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El Método de Cloé Madanes Abusos

Cloe Madanes es licenciada en Psicología por la Universidad de Buenos Aires. En


1965, se marchó a Estados Unidos donde estudió Terapia Familiar sistémica en Palo
Alto. Trabajó en Filadelfia con familias latinas, en la actualidad es directora, del Family
Therapy Institute de Washington. En uno de sus pasos por Barcelona tomé los
siguientes apuntes.

El enfoque sistémico es el enfoque interaccional más nuevo y efectivo para


cambiar a una persona en el contexto social.

Las relaciones más importantes de las personas son las familiares aunque a
veces son la escuela y el trabajo. Las personas no funcionan mal, son sus
relaciones con el mundo las que no funcionan y el terapeuta, bajo este punto de
vista, no es diferente o especial porque entiende que él también podría
encontrarse bajo las mismas circunstancias y eso es lo que diferencia el
concepto de empatía del concepto de compasión que nada tienen que ver.

Es un enfoque muy directivo porque siempre se pide que se haga algo dentro o
fuera de la sesión. Se dan directivas que hacen pensar, las tareas que se piden
pueden ser metafóricas, paradójicas, directas o indirectas. Además, el terapeuta
o es una persona muy interesante o se interesa mucho por los demás y
evidentemente es mucho más fácil alcanzar la segunda opción.

Una directriz será paradójica cuando solicitas la acción contraria a la que quieres
alcanzar. No es bueno con sicóticos pero sí lo es con fobias y obsesiones. Tiene
que ver con la acción, no funciona hasta que el cliente actúa. En contra de toda
psicología clínica. La ACCIÓN conduce a la emoción diferente y al pensamiento
diferente, es decir los modifica.

Según Madanes es necesario que se de:

OPTIMISMO: Todos los problemas se pueden resolver. Es importantísimo que


el terapeuta tenga esta expectativa.

MAGIA: No todo debe ser explícito, dejar espacio para la curiosidad. Crear un
poco de cuento de hadas para que haya interés en la terapia. Aumentar el
sentido de misterio.

RESPETO: Hacia los demás. No etiquetar porque significa insultar a la persona.


No diagnosticar, el mejor diagnostico es le RELACIONAL, ese es el que hay que
tratar. Madanes cree que los diagnósticos provocan el efecto pigmalión.

RESPONSABILIDAD: Por como se conduce y por el resultado. No sirve decir.


“no lo solucioné porque era demasiado resistente”. Si no hubieran resistencias
no serían necesarias las terapias. Si una estrategia no resulta se disculpa ante
la familia y se le pide permiso para aplicar otra.

SENTIDO DEL HUMOR: Autocrítica


Cloé Madanes está influida por Erickson del que cuenta que escuchaba al
paciente y sus valores, motivaciones, ambiciones y enfoque cultural. Después
escribía una inducción hipnótica, memorizaba las palabras del cliente y se las
devolvía con sus propias palabras.

La terapia estratégica en sus inicios solamente se plantea en el presente y el


futuro y el pasado no importa pero hoy en día sí que se trabaja con el pasado
porque es lo que determina las responsabilidades.

En un principio consideraba

UNIDAD= red social + tribu + familia

Cambió el concepto cuando empezó a trabajar con niños con familia inexistente.

La familia es la unidad de la sociedad cuyo único propósito es ayudar a sus


miembros. Restaurar las familias, llegando incluso a la familia extensa va a
permitir que sus miembros se pueda ayudar los unos a los otros.

Éticamente no es posible utilizar diagnósticos que no es posible comprobar


porque produce un dolor que trasciende lo físico y lo emocional y al que
podríamos llamar “espiritual”. Es el mismo dolor que existe en familias con malos
tratos, hay que tener en cuenta que hay personas que para aprender o mejorar
necesitan sentir ese dolor espiritual.

DOLOR ESPIRITUAL La familia debe saber que el terapeuta sabe que sienten
ese dolor espiritual.

MÉTODO DE CLOÉ MADANES trabajando con delincuentes infantiles y


juveniles

Concepto de familia: Sistema social que organiza a sus miembros, cómo piensan
e interactúan mediante reglas explícitas. El terapeuta ve su status quo y se da
cuenta que a veces tienen repertorios que no utilizan la tarea es expandir estas
posibilidades en conductas comportamentales alternativas.

