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Las tics y las parejas

 Diferenciar lo público, lo privado y lo íntimo en la vida de las parejas y su relación


con las TIC para la asesoría familiar.

 Reconocer las posibilidades y fortalezas en situaciones de pareja frente al uso de


las TIC para la asesoría familiar.

 con lo público, lo privado y lo íntimo. Las parejas han estado afrontando cómo la

 esfera de lo privado se ha vuelto al alcanza de todos, de los hijos, de los familiares,

 de los amigos, lo que antes quedaba para la intimidad de la pareja ahora puede llegar

 a ser conocido por todos de manera inmediata a un clic, a una imagen, a una foto.

 Revisemos entonces algunas realidades que estamos teniendo que acompañar,


nosotros

 como asesores vemos cómo las parejas han tenido que replantear el concepto de
privacidad,

 qué entiende cada uno de los integrantes acerca de lo que sería propio de ellos, cómo

 lo entenderían y cómo lo significarían. Tendríamos que mirar que ahora para muchas

 parejas es natural que todos sepan de su vida privada e incluso a veces tratando de
llegar

 hacia lo íntimo, convérsalo con ellos, con las parejas y ahondemos entonces cómo ese

 aspecto que antes quedaba solo para la vida en familia, para la pareja, ahora como la

 imagen se vuelve público muy rápidamente y cuando menos pensabas un paseo


quizás que

 hiciste solo con tu pareja fue del conocimiento de todos.

 Vamos a tener que mirar cómo la vida se está desnudando, lo íntimo, incluso la vida
sexual,

 las problemáticas; a veces dejamos el estado de la persona dice “en tristeza”, “en

 desolación”, “en cambio”, entonces vamos viendo cómo la vida se desnuda ante

 los ojos de los demás y muchas veces las parejas no alcanzan a dimensionar el
alcance
 que tiene el que la gente conozca las emociones, nuestros estados emocionales, los
procesos

 que estamos viviendo porque para uno de los dos puede ser más grave que para el
otro,

 alguno quiere contarlo y con solo contarlo se desahoga mientras que para otro puede
considerarlo

 como un estado de más vulnerabilidad. Es decir, se pone en juego cómo en la


expresión

 de esas emociones y de esos sentimientos para alguno de los dos o para los dos se
juega

 el asunto de la aceptación, del reconocimiento, del cambio. Entonces miren cómo se


van construyendo

 nuevas lógicas de relación, digamos de manera coloquial uno como que a veces decía
“no,

 pues una relación a distancia” o sea antes se hablaba por ejemplo que una relación a

 distancia eran felices los tres, los cuatro, había humor en el asunto y ahora a través

 de las TIC te vas viendo como hay relaciones presenciales, o sea que estamos cerca
los

 cuerpos, pero que están mediadas por las TIC; hay relaciones semi presenciales
porque

 mi pareja se tuvo que ir a trabajar, a estudiar, a otro lugar, en otra ciudad y puede
inclusive

 facilitar la relación pero es semi presencial y ahí hay algunos aspectos que se
reconocen

 como favorables, hay parejas por ejemplo que proponen un diálogo erótico que se
activa

 al encuentro, que hay más espacios mientras que para otros dicen yo no lo acepto,
para

 mí no es lo mismo que este lejos o también cómo a través de esas dos condiciones se

 instala la distancia, algunos están muy cerquita, ahí al lado del otro pero están muy
distantes

 sin saber prácticamente o como lo hemos planteado por un cambio de espacio físico.
 Entonces vamos a mirar que toda persona tiene como diferentes tipos de actuación
¿sí?,

 que no siempre resulta fácil y que con frecuencia se traspasan, se sobreponen y si


hacemos consciente

 con nuestras parejas este asunto seguramente van a haber alternativas de


construcción,

 lo público, lo privado y lo íntimo es un asunto de cuestionamiento y de revisión


permanente

 en la vida de las parejas actualmente. Entonces miremos que hay un gran movimiento,

 hay un gran movimiento y tu ejercicio como asesor es mirar cómo cada pareja
responde

