- Profesora, ¿qué quiere decir

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo 'why'?

tan guapo? - ¿Por qué?
- No sé hijo, pregúntale a tu - Por saberlo
abuelo... -----------------------------------------------
----------------------------------------------- - Mamá, en el colegio me llaman
Había una vez un hombre tan distraído
pequeño que se subió encima de - Juanito, tu vives en la casa de
una canica y dijo: ¡El mundo es mío! enfrente
----------------------------------------------- -----------------------------------------------
La maestra:
- Jaimito, si en esta mano tengo 8 El profesor le pregunta al alumno:
naranjas y en esta otra 6 naranjas
¿Qué tengo? - A ver, niño, ¿cuántos ojos
- Unas manos enormes, señorita. tenemos?
------------------------------------------------
Esto son dos mosquitos que van en El alumno se toma su tiempo para
una moto y el de atrás le dice al de pensarlo y por fin responde:
delante:
-¡Oye, para, que se me ha metido - ¡Cuatro!
una mosca en el ojo...!
------------------------------------------------
- Pero, ¿qué dices? grita el profesor.
-¿Sabes que mi hermano anda en
bicicleta desde los cuatro años?
- Pues claro, señor profesor, cuatro:
-Mmm, ya debe estar lejos.
¡dos usted y dos yo!
------------------------------------------------
------------------------------------------------
- Luisito, ¿qué es la A?, pregunta la
El profesor repartiendo las notas:
profesora
- Una vocal, profesora
- Luisito un diez. Pedrito un ocho.
- ¿Y la K?
Juanito un seis. Jaimito, un cero. Y
- Una consonante que no se puede
le pregunta Jaimito:
repetir
------------------------------------------------
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un
-- Pedrito, ¿qué planeta va después
cero?
de Marte?- Miércoles
------------------------------------------------
- Porque has copiado el examen de
- ¿Cuál es el pez que huele mucho?
Pedrito.
Peztoso!!!
 - ¿Y usted cómo lo sabe? - Pepito, ¿no te da vergüenza ser el
- Porque las cuatro primeras último de la clase?
preguntas, están iguales, y en la - Alguien debe sacrificarse...
última pregunta Pedrito respondió:
..........................................................
"Esa, no me la sé" y tu has puesto:
Jaimito en el colegio. La profesora
"Yo tampoco". le pregunta.
------------------------------------------------ - A ver Jaimito dime una palabra
La profesora manda hacer una que contenga la letra M.
redacción que lleva por título “Qué Jaimito se lo piensa y finalmente
harías si fueses millonario”. contesta:
Todos los niños se ponen a escribir - Sartén!
- Pero Jaimito, no ves que Sartén
salvo Pedrito, que permanece
no contiene ninguna M.
sentado mirando las musarañas, - Bueno... Tiene un Mango... para
con la página en blanco. agarrarla...
La profesora le lanza una mirada ..........................................................
furiosa y le dice: - A ver, Jaimito, dime el nombre de
- Pedrito, ¿por qué no has hecho tres cuadrúpedos.
nada?
- ¡Porque eso es exactamente lo - El caballo, el burro y dos palomas.
que haría si fuese millonario! …………………………………………
......................................................... Era una señora que va al medico y
Jaimito le pregunta a la maestra: le dice:
- Maestra, ¿usted me castigaría - Doctor me siento mal.
por algo que yo no hice? Y el médico le contesta: - Pues
- Claro que no, Jaimito. siéntese bien, mujer.
- Ahh, pues qué bueno, porque yo ------------------------------------------------
no hice mi tarea. - Doctor, vengo a que me osculte.
------------------------------------------------ - Rápido, en el armario.
- A ver Jaimito, dime una palabra ------------------------------------------------
que tenga 5 ies. - Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer
Y Jaimito le responde: para que me hijo no se orine en la
- Pero profesora, eso es dificilísimo. cama?
- Muy bien Jaimito, muy bien. - Que duerma en el baño.
.......................................................... - Doctor, ¿cómo fue el parto?
El profesor de lengua descubre a - Salió todo bien, pero al bebé le
María distraída mirando por la tuvimos que poner oxígeno.
ventana. Se dirige a ella y le - ¿Pero usted está loco? ¡Yo quería
pregunta: ponerle Ernesto!
- A ver, María, dime dos -----------------------------------------------
pronombres. - Doctor, tengo un problema
- ¿Quién? ¿Yo? tremendo.
.......................................................... Estoy perdiendo la memoria.
La profesora a Pepito: - ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
------------------------------------------------ Se levanta el telón y se ve a un tío
Primer acto: Un chicle dando una
vuelta en bicicleta. con una judía en la cabeza
Segundo acto: El mismo chicle dando tarareando una canción.
otra vuelta en bicicleta.
¿Cómo se llama la pelicula?
Tercer acto: El chicle sigue dando
vueltas en bicicleta. CANTANDO BAJO LA ALUBIA
¿Cómo se llama la pelicula?
LA VUELTA CHICLISTICA. Primer acto: sale un hombre
planchando.
Se abre el telón:
- Primer acto: un calvo peinándose
Segundo acto: sale un hombre
- Segundo acto: El mismo calvo fregando
peinándose Tercero acto: sale un hombre
- Tercer acto: El calvo sigue
peinándose
lavando
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
¿Cómo se llama la película? MISIÓN IMPOSIBLE
MISIÓN IMPOSIBLE

