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Te dije que para estar con alguien yo necesitaba estar 100% seguro de que esa relación me

convenía. Y que era verdad lo que una vez hablamos, que tengo mucho miedo a enamorarme.
Depender de alguien. Pero que empezaba a sentir que no me importaba estar solo, que ya me
sentía lo suficientemente fuerte para soportarlo. Y que pase lo que pase quería estar con ella y vivir
el presente.

Sus palabras eran poesía y ella lo ignoraba. Todos Sus movimientos, por mi seguidos y
estudiados. Hasta Sus silencios, los trataba de estudiar. la entrega a la contemplación era lo único
que pude haber hecho. Me encontraba frente a un abismo enorme, un peligro tan grande y tan
desconocido, tan imprevisto. Qué habría atinado nadie a hacer en mi situación?
Hasta el día de hoy siento que te amo. Después de ti todo amor fue falso, un error tras otro.
Si de algún modo pudiera agotar estos sentimientos, esta curiosidad, este deseo.
Pero Qué sentido tiene? Si tú llegaste entonces, seguro que fue porque yo te necesitaba y el
universo te me obsequió... Y todo lo que tenías para enseñarme yo no lo pude aprender...
No he podido olvidar
Aún estás en mi cuerpo como una bola de sentimientos y recuerdos donde me siento tonto,
incapaz de vivir, frustrado, diferente, inocente, loco, necio al huir de la vida.
Tal vez el universo te trajo para esto...
Me trajo una terrible estrella para que me recuerde cada vez que mire al cielo y te vea, de noche, si
está despejado de nubes, y recuerde y en mi tortuosa necesidad, me arme de valor y dignidad para
buscar vivir
El problema está en encontrar a alguien como tú
El otro problema es si podré afrontar a aquella persona que venga

Te quiero. Lo sé porque los jueves son aburridos en el colegio.


Eres wapa. Tu cuerpo. Tu sonrisa. Tu mirada. Tu cara, su piel. Tu voz, como calmada o monótona.
Jajaj. Hoy estuve entrando una y otra vez a internet para encontrarte en fb. Buscando nuevas
formas de escribir tu nombre, sabía que no te encontraría pero seguía buscando. Dios. Lo estupido
que soy siempre que hablo contigo. Quiero saber muchas cosas de ti... Tienes hermanos? Como
entraste a unámonos? Tu edad, tus ex, como te sentiste este fin, como la pasaste ayer, quienes
son tus mejores amigos. Las personas no nos enamoramos de adultas, solo se enamoran los
niños. Se puede amar una persona toda la vida como dicen hacer algunos? Tal vez simplemente
ya no tienen como comprobarlo... No te amo. Solo sé que me gustas y me despiertas curiosidad y
verte y hablarte y conocerte lo es todo entonces.
Se mi amiga. Yo quiero serlo... Un amigo es la persona con la que te atreves a ser tú mismo; esto
escuché hoy, y me parece genial, me quedaré con esta definición mucho tiempo.

Utilidad de un diario
Un diario sirve para intentar hacer duraderas las experiencias, pensamientos,
sentimientos, aprendizajes; que todos los días se viven. Un diario nos sirve para
exprimir lo cuido y no olvidar, no dejar que todas estas impresiones pierdan color,
sustancia, precisión.

He tenido mucha suerte de tener a Candy como mi profesora de Prácticas. Es lo


máximo. En momentos como ahora lo sé; Aunq ha habido otros en los que
sospechaba de que las demás profesoras estén mal con ella porq ella se esfuerza por
ser la mejor. Yo mismo soy así.
Por qué es tan paciente conmigo si yo no soy nadie, si yo no puedo ser lo que ella
espera que sea? Hasta ahora, engriendo a los niños, no sabiendo como hacerles
obedecer, equivocándome.
Ella es una persona que realmente tiene tacto, para esto es tolerante y paciente, y
tiene mucho tino para decir las cosas.
Tiene defectos para llevar su clase? Es ella la responsable de que varios de sus
alumnos se comporten mal? Tengo yo algo que ver con que Pablo este mal? Con que
haya sido internado? O es acaso el deseo de mantener una buena imagen de la Miss
y no ser capaz de admitir cuando se equivoca... Pablo no necesitaba iternación, Pablo
solo necesita un nuevo ambiente, un lugar donde sepan cómo corregir su
comportamiento. Un lugar donde quiten a un 100% el castigo físico. Deseo realmente
irme a Lima a ver cómo tratan a los chicos, como hacen con los que recién se integran
y no conocen el funcionamiento interno de la institución

