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Sanando tu Yo Emocional
Un poderoso programa para ayudarte a elevar tu 
autoestima, calmar a tu crítico interno y superar tu 
vergüenza
 
Beverly Engel
John Wiley & Sons, Inc.
Sanando tu Yo emocional
Sanando tu Yo emocional
Un poderoso programa para ayudarte a elevar tu 
Autoestima, calla a tu crítico interior y superar tu 
vergüenza
Beverly Engel
John Wiley & Sons, Inc.
Copyright © 2006 por Beverly Engel. Todos los derechos reservados
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Biblioteca del Congreso Catalogación en la publicación de datos: Engel, Beverly.
Sanando tu yo emocional: un poderoso programa para ayudarte a elevar tu autoestima, calmar a tu crítico interior y superar tu 
vergüenza / Beverly Engel.
pag. cm. Incluye referencias bibliográficas e indice. ISBN-13 978-0-471-72567-1 (tela) ISBN-10 0-471-72567-6 (tela) 1. 
Salud mental. 2. La autoestima. 3. Autocuidado, Salud. 4. Psicología, Patológica. I. Título.
RA790.E555 2006 158.1-dc22
Impreso en los Estados Unidos de América
10 9 8 7 6 5 4 3 2 1
Este libro está dedicado a la memoria de aquellos que perdieron la vida en el tsunami en 
diciembre de 2004 y a todas las personas que se preocuparon acerca de mí mientras estaba en 
India. La experiencia me enseñó una valiosa lección y me recordó cuántas personas me aman, 
una lección que aquellos de nosotros que sufrimos maltratos debemos volver a aprender.
Contenido
Agradecimientos ix
Introducción 1

 
Parte uno 
Cómo moldean los padres tu autoestima, autoimagen e imagen corporal
1 Nuestros padres como espejos 9
2 Los siete tipos de espejos parentales negativos 29
3 Tu cuerpo como espejo 63
4 Cómo funciona la terapia de espejo 77
 

Parte Dos 
Romper tu espejo parental distorsionado
5 Rechazar la reflexión negativa de tus padres 87
6 Separarte emocionalmente de tus padres 104
7 Calmar y contrarrestar a tu crítico interior 117

 
Parte tres
Crear un espejo nuevo
8 Mirar más adentro en el espejo:
Descubriendo el verdadero Tú 139
vii
viii
目录

9156
10 Aprendiendo a amar tu cuerpo 175

 
Parte Cuatro 
Ayuda especializada
11 Si fuiste descuidado, rechazado o abandonado: Sanando los espejos "No soy digno de amor" y 
"No sirvo" 187
12 Si estuviste sobreprotegido o asfixiado emocionalmente: Sanando el espejo "Yo no soy nada 
sin mi padre" 204
13 Si estuviste demasiado controlado o tiranizado: Sanando el espejo "Soy débil" 212
14 Si tuviste padres excesivamente críticos, vergonzantes o perfeccionistas: sanando los espejos 
"Soy malo", "Soy inaceptable" y "No soy lo suficientemente bueno" 220
15 Si tuviste un padre auto-absorto o narcisista: sanando el espejo "No me importa" 229
16 Continuar sanando 238
Apéndice: Terapias recomendadas 243
Referencias 249
Lecturas recomendadas 251
目录
Agradecimientos
Me  siento  tan  afortunada  y  tan  agradecida  de  trabajar  una  vez  más  con  Tom  Miller,  mi 
maravilloso  editor  en  John  Wiley  &  Sons.  Aprecio  su  sabia  respuesta  y  estoy  agradecida  por  el 
hecho  de  que  ha  ido  a  por  mí  una  y  otra  vez.  Su  fe  en  mí  ha  sido  incesante,  y  me  ha ayudado a 
seguir  teniendo  fe  en  mí  misma.  Quiero  agradecer  a  todos en Wiley que trabajaron en este libro, 
especialmente a Lisa Burstiner, quien hizo un trabajo de edición económico pero astuto.
A  mi  agente  fabuloso,  Stedman  Mays,  le  ofrezco  mi  gratitud  y  aprecio  eternos.  Has  ido 
mucho  más  allá  del  deber  para  mí.  Agradezco  todo  su  arduo  trabajo,  sus  comentarios,  sus 
sugerencias, su intuición y, sobre todo, su dedicación.
También quiero expresar mi gratitud por Mary Tahan, mi otra agente. Mary, aprecio tus ideas 
y  sugerencias  sobre  mis  libros,  y  agradezco  especialmente  tu  arduo  trabajo  cuando  se  trata  de 
vender mis derechos en el extranjero. Siempre sé que me atraes.
Estoy  profundamente  agradecida  por  los  numerosos  clientes  que  estaban dispuestos a probar 
mis técnicas de Terapia de Espejos. Su valor, determinación y comentarios son muy apreciados.
Estoy  profundamente  agradecida  por  el  trabajo  de  dos  autores  cuyo  trabajo solicité para este 
libro:  Elan  Golumb,  Ph.D.,  autor  de  Atrapado  en  el  espejo:  Niños  adultos  de  narcisistas  en  su 
lucha  por  el  yo;  y  Byron  Brown,  autor  de  Soul  without  Shame:  Una  guía  para  liberarse del juez 
interno. Su maravilloso trabajo me ilusionó y me inspiró.
También  estoy  en  deuda  con  el  trabajo  de  dos  personas cuyas ideas me inspiraron a crear mi 
programa  de  Terapia  de  Espejo.  Arthur  P.  Ciaramicoli,  Ed.D.,  Ph.D.,  autor  de  El  poder  de  la 
empatía:  una  guía  práctica  para  crear  intimidad,  autocomprensión  y  amor  duradero,  me 
proporcionó  un  marco  desde  el cual trabajar, especialmente con respecto a tener ​empatía por uno 
mismo.  Laurel  Mellin,  creadora  del  Programa  de  Soluciones  y  autora  de  The  Pathway,  me  ha 
ayudado  a  comprender  mejor  el  daño  causado  por  una  crianza  inadecuada.  Y  aunque  ya 
comprendía  la  importancia  de  crear  una  voz  interior  estimulante  (símbolo  de  una  madre 
saludable),  Laurel  me  enseñó  que  es  igualmente  importante  crear  límites saludables (símbolo de 
un padre fuerte).
Introducción
H​ay miles de personas​ que fueron emocionalmente maltratadas, descuidadas, o asfixiadas por 

sus padres u otros cuidadores cuando estaban creciendo. Muchas de estas personas no se dan 
cuenta de que fueron maltratadas o descuidadas, y continúan sufriendo un montón de problemas 
a lo largo de sus vidas porque no reciben la ayuda que necesitan. Las personas que internalizan el 
maltrato manifiestan autodestrucción, depresión, pensamientos suicidas, pasividad, aislamiento 
(evitan contactos sociales), timidez y un bajo grado de comunicación con los demás. Es probable 
que tengan baja autoestima y que sufran sentimientos de culpa y remordimiento, depresión, 
soledad, rechazo y resignación. Al percibirse a sí mismos como insuficientes y al mundo como 
un lugar hostil en el que están destinados a fallar, muchos no están dispuestos a intentar nuevas 
tareas, desarrollar nuevas habilidades o asumir riesgos.
Las  personas  que  exteriorizan  el  maltrato  pueden  ser  impredecibles  y  violentas,  y  su 
comportamiento  se  caracteriza  por  una  acción  impulsiva  en  lugar  de  una  conformidad  con  las 
normas  sociales.  Con  frecuencia  se  vuelven  ansiosos,  agresivos  y  hostiles.  Sufren  de  miedo 
constante  y  están  siempre  alertas  y listos para devolver el golpe. Muchos terminan maltratando a 
otros, a menudo de la misma manera en que fueron maltratados.
En  el  centro  de  todos  estos  síntomas  y  conductas  se  encuentra  un  sentido  de  sí  mismo 
inadecuadamente  desarrollado  y  una  imagen  distorsionada  de  sí  mismo  basada  en  los  mensajes 
negativos  y  el  trato  de  los  padres.  A  menos  que  los  sobrevivientes  adultos  aborden  estos  temas 
fundamentales, sus esfuerzos hacia la recuperación se verán frustrados.
Si  fuiste  víctima  de  maltrato  emocional  o  descuido  cuando  eras  niño,  este  libro  te  mostrará 
exactamente  lo que necesitas hacer para sanar del daño infligido a tu autoimagen y tu autoestima. 
Sanando  tu  Yo  emocional  te  guiará  paso  a  paso  a  través  de  un  programa  que  es  a  la  vez 
innovador  y  psicológicamente  sólido—innovador,  ya  que  utiliza  el  espejo  como  una  metáfora  y 
una  herramienta  para  la  curación,  y  psicológicamente  sólido,  ya  que  combina  mis  muchos  años 
de experiencia especializándome
1
2
SANANDO TU YO EMOCIONAL

en el tratamiento de personas que han sido maltratadas emocionalmente con varios conceptos 
psicológicos respetados.
Aunque  la  audiencia  principal  de  este  libro  son  los  sobrevivientes  de  maltrato  emocional  y 
descuido,  este  libro  es  para  cualquier  persona  que  padezca  problemas  de  baja  autoestima  o  de 
imagen  corporal.  Las  personas  que  están  preocupadas  por  sus  cuerpos,  o  que  determinan  su 
autoestima  según  el  aspecto  de  sus  cuerpos,  encontrarán  el  libro  particularmente  útil.  Muchos 
sufren  de  una  imagen  corporal  distorsionada  y  de  sentimientos  negativos  con  respecto  a  sus 
cuerpos,  pero  no  entienden  que  la  causa  puede  ser  mensajes  negativos  de  los  padres,  maltrato 
emocional o descuido.
Muchos  de  ustedes  me  conocen  por  mis  otros  libros  sobre  maltrato  emocional,  es  decir:  La 
relación  emocionalmente  abusiva,  La  mujer  emocionalmente  maltratada  y  Los  alientos  para  la 
mujer  emocionalmente  maltratada.  En  esos  libros  escribí  sobre  el  hecho de que las personas que 
actualmente  están  siendo  emocionalmente  maltratadas  (o  son  abusivas)  lo  hacen  porque  fueron 
maltratadas  emocionalmente  cuando  eran  niños.  Ahora,  en  Sanando  tu  Yo emocional, ayudaré a 
los  lectores  a  dar  un  gran  paso  adelante  al  ofrecer  un  programa  poderoso  que  los  ayudará  a 
reparar el daño causado por padres emocionalmente abusivos.
El  descuido  infantil y el maltrato emocional causan muchos de los problemas más graves que 
las  personas  sufren  hoy  en  día.  Esta  no  es  una  revelación  para  la  mayoría  de los profesionales o 
para  muchos  que  sufren  sus  efectos,  pero  a  pesar  de  este  conocimiento,  no  hay suficiente ayuda 
para  los  sobrevivientes  de  estos  tipos  de  maltrato.  Relativamente  pocos  libros han ofrecido a los 
lectores  una  comprensión  completa  de  cómo  este  tipo  de  maltrato  infantil  afecta  a  las  personas, 
las  formas  de  sanar  del  daño  y  cómo  resolver  las  relaciones  con  los  padres.  Este  es  el  primer 
libro  en  ofrecer  un  programa  integral  de sanación específico para los tipos de mensajes (espejos) 
que  los padres que han infligido maltrato emocional o descuido dan a sus hijos y sobre cómo este 
tipo de maltrato afecta la imagen que tiene un niño de sí mismo.
El  descuido  y  el  maltrato  emocional  son  las  principales  causas  del  trastorno  límite  de  la 
personalidad  (TLP)  y  del  trastorno  narcisista de la personalidad (NPD), que han resultado ser los 
trastornos  de  nuestro  tiempo.  Esto  es  cierto  por  dos  razones  principales:  los niños en las últimas 
dos  décadas  han  crecido  con  padres  ausentes  y  que  descuidan  y  padres  que  continuaron 
transmitiendo  el  maltrato  emocional  que  ellos  mismos  sufrieron.  Además,  tanto  los  trastornos 
límite y narcisista de la personalidad
3 Introducción

han  “salido  del  armario”  en  términos  de  profesionales  diciéndole  a sus pacientes exactamente lo 
que  sus  diagnósticos  son.  En  el  pasado,  habían  preferido  callar  estos  diagnósticos  ante  sus 
clientes por temor a traumatizarlos.
Aquellos  que  fueron  emocionalmente  maltratados  o  descuidados  también  tienden  a  sufrir 
trastornos  de  la  alimentación.  Muchos  comen  en  exceso  como  una  forma  de  calmarse,  mientras 
que  otros  comen  en  exceso  por  autodesprecio.  En  el  otro  extremo  del  espectro,  muchos  se 
vuelven  anoréxicos  como  una  forma  de  obtener  una  sensación  de  control  porque  se  sienten 
excesivamente controlados por sus padres.
Las  personas  que  se  recuperan  del  maltrato de alcohol o drogas también encontrarán útil este 
libro porque muchos adictos sufren de graves distorsiones en su sentido de sí mismos.
En  Sanando  tu  Yo  Emocional  ofrezco  mi  exclusivo  programa  Terapia  de  Espejo  para  la 
sanación,  que  ha  demostrado  ser  altamente  efectivo  con  mis clientes y los clientes de algunos de 
mis  colegas.  Este  programa  es  altamente  innovador, combinando lo que aprendí de muchos años 
de  especialización  con  adultos  que  fueron  emocionalmente  maltratados  ​o  descuidados  como 
niños  con  conceptos de psicología del desarrollo, relaciones de objeto, psicología del yo, terapias 
corporales,  terapia  cognitivo-conductual  y  terapia  artística.  .  Muchas  de  las  ideas  en  el libro son 
exclusivamente  mías,  mientras  que  otras  son  variaciones  de  los  conceptos  creados  por  otras 
personas,  y  juntas forman un programa único diseñado específicamente para los emocionalmente 
maltratados ​o descuidados.
Por  ejemplo,  según  Laurel  Mellin MA, RD, autora de El Camino y creadora del Programa de 
Soluciones,  la  investigación  sobre  la  obesidad  infantil  de  la  Universidad  de  San  Francisco 
muestra  que,  para  los  niños  estudiados,  la  mayor  parte  de  su  peso  adicional  estaba  enraizado en 
sus  patrones  internos  de  funcionamiento  más  básicos—las  conversaciones  internas  que  tenían 
consigo  mismos.  Enseñarles  a  los  niños  algunas  habilidades  básicas—autocomplacencia  (que es 
como  tener  una  madre  interna  receptiva)  y  establecer  límites  efectivos  (que  es  como  tener  un 
padre  fuerte y seguro en su interior)—llevó a sus mentes y cuerpos a un equilibrio y permitió que 
el  impulso  de  comer  en  exceso  se  desvaneciera.  Estas  habilidades  se  pueden  enseñar  a personas 
de  cualquier  edad  y  son  efectivas  para  otros  excesos  comunes,  como  beber,  fumar,  gastar  en 
exceso y trabajar. Las habilidades se abren camino en el
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SANANDO TU YO EMOCIONAL

