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Aluno judeu
Um pai judeu, com a melhor das inten��es, enviou seu filho para o Col�gio mais caro
da comunidade Judaica.�Apesar das suas inten��es, Samuel n�o ligava para as aulas.
Notas do primeiro m�s:
* Matem�tica 2
* Geografia 3
* Hist�ria 3
* Literatura 2
* Comportamento 0
Estas espantosas classifica��es repetiam-se m�s a m�s, at� que o pai se cansou:
- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no pr�ximo m�s as tuas notas e o teu
comportamento n�o melhorarem, vou te mandar estudar num col�gio cat�lico.
No m�s seguinte as notas do Samuel foram uma trag�dia e o pai cumpriu com a sua
palavra.
Atrav�s de um rabino pr�ximo da sua fam�lia, entrou em contato com um bispo que lhe
recomendou um bom Col�gio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.
Perguntei:
- Quem � ele?
Ent�o, pensei:
Puta que�pariu!!!! Aqui n�o tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres n�o
est�o para brincadeira!!!
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Judeu na casa do swing
O judeu sai para festejar num swing, mas n�o leva a mulher.
No dia seguinte come�a a ter agudos e constantes remorsos da bacanal e vai at� a
Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perd�o.
- Tomei �lcool, tive sexo com outras mulheres que n�o a minha e ao final fui
enrabado.
O rabino diz que � extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia
seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.
Sai feliz por ter achado a solu��o, mas bem incomodado com o monte de grana que
ter� que doar.
Em seu caminho passa por uma igreja cat�lica. Reflete que, apesar de n�o ser sua
religi�o, talvez possa obter uma absolvi��o mais em conta...
- Noite de swing... Tomei bebidas... Fiz sexo com v�rias mulheres e acabei
enrabado.
O padre diz para n�o se preocupar, que isso acontece, e que, mesmo n�o sendo
cat�lico, pode ajudar a par�quia e, se quiser o perd�o de Deus, deve voltar com R$
8.500.
O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no pre�o do pecado. Mesmo
assim � muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um centro de
terreiro.
Entra, conta a hist�ria e o pai de santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto
d�-se jeito, e que � s� dar uma ajudinha pro santo de uns R$1.000, trazer uma
galinha e uma garrafa de cacha�a, que volta a ter o corpo fechado.
Mas quando est� indo comprar a galinha e o gor�, passa na frente de uma mesquita e,
claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.
Ent�o,entra na mesquita, procura o iman e conta-lhe que embora n�o seja mul�umano,
est� ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com
v�rias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.
O iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perd�o basta voltar no dia
seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.
O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penit�ncia por t�o pouco
e ent�o pergunta ao iman:
- � tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que est� me pedindo �
tudo?
O iman responde:
- Absolutamente! � isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no
cu, n�s fazer um festinha!
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Teste de amor
Ent�o o que voc�s est�o esperando para crucificar esse filho da puta?????
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Curta e Boa
Lula inicia seu discurso de sauda��o aos nossos atletas medalhistas dos jogos
ol�mpicos da China..
Come�a a ler e diz:
- OOOOO. OOOOO� OOOOO!!
Imediatamente chega um assessor e cochicha:
- Sr. Presidente, estes s�o os an�is ol�mpicos. Seu discurso est� mais embaixo.
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LUCIANA GIMENEZ ENTREVISTA LULA
Lula - � uma m�quina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira
mec�nica.
Lula - Menina, eu tava com tanta cacha�a na cabe�a nesse dia que eu nem senti nada.
S� quando eu olhei pra minha m�o esquerda e vi que s� tinha nove dedo que eu
pensei: vixe, cad� o outro?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. N�o dava mais pra conciliar o trabalho com
o gor�. A� eu larguei o trabalho.
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanh�ro nosso, falou
que pol�cia tava metendo tudo que � sindicalista em cana. Como cana � comigo mesmo
eu fui l�.
Lula - Olha, Luciana, eu acho que n�s dois temos experi�ncias parecidas. Eu comecei
montando num jegue, e voc� come�ou montando num Jagger.
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra voc�. Tem hora que eu fico sozinho l� no meu
gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim l� fora e penso: Rapaz, esqueci de
comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que voc� dissesse uma palavra de esperan�a pra
quem t� assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse pa�s tem jeito. A
gente pode t� jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem
dois jogador expulso, o goleiro � m�ope, o centroavante � perneta, o juiz � ladr�o,
o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e t� tudo uma
merda..., mais memo assim a esperan�a de que tudo vai dar certo continua l�.