De los niños especiales estoy sórdido muchas cosas. De Joaquín por ejemplo estoy aprendiendo
qué es sentirse desconectado... Todo el día recibir órdenes, ser corregido, ser apurado... Pone a
uno de mal humor, y hace sentirse extraño, ajeno, que no se pertenece a aquél lugar. Y lo que
busca uno es ser atendido y engreído un poco... Ser admirado, estimado; verdaderamente tomado
en cuenta.
Yo me siento extraño en mi hogar. Me quiero ir, tener un lugar donde tenga mis propias reglas y
donde vivan personas que sean totalmente aceptadas.
Yo mismo no estimo a mis padres a mis hermanos. No siento que ellos me estimen a mí.
A vivir como si viviera en casa ajena.

Extraña sensación. Soy un loco, soy raro, soy colérico. Ver el fb de ella, sí la sola e única, ver la
manera como trata a sus amigos, la cantidad variada de ellos me hace sentir extraño; su
sociabilidad, su inteligencia no tiene límites, o no los puedo establecer porque nunca la conocí lo
suficiente. Ella es la única persona con quien me gustaría verdaderamente regresar. La vida sin
ella ha sido un desperdicio, aunque hay una larga senda que habla de la belleza de la literatura, de
ciencias espirituales, de medicinas alternativas, de conocimientos ocultos; Flores interesantísimas
plantadas a sus costados, flores en las que me distraería hasta mi final. Pero en la vida me falta
otra persona con quien compartirla. Mientras tanto yo me alejaré de las personas, apenas
conociéndolas un tiempo, apenas conociendolas y alejándome de ellas otra vez.
Alguien como tú. Alguien que me haga enamorar como lo hiciste tú. Alguien que me haga sentir
esto que siento, que no he dejado de sentir desde entonces, y que aún me deprime, se apodera de
mí como una sombra que me cierne. Imposible de predecir, de esquivar, de intentar correr. Y aquí
y ahora, me gustaría hacerte saber lo que siento una vez más y de que aún me gustaría intentarlo
una vez más, al menos tan solo para comprobar que ya no funciona. No. No encontraré a nadie
igual que tú, y moriré con esta inquietud. Y no sé si conoceré a alguien que me interese tanto,
alguien que me inspire tanto. Y me mueva a vivir, a lanzarme al mar, a sus frías, sucias y
tumultuosas aguas.
Quisiera encontrar alguien que como tú se capaz de moverme a querer morir.
Pero esta vez, quisiera, ser suficiente...

Lo bello
Es la necesidad de belleza y de asombro lo que nos hace llenar la cabeza de ilusión respecto a
una persona, que aburrida sería la vida si no hubiera nada nuevo, nada curioso, nada interesante,
que nos sorprenda, que nos cautive, que nos llene los sentidos, rompa los esquemas de nuestra
mente, y sobrepase nuestros conocimientos y nuestra capacidad de entendimiento...
Que sería la vida sin las artes, las ciencias, la mujer, las drogas, tanta variedad de lugares de
personas y culturas, sin la música...

A qué se debe esta angustia??? Al incidente que acabo de tener con Joaquín. Tendrá que ver
también el hecho del baile que no salió como quise, aunque me dicen que salió bien, no es esto.
Es Deysi. Que sienta que no pude hacerme su amigo. Eso me hace sentir raro, no me he podido
hacer amigo de nadie de acá. Me siento además loco. No soy autista. Pero si lo fuera me ayudaría
a sentirme orgulloso y menos raro. Aquí no debería tener un hogar ya que soy así??? No, no me
siento parte de este lugar. Como puedo llegar a sentirme bien en algún lugar???

