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Aluno judeu
Um pai judeu, com a melhor das inten��es, enviou seu filho para o Col�gio mais caro
da comunidade Judaica.�Apesar das suas inten��es, Samuel n�o ligava para as aulas.
Notas do primeiro m�s:
* Matem�tica 2
* Geografia 3
* Hist�ria 3
* Literatura 2
* Comportamento 0

Estas espantosas classifica��es repetiam-se m�s a m�s, at� que o pai se cansou:

- Samuel, ouve bem o que te vou dizer, se no pr�ximo m�s as tuas notas e o teu
comportamento n�o melhorarem, vou te mandar estudar num col�gio cat�lico.

No m�s seguinte as notas do Samuel foram uma trag�dia e o pai cumpriu com a sua
palavra.
Atrav�s de um rabino pr�ximo da sua fam�lia, entrou em contato com um bispo que lhe
recomendou um bom Col�gio Franciscano para o qual Samuel foi enviado.

Notas do primeiro m�s:


* Matem�tica 8
* Geografia 7
* Hist�ria 7
* Literatura 8
* Comportamento 8

Notas do segundo m�s:


* Matem�tica 10
* Geografia 8
* Hist�ria 9
* Literatura 10
* Comportamento 10

O pai, surpreso, perguntou-lhe:


- Samuel, O que aconteceu para voc� ir t�o bem na escola? Como � que se deu este
milagre?
- N�o sei, papai. N�o sei, mesmo.... mas assim que cheguei no col�gio apresentaram-
me todos os colegas e todos os professores e mais tarde fomos obrigados a ir a uma
igreja, l� dentro do col�gio. Quando entrei, vi um homem crucificado, com pregos
nas m�os e nos p�s, cara de ter sofrido muito e todo ensang�entado.�Fiquei muito
impressionado!

Perguntei:

- Quem � ele?

E respondeu-me um aluno do curso superior:

- Ele era um judeu como voc�.

Ent�o, pensei:
Puta que�pariu!!!! Aqui n�o tem jeito, tenho mesmo que estudar, que os padres n�o
est�o para brincadeira!!!

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Judeu na casa do swing
O judeu sai para festejar num swing, mas n�o leva a mulher.

Paquera as mulheres e finalmente transa com v�rias de todas as maneiras.

No troca-troca misturam alguns homens e ele acaba enrabado.

No dia seguinte come�a a ter agudos e constantes remorsos da bacanal e vai at� a
Sinagoga para se confessar com o rabino e assim obter o perd�o.

Come�a a explicar sua noite swinger:

- Tomei �lcool, tive sexo com outras mulheres que n�o a minha e ao final fui
enrabado.

O rabino diz que � extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia
seguinte com R$ 15.000 para a sinagoga.

Sai feliz por ter achado a solu��o, mas bem incomodado com o monte de grana que
ter� que doar.

Em seu caminho passa por uma igreja cat�lica. Reflete que, apesar de n�o ser sua
religi�o, talvez possa obter uma absolvi��o mais em conta...

Entra e fala com o padre:

- Noite de swing... Tomei bebidas... Fiz sexo com v�rias mulheres e acabei
enrabado.

O padre diz para n�o se preocupar, que isso acontece, e que, mesmo n�o sendo
cat�lico, pode ajudar a par�quia e, se quiser o perd�o de Deus, deve voltar com R$
8.500.

O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no pre�o do pecado. Mesmo
assim � muita grana. Caminha mais um pouco e passa na frente de um centro de
terreiro.

Entra, conta a hist�ria e o pai de santo diz que tudo bem, que este tipo de encosto
d�-se jeito, e que � s� dar uma ajudinha pro santo de uns R$1.000, trazer uma
galinha e uma garrafa de cacha�a, que volta a ter o corpo fechado.

O judeu fica mais feliz ainda !

Mas quando est� indo comprar a galinha e o gor�, passa na frente de uma mesquita e,
claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam.