cerebro—nuestro  núcleo  emocional.  He  adaptado  algunas  de  estas  habilidades  para  ayudar a los 
adultos  que  fueron emocionalmente maltratados o privados a "crecer" y darse las habilidades que 
sus padres no les dieron.
Este  libro  no  solo  cubrirá  el  terreno  antiguo.  Aunque  pasaré  algún  tiempo  definiendo  el 
maltrato  emocional  y  describiendo  sus  efectos,  me  concentraré  principalmente  en  la  sanación, 
especialmente  en  lo  que  respecta  a  ayudar  a  los  lectores  a  elevar  su  autoestima  y  mejorar  su 
autoimagen.  (Para  más  información  sobre  el  maltrato  emocional  y  sus  efectos,  consulte  mis 
libros  anteriores  La  mujer  emocionalmente  maltratada,  Estímulos para la mujer emocionalmente 
maltratada y La relación emocionalmente abusiva).
He  organizado  este  libro  en  torno  a  varios  temas,  incluido  "Los  siete  tipos  de  emociones". 
Padres  maltratadores  o  que  descuidan  "y"  Los  siete  espejos  parentales  más  comunes". 
Proporciono  consejos  específicos  y  estrategias  para  la  sanación  de  cada  uno  de  los  espejos 
destructivos  de  los  padres  y  estrategias  específicas  para  tratar  con  cada  uno  de  los  siete tipos de 
padres  emocionalmente  abusivos—todos  usando  mis  conceptos  y  estrategias  de  Terapia  de 
Espejo.
Hay  otros  aspectos  únicos  en  Sanando  tu  Yo  emocional.  La  mayoría  de  mis  libros  sobre 
maltrato  emocional  se  han  centrado  en  el  tema  de  las  relaciones:  cómo  los  adultos  que  fueron 
maltratados  o  descuidados  como  niños  pueden  evitar  perderse  en  sus  relaciones,  cómo  pueden 
evitar  ser  remaltratados  ​y  cómo  pueden  evitar  transmitir  el  maltrato  a  la  pareja  o  a  sus  hijos. 
Sanando tu Yo Emocional se centra en el yo—cómo los lectores pueden reunirse con el yo, cómo 
pueden  crear  un  yo  positivo  separado  de  la  imagen  distorsionada que tienen sus padres abusivos 
de  ellos  y  cómo  pueden  elevar su autoestima. Además, el libro se enfoca en ayudar a los lectores 
a superar su tendencia a culparse a sí mismos, odiarse a sí mismos y autodestruirse.
También  cubro  un  tema  que  no  se  ha  centrado  en  los  libros  de  autoayuda:  los  efectos  sobre 
los  adultos  que  experimentaron  el  descuido  de  los  padres  en  la  infancia.  Muchos  de  los  que 
fueron  descuidados  buscarán  continuamente  a  alguien que les dé lo que perdieron en su infancia. 
Esto,  naturalmente,  los  configura  para  ser  utilizados,  victimizados  o maltratados ​por sus parejas. 
Otros sufren de una constante sensación de inutilidad,
5 INTRODUCCIÓN

vacío, soledad profunda, y confusión, y son incapaces de mantener relaciones íntimas.


También  discutiré  otro  tema  que  rara  vez  se  cubre  en  la  mayoría  de  los  libros  de  autoayuda 
—los efectos de padres que sofocan al niño— lo que puede ser tan dañino como el descuido.
Muchas  personas  están  preocupadas  con  su  aspecto  y  aún  más  son  críticos  con  ellas. 
Mientras  que  algunos  dependen  de las dietas, los regímenes de ejercicio y la cirugía estética para 
ayudarles  a  apreciar  lo  que  ven  en  el  espejo, otros reconocen que nunca estarán contentos con lo 
que  ven  a  menos  que  eleven  su  autoestima.  Este  libro  lleva  a  elevar  tu  autoestima  a  un  nivel 
completamente diferente. Enseña un sistema que realmente puede ayudar a sanar el daño causado 
por mensajes negativos de los padres.
Primera Parte

Cómo tus padres moldearon tu 


autoestima e imagen corporal
1
Nuestros padres como espejos
El perfeccionismo es el auto-maltrato del más alto nivel.
​ ILSON SCHAEF  
-ANN​ W

Evito​ ​mirarme en el espejo lo más que pueda. Cuando miro, todo lo que veo son mis 
imperfecciones: mi nariz larga, mis dientes torcidos, mis pechos pequeños. Otras personas me 
dicen que soy atractivo, pero simplemente no lo veo.
Kristin, veintiséis años
 
Soy  lo  que  llamarías  un  perfeccionista,  especialmente  cuando  se  trata  de  mi  trabajo. Me lleva el 
doble  de  tiempo  que a otras personas hacer algo, porque tengo que revisarlo una docena de veces 
para  asegurarme  de  no  haber  cometido  ningún  error.  Mi  jefe  se  queja  de  mi  lentitud,  pero 
prefiero que se burle de eso antes que cometer un error. Eso me devastaría.
-Elliot, treinta y un años de edad. 
 
Hay  una  voz  dentro  de  mi  cabeza  que  constantemente  me  regaña  con  "¿Por  qué  hiciste  eso?" 
"¿Por  qué  dijiste  eso?"  La  crítica  es  implacable.  Nada  de  lo  que  hago  es  correcto.  Nunca  soy lo 
suficientemente bueno. A veces solo tengo ganas de gritar ¡Cállate! Déjame en paz por favor.
Teresa, cuarenta y tres años
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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SANANDO TU YO EMOCIONAL

No sé lo que necesitaré para finalmente sentirme bien conmigo mismo. Sigo pensando que 
necesito hacer más, lograr más, ser una mejor persona, y luego me gustaré a mí mismo. Otras 
personas están impresionadas con lo mucho que he logrado en mi vida, pero no parece importar 
lo mucho que hago; Nunca soy lo suficientemente bueno para mí.  
—Charles, cincuenta y cinco años.

T​e identificas con alguna​ ​de estas personas? ¿Te resulta difícil mirar al espejo porque nunca te 
gusta lo que ves? ¿Encuentras que nunca estás satisfecho contigo mismo, sin importar cuánto 
esfuerzo pongas para convertirte en una mejor persona, sin importar cuánto trabajes en tu 
cuerpo? ¿Constantemente encuentras fallas en ti mismo? ¿Eres un perfeccionista? ¿Estás plagado 
por un crítico interior que constantemente te reprende o encuentra algo mal con todo lo que 
haces? ¿O eres como Charles, que cree que la forma de sentirte bien contigo mismo es a través 
de tus logros, sin embargo, no importa cuánto lo logres, nunca es suficiente?
Muchos  de  nosotros  enfocamos  una  gran  cantidad  de  tiempo  y  atención  en  mejorar nuestros 
cuerpos  y  hacernos  más  atractivos.  Sin  embargo,  por  todo  el  tiempo  y  el  dinero  gastados  en  la 
dieta,  el  ejercicio,  la  ropa  y  la  cirugía  estética,  a muchos todavía no les gusta a quienes ven en el 
espejo. Siempre hay algo que necesita ser cambiado o mejorado.
Las  personas  que  son  críticas  con  respecto  a  su  apariencia  generalmente  son  críticas  con 
respecto  a  otros  aspectos  de  ellos  mismos.  Tienden  a  enfocarse  en  sus  defectos  más  que  en  sus 
cualidades,  y rara vez están satisfechos con su desempeño, ya sea en el trabajo, en la escuela o en 
una relación. Se castigan sin piedad cuando cometen un error.
No  hay  nada  de  malo  en  querer  mejorarse  a sí mismo; todo el mundo sufre de vez en cuando 
con  pensamientos  autocríticos.  Pero  algunas  personas  tienen  una  autoestima  tan  baja  que  nunca 
están  satisfechas  con  sus  logros,  su  apariencia  física  o  su  rendimiento.  Tienen un crítico interior 
implacable  que  constantemente  los  derriba  y  les  roba  cualquier  satisfacción  que  puedan  sentir 
temporalmente  cuando  alcanzan  un  objetivo.  El siguiente cuestionario te ayudará a determinar si 
estás sufriendo de baja autoestima y un crítico interno poco sano.
11
Cuestionario: Un examen "propio" 
 
1. ¿Sufres de inseguridad o falta de confianza? 
2. ¿Te enfocas más en lo que haces mal o en lo que fallas que​ ​en lo que haces bien?  
3. ¿Te sientes menos o no tan bueno como los demás​ ​porque no eres perfecto en lo que haces o 
en cómo te ves? 
4. ¿Crees que necesitas hacer más, ser más o dar más para ganar el respeto y el amor de otras 
personas? 
5. ¿Estás consciente de tener una voz interior crítica que frecuentemente​ ​te dice que hiciste algo 
mal? 
6. ¿Eres constantemente crítico con tu desempeño en el trabajo,​ ​en la escuela, en los deportes? 
7. ¿Eres crítico con la forma en que interactúas con los demás? Por​ ​ejemplo, ¿te regañas a ti 
mismo frecuentemente por decir algo incorrecto o por comportarte de cierta manera con otros? 
8. ¿Te sientes fracasado en la vida, en tu carrera, en tus​ ​relaciones? 9. ¿Eres un perfeccionista?  
10. ¿Sientes que no mereces cosas buenas? ¿Te vuelves​ ​ansioso cuando tienes éxito o eres feliz? 
11. ¿Tienes miedo de que si las personas conocen el verdadero Tú, no​ ​te quieran? ¿Tienes miedo 
de que las personas descubran que eres un fraude? 
12. ¿Con frecuencia te sientes abrumado por la vergüenza​ ​porque te sientes expuesto, burlado o 
ridiculizado? 
13. ¿Te comparas constantemente con los demás y te quedas​ ​corto? 
14. ¿Evitas mirarme al espejo tanto como sea posible, o​ ​tiendes a mirarte mucho en el espejo 
para asegurarte de que te ves bien?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS


12
SANANDO TU YO EMOCIONAL 
 

15. ¿Sueles criticar lo que ves cuando te miras en​ ​el espejo? ¿Raramente, si acaso alguna vez, 
estás satisfecho con la forma en que te ves?  
16. ¿Estás cohibido o avergonzado por la forma en que te​ ​ves? 
17. ¿Tienes un trastorno alimentario-comer en exceso compulsivamente,​ ​atracones y purgas, 
dietas frecuentes o inanición, o anorexia? 
18. ¿Necesitas beber alcohol o tomar otras sustancias​ ​para sentirte cómodo o menos cohibido en 
situaciones sociales? 
19. ¿No te cuidas muy bien a través de​ ​una dieta deficiente, de dormir lo suficiente o de hacer 
poco o demasiado ejercicio? 
20. ¿Tiendes a ser autodestructivo fumando, abusando del​ ​alcohol o las drogas o acelerando al 
manejar? 
21. ¿Alguna vez te has herido deliberadamente, es decir, te has cortado? 
 
Si  respondiste  "sí"  a  más  de  cinco  de  estas  preguntas,  necesitas  la ayuda especial que brinda 
este  libro  para  elevar  su  autoestima,  calmar a su crítico interno, sanar tu vergüenza y comenzar a 
encontrar una verdadera alegría y satisfacción en tus logros.
Incluso  si  solo  respondiste sí a una de estas preguntas, este libro puede ayudarte porque no es 
natural  ni saludable experimentar ninguno de esos sentimientos. Naciste con un sentido inherente 
de  bondad,  fuerza  y  ​sabiduría  que  deberías  poder  invocar  en  momentos  de  duda. 
Desafortunadamente,  es  posible  que  hayas  perdido  el  contacto  con  este  sentido  interno debido a 
la forma en que fuiste criado y por los mensajes negativos que recibiste.

