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CELCIT. Dramática Latinoamericana 119

CAMELLOS
Luis Sáez

ACTO ÚNICO

Inspirada muy libremente en “Una luz que se iba” de Ricardo Piglia

1.

MONO (SENTADO, EL TORSO DESNUDO): Dicen que cuando te morís es como si te

durmieras...

VOZ DORA (CANTANDO): "Dicen que la distancia es el olvidooo..."

PAUSA.

MONO: Como estar sentado en pelotas sin ver nada y sin cuerpo y sin nada...
(PAUSA) ...como un camello perdido en el desierto... (PAUSA) "Imagináte un
camello en el desierto, patovica"... así me decía... y yo le contestaba "Patovica
las pelotas, concha de tu madre patovica".

VOZ DORA (CANTA): "Pobre solterona te quedasteeee..."

AUMENTA SONIDO DE RADIO PORTÁTIL; TITO RODRíGUEZ. LUZ SOBRE PIEZA DE

PENSIÓN; DOS CAMAS, SEPARADAS POR ROPERO DESTARTALADO CON ESPEJO Y
ÚNICA MESITA DE LUZ. RUBEN DUERME EN SU CAMA, MONO INICIA FLEXIONES
SENTADO EN EL PISO.

LOCUTOR (OFF): "Las cinco y cincuenta y uno en buenos aires... escuchábamos a

la orquesta de Tito Rodríguez y un clásico inolvidable...

GOLPES A PARED DE FORO. UNA VOZ, SORDA.

VOZ: ¡Che, bajen esa radio, carajooo...!

 2

RUBEN DESPIERTA SOBRESALTADO. TIEMPO. CONTEMPLA ASOMBRADO A MONO,

QUE NI LO REGISTRA, LA VISTA FIJA HACIA DELANTE. LA RADIO TOSE MÚSICA DE
TANGO.

RUBEN: ¡Hola, buen... día! (DUDA) ¿O es de... noche? (TRANSICIÓN) Me dormí

vestido... si seré bolas tristes...

(SONRÍE, SE SACUDE EL PANTALÓN) ¡Un acordeón parece!

LA RADIO SE QUEDA MUDA. MONO LA SACUDE.

MONO: ¿Concha de su madre, las pilas! (REANUDA FLEXIONES) ¡Así que vos me
compartís la pieza!

PAUSA.

RUBEN: Sí, yo... me llamo Rubén... Rubén Lencina, ¡mucho gusto!

EXTIENDE LA MANO QUE MONO IGNORA, AJENO EN SUS FLEXIONES.

MONO (SE DETIENE, RESOPLA): ¡Así que sos del interior! (REANUDA)

RUBEN: No tanto, quiero decir... ¿conocés Bolívar? Acá nomás, provincia de

Buenos Aires... qué será, siete horas de tren... hay un rápido que le pone
menos...

MONO (SE DETIENE, SIN MIRARLO): ¿Así que hay un rápido que le pone menos?

RUBEN: Con viento a favor, cinco y pico... pero me parece que lo están por
levantar...

MONO: ¡Y a mí qué carajo me importa!

RETOMA FLEXIONES. PAUSA.

RUBEN: Pero vengo a quedarme eh... si se llega a dar, me quedo, soy perito
mercantil, manejo pecé, ¡soy un tipo preparado!

MONO (SE DETIENE): ¿Preparado para qué?

PAUSA.

RUBEN (DIDÁCTICO): Cuando alguien sale adelante en la vida se dice: "Es un tipo
preparado, es un ganador..."

PAUSA.
 3

MONO: No creo que estés mejor preparado que yo...

RUBEN: ¿Preparado... para qué?

CAMPANA.

MONO: ¡Yo soy de lugano, por eso te digo! (REANUDA FLEXIONES) ¡Y me estoy
entrenando, no sé si viste! (POR PRIMERA VEZ LO MIRA, CASI UNA ADVERTENCIA)
Porque yo soy boxeador...

PAUSA.

RUBEN (TRAGA SALIVA): Sí, me...dijeron.

MONO (SE DETIENE, ALERTA): Quién.

RUBEN: La dueña, anoche, no bien llegué.

LUZ SOBRE DORA, GESTICULANDO.

DORA: "Que si esto es escandalosoooo es más vengonzosooo no saber

ammaaarrr..." TRANSICIÓN. NEUTRA.

Almuerzo a las doce, cena a las nueve, el que no está no come...

OSCURIDAD SOBRE DORA.

MONO: No es la dueña... y cuidate que es una yegua.

REANUDA FLEXIONES.

RUBEN: Sí, muy amable que digamos no parece.

MONO (ALERTA): Quién.

RUBEN: ¡La dueña!... digo, la gorda ésa que me atendió.

MONO: Es una yegua... ¡una yegua hija de puta!

REANUDA FLEXIONES. SE OYEN CHISTIDOS, GOLPES A PARED.

RUBEN: ¿Oíste?

NUEVOS GOLPES. MONO SE DETIENE.

RUBEN: No pueden dormir, se ve... (AGREGA) quien sabe la radio, ¿no?

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MONO (ALERTA): ¿Qué pasa con la radio?

RUBEN: Digo, que no deja dormir a...

LA RADIO SE VUELVE A QUEDAR MUDA. LA SACUDE, SUENA NUEVAMENTE. PRONTO

VOLVERÁ A ENMUDECER. SE LEVANTA Y TIRA MANOS FRENTE AL ESPEJO.

MONO: ¡Que se levanten si no pueden dormir! Al que madruga Dios lo ayuda... ¡y

el que anda en la mala pisa mierda y se resbala! (SE VA EXCITANDO. POR
MOMENTOS RODEA PELIGROSAMENTE A RUBEN) ¿Sabés de dónde vengo? De la
joda... pero igual, llego ¿y qué me pongo a hacer? ¡A darle y darle! ¡En este puto
país todo el mundo se cree que llegar es una boludez! Les encanta irse de boca
pero lo que es, ¡nadie se arremanga las vestiduras!

RUBEN: ¿Las qué?

MONO ("RELATA" LO QUE HACE): "Y ataca el campióoonnn castiga el

campióoonnn...!"

MERODEA PELIGROSAMENTE A RUBEN QUE RECOGE SU BOLSO Y SACA ROPAS.

RUBEN; Escuchame, ¿dónde puedo colgar estas cami...?

MONO: "¡Lo lleva contras las cuerdaaas...!"

RUBEN; No, ¡qué... cuerdas! yo te digo en el... ropero, ¿me...?

MONO (INMINENTE): "¡madura el nocáuuuu, madura el...!"

RUBEN EMPUÑA PICAPORTE DEL ROPERO PERO SE APARTA EN EL MOMENTO EN

QUE MONO DESCARGA UN PAR DE VIOLENTAS TROMPADAS; QUEDA SALTANDO,
ENSEÑA LA MANO QUE ACABA DE USAR.

MONO: Ja, ¡qué puñete, viste! Al que agarro con ésta lo hago de goma ¡eh!
Pelota lo hago ¡eh! Ja, decí dale, ¡quién se banca semejante cross! ¡Pelota lo
hago, ja!

SE AGITA, SE LLEVA MANO A LA CINTURA. SE SIENTA, TRATANDO DE RECUPERAR

AIRE. RUBEN EMPUÑA PUERTA PARA SALIR.

MONO (SIN MIRARLO): Oíme... RUBEN SE DETIENE. ¿Ves esa foto? ¿La ves?

RUBEN (MEDROSO): Es... Gatica, ¿no? (SONRÍE) Mi viejo siempre dice que estaba
arreglado con Perón.
 5

MONO (NEUTRO): Anoche cuando me fui, estaba mirando para acá... pero vuelvo
y me la encuentro mirando para allá... quiere decir que alguien la estuvo
manoseando...

PAUSA BREVE.

RUBEN: Habrá sido la dueña... quiero decir, la gorda... yo no la toqué.

