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LA GAZZETA LOKA

Año 1, Número 3 Fundado en 1999 por D.Torcuato Luca de Tena y Satrústegui 11 de Noviembre de 1999

EJERCICIO DE EFECTIVIDAD DE LA GORDALOKA

LA MÁQUINA FUNCIONA
A PLENO RENDIMIENTO
Precio:España(4 duros); Alemania (2 dólares); Inglaterra (2 Pesos); Kazakystán (4 Chapas) Con suplemento "El loko con tentaciones" 312 EUROS

MANDRÁGORA 0 La Gordaloka gana 3 - 0


GORDALOKA 3
sin despeinarse.
ESTADÍSTICAS: Comienza a verse el juego que desea ver la
Gordaloka : Todos 5 estrellitas, incluido el afición (por el alcohol)
número 15, luego explico el porqué de esta baja
calificación de la estrella del equipo. La Rana Gustavo (Kermit the Frog)
Sessam Streeet Agency
Los otros : El portero 7 estrellas, los demás nos
impresionaron mas bien poco. Con buena picha, bien se jode. Hay cosas que son
claras: si doña María Dolores Pradera canta en un pub
Incidencias : Estadio de Wembley (juro que al de San Blas, probablemente nos parezca una buena
lado del otro lo parecía.). Un espectador, con cantante, pero si canta en el teatro del Liceo,
perilla, que además hizo fotos. Amenaza, por demostrará que es la mejor voz femenina en lengua
parte de la federación, de clausura del estadio castellana. Si la Gordaloka juega en un lodazal,
por la caída desde la grada de una mina veremos, simplemente a un buen equipo, pero si juega
antipersona que mutiló al juez de línea, en un campo sin charcos, con un tamaño
seccionándole las piernas. adecuadamente grande y con un suelo sin agujeros,
veremos lo que se pudo ver el sábado en el campo de
Estado del terreno : Arena fresquita, ideal para las Cruces : una auténtica exhibición, un derroche de
tomar el sol y hacer castillitos de arena. clase, de velocidad, de buen gusto, de inteligente toque
de balón, de desmarques precisos y estudiados,
Arbitro : Merece comentario aparte : Vaya un
inútil.
No pitó una jugada bien ni de
casualidad (y soy imparcial, no es
coña). Su única preocupación era
que los cambios se hicieran por el
centro del campo y se tragó
penaltis como para alicatar tres
cuartos de baño.

Frase del partido. “Joder, si es


que las han pintado del mismo
color” (S. Videgain, tras intentar
sacar de banda desde la línea del
borde del área).

Ocasiones: Una clarísima, la


delegada del equipo rival que
pudo caer.

Jugada del partido : El gol de


Julito.
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de pases al pie, en definitiva de buen juego y de En la segunda mitad la Gordaloka siguió gustándose y
diversión en un campo de fútbol. marcó un segundo gol de escándalo : balón muerto en el
medio del campo de los contrarios, Julito que viene
Desde el silbido inicial, se vio que en el campo solo corriendo desde Leganés gritando ¡MIA ! y celebrando el
había un equipo. Mientras la Gordaloka se gustaba, gol. PATAPUM. Por la escuadra. Dassaev no puede hacer
tocaba el balón con criterio y daba los pelotazos nada para evitar el gol (huelga decir que aunque hubiera
justos y colocados, los otros se dedicaban a podido hacer algo, no lo habría hecho). 2 - 0. La grada se
insultarse entre ellos. Mayor mérito tenía esto si relaja. La gente es feliz, los pajaritos cantan, las nubes se
tenemos en cuenta que la Gordaloka empezó levantan.
jugando sin su central titular, perdido por otros
campos de Dios, con lo que todo el estadio miraba a A partir de aquí, los jugadores lokos se turnaron para
Nacho, esperando que abandonara su puesto y nos tomar el solecito y curarse la resaca en el banquillo. Con
dejara sin defensa. Hay que reconocer que el chico todo, aún hubo tiempo para que la Gordaloka marcara
estuvo de lujo tapando y no hizo el tonto, ni nada. otro gol de falta gracias a que el portero ruso estaba, en
ese momento, charlando con una arañita que había en su
Como el dominio era evidente, llegó lo que tenía que porteria. Se comió el gol, pero aprendió a tejer telas con
llegar: el arbitrucho pitó una falta tonta. Nacho se su propia saliva. En el próximo partido a ver quien es el
sintió protagonista (ya tardaba). Le quitó la pelota a guapo que le mete un gol.
Pedro, que se mosqueó un poco y, nadie sabe si tiró
a puerta o que coño hizo, el caso es que comenzó Los otros pobres pudieron marcar un gol y todo, pero
la exhibición de Dassaev : vio que le venía el balón a entre Santi (apoyándose en la red del fondo de la
las manos y no sabía que hacer así que prefirió no portería, Kurdo (de puños) y el árbitro (uy, parece que se
hacer nada, para no equivocarse y acercarse por la está enmarañando la mañana, tralalalaliero, liero)
tarde a la biblioteca a mirar en la enciclopedia consiguieron evitar el gol.
Larousse la entrada “Portero”. Cuando al chico le
dijeron que fuera los sábados por la mañana a una Pues eso, que a partir de ya, la Gordaloka es el equipo a
portería, pensaba que lo que tenía que hacer era temer por los rivales, y el que quiera que tire.
sacar la basura. 1 - 0. Mira tú que bien.