 a ese asunto, mirar por ejemplo cómo por edad respondemos a ese gran movimiento,
en

 qué momento del ciclo vital está la pareja, tiene hijos pequeños y escolares, ya son

 adultos mayores, cómo se están movilizando a través de las generaciones y cómo


entiende

 esa generación lo privado, lo público y lo íntimo. Es decir, la pareja y como se

 mueve alrededor de esto y para algunos puede ser muy grave publicar una foto,
algunos de

 ellos puede decir “a mí no, no quiero que salga nada de mí en Facebook” por poner

 un ejemplo y cómo vamos mirando la relación y miren que es bien importante cómo los
integrantes

 de esta pareja se relacionan con la tecnología, si se capacitan, si la dominan, si tienen

 curiosidad, si ven los pros y los contra, los riesgos y cómo desmitifican algunas
aversiones

 que no siempre están muy bien justificadas. Es decir, vamos a mirar que lo público, lo

 privado y lo íntimo tiene que analizarse en contexto y en relación según el espacio

 en el que estemos y también tenemos que mirar cómo cada pareja va a delimitar este
asunto,

 entonces co-constrúyelo, trabájalo con las parejas para que podamos ir


disminuyéndole
 al conflicto y buscando alternativas. Puntualicemos un poco más en estos conceptos,

 es importante que como asesor los tengas claros e incluso revises tú cómo va a ser
este

 asunto. En lo público vamos a referirnos a todo lo que ocurre, lo que puede ser
observable

 por todas las personas que están a nuestro alrededor y que la gente tiene acceso,
para

 los jóvenes por ejemplo, para los hijos de estas parejas hay muchas cosas que están

 en el espacio de lo público y no tienen ningún problema porque para ellos es normal


que todo

 mundo acceda a este asunto. Pero si miramos un poco lo privado en este margen, en
esta

 línea divisoria sí que hay discusiones en este momento porque es el derecho que tiene

 cada persona a su mundo interior, cosas que puede dejar sólo para sí pero que
algunas

 personas acceden, yo podría querer contarle a alguien o no, lo pueden observar pero
pertenece

 a esa posibilidad que tengo yo de decidir qué es lo que es solo mío y que ojalá nadie

 tuviera posibilidad de decidir sobre el asunto. Allí estamos teniendo discusiones bien
interesantes

 y en el tema de lo íntimo, si zona propia donde nadie puede entrar, donde sólo le
pertenece

 a cada persona allí estamos teniendo discusiones seriamente éticas porque nos
confronta qué

 derecho tiene el otro de contar, intuir, suponer sobre asuntos que solamente tienen
que ver

 conmigo como persona. Es decir, la pareja tiene que hacer acuerdos ¿cierto? y hace

 un ratico yo lo mencionaba de que tiene que ver con el espacio en el que se desarrolle

 pero la pareja debe mirar que eso público es lo que es observable: “tú me lo dejaste

 ver”, “tú lo compartiste”, “tú hablaste de eso”, “estabas en un sitio que te hiciste
 visible para todos”, “no me puedes cuestionar”. Pero también está lo privado que
podría

 ser observable o no, qué derecho tengo yo de tomar un celular o qué derecho tengo yo

 de leer una conversación ¿sí?, y ahí es cuando vienen los cuestionamientos de por

 qué accedes a lo privado, pero a veces volvemos privado lo privado lo volvemos


público y

 lo íntimo que no puede observarse pero que a veces empezamos a hacer inferencias
porque

 “colocaste la clave a tu celular”, “porque escribiste a una hora que yo no esperaba”

 y empezamos a querer invadir ese espacio tan íntimo al que solo debe acceder cada
persona

 y es inalterable.

