ayuda: Los actores
reciben un premio con ése
nombre.
M: ¡¡Estrella de mar!! ¡gané!
¡gané!
V: ¡No! no es Estrella de mar.
M: Entonces déme otra ayudita
V: Es un libro lleno de versos
M: ¡La revolución productiva!
V: ¡No!
M: ¡Más verso que eso! ... Deme
otra ayudita...
V: Es un libro que da consejos.
M: ¡Ya está! ¡El libro del doctor
Socolinsky!
V: ¡No, por favor!
M: ¡Ah! ¿No da consejos
Socolinsky?
V: Son otros tipos de consejos,
para gente grande. Es un gaucho
que recita versos criollos.
M: ¡Luis Landriscina!
V: ¡No!
M: ¿No? Entonces otra ayudita.
V: Vamos a hacer una cosa; yo le
voy a decir el primer nombre y
usted me dice el segundo. ¿Le
parece bien? El primer nombre es
Martin.
M: ¡Martin Pescador!
V: ¡No!
M: Martin Karadagian!
V: ¡No!
M: Otra ayudita.
V: El apellido tiene nombre de
metal.
M: ¿Martin oro?
V: (FASTIDIADO) ¡No! Más bajo.
M: ¿Martin oro 14?
V: No, el metal es más económico.
M: ¿Martin Plata?
V: (DESGANADO) No...
M: ¿Martin Bronce?
V: Paremos acá por favor porque
esto no da para más...la respuesta
correcta era "Martin Fierro".
M:¡Para qué me lo dijo que ya
estaba llegando!
V: Bueno, creo que está fuera de
todo concurso, lo siento mucho...
(A LA PRODUCCIÓN) ¿Qué?
¿Cómo?...ah... acá me dice la
producción que por ser el primer
participante tiene una segunda
oportunidad... (A LA
PRODUCCIÓN) ¿Ustedes están
seguros de lo que hacen? A mí me
parece que no corresponde
escribano... bueno está bien si lo
dice el reglamento..., acá me dice
la producción que si usted me dice
el autor se gana los quinientos
pesos.
M: ¿En serio?
V: Así es...
M: (CONTENTO) ¡Josefa te llevo
los quinientos pesos!
V: (CASI CON BRONCA) Bueno
dele. Dígame el autor, se lleva los
quinientos pesos y terminamos
con este suplicio de una vez por
todas.
M: (GRITANDO) ¡El autor!
V: Sí, el autor.
M: ¿El autor qué?
V: Que me diga el autor.
M: ¡Y ya se lo dije! ¿No escuchó?
V: ¡Que me diga el nombre del
autor del Martin Fierro!
M:¡Josefa este tipo me está
cagando! Deme una ayudita por lo
menos...
V: Se llamaba José.
M: José Narosky.
V: ¡Que barbaridad! ¡Mucho más
antiguo!
M: ¡José Marrone!
V: ¡No, era gaucho tambien!
M: José Larralde.
V: ¡No! Es una burrada detrás de
otra así que ....(LO VA
DESPIDIENDO) ¿Cómo? ¡pero la
p...! ... no... acá me dice la
producción que ...(TRAGA LA
BRONCA)... que le tengo que dar
otra oportunidad por ser el primer
concursante... (SUSPIRA)
En España había un poeta con el
mismo apellido que él, pero se VENTRILOCUO: EL PRIMERO? EN
llamaba Miguel. QUE?

M: ¡Ya está! Yo conozco en España MUÑECO: EN SALIR AL RECREO.

a Miguel de Cervantes Saavedra,
así que este debe llamarse...
¡¡José de Cervantes saavedra!!
V: ¡¡¡No basta!!!
mago tony
VENTRILOCUO: OCUPA EN BUEN
LUGAR ENTRE SUS COMPAÑEROS
DE AULA.
MUÑECO: SI AL LADO DE LA
ESTUFA.

Cantidad de envíos : 5 VENTRILOCUO: NO ME REFIERO A

Edad : 61 ESO, POR FAVOR DEJELO AHÍ,
Localización : San Justo - La DIGAME QUE ES LO QUE MAS LE
Matanza - Bs. As. Tel. 4441-2339 E-
GUSTA DEL COLEGIO?
Mail:
grupooxigenoshow@yahoo.com.ar
Fecha de inscripción : 05/11/2008 MUÑECO: LA
SEÑORITA……………………….

