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PARA PADRES Y EDUCADORES

«Tú haces que yo quiera ser mejor persona». Jack Nicholson. Mejor... Imposible

INTRODUCCIÓN
«Algunas veces me siento incómoda en el generosos en el éxito, para amar y vivir en
papel de madre; me siento inepta, me el significado», dice Marisa Madieri (1938-
parece que educo de forma descuidada, 1996), en su novela Verde agua.
que hablo poco, que dejo escapar en vano
Para realizarnos tenemos necesidad de
estos preciosos años de días de
otros. Por ello es tan importante la
convivencia con mis hijos, ya tan mayores.
educación, que se nos revela todavía más
Los miro y los encuentro amables y guapos
apremiante si tenemos en cuenta que, en la
y pienso en el vacío que dejarán en mi casa
actualidad, la coherencia personal supone ir
cuando se vayan. Los miro y me parecen
contracorriente en muchas ocasiones. Hay
aún indefensos y quisiera poder asumir la
que iluminar la inteligencia, fortalecer la
carga de dolor que la vida les reserva, a
voluntad y limpiar los sentimientos del
ellos como a todos. De algún modo, me
egoísmo. En esta gran tarea, los padres y los
siento responsable de su felicidad y me
maestros deben "cortar" todo lo que pueda
pregunto si han recibido las armas y los
empequeñecer o rebajar a los hijos; pero
instrumentos necesarios para hacer
nunca pueden prescindir de su libertad sin
elecciones conscientes, para ser aguerridos
atentar gravemente contra la dignidad de la
en las pruebas, fuertes en las desilusiones,
persona humana.

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Se debe buscar, por parte de los Los padres y educadores quizá debiéramos
educadores, no tanto vencer, muchas veces tener presentes, a menudo, sus palabras:
ni siquiera convencer, sino persuadir: se
«El año que viene casi todos ustedes serán
quiere presentar una propuesta que mueva
profesores. De Literatura no saben
a la acción.
demasiado, pero lo suficiente para
«Cuando alguien está persuadido de algo empezar a enseñar. No es eso lo que me
no sólo entiende el sentido literal de las preocupa. Me preocupa que tengan
palabras, sino que lo refiere a sí mismo, siempre presente que enseñar es mostrar.
probándolo o rechazándolo; de este modo, Mostrar no es adoctrinar, es dar
la enseñanza suscita una acción» escribe en información, pero dando también,
su tesis doctoral el filósofo Jesús María enseñando también, el método para
lzaguirre. La enseñanza ciertamente entender, analizar, razonar y cuestionar
informa, pero lo que realmente debe esa información.
conseguir es persuadir, porque sólo la
Pónganse como meta enseñarles a pensar,
propia acción del educado puede ser el
a que duden, a que se hagan preguntas. Las
término de la educación. Y así la persuasión
mejores preguntas son las que se vienen
nunca puede acabar en indiferencia.
repitiendo desde los filósofos griegos,
Federico Luppi, un actor argentino afincado muchas son ya lugares comunes, pero no
en España, hace una brillante exposición pierden vigencia: ¿qué? ¿Cómo? ¿Dónde?
(sobre nuestra tarea de guiar en la vida a los ¿Cuándo? ¿Por qué?».
jóvenes), en la película Lugares comunes.
dirigieran a la gente joven siempre dando
órdenes o consejos.
1. EMPEZAR POR EL PROPIO
Sólo pido que nos escuchen de vez en
EDUCADOR cuando, que admitan al menos que
En uno de sus artículos, Alfonso Aguiló también podemos tener ideas inteligentes,
habla de la experiencia transmitida por un que se nos reconozca un plano de cierta
adolescente: igualdad, que nos hablen con más claridad.
Aunque no lo parezca, nos fijamos
"Me gustaría que mis padres, y que usted bastante en ellos, más de lo que se creen.
mismo, supieran ponerse más a mi nivel". Lo que me gustaría es que sus reflexiones
El que remarcaba esas palabras con no fueran siempre como consejos
seriedad pero con des- envoltura era un encubiertos, y que procuraran hacerse
alumno de diecisiete años resuelto y cargo de lo que realmente nos sucede".
reflexivo, al comienzo de la primera sesión
de tutoría de un curso reciente. Aquella conversación recuerda lo que
escribió Romano Guardini: "el factor más
"Me molesta que los adultos hablen eficaz para educar es cómo es el educador;
siempre con tanta seguridad, que adopten el segundo, lo que hace; el tercero, lo que
siempre la posición de expertos dice". Son importantes los consejos que se
conocedores de todo. Se lo digo a usted dan, o las cosas que se mandan, pero mucho
desde el principio, y no para ofender, de antes está lo que se hace, los modelos que
verdad. Me gustaría que los adultos se se presentan, las cosas que se valoran, y
bajaran un poco de su pedestal, que no se cómo unos y otros se relacionan entre sí.

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"No tienes que cambiar a tu hijo, sino a ti
misma. Los problemas de tu hijo reflejan
Es básico que el adolescente pueda contar
tus propios problemas. ¡Cambia tú!'
con modelos de identidad coherentes y
atractivos que le sirvan de referentes de la Este juicio, por supuesto, no se puede ni se
conducta. Los padres no pueden pretender debe aplicar a cualquier familia que tiene
que sus hijos practiquen cosas que ellos no dificultades con los hijos. Sería una grave
practican. El comportamiento de los injusticia, ya que nuestra sociedad está llena
progenitores es el primer esquema que los de "coeducadores" más o menos
adolescentes captan y someten a juicio, al escondidos, como la televisión, las redes
principio de modo severo y, según pasan los sociales de Tuenti o Facebook, la
años, suavizando su postura, lo que publicidad, la moda, el cine, la prensa... Pero
permitirá que las aguas vuelvan a su cauce y sí se puede aplicar al conjunto de una
que la valoración de los padres resulte más generación. Los jóvenes expresan, muchas
ecuánime y comprensiva. veces con claridad, las actitudes profundas
de los mayores: si los adultos gozáramos de
De mayor importancia que esta o aquella
una mayor libertad interior y de una sana
decisión concreta es la persona del
independencia del entorno, los hijos serían
educador. Un buen maestro influye más con
distintos, más independientes y más libres.
su vida que a través de sus lecciones. Es
modelo para otros que, mirándole a él, se Por tanto, conviene que crezcamos en la
encuentran a sí mismos. Un antiguo dicho conciencia de nuestra responsabilidad
popular afirma: "búscate un maestro al que como educadores. Todo lo que hacemos
puedas apreciar más por lo que ves de él influye en el ambiente que nos rodea y,
que por lo que le oyes decir". especialmente, en nuestros alumnos o
hijos. No podemos quejarnos de las
Transmitimos lo que pensamos, pero sobre
coacciones propias de las sociedades de
todo transmitimos lo que somos, porque lo
competencia y de consumo, porque
que de verdad conmueve, convence,
nosotros mismos las creamos o, al menos,
impacta y estimula, es la personalidad del
contribuimos a que se mantengan. A veces,
otro.
pasan cosas verdaderamente ridículas: se
Una historia ya muy antigua cuenta que, un identifica el éxito con un perfume, y la
día, una madre desesperada buscó a un libertad con teñirse el pelo de un color
rabino que tenía fama de sabio y le extraño o tatuarse (lo que, hoy en día, no es
preguntó: ya nada original). Hace falta liberarse de la
manipulación del entorno, mostrar un
"¿Qué puedo hacer? Mi hijo es
rostro único y adquirir un estilo propio de
completamente dependiente de sus
vida. Una persona que tiene el valor de ir
compañeros. Todo el día se compara con
contracorriente, sin endurecerse o
ellos y hace lo que ellos deciden. No tiene
despreciar a los demás, puede arrastrar a
voluntad propia. ¿Cómo puedo
muchos.
cambiarlo?".
Los educadores también somos hijos de
El rabino respondió:
nuestro tiempo. Si queremos orientar
eficazmente a otros, tenemos que saber
discernir lo verdadero y valioso de lo que es

