Para que la comunicación en la pareja sea efectiva, y no simplemente argumentación, debemos

estar dispuestos a escuchar y entender a nuestra pareja.

Al conversar, no se trata sólo defender nuestras propias convicciones y puntos de vista, lo cual
lleva simplemente a un tipo de comunicación inaccesible e inflexible. Por ello, te presentamos
los errores más comunes de una pareja al comunicarse:

1. Imponer nuestro criterio a la otra persona. Este es un comportamiento rígido e inflexible,

donde imponemos nuestras convicciones y damos por sentado que así debe ser.

2. Expresar defectos y quejas de la pareja con frecuencia y de forma extremista.

3. Creer que nuestro punto de vista es siempre mejor que el de nuestra compañera o
compañero.

4. No interesarse por las observaciones, creencias o puntos de vista de nuestra pareja.

5. Demostrar tener siempre la razón.

6. No dejar que la pareja termine de expresarse y dar por sabido lo que va a decir.

7. Enojarse cuando la opinión de la otra persona difiere de la nuestra

8. Dar siempre la razón a nuestra pareja, aunque no la tenga o pensemos un poco distinto.

9. Callar y no saber escuchar.

Una buena forma de establecer y mantener una buena relación de pareja es hablar como
quisiéramos que nos hablen. Al comunicarnos con nuestra pareja, evitemos enfocarnos
únicamente en los aspectos negativos como quejas, errores o defectos. Busquemos siempre lo
positivo.

El hecho de que un problema sea catastrófico no es motivo para darle espacio a lo negativo, algo
bueno debe salir del asunto. Es importante aprender a valorar lo bueno de alguien en vez de ver
sólo lo malo.

Los errores más comunes de comunicación en la pareja

Los problemas de comunicación en la pareja son la base de los conflictos que nos encontramos
en la consulta y en la terapia de pareja, tal como hemos señalado también en otros artículos. Se
trata de errores que todas las parejas suelen cometer, por lo tanto tenerlos no es signo suficiente
como para determinar un problema de comunicación en la pareja, pero sí si estos se repiten en
el tiempo y no se busca la solución adecuada.
Errores más comunes de comunicación en la pareja

 COMUNICACIÓN ABSOLUTISTA. BLANCO O NEGRO.

Ejemplos incorrectos serían: “tú debes…tienes que…” y ejemplos correctos son: “quisiera que…
deseo que… me gustaría…”
Los deberías son obligaciones, algo impuesto y exigido, cuando solo hay una opción y no se
puede elegir. Los utilizamos cuando queremos imponer nuestros criterios, normas, valores. No
es efectivo porque genera más conflicto aún.

 VISIÓN DE TÚNEL

Es ver sólo lo negativo, lo malo, los errores de la pareja. A veces nos encargamos de ir
seleccionando los aspectos negativos que refuerzan las ideas negativas que tenemos de la
pareja, y así dejamos de lado los aspectos positivos.
Ejemplos incorrectos de este error de comunicación en la pareja serían. “todo lo haces mal….hoy
nada te sale bien…es que no das una…”. Y por el contrario, los ejemplos que sí serían correctos
y que podemos usar como forma alternativa de decir las cosas son: “te ha salido mal la comida
hoy, pero otras veces no…algunas cosas te salen mejor que otras, como a todos…”

 COMUNICACIÓN EXTREMISTA

Es hablar de una manera exagerada, extrema, sacar conclusiones exageradas (todo o nada,
bueno o malo). Decir “eres la persona más inútil que he visto nunca, o, eres un cocinero nulo”,
son mensajes destructivos y llevados al extremo.

 INTERPRETAR LA CONDUCTA Y ADIVINAR EL PENSAMIENTO DE TU PAREJA

Es creer saber la verdadera explicación del comportamiento de tu pareja, o de lo que está

pensando, sin que nos lo hayan dicho. Estas interpretaciones se basan más en nuestros
pensamientos, miedos y expectativas que en la realidad. Este error hace que interpretemos
como ataques muchos comportamientos que no llevan esa intención, dificultando la
comunicación en la pareja.
Este es uno de los errores más típicos, damos por hecho lo que piensa el otro y sus intenciones,
lo que nos lleva a los sobreentendidos o mal entendidos en pareja.

 TENER RAZÓN
Lo cometemos cuando el objetivo al hablar no es la comunicación, sino tener razón, vencer. Si
cometemos este error creemos que nuestro punto de vista y nuestras acciones son las correctas,
da igual lo que opinen los demás, solemos querer decir la última palabra. Podemos buscar
argumentos o ejemplos exagerando, ridiculizando o haciendo ver que un dato sin importancia
está equivocado para demostrar a la pareja que está equivocada. La comunicación en la pareja
se convierte en una lucha.

