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La Cruda Verdad
Como tener sexo con una chica en 45 minutos
Un método inteligente y conciso. Claro y elocuente. Descubriras de parte de una mujer los secretos
que encierra la seducción mental de una chica para ser infalible, y los consejos de un experto en
relaciones humanas para ser lo mas efectivo posible para triunfar siempre.
ADVERTENCIA
Los contenidos de este libro están enfocados

exclusivamente para el aprendizaje
desinteresado y cultura general. Lo que aquí
se enseña y el cómo se aplique es
responsabilidad del lector. Por tanto, se
excluye al editor y a los autores de cualquier
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no mesurado de estas técnicas para poder
persuadir a otra persona para fines no
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La Cruda Verdad: Como tener sexo con una chica en 45 minutos y mas. Página 1
¿Cuál es la cruda verdad?
Q
ue todos queremos SEXO. Desde el nacimiento, hasta la
tumba. Solo y nada más vivimos para tener sexo. Puede
sonar básico, absurdo, vulgar, simplista y demás cosas,
pero esa es la cruda verdad. Todos queremos sexo y nada más que
sexo. Desde que somos niños, nuestra sexualidad tienen un papel
predominante sobre nuestra actitud para con la vida y nuestro
humor. Después del sexo sigue el amor kinestésico, que no es más
que el apego hacia algo o alguien por diversas razones. Quizá esto
suene hedonista, vivir por y para el placer, pero es que esa es la
verdad.
La falta de sexo en personas después de los 30 causa neurosis. La

falta de sexo crea estrés en personas jóvenes. La falta de sexo crea
problemas graves de autoestima. Y muchas, muchas, cosas más.
Para eso estamos y para eso vivimos básicamente, para tener sexo.
¿Por qué un hombre viste bien? Porque busca tener la atención de
la hembra ¿Por qué gasta dinero en esas hembras? Por qué las
quiere en el lugar en donde se ven más bonitas: en la cama. No es
de extrañar entonces porque existan servicios de prostitución, o la
pornografía venda mucho.
Pero tener sexo para los hombres es una odisea de meses, o una
empresa de miles de pesos. Escoger una chica es fácil, pero tenerla
ya a tu disposición es otra cosa. Pero tener seducir y atraer mujeres
es facilísimo, y lo será más aun tener sexo con ellas. Por qué el sexo
no es malo, es buenísimo, siempre y cuando no se vean
involucrados más sentimientos de los permitidos. Por tanto, la
utilización de este libro está bajo tu propio riesgo. Ya estas
advertido.
Es así que este libro busca abrirte los ojos a nuevas posibilidades y
explorar el potencial que tienes para el placer. En este libro espero
que puedas descubrir el arma más poderosa con la que cuentas. Tu
mente.
Para tener sexo, se necesitan dos.
Estimula el órgano sexual más poderoso de tu cuerpo: Tu cerebro.
Espero que experimentes aspectos de ti mismo que nunca antes

habías explorado hasta ahora. Espero que experimentes la
sensación de que eres una persona que vales mucho, y que buscas
siempre placer y alegría, con otras chicas. Y claro, tener sexo si se
puede.
Pero, ¿Qué método vamos a utilizar?
El método de la hipnosis afectiva.
El uso de la hipnosis para la seducción es todo un arte. La meta es
crear estados de placer absolutos en la chica que te interesa, para
que se facilite sobremanera tu experiencia sexual con ella.
Buscamos que crees conexión contra persona en cuestión de
minutos, al primer contacto. Muchos dicen que hay química con tal
o equis persona. Bueno, esta química se encuentra conformada por
tres cosas:
Rapport.
Confianza.
Deseo.
Ahí está tu química. Que destino ni que nada. Eso es lo que

llamamos química. Muchas personas sin embargo tienen
desarrollada ya esta habilidad de poder afianzar confianza, deseo y
rapport en un solo instante. Sin embargo, pierden el rumbo al
querer conseguir algo más. Por tanto, no solo vas a conseguir a
tener química con cualquier persona, sino también a poder
conseguir ese algo más, y quizá enamorarla. Si, el enamoramiento
es un proceso 20% químico y 80% mental. ¿Has visto una marca que
te enamora solo de verla? La publicidad de esta marca evoca cierto
estilo de vida que concuerda con tus ideales. Así eres tú con una
persona.
Hay muchos libros que hablan sobre la seducción hipnótica y la
“speed seduction” o Seducción rápida. Vas a decir ahora mismo
¿Pues no que este libro es para tener sexo con una chica en 45
minutos o menos? Pues si, pero no es propiamente seducción
exprés. No, es algo más complejo y elegante. Por qué fracasen los
otros métodos express de seducción es porque están basados en
trucos caros y una ideología totalmente machista. Vamos, son
métodos escritos por hombres. Los hombres piensan visualmente.
Si yo me pongo una minifalda, una blusa escotada por detrás y por

delante, tendré inmediatamente a mí merced a cientos de hombres.
Querámoslo o no, porque esa es la cruda verdad: Los hombres
quieren y buscan sexo. Pero las mujeres están diseñadas para
suponer un desafío al género masculino. Somos más kinestésicas,
más complejas, menos fáciles. Y si somos guapas, aún más. Es por
eso que los métodos escritos por hombres fracasan, y hacen quedar
al sujeto que pretende seducir en el completo ridículo y alejando a
la chica que quieren.
Tampoco voy a caer en ridiculices estereotipadas, en donde te voy a

decir que nos gustan los caballeros, y todas esas cosas. No, los
estereotipos no sirven sencillamente en el tema que nos ocupa.
Recibí un email de una persona que acudió evidentemente a un
curso de Programacion Neurolinguistica para poder seducir, según
ellos claro. Cuando leí el contenido del correo, simplemente sacudí
mi cabeza y no pude reprimir una sonrisa irónica. Me llegue a
preguntar ¿A quién diablos se le ocurre que con estas palabras se
puede crear deseo en una chica? La persona que me envió el correo
quería invitarme a salir, y posteriormente insistió por teléfono y
personalmente. Ademanes falsos, rapport horrible, un lenguaje
corporal bastante malo, y sin personalidad alguna. No había
química entre los dos. Y es que muchos hombres piensan que
nosotras buscamos lo mismo que ellos. Falso.
Mucho de lo que aprenderás en este libro será a detectar que

quieren los demás, y poder encajar con él. Hace unos días estaba en
un centro comercial en Santa Fe, cuando de pronto un hombre se
me acerco. No era guapo siendo sincera, pero me inspiraba
demasiada confianza, y hablaba con el como si tuviésemos años de
conocernos. Y mágicamente sabía él lo que yo buscaba. Sentí como
si hablase conmigo misma. No es de extrañar entonces que en una
hora ya estábamos besándonos apasionadamente. Me deje llevar, y
es que pesar de que soy experta en esto no pude detectar ni un
solo error. Me inspiraba las cosas que de verdad son importantes
para nosotras las mujeres. Encajo el conmigo perfectamente. Sin
embargo, no me ha vuelto a hablar ni yo a el. Tuvimos sexo, y ya.
Esa es la cruda verdad.
De cada 100 relaciones, solo una es real.
No quiero que te decepciones, pero esa es la verdad. Escúchame
bien. Solo una persona en toda tu vida tendrá mucho pero mucho
valor para ti. A eso yo le llamo el enamoramiento total. Es posible
que con ella vivas y mueras el resto de tus días. Están hechos a la
medida. Esta media naranja la encontraras por coincidencia. Pero
mientras espera… disfruta de lo demás no?
Tu tienes desde ya poderes hipnóticos. Si puedes hablar, (a veces ni

necesitas eso) puedes un estado de trances. Eso es lo que
necesitamos primero para hacer conexión con la gente y
seguidamente llegar a otros niveles del juego.
La lógica de este método, se basa en que si generas confianza en

una chica llevas el 25% ganado, si generas rapport, llevas otro 25%,
y si generas deseo ganas otro 50%. Y ya. De ahí tu objetivo te
seguirá ciegamente, al menos temporalmente o hasta que no exista
un break que destruya la conexión, y es que hay muchas maneras
de romper la química. Mirar a otra mujer, hacer algo
extraordinariamente estúpido y tratar de combinar técnicas propias
de hombre, o incluso tocar una fibra sensible de tu objetivo. Por
ejemplo, no puede evitar que la otra persona tenga ciertos traumas,
y odie por ejemplo a los hombres por que fue ultrajada de chica.
Eso y más pueden pasar. Por tanto mantente siempre preparado.
Mucho del arte del hipnotismo está basado en los estados de
trance, por ello es importante poder identificarlos e
inmediatamente llevar al objetivo a donde queramos. Mucha gente
se vuelve bastante hábil haciendo entrar en trance a los demás. Es
una habilidad que se aprende y, como cualquier habilidad, requiere
práctica. Crear trance no está solo en las palabras que dices, si no en
como lo dices, y no solo en como lo dices si no lo que quieres decir
y la intención detrás de ello.
Tengo la creencia de que nosotras las mujeres tenemos una

habilidad ya por adelantado para poder leer los pensamientos de
los demás por lo menos de forma subconsciente. Somos muy
intuitivas. Jamás subestimes el poder de la mente para poder
detectar información entre líneas. La información que tú envías en
lo que dices y tu patrón de lenguaje es percibido en niveles
subconscientes y crean un estado en una persona. Las palabras que
escojas quizá toque una parte muy especial en una persona para
crear deseo, el deseo de estar contigo cerca, más cerca que
cualquier hombre hasta el momento. Sin embargo, no lo que te
hace tener deseo por una mujer, no es necesariamente lo que
nosotras queremos de ti.
Pero entremos en materia. ¿Te parece? Vamos a proceder de esta

forma.
Tu objetivo en los siguientes 90 días es por lo menos acostarte con
3 mujeres distintas. Aunque suene muy crudo e incluso vulgar. Pero
es que no quiero que me cobres la garantía, jajaja. No, la verdad es
para que le pongas énfasis a lo que haces, y veras en menos de dos
semanas tendrás resultados óptimos con más de tres mujeres. (Por
eso pido precaución con este método, porque cuando lo practicas
mucho lo haces de manera inconsciente)
Primero aprenderás a dominar el rapport. Que no es más que

entendimiento muto. Saber qué es lo que quiere tu objetivo.
Rapport instantáneo, casi mágico, una vez que lo domines
completamente.
Después de ello pasaremos a crear estados de trance. Aquí empieza

lo bueno, porque entonces abras entrado en la fibra más sensible
de su existencia. Crearemos confianza y confidencia.
Una vez hecho esto, pasaremos a entrar a la mente erótica del

sujeto. Te enseñare a cómo crear emociones en ella, crear deseo, e
incluso inducir órganos en la mujer. A este punto haces lo que
quieras.
Este método es realmente fácil. Pero necesita práctica, mucha

práctica. A cada minuto, a cada momento que convivas con gente.
Esto no solo te ayudara a seducir, si no a relacionarte de manera
eficaz y directa con todas las personas que quieras.
Otra cosa. Hay un mito que cunde mucho, y es el que un hombre
que se viste loco por asi decirlo, tiene locas a las mujeres. Bueno,
para aclarar. Eso es solo una manera de poder llamar la atención a
mujeres y crear armonía. Pero la vestimenta juega un papel menor
con nosotras. No somos visuales, nos llaman la atención, si, pero no
por ello tenemos confidencia. Tienen nuestra atención, y ese es el
truco de la ropa. Tienen un tema de conversación, y ya de ellos
depende tomar la oportunidad. Por tanto, la imagen de la ropa sin
influye pero solo en un 10%. O bien, puede darle ventaja al rapport.
Pero ese tema es totalmente masculino y muy tratado en los
métodos de seducción escrito por ellos. Pero es no tan relevante.
El Rapport:
Primero domina esto, y luego podremos hablar. Hacer rapport es

sencillísimo, tanto así, que casi nadie lo logra. Veremos por qué. El
rapport no es más que copiar los movimientos físicos del objetivo
en cuestión. Hacer movimientos espejos. Respirar al mismo tiempo
que el objetivo, mover las extremidades casi al mismo tiempo, en
fin. Moverse como la otra persona, básicamente de eso se trata.
Para hacer un buen rapport, primero detecta con quien deseas

hacerlo. Una vez hayas elegido, por tu vista periférica empieza a
copiar suavemente sus movimientos. Si es posible copia su
respiración, el ritmo de sus pasos. Todo. Para crear un
entendimiento mutuo es necesario un entendimiento físico
primero. Todo esto está relacionado con el lenguaje corporal.
Para que el rapport funcione debes de perder pena por practicarlo,

y por supuesto, ser discreto en la práctica de esta. Me explicare de la
siguiente manera. Tienes a una mujer hermosa entrando en un bar,
y tú la detectas de inmediato. Lo que podrías hacer es, no hacerle
caso, ir a por ella con total seguridad o antes hacer que ella te hable
a ti. El rapport funcionara perfectamente en este último caso.
Sin duda alguna deberás de acercarte cómodamente hacia ella, y

empezar a hacer replica de sus movimientos de copa, bebida,
mirada, todo. Debes de posicionarte en un lugar en donde al menos
su vista periférica tome note de ti. Una vez que te ha visto
inconscientemente, su subconsciente empezara a rastrear los
patrones de comportamiento que estas creando y vera que te
comportas como ella. Por tanto, tú eres ella. Así de sencillo. Ya
creaste confianza a lo lejos.
Sin embargo esto no es garantía de que ella te hablara. No es

garantía por que antes necesitas saber si tu rapport fue eficiente.
Veámoslo de esta manera. Si tú no hiciste una réplica exacta de ella
con respecto a los movimientos físicos es probable que el
subconsciente detecte cierta extrañeza en ti. Por tanto debes de ser
lo más preciso posible. Para que esto sea fácil para ti debes de
empezar por las manos, luego con los brazos, luego con la mirada,
luego con la postura, luego las piernas y los pasos si es que camina,
y finalmente el movimiento del pecho.
Para que ella reaccione ante ti, debes de rastrear completamente su

mirada. Su subconsciente avisara a la conciencia mayor a te mire.
No tardara esto si el rapport fue exitoso. Este proceso no toma más
de 5 minutos. Así de rápida es la mente. El objetivo en cuestión
sentirá cierta confianza, familiaridad. Se empezara a cuestionar
quien eres, de donde te conoce, y cosas por el estilo. Si es tímida es
posible que si después de 10 minutos no reaccione tendrás que
entrar en escena, pero si no es tímida es posible que te hable
primero.
El rapport como ya he dicho debe de ser preciso para que la

reacción sea segura. Recuerda que tu meta es seducir en 45
minutos o menos. Por ahora como eres principiante te tomara más
tiempo en crear confianza, rapport y finalmente el trance en la
persona.
Por tanto practica tanto como puedas a toda hora y con cualquier
persona. Observaras que da resultados, es algo totalmente
garantizado. El rapport también involucra el uso consiente del
lenguaje corporal, o bien el análisis de este en el objetivo. Pondré
un ejemplo. Suponemos que te gusta una chica en una galería de
arte. La chica en cuestión se toma las manos bastante, su mirada es
entrecerrada y no parece tener un buen humor. Pues bien, tienes
que rebajarte a su estado de ánimo para poder hacer contacto con
ella. Debe de parecer lo más sincero posible. Lo importante es que
ella sienta que tu sientes lo mismo que ella. De esta manera la
química se dará de forma natural, y la conversación se dará en torno
a la emoción que asola a la chica. Pasaran entre 10 a 15 minutos en
amena charla. Durante todo este tiempo debes de conservar el
rapport, seguir cada uno de sus movimientos de forma cuidados y
discreta. Pasado este tiempo entonces debes de liderarla. Si, así de
sencillo. Empieza a liderar su movimiento cambiando tus gestos. El
rapport no se romperá, al contrario, ella inconsciente te seguirá.
Entonces tendrás que llevarla de su tristeza a una limitada felicidad
poco a poco. Hecho esto habrán pasado entre 20 a 25 minutos
desde que la viste por primera vez. Ahora tú tienes su confianza,
entonces debes de empezar a ser creativo. Evidentemente, no
tienes nociones mínimas de cómo llevar al trance a una chica por lo
que tu opción en este momento es iniciar una cita y tratar siempre
de estar en sintonía con ella. Por ahora ya has aprendido a crear
confianza, y el rapport, que es lo más importante para entonces
crear el deseo. Pero por ahora deberías de sentirte bien. Has ligado
en el menor tiempo posible.
Evidentemente, el rapport debe de ser cuidadoso, y preciso. No

pretendas ser un casanova como los que ves en las películas en
donde llegas de repente, y sacas de onda a la chava en cuestión. Te
verán con seguridad, sí, pero entonces deducirán de inmediato que
es lo que quieres por lo que se disminuirán inmediatamente tus
probabilidades de triunfar. El rapport te da el beneficio de rebajarte
o subir al nivel emocional de tu objetivo y saber inmediatamente
que quiere.
El lenguaje corporal es de por sí muy difícil de dominar, y es
utilizado para saber si tiene interés en ti. Bueno, con el rapport solo
tendrás que saber qué es lo que siente copiando su lenguaje
corporal para poder entonces hacer sintonía como si fuesen radios.
Como puedes ver este asunto es demasiado sencillo. Tanto así, que
te dices a ti mismo que esto es facilísimo. Y en verdad que lo es. Es
realmente simple proceder como te he indicado anteriormente.
Simplemente se un doble total de tu objetivo. Entonces, solo
entonces, tendrás bastante terreno ganado, porque en minutos
tendrás el control de la situación.
Si ella resulta ser tímida, pretende ser tímido también. Lo

importante es que ella sienta que eres ella. Crear familiaridad. Por
ello si ella parece fácil, tu pretende serlo también. Estarán al mismo
nivel de comodidad.
Ahora te indicare las señales que indican que evidentemente el

rapport está fallando:
- Se agarra las manos por detrás mucho.