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mero brillo y propaganda. No tenemos que (Tyler Hoechlin) de su padre (Tom Hanks) en
ser perfectos, pero sí auténticos. Camino a la perdición.

"Nunca he sido perfecto, pero soy real". En esa decisiva batalla que el educador
Ese es el lema del Proyecto Nacional de debe dar contra la mediocridad de sus
Relatos en el que Paul Auster recopiló más alumnos o hijos, hay dos tipos de lenguajes:
de 4.000 relatos verídicos y breves de la vida
Uno es demoledor, tajante. Es una actitud
americana. Ese podría ser también el lema
que fomenta voluntarismo, crispaciones
de muchos educadores.
estériles que cansan, que suelen resultar
No importa que tengamos defectos y inútiles y vacías de significado, cuando no
debilidades; éstos pueden, incluso, contraproducentes.
hacernos más amables. Pero debemos
El otro estilo es más humano. Está también
luchar sinceramente, y con sentido positivo,
dirigido al adolescente, pero por alguien
por vencer, poco a poco, nuestras falsas
adulto que tiene, además, una amplia
dependencias.
experiencia de su limitación y fragilidad. El
Sin ser perfectos, o perfeccionistas, sí que adulto sabe bien que, para conseguir algo,
podemos, sin embargo, ser una referencia no basta sólo con desearlo con intensidad,
válida y coherente para ellos, porque ellos, sino que, además, tiene que enreciar su
más tarde, son los primeros que disculparán voluntad, buscar ayuda, hacer acopio de
nuestras carencias: humildad para superar los momentos bajos,
y, sobre todo, poner en su vida referencias
"Cuando la gente me pregunta si Michael
suficientemente altas y que merezcan la
Sullivan era un hombre bueno, o si en él no
pena.
había ni una pizca de bondad, yo siempre
doy la misma respuesta; sólo les digo: era
mi padre". Así habla Michael Sullivan Jr.

«Nuestra familia mantiene unas relaciones poco corrientes: nos contamos nuestras cosas»
Teresa Wright. Los mejores años de nuestra vida

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2. LA COMUNICACIÓN ENTRE ámbitos les siguen las trifulcas generadas
por las notas y los estudios (23%) y superan
PADRES E HIJOS con creces las cuestiones que parecen más
"Hablar constantemente no implica que polémicas como: la alimentación (16%), la
nos estemos comunicando” dice el actor forma de vestir, la ropa y el peinado (11%),
Jim Carrey en una de sus películas. Y es que la hora de volver a casa (8%), las amistades
para que funcione una comunicación y los gastos (6% en ambos casos) y temas
adulto-adolescente, no sólo es preciso que referentes a las creencias religiosas (4%).
el adulto hable -por muy convincente que Padres e hijos se quejan con razón: falla la
sea-, sino que también se necesita que el comunicación. Es importante advertir que,
adolescente escuche. Las maneras y los para que la comunicación sea eficaz, es
momentos de comunicar son cruciales. necesario el esfuerzo de los hablantes por
Muchos adolescentes dicen que sus padres colaborar. Vale la pena que nos esforcemos
o profesores los rallan, que no se puede por cooperar para que la comunicación sea
hablar con ellos, que sólo saben echar posible; en ello nos jugamos demasiado.
broncas y que no les tienen en cuenta para Hemos de ser conscientes de que no por
nada; los padres, por su parte, se quejan de mucho "rallar" se educa más ni, por
que sus hijos no los escuchan, que sólo supuesto, mejor. La forma de hablar con un
responden con monosílabos, que no entran hijo o una hija adolescente no puede ser la
en razón. Las relaciones humanas se misma que se utilizaba hace unos años
sustentan en el diálogo; sin embargo, la cuando era un niño o una niña. Ahora están
comunicación entre padres e hijos deja en una edad diferente, llena de
mucho que desear en ocasiones. No hablan transformaciones y de nuevas experiencias,
con la frecuencia necesaria y, cuando lo su universo ha cambiado y a los padres ya
hacen, no se entienden. Los intentos por no los ven igual que antes. Esos cambios
llevar a cabo una conversación acaban también los percibió en sus hijos James T.
muchas veces en monólogos estériles, en Adams, historiador americano (Premio
una pelea absurda o en una bronca Pulitzer en 1921), cuando expresó:
monumental.
"Cualquier astrónomo puede predecir con
Muchos padres suscribirían la siguiente absoluta exactitud el lugar en que cada una
frase de Eugene P. Bertin, médico e de las estrellas del universo estará a las
investigador francés: 11:30 de esta noche. Sin embargo, no
"La madre naturaleza es maravillosa. Nos puede hacer la misma predicción respecto
concede doce años para que desarrollemos a su hija adolescente".
amor hacia nuestros hijos antes de Los padres deben tomar conciencia de ello,
convertirlos en adolescentes". adaptarse a la nueva situación y ayudarles a
Según una encuesta realizada por la madurar. Para ello, han de hacer un
Universidad Autónoma de Madrid en 2005, sobreesfuerzo consistente, sobre todo, en
el 40% de los padres afirma que discute con conocer el mundo adolescente y cambiar el
sus hijos con mucha o bastante frecuencia registro comunicativo.
por el orden de la habitación, el 28% por la A un adolescente no le podemos exigir que
forma de comportarse y el 26% por la ayuda se comporte de forma estable, madura,
en las tareas domésticas. A estos tres