Se abre el telón y se ve a una mujer

Primer acto: sale un puerco
despegando que va a la peluquería para rizarse
Segundo acto: sale un puerco volando el pelo y está cerrada...
Tercero acto: sale un puerco
¿Cómo se llama la película?
aterrizando
¿Cómo se llama la película? AH! TE RIZAS COMO PUEDAS.
AERO-PUERCO (Aterriza como puedas)

Se abre el telon y se ven dos fetos

en el utero. Se miran y lentamente 10 CHISTES CORTOS DE
empiezan a acercarse... se dan un JAIMITO
beso... – Jaimito, ¿cómo mató David a
Goliat?
Como se llama la pelicula ?
– Con una moto.
ATRACCIÓN FETAL. – Será con una honda…
– ¡Ahhh, haber dicho que quería
Se abre el telon y se ve un pelo usted la marca!
encima de una cama. --------------------------------------------
– Jaimito, define “telepatía”.
¿Cómo se titula la pelicula? – Aparato de TV para la hermana
EL VELLO DURMIENTE de mi mamá.
-------------------------------------------
– Jaimito, ¿quién fue Juana de
Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por
heroína.
---------------------------------------------
– Jaimito, ¿qué haces pintándote
la cara de azul?
– Porque mi novia se ha ido a
pasar el verano lejos y ¡yo quiero
estar «a zu lado»!
Le dice la profesora a Jaimito:
– Dime una palabra que tenga
muchas «O».
– ¡Muy fácil seño!
¡GOOOOOOOOOL!
– Mamá, mamá, ¿puedo usar tu
coche?
– ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
– ¡¡Uyy, perdón, no sabía que
había que tener superpoderes…!!
– Jaimito, ¿qué harías si te
estuvieras ahogando en alta
mar?
– ¡Llorar para desahogarme!
– Papá, ¿me haces la tarea de
Mates?
– No, Jaimito, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo, a lo mejor te
sale bien.
– Jaimito, ¿cuál es la montaña
más limpia?
– El volcán.
– ¿El volcán?
– Sí, porque primero echa
cenizas y después, lava
– Jaimito, tienes que decir dos
palabras que tengan tilde.
– ¡Pues muy sencillo señorita,
Matilde y Clotilde!
10 CHISTES CORTOS DE
COMIDA
¿Por qué en Lepe siembran
patatas en la plaza de toros?
Para tener patatas bravas.
¿Qué le dice un pollito a su
enemigo?
– ¡¡CALDITO SEAS!!
– Ve corriendo a la cocina que
las lentejas se están pegando.
– Mamá, yo paso de meterme en
peleas, que se peguen entre ¿Qué le dice una barra de pan a
ellas. otra?
– ¿Te presento a una miga?

Un hombre entra en un bar de

pinchos y dice: – ¿Qué llevas en esa cesta?
– ¡¡Ayyyyy!! – Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¿Croquetas?

LOS MEJORES
¿Qué le dice un garbanzo a otro?
¡¡Chaval, no te vayas de la olla!!
CHISTES
CORTOS DE
COLMOS
¿Cuál es el colmo de un
farmacéutico?
– Pepito, ¿por qué tu redacción
Que su mujer se llame
sobre la leche es tan corta?
Remedios.
– ¡Porque hablo de la leche
condensada!