- Su espalda esta para atrás.
- Su mirada es extraña y evita el contacto visual.
- Sus pies no te señalan para nada.
- Sus fosas nasales se abren de más.
- Su cara se fuerza, como si tuviese un signo de ¿Este qué?
Si sucede esto, te recomiendo dos cosas: Tratar de entrar en
sintonía rápido, o huir. El rapport es realmente sencillo, sin embargo
cuesta practicarlo, porque es natural que sintamos pena en replicar
los movimientos de nuestros interlocutores, y provoca que
parezcan falsos. Hay que saber actuar de manera actual. Ensaya con
tu familia si es necesario, o con tus amigos. El rapport es
sumamente efectivo cuando pretendes influir o persuadir. En este
caso, pretendes persuadir a la persona que tú eres su objeto de
deseo, que tu le atraes. Por tanto, haz el máximo esfuerzo cuando
hagas rapport. Ya verás que con práctica esto se vuelve natural.
Tendrás ya el verdadero carisma del que tanto se habla. El mayor
maestro del rapport es ex presidente Bill Clinton, quien siempre caía
bien a todo mundo, incluso a sus adversarios. Generaba confianza,
sin embargo, cuando se supo lo de la becaria que lo acuso de acoso
sexual, sin duda alguna, el rapport colectivo se rompió y su
compostura también.
El rapport es dar una primera impresión definitiva. Total. La mejor

de todas. Y esa es ponerse en los zapatos de otra persona.
La mirada en esto juega un papel importantísimo. El contacto visual

debe de ser igual al de la otra persona. Vela cuando te vea. Desvía la
mirada si hace lo mismo el objetivo. De esta manera tendrás
perfecta armonía de inmediato, y lograras que la otra persona
entonces te siga a ti en tus movimientos.
Ahora quiero que sepas, que si tu intención es poder experimentar
más, puedes crear anclajes para poder generar emociones
posteriormente en el objetivo. Y esto sirve mucho para poder hacer
incluso orgasmos en el objetivo. Vamos a decir que estas en una
conversación íntima con una mujer. Has generado suficiente
confianza, y le preguntas sobre una situación en donde ella se haya
sentido muy amada o como una mujer, o bien, cuando estaba muy
relajada. Ella te lo dice, y automáticamente empieza a sentir el
momento, entonces, tocas su brazo derecho en la parte cercana al
hombro, y BOOM! Ya tienes ahí un ancla, un botón que si lo aprietas
recordara tu objetivo inmediatamente la emoción asociada al
botón. Esto lo podrás reforzar cada vez más y más, cuando te hable
de esa emoción y cuando observes que ella lo siente tócala en el
botón, en el ancla, para reforzar más y más la emoción en cuestión,
y BOOM! Tendrás algo así como un robot que si aprietas en tal parte
hace tal cosa. Recuerda que un anclaje puede ser un toque en su
espalda, en su hombro, en su dedo, e incluso en tu cuerpo. Si, por
ejemplo. Supón por un momento que quieres hacerla sentir feliz,
busca un buen chiste, cuéntalo y si ríe mucho trata de establecer de
inmediato el ancla con un movimiento singular. Y refuérzalo,
refuérzalo, y veras que cada vez que hagas el movimiento recordara
el momento gracioso que vivió contigo. Esto tiene usos más
creativos con respecto al sexo por supuesto.
Ahora, seguramente no te impresionaría saber que las personas
pueden ser programadas como computadoras incluso con
palabras, y no es nada de PNL o algo así. Es que las palabras son
meros sonidos que tienen un significado para nosotros. Por
ejemplo, si llegaste a hacer un buen rapport y lo tienes dominado al
objetivo, lo ideal sería decir una palabra clave tal como Exquisito,
increíble, o hermoso, y entonces podrás crear una relación entre
exquisito y la emoción que estaba patente en el momento. Tal y
como hacen varias marcas de ropa.
Ahora, seguramente tú quieres saber cómo hacer entrar en trance

al objetivo. Hipnotizarla por supuesto. Bueno, sin más vueltas te
diré como hacer esto.
Primero que nada, deberás de estar completamente seguro de que

el rapport es perfecto. Tu meta es hacer esto en cuestión de 15
minutos. Para poder reducir el tiempo en hacer el rapport con
cualquier persona es practicarlo intensamente durante al menos
dos semanas con cualquier persona que se te ponga en tu camino.
Inicialmente el rapport te tomara entre 30 a 60 minutos. Es normal,
practica mucho para que te salga natural y te acostumbres al hecho
de que eres carismático.
Nosotros vivimos la mayor parte de nuestras vidas en constante

trance. Entramos y salimos de un trance cuando dormimos,
conducimos, cocinamos, cuando hacemos algo rutinario. Algo
rítmico. Ahí está. Rítmico. Rítmico.
El ritmo es importantísimo, toda vez que induce a la conciencia a un

estado cercano al de la hipnosis. Ejemplo de ello, y bastante real, es
como habla Barack Obama. ¿Quieres pruebas? En sus discursos,
lleva un ritmo constante, totalmente, y lleva al auditorio a la
excitación cuando él lo desea o llevarla a la euforia si es necesario,
como hacia Adolf Hitler, ejemplo menos heroico, pero estos dos son
grandes maestros del ritmo en la voz. Tu puedes crear un ritmo
hipnótico durante una conversación que podrá a tu objetivo en
trance y en un estado más sugestivo, pero para esto por supuesto
se necesita el rapport ya bien establecido.
Tu puedes crear el ritmo recitando las palabras lentamente,

incrementándolas gradualmente hasta llegar a una palabra clave
que demuestre un valor bonito, como hermoso, maravilloso,
verdadero, profundo, y cosas por el estilo. Tu creatividad es el
límite. Práctica poesía, trata de que tu conversación tenga un ritmo
lirico, poético, para que de esta manera el interlocutor se relaje más,
o en este caso la mujer. De ahí que las personas en México, “Me la
conquiste con el verbo”. Pues asi es. El ritmo en una conversación es
importantísimo. El ritmo igualmente puede ser creado en tu cuerpo.
Cuando este sentado sobre una mesa mueve tus dedos como si de
un piano se tratase con un ritmo constante. Al cerebro le encanta el
ritmo, le relaja, lo hace sugestible. Crea una voz confortable, suave,
y sencilla de escuchar. Una vez hecho estarás demasiado cerca de
conseguir el ansiado trance que queremos.
Durante el trance el subconsciente recibirá de forma más abierta y

liberal más información y será susceptible a crear un determinado
estado de conciencia en una persona. Una persona que busca crear
un estado en otra, deberá de observar por signos en esa persona
que indiquen que está en trance durante una conversación. Y es
muy fácil darse cuenta. Respiración lenta, ojos dilatados, la mirada
pierde enfoque, los hombros se relajan al igual de las facciones de
la cara. Con el rapport relajas a las personas que quieres seducir o
persuadir.
Para poder llevar el rapport a otro nivel es sumamente importante

llevar al mismo tiempo la respiración. Si logras esto, no solo estas
creando un rapport genial si no que ya estas progresando para que
el deseo sexual florezca. El sexo se crea en la mente, y podemos
crear la realidad sexual coordinando las mentes de los demás. Y lo
más fácil es respirando al mismo tiempo. Cuando veas las señales
de que el trance se está completado, estas a punto, a punto de
conseguir tu preciado premio.
Procura durante estos momentos tan cruciales mantener el ritmo

de la respiración y la mirada de una forma que se vea sincera. Esto
es difícil, y aquí es donde varios fracasan por que no practican la
mirada. Si ella te mira no desvíes la mirada para nada. Por dos
razones, el trance se completa y la otra porque hay riesgo altísimo
de beso. Si ella rompe el contacto, ganaste ya por adelantado. Ella
está aceptando que tú eres para ella. Y ella quiere contigo. Así de
sencillo. ¿Quieres cerrar con broche de oro? Sencillísimo.
Si el contacto dura más que un minuto por lo menos, rompe el

contacto visual y escanea lentamente su cuerpo. Y después de ello
regresa tu mirada a sus ojos, respira y susurra “Hermosa”
“Encantadora” “Maravillosa”. Y como mujer me siento que el mundo
se vuelve color de rosa cuando sucede esto. Si sucede esto, lo más
probable es que la chica en cuestión te ceda entonces permiso para
algo más.
Pero antes de eso, debemos de hablar de los patrones del habla. Ya

tienes rapport, confianza, ritmo, y puedes inducir ya el trance. ¿Pero
qué vas a decir?
Las palabras que usas pueden crear y abrir una mente receptiva.
Una mente abierta tendrá representaciones internas sobre las
palabras que usas. Esas representaciones internas crean un estado.
Vuelvo a repetir como las marcas de coches o de ropa. No es de
extrañar que nosotras nos vengamos en seco cuando vemos un
Porsche, por que regularmente asociamos el coche con un estado
de virilidad y sensualidad. Ahí hay un macho. Por tanto, si tienes
uno tienes ya un camino muy adelantado. Igual con la ropa. Cierta
ropa ya evoca un estado. Ciertas cosas crean ciertos estados. Son
anclas.
Ahora, lo que pretendes lograr con tus palabras es venderte a ti

mismo a otra persona como un estado de ánimo. Pretendes
persuadir a la otra persona de que ella se sentirá bien si tiene sexo
contigo.
Primero que nada, en tus preguntas debes de hacer que tu objetivo

piense al contestar. Evita a toda costa que diga SI o NO. Buscamos
respuestas largas para reforzar el rapport. Para pedir una cita
podrías decir ¿Cómo te sentirías tomando un café conmigo? Por
cortesía o por otras razones, dirán bien. Han cedido sin quererlo.
Ahí tienes. Tú cita fácilmente. El objeto es que tienes que crear
estados y sentimientos cada vez que preguntas o hablas. Trata de
que la persona en cuestión visualice lo que va responder y lo sienta
para reforzar el rapport.
Un buen plantilla para preguntar o iniciar conversación seria…
Me pregunto cómo te sentirías, sonaría, verías, cuando… Tu y yo

pasamos unos cuantos minutos juntos?
Refuerza sentimientos de esta manera, y obtendrás resultados

increíbles en tus conversaciones. Trata siempre de crear
sentimientos en la otra persona. Hacer que coincida contigo
siempre, y mostrar interés en la conversación.
Así mismo debes de tener especial cuidado al momento de hablar.

Cuando nos expresamos con palabras utilizamos comandos
abreviados. Y este es un gran problema. Puedes llegar a tener un
buen rapport, un entendimiento delicioso, y todo lo que tú quieras.
Pero si tus palabras con concuerdan con lo que pretendes crear en
la otra persona, sin duda alguna el fracaso será inminente.
Por ejemplo decir:
Me haces sentir muy confundido, simplemente no confías en mí.
Con esto no haces más que reforzar el sentimiento negativo en la

otra persona. La mente de nuestro interlocutor toma las cosas como
lo que son. “Muy confundido” y “No confías en mi” son los
comandos abreviados que se utilizaron en esta oración, y son
comandos negativos porque como dije refuerzan una emoción que
no te beneficia en nada y puede crear una relación ríspida. Por ello
es necesario que seas optimista en el habla, ser bastante positivo
para sugerir emociones coherentes con el estado que pretendes
crear en la otra persona. Recuera que has hecho entrar en trance a
la persona en cuestión, así que echar a perder el trabajo con una
oración mal enfocada sería una estupidez enorme.
Tú me haces sentir muy confundido, no puedes simplemente
confiar en mí.
Quiero enfocar y entender esto, quiero sentir que haya confianza

entre los dos.
La última oración sugiere enfoque, confianza y entendimiento. Es

decir, reviertes lo que te diga tu interlocutora al momento que este
reclamando equis cosa. Es muy importante cuidar tus comandos
abreviados para no generar malos entendidos. Sin embargo, estoy
segura que quieres utilizar estos comandos para poder atraer la
atención de las chicas y obtener el premio mayor sin duda alguna.
Primero que nada, debes de enfocarte. Quiero que generes
confianza, deseo, pasión y estimules las emociones de tu objetivo.
Hay muchas posibilidades para que estos comandos abreviados te
ayuden en tu cometido.
Una de las cosas en las que confió yo mismo…
Una de las cosas que las otras personas saben verdaderamente de

mi es…
Muchas mujeres entienden instantáneamente que yo soy sincero

cuando les hablo…
Pienso, en mi mente, que la verdad es…
Rápidamente les hablo claramente de lo que en verdad se trata…
Soy muy apasionado sobre mi trabajo…
Es una de las cosas que vienen naturalmente hacia mi…
El chiste de los comandos abreviados es que supongo que ya has

hecho un rapport poca madre como dicen los jóvenes. Pues bien, la
otra persona ya se siente muy familiar contigo, ya se siente como
una persona contigo. Entonces tu debes de provocar emociones en
ella, dirigiendo primero estos comandos hacia ti mismo. Si tu
quieres esto, seguramente ella también. Si tu sugieres tal cosa en
tus palabras, ella también. Esa es la idea. Ahora trata de ser creativo
con esto. Es malísimo darte plantillas para que te las memorices
porque la memoria masculina falla ante la presencia de un objetivo
femenino. Lo he visto en personas que buscan llamar mi atención, y
se nota cuando tienen ya un guion preestablecido. Sin embargo, si
puedes actuarlo bien es posible que puedas elaborar un guion por
ti mismo.
Lo que si te puedo recomendar es insertar determinadas palabras

gatillo, es decir, que pueden disparar determinada acción.
Fascinado. Fascinación.
Deseo. Lujuria.
Caliente. Profundamente.
Dentro de mí.
Sensaciones. Crecen. Siento bien.
Deseo de corazón.
Atracción. Regalo.
Confort. Anticipación. Conexión.
Excitado. Excitación.
Sinceridad. Satisfacción.
Trance. En trance.
Penetrar. Penetración.
De esta manera tu habla reflejara pasión, y eso es lo que buscamos.

Por experiencia personal, cuando he visto como otros hombres
utilizan métodos exprés de seducción falla principalmente porque
piensan como hombres, y no se rebajan (o suben) a nuestro nivel
ideológico. Nosotras aparte de ver, sentimos y queremos. Veo un
hombre guapo, pero eso no es suficiente. Necesito sentirlo. Pero
tampoco eso es suficiente, necesito quererlo. Pero no te desanimes,
en el efecto visual nosotras solo nos dejamos llevar por el orden o la
congruencia. Así mismo también en la originalidad y creatividad.
Pero como lo dije anteriormente, solo te da una ventaja mínima,
faltamente mínima, por lo que no te esmeres en demasía en buscar
vestidos extravagantes. Eso no es propio de los hombres.
Ahora ya tienes los elementos suficientes para que el rapport sea

perfecto. Asimilas sus movimientos, su respiración, su mirada, su
voz y la llevas a un estado de trance y pasión. Casi, casi estamos
cerca del ansiado objetivo.
Decálogo para un rapport poca madre.
1.- Se sinceró, abierto y honesto. O al menos aparéntalo.
2.- Asimila, entiende y copia. Vuélvete uno con la otra persona.
3.- Lidera. Cuando el interlocutor sienta confianza absoluta empieza

a liderar al interlocutor.
4.- Voz. Rítmica siempre, de una palabra por segundo para poder
llevar a un profundo estado de relajación.
5.- Voz de calidad. Suave, clara y concisa.
6.- Contacto visual. Asimila su mirada, y ella te asimilara a ti.
7.- Sugestión directa. Llévala al estado en que tu quieres que este tu

objetivo por medio de palabras dirigidas a ti.
8.- Ver, oír, sentir. Siempre trata de ver, sentir y oír como las mujeres.
Refléjalo en tus conversaciones. Veo que… Siento que… Escuche
que…
9.- Habla en primera persona y de manera primaria.
10.- Lenguaje. Usa palabras que creen efectos positivos en tu

interlocutor.
Recuerda, trata de relacionar todo lo que hagas con ella contigo.

Nunca pretendas ser el mejor amigo, porque solo de esa manera te
veremos el resto de nuestros días. Esa es la verdad. Si buscas sexo
será mejor que desde los primeros minutos estés generando deseo.
La rutina de la cruda verdad.
Tener sexo en 45 minutos o menos.
Llegamos a la parte interesante. Como podrás ver dedique

suficiente espacio para que tengas un rapport sensacional. El
rapport lo es todo. Ya lo he dicho, dominando esto tendrás ganada
a la chica por adelantando, es un hecho. Pero te he prometido que
tendrás a una chica teniendo sexo contigo en 45 minutos mínimo.
Pues bien, vayamos a lo importante. Lo importante primero aquí es
que necesitas medir el tiempo por lo menos mentalmente. Hace
una estimación de cuánto tiempo llevas haciendo determinada
cosa. El tiempo aquí es vital para poder ganar la partida.
Bueno, empecemos. Esta rutina está garantizada, pero se debe de

practicar constantemente. Recuerda, tienes 60 días para poder
acostarte con 3 chicas diferentes. No te presiones. Si logras hacer la
rutina en 45 minutos seguramente jamás tendrás que volver abrir
este manual por el resto de tu vida.
10 Minutos
En esta etapa es lo que llamo “búsqueda y conquista”. Deberás de

ubicar rápidamente tu objetivo y hacer el rapport inmediatamente,
acercándote poco a poco a ella. Esa es una opción por si no quieres
iniciar por ti mismo el ataque. Pero si lo que deseas es que sea
rápido, debes de acercarte rápidamente al objetivo. Iniciar el
rapport y una conversación.
En estos momentos debes de tener el control. Si es hermoso este

quizá acostumbrada a llevar ella la situación, por lo que tu rapport
debe de ser agresivo, en el sentido en que debes de siempre tener
conciencia de que ella te puede controlar. Contrólala a ella y haz el
rapport lo mejor que puedas. Cuando observes que la conversación
que iniciaste se mantiene entonces podrás seguir avanzando.
La conversación debe de ser amena y rítmica, como te lo he venido

explicando a lo largo de este libro. Si se pone arrogante o difícil no
te preocupes, mantén la compostura. Esto sucede rara vez cuando
tienes un buen rapport, o bien, puede indicar de que algo rompió el
rapport. Recuerda tener una voz clara, concisa, respiración similar,
contacto visual siempre apegado a la de ella. El rapport por tanto
debe de ser perfecto para que logres una familiariadidad absoluta
con tu interlocutor. No trates de golpe dilucidar tus perversas
intenciones. Estos primeros diez minutos deben de ser excelentes.
Ubicación: 1 minuto.
Rapport: 5 minutos.
Conversación: 10 minutos.
10-30 minutos
Aquí es cuando empieza el verdadero trabajo. Si el rapport fue

establecido correctamente es momento de que empieces a liderar
un poco los movimientos de tu interlocutora. Debes de establecer
de inmediato un enlace de trance. Relajarla, mantener el ritmo en
tus movimientos y habla. Procura siempre mantenerla cómoda, y
llevarla al estado que más te plazca. Recuerda, esto no es seducir
como los hombres establecen por medio de la superioridad o la
sumisión, sino que por medio de la asimilación y el entendimiento.
Las mujeres querrán sexo con la persona con que se sientan
cómodas. Con esta rutina es poco probable que necesites una
segunda cita, pero todo obviamente depende de ti.
En esta etapa, debes de establecer quién eres para tu interlocutor y

empezar a establecer que quieres de ella, pero por medio de un
lenguaje primario. Si la ve distraída es que el rapport se ha roto. Si
te das cuenta de eso, reconstruye rápido el contacto en menos de 4
minutos o todo el trabajo se echara a perder. El trance es inminente
en esa etapa. Relajarla, y hacerla sentir bien. Después de esto, con
las palabras que consideres convenientes para la ocasión es
necesario despertar las emociones que creas necesarias para tu
objetivo. Para ello puedes empezar a crear diálogos en los que le
provoques ciertas cosas in crescendo, o relajarla o excitarla con
pensamientos eróticos pero de una forma mesurada y educada.
Para esto, tienes alrededor de 20 minutos. Los primeros 10 minutos

se utilizaron para crear la confianza, confidencia. Ahora es necesario
inducirla al estado que creas más conveniente por medio de
palabras clave o la utilización de anclas.
FASE CRITICA: 30-45 minutos.
Aquí es donde radica el mayor desafío. Si utilizaste las técnicas que

te explique con anterioridad es casi seguro que la tienes embobada.
Relajada, dispuesta, y más. Pero lo que buscas es Sexo. Entonces es
aquí en donde debes de ser cada vez más directo. ¿Recuerdas el
juego de miradas que explique anteriormente? Bueno, utilízalo en
esta fase. Empieza a entablar contacto visual pesado, es decir,
empieza a establecer si responde totalmente al rapport y está en
trance. Entonces observa su cuerpo, y regresa la mirada hacia sus
ojos, modula tu respiración de manera que sea igual a la de ella, y
acércate lentamente. Lentamente, lentamente. Aquí es la parte más
critica de la operación. Si algo rompe el rapport te costara tener al
menos una cita más para poder conquistar a la chica. Este proceso
no toma más de 15 segundos, pero es la más peligrosa. Sucede
entonces que si algo rompe la concentración del momento se
pierde también en enlace que habías construido con ella, y volver a
estar consiente de alguna manera u otra de sus actos. Sucede muy a
menudo. Por lo que tienes que proceder con mucha precaución.
Entonces debe de haber el beso. El beso es el sella el trato. Si la
besas en la boca, y dura al menos más de 30 segundos, listo. El
trabajo ya está hecho.
Entonces estará en disposición de tener relaciones sexuales

contigo. La pasión y el deseo exigen a gritos a la chica en cuestión
que sean saciados a la de ya mismos. Por lo que ella, por su
naturaleza cederá inmediatamente. Por lo que cuidadosamente
llévala al lugar que creas conveniente. El efecto de lujuria solo
durara entre 20 a 90 minutos. Por tanto aprovecha. Pasado este
tiempo, todo, finalmente todo, desaparecerá.
Esta rutina está diseñada, entonces solo para tener fajes riquísimos
o relaciones sexuales con chicas de tu preferencia. Pero no para
más. Esta es la rutina de la cruda verdad. Tener sexo con chicas, y
atraerlas es realmente sencillo. No necesite de 300 páginas para
poder decirte el secreto que nos lleva a nosotras a estar en trance y
tener deseo de alguien. Los hombres tienen la costumbre de hacer
difícil las cosas, y lo que busco es que sean fácil para ti como para
nosotras. Nosotras sabemos entonces de antemano que si
queremos tener a un hombre a nuestros pies simplemente
estimulamos la parte visual de su cerebro. Lo sabemos. Si somos
feas, tenemos escasas posibilidades si no cuidamos nuestra estética,
entonces se recurre a mejorar nuestro cuerpo que es lo que a
ustedes les importa el 98% de los casos. Pero a nosotras nos gusta
sentir y somos narcisistas. Si queremos a un hombre por nuestra
propia iniciativa es por pura vanidad. Por ello los hombres tienen
difícil la misión con nosotras. Pero es realmente sencillo si haces un
buen rapport.
Cuando estaba yo en una cafetería sola, leyendo un libro sobre

seducción escrito por un hombre me reía a carcajadas de lo que los
hombres piensan de nosotras. Nos ven como seres primitivas que
buscan al macho alfa, y cosas por el estilo. MENTIRA. Las mujeres
tenemos ampliamente desarrollado la mente y esa es el arma de la
cual se basa la cruda verdad. El sexo es algo puramente mental.
Causa placer porque la mente así lo manda. Todo lo que nos causa
placer sexual es por órdenes mentales. Bueno, estábamos en que yo
estaba en una cafetería, y de la nada se acerca un chavo equis.
Llego con mucha seguridad y no quitaba la vista de mis ojos. Quería
hacerme la plática, pero yo me negaba con respuestas escuetas. La
razón es sencilla. Su comportamiento machista era imperdonable.
Trataba de llevar la situación, pero no podía porque yo no sentía
que estaba con alguien que pudiese suponer algo para mí, además
de que sus objetivos estaban de por si más que dichos.
Por tanto, este método se basa en algo más sencillo. El control de la

mente de la otra persona para tu beneficio. El sexo provocado por
la mente es sin duda alguna el mas irresistible. Así que hagamos
rápido una remembranza de lo que necesitamos.
1.- Generar confianza.
2.- Generar confidencia.
3.- Generar pasión.
4.- Generar deseo.
Así de sencillo. ¿No fue difícil verdad? Dominando el rapport

completamente tendrás a tu merced a cualquier persona.
Parte II
Recomendaciones de parte de un hombre.