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calmada, porque entonces no sería un Un conflicto es una ocasión para educar. Si
adolescente. Tenemos que contar con esta lo eludimos estamos validando lo que ha
dificultad, tenemos que admitir que, si no hecho o ha dicho; si lo silenciamos, lo damos
somos nosotros los que aprendemos a por bueno. No querer enfrentarse a los hijos
hablar con ellos, poco les podremos supone no afrontar lo que es ser padre.
enseñar. Pasar por alto actitudes que parecen
inadmisibles es pasar por alto el hecho
¿Qué es lo que hacemos mal? Esta suele ser
mismo de ser padres. De esa forma se hace
la pregunta que se hacen muchos padres. Se
de los hijos "huérfanos de padres vivos", en
sienten fracasados, porque no logran quizá
frase de Emilio Calatayud (magistrado
entablar un diálogo fluido con sus hijos y
español, juez de menores de Granada
son conscientes de que, si se pierde la
conocido por sus sentencias ejemplares).
comunicación, la educación se hace muy
Los hijos se convierten en eso si no se está
cuesta arriba. Algunos, sumidos en el
donde se deberla estar y no se ejerce la
pesimismo, tiran la toalla cuando sus hijos
autoridad que la maternidad o la paternidad
llegan a la adolescencia. Quizá porque no
otorga.
nos damos cuenta de que ya no son niños y
que debemos cambiar de registro. Con los b) Hablarle cuando estamos nerviosos
hijos adolescentes se puede hablar, claro
Por lo general, es lo que hacemos. Vamos
que sí, pero cuesta. Ellos ponen las barreras
callando y aguantando hasta que ya no
propias de su edad; lo que nosotros
podemos más. Tomar decisiones cuando
tenemos que hacer es superarlas.
estamos nerviosos, y más en el ámbito
A continuación, citando el libro No me educativo, nos hace decir y hacer cosas que
ralles, exponemos los consejos que los realmente no controlamos. En esas
autores dan sobre la comunicación de los circunstancias lo mejor es calmarse, porque
adultos con los adolescentes: lo normal es que la situación se nos vaya de
las manos. Nos podría ocurrir como a
DEBEMOS EVITAR ALGUNOS ERRORES:
aquella madre que decía que castigó a su
a) Ignorar la actitud del hijo por miedo al hijo sin paga hasta cinco años después.
enfrentamiento
c) No respetar su intimidad
El sentido común nos irá dictando en cada
Los adolescentes son muy celosos de su
caso cuándo una determinada conducta
intimidad, sobre todo con sus padres.
merece ser atajada con prontitud o vale más
Aunque veamos incongruencias en su
pasarla por alto. A veces ocurre que
comportamiento respecto a este tema, se
hacemos la vista gorda en cuestiones
debe andar con pies de plomo para no
importantes y nos obcecamos en detalles
invadir su espacio. Entrar en su habitación
insignificantes. Nos ponemos nerviosos
para charlar es una buena forma de
(demasiado, quizá) por el volumen de su
empezar, pero hay que tener en cuenta que
equipo de música u ordenador y, en cambio,
estamos en su terreno.
permitimos que llegue a horas
intempestivas. Justamente este miedo al No hagamos de padres-policías. No parece
enfrentamiento es el que suele provocar los recomendable someterle a interrogatorios
enfrentamientos. intimidadores ni registrar su habitación, no
parece apropiado husmear en sus cosas ni

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inspeccionar su ordenador. Podemos tener confianza?, ¿le pediríamos ayuda?
muchas sospechas sobre su Seguramente, no.
comportamiento, pero el hijo no es un
sospechoso al que hay que investigar, sino
una persona con la que tenemos que hablar. EL DIÁLOGO CON ADOLESCENTES TIENE
d) Decir siempre lo mismo UNOS REQUISITOS PROPIOS:

Así como cambiamos de canal cuando un a) Buscar el momento adecuado


programa nos resulta aburrido, de igual No cuando a los padres les va bien, sino
modo a los hijos les gustaría hacer zapping cuando los hijos lo necesitan. Se puede
cuando les repetimos siempre lo mismo. estipular un momento al día para hablar,
Como no lo pueden hacer, se limitan a pero hay que estar preparados siempre,
desconectar. porque quizá tenga que contar algo en el
e) Sermonear momento menos oportuno. En tal caso, hay
que dejarlo todo y atenderle, porque,
Muchas veces, la comunicación se reduce a aunque en ese preciso instante tengamos
decir lo mismo de siempre pero con mayor cosas muy urgentes que hacer, seguro que
énfasis, gritando y perdiendo los nervios. no hay nada más importante. Si se deja
“Eso me pone a cien y le digo de todo", pasar la ocasión, porque "ahora no, que
confiesa n algunos padres. Si hablamos estoy ocupado" o "después me lo cuentas,
cuando hemos perdido los estribos, ya no que tengo trabajo': quizá ésta habrá
dialogamos, sino que sermoneamos. desaparecido para siempre. Por eso, es
f) No escuchar decisivo que los hijos sepan que cuentan
siempre con sus padres, que están ahí, y que
Los adolescentes sienten que sus padres no lo están realmente. Todo se reduce a
los entienden. Suelen decirlo en casi todas dedicarles tiempo: es lo que más necesitan
las entrevistas. "iCómo va a entenderme, si de nosotros. Que no nos pase como a ese
no me escucha!' suelen decir. Saber chico que preguntó a su padre cuánto
escuchar es el primer paso para poder ganaba a la hora. ''4o euros", respondió el
comprender, porque no sólo se trata de oír padre. Su hijo dijo entonces: «¿me los
al otro, sino de prestarle atención, de prestas? Quiero hablar contigo durante ese
tenerlo en cuenta, de valorar sus tiempo»
opiniones... y, sobre todo, de ponerse en su
lugar. Otros chicos lo dicen de otra manera: b) Respetar su intimidad
"tú no conoces a mi padre...", "mi madre Aceptar las confidencias que nos quieran
se pondrá como una loca si le digo esto...". hacer, sin forzar, y no desvelarlas.
Pongámonos en el lugar de un adolescente: e) Serenidad
si conociéramos a alguien que no se atreve
a decirnos las cosas a la cara, que nos habla A nosotros, que somos los adultos, nos
estando nervioso, que no respeta nuestra corresponde poner serenidad. Es
intimidad, que siempre dice lo mismo, que importante comenzar nuestro diálogo
nos sermonea continuamente y que no sabe siempre con un comentario positivo,
escucharnos, ¿hablaríamos con esa mirándole a los ojos. Dar oportunidades
persona?, ¿depositaríamos en ella nuestra para que se desahogue, de que exprese