Quiero ser escritor.


Dedicarme a tiempo completo a ese oficio. Ser una clase de intelectual y erudito. Un
artista y filósofo. Un loco, un inestable mental. Un apasionado, un soñador. Un genio.
Un creador. Un enamorado de la vida. Un idealista. Un extranjero donde sea que
vaya. Un desconocido, un extraño con quien quiera que esté. Una verdad
contradictoria. Un enigma.
En resumen, un poeta.

Y aquí estoy, sintiéndome sentimental, son sentimientos estupidos, egoístas, lascivos.

Lou.
Quién eres?
La verdad es que no te conocí, estuvimos una semana, salimos unas 5 veces.
Qué piensas? Que sabes? Cuan inteligente y perceptiva eres en realidad? Preguntas como estas
me hacen sentir un verdadero niño.
Que quiero de ti?
Pues simple y llanamente que me arregles la vida. Este no es amor sincero.
Lo he venido haciendo mal. No he sido honesto conmigo.
La idea de que mi destino está alejado del de todos.
De que el tío yayo de que melissa tenían razón... A qué profesión me podría dedicar. Yo tenía
razón... Yo lo sabia... Lo que quiero verdaderamente hacer es estudiar literatura, aunque para eso
me siento inteligente, tal vez las matemáticas.... Y entonces que sería de mi vida, aislamiento,
soledad horrible.
No sé nada, mada de nada, no sé de psicología no sé de literatura no sé de educación; no soy
bueno en nada y lo peor es que a veces creo saber.
Y ella lo sabe?? Ella tiene respuesta a todo???
Ellos viven de la manera correcta de vivir???
Pues no...
Cada quien es capaz de averiguar solo aquello que está dentro suyo y que le tocó vivir.
Yo, saldré al mundo, no a demostrar nada, a intentar ser feliz.
A que ideas extrañas llego. Tres de la mañana... Ahora yo siento ser la víctima, yo siempre te amé
y nunca me sentí digno de ti. Si tú estuviste conmigo fue por estar. Hoy sabes que el que no pude
dejar de pensar en ti fui yo, tú me olvidaste pronto... Tú me olvidaste pronto?
Sabes que estoy loco me crees loco me creen loco.
Y ahí estamos los locos, los viciosos, los tristes, los tontos... Saliéndonos de los caminos más
transitados casi por error, para que la vida nos muestre caminos ocultos...
Aquí estoy yo, esta es mi vida, y soy libre de vivirla como quiero.

Desearía haberme relacionado más, haber tratado con más personas, haberlas conocido, haber
compartido de todo un poco, hablado, hablado mucho y escuchado más.
Todavía es tiempo.
El objetivo no es hacerme una persona sana o normal, sino la felicidad del compartir... El proceso.
Tiempo/espacio. Rostros. Voces. Decisiones. Sueños. Deseos. Búsquedas. Tristezas. Alegrías.
Depresión. Risas. Infelicidad. Dónde está la felicidad? Inautenticidad. Cobardía. Miedo. Miedo.
Miedo. Error. Respuesta... Nueva oportunidad.