Por Juan Martínez Farías.
¿Las mujeres te perciben como un aburrido?
E
n el camino de la seducción hay muchas cosas puedes
ajustar, elementos relacionados con tu estética personal, la
forma en que entiendes a las mujeres, creencias sobre ti y las
relaciones, hábitos personales y un sin número de etcéteras.
Sin embargo existe algo que si lo tienes deberías empezar a

priorizar ese elemento para cambiarlo de una vez por todas. Si lo
posees tendrás un repelente instalado en ti para mujeres y para
personas en general.
Estoy hablando del aburrimiento, el cual defino como la tendencia a

ser y ser percibido como una persona adicta a la rutina, lejana de las
emociones, altamente predecible, de un escaso sentido del humor y
que no posee un mayor encanto personal. Es casi unánime el
consenso entre las mujeres cuando afirman que lo que más les
parece despreciable en un hombre que desee conquistarlas es que
ellas puedan percibir que es una persona aburrida.
Y quiero detenerme un poco en esto de “ser percibido” como
aburrido. Porque eso que llamo “lo aburrido” (lo que te hace
aburrido) y “el aburrido” (el personaje en cuestión) se huelen a
kilómetros de distancia. Y ahí que hacer algo con ello. Algunos son
aburridos por naturaleza (son los aburridos) y otros tienen todos los
rasgos visibles para parecer aburridos, aunque no lo sean.
Muchos son descartados porque están “disfrazados de aburridos”,

la mayoría de mujeres los desechan en su mente como candidatos a
amante, unas los adoptan como amigos, otras simplemente los
aíslan porque no quieren caer en la pesada bruma que el
aburrimiento supone. He escuchado innumerables veces a mujeres
diciendo “mmm…. Ese tipo se ve todo serio y aburrido”, y ni
siquiera han hablado con él, simplemente lo han visto y con ello
basta, han recibido señales inequívocas de que es una persona
aburrida.
Algunos no son necesariamente aburridos, simplemente necesitan

un poco más de confianza y encuentros para, como una caja de
sorpresas, ir mostrando que las apariencias engañan y que no es tan
aburrido como parece (sólo es un poco despistado y no ha podido
encontrar la envoltura y apariencia adecuada para mostrar por
fuera la forma en cómo realmente es por dentro).
La pregunta obligada a esta altura es ¿cuáles son las señales que las
mujeres reciben para pensar que un hombre es aburrido y
descartarlo?
Bien, te enumeraré algunos de ellos y junto a cada uno te daré la

fórmula para transformarlo y volverlo una ventaja a tu favor:
1. Excesiva formalidad en el trato: He descubierto que muchos

mantienen los modales de sus bisabuelos y se dirigen a las personas
con excesivo formalismo, tardan demasiado en tomar la confianza
para saludar a una mujer de beso (de hecho ellas son las que toman
la iniciativa). En esto hay un detalle, si bien cuando te presentan a
una mujer lo más aconsejable es saludarla de mano en un contexto
formal (si es de día, te la presentan en el trabajo o algo así) pero si
estás es un ambiente relajado, una fiesta, un asado, una reunión de
amigos, etc, puedes acercarte y darle un beso en la mejilla apenas
te la presenten. Créeme que no pensarán que eres un abusivo, eso
sólo está en tu mente. En estos contextos informales es mejor pasar
por una persona relajada, tranquila que por una demasiado formal
y rígida.
2. Una forma de vestir demasiado plana con poco uso de los

colores: Los colores gris, azul oscuro y negro aunque son muy
elegantes son una mezcla que crea distancia. Muchos los usan para
mostrar seriedad, y para que los tomen en serio, sin embargo esto
debe complementarse con colores más alegres, más tropicales.
¿Sabías que los colores más atractivos para el cortejo son los colores
cálidos? La razón es que le recuerdan al cerebro el color de las frutas
que eran útiles cuando el ser humano era nómada y no sabía
distinguir entre lo venenoso y lo comestible. Así que los colores
azules claros, los violetas, los amarillos, los naranjas, los rojos, el
color rosado o salmón son colores que estimulan el cerebro y que
hacen que nos parezcan agradables las personas a simple vista.
Además funcionan para mostrar que eres audaz y extrovertido.
¿Te has fijado que los introvertidos suelen amar los colores y tonos
oscuros? Pues bien, no hay que ser adivino para ver un extrovertido
en colores cálidos y descubrir que es una persona abierta. Si eres
tímido prueba con los colores cálidos, te ayudarán para sentirte
mejor y cambiar un poco y te mostrarán no tan cerrado.
3. Acostumbras a usar ropa de padre de familia: Recuerdo una vez

en la universidad, cuando mi proceso iniciaba, que yo
acostumbraba a vestir con pantalones caqui, con camisas a rayas y
una chaqueta corta beige, era mi “pinta” favorita, todo mi closet
estaba lleno de pantalones de dril, de camisas de rayas y de
chaquetas cortas o sacos de lana y muchos, pero muchos chalecos.
Acostumbraba a guardar mi billetera en un bolsillo superior interno
de mis chaquetas. Un día, una compañera me pidió que le cambiara
un billete, y saqué mi billetera de mi bolsillo superior izquierdo, ella
río y le pregunté qué pasaba. Me respondió que me parecía a su
padre dándole dinero. Lo deje pasar, pero luego pregunté a algunas
mujeres sobre mi apariencia (uno de los primeros ejercicios que
hice con doble intención, acercarme a las mujeres, romper el hielo y
tener un poco de retroalimentación) y me dijeron que vestía como
si fuera mayor a mi edad.
Recuerdo que sentí un poco de vergüenza de mí mismo y empecé a

comprobar que vestía igual a mi padre y a muchos padres por ahí.
Lo que hice fue ahorrar un poco haciendo algunas monitorias en la
universidad y comprarme tres jeanes, dos pares de tenis, muchas
pero muchas camisetas y algunas chaquetas estilo militar.
Sé que la forma de vestir es algo personal, con lo que te sientes

bien, y esa es la razón por la que lo usas. Sin embargo quiero retarte
un poco a que cambies la forma en que te has visto, que cambies la
percepción que tienes de ti mismo, la forma de verte. Cuando hice
mi cambio me sentí libre, al principio temía verme inadecuado,
pero comprendí que eso sólo estaba en mi mente. Créeme que las
personas lo notaron y me lo dijeron, sobre todo las mujeres. El
cambio es un aire fresco que todos notan y quieren respirar.
4. El rostro demasiado tensionado: tienes los labios tensionados, el

ceño fruncido, la mandíbula tensa. El rostro es la forma externa de
conocer tu exterior. Para liberarte de ello hazte consciente de la
expresión que tienes, la mayoría de las veces es producto del
hábito, de la rutina. Empieza a mirarte a un espejo y a practicar
posturas más relajadas, incluso aprende a sonreír, no tienes que
andar sonriendo todo el tiempo, pero si puedes tener una
expresión alegre y amigable, incluso picaresca.
5. Peinado demasiado plano: El cabello es un elemento

fundamental para la seducción, no solo en las mujeres, sino
también en nosotros los hombres. Es fácil ver peinados planos,
predecibles, rutinarios, el mismo corte que tenías en tu primera
comunión. Necesitas darle algo de volumen, no te avergüences si
no tienes el cabello de Tom Cruise o Brad Pitt, simplemente dale
volumen, cambia un poco. Que no parezcas un seminarista recién
salido del convento sino una persona segura de sí mismo. Si eres
calvo mi mejor sugerencia es que te rapes definitivamente y
acentúes tus facciones con una barba candado, muchos suelen
avergonzarse por una calvicie prematura, yo te invito a que no lo
hagas y que lo uses como una ventaja para mostrarte un poco más
rudo.
6. Sueles sermonear y moralizar: Cualquier charla o diálogo contigo

es contemplar a un inquisidor en potencia. Sueles ser demasiado
crítico, pesimista, agrio y malaleche, eres un poco chapado a la
antigua y todo lo moderno lo detestas. Estás lleno de tabues y vives
como un viejo de ochenta años, un poco cerrado a la banda, como
un sacerdote medieval que se echa la bendición cada vez que algo
no le gusta. Sueles reprochar los errores de los demás amparado en
tu supuesta madurez y tu capacidad de ver más elementos de lo
que los otros ven. Intentas mostrar madurez, estabilidad pero logras
que se te perciba como alguien aburrido y a quien no se le puede
contar todo.
7. Acostumbras a adorar la rutina: Eres predecible en cada una de

las grandes y pequeñas cosas de la vida, siempre pides lo mismo en
los restaurantes, siempre bebes lo mismo, siempre compras la
misma revista, ves los mismos programas. Pues bien, yo era así,
hasta que decidí sorprenderme a mí mismo y empezar a frecuentar
lugares a los cuales no iba, pedir comida diferente, cambiar un poco
mi apariencia, perder un poco más el tiempo de la cuenta, hacer
invitaciones a lugares de alta emoción. Decidí dedicar más horas al
ocio y averiguar sobre cosas distintas y diferentes.
Si alguien te invita a romper tu patrón anímate y dale una

oportunidad. No seas tan estricto ni tan perfeccionista.
8. Te tomas demasiado en serio: A veces las personas suelen ser

divertidas, bromear y te echan algún chiste, ironía o sarcasmo y tu
respondes como serio como una piedra, mostrando molestia por el
abuso de confianza. Eres de los que crees que para ser divertido o
para burlarse de uno mismo tiene que pasar mucho tiempo. Si eres
una persona demasiado rígida que se toma demasido seriamente,
no generarás confianza, por el contrario los demás esperarán a que
te vayas para divertirse, porque tu eres un agua fiestas.
8. Gafas demasiado intelectuales: Muchos tenemos defectos de

visión, eso no tiene nada que ver. Sin embargo algunos usan gafas
gigantescas, que te cubren media cara, con marcos metálicos sin
ningún impacto, y que te hacen parecer nerd, intelectualoide, geek
y ñoño. Si eres un intelectual no debes pensar que eso
necesariamente lleva a que seas considerado como aburrido, de
hecho, el mejor intelectual es aquel que logra transmitir interés, que
se muestra como interesante y enigmático. Si usas gafas piensa en
la opción de cambiarlas por unas con marco grueso, de corte
moderno, en marcos de carey y con colores audaces. Acostúmbrate
a limpiarlas con rigurosidad e intégralas a un concepto de ti como
una persona interesante, intelectual y misteriosa.
Tener gafas no debe ser cuestión de incomodidad, sino que puede

ser una forma divertida de darle un toque diferente a tu
personalidad. En este sitio hay algunos conceptos que podrían
parecerte interesantes.
9. Exceso de gustos clásicos: Todos tenemos derecho a que nos
guste lo que nos gusta sin embargo si te gusta lo clásico (cine,
música, moda, literatura) debes poner un pie en el presente
también y al menos enterarte qué hay de nuevo en el mundo.
Repito una idea que atraviesa el blog, somos animales de
costumbres y uno se puede acostumbrar fácilmente a lo que sea,
incluso darle oportunidad a diferentes cosas sólo para probar cómo
nos va. Yo odiaba el reggaetón, pero desde hace unos años le dí
una oportunidad y no niego que me divierto con algunas canciones
y que sé que suena por ahí y tengo en mi colección personal varias
canciones.
Siempre fui amante de la música ochentera, y eso estaba bien en los

ochenta, pero ahora, tres décadas después supone una
reminiscencia nostálgica y créeme, soy un experto, tengo
colecciones enteras de música ochentera, frecuento bares con esta
música, sin embargo recuerdo un día en que en una de mis
primeras prácticas universitarias todos los días uno de nosotros era
el encargado de poner la música, la mía era predecible, rutinaria y
terriblemente ochentera, han habido tres o cuatro canciones que
me gusta y que repetía a la saciedad (de ellos, no la mía, por
supuesto), hasta que un día una de mis compañeras, que era
costeña, me dijo “a ti hay que traerte al siglo XXI”, días después me
trajo un CD y me dijo “escúchalo y dime qué piensas”, lo escuché y
al principio no lo soporte, pero luego lo escuché una y otra vez y
resultó genial. Hoy día estoy con un pie en los ochenta y otro en lo
actual y me gusta lo que oigo, en vez de juzgarlo y decir “qué
porquería de música la que hacen hoy día, no era como en los
ochenta”.
Tengo un amigo que siempre que habla con una mujer, le habla de
La Ilíada, la Odisea, la República de Platón, y hay que admitir que
esas no son las lecturas que las personas tienen en su mesa de
noche. Tus gustos pueden ser un poco exóticos para la mayoría de
personas y, a menos que busques una bibliotecóloga o una filósofa
o literata, deja eso para después y habla de temas que conecten
con la actualidad y lo que vemos hoy día.
La idea es que, si descubres alguno de los elementos descritos, le

des una oportunidad a aquellas cosas que te pueden dar un aire
fresco. Es necesario que entiendas que ciertas cosas en tu
apariencia hablan de ti y que pueden dar una imagen aburrida,
soporífera que ahuyenta a las mujeres.
De viaje por la siniestra zona de los mejores amigos
Un tema que siempre estará vigente porque lo leo una y otra vez en
los correos que me envían es el tema de los mejores amigos.
Básicamente es cuando tú deseas a una mujer pero ella te ve como
su amigo y no como un potencial amante, ella te ve con el mismo
deseo que siente por un oso de gomita o por Mario Bros. Es la
situación lamentable por naturaleza de un seductor y el motivo de
que muchos se mantengan en este camino, tratando de idear la
forma de desmarcarse de esa imagen frágil que no permite que te
deseen, que se enamoren de ti.
Te voy a contar una historia con la cual quizá te identifiques.
Recuerdo que alguna vez me gustó una compañera de mi primer

trabajo, y me acerqué a ella con la intención de cultivar una relación
que a la postre nos llevara a una relación de pareja. Me gustaba
mucho y debo confesar que en aquella época me enamoré
perdidamente. Mi error, en aquel entonces, fue tener una serie de
creencias que eran el caldo de cultivo para ser considerado un
amigo, te resumiré algunas:
1. Pensaba que antes de una relación de noviazgo era preciso

conocer muy bien a la persona, ser su amigo y luego pasar a una
relación
2. Tenía idealizadas a las mujeres y pensaba que con ellas había que
andar muy despacio, respetarlas y alejarme de cualquier
insinuación “indecorosa”
3. Creía que la situación del primer beso se iba a dar de una forma
casi mágica, en la cual iba a sentir algo “especial” y que desde ahí
tomaría la iniciativa para besarla.
El resultado de la mezcla de esas tres creencias es fatal. Tan

lamentable como pensar en que era mejor nunca haberla conocido
para no vivir el sufrimiento que uno vive después. ¿A qué
sufrimiento me refiero? Algún día ella llegó a la oficina un nuevo
empleado, que sin dudarlo se convirtió en admirador de esta mujer.
No tengo ninguna queja contra él pues era una gran persona, muy
agradable y sobretodo decidido. Él se hizo un buen compañero de
trabajo y me contaba cosas de su vida, así como lo hacía ella.
Lamentablemente un día ella me contó que habían salido a cine
(como yo solía hacerlo con ella) y que luego él la había invitado a su
apartamento y que sin saber cómo habían terminado desnudos
hablando de cosas y que se habían tocado un poquito.
Podrán imaginarse lo que sentí en ese momento. Lo que sentí

cuando ella me describía que había estado desnuda con ese tipo
que era mi compañero de trabajo y a quien nunca presentí con
semejantes intenciones. Y que supuestamente estaban “desnudos
hablando de cosas”, era un poco tonto pero no era estúpido y
entendí que ella no quiso contarme más detalles por delicadeza.
Ese tipo había logrado en dos salidas lo que yo no pude en 8 meses
de supuesto cortejo, que nunca lo fue, simplemente fueron un par
de personas haciéndose las mejores amigas. Ella pudo comprobar
“supuestamente” que sí existen los amigos hombres que pueden
aconsejar. El caso es que ellos dos iniciaron una serie de encuentros
sexuales, nunca formalizaron su relación, pero él obtuvo una
compañera sexual que no le exigía ni siquiera fidelidad. Como
muchas mujeres, entrar en ese tipo de relaciones va en contra de su
naturaleza emocional, al principio quiso negociar contra sus
principios pero al final no lo logró y terminó herida al saber que no
era la única.
Buscó consuelo, buscó consejo sabio, un hombro el cual llorar, sólo

un hombro y un par de oídos para vomitar su tragedia. Yo no fui ese
amigo incondicional, no me interesaba, estaba tan resentido que
deseaba vengarme y disfrute a la distancia viendo cómo sufría por
no haberme escogido a mí.
Esa fue una de mis muchas historias de fracasos y que me llevaron a

este camino. Pero antes de dar un giro conclusivo a este post,
quisiera ilustrar otras creencias que se generaron a raíz del segundo
momento de la historia: la aparición de un tercero en la historia de
los dos.
4. Creía en que las mujeres, en general, prefieren a los hombres
malos que les hacen daño.
5. Creía que el problema estaba en mí, porque quizá alguna

maldición del cielo no quería que tuviera pareja, que alguna fuerza
me empujaba a la soledad, que quizá no era atractivo y hoy día las
mujeres preferían a los hombres atractivos.
6. Creía que las mujeres eran despiadadas al apuñalarme con la

historia de sus encuentros sexuales a sabiendas de que estábamos
“cultivando algo”.
Me sentía traicionado, era una derrota más que afirmaba más mi

poco valor, mi impotencia para acercarme a una mujer, fue otro
episodio que entorpecía más mis habilidades, dañaba mis creencias
y aumentaba la fe en mi propia profecía de auto cumplimiento que
decía algo así como: “estaré sólo toda la vida, seré un solitario
viendo a otras parejas besarse y tomarse de la mano, las mujeres
hermosas están a años de luz de un tipo como yo, en estos tiempos
las mujeres son malas y superficiales, allá ellas.”
Con el tiempo descubrí que aunque tenía cosas que no

funcionaban, aún había cosas positivas que hacían que no fuera
obligatorio suicidarme. Por ejemplo, podía hacer conexiones muy
profundas con el mundo femenino, ellas me contaban muchas
cosas, confiaban en mí, también era muy buen conversador, podía
sostener charlas por horas y horas, podía hacerlas sentir tranquilas y
relajadas, además de eso las hacía reír y podía despertar profundos
sentimientos de afecto (ojo con esa palabra) en ellas. Es decir, podía
concluir que hacía parte del trabajo de seducción, sin embargo algo
sucedía y todo eso que es fundamental para seducir a una mujer
perdía contexto y se convertía en algo cotidiano que hace un
hombre con su amiga mujer.
El gran problema, que tardé algún tiempo en descubrir, fue que no

podía crear tensión sexual, algo tan sencillo como eso yo lo había
ignorado por completo. Yo no había podido encauzar todas esas
herramientas hacia la parte sexual, hacia la intimidad, hacia generar
más que afecto y generar atracción. Mi error consistió en ubicarme
en un estatus inferior, donde tenía que trabajar y trabajar una
relación esperando ser escogido por mis méritos, no había
descubierto que necesitaba ponerme de igual a igual, donde yo
también podía escoger, y en donde yo podía “jugar un poco” con
los méritos que tenía, mostrándolos escasos a veces, siendo
impredecible, tomando el control de cuándo estaba disponible y
cuándo no, siendo más arriesgado sin idealizarla ni pensar que
podría rechazarme por el simple hecho de ir un poco más lejos
físicamente.
En mi experiencia y a lo largo de muchos casos que he asesoro y he
asesorado he descubierto unas señales peligrosas que deberían
avisarte que vas por mal camino:
1. Ella te habla de su ex novio, y no es algo esporádico, es un tema