Ent�o,entra na mesquita, procura o iman e conta-lhe que embora n�o seja mul�umano,
est� ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... Bebeu muito, transou com
v�rias mulheres e acabou enrabado... E agora tem remorsos.

O iman o escuta atentamente e lhe diz que para obter o perd�o basta voltar no dia
seguinte com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas.

O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penit�ncia por t�o pouco
e ent�o pergunta ao iman:
- � tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que est� me pedindo �
tudo?

O iman responde:

- Absolutamente! � isso mesmo! Com a gente ser assim: cada vez que um judeu toma no
cu, n�s fazer um festinha!
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Teste de amor

J� fez este teste ?!

Para voc� saber quem te ama de verdade, fa�a o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua mulher no porta malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora, sen�o o teste n�o d� certo.

3 - Abra o porta-mala do carro.

4 - Veja quem estar� feliz em te ver novamente.


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JESUS VISITA LULA

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangaba� em SP


quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do c�u.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.


Ent�o, Lula dirigindo-se � multid�o diz:
Aten��o companheiros!
O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para voc�s.

Jesus pega o microfone e diz:


Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, n�o lhes deu o p�o do
conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
N�o � verdade que, assim como eu multpliquei os p�es e peixes para dar
de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se
alimentar?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
Respondeu o pov�o.
N�o � verdade que assegurou tratamento m�dico e rem�dios para os pobres, assim como
eu curei os enfermos?
O povo grita:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
N�o foi tra�do por companheiros de partido, assim como eu fui tra�do por Judas?
O povo ent�o gritou ainda mais forte:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

Ent�o o que voc�s est�o esperando para crucificar esse filho da puta?????
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Curta e Boa

Lula inicia seu discurso de sauda��o aos nossos atletas medalhistas dos jogos
ol�mpicos da China..
Come�a a ler e diz:
- OOOOO. OOOOO� OOOOO!!
Imediatamente chega um assessor e cochicha:
- Sr. Presidente, estes s�o os an�is ol�mpicos. Seu discurso est� mais embaixo.

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LUCIANA GIMENEZ ENTREVISTA LULA

LG - Presidente, como voc� perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mec�nica.

LG - O que � isso, prensa mec�nica?

Lula - � uma m�quina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira
mec�nica.

LG - Ah, t�. Agora entendi.. E doeu?

Lula - Menina, eu tava com tanta cacha�a na cabe�a nesse dia que eu nem senti nada.
S� quando eu olhei pra minha m�o esquerda e vi que s� tinha nove dedo que eu
pensei: vixe, cad� o outro?

LG - E voc� ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. N�o dava mais pra conciliar o trabalho com
o gor�. A� eu larguei o trabalho.

LG - Foi a� que voc� decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanh�ro nosso, falou
que pol�cia tava metendo tudo que � sindicalista em cana. Como cana � comigo mesmo
eu fui l�.

LG - E como � assim sair do nada e de repente virar �dolo nacional?

Lula - Olha, Luciana, eu acho que n�s dois temos experi�ncias parecidas. Eu comecei
montando num jegue, e voc� come�ou montando num Jagger.

LG - E como � ser presidente? � legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra voc�. Tem hora que eu fico sozinho l� no meu
gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim l� fora e penso: Rapaz, esqueci de
comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que voc� dissesse uma palavra de esperan�a pra
quem t� assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse pa�s tem jeito. A
gente pode t� jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem
dois jogador expulso, o goleiro � m�ope, o centroavante � perneta, o juiz � ladr�o,
o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e t� tudo uma
merda..., mais memo assim a esperan�a de que tudo vai dar certo continua l�.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou mutcho convencido de que aconte�a o que


acontecer, o amanh� sempre vai chegar.

LG - Bom, muit�ssimo obrigada por ter vindo aqui. � o m�ximo falar com o homem que
governa o pa�s.

