Documentos de Académico
Documentos de Profesional
Documentos de Cultura
Aprendizaje de Vida
Aprendizaje de Vida
La RESPIRACION
DENTRO O FUERA
Esta vez se te pide que selecciones de entre tus experiencias dos situaciones, una
agradable y otra no agradable, o todo lo desagradable que tú prefieras. Una vez
seleccionadas, desconecta de ellas, contando en sentido descendente, del 15 al 1, y
nombrando solamente las cifras impares.
PENSAMIENTOS CONSTRUCTIVOS
Realiza una redefinición utilizando pensamientos constructivos después de las
siguientes situaciones limitantes:
1. Nos han echado de la empresa diciendo que no hay trabajo para todos
mientras por otras vías me he enterado que han cogido a otra persona
1.-Esta mañana, al llegar a la oficina nos hemos recordado que ayer olvidamos
enviar un documento urgente que nos pidió nuestro jefe
2.-Hemos llegado a casa después del trabajo muy quemados, y nada más
sentarnos en el sofá, nos damos cuenta de que nos hemos olvidado que media
hora antes teníamos que ir a una reunión con el tutor escolar de nuestra hija
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
________________________________________________________________
________________________________________________________________
___________________________________________________
3. Nuestra pareja nos ha llamado por teléfono para que no le esperemos para
cenar. En casa, vemos que en la habitación huele al perfume que guarda
para ocasiones especiales y vemos encima de su mesilla un número de
teléfono en un trozo de papel.
LOGRO
Saber concretamente qué buscamos / deseamos
¿Qué es lo que nos lleva a motivarnos y hacer un esfuerzo para emprender ese nuevo
objetivo? Son 3 las principales fuentes de motivación que plantean las teorías acerca de
ese fenómeno; frecuentemente intervienen varias de ellas, y es difícil definir hasta qué
punto interviene cada una de ellas:
Respecto a estas fuentes de motivación, decir que si bien la más fácil de activar es la
extrínseca, tiene la desventaja de su duración breve; la satisfacción que aporta perdura
poco en el tiempo. En realidad, la que más perdura y la mayor satisfacción aporta es la
intrínseca; es decir, cuando se activan estas sensaciones internas existen más
posibilidades de estar reforzando una felicidad más profunda y duradera. No obstante,
tiene la desventaja de que el hecho de fortalecer el “ego” le lleva a la persona a tener
que destacarse por encima de los otros, hasta el punto de quizá sobrepasar algunos
límites.
Las prioridades y valores personales que nos empujan a motivarnos a nosotros mismos
pueden variar entre personas; no obstante, podemos destacar algunos principios
universales que inciden, en mayor o menor medida en todos nosotros, como en el caso
de las siguientes:
1. La sensación interna de éxito, por lo menos en alguna ocasión a lo largo de los intentos.
2. La necesidad de afiliación o pertenencia: de unirnos a los demás; para nuestro desarrollo personal,
y además cuando nos unimos al grupo logramos una fuerza de mayor eficacia.
3. Necesidad de autonomía: a pesar de que las actividades que nos rodean tienen sus normas y
límites, la propia capacidad de decisión de la persona aporta eficacia y responsabilidad.
4. Necesidad de estima y de afecto: sentir que somos tenidos en cuenta, somos alguien para las
personas significativas que nos rodean, y recibir sus elogios; ello genera retroalimentación.
5. Necesidad de seguridad: es comprensible que queramos conocer el transcurso de los objetivos
importantes que emprendemos.
6. Necesidad de igualdad: o de justicia para con los demás; si percibimos diferencias donde debería
de haber similitud, ello genera sensaciones negativas y falta de motivación
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
Por eso, cuanto más claramente elaborado y fijado sea nuestro objetivo, así se lo
estaremos “pidiendo” a nuestro consciente e inconsciente, y es más fácil que responda a
este nuevo plan.
PLANTEAMIENTO de OBJETIVOS
CONDICION DESCRIPCIÓN
El objetivo en sí debe de ser lo que queremos conseguir, no
lo que queremos evitar -recordar el elefante amarillo-. El
cerebro capta con mayor rapidez el término en sí, más que
las conjunciones u otras matizaciones.