de conversación frecuente.
2. Ella habla mucho acerca de otros hombres, incluso te pide

opinión de manera “inocente” sobre qué piensas de otros hombres
(tal como haría con sus amigas).
3. Ella no se arregla mucho cuando sale contigo, casi que notas que
se va en pijama y en chanclas y con un descuidado moño. Aprendí
que cuando las mujeres sienten atracción buscan arreglarse.
4. Ella te cuenta muchos problemas privados que tienen que ver

con: problemas médicos (algunos de mis clientes me decía que se
enteró de problemas de gases y de vellos en los pezones de su
supuesta amiga), problemas laborales, problemas con sus amigos y
amigas, ciclos menstruales y vida sexual.
5. Ella habla y habla de sí misma y a veces sientes que no te

pregunta tanto de ti. Una señal de una mujer atraída es que es muy
curiosa por ti.
6. Ella te describe como una persona “dulce”, “adorable”, “tierna”,
por eso te digo que no difieres mucho de la imagen de un oso de
goma.
Para prevenir esto es muy importante que desde el inicio de la

misma relación te muestres de forma sexual, así de simple. Lo
puedes hacer con tu mirada, con tu presencia, con los temas que
hablas, siendo muy directo con ella y mostrando que eres un
hombre y que ante todo te fijas de forma sexual en las mujeres (ojo,
no morboso, sólo sexual), hazle sentir que tú la ves atractiva,
sensual, sexy. No le digas cosas como “oye, te veo muy linda hoy”,
eso es para idiotas, dile en cambio “esta noche estás más sexy que
nunca”, o “te doy una puntuación de 9.5 en mi escala personal sexy,
aún llevas ropa por eso no te doy el 10”, como siempre te invito a
que pienses tus propias formas de mostrar que la ves sensual, que
tu mirada es distinta, que tu mirada es de un hombre que es una
fuerza de la naturaleza y que le gustan las mujeres, recuerda ser
creativo, yo sólo te doy ejemplos, no fórmulas.
Sólo has estos comentarios cuando ella los merezca, cuando esté
realmente sexy, no los hagas siempre, pues perderán
instantáneamente su valor. Para que No seas su amigo, tienes que
volverte un poco peligroso en su mente, perder ese dulce que
podrías tener y volverlo en ácido corrosivo que al menor contacto la
consumirá.
¿Qué pasa cuando ella discute alguno de los puntos enumerados

arriba? Deja bien clarito que aunque pueden ser temas interesantes
los tratados no eres bueno dando consejos de eso, que quizá para
ello sería excelente una amiga (esto aplica sobre todo a los temas
de otros hombres y temas de ex novios). Tienes que marcar tu
territorio y dejar las cosas en el punto donde eres tú quien domina
la interacción. También funciona dejando el tema en el punto en
que tú también hablas de alguna mujer o de alguna ex novia y
llegas a la conclusión de que los mejores consejeros para los
hombres son los hombres y para las mujeres las mujeres. El punto
es: no dejes que una mujer acapare la conversación en forma de
consultorio sentimental o consejo amoroso.
Cuando permites que una mujer te vea como un amigo es porque

has dejado que se relaje tanto, que se sienta tan cómoda que ya no
es necesario hacer ningún trabajo. ¿Es malo que ella se relaje y se
sienta cómoda a tu lado? No, para nada. Es un estado mental
óptimo, pero deberías sacarle ventaja. Somos mucho más
sugestionables cuando estamos en un estado mental relajado,
aprovecha para introducir en su mente estados emocionales
asociados contigo, fantasías asociadas a desearte.
Para dejar de ser su mejor amigo tienes que cambiar esas creencias
que te describí arriba, CREER que lo puedes hacer y configurar todo
para enviar mensajes y aprovechar el estado relajado para acercarte
a ella físicamente y romper el abismo que separa a los amigos de los
amantes, esos que tienen derecho a destender la cama y meterse
en las sábanas con ella.
Alternativas de innovación en seducción o cómo no seguir siendo

del montón
En días pasados leí otro artículo de un profesor que enseña

seducción en mi país y me encontré con más de lo mismo y sobre
todo con el escepticismo, la incredulidad y por qué no decirlo la
burla de los periodistas que le hicieron el cubrimiento a uno de sus
eventos, y nuevamente descubro que lejos de dignificar este arte
más bien nos hacen quedar en ridículo. Un periodista que al final de
ese artículo dice que esto es sólo “cortejo hecho marketing” o que
“es una simple copia de algo que ya se dijo en escritos con muchos
siglos de antigüedad” muestra que la publicidad que nos hacemos
está muy mal enfocada porque se basa en enseñar la parte risible
de la seducción, la que cree que las mujeres están decodificadas, las
que enseñan a decir rutinas como robots, las que adoctrinan en
poses pseudo alfas y en pavoneo ridículo.
Quedamos mal nosotros que nos dedicamos a liderar esto y quedan
mal los que leer y siguen esto. ¿O acaso no es vergonzoso que uno
lea un libro de seducción y alguien le diga a uno que está loco o
que es un payaso o que está mal de la cabeza por “creer en eso” o
"estar en esa secta de loquitos"?
Pues bien, cuando sucede esto siempre me hago una pregunta

personal que me sirve para orientar mi labor y quizá para orientar
los propósitos de ustedes lectores. La pregunta es: ¿para dónde va
todo esto? Y esto lo que busca es descubrir cuál es el valor
agregado que reciben ustedes, cuál es el valor agregado que
ofrecemos los que lideramos este mercado y para dónde va la
tendencia de todo esto.
Revisando un poco las tendencias de los norteamericanos y los

anglosajones es claro observar que esto como actividad, incluso
como negocio si lo quieres ver así y si te quieres dedicar a esto para
ganar dinero ha cambiado de forma radical, como diríamos los
expertos en mercadeo: el consumidor ha cambiado radicalmente y
ya no come cuento.
Desde que inicié mi blog he identificado tres generaciones de

lectores, cada una casi por año, descubro lectores antiguos, de los
primeros que empezaron a leerme hace casi 4 años, y reconozco
ahora unos jóvenes que recién descubren todo esto y que
empiezan a leer esta literatura, audios y videos, personas que hasta
ahora comienzan el camino. Unos pasan, se quedan y han
madurado, otros hasta ahora inician y he visto ese proceso repetirse
cerca de unas tres veces. Los nuevos preguntan y hablan de los
seductores anglosajones y los libros que escribían hace unos 5
años, y hablan de los PUAS y de todo eso, los veteranos ya están por
otro lado, ya sus vidas han cambiado y se enfocan simplemente en
cosas que les pueden ayudar a sus labores.
He descubierto que los seductores clásicos (Mystery, Style, Real

Social Dynamics, Badboy, etc) permanecen atendiendo a los
siempre nuevos que llegan y poco se dedican a atender al mercado
maduro, que ya ha pasado por todo esto y lo conoce, y se dedican
una y otra vez a repetirse y a decir lo viejo con nuevas palabras y
eso es lo que la mayoría de los maestros latinos está tomando, los
refritos de lo viejo. Otros han surgido en el mercado (Brad P, Cajun,
Sinn, Asian Playboy, etc) y han vuelto a empaquetar lo mismo que
otros, sacando producto tras producto de prácticamente lo mismo.
Por otro lado, otra tendencia de maestros ha cambiado porque han

descubierto que el mercado ha cambiado, y vemos a David
DeAngelo, Ross Jeffries han segmentado su negocio y han o bien
cambiado su enfoque o han evolucionado en su oferta porque el
público busca ya otras cosas. David DeAngelo se ha convertido en
Eben Pagan y ahora asesora en temas de mercadeo, de liderazgo,
de emprendimiento y de ventas. Ross Jeffries, por su parte, ha
diversificado sus temas y van desde la persuasión, la programación
neurolingüística, la influencia y la comunicación efectiva.
Hoy día los consumidores son mucho más agudos y saben

diferenciar el trigo de la cizaña, los lobos que sólo buscan su
billetera de los maestros verdaderos y aunque alguna vez cayeran
hoy ya no lo hacen y son mucho más agudos en sus escogencias. La
madurez del mercado también es compartida por muchos de estos
escritores insignes, muchos se han casado: David DeAngelo, Adam
Lyons (escogido por varias listas como el mejor en el año 2009),
Thundercat, David Wygant, así que ya el arquetipo del maestro de la
seducción mujeriego, que no ha sentado cabeza, que se la pasa
haciendo locuras no es necesariamente tan cierto.
Hoy día la seducción como enseñanza, como actividad es un tema

que tiene como propósito final la “influencia social a través de la
persuasión y la seducción”. No es simplemente el tema de las
mujeres, va mucho más allá y se orienta a inspirarte ideas de
emprendimiento, marcos mentales para el éxito, cómo poder
conseguir un empleo, cómo ser un mejor vendedor, cómo ser un
profesional que pueda ascender más rápido, cómo administrar bien
tu dinero (y no gastarlo todo en salidas para conseguir mujeres),
cómo ordenar tu vida sexual, cómo mantener tus relaciones
sociales, afectivas, sentimentales, cómo proyectar poder, cómo ser
un líder, elementos de psicología, etc. Como ves son temas muy
diversos que tienen que ser tratados de forma directa y que hoy día
la tendencia muestra que hacía allá vamos, es la única manera de
que los pasen por acá sigan pasando y cada vez añadan más valor a
su vida.
Cuando me encuentro con aspirantes a seductores o maestros de la

seducción (algunos que incluso quieren dedicarse a esto y tenerlo
como fuente de ingreso económico) que la verdad sea dicha en mi
país todos me han consultado y pedido opiniones, les digo que lo
que los hará únicos es básicamente la propuesta de valor que
hagan a las personas, propuestas originales y que se desmarquen
de lo convencional, y les pongo un ejemplo: hace seis meses Steve
Jobs lanzó al mercado su nuevo producto la Ipad, un producto
revolucionario porque permite leer los ya populares ebooks, tiene
pantalla tactil entre otros detalles y ya para diciembre todas las
marcas de renombre van a lanzar la competencia a este producto
(Samsung, Dell, HP, LG y hasta Google). Si sacas algo revolucionario
a los dos días tienes la competencia imitándote, esa es la realidad
del mercado.
Pero Steve Jobs es único y lo que tiene este personaje de singular es
que lidera el mercado, es pionero en abrir nuevos nichos de
mercado y posicionar productos inexistentes, antes de él quién
pensaba en teléfonos inteligentes (Iphone), en computadores
estilizados (Mac), en reproductores de música diminutos sin cds
(Ipod), etc. Un innovador que lidera el mercado, “ese deberías ser
tú” les digo a quienes me buscan. Y también se los digo a ustedes,
hace tres años aparecí en la primera revista contando mi historia y
hoy veo que aparecen personas diciendo lo mismo que yo decía en
ese entonces, luego la conclusión es que no hemos evolucionado y
son pocos los que le añaden valor a ustedes, apreciados lectores.
Hoy día ya las conferencias y charlas sobre Método Mystery están

mandadas a recoger, es como vender computadores son sistema
operativo Windows 95, algo ya caduco que solo te permite operar
algunas cosas, pero te deja limitaciones. Hoy día, lo que el mercado
pide son propuestas innovadoras, actualizaciones (o upgrades
siguiendo la metáfora de los computadores), que no solo enseñen
los fundamentos, sino que vayan más allá, mostrando arquetipos,
estrategias de hipnosis conversacional, vínculos entre seducción y
marketing, manejo de finanzas, estudio de la psicología femenina,
infidelidad, etc. Hoy día las capacitaciones y seminarios deben
ofrecer innovaciones, algo que se aleje de lo que ustedes puedan
leer en los libros más conocidos y que realmente sean
revolucionarios.
Lo más curioso de todo, el mercado femenino se está abriendo y

pide también ciertos temas de seducción muy adaptados a ellas,
puesto que no les interesa saber cómo salir y conquistar hombres
sino que les interesan otros temas de manejo emocional, de hecho,
hoy día la mayoría de mis clientes son mujeres, vaya fenómeno
interesante.
El conocimiento cuesta y aprenderlo cuesta pero lo que ha

mostrado la tendencia es que las personas pagan con gusto si el
conocimiento es único, les añade valor y mejora sus vidas, no
simplemente si pasaron una buena noche en una discoteca
practicando entradas rutinarias. El efecto de las conferencias del
presente y del futuro es que los asistentes salgan diciendo “wow,
esto es algo realmente nuevo” y que pasada una semana, dos, un
mes digan “he mejorado y siento que tengo más creatividad y más
curiosidad”.
La tendencia internacional de vanguardia muestra una mezcla de

visión de éxito + innovaciones en temáticas + filosofía + talento en
la difusión de conocimientos + enseñanza + carisma.
Ahora te pregunto, ¿qué es lo que haces cuando consultas estos
conocimientos? ¿Hacia dónde vas? ¿Has pensado en crear, innovar,
en hacer algo diferente? Mi trabajo es mostrarte nuevos estados
mentales, nuevas tendencias, temas diferentes, tu trabajo es
desarrollar la curiosidad, y dejar de creer que esto es sólo para
ligarte a mujeres o acostarte con ellas, esto es simplemente un
camino para que logres ser influyente en tu medio social, creador
de nuevas ideas, alguien con un desempeño físico y mental a la
altura de los más exitosos, alguien con poder.
Entendiendo las motivaciones ocultas en las mujeres
Si hay algo que valoro es la verdadera originalidad, que en

seducción defino como la capacidad de inventarse a uno mismo (o
reinventarse) de acuerdo a una construcción original de uno
mismo, tomando en cuenta un estudio personal de lo que uno es y
de lo que uno quiere reflejar. Un seductor se define a sí mismo
como una producción original, como una marca personal. Y es
justamente esta metáfora la que se ajusta más a la configuración
interna y externa que realiza un seductor para mostrarse ante los
demás y para desarrollar algo que se denomina su “concepto”.
El “concepto” en una marca es la forma en que te defines y la forma

en que esperas que las personas te definan cuando alguien les
pregunta ¿Oye y quién es (pon tu nombre)? El concepto se define
por los adjetivos con los que te describen, por ejemplo, pueden
decir: el gordo, el flaco, el alto, el mono, el metalero, el ejecutivo,
etc. Ese concepto es lo que proyectas a los demás y en el caso del
seductor ese concepto no es fruto del azar, mucho menos del
descuido, por el contrario es fruto de la planeación, del cálculo, del
ejercicio creativo y también estratégico.
Para aprender ese proceso y para asesorarlo me entrené en la

investigación de mercados, el marketing, la psicología del
consumidor y la persuasión. Créeme en este mundo
contemporáneo de estímulos que constantemente te bombardean
necesitas desarrollar estrategias de recordación en la mente de las
personas, es decir, evitar a toda costa que te olviden, te confundan
o te menosprecien, o que te releguen. Las marcas invierten
presupuestos enormes, tiempo y contratan a personas brillantes
solamente para persuadir, generar recordación y motivar
escogencia.
No basta sólo con llamar la atención, tienes que ser escogido. Esa es
la esencia de la seducción, y es precisamente el punto donde fallan
mucho, son llamativos, logran captar la atención, pero a la postre
no son escogidos, porque llegan algunos que pueden ser sutiles,
discretos, no necesariamente tan rimbombantes y son escogidos,
cierran el trato.
Al hablar de estos temas la seducción se encuentra directamente
con su pariente más cercana: la persuasión. Y al desarrollar
mecanismos de recordación y elección tenemos una serie de
principios que vale la pena que tengas en mente, porque si estás
desarrollando tu propio concepto persona y tu propia “marca”
personal necesitas saber cómo escogen las personas, y
concretamente cómo escoge tu público objetivo: las mujeres
(aunque estos principios se aplican básicamente a cualquier
persona, tus clientes, quienes eligen políticos, quienes compran un
producto), y para empezar te daré tres principios clave:
1. No puedes suponer que las personas saben lo que quieren:

cuando hablas con mujeres tienen en su mente algo claro de lo que
desean, sin embargo su concepto y deseo puede cambiar y pueden
resultar con alguien con quien, en principio, no habían pensado
que estarían. El no tener claridad sobre lo que en realidad desean
crea una brecha que tú puedes aprovechar a través de dos
mecanismos: no creyendo lo que ellas te dicen que quieren, y
mostrándote como una persona deseable. Como dirían los expertos
en mercadeo “enseñándoles a escogerte.”
2. No ha de suponerse que la gente dice la verdad: y no la dicen

porque sean mentirosos (aunque a veces este sea el motor) sino
porque tienen poco conocimiento de sí mismos. Si una mujer te
dice “yo nunca haría eso” o “me gustan los hombres así y así”, duda
en principio de ello. El principio de decisión y escogencia es
inconsciente, no tenemos acceso a los criterios profundos que nos
hace escoger algo o alguien, por lo cual cualquier cosa que digamos
al respecto es simple especulación. No vayas al extremo del
escepticismo, pero toma con pinzas las palabras de los demás, parte
del principio de la duda, y considera que los seres humanos somos
contradictorios e impredecibles.
3. Es peligroso suponer que las personas se comportan de una

forma racional: acá existe otra brecha que puedes tomar a favor. Si
las personas fueran racionales harían escogencias de acuerdo a la
lógica, sopesando beneficios y pérdidas y tendrían métodos de
toma de decisiones basados en los argumentos, la experiencia y la
conveniencia. Pues bien, la realidad es que la gran parte de las
decisiones humanas se basan en las emociones, en lo que sienten,
en su intuición, en creencias (algunas de ellas mágicas e ilusorias) y
en principios y estructuras inconscientes. ¿Por qué elegimos a los
mismos políticos de siempre? ¿Por qué seguimos fumando y
tomando alcohol cuando sabemos que es lo más correcto para
nuestra salud? ¿Por qué cierta mujer sale justamente con el tipo de
hombre que le genera más sufrimiento? ¿Por qué repite el mismo
patrón emocional una y otra vez? Cuando seduces no lo haces por
tus argumentos o porque suponga la mejor decisión para la
persona, lo haces porque lograste hacer lo que yo denomino un
fuerte giro emocional, que se convirtió en una elección.
La persuasión encontró una estructura en la mente humana

responsable del proceso de elección, que como dije arriba es el
momento clave del proceso de seducción, y es como sigue:
A. Consciente racional
B. Preconsciente (prejuicios, suposiciones, temores, motivaciones

emocionales), que pueden llegar a la conciencia con algún trabajo
de introspección.
C. Inconsciente: No sólo no nos damos cuenta de nuestras

verdaderas motivaciones sino que tampoco podemos discutirlas. Es
una caja negra, inaccesible, simbólica, caótica.
El decisor más importante es la esfera inconsciente, las

motivaciones más ocultas que encierran los seres humanos y que
han sido objeto de estudio por los psicólogos y los expertos en
mercadeo. Así que partimos de una cierta base, de un piso, para
conocer qué es lo que persuade a las personas por el hecho de ser
humanos, aparte de sus historias personales y sus particularidades.
El libro “The hidden persuader”, de Vance Packard, una obra
maestra de la década de los 70‟s y que se ha convertido en la biblia
de los persuasores describe 8 necesidades claves que se han
encontrado en los seres humanos y que tú puedes capitalizar en tus
interacciones con las personas.
Recuerda: saber es poder. Si deseas ser poderoso, influyente,

exitoso, el estudio del comportamiento humano será la clave para
lograrlo. Ahora bien, te describiré las necesidades humanos
descritas por Packard en su obra:
1. Necesidad de seguridad emocional: El persuasor exitoso es aquel

que puede suministrar a la mujer una sensación de estabilidad
emocional, se apoyo y de soporte a sus sentimientos. Las palabras
claves son protección, seguridad, apoyo y soporte, grábatelas a
fuego en tu mente porque las personas responden al uso de estas
palabras en las interacciones. En tus conversaciones conecta con las
emociones pasadas, con las emociones de la niñez, con las
emociones de los buenos momentos del pasado, conéctate a esas
emociones que las personas traen al recuerdo e insértate en ellas.
Con las emociones sucede algo muy interesante: cuando contamos
una historia de gran carga emocional traemos todo el escenario, las
cosas, las personas y las ponemos justo al lado nuestro. Mientras
estás tomando un café de repente aparecen tus amigos de colegio,
aparecen los juegos, aparece un atardecer junto a la playa junto a
alguien especial, y ese alguien aparece allí, a tu lado, en la cafetería,
así que aprovecha que ella ha traído todo eso a tu lado e insértate
en la película, escucha atentamente, observa lo que ella ve y
conéctate emocionalmente siguiendo la cadena de emociones que
ella tiene, si habla de un atardecer la clave es conectar con esa
emoción y subirla en las montañas rusas de tus emociones, como
en un juego virtual puedes llevarla a pasear literalmente por donde
desees.
2. La afirmación del propio valor: El persuasor así como conecta con