Lula - N�o tem de qu�. Eu � que gostei muito de fazer um pograma com voc�.

LG - Opa, pera�. Eu n�o sou mais garota de programa.

Lula - Ent�o tamo empatado. Eu tamb�m num governo porra nenhuma...

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Gemeos
Eram dois pescadores g�meos: Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma
lancha de pesca j� velha.
Um dia, a mulher do casado morre. E como desgra�a nunca vem s�, a lancha do irm�o
solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e
resolve dar os p�sames ao vi�vo, mas confunde os irm�os e acaba por se dirigir ao
irm�o que perdeu a lancha:
- Eu s� soube agora. Que perda enorme. Deve ser terr�vel para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois �. Eu estou arrasado. Mas, � preciso ser forte e enfrentar a realidade. De
qualquer modo, ela j� estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia
a peixe e vazava �gua como nunca vi. � verdade que ela tinha uma grande racha na
frente e um buraco atr�s que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas, eu acho que
o que ela n�o aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com
ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro
juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha fofoqueira desmaiou!
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Campeonato das Bichas

Todo ano acontece o Campeonato Nacional de Sensibilidade de �nus, para definir qual
viado tem o �nus mais sens�vel do pa�s.Chegado o dia da competi��o e o Morumbi
estava uma loucura, mais lotado que final de campeonato.Tinha torcedor do mundo
inteiro,todos viados, torcendo pelos boiolas que representavam seus estados, times
etc. Mais de cem mil viados dentro do Morumbi, gritando, esperneando, tendo
chiliques, ataques, desmaiando...A bicharada adorando a lota��o, todo mundo
apertado, se esfregando, encochando...
Bom, eis que chegam-se aos tr�s finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista.
Ele vem do Rio Grande do Sul. Entra o viadinho gaucho, saltitando pelo campo, com
uma cal�a de couro rosa e uma regatinha do Gremio, bem fininha e bem apertada.
O juiz vendou o ga�cho, colocou-o de quatro, abaixou as ua cal�a e come�ou a
passar um CD em seu �nus.
E o viadinho:
Ai... ui... hummm... � um CD... ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon...
DaPolygram!!!
- Aeeeeeeeeeehhhhhhhhhh!!! J� ganhou. J� ganhou. >J� ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo concorrente.
Ele vem do Rio de Janeiro.
E entra o viado com todo estilo carioca dando a volta ol�mpica, s� de cueca de
couro e a faixa com o escudo do meng�o.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um l�pis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii....ahhhhhhhh.... �... � um l�pis... hummm...Preto... Da
Faber Castel...No. 2!!!A torcida flamenguista foi a loucura.
Parecia que o campeonato estava ganho. Seria muito dif�cil ele perder esse ano.
Quando foi anunciado o terceiro finalista.
E entrou o S�o Paulino.... l�gico, rebolando, dan�ando, mandando beijos... O
Morumbi tremia, havia mais de 90 mil bambis ali torcendo por ela, em casa, era
ensurdecedor o barulho.
O juiz n�o suportava esse viadinho, n�o ia com a cara dele, n�o aguentava mais o
seu jeito arrogante...
Ele queria fazer alguma coisa para evitar que esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou: Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele
n�o pode ser campe�o novamente. O viadinho S�o Paulino se vendou e ficou de quatro
esperando pelo juiz.
Foi quando juiz pegou sua x�cara de caf� fervendo e tacou no �nus do viadinho.
E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarc�stico:
- Que foi, t� quente?
- N�����ooo, t� sem a��car !!!!!!!!!!!
N�o teve jeito, o t�tulo foi para o Morumbi mais uma vez.