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sentimientos. También respetemos los "el bebé necesita atenciones; el niño,
silencios. limitaciones; el adolescente, razones' dice
Javier Urra en su libro-informe ¿Qué
Si la primera vez que un hijo hace una
ocultan nuestros hijos?
confidencia un poco fuerte o delicada, su
padre o madre se echa las manos a la En la película An Education, la frase que
cabeza, arma un escándalo o le castiga lanza a su padre la joven protagonista
severamente, probablemente esa sea la (Carey Mulligan) es la clave de toda la
última vez que se sincere con ellos. Muchas historia: "ya no basta que nos eduquéis,
veces será difícil mantener el tipo cuando ahora es necesario que sepamos por qué lo
uno se entere de algo que han hecho los hacéis'.
hijos; sin embargo, hay que hacer de tripas
Pero razones que tengan peso para él, no
corazón y guardar la compostura. Serenidad
para nosotros. Puede que un argumento
ante ellos; ya desataremos la caja de los
nos parezca a nosotros muy convincente, y,
truenos en privado.
sin embargo, para un adolescente no tenga
d) Aceptar sus formas ninguna fuerza. Para un adolescente
"estudiar para llegar a ser algo en la vida" tal
No podemos esperar que, en la relación con
vez no tenga tanto peso como, por ejemplo,
nuestros hijos adolescentes, todo marche
"estudiar para poder trabajar en lo que te
como una balsa de aceite. La serenidad, ya
gusta". Hay que ponerse en su lugar y
lo hemos dicho, la tenemos que poner los
dialogar. Mediante el diálogo se razona y se
adultos; los hijos tendrán probablemente
hace razonar.
salidas de tono, malos modales, levantarán
la voz, no respetarán las normas del f) Motivación dialogada
discurso, harán desplantes, etc. Pretender
Hay que aprovechar el diálogo para dar
una conversación afable con un hijo o una
criterios a los hijos. No se trata de hacer de
hija adolescente es no entender su registro.
cada conversación un sermón o una
Se tiende a dar más importancia a la forma reprimenda, que generalmente no sirve
que al contenido; de esa forma se para nada, porque el hijo ya está sobre
malgastan las energías en discutir sobre aviso. Los típicos sermones o broncas se
formalidades y perdemos una nueva parecen a esa tormenta que, como se ve
ocasión para educar. venir, nos da tiempo a refugiarnos o a coger
el paraguas: te puedes mojar la primera vez,
Ocurrió en una entrevista con un padre y su
pero no las sucesivas. Siguiendo con la
hijo. En cierto momento, el adolescente
comparación, las conversaciones con los
perdió los estribos y comenzó a decir
hijos adolescentes no deberían ser
barbaridades. El padre callaba. El chico
tormentosas, sino como una lluvia fina,
acabó con una frase rotunda que resonó en
que no logra alarmarnos lo suficiente como
la habitación: "a gusto cambiaría de
para buscar un refugio o sacar el paraguas,
padre”. El padre, que había permanecido
pero que acaba mojándonos. De esa
sereno y callado escuchan- do a su hijo, le
manera los padres podrán ir sembrando
miró a los ojos y le dijo con cariño: ''pues yo
valores y criterios en los hijos. Estaremos
por nada del mundo cambiaría de hijo".
modulando su carácter, pero sin que ellos se
e) Darle razones de peso den cuenta y con menos conflicto que de
otra manera.

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La educación es una actividad mucho más El "regateo" puede ser una forma de
compleja que el simple adiestra- miento y conversación efectiva. Aquí hay que saber
requiere, ante todo, diálogo. Hay que crear ceder en lo superficial, para "ganar" en lo
el ambiente para el diálogo. Debemos esencial. Quizá merezca la pena "cambiar"
buscar el entorno adecuado para que nos un corte de pelo por un domingo con la
escuche. No conseguimos nada hablando familia. La cuestión es que, cuando se pacta,
cuando está enfadado, o cuando lo estamos se produce un compromiso, y el
nosotros, cuando tiene prisa o cuando está compromiso une.
preocupado por otras cosas. Se trata de
Revisemos la forma que tenemos de
propiciar el encuentro. De esta manera
comunicarnos con los hijos o alumnos
facilitaremos que se implique. Hay que
adolescentes y veamos qué expresiones
convencerle de que es capaz de mejorar su
utilizamos más.
actitud o su comportamiento en una
cuestión determinada. No es posible Dificultan la comunicación:
cambiar o mejorar si uno mismo no está
Estoy harto de ti; eres incapaz de hacerlo;
convencido de que lo puede lograr. Como
aprende de tu hermano; me matas a
padres, hay que buscar la forma de hacerle
disgustos; siempre estás molestando; cada
ver que es capaz de conseguirlo. En este
día te portas peor; no sé cuándo
sentido, es importante conseguir que
aprenderás; así no llegarás a nada; fuera
acabe todo lo que empieza. Dejar las cosas
de mi vista; no te aguanto.
a medias equivale a no hacerlas. Se trata de
una norma que debemos aplicar en todos Propician el diálogo:
los ámbitos.
Me siento orgulloso de ti; estoy seguro de
Por último, hay que ayudarle. Demostrarle que lo harás; vemos que te has esforzado;
en todo momento que no está solo, sino comprendo lo que te pasa; dime qué te
que cuenta con nuestro apoyo. Según los preocupa; seguro que mejorarás; te
casos, buscaremos ayudas concretas. felicito; conseguirás lo que te propongas;
me gusta estar contigo.
g) Establecer pactos

Los padres pueden reaccionar de diferentes maneras ante la rebeldía, la irritabilidad, la


agresividad, la confrontación, los desaires… propios de su hijo o hija adolescente.

PENSAMIENTOS
TIPOS DE PADRES PENSAMIENTOS ERRÓNEOS
CORRECTOS
¿Tendrá algún trastorno Son rasgos propios de su
Angustiados
psicológico? proceso evolutivo
Coléricos No hay quien le aguante No es él, es su conducta
¿Qué he hecho yo para
Culpables Yo no soy culpable
merecer esto?
Tranquilo: él tampoco lo
Desconcertados No entiendo qué le pasa
entiende
Ignorados Pasa de mí Sé que le importo
Vencidos No puedo más Me necesita más que nunca

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También nos parece interesante el siguiente cuadro sobre los efectos que producen, en los
adolescentes, los procedimientos de sus profesores y padres:

PROCEDIMIENTO DEL PADRE O PROFESOR MEJORA INDIFERENTE EMPEORA


Reproche público 40% 13% 47%
Reproche privado 83% 10% 7%
Conversación amistosa 96% 4% 0%
Elogio público 91% 8% 1%
Sarcasmo público 10% 13% 77%
Sarcasmo privado 18% 17% 65%
Reconocimiento de que está mejorando 95% 4% 1%
Reconocimiento de que está empeorando 6% 27% 67%