 
 
 
 
 
 
Definición de autoestima
Comencemos definiendo la autoestima y diferenciándola de la autoimagen y el autoconcepto. La 
autoestima es cómo te sientes acerca de ti como persona
13: NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

-  tu  juicio  general  sobre  ti  mismo. Tu autoestima puede ser alta o baja, dependiendo de cuánto te 


gustes  o  apruebes  tú  mismo.  Si  tienes  una  alta  autoestima,  aprecias  la  totalidad  de  tu 
personalidad.  Esto  significa  que  te  aceptas  a  ti  mismo por lo que eres, con tus buenas cualidades 
y  las  llamadas  malas.  Se  puede  suponer  que  tienes  auto  respeto,  amor  propio  y  sentimientos  de 
autoestima.  No  necesitas  impresionar  a  los  demás  porque  ya  sabes  que  tiene  valor.  Si  no  estás 
seguro  de  tener  una  gran  autoestima,  pregúntese:  "¿Creo  que  merezco  ser  amado?"  "¿Creo  que 
valgo la pena?"
Nuestros  sentimientos  de  autoestima  forman  el  núcleo  de  nuestra  personalidad.  Nada  es  tan 
importante  como  eso  para  nuestro  bienestar  psicológico.  El  nivel  de  nuestra  autoestima  afecta 
prácticamente  todos  los  aspectos  de  nuestras  vidas.  Afecta  cómo  nos  percibimos  a  nosotros 
mismos  y  cómo  nos  perciben  los  demás,  y  cómo  nos  tratan  posteriormente.  Afecta  nuestras 
elecciones  en  la  vida,  desde nuestras carreras hasta las personas con las que nos hacemos amigos 
o  nos  involucramos  románticamente.  Influye  sobre  cómo  nos  llevamos  bien  con  los  demás  y 
cuán  productivos  somos,  así  como  también  sobre  el  uso  que  hacemos  de  nuestras  aptitudes  y 
habilidades.  Afecta  nuestra  capacidad  de  actuar  cuando  las  cosas  deben  cambiarse  y  nuestra 
capacidad  de  ser  creativos.  Afecta  nuestra  estabilidad,  e  incluso  afecta  si  tendemos  a  ser 
seguidores  o  líderes.  Es  lógico  pensar  que  el  nivel  de  nuestra  autoestima,  la  forma  en  que  nos 
sentimos  a  nosotros  mismos  en  general,  también  afectaría  nuestra  capacidad  para  formar 
relaciones íntimas.
Muchas  personas  usan  las  palabras  autoestima  y  autoconcepto  de  manera  intercambiable, 
pero  estos  términos  en  realidad  tienen  diferentes  significados.  Nuestro  autoconcepto,  o 
autoimagen, es el conjunto de creencias o imágenes que tenemos sobre nosotros mismos. Nuestra 
autoestima  es  la  medida  de  cuánto  nos  gusta  y  aprobamos  nuestro  autoconcepto.  Otra  forma  de 
pensar  sobre  esto  es  que  la  autoestima  es  cuánto  respeto  tienes  por  ti  mismo,  mientras  que  la 
autoimagen  es  cómo  te  ves  a  ti  mismo.  Otra  forma  de  diferenciar  entre  la  autoestima  y  la 
autoimagen  es  pensar  en  la  autoestima  como  algo  que  te  das a ti mismo (es por eso que se llama 
autoestima)  y  la  autoimagen  generalmente  se  basa  en  cómo  te  imaginas  que  los  demás  te 
perciben.
Nuestra  autoimagen  se  compone  de  una  amplia  variedad  de  imágenes  y  creencias.  Algunos 
de  estos  son  evidentes  por  sí  mismos  y  fácilmente  verificables  (por  ejemplo,  "Soy  una  mujer", 
"Soy  terapeuta").  Pero  también  hay  otros  aspectos  menos  tangibles  del  yo  (por  ejemplo,  "soy 
inteligente", "soy competente").
14
SANANDO TU YO EMOCIONAL

Muchas  de  las  ideas  que  tenemos  acerca  de  nosotros  mismos  fueron adquiridas en la niñez a 
partir  de  dos fuentes: cómo nos trataron los demás y lo que otros nos contaron acerca de nosotros 
mismos.  La  forma  en  que  otros  nos  definieron  se  ha  convertido  así  en  cómo  nos  percibimos  a 
nosotros  mismos.  Tu  autoimagen,  quién  crees  que  eres,  es  un  paquete  que  has  reunido  de  cómo 
otros te han visto y tratado, y de las conclusiones que extrajiste al compararte con los demás.

La verdadera causa de tu baja autoestima o auto imagen negativa


La  causa  principal  de  tu  baja  autoestima  o  autoimagen  negativa  probablemente  se  remonta  a  su 
infancia.  No  importa  lo  que  te  haya  sucedido  en  su  vida,  sus  padres  (o  las  personas  que  lo 
criaron)  tienen  la  mayor  influencia  sobre  cómo  te  sientes  con  respecto  a  tí  mismo.  El 
comportamiento  y  los  mensajes  negativos  de  los  padres  pueden  tener  un  profundo  efecto  en 
nuestra  autoimagen  y  autoestima.  Esto  es  especialmente  cierto  para  los  sobrevivientes  de 
maltrato emocional, descuido o asfixia cuando era niño.
Una  crianza  inadecuada  e  no  saludable  puede  afectar  la  formación  de  la  identidad,  el 
autoconcepto  y  el  nivel  de  autoestima  del  niño.  La  investigación  muestra  claramente  que  el 
factor individual más importante para determinar la cantidad de autoestima de un niño es el estilo 
de crianza de sus hijos durante los primeros tres o cuatro años de la vida del niño.
Cuando  los  padres  son  cariñosos,  alentadores  e  imparciales,  y  proporcionan  la  disciplina 
apropiada  y  establecen  los límites apropiados, los niños que modelan terminan siendo seguros de 
sí  mismos,  autosupervizados  y  autorrealizados.  Pero  cuando  los padres son descuidados, críticos 
e  injustos,  y  proporcionan  una  disciplina  dura  y  límites  inapropiados,  los  niños  que  forman  son 
inseguros y autocríticos, y sufren de baja autoestima.
Cuando  conocí  a  Matthew,  me  sorprendió  su  buen  aspecto.  Parecía  un  Tom  Cruise  más 
joven,  más  alto  y  de  aspecto  más  exótico,  con sus rasgos cincelados, sus ojos grandes, oscuros y 
almendrados,  y  su  cabello  liso  y  oscuro.  Debido  a  que  era  tan  sorprendentemente  guapo, 
esperaba  que  él me hablara con confianza, pero en cambio habló de una manera reticente, casi de 
disculpa. Mientras me explicaba por qué había ido a la terapia,
15 NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

descubrí  que  se  sentía  extremadamente  inseguro.  Aunque  era  un  joven  inteligente,  talentoso  y 
atractivo,  estaba  atormentado  por  la duda y era extremadamente crítico consigo mismo. ¿Por qué 
un joven con tanto a su favor se sentiría tan mal consigo mismo?
Cuando  Matthew  me  contó  la  historia  de  su  vida,  descubrí  que  su  padre  nunca  estuvo 
satisfecho  con  él.  No  importa  lo  que  hizo  Matthew,  nunca  fue suficiente. Me contó acerca de un 
momento  en  que  subió  al  cuadro  de  honor  en  la  escuela  y  estaba  emocionado  de  contarle esto a 
su  padre.  En lugar de felicitar a Matthew y estar orgulloso de él, su padre le dijo que, dado que la 
escuela  era  tan  fácil  para  él,  necesitaba  conseguir  un  trabajo  después  de  la  escuela.  Entonces 
Matthew  hizo  lo  que  su  padre  sugirió.  Pero  esto  tampoco  pareció  complacerlo.  En  cambio,  su 
padre  se  quejó  de  que no estaba ayudando lo suficiente con el trabajo en el jardín y que tenía que 
renunciar  a  su  trabajo.  "Estás  trabajando  para  que  puedas  ganar  dinero  y  gastarlo  en  chicas", 
criticaba  su  padre,  sin  recordar  de  alguna  manera  que  había  sido  él  quien  había  presionado  a 
Matthew  para  que  consiguiera  un  trabajo  en  primer  lugar.  Matthew  estaba  interesado  en  la 
música  y  era  un  pianista  muy  talentoso.  Pero  su  padre  no  estaba  feliz  de  que  él  tomara  clases. 
"Ya  eres  demasiado  afeminado",  se  burló.  "¿Por  qué  no  vas  a  deportes  como  lo  hice  en  la 
escuela?"  Cuando  Matthew  siguió  los  consejos  de  su  padre  y  probó  para  el  equipo de atletismo, 
su  padre  se  quejó,  "Simplemente  no  tiene  el  mismo  prestigio  que  jugar  fútbol  o  baloncesto".  . 
¿Por qué no pruebas con uno de esos equipos? ".
Debido  a  que  su  padre  nunca  estuvo  orgulloso  de  él  y  nunca  reconoció  sus  logros,  Matthew 
se  volvió  muy  duro  consigo mismo. Se volvió muy autocrítico; sin importar lo que haya logrado, 
descubrió  que  algo  anda  mal  con  eso.  Si  alguien  intentaba  elogiarlo,  eludía  sus  elogios  con 
declaraciones  como  "Oh,  cualquiera  podría  haber  hecho  eso"  o  "Sí,  pero  deberías  haber  visto 
cómo me equivoqué ayer".
Al  no  reconocer  a  Matthew  y  nunca  estar  satisfecho,  el  padre  de  Matthew  lo  había  hecho 
sentir  cohibido  y  temeroso.  Muchos  padres  debilitan  la  autoestima  de  sus  hijos  y  crean  en  ellos 
una  especie  de  "ansiedad  propia"  al  tratarlos  de  una  o  todas  las  siguientes  maneras:  con falta de 
calidez  y  afecto,  reconocimiento,  respeto  o  admiración,  también  como  con  expectativas  poco 
razonables, dominación, indiferencia, menosprecio, aislamiento o trato injusto o desigual.
16
SANANDO TU YO EMOCIONAL

El "Crítico Interno" definido


Tener  un crítico interno fuerte es otro factor en la creación de baja autoestima, y ​generalmente va 
de  la  mano  con  baja  autoestima. Tu crítico interno se forma a través del proceso de socialización 
normal  que  experimenta  cada  niño.  Los  padres  enseñan  a  sus  hijos  qué  comportamientos  son 
aceptables  y  cuáles  son  inaceptables,  peligrosos  o  moralmente  incorrectos.  La  mayoría  de  los 
padres  hacen  esto  alabando  a  los  primeros  y  desalentando  a los últimos. Los niños saben (ya sea 
consciente  o  inconscientemente)  que  sus  padres  son  la  fuente  de  toda  la  alimentación  física  y 
emocional,  por  lo  que  la  aprobación  de  los  padres  se  siente  como  una cuestión de vida o muerte 
para  ellos.  Por  lo tanto, cuando son regañados o azotados sienten que la retirada de la aprobación 
de los padres es muy aguda porque conlleva el horrible riesgo de perder todo el apoyo.
Todos  los  niños  conservan  recuerdos  conscientes  e  inconscientes  de  aquellos  momentos  en 
que  se  sintieron  mal  debido  a  la  pérdida  de  la aprobación de sus padres. Aquí es donde el crítico 
interno  comienza.  (Utilizo  "él"  cuando  me  refiero  al  crítico  interior  porque  muchas  personas, 
incluidas  las  mujeres,  piensan  que  su  crítico  interior  es  un  hombre.  Siéntete libre de sustituir "él 
por  "ella"  si  te  parece  más  apropiado).  Incluso  como  adulto, todavía hay una parte de ti que cree 
que eres "malo" cada vez que alguien se enoja contigo o cuando cometes un error.
La  voz  de  tu  crítico  interior  es  la  voz  de  un  padre  desaprobador:  la  voz  implacable  y 
castigadora  que  moldeó  tu  comportamiento  de  niño.  Si  tus  primeras  experiencias  fueron  leves y 
apropiadas,  es  posible  que  tu  crítico  adulto  rara  vez  ataque,  pero  si  te  dieron  mensajes  muy 
fuertes  sobre  tu  "maldad"  o  "incorrección"  cuando  eras  niño,  tu  crítico  adulto  te  atacará  con 
frecuencia y ferozmente.

 
Maltrato y negligencia (descuido) emocional definidos
El  abuso  (maltrato)  es  una  palabra  emocionalmente  muy  poderosa.  Por  lo  general,  implica 
intención  o  incluso  malicia  por  parte  del  abusador.  Pero  los  padres  que  maltratan 
emocionalmente  o  descuidan  a  sus  hijos  rara  vez  lo  hacen  de  manera  intencional.  La  mayoría 
simplemente está repitiendo la forma en que fueron tratados como niños, haciendo a su
17 NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

niños  lo  que  se  les  hizo.  Muchos  no  se  dan  cuenta  de  que  la  forma  en  que  tratan  a  sus  hijos  es 
perjudicial para ellos —pocos lo hacen por malicia o un deseo intencional de lastimar a sus hijos.
La  baja  autoestima  generalmente  no  se  inculca en los niños a través de esfuerzos conscientes 
o  deliberados  por  parte  de  los  padres.  Por  lo  general,  los  padres  de  niños  con  baja  autoestima 
tenían  baja  autoestima  ellos  mismos.  Y  aquellos  padres  que  maltratan  emocionalmente, 
descuidan  o  sofocan  a  sus  hijos  generalmente  no  reconocen  el  tremendo  poder  que  tienen  para 
moldear el sentido de sí mismos de sus hijos.
Necesitamos  ser  muy  específicos  cuando  usamos  las  palabras  maltrato  emocional.  El 
maltrato  emocional  de  un  niño  es  un  patrón  de  comportamiento,  lo  que  significa  que  ocurre  de 
manera  continua,  a  lo  largo  del  tiempo.  Las  actitudes  o  acciones  negativas  ocasionales  no  se 
consideran  maltrato  emocional.  Incluso  los  mejores  padres  tienen  ocasiones  en  las  que  han 
perdido  momentáneamente  el  control  y  les  han  dicho  cosas  hirientes  a  sus  hijos,  no  les  han 
prestado  la  atención  que  querían  o  les  han  asustado  involuntariamente  con  sus  acciones.  Sin 
duda,  todos  los  padres  tratan  a  sus  hijos  de  alguna  de  estas  maneras  de  vez  en  cuando,  pero  los 
padres  emocionalmente  abusivos  tratan  a  sus  hijos  de  forma  regular  de  alguna  o  de  todas  las 
maneras.
El  maltrato  emocional  de  un  niño  es  un  patrón  de  comportamiento  que  ataca  el  desarrollo 
emocional  de  un  niño  y  su  sentido  de  autoestima.  Debido  a  que  el  abuso  emocional  afecta  el 
sentido  de  sí  mismo  de  un  niño,  la  víctima  llega  a  verse  a  sí  misma  como  indigna  de  amor  y 
afecto.  El  maltrato  emocional  incluye  tanto  actos  como  omisiones  por  parte  de  los  padres  o 
cuidadores,  y  puede  causar  trastornos  conductuales,  cognitivos,  emocionales  o  mentales  graves 
en un niño. Esta forma de maltrato incluye:
• Maltrato verbal (incluyendo críticas constantes, ridiculizaciones, acusaciones, menosprecio, 
insultos, rechazos y burlas inapropiadas)
• Colocar demandas excesivas o irracionales en un niño que están más allá de sus capacidades
Ser excesivamente controlador
•  Sofocar  emocionalmente  a  un  niño  (incluso  ser  demasiado  protector  o  no  estar  dispuesto  a 
permitir que el niño cree una vida separada de la de sus padres)
• Rechazar o abandonar emocionalmente a un niño (incluso estar frío e indiferente y retener el 
amor)
18
SANANDO TU YO EMOCIONAL

La  negligencia  (descuido)  es una palabra aún más incomprendida y puede manifestarse física 


y  emocionalmente.  La  negligencia  física  incluye  la  falla  por  parte  de  un  padre  o  cuidador 
principal  para  satisfacer  las  necesidades  físicas  básicas del niño (comida, agua, refugio, atención 
a  la  higiene)  así  como  sus  necesidades  emocionales,  sociales,  ambientales  y  médicas.  También 
incluye la falta de supervisión adecuada.
La  negligencia  emocional  incluye  la  incapacidad  de  brindar  la  crianza  y  el  apoyo  positivo 
necesarios  para  el  crecimiento  y  desarrollo  emocional  y  psicológico  del  niño,  brindando  poco  o 
ningún  amor,  apoyo  u  orientación.  Esto  incluye  la  falta  de  atención  a  las  necesidades  de 
reconocimiento,  afecto  y apoyo emocional del niño (mostrarse desinteresado de los sentimientos, 
actividades y problemas del niño).
El  siguiente  cuestionario  te  ayudarán  a  comprender  mejor  el  maltrato  y  la  negligencia 
emocional y determinar si los experimentaste de niño. 
 
