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VÍNCULO
Por Psi. Luis P. Calmet
Psicoterapeuta
Psicólogo de High School, Colegio San Pedro
PRIMERA PARTE
L
a adolescencia es una eta-
pa fascinante de la vida.
Por un lado, el cerebro
alcanza un nivel de madu-
rez que le permite procesar, de for-
ma abstracta, los temas más comple-
jos de nuestra existencia. Preguntas
como ¿quién soy?, ¿qué es la felici-
dad? o ¿cuál es el sentido de la vida?,
de pronto pasan a ser parte del flujo
de pensamientos del adolescente
(por más que a veces no parezca).
PADRES-ADOLESCENTES
Por otro lado, el autocontrol aún no
se ha desarrollado por completo (y
no terminará de hacerlo hasta, apro-
ximadamente, los 25 años de edad),
siendo los cambios emocionales
abruptos y la impulsividad, partes
naturales de esta época. Sumemos
a esto, una verdadera ebullición
hormonal, despertándose completa-
mente la sexualidad, un fuerte deseo
de independencia y de pertenecer al
grupo, así como muy poca experien-
cia de vida y tenemos una combinación
verdaderamente compleja.
Por supuesto, no todos los adolescentes
son un “meteorito incandescente” en
curso de colisión e, incluso, hay algu-
nos que pasan esta etapa con relativa
calma, siendo bastante responsables,
claros en sus ideas y, generalmente,
portadores de un ánimo alegre. Pero
en líneas generales, la adolescencia le
trae un gran reto a quien la atraviesa,

así como a sus padres, considerándo-
se una edad relativamente riesgosa
para el bienestar a corto, mediano
y largo plazo de quien la atraviesa.
“¿Cómo hacer que mi hija no salga
embarazada a sus 17 años?” “¿Qué
hacer para prevenir que mi hijo
pruebe drogas?” “¿De qué manera
puedo evitar que se embriaguen y
pongan en peligro sus vidas o las de
otros?” Son todas preguntas que me
hacen con frecuencia padres de fami-
lia y que, para ser sincero, también
me hago con respecto a mis propios
hijos.
Luego de conversar con centenares
de adolescentes en el colegio y de
sumergirme a profundidad en las
mentes de decenas de ellos en mi
consultorio, encuentro que nuestra
mejor apuesta para ayudar y pro-
teger a un adolescente, yace en dos
procesos que debemos emprender
en paralelo: Cultivar un vínculo pro-
fundo con quienes hemos traído al
mundo, y ponerles reglas saludables.
El presente artículo profundizará en
el primero de estos procesos, sin el
cual el segundo difícilmente puede
funcionar.
Cultivar una relación cercana, con
una persona emocionalmente ines-
table, quien cuestiona con frecuencia
nuestra autoridad, nos acusa a veces
de querer destruir su vida y que en
otras ocasiones nos lleva a creer que
ha perdido casi por completo su ca-
pacidad de habla (respondiéndonos
con monosílabos o sonidos gutura-
les), puede ser, por momentos, algo
sumamente difícil y frustrante. Sin
embargo, la alternativa es dejarlos
a merced de sus hormonas, emo-
ciones, impulsos y la fuerte presión
grupal que los rodea, lo que a la larga
podría exponer a nuestros hijos, a si-
tuaciones significativamente más di-
fíciles, frustrantes e, incluso, peligro-
sas. Por ello, a pesar de la dificultad,
trabajar en la relación con nuestros
hijos, resulta una tarea fundamental.
Lo primero a trabajar, para formar
un vínculo profundo, es la empatía,
la que requiere que nos pongamos en
los zapatos de nuestro adolescente.
Esto implica que nos olvidemos por
un rato de nuestro mundo y nos me-
tamos en el de ellos (desde sus deseos,
temores e intensidad emocional, hasta
su música, actividades recreativas y
amistades). Podemos comenzar ex-
plorando los lugares que frecuentan,
escuchando un poco de su música, o
viendo algunos capítulos de sus series,
todo guiado por el espíritu de querer
comprenderlos mejor. Así también
podemos pedirles participar un poco
más de estas actividades, por ejemplo
engancharnos a su lado con una serie,
practicar algún deporte que les guste,
o acompañarlos a un concierto de su
banda favorita, tratando con ello de
genuinamente encontrar un poco del
gusto que ellos ven en por lo menos
alguna de estas cosas. Pero quizás el
elemento más importante de la em-
patía, es genuinamente interesarnos
por cómo piensan y se sienten y mos-
trarles ese interés con preguntas y ver-
dadera escucha. Esto no debe venir
con interrupciones automáticas para
impartir nuestros consejos (eso viene
mucho después) o, peor aún, con jui-
cios hacia sus ideas (y jamás hacia sus
sentimientos), sino que simplemente
debe ser un intento de conocer y en-
tender su realidad. Si lo hacemos con
suficiente perseverancia, paciencia y
tiempo, nuestros hijos comenzarán a
contarnos de manera más natural, lo
que les acontece, sintiéndose entendi-
dos por nosotros.
La empatía debe venir siempre acom-
pañada de aceptación incondicional,
la que implica lograr transmitirle a
nuestros hijos, que piensen, sientan o
hagan lo que hagan, por más furiosos
que nos sintamos al respecto, nuestro
amor por ellos jamás temblará. Esto
no significa que estemos de acuerdo
con todo lo que pasa por sus mentes,
o que les permitamos hacer todo lo
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que deseen. Consiste en asegurar-
nos que siempre se sientan queridos
y valorados por nosotros, que sepan
que no hay nada que puedan pen-
sar, sentir o hacer, que los saque de
nuestro corazón o nuestra vida (sin
con ello ocultarles nuestra pena, te-
mor o cólera por sus acciones). Si lo
logramos, nuestros hijos comenzarán
a contarnos, bastante más, acerca del
lado oscuro de su realidad, lo que nos
permitirá estar realmente enterados
de qué están viviendo, y así poder
ayudarlos con mucho mayor eficien-
cia a salir de las cavernas mentales o
enredos de vida en los que se hayan
metido. Asimismo, este tipo de amor
es el mayor factor protector para la
salud mental, durante la vida de un
ser humano.
Finalmente, si queremos que nues-
tros hijos nos escuchen, deben de
poder confiar en nosotros, y no hay
mejor camino para ello, que la au-
tenticidad. Esto implica que seamos
sinceros con ellos, sobre nuestras in-
tenciones, pensamientos, emociones
y acciones, así como que nos mostre-
mos como los seres humanos falibles
que somos (lo que no requiere reve-
larles nuestra vida entera o contarles
cosas para las que no estén prepara-
dos). Lejos de perder autoridad, ser
auténticos hará que nuestros hijos
puedan aprender de nuestros errores,
motivarse con nuestras historias de
superación, y, más importante aún,
que sientan que pueden confiar en
nosotros, en lugar de sentirnos hipó-
critas o figuras inalcanzables.
Cultivar estos tres elemen-
tos con nuestros hijos, hará que quie-
ran pasar más tiempo con nosotros,
que nos cuenten más sobre su mundo
interno y externo y que confíen en
nuestros consejos. Esto nos permiti-
rá ayudarlos y protegerlos, bastante
más, durante su paso por la adoles-
cencia.