¿Cuál es el colmo de Suecia?

¡Estocolmo!
¿Qué hace un cocinero cuando
está triste?
¡Pucheros!

¿Cuál es el colmo de una

persona bajita?
Que la policía lo pare por la calle
– ¿No te das cuenta de que solo
gritando:
piensas en comida?
– ¡¡ALTO!!
– ¿A qué te refieres
croquetamente?
¿Cuál es el colmo de una abeja? ¿Cuál es el colmo de un policía?
Estar de luna de miel… Tener dos esposas

CHISTES
¿Cuál es el colmo de un
CORTOS Y
jardinero?
Que siempre lo dejen plantado.
FÁCILES DE
IDIOMAS
¿Cómo dicen ascensor en
árabe?
Aliba va
¿Cuál es el colmo de un
electricista?
Que su mujer se llame Luz y los
hijos le sigan la corriente.
¿Cómo se dice pañuelo en
japonés?
sacamoko

¿Cuál es el colmo de Aladino?

Tener mal genio.

¿Cómo se dice naufrago en

chino?
chinchulancha
¿Cuál es el colmo de un
futbolista?
Que le salga un hijo pelota.

¿Cómo se dice guardia civil en

holandés?
Vandeverde
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
Llamarse Casimiro

¿Cómo dicen aparcar en árabe?

Atalajaca alaestaca
10 CHISTES CORTOS DE ¿A dónde van las pulgas cuando
ANIMALES se mueren?
Al pulgatorio.

¿Qué le dice un pato a otro pato?

– Vamos empatados

¿Sabes qué le dice un jaguar a

otro?
¿Jaguar you?
¿Qué hace un perro con un
taladro?
Taladrando.

– ¡Papá, papá, en la escuela te

dicen el gallo!
– ¿Y KIKIRIQUEHAGA?
¿Qué le dice un ganso a una
gansa?
– ¡Vengansa!

Dos pijas por la selva ven un

cocodrilo y gritan a la vez:
– ¡¡¡AAAAHHHH, UN
– ¿Sabes que los peces solo LACOSTE!!!
tenemos dos segundos de
memoria?
– ¿Qué?
– ¿Qué de qué?

