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Bien, quiero empezar con dos recuerdos. El primero, la situación tuya con la Vizcarra, a vos llego

un punto que te caía mal, y tenías tus razones, una vez hasta le falto el respeto a tu exposición.

Mucho tiempo después, ya estando vos en la U me contaste que la viste y que ya te daba igual, no me dijiste que te caía mal pero tampoco bien. A mí por ejemplo nunca me llego a caer mal pero tampoco bien, porque nunca me dio razones para una de esas dos cosas, simplemente era mi docente y ya. El segundo, la Burgos y su novio del "C" cuando estábamos en primero, la Burgos

hasta decía que no lo podía ver en pintura cuando ya no andaban, una vez yo la deje sola cerca de

él,

como no sabía que no le agradaba, ella termino llorando. Cuando ellos andaban el vato era libre

de

terminar la relación cuando él quisiera, también ella, uno no podía obligar al otro a seguir en la

relación, pero independientemente que el fuera libre de hacerlo, existen las formas correctas de hacerlo, no necesariamente para que terminen bien, pero al menos para que no queden las cosas mal. Ahora vamos con lo mío, mi molestia con la Ale no va ni por haberse metido con Josué ni por haberse alejado de mí, claro que me sentí mal, pero aquí explicare el por qué no fueron razones para que me molestara con ella. Por lo de Josué, la Ale y yo en ningún momento fuimos novios, si, pasaron cosas entre nosotros, vivimos y hablamos de ciertas cosas pero nunca fuimos novios, por lo tanto, ella era libre de meterse con quien quisiera a pesar de que yo me sintiera mal, por eso nunca le reclame algo respecto a eso, yo les seguía hablando a los dos a pesar de que ya me habían contado, y a ninguno le mencione nada del tema en ese tiempo. Se que pude comportarme mejor en ciertas ocasiones, pero también lo pude haber hecho peor, pero tampoco era fácil manejar todo eso en mi silencio, sin desahogarme y estar tragándome mentiras de los dos, no lo veas como que te doy una excusa para que veas bien mi forma de haber actuado, porque todo eso siempre ha sido consecuencia de mi forma tan cerrada de ser, mi idea es que comprendas mis acciones, yo sé que no eran las mejores. Con lo segundo, yo nunca he dicho que la Ale no tuvo

razones de alejarse de mí, ni que por hacerlo estuvo mal, le sobraban razones para alejarse de mí,

yo sé cómo fui con ella, yo en su lugar hasta me alejo antes de mi persona, admiro la paciencia que

me tuvo con muchas cosas, muchísima, y aunque más de alguna vez ella me dijo que era un

"amor" con ella, yo sé que fui muchas veces inmaduro, toxico, pésimo, enojado por idioteces, crédulo, desconfiado y más cosas que no quiero mencionar, no creas que a día de hoy estoy con

mi conciencia limpia. Casi que todos los ciclos me preguntas "¿Cuándo vas a conseguir novia?",

nunca te he respondido con sinceridad pero hoy si, lo hare cuando mejore como persona, porque

se cómo fui con la Ale, y a pesar de que ella fue como mi "primer experiencia de amor", no quiero

tomar eso como excusa para todas las cosas que hice y dije solo por haber sido mi primera vez, porque sé que pude comportarme muchísimo mejor, no quiero meterme con alguien y seguir igual, comportarme igual, pero depende nada mas de mí, por eso calladito he estado haciendo ciertas cosas, estando intencionalmente en ciertas situaciones para saber si he cambiado algunas cosas, he cambiado algo, pero reconozco que me falta. Por todo lo mencionado nunca he dicho que la Ale estuvo mal en hacer lo que hizo, al menos no conmigo. Entonces, ¿Cuál fue mi molestia?, la Ale era libre de alejarse de mi persona cuando quisiera y por lo que quisiera, yo no la podía obligar a seguir siendo mi amiga o a seguir en contacto conmigo, pero usando el segundo recuerdo mencionado al inicio, EXISTEN FORMAS CORRECTAS DE HACERLO. Hoy en día sigo confiado de que todo lo bonito que hacía por mí y me decía era cierto. Yo sé que no fui ni de cerca la mejor persona, pero entre todos mis amigos y amigas, mis acciones más bonitas han sido para ella, mis palabras más bonitas han sido por ella y para ella, llegué hasta a derramar lágrimas por ella porque sabía que yo era una mierda, que ya la había cansado y que en algún momento iba a