MONO: Próxima vez la ponés como estaba...

PAUSA. RUBEN DUDA, OBEDECE RÁPIDAMENTE A MONO.

MONO: Y antes de tocar algo pedís permiso, ¿estamos? La mesita es mía, yo

llegué primero, ¿estamos?

PAUSA.

RUBEN: Sí.

MONO: Sí, ¿qué?

RUBEN: Sí, disculpá...

SALE. MONO SE SOBA LA MANO QUE ACABA DE USAR; ES EVIDENTE QUE LE DUELEN
LOS GOLPES QUE ACABA DE DAR. SACA DE ALGÚN RINCÓN UN FRASQUITO Y LO
JALA. EL GOTÁN DE LA RADIO SE

CONVIERTE EN EL RELATO DE UNA PELEA.

MONO: Boludo, te dije sacálo... ¡Qué te parió, qué querés inventar! ¿O te

dejaron sordo de algún mamporro? (PAUSA) Al quetejedi no le gustó, eh...
cuando sonó la campana no hizo otra cosa que preguntar: "¿Qué pasa con este
muchacho? ¿No irá a hacer el monigote con el negro, no?" (PAUSA) En serio, dijo
así, "monigote"... y eso que a vos te quiere, eh... como un hijo te quiere...
(PAUSA) Espero que con el negro no te mandés una boludez así, lo único que te
digo... (PAUSA) Mirá que el negro no es joda, eh... no lo vas a cancherear así al
negro, ¿me oís? (SUBE RELATO DE LA RADIO) Boludo, ¡contestame cuando te
hablo! (PAUSA) Las tenés todas con vos... el mundo es tuyo... mina que querés,
la comprás... medio Buenos Aires te adora y la otra mitá te odia porque te
envidia... pero no te lo vayas a echar en contra al viejo, eh... (PAUSA) No se dice
el viejo... se dice el general... el ge-ne-ral...

2.
 6

RUBEN DUERME EN SU CAMA. MONO PARADO, FRONTAL A PÚBLICO, CON SOGUITA

QUE USA PARA SALTAR EN LAS MANOS.

MONO (LA VISTA FIJA): Usos y costumbres de las soguitas, parte única... (SALTA
CON LA SOGUITA. SE DETIENE) Se tensa la soga entre ambas manos, de manera
que quede bien asegurada, o sea... (LO HACE, MIRANDO A RUBEN) ...una vez
tomada la decisión, se procede a estrangular a la víctima, tratando de no
despertar sospechas, y procurando al mismo tiempo no despertar al futuro
occiso, siempre que éste se hallare durmiendo, en cuyo caso se tratará del paso
de un sueño a otro, más placentero y asimismo eterno, dos puntos... (RUBEN,
DORMIDO, SE QUEJA COMO EN PESADILLA. MONO MANOTEA ALMOHADA DE SU
PROPIA CAMA) En caso de dudas acerca de la utilidad de la soga para tales
menesteres, para la realización de este sencillo y completo ejercicio se
recomienda el uso de almohadas y demás utensilios somníferos, a saber...

RUBEN GRITA Y DESPIERTA, ATERRADO. MONO LE CHISTA.

RUBEN: ¿Quién... quién es?

MONO SE SIENTA EN SU CAMA, DESDE ALLÍ LE ARROJA ALMOHADA.

MONO: ¿Me cambiaste la almohada?

RUBEN: ¿Almo... hada?

MONO: ¿Entonces quién fue? ¿El gran bonete fue?

RUBEN: ¿Te... cambiaron la almohada?

MONO: Habrá sido la yegua, cuando tendió las camas...

RUBEN: Está bien...

SEMIDORMIDO CAMBIA ALMOHADA POR LA QUE LE ACABA DE MANDAR MONO.

ARROJA LA SUYA AL PISO.

RUBEN: La cambiamos y listo... chau, hasta mañana...

SE TAPA HASTA LA CABEZA. MONO NO SE MUEVE DE SU LUGAR.

MONO: Yo no te la tiré...

RUBEN: ¿Eh?

MONO: Yo te la di en la mano... vos me la tiraste, así vamos mal...

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RUBEN SE LEVANTA NUEVAMENTE; TOMA LA ALMOHADA DEL PISO, LA DEJA SOBRE

CAMA DE MONO. SE VUELVE A ACOSTAR. TIEMPO.

MONO: Igual, no me la cambies nunca... pero nunca, ¿eh?

RUBEN: ¿Eh? ¿Cómo?

MONO: Nunca me cambies la almohada... no hay cosa que me rompa más las
pelotas.

RUBEN: ¡Y decíselo a ella!

MONO: ¿A quién se lo digo?

RUBEN: ¡A ella, a la dueña!

MONO: ¡Te lo estoy diciendo a vos!

RUBEN: ¡Está bien, ya te escuché! ¡Mañana le hablo!

MONO: ¡A quién le vas a hablar!

RUBEN (SE SIENTA): ¡A ella, a la dueña! ¿No decís que fue ella la que las cambió?

MONO: ¡Para empezar, no grités!

CHISTAN DE PIEZA VECINA.

RUBEN: No, si yo... no te quería... gritar, disculpá...

PAUSA.

MONO: Y dejá de llamarla dueña porque ésa no puede ser dueña ni de mis
pelotas... (PAUSA) ¿Qué mierda le tenés que ir a hablar de si cambió la almohada
o si la dejó como estaba? Aprendé a no meterte en problemas, eso tenés que
hacer...

RUBEN (SE VUELVE A CUBRIR): Tenés razón... chau, hasta mañana...

PAUSA.

MONO: ¡Lo que sí, tratá de no gritar, viste!

RUBEN, LENTAMENTE, ASOMA DE BORDE DE SÁBANA.

RUBEN: ¿Gritar?... ¿Cuándo grité?

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MONO: Antes de despertarte... creí que te estabas haciendo la puñeta... y pensé:

"Pero mirá este pelotudo pegando esos semejantes gritos..." casi me tengo que ir
afuera... al final de todo en la pieza estaba yo, hay que ubicarse un poco
también, ¿no?

RUBEN, RESIGNADO, SE SIENTA EN CAMA.

RUBEN: Sí, claro...

MONO: ...si te la querés hacer es cosa tuya... (ACLARA) Yo también, en mis

tiempos... claro que en esa época todavía no entrenaba...

RUBEN (ENTREDORMIDO): ¿Ah?

MONO: Te afloja de piernas, viste...

PAUSA.

RUBEN: Yo no me estaba haciendo ninguna puñeta... Habrá sido una... pesadilla,

¿entendés?

PAUSA.

MONO: Ahora a la puñeta la llaman pesadilla, andá a cagar.

RUBEN: En serio...

RUBEN SE TAPA, SE VUELVE HACIA PARED.

MONO: Me entreno un rato, ¿no te jode?...

RUBEN: No, qué va...

MONO: Y si te jode ya sabés... ¡un-dos! ¡un-dos!

RUBEN: ¿Qué es lo que...?

GOLPES A LA PARED DE PIEZA VECINA. UNA VOZ: "¡BAJÁ ESA RADIO!" MONO
CONTINÚA SU GIMNASIA, INDIFERENTE. NUEVOS GOLPES Y UNA VOZ, NÍTIDA:
“¡¿SOS SORDO, PATOVICA?!”

MONO: ¡Patovica las pelotas! ¡Concha de tu madre patovica!

LLEGAN VOCES DE OTRAS PIEZAS: "¡LOCO, DEJEN DORMIR!", "ACABALA

ENFERMO!". LA RADIO SE SILENCIA SOLA.
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MONO (FURIOSO): Nunca escucho la radio a la noche... ¡una vez que la quiero
escuchar y me vienen a romper las pelotas! ¡¿Pero puede ser?! (SACUDE RADIO)
¿¡Eh, puede ser!?

RUBEN: ¡No claro, tenés razón! Con qué... derecho, ¿no?