Cuando la familia va a terapia presenta a uno de sus miembros como problema,


la respuesta está en el completo de la familia. Piensa que cuando la familia pasa
por un mal momento (negligencia, maltrato…) debe considerarse que la familia
está pasando por un momento de transición porque es posible cambiar sus
actitudes. El terapeuta se convierte en parte del sistema familiar incluso haciendo
terapia individual.

El rol del terapeuta puede ser de líder, seguidor, antagonista…. Un error


característico es el intento de aconsejar porque se sienten disminuidos y se
sienten peor personas. El terapeuta maestro no funciona. Es mejor utilizar meta
mensajes positivos (usted puede ser una buena madre) que meta mensajes
negativos (yo le voy a enseñar a ser buena madre). Interesarse por lo que dicen
todos, es importante saber la opinión de la familia y del niño.

El terapeuta es el catalizador del cambio y el diagnóstico es aquello que va a


llegar con el cambio, Madanes está en contra de los diagnósticos en forma de
etiqueta que utilizan psiquiatras y psicólogos. Las familias tienen recursos para
solucionar sus problemas, es necesario fijarse en todo aquello que tienen de
bueno y desarrollarlo. Las intervenciones más efectivas surgen de la familia. La
familia extendida siempre es un buen recurso para solucionar conflictos en el
seno de la familia nuclear.

Cloé Madanes ha ido por todos EEUU como activista política para implantar sus
métodos transgresores, no es una tarea fácil y reconoce que aunque se ha
abierto un buen espacio lo que prima son los métodos represores. En sus largos
años de experiencia dice haber conseguido un 98% de efectividad en la no
repetición de un crimen sexual. Ha tratado a varones entre 12 y 18 años y más
tarde también ha tratado a mujeres delincuentes sexuales que considera que son
más difíciles de tratar. Entre sus casos también ha habido explotación infantil,
pederastia, crímenes de menores y crímenes sádicos a veces inconcebibles.

En el 90% de los casos de niños abusadores sexuales vivían con por lo menos
uno de los padres.
Un 50% de los pederastas tenían trastornos de aprendizaje. Al hacerles la
pregunta tardaban en contestar porque les costaba procesarla. Creen que ese
es el motivo por el que se relacionan con menores.
El 40% habían sido abusados sexualmente
El 40% habían abusado de más de una víctima, de ambos sexos y de entre 3 y
17 años
El 60% de las víctimas formaban parte de la familia del victimario
El 40% de las víctimas eran niños que el adolescente cuidaba
Los delincuentes sexuales suelen ser suicidas, nunca tuvieron ningún caso.
Las víctimas o vuelven a ser víctimas o se convierten en victimarios, también
trabajan ese aspecto.
A veces las familias expulsan a las víctimas, sobre todo a mujeres, y mantiene
al victimario en la familia. Nunca sucedió.
El 73% negaban haber cometido el crimen al comenzar la terapia y el 83% no
daba muestras de arrepentimiento. El 100% lo acetaron y tuvieron remordimiento
antes de finalizar la terapia.
La duración de la terapia fue de 1 año más o menos en todos los casos

Los casos han sido seguidos por justicia juvenil hasta que han cumplido los 18
años por lo que los records son públicos. Madanes apunta que es fácil seguir los
casos porque la comunidad les tiene tanto miedo a estos chicos que siempre
están observados y por eso les hacían entender que su comportamiento siempre
sería interpretado del peor modo posible.
TERAPIA PARA TRATAR ABUSOS SEXUALES EN EL SENO FAMILIAR

Se realiza en 8 pasos o sesiones pero puede hacerse más despacio.

PASO PRIMERO. Relato del crimen

Se reúne a la familia al completo y a poder ser la familia extensa. A los niños se


les da papel y lápiz, es importante que estén presentes para que sepan lo que
está pasando, es bueno para su autoprotección y para que no imaginen que lo
que esté pasando en la sesión es peor de lo que es en realidad.

Cada uno de los miembros de la familia explica lo que ha pasado y por lo tanto
cada uno aporta los datos que conoce. La víctima habla solamente si quiere
hacerlo para que evitar que se convierta en una mala experiencia o humillación.