 
Cuestionario: ​¿Fuiste maltratado, descuidado o sofocado emocionalmente cuando eras niño? 
 
1. ¿Uno o ambos padres fueron demasiado críticos contigo?​ ​¿Fuiste frecuentemente criticado por 
decir cosas incorrectas o por comportarte de la manera incorrecta? ¿Uno o ambos padres a 
menudo criticaron tu apariencia?  
 
2. ¿Fue imposible complacer a tus padres? Obtuviste la​ ​impresión de que no importa lo que 
hayas hecho, tus padres nunca te aprobarían?  
 
3. ¿Tus padres fueron perfeccionistas? ¿Fuiste castigado o​ ​a menos que hicieras las cosas de 
cierta manera?  
 
4. ¿Tus padres te dijeron que eras malo, sin valor, o​ ​estúpido, o que nunca llegarías a nada? ¿Te 
insultaron o usaron nombres insultantes?  
 
5. ¿Tus padres te menospreciaron, se burlaron de ti o te hicieron​ ​el objeto de bromas maliciosas o 
sádicas?  
 
 
6 Tus padres ignoraron tus necesidades físicas, por ejemplo,​ ​¿no te proporcionaron ropa 
adecuada, como un abrigo abrigado en invierno, o no te brindaron atención médica adecuada?

7.  ¿Te  obligaron  tus  padres  a  vivir  en ambientes peligrosos o inestables (como la exposición a la 


violencia doméstica o el conflicto entre padres)?
8. ¿Estaban tus padres tan preocupados u ocupados con sus propias necesidades o problemas que 
no se tomaron el tiempo de estar contigo?
 
9. ¿Tus padres frecuentemente te dejaban solos para que​ ​te defendieras tú mismo? ¿Te privaron 
de lcontacto físico afectuoso (por ejemplo, ser abrazado o consolado cuando estabas enojado) u 
otras formas de afecto cuando eras un niño?
 
10 ¿Era uno de tus padres distante o frío​ ​hacía ti cuando eras niño?
 
11.  ¿Alguno  de  tus  padres,  o  uno  de  ellos,  tuvo  un  problema  con  la  bebida  o  una  adicción  a  las 
drogas o el juego, o alguna otra adicción que hizo que uno o ambos te descuidasen?
 
12. ¿Alguna vez fuiste abandonado cuando eras niño?​ ​(te enviaron a vivir con otra persona como 
castigo o porque un padre estuvo enfermo o no pudo cuidarte)?
 
13. ¿Uno o ambos padres te protegieron demasiado​ ​o fueron demasiado temerosos de que te 
ocurra algún daño (por ejemplo, no permitirte participar en deportes o actividades normales de la 
niñez por temor a que te lastimes).
 
14. ¿Uno o ambos de tus padres te aislaron de otros o​ ​se negaron a que tuvieras amigos o ir a las 
casas de otros niños?
 
15. ¿Fue uno o ambos padres excesivamente posesivos de​ ​ti (es decir, ¿parecía celoso si prestaba 
atención a alguien más o si tenía un amigo o una pareja romántica)?
 
16. ¿Uno o ambos padres te trataron como confidente o​ ​buscaron consuelo emocional en ti? ¿A 
menudo sentiste que eras el padre y tus padres eran los hijos?
NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS
2
SANANDO TU YO EMOCIONAL

Estas  preguntas  describen  varias  formas  de  maltrato  emocional  y  negligencia. Si contestaste sí a 


alguna  de  las  preguntas  1  a  5,  fuiste  maltratado  emocionalmente  mediante  maltrato  verbal  o 
expectativas  poco  razonables.  Si  respondiste  que  sí  a  alguna  de  las  preguntas  6  a  12,  fuiste 
descuidado  o  abandonado  como  un  niño.  Si  respondiste  sí  a cualquiera de las preguntas 13 a 16, 
sufriste asfixia emocional o incesto emocional.
 
Maltrato psicológico
Aunque la mayoría de los maltratos y negligencias emocionales son involuntarios por parte de un 
padre,  a  veces  los  padres  infligen  deliberadamente  daño  a  sus  hijos  de  esta  manera.  Maltrato 
psicológico  es  un  término  utilizado por profesionales para describir un ataque premeditado de un 
adulto  sobre  el  desarrollo  de  uno  mismo  y  la  competencia  social  de  un  niño,  un  patrón  de 
comportamiento  psíquicamente  destructivo.  A  veces,  bajo  la  categoría  de  maltrato  emocional, 
existen cinco formas principales de comportamiento:
• Rechazo: conductas que comunican o constituyen el abandono del niño, como la negativa a 
mostrar afecto.
• Aislamiento: evitar que el niño participe en oportunidades normales de interacción social
• Terrorización: amenazar al niño con un castigo severo o siniestro, o desarrollar 
deliberadamente un clima de temor o amenaza.
• Ignorar: cuando el cuidador no está psicológicamente disponible para el niño y no responde al 
comportamiento del niño
•  Corromper:  Comportamiento  por  parte  del  cuidador  que  alienta  al  niño  a  desarrollar  valores 
sociales  falsos  que  refuerzan  patrones  de  comportamiento  antisociales  o  desviados,  como  la 
agresión, los actos delictivos o el abuso de sustancias.
 
Cómo los niños se ven afectados por el maltrato y el descuido emocional
La  principal  forma  en  que  los  niños  se  ven  afectados  por  el  maltrato  emocional y el descuido es 
que  su  autoimagen  se  distorsiona,  carecen  de  un  fuerte  sentido  de  sí  mismos,  desarrollan  una 
autoestima extremadamente baja, y su
21 NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

desarrollo  emocional  está  frustrado.  El  maltrato  emocional  y  la  negligencia  crean  una  visión 
distorsionada  de  uno  mismo  como  inaceptable,  no  digno  de  amor  o  "menos  que"  otros.  El 
maltrato  emocional,  el  abandono y la sofocación también pueden crear autodesprecio en un niño. 
Muchos  niños  que  son  emocionalmente  maltratados  ​o  descuidados  exhiben  extremos  en 
pasividad  o  agresividad.  Los  niños  que  son  constantemente  avergonzados,  humillados, 
aterrorizados  o  rechazados  sufren  al  menos  tanto  como,  o  hasta  más,  que  si  hubieran  sido 
agredidos  físicamente.  Los  estudios  han  encontrado  que  el  descuido  puede  ser  más  perjudicial 
que  el  maltrato  absoluto.  Una  encuesta  de  niños  maltratados encontró que los niños descuidados 
eran  los  más  ansiosos,  inatentos  y  apáticos,  y  que  solían  ser  alternativamente  agresivos  y 
retraídos.
Hay  varias  razones  para  este  resultado.  La  negligencia  y  el  abandono  comunican  a  un  niño 
que él o ella no es digno de amor y cuidado. La privación emocional temprana a menudo produce 
bebés  que  se  convierten en niños ansiosos e inseguros que se desarrollan lentamente o que tienen 
una  baja  autoestima.  Esto  es particularmente cierto en el caso de bebés que recibieron cantidades 
inadecuadas  de contacto físico y retención. Los investigadores han descubierto que los niños más 
sanos  son  aquellos  a  los  que  sus  padres  frecuentemente  abrazaron  y  acariciaron.  Los  niños 
privados  de  tacto  se  convirtieron  en  lo  que  se  llama  "evasivos  de  tacto".  A  la  edad de seis años, 
estos niños rechazarían el contacto de cariño.
El  maltrato  emocional  a  menudo  incluye  comunicarle  a  un  niño,  ya  sea  verbalmente  o  no 
verbalmente,  que  él  o  ella  no  son  dignos  de  amor,  son  feos,  estúpidos  o  malvados.  Tanto  el 
descuido  como  el  maltrato  emocional  pueden  hacer  que  los  niños  busquen  dentro  de  sí  mismos 
las  fallas  que  justifiquen  el  maltrato  de  sus  padres.  Tal rechazo internalizado puede tener un alto 
costo  en  el  desarrollo  de  un  niño,  lo  que  lleva  a  una  pobre  autoimagen  y  baja  autoestima.  Los 
niños  a  quienes  se  les  muestra  poca  empatía  y  reciben  poca  alabanza  y  aceptación  a  menudo 
muestran  no  solo  una  baja  autoestima  sino  también  una  conducta  autodestructiva,  apatía  y 
depresión.  Los niños que experimentan un ambiente caótico con poca seguridad tienden a exhibir 
ansiedad,  miedo  y  terrores  nocturnos.  Si  se  ven  amenazados  con el retiro del amor de sus padres 
o  cuidadores  principales,  a  menudo  experimentan  ansiedad  severa,  miedo  excesivo  y 
dependencia.
Una  revisión  de  la  literatura  de  los  efectos  del  maltrato  emocional  en los niños realizada por 
Marti Tamm Loring, autora de Emotional Abuse, reveló lo siguiente:
22
SANANDO TU YO EMOCIONAL

Aquellos  que  internalizan  el  maltrato  se  deprimen,  se  suicidan  y  se  retiran.  Ellos  manifiestan 
autodestrucción,  depresión,  pensamientos  suicidas,  pasividad,  retraímiento  (evitación  de 
contactos  sociales),  timidez  y  un  bajo  nivel  de  comunicación  con  los  demás.  Es  probable  que 
tengan  baja  autoestima  y  que  sufran  sentimientos  de  culpa  y remordimiento, depresión, soledad, 
rechazo  y  resignación.  Al percibirse a sí mismos como indignos y al mundo como un lugar hostil 
en  el  que  están  destinados  a  fallar,  muchos  no  están  dispuestos  a  intentar  nuevas  tareas  o 
desarrollar nuevas habilidades.
Las  personas  que  exteriorizan  el  abuso  con  frecuencia  se  vuelven  ansiosas,  agresivas  y 
hostiles,  pueden  sufrir  de  miedo  constante  y  siempre están listas para "devolver el golpe". Como 
Louise  M.  Wisechild,  la  autora  de  The  Mother  I  Carry,  una  maravillosa  memoria  sobre  la 
sanación del maltrato emocional, tan elocuentemente escribió:
El  maltrato  emocional  es  como  el  goteo  de  agua  todos  los  días  sobre  una  piedra,  dejando  una 
depresión,  erosionando  la  personalidad  por  una  acumulación  incesante  de  incidentes  que 
humillan,  ridiculizan  o  rechazan.  El  maltrato  emocional  es  aire  y  vibración  penetrante.  El 
maltrato  emocional  puede  sentirse  físico  aunque  no  se  haya  levantado  la  mano.  El  perpetrador 
puede  parecer  frágil  y  patético,  pero  aún  así  ser  cruel.  El  maltrato  emocional  infantil  puede 
definirnos  cuando  somos  jóvenes,  nos  debilita  a  medida  que envejecemos y se propaga como un 
virus a medida que tomamos sus frases y las transmitimos a los demás.
Tenga  en  cuenta  que  el  maltrato  emocional  generalmente  se  asocia  y es el resultado de otros 
tipos  de  maltrato  y  negligencia.  El  maltrato  emocional  es  el  núcleo  de  todas  las  formas  de 
maltrato, y los efectos a largo plazo del maltrato y la negligencia infantil generalmente se derivan 
de los aspectos emocionales del maltrato.