 Pontificia Universidad Javeriana Colombia

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1. MOOC Curso Online Masivo Abierto Pontificia Universidad Javeriana Colombia

2. Entonces revisemos que está sucediendo porque las parejas están teniendo que afrontar
en

3. esta reflexión de lo público, lo privado y lo íntimo muchas tensiones, dificultades,

4. oportunidades, no saben cómo manejar esta presencia de las TIC y cómo muchas veces

5. se vulneran las parejas porque no saben este espacio que se ha generado ahora ante la
presencia

6. de las TIC. Entonces emergen muchas situaciones, muchas

7. tensiones, no se hablan, alguno de los dos lo considera que era privado y el otro lo

8. considera que era íntimo y “que invadiste mi espacio”, muchas de estas parejas no

9. dialogan entre ellos sino que involucran además otros actores o colocan por ejemplo su estado

10. emocional en público y cuentan “frustrado” o “molesto” o las parejas no respetan


11. al otro y vuelven público un asunto que era solamente de los dos, se exacerba el control,

12. la imposición, el deseo de saber del otro y de querer invadir esa intimidad. Hay una

13. necesidad también de recibir aprobación, sí “¿por qué le colocaste algo al otro

14. o un like a los demás y a mí no me dijiste nada?”, “¿por qué no hubo reconocimiento

15. de tu parte si yo soy tu pareja?” y empezamos a cuestionar nosotros como asesores a ver

16. esa tensión que se produce porque las redes sociales nos colocan en la esfera de lo público

17. cuando yo abro una red social ya estoy teniendo claro que estoy volviendo muy público asuntos

18. que de pronto eran privados y los límites por supuesto no son claros, no se hablan,

19. si yo le pido a mi pareja “oye no publiques fotos mías” o “yo no quiero que se cuente

20. esto” o “para ti ¿qué sería delicado y qué no?”, ese es uno de los aspectos

21. que ha traído las TIC a la vida de las parejas que se han visto obligadas a hablar y a pasar

22. de ser asuntos muy íntimos, muy de ellos, pasan a ser del dominio público y cómo eso

23. tienen unos riesgos y cómo se generan tensiones que hemos tenido que ir abordando y
considerar

24. desde esa complejidad. Pero es importante en términos del conflicto que estemos atentos

25. como asesores a que el asunto no es la tecnología por la tecnología, que miremos qué hace

26. que yo publique sin consultarle al otro o sea por qué no lo hemos hablado o que miremos

27. si se tiene una comunicación más activa con otras personas como el ejemplo que les

28. daba ahorita y entonces se genera que hay más diálogo con personas externas y hay

29. una demanda de la pareja de encuentro, de presencia, de reciprocidad, que no hagamos

30. público las diferencias, el asunto de los estados emocionales se vuelven del común

31. de las personas y obviamente también en términos de conflicto hay una exacerbación de la
necesidad

32. de dominar, de saber y de no reconocernos como personas que somos diferenciadas.

33. Entonces miremos qué puede emerger desde esa mirada apreciativa, cómo vamos a tener

34. más responsabilidades. Les mencionaba hace un rato que en este nuevo espacio que ha
generado

35. la tecnología las parejas ahora han tenido que tener más cuidado y más respeto, se
36. ha tenido que promover el dialogo porque paradójicamente en las parejas ha estado presente
más temores,

37. más miedos y hay necesidad de construir como parejas nuevos contenidos, nuevas
posibilidades

38. y sobre todo de mirar cómo la pareja construye su autonomía, miren como está en riesgo

39. hoy por tanta información, por tanta influencia, factores externos que esa intimidad no se

40. construye y esa particularidad y esa subjetividad se pone en riesgo.

41. Entonces tenemos aquí dos inquietudes importantes por resolver a raíz de esta reflexión, de

42. estas tensiones, de estos riesgos y es ¿cuáles podrían ser los límites?, ¿cuáles son

43. los límites que puede construir una pareja? y ¿cuáles son los riesgos que se corren?

44. que ya hemos mencionado algunos pero que como asesor es importante que evidencies de una

45. manera cada vez más clara.