PASO SEGUNDO. Motivos

Se le pregunta al victimario por qué está mal lo que hizo? Generalmente tiene
dificultades para expresarlo

PASO TERCERO. Daño espiritual

El terapeuta dice que está mal lo que hizo porque hizo un dolor “espiritual” muy
grande en la víctima.

Es un daño que trasciende al dolor físico y al dolor emocional, las agresiones


sexuales causan este dolor. Ninguna familia jamás lo ha contradicho. Este paso
es uno de los más importantes porque la familia toma consciencia.

PASO CUARTO. Del victimario

El terapeuta reconoce el dolor espiritual del victimario. Lo causa hacer algo así
a una persona, mucho más a una niña y mucho peor a una hermana.

PASO QUINTO. Espontáneo en la familia

La familia espontáneamente explica que hay otros victimarios en la familia. Se le


dice que si conoce el dolor de ser víctima nunca debiera haberse convertido en
victimario.

* En estas familias el abuso sexual y el incesto pasan de generación en


generación. Madanes está en contra del victimismo, no cree que porque ha
sucedido aquello va a suceder aquello otro.

PASO SEXTO. De la familia

El terapeuta dice: el adolescente causó dolor espiritual en la madre y en toda la


familia.
PASO SÉPTIMO. De rodillas

Se le pide al adolescente que se ponga de rodillas delante de la víctima y exprese


a su hermana su responsabilidad y lo arrepentido que está. Cómo quisiera
ayudarle y que no permitirá que nunca vuelva a pasar. No debe pedir perdón,
debe expresar arrepentimiento. Debe ponerse de rodillas que es la expresión
fisiológica del dolor y cuando está de rodillas la familia debe juzgar si es sincero
y si alguien opina que no lo es y hasta que no estén todos de acuerdo debe
repetirlo.

Es completamente imprescindible que lo haga.

PASO OCTAVO. La familia se arrodilla

Se le pide a la familia que se pongan de uno en uno de rodillas delante de la


víctima y que le exprese su arrepentimiento por no haberla protegido.

PASO NOVENO. Consecuencias

El terapeuta le pide a la familia que se responsabilicen, que decidan que


consecuencias va a tener el adolescente si vuelve a suceder. Ej. Se le expulsara
de la familia

PASO DÉCIMO. Protector

Se busca un protector para la víctima. La persona más bondadosa de la familia


extensa (la abuela, un tío…) En estas familias las madres son muy débiles y por
eso es mejor buscar a alguien de la familia extensa. El terapeuta le dice al
protector: “el rol de protector es muy importante porque muchas víctimas pueden
ser de nuevo victimizadas. A la menor señal hay que contactar con el terapeuta”

* Si la víctima pregunta en algún momento cual es la razón se le dice que no hay


ninguna razón. Fue un estúpido. Durante todo el proceso es importante decir la
verdad aunque no es necesario que sea objetiva. Si no es así se dan cuenta que
lo que se dice no se siente y no es efectivo.

PASO UNDÉCIMO. Reparación

Se establece lo que hará el victimario para reparar como por ejemplo abrir una
cuenta en el banco para ahorrar para una carrera universitaria, donaciones
benéficas…
PASO DUODÉCIMO. La realidad

Discutir con la familia las actividades normales. El adulto debe explicar la realidad
sexual y entender que las personas deben reprimir los impulsos sexuales. No
interesarse por sus fantasías sexuales porque les gusta y parece que se
estimulan. Hay que darle alternativas, cuando surge la fantasía sexual debe irse
corriendo del lugar donde está y llamar al terapeuta o hacer cualquier otra
actividad que nada tenga que ver como ir a comer hamburguesas con los
amigos. En algunas culturas se puede hablar de masturbación. Les alentamos a
ducharse largamente y cuidadosamente.

En cuanto a la víctima es necesario hablar de normalidad y situar el abuso sexual


en el contexto verdadero de la vida de la víctima. Hacerle ver que hay cosas
mucho más importantes en su vida. Calcular su expectativa de vida, los días, las
horas y los minutos que le quedan por vivir y se le conduce por las etapas de la
vida que serán muy importantes.

 Madanes explica que solamente con ver a un abusador lo reconoce por


su talante desafiante.