 
El papel de la vergüenza en la creación de baja autoestima y 
perfeccionismo
La  vergüenza  es  un  sentimiento  en  lo  profundo  de  nosotros  de  estar  expuestos  y  ser  indignos. 
Cuando  nos  sentimos  avergonzados,  queremos  escondernos.  Agachamos  la  cabeza,  nos 
inclinamos  sobre  los  hombros  y  curvamos  hacia  adentro  como  si  trataramos  de  hacernos 
invisibles.
23 NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

El  maltrato  emocional  y  el  descuido  son  experiencias  muy  vergonzosas,  y  aquellos  que  son 
victimizados  de  alguna  manera  se  sienten  humillados  y  degradados  por  la  experiencia. Además, 
la  mayoría  de  los  niños  se  culpan  a  sí  mismos  por  la  forma  en  que  sus  padres  los  trataron, 
sintiendo  que  de  alguna  manera  merecían  ser  tratados  de  esa  manera  y  pensando:  "Si  solo  le 
hubiera  importado  a  mi  madre,  ella  no  me  habría  despreciado  y  no  me  habría gritado delante de 
mis  amigos  ".  Este  es un intento de recuperar cierta sensación de poder y control. Culparse a uno 
mismo  y  suponer  que  uno  podría  haberlo  hecho  mejor  o  haber  evitado  un  incidente  es  más 
tolerable que enfrentarse a la realidad de la total impotencia.
Los  niños  criados  por  padres  que  los  regañaban,  criticaban  o  golpeaban  con  frecuencia cada 
vez  que  hacían  lo  más  mínimo,  terminaban  sintiendo  que  su  propio  ser  estaba  equivocado,  no 
solo  sus  acciones.  Algunas  personas  luchan  contra  la  vergüenza  al luchar por la perfección. Esta 
es  una  forma  de  compensar  una  sensación  subyacente  de  defecto.  El  razonamiento  (aunque 
subconsciente)  es  el  siguiente:  "Si  puedo  llegar  a  ser  perfecto,  nunca  volveré  a  avergonzarme". 
Esta  búsqueda  de  la  perfección  está,  por  supuesto,  condenada  al  fracaso.  Como  la  persona  que 
sufre  vergüenza  ya  no se siente intrínsicamente lo suficientemente bien, nada de lo que haga será 
percibido  como  lo  suficientemente  bueno.  Por  lo  tanto,  continuar  esperando  la  perfección  en  ti 
mismo te hará estar constantemente decepcionado y dañar constantemente tu autoestima.

 
Cómo el abuso y la negligencia emocional afectan tu sentido del yo
Hasta  ahora  he  usado  muchas  palabras  para  identificar  diferentes  aspectos  del  yo,  como  la 
autoimagen,  el  autoconcepto  y  la  autoestima, pero hasta ahora no he definido el concepto del yo. 
Hay  muchas  definiciones,  pero  para  nuestros  propósitos  lo  definiremos  como  tu  núcleo  interno. 
Es  el  sentido  que  tienes  de  tí  mismo  como  persona  separada  —el  sentido  de donde terminan tus 
necesidades y sentimientos y comienzan los de los demás.
Hay  otra frase que necesita definición: el sentido de sí mismo Esta es tu conciencia interna de 
quién  eres  y cómo encajas en el mundo. Lo ideal es lo que se conoce como "un sentido coherente 
de
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SANANDO TU YO EMOCIONAL

sí  mismo",  que  significa  tener  un  sentimiento  interno  de  solidaridad. Te experimentas como una 
persona  que  tiene  un  lugar  en  el  mundo,  que  tiene  derecho  a  expresarse  y  que  tiene  el  poder  de 
afectar  y  participar  en  lo  que  te  sucede.  Desafortunadamente,  las  personas  que  fueron 
emocionalmente  maltratadas o descuidadas en la infancia poseen un sentido del yo que a menudo 
se  caracteriza  por  sentimientos  que  no  tienen  nada  que  ver  con  el  empoderamiento.  En  cambio, 
se  sienten  impotentes,  avergonzados,  enfurecidos,  aterrorizados  y  culpables,  lo  que  lleva  a 
sentimientos de inseguridad.
No  estamos  necesariamente  en  contacto  con  nuestro  sentido  del  yo  hasta  que  algo  nos  haga 
prestarle  atención.  Si  alguien  ignora  tus  logros  o te rechaza, tu enfoque se volverá hacia adentro. 
Comenzarás  a  preguntarte  si  eres  digno  o  merecedor  de  amor.  Lo  contrario  también  puede  ser 
cierto.  Si  alguien  te  hace  un  cumplido,  puedes  volverte  hacia  dentro  para  felicitarte.  Ser 
consciente  de  sí  mismo  significa  que,  por  la  razón  que  sea,  te  has  preocupado  por  cómo  te  está 
yendo  o  cómo  te  estás  acercando  a  otras  personas.  Esta  autoevaluación  puede volverse obsesiva 
y  puede  hacer  que  te  sientas  inhibido  en  compañía  de  otros  o  que  les  hagas  un  espectáculo.  De 
cualquier forma, la autoconciencia interfiere con tu capacidad de ser tu yo auténtico.
Cuando  nos  sentimos  ignorados  o  rechazados  por  otros  (especialmente  nuestros  padres),  a 
menudo  comenzamos  a  preocuparnos  por  lo  que  podríamos  haber  hecho  para  justificar  esta 
reacción.  Esto  comienza  temprano  en  la  vida.  Los  niños  son  egocéntricos,  lo  que  significa  que 
suponen  que  todo  se  centra  en  ellos  y,  por  lo  tanto,  deben  ser  la  causa  de  las  reacciones  de  los 
demás,  por  lo  que  tienden  a  culparse  a  sí  mismos  por  la  forma en que otros los tratan. A medida 
que  envejecemos  nos  volvemos  cohibidos  y  alimentamos  nuestra  autoconciencia  con  muchas 
suposiciones autodestructivas.
Para  desarrollar  un  fuerte  sentido  de  sí  mismo, era necesario que fueses críado en un entorno 
donde  hubiera  nutrición  psicológica  positiva  disponible.  La  nutrición  psicológica  positiva 
consiste en lo siguiente:
•  Respuestas  empáticas.  Cuando  decimos  que  alguien  tiene  la  capacidad  de  empatizar, 
generalmente  queremos  decir  que  tiene  el  espacio  interior  para  escuchar  y  responder  a  otra 
persona  sin  verse  atrapado  o  atascado  en  su  propio  punto  de  vista.  Ella  tiene  la  habilidad  de 
ponerse
25 NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS

ella  misma  en  el  lugar  de  la  otra  persona:  imaginar  cómo  se  siente  la  otra  persona. 
Desafortunadamente,  muchos  padres  están  tan  atrapados  en  sí mismos que no tienen cabida para 
las  necesidades  o  puntos  de  vista  de  los  demás,  incluso  los  de  sus  propios  hijos.  Una  típica 
respuesta  no  empática  de  un  padre  puede  tomar  la  forma  de  impacientarse  con  un  bebé  que  se 
ensucia  los  pantalones  cuando  el  padre  está  ocupado  tratando  de  prepararse  para  una  fiesta.  Un 
padre  empático tomará una respiración profunda, levantará cariñosamente a su niño pequeño y se 
recordará  a  sí  misma  que  el  bebé  no  puede  evitarlo.  Ella  le  hablará  dulcemente  al  niño  y  lo 
acariciará  suavemente  mientras  le  cambia  el  pañal.  Un  padre  no  empático  puede  culpar  al  niño 
por causar un retraso, manejar al niño bruscamente y comunicarle disgusto.
•  Validar  tus  percepciones.  Una  de  las  formas  principales de fomentar un sentido saludable de sí 
mismo  es  que  los  padres  validen  la  experiencia  de  un  niño,  como  cuando  un  padre  acepta  que 
algo  es  triste  cuando  el  niño  se  siente  triste.  Este  tipo  de  validación  generalmente  causa  que  el 
niño  experimente  una  sensación  de  estar  bien.  La  persona  siente  que  dio  "en  el  blanco"  con  sus 
sentimientos  y  probablemente  también  se  siente  menos  sola  en  el  mundo.  Si,  por  otro  lado,  un 
padre  le  dice  al  niño  que  algo  triste  es  realmente  algo  feliz,  el  niño  de  repente  puede  sentir  que 
pierde el equilibrio o que algo anda mal con él Probablemente también se sienta muy solo.
•  Que  se  respete  su  singularidad.  Cuando  se  respeta  la  singularidad  de  un  niño  como  individuo, 
aprende  a  tolerar  las  diferencias  en  sí  mismo  y  en  los  demás.  Aprende  que  es  interesante 
descubrir  las  diferencias  y  tratarlas  de  manera  constructiva.  Desafortunadamente,  en  muchas 
familias  no  se  considera  normal  que  las  personas  de  la  misma  familia  tengan  diferentes 
preferencias.  En  cambio,  existe  la  suposición  de  que  cuando  un  niño  tiene  una  preferencia 
diferente  o  no  está  de acuerdo, intenta controlar a sus cuidadores o está involucrado en una lucha 
de  poder.  Algunos  incluso  son  castigados  o  culpados  por  ser  diferentes  de  otros  miembros de la 
familia.  Esto  se  traduce,  en  la  mente  del niño, al mensaje "Yo soy malo". Cuando se respetan las 
preferencias  individuales  de  un  niño,  por  el contrario, tiende a sentir: "Estoy bien". Esto a su vez 
promueve un sentido de auto-caracterización por sentirse valioso y amado.
2
SANANDO TU YO EMOCIONAL

Cómo los padres actúan como espejos


Los  bebés  no  tienen  "sentido  de  sí  mismos",  es  decir,  no  tienen  un  conocimiento  interno  de 
quiénes  son  como  personas  separadas  de  los  demás.  Si  un  bebé  se  mirara  en  el  espejo,  él  no  se 
reconocería  a sí mismo. Sin duda has observado la reacción de los bebés o niños pequeños que se 
miran en un espejo. A menudo reaccionan como si estuvieran viendo a otro niño.
Los  padres  actúan  como  un  espejo  para  mostrarle  a  un  niño  quién  es  él.  Si  los  padres  de  un 
bebé  le  sonríen,  él  se  da  cuenta  de  que  es  encantador  y  adorable.  Si  un  bebé  es  retenido  y 
consolado,  él  entiende  que  está  a  salvo.  Si  sus  padres  responden  a su llanto, él aprende que él es 
importante  y  eficaz.  Pero  si  un  bebé  no  es  sostenido,  hablado,  consolado,  mecido  y  amado,  él 
aprende  otras  lecciones  sobre  su  valía.  Si  sus  llantos  no  son  respondidos,  él  aprende  a  sentirse 
impotente; él aprende que él no es importante. Más tarde, a medida que el niño crezca, sus padres 
actuarán  como  un  espejo  de  otras  maneras.  Si  lo  sobreprotegen,  él  aprenderá  que  es 
incompetente. Si son excesivamente controladores, aprenderá que no se puede confiar en él.
Durante  toda  la  infancia  habrá  otros  espejos que mostrarán a un niño como es. Los maestros, 
amigos  y cuidadores desempeñarán este papel, pero un niño inevitablemente volverá al reflejo en 
el espejo que sus padres le tendieron para determinar su bondad, importancia y autoestima.
En  este  libro,  me  concentro  en  ayudarte  a  crear  un  nuevo  espejo,  uno  que  refleje  quién  eres 
realmente  en  lugar  de  cómo  te  definieron  tus  padres  u  otras  personas  encargadas  de  tu  cuidado 
primario.  A  través  de  un  proceso  que  llamo  Terapia  de  Espejo  podrás  elevar  tu  autoestima, 
mejorar  tu  autoimagen  (incluida  tu  imagen  corporal),  calmar  a  tu  crítico  interior  y  sanar  tu 
vergüenza.  Aunque  este  programa  se  llama  Terapia  de  Espejo,  implica  mucho  más  que  mirarse 
en  el  espejo.  Ciertamente  no  se  basa  en  la  idea  demasiado  simplista,  representada  en  una  vieja 
parodia  de  Saturday  Night  Live,  de  mirarse  en  un  espejo  y  repetir  afirmaciones  como  "Soy  lo 
suficientemente  bueno",  "Soy  lo  suficientemente  inteligente"  y "Le gusto a la gente" En cambio, 
es un enfoque holístico basado en importantes conceptos psicológicos, técnicas y creencias.
Llamo a mi programa Terapia de Espejo por varias razones:
• El espejo simboliza nuestra identidad.
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•  El  descuido  de  los  padres,  el  maltrato  emocional  y  la  sofocación  tienen  un  efecto  negativo 
(reflejo)  en  la  identidad  en  desarrollo  de  un  niño:  su  autoconcepto,  sentido  de  sí  mismo  y  su 
autoestima.
•  El  maltrato  emocional  y  la  privación  de  los  padres  también  tienen  un  efecto  negativo  en  la 
imagen  corporal  y la conciencia corporal del niño. Por lo tanto, lo que el niño (y luego, el adulto) 
ve cuando se mira en el espejo está distorsionado.
• El maltrato emocional de los padres crea en un niño un juez o crítico interno negativo, que 
actúa como una lente distorsionada que distorsiona la realidad.
•  La  práctica  del  reflejo  es  un  aspecto  fundamental  de  la  crianza  de los hijos y es absolutamente 
necesario  para  que  un  niño se convierta en un adulto saludable con un fuerte sentido de sí mismo 
y una alta autoestima.
• La Terapia de Espejo implica ejercicios y prácticas que usan espejos como ayuda para reducir 
la vergüenza y aumentar la autoestima.
• Los niños reflejan el comportamiento de los padres.
Este  método  se  enfoca  en  cómo  la  visión  negativa  o  el  juicio  de  un  padre  emocionalmente 
abusivo  define  la autoimagen de un niño; cómo el descuido hace que un niño se sienta inútil y no 
digno  de  amor;  y  cómo  la  sofocación  emocional  hace  que  un  niño  sea  incapaz  de  establecer  un 
yo  separado  de  sus padres. Aunque creé la Terapia de Espejo especialmente para los muchos que 
sufrieron  abusos  emocionales  o  descuido  como  niños,  puede  funcionar  para  cualquier  persona 
que  padezca  baja  autoestima,  una  pobre  autoimagen  o  un  poderoso  crítico  interior,  o  aquel  que 
esté  plagado  de  vergüenza  no  saludable.  Esto  incluye  personas  que  fueron  abusadas  física  o 
sexualmente.
Al  tomar  en  cuenta  la  información  de  este  libro  y  completar  los  ejercicios,  tienes  la 
oportunidad  de  rechazar  de  una  vez  por  todas  las  imágenes  distorsionadas  que  recibiste  de  tus 
padres  emocionalmente  abusivos  o  negligentes.  Tienes  la  oportunidad  de  reemplazar  estas 
imágenes  distorsionadas  con  un  reflejo  más  preciso  de  quién  eres  en  realidad.  A  estos  dos 
procesos  los  llamo  "Rompiendo  el  espejo  parental"  y  "Creando  un  espejo  nuevo".  Te  animo  a 
aprovechar esta oportunidad. Si bien no puedes revertir todo el daño causado por padres abusivos 
o  negligentes,  puedes  recuperar  gran  parte  del  sentido  de  bondad,  fortaleza y sabiduría que es tu 
derecho de nacimiento.
NUESTROS PADRES COMO ESPEJOS
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SANANDO TU YO EMOCIONAL

Tareas de Terapia de Espejo


Además  de  varios  ejercicios  a  lo  largo  del  libro,  también  te  ofrezco  asignaciones  de  Terapia  de 
espejo  al  final  de  cada  capítulo.  Estas  tareas  te  ayudarán  a  concentrarte  en  los  sentimientos  y 
problemas importantes que puedan surgir al leer el libro.
 