Como ya estaba mas tranquila, la Gordaloka decidió


que, si nos estábamos gustando todos, pues que
juegue el portero un poco, ¡que coño!. Se entregó el
balón a los otros un ratito a ver si sabían hacer algo
y, hombre, algo hicieron, pero poco. Gritarse entre
ellos, sacar cuatro corners y tirar un par de veces a
puerta para que Santi dejara volar sus pelos al
viento, les sacara un par de balones de escándalo y
les convenciera de que no podían hacer nada contra
la Gordaloka.

Así se acabó la primera parte. La segunda comenzó


con la misma tónica, pero, cielos, llevamos mas de
la mitad de la crónica y todavía no hemos
destacado la labor del 15 de la Gordaloka ¿como
puede ser ?. Efectivamente, el líder del equipo, el
pulmón, el hombre al que todos miran cuando no
saben que hacer en busca de un punto de apoyo, no
estaba a su altura habitual. Jugó muy bien, no
magistralmente, como es habitual en él. ¿Como
pudo ser esto ?. La explicación se encuentra en los
tribunales : El club ha denunciado al restaurante
“Marisquería Norte y Sur” por haber servido a su
estrella un jugo de gumibayas en mal estado, que
hizo que el jugador tuviera a la mañana siguiente
una sensación muy similar a la de la resaca
(tenemos que tener en cuenta que este hombre no Clasificación más cerca de la realidad que las anteriores donde se
bebe antes de un partido. Es un profesional y un puede ver a la GORDALOKA en quinto lugar, en puestos de UEFA
ejemplo para la juventud). (Un Equipo Fenomenal Absolutamente) y con aspiraciones hasta
incluso la segunda posición si se producen una serie de resultados
"Si es que es normal, Los grandes toreros se ven en en la jornada de la próxima semana.
las grandes plazas"; gritaba un espectador
disfrutando del juego de la GORDALOKA
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ENTREVISTAS LOKAS
por Francisco Lorín Colorado

PORTERO DE LOS OTROS :


GOLEADORES LOKOS
Gazzeta Loka : ¿Tu has jugado al fútbol alguna vez en tu puta vida ?
Dassaev : No, a mí lo que me gusta realmente es leer obras de filosofía hindú, CON 4: Julito
especialmente las que hablan de la relajación y del respeto a todas las formas
de vida que campan en la naturaleza.
CON 3: Alvo
GL : Ah, que bien mira. ¿Y a que coño has venido ?
CON 1: Santiago,Nacho,
D : Es que mi madre me ha obligado, porque como nunca he tenido mas amigos Toni.
que los pajaritos de mi ventana, los libros de Khalil Gibran, y las vigas de mi
ático, pues ha pensado que me debería integrar en la sociedad.
GL : ¿ Le da miedo la pelota ?
D : No, el balón es una forma estable de vida en la naturaleza y su transcurrir en el espacio - tiempo no debe ser
interrumpido por ningún otro ente, como puedo ser yo. No quiero sentirme atormentado durante el resto de mi vida por
interferir en el devenir del karma de otro ser del universo eterogéneo.
GL : ¿ Cual es la última película que ha visto ?
D : Orgía caníbal. Me encantó, tenía muchísima sangre y muchísima violencia.
Gl : Muy bien guapo, dale un besito a tu madre.

SERGIO, ESTRELLA DE LA GORDALOKA :

GL : ¿Que te pasa, chiquillo, que te pasa, te dicen en la escuela y te preguntan en la canchaaaaa ?


S : Era garrafa, y resulta evidenteee, que aquello no era Cacique, era un menjunje repelenteeeee
Gl : Bonita ranchera ¿Tan mala era la garrafa ?
S : BRRRRRJJJJKKKKKKUUUUUUAJJJJJJJJPPPGLOP ! ! ! (sonido de arcada)
GL : ¿Van a tomar medidas legales ?
S : No, legales, no, directamente les vamos a quemar el bar.

LUISITO, ESPONSOR :

GL : ¿Me pones una cañita ?


L : Tú amigo de mis amigos, tú cliente, te tomas caña, no pagas, saco tortillita.
Gl : Hombre, mira que detalle, ¿te gusta el fútbol ?
L : No mira, te voy a sacar una tortillita, una ración de bravas, unas ensaladitas variadas, unos güiskis y unos cafés.
Amigo de amigos son amigos y tal.
GL : No mira, si ya nos íbamos...
L : Tu esperas, porque tu cliente bueno y te tomas tres bourbons porque lo digo yo y te pongas como te pongas y tú de
aquí no te vas hasta que no estés totalmente borracho.
GL : Jodeeeeeer...

EL ARBITRUCHO DE ANDERSEN CONSULTING NO TOCAMOS A TANTAS


GL: ¿Ganabas dinero antes vendiendo cupones?
A: No, ahora gano mucho más, donde va a parar...
GL: ¿Qué opinas de la jugada conflictiva del partido
, el gol fantasma?
A: Que el línea no me dijo nada y es él el que lo
tuvo que ver.
GL: ¿No has mandado nunca hacer un cambio de
jugadores en paracaídas?
A: No, no, si se hace por el medio de la cancha
controlo mejor cuántos entran y cuántos salen.
GL: ¿Qué le vas a pedir a los reyes?
A: ¿Una gaita escocesa, unas babuchas Marroquís
y un perrito?
GL: ¿Un Husky?
A: No gracias, no bebo
GL: ¿¿¿ ein ???
GAZZETA LOKA Copyrailt 0135 OCT - 999
Madrid - Nif 432865876753 - A ISDN -324 - J
Redacción: Sergio Martinez - Nacho del Prado
Colabora: Restaurante - Cafeteria Reina Victoria 19

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