PASO DECIMOTERCERO. Restaurar el amor

Es importante restaurar el amor en el seno de la familia porque a veces las


madres y en menor medida los padres rechazan a la víctima y al abusador.
Generalmente se culpabiliza a las víctimas. En este caso realizar un proceso
hipnótico (hipnosis ericksoniana) con la madre a la que suavemente vamos
deslizando al pasado, a la primera infancia y embarazo de la víctima (si le costó
sacrificio le costará más) intentando reconectarla con el amor que alguna vez ha
sentido y se le dice que este niño aun es este bebé.

PASO DECIMOCUARTO. Hermanos

1 sesión con el adolescente. Se le explica como un hermano o un amigo debe


ser

PASO DECIMOQUINTO Autoperdón

Perdonarse a sí mismo. Viven obsesionados con lo que hicieron.


Técnica: se le dice al adolescente que es importante recordar el pasado para no
repetirlo pero solamente cuando se quiere recordar pero no a cualquier hora.
Plantearle: ¿cuántas veces al día quieres recordarlo? Cuando superes estas
veces al cabo del día debes hacer una buena acción anónima. Ej. Llevarle la
compra a la vecina anciana
Los pasos más importantes y que no son sustituibles son hablar del dolor
espiritual, arrodillarse para expresar arrepentimiento y la reparación.
ABUSOS SEXUALES FUERA DE LA FAMILIA

Es muy importante para la víctima saber que el abusador está arrepentido. Si no


es posible porque hay una orden de alejamiento es importante poner de rodillas
al abusador delante de su familia y que haga reparación. Que el abusador
escriba una carta de arrepentimiento.

INCESTO

Ante el incesto el padre suele decir que la adolescente le ha provocado y ella


para proteger al padre puede decir que es verdad. Decirle que aun es peor
alentar porque todas las adolescentes sienten deseos por sus padres. Hacerlo
en términos de dolor espiritual.

La madre puede decir que a ella no la pueden involucrar. Decirle que no ha tenido
la sufriente comunicación con su hija porque no se ha dado cuenta de lo que ha
pasado. Porque en estos casos la hija para esconderlo se aleja de la madre que
se siente mal y cree que no la quiere y se aleja más. Renovar el vínculo.

Los abusadores suelen ser violentos sexuales y físicos, violencia de género.


Pegan a las esposas y pueden mostrar otro tipo de violencia porque piensan que
el modo inteligente de resolver los asuntos es el varonil y violento. Confunden
amor y violencia. Confusión en su infancia y abusos. Hay que cambiar la
metáfora de lo que significa la violencia. Investigar dónde se originó.

Para evitar el suicidio que realice la reparación hacia la víctima.

Todos tenemos una madre espiritual (hombre o mujer) que es quien hace más
esfuerzo por nosotros. Se le pide que visualice esa madre espiritual, que medite
sobre los otros hijos espirituales de esa persona, después que piense en la
madre espiritual de su madre espiritual. A dos o tres niveles, para generar
empatía. Debe hacer algo en agradecimiento a esa madre espiritual y si aun
existe se incorpora a la terapia.

Lucha contra la soledad se sienten aislados en una soledad espantosa,


reconectarlos

Ayudarles a perdonarse a sí mismos Cuando se odien que hagan una acción


caritativa anónima.

El tiempo no existe, las emociones siempre se viven como si hubiera sido ayer.
A Madanes no le gusta hacer Role playing.
Madanes cree que jamás hay que usar técnicas hipnóticas para ayudar a
recordar, lo mejor es buscar en la memoria de la familia, reunirla y averiguar si
pasó anteriormente.
A veces es imposible recordar la verdad para liberar a la víctima de la obsesión
de ser víctima, recordarles que hay muchos niños abusados y lo importante es
hacer algo para frenarlo, que realice obras de voluntad para ayudar a otros niños.

Igual para el abuso físico, la negligencia y el abuso sexual.

BULLYING

Poner énfasis en los valores humanos, enseñar valores. Madanes cuenta una
anécdota sobre una maestra que conoció que cada mes en la escuela hablaba
a los niños de un valor que tomaba de la filosofía griega, durante el mes los
trabajaban e incluso cada pasillo y aula tenían el nombre de un valor así que
para dirigirse al baño le indicaron que girara por humildad y siguiera entereza
hasta el fondo.