Podría empezar a quererla? La voy conociendo, podría llegar a amarla? A depender


de su afecto, a necesitarla como a nadie. A no poder imaginar mi vida sin ella. Como
si se escogiera amar, como si no fuera un rayo que te parte... Hay otro camino para
empezar a querer a una persona?
Es inteligente, es bien madura; amo la seguridad con la que habla y se desenvuelve
en su trabajo. Al tratarme cómo me escucha y me responde, paciente, me dice lo que
opina, y cuando discutimos de algo, sus ideas son claras y tiene los pies bien puestos
sobre la tierra. Yo no, muchas de mis ideas le parecen tontas, y yo creo que no es así,
y trato de hacer que vea que no es así. Pero tal vez sí son tontas. Nuestras
interacciones tal vez no sean fructíferas, sean inútiles, como quien habla del clima, no
me dejo conocer más, o doy una idea equivocada de quién soy. Ya sé que aún no la
amo y que no quiero construir una relación de pareja duradera. Pero esta su amistad,
y una relación de amigos que podría ser cultivada. Ella ha vivido muchas cosas,
mucho más que yo, sabe lo que quiere ahora, sabe lo que necesita. Yo he vivido tan
poco; hay muchas cosas que dejé sin terminar, otras tantas que no intenté. Y hoy no
sé qué quiero y fluctúo en tomar lo que viene cada día o lo que pudo haber sido, o lo
otro que podría. Y la vida se pasa, se pasa en mis narices y mi posición es bastante
estúpida.
Hasta
Que
Me atreva a mover
mis piezas
Y arriesgas

La vida de todos y cada uno de nosotros es una obra de arte. El tema, el tamaño del
lienzo, los tonos de los colores, el material... Depende de cada uno de nosotros, es el
que queramos usar, por lo general lo escogemos sin ser muy conscientes. La fuerza
de nuestros trazos y pinceladas tmp la escogemos nosotros necesariamente. Pero
una vez somos conscientes de nuestras posibilidades, podemos escoger como seguir
pintando, si romper el lienzo y empezar de nuevo, si pintar con más entusiasmo, si
modificar el mensaje y tema, o alguna postura y mirada de alguna figura ya pintada...
Es difícil asimilar que nuestra vida está en muestras manos y siempre lo estuvo?
No
Lo difícil es lograr hacer que el cuadro vaya quedando como quisiéramos, solo
podemos esforzarnos para conseguirlo e intentar una y otra vez y hacer todo lo que
tenemos a nuestro alcance que sabemos nos acercará a nuestros fines, a nuestros
propósitos...
Y que hay de los propósitos que dios tiene para nosotros?
Como distinguirlos?
Son los mismos?

Mi alma. Vuelve a llamar a personas del pasado. Creo que debe ser mi cuerpo y su elemental...
Que pide al universo por mi sanación que yo tmb anhelo.
Soñé con Camila, y la hierba buena, planta divina que quizás necesite.
Vi pasar caminando a... No recuerdo su nombre, Muñoz apellidaba. Lo último que recuerdo es el
llamándome neurótico refiriéndose al tipo de mis viajes.
Me crucé con tamara, lo último que paso con ella fue que dijo que no aprobaría el curso de
lidubina.
Y a un viejo, amigo de don veni, lleno ya de cañas aunq con las mismas arrugas, una teñida de
pelo haría parecer que los años no hubieran hecho nada con el.
Mujeres hermosas, las de mis sueños, las que alcanzan y sobrepasan mis estándares.
Mi alma llama a estas personas??? La única forma de saberlo es acercarme hablar interactuar
actuar. Entonces y luego de hacerlo tal vez no sepa. Ni sepa en qué me cambie entonces y
después.
Pero mi alma y su desear serán calmados y no retornarán a mi cuerpo en tristeza y remordimiento.
Dejar mi alma ser. Aprender a ser yo mismo... Solución de mis problemas... Aprender a vivir
conmigo mismo, porq cambiar.... Quién puede cambiar???

La constelación de mis problemas emocionales, trazan una figura extraña, borrosa, tenue. Mis
neurosis son estas... Tal vez la que en un principio generó las demás fue el sentimiento de
sentirme raro, diferente, loco. Esto hizo que deje de vivir. De fluir. Y estas aguas al reposar tanto
tiempo se pudrieron. Miedo social que me amarga y afecta mi vesícula. Mis vicios son una forma
natural de intento de satisfacer mis necesidades incompletas; no el problema en sí.
La locura está aquí conmigo, a veces no la veo, otras veces la siento tan presente... Agacha mi
cabeza, desvía al vacío mi mirada, presiona mi garganta para que no hable. Qué eres demonio
maldito, una creación de mi? O eres real?
Alguna vez escuché que toda locura y transtorno puede curarse.
Es la gente, y su percepción; los odio. Pero no tienen la culpa... No saben cómo me afectan. Es
cosa de demostrar que no estoy loco; no estoy loco, y ya no me afectan.
El vil gusano
se retuerce a sus anchas
Sobre la mesa