"Soy lo que soy, alguien debe serlo' Liam Neeson. El reino de los cielos

3. RESPETAR LA ORIGINALIDAD qué idioma hablaría un niño a quien nadie


dirigiese una palabra. Con esta intención,
DEL ADOLESCENTE hizo buscar en la ciudad a bebés recién
Jutta Burgraff explica, en su libro Libertad nacidos que habían sido abandonados, y los
vivida, que el amor es decisivo para la salud mandó reunir en un hospital con
y maduración de todo ser humano, desde el instalaciones magníficas. Dio órdenes muy
momento de nacer hasta el último aliento. precisas a las enfermeras: tenían que cuidar
En el siglo XVIII, el rey prusiano Federico II con esmero la alimentación, el sueño y la
reflexionaba sobre el siguiente fenómeno: higiene de los bebés, pero les estaba
un niño francés -decía el soberano- habla tajantemente prohibido hablar, mirar o
francés, mientras un niño inglés habla inglés sonreír a los pequeños, ni mostrarles el más
y un niño alemán habla alemán. Quiso saber mínimo afecto. En una palabra, debían

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actuar como autómatas, para que ningún Del mismo modo, hacemos violencia a un
bebé les cogiera "simpatía"; de este modo - tulipán cuando lo tratamos como si fuera un
pensó el rey-, sería posible descubrir el roble.
"lenguaje originario" de la humanidad...
Cuando un niño no es tomado en serio, en
Pero, a pesar de todos los esfuerzos
su originalidad, reacciona con desconfianza,
materiales, los bebés no hablaban. Todo lo
se siente herido en su interior y se cierra
contrario; se debilitaron cada vez más,
ante los demás. No puede desarrollar una
enfermaron y, después de algún tiempo,
sana conciencia de la propia dignidad. Por
todos murieron... Porque nadie puede vivir
eso no es capaz de abrirse a los demás.
sin amor.
Quizá tenga un egoísmo escandaloso, pero
En sus primeros años de vida, todo niño ese egoísmo es justificado: quiere tener más
realiza un descubrimiento básico que será para ser más.
de vital importancia en su carácter: o "soy
"La historia de la decadencia de cada varón
importante, me entienden y me quieren" o
y de cada mujer habla de un niño
"estoy por medio, estorbo". Bajo los
maravilloso, valioso, singularísimo y con
cuidados de personas solícitas se forman
muchas cualidades que, en un momento
jóvenes estables, cariñosos y responsables.
dado, perdió el sentimiento del propio
Pero si faltan esos cuidados, puede ocurrir
valor", dice Jutta Burggaf.
que los jóvenes luego no sean capaces de
establecer relaciones, ni de trabajar con Pero cuando se respeta el propio ser, la
seriedad. Y, sobre todo, no podrán utilizar propia originalidad, el niño puede adquirir
su libertad rectamente. una alegre autoestima, que posibilita la
educación. No se puede modelar el hierro
Es preciso que se trate de un amor que no
frío, pero, cuando se calienta, es posible
ate, sino que permita al niño ser plena-
forjarlo. En un clima de aceptación, donde
mente otro, que es tanto como decir ser
el amor estimula lo mejor que hay en los
verdaderamente libre.
demás, es donde se despiertan las ganas de
Algunos se comportan como el tabernero aprender. La libertad crecerá en la medida
Procrusto en la mitología griega. Procrusto en que se transmitan conocimientos
vivía en el camino de Megara a Atenas, verdaderos del mundo, y se enseñe a los
dedicado al pillaje. Según la mitología, tenía jóvenes a hacer de la inteligencia la guía de
la costumbre de apresar a cuantos su conducta.
transeúntes se acercaban a sus dominios. A
Respetar al otro no es sinónimo de una
los infelices viajeros, además de robarles
permisividad equívoca. La libertad no
todas sus pertenencias, los hacía tumbarse
consiste en dejarse llevar por el impulso del
sobre un lecho. Procrusto poseía dos lechos,
momento, sino todo lo contrario: la persona
uno corto y otro largo, y obligaba a los
libre es la que no vive prisionera de sus
viajeros a tenderse en uno de ellos. A los de
cambios de humor, ni de las condiciones
talla alta los instalaba en el lecho corto y,
atmosféricas; no es presa de su sensibilidad
para adaptarlos a la cama, les cortaba los
en lo que tiene de más superficial: es la que
pies. A los de baja estatura los acostaba en
toma decisiones justas -aunque le duela la
el lecho largo, y estiraba violentamente las
cabeza-, y es capaz de orientar su vida hacia
extremidades para alargarlas y adaptarlas al
una meta grande que no varía según las
catre.
circunstancias.

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La conclusión de este apartado nos la brinda cosa que el deseo inevitable de ayudar al
Jorge Bucay: "el verdadero amor no es otra otro para que sea quien es".

«Yo sólo puedo mostrarte la puerta, tú debes ser quien la atraviese» Lawrence Fishburne a
Keanu Reeves. Matrix

4. UN AMOR QUE ACOMPAÑA instantáneo, la recompensa apresurada,


impide que las personas se atrevan a
Con los padres podemos repetir la pregunta afrontar proyectos ambiciosos, evita que
planteada al adolescente: quieren cosas amplíen sus horizontes.
pero, ¿saben lo que quieren? A veces
"Lo que posees acabará poseyéndote",
parece que les basta con que no haya
dice con razón Brad Pitt en una de sus
conflictos en casa, sin importar que el hijo
películas, resumiendo lo que decimos.
alcance o no la excelencia; prefieren a
alguien que no dé problemas antes que un Es importante transmitir la satisfacción por
hijo con personalidad. O le cubren de bienes el trabajo bien hecho. No se trata de dar
y caprichos pensando que así lograrán su recompensas materiales, de establecer un
afecto. Pero, así, el niño puede acabar "salario" compensatorio, sino de integrar en
convirtiéndose en un tirano, que vive en la su manera de hacer las cosas el hacerlas
ficción de un mundo fácil, o puede bien. Lógicamente, hemos de exigir
recriminar a sus padres al interpretar esa atendiendo a su edad y sus circunstancias,
abundancia de regalos o de dinero como u así como sacrificar la cantidad por la calidad.
na poco sutil forma de chantaje emocional,
y quizá no le faltará razón. Si una Algunos padres prefieren la seguridad a la
recompensa es demasiado inmediata, vitalidad. Al parecer, no quieren que sus
impide el desarrollo de la inteligencia y el hijos salgan de la infancia; los siguen aún
ejercicio de la propia libertad. El placer tutelando, cuando hace ya tiempo que