 
Tarea de Terapia de espejo n. ° 1
Esta  semana,  tómate  el  tiempo  para  darte  cuenta  de  la  frecuencia  con  que  te  criticas a tí mismo, 
ya  sea  porque no te desempeñaste de la manera que esperabas o porque no estás satisfecho con la 
forma  en  que  te  ves.  También  observa  la  frecuencia  con  la  que  te  sientes  expuesto,  indigno  o 
temeroso  de  que  los  demás  descubran  lo  defectuoso  que  es  en  realidad.  Si  lo  deseas,  registra  la 
frecuencia  con  que  te  criticas  a  tí  mismo,  los  tipos  de  críticas  que  notas, y con qué frecuencia te 
sientes avergonzado y qué desencadena esa vergüenza.
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Los siete tipos de espejos parentales 
negativos
"Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño", 
me enseñaron; una mentira más entre muchas. En verdad, las palabras penetran en los oídos y 
aterrizan en el espíritu. Las palabras llevan odio, pasión, amor y miedo. Las palabras tienen el 
poder de derribar o levantar. Las palabras cortantes agudas pueden girar durante años como 
las cuchillas giratorias de una cortadora de césped.
​ WISECHILD​, La madre que llevo
LOUISE​ M

 
A​ ​LO LARGO DE MUCHOS AÑOS​ ​de práctica y estudio, he observado siete tipos comunes de 
espejos parentales negativos. Éstos incluyen:
1. El espejo "No soy digno de amor". Cuando los padres son negligentes o no tienen tiempo para 
sus hijos, envían el mensaje de que el niño no es querido o no merece afecto.  
2. El espejo "No valgo". Cuando los padres rechazan o abandonan física o emocionalmente a los 
niños, el mensaje que reciben es que no valen nada.  
3. El espejo "No soy nada sin mi padre". Cuando los padres son sobreprotectores o 
emocionalmente sofocantes, envían el mensaje de que su hijo está indefenso sin ellos.  
4. El espejo "Yo soy impotente". Cuando los padres son excesivamente controladores o tiránicos, 
hacen que su hijo se sienta impotente o débil.
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SANANDO TU YO EMOCIONAL

5. El espejo "Yo nunca soy lo suficientemente bueno". Cuando los padres son perfeccionistas, les 
dan a sus hijos el mensaje de que solo tienen valor si cumplen las expectativas de sus padres, lo 
cual ocurre raramente o nunca. 
6 El espejo "Soy malo" o "Soy inaceptable". Cuando los padres son verbalmente abusivos, 
hipercríticos o excesivamente avergonzantes, el mensaje que le envían a su hijo es que él o ella 
es una mala persona o que es inaceptable. 
7. El espejo "Yo no importo". Cuando los padres están absortos en sí mismos o son narcisistas, el 
mensaje que le dan a sus hijos es que sus necesidades no son importantes y que no importan.
En  este  capítulo  abordaré  en  detalle  los  siete  tipos  de  padres  emocionalmente  abusivos  y 
negligentes.  También  describiré  el  espejo  parental  que  cada  uno  de  estos  padres  sostiene  y  el 
daño  emocional  a  la  autoimagen  y  autoestima  de  un  niño  que  es  causada  por  cada  tipo  de 
matrimonio.  Mientras  lees  estas  descripciones,  observa  con  cuáles  te  identifica  más.  Ten  en 
cuenta  que  tus  padres  o  padres  pueden  encajar  en  más  de  una  categoría,  y  que  puedes  haber 
sufrido  de  más  de  un  tipo  de  maltrato  emocional.  Por  ejemplo,  los  padres  que  son  demasiado 
críticos  también  suelen  ser  perfeccionistas.  También  ten  en  cuenta  que  existen  similitudes  entre 
algunos  de los diferentes tipos de maltrato emocional. Por ejemplo, ser descuidado y abandonado 
puede tener un efecto similar en un niño.
 

El padre inadecuado o descuidado 


EL ESPEJO PARENTAL: "NO ERES DIGNO DE AMOR" 
A  diferencia  de  otras  formas  de  maltrato  infantil,  el  daño  causado  por  padres  negligentes  o 
inadecuados tiene más que ver con lo que no hicieron que con lo que les hicieron a sus hijos.
Un  bebé  aprende  que  le  quieren  y  aman  al  observar  las  caras  sonrientes  de  sus  padres 
mientras  le  contemplan  con  adoración.  Un  niño  pequeño  aprende  que  es  amado  por  la  forma en 
que a su padre le encanta
31 LOS SIETE TIPOS DE ESPEJOS PARENTALES NEGATIVOS

tomarlo  en  sus  brazos  y  por  la  forma  en  la que a su madre le encanta abrazarlo. Un niño en edad 


preescolar  descubre  que  es  amada al ver a su madre sonreír mientras el niño comienza a explorar 
el  mundo.  Un  niño  de  escuela  primaria  aprende  que  es  amado  cuando  sus  padres le regañan por 
hacer  algo  que  no  debería  hacer,  pero  minutos  después  le  perdonan  ya  que  la involucran en otra 
actividad  más  apropiada.  A  un  niño  mayor  se  le  recuerda  que  es  amado  cuando  sus  padres  se 
jactan  de  él  y  hablan  bien  de  él  con  sus  abuelos,  a  pesar  de  que  solo  obtuvo  C  en  su  boleta  de 
calificaciones.
Los  niños  aprenden  que  son  amados  por  la  forma  en  que  sus padres los miran, por lo mucho 
que  sus  padres  quieren  abrazarlos,  y  por  cómo los disciplinan. Cuando un niño no es mirado con 
ojos  amorosos,  él  llega  a  creer que no es amado. Cuando sus padres no parecen querer abrazarlo, 
llega  a  creer que no merece recibir afecto. Y cuando se quita el afecto de sus padres cada vez que 
hace  algo  que  desaprueban,  llega  a  creer  que  su  capacidad  de  recibir  afecto  depende  de  sus 
acciones y hechos.
Cuando conocí a Susan me impresionaron sus movimientos robóticos y su rostro inexpresivo. 
Mientras hablaba con total naturalidad acerca de por qué había buscado terapia, también noté que 
su  voz  parecía  carecer  de  emoción.  Incluso  antes  de  que  aprendiera  más  sobre  su  infancia,  ya 
podía  decir  que  había  sido  severamente  traumatizada  de  alguna  manera  y  que,  en  respuesta  al 
trauma, se había cerrado emocionalmente.
Aunque  Susan  había  bloqueado  gran  parte  de  su  infancia, finalmente descubrimos la verdad. 
Susan  había  sido  severamente  descuidada  cuando  era  niña.  De  una  hermana  mayor,  aprendió 
que,  cuando  era  bebé,  la  habían  dejado  sola  en  su  cuna  durante  horas.  Sus  pañales  rara  vez  se 
cambiaban  y  muchas  veces  se  fue  a  dormir  hambrienta.  Cuando  Susan  crecía,  sus  padres  a 
menudo  salían  a  tomar  por  la  noche  y  la  dejaban  sola,  y  recordaba  que  muchas  veces  no  había 
comida  en  la  casa.  Su  madre  estaba  más  preocupada  por  complacer  a  su  padre  que  por  cuidar  a 
sus  hijos,  y  Susan  rara  vez  recordaba  a  su  madre  abrazándola  o  besándola.  Su  padre a veces era 
cariñoso  con  ella,  pero  por  lo  general  solo  después  de  tomar  unas  copas. Luego la pondría en su 
regazo y le haría cosquillas hasta que llorara.
Como adulta, Susan no pudo experimentar el amor verdadero. Ella tenía algunos amigos y 
algunos amantes, pero no podía sostener una relación
3
SANANDO TU YO EMOCIONAL

duradera.  Le  resultaba  imposible  confiar  en  las  personas  y  no  podía  creer que alguien realmente 
pudiera  preocuparse  por  ella.  Si alguien era amable con ella, suponía que la persona debía querer 
algo  de  ella.  Ella  siempre  logró  encontrar  una  forma  de  alejar  a  la  gente,  ya  sea  por  ser 
demasiado  crítica  con  ellos  o  por  ser  demasiado  distante.  En  general,  Susan  se  sentía  sola  en  el 
mundo  y  temía  que  siempre  estuviera  sola. Sabía que faltaba algo en su interior y que necesitaba 
desesperadamente ayuda.
Al  descuidar  a  su  hija  de  una  manera  tan  severa,  la  madre  de  Susan  le  había  enviado  el 
mensaje  de  que  no  era  digna  de  ser  amada.  Como  los  niños  tienden  a culparse por el descuido y 
el maltrato de sus padres, era la única conclusión a la que Susan podía llegar.
Tus  padres  no  necesitan  haber  ignorado  tus  necesidades  físicas  para  que  te  hayas  sentido 
descuidado.  Así  es  como  Megan  describió  a  su  descuidada  madre:  "Mi  madre  casi  nunca  me 
tocaba  cuando  estaba  creciendo.  Ella  no  me abrazó. Y ella no me elogió ni me animó. De hecho, 
ella  apenas  se  interesó  en  mí.  Era  solo  una  responsabilidad  para  ella,  una  carga  real,  alguien  a 
quien  se  suponía  que  debía  cuidar,  alguien  a  quien  se  suponía  que  debía amar. Pero no sé si ella 
sabía  cómo  amar.  Ella  sabía  cómo  hacer  cosas  maternas,  como  cocinar  y  asegurarse  de  que  mi 
ropa  estuviera  limpia,  pero  nunca  se  preocupó  por  mis  sentimientos  o  mis  necesidades 
emocionales ".
 
Padres inadecuados
Muchos  padres  descuidan  a  sus  hijos  porque  son  simplemente  incapaces  de  ser  buenos  padres. 
Una  persona  con  baja  autoestima  se  sentirá  temerosa  e  inadecuada  para  ser madre y puede tener 
tanto  miedo  de  cometer  un  error  que  evita  entonces  hacer  actividades  de  madre.  O  puede  tener 
tanto  miedo  de  perder  el  amor  de  sus  hijos  que  se  vuelve  demasiado  tolerante.  En  otras 
situaciones,  el  padre  puede  sentirse  tan  abrumado  con  sus  propias  necesidades  o  problemas  no 
satisfechos  que  no  puede  enfocarse  en  sus  hijos.  Algunos  incluso  pueden  mirar  a  sus  hijos  en 
busca  de  apoyo  emocional.  El  padre  inmaduro  e  inadecuado  a  menudo  les  comunica  a  sus hijos 
que los necesita para alentarla y protegerla, o para cuidarla y aumentar su ego.
33 LOS SIETE TIPOS DE ESPEJOS NEGATIVOS PARA PADRES

Este  fue  el caso con Jackie. Para cuando tenía cinco años, ya había asumido el papel de padre 


de  su  madre.  La  madre  de  Jackie  lloraba  a  menudo,  por lo general por el padre de Jackie, que se 
había  divorciado  de  ella  cuando  Jackie  tenía  tres  años,  o  sobre  su  propia  madre  y  su  propia 
infancia negligente. Jackie le limpiaría las lágrimas a su madre y le diría que todo estaría bien.
Para  empeorar  las  cosas,  cada  vez  que  Jackie  se  enojaba con su madre (con razón, porque su 
madre  la  descuidaba tanto), su madre comenzaba a llorar y decir cosas como "Sé que piensas que 
soy  una  madre  horrible"  o  "Tu"  simplemente  me  está  castigando  porque  no  te  hago  el centro de 
mi  universo  ".  Debido  a  esto,  Jackie  llegó  a  creer  que  era  egoísta  de  su  parte  esperar  que  se 
cumplieran sus propias necesidades.
La  madre  de  Greg  estaba  completamente  abrumada  con  la  vida.  No  parecía  poder  funcionar 
por  sí  misma  sin  el  apoyo  de  su  esposo  o  su  hijo.  El  padre  de  Greg  solía  ir  a  trabajar  como 
vendedor  ambulante,  y  su  madre  se  quedaba  en  la  cama  la  mayor  parte  del tiempo que él estaba 
fuera,  quejándose  de  fuertes  dolores  de  cabeza.  En  lugar  de  levantarse  por  la  mañana  para 
preparar  el  desayuno  de  Greg,  ella  sonreía  dulcemente  cuando  él  entraba en su habitación por la 
mañana  y  le  preguntaba  si  le importaba conseguirle una taza de té y un pan tostado. Greg intentó 
compensar  las  deficiencias  de  personalidad  de  su  madre  resolviendo  sus  problemas.  Cada  vez 
que  ella  se  quejaba  por  no  poder  levantarse  para  hacer  la  casa  o  las  compras,  Greg  se  ofreció  a 
hacerlo  por  ella.  Cuando le preocupaba que su padre pudiera estar viendo a otras mujeres cuando 
estaba  fuera,  Greg  le  aseguró  que  su  padre  la  amaba  y  que  no  haría  tal  cosa.  Cuando  le 
preocupaba perder su figura, él le aseguró que ella era hermosa.
Muchos  niños  con  padres  alcohólicos  están  agobiados  con  el  pedido,  explicitó  o  no,  de 
"cuidar  de  mí".  Estos  niños  encuentran  necesario  excusar  el  comportamiento  de  sus  padres, 
ayudarlos cuando están borrachos y cayéndose, e incluso obtener ayuda médica.
Diana  era  la  hija  mayor  de  una  familia  alcohólica.  Desde  que  tenía  siete  años  sus  padres  la 
dejaron  a  cargo  de sus tres hermanos menores mientras iban al bar por la noche. Más tarde, en su 
adolescencia, su madre dejó de beber debido a graves problemas médicos
34
SANANDO TU YO EMOCIONAL

, por lo que se convirtió en el trabajo de Diana llevar a su padre al bar y esperar a que saliera para 
que no lo detuvieran por conducir ebrio.
 