Me hallo así, pausando mi actuar Aunque la vida no se pause. Cosas se acumulan. Mi humor es
amargo.
Estuve viendo una película de Moisés y se me ocurrieron ciertas ideas:
Moisés fue el primer socialista, ya que luchó por los derechos de su pueblo y su libertad
Me encantó el voto que pronunciaron Moisés y su esposa cuando se casaron. El matrimonio es
algo lindo.
Me dio curiosidad de saber quién fue Moisés, vista su vida desde la luz de las ciencias esotericas.
Mi interpretación es la siguiente: nació y creció con los de la raza que oprimían a los que fueron
siempre su gente. Fue escogido como quien lideraría su pueblo por sus conocimientos y
experiencia como coronel y griego. Luego de salvar a su pueblo les dejó leyes para que prosperen.
Todo esto es simbólico... Seguro que en la practico alguien que viene a cambiar las cosas para un
grupo de personas ha aprendido al pertenecer a otro grupo, generalmente el opresor. La vida nos
prepara porq quiere que hagamos algo por ello, es eso que nos gusta hacer? Son nuestros sueños
y deseos? (Los que yo suelo aplazar y no tomar importancia) en este caso dios o los seres
espirituales detrás de ala vida, querían la salvación y el fin del sufrimiento de un basto pueblo y
Moisés fue atraído a llevar a cabo esa tarea. Como guía, Moisés tenía que educar ahora a la gente
a la que salvo, salvarlas solo era parte del asunto... Y esta es la parte difícil, la educación siempre
ha sido y seguirá siendo una necesidad.

Mi ansiedad tiene algún motivo? Claro que si


Extraño a las personas: exactamente a todos, extraño a todas y cada una de las
personas que conocí. Me hayan hecho daño o no las amo y extraño. Quiero pasar
tiempo con ellas, conversar, compartir unos tragos, conversar hablando sobre mis
decisiones, mis puntos de vista, mis sentimientos, mis ideas, mi vida. Bromear y
preguntarles tanto. Quisiera amigos, amigas. Ser la persona más tolerante...
Yo solamente los quise, yo los quise tanto, yo las quise tanto. Pero soy el loco, el raro,
el idiota. Y a lo mejor todos ustedes me quieren y si no hoy, mañana, su corazón
estaría abierto de par en par para mí.
Otra de las razones de mi ansiedad es mi añorar de la infancia, ese precioso tiempo
en el que solo debíamos jugar sin preocuparnos de Nadal. Quiero tener 13 años y
todo el tiempo para mí. Hoy maduro y más inteligente, sabría cómo vivir estos años
que fueron una mierda.
Mirar hacia adelante...... Debo
Estos acortamientos de mis tendones tal vez se den porq mis pasos son cortos y no
necesitan flexibilidad ni espontaneidad, pusilánime. Cuando empezaras a amarte y
amar la vida. Amate.
Sueño
En mi sueño, quería escribir sobre mi depresión para así recibir ayuda de ellos.
Conversé con Matías él era primer hijo y era responsable. Los del medio no tienden a serlo, no?;
me dijo. Afirmé, pero pensando que yo siendo el ultimo no lo era.
Creo que esa es mi respuesta. Siendo más responsable y disciplinado voy a conseguirlo. Saldré de
mi depresión. Es ahora. El universo me quiere. No será fácil. Puedo correr y alejarme. Pero
contradecirme e irme no es un derecho, no es una posibilidad.
Debo, debo, debo; no hay otro camino, no hay marcha atrás...
Solo me he dañado alejándome.