MONO: Es lo que yo digo, ¿¡Con qué derecho!? (TRANSICIÓN. SONRÍE) Pero viste
cómo se callaron... saben que conmigo no joden, eh... ¿te creés que no saben?
¡Ja, claro que saben! (TRANSICIÓN. SECO) Había un loquito... peso ése ya era
para matarlo... todo el día quejándose... que le molestaba esto, que le jodía lo
otro... para mí que era puto...

RUBEN (POR DECIR ALGO): ¿Vos decís... marica?

MONO: Y le fue con cuentos a la yegua, y ahí sí que me rompió las pelotas...
¡Encima de trolo, ortiba!

(TRANSICIÓN. SOMBRÍO) Lo cacé del cogote en el pasillo... le dije "¿¡Mirá si te vas

abajo y te rompés el pescuezo, eh!? ¡¿Quién va a sacar la jeta por vos,
mierdita?!" (PAUSA) De cagado que estaba ni me contestó; se metió en la pieza y
llenó la valija... (ACLARA) No le podía pegar... yo estoy afederado, tengo la
mano prohibida entendés...

RUBEN: Ah claro...

MONO: Lo que sí, de la escalera se podía caer, ¿no?... Total, ¿quién iba a saltar a
decir algo? ¿Te creés que alguno de estos cabrones de mierda iba a saltar? Son
todos ¡blá blá! pero a la hora de poner los huevos en la mesa ¿sabés qué mazo
hacen?!(TRANSICIÓN) ¿Vos saltarías?

RUBEN: ¿Eh? ¿Saltar? ¡¿De dónde?! (CORRIGE) Ah no no, qué voy a saltar... menos
que menos si no vi nada, oíme...

MONO (SATISFECHO. RETOMA GIMNASIA): Por eso te digo, ¡ninguno salta, estos
cabrones menos que nadies! (GRITA) ¡Cabrones de mierda! (GOLPES A LA
PUERTA. ALERTA) Quién.

DORA (OFF): El gran bonete.

MONO: No se puede.

DORA: ¿A que sí...?

LA PUERTA SE ABRE CON LLAVE DESDE FUERA. MONO MANOTEA LA RADIO Y LA

ESCONDE RÁPIDAMENTE. ENTRA DORA, CON BANDEJA QUE SOSTIENE JARRA Y
VASO. LO ENCUENTRA HACIENDO FLEXIONES. RUBEN SE TAPA COMO SI DURMIERA.
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DORA (ENTRA CANTANDO): "Fueron horas dulces que no olvidaréee..."

MONO (CUENTA): "¡Ventiuno... ventidos!"

RESOPLA. SIGUE CUENTA EN VOZ BAJA.

DORA: Le traje eso, si sigue sin bajar quedará peso mosca... ¿o se entrena para
fakir?

MONO: ¡Ventinueve, treinta...!

DORA (RUBEN): ¿Se conocen? ¿Intimaron?

MONO: ¡Venticinco, ventiséis!

DORA: Somos gente distinguida, angelito... ¡un atleta y una artista de las tablas!

MONO: ¡Tablas, sí... de planchar, ja!

DORA: ¿Qué dijo?

MONO: ¡Ventinueve, treinta!

DORA: Tuve mi esplendor, ¿se acuerda del Club del Clan? "Dorita Almada, el
ruiseñor de París..."

MONO (SE DETIENE, JADEANTE): "¡De las aves que vuelan.. me gusta el chancho!"

SUELTA CARCAJADA, GUASÓN.

DORA: No haga caso, usted ni habría nacido... (INTENTA ACARICIARLE EL PELO A

RUBEN) O sería un bebé...

RUBEN (APARTA LA CABEZA, MEDROSO): Dejé de ser bebé, señora...

DORA (LO VUELVE A INTENTAR, RISUEÑA): Me llamó "señora", ¿no es divino?

(TRANSICIÓN. IMPERATIVA) ¡¿Pregunté si no es divino?!

MONO (RETOMA, RABIOSO): ¡En la pieza estaba yo solo! ¡Trenti... uno... trenti...
dos!

DORA : ¿Y? ¿Ahora está "bien acompañado"! (RISITA) Cuentelé al joven Lencina de
su "brillante" carrera...

MONO (SE DETIENE, JADEANTE): ¡Eso quisiera; que me dejen contar!

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DORA: Lástima, "cuando uno no quiere, dos no pueden" (RÍE) Yo también le venía
a contar de ciertos tipos que anduvieron preguntando, pero veo que está de mal
humor... otra vez será... (MARCA SALIDA)

MONO (ALERTA): Quiénes, qué tipos.

PAUSA.

DORA: Una pintusa que asustaban... ¡y un olor! Lo buscaban al campión... Les

dije la verdad: "anda por la plaza, corriendo como un zángano..."

MONO: Pero qué querían.

DORA: Hacerse los misteriosos... (SACA UNA TARJETA) Dejaron esto...

DEJA TARJETA EN BANDEJA. APOYA BANDEJA EN EL PISO, SE LA ACERCA A MONO.

ENSEGUIDA SE ALEJA, GESTO DE "MAL OLOR".

DORA: Este tufo... ¿es parte del entrenamiento?

SILENCIO DE MONO. LEE LA TARJETA Y BEBE, RUIDOSO.

MONO: Voy a pelear.

RUIDOSO ERUCTO. ASOMBRO DE DORA.

DORA: ¿Cómo cómo...? ¡¿Va a... qué?! (RÍE) ¡Haberlo sabido! ¡Va a pelear! (RISITA
CONTENIDA) ¿Y con quién, seré curiosa? ¿Con Karadagián, por el título del
mundo? (RÍE, GRAN ADEMÁN) ¡Y en este rincóoon, el retador: el graaannn...
patovicaaa!

CARCAJADA DE DORA. MONO ESCUPE LO QUE TOMABA, ARROJA VASO A LA

MARCHANTA.

MONO: ¡Patovica las pelotas.... concha tu madre patovica! (RETOMA FLEXIONES)

DORA (CONTENIDA): Bueno demelá.

MONO: Lo qué.

DORA (ESTALLA): ¡Esa mierda de radio! ¡No vine a verlo moverse como un
chimpancé!

MONO (INDIFERENTE): Acá no hay radio.

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DORA: Como quiera... ¡ya mismo llamo a la seccional y lo pongo de patitas en la

calle! ¡Escuchará la radio tranquilo!

MONO, FURIOSO, ARROJA LA RADIO EN LA BANDEJA DE DORA. DORA, TRIUNFAL,

ALEJA LA BANDEJA DE SU ALCANCE Y ABRE LA RADIO, LE SACA LAS PILAS
MIENTRAS CANTA:

DORA: "Ay ay ay ay, qué trabajo nos manda el campeóoonn..."

APOYA LA RADIO VACÍA EN BANDEJA Y SE LA VUELVE A ACERCAR. MONO NO SE

MUEVE, TENSO.

DORA: ¿No la quiere? ¿Se hace el ofendido?

RECOGE EL DESPARRAMO, INCLUYENDO LA RADIO.

DORA: Después de todo, lo hago por su bien... mire si llega a pasar como la otra
vez... quién iba a decir que un marica pegara tan fuerte, ¿no? (S/MUTIS) Menos
mal que lo eché, si no lo estropea... ¡es bravo eso de tener la "mano prohibida"!
(CARCAJADA/ TRANSICIÓN. A RUBEN) Hasta mañana, hermoso... sueñe con los
angelitos...

SALE. LENTAMENTE MONO LLORA. RUBEN SE DESCUBRE.

RUBEN: Mi viejo me enseñó que eso de que los hombres no lloran es una
boludez...(PAUSA) Me lo dijo una vuelta que me bocharon en la escuela y casi
repito el año... Volví a casa hecho una pila de nervios y le pegué un trompazo a
la puerta... porque así como me ves, yo también... (TRANSICIÓN) Claro, no fue
un trompazo como ésos que das vos... pero igual, al viejo se ve que no le gustó...
"Si tenés bronca, buscate alguna negra y andá revolcáte por áhi, ya estás en
edad... pero no me rompás la puerta que después la tengo que arreglar yo...
cuidadito" (TRANSICIÓN) Así me dijo el viejo, cuidadito...