LG - Bom, muit�ssimo obrigada por ter vindo aqui. � o m�ximo falar com o homem que
governa o pa�s.
Lula - N�o tem de qu�. Eu � que gostei muito de fazer um pograma com voc�.
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Gemeos
Eram dois pescadores g�meos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma
lancha de pesca j� velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgra�a nunca vem s�, a lancha do irm�o
solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e
resolve dar os p�sames ao vi�vo, mas confunde os irm�os e acaba por se dirigir ao
irm�o que perdeu a lancha:
- Eu s� soube agora. Que perda enorme. Deve ser terr�vel para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois �. Eu estou arrasado. Mas, � preciso ser forte e enfrentar a realidade. De
qualquer modo, ela j� estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia
a peixe e vazava �gua como nunca vi. � verdade que ela tinha uma grande racha na
frente e um buraco atr�s que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que
o que ela n�o aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com
ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro
juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
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Campeonato das Bichas
Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de �nus, para definir qual
viado tem o �nus mais sens�vel do pa�s.Chegado o dia da competi��o e o Morumbi
estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.Tinha torcedor do mundo
inteiro,todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times
etc. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo
chiliques, ataques, desmaiando...A bicharada adorando a lota��o, todo mundo
apertado, se esfregando, encochando...
Bom, eis que chegam-se aos tr�s finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista.
Ele vem do Rio Grande do Sul. Entra o viadinho gaucho, saltitando pelo campo, com
uma cal�a de couro rosa e uma regatinha do Gremio, bem fininha e bem apertada.
O juiz vendou o ga�cho, colocou-o de quatro, abaixou as ua cal�a e come�ou a
passar um CD em seu �nus.
E o viadinho:
Ai... ui... hummm... � um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon...
DaPolygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! J� ganhou. J� ganhou. >J� ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente.
Ele vem do Rio de Janeiro.
E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta ol�mpica, s� de cueca de
couro e a faixa com o escudo do meng�o.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um l�pis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... �... � um l�pis... hummm...Preto... Da
Faber Castel...No. 2!!!A torcida flamenguista foi a loucura.
Parecia que o campeonato estava ganho. Seria muito dif�cil ele perder esse ano.
Quando foi anunciado o terceiro finalista.
E entrou o S�o Paulino.... l�gico, rebolando, dan�ando, mandando beijos... O
Morumbi tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, em casa, era
ensurdecedor o barulho.
O juiz n�o suportava esse viadinho, n�o ia com a cara dele, n�o aguentava mais o
seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele
n�o pode ser campe�o novamente. O viadinho S�o Paulino se vendou e ficou de quatro
esperando pelo juiz.
Foi quando juiz pegou sua x�cara de caf� fervendo e tacou no �nus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarc�stico:
- Que foi, t� quente?
- N�����ooo, t� sem a��car !!!!!!!!!!!
N�o teve jeito, o t�tulo foi para o Morumbi mais uma vez.
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SABEDORIA DO VELHO
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Um avi�o caiu na floresta. Restaram apenas tr�s sobreviventes: um indiano, um judeu
e um argentino.
Caminhando entre as �rvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e
pediram para passar a noite.
O dono da casa disse:- Minha casa � muito pequena, posso acomodar somente duas
pessoas.
Um de voc�s ter� que dormir no curral.
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AMOR MATEM�TICO
Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Inc�gnita. Olhou-a com seu olhar inumer�vel
E viu-a, do �pice � base� Uma figura �mpar;
Olhos romb�ides, boca trapez�ide, corpo ortogonal, seios esfer�ides.
Fez da sua uma vida
Paralela � dela. At� que se encontraram
No Infinito. �Quem �s tu?� indagou ele
Com �nsia radical. �Sou a soma dos quadrados dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa.�
E de falarem descobriram que eram -
O que, em aritm�tica, corresponde
A alma irm�s
Primos entre si. E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potencia��o
Tra�ando
Ao sabor do momento
E da paix�o
Retas, curvas, c�rculos e linhas senoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
Das f�rmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam conven��es newtonianas
E pitag�ricas.