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debían andar por cuenta propia. En efecto, de los hijos. Pueden y deben poner límites
aceptar el riesgo de la libertad de los hijos razonables, según la edad y las
constituye una de las pruebas más radicales circunstancias específicas de cada uno.
en la vida de los padres: querrían evitar a los
Respetar profundamente la libertad del hijo
suyos todo dolor, todo mal. Pero tienen que
no significa distanciarse de él hasta el punto
convencerse de que eso no es posible. Si
de caer en la indiferencia: significa
encierran a sus hijos en una torre de marfil,
enseñarle a vivir según su dignidad, a ser
les hacen un triste servicio: impiden, quizás,
libre, a tomar decisiones y a sentirse
el llanto, pero también la risa y el gozo;
responsable de las propias acciones.
ponen obstáculos a que ellos conozcan la
vida, a que vivan sus propias experiencias A pesar de la habitual frialdad o indiferencia
y crezcan hacia la madurez. que los adolescentes muestran ante sus
padres, les gusta, sin duda, escuchar
Un adolescente que es tratado continua-
reconocimientos como el que Anthony
mente como un niño pierde la confianza en
Hopkins hace a una de las coprotagonistas
sí mismo o en el educador; y se vuelve
de sus películas (Jodie Foster): "Clarice, el
hipócrita o testarudo, según sea su
mundo es más interesante con usted
temperamento.
dentro".
Sin embargo, esto no quiere decir que los
padres deban ceder ante cualquier capricho

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5. EJERCER UNA SANA enseñanzas se quedan en la superficie: no
tocan el corazón ni transforman por dentro.
AUTORIDAD Un educador que no sabe más que inculcar
Un modo demasiado severo de actuar de los obligaciones al niño (sin decirle nunca una
educadores ejercita los sentimientos menos palabra de sus derechos), formará tal vez
elevados y reprime los más nobles en el hombres sumisos, pero de muy pocas
niño o adolescente. Si no hay amor, las convicciones y de escasos arranques.

«Hijo, hay muchas cosas feas en este mundo. Me gustaría poder evitar que las vieras, pero no
es posible» Gregory Peck. Matar a un ruiseñor

Hoy en día, el término "autoridad" es muy asfixiarla o reprimirla. La ayuda a avanzar


poco popular porque, al pronunciarlo, por el camino recto, a ser, cada vez más, ella
muchas personas recuerdan intentos de misma.
imposición. Pero se trata de un equívoco: se
Un adolescente es feliz cuando experimenta
dice autoridad, y se piensa en
que los otros cuentan con él, cuando le
autoritarismo. Autoridad significa
dejan participar -gradualmente-, en las
"incrementar", "hacer crecer". Autoridad es
decisiones que se toman en la familia, o, ya
quien hace crecer, y no alguien que impone
en la edad adulta, en una comunidad o
una pesada carga que impide el desarrollo.
empresa.
El encuentro con una autoridad auténtica
dilata y enaltece a la persona, en vez de

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En una obra de teatro, un empleado dice flexibilidad suficiente en aquellos
desilusionado a su jefe: "yo os ofrecía otros que no lo son. Hay que
colaboración, y resulta que sólo me pedís inculcar a los hijos que la familia es
obediencia". ¿No es ésta una frase que lo suficientemente importante para
muchos adolescentes podrían decir a sus dedicarle parte de su tiempo.
padres y maestros?
A su vez, es muy importante enseñarle a
Es importante pedir la colaboración de los pedir las cosas por favor, a dar las gracias y
hijos no sólo en las tareas de la casa, sino a pedir perdón. Son formalidades que, si las
también en la toma de decisiones integra en su forma de actuar, le ayudarán,
familiares. Por ejemplo, respecto a la qué duda cabe, a amortiguar las posibles
organización de las vacaciones, al nuevo respuestas espontáneas y a reflexionar
tapizado del sofá, al cambio de coche... De antes, durante y después de la acción.
esa forma verán que se cuenta con ellos, y
Para facilitar la obediencia, conviene
que su colaboración en los quehaceres
explicar -en la medida de lo posible-, las
domésticos es una parte de su participación
razones que han llevado a una
en la vida familiar.
determinada decisión. La verdad debe
Ya vimos cómo, en esta etapa, el mostrarse, no imponerse. En consecuencia,
adolescente tiende a autoexcluirse de los los padres deberían conversar mucho con
planes familiares como si fueran ataduras sus hijos: según la capacidad de cada uno,
que le impiden desarrollarse. Sería tendrían que dar a conocer sus motivos con
interesante a la hora de planificar estos sencillez, y escuchar atentamente los
planes tener en cuenta los siguientes argumentos de los jóvenes, hasta el final,
puntos: pretendiendo captar también las palabras
que ellos no dicen, aquellas que se quedan
 Pedirles su opinión y colaboración
dentro y pueden ser las más importantes. Se
a la hora de planificarlos.
trataría de: primero, escuchar y entender,
 Pactar de manera que no se
para después dialogar. No utilizar el
solapen los planes familiares con los
monólogo disfrazado de diálogo, cuando
suyos.
sólo nos escuchamos a nosotros mismos.
 Avisarles con tiempo para que se
puedan organizar. No es aconsejable, según J. Burgraff, que los
 Preocuparnos de que en estas educadores intenten, a toda costa, eludir
actividades haya familiares de su cualquier conflicto, que pongan las debidas
edad y, si no, cabe la posibilidad de disposiciones para que, en su ámbito, no
llevar a alguno de sus amigos. sufran la menor contradicción. Si prohíben
 Ser capaces, en alguna ocasión, de la crítica por principio, y hacen callar a los
cambiar nuestros planes por ellos, jóvenes todo lo que ellos no entienden o no
de manera que en otra quieren aceptar, tal vez puedan presumir
circunstancia sean ellos quienes durante algún tiempo de una aparente paz;
cambien los suyos. pero pagarán pronto un precio muy alto por
 Hay que dejar claro que hay planes ella: los jóvenes dejarán de decirles lo que
familiares inamovibles (Navidad, verdaderamente les inquieta, y les
aniversarios, vacaciones...), pero aburrirán con conversaciones superficiales.
también debemos tener la

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Evitar el conflicto es evitar el contacto, es los demás, por supuesto sin renunciar a las
cerrarse a una relación confiada y amistosa. nuestras propias.

El sentido etimológico de criticar no es el de Si los educadores comprenden que hay


contradecir o murmurar. La palabra crítica rebeldías sanas -contra la hipocresía y la
viene de "juzgar" o "discernir" por cuenta doblez, contra el orgullo, los prejuicios, los
propia lo verdadero y lo falso, lo recto y lo formalismos y la manipulación-, si son
torcido, lo bueno y lo malo. De ahí se sigue capaces de pedir perdón a los jóvenes por
que la verdadera crítica es una cualidad muy sus propios fallos y desaciertos (que
valiosa, que cada persona madura debería siempre habrá), y si están dispuestos a
tener: cada una debería estar en aprender de todos, entonces ejercen su
condiciones de escoger la verdad con pleno autoridad con madurez y eficacia, y los
conocimiento, y de discutir con los que adolescentes encuentran en ellos un apoyo
piensan de modo distinto. Tenemos que ser para afrontar sus problemas:
respetuosos con las opiniones y el sentir de

-Te olvidas de algo -¿De qué? -De mí -¿Qué problema tienes? -Ninguno que tú no puedas
solucionar. Humphrey Bogart (Philip Marlowe), y Lauren Bacall (Vivían Rutledge) en El sueño
eterno.