PAUSA. MONO ESTUDIA CON DEVOCIÓN LA TARJETA QUE LE TRAJERA DORA.

RUBEN: Otra cosa que me dijo fue esto: "Delante de una mujer no llorés nunca,
consejo sano..." (PAUSA) Un personaje mi viejo, lo tendrías que conocer...

MONO: Oíme, ¿hasta qué hora te vas a quedar despierto vos?

RUBEN: No te hagás problema... si querés que charlemos, charlamos.

MONO (SECO): Charlamos de qué.

RUBEN: No sé, de lo que quieras... de cualquier cosa... digo, como recién

estabas tan...
 13

MONO: ¿Tan qué, estaba?

PAUSA.

RUBEN (BOSTEZA, FORZADO): Creo que me está... entrando el sueño... chau,

hasta mañana...

SE TAPA. SE VUELVE HACIA LA PARED. MONO SACA SOGUITA PARA SALTAR, SE

PARA, SIN DEJAR DE MIRAR A RUBEN, TENSA VIOLENTAMENTE LA SOGA. PARECE A
PUNTO DE ATACARLO, SE VUELVE HACIA FRENTE, USA LA SOGUITA PARA SALTAR.
OSCURIDAD

3.

MONO, REVOLVIENDO LA PIEZA. SE MUEVE EL PICAPORTE, LA PUERTA ESTÁ

CERRADA.

MONO (ALERTA): Quién.

RUBEN (OFF): Yo.

MONO SE ACERCA A PUERTA.

MONO: ¿Estás sólo?

RUBEN: Y claro.

MONO: ¿Seguro, no?

RUBEN: Sí, seguro.

MONO ABRE PUERTA, SE ESCONDE DETRÁS. ENTRA RUBEN, MEDROSO, SAQUITO Y

CORBATITA EXIGUOS. DESCUBRE SU CAMA REVUELTA. MONO ASOMA FUERA DE
PIEZA.

RUBEN: Che, ¿pasa algo?

MONO CIERRA CON LLAVE Y APOYA OIDO CONTRA LA PUERTA.

MONO: Es capaz de seguirte.

RUBEN: ¿Seguirme quién?

MONO: ¡La yegua! ¡La hija de puta es muy capaz de venirse atrás tuyo!
 14

RETOMA GIMNASIA.

RUBEN: ¿Para qué se iba a venir atrás mío?

MONO: Y qué se yo, con los locos nunca sabés...

TRUENOS.

RUBEN: Lo que es, yo sé de unas locas que ni la lluvia las espanta...

LUZ SOBRE DORA, GROTESCA PROSTI, ESTIRANDO UNA PIERNA ESTILO CAN-CAN.

RUBEN: Primera vez que una mina me dice cosas por la calle... "¿un polvito
papi?", así me dijo... salí, era más fea que no sé qué...

DORA: Pero te podría enseñar tantas cosas, bebé...

OSCURIDAD SOBRE DORA. RUBEN SE SIENTA EN CAMA Y SACA UN FAJO RUGOSO DE

BILLETITOS DE UNA MEDIA. MONO REGISTRA CON MEDIDO INTERÉS.

RUBEN: Además, con qué le pago... (TERMINA DE CONTAR) Con esto tengo que
tirar hasta que me llamen... y a este paso, la verdá... (PAUSA) Siempre lo llevo
encima, mi viejo dice que es el lugar más seguro...

MONO: Lo más seguro es acá.

RUBEN: Acá... ¿dónde?

MONO: En un lugar que nadie sepa.

PAUSA.

RUBEN: Vos decís... ¿abajo de algún mueble, una cosa así?

MONO: Donde se te cante, ¡pero no los llevés encima! ¡En la primera de cambio
perdés!

RUBEN DUDA, LOS GUARDA EN LA MEDIA. MONO REANUDA FLEXIONES.

RUBEN: Mejor los llevo encima, no vaya a ser cosa que...

MONO (CORTANTE): Una vez acá agarraron a uno que afanaba por las piezas... él
juraba que no, pero ligó como gato en bolsa... (PAUSA) Me vinieron a pedir una
mano, pero yo la mano la tengo prohibida... (PAUSA) Quedó tirado en el baño...
largaba una saliva roja, un asco... Cuando no se movió más fuí y le revisé los
bolsillos... (TRANSICIÓN) ¿Y sabés qué había? ¡Una radio! ¡Una radiecita de
 15

mierda que si no la tengo a la mañana no me puedo levantar! ¡Me cuesta un

huevo y la mitá del otro levantarme!

RUBEN: ¿Y el tipo?

MONO: ¿Qué tipo?

RUBEN: El que dejaron en el baño.

PAUSA.

MONO: La yegua llamó al hospital y se lo llevaron... A propósito, cuidate de la

yegua... ¡Una de estas noches te despertás y la tenés metida en la cama! ¡Un-
dos! Porque ella es así... ¡cuando se le mete algo entre ceja y ceja no para hasta
conseguirlo! ¡Un-dos!

RUBEN: Pero... ¡está medio mal de la cabeza esa mujer!

MONO: ¿Y recién ahora te das cuenta? ¡Un-dos!

DORA (OFF, CANTA): "Que si esto es escandaloso, es más vergonzoso no saber

amaaar..."

RUBEN: ¡Más vale que no se meta en mi cama, porque se va a llevar flor de

sorpresa!

MONO: ¡A lo mejor la sorpresa te la llevás vos!

RUBEN: ¿Qué clase de sorpresa?

MONO (SE DETIENE): ¿Qué le vas a hacer si se mete en tu cama?

PAUSA.

RUBEN: No sé, trataré de hacerla entrar en razones, supongo...

MONO: ¡Los locos no entienden razones...!

RESOPLA, REANUDA FLEXIONES. TIEMPO.

RUBEN (SE TOMA LA CABEZA): ¿Y entonces qué hago?

MONO: ¡Yo que vos me empezaba a buscar otra cosa! ¡Un-dos...!

RUBEN: ¿Vos decís... otro lugar?

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MONO: ¡Y claro, un lugar más seguro que esto!

RUBEN: ¿Qué, esto no se seguro? ¿A vos te parece?

MONO (SE DETIENE): Oíme, ¿tenés ganas de hacerme gastar saliva al pedo vos?
Hacé de cuenta que no te dije nada, ¡dejá de joder!

RUBEN SACA SUS BILLETITOS Y LOS CUENTA. MONO LO RELOJEA.

RUBEN: Ni para empezar...

MONO: Y volvete.

RUBEN: ¿Eh?

MONO: Allá al interior... ¿de dónde me dijiste que eras?

REANUDA GIMNASIA. RUBEN SACA RECORTE DE DIARIO DE ALGÚN BOLSILLO DEL

SACO.