E, enfim, resolveram casar-se. Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equa��es e
Diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E casaram-se e tiveram
Uma secante e tr�s cones
Muito engra�adinhos. E foram felizes
At� aquele dia
Em que tudo, afinal,
Se torna monotonia.
Foi ent�o que surgiu
O M�ximo Divisor Comum�
Frequentador de C�rculos Conc�ntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela n�o formava mais
Um Todo. Uma Unidade.
Era o Tri�ngulo,
Chamado amoroso. E desse problema ela era a frac��o
Mais ordin�ria. Mas foi ent�o que Einstein descobriu a Relatividade.
E tudo que era esp�rio passou a ser Moralidade
Como ali�s, em qualquer Sociedade.
Mill�r Fernandes
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SEM CORPORATIVISMO RSRSRSRSRSRS
Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma B�blia e come�a a l�-la avidamente. Todos
se surpreendem com a convers�o daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"
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Veneno:
Em uma audi�ncia tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor � t�o irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no
seu caf�!"
O advogado, n�o menos irritado, responde:
-"Ora, Excel�ncia, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal caf� ...
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Bebida?
Dois advogados saem do escrit�rio cansados... Com gravata semi-aberta, o cigarro no
canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e
pergunta:
- "Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- "Vamos!!! De quem????"
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Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- "Quanto voc� cobra para me responder duas perguntas?"
- "Quinhentos reais! Qual � a segunda?"
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Idiota
O filho, advogado rec�m-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para
o pai, advogado titular do escrit�rio:
- "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que voc� esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safan�o na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Imbecil! Debil�ide! Esse processo � que nos sustentou nos
�ltimos dez anos!"
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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. N�o sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, n�o se preocupe. Advogado n�o perde causa. Quem perde � o cliente!"
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Juntos
Dois advogados, s�cios em um escrit�rio, saem juntos e v�o almo�ar. J� no meio da
refei��o um vira para o outro e reclama:
- "Puxa vida, esquecemos de trancar o escrit�rio!", e o outro responde:
- "N�o se preocupe, estamos os dois aqui."
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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao r�u:
- "Como o senhor matou sua esposa?"
- "A chifradas, merit�ssimo!"
- "Absolvido! Leg�tima defesa."
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Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- "O que � uma fraude?"
- "� o que o senhor, Professor, est� fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
- "Ora essa, explique-se."
Ent�o diz o aluno:
- "Segundo o C�digo Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignor�ncia do outro para o prejudicar".
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No ar
O avi�o estava com problemas nos motores e o piloto pediu �s comiss�rias de bordo
para prepararem os passageiros para uma aterrissagem for�ada. Depois, ele chama uma
atendente para saber se tudo est� bem na
cabine e ela responde:
- "Todos est�o preparados, com cinto de seguran�a e na posi��o adequada, menos um
advogado, que est� entregando o seu cart�o aos passageiros!"
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Tr�s perguntas
Quais s�o as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Voc� tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Voc� tem alguma coisa que possa vender?
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Diferen�as
Sabe qual a diferen�a entre Juizes de primeira Inst�ncia e os de Segunda?
Os primeiros pensam que s�o Deus....
Os outros j� t�m certeza!!!
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Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de
uma Ind�stria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que
vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles
atravessou o p�ra-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou
bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Tr�s meses depois, eles sa�ram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto
para a cadeia....Um, por 'invas�o de domic�lio' e o outro por 'se evadir do local
do acidente'
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SU�CIDIO DA GL�RIA...
I N F A M E .....
- Papai � viado, n�o consigo conviver com essa vergonha e vou me matar
mesmo. Vislumbrando a� uma possibilidade, j� que ele sempre havia
cobi�ado aquele mulher�o, o piloto sugeriu a Gl�ria que fizessem amor
antes de ela se matar. Gl�ria concordou. Afinal, para quem ia morrer,
n�o custava nada quebrar o galho de um humilde piloto, que se
declarara t�o apaixonado por ela. Assim foi. Piloto autom�tico e...
aleluia !!! E Gl�ria desistiu de se matar...
Moral da hist�ria:
GL�RIA DEU NAS ALTURAS, E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE
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20 COISAS QUE SE ATRAEM
Algumas coisas que, fatalmente, se atraem. Combinam demais. Confira:
- Olhos e bunda.
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mulher e vitrine, principalmente de sapatos.
- Homem e cerveja.