En POSITIVO El planteamiento del objetivo ha de ser lo más concreto
posible, para que la idea sea captada con mayor precisión. Es
decir, en lugar de plantearnos “Mejorar mi organización de
actividades”, tendríamos que especificar qué es mejorar, qué
necesitamos para ello, etc.
Es imprescindible plantearnos si tenemos posibilidad de influir
-por nuestra parte- para conseguirlo. Además hemos de tener
REALISTA en cuenta si ese objetivo tiene algún sub-objetivo que no
hemos tenido en cuenta, y puede influir significativamente en
la consecución del objetivo clave.
Nuestra intervención y compromiso en la consecución
de ese objetivo es fundamental para poder conseguirlo,
y además superar posible factores estresantes. Si la
AUTO-MANTENIDO
consecución de ese objetivo depende del azar o del destino
quizá podemos tener suerte, pero nos da poco margen de
poder influir positivamente en nuestras vidas.
Especificar para cuándo deberemos de haber logrado el
objetivo, cuándo se pondrá en marcha, y las posibles
valoraciones “en proceso” -mientras se está poniendo en
TEMPORALIZACION
marcha- que conviene fijar; de esa forma podemos ver si
vamos bien, si hay algo que debamos mejorar, y cualquier
otra modificación.
Valoramos y reflexionamos acerca de si la consecución de ese
objetivo puede perjudicar a otros intereses vitales o por lo
OTROS INTERESES menos importantes, en el entorno de la persona. En otras
palabras, la pregunta es si resulta “ecológico”, en cuanto a si
respeta el medio vital que le rodea.
Cuando se haya formulado el objetivo concretamente se
VALIDACION
deberán de fijar unos criterios que orienten o confirmen que,
(¿Cómo sabré que
efectivamente se está cumpliendo el mismo.
lo he conseguido?)
Estamos enviando el mensaje de capacidad, muy útil para
alimentar nuestra autoconfianza.
Son las actividades, pasos o conductas concretas que
llevaremos a cabo para ir haciendo el camino.
Debe responder a preguntas como: QUÉ, CUÁNDO, CÓMO,
CUÁNTO, CON QUIÉN se hará, etc.
ACTIVIDADES En este paso es imprescindible elaborar previamente un
listado de fortalezas y aspectos a mejorar; de esa forma nos
aseguramos el éxito con mayor probabilidad, además de ser
conscientes en qué aspectos habremos de poner especial
atención, o si es preciso pedir colaboración.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
En ocasiones puede suceder que no estemos de acuerdo con la otra persona, pero ello no
implica que no podamos empatizar; ni tampoco que debamos de cambiar de opinión;
solamente que entramos en su mundo, pero dejando de lado nuestras valoraciones
personales; por respeto a la otra persona, nos abrimos sin juzgar.
La empatía es una habilidad que exige ser consciente también de la vida emocional de
un@ mism@; según voy percibiendo y entendiendo mi mundo, soy capaz de percibir y
entender lo de los demás.
La empatía se puede ver reforzada también a partir de las interacciones creadas entre el
niño y sus padres o personas de referencia; cuando se es capaz de identificar qué
necesita el niño por medio del “tipo de llanto”, y el hecho de responder a esa necesidad,
establecen el fenómeno de que ese tipo de comunicación emocional es válido.
Imaginemos a un feliz bebé, sonriente y exultante en la hora del baño que emite esa
especie de chillidos de entusiasmo; cuando le respondemos con otro sonido similar, el
niño se retroalimenta de gozo. Se siente entendido y se crea una sintonía emocional,
necesaria y básica para las primeras bases de la empatía.
De esta forma, el niño vive y valora que merece la pena ese tipo de expresión, que
recibe un beneficio por ello; este fenómeno se va afianzando a partir de 8º mes
aproximadamente, y se irá modulando en el futuro en función del desarrollo de
capacidades emocionales que vaya adquiriendo.