RUBEN (LEE): "Parte a Buenos Aires nuestro joven convecino Rubén Lencina...
para él, la mejor de las suertes..." (DOBLA RECORTE) El Pregón de Bolívar, veinte
del siete... (TRANSICIÓN) ¿Te imaginás si me llego a volver? "Regresa con la cola
entre las patas, tras breve estadía en la ciudad... bienvenido al pueblo que lo
reparió, sentido pésame, escupidera para uno, amén..." (RUBRICA CON SEÑAL DE
LA CRUZ QUE SE CONVIERTE EN FUCK YOU. DOBLA RECORTE Y LO GUARDA, SACA
PAQUETE DE CIGARRILLOS. SE LLEVA UNO APAGADO A LA BOCA) ¿Te acordás la
propaganda de Camel? Es una de las mejores propagandas que vi en mi vida...
(PAUSA) El tipo que se cruzaba la jungla con una camioneta y en el camino le
pasaba de todo... pahhh, el mundo se le venía encima, las fieras más salvajes le
soplaban la nuca

y el chabón siempre con cara de que todo le chupaba un huevo...(DA UNA LARGA
PITADA AL CIGARRILLO APAGADO) Ese sí que la tenía clara... (PAUSA) Lo que más
me gustaba era imaginarme un ganador como el tipo ése... con las fieras al
acecho, atravesando la jungla de cemento con cara de que todo me chupa tres
huevos... (ENCIENDE CIGARRILLO. SUELTA HUMO MIENTRAS IMITA CON LA BOCA
MÚSICA DE PROPAGANDA) "Camel, el sabor de la aventura..." (DUDA) O no, me
parece que esos eran los Malboro... (PAUSA) Antes sabía un montón de jodas con
la marquilla de Camel, después me las fui olvidando... con las pirámides, que
según cómo ponés la cajita, se ven dos o tres, ¿qué tal?... O si ponés la caja de
esta forma acá en la panza del camello se te aparece la figura de un tipo
meando, ¿esa la sabías?

MONO: ¿Y vos sabías que cuando fumás en una pieza cerrada lo hacés fumar al
otro? Eh, ¿te parece que son horas de ponerse a fumar?
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RUBEN: ¿Qué tiene que ver la hora?

MONO: ¡Tiene que ver que tu cigarrillo me rompe las pelotas, a toda hora! ¡Eso
tiene que ver! Oime, ¿por qué no te dejás de hinchar las pelotas y te acostás de
una vez? ¡Eso digo yo!

RUBEN APAGA INMEDIATAMENTE EL CIGARRILLO POR LA PUNTA, SE LO GUARDA.

SE TAPA.

RUBEN: Chau, hasta mañana...

MONO: ¡Lo que pasa es que sos de afuera, eso pasa!

CAMPANA.

RUBEN: ¿Soy qué...?

MONO: Pero ya vas a aprender, sí... y vas a desconfiar hasta de tu sombra,

¡grabatelo eso! (TRANSICIÓN) Como yo, que me iba tres veces por semana al
gimnasio del Defensores... y dejaba el armario sin candado, ¡que es el colmo de
la boludez! Decía "¿Quién me va a afanar a mí, si soy como de la casa?.."
(TRANSICIÓN) Casi me tengo que volver tapado con una toalla... hasta los
calzones me sacaron... unos calzones todos agujereados... (TRANSICIÓN. SONRÍE)
"Qué me pueden sacar..." (TRANSICIÓN) No les pisé nunca más... ah sí, porque
cuando yo soy así, yo cuando digo se acabó cagaste, eh, te hago la cruz y te vas a
la gran puta que te los parió. ¡A la mierda el gimnasio, a la mierda el Defensores,
a la mierda todo...!

RUBEN: Lo bien que hiciste.

PAUSA.

MONO: ¡Y claro que hice bien! ¡Muy bien hice!

RUBEN: Pero y claro, es lo que yo te digo... yo hubiera hecho lo mismo.

PAUSA.

MONO: ¿Para qué los necesito, no? (TIRA MANOS AL AIRE, FINTEA) Si hoy salí a la
plaza y me pegué cinco vueltas de un saque... ¡cinco, eh! (SE DETIENE, SE TOMA
UN COSTADO, DOLORIDO; TRATA DE OCULTARLO) Después me cansé un poco y
paré la máquina... pero yo sólo, eh... ¡nadie me ayudó ni un carajo eh...!

PAUSA.
 18

RUBEN: Está bien, eh... (MONO LO MIRA) En serio, mirá que es grande la plaza
ésa... cinco vueltas, no cualquiera.

MONO: Es lo que yo digo. ¡Hay que dar cinco vueltas a esa plaza de mierda! Las
primeras vas como un pedo, pero a la cuarta ya sentís que las gambas te
empiezan a pesar, ¡qué joder!

RUBEN: ¡Y sin parar... che, te felicito!

MONO (TROTA ALREDEDOR DE LA PIEZA): ¡Una sola vez paré! (SE DETIENE, SE
TOMA UN COSTADO, DOLORIDO) Para cambiar el aire... Cambiás el aire y listo,
¡ahí está el secreto! Pero esperá que llegue a dar veinte vueltas, ahí sí... (ALZA
LOS BRAZOS Y DA SALTITOS, TRIUNFAL) ¡El día que llego a veinte me subo al
monumento a Roca! ¡En dos saltos me subo! ¡Ya van a ver, sí!

RUBEN: Igual que en Rocky...

MONO (CORRIGE): Roca, se llama monumento a Roca.

RUBEN: No, lo que yo te digo es Rocky la película, ¿no la viste la película? Cuando
la dieron en mi pueblo armó un revuelo de san puta; más de tres estúpidos se
querían venir a Buenos Aires a probar suerte con el boxeo...

MONO: ¿Qué, hay cine ahí? (RESOPLA) ¿De dónde me dijiste que eras?

RUBEN: Hay una parte que el tipo sube los escalones y levanta los brazos como
hacías vos recién... (MONO LO VUELVE A HACER, CON LA BOCA IMITA ALIENTO DE
MULTITUD) Y después viene el entrenador, uno que nunca le había dado pelota,
¿no? y viene y le dice "yo te voy a entrenar pibe, vos podés ganar... tenés que
pelear con el campeón del mundo pero yo te voy a entrenar y vas a ver qué
zalipa le damos a ese negro fanfarrón de mierda..."

MONO: ¡Un-dos, un-dos! ¡Punteá la izquierda, subí la guardia! ¡Los negros son
todos fanfarrones!

RUBEN: Como esos del club que me contaste; vas a ver cómo te vienen a
buscar... de rodillas: "Volvé fiera; te compramos ropa nueva, te lustramos los
zapatos con la lengua pero volvé!"

MONO (SIN DEJAR DE SALTAR, SE TOMA GENITALES): ¡De acá vuelvo!

RUBEN: Y van a venir de la "Mundo Box", y de la "Rin Sái" a hacerte reportajes... y

te van a sacar fotos, ¡paradito en el monumento a Roca! "A los cuarenta llegó a
la cima, un ejemplo a seguir...!"

MONO (DANDO SALTOS): ¡Más de cuarenta! ¡Cuarenta largos!

 19

RUBEN (ENGANCHADO): Y bueno, mejor... ¡cuanto más viejo, mejor!

MONO SE DETIENE, DOLORIDO. SE TOMA LA CINTURA, RUBEN SIGUE ENGANCHADO

EN SU VIAJE.

RUBEN: ¡Mirá si vienen acá... y de rebote me escrachan a mí, a un costadito

aunque sea! ¡Una foto para mandarles a los viejos!

MONO: Pará un cacho...

RUBEN: "¡Y en este rincón, el retador, que acusó en la balanzaaaa...!"

MONO: ¡Pará te digo! (TOMÁNDOSE LA CINTURA, REGRESA A SU CAMA) ¿Cómo es

eso de viejo?

RUBEN: ¿Viejo? ¿Qué viejo?

MONO: "Cuanto más viejo mejor", así dijiste... ¿Me estás llamando viejo choto?

RUBEN: ¡Fuiste vos el que dijo "cuarenta largos"! Por eso creí que...

MONO: A más de tres como vos los peleo con una mano sola, ¿entendés?

SILENCIO DE RUBEN. SE CALZA NUEVAMENTE EL SACO, MARCA MUTIS. MONO

INTENTA PARARSE, EL DOLOR DE CINTURA NO LO DEJA.

RUBEN: ¿Te pasó ya?

MONO: ¿Si me pasó qué? ¿Qué es lo que se me tiene que pasar a mí, a ver?

RUBEN: Voy a fumar al pasillo.

MONO (SE LEVANTA, AMENAZANTE): ¡Si tengo un estado que más de tres me lo
envidian eh...!

RUBEN VA A SALIR. MONO LE CORTA EL PASO.