alejarse, y así fue. Me pueden decir que fui un inmaduro, una mierda, un pésimo, todo lo malo que se venga a la mente, y lo acepto, porque lo fui. Pero nadie tiene la idea de cuanto la llegue a querer, ni de todo lo que era capaz de hacer por ella, es cierto que muchas veces lo demostraba con acciones estúpidas, tratando de llamar su atención con tonterías inmaduras, porque me gustaba tener su atención, pero no trato que se acepte mi forma de demostrar cariño, yo sé que estuvo mal, y que por mucho cariño que yo sintiera por ella, ninguna de las estupideces que hice eran correctas solo porque "así es mi forma de demostrarlo". Uno de los últimos días que fuimos al INSA, le pedí hablar con ella, me disculpé por las cosas malas de ese año. Lo de pedirle disculpas al final fue porque acepte como había sido, tarde, lo sé, pero me nació aceptar todo, yo reconocía que no me merecía una disculpa por mis acciones, nada era suficiente para recibirlas de su parte, simplemente lo hice porque sabía que se las debía. Yo siento que, si todo lo que pasamos, lo que hablamos, mis detalles, lo que cambie por ella, porque si cambie, y sé que ella no me lo negaría si le preguntara, porque yo nunca he sido de hablarle bonito a nadie, ni abrazos, caricias, nada. Con todo lo mencionado y más cosas, mi persona era merecedora de que me dieran la cara, pero no, todo se llenó de mentiras e hipocresía, yo con ella por mis estupideces siempre me disculpé, siempre le di la cara, a veces tarde, pero lo hacía, aceptaba como había sido. A día de hoy, de ella ni la cara ni una disculpa, sabrá ella porque no lo hizo, hoy me viene valiendo la razón, esa fue mi molestia. Que quede claro, puse "fue", no puse "es", porque yo no puedo hablar de ella así actualmente, porque no hablo con ella ni se de ella. Entonces si esa razón es del pasado, ¿Porque sigo sin hablarle?, volvamos al primero recuerdo, en un pasado la Ale me dio razones para no hablarle, es más, dos años después hasta me dejo valiendo cuando había quedado de mandarme un mensaje para arreglar las cosas, porque "no tuvo tiempo" en más de dos meses, ni tiempo de un mensaje para avisarme que no podía, y eso que el mensaje que mando después fue porque se lo recordé, no porque capaz ni me manda nada, y vos me dijiste una vez que medio tocamos el tema "es que ella tiene novio", y esa razón yo la veo justa, pero si sabes que por tu novio, no podes o no querés, porque te puede traer problemas, está bien, no veo en mal esa razón para no reunirse, pero entonces que no me diga que me va a avisar y me deje valiendo, a lo mejor me salgan "Es que no se le hacía fácil decírtelo en el momento", dos meses creo que sobraban para al menos avisarme, y no me pueden decir que intencionalmente la quise perjudicar si todo este tiempo no la he andado molestando, tampoco me pueden decir que "A lo mejor vos llevabas otras intenciones", porque la razón por la que ese día le mande un mensaje fue porque la Melissa, tanto a la Ale como a mí, no nos avisó de que íbamos a Simmer, yo ese día me sentía muy mal, me puso mal pensar que involucramos a personas que nos quieren y no les agrada esta situación, pero saben que no pueden entrometerse porque no tienen nada que ver, por eso quería arreglar las cosas, para ustedes, que nunca se los digo en persona pero los quiero mucho, tuve la INICIATIVA de hacerlo, no solo la intención. Razones tuve para molestarme, me queda la espina de ustedes, por la incomodidad que puedan llegar a sentir, pero quitando eso, no tengo razones para hablarle, ya me he disculpado, ya intente arreglar las cosas, no me cae mal pero tampoco bien, tampoco te voy a decir que nunca le volveré a dirigir la palabra, pero de mí, iniciativa de hablarle no habrá, no por orgulloso, sino porque ya la hubo, ya lo intente, saben que lo intente, nadie puede reclamarme algo respecto a eso. Yo ya me he disculpado con ella, yo intenté hablar las cosas en persona con ella para un mejor ambiente para los demás, la razón por la que quise hacerlo en persona fue porque el día de Simmer vos mencionaste algo de Alex y que las cosas se arreglaban mejor en persona. QUIERO QUE QUEDE CLARO LO SIGUIENTE, todo lo negativo mencionado de la