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SABEDORIA DO VELHO

Um rapaz entra numa farm�cia e diz ao farmac�utico:


- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou
comer um cuzinho que � um espet�culo!
O farmaceutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- S�o 3,20 reais disse o farmac�utico.
O rapaz respondeu:
- O senhor n�o entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que � o melhor
da cidade, � uma maravilha e eu n�o posso usar uma vaselina qualquer.
D�-me o que existir de melhor!
O farmaceutico ent�o pegou KY, explicou que era um produto importado
e de alt�ssima qualidade e entregou ao rapaz, que disse:
-Quanto custa?
- S�o 50,00 reais disse o farmac�utico.
O rapaz respondeu:
- O senhor continua n�o entendendo. Hoje eu vou comer um cuzinho que �
inacredit�vel,� uma coisa do outro mundo que n�o tem como descrever
e eu n�o posso usar um produto qualquer. D�-me o que existir de
melhor!
O farmaceutico ent�o foi at� aos fundos da farm�cia, abriu um pesado
cofre e voltou com um frasquinho min�sculo nas m�os e disse:
- Este � um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. � um modelo
experimental, sensitivo, antial�rgico e anest�sico e este frasquinho
com apenas 20 ml custa 500,00 reais
-Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,
pois hoje eu vou comer um cuzinho que � simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu.
Nisto, um velhoteque estava quieto na ponta do balc�o, e assistiu �
cena toda, diz para o farmaceutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! Alguem � que vai comer o cu dele!!!
- Porque � que o senhor acha isso?
-Voce j� viu algu�m preocupar-se assim com o CU dos outros?
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Apresena-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cassetete, d� uma leve pancada na
cabe�a do crocodilo e este abre a boca.
O homem desaperta a braguilha, ajoelha-se e coloca o p�nis na boca do crocodilo.
Come�am a rufar os tambores e o p�blico faz sil�ncio total.
O homem ent�o d� segunda cacetada na cabe�a do crocodilo.
Este come�a a fechar a boca lentamente.
- Uaaahhh!!! - Ouve-se a plat�ia.
O crocodilo, quando est� quase a fechar a boca totalmente, p�ra!!!
Na plat�ia o sil�ncio � geral. Apenas se ouvem o rufar dos tambores.
O homem d� uma terceira paulada na cabe�a do crocodilo e este abre totalmente a
boca.
O p�blico explode em aplausos e a orquestra come�a a tocar.
O homem p�e-se de p�, aperta a braguilha e num tom desafiador pergunta aos
espectadores:
- Algu�m � capaz de fazer isto?
A�, responde uma morena da plat�ia:
- Eu fa�o!!! S� n�o gosto que me batam na cabe�a.

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Um avi�o caiu na floresta. Restaram apenas tr�s sobreviventes: um indiano, um judeu
e um argentino.
Caminhando entre as �rvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e
pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:- Minha casa � muito pequena, posso acomodar somente duas
pessoas.
Um de voc�s ter� que dormir no curral.

O indiano respondeu:- Sem problemas, eu dormirei no curral, sou indiano e


hindu�sta, necessito praticar o bem.
Ap�s uns 30 minutos, batem � porta da casa. Era o indiano, que disse:
- N�o posso ficar no curral. L� tem uma vaca, que � um animal sagrado.
Eu n�o posso dormir junto a um animal sagrado. � pecado.

Ent�o o judeu respondeu:- Sem problemas! Eu dormirei no curral.


Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Ap�s uns 30 minutos, batem � porta da casa.
Era o judeu, que disse:- N�o posso ficar no curral. L� tem um porco, que � um
animal impuro.
Eu n�o posso dormir junto a um animal que n�o seja puro. � pecado

Ent�o, o (arg!)gentino, 'muy putcho da vida', disse: -


Muy bien!! "me voi yo" a dormir en el curral!!

Ap�s uns 30 minutos, batem � porta da casa.


Eram o porco e a vaca.