MONO: Dónde vas.

RUBEN: A comprar fasos... vuelvo enseguida.

MONO: Te vas a mojar.

RUBEN: Es una corrida... hasta la esquina.

PAUSA
 20

MONO: El de la esquina está cerrado... a las diez cierran.

RUBEN: Voy al de la estación... seguro que está abierto.

MONO: Pará... (SE VUELVE A ACOMODAR EN EL PISO, CASI ARRASTRANDO UN PAR

DE PESITAS CASERAS, DE LAS QUE SE FABRICAN CON LATITAS RELLENAS DE
CEMENTO) El "Rocky" ése, no me dijiste cómo terminaba.

RUBEN (VAGAMENTE): Pierde, así termina.

PAUSA.

MONO: ¿Cómo que pierde?

RUBEN: Y, sí... se caga a puñetes con el campeón pero pierde por puntos... pero
¿sabés qué pelea le hace? Al final se la afanan...

PAUSA.

MONO: "Pierde por puntos", andá a cagar.

RUBEN: ¿Y qué querés? ¿Dónde viste que el campeón, con toda la guita que les
hace ganar a los promotores, pierda con un paquete desconocido?

MONO: ¿Cómo paquete? ¿No dijiste que era bueno? ¿Me comprás con un paquete,
me cago en tu alma?

RUBEN (CORRIGE): ¡Pero después en la segunda parte le gana! ¡Vieras cómo se

dan! ¡Y Rocky sale campeón! ¿En serio no la viste? No te puedo creer.

MONO: Andá, "segunda parte..."

LENTA, TRABAJOSAMENTE, FLEXIONA CON LA PESAS.

RUBEN: Yo cuando era pibe juntaba las figu, ¿cómo era que se llamaban? Esas
que eran jugadores y boxeadores... Siempre te faltaba alguna que era la difícil y
nadie la tenía; me parece que era una tanga eso... (PAUSA. MONO CONTINÚA SU
GIMNASIA, INDIFERENTE) Mi viejo siempre cuenta cuando tuvo que viajar a
Buenos Aires y lo vio a Gatica... ¿Vos lo conociste? Dicen que estaba arreglado
con Perón... (EVIDENTE FASTIDIO EN MONO, QUE RUBEN NO REGISTRA) Y lo de
Lavorante también lo cuenta siempre... "Seis meses sin conocimiento estuvo, vos
ni habías nacido... los boxeadores son todos negros bestias que se llevan al
mundo por delante hasta que terminan a la miseria, dando lástima por áhi..."
(MONO JUNTA CADA VEZ MÁS PRESIÓN) "O medio tarados, acordate de Gatica... o
de Lavorante... seis meses sin conocimiento estuvo..."
 21

MONO SUELTA LAS PESITAS AL PISO, ESTRUENDO.

MONO: ¿Sabés una cosa? ¡Por mí vos, tu viejo y el espíritu santo se pueden ir bien
a la gran puta que los remil recontra parió, ¿entendés?!

RUBEN (ATURDIDO): Pará viejo, que yo no te insulté...

MONO (MÁS VIOLENTO): ¡No me digás viejo, cabeza negra! ¡Te prohíbo que me
digás viejo! ¡Quién mierda te dio confianza! SE LEVANTA, MANOTEA BOLSO DE
RUBEN, SACA UNA TOALLA, SE SECA. ¡Ya me parecía a mí, si yo en esto no me
equivoco! ¡Todos ustedes son iguales! (TRANSICIÓN) Cuando recién viniste no,
¿ves? me pareció que eras otra cosa... "Atenti, parece buen pibe" (FURIOSO) ¡Me
equivoqué carajo, ustedes son todos iguales! ¡Cabeza negra y basta, carajo!
)PASEA POR LA PIEZA, FURIOSO. PATEA LO QUE ENCUENTRA A SU PASO) ¡Al final
en la pieza estaba yo sólo! ¡Nadie me jodía, nadie me venía a contar películas de
mierda! (GRITA) ¡Podía escuchar la radio tranquilo! (TRANSICIÓN) La cagada se la
mandó Perón cuando los trajo... si allá estaban bien, ¡qué mierda tenían que
venir a hacer acá! ¡A sacarnos lugar, a joder! ¡Yo, que nací en Lugano, no soy
dueño de entrenarme diez minutos tranquilo! ¡Cuando no es la otra yegua que se
aburre de pajearse con las telenovelas, me ponen a un cabeza charlatán de
mierda que lo único que sabe hacer es romperme las pelotas a cada rato! ¡Gran
putísima madre! (SILENCIO ATERRADO DE RUBEN. MONO SEÑALA PUERTA Y
CHASQUEA LOS DEDOS) Ahora te vas, ¿estamos? Te vas a la mierda y no aparecés
hasta que yo termine, ¿entendés? (RUBEN ESCAPA COMO PUEDE DE SU ASEDIO.
TRATA DE ABRIR LA PUERTA PERO ESTÁ CERRADA CON LLAVE. DESESPERACIÓN EN

RUBEN. MONO LO RODEA TIRANDO MANOS, AMENAZADOR. Porque yo tengo que

pelear, ¿entendés? ¡Tengo que pelear! (RUBEN SE AGAZAPA CONTRA LA PUERTA.
LUZ SOBRE MONO, LA VISTA AL FRENTE. CAMPANA, MÚSICA DE SUCESOS
ARGENTINOS) "El boxeador argentino José María Gatica partió del aeropuerto
internacional de Ezeiza con rumbo a los Estados Unidos de América para combatir
el día quince del

corriente frente al púgil de color Ike Williams por el título mundial de los
welter... una multitud despide al ídolo, que promete regresar al país con el
cinturón de campeón" (SILENCIO. NEUTRO) La cagada es si no cambiás el aire...

4.

RUBEN, SÓLO FRENTE A ESPEJO.

RUBEN: ¿Al cine? ¿A ver qué? Dejame, ya la vi en Buenos Aires... además que allá
dan cada una que ni te cuento... y sin cortes eh, no como acá... porno porno,
pasa todo lo que tiene que pasar, no sé si me entendés... (PAUSA) Las otras
 22

noches casi me levanto del asiento y salgo a buscar una loca por áhi... total, allá
las minas te dicen cosas por la calle... en serio, se te cruzan en cualquier esquina
y te dicen de ir, así directamente... "¿Un polvito papi?", así te dicen... (PAUSA)
¿Sabés cuál vi la otra noche? "Perdidos en la noche"... ¿Tú te acordás de "Perdidos
en la noche", Joe?... Esa que eran dos tipos, el rengo y el otro grandote boludo
que quería vivir de las mujeres y lo dejan medio en bolas, sin un mango y a la
buena de dios... (TRANSICIÓN) "El film narra las desventuras de dos marginales
que luchan por sobrevivir en la jungla de asfalto... con la actuación estelar de..."
(TRANSICIÓN) Claro que sí, Joe, he venido a triunfar y lo haré, ya lo verás...
(PAUSA) Tengo grandes expectativas para los próximos meses, Joe... Verás, esta
gran city es así, hay oportunidades para todos... sólo es cuestión de saber
aprovecharlas... y algo me dice que estoy en el buen camino, Joe... Si bien mi
visita a la compañía de seguros "La certeza sociedad anónima" preguntando por
ese tal señor Riquelme amigo de tu padre resultó un chasco, Joe... porque fui
atendido con frialdad y me informaron que el tal señor Riquelme no pertenecía
más a la empresa ni a ninguna otra porque en verdad el tipo la crepó, Joe, hace
años que la crepó, Joe... por lo tanto resultó al reverendo y soberano gas
presentarme en el lugar, Joe... motivo por el cual doblé en cuatro la carta de
presentación y la arrojé en un maldito cesto de desperdicios porque esta es una
ciudad muy limpia y aseada, Joe, tienes a tu disposición cestos de papeles en
todas las esquinas, Joe... (RÍE ESTILO PELÍCULA AMERICANA. TRANSICIÓN)
Atentamente te saluda, tu amigo Dustin Lencina, cuarenta palabras al tacto,
punto final... (SE LLEVA CIGARRILLO A LA BOCA. CUANDO LO ESTÁ POR ENCENDER
SE VUELVE HACIA CAMA DE MONO) ¿Y a vos qué te pasa? Sí, a vos te digo... ¿sabés
que me empiezo a cansar de tu jeta? ¿Sabés que me empieza a hinchar las
pelotas que me revuelvas todo y te creas que no me doy cuenta!? (PAUSA)