Por otra parte, en los casos en los que no se estimula el desarrollo emocional ni hay
sintonía en ese sentido, inicialmente el bebé mostrará su demanda mediante el llanto;
con el tiempo, las demandas no atendidas se transformarán en malestar y enfado, y poco
a poco aprenderá que de nada sirve expresar esa demanda si no es atendida. De esta
forma será comprensible que se desarrollen dificultades emocionales, ya que no han
tenido ocasión de entrenarse y percibir esas habilidades.
Martin Hoffman, investigador en torno a temas relacionados con la empatía opina que es
la habilidad clave para llegar a desarrollar actitudes como la ética o en su máxima
expresión el altruismo. El detectar y percibir las necesidades de los demás, llevando a
cabo un esfuerzo para el bienestar de la otra persona; por que sentimos que realmente
están necesitados, o por identificación con alguna situación similar que nos es cercana.
LA INTERDEPENDENCIA AFECTIVA
Los seres humanos somos sistemas energéticos abiertos; podemos limitarnos a aprender
a funcionar con la propia energía dosificándola al máximo, y usándola solo para
sobrevivir; o escoger una estrategia alternativa y ecológica; para el bien de quienes nos
rodean, y el nuestro propio.
Los hombres hacen planes para exterminar los mosquitos porque les molestan, pero
no se dan cuenta de que al exterminarlos hacen imposible la vida de las
golondrinas, que se alimentan de mosquitos, y a su vez tienen su función en la
globalidad del ecosistema.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
La escucha es una de las habilidades clave para comprender a la otra persona. Muchas
veces, cuando hablamos con alguien, estamos más atent@s ante lo que sus palabras nos
sugieren o lo que vamos a responderle, que al mensaje en sí. Indudablemente escuchar
únicamente resulta más difícil de lo que creemos.
La Escucha Activa implica que por esos minutos en los que dura la interacción, toda
nuestra atención estará dirigida a la otra persona; si además cuidamos nuestro lenguaje
no verbal y atendemos al de la otra persona captaremos el mensaje de forma más plena:
los gestos, las modulaciones de la voz, los movimientos corporales …
“El buen oyente” permite que quien habla se sienta acogid@ y valorad@; siente que no
se está juzgando lo que dice, y por lo tanto supone una invitación a seguir expresando
sus sentimientos e ideas. Una buena escucha exige llevar a cabo pasos como:
Subrayar que estas expresiones han de ser sinceras y auténticas, no tanto como
técnicas automáticas que suponemos efectivas.
8. Mostrar aceptación, sin juzgar acogiendo lo que hay, incluso a nivel emocional.
(Está totalmente prohibido emplear expresiones similares a “no es para tanto”).
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
ESCUCHA ACTIVA
Ejemplo:
Cuando Aristóteles dijo que el ser humano es un animal social por naturaleza -“zoos
politicon”-, quería afirmar necesitamos desarrollar relaciones e interacciones para
constituirnos como personas; nuestra dotación genética en sí no es suficiente para
desarrollar todo nuestro potencial humano, y aprendemos y crecemos como personas
gracias a la información que recibimos y emitimos en las relaciones.
La habilidad para las relaciones sociales se desarrolla gracias a cualidades como el auto-
control y la empatía; primero, para ser conscientes de “cómo estamos” y transmitirlo de
esa forma; además para poder conectar con las demás personas, estableciendo vínculos
enriquecedores. En función de cómo desarrollemos estas 2 habilidades, nuestras
relaciones e interacciones serán más o menos fructíferas y positivas. En definitiva, las
personas con escasa capacidad empática acostumbran desarrollar relaciones y vínculos
más inestables, ya que no ofrecen una suficiente confianza para profundizar en las
interacciones.
El desarrollo de las relaciones sociales saludables está, entre otros factores, en función
de:
Los últimos estudios en torno al empleo e importancia del lenguaje verbal y no-verbal
determinan que el poder de éste último alcanza alrededor del 93%; se trata de un
porcentaje alto sin lugar a dudas, y en el mismo -dentro del considerado “lenguaje no-
verbal” o corporal- incluyen: además de los movimientos del cuerpo y rostro, otros
factores significativos respecto al empleo de la voz, como la tonalidad, las pausas, el
ritmo o intensidad concreta según las palabras …
La sintonía corporal surge cuando estamos coordinados con la persona con la que
interaccionamos, independientemente de que sea conocida o no. Lógicamente es más
fácil que se establezca una buena sintonía con personas con las que intimamos o
establecemos relaciones más profundas. Se trata de una actitud de armonía consistente
en responder y reaccionar según estamos recibiendo, a modo de danza equilibrada y
fluida. El contacto y la respuesta sincronizada se establece “per sé”, gracias a la habilidad
de apertura y respeto mostrada.