Tal vez yo no fuera para sostener largas conversaciones con esos nueros. Ni para caminar de tu
mano, ni para la más simple y total felicidad.
Tal vez yo fuera para esa angustia persistente, cual hongo que se aloja en lo más oculto de la uña.
Yo fuera para conocer a fondo la ansiedad, y memorizar cada historia del miedo. Para ser amigo
de la vergüenza y el remordimiento.
Para los incontables minutos solo, en los que la locura asomaba su deformado rostro, y me dirigía
su mirada penetrante, descarada.
Para conversar contigo desde mi cama, y hacerte desde aquí todas mis preguntas.
O más bien,
Para desgarrar de mi cuerpo lo que fui. Para
escribir poesía.
Para entender
el misterio de la vida.
Para amar según
como soy hoy.
Tal vez fuera para mí.

Cierta luz a mis problemas. Que problemas? Acaso ya no han cambiado? Acaso ya han dejado de
ser problemas? Me conozco mejor y ello me ha ayudado a no llevar la vida que he venido llevando;
me lanzo más veces a vivir, trato de ser más yo mismo... Aún me cuesta expresar lo que pienso y
siento, pero iré aprendiendo.
Cierta luz a mis problemas, problemas que todavía no reconozco. No hay que llamarles problemas,
barreras, son barreras que me impiden alcanzar la armonía, la pureza, el amor, la sabiduría. Y
nadie más que unos pocos deben haber alcanzado estas cosas. De todas formas valdría la pena
intentar conocer los primeros siete años de mi vida, revivirlos, recordarlos, entenderlos. Eso traería
luz a mi vida y mis dificultades actuales. Que cosas viví de niño????

Me sentí profesor. Sentí orgullo en ser viso caminar con mi talante parco, serio, digno, con mi yerno
o mi uniforme de profesor. Sentí que podría ser feliz y conservar entusiasmo, curiosidad, alegría,
hasta fascinación por la labor de enseñar. Y fascinación, sobretodo, por saberme a un lado del
común del pensamiento y praxis de las personas.
Siempre menenteresó el sueño más que la realidad.
Que buscaba dentro de mi sueño hoy???
Era Edgar Allan Poe mi admirado, mi ejemplo a seguir, mi estrella; quise alguna vez ser como el, y
conservo aquel sueño tmb.

Tenemos en común las pecas. Lo que no tenemos en común y lo malogra todo es mi evidente
gusto por ti, y mi evidente incapacidad de actuar en concordancia con mis sentimientos hacia ti,
pues me alejo, trato secamente, ignoro, interrumpo, no percibo el total de las situaciones, me
acelero...
Déjame cae desde tu voz a la tersa palidez de tu abrazo, y contenme

antasías.
Inspirado por una serie de la época de jenjiscan, cerré los ojos y traté de imaginarme cómo un
héroe, un sabio, un santo, un curandero, como la perfecta persona que podría llegar a esa época y
vivirla como protagonista. Todas estas simples fantasías, en realidad puedo buscarlas vivirlas
serlas. Buscar ser ese ser, tan en sintonía con en lo divino. Pero, al final el personaje inventado
perdió su importancia capital para que ser bueno en todo, para que serlo todo; Y se redujo a un
simple consejero, una especie de psicólogo, que con infinita paciencia y tenacidad inmensa se
entrega a la más ardua y difícil tarea de todas, trabajar con los prejuicios, ignorancia, inmadurez y
errores de las personas... Al final, la tierra como es es por una razón, las personas hemos venido
aquí a crecer, aprender, desarrollarnos de forma espiritual... El mundo no puede ser un lugar
perfecto.
Hacia dónde nos dirigen estas fuerzas superiores cómo mundo como colectividad???Hacia dónde
se nos dirige a cada uno como individuo??