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deber para cada persona, y especialmente
6. CON COMPRENSIÓN Y
para los que educan a los jóvenes. Toca a los
HUMILDAD padres observar si en las maneras del hijo
Tenemos que comprender que cada uno hay malicia o mala intención, o si no son
necesita más amor del que "merece"; que otra cosa que gajes de la edad. Con todo, la
cada uno es más vulnerable de lo que comprensión debe ir acompañada de la
parece; y que todos somos débiles y corrección continua. Tener unos límites
podemos cansarnos. Un buen educador claros (exigentes y tolerantes a la vez) y
tiene la firme convicción de que, detrás de mantenerlos puede ser la mejor manera de
cada fachada, hay un ser humano ayudarles a ellos.
vulnerable y capaz de cambiar. Sabe que Si los padres no corrigen a sus hijos, por
cada uno tiene un gran destino. trampas, evitando las suspicacias. Es
Hay que comprender, además, que indiferencia, por pereza o por un cierto
nuestros alumnos o hijos "se vengan en la mejor buscar las causas inmediatas, no
adolescencia -con sus misterios-, de los "temor a perderlos" -o también por una
misterios que los adultos les hemos concepción errónea de la libertad o también
expuesto cuando eran niños. "Son cosas de para que no sufran"-, pueden hacerles un
mayores, que tú no entiendes': y ahora grave daño: pueden causar que ellos
ellos "son cosas de adolescentes' Rostro lleguen a una completa ceguera ante los
impenetrable y mudo, ojos de piedra". Así valores, que pierdan el rumbo de su vida. La
de claro lo explica Natalia Ginzburg en su indignación e incluso la ira son reacciones
libro Las pequeñas virtudes. normales y hasta necesarias en ciertas
situaciones. Quien respeta la originalidad
6.1. Ayudar en los fracasos del otro no cierra los ojos ante las
Cuando alguien ha obrado mal, es preciso injusticias, no niega que existen errores.
advertírselo y corregirle. Se trata de un

« ¿Sabes para qué nos caemos Bruce? Para aprender a levantarnos» Michael Caine a Christian
Bale. Batman Begins.

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La falta de conciencia de la propia culpa es, soluciones y llegar a un compromiso muy
quizás, uno de los rasgos más llamativos del específico, incluso poniéndolo por escrito.
hombre actual. Está de moda que los
Los modos de decir la verdad cuentan
personajes públicos repitan la frase "no me
tanto como la verdad misma. Serán
arrepiento de nada' cuando todos sabemos
distintos para cada persona y en cada
que cada día tenemos motivos para
situación. No hay “recetas” o soluciones
lamentar algunas de las cosas que hacemos.
hechas; cada persona es distinta de las
Vemos hoy, con más claridad que en otras
demás: tiene sus propias necesidades y
épocas, que esta conciencia no se adquiere
sensibilidades. Lo que para un joven no es
cuando no se enseñan las normas morales
más que un aviso claro y preciso, para otro
con insistencia, o cuando no se controla su
puede significar un reproche insoportable
aplicación con rigor. La no observancia de
que le hunde en la miseria. En ciertas
una ley externa puede llevar a una persona
ocasiones, puede descolocar
a tener miedo o pena, pero no le lleva a
completamente a una persona joven que
sentirse culpable en el fondo de su corazón.
alguien ponga al descubierto una falta suya,
Esta conciencia sólo despierta frente a otra
y puede ser un acto sabio cubrir esa falta
persona y en una relación de amor.
con el silencio. Hay momentos en que
Ciertamente, una vez que se despierta la
ninguna palabra puede ser bien dicha o bien
conciencia de culpa, ésta se orienta según
entendida.
las normas éticas, pero su fuente más
profunda no son estas normas, sino el amor. Sin embargo, sea como sea la mentalidad
concreta, conviene transmitir a todos los
Ahora bien, si alguien ha obrado mal, es
que han fallado de un modo u otro, que
preciso advertírselo. Como regla general,
seguimos confiando plenamente en ellos,
debemos ir siempre con la verdad por
tal como otros confían en nosotros a pesar
delante, decir las cosas claras y no intentar
de nuestros errores. Sería algo así como:
engañarle, para eso debemos evitar los
“no, tú no eres así. ¡Sé cómo eres! En
dobles mensajes y las ambigüedades y
realidad eres mucho mejor”. Cuando
hablar de lo que observamos, no de lo que
alguien ha fracasado, necesita
nos parece. Pero es igualmente importante
experimentar que hay otro que le quiere, y
encontrar el momento oportuno y la
que desea todo el bien posible para él, su
manera y el tono adecuados para corregir.
pleno desarrollo, su dicha profunda; le
La verdad engendra odio cuando se
quiere desde el fondo del corazón, con gran
endurece o petrifica. Es preciso tratar un
sinceridad.
solo tema cada vez, e intentar verlo desde
su punto de vista. Abrumarle con muchas Si no veo lo bueno en el otro, le quito el
cuestiones, aunque sean importantes, no espacio para respirar y vivir. Éste se aleja, en
lleva más que a confundirle y a desanimarle. consecuencia, cada vez más de su ideal y de
Es mejor ser específicos y breves. Y, a ser su autorrealización. En otras palabras, le
posible, no prejuzgar a nadie ni ponerle mato, en sentido psicológico y espiritual. Se
trampas, evitando las suspicacias. Es mejor puede matar, realmente, a una persona con
buscar las causas inmediatas, no las palabras injustas y duras, con pensamientos
remotas. Olvidarnos, a veces, de los errores malos o, sencillamente, negando el perdón.
del día anterior, centrarnos en las El otro puede entonces entristecerse y
llenarse de amargura.