– Me picó una serpiente

– ¿Cobra?
– No, gratis

– Pepito, ¿por qué le das LOS MEJORES CHISTES

chocolate a las gallinas?
– Para que pongan Huevos de
Pascua.
CORTOS PARA NIÑOS
Mamá mosquito les dice a sus
peques:- Tened mucho cuidado
con los humanos, nunca os
acerquéis a ellos porque siempre
están intentando matarnos.
Uno de sus hijos le contesta:-
Mami, eso no es cierto. Hoy un
humano se pasó toda la tarde
aplaudiéndome…
Un niño le dice a otro:
– ¿Te gustan mis gafas? Son
nuevas.
– Pues la verdad es que no
mucho.
– Son progresivas.
– Ah bueno, entonces ya me irán
gustando…
Están dos niños hablando:
– ¿A qué se dedica tu padre?
– Es presidente de una empresa
de importación y exportación.
– ¡Anda! Pues tiene un puesto
muy importante.
– Importante y exportante, sí.
– Cariño, creo que estás
obsesionado con el fútbol y me
haces falta.
– ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si
no te he tocado!!
Un niño muy creído le dice a su
padre:
– Papá, cuando sea mayor
quiero ser como tú.
– ¿Por qué, hijo mío?
– ¡Para tener un hijo como yo!
1. – Bueno chicos, en la clase de
hoy vamos a tener una
evaluación diferente. Voy a
escribir un número en la
pizarra y vosotros, a través de
una canción, tendréis que
hacer una suma y darme el
resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? – pregunta la
profesora.
– “Sí” – contestan todos.
Jaimito piensa:
– “Se me está poniendo difícil
esta situación”.
– A ver Luisito, pase usted.
La maestra escribe el número
16 en la pizarra.
– Tienes 10 segundos para
contestar, comienza el tiempo
– Señorita, lo tengo: 2 y 2 son
4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,
16.
– ¡Muy bien! – dice la
profesora. Le toca el turno a
Jaimito y la profesora con una
sonrisota y cara de sobrada
piensa: “Ahora sí que te voy a
joder”, y le escribe el 23 en la
pizarra.
A los 9 segundos Jaimito
dice:
– Señorita, ¿puedo rapear?
– ¿Rapear? – pregunta la
profe.
Y los demás niños empiezan:
– ¡Que rapee! ¡Que rapee!
 ¡Que rapee!
– Bien – dice la profesora.
Y comienza Jaimito su
melodía…
– La sumatoria debo resolver.
Los dedos de mis manos, los
dedos de mis pies, mi nariz y
orejas ¡¡¡Suman veintitrés!!!
2. Había una vez un hombre tan
pequeño que se subió en una
bolilla y gritó: ¡El mundo es
mío!
3. La maestra:
– Jaimito, si en esta mano
tengo 8 naranjas y en esta
otra 6 naranjas ¿Qué tengo?
– Unas manos enormes,
señorita.
4. Esto son dos mosquitos que
van en una moto y el de atrás
le dice al de delante:
-¡Oye, para, que se me ha
metido una mosca en el
ojo…!
5. – ¿En tu colegio existe
problema de drogas?
– Sí, no se encuentran fácil.
6. – Mamá, mamá… Me he
cortado un dedito.
– Ponte una tirita, entonces.
– ¡Pero si es que no lo
encuentro!
7. Había una vez un niño y un
conductor de bus y el niño
dice:
– Si mi padre fuera un caballo
y mi madre una yegua yo
seria un caballito
– Si mi padre fuera un cerdo y
mi madre una cerda yo sería
un cerdito
… el conductor, de los
nervios, no aguanta más y le
dice :
– Si tu padre fuera malo y tu
mamá una bruja, que serias:
y el niño dice :
– Seria un conductor de
colectivo
8. – Pedrito, ¿qué planeta va
después de Marte?
– Miércole
9. – ¿Cuál es el pez que huele
mucho? Peztoso!!!
10. – Profesora, ¿qué quiere decir
‘why’?
– ¿Por qué?
– Por saberlo
11. – Mamá, en el colegio me
llaman distraído
 – Juanito, tú vives en la casa
de enfrente
12. En la sala de maternidad el
jubiloso padre tomaba fotos
de su bebé recién nacido. Le
pregunta la enfermera:
– ¿Su primer hijo, señor?
– No, ya tengo cinco, ¡Mi
primera cámara!
13. – Mama que haces en frente
de la computadora con los
ojos cerrados???
– Nada hijo es que Windows
me dijo que cierre las
pestañas
14. Un niño le pregunta al otro:
– ¿Qué vas a pedirle a Papá
Noel este año?
– Yo voy a pedirle una
bicicleta, ¿y tú?
– Yo voy a pedirle un Tampax.
– ¿Un Tampax? ¿Y qué es un
Tampax?
– No lo sé, pero en la
televisión dicen que puedes ir
a la playa todos los días,
correr en bicicleta, ir a
caballo, bailar, ir a la
discoteca, hacer todo lo que
quieras y sin que nadie se dé
cuenta. ¿Que bueno no?
15. – Papá… ¿qué es el amor?
– Es la luz de la vida, hijo mío.
-¿Y el matrimonio?
– Es la factura que llega
después.
16. – Cariño, dame el bebé.
– Espera a que llore.
– ¿A que llore? pero… ¿Por
qué?
– ¡Porque no lo encuentro!
17. En la clase de Jaimito, la
maestra les pide a los niños
que se porten bien aquella
tarde porque el director iría a
visitar la clase.
Les pide específicamente que
no digan:
