Monogamia siglo XXI. éPor qué las familias cambian pero
las parejas no?
Mientras los modelos de familia se hacen mas flexibles e inclusivos, el contrato de a
dos resiste y el ideal de amor roméntico se vuelve mas exigente. Un edificio con los
cimientos en crisis?
Hace unos meses, en este mismo suplemento, la antropéloga Paula Sibilia y el
ensayista Christian Ferrer publicaron una columna breve e incisiva, que seguramente
dejé a mas de un lector lleno de preguntas: épor qué, si en los ultimos afios, las
familias han cambiado tanto, las parejas parecen haber permanecido relativamente
intactas? Los autores de la columna no ignoran que los modos en que se dan (y se
dejan de dar) los vinculos de pareja se han modificado en muchos aspectos. Lo que
sefialan es que, mientras las familias ensambladas (0 atravesadas por vinculos que se
salen de la norma heterosexual, el matrimonio con papeles 0 los lazos sanguineos)
son hoy cosa de todos los dias, las parejas abiertas, el poliamor o los arregios de ese
tipo siguen siendo fenémenos raros y poco visibles; incluso, son menos populares hoy
que en los afios 60 0 70. A partir de esta hipotesis, que Sibilia y Ferrer sefialaron casi
entre signos de interrogacién, nos lanzamos a una investigacién ambiciosa: équé rol
cumplen la pareja y la monogamia en el siglo XXI? Cémo han logrado estas
instituciones mantenerse tan firmes a través de todos los cambios de las ultimas
décadas? éEs real esa firmeza o es una ilusién superficial, un edificio al que, invisibles,
se le estan pudriendo los cimientos? éCémo puede ser reapropiada o resignificada la
pareja en los tiempos que corren?
Para empezar a desmalezar vale la pena preguntarnos qué es lo que si se modificd en
los Ultimos 20 afios en relacién con la monogamia y la vida de pareja. "Aumentaron
los divorcios y las uniones consensuales, el matrimonio perdié popularidad a ritmos
acelerados, se legalizaron las parejas de la diversidad sexual. Todo esto implicé una
revolucién significativa", dice Eleonor Faur, socidloga, profesora del Idaes y coautora
con Alejandro Grimson de Mitomanias de los sexos. Las ideas del siglo XX sobre e!
amor, el deseo y el poder que necesitamos desechar para vivir en el siglo XXI (Siglo
x1).A pesar de ello -reconoce-, en el terreno legal y en términos culturales, las parejas
s6lo admiten un contrato de a dos. Pero esos contratos son mucho mas fragiles que
en el pasado y estan atravesados por una tensién en el terreno de las ideas. E! ideal
de amor roméntico no sélo no caducd sino que se volvié atin mas exigente. Este ideal
supone hoy sostener el amor, la pasién y la comunicacién entre dos personas, pero
ademas armar pareja y familia y compartir economias sin renunciar a los proyectos
individuales de cada uno."
Faur explica de forma muy clara algo que muchas veces soslayan los nostalgicos de
“los matrimonios de antes", especialmente aquellos que no los vivieron y extrafian un
pasado que, como todos los paraisos perdidos, nunca existid: en el mundo
contemporaneo le exigimos mucho mas a la pareja de Io que se le exigfa en otros
tiempos, en términos de compatibilidad con nuestra propia independencia, con
nuestro trabajo, con nuestros otros vinculos e incluso con nuestra felicidad individual.
Es probable que esto se deba en parte, en lenguaje de economistas, a la baja de los.
costos de salida: la legalidad y legitimidad social del divorcio y la posibilidad material
de las mujeres de sostenerse econémicamente sin tener marido implican que vivir en
pareja es una opcidn entre otras, y una que hoy se elige ante todo en virtud del deseo
Personal (aun mediado por representaciones sociales) y cada vez menos de
necesidades materiales, religiosas 0 morales.
Isabella Cosse, investigadora independiente del Conicet y de la UBA y autora
de Pareja, sexualidad y familia en los afios 60 (Siglo XXI), aclara que la doble moral
que caracteriza al tratamientos de estos temas hace dificil leer los cambios a lo largo
de la historia. "La hegemonia de la pareja estable siempre tuvo fuertes fisuras",
explica. "En 1940 casi uno de cada tres nifios al nacer era inscripto como hijo natural 0
ilegitimo. Esa realidad nos permite darnos cuenta de los limites que la propia
monogamia tuvo en la experiencia de muchas personas en el pasado"
Coincide, no obstante, con el diagnéstico de Faur y aporta algunos datos interesantes:
"Ha aumentado en estos afos la cantidad de hogares con nifios que estén a cargo de
Mujeres (pasaron del 18% en 1994 al 26% en 2005) y los hogares unipersonales (del
14 al 16,5% en esos mismos afios). Pero también disminuyé la proporcién de quienes
unca estuvieron unidos. Es decir: aumentaron las personas que no viven en pareja,pero simultaneamente las que han experimentado una relacién de pareja. Podriamos
pensar que no existe una devaluacién del valor social de la pareja sino una mayor
expectativa sobre lo que ella deberia ofrecer. O, a la inversa, una menor tolerancia al
malestar 0 a la insatisfaccién con la pareja’.
En relacién con esto es interesante una idea que puede leerse entre las lineas
de Future Sex: A New Kind of Free Love, el libro de la periodista Emily Witt que fue
una de las revelaciones de 2016 y explora el modo en que podemos pensar, medio
siglo después del verano de! amor, las utopias del amor libre. Witt investiga, entre
otras practicas amorosas y sexuales, el poliamor, para preguntarse por las diferencias
de este estilo de vida supuestamente extrafio con la sexualidad mainstream y luego
sugerir que tal vez no estén tan lejos. Un habitante "promedio" de una ciudad en el
siglo XXI, del género y la orientacién sexual que sea, probablemente atravesaré varios
periodos a lo largo de su vida en los cuales tendrd relaciones breves sucesivas 0
simultaneas: no tenemos un nombre para eso, 0 mas bien si, Io llamamos
sencillamente "ser soltero", pero es una experiencia que no tiene absolutamente nada
que ver con la que vivia una joven soltera de los afios 50, muy probablemente
viviendo con sus padres y con una vida sexual inexistente o clandestina. Para ponerlo
en relacién con la pregunta de esta nota: tal vez lo que mas haya cambiado en las
lltimas décadas no es el modo de estar en pareja, sino el de existir por fuera de ella,
Acero inoxidable
Es claro que, como explicaba Cosse, las desviaciones parciales, piiblicamente
silenciadas pero toleradas en privado (especialmente en el caso de los varones), han
formado parte de la praxis de la monogamia desde siempre. Sin embargo, el modelo
de la pareja monogamica resistié heroicamente los embates que los movimientos del
amor libre le dedicaron en los afios 60 y 70, sacdndolos de un centro escénico que no
han logrado reclamar desde entonces. Cémo se explica esta victoria, aun
reconociendo que se trata (teniendo en cuenta la fluidez de los vinculos actuales, la
caida del numero de matrimonios y el crecimiento de los hogares unipersonales en las
grandes ciudades) de una victoria parcial?