El espejo que los padres negligentes mantienen frente a sus hijos
Sin  duda,  has  visto  reportes  de  noticias  sobre  huérfanos  en países como Hungría y Rumania que 
se paran o se sientan en sus cunas luciendo emaciados y desamparados. Muchos de estos niños se 
mueven  de  un  lado  a  otro  para  consolarse  a  sí  mismos.  La  razón  por  la  que  están  en  tan  mal 
estado  no  es  porque  no  estén  siendo  alimentados  adecuadamente;  es  porque  no  están  siendo 
retenidos  en  los  brazos  de  alguien.  Un  bebé o un niño que está severamente privado de nutrición 
emocional, aunque esté bien cuidado físicamente, puede no prosperar y finalmente morir. Incluso 
hay  un  nombre  para  esta  condición.  Se  llama  marasmo.  El  contacto  físico  afectuoso  es  tan 
importante  que  incluso  después  de  que  estos  niños  sean  adoptados  por  familias estadounidenses 
bienintencionadas,  continúan  sufriendo  de  problemas  graves,  como  la  incapacidad  de  formar  un 
vínculo  emocional  con  sus  padres,  la  actuación  e  ira  extrema,  la  depresión.  y  una  autoestima 
radicalmente baja.
Las  formas  menos  graves  de  privación  emocional  temprana  generalmente  dan  como 
resultado  bebés  que  crecen  y  se  convierten  en  niños  ansiosos  e  inseguros  que  se  desarrollan 
lentamente  o  tienen baja autoestima. Un niño que es descuidado física o emocionalmente tenderá 
a  ser  extremadamente  necesitado  o  extremadamente  defensivo.  Él  o  ella  pueden  exhibir  un 
comportamiento  aferrado  y  dependencia  o  ser  incapaces  de  vincularse  emocionalmente  con 
otros,  como  fue  el  caso  con  Susan.  La  negligencia  infantil  a  menudo  conduce  a  un 
comportamiento agresivo en los niños y continúa en la adultez si no se trata.
 
 
Ejercicio: identificando las formas en que fuiste descuidado
Pon una marca de verificación al lado de cada elemento que describa cómo te trataron tus padres 
u otras personas que te cuidaron.  
 
Mi padre o mis padres:  
1.  Me  ignoraron  o  no  respondieron  a  mis  necesidades  cuando  era  un  bebé  o  un  niño  pequeño, 
incluso dejándome en una cuna o corral durante demasiado tiempo o no cambiando mis pañales.
2. No me dieron de comer o me dieron comida que era inadecuada o​ ​inapropiada para las 
necesidades nutricionales de un niño. (Esto no se aplica si tus padres estaban empobrecidos)  
3. Me obligaron a alimentarme solo antes de poder comer​ ​comida sólida, o antes de que pudiera 
masticar o digerir adecuadamente.  
4. No me proporcionaron ropa adecuada, como​ ​abrigo cálido en el invierno.  
5. No me bañaron con regularidad ni lavaron mi ropa.  
6 Ignoraron mis necesidades físicas; no me proporcionaron atención médica​ ​o dental cuando la 
necesité.  
7. No me proporcionaron contacto físico afectuoso, como sostenerme en sus brazos,​ ​o no me 
consolaron cuando estaba enojado o triste. 
8. Con frecuencia me dejaban solo durante días o semanas al cuidado de​ ​otros.  
9. Me dejaron solo con un cuidador irresponsable o abusivo.  
10 En más de una ocasión se olvidaron de recogerme en el​ ​cine o después de la escuela.  
11. Me forzaron a vivir en un lugar inhabitable (con corrientes de aire,​ ​sucio, inseguro).  
12. No me levantaron de la cama para ocuparme de mis necesidades.  
13. No me permitieron salir de mi habitación o mi casa por mucho tiempo​ ​(horas, días o 
semanas).  
14. Me descuidaron porque eran alcohólicos o usuarios de drogas 
 
 

El padre que abandona o rechaza  


EL ESPEJO PARENTAL: "NO VALES NADA"
Algunos  padres  abandonan  físicamente  a  sus  hijos  por  muerte,  enfermedad  prolongada  o 
divorcio  (abandonan  el hogar y raras veces vuelven a verlos) o enviándolos a un internado. Otros 
padres  abandonan  emocionalmente  a  sus  hijos  (al  no  estar  disponibles  desde  el  punto  de  vista 
emocional, ​castigando  a  sus  hijos  con  silencio  o  rechazo).  Ambas  formas  de  abandono  son 
devastadoras  para  un  niño,  generalmente  crean  cicatrices  emocionales  que  no  se  curan  sin  una 
intervención profesional.
Los niños que están físicamente abandonados están particularmente heridos porque a menudo 
sienten  que  no  tienen  ningún  valor.  Así  es  como  mi  cliente  Nancy  describió  sus  sentimientos 
acerca de ser abandonada por sus padres. "Sentí que mis padres me echaron, como una basura sin 
valor".  Los  padres  de  Nancy  se  divorciaron  cuando  ella  tenía  cuatro  años  y  la  enviaron  a  vivir 
con  sus  abuelos  ("hasta  que  cada  uno  se  establezca  en  sus  nuevos  trabajos  y  vidas").  Su  abuela 
era  muy  estricta;  Nancy  extrañaba  terriblemente  a  sus  padres  y  no  podía  entender  por  qué  la 
habían  abandonado.  Su  madre  vino  a  verla  de  vez  en  cuando  y siempre prometió llevarla a vivir 
con  ella  pronto.  Cada  vez  que  su  madre  se  iba,  Nancy  se  sentía  abandonada  de  nuevo.  Se 
encerraría  en  su  habitación  y lloraría durante horas, segura de que había hecho algo mal para que 
su  madre  la abandonara así. Ocasionalmente, su padre llamaba, pero siempre tenía alguna excusa 
sobre  por  qué  no  podía  ir.  Nancy  se  convenció  de  que sus padres la habían rechazado porque no 
había  sido  una buena hija. Se volvió muy insegura, temiendo que su abuela la rechazara también. 
Esto  la  hizo  esforzarse  para  ser  una  niña  perfecta,  pero  como  esto  era  imposible,  comenzó  a 
sentirse como un fracaso inútil cuando cometía un error o decepcionaba a su abuela.
Algunos  padres  consideran  que  la  crianza  de  los  hijos  es  demasiado  exigente  o  difícil. 
Resuelven  su  dilema  al  abandonar  la  carga  de  ser  padres,  dejando  a  sus  hijos  únicamente  al 
cuidado  de  una  niñera  o  niñeras,  enviándolos  a  un  internado  o  regalándolos.  Los  padres  que 
abandonan  a  sus  hijos  a  menudo  racionalizan  sus  acciones  diciendo  que  el  niño  está  mejor  sin 
ellos  o,  en  el  caso  del  internado,  que  le  están  brindando  las mejores oportunidades que el dinero 
puede comprar. Pero su verdadera intención es estar libre de cuidado infantil.
Los  padres  que  escapan  hacia  el  alcohol,  las  drogas,  el  sueño,  la  televisión  o  los  libros 
también  abandonan  a  sus  hijos  porque  esencialmente  no  están  emocionalmente  allí.  Jennifer me 
contó  la  dolorosa  historia  de  cómo  se  sintió  al  ser  criada  por  una  madre  que  estaba 
emocionalmente  separada  de  ella.  "Mi  madre  simplemente  nunca  está  presente.  Incluso  si  ella 
está  en  la  misma  habitación  conmigo ​realmente  no  puedo  sentirla.  Simplemente  no  puedo 
conectarme  con  ella.  Cuando  era  niña,  era  extremadamente  doloroso  estar  cerca  de  ella  porque 
siempre  me  sentí  tan  vacía  y  sola  en  su  presencia.  Ella  no  se  interesó  en  nada  de  lo  que  hice  ni 
escuchó  nada  de  lo  que  tenía  que  decir.  Ella  simplemente  me  miraba  con  una  mirada  en  blanco 
cuando  traté  de  hablar  con  ella.  A  veces  me  recordaba  a  un  fantasma,  flotaba  un  poco.  La 
mayoría  de  las  veces  tenía  la  cabeza  atrapada  en  un  libro,  en  un  mundo  de  fantasía.  En  muchos 
sentidos, siento que nunca tuve una madre ".
Los  padres  que  están  tan  atados  con  su  trabajo  o  sus  intereses  que no tienen tiempo para sus 
hijos,  en realidad, los están abandonando. A menudo, los padres abandonan a sus hijos porque no 
pueden  o  no  quieren  pasar  tiempo  con  ellos.  Los  padres que tienen profesiones que los alejan de 
su  hogar,  como  la  conducción  en  camiones  o  las  ventas  de  viajes,  a  menudo  no  pueden cumplir 
con  sus  responsabilidades  como  padres.  Aunque  esto  generalmente  no  se  puede  evitar,  el 
abandono que siente el niño no es menos conmovedor.
Muchos  padres  abandonan  a  sus  hijos  cuando  se  divorcian  de  la  madre  de  los  hijos.  Hacen 
todo  tipo  de  excusas  para  cortar  los  lazos  con  sus  hijos,  incluso  que  su  madre  exige  demasiado 
sustento  para  los  hijos,  o  que  el  padre  tuvo  que  mudarse  fuera  de  la  zona por un trabajo, pero el 
hecho es que los niños se sienten abandonados.
 
Abandono psicológico: rechazo como abandono
Algunos  padres  simplemente  no  quieren emplear tiempo con sus hijos, lo que lo dejan muy claro 
con  sus  acciones.  Cada  vez  que  su  hijo  necesita  ayuda  con su tarea, ayuda a tomar una decisión, 
o  alguien  que  escuche  sus  problemas,  el  padre  dice algo así como: "¿No ves que estoy ocupado? 
No  me  molestes  con  estas  cosas  ",  o"  Ve  a  pedirle  ayuda  a  tu  padre  "o  incluso"  No  quiero 
ocuparme  de  tus  problemas  ".  Cuando  un  padre  deja  al  niño  o  le  pasa  la  responsabilidad  al otro 
padre,  el  niño  percibe  la  falta  de  amor  y  preocupación  de  su  padre  por  él.  Otros  padres 
comunican  este  mismo  mensaje  de  forma  más  sutil  al  permitir  que  sus  hijos  hagan  lo  que 
quieran, pero en su indulgencia tampoco se interesan por las actividades de sus hijos.
3
SANANDO TU YO EMOCIONAL