las emociones y sentimientos, también conecta con la autoestima
de la mujer, conecta con aquella parte de sí misma que cuando
habla siente que tiene al frente un espejo que le retroalimenta
valor. Nos gusta sentirnos valiosos, útiles e incluso necesarios, así
que las palabras tienen que mostrar esto, hablar de genialidad, de
importancia, de “lo que haces es increíble”, etc genera en nuestro
auditorio ganas de seguirlo escuchando, sobre todo porque no son
muchas las personas que pueden brindar halagos sinceros y
dirigidos a dimensiones que pocos lo hacen, muchos halagan la
evidente belleza, la forma de vestir, pero pocos reconocen atributos
de personalidad, de manejo emocional, de emoción, los que
apuntan a estos flancos se suman varios puntos si, además son
capaces de afirmar el valor de forma esporádica y sin ser
predecibles, justo cuando existe la oportunidad y no de forma
gratuita y descontextualizada.
No es lo mismo cuando ella te dice algo que resulta ser preciso y tu

valoras su “intuición y agudeza” que cuando ella no dice nada y tu
le dices lo mismo. Lo primero conecta y produce bienestar, lo otro
no crea sintonía y se nota prefabricado.
3. La compra de satisfactores del propio yo: Necesitas ofrecer

confianza y placer. Necesitas proporcionar situaciones que
produzcan bienestar, diversión, entretenimiento, relajación. La
individualidad de las personas requieren espacios donde puedan
ser ellos mismos y sentir satisfacción con lo que son y con lo que
expresan. Por ello debes identificar los núcleos de satisfacción de la
persona con quien estás, ¿le gusta bailar?, ¿se siente
verdaderamente libre y famosa en un karaoke?, ¿se siente feliz y
plena al estar patinando un domingo?, ¿se siente útil cuando está
cocinando? Encuentra a través de la charla estos elementos y
poténcialos en las interacciones, si escuchas atentamente ella
misma te dirá de forma tácita cuáles son los planes que la llenan de
satisfacción.
Y acá hay una nota importante: alguno me preguntará, “pero cómo

así, ¿nos estás pidiendo que ella configure nuestra agenda y que
hagamos lo que ella quiere sólo para satisfacerla? ¿Y nosotros qué?”
Pues bien es una extraordinaria objeción dicha desde la orilla de la
seducción tradicional. Para mí la seducción consiste en el estudio
de cómo conectan las personas, conectamos de forma inconsciente
porque hacemos todo lo que este blog dice casi sin pensarlo, de
forma inconsciente, y encontramos que lo que la satisface a ella
también me satisface, y que ella conecta con nosotros en la misma
forma e intensidad que nosotros con ella. Para mí la seducción es
buscar, conocerse, abrirse al mismo, dejando de lado el egoísmo del
traerla a tu mundo y que ella mire a ver si se amaña o no, sino más
bien pensando en que la cosa es recíproca: yo la traigo a mi mundo
y me voy al de ella, porque eso es la seducción, abrirse al fascinante
mucho femenino y que ellas lo hagan al mundo masculino y que en
los dos mundos tengamos diversión, placer y emociones intensas.
4. La venta de escapes creadores: La idea es literalmente sacarla de

su mundo de rutina, de su mundo predecible, de su tensión diaria,
de su vida de soledad, angustia o tristeza por x o y factor. Todos
tenemos momentos oscuros, lugares que nos tienen prisioneros,
lugares del pasado, del presente o del temor al futuro, lugares
donde habitan nuestros fantasmas, nuestros temores, las dudas,
etc. Los escapes creadores consisten en identificarlos, cuando
alguien tiene estos miedos y conecta con alguien que le genera
confianza no tardará en dar pistas sobre estos lugares, la idea es
que tu empieces a habitar esos lugares proveyendo lo contrario a
esos fantasmas y miedos. Te daré un ejemplo, una mujer que
recibió comparaciones en su anterior relación de pareja y que la
repetición de estas condujo a una pérdida de autoestima, necesita
alguien que afirme su yo y le provea escapes creadores donde se
sienta única y maravillosa, donde se sienta hermosa y se sienta
valorada. Una fiesta, una celebración donde ella tenga que
arreglarse, vestirse y maquillarse de forma especial puede ser la
oportunidad para mostrarle que está hermosa y que es maravillosa.
Tú tienes el poder de crear estos escapes creadores, y el requisito

para crearlos es escuchar y ser creativo. Sólo tú podrás configurarte
de tal manera que puedas generarlos para esa mujer en particular
que te gusta.
5. La adquisición de objetos de amor: Es importante que asocies los

objetos, tales como detalles, a emociones profundas que desees
transmitir, lo simbólico puedes expresarlo a través de objetos que
“bautizas” con mensajes, por ejemplo un atrapa sueños, una
pintura, una canción dedicada de forma precisa.
6. La sensación de poder: A las personas les agrada sentirse

poderosas, y eso alude a la sensación de autonomía, decisión. Si
eres de los que en tu relación se hace lo que tú dices, cuando dices
y a la hora que dices lo más seguro es que estés vulnerando esta
necesidad en las personas. En una relación nos gusta sentir que la
otra persona es poderosa (y no un pusilánime) pero también nos
gusta sentirnos poderosos.
7. La venta de sensación de arraigo: Alude a la emoción de

pertenecer, de acoger a la mujer en un espacio donde ella puede
crear y donde puede tener reconocimiento, amistad, que es de
alguna manera su sitio. Tus amigos también son claves en este
proceso cuando la reconocen y la introducen en su espacio de
amistad, incluyéndola, invitándola, tomándola en cuenta,
escuchándola. Ella desarrollará emociones intensas a ti y hacia ese
mundo al que ella empieza a valorar y a sentirse parte. Si hay algo
que detestamos es la sensación de ser excluidos, de salir, de ser
expulsados. El vínculo social y la pertenencia son un vicio.
8. La seguridad de una inmortalidad: El persuasor exitoso no

solamente ofrece placeres o seguridades terrenales sino que
responde una pregunta latente en los seres humanos y que tiene
que ver con la espiritualidad y la trascendencia, con las preguntas
de nuestro lugar en el mundo, del sentido de existir, de la causa del
sufrimiento. El persuasor tendrá que ser una mezcla de sacerdote,
chamán y filósofo que también provea profundidad, que a su vez
significará seguridad. Las personas detrás de lo espiritual buscan
seguridad y alivio al inevitable temor a la muerte, si le das respuesta
desde la espiritualidad (no la religión) a esos interrogantes serás sin
duda un refugio incomparable.
Nuevamente te recomiendo que leas este valioso libro, es

realmente valioso al momento de mostrar cómo nuestra estructura
es tan compleja pero a la vez predecible y que encontrando la
motivación clave puedes tener una mejor conexión. Lo que
funciona con las mujeres también funciona con todos, simplemente
desarrolla la habilidad de identificar cuál de las motivaciones es la
clave del vínculo, con algunos será una sola, con otros será una
mezcla de varias. Los estudiosos de la persuasión (como Vince
Packard, Kevin Hogan, Edward Bernays, entre otros que puedes
investigar por tu cuenta) nos indican que la clave está en desarrollar
conexiones personales y no conexiones por defecto (como se
enseña en la seducción clásica), conectar individuo por individuo y
luego en grupos.
El gran error ha sido pensar que las mujeres son iguales, y más aún
que las personas son iguales, y que los mismos patrones
funcionarán una y otra vez, lo que la psicología nos muestra es que
somos diferentes y que el maestro de la seducción logra conectar
con las necesidades individuales y el lenguaje personal de cada
persona.
Seducción con los ojos bien cerrados: Algunos mitos para hacerse
libre
La seducción es un tema de creencias adecuadas con las cuales

puedes configurar tu realidad, dependiendo del lugar para donde
mires hacia allí podrás caminar. Las creencias nos proveen la
seguridad y el marco con el cual nos relacionamos con los demás, si
tu sistema de creencias está mal configurado o mal calibrado tus
resultados no serán adecuados porque el fundamento, tu
percepción de la realidad, se encuentra errado o cuanto menos
desenfocado.
Muchos de los que llegan a este mundo de la seducción llegan con

una historia de rechazos, o con grandes dificultades para socializar,
especialmente con las mujeres. Y lo que hacen es leer la
información de muchas escuelas y escritores que les instruyen qué
pensar, qué decir o qué hacer en situaciones de cortejo, en
relaciones con las mujeres, estos libros empiezan a moldear tus
creencias y darte un marco de seguridad, marco que a veces es real,
a veces es ficticio, a veces es construido sobre falsas percepciones o
percepciones erradas de otros que transmiten a sus lectores o a su
audiencia.
La pregunta es ¿hasta qué punto has creído las mentiras que otros
te han vendido?
¿Hasta qué punto has caído en un sistema de mentiras que lo único

que busca es volverte adicto a ayudas para conquistar mujeres?
Créeme, el mundo de la seducción se puede estar convirtiendo en

lo que representa una iglesia cristiana para un drogadicto: en un
vicio. Así que es hora de que si estás recorriendo este camino
empieces a revisas aquellas cosas en las que has creído, aquellas
que has dado por ciertas y empieces a construir tu propio sistema
de creencias, que hagas como dice Nietzsche: tu propio marco de
normas. Es el momento de desarrollar el criterio propio y que
empieces a inspirar a los demás.
Te compartiré las creencias erradas más populares que encontré en

mi propio camino y que me dieron un aterrizaje a la realidad.
1. Las mujeres hermosas tiene pretendientes todo el tiempo: Hay

una paradoja, creemos que las mujeres muy bellas siempre están
acosadas por admiradores y pretendientes que las cortejas. He
descubierto que una cosa es que se sientan muy admiradas (es
decir sienten que muchos hombres las miran) y otra sentirse
cortejadas (hombres que intentan seducirlas), este número de
hombres es muy inferior al que tú te imaginas. En mi post pasado
hablaba de los hombres castrados, y la gran mayoría de los
hombres están castrados de algún modo y sufren inseguridad para
aproximarse a ellas, por lo cual lejos de lo que te imaginas no están
ocupadas atendiendo pretendientes, por el contrario muchas de
ellas se encuentran solas y hastiadas de tantos hombres castrados,
o vacíos, o tímidos que hay por allí. A veces a los hombres que
conozco en este camino les pregunto que a cuantas mujeres
verdaderamente hermosas han cortejado, y la respuesta es 1 o 2 y
en la mayoría ninguna. Es como si pensaran que estas mujeres son
demasiadas exclusivas para ellos, por lo cual deciden no ir por ellas.
2. Tener un ala o un amigo de conquista es bueno: Muchos expertos
en seducción dicen que tener un ala o amigo de conquista te añade
valor frente a las mujeres. Lo que aprendí es que si vas acompañado
de un amigo él tiene que estar tan bien entrenado como tú lo estás,
de lo contrario te estropeará tus aproximaciones. De otra parte, las
sectas masculinas de aspirantes a seductores me parece que frenan
tu crecimiento y te aíslan del mundo femenino al cual deberías
acercarte a conocer. La mejor ala es una mujer, es el mejor gancho
para atraer a otras mujeres, eso sí que te añade valor. La alternativa
es: o tienes un amigo muy bien entrenado o una muy buena amiga
o mejor sal sólo. Así de simple, los hombres solos pueden
desarrollar mucha confianza y en el contexto adecuado pueden
generar más confianza que si ven a uno acompañado de un
cómplice asustado como si tuvieran 15 años.
3. Usar negas es poderoso para bajar el valor de una mujer: Un

insulto disimulado disfrazado de cumplido es un nega. La creencia
es que su uso permite llamar la atención de una mujer que tiene un
valor social demasiado elevado. La creencia detrás del nega es que
estas mujeres son inmunes a los cumplidos convencionales. La
realidad es que el nega sólo funciona en mujeres inseguras y que
los cumplidos inteligentes y originales que van más allá de halagar
el físico de una mujer también pueden ser exitosos. He visto
muchos hombres ser despreciados por un nega mal dirigido, donde
obtienen una respuesta cortante de la mujer, lo peor es que estos
personajes creen que tuvieron el éxito de sus vidas porque lograron
molestar a la mujer. La realidad es otra: entraron con una emoción
negativa y eso nunca será igual a entrar con una emoción positiva
en la realidad de una mujer.
Los negas para mí funcionan como alternativa defensiva, cuando

una mujer intenta dárselas de ventajosa contigo o intenta hacerse
la muy graciosa. Dar cumplidos a las mujeres no te resta valor, de
hecho he descubierto que esto no necesariamente te pone en un
lugar inferior, sino que facilita el hecho de que ellas se den cuenta
que tú las estás cortejando. Es increíble saber que muchas mujeres
no se dan cuenta que las están seduciendo, los intentos de estos
hombres son tan tímidos que ellas ni los perciben. Soy amigo de los
halagos inesperados o seguidos de indiferencia. Los negas los uso
sólo en casos extraordinarios. Los halagos no necesariamente
indican necesidad, dados con confianza le muestran a la mujer que
eres un varón que va directamente por lo que le gusta.
4. Los buenos tipos no tienen novias: Hay muchas mujeres a las que
les gustan los hombres buenos, los estudiosos, los llamados ñoños,
los tímidos y los callados. Si crees en la premisa de que “la atracción
es una elección” puedes considerar seriamente la posibilidad de
que la seducción es un mundo tan amplio que todos cabemos. De
hecho, te sorprenderías de saber las sorpresas que me he llevado en
el camino, hombres con todo el prototipo de machos omega con
mujeres hermosas a su lado. ¿Debes convertirte en uno de ellos?
Por supuesto que no, pero de esto debes aprender que acercarte a
tu satisfacción emocional está al alcance de cualquiera de sólo
desee ser la mejor versión de ti mismo, y segundo, no debes
renunciar a lo que eres para convertirte en una imitación barata de
algún otro. Sólo debes potenciar lo que tienes y encontrar tu
público, tu audiencia.
5. Un hombre seguro de sí mismo es arrogante: No necesariamente,

diría yo que un hombre seguro es simplemente firme pero a la vez
es tranquilo. He descubierto que las mujeres valiosas, esas que
además de ser hermosas tienen una gran personalidad, detestan los
hombres arrogantes, esos que les hablan mal a los meseros y a las
personas en condición de inferioridad, los que se aprovechan de las
personas y los que se creen más que los demás. La arrogancia
termina por cansarlas. Simplemente imagínate como un hombre
firme, confiado pero a la vez con un toque de humildad, eso crea
fuertes vínculos emocionales y despierta emociones positivas en
ella.
6. Construye valor en tu interacción: Acá hay un punto bien

interesante, y es que gracias a esta creencia muchos resultan
esforzándose demasiado, sobrándose mucho y pasándose de la
raya demostrando lo que supuestamente son o pueden hacer. Mi
creencia es: si tienes valor no necesitas demostrarlo tanto, solo en
las justas medidas, creando expectativa y pensando en la forma de
sorprender. Me he lucrado mucho dejando a muchos sobradores
hablar de sí en monólogos interminables, he visto cómo las mujeres
se aburren de ellos y simplemente se van con aquel que las escucha
y que muestra su valor de formas indirectas, que tiene la paciencia
para esperar el momento adecuado para sobresalir, que no
intentan demasiado para impresionarlas. Las mujeres, como ya lo
sabrás, son muy inteligentes y es muy fácil para ellas saber cuándo
un hombre intenta impresionarlas y eso, automáticamente, les resta
valor a estos hombres.
7. Esconde tus intenciones: Muchos dicen que si las mujeres

encuentran muy rápido que tu estás atraído por ellas huirán, este es
el presupuesto del juego indirecto, que mantiene la creencia que
debes estar volando debajo del radar para no alertar sus escudos de
defensa y perder tus oportunidades. Eso conduce a historias de
hombres que se dejaron tomar mucha ventaja de la situación y
cuando abrieron los ojos perdieron ante un hombre más directo y
decidido. He aprendido que las mujeres valoran la valentía, el
ímpetu y el ser directo. También he descubierto que la
aproximación directa expresada con seguridad y potencia resulta
ser un afrodisiaco para las mujeres, simplemente no pueden sacarte
de tu mente.
8. Todas las mujeres están a tu alcance: Este es quizá el mito más
engañoso de todos los que me he encontrado en este camino. Te
daré un ejemplo: Muchos teóricos se la pasan ilusionando incautos
con que van a tener la fórmula infalible para conquistar strippers,
bailarinas exóticas o súper modelos con solo decir unas pocas líneas
y que inmediatamente las llevaras a la cama. Pues bien, para
conquistar esta clase de objetivos tienes que hacer muchísimo más
que recitar frases o tener sentido del humor: tienes que incrementar
tu valor social a través de varios accesorios, que te permitan mostrar
solvencia económica superior, extremado buen gusto, poder visible
(sí, más allá del poder interior), y una billetera abultada que se
muestre en ropa de marca, gafas de marca, etc.
Sé que muchos se desanimarán al escuchar esto, pero la verdad es

que existen arquetipos de seducción y estilos de mujeres y de
hombres que se atraen entre sí, es imposible a seducción universal
a menos que tu nivel de atractivo físico y de poder sea lejos de lo
normal. En otras palabras, te esforzarás pero no lograrás quitarle la
esposa a Brad Pitt, de hecho, no sé si sabes que Robbie Williams fue
el culpable de la ruptura de Style (Neil Strauss) con una novia.
Enfócate en mejorar, en crecer y acceder a mujeres de calidad,
hermosas y atractivas pero entiende que la evolución humana
muestra que no sólo con palabras y poses las conquistarás sino
haciéndote un hombre de éxito, hay mujeres que para acceder a su
círculo tendrás que invertir económicamente bastante en tí y que a
menos que logres tener un estatus social y económico muy alto la
tendrás dificil. Así que enfocate en las miles y millones de mujeres
hermosas y bellas que hay y a las que puedes acceder tal y como tú
eres y en versión mejorada de tí mismo.
Estilos de personalidad: Introversión Vs. Extroversión
La seducción no debería tomarse a la ligera, de hecho involucra

seres humanos, comportamientos y creencias y, por otra parte, la
terapia y el coaching cada vez me convencen más que el tema que
tratamos necesita un trabajo especializado, y una cercanía única a
las personas que buscan este servicio, porque están involucrados
deseos y emociones muy profundas.
Hoy deseo seguir un poco con la línea del escrito anterior, en la cual
trabajé ciertos rasgos patológicos de la timidez y la introversión.
Hoy deseo abordar este punto a partir la teoría de la motivación
respondiendo una pregunta fundamental: ¿por qué existen
diferentes grados de energía, excitación y búsqueda de
experiencias placenteras en las personas? La pregunta de fondo es
¿por qué existen caracteres introvertidos y extrovertidos? ¿Por qué
algunas personas parecieran tener combustible y energía
inagotables? ¿Por qué algunos tienen fuerza para seguir a pesar de
las dificultades? ¿Por qué otros se desaniman a la primera? Las
aplicaciones a la seducción y al desarrollo personal son constantes y
espero que puedan encontrar algunas preguntas y reflexiones
interesantes.
Mi creencia es esta: si te conoces a ti mismo profundamente

lograrás grandes cambios en la forma en que haces las cosas y en
tus propias creencias.
Algunas personas prefieren las situaciones emocionantes, mientras

que a otras les gustan las menos excitantes, y otros individuos
perciben y desean una gran cantidad de control sobre lo que
ocurre, mientras que otros dejan que las cosas ocurran, algunos
tienen más iniciativa y siempre andan con un plan en la cabeza y
moviéndose para un lado para el otro, mientras que algunos les
cuesta tomar iniciativa, son poco emprendedores y poco amigos de
los retos, prefieren la rutina, la calma, el silencio y la soledad.
Algunos son controladores y están pendientes de los detalles más
pequeños, otros simplemente dejan que las cosas pasen. La
respuesta a estas diferencias individuales se encuentra en teorías de
la motivación que explican por qué existen personas extrovertidas,
introvertidas, controladoras, buscadoras de sensaciones.
Para iniciar es importante introducir un concepto clave: La
excitación, la cual consiste en una serie de procesos cerebrales y de
conducta que dirigen el estado de alerta, el insomnio y la
activación. Tenemos dos posibilidades: estar sobre excitados y
ansiosos (por ejemplo, cuando estás apunto de llamar a una mujer
o cuando vas a encontrarte con ella por primera vez para una cena);
o estar sub excitados e indiferente (por ejemplo lo que sientes hacia
una clase aburrida o un programa de televisión sin sentido).
Estas diferencias marcan contrastes en el rendimiento, no es lo