Ale acá no es con la intención de que la veas así, por eso el primer recuerdo, son MIS RAZONES, no me he querido referir a ella como un tipo de persona con esas cosas negativas con todos, no es mi intención que se la vea como la mala de la situación, ni a mi como el bueno, los dos cometimos errores, no me he puesto a echarme flores, hasta he mencionado lo mal que me llegue a comportar. Actualmente me siento a gusto por cómo me están saliendo las cosas, al menos las cosas importantes, la principal es la carrera, has visto mis notas, sabes que ando bien, y quiero seguir enfocándome en eso, ya me tiene cansado todo este tema, me cansa escuchar hablale, que ya fue cosa del pasado, que inmaduro,y más cosas, diciéndome eso y más sin antes averiguar bien las cosas, cuando yo ya me he disculpado, cuando he sido el que ha intentado arreglar las cosas, yo siento que llegue a merecer disculpas y que me dieran la cara, puede que sea el único que ha de pensar así, y está bien, no me molesta que no lo vean como yo, tendrían que vivir y sentir las cosas como yo las viví y sentí, y yo sé que eso no es posible. Pienso que a pesar de todo lo escrito, me vas a seguir tomando como un inmaduro, porque no hago "x" o "y" cosa, y está bien, pienso que la incomodidad de que seamos buenos amigos tuyos la causa, no comparto ciertos comentarios que me has hecho alguna vez del tema, pero los comprendo, por eso siempre te sigo visitando, es más, hasta me disculpo porque sé que he podido comportarme mejor en ciertas situaciones. Trato de que estén en el ambiente más cómodo posible, pero sí de parte de ella desde que salimos de bachillerato nunca tuvo acciones demostrando que le haya importado la amistad que tuvimos, a mí no me digas que le hable o que sea buena onda con ella, a lo mejor yo le estoy dando una muy mala interpretación a sus acciones, pero que otra le puedo dar si ni me dio la cara, y no es tampoco como que yo la ande tratando mal, honestamente hasta creo que me he comportado mejor de lo que se podría esperar, aunque sé que tengo mis malos detalles, lo reconozco. Puede que sintás que este mensaje está pensado en tirar mala vibra hacia la Ale, no es así, Pero como sé que me tenés marcado siempre como un inmaduro, con razones que sé que di en bachillerato, y a lo mejor se puede leer como que le estoy tirando solo cosas malas a la Ale, en cualquier momento yo te puedo dar la cara y darte un buen concepto de ella, no existe persona que me pueda decir que ando hablando mal de ella o que le ando tirando mierda a sus espaldas, si he llegado a mencionar algo negativo de ella ha sido por tocar este tema, pero nunca me he puesto a dar un concepto malo de ella para generarle alguna enemistad. No considero bueno tratar de forzar para que hablemos, mucho menos a mí, por todo lo mencionado. Yo no le deseo el mal, no la odio y nunca la odiare, porque pase momentos muy bonitos con ella y en mi último mensaje a ella le agradecí por las cosas buenas que llego a hacer por mí, sería muy mal agradecido de mi parte si la odiase o dijese que me arrepiento de haberla conocido, de las únicas cosas que me arrepiento con ella es de las cosas que no hice, como ser mejor persona. Actualmente simplemente no me cae ni bien ni mal, razones tengo, y a pesar de que no es mi amiga, yo espero que logre sus metas y que sea feliz. No soy tan odioso como puedo llegar a aparentar, ni con acciones, palabras o sentimientos, simplemente es cuestión de que confié en alguien y me abra un poco para demostrarlo y ella lo sabe.

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