En este sentido, cuanta mayor sea la actitud y disposición de sintonía, mayor es también
la probabilidad de que se cree un mensaje e interacción influyentes. Va más allá de la
mera imitación entre personas; es un acompañamiento en los gestos, postura corporal,
tono de voz y ritmo, etc. La sensación de conexión no depende tanto de las palabras,
sino del clima emocional o actitudinal que se crea.
Las ventajas más destacadas de la actitud de rapport son, además de poder establecer
una comunicación más fluida y efectiva, la sensación de flujo interno agradable que
aporta a los interlocutores, la cual invita a prolongar la interacción y el vínculo en sí.
En resumen, la responsabilidad de tener una buena relación con las personas que nos
rodean y de establecer una comunicación más efectiva, depende sustancialmente de
cada un@ de nosotr@s; por lo tanto, si hay problemas de interacción el empleo del
rapport puede proporcionarnos una visión de cómo está viviendo la otra persona.
ESTILOS de COMUNICACIÓN
Con frecuencia nos encontramos a personas con dificultades para expresar abierta y
adecuadamente sus emociones y pensamientos; el motivo puede deberse a la influencia
de ciertas creencias arraigadas que bloquean a la persona, a las consecuencias de una
autoestima poco fortalecida o al temor a recibir críticas o ser rechazad@s.
Estilo PASIVO
CARACTERISTICAS
CONSECUENCIAS
Lo utilizan personas que, frecuentemente violan los derechos o límites de los demás en
las relaciones, para incidir en beneficio propio. Están acostumbradas a expresar
sentimientos y creencias pero lo hacen desde una actitud impositiva, sin tener en cuenta
las consecuencias o los derechos de quienes les rodean.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
Estilo AGRESIVO
CARACTERISTICAS
CONSECUENCIAS
Es el empleado por las personas que comunican de forma clara y decidida sus
sentimientos, necesidades y deseos propios, siempre cuidándose de hacerlo de forma
que se respete y no se agreda a los demás.
La asertividad supone hacer valer los propios derechos, por que se cree que la propia
persona lo merece; esto supone una notable disminución de la ansiedad ya que no hay
temor a expresar lo que sentimos, ni la inseguridad de sentirnos rechazad@s.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
Estilo ASERTIVO
CARACTERISTICAS
CONSECUENCIAS
- Piensan las consecuencias que puede generar lo que va a expresar, por eso
se cuida que sea de forma que no perjudique a los demás, pero siempre
teniendo en cuenta sus propias necesidades.
- Puede generar situaciones de conflicto -por no ser aceptado su mensaje-,
pero sabe encaminar las consecuencias.
- Saben aceptar los propios errores a través de las críticas de los demás.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
MENSAJES en 1ª PERSONA.
MENSAJES en 2ª PERSONA.
Hay que buscar que responda a esa pregunta con una afirmación clara; si
parece que duda, es que no hemos captado bien lo que quiere decir. Una vez
obtengamos el sí, seguramente, supondrá una invitación a seguir hablando o
expresando lo que siente.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
CONTENCIÓN-ESCUCHA EMOCIONAL
En un contexto de interacción hay que cuidar estas condiciones para ofrecerle una
escucha y contención emocional:
1.- “A” expone a “B” su mensaje o discurso con contenido emocional acerca de ese
tema que le esté afectando -mensaje en 1ª persona, diciendo cómo me siento yo
respecto a ese tema concreto-:
2.- “B” recoge la afirmación de “A” en actitud de sintonía y aceptándola sin juzgar; se
centra en la emoción que transmite o intenta ayudarle a identificarla, siempre según la
interpretación de “A” tal y como lo vive la persona afectada:
4.- Ante cada nueva respuesta de “A”, “B” sigue centrándose en la emoción que
percibe, -como en el punto 2- y se la transmite, como en el punto 3.