– Maestra: ¿puedo ir al baño
a orinar?
Sino que digan:
– Maestra: ¿ puedo ir a cortar
una flor?
Pues suena más bonito y eso
impresionaría al director.
Llega la hora, y el director
entra y se sienta, los niños
empiezan a llamar a la
maestra… Juanito
– Maestra: ¿puedo ir a cortar
una flor?
María:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar
una flor?
Pablito:
– ¿Maestra: puedo ir a cortar
una flor?
Y sale Jaimito:
– Maestra, ¿me puede brindar
 un trozo de papel para
limpiar mi florero
18. La maestra en la escuela de
Jaimito:
– A ver, mañana me traéis
todos un objeto relacionado
con la medicina.
Al día siguiente:
– A ver, Manolito, ¿qué has
traido?.
– Pues, unas tiritas, señorita.
– ¡Ah, muy bien! ¿quién te las
ha dado?
– Mi mamá.
– ¿Y qué te ha dicho?
– Que sirven para curar las
heridas y los golpes.
– Muy bien, Manolito. A ver,
tú, Jaimito, ¿qué has traído?
– Una bombona de oxígeno.
– ¡Ahhh, qué bien! ¿quién te
la ha dado?
– Mi abuelito, señorita.
– ¿Y que te ha dicho?
– ¡¡Me ahogoo….!!
19. -¿Sabes que mi hermano
anda en bicicleta desde los
cuatro años?
-Mmm, ya debe estar lejos.
20. -Prométeme que cuidarás a
los niños y que les hablarás
de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus
síntomas en Google?
-Te quiero mucho…
– Luisito, ¿qué es la A?,
pregunta la profesora
– Una vocal, profesora
– ¿Y la K?
– Una consonante que no se
puede repetir
21. Un pez le dice a otro pez:
¿qué hace tu papá? NADA,
NADA
22. ¿Qué le dice un piojo a otro
en la cabeza de un pelado?
Por fin llegamos al asfalto!!
23. – Papá, ¿qué se siente tener
un hijo tan guapo?
– No sé hijo, pregúntale a tu
abuelo…
24. Para qué cruza una gallina la
calle: para llegar al otro lado
25. – Mamá, mamá… Los fideos
se están pegando.
– Déjalos que se maten.
26. – Mamá, mamá… Si Dios nos
da de comer, la cigüeña trae
los niños de Paris y los Reyes
magos hicieron llegar su
regalo el día 6 de enero, ¿Es
 posible entender para qué
sirve papá?
27. ¿Qué hace un puntito
amarillo en un ricón? Un
chicito en penitencia
28. ¿Por qué va un queso al
gimnasio? Por salut
29. En una escuela para perros
toman asistencia: ovejero
alemán, presente, labrador,
presente, bóxer, presente,
doberman, presente, caniche,
toy.
30. -¡Mamá!, ¡mamá!, en la
escuela todos cuando me ven
me gritan: “jabón en polvo”
– No te preocupes, Ariel.
31. Estaba la mujer en el baño y
le dice su marido:
-¿Qué haces cariño? y la
mujer le responde:
– Echándome crema. A esto
que dice el marido:
– ¿Y por qué cierras los ojos?
La mujer responde:
– Porque en el bote pone
nivea.
32. Le dice un niño a su madre:
– Mamá, mamá, qué rica está
la paella.
Y su madre le contesta:
– Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
– Mamá, mamá, qué rica está
la paella.
33. ¿Qué le dijo la luna al sol?
Cómo puede ser que seas tan
grande y que no te dejen salir
de noche…
34. Un niño dice a su madre:
– Mamá mamá me picó una
víbora. Y su mamá le
pregunta:
– Cobra?
– No gratis
35. ¿Papá me puedo casar con
eva? Sí hijo!
Vení Evaristo
36. El niño dice al padre:
– Papá, ¿Cuántos años tiene
el gato? Y dijo el padre:
– 2 años. Y el niño pregunta:
– ¿Y cuántos tengo yo? Y dijo
el padre:
– 5 años Y dice el niño:
¿Y por qué el gato tiene
bigotes y yo no?
37. – Mamá, mamá, en la escuela
me discriminan, todos me
dicen cebolla! Y su madre le
dice:
– Vete, que me vas a hacer
llorar.
38. ¿Cuál es la montaña más
limpia? El volcán, porque
primero se encarga de tirar
cenizas y después la lava
39. – ¿Qué le dijo un árbol al
otro? – Nos dejaron
plantadas.
40. ¿Carnicero tiene corazón? No
me fie hasta el lunes
41. – Papá, papá, la profe
preguntó y yo fui el único
que levantó la mano.
¿Y qué preguntó?
¿Quién no hizo la tarea?
42. Adivino el futuro, ¿desde
cuándo? Desde el lunes que
viene
43. ¿Cómo se escribe el agua
bendita en una fórmula
química? HDIOSO
44. En una noche de Hallowen ,
se encontraron en una cueva
dos vampiros… Uno le
pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas? A lo que
responde:
-“Vampidito” … ¿y tú?
– Yo mellamo “Oto”
– ¿Oto?, le pregunta
vampidito. Y contesta. –
Sí, “oto vampidito”.
45. – ¿Qué le dijo un globo a
otro? – Vámonos de
reventón.
46. Caperucita Roja contrajo
matrimonio con el príncipe
azul. Fueron felices y tuvieron
un hijo violeta.
47. ¿Cuál es la paradoja de un
carpintero? Llamarse
Armando Mesa
48. ¿Cuál es la planta que
camina? La planta de los pies.
49. El niño le dice a su mamá:
– Mamá, mamá en el cole me
dicen pato!
– Cuaaa cuaaaa cuaaa
cualquiera se da cuenta, hijo