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AMOR MATEM�TICO

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Inc�gnita. Olhou-a com seu olhar inumer�vel
E viu-a, do �pice � base� Uma figura �mpar;
Olhos romb�ides, boca trapez�ide, corpo ortogonal, seios esfer�ides.
Fez da sua uma vida
Paralela � dela. At� que se encontraram
No Infinito. �Quem �s tu?� indagou ele
Com �nsia radical. �Sou a soma dos quadrados dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa.�
E de falarem descobriram que eram -
O que, em aritm�tica, corresponde
A alma irm�s
Primos entre si. E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potencia��o
Tra�ando
Ao sabor do momento
E da paix�o
Retas, curvas, c�rculos e linhas senoidais.
Escandalizaram os ortodoxos
Das f�rmulas euclideanas
E os exegetas do Universo Finito.
Romperam conven��es newtonianas
E pitag�ricas.
E, enfim, resolveram casar-se. Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.
Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equa��es e
Diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.
E casaram-se e tiveram
Uma secante e tr�s cones
Muito engra�adinhos. E foram felizes
At� aquele dia
Em que tudo, afinal,
Se torna monotonia.
Foi ent�o que surgiu
O M�ximo Divisor Comum�
Frequentador de C�rculos Conc�ntricos.
Viciosos.
Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.
Ele, Quociente, percebeu
Que com ela n�o formava mais
Um Todo. Uma Unidade.
Era o Tri�ngulo,
Chamado amoroso. E desse problema ela era a frac��o
Mais ordin�ria. Mas foi ent�o que Einstein descobriu a Relatividade.
E tudo que era esp�rio passou a ser Moralidade
Como ali�s, em qualquer Sociedade.

Mill�r Fernandes
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SEM CORPORATIVISMO RSRSRSRSRSRS

Morrendo:
O advogado, no leito da morte, pede uma B�blia e come�a a l�-la avidamente. Todos
se surpreendem com a convers�o daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando alguma brecha na lei"

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Veneno:
Em uma audi�ncia tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-"Doutor, o senhor � t�o irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no
seu caf�!"
O advogado, n�o menos irritado, responde:
-"Ora, Excel�ncia, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal caf� ...

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Bebida?
Dois advogados saem do escrit�rio cansados... Com gravata semi-aberta, o cigarro no
canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e
pergunta:
- "Vamos tomar alguma coisa?"
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- "Vamos!!! De quem????"

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Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- "Quanto voc� cobra para me responder duas perguntas?"
- "Quinhentos reais! Qual � a segunda?"

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Idiota
O filho, advogado rec�m-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para
o pai, advogado titular do escrit�rio:
- "Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que voc� esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safan�o na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Imbecil! Debil�ide! Esse processo � que nos sustentou nos
�ltimos dez anos!"

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Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. N�o sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, n�o se preocupe. Advogado n�o perde causa. Quem perde � o cliente!"

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Juntos
Dois advogados, s�cios em um escrit�rio, saem juntos e v�o almo�ar. J� no meio da
refei��o um vira para o outro e reclama:
- "Puxa vida, esquecemos de trancar o escrit�rio!", e o outro responde:
- "N�o se preocupe, estamos os dois aqui."

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Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao r�u:
- "Como o senhor matou sua esposa?"
- "A chifradas, merit�ssimo!"
- "Absolvido! Leg�tima defesa."

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Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- "O que � uma fraude?"
- "� o que o senhor, Professor, est� fazendo", responde o aluno.
O professor fica indignado.
- "Ora essa, explique-se."
Ent�o diz o aluno:
- "Segundo o C�digo Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignor�ncia do outro para o prejudicar".

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No ar
O avi�o estava com problemas nos motores e o piloto pediu �s comiss�rias de bordo
para prepararem os passageiros para uma aterrissagem for�ada. Depois, ele chama uma
atendente para saber se tudo est� bem na
cabine e ela responde:
- "Todos est�o preparados, com cinto de seguran�a e na posi��o adequada, menos um
advogado, que est� entregando o seu cart�o aos passageiros!"

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Tr�s perguntas
Quais s�o as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Voc� tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Voc� tem alguma coisa que possa vender?