antasías.
Inspirado por una serie de la época de jenjiscan, cerré los ojos y traté de imaginarme
cómo un héroe, un sabio, un santo, un curandero, como la perfecta persona que
podría llegar a esa época y vivirla como protagonista. Todas estas simples fantasías,
en realidad puedo buscarlas vivirlas serlas. Buscar ser ese ser, tan en sintonía con en
lo divino. Pero, al final el personaje inventado perdió su importancia capital para que
ser bueno en todo, para que serlo todo; Y se redujo a un simple consejero, una
especie de psicólogo, que con infinita paciencia y tenacidad inmensa se entrega a la
más ardua y difícil tarea de todas, trabajar con los prejuicios, ignorancia, inmadurez y
errores de las personas... Al final, la tierra como es es por una razón, las personas
hemos venido aquí a crecer, aprender, desarrollarnos de forma espiritual... El mundo
no puede ser un lugar perfecto.
Hacia dónde nos dirigen estas fuerzas superiores cómo mundo como
colectividad???Hacia dónde se nos dirige a cada uno como individuo??
Soy una sombra, algo oscuro, inadvertido, un resto casi inmaterial de lo que vive, porq todo esta
vivo, ya que todo tiene espíritu.
Tal vez exagero al decir que no vivo. Vivo. Vivo tal vez como una piedra, o más bien como una
planta. Mis verdaderos deseos y sueños los trunco a cada momento, todos los días, todos los años
desde que pude entenderlos y saber que pasaban, yuxtaponiendose, uno, luego otro, y otro.
Sí, sé que siguen Pasando, pero tal vez no entienda realmente todo lo que pierdo cada vez...

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Sabes? Creo que tú sientes lo mismo por mí. Y si no has aceptado estar conmigo es
porque no crees realmente que yo esté siendo sincero. Lo cual entiendo muy bien, por
cómo he sido durante toda la relación, y lo siento mucho, y quisiera recuperarla
repararla, te amo, y puedes creer en mí que quiero ser diferente para que algo entre
nosotros funcione. Seamos amigos por lo pronto... Ay tal vez sea al inmaduro tonto
irrespetuoso jodido insoportable a quien no quieres, y cómo puedo dejar de ser así,
por qué soy así???? Necesitamos tiempo realmente. Tú me amas yo lo sé, hay
esperanzas. Yo... Tú no sabes quién soy... Que siento... Como estar segura???
Después de haberte dicho que las cosas que te digo las digo porq las siento en el
momento y que allá tú cómo las interpretas. Después de haberte dicho que lo que
buscaba era ganar tu amor pero en realidad solo quería probarme que podía hacerlo.
Ya se lo que pasó. Te dieron like o te mandaron una solicitud de amistad... Eso pasó
verdad? No no eres manipuladora, no nunca lo fuiste, lo siento, lo siento, nunca más
te voy a llamar así, o bromear con eso. Te amo, te amo.

Un viaje y una revelación. La confesión de amor hacia ella, llamémosle A. Antes de


partir yo hable sobre el amor, de forma inocente y sin intención de empezar una
relación, sólo hablar de lo que significaba el amor para mi y sobre lo que había estado
haciendo movido por mi mundo interior todo este tiempo. Una partida, una
equivocación al subir al bus. Cierta certeza de que conocería a una persona nueva.
Enseñar a las madres a ser madres, porq mi madre no supo serlo conmigo. Solo
mírenme, por qué resulté así. Raro, negativo, tímido. Insensato. Si algo puedo hacer
en esta vida es ayudar a las madres a como criar a sus hijos. Aunq tiene que ver más
con como son en esencia los padres más que como los crían... Se puede ayudar y
hacer mucho, no obstante.

Angustia... Esa que te hace pensar y revaluarlo todo... Como tus últimas alegrías y seguridades. La
esperanza apenas renovada, se debilita su luz.
Vida hazme digno de vivirte...
Ya en mi lugar más último, busco en los cajones menos udados, en los escritos, los libros, los
souvenires más coloridos... Recovecos tranquilos, tierra.j

En mi proceso de normalizarme, he de conocer lo extravagante y extraño en mi y luego ajustarme


a lo tenido por normal.
Lo que en todo este tiempo de soledad he pensado y he creado ha de irse poco a poco
corrigiendo... Y lo bello de lo individual?? No es este el camino único que realmente quiero
recorrer???
La literatura, la verdad, la revolución contra este planeta que se autodestruye
Una razón para no autodestruirme para no adaptarme a la norma para ser mejor, una razón y la
única razón, sería, para el otro