¿Cuál es su nombre?

Saber que todo comenzó por eso; por un lado, es reconfortante y por otro confuso y problemático.
Tener sentimientos encontrados al mismo tiempo de alegría con frustración, de gozo con tristeza;
eso causa ir en busca de un amor que nunca comprenderé y que talvez no llegue a encontrarlo y
perderme en el camino o fuera de él.

Te busque en mis sueños y cuando ya no fue suficiente, te comencé a buscar en mi realidad y cuándo
mi realidad no me alcanzo; comencé a buscar en puertas que muy pocos conocen y que tal vez ni si
quiera existan en nuestra realidad. Me llevaste a extrapolarme, a perder la razón, a desearte de una
manera desesperada. Me llevaste a generarme un conflicto interne de magnitudes que nunca
imagine, me aparte, proyecte una imagen de confusión y derrota y de poco en poco he llegado a
casi a perder eso que te da valor como persona.

Por más que quiero explicar esto; Tú no me dejas, y me orillas a esta eterna soledad. El sueño de mi
infancia, ese sueño recurrente durante años, que poco a poco me mostraba que me quedaría solo
en algún momento, siento y tal vez pueda asegurar que se cumplió.

Te busco y lo más curioso de esto; es que no se como te llamas. Digo que te amo, digo que re
procuro, digo que trato de vivir para Ti y no se cuál es tu nombre. Entonces no entiendo por que
decir que te amo, si no se Tú nombre.

Ya no soporte el dolor de cabeza, no soporte la presión dentro de mí. El día de ayer fui a visitar a
Gaby, quería hablar con ella, y en cierta forma lo hice, pero no le dije lo que quería realmente decirle;
el dolor se intensifico, al punto de que la vista se me nublaba. Dormí allá y pues hoy no pude
despedirme; ya que ella salió y yo me sentía mal y pues me vine a San Cristóbal. Pero ayer escuché
lo que debía de escuchar; vi lo que tenía que ver. Ayer sentí, sino me equivoco el cierre de un ciclo;
ayer más que nunca y que ninguna otra ocasión, esa voz interna que me dijo, de manera tenue, pero
a la vez profunda, que estremeció mis huesos e intensifico mi dolor de cabeza, “tu ya no eres de
aquí”. Por segunda ocasión de manera muy intensa y en un periodo muy corto sentí esa sensación;
la primera en el viaje que tuve a Cancún hace unos meses y la segunda, fue ayer cuando traté de
explicarle a Gaby la forma que descubrí de verte. La forma en que ella me miró y lo que me proyecto,
me lo dijo todo; sentí que Tú me lo dijiste y confirmaste. Tan es así, que después de eso, me sentí
aún peor y mi dolor de cabeza se descontrolo.

Con eso prácticamente cedi, esa reacción de ella termino de concluir la etapa de sentimientos
emocionales de tipo personal; en cierta forma sentí que terminé de cerrarme a un solo objetivo, y
ese objetivo eres TÚ.

Te pregunte hace tiempo, cuando Marhiore se presento en mi vida ¿Qué hago?, Todo me llevo a no
comenzar nada con ella; por más que la quería, Tú amor me termino consumiendo y declinando del
amor de ella. Y con lágrimas Eterno, te pedí que me perdonaras si hice mal y que en cierta forma
me dieras la oportunidad de resarcir el daño, sabiendo que no podía reparar lo que hice. Y me diste
la oportunidad de hacerlo; hacerlo sin un interés de por medio, solo por el hecho de amar al prójimo.

Y ciertamente en esta última etapa, escribí mucho sobre ella y lo que tenía que ver con relaciones
personales; por que fue la última área en mi vida que se mantuvo en pie de lucha y la única que no
la había exigido a tal grado; que incluso me sorprendí, por que siendo humano, yo casi asegure que
te cambiara por el amor de una persona y saber que no lo logre, en cierta forma me llena de alegría
espiritualmente, pero como persona me genero un vacío y confusión que poco a poco voy
superando.

Quise despedir este año secular escribiendo y dejando plasmado, como Tú me has superado de
todas las formas posibles. Quise dejar plasmado, en letras mis lagrimas y mi confusión; dejarlo
plasmado como oraciones, que cuando sean respondidas, tal vez ya no este para ver el fruto de
ellas. Quise dejar escrito, algo que tal vez nunca nadie vaya a leer, por que mi vida no es interesante;
al contrario, es confusa y por momentos irreal y nada atractiva; tal vez el haber escrito tanto, no
tenga razón de nada ni provecho. Pero el escribir sirvió solo para lo que tenía que servir y quiero
dejarlo asentado; no para que el mundo se entere; quiero escribir de mis manos y con mi corazón
en ellas; de como YHWH me permitió escribir mi derrota y mi quebrantamiento; escribir lo que me
iba pasando atento directamente contra mi orgullo y mi dignidad como persona; fue como atentar
contra mi vida; fue traición hacia mi propia persona. El me permitió ver mi fracaso y derrumbe como
persona; en primera fila vi como lo finito no es nada contra lo infinito y eterno; por primera vez en
mi vida pude ver como mi vida y mi ser, no son nada delante del Eterno y creador de todas las cosas.

No soy especial, no soy el mejor, no tengo un don privilegiado; es más, soy de lo peor y de todos soy
el último; lucho y busco algo que nunca alcanzare, por que mis fuerzas son finitas y casi he agotado
todos mis recursos y ni si quiera me he acercado lo suficiente para ver el resplandor de tu gloria; tal
vez nunca pueda llegar a verte ni saber quien eres; y lo digo por el echo de que soy transgresor de
tu Torah , por más que quiero apegarme a ella, cada día que pasa me siento más lejos, el entorno
que me rodea no me llena, me haces falta y te busco y te persigo, pero no logro darte alcance; cada
vez te siento más lejos, ya no logro verte y ya no sé si algún día me dirás tu nombre.

Pero hoy, en el termino de este año secular solo me queda AGRADECERTE; por más que corazón y
mi mente y mi cuerpo te nieguen; tú sabes que en lo más profundo de mi ser TU siempre fuiste el
motivo de mis acciones; no tengo nada que reclamarte, al contrario, me siento avergonzado por no
estar a la altura de tu AMOR.

Para ir terminando, solo me queda dejar escrito algo que comencé a sentir de manera muy intensa
en este año; y que en este momento retumba en mi interior; exactamente ¿Qué es? No lo sé, pero
es la sensación de que algo ocurrirá; algo me dice que TU podrías estar más cerca de lo que me
imagino; ya sea que te pueda alcanzar a ver con mis ojos o no, y tenga que quedarme en la esperanza
de volver a levantarme en la primera resurrección.

Me destruiste con lo único que tienes, TU AMOR. …” vienes corriendo sobre los montes mi
AMADO…”