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Diferen�as
Sabe qual a diferen�a entre Juizes de primeira Inst�ncia e os de Segunda?
Os primeiros pensam que s�o Deus....
Os outros j� t�m certeza!!!

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Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de
uma Ind�stria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que
vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles
atravessou o p�ra-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou
bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Tr�s meses depois, eles sa�ram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto
para a cadeia....Um, por 'invas�o de domic�lio' e o outro por 'se evadir do local
do acidente'

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SU�CIDIO DA GL�RIA...

I N F A M E .....

Gl�ria, uma milion�ria de ber�o e muito gostosa, descobriu que o seu


pai era viado. Descontente da vida, incapaz de aceitar a situa��o,
resolveu se matar.
Mas n�o podia se matar como qualquer outra criatura.

Afinal, ela, Gl�ria, era milion�ria, e ficar se atirando de qualquer


viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida, � coisa de
suicida pobre.

Ela queria se matar com classe...de forma diferente. Mandou, pois,


aprontar o jatinho da fam�lia e s� com o piloto se mandou para o c�u.
Ela pretendia se atirar l� de cima.

Durante o v�o, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi


indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar. E,
chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai � viado, n�o consigo conviver com essa vergonha e vou me matar
mesmo. Vislumbrando a� uma possibilidade, j� que ele sempre havia
cobi�ado aquele mulher�o, o piloto sugeriu a Gl�ria que fizessem amor
antes de ela se matar. Gl�ria concordou. Afinal, para quem ia morrer,
n�o custava nada quebrar o galho de um humilde piloto, que se
declarara t�o apaixonado por ela. Assim foi. Piloto autom�tico e...
aleluia !!! E Gl�ria desistiu de se matar...

Moral da hist�ria:

GL�RIA DEU NAS ALTURAS, E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

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20 COISAS QUE SE ATRAEM
Algumas coisas que, fatalmente, se atraem. Combinam demais. Confira:

- Olhos e bunda.
- Nariz e dedo.
- Pobre e funk.
- Mulher e vitrine, principalmente de sapatos.
- Homem e cerveja.
- Pov�o e Corinthians.
- Viado e Flamengo.
- Chifre e dupla sertaneja.
- Moeda e carteira de pobre.
- Tornozelo e pedal de bicicleta.
- Leite fervendo e fog�o limpinho.
- Velho pobre e show do milh�o.
- Dedinho do p� machucado e ponta dos m�veis.
- Camisa branca e molho de tomate.
- Tampa de creme dental e ralo de pia.
- Caf� preto e a toalha branca da mesa.
- Chave trancando a porta e telefone tocando.
- Carro de bebum e poste.
- PT , sacanagem e cagada.
- Lula e maracutaia.

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NO PUTEIRO!
Um jornalista do Correio Brasiliense descobre que existe um puteiro em Bras�lia �
qual v�o todos os pol�ticos e decide investigar.
- Fala com a cafetina e pergunta:
-FHC vinha aqui?
-Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe,
as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
-Guido Mantega vem?
-Sim! Mas n�o � a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, pede
guaran�, nunca est� de acordo com a conta, sempre se queixa e nos amea�a com mais
impostos.
-Gabeira, tamb�m vem?
-Sim, mas n�o procura meninas e sim meninos.
-E a Dilma?
-Bem, essa � o contr�rio; procura meninas e n�o os meninos.
-E o Lula?
-Haaa...esse tamb�m vem! vem todos os dias, mas fica s� um pouquinho.
Entra, d� um beijo na m�e e vai logo embora.
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CONTO JAPON�S

A Revolta da Galinha.
Deus criou o mundo em 7 dias. No s�timo dedicou-se ouvir as reclama��es.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:


- Porra,Deus! (a girafa,al�m de feia, sempre foi muito desbocada)
- Que sacanagem � esta? Este meu pesco�o enorme � rid�culo!
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pesco�o comprido,
al�m de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das �rvores,
vai poder perceber a aproxima��o do inimigo antes dos outros animais e
assim se defender.

