Refuerzo positivo: 9 COSAS QUE NO DEBERÍAS DECIRLE A TU HIJO

(Artículo original: “Positive Reinforcement – 9 things you shouldn´t say to your child” por Paula Spencer del sitio Parenting.com)

Estaba intentado hacer dos cosas a la vez -cocinar mientras lidiaba con algunos papeles del
trabajo en la habitación de al lado. Había sido interrumpida doscientas veces con pedidos de
aperitivos, gritos sobre la pintura al agua derramada, preguntas acerca de lo que les gusta comer
a las ardillas y diferentes argumentos sobre si las nubes podrían ser de color azul y las flores de
color verde. ¿Y mencioné que una hernia de disco en la espalda me dolía aún más que mi cabeza?
Aún así, nada puede justificar mi comporamiento esa tarde. Estallé como el monte Momsuvius:
“¡Basta! ¡Salgan! ¡Dejen de molestarme!” La mirada en la cara de mis hijos lo decía todo. Los
ojos de la de 2 años se ampliaron. El de 4 años de edad, frunció el ceño y clavó su dedo entre los
labios. Inmediatamente me hubiera gustado meter las palabras de lava caliente de nuevo en mi
boca. Desde luego, no habían venido de mi corazón o de mi mente.Todos decimos las cosas mal
a veces, dejando a nuestros hijos sentirse heridos, enojados o confusos.

Si continuas leyendo conocerás algunos de los pasos en falso verbales más comunes que las
mamás y los papás hacen, y las alternativas más amables.

1) Por qué no debemos decir: “¡Déjame en paz!”

Un padre que no anhela un descanso ocasional es un santo, un mártir, o alguien que está tan
sobrepasado que se ha olvidado de los beneficios de recargar las pilas. El problema es que,
cuando habitualmente dices a tus hijos: “No me molestes” o “estoy ocupado”, se internaliza ese
mensaje, dice Suzette Haden Elgin, Ph.D., fundador del Centro de Estudios de Idiomas Ozark, en
Huntsville, Arkansas. “Los niños empiezan a pensar que no tiene sentido hablar contigo porque
siempre estás tratando de quitártelos de encima.” Si configuras este patrón cuando sus hijos
son pequeños, entonces pueden ser menos propensos a decir las cosas a medida que envejecen.

Desde la infancia, los niños deben adquirir el hábito de ver a sus padres tomarse un tiempo para
ellos mismos. Usa válvulas de liberación de presión – ya sea contar con la niñera, pedirle a tu
pareja o a un pariente para que cuide de los niños, o incluso el colocar a tu hijo delante de un
vídeo de modo que tú pueda tener media hora para descansar y reagruparse.

En esos momentos en los que estás preocupado (o estresado, como yo cuando exploté con mis
hijas), resulta necesario configurar algunos parámetros de antemano. Yo podría haber dicho:
“Mamá tiene que terminar una cosa, así que necesito que pinten en silencio durante unos
minutos. Cuando termine, vamos a salir a la calle.”

Sea realista. Un niño de 2 y otro en edad preescolar es probable que no sepan divertirse solos
durante una hora entera.

2) Por qué NO debemos etiquetar a nuestros hijos

Las etiquetas son atajos injustos para los niños: “¿Por qué eres tan malo con Katie” O “¿Cómo
puedes ser tan torpe?” A veces los niños nos escuchan hablar a los demás: “Ella es muy tímida.”
Los niños pequeños creen lo que escuchan sin lugar a dudas, incluso cuando se trata de ellos
mismos. Así, etiquetas negativas pueden convertirse en una profecía autocumplida. Thomas
recibe el mensaje de que la maldad está en su naturaleza. “Torpe” Sarah comienza a pensar en
sí misma de esa manera, lo que socava su confianza. Incluso las marcas que parecen neutrales o
positivas – “tímido” o “inteligente” – encasillan a un niño y lo colocan en un lugar innecesario o
generan expectativas inadecuadas sobre la criatura.

Las peores etiquetas pueden tocar muy hondo. Muchos padres pueden, aún vívidamente y con
amargura, recordar cuando su propio padre dijo algo así como “Eres tan inútil” (o “perezoso” o
“estúpido”).

Un enfoque mucho mejor es abordar el comportamiento específico y dejar los adjetivos sobre
la personalidad de tu hijo fuera de él. Por ejemplo, “los sentimientos de Katie fueron heridos
cuando le dijiste a todos que no juegue con ella. ¿Cómo podemos hacer que se sienta mejor?”
(otro enfoque que se me ocurre es el de comentarle cómo lo notamos: “Cariño, te noto un
poco intranquilo, ¿te pasa algo? ¿te preocupa algo? ¿quieres contarme qué te tiene mal?)-

3) Por qué no debemos decir “No llores”

Variaciones: “No estés triste”. “No seas bebé.” “Vamos, vamos – no hay razón para tener miedo”
“No pasó nada.”