 RECOMPENSA DIVINA

Consiste en pensar que si actuamos correctamente o hacemos las cosas bien, nuestra pareja lo
notará y nos recompensará. Sin embargo, esto no suele ocurrir. Así es fácil sentirnos resentidos
y hostiles, y aislarnos porque continuamente concluimos que nuestra pareja no nos quiere. Lo
idóneo es hacer las cosas porque uno quiera, no para que nos recompensen por ello.

 ETIQUETACIÓN

Es estereotipar a la pareja con palabras inexactas, a veces peyorativas o insultantes. De modo

que si algo difiere de nuestro gusto o interés lo atribuimos a un rasgo negativo. Por ejemplo, es
egoísta, desordenado, desastre, vaga, dominante, etc.
Darnos cuenta de estos errores y trabajar en un cambio de expresión a la hora de comunicarnos,
facilita que dejemos de pensar así y mejore la comunicación.

Errores más comunes en la comunicación en pareja

Muchas parejas tienen problemas de comunicación en su relación. Vamos a ver cuáles son los
errores más frecuentes que se dan entre ambos miembros.
El amor no es suficiente para que una pareja pueda o desee continuar con la relación, sino que
hay que saber hacer frente a los problemas que van surgiendo a lo largo de la vida juntos.

Cada uno de los miembros va recuperando su individualidad y poco a poco va deseando aplicar
sus costumbres y valores al otro miembro y a la vida en pareja. Si no se saben expresar esos
deseos de forma correcta se van a producir grandes conflictos y frustraciones en la pareja.

“No me escucha cuando le hablo”, “ yo no he dicho eso”, o “es que no nos entendemos” son
algunas de las múltiples verbalizaciones que se utilizan a menudo en el contexto de la pareja.
No somos conscientes del poder que tiene la forma en la que expresamos nuestros deseos u
opiniones, en lo que pueda ocurrir después.

No lo digo pero quiero que lo haga

El hecho de pensar que nuestra pareja debe conocernos y saber lo que queremos en cada
momento es un error. Por muchos años que lleven juntos una pareja, esto no tiene por qué
suceder. Cada uno de nosotros tenemos el derecho a expresar lo que deseamos o sentimos,
pero si no lo hacemos no tenemos por qué esperar a que los demás lo adivinen.

El poder de las indirectas

Son numerosas las ocasiones en las que esperamos que nuestra pareja haga algo que “dejamos
entrever” y no nos responde como quisiéramos.

Por ejemplo, si un miembro desea ir al cine puede plantearlo de distintas formas:

1. "¿Te apetecería hacer algo este fin de semana?"

2. "¿Quieres que vayamos al cine el próximo viernes?. Me apetecería mucho ver una película."

En el primer caso vemos como la pregunta es completamente ambigua. Uno de los miembros
intenta expresar su deseo de ir al cine, pero no lo ha expresado. Además, ni siquiera ha
expresado el deseo de “ganas de hacer algo”. El otro miembro puede interpretar la pregunta de
múltiples maneras.

En el segundo caso, la pregunta es concreta y no da lugar a dudas ni ambigüedades. Se expresa

el deseo concreto de ir al cine, el día y las ganas o motivaciones de la persona que pregunta.

Ejemplos como este se suceden a menudo en las parejas, expresando sentimientos o deseos
“indirectos” que casi nunca reciben lo que se espera de ellos.

La solución está en expresar las cosas de forma clara, directa y concreta, sin más complicaciones.

Estar a la defensiva
Estar a la defensiva supone una forma no correcta de interpretar lo que nos quieren comunicar.
Muchas personas utilizan este método de protección hacia sí mismos para protegerse de algún
aspecto que no les gusta. Creer que todo lo que dice la pareja está en contra de uno mismo es
un grave error, ya que se va a interpretar el mensaje de forma distorsionada.

Por ejemplo,

Miembro 1: "¿Puedes recoger los papeles que te has dejado encima de la mesa?"
Miembro 2: (enfadado) "¿me estás llamando desordenado y sucio?"

Como se puede ver, el primer miembro ha pedido a su pareja que recoja los papeles que dejó el
otro encima de la mesa. Simplemente ha expresado el deseo de que la mesa esté libre de
papeles.

El otro miembro ha interpretado una pregunta como una acusación personal hacia sí mismo.
Como consecuencia, se ha enfadado y ha interpretado mal lo que su pareja le quería decir.

Escuchar lo que queremos oir

Este error en la comunicación está muy ligado al anterior. El propio estado de ánimo y vivencias
personales hacen que los mensajes se puedan interpretar de forma distorsionada, acorde con
lo que sentimos en ese mismo momento.

Por ejemplo, si tenemos un mal día “solo escucharemos” la parte negativa de lo que nos querían
decir.