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Kierkegaard habla de “la desesperación de de exigencia (acaban haciendo los padres
aquel que, desesperadamente, quiere ser las tareas escolares o los encargos
él mismo", y no llega a serlo, habría que familiares que debería n hacer los hijos),
añadir, porque los otros lo impiden. justamente porque se atiende más al
resultado que al proceso. En este tema,
El educador tiene la tarea de mirar
cuentan más los medios que el fin en sí
hondamente y descubrir lo que los jóvenes
mismo.
quieren expresar con su comportamiento
erróneo: ¿necesitan llamar la atención Es innegable que la disciplina ennoblece.
porque se sienten solos? ¿Están aburridos, Pero una disciplina exagerada resta vigor y
deprimidos o desesperados? ¿Ven algún fortaleza al hombre, y apresura su
sentido en su existencia? No es justo juzgar degeneración.
a los demás. No somos nosotros los que
La sabiduría ancestral china advierte que "la
podemos conocer el fondo del corazón
dureza y la rigidez son cualidades de la
humano y, si llegáramos a saber lo que se
muerte, la flexibilidad y blandura son
esconde allí, nos sorprenderíamos -no en
cualidades de la vida".
poca medida-. Hay que tener en cuenta
también que una persona cambia Si en el trato con los jóvenes se insiste en
constantemente: por eso, no se la puede machacarlos, con preceptos y
"clasificar" ni meter en ningún esquema fijo; amonestaciones, para que aprovechen bien
sería algo análogo al caso del piloto que se el tiempo y rindan, lo único que se
dispone a volar creyendo que es suficiente conseguirá son personalidades torcidas
haber leído el informe meteorológico del que, finalmente, han interiorizado de modo
mes anterior. Si le etiquetamos como vago, exagerado las exigencias y ya no pueden
o egoísta, o con cualquier otro defecto, disfrutar de la vida.
habremos precintado, quizá, su posibilidad
Jacques Philippe habla con dolor sobre "la
de cambio.
pequeñez de espíritu del que lo mide todo
Además, el adolescente necesita toda con el rasero de estrictas prescripciones
nuestra ayuda en los momentos de del tipo: no toméis, no gustéis, no toquéis,
aparente fracaso, que para los adultos no en lugar de vivir con el corazón ensanchado
será tal, pues debemos tener claro que "lo por el amor; o del que con su legalismo o
importante no es que sean los mejores, su perfeccionismo hace la vida imposible a
sino que sean buenos". los demás y se convierte en un ser
inmisericorde".
6.2. Evitar rigorismos
Es importante tener presente que la
La Psicología nos enseña que una persona
perfección no existe. No hemos de
puede romperse si se le exige
pretender la solución perfecta, sino ir
continuamente "más de lo mismo": más
consiguiendo pequeñas metas. Es preciso,
trabajo, más méritos, más velocidad, más
para ello, no magnificar los problemas, no
dinero, más producción... Está bien
maldecir el ambiente o la época que nos ha
aprovechar las capacidades, no admitir
tocado vivir, y, sobre todo, ser optimistas
"chapuzas" ni permitir que se deje lo
respecto a la capacidad de mejora de cada
emprendido "a medias", pero resulta peli-
adolescente, pues la pelea continua por
groso obsesionarse con los resultados. El
ayudarles a crecer no es algo nuevo:
ansia de perfeccionismo suele acarrear falta

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"Los niños de hoy en día son unos tiranos. Ya lo decía Sócrates hace unos cuantos
Contradicen a sus padres, engullen la siglos (424 a. C.).
comida y tiranizan a sus maestros".

"No hay cosa más triste en la vida que el talento malgastado' Robert De Niro a Lillo Brancaro.
Una historia del Bronx.

muchos jóvenes inquietos; hay una rebeldía


7. ORIENTAR HACIA GRANDES
sana contra la tendencia al mínimo esfuerzo
IDEALES de seguir la moda.
"En lo que respecta a la educación de los Hace unos años, un chico de 17 años decía
hijos, creo que no hay que enseñarles las en la televisión alemana:
pequeñas virtudes, sino las grandes. No el
ahorro, sino la generosidad; no la "En esta sociedad sólo cuentan el dinero y
prudencia, sino el coraje; no la astucia, sino los coches grandes. Éste no puede ser el
la franqueza y el amor por la verdad; no la sentido de la vida. Para nosotros valen más
diplomacia, sino el amor al prójimo y la la amistad y el compañerismo".
abnegación; no el deseo del éxito, sino el Es una tragedia que ese chico fuera un
deseo de ser y de saber", dice Natalia neonazi, recién detenido por la policía por
Ginzburg en su libro Las pequeñas virtudes. su participación en crímenes racistas.
No hace falta criticar continuamente la En el fondo, a muchas personas les aburre
situación de nuestras sociedades. Una la vida aburguesada llena sólo por las horas
persona que amonesta y da lecciones es muertas que pasan mirando la televisión,
poco atractiva. Es mejor enseñar a los con zapatillas de descanso y una -o más-
jóvenes a abrir y ensanchar el alma, a botellas de cerveza. Cuanto más se
orientar las ansias hacia grandes ideales. En entretienen, más se aburren. Por eso
el ambiente actual, a veces se nota una buscan cosas cada vez más absurdas para
cierta resignación y poco ánimo para satisfacerse. "No hay nada como la visión
educar. Pero también hoy en día hay de un espíritu amputado, no hay prótesis

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para eso' dice a este respecto Frank Slade la felicidad que el vestirse según el último
(Al Pacino), en Esencia de mujer. grito de la moda, o en jugar al fútbol con las
mismas botas que lleva el mejor jugador del
Hay que aprender, en cambio, a observar, a
mes. Así, el consumismo egoísta puede
sentir y a vibrar con la naturaleza, con la
dejar de ser un problema, sin que se hable
música, con la lectura, con la conversación,
mucho de ello.
con la amistad, con la entrega a los demás,
y también con el contraste de ideas. Hay un Un buen educador se caracteriza por una
inmenso panorama para abrir inquietudes, magnanimidad desinteresada. Ayuda a los
para despertar intereses, para sembrar jóvenes a encontrar su camino original. No
curiosidades. es el que soluciona todos los problemas,
sino el que enseña a sus alumnos cómo se
Podemos ayudar a los jóvenes a descubrir la
han de conducir ellos mismos, libremente,
dignidad humana y el auténtico sentido de
por la luz de su propia razón, sin necesidad
la vida. Si un adolescente tiene un proyecto
de vigilancia o control. De este modo, se
vital muy alto, lucha con ilusión por
hace gradualmente innecesario, se retrae y
conseguirlo y está dispuesto a renunciar a
oculta cada vez más:
cosas secundarias y triviales.
"Luce porque no aparece, brilla porque
Si los educadores apuntamos alto, los
nadie le aplaude", dicen los orientales.
adolescentes, entonces, se dan cuenta, por
sí mismos, de la necesidad de decir que no Sin embargo, goza de la profunda
a aquello que les aleja del rumbo marcado. satisfacción de que sus alumnos tienen
Pueden vivir la experiencia de que el trabajo metas grandes y la ilusión por alcanzarlas;
bien hecho, el servicio a los demás, la y tienen también la conciencia clara de ser
amistad y la generosidad contribuyen más a ellos mismos los protagonistas de su vida.

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