A girafa ouviu as explica��es e ficou convencida de que Deus, afinal,

tivera uma boa id�ia.

Logo depois entrou o elefante,


injuriado:

- Puta merda! Deus! (o elefante era mais desbocado ainda). Eu sou enorme de
gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto � muita sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:


- Com esse tamanho todo, nem o Le�o, que � o rei da selva, ter� coragem de
te enfrentar e,al�m do mais, gra�as a essa tromba, voc� � o �nico animal
que pode tomar banho de chuveirinho.J� pensou que del�cia, naquele calor
escaldante??

O elefante ponderou e chegou � conclus�o que Deus tinha raz�o.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que j� entrou de asa em riste, metendo o p�
na porta:

- N�o quero saber de explica��es! Ou aumenta o c� ou diminui o tamanho do ovo


!
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Tem um conto japon�s milenar que � mais ou menos assim :
Em uma plan�cie , viviam um Urubu e um Pav�o.
Certo dia , o Pav�o refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal , tenho uma plumagem colorida e
exuberante , por�m , nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz � o
urubu que � livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu , por sua vez , tamb�m refletia no alto de uma �rvore:


- Que infeliz ave sou eu , a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que
voar e ser visto por todos , quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pav�o.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante id�ia em comum e se juntaram para
discorrer sobre ela: cruzar-se seria �timo para ambos, gerando um descendente que
voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pav�o.

Ent�o se cruzaram e dai nasceu o Peru , QUE � FEIO PRA CACETE E N�O VOA!!!!

Conclus�o: se t� ruim , nem tente arrumar, que pode piorar!!


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O SUQUINHO DA VOV�O
m�dico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e
fora substitu�do por outro.
Na consulta seguinte, o novo m�dico pediu para Dona Berta a lista dos
medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem m�dico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas s�o P�LULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que n�o h� ABSOLUTAMENTE NADA nestas p�lulas que fa�am uma
pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manh�s dissolvo uma p�lula no suco de laranja
da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...

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No Mc Donald's:
Um casal de velhinhos entra no McDonald�s e pede um lanche, um pacotinho de batatas
fritas, um copo de refrigerante e um copo vazio a mais.

Quando a comida chega, o velho reparte o lanche exatamente ao meio, divide o pacote
de batatas exatamente ao meio,contando uma por uma, e divide o refrigerante em dois
copos. O velho come�o a comer seu lanche, enquanto a velhinha ficava apenas
olhando.

Um homem, muito comovido com a cena, falou:

- Como pode um casal como voc�s dividir um lanche t�o pequeno? Se voc�s quiserem,
eu compro mais um lanche pra voc�s com o meu dinheiro.

O velhinho responde, de boca cheia:

- N�o, n�o precisa, eu e minha mulher j� estamos acostumados a dividir a coisas.

- Est� bem.

O homem repara um detalhe e s� por curiosidade resolve fazer mais um pergunta:

- E voc�, minha senhora, n�o vai comer sua metade do lanche?

- Ah n�o, n�o. Agora � a vez do meu marido usar a dentadura.

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Milagre Televisivo

O casal de velhinhos est� assistindo um programa religioso na televis�o. O pregador


diz:
� Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os
telespectadores fossem beneficiados.
� Se voc� tem alguma parte do seu corpo que n�o est� bem, coloque sua m�o esquerda
sobre o televisor e a m�o direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que voc�
ser� curado, irm�o!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma m�o em cima do televisor e a outra
nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho tamb�m se levanta e vai at� o televisor. Ele p�e a m�o
esquerda sobre o televisor e a m�o direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
� Olha, velho, acho que voc� n�o est� escutando direito... Ele disse que cura os
doentes... N�o que ressuscita os mortos!
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APOSENTADORIA

Quando apresentei minha documenta��o para a merecida aposentadoria doINSS, a


atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade.