Le hablo pero no me escucha

El típico “le hablo pero no me escucha” no significa que así ocurra realmente. Esto sucede
porque muchas veces no nos damos cuenta de que nuestra pareja no ha captado exactamente
lo que queríamos decir. Puede que durante la conversación se hayan obviado algunos detalles
que para uno de los miembros eran muy importantes y el otro no se percató de dicha
importancia. A la hora de retomar la conversación, uno de los miembros puede percibir que el
otro no se enteró de nada de lo que dijo, por el hecho de no darle importancia a ciertos detalles.

Otro caso típico es el de no dar muestras de escucha al otro miembro. Uno de ellos habla sin
parar y el otro miembro no manifiesta ningún tipo de interés. Para solucionar este problema
basta con hacer asentamientos con la cabeza o señales de afirmación sobre lo que se está
escuchando. Después de que termine de hablar, el otro miembro deberá expresar lo que ha
entendido llegando así a una comunicación efectiva.

Conclusiones
Estos son solo algunos ejemplos de muchos de los errores que se producen en la comunicación.
Se producen debido a la forma que se tiene de interpretar aquella información que se caracteriza
como ambigua.

Por lo tanto, cuanto más concreta y concisa sea una persona a la hora de expresarse, dará lugar
a menos malentendidos.

No solo el que habla puede expresarse mal, sino el que escucha puede interpretar a su manera.
Por eso, responsabilizarse en que ambos miembros que hablan han entendido lo mismo, es
fundamental para tener una comunicación efectiva.

Principales Errores En La Comunicación De Pareja

Los dos deben esforzarse para evitar los errores en la comunicación de pareja.

La comunicación de pareja no sólo es importante, es fundamental para que una

relación marche bien y para que cada día pueda mejorar la relación de pareja.
Conoce los principales errores en la comunicación de pareja y evítenlos juntos.

1. Imponer un criterio
Ya que una relación es de dos personas, cada uno tendrá su propio criterio.
Ninguno debe imponer un criterio. Para tomar una decisión, comuníquense y
juntos llegen a un arreglo que beneficie a los dos.
2. Dar la razón sin estar de acuerdo
Igual que el error anterior, este resulta grave porque los dos deben estar de
acuerdo en todo momento. Nunca cedan la razón, analicen juntos cómo pueden
beneficiarse ambos.

3. No saber escuchar
El saber escuchar es parte esencial de la comunicación, sobretodo de la
comunicación de pareja. Dejen que el otro se exprese abierta y libremente. Cada
uno debe tener su propio tiempo para hablar. Si alguno no está de acuerdo,
tendrá su tiempo y de igual forma, el otro debe escuchar atentamente. Este es uno
de los errores en la comunicación de pareja que más dañino resulta.

4. No hablar
Así como debes saber escuchar, debes también saber hablar. Para que exista
una buena comunicación de pareja, ambos debes comunicarse, pues
la comunicación es de doble vía. Si alguno siente celos, no está completamente
satisfecho con algo, considera que todo es una rutina o siente algo diferente, debe
comunicarlo para que se pueda trabajar en eso y consigan la felicidad de pareja.

5. No tener tacto para hablar

Para decir cualquier cosa, debes tener tacto. No hablen sólo porque tienen boca. Si
algo es muy difícil de decir, busca las palabras ideales y de ser necesario,
escríbelas para ‘no meter la pata’. El no tener tacto para hablar es uno de
los principales errores de la comunicación de pareja, pues ambos deben
esforzarse.

6. Tratar de adivinar
Ninguno sabrá nunca lo que el otro piensa si no hay comunicación. No traten de
adivinar ni asuman algo, eviten este error y practiquen la comunicación de pareja.
Mas así como ninguno debe tratar de adivinar algo, el otro debe ser capaz de
expresarse.

7. No disponer del tiempo

De los errores en la comunicación de pareja, éste es sumamente nocivo para
toda relación. Si alguno o los dos son personas ocupadas, hagan un esfuerzo. El no
disponer del tiempo es un error fatal que puede terminar definitivamente la
relación. Del mismo modo, si alguno siente que el otro no está dando suficiente
tiempo, comuníquense.
Recuerda que no es necesario exaltarse, gritar o desarmonizarse para una plena
comunicación de pareja. Sí es posible hablar tranquilamente y llegar a un
arreglo. Además, se supone que el ambiente de la comunicaciónen pareja debe
ser tranquilo, relajado y en paz.

El punto de conocer los principales errores en la comunicación de pareja es

precisamente eso, que haya una buena comunicación y que siga habiendo una
‘pareja’. Eviten estos errores para no tener malentendidos. Asegúrense de que los
dos se sientan a gusto en la relación.

Además, si hay algo que mejorar, la comunicación de pareja es la solución.

Practíquenla.