50. El niño dice a la madre:
– Mamá, mamá, en el colegio
todos nadie me acompaña,
me dejan solo
Mamá! mamá!!!!!mamá!!!!
51. ¿Qué hace un perro con un
ladrando?
TALADRANDO¿Rezan antes
de comer? No! Mi mamá
cocina bien
52. – Una niña está haciendo las
tareas de la escuela, por lo
que pregunta a su padre:
– Papá, ¿cómo se escribe
campana?
– Campana se escribe “como
suena”
– Entonces ¿Escribo “talán-
talán”?
53. – Niño, ¿por qué no tomas
leche fría?
Y dice el niño:
– Porque la vaca no entra en
la heladera.
54. Va Jaimito a su casa y le
pregunta a su mamá:
– Mami, mami, ¿¿los
caramelos de chocolate
caminan por la pared??
– Pues no, Jaimito. Los
caramelos no caminan.
– Ah, vale… pues entonces
me he comido una cucaracha.
55. – Era un niño tan alto, tan
alto que se comió un yogur y
cuando le llegó al estómago
ya se encontraba vencido.
56. ¿Sabían que hay un número
que no se cuenta? Es el
cincuenta
57. – Este banco está ocupado
por un hombre y un niño. El
hombre se llama Juan y el
niño ya te lo he dicho:
Esteban.
58. ¿Te caíste? No!! El suelo
estaba triste y le di un abrazo
59. – Un niño va por la calle con
su abuelo y se topa con un
caramelo en el suelo. Lo va a
agarrar y le dice su abuelo:
– niño, no se agarra nada del
suelo.
Más adelante el niño
encuentra una moneda de un
euro y le dice su abuelo:
– niño, no se agarra nada del
suelo.
Siguen caminando y el
abuelo se tropieza y se cae al
 suelo, y pide ayuda al niño. Y
le dice el niño:
– abuelo, no se agarra nada
del suelo.
60. ¿Cuál es el superhéroe de la
oficina? El SUPERVISOR- Era
un niño tan, pero tan
pequeñito, que su cabeza olía
a pies- Va una niña con su
papá y le dice:
– a mí hermano lo llaman
campanita.
– Y por qué, pregunta su
padre.
– Porque es tan galán, tan
galán…
61. ¿Cuál es el objeto que más se
ríe en la casa? La escoba, ya
que siempre BARRIENDO
62. ¿Por qué arrestaron a un
narigón? Por robar oxígeno
63. – ¿Por qué algunos niños
ponen azúcar debajo de la
almohada?
Para tener dulces sueños
64. Una cereza se mira en el
espero y dice: ¿SERÉ ESA?
65. Jaimito luego de jugar al
fútbol, llega muy feliz. Y le
cuenta a su padre: “¡¡Papá,
papá, jugué el mejor partido
de mi vida!! ¡¡Metí tres
goles!!”
“Ala, que bien Jaimtio. ¿¿Y
cómo quedasteis??”
“Pues perdimos 2 a 1.”- Un
niño le grita a su mamá:
– ¡¡Mamá, mamá, las lentejas
se están pegando!!!
Y le contesta la madre:
– Pues déjalas que se maten.
66. ¿Cuál es la paradoja de un
astronauta? Ir al espacio y no
pedirle autógrafos a las
estrellas
67. ¿Cómo se llama el abuelo de
los pollitos? Pionono
68. ¿Cuál es la paradoja de un
jardinero? Que lo dejen
plantado
69. Camina un chico hacia la
esquina, y una señora le
pregunta: ¿por aquí pasa el
24? No señora, el 24 lo pasa
con mi familia y el 31 con mis
amigos.
70. ¿Cuál es la paradoja de una
persona ciega? Que viva en el
noveno B