VENTRILOCUO: DEJE DE
ALGUNAS COSITAS DE COLEGIO
CONTESTAR
por
TONTERIAS......USTED ME CONTO
Mist
er QUE ESTA SEMANA TUVO EXAMEN
Dan , COMO LE FUE?
yy
Gab MUÑECO: MI SEÑORITA DIJO QUE
y el
MI EXAMEN LA CONMOVIO HASTA
Lun
LAS LAGRIMAS.
Oct
13,
2008 VENTRILOCUO: QUE BARABRO LO
8:06 FELICITO, DIGAME PORQUE LA
am SEÑORITA SE CONMOVIO?
VENTRILOCUO: ¿COMO ANDA EN
EL COLEGIO? MUÑECO: PORQUE MI EXAMEN LE
DIO LASTIMA....................
MUÑECO: SOY EL PRIMERO.
 M: Pastel de kaka.
V: ¿Y como llama a la papilla de
Mister Dany y Gaby
bebé?
Cantidad de envíos : 8
M: kaquilla de bebé. ¿te puedo
Edad : 57 hacer una pregunta yo a vos?
Localización : Lomas de Zamora V: Por supuesto.
celular 154 974 3655 M: ¿Como llamás vos a los forros?
Fecha de inscripción : 07/10/2008 V: Bueno, de varias maneras:
profilácticos, preservativos,
condones... ¿Y usted como los
llama?
Diálogo para show de adultos. M: Yo no los llamo, se abre la
valija y están ahí parados.
V: Hemos venido aquí a hacer un
show, ¿Usted qué sabe hacer?
V: Bueno, vayamos a lo nuestro.
M: Yo sé hacer telekatia.
¿Así que usted tiene el poder de
V: ¿Telekatia?
adivinación?
M: Sí, telekatia.
M. Sí señor.
V: ¿Y eso qué viene a ser?
V: Hagamos una prueba. Usted
M: TE-LE-KA-TIA. Transmisión de
mire para otro lado que yo le voy
pensamiento.
a poner algo en la cabeza a una
V: ¡Ah! ¡Telepatía!
persona del público a ver si la
M: ¡Eso! Telekatía!
puede adivinar.
V: ¡Ahora entiendo! pero se dice
M: Dale.
telepatía.
V: (Le coloca una galera a una
M: Es que yo no puedo pronunciar
persona) ¿Qué tiene en la cabeza
la P. Es un problema de familia.
esta persona?
V: ¿Así que usted no puede
M: ¡Piojos!
pronunciar la P?
V: ¡No!
M: No, no puedo.
M: ¿No? Entonces una ayudita.
V: (Burlándose) ¿Y si tiene que
V: Es redonda.
decir me gusta la ensalada de
M: La tapa del inodoro.
papa? ¿Cómo lo dice?
V: Sirve para hacer magia.
M. Me gusta la ensalada de kaka.
M: Un conejo.
V: ¿Así que a la papa, la llama
V: No, el color es negro.
Kaka?
M: Un conejo negro.
M: Sí.
V: No emboca una. ¿Por qué no
V: ¿Y como llama a los ñoquis de
piensa en las ayudas que le doy?
papa?
La forma es redonda, el color es
M: Ñoquis de kaka.
negro y además tiene un agujero
V: ¿Y al pastel de papa?
en el medio. ¿Qué es? rimas piroperas
M: Ya sé lo que es pero no te lo V- usted a que se dedica??
voy a decir. M- especialista en piropos,
V: Dígalo. v- a ver denos un ejemplo, yo
M: ¡Ni loco! comienzo un piropo y usted lo
V: Le digo más: Estaba de moda termina...
hace muchos años. ... adios señotita, que hermosa
M. Entonces ya sé: Un disco de cara..que linda figura...
Leo Dan. m- lastima los rollitos que tenes
V: ¡No! ¡Un desastre! en la cintura!!!
M: ¿Un desastre? ¿Y como le v- (reto) a ver otra oportunidad....
pusiste un desastre en la cabeza? Adios señorita corazon de canela...
V: No, usted es un desastre. ¿No m- que feo te quedan los calzones
pensó en dedicarse a otra cosa? de tu abuela!!!
M: Sí, yo antes quería ser locutor.
V: Ah, pero eso es muy difícil.
M: ¿Sí? este es parte de mi rutina con
V: Sí, primero que hay que tener Matias mi co-equiper, hay un par
mucha gola. de rimas mas pero espero
M: Bueno...yo tengo, yo me animo opiniones de estas.
bastante...
V: Además hay que tener una Alè
buena verba.
M: ¿Sí?
V: Por supuesto.
M: Mirá vos... yo sabía que eso te
podía ayudar, pero que era tan
necesario...
V: Sí, muy importante. ¿Usted la
tiene?
M: Mirá... no te voy a decir que
soy Dario Grandinetti, pero me
defiendo.
(A una señora del público) Le
aclaro señora, Dario Grandinetti
tiene la fama que tenía en su
época Pedrito Cuartuchi.
V: Mire, me parece que usted está
agarrando para otro lado, así que
esto lo dejamos acá.