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Manifestaciones Clínicas
Los pacientes limítrofes establecen con frecuencia vínculos intensos. Son dependientes, exigentes
y parece que desean una relación exclusiva. Su fuerte necesidad de relaciones está unida a un
constante temor de que las personas de las que dependen, los abandonen. Cualquier separación
puede generar en ellos un fuerte sentimiento de amenaza de abandono. No soportan la soledad,
ya sea por periodos de tiempo muy cortos, y como defensa contra ese temor socializan de manera
compulsiva.
Pero, a pesar de esta necesidad de interacción social, muchos de sus comportamientos alejan a la
gente, siendo imposible que mantengan relaciones duraderas con los demás. Estas conductas
incluyen ira intensa y exigencias, suspicacia e impulsividad.
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La reacción emocional al abandono es frecuentemente de ira o rabia. Les cuesta salir de las
emociones negativas. “Me enfadaré mucho si intentas dejarme”
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Reaccionan de manera excesiva, pueden estallar en cólera al percibir un desaire o una crítica.
Cuando en una relación personal, el otro establece límites para la misma, o cuando está a punto
de ocurrir una separación, ellos tienden a enojarse de forma extrema.
Las amenazas, los gestos o las conductas suicidas, así como otras conductas automutilantes, son
habituales en las formas más graves del trastorno. Estas conductas las pueden utilizar como una
manera de manipular a los demás, también pueden ser el resultado de una ira intensa o una forma
de buscar alivio a los sentimientos de vacío y despersonalización que surgen durante los periodos
de estrés.
Culpan a los demás de sus conflictos, no asumen su responsabilidad. Desean ser salvados, que
alguien se preocupe por ellos y, cuando aparece un salvador, lo alaban con la esperanza de que
esa persona les solucione gran parte de sus problemas. Pero, cuando esa misma persona, se
convierte en una desilusión, el limítrofe pasa al extremo opuesto, lo quiere dañar, castigar y
humillar.
La rabia y la venganza funcionan para mantener el statu quo. Su actitud se basa en: “No estoy
bien como estoy… y ellos (o tú) son culpables… si pudieran sentir la humillación que yo siento, me
sentiría mejor"
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Cuando se enojan, la otra persona deja de ser alguien con sentimientos, se convierte en el
enemigo, piensan que el otro le quiere hacer daño, entonces se preparan para demostrar que
tienen el control sobre él; no pueden recordar haber sentido nunca algo positivo hacia esa
persona. Aunque también sucede al contrario; cuando sienten cariño hacia otra persona, ya no
recuerdan nada negativo de ella.
Esto es debido a que tienen dificultad para formar una gestalt y mantener una imagen precisa del
todo, en la que se incluyen contradicciones y polaridades. Evitan continuamente darse cuenta de
los opuestos, y cuando lo hacen, sienten pánico y angustia. Esta forma de dicotomizar se llama
‘división’: donde una mitad de la polaridad queda reprimida y la otra disponible. Cuando son
presionados, pueden recordar el otro polo, pero se pierde su significado emocional.
Kernberg (1975) define la ‘división’ como “el fracaso para integrar las experiencias positivas y
negativas que ocurren en el individuo y otras personas. En lugar de percibir al otro como una
persona amorosa que en ocasiones acepta y otras rechaza (p. ej., una madre que unas veces lo
abraza y otras aplica la disciplina a su hijo), el individuo limítrofe se mueve entre estas imágenes
contradictorias”. (Psicología Anormal. p. 267)
Se sienten insatisfechos y envidiosos, desean lo que otros tienen, en especial la prosperidad que
ellos creen imaginar en el otro. Se sienten intensamente insatisfechos, su envidia es amarga, llena
de malicia, con un fuerte deseo de herir a la persona con éxito.
En definitiva, las personas que comparten su intimidad, tarde o temprano, acaban por ser heridas
por él, y no llegan a entender qué ha podido ocurrir, sienten que tienen que estar en un continuo
estado de alerta para no ser herido y para no quedarse atrapado en la maraña de su inestabilidad
afectiva. Como consecuencia de ello, a la larga, van a tener una gran dificultad de mantener una
red social que sea adecuada y le apoye.
Etiología
El trastorno limite de la personalidad es cinco veces más frecuente en los familiares de primer
grado.
Autores como Masterson piensan que la etiología de la condición limítrofe se encuentra en la
etapa evolutiva de los 18 a 36 meses de edad, y que se debe enteramente a una madre que no se
encuentra emocionalmente presente, no apoya a su hijo, incluso lo frustra intensamente. Todo
esto ocurre principalmente en la época donde el niño comienza a dar sus primeros pasos hacia la
autonomía. Esto le obliga al niño a ser completamente independiente o a fusionarse con la madre.
Según Yontef, Masterson ha podido captar la esencia de la dinámica limítrofe, pero sostiene que:
Ciclo de la experiencia
Gilles Delisle (2005) describe el ciclo de la experiencia de la persona con Trastorno Límite de
Personalidad:
Sensaciones: Registran mal sus sensaciones. Pueden sentirlas como una expresión de sus
necesidades o como una reacción a una amenaza, real o imaginaria. Dificultad en tolerar la
estimulación que sobrepase los niveles mínimos, como consecuencia se da un bloqueo
entre la sensación y el darse cuenta.
Tienen dificultad para introyectar, en algunos momentos parece que introyecta ávidamente y a
continuación expulsa la introyección.
Respecto a la retroflexión, ésta puede ser muy dañina, con comportamientos autodestructores.
En períodos de tensión, la deflexión es extensiva, los acontecimientos y las personas apenas son
reconocidos. Presentan una marcada inadecuación entre sus emociones y lo que pasa a su
alrededor, en el aquí y ahora.
Relación Terapéutica
El limítrofe inicia la terapia con un deseo de ser salvado, que el terapeuta se haga cargo de él y
resuelva sus problemas.
Al comienzo de la terapia, es importante destacar con él, el darse cuenta de su responsabilidad por
el proceso terapéutico.
Este proceso ha de ir encaminado a mantener claros los límites, ser preciso, conciso y centrado.
Traer al campo fenomenológico, para su atención, aquello que han excluido en su estado dividido
y egocéntrico. Se recomienda que el terapeuta exprese ambos lados de las polaridades, para que
la persona limítrofe construya constantemente un sentido del “y”, la unión holística de sí mismo y
otro, igual y diferente, amado y odiado, un darse cuenta de las diferencias.
Aprender que pueden tomar en cuenta tanto sus necesidades como las de los otros, así como los
límites, recursos y necesidades de la situación presente. Ofrecer la posibilidad de experimentar
nuevos comportamientos, para que puedan aprender otras maneras de satisfacer sus necesidades,
siempre en un entorno que les apoye y les de seguridad, y sentir el permiso de separarse e
individualizarse, con el fin de reactivar su proceso de crecimiento.
Las técnicas que incrementan las sensaciones (silla vacía, confrontación) no son aconsejables, ya
que tienden a producir mayores o ambigüas entradas sensoriales. Mejor utilizar la empatía.
La sobre-estimulación puede ser minimizada con una presencia terapéutica de “contacto suave y
limpio”. En el caso de que aparezca la sobre-estimulación, el trabajo terapéutico consistirá en
enseñarle a evacuar la energía, de una forma no destructiva.
Es importante establecer una relación interpersonal intensa que le permita ser reconocido y
apreciado, como persona única y digna de amor.