mismo rendir bajo un estado de aburrimiento que bajo un estado
de sobre excitación no puedes llevar una buena conversación
cuando estás en el cumpleaños de tus abuelos y no quieres estar allí
que cuando estás en una fiesta y te encantan las personas con la
que estás. Son dos extremos aburrimiento por un lado y ansiedad
por el otro. El exceso de ambas resulta ser perjudicial para el
rendimiento, bajo aburrimiento te cuesta hacer las cosas, bajo
ansiedad te vuelves torpe y se te nota.
Un nivel moderado de excitación coincide con la experiencia de

placer. La poca estimulación conduce al aburrimiento y la
impaciencia, los minutos se hacen eternos; la alta excitación genera
tensión y estrés. El aburrimiento y el estrés producen aversión y
buscamos evitarlas. Cuando alguien está sub excitado (aburrido)
busca experiencias novedosas y emocionantes. Cuando una
persona está sobre excitada evita emociones mayores pues
conducen a la ansiedad y busca emociones tranquilas: vacaciones,
lectura, caminar, etc. Los ambientes demasiado cargados de
estímulos causan estrés y molestia, hiperactividad, irritabilidad,
ansiedad, pérdida de concentración y claridad.
Los seres humanos diferimos en un nivel genético diferente de

excitación y en la capacidad que tenemos para reaccionar a
estímulos ambientales intensos. Los extrovertidos, los buscadores
de sensación y los individuos con afecto intenso posees modos
diferentes de regulación de sus emociones. Un medio para
aumentar la excitación es buscar una experiencia sensorial
estimulante. Por ejemplo, los buscadores de sensación tienden a
buscar las drogas, el alcohol, el sexo y las actividades inusuales. Un
segundo medio consiste en tener una conducta estimulante, por
ejemplo un extrovertido buscará socializar con amigos, aceptar
desafíos, ir a fiestas. La preferencia por la música tranquila, las
vacaciones en soledad y la reacción tranquila son estrategias de
disminución de la excitación (usadas por personas de tipo
introvertido).
1-. Extroversión: Los psicólogos concuerdan en afirmar que el rasgo

introversión-extroversión es hereditario, lo cual significa que las
diferencias en los genes son los responsables principales (no los
únicos) de las tendencias introvertidas y extrovertidas. Los
extrovertidos tienden a ser impulsivos y sociables, en contraste con
los introvertidos que son más discretos, callados y solitarios. Los
extrovertidos se comportan para aumentar la estimulación externa
(mediante la búsqueda de sensaciones estimulantes), en tanto que
los introvertidos se comportan para disminuir la estimulación
externa, mediante evitación de estímulos (por ejemplo, huyendo de
la posibilidad de una fiesta ruidosa).
Puesto que los introvertidos prefieren niveles inferiores de

estimulación externa, toleran la monotonía relativamente bien y,
por ende, suelen superar en rendimiento a los extrovertidos en
tareas que requieren atención. Los extrovertidos muestran una
mayor inteligencia social, pues son más capaces de relacionarse con
las personas y anticipar sus respuestas sociales. Los extrovertidos
también son, por lo general, más felices porque expresan más
afecto positivo y estados de ánimo cotidianos más placenteros que
los introvertidos. Las personas extrovertidas son más alegres
porque es más probable que 1) Se involucren en una interacción
social frecuente y 2) Tengan un estilo de vida más activo que se
centren en sucesos que propicien un afecto positivo, como citas,
fiestas, juegos, etc.
Al igual que la extroversión, la búsqueda de sensación se basa en la

habilidad para excitar. Un buscador de gran sensación prefiere un
continuo suministro externo de estimulación cerebral, se aburre
con la rutina y de manera continua está en búsqueda de formas
para aumentar la excitación a través de experiencias excitantes. Un
buscador de baja sensación prefiere menos estimulación cerebral y
tolera la rutina relativamente bien.
2-. La búsqueda de sensación: La búsqueda de sensación es un

rasgo definido como la búsqueda de variedad, novedad,
complejidad y sensaciones y experiencias intensas, así como la
disposición a tomar riesgos físicos, sociales, legales y financieros en
la búsqueda de tales experiencias, por ejemplo, pueden manejar
rápido después de beber alcohol, estar en peligro de ser despedido
al ir a una fiesta un día antes de trabajar.
Los buscadores de sensación tienen un conjunto de rasgos:
*La experiencia excitante y búsqueda de aventuras: Es el deseo de

correr riesgos físicos. Incluye actividades en el exterior que no son
competitivas y que involucran peligro, desafío personal y riesgo,
como volar, saltar en paracaídas, bucear, conducir a gran velocidad
y escalar montañas.
*La búsqueda de experiencia: es el deseo de experimentar nuevas

situaciones mediante la mente y los sentidos. El arte, la música, los
viajes y ciertos tipos de drogas expresan la persecución de
experiencias a través de los sentidos, así mismo un estilo de vida
espontáneo y no conformista, sobre todo con gente inusual, tipifica
la búsqueda de experiencia a través de la mente.
*La desinhibición: Es un deseo por desinhibirse uno mismo en

situaciones sociales en la búsqueda de placer. El uso del alcohol
como medio de desinhibición y la participación en apuestas,
variedad sexual y fiestas salvajes caracterizan la desinhibición.
*Susceptibilidad al aburrimiento: Es una aversión a cualquier tipo

de rutina: monotonía en el trabajo, repetición de experiencia o
tratar con gente aburrida. Cuando las circunstancias son invariables,
la persona susceptible al aburrimiento se vuelve apática e
indolente.
La búsqueda de sensación y la extroversión se correlacionan sólo de

manera muy débil. Aunque ambos rasgos tienen sus raíces en la
búsqueda de ambientes estimulantes, existen diferencias. Los
extrovertidos disfrutan la sociabilidad y, por ende, la compañía de
mucha gente, pero los buscadores de sensación están más
interesados en el valor estimulante que otra persona ofrece. Más
que en la sociabilidad, el buscador de sensación está interesado en
la búsqueda de nuevas experiencias, la toma de riesgos y las
actividades inusuales.
En comparación con los evasores de sensación, los buscadores de

sensación manifiestan una mayor frecuencia y variedad (número de
compañeros) en la actividad sexual. Los buscadores de sensación
expresan una escasa relación y una ligera influencia emocional son
requisitos necesarios para participar en relaciones sexuales, a
diferencia de los evasores de la sensación. Las drogas también
pueden proporcionar los medios para una rápida elevación de la
excitación. Los buscadores de sensación piensan que las
sensaciones y experiencias valen la pena aunque tengan que tomar
riesgos fuertes.
3. La intensidad del afecto: Se define en términos de la fuerza con la

que los individuos a menudo experimentan sus emociones. Los
individuos con afecto intenso experimentan sus emociones con
mucha fuerza y muestran reactividad y variabilidad emocional a
través de una gran cantidad de situaciones que provocan emoción.
Los individuos con afecto estable experimentan sus emociones sólo
en forma ligera y únicamente exhiben fluctuaciones menores en
sus reacciones emocionales de un momento a otro, o de un día al
siguiente.
El estado de ánimo diario del individuo con afecto intenso aumenta

y disminuye de modo sustancial, mientras que el estado de ánimo
del individuo de afecto estable permanece de forma continua
alrededor del estado de ánimo neutro. Las personas con afecto
intenso reaccionan en forma más positiva a acontecimientos
buenos y reaccionan de modo más negativo a los sucesos malos,
sus emociones son más fuertes y se ubican en extremos, mientras
que las personas con afecto estable son más moderadas en sus
reacciones.
4. Control percibido: Las creencias de control percibido visualizan el

grado de esfuerzo y compromiso que está dispuesta a ejercer una
persona. Cuando una persona con control percibido más o menos
alto enfrenta una situación estructurada de manera razonable,
busca y selecciona tareas en cierto grado retadoras, establece
metas elevadas y genera planes complejos para triunfar y para
cuando el progreso es lento. Una persona con alto control
percibido tiene iniciativa, ejerce esfuerzo, enfoca la concentración y
persiste ante la dificultad, tiene en mente planes y estrategias,
mantiene estados emocionales positivos, vigila las estrategias para
resolver problemas y genera y da seguimiento a la
retroalimentación para mejorar su desempeño. Este esfuerzo y
compromiso lleva a que las personas tengan un rendimiento
superior y un control sobre los resultados esperados y no
esperados.
Cuando una persona con control percibido bajo enfrenta un reto lo

hace en forma más emocional que planificada, selecciona tareas
sencillas, establece metas bajas y vagas y genera planes simples con
pocos recursos. Si las cosas le salen más se desenfoca, se
desconcentra, su confianza disminuye más, se vuelve pasivo, pierde
el ánimo, tiene mayor tendencia al pesimismo, renuncia
constantemente a sus metas y se vuelve más conformista.
El control percibido es una creencia sobre si mismo (puedo o no

puedo hacer las cosas, puedo con facilidad, puedo con dificultad),
sobre las metas (son difíciles, fáciles, imposibles, posibles, retadoras,
estresantes) y sobre el contexto (no hay como hacer eso, nadie lo ha
hecho, es una locura). Estas creencias pueden reafirmarse, o pueden
cambiarse y desafiarse.
La reflexión final: es necesario el autoconocimiento y el

conocimiento de los demás, eso nos hace más libres y nos ayuda al
cambio. Identifica tus rasgos de personalidad para ti y para poder
escoger, un introvertido con una extrovertida-buscadora de
sensaciones-con emociones intensas no será tan feliz, se sentirá
ahogado, abrumado. Entiende la psicología para entenderte a ti
mismo y entender las personas que te atraen y los motivos por los
cuales te atraen o te repelen, por los cuales tienes más éxito con
ciertas mujeres y qué necesitas para ajustarte a tener un rango más
amplio de parejas posibles. No todas las mujeres te convienen, no a
todas les funciona lo mismo (a pesar de los ilusos timadores que
afirman haber decodificado a la mujer).
Redes sociales y seducción
Muchos de los aspirantes a seductores hacen sus intentos en
internet, de hecho la web se ha convertido en una excelente forma
de conocer personas, acercarse a sus gustos, incluso para aquellos
que somos hábiles en la psicología con sólo mirar el facebook de
una persona ya tenemos toda una fuerte de insumos que nos dan
elementos clave sobre la personalidad de alguien, un buen análisis
equivale a ganar mucho tiempo en saber qué temas son apropiados
para la persona, cuáles son sus gustos, disgustos, incluso sus
miedos, qué busca en sus amigos y en su círculo social.
El punto del que quiero hablar (o más bien citar) es que es necesario
saber manejar bien el internet para que un contacto allí establecido
se convierta en una cita real y quizá en una relación. Muchas teorías
se han escrito al respecto, poco he publicado al respecto pero es un
tema relevante, especialmente para los tímidos o para quienes
conocen a una mujer y tienen la oportunidad de intercambiar con
ella direcciones de Messenger o de Facebook.
Algo que genera mucha ansiedad a los aspirantes a seductor es el

hecho de pedir el teléfono, ese momento en el cual el hombre
necesita solicitarlo para algunos es algo que se les complica
demasiado, imaginan un rechazo, o que ellas les da un teléfono
falso, o que ella se dará cuenta de sus intenciones. Todos ellos
escenarios posibles, yo he descubierto, y con esto me desmarco de
muchos de los autores en este tema, que no existen “palabras
mágicas” o especiales que hagan que una mujer nos dé el teléfono
más fácilmente, lo que a mí me parece importante en este sentido
lo resumiré en lo siguiente:
1. Uno debe pedir el teléfono cuando es oportuno. A veces muchos

no construyen confianza, sino que simplemente como autómatas
saben que tienen que “cerrar” con teléfono a como dé lugar,
lamentablemente sólo piensan en el resultado y no en el proceso. El
proceso es el que provoca los resultados. Mientras no construyas
confianza con una mujer, y no muestres las razones de por qué
valdría la pena que ella te dé el teléfono no lo vas a conseguir.
Tienes que hacer un fuerte trabajo en lo que yo llamo CONEXIÓN
EMOCIONAL, es decir, en conocerla como persona, y en mostrar
que vale la pena seguirse conociendo posteriormente, por lo cual
sería relevante el intercambio telefónico. Si no logras esta conexión
emocional no tendrás éxito y ellas o te lo negarán, o te darán un
teléfono falso, o te dirán que no tienen celular, o fijo, o nada (lo he
visto).
2. Hay una creencia falsa en torno a que pedir el teléfono significa

mostrar interés a la mujer, que ella sabrá entonces que estás
interesado en ella. Pues bien, la pregunta que yo hago cuando mis
clientes me dicen eso es: ¿y qué hay de malo en que ella sepa de tus
intenciones? Justamente lo malo o lo no conveniente sería que ella
NO se diera cuenta de tus intenciones románticas (que es lo que
pasa en la zona de los mejores amigos). Ahora, muchos aún siguen
pensando que la seducción con método indirecto es dar rodeos y
como en un acto de magia hacer un truco sin que ellas se den
cuenta de dónde, esto es totalmente falso. La idea del método
indirecto es que si bien no entras directamente mostrando
atracción en algún punto la tienes que mostrar. Si no muestras
interés no tienen lo que deseas, así de simple.
Te lo digo por experiencia las mujeres se emocionan cuando

alguien que les gusta y les atrae y que ha construido conexión
emocional les pide el teléfono, eso les suscita anticipación, se
preguntan que “cuándo las llamará”. Ellas son claras en saber que si
les piden el teléfono es porque ha habido gusto, pero lejos de
pensar que los tienen en sus manos y eso se emocionan, siempre y
cuando haya atracción mutua. Yo no le veo ningún problema a
pedir el teléfono mientras coqueteas directamente con ella. He oído
a muchas mujeres emocionadas preguntándole a sus amigas “Oye
¿te pidió el teléfono?”. Es por eso que yo aconsejo a los candidatos
a seductor que se la pasan saliendo con sólo amigos, y tienen sectas
conformadas por sólo hombres, que se integren a grupos mixtos,
de hombres y mujeres, puesto que de esa manera pueden acercarse
a conocer de primera mano la mente femenina.
3. Lo más interesante es cuando rompes el patrón, es decir cuando
en la mente de ella el próximo paso natural de la interacción es que
tú le pidas el teléfono y no lo haces. Eso termina por
desconcertarlas un poco y piensan “mmm… debe ser que no le
gusté.” Cuando esto sucede pides el teléfono en un momento en el
que ella no lo piensa, en el último instante, activando la
anticipación. También puedes dejar de pedir el teléfono si tienes
amigos o conocidos en común que te lo puedan dar, en este caso
optarás por pedir su dirección Messenger o facebook.
4. Es obvio y no debería apuntarlo, pero nunca aceptes que una

mujer te diga que en lugar de darte el teléfono te pida el tuyo con la
promesa de que te llamará. Cuando eso sucede date cuenta que no
construiste conexión emocional y por eso ella desconfía de recibir
tus llamadas.
Una vez que los hombres piden el teléfono, entra otra reflexión
importante y es qué hacer con él. Sí, lo guardas en tu bolsillo o en la
memoria de tu teléfono. ¿Y qué? Muchos coleccionan teléfonos sin
hacer nada con ellos. Y es que llamar por teléfono es una de las
cosas que más ansiedad genera, por la distancia, por no ver las
expresiones faciales, por no saber qué entrada decir, porque quizá
llame y esté ocupada o esté en un momento que no puede hablar
espontáneamente, en fin, mil y una cosas que se salen de nuestro
control y que por lo tanto generan ansiedad.
Para quienes no consideren apropiado el camino del teléfono es
una excelente alternativa internet, para mí es una opción que
permite que puedas controlar más elementos y que puedas incluso
tener la facilidad de pensar un poco más lo que dices y tus
interacciones. Incluso puedes desarrollar lo que yo denomino una
“ESTRATEGIA VIRTUAL DE INTERACCIÓN”, donde poco a poco vas
haciendo presencia en los espacios virtuales de tu objetivo, con
interacciones planeadas, con links pensados para generar impacto
en ella, con tácticas de conversación y la búsqueda de temas, todo
ello tiene muchas más posibilidades de desarrollo en lo virtual que
por teléfono.
Tienes que examinar exhaustivamente el perfil de la mujer que te

gusta, y cuando digo que exhaustivamente me refiero a toda la
historia desde de lo creo, puedes irte hasta donde quieres mirando
en “publicaciones similares” y “publicaciones más antiguas.”
¿Qué es importante al incursionar en internet con intenciones de

generar impacto en el público femenino?
Bueno voy a hacer algunas consideraciones de orden general:
1. Planeación: Saca hoja y lápiz y anota cómo deseas configurar tu

imagen pública a través de las redes sociales. Es importante la
planeación, porque ella te permite tener una lista de lo que deseas
transmitir. Debo decir que cuando inicias tu facebook o myspace es
necesario que te imagines como una figura pública y que todo lo
que pongas allí tenga una intención, sobre todo una intención con
el público femenino. En este punto es necesario tener en cuenta
que es necesario planificar tu imagen, frases que dirás, gustos,
disgustos, aplicaciones que tendrás, en últimas es necesario que
planifiques tu estilo.
2. Generando un estilo: Es clave que sepas qué es lo que quieres

transmitir. Entre lo que se te ocurra hay unos elementos mínimos
que debes planificar y que te sugiero a continuación:
*Fotografía: Es necesario que trabajes el tema de tu foto, es la

primera imagen que tendrán de ti los demás, sobre todo las
mujeres. Así que mis sugerencias en este punto son: no pongas
imágenes de animales, muchos tienen en su perfil perros o
mascotas, no pongas una foto tipo cédula de ciudadanía o
documento de identidad, necesitas transmitir frescura, relajación,
no pretendas poner fotos con tus amigas queriendo mostrar que
estás con mujeres, a menos que sea en una fiesta o un espacio
donde la foto no parezca que presumes (como los perfiles de
muchos de los aspirantes a seductores que ponen fotos
provocadoras que carecen de buen gusto). La foto es tuya, de ti, y
no debe dar lugar a confusiones. Las mejores fotos en mi concepto
son aquellas en donde estás en tus vacaciones, en una playa, en un
sitio importante que hayas visitado, una foto donde estés
espontáneo, así de simple. Si no la tienes, tómatela. Evita fotos
conceptuales donde no está tu rostro, a menos que tengas una idea
clara con ella, y en este punto me explicaré mejor: supongamos que
conoces a una mujer y logras añadirla a tu Facebook y tienes una
foto personal tuya, puedes cambiar tu imagen intencionalmente
queriendo posicionarte en su mente con otras imágenes con las
cuales deseas asociarte, por ejemplo, a mi me funcionaba el Joker,
Dr. House, Dexter, Mick Jaeger, y cada vez que ponía una imagen así
(que no duraba más de unos pocos días antes de volver a mi
imagen) cambiaba el concepto de mis frases, de tal manera que
generara curiosidad, ellas generalmente me preguntaban “¿oye y
ese cambio de foto?”, o “oye, ¿todo anda bien por allí?”, o
simplemente comentaban mis frases. Cuando ponía la foto de Dr.
House ponía frases suyas en mi estado.
*Piensa muy bien las fotos que pondrás en tus álbumes: Facebook
tiene álbumes de fotos y para mí esa es la primera fuente de estudio
de alguien, reviso quiénes son sus amigos y en qué contextos se
toma las fotos, puedo saber de viajes, si le gustan las playas o visitar
los museos, puedo saber si siempre sale con las mismas amigas,
observo los comentarios que le hacen a las fotos e incluso puedo
saber con quienes estuvo saliendo, con quiénes le fue bien o
regular, puedo saber de qué universidad se graduó, compañeros de
trabajo, si es fiestera o tranquila, y un enorme etcétera, créeme que
investigar y dedicar un poco de tiempo tiene sus recompensas.
Ahora bien, tus fotos tienen el poder de dar esa información a las
personas, así que si no tienes muchas fotos hazte a una buena
cámara y empieza a sacarla y a tomarte fotos, con un poco de
tiempo tendrás algunas bien interesantes que poner. ¿Cuáles son
las ideales? Las fotos dónde estás con más personas, en fiestas, en
reuniones, pide que te tomen fotos en sitios importantes a donde
vayas, si viajas no olvides documentarlo y subirlo. En esos álbumes
SI puedes poner las fotos con tus amigas o con amigas especiales
(cuasi novias), estas muestran que estás en el mercado. Si no tienes
busca una fiesta y pide fotos con los asistentes (nadie tiene por qué
saber que no son tus amigas de hace años). Sin embargo mi
invitación es que empieces a construir una vida social que te
permita ser auténtico en lo que muestras.
*Facebook es una plataforma de constante actualización: necesitas