Pero los niños no se molestan lo suficiente como para llorar, especialmente los niños pequeños,
que no siempre pueden expresar sus sentimientos con palabras. Ellos se ponen tristes, se
asustan. “Es natural querer proteger a un niño de esos sentimientos”, dice Debbie Glasser, Ph.D.,
director de Servicios de Apoyo Familiar en el Instituto Mailman Segal para Estudios de la Primera
Infancia en Nova Southeastern University, en Fort Lauderdale. “Pero decir ‘no ser’ no hace que
un niño se sienta mejor, y también puede enviar el mensaje de que sus emociones no son válidas
– que no está bien estar triste o asustado.”En lugar de negar que tu hijo se siente de manera
particular – cuando, obviamente lo está – reconocer la emoción en una primera instancia.
“Debes haberte sentido realmente triste cuando Jason dijo que no quería ser tu amigo.” “Sí, las
olas pueden dar miedo cuando no estás acostumbrado a ellas. Pero sólo tendremos que estar
aquí juntos y hacerles cosquillas en los pies. Te prometo que no te voy a soltar de mi mano.”Al
nombrar los verdaderos sentimientos que tu hijo tiene, le das las palabras para expresarse – y
le muestras lo que significa ser empático. En última instancia, va a llorar menos y describir sus
emociones en su lugar.

4) Por qué no se debe comparar a nuestros hijos

Puede ser que parezca útil para mantener a un hermano o amigo como un ejemplo brillante.
“Mira lo bien que Sam se sube las cremalleras del abrigo”, se podría decir. O “Jenna está usando
el orinal ya, así que ¿por qué no haces lo mismo?” Pero las comparaciones casi siempre son
contraproducentes. Tu hija es ella misma, no Sam o Jenna.

Es natural que los padres comparen a sus hijos, para buscar un marco de referencia sobre sus
logros o su comportamiento, dicen los expertos.
Pero no dejes que tu hijo te oiga hacerlo. Los niños se desarrollan a su propio ritmo y tienen su
propio temperamento y personalidad. Al comparar a tu hijo con otra persona implica que tú
deseas que sea diferente.

Hacer comparaciones tampoco ayuda a cambiar el comportamiento. Siendo presionados para

hacer algo que no están listos para (o no les gusta) hacer puede ser confuso para un niño
pequeño y puede minar su confianza en sí mismo. Es probable que también se lo tome contra ti
y resuelva no hacer lo que tú quieres, en una prueba de voluntades.

En su lugar, mejor es estimular sus logros actuales: “Oh! has pasado los brazos por el abrigo por
ti mismo!” O “Gracias por decirme que el pañal necesita ser cambiado.”

5) Por qué no debemos gritar: “Tú puedes hacerlo mejor que eso!”

Como las comparaciones, las presiones pueden picar de maneras que los padres nunca se
imaginan. Por un lado, un niño en realidad puede no haber sabido hacerlo mejor. El aprendizaje
es un proceso de ensayo y error. ¿Tu hijo realmente sabía que la bola de un lanzador sería difícil
de atrapar? Tal vez no me pareció del todo, o que era diferente a la que había atrapado con
éxito de por sí en el preescolar.

E incluso si él cometió el mismo error que ayer, su comentario no es ni productivo ni de apoyo.

Déle a su hijo el beneficio de la duda, y sea específico. Decir “me gusta más si lo haces de esta
manera, gracias.”

Frases similares incluyen “No puedo creer que hicieras eso!” y “Ya era hora!” No parecen
horribles, pero es mejor no decirlas demasiado. Ellos las acumulan, y el mensaje subyacente que
los niños escuchan es: “Eres un dolor en el cuello, y nunca haces nada bien”.

6) Por qué no debemos hacer amenazas

Las amenazas, por lo general son el resultado de la frustración parental y rara vez son eficaces.
Solemos pulverizar catódicas advertencias como “Haz esto o de lo contrario…!” o “Si lo haces
una vez más, te pego!” (ay no! no le diría eso! tal vez sí le diría: Me enojo!) El problema es que
tarde o temprano se tiene que hacer valer la amenaza o de lo contrario pierde su poder. Se ha
encontrado que las amenazas de golpear a provocar más azotes – que a su vez se ha demostrado
que no son una forma efectiva para cambiar el comportamiento.

Cuanto más joven es el niño, más tiempo se necesita para que una lección sea asimilada “Los
estudios han demostrado que las probabilidades de que un niño de dos años de edad, repita
una fechoría más tarde en el mismo día son del ochenta por ciento. No importa qué tipo de
disciplina se utiliza “, dice Murray Straus, Ph.D., un sociólogo de la Universidad de Family
Research Lab de Nueva Hampshire.