Las 6 necesidades humanas fundamentales son según Madanes (especialmente


los cuatro primeros):

1. Sentimiento de certeza o seguridad


2. Necesidad de variedad o incerteza
3. Necesidad de ser significativo, sentirse importante (hay quien utiliza la
violencia)
4. necesidad de amor. Desde el nacimiento

5. necesidad de crecer, desarrollarse, estudiar


6. necesidad de contribución con la humanidad

Es necesario satisfacer estas necesidades desde la escuela

La técnica rusa o comunista es muy efectiva. Si un niño transgrede toda la clase


es castigada. Se deben dar refuerzos positivos el día que se portan bien.

Para conseguir que el niño atormentado sea respetado por los demás, que haga
algo significativo.

Método de Kaplan

El mayor impedimento que tenemos para ayudar a cambiar es el prejuicio

Si A (llego tarde) entonces B (voy a ser infeliz) Hay que cambiar la B


VIOLENCIA DE GÉNERO. ESTRATEGIAS

Cuando es un caso grave es necesaria la separación de la pareja. Se les


relaciona con la familia de origen para que cada uno de ellos tenga con quien
estar porque tanto la mujer como el marido pueden tener intentos de suicidios.

La unidad es este caso es la pareja más las familias de origen. Si pueden volver
juntos tiene que ser con la aprobación todos y cada uno de los miembros. Se
activa la terapia con los mismos pasos que la terapia sexual.

La separación debe estar siempre controlada.

Una estrategia importante son los rituales que se crean en el contexto de la


sesión de terapia. Ej. El terapeuta les pide los anillos que guardará hasta que
puedan renovar el vínculo con un ritual de boda. Una terapeuta les pidió que se
afeitaran por completo el pelo y que lo metieran conjuntamente en un frasco y lo
enterraron bajo el árbol en el que Linconl vivió su historia de amor.

Otra técnica es la amenaza de consecuencias dentro de la red social como una


carta firmada por la comunidad de que si se repite la violencia le van a denunciar.
Alguien de la comunidad que se ha comprometido a avergonzarle…

Técnica de erickson: Habla con la pareja de su vida en relación. Se habla sobre


las relaciones con la familia y se le pregunta al marido a que miembro odia más.
Se le dice que se le quiere ofrecer un seguro en contra de la violencia y que tiene
que firmar un contrato de las consecuencias de la violencia y es que va a abrir
una cuenta en un banco a nombre de la persona que más odia y va a hacer un
ingreso cada vez que muestre signos de violencia con su mujer y que esa
persona va a sacar el dinero y lo va a gastar en lo que quiera. Si dice que su
mujer le provoca el dinero en lugar de ir a la persona que más odia irá a una
entidad caritativa.

NIÑOS EN INSTITUCIONES

Siempre que sea posible hay que reconectarlos con la familia y con la red social.
Los niños abusados suelen mostrar más amor por sus padres (abusadores) que
los niños sin problemas.

Hay que entrenar a los padres de acogida para que funcionen como terapeutas.

Cuando un niño entra en una institución ese mismo día los padres deben entrar
con él y entrar en contacto con las personas de la institución, conocer el
funcionamiento y organizar las visitas. Si no es posible que acudan los padres lo
hace la familia extendida pero es importante que el niño establezca el vínculo
familiar con la institución desde el primer día.
Estrategias para padres abusadores para evitar separar a sus hijos.

La observación de la familia que puede llevar a cabo miembros de la familia


extendida o de la comunidad realizando visitas espontáneas a la familia.

El niño/a abusado debe contar siempre con la figura de un padrino o protector


que de vez en cuando hablan con este niño y les dan sus atenciones como por
ejemplo llevarles un regalo.

La mente de los padres abusadores es como la de un niño y es efectivo darles


refuerzo positivo cuando se portan bien.

A veces es efectivo invertir la jerarquía familia Ej. Organizar a los niños que
cuiden de su madre. El sistema de protección es muy efectivo cada hermano es
protector de uno y protegido de otro sin importar la edad. Lo importante es unir
esfuerzos.

Las conductas disruptivas de los niños (ej. Excrementos por toda la casa,
incendiarios…) son una expresión de la desesperación de la madre. El terapeuta
le pide a la madre que alcance un nivel de tristeza y desesperación y el hijo en
lugar de responder con conductas disruptivas responde con besos y abrazos a
su madre. El terapeuta le encarga al niño el cuidado – responsabilidad de su
madre.