darle novedad a tu perfil, novedad constante. ¿Cómo lo puedes
hacer? Cambia tu estado con frecuencia diaria, tu frase tiene que ser
impactante, también tiene que mostrar que sigues vivo. Lo que
hagas en facebook hará que las personas ingresen a tu perfil y
averigüen un poco qué ha pasado contigo. Personalmente me
gustan las frases de filosofía oriental, frases de Bruce Lee, o frases de
Judo del tipo: “nuestra mayor gloria no consiste en nunca caer, sino
en levantarnos cada vez que caemos”. Las frases en inglés también
resultan interesantes en una cultura donde las personas admiran lo
extranjero así que siéntete libre de escribir frases en inglés. Puedes
escoger frases muy bien hechas de canciones, por ejemplo
cualquiera de la canción “Cadáver exquisito” de Fito Páez, o alguna
de Soda Stereo. Es necesario que crees tus propias frases, pero
también tienes que refrescar la memoria y las emociones con frases
como las que te sugiero.
*No te limites a un perfil, proyecta un estilo de vida: Entre las cosas

que me gusta hacer es asesorar a mis clientes en crear páginas
personales creativas, con vida y con personalidad. Las páginas dicen
mucho de ti (y si no que lo digan las agencias de inteligencia que
espían perfiles), y puedes adivinar si alguien es aburrido, si alguien
ha estado mucho tiempo sólo o si alguien tiene una vida
interesante. Para ello te sugiero algunas cosas simples:
*Piensa bien los grupos a los que te metes, en Facebook hay un

montón de grupos interesantes y viendo esto puedes dar una idea
de qué quieres que los demás piensen de ti. Busca grupos de futbol,
de bandas musicales, series de televisión, de mejoramiento
personal, de lo que sea. Busca tus hobbies y evita grupos de mal
gusto.
*Se muy activo: Linkea videos musicales, explota tu curiosidad en la

red y compártela con tus amigos de facebook. Como te dije arriba la
clave de todo está en la innovación y en que siempre muestres
nuevas caras.
*Pasa y saluda: Si tienes una mujer que te guste, comienza las

interacciones de forma sutil, casi inesperada, puedes iniciar sólo
poniendo cosas como “me gusta” en algunas cosas de ella (frases,
links, etc), luego puedes iniciar comentando cosas específicas,
piensa muy bien lo que pondrás, evita sonar cliché, tus comentarios
tienen que ser muy creativos, la idea no es sólo comentar sino
llamar la atención así de simple, y la forma de hacerlo es
diferenciándose. Son formas efectivas de hacerlo en humor negro,
ironía, etc. Otro consejo, evita que tus comentarios sean risitas del
tipo “jajaja”.
Cuando ella publique comentarios en tu muro, prémiala con un “me

gusta” al principio. Tras más comentarios de ella puedes
responderlos. Recuerda que la táctica más impactante de atracción
y seducción es el coqueteo, ese juego de calor y frío, donde cosas
muy sutiles resultan tener un gran significado. No caigas en la
trampa de comentar fotos antiguas, de álbumes viejos, no lo hagas.
La razón es simple: le mostrarás que has estado revisando el perfil y
eso sólo hace que seas demasiado evidente. Los comentarios en las
fotos tienen que evitar ser piropos o halagos físicos, evita
comentarios del tipo “qué linda te ves en esa foto”, son lugares
comunes que si quieres diferenciarte tienes que evitar. Como en la
vida fuera de internet también tendrás que comentar en los perfiles
de otras mujeres (tus amigas, ella no tendrá que saber quiénes son
ellas para tí), créeme cuando le gustas a una mujer ella mirará los
perfiles de las personas a las que les comentas (si... si... así es... tal
como tú también haces... somos iguales después de todo!)
Si te gusta esa mujer una de las utilidades del análisis de

información de Facebook es que conocerás sus gustos, intereses, y
puedes construir un rapport (conexión virtual) reflejando sus gustos
e intereses. Por ejemplo, si ves que a ella le gusta Aerosmith,
puedes empezar a linkear videos de ese grupo, si le gusta el cine
francés, puedes poner artículos especializados en ese tema. La idea
es generar la idea en su mente de “conexión”, de alguien que
piensa como ella.
Discapacidad y desfiguración VS. Atractivo físico
Ha sido un tópico que he eludido bastante, porque es muy

complicado de abordar, en la medida en que es una situación muy
real, que está presente en una buena parte de la población y
porque se vincula a emociones muy fuertes.
Y te voy a poner dos casos para que entremos en contexto y

entiendas el complique del asunto.
Caso 1: Llega un hombre a mi consulta, 34 años, con el rostro
parcialmente cicatrizado por quemaduras, con poco cabello y por
ende, con una notoria desfiguración. Me dice que está así también
en algunas partes de su cuerpo por un accidente cuando tenía 4
años. ¿Por qué llega a mi consulta? Pues bien, este hombre ha
llegado a un punto en el cual no puede más, es virgen, sus amigas
se retiran cuando saben que él desea algo más con ella. Incluso, él
mismo no acepta su propia imagen, no puede trabajar en ninguna
empresa (por temas de discriminación) y a duras penas puede salir
a la calle. Aunque se ha acostumbrado a las burlas y comentarios de
niños y personas insensibles, me decía algo que me impactaba “por
más que las personas hablen de la belleza interior ninguna mujer
quiere ser la novia de Freddie Kruger.”
Bastante cruel, toca las emociones, pero ante eso ¿uno qué dice? Es
decir, seamos honestos, la apariencia física es importante en
proceso de encontrar pareja, de seducir, es fundamental en la
manera en que nos percibimos y en la manera en que los otros nos
perciben. Esas son las reglas, incluso buscamos rasgos de simetría
de forma inconsciente en las parejas potenciales, es algo que viene
en nuestra programación genética.
Pero sigamos con otro caso.
Caso 2: Una mujer (sí, también asesoro mujeres) llega a mi
consultorio. Es una mujer atractiva, sin embargo al ofrecerle mi
mano veo que ella no tiene manos para saludarme. La pregunta de
esta mujer es clara: ¿Es posible pasar por encima de mi
discapacidad y acceder a una vida emocional plena con una pareja?
Y me cuenta algo parecido a la historia del caso 1, rechazos, los
hombres son sus eternos amigos pero a la hora de confesar sus
sentimientos o huyen de ella o en una situación casi lastimera su
amistad deriva en compasión. Solo tiene en sus amigas algo de
consuelo y amistades que la miran por encima de sus limitaciones.
Ella está en una empresa donde se le ha permitido trabajar a pesar
de su discapacidad pero se encuentra sola y tampoco puede estar
feliz cuando sabe que su limitación la aleja de oportunidades
potenciales.
Bien, probablemente tu caso sea cercano, pero también

probablemente tengas algún tipo de discapacidad, de deformidad,
o algo en tu apariencia física que no permite que las personas se
acerquen a ti de una forma íntima. Recuerdo un caso de un
paciente virtual que tuve, era español, y sufría una condición que
hacía que sudara en cantidades industriales, se llama hiperhidrosis,
y hace que literalmente se bañen en sudor a diario, lo cual genera
emociones de asco y repulsión en muchas personas con cosas tan
sencillas como darle la mano.
Hay cosas reversibles, hay otras cuantas irreversibles. Algunos han
llegado a mí con tartamudez, con limitaciones auditivas,
escuchando sólo por un audífono en su oído. Y llegan con la misma
historia, una enorme soledad y sucesivos rechazos de personas que
aunque los quieren no pueden pasar por encima de la apariencia
para construir una relación de pareja. ¿A quién culpar? Bueno,
aunque se encuentren culpables la apariencia tal como es
continuará siendo así, nada la va a cambiar, o al menos la
tecnología y los medios económicos no permiten que una persona
rehaga su cara, sus manos, su visión, su oído, sus piernas.
Ante esas realidades siempre pienso que también existen personas

que se han limitado porque aunque no tengan una discapacidad
física ni algún grado de deformidad o desfiguración sienten que su
apariencia no va de acuerdo a los cánones de lo aceptado
socialmente como atractivo. Y quiero hacer énfasis en eso lo
aceptado socialmente y entonces proceden a vivir sus vidas
basados en lamentarse por lo que tienen y anhelar, algunos
amargamente, lo que no tienen.
Algo de lo que admiro de las personas que han llegado a mí con los
casos citados es su enorme empuje, una fuerza interior que los ha
llevado a estudiar, a prepararse, a sacar por todo lado ese ser
interior que su apariencia física no logra mostrar.
Y mi reflexión va a que el tema de la seducción a veces no lo
abordamos como es. Es necesario tomar un momento y apreciar
que este camino es fundamentalmente sobre lo interno, y también
el tema de la seducción gira en torno a cómo nuestra cultura y
nuestra sociedad y nuestra naturaleza ha aprendido a valorar el
atractivo, la belleza, la fealdad como categorías que incluso
favorecen la discriminación y la aceptación
Y hablemos de dos hechos claros: la aceptación, privilegios y

favoritismos que suscitan las personas físicamente atractivas
(aunque también, para ser justos, despiertan sospechas por que
muchas veces se generaliza que no hacen méritos intelectuales por
tener lo que tienen). En contraparte el rechazo que sufren personas
por su físico (por ser muy bajos, por ser muy gordos, por tener
granos en la cara, etc, etc, etc) y que van desde pequeños rechazos
afectivos hasta rechazos laborales o incluso prejuicios.
Viendo estos casos, que hay muchos, de diversos grados de poco

atractivo físico o “fealdad” (que aunque suene inapropiado es una
categoría usada para describir la falta de belleza) uno se pregunta si
frecuentemente hablamos sólo para una parte de la población, y no
estamos abordando el tema de la aceptación de la propia
apariencia y la búsqueda de recursos para afrontar o superar las
limitaciones.
Y en estos tiempos, pensaba yo en un mito que tiene popular
aceptación pero que en la vida real no funciona. Y me refiero al
relato de “la bella y la bestia”, una mujer bella que descubre la
belleza interior de un ser monstruoso (que ha perdido su belleza
por algún evento pero que luego la recupera). Un relato que raras
veces sucede, en el sentido en que son pocas las personas que
negocian el atractivo físico de una pareja potencial (no buscan al
hombre/mujer perfecto(a) pero sí a un hombre/mujer con no tantas
imperfecciones físicas).
Admito que en seducción es muy importante algo que se denomina

“la estética” o el criterio que tengamos del gusto/disgusto y lo que
dentro de nuestro sentido “estético” podamos permitir sin que nos
abrume. Muchas personas no pueden soportar un diente torcido,
una calvicie, un lunar, otros son más flexibles, otros valoran otras
cosas como los valores personales, la independencia, la protección
por encima de ciertos atributos. Para la gran mayoría (y yo me
incluyo) hay cosas que el sentido estético (cultivado de forma
personal y heredado evolutivamente por antepasados milenarios
que escogían pareja buscando en su atractivo físico pistas de salud
genética) no nos permite y en eso es clara la injusticia que el
sistema de selección de pareja (el mismo sistema de cortejo y
seducción) tiene en sí mismo.
En otras palabras, la naturaleza del cortejo y selección de pareja ha
sido diseñada para escoger lo vistoso, lo bueno, lo agradable, lo
saludable y descartar lo limitado, lo enfermo, lo incompleto. Esas
son las reglas del juego y como he dicho mil veces hay que jugar
con lo que uno tiene a mano.
Y eso es justamente lo que hacen las personas con limitaciones y

con notable poco atractivo: suplir la desaprobación social a la que
constantemente son sometidos con otras herramientas: buen
humor, estudios, apego a la espiritualidad, lectura. Un mecanismo
descrito por Freud y definido como compensación, algo de lo que
carezco lo suplo con otras cosas. Y ese, básicamente es el
mecanismo que impulsa a muchos de los que carecen de algo:
dinero, atractivo, o lo que sea y que nos lleva a avanzar, leer y
buscar presentar “una mejor cara” que la tienen.
Me acuerdo de una película que me impactó bastante, se llamaba

“Mar Adentro” y era la historia de un hombre que quedó parapléjico
(solo podía mover del cuello para arriba) y logró establecer un
proceso de seducción sobre una mujer, la cual se enamoró de él e
incluso le ayudó a un propósito de difícil aceptación: ayudarlo a
morir. El punto es: hay un punto donde las personas pueden llegar
a reconocer rasgos atractivos (interiores) de personas sin atractivo
físico pero llega un punto donde si la cosa tiene perspectiva de
pasar a un plano intimo y físico (sexo, besos, etc) las personas se
echan para atrás. ¿Qué es entonces lo estas personas construyen?
Una seducción idealista, donde existe la admiración, incluso la
sensación de atracción y conexión pero la imposibilidad de
transformar eso en deseo físico, sexual, íntimo hacia la persona. ¿La
razón? El sentido “estético” no permite llegar a ese punto.
Recuerdo otra película: se llama “Cadena de favores” y muestra

cómo una mujer acepta como pareja a un hombre desfigurado. No
es fácil el tema. Es necesario encontrar personas con condiciones
para llevar una relación restándole importancia al factor físico, y eso
no es fácil porque representa un desafío al sentido estético natural
como al condicionamiento cultural que nos invita a aprobar lo
atractivo y rechazar lo carente de atractivo.
¿Cuál son los principales problemas que yo he encontrado en casos

como los que describo? Que independientemente del nivel de
discapacidad o limitación tienden a idealizar a las personas, y las
ponen en un pedestal cargándolos de una responsabilidad: ser la
persona “especial” que los escoja aún a pesar de sus limitaciones.
Cuando no encuentran en esa persona lo que deseaban alimentan
su propio nivel de rechazo (¿por qué soy así? ¿por qué me pasó
esto? ¿por qué la vida es así?). Y esto hace que aunque vivan o
sobrevivan sus emociones están cargadas de amargura, y buscan la
compensación en otras cosas (como ya vimos arriba)
Es un hecho: hay personas con limitaciones, discapacidades o poco
atractivo. Hay grados y niveles. Sin embargo hay unos en donde su
nivel es netamente mental, en su mente se sienten repulsivos,
desagradables, feos, horribles, y piensan “¿cómo alguien escogería
estar conmigo habiendo tantos que son „normales‟? Pues bien, he
encontrado serios problemas de autoconcepto en muchos, donde
sobre dimensionan ciertos atributos y se definen por ellos (“es que
soy bizco”, “es que soy belfo”, “es que me quedé calvo a los 18
años”, “es que tengo una nariz horrible”, “es que soy muy bajito”,
“es que soy muy alto”, “es que soy obeso”). En estos casos digo algo
y es que tu percepción determina tu realidad. Pues bien, tendría
muchas historias de personas que han superado su autoconcepto y
se han podido proyectar y definir por algo más que su “defecto” o
“limitación”, y que han dejado a un lado su excusa secreta (eso que
a diario se repiten para justificarse su fracaso), pero también te
podría contar muchas historias, quizá la tuya propia, donde las
personas simplemente viven con su amargura, con su frustración,
envidiando a otros, culpando a otros y durmiéndose en las noches
deseando morir o lamentándose de su existencia.
Nadie en seducción escribe sobre esto, probablemente es porque

no les importa, o porque hablamos de una minoría, pero las
percepciones y creencias de limitaciones y atractivo son algo que
está en la gran mayoría y que ataca directamente la forma en que se
ven, en el aprecio y estima que se tienen y en lo que proyectan
hacia los demás y hacia las mujeres.
La seducción que usualmente es propagada poco toca el tema de la

realización personal a pesar de las limitaciones (con las cuales
muchos y muchas luchan día a día al verse al espejo o al sentir la
mirada de otros). Y es ¿qué es una persona más allá de su nombre,
de su apariencia? ¿Con qué nos quedamos cuando existe una
limitación real? Pues bien, con eso he trabajado con los clientes que
llegan a mí, en muchos casos mi labor es mostrarles que su
limitación es sólo mental, que no existe en la realidad, que ha sobre
dimensionado un atributo olvidando otros que son armónicos, en
otros casos les muestro la posibilidad de construir un proyecto de
vida, la posibilidad de construir una autoimagen independiente de
la lucha día a día con el espejo, siendo realista pero a la vez
valorando cosas trascendentales como la vida, el aire, la presencia
de otros cuyo sentimiento es genuino, trabajo con ellos en la
aceptación de su apariencia, en la aceptación de los otros que
pueden causar dolor y generando recursos para sanar las heridas
viejas y no permitirse nuevamente ser heridos.
El punto y la reflexión es ¿qué es aquello que en tu limitación (real o

imaginada) puedes controlar? Y ¿qué es aquello que tienes a la
mano? En esas respuestas esta la herramienta que puedes usar para
orientarte hacia delante, para mirar a la cara a las personas y aceptar
incluso tu juicio sobre ti. En relacionarte con las mujeres sin
idealizar, sin avergonzarte de lo que te sucede, en eso trabajo y
bueno, quería escribir sobre esto porque también es interesante
saber qué piensan sobre algo en lo que uno pocas veces piensa a
menos que lo viva en carne propia.
Elementos freudianos de regresiones a la infancia femenina
Ok. Ok. Sé que el título puede sonar algo intrincado. Pero déjame
decirte que la información que traigo te dará la clave de las
fantasías más profundas de las mujeres. Deseo hablarles de un tema
que vincula la psicología y el psicoanálisis con la seducción y que se
convierte en una herramienta valiosa a la hora de seducir y al
momento de conversar, con esto podrás dirigir preguntas
inteligentes que buscan información valiosa para ti, también podrás
adoptar una actitud de escucha con personalidad (no la escucha del
tontorrón que termina volviéndose tampón emocional). Es una
poderosa herramienta para construir confianza y para saber analizar
a aquella persona que te gusta y tener poder para dirigirte
directamente a su inconsciente, a esa parte que almacena sus más
profundos recuerdos de infancia, sus tesoros más preciados de la
relación con su figura paterna, ya hemos hablado de la influencia de
la figura materna en nosotros los hombres, este escrito es un
complemento para que te dirijas directamente a los recuerdos de la
infancia de esa mujer.
Para escribir este texto me baso en varios documentos, primero la

teoría freudiana del Edipo y segundo la teoría de “el arte de la
seducción” de Robert Greene, libro de obligada lectura para
aquellos que deseen convertirse en seductores con profundos
conocimientos de la psicología humana.
La infancia es un período que solemos sobrevalorar como adultos, a

veces para bien, otras para mal, a veces extrañamos el paraíso
perdido de los momentos infantiles, a veces culpamos a una
infancia traumática de los desastres de la adultez. De cualquier
manera los niños son felices pero a la vez acumulan momentos de
bastante frustración, dependencia e incluso impotencia. Cuando
creemos solemos idealizar esos momentos, muchas veces las
personas se centran sólo en el placer de la infancia, olvidando el
dolor, la razón de esto es que la adultez trae tantas responsabilidad
y tantos cambios que añoramos esos momentos de inocencia, de
tranquilidad, donde otras personas estaban a cargo de nuestras
necesidades.
Freud ve en las ensoñaciones y anhelos de la infancia un fuerte

componente erótico, la dependencia de una niña de su padre está
cargada de matices sexuales, las niñas admiran a su padre, incluso
tienen celos de la relación de la madre con el padre y desean tener
al padre sólo para ellas, este mecanismo es inconsciente y como tal
está fuera de lo que ellas podrán admitir.
¿Para qué sirve saber esto? Si tú puedes transmitir a las mujeres una
sensación de protección y lograrás despertar toda suerte de
fantasías, incluidos sentimientos de amor y de atracción sexual.
Inconscientemente deseamos regresar a la infancia, despojarnos de
la experiencia adulta y sus grandes frustraciones y
responsabilidades y volver a las emociones infantiles. También
puedes regalarles cosas de su infancia, muñecos, las mujeres
recuerdan con gran emoción regalos de esas épocas, llévalas a vivir
nuevamente esas experiencias, esto funciona especialmente con
aquellas mujeres ejecutivas, serias que parecen inalcanzables, ellas
son las que más desean tener un momento y volver a ser niñas, ellas
son las que desean dejar un poco su mundo frío de
responsabilidades y vivir sus fantasías.
Ahora te pregunto algo ¿has pensado alguna vez en cómo puedes

convertirte en la fantasía recurrente de una mujer? Piénsalo, hoy te
estoy dando algunas ideas muy sugestivas. Pero necesitas más…
Bien, déjame contarte la historia de cómo surgió esto: Sigmund