Incluso con niños mayores, no hay una estrategia disciplinaria que produzca resultados
infalibles. Así que es más eficaz para desarrollar un repertorio de tácticas constructivas, como la
redirección, retirar al niño de la situación, o tiempos de espera, de lo que es confiar en los que
tienen consecuencias negativas probadas, así como las amenazas verbales y los azotes.
7) Por qué no debemos decirle: “Ya verás cuando llegue papá a casa”

Este familiarizado cliché de crianza no es más que otro tipo de amenaza. Para ser eficaz, tienes
que hacerte cargo de la situación de inmediato, tú mismo. La disciplina que se pospone no
conecta las consecuencias con las acciones de tu hijo. En el momento en que el padre llega a
casa, lo más probable es que tu hijo en realidad se habrá olvidado lo que hizo mal.
Alternativamente, la agonía de anticipar un castigo puede ser peor que lo que merecía la falta
original.

Pasar la pelota a otra persona también socava tu autoridad. “¿Por qué debería escuchar a mamá
si ella no va a hacer nada de todos modos?” tu niño puede razonar. No menos importante, tú
estás poniendo a tu pareja en un papel de policía malo inmerecido.

8) ¿Qué debemos decir en lugar de “¡Date prisa!”?

Esto es algo que le pasa a todo padre cuyo hijo no puede encontrar sus zapatos o blankie o que
no sabe ponerse los calcetines por sí mismo. Considera tu tono de voz cuando pedimos a un
niño que se dé prisa, y con qué frecuencia se le dice.

Si vas a empezar a quejarte, a hacer chillidos, o suspirar cada día, con las manos en las caderas
y golpeando los dedos de los pies, ten cuidado. Hay una tendencia cuando estamos presionados
a hacer que nuestros hijos se sientan culpables. La culpa puede hacer que se sientan mal, pero
no motivar a que se muevan más rápido.

“Me puse tan nervioso en mi casa por las mañanas, odiaba que la última imagen de mis hijos
tenían de mí era que estaba enojado”, dice el terapeuta familiar Paul Coleman, autor de Cómo
decírselo a tus hijos. “Así que hice un pacto conmigo mismo. No importa qué, no iba a gritarles
más o a revolear los ojos, incluso si alguien derramara su zumo o me pidiese que encontrara
algo justo antes de salir.” En lugar de acoso verbal (“Te dije que apagaras la televisión hace cinco
minutos!”), mejor es buscar la manera de calmar antes de acelerar las cosas (que se apague el
propio juego).

(Mi sugerencia -y lo que hacemos con nuestra hija- es explicarle el tiempo que llevará hacer tal
cosa o bien, si está entretenida con algo y tenemos que irnos, pues 5 minutos antes, explicarle
que nos vamos a ir y que se vaya preparando. Tratamos de no arrancarla de algo que la
entretiene sino explicarle, con tiempo, que tenemos que hacer otra cosa, para que ella pueda
mentalizarse. Y funciona! La opción B es contar hasta 5. La clave está en siempre cumplir lo que
decimos.)

9) ¿Por qué “¡Buen trabajo!” o “¡Qué bueno eres!” no son la mejor alabanza?

¿Qué podría estar mal con la alabanza? El refuerzo positivo, después de todo, es una de las
herramientas más eficaces que tenemos los padres. El problema viene cuando el elogio es vago
e indiscriminado. Lanzando “¡Buen trabajo!” por cada pequeña cosa que hace tu hijo – desde
terminar su leche hasta hacer un dibujo – pierde sentido. Los niños lo detectan enseguida.
También pueden establecer la diferencia entre la alabanza por haber hecho algo rutinario o
simple y elogios por un trabajo real.

Para salir de la costumbre de tanta efusividad:

Alabar sólo los logros que requieren un esfuerzo real. El acabado de un vaso de leche no es
suficiente. Tampoco hacer un dibujo, si tu hijo es del tipo que hace decenas de ellos cada día.

Sea específico. En lugar de “Buen trabajo” o “Muy bien!”, diga: “Qué colores brillantes y alegres
que escogiste para las manchas del perro.” O “Veo que dibujaste una versión del cuento que
leímos esta mañana.”

Alabado sea el comportamiento en lugar de al niño: “Tú estabas tan tranquilo con tu
rompecabezas mientras yo estaba terminando el papeleo, tal como te había pedido.”

¡Cuánto mejor si hubiera dicho esto a mis hijas en lugar de transformarme en un volcán que
escupe lava!. Por suerte, estoy segura que conseguiré otra oportunidad mañana.