Decime, pedazo de animal, ¿hasta cuándo pensás seguir tirando piñas como un
muñequito a cuerda? ¿¡Pensás en algo vos!? ¿Qué esperás de la vida? (NERVIOSO,
PITA EL CIGARRILLO APAGADO) Y fumo, sí, ¿ves que fumo? ¡Porque me la banco!
Porque no te tengo miedo, ¡por eso!.. ¡Qué te voy a tener miedo, lástima me
das! ¡Lástima de verte a los cincuenta pirulos hecho un pelele pidiendo por la
calle! (PAUSA)

¿Sabés lo que nos decía un profesor en la secundaria? "La piedad nos diferencia
de las bestias", eso nos decía, ¿entendés? ¡Qué vas a entender, si vos lo único que
entendés son las piñas que le das a la pared! (FURIOSO, TOMA FOTO DE GATICA)
¡Y mirá esta mierda! ¿Sabés lo que te falta para ser Gatica!? Tirarte abajo de un
bondi, ¡andá a cagar! (LO ESTÁ POR ARROJAR CONTRA LA PARED, PERO SE
DETIENE Y

EXTRAE UNA TARJETITA DEL REVERSO DEL MARCO. LEE CON CURIOSIDAD)
"Espectáculos deportivos: hoy jornada especial: el Ciclón de Lugano versus...”

ALGO, ACASO UN RUIDO DE AFUERA, LE LLAMA LA ATENCIÓN. DEJA LA FOTO

DONDE ESTABA Y PISA EL PUCHO APAGADO QUE TENÍA EN LA BOCA. SE RECUESTA
 23

EN CAMA. LA PUERTA SE ABRE LENTAMENTE Y ENTRA MONO: EL ROSTRO

TOTALMENTE DESFIGURADO, LLENO DE MORETONES. CAMINA CON DIFICULTAD,

TOMÁNDOSE LA CINTURA, A FUERZA DE PUNTADAS. ABANDONA ENORME BOLSO

QUE ARRASTRABA. CASI SE DESMORONA EN CAMA. TIEMPO.

MONO: ¿Fumabas?

RUBEN: ¿Yo?

MONO: Sí, vos... hay olor a faso acá.

RUBEN: Si yo no fumé.

MONO: ¿Ah no? ¿Y con quién hablabas?

RUBEN: ¿Yo?

MONO: Sí, vos... ¿Sólo hablabas?

RUBEN: Yo no hablaba.

MONO: Te escuché... estaba por entrar y justo te escuché.

RUBEN: Serían los de al lado.

MONO: Los de al lado quiénes.

RUBEN: Los de atrás... yo a veces también los escucho.

MONO (AJENO): Los de al lado...

PAUSA.

RUBEN: Están medio medio esos.

MONO: ¿Y hablan sólos?

RUBEN: Y claro.

MONO: ¿Y cómo sabés que hablan solos? Si son dos, igual que nosotros, lo que yo
digo es cómo sabés que hablan solos... ¿Cómo te das cuenta que hablan solos?

RUBEN (NERVIOSO, DUDA): Porque escucho una sola voz, por eso... la misma voz
del loquito ése que chista cuando ponés la radio, ¿te acordás?
 24

MONO: Ese que se vaya a la puta madre.

PAUSA.

MONO: ¿Y ahora los escuchaste?

RUBEN: ¿Ahora cuándo?

MONO: Ahora, recién... te dije que antes de entrar escuché una voz, me dijiste
que vos no eras... bueno, pero algo habrás escuchado.

RUBEN: Es que... me quedé medio dormido, viste... hoy caminé como un beduino
buscando laburo y...

MONO: ¿Como un qué?

RUBEN: ¿Sabés lo que es un beduino?

MONO: Caminaste... (PAUSA. SE LEVANTA, SE PLANTA DELANTE DEL ESPEJO CON

GRAN DIFICULTAD, SE MIRA, SE TOCA LA CARA DESFIGURADA. DE UN MANOTAZO
ARROJA LA FOTO DE GATICA) ¿Y qué mirás?

RUBEN: ¡Si no miro nada!

MONO: Eh, ¿qué mierda mirás? ¿¡Nunca te dieron la biaba, eh, cabeza!? Decime,
¿nunca te cagaron bien a palos? ¡Contestá!

RUBEN (ALERTA, SE LEVANTA Y SE ALEJA DE ÉL): Mirá, salgo a caminar un rato...

MONO: No, quedate... (CASI SE DERRUMBA. RUBEN LO SOSTIENE) Quedate, qué

culpa tenés.... si estos hijos de puta me pusieron un zurdo vos qué culpa tenés...
(LLORIQUEA, RUBEN LO AYUDA A SENTARSE) ¡Y me la dio! Mirá cómo me dejó...
No me dijeron nada... ¡y me pusieron un zurdo! (LLORA) Y se reía... ¡el hijo de
puta se me reía en la cara! ¿Qué sería? ¡Un guachito así como vos! Y se me reía...
"Abuelo" me decía... (FURIOSO) "Volvé al nicho abuelito, bolsa de pus", ¿te das
cuenta? ¡Un guacho hijo de puta! (LLORA, DESCONSOLADO. RUBEN MARCA
SILENCIOSO MUTIS) Cabeza... (RUBEN SE DETIENE) Descalzame... (TRATA DE
SUBIR INFRUCTUOSAMENTE LOS PIES A LA CAMA. RUBEN LO DESCALZA Y AYUDA A
RECOSTAR) Ay, despacio, cabeza... despaciooo... (QUEDA RECOSTADO EN CAMA,
MIRÁNDOSE LOS PIES. PAUSA) Andá si querés... (SILENCIO DE RUBEN, QUE LO
MIRA FIJO) ¿Ya hiciste todo lo que tenías que hacer? ¿Ya bajaste a morfar? ¿Ya
compraste fasos? ¡¿Ya te hiciste la puñeta en el baño!? ¡Ya fuiste a boludear a la
plaza!? (GRITA) ¡Puta que te parió, dejame solo!

SILENCIO. RUBEN LO MIRA LARGAMENTE. LUEGO SACA UNA FRAZADA DE SU CAMA

Y CUBRE A MONO. OSCURIDAD
 25

5.

LA PIEZA VACÍA. SE APROXIMAN VOCES, RISOTADAS. ENTRAN DORA Y MONO,

BORRACHOS. DORA ESTIRA LA PIERNA ESTILO CAN-CAN, MONO CANTURREA "MI
GENERAL CUANTO VALÉS". DORA LE CHISTA, SACA UNA PETACA, LA "BESA". MONO
SE LA QUIERE MANOTEAR, DORA LO EMPUJA, MONO CAE EN LA CAMA.

DORA: a la cama, ciclón... ¡Se tiene que curar para la "revancha"!

RÍE. MONO INTENTA PARARSE, NO PUEDE.

MONO: ¡Vení acá, dame más!

DORA: Si no podés más... (BEBE)

MONO (ALZA LA VOZ): ¡Dame, carajo!

DORA (MAS ALTO): ¡Una piña te doy! (BEBE) ¿Te fajaron? No es mi culpa...
(BRINDA) ¡Salú, por la vuelta de un grande! "¡El Ciclón de Lugano, medio siglo de
vida! (RÍE)

MONO: Yegua.

DORA (SE PASEA EN TORNO SUYO): Cuando te ponés recio se me moja la

bombachita...