- Pov�o e Corinthians.
- Viado e Flamengo.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fog�o limpinho.
- Velho pobre e show do milh�o.
- Dedinho do p� machucado e ponta dos m�veis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Caf� preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.
- PT , sacanagem e cagada.
- Lula e maracutaia.
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NO PUTEIRO!
Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Bras�lia �
qual v�o todos os pol�ticos e decide investigar.
- Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe,
as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas n�o � a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede
guaran�, nunca est� de acordo com a conta, sempre se queixa e nos amea�a com mais
impostos.
-Gabeira, tamb�m vem?
-Sim, mas n�o procura meninas e sim meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa � o contr�rio; procura meninas e n�o os meninos.
-E o Lula?
-Haaa...esse tamb�m vem! vem todos os dias, mas fica s� um pouquinho.
Entra, d� um beijo na m�e e vai logo embora.
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CONTO JAPON�S
A Revolta da Galinha.
Deus criou o mundo em 7 dias. No s�timo dedicou-se ouvir as reclama��es.
- Puta merda! Deus! (o elefante era mais desbocado ainda). Eu sou enorme de
gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto � muita sacanagem!
O terceiro bicho da fila era a galinha, que j� entrou de asa em riste, metendo o p�
na porta:
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante id�ia em comum e se juntaram para
discorrer sobre ela: cruzar-se seria �timo para ambos, gerando um descendente que
voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pav�o.
Ent�o se cruzaram e dai nasceu o Peru , QUE � FEIO PRA CACETE E N�O VOA!!!!
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No Mc Donald's:
Um casal de velhinhos entra no McDonald�s e pede um lanche, um pacotinho de batatas
fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.
Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote
de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois
copos. O velho come�o a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas
olhando.
- Como pode um casal como voc�s dividir um lanche t�o pequeno? Se voc�s quiserem,
eu compro mais um lanche pra voc�s com o meu dinheiro.
- Est� bem.
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Milagre Televisivo
- Desabotoe a camisa.
Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu t�rax cheio de pelos grisalhos e ela
comenta:
Quando chego em casa e conto para a minha mulher sobre a experi�ncia no guich� do
INSS, ela me disse:
- Voc� bobeou.
Devia ter baixado as cal�as. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!!!
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O Pent�gono descobre que est� com muitos generais e bola um programa de
aposentadoria volunt�ria.
Como incentivo, decidiram dar 10 mil d�lares por polegada medida numa linha entre
dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabe�a at� a
ponta dos p�s.
Ele recebeu um cheque de 720 mil d�lares.
O segundo general esticou os bra�os e pediu para medir a dist�ncia entre as pontas
dos dedos dos dois bra�os. Recebeu um cheque de 960 mil d�lares.
O terceiro general, j� alertado, disse que queria que medissem da ponta do p�nis
dele at� as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o
general baixar as cal�as para ele poder medir.
- No Vietn�! hahahahahaha
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Dia de prova na faculdade, sala cheia, mais de 100 alunos. O professor j� avisa,
mal-humorado:
_Dez em ponto a prova termina, e quem n�o entregar at� esta hora n�o entrega mais!
As 10:10, um aluno corre com a prova na m�o at� a mesa do professor que arrumava as
coisas pra ir embora.
_Eu avisei que n�o aceitaria provas fora do hor�rio!! Esque�a!!
O aluno logo altera a voz e, com ar de autoritarismo, perguntou:
_Voc� sabe com quem est� falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
_N�o, n�o fa�o a menor id�ia.
_Tem certeza disso?
_Absolut�ssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma
embaralhadinha e disse:
- Ent�o descobre, filho da pu*ta...!!!
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Aproveitando a ocasi�o
Dona Maria chega � casa da nora e encontra o filho saindo com as malas,furioso.
- O que aconteceu, �, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha m�e!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! � o fim, estou a ir embora para
sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa hist�ria, a Elsa jamais
faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- N�o disse que havia um equ�voco, meu filho?
A Elsa n�o recebeu o seu telegrama!
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BOQUETE DO SAPO ! MUITO BOA....
Um cara estava andando pela rua quando viu um camel� com uma banquinha
vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
O vendedor disse:
- � uma esp�cie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como
ningu�m.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta
do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo
- Que porcaria � esta? Voc� na cama pelado com este sapo horr�vel no ombro e
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