5.- Es importante que “B” evite totalmente posicionarse en tema en cuestión, ni haga
intentos por encontrar una salida a la situación.
Es importante saber encajar las críticas de la mejor forma posible, para que podamos
extraer algún aprendizaje de ellas, en lugar de únicamente provocar heridas. Tanto
criticar como aceptar la crítica, ambas son tareas complicadas; la forma en la que son
expresadas influye mucho en cómo son recibidas.
Inicialmente hay que destacar que hay una gran diferencia entre criticar una conducta o
situación concreta y criticar a la persona en sí. Cuando se critica el comportamiento
concreto se ofrece la perspectiva de poder modificar eso en concreto, sin anular o
eliminar a la totalidad de la persona.
Como decimos, es diferente hacer una alusión a la otra persona como una totalidad, o
una observación subjetiva acerca de lo que sugiere a la persona que emite el mensaje.
Es decir, se trata de que quien va a expresar el comentario lo haga desde el efecto que le
produce eso que se va a valorar. Es algo equivalente a dar la opinión de qué me sugiere
determinado punto, o cómo etiqueto a la persona a quien estoy criticando.
a) “Te has pasado, me parece que eres una persona muy agresiva y no me
extraña que se haya creado ese clima”.
AL RECIBIR CRITICAS …
Es conveniente no responder seguidamente a las críticas, mejor hacer una
pausa y valorar lo que nos ha llegado, lo que hemos aprendido, respondiendo
con más control.
Evitar expresar culpabilidad o sentimientos negativos; es importante permitirse
a un@ mism@ cometer errores.
Si la crítica es demasiado general pero tiene base sólida, es conveniente pedir
que lo aclaren para comprender mejor de qué se trata.
Hay que cortar o no permitir la agresividad verbal; si la crítica es agresiva o
destructiva tenemos derecho a pedir respeto.
Si consideramos que la crítica es injusta hay que rechazarla, pero con
tranquilidad y aplomo, argumentando nuestra valoración.
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
Hacer favores, complacer a los otros, a quien queremos son cualidades que nos definen
como personas con afectos, refuerzan nuestros vínculos y desarrollan nuestra
“humanidad” y calidad personal. El problema surge cuando no está tan claro dónde o
cómo establecer el límite sin herir a quienes queremos.
El criterio indiscutible ha de ser que digamos que “no” a las propuestas no apetecibles o
incluso no deseadas, ya que de lo contrario puede generarnos estrés o ansiedad. Es
cierto que el negarnos a determinadas personas o situaciones puede provocar la
acumulación de resentimiento o frustración ante personas que estimamos, e incluso
afectar negativamente a la relación. Pero si ha de quedar claro un punto es nuestra
propia valoración personal. Esa es la que puede darnos seguridad y fortalecer nuestra
autoestima.
La mayoría de las veces nos cuesta decir “no”, `por que tememos que podamos herir a la
otra persona, o por perder su estima, que pueda rechazarnos.
¿Cuándo fue la última vez que emitiste un elogio? ¿Y la última vez que te
elogiaron? ¿Mereció la pena?
Formula elogios en las siguientes situaciones:
- Acudes a una escuela de baile con tu pareja; estáis muy bien compenetrados,
y ciertamente, los dos disfrutáis en las clases. El profesor de baile - o un/a
compañero/a- se os ha acercado y os ha comentado “que es una maravilla
veros bailar, que lo hacéis muy bien”. ¿Qué responderíais?
- Acostumbras quedar en tu tiempo libre con una persona con la que te une
una gran amistad; únicamente te crispa una mala costumbre suya: sabes que
es muy impuntual. Por más que se lo dices y lo reconoce, sucede
frecuentemente. Hoy vais al cine y está a punto de comenzar la película;
probablemente os perderéis los primeros minutos. Ves que está llegando ya.
¿Cómo le dirías que ese hábito suyo te disgusta y no te gusta que te veas
afectad@?
Bizitza Osoan Zeharreko Ikaskuntza
Aprendizaje a lo Largo de Toda la Vida
BIBLIOGRAFIA