46. Pontificia Universidad Javeriana Colombia

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1. Entonces ya sabes que como asesor tienes que resolver estas preguntas que nos estamos
formulando,

2. es algo inevitable desde esta postura ecosistémica donde el asesor hace parte del movimiento

3. que se genera en las familias y en las parejas de manera particular. Entonces tienes que

4. revisar las distinciones que se hacen sobre lo público, lo privado y lo íntimo, detenernos

5. en el foco, mirar que está mirando cada pareja y cada uno de nosotros, identificar cómo

6. en términos de complejidad y de co-construcción tenemos que mirar juntos los límites, los

7. riesgos, los temores, entre lo público, lo privado y lo íntimo entre cada pareja al

8. interior de su vivencia y de su historia. Como venimos revisando y mirando, las parejas

9. tienen unos retos y nosotros como asesores tenemos justamente que acompañarlos en esas
10. dualidades que se enfrentan, en mirar cómo lo privado y lo público está ahí generando

11. una tensión y unas reflexiones que son bien importantes para que podamos acompañarlos,

12. entre otras nutrir las guías que estamos diseñando, los procesos reflexivos alrededor

13. de los casos que tienes para desarrollar en la presente unidad y que tengas en cuenta

14. aspectos tan importantes ¿sí? en ese acompañamiento como, por ejemplo, la importancia de
fortalecer

15. lo más íntimo de cada persona, que quiero que mires que a veces la tensión que produce

16. la tecnología no es la tecnología por sí misma sino justamente porque no se preserva

17. o no se cuida lo íntimo de cada persona. Las personas, los integrantes de la pareja

18. al verse vulnerados pueden tener reacciones en función de la tecnología cuando lo que

19. subyace es sentirse vulnerados como personas en su integridad por ejemplo, en su capacidad

20. de decidir, estos son insumos justamente para que analices y para que veas cómo se debe

21. preservar lo privado de la relación. Toda pareja tiene que tener un mundo al que no

22. acceden las demás personas, que esparcen sus diálogos, de sus expectativas, incluso

23. de sus sueños, de sus planes, no todo el mundo tiene que saberlo, mantener entonces

24. una información sólo de la pareja, sólo para ellos que no es para los suegros, que

25. no es para los amigos, que no es para la vida social y que mantengan justamente una
reflexión

26. sobre lo ético, cuáles son los valores en los que cree cada uno de los integrantes,

27. qué piensa cada uno y qué siente y esa reflexión no se puede obviar en ningún momento hace

28. parte de la cotidianidad, pareciera que lo tuviéramos introyectado pero la tecnología

29. nos ha puesto a pensarlo y por eso tenemos que insistir en estas conversaciones, en provocar

30. diálogos alrededor de esto porque muchas veces queremos responderle a situaciones
presentes

31. con alternativas pasadas y es parte de lo que va a generar tensión.

32. Entonces vamos a tener que afrontar justamente un espacio de reconocer cómo la intimidad

33. sólo puede existir en la medida en que seamos conscientes de esa intimidad y comprender

34. el sentido de ella. Todas las personas necesitamos ser reconocidas en un mundo interior que
no
35. puede ser vulnerado por ninguna tecnología, por ninguna red social y por ninguna tensión

36. que provenga del mundo externo sino es resuelto al interior de la pareja. Así que buena suerte

37. en el análisis de esos casos en la construcción de la guía con estos elementos que se proveen

38. justamente de hacernos más conscientes de esos límites entre lo público, lo privado

39. y lo íntimo. Adelante.

40. Pontificia Universidad Javeriana Colombia

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Todos hacen publico aspectos de su vida privada, pero los aspectos que se dan a
conocer son los mismos que ofrecen los demás contactos. Pareciera que no hay nada
nuevo, la vida privada de uno es igual a la vida privada del otro, todos parecen ser
invitados a la misma fiesta, las poses se repiten con diferentes personajes.
Nos preguntamos si la gente en Facebook realmente publica algo de indole privado
o todos publican lo mismo, es decir, pareciera que se hace publico lo privado, pero
hasta que punto lo que se publica forma parte de la vida privada y/o íntima del
sujeto? ¿Acaso todas las personas tienen la misma vida privada? Pareciera haber un
standar en lo que se publica, lo que nos lleva a preguntarnos si realmente esa es la
vida privada de las personas o es una puesta en escena del teatro de Facebook. O más
aún, ¿uno puede conocer la vida privada de la otra persona m