Freud, el padre del Psicoanálisis, enfrentaba un acontecimiento que
despertaba su curiosidad en la consulta de pacientes mujeres:
muchas de sus pacientes se enamoraban de él. Freud analizó que él
incitaba a que las mujeres hablaran de su pasado, de su infancia
(Freud pensaba que el origen de las neurosis se encontraba en la
infancia, por eso las hacía retroceder hacía esta etapa), les
preguntaba por la relación que ellas tenían en ese momento con su
padre, cuáles eran sus primeras experiencia de ternura, de amor, y
también de descuido o de abandono. Este proceso de narrativa
desencadenaba poderosas emociones y recuerdos (como sabrás
algo clave en todo proceso de seducción). Freud tomaba una
posición terapéutica de frialdad y distancia (una vez que ellas le
contaban estas historias) lo cual hacía que se asemejara a las figuras
paternas tradicionales por lo cual las pacientes empezaban a
asociar al padre con Freud, ellas lo relacionaban con su padre (en
un proceso de pensamiento inconsciente), esto Freud lo llamaba
TRANSFERENCIA.
Nuevamente te repetiré en qué consiste el proceso de

transferencia: en que una paciente transfiera los sentimientos que
sentía hacia una persona (por ejemplo el padre) hacia el terapeuta.
La transferencia es una manera excelente y privilegiada de crear un
lazo emocional, el cual es muy, pero muy fuerte. Este método tiene
muchísimas implicaciones más allá del psicoanálisis y es lo que
quiero contarte hoy.
Para practicarlo es preciso aprender de la postura terapéutica,
debes alentar a las personas a hablar de su infancia. Las personas, y
en especial las mujeres suelen hablar de su infancia de una manera
animada, llena de sentimiento y emoción, y al hacerlo empiezan a
revelar pequeños detalles, pequeños secretos sobre sus
debilidades, sobre su carácter, sobre lo que les gusta o no, lo que las
hace felices y tristes, esta información es a la que debes estar muy
atento pues es la materia prima de tu trabajo. Tienes que estar muy
atento a los sentimientos que describan hacia su padre, puedes
despertarlo con preguntas incluso directas ¿Cómo era la relación
con tu padre?, ¿háblame de tu infancia?, ¿Cuéntame un momento
feliz de tu infancia? En fin… Las personas pueden hablar mucho si
les haces la pregunta indicada, y esta charla en especial te dará
información fundamental para el proceso que sigue.
Cuando logres que las mujeres te hablen con confianza tienes que
tener actitud de terapeuta, atento pero silencioso, haciendo
comentarios ocasionales, sin juzgar, siendo afectuoso pero distante,
incluso algo indiferente, de esta manera ellas empezarán a transferir
emociones y proyectar sus fantasías en ti (con esto estás
aprovechando un poderoso fenómeno inconsciente, del cual te
hablé arriba).
¿Qué has logrado? Pues bien, has reunido una gran cantidad de
información de la niñez y has logrado crear un lazo de confianza
basado en emociones poderosas. Puede que hayas descubierto un
apego grande, en forma de admiración, hacia el padre, un hermano,
un maestro, un encaprichamiento temprano, esa es la información
que debes atesorar. Pregunta detalles de cómo era esa persona,
que hábitos tenía, qué hacía, si era serio o divertido, lo que sea,
puedes preguntar ¿Qué te gustaba de esa persona? Esa información
es clave para ti.
Puedes encontrar que ella viene de un hogar con un padre ausente

o descuidado, negligente y poco emotivo, debes actuar como ese
padre pero dispensar atención y afecto de forma ocasional (es decir,
actuando como el padre ideal), pero también debes seguirlo de
momentos de frialdad, calor y frío, la estrategia de la contradicción
perfecta, la clave de toda seducción.
Las seducciones más poderosas se basan en una poderosa

asociación que hace la mujer en su inconsciente de ti con su padre.
El punto es, su padre es una figura que necesitas estudiar, así como
la relación de ella con él, con sus hermanos, con sus maestros, con
las figuras de autoridad en su infancia.
1. Regresión Edípica: Las niñas, de acuerdo a Freud, tienen una

relación de admiración inmensa por su padre. Averigua detalles de
cómo es él, y si ella aún mantiene esta relación de admiración y
amor por él puedes adoptar sutiles rasgos de carácter de su padre,
para ello sería indispensable poder conocerlo y saber a qué se
dedica, cuáles son sus hábitos y cómo es su carácter (reservado,
callado, extrovertido). Puedes proceder con la ambivalencia de
amor y disciplina, sentimientos de protección, cuidado pero
también de disciplina fuerte y consistente, con ello evocarás en su
recuerdo inconsciente (recuerda que todos estos procesos son
inconscientes, es decir, ella no podrá dar razón de ello de forma
consciente) la relación con su padre en la infancia.
2. Regresión paterna inversa: Con mujeres que son mayores

despiertas el sentimiento inconsciente de apego a su hijo. Las
madres inconscientemente están vinculadas profundamente a sus
hijos. Tú puedes despertar esa misma ternura en las mujeres
mayores pero puedes ser abiertamente sexual. Las mujeres
mayores consideran a los jóvenes increíblemente seductores, en
presencia de ellos sienten un poco rejuvenecer sus años, y junto a
esto experimentan el placer de sentirse su madre, pero una madre
cargada sexualmente, con lo cual tu supondrás el cumplimiento
total de una fantasía muy enterrada en su inconsciente, la fantasía
de lo prohibido, principal motor de la seducción. Despierta en ellas
su deseo protector, acude a ellas por consejo, por guía, acércate a
ellas con ese pretexto pero nunca olvides manejar la ambivalencia
de inocencia (como si no quisieras meterte con ellas porque las
respetas por ser mayores) pero también siendo sexual,
coqueteando, arrimándote un poco más de la cuenta, dejándote
sorprender con una mirada curiosa a su cuerpo, mirando sus labios
mientras hablan de vez en cuando. Ella notará tu deseo, y vivirá el
conflicto de lo prohibido (la distancia de edades), y allí, justamente
en el conflicto, tendrás el proceso de seducción de tu parte.
La seducción es un juego de inteligencia, es un juego

profundamente psicológico, debes estar atento a hacer las
preguntas correctas para entrar en sus emociones de forma
irremediable.
Como ves, la seducción que te ofrezco no es solo seducir y atraer,

también es cómo enamorar. Eso, apreciado lector es poder.
Contando historias exitosas para audiencias femeninas
Imagina que estás en una reunión de tu trabajo, o de tu

universidad, o simplemente una reunión con un grupo de amigos y
de conocidos. De repente en esa reunión convergen algunas
mujeres, entre las cuales hay algunas que despiertan en ti un
interés. Ahora bien, imagina también que eres un poco tímido, o
introvertido, y que eres de los que dice “es que yo necesito tener
confianza con las personas para desenvolverme” o alguna excusa
semejante que llevas años y años creyendo y que justifica que
hables poco. En esa reunión llega un tipo, no imagines un prototipo
de atractivo, pero si una persona bien vestida, con clase y sobre
todo que empieza a hablar y hablar y absorber la audiencia,
generando risas entre las mujeres, y la envidia de los hombres que
como tú no hacen sino escuchar y escuchar. El personaje cuenta
varias historias, cada una más interesante y relevante que la
anterior, siempre dice cosas como “a mí me paso eso…
imagínense”, “a un amigo mío le paso…”, “una vez…”, “no han
escuchado que…”. En fin, historia tras historia acapara la atención
del grupo y transmite un mensaje poderoso “soy una persona de
mundo, he recorrido bastante, tengo experiencia y soy
entretenido”, las mujeres captan ese mensaje, y a pesar de no ser el
tipo más atractivo logra irse de la reunión con algunas citas
concretadas, incluso aíslo a un par de ellas y las dejó listas para un
próximo encuentro. Mientras tanto tú y otros como tú miraban a los
toros desde la barrera.
A todos nos ha pasado eso, y después de muchas veces que me

pasó decidí dejar atrás mi excusa secreta y empezar hacerme
experto en contar historias, o en lo que en inglés se llama storyteller,
un campo que es bastante extenso y del que puedes aprender
bastante, pues está bastante cercano a la persuasión.
No nos digamos mentiras, a las mujeres les encantan los líderes, los
que tienen algo que contar, los que parecen entretenidos. Puedes
decir que hay mujeres para todo, a quienes les gustan los callados,
pero no he conocido una sola mujer a la que le gusten los
aburridos. Punto.
Entonces, ¿qué es necesario para contar historias? Partamos de una

creencia útil: contar historias es una habilidad que todos podemos
perfeccionar y utilizar a voluntad. Para ello es necesario tener en
cuenta algunas claves:
1. Necesitas dominar la historia: El motivo de que la mayoría de

historias que se cuentan sean aburridas es que no han sido bien
pensadas o que el material y experiencias no son propias, al no ser
propias no logran transmitir la emoción necesaria. Recuerda un
punto que he enfatizado bastante en este blog: si no tocas la
emoción parecerás un locutor de indicadores económicos o del
clima, así de simple. Uno puede tocar la emoción cuando hablas de
algo que te ha sucedido, o cuando al menos te has entrenado en
contar algo que no es tuyo pero ha estudiado los diferentes matices
emocionales de la historia. A veces me encuentro con personas que
repiten historias de otros sólo porque cuando las escucharon les
parecieron entretenidas, pero se quedan en ser una mala copia. Así
que te recomiendo que si cuentas una historia tuya o ajena tengas
tiempo de prepararla, incluso de contártela a ti mismo, o a un grupo
de amigos de tu confianza. Es necesario probar las historias y si
funcionan en público. Puede que te haya sucedido algo, pero de
repente no resulta ser tan entretenido como creías.
Las mejores historias se prueban cuando suscitan respuestas

emocionales en el auditorio, por ejemplo, risa (expresión de
alegría), inconformidad (expresión de enfado), asco o sorpresa.
2. ¿Para qué cuentas esa historia? Siempre que cuentes algo debes
tener en mente para qué la estás contando. No pocas veces las
personas cuentan historias donde ellos mismos se ponen en
contextos poco convenientes para la seducción, por ejemplo,
engañando a alguien, burlándose de alguna etnia, o simplemente
habla más de la cuenta y resultamos enterándonos de que es
desorganizado, o que tiene la autoestima baja, o que sufre
problemas de gases.
La reflexión es importante: ¿la historia qué está contando de mí? Y

acá partimos de otro principio y es que no necesariamente la
historia tiene que ser verdadera. Puede ser lo que yo llamo una
“historia propaganda”, es decir un relato creado exclusivamente
para tu autopromoción, para mostrar rasgos de liderazgo, de deseo
asociados a ti. Por ejemplo, puedes contar esa historia de cómo dos
amigas tuyas te invitaron a la misma fiesta y no sabías por cual
decidirte, pues sabías que le gustabas a ambas, y cómo te las
arreglaste para llevar a una a esa fiesta, y a la otra a otra fiesta esa
misma esa misma noche en la tarde.
3. A veces es bueno ser interrumpido: Algunos son demasiado

evidentes en su deseo de contar historias o hablar por llamar la
atención. Tú no seas así. Ellos se irritan cuando alguien los
interrumpe, y se esfuerzan en decir cosas como “ya casi termino”, o
“déjenme terminar”, pues bien, si cuentas una historia que resulta
interesante tu público pedirá que la termines, y callarán a aquel que
desee interrumpirte. Ahora bien, esto no debe significar que te
dejes atropellar por otros que, celosos por tu liderazgo, o deseosos
de hablar, te interrumpan, cuando notas hostilidad puedes emplear
una táctica de mageo interesante y es decirles: “no te preocupes, ya
te dejo hablar que veo que están que te salen letreritos”, y con este
simple comentario logras transmitir dos cosas: al decir “ya te dejo
hablar” muestras que tú tienes el poder de conceder la palabra, y
luego muestras que quizá tiene demasiadas ganas de hablar.
4. Acompaña todo de una buena historia: Hace un tiempo, cuando

me entrenaba como conferencista aprendí algo muy importante, y
es que los conceptos difíciles o quizá aquellos que son demasiado
teóricos si se explican con historias se entienden mucho más fácil.
Ahora es para mí un reto personal siempre buscar historias que se
apliquen a cualquier circunstancia, una vez inicias el hábito mental
ya es simplemente un vicio seguirlo, te lo garantizo.
5. Acompaña tu historia con gestos grandielocuentes y maneja la
mirada: Lo importante es que además de las palabras acompañes lo
que cuentas con gestos, abre ampliamente los brazos y dedícate a
manejar la mirada. Cuanto cuentas una historia estás en tu
momento, ¡aprovechalo! Es necesario que des especial atención a
todos, especialmente dedica tiempo a mirar fijamente a las mujeres
del grupo, y luego retira la vista para irte hacia otra persona del
grupo, no puede parecer que cuentas algo especialmente para
alguien, todos tienen que sentirse partícipe, si quieres puedes
ignorar a algunos hombres, pero no ignores jamás a las mujeres y
sostén la mirada.
Algunos me dicen que simplemente son cortos de palabras o que

no se les ocurre qué decir o sus historias son de apenas segundos.
Pues bien, quiero decirles que a mí me pasaba exactamente lo
mismo y para ello empecé a practicar dos estrategias: la primera fue
leer novelas, y descubrir cómo en ellas era muy impactante el uso
de adjetivos, para describir cosas, podrías imaginarte el olor de
muchas cosas al leer “el perfume”, o podías imaginarte el campo de
batalla de Alejandro Magno al leer “Alexandros”. Lo segundo que
hice fue empezar a despertar mi imaginación, veía una foto y
empezaba a fijarme en los detalles, a fijarme quizás en personas
que estaban en segundo plano, a describir colores, texturas,
posiciones, todo ello me ha ayudado a construir mis historias con
riqueza de detalles.
¿Por qué son importantes los detalles en las historias? Porque

recrearán en la mente de tu audiencia las historias que estás
contando. Cuando cuentas una historia poderosa ejerces un poder
hipnótico sobre las personas, ellas se pierden un momento y su
imaginación vuela hasta el sitio donde las quieres llevar, entre más
detalles existan más su mente podrá volar, si no lo consigues es
cuando las personas se desconectan de lo que cuentas,
simplemente te observan hablar como un loco y piensan en otras
cosas diferentes. En ese punto has fracasado. Esto mismo es un tip
interesante si deseas hacer imágenes sugestivas ante un público
femenino, por ello los temas sexuales pueden ser frecuentes entre
tus historias, aunque es un tema que debe ser manejado bajo el
principio de escases, pues si hablas mucho del tema tu público
descubrirá que quizá tu intención es presumir.
Recuerda que debes proveer fantasías entre tu público para que

deseen estar contigo. Y esa también es una estrategia estupenda si
deseas quitarte de encima algún prejuicio de que eres un tipo
bueno.
No pienses que el propósito principal de una historia es hacer reír.

El propósito fundamental de una historia es cautivar la emoción.
Puede ser una historia muy triste, puede ser una historia muy feliz,
puede ser una historia con desenlace sorpresivo, puede ser una
historia de miedo y de espantos, si buscas que la historia sea un
chiste pocas veces lo lograrás a menos que su diseño haya sido
exhaustivo. La historia tiene que ser intrigante y recuerda que a las
mujeres no les gustan los que se las van de humoristas, payasos,
chistositos y demás.
Dos clases de historia son especialmente llamativas al público

femenino: las historias del corazón, de romances, corazones rotos, y
etc, y las historias de miedo, de suspenso, o que hablen de
supersticiones, como fantasmas, tarot, astrología, etc y etc. No
deseo generalizar ni mucho menos, pero he encontrado que las
mujeres son cautivadas por misterios y supersticiones, y eso es algo
que puedes utilizar en la composición de tus historias.
Por último, resumiré tres cosas que pueden ayudarte a tener éxito
en tus historias con auditorios femeninos:
1. Las mujeres son altamente emocionales: pregúntate siempre

¿qué emociones despierta lo que estoy contando?
2. Las mujeres son instintivas, su lectura de las emociones y del

lenguaje corporal resulta ser mucho más aguda que la de nosotros
los hombres, así que tienes que mostrar seguridad desde el primer
instante y aprovechar tu momento de fama al tener que hablar.
3. Las mujeres desean un líder que las lleve por lugares
emocionantes y diferentes. No te engañes porque a veces sientas
que una mujer se muestra dominante, lo que en realidad desea es
tener un líder lo suficientemente puesto en su sitio que la lleve de la
mano como si fuera una niña. Entre más dominante sea ella más lo
debes ser tú. La pregunta es ¿estoy usando un lenguaje corporal, un
tono y volumen de voz que muestra rasgos masculinos?”
4. Las mujeres desean sentirse inteligentes (sí… sí, también los

hombres), el punto es que nunca debes subestimar la inteligencia
de tu audiencia, y aunque a veces bromees con su ingenuidad
debes hacerles ver que tu las consideras inteligentes.
5. Las mujeres desean imaginar cosas. Recuerda que debes dar

detalles, colores, personas, nombres, si era de día, o de noche, si la
luna estaba llena o menguante. Con eso lograrás captar su
atención.
Y no, no te preocupes, yo se que a ti te gustan también las mujeres

entretenidas, así que no te sientas tan presionado a entretener, ellas
piensan exactamente lo mismo. ¿O es que a nosotros si nos gustan
las mujeres aburridas? Para nada. Ahora te dejo como tarea ser más
agudo en observar las interacciones sociales y en ver cómo las
personas se esfuerzan para decir cosas de sí mismas, para
presentarse y para captar la atención. Verás que resulta ser algo
muy entretenido.

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Espero que experimentes aspectos de ti mismo que nunca antes

Pero, ¿Qué método vamos a utilizar?

El método de la hipnosis afectiva.

Ahí está tu química. Que destino ni que nada. Eso es lo que

Si yo me pongo una minifalda, una blusa escotada por detrás y por

Tampoco voy a caer en ridiculices estereotipadas, en donde te voy a

Mucho de lo que aprenderás en este libro será a detectar que

De cada 100 relaciones, solo una es real.

Tu tienes desde ya poderes hipnóticos. Si puedes hablar, (a veces ni

La lógica de este método, se basa en que si generas confianza en

Tengo la creencia de que nosotras las mujeres tenemos una

Pero entremos en materia. ¿Te parece? Vamos a proceder de esta

Primero aprenderás a dominar el rapport. Que no es más que

Después de ello pasaremos a crear estados de trance. Aquí empieza

Una vez hecho esto, pasaremos a entrar a la mente erótica del

Este método es realmente fácil. Pero necesita práctica, mucha

Primero domina esto, y luego podremos hablar. Hacer rapport es

Para hacer un buen rapport, primero detecta con quien deseas

Para que el rapport funcione debes de perder pena por practicarlo,

Sin duda alguna deberás de acercarte cómodamente hacia ella, y

Sin embargo esto no es garantía de que ella te hablara. No es

Para que ella reaccione ante ti, debes de rastrear completamente su

El rapport como ya he dicho debe de ser preciso para que la

Evidentemente, el rapport debe de ser cuidadoso, y preciso. No

Si ella resulta ser tímida, pretende ser tímido también. Lo

Ahora te indicare las señales que indican que evidentemente el

- Se agarra las manos por detrás mucho.

El rapport es dar una primera impresión definitiva. Total. La mejor

La mirada en esto juega un papel importantísimo. El contacto visual

Ahora, seguramente tú quieres saber cómo hacer entrar en trance

Primero que nada, deberás de estar completamente seguro de que

Nosotros vivimos la mayor parte de nuestras vidas en constante

El ritmo es importantísimo, toda vez que induce a la conciencia a un

Tu puedes crear el ritmo recitando las palabras lentamente,

Durante el trance el subconsciente recibirá de forma más abierta y

Para poder llevar el rapport a otro nivel es sumamente importante

Procura durante estos momentos tan cruciales mantener el ritmo

Si el contacto dura más que un minuto por lo menos, rompe el

Pero antes de eso, debemos de hablar de los patrones del habla. Ya

Ahora, lo que pretendes lograr con tus palabras es venderte a ti

Primero que nada, en tus preguntas debes de hacer que tu objetivo

Un buen plantilla para preguntar o iniciar conversación seria…

Me pregunto cómo te sentirías, sonaría, verías, cuando… Tu y yo

Refuerza sentimientos de esta manera, y obtendrás resultados

Así mismo debes de tener especial cuidado al momento de hablar.

Por ejemplo decir:

Me haces sentir muy confundido, simplemente no confías en mí.

Con esto no haces más que reforzar el sentimiento negativo en la

Quiero enfocar y entender esto, quiero sentir que haya confianza

La última oración sugiere enfoque, confianza y entendimiento. Es

Una de las cosas en las que confió yo mismo…

Una de las cosas que las otras personas saben verdaderamente de

Muchas mujeres entienden instantáneamente que yo soy sincero

Pienso, en mi mente, que la verdad es…

Rápidamente les hablo claramente de lo que en verdad se trata…

Es una de las cosas que vienen naturalmente hacia mi…