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DI LO QUE TE MOLESTA CUANDO TE MOLESTE, NO CUANDO SEA TARDE.

Por Valeria Sabater

El momento m�s adecuado para indicar que algo te molesta, te sobrepasa y te hace
da�o, es ahora. Solo en este instante podr�s decirlo con tus mejores palabras y con
asertividad, antes de que te sobrepase y termines realizando un ataque que en el
fondo no quieres.

Hay quien piensa que hacer uso de una adecuada asertividad es ser algo duro o
incluso ego�sta. Ahora bien, autoafirmarse sin agredir a los dem�s es la actitud
m�s efectiva para defender nuestros derechos personales y afectivos, sabiendo
respetar a su vez, eso s�, a quien tenemos en frente.

Me molesta que invadas mis espacios personales, que me vulneres, que me hagas
sentir peque�o/a cuando mi coraz�n y mi voluntad son grandes. Me molesta y me
defiendo para que sepas d�nde est�n mis l�mites y ese cercado que no debes cruzar
si de verdad me aprecias.
.
Un aspecto a tener en cuenta y que art�culos como el aparecido en el peri�dico �The
Guardian� nos suelen reflejar, es la necesidad de desarrollar la asertividad ya en
los contextos escolares y universitarios. Un ni�o, un estudiante o un adulto
asertivo, es una persona m�s libre, m�s respetuosa y m�s feliz.

Decir lo que me molesta: una cuesti�n de dignidad personal


.

Algo curioso que suele ocurrir en nuestro bello idioma, es que empezar una frase
con el pronombre personal �YO� suele dar una imagen, en ocasiones, de cierta
soberbia. Sin embargo, en el ingl�s, nadie se extra�a por escuchar frases como �Yo
siento (I feel)�, �Yo creo (I belive)�, �Yo necesito (I need)��

Aunque no hagamos uso de la primera persona de forma muy habitual, es bueno tener
presentes nuestros derechos cada vez que interactuamos con alguien. Es cuesti�n de
dignidad, y la dignidad siempre deber�a estar por encima del miedo, de la
preocupaci�n por no agradar o del temor a no ser como los dem�s esperan.

Actuar con asertividad forma parte de una buena autoestima, es la capacidad rotunda
pero respetuosa de saber reafirmarse en estos contextos sociales tan complejos que
vivimos en la actualidad. Queda claro tambi�n que no podemos actuar con agresividad
reclamando nuestros derechos como si estuvi�ramos en una selva. La clave est� en el
equilibrio, en el respeto, en el saber hacer�

La necesidad de quedar bien con todo el mundo


.

No hay mayor fuente de estr�s y sufrimiento personal que la necesidad de gustar a


todo el mundo y encajar en lo que el resto espera de nosotros. No es una pr�ctica
saludable: el desgaste personal al que podemos llegar es sin duda enorme.
.

Tras este tipo de reclamo se esconde sin duda una constante necesidad de
aprobaci�n. Adem�s significa seguir la idea equivocada de que �lo que los dem�s
piensen de m� es m�s importante que la opini�n que tengo de m� mismo�.

La primera regla de la autoestima nos dice que antes de ser aceptados por los dem�s
debemos aceptarnos a nosotros mismos. Ello implica ser valientes para deshacer
varios nudos:

El nudo que te une a personas que no aceptan tu forma de sentir y ver la cosas.
.
La valent�a de cortar con el hilo que te ancla a la la necesidad de aprobaci�n y la
complacencia. Atr�vete a pensar por ti mismo y aceptar que el resto no tiene por
qu� compartir tu visi�n del mundo, tu forma de entender la felicidad.
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Atr�vete tambi�n a romper el nudo de la pasividad y el miedo a qu� dir�n.
mujer con un b�ho que le sujeta la cinta del vestido rompiendo el hilo de lo que le
molesta

C�mo expresar nuestros sentimientos de forma asertiva


.

Lo que nos molesta y callamos, hace costra. Si nos tragamos una molestia tras otra
al final caeremos enfermos por nuestro propio veneno. As�, si optamos por
reaccionar en el �ltimo momento alimentados ya por la rabia y la frustraci�n, los
dem�s nos mirar�n con desconcierto al descubrir todo lo que hab�amos permitido en
silencio.

La asertividad es la br�jula de la autoestima, es la voz que nos da dignidad y que


defiende nuestros derechos, por lo que es vital desarrollar estrategias adecuadas
para poder integrarla en nuestro comportamiento:

Esta ser�an unas pautas b�sicas:

Introduce en tu lenguaje habitual verbos como �quiero�, �me gusta�, �me siento�.
Toma conciencia de la emoci�n o sentimiento que produce en ti cada vez que haces
uso de ellos.
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Si experimentas una situaci�n confusa, no la pases por alto. Si algo te molesta,
preocupa o inquieta intenta clarificarlo �en el momento�.
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Reconoce lo positivo de las otras personas: ofrece refuerzos a conductas que te
enriquecen y que consideras positivas o, como dir�a Kant, que son representaci�n de
un �obrar universal�.
.
Cuando experimentas una situaci�n que te llena de ira o rabia, toma aire, respira y
traduce en palabras cada sensaci�n haciendo uso adecuado de frases como �yo estoy
molesto porque��, �yo me siento ofendido porque��
.
No hagas un uso elevado de los reproches, ni a�n menos de las iron�as o los
desprecios. Habla de tus derechos y necesidades, escucha a los dem�s y no tengas
miedo de defenderte. Resp�tate a ti mismo, igual que a los dem�s. S� inteligente,
s� digno.
.
La asertividad es el arma de la inteligencia y la salvaguarda personal, utilizada
con sabidur�a es la mejor energ�a de la que se nutrir� nuestra autoestima.
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