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.

Fui logo informando � atendente:

- Esqueci, vou at� em casa buscar e j� volto.

A mulher respondeu, dizendo:

- Desabotoe a camisa.

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu t�rax cheio de pelos grisalhos e ela
comenta:

- Esse pelo prateado � prova bastante para mim.

E processa o protocolo, recebendo a documenta��o.

Quando chego em casa e conto para a minha mulher sobre a experi�ncia no guich� do
INSS, ela me disse:

- Voc� bobeou.

Devia ter baixado as cal�as. Iria conseguir uma aposentadoria por invalidez!!!
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O Pent�gono descobre que est� com muitos generais e bola um programa de
aposentadoria volunt�ria.
Como incentivo, decidiram dar 10 mil d�lares por polegada medida numa linha entre
dois pontos quaisquer do corpo do oficial.

O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabe�a at� a
ponta dos p�s.
Ele recebeu um cheque de 720 mil d�lares.

O segundo general esticou os bra�os e pediu para medir a dist�ncia entre as pontas
dos dedos dos dois bra�os. Recebeu um cheque de 960 mil d�lares.

O terceiro general, j� alertado, disse que queria que medissem da ponta do p�nis
dele at� as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o
general baixar as cal�as para ele poder medir.

- Meu Deus! - exclama o examinador


- Onde est�o suas bolas?
O general responde:

- No Vietn�! hahahahahaha
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Dia de prova na faculdade, sala cheia, mais de 100 alunos. O professor j� avisa,
mal-humorado:
_Dez em ponto a prova termina, e quem n�o entregar at� esta hora n�o entrega mais!
As 10:10, um aluno corre com a prova na m�o at� a mesa do professor que arrumava as
coisas pra ir embora.
_Eu avisei que n�o aceitaria provas fora do hor�rio!! Esque�a!!
O aluno logo altera a voz e, com ar de autoritarismo, perguntou:
_Voc� sabe com quem est� falando??????
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
_N�o, n�o fa�o a menor id�ia.
_Tem certeza disso?
_Absolut�ssima!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma
embaralhadinha e disse:
- Ent�o descobre, filho da pu*ta...!!!
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Aproveitando a ocasi�o

O velhinho de 83 anos, acorda com o bigulim em ponto de bala, e chega na cozinha e


diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos voltar pra cama!
E ele:
- Que nada minha velha. eu vou � na pra�a mostrar pro meus amigos!!
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***Coisas que s� uma mulher consegue.........................
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecol�gico.
2 - Usar o poder de uma cal�a jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser m�e solteira, m�e casada, m�e separada, m�e do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendur�-la na torneira, para horror do
sexo masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa..
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando est� usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor �ngulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tens�o
pr�-menstrual. (Esta � perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se � para dividir a conta, ou se � para ficar meiguinha.
11 - Dizer n�o, para ele insistir bastante, e a� ter que dizer sim!
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Sogra portuguesa.. .

Dona Maria chega � casa da nora e encontra o filho saindo com as malas,furioso.
- O que aconteceu, �, Joaquim?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, minha m�e!
Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa, avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama!
Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! � o fim, estou a ir embora para
sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa hist�ria, a Elsa jamais
faria uma bobagem dessas!
Espere um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria volta sorridente:
- N�o disse que havia um equ�voco, meu filho?
A Elsa n�o recebeu o seu telegrama!
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BOQUETE DO SAPO ! MUITO BOA....

Um cara estava andando pela rua quando viu um camel� com uma banquinha

vendendo sapos.

Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '

O cara perguntou:

- Que merda � esta?

O vendedor disse:

- � uma esp�cie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como

ningu�m.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos

eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta

do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo

no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas


culin�rias.

A mulher, irritad�ssima, perguntou:

- Que porcaria � esta? Voc� na cama pelado com este sapo horr�vel no ombro e

ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou para mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, voc� ta fudida!!

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