MONO (TENTADO): ¿A la carpa del Sarrasani la llaman "bombachita" ahora?

DORA: ¡La puta que te parió!

LA MANOTEA POR LA CINTURA, AMBOS CAEN EN CAMA, FORCEJEOS, GRITOS

PRETENDIDAMENTE ERÓTICOS. MONO LE QUITA LA PELUCA, DEJANDO LUGAR A
UNA CASI CALVICIE PATÉTICA. LUCHAN, DORA

SE VIOLENTA. SU ACTITUD ES ABIERTAMENTE MASCULINA.

DORA: ¡Soltá, hijo de puta! (SE INCORPORA)

MONO: Ehhh, ¿qué te agarró, pelada?

DORA: ¡Pelada la tiene tu madre! ¡Dame eso o te ensarto!

TRATA DE TOMARLA. MONO LA ESCONDE DE SU ALCANCE.

 26

MONO: ¡Pará, despacito! Te la devuelvo con una condición...

DORA (SACA UNA PUNTA): ¡La única condición es que largués esa peluca o te
ensarto acá mismo! ¡Y sabés que lo hago!

MONO: ¡En la pieza estaba yo sólo! ¡Sobra uno! (SE ABRE LA PUERTA, ENTRA
RUBEN) ¿No, cabeza, que estaba yo solo?

RUBEN: Nadie te jodía, nadie te venía a contar películas de mierda...

MONO: ¿Ves? ¡El mismo lo reconoce!

DORA (LE MANOTEA LA PELUCA, SE LA CALZA DE APURADA):¡Dejalo en paz!

(RECUPERA PARCIALMENTE ACTITUD FEMENINA, PATÉTICA) ¡Marmota, infeliz, me
dijiste que no venía!

MONO: Igual, si ya se va... ¿no, cabeza, que te vas?

RUBEN DESPLIEGA VALIJA SOBRE SU CAMA. DORA LA APARTA.

DORA (INSISTENTE): ¡No se va nada! ¿Adónde va a ir? ¿Dónde lo van a tratar mejor
que acá? ¿Cierto, bebé?

RUBEN: ¡No me toque!

MONO: ¡Cabeza, la manito!

DORA: ¡Dejalo en paz! (INSINUANTE) ¡Que haga lo que quiera con la manito! Vos
no la tenés prohibida como otros a la manito, ¿cierto, mi puma? ¡No, qué vas a
tener! ¡Debés ser un travieso vos! ¿Por qué no me enseñás alguna de tus
travesuras? ¿A ver?

RUBEN: ¡Largue, señora!

DORA (DIVERTIDA): "Señora", me dice "señora", ¡qué divino! ¿Cómo te me vas a ir

justamente ahora? (CANTA) "Dejándome el alma heridaaaa... y vacío en el
corazón" (TRANSICIÓN) Justo ahora que viene la parte linda de la película...
ahora que mi nombre se empieza a hacer popular en la noche de Buenos Aires...
(APARTA LA VALIJA DE RUBEN DE SU ALCANCE. GESTO) "Dorita Almada, el gorrión
de Buenos Aires..."

MONO (GUASÓN): Dorita Almada, ¡sifilítica y pelada! (PEDO, RISOTADA. PAUSA)

DORA: ¿Alguna vez saliste en el diario, angelito? ¡El sí! (PAUSA) "Promisorio
futuro, mató a su rival" (TRANSICIÓN) Lástima que después no ganó más... ni de
sparring lo quieren, ¡pelea con su sombra y se cae sentado, le pegan y
 27

llora!(TRANSICIÓN) Eso sí, ¡para llevar falopa en la joroba lo vienen a buscar a

cada rato! ¡Patovica, camello!

MONO (SE TOMA GENITALES): ¡Sí, de ésta, joroba!

DORA (SE TIENTA): "¡Jorobita" en todo caso!

LARGA CARCAJADA DE DORA.

MONO: ¿Nunca te encamaste con un travesaño, cabeza? La primera vez te da un

poco de asco, ¡sobre todo si son gordas patasucias! ¡Pero después te
acostumbrás! Y si lo sabés hacer, ¡hasta conseguís que te banquen un plato de
sopa! (TRANSICIÓN) Eso sí, aseguráte que no sean peladas, porque capaz que se
quedaron sin chapas por una purga y en la primera de cambio te pasan el bicho a
vos y estás listo, ¡después tenés que bancarte unas pichicatas de san puta! ¡Juá
juá!

CAMPANA. LLEGAN DESDE OTRAS PIEZAS GRITOS DE QUEJAS. RUBEN, VALIJA EN

MANO, SE SIENTA. DORA SE SIENTA EN CAMA, BEBE ÚLTIMO SORBO DE LA PETACA,
LA ARROJA A LA MARCHANTA.

DORA: "Epílogo: de cómo los camellos viejos son reducidos a mortadela..."

MONO: Mirá como tiemblo...

DORA: Hacés bien, patovica, se te viene la noche... (TRANSICIÓN) Suerte que no

vas a estar; ¡en esta pieza sobra uno!

SONRÍE A RUBEN, LE "SOPLA" UN BESO. SALE CANTANDO "QUE SI ESTO ES

ESCANDALOSOOO..." CAMPANA.

MONO: Y para todos ellos esta gran victoria, para todos mis amigos del gimnasio
del Defensores y también para usté, mi general, dos potencias se saludan, las
duchas me esperan, fue un combate agotador, no olvidemos que se trata de un
gran campeón si bien considero que merezco otra oportunidad para servirlo como
se merece a ese negrito zurdo diente de oro y así trepar el monumento al general
Rocky, mi general cuánto valés.. (LLORA) Y se retira embargado por la emoción y
la fatiga de una intensa faena... todo para qué, me querés decir... para que
venga un cabecita y te llene la cara de dedos... ¡dónde voy con la cara así, qué
miran digo yo, qué miran, qué mierda miran!... (PAUSA. TRANSICIÓN) ¿Querés la
llave? Entrás y salís cuando querés, como si fuera tu casa...

PAUSA. RUBEN TOMA LA SOGUITA DE MONO.

RUBEN: Como si fuera mi casa, Joe...

 28

MONO: Hablá con la yegua, acá ya sos como de la familia, cabeza...

RUBEN: ¿Oyes, Joe? Como de la familia...

MONO: Te dejo el armario para vos, cabeza, ¿te gustaría? (SILENCIO DE RUBEN) ¿Y
la mesita? ¿La querés? (BARRE LAS FOTOS DE UN MANOTAZO) ¡Toda tuya, cabeza!

RUBEN: Entonces le dije ¡calláte de una vez, Joe!... Y dejá de llamarme cabeza,
Joe, ¡no lo soporto! ¡Me llamo Lencina Rubén, Joe! ¡Grabateló en ese bote de
mierda que tenés sobre los jodidos hombros, Joe!

SE ARROJA SOBRE ÉL. FORCEJEAN, LUCHAN, RUBEN LO ESTRANGULA, LO GOLPEA.

RUEDAN EL PISO, CUANDO MONO NO OFRECE MÁS RESISTENCIA, RUBEN SE
APARTA. VIOLENTAS ARCADAS DE MONO.

RUBEN: Dicen que cuando te morís es como si te durmieras, Joe...

VOZ DORA: "Dicen que la distancia es el olvidoooo..."

PAUSA.

RUBEN: Como estar sentado en pelotas sin ver nada, Joe... nada de nada... como
un camello perdido en el desierto, Joe... (PAUSA) ¿Te imaginás un camello
perdido en el desierto, Joe...? (PAUSA) ¿Sos sordo, patovica?

OSCURIDAD.
 29

Luis Sáez. Correo electrónico: saez@interseguro.com.ar

Todos los derechos reservados

Buenos Aires. Argentina. Mayo de 2003

CELCIT. Centro Latinoamericano de Creación e Investigación Teatral

www.celcit.org.ar