Los  padres  también  pueden  mostrar  cómo  se  sienten  acerca  de  un  niño  por  sus  pecados  de 
omisión,  como  olvidar  el  cumpleaños  de  un  niño,  dejar  de  darle  regalos,  comprar  regalos  que 
claramente  no  quiere  o  dejar  de  hacer comentarios positivos sobre él (particularmente cuando ha 
hecho algo sobresaliente).
Aunque  una  gran  parte  del  abandono  de  los  padres  no  es  intencional  o  es  el  resultado de las 
insuficiencias  o  el  egoísmo  de  su  parte,  algunas  formas  de  abandono  son  intencionales. 
Menospreciar  el  éxito  de  un  niño  o  decir  algo  negativo  sobre  él  a  alguien  que  lo  ha  felicitado 
puede ser una forma de dañar intencionalmente sus sentimientos.
Algunos  padres  abandonan  rutinariamente  a  sus  hijos  como  una  forma  de  disciplina,  como 
cuando  un  padre  le  da  a  un  niño  el  "tratamiento  de  silencio"  cuando  desaprueba  lo  que  el  niño 
está  haciendo.  Los  padres  que  rechazan  usan  su  poder  e  importancia  para  que  sus  hijos  los 
controlen.  Los niños están tan apegados y dependen de sus padres que la pérdida del apoyo de un 
padre puede ser devastador.
Cuando  mi  madre  estaba  enojada  conmigo,  rutinariamente  dejaba  de hablarme. Vivíamos en 
un  departamento  muy  pequeño,  por  lo  que  fue  difícil  para nosotros no cruzar el camino del otro. 
Sin  embargo,  mi  madre  pasaba  junto  a  mí  o  incluso  se  sentaba  en  la  misma  habitación  sin 
mirarme  o  decir  una  palabra.  Si  le  hablaba  ella  me  ignoraría.  A  veces  ella  no  me  hablaba  por 
días.  Tendría  que  suplicarle  perdón  por  cualquier  transgresión  que  hubiera  cometido,  pero  ella 
aún  no  me  hablaría  hasta  que  estuviera  lista.  Esto  me  dejó  sintiéndome  completamente 
abandonada.
Mi  madre  también  usó  la  amenaza  del  abandono  para  controlarme.  Cuando  hice  algo  que  la 
molestó,  ella  me  respondió:  "Si  no  empiezas  a  preocuparte  por  mí,  te  enviaré  a  un  convento". 
Esta es una táctica común de algunos padres que abandonan y rechazan.
En  el  calor  de  la  ira  o  la  frustración,  algunos  padres  les  dicen  a  sus  hijos  cosas  como  "Si 
tuviera  que  hacerlo  todo  de  nuevo,  no  me  habría  casado  con  tu  padre  y  no  te  habría  tenido". 
Mientras  que  los  padres  a  veces  pueden  pensar  secretamente  estas  cosas,  estos  pensamientos 
definitivamente  deben  mantenerse  en  privado,  porque  el  niño  los  interpretará  correctamente 
como  rechazos  rotundos.  Algunos  padres  realmente  dicen  este  tipo  de  cosas  para  lastimar 
intencionalmente a su hijo.
39
El espejo sostenido por padres que abandonan y rechazan
El  niño  seguro  se  nutre  de  la  confianza  de  que  su  relación  con  sus  padres  es fuerte y duradera y 
de  que  nada  de  lo  que  haga  hará  que  sus  padres  lo  abandonen.  Cuando  un  niño  no  tiene  esta 
certeza  interior,  su  vida  está  marcada  por  eso.  Los  niños  que  son  abandonados  o  rechazados 
rutinariamente,  ya  sea  intencionalmente  o  no,  tienden  a  sufrir  de  extrema  inseguridad  y 
sentimientos  de  inutilidad.  A  menudo  se  ponen  muy  molestos  o  tristes cuando sus padres se van 
a  algún  lado, convencidos de que sus padres nunca volverán. Esta inseguridad y miedo a menudo 
continúa en la edad adulta, lo que resulta en adultos inseguros que se aferran a sus parejas adultas 
o que tienen miedo de estar solos.
Este  fue  el  caso  con  Nina,  que  vino  a  verme  porque  su  esposo  la  estaba  maltratando 
físicamente.  Como  es  el  caso  de  muchas  mujeres  maltratadas,  Nina  se  quedó  en  la  relación 
porque  estaba  horrorizada  de  estar  sola.  "Sé  que  debería  dejar  a  mi  marido,  pero  tengo  tanto 
miedo  de  estar  sola.  Al menos ahora tengo a alguien que me necesita. Sí, él es posesivo y celoso, 
pero  hay  algo  que  me  gusta  de  eso,  me hace sentir que le gusta estar conmigo. Mis padres nunca 
lo  hicieron.  Siempre  salían  y  me  dejaban  solo  con  una  niñera,  y  nunca  supe  cuándo  volverían. 
Recuerdo  estar  de  pie  en  la  ventana  delantera,  observándolos  alejarse  y  llorar  porque  pensé  que 
se  habían  ido  para  siempre.  Incluso  cuando  estaban  en  casa,  nunca  sentí que disfrutaran de estar 
conmigo.  Simplemente  parecían  tolerarme,  y  siempre  estaba  haciendo  algo  que  los  enojó  o  los 
desilusionó ".
El  abandono  crea  inseguridad,  auto-obsesión  y  la  tendencia  a volver la ira contra uno mismo 
e  idealizar  a los demás. Estos sentimientos fallan debajo de la superficie, donde interfieren con la 
autoimagen  y  la  formación  de  relaciones  saludables.  Los  adultos  que  han  sido  abandonados 
cuando  eran  niños  tienden  a  carecer  de  la  confianza  para  alcanzar  su  verdadero  potencial. 
También  tienen  dificultades  para  retrasar  la gratificación, y su baja autoestima hace que busquen 
la  solución  rápida  (se  comen  el  pastel  de  chocolate  porque  lo  necesitan  ahora,  perdiendo  la 
oportunidad de tener el cuerpo que desean).
LOS SIETE TIPOS DE ESPEJOS PARENTALES NEGATIVOS
4
SANANDO TU YO EMOCIONAL

El  abandono  también  puede  crear  autodesprecio. Tammy se odiaba a sí misma. Odiaba cómo 


se  veía,  pero  era  mucho  más  profundo  que  eso.  Odiaba  quién  era  ella.  "Cuando  me  miro  en  el 
espejo  me  siento  tan  disgustada".  Simplemente  no  soporto  a  la  persona  en  la  que  me  he 
convertido  ".  Tammy  vino  a  mí porque era una cortadora (una persona que tiene una compulsión 
incontrolable  de  cortarse  a sí misma). La investigación ha demostrado que el 50 por ciento de los 
cortadores  han  sido  abusados  ​sexualmente,  por  lo  que  mi  suposición  inmediata  fue  que  quizás 
esta  fue  la  causa  del  odio  a  sí  misma.  Pero  por  lo  que  Tammy  podía  recordar,  nunca  había  sido 
abusada  sexualmente.  En  cambio,  parecía  que  su  autodesprecio  era  causado  por  la  profunda 
sensación  de  abandono  que  sentía  hacia  su  padre. A pesar de que el padre de Tammy llegaba del 
trabajo  todos  los  días  y  pasaba  la  noche  con  su  familia,  Tammy  se  sentía  terriblemente 
abandonada  por  él.  "No  recuerdo  que  mi  padre  me  haya  abrazado",  explicó  en  una  de  nuestras 
sesiones.  "De  hecho,  rara  vez  me  miraba.  Cuando  me  acerqué  a  él, en realidad retrocedió, como 
si la hubiera rechazado. Me hizo sentir tan feo y tan terrible acerca de mí misma. Pensé que debía 
ser un ser humano repugnante para que mi padre se sintiera tan revuelto por mí ".

 
El padre sofocante, posesivo o intrusivo 
ESPEJO PARENTAL: "NO ERES NADA SIN MÍ"
Este  tipo  de  padre  sofoca  a  sus  hijos  con  sobreprotección,  culpa,  reglas  y  demandas.  Muchos 
están  desesperados por el amor y la atención de sus hijos. Los padres sofocantes están demasiado 
interesados  ​en  sus  hijos,  a  menudo  haciendo  grandes  sacrificios  y  compromisos  pero  esperando 
el  alma  del  niño  a  cambio.  Con frecuencia harán todo lo posible para asegurarse de que sus hijos 
no  experimenten  el  proceso  de  separación-individuación  necesario  y  tengan  vidas 
independientes.  Los  quiero  a  todos  para  mí  mismo  es  el  tema  subyacente,  y  el  espejo  que 
sostiene el padre asfixiante es "No eres nada sin mí".
La madre de Mark hizo todo por él. Cuando él era un niño ella continuó cortando su comida 
incluso después de que era capaz de hacerlo​ ​él mismo. Continuó limpiando su habitación hasta la 
escuela secundaria y nunca le exigió que hiciera ninguna tarea doméstica.
Sus  padres  eran  sobreprotectores  hasta  el  punto  de  sofocarlo.  Ellos  constantemente  le 
advertían  sobre  los  peligros  potenciales  a  su  alrededor.  "No  te  sumerjas  en  aguas  profundas,  te 
ahogarás",  "Nunca  uses  un  baño  público  o  tendrás  una  enfermedad".  Lo  desanimaron de patinar 
porque  temían  que  se  cayera  y  se  rompiera  un  hueso,  y  no  le  permitieron  quitarse  las  ruedas  de 
entrenamiento de su bicicleta hasta que cumplió los siete años.
Esta sobreprotección condenó a Mark a convertirse en una persona de bajo rendimiento como 
adulto.  Las  opiniones  negativas  de  sus  padres  sobre  la  vida  se  convirtieron  en  una  profecía 
autocumplida,  y  como  su  madre  había  hecho  todo  por  él,  nunca  aprendió  a  asumir  la 
responsabilidad  de  sí  mismo  o  de  sus  posesiones.  Su  falta  de  conocimiento  de  supervivencia  le 
avergonzaba y solía descuidar su salud y su apariencia física.
Padres  sofocantes  absorben  emocionalmente  y,  a  veces,  físicamente  a  sus  hijos.  Pueden 
controlar,  dominar  o  simplemente  estar  siempre  presentes en la vida de sus hijos. Esta inmersión 
desalienta  la  independencia  y  engendra  una  dependencia  no saludable. También puede crear una 
actitud  de  desesperanza  e  impotencia  por  parte  del  niño.  Si  todo  está  hecho  para  ti,  como lo fue 
en  el caso de Mark, o si te sientes desanimado de probar cosas por tu cuenta, ¿cómo puedes saber 
de lo que eres capaz?
Hay varios tipos de padres asfixiantes y posesivos:
• Aquellos que están motivados principalmente por el miedo (miedo a que algo malo le suceda a 
sus hijos) como con los padres de Mark
• Aquellos que necesitan controlar a sus hijos
• Aquellos que quieren que sus hijos piensen, sientan y hagan lo mismo que ellos.
• Aquellos que no se sienten separados de sus hijos y, por lo tanto, no quieren que sus hijos sean 
independientes de ellos
• Aquellos que temen estar solos y, por lo tanto, intentan vincular a sus hijos haciéndolos 
dependientes de ellos
• Los que ven a sus hijos como reflejos de ellos mismos: padres narcisistas
• Los que usan a sus hijos para satisfacer necesidades que otros adultos deben satisfacer
Mientras  que las personas descuidadas o abandonadas a menudo se sienten invisibles, los que 
fueron  sofocados  a  menudo  sienten  lo  contrario.  Tienden  a  sentirse  excesivamente 
escrutinizados,  tanto  que  desean  un  lugar donde esconderse de la mirada siempre presente de sus 
padres.  A  menudo,  el  aspecto  es  el  de  un  padre  desaprobador  que  simplemente  está  esperando 
que  hagan  algo  mal.  Otras  veces,  la  mirada  es  la  de  un  padre  preocupado  que  teme  a  alguien  o 
algo  que  lastimará  al  niño.  Cualquiera  que  sea  la  intención  de  la  mirada,  el  resultado  es  que  los 
niños  que  se  ahogan  y  se  ven  envueltos  a  menudo  tienen dificultades para descubrir quiénes son 
aparte  de  sus  padres  y  para  separarse  de  esa  mirada.  "Incluso  cuando  estaba  fuera  de  la vista de 
mi  madre,  todavía  sentía  que  me  estaba  mirando",  me  dijo  mi  cliente  Samantha.  "Fue  como  si 
sus  ojos  me  siguieran  a  donde  quiera  que  fuera.  De  hecho,  todavía  siento  esos  ojos  en  mí  hoy, 
juzgando  cada  uno  de  mis  movimientos  ".  Otra  cliente  más,  Mónica,  lo explicó así: "Es como si 
mis  ojos  fueran  los  ojos  de  mi  madre".  Veo  todo  desde  el  contexto  de  si  ella  aprobaría  o  no  lo 
que  estoy  haciendo,  o  si  aprobaría  a  una  persona  con  la  que  estoy.  Es  como  si  nunca  estuviera 
realmente sola, para tomar mis propias decisiones, para cometer mis propios errores ".
La  razón  por  la  que  Samantha  y  Mónica  experimentan  la  vida  de  esta  manera  es  porque  sus 
madres  desalentaron  su  individualidad.  Ambas  madres  estaban  demasiado  invertidas  en  que  sus 
hijas  se  convirtieran  en  réplicas  de  sí  mismas.  Querían  que  pensaran,  sintieran  y  actuaran  de  la 
manera en que lo hicieron; cualquier diferencia fue vista como amenazante.
Los  padres  sofocantes  a  menudo  tienen  dificultades para ver a sus hijos como seres humanos 
separados  con  sus  propias  necesidades  y  sentimientos.  A  menudo  suponen  que  saben  lo  que  su 
hijo  necesita  e  insisten  en  que  sepan  lo  que  piensa  su  hijo.  Esta  lectura  de  la  mente  puede  ser 
especialmente  dañina  para  un  niño  porque  lo  hace  sentir  intromisión  y  lo  separa  de  su  propio 
mundo  privado.  Así  lo  explicó  mi  cliente  Jordan:  "Mi  padre  siempre  pensó  que  sabía  lo  que 
estaba  pensando  y  sintiendo.  En  lugar  de  preguntarme  qué  estaba  sintiendo,  me  lo diría. Odiaba 
cuando  lo  hacía.  Era  como  si  no  pudiera  tener  mis  propios  pensamientos  privados  sin  que  él  se 
entrometiera  en  ellos.  Lo  que  realmente  me  molestó  fue  que  a  veces  él  tenía  razón.  Esto 
realmente  me  asustó.  Era  como  si  él  tuviera  el  poder  de  leer  mi  mente.  No  tenía  lugar  para 
esconderme ".
Algunos  padres  sofocantes  insisten  en  que  sus  hijos  adopten  sus  valores.  Esto  es  a  menudo 
cierto  para  padres  muy  religiosos,  pero  también  ocurre en los hogares de personas que vienen de 
otros  países  y han mantenido las tradiciones del viejo país. He tenido muchos clientes de Europa, 
América  del  Sur  y  México,  cuyos  padres  eran  demasiado  sofocantes,  incluida  mi  cliente  Lupe, 
cuyos padres provenían del centro de México.
"Mi  padre  actuó  como si fuera mi dueño, en cuerpo y alma. No tenía absolutamente nada que 
decir  sobre  lo  que  quería  hacer.  Todo  fue  dictado  por  lo  que  era propio de una niña. Cuando era 
pequeño  tenía  que  llevar  estos  vestidos  con  volantes,  que  odiaba.  Siempre  estuve  atrapada  en la 
cocina  con  mi  madre  y  mis  tías  y nunca pude jugar juegos en el patio como se les permitió a mis 
hermanos.  A  medida  que  fui  creciendo  todavía  no  tenía  opciones.  Me  dijeron  que  tenía  que  ir  a 
una  escuela  secundaria  católica,  que  tenía  que  tomar  ciertas  clases,  y  que  no  podían  salir 
conmigo  hasta  que  tuviera  dieciocho  años,  y  solo  si  mi  hermano  mayor  se  presentaba  como 
acompañante ".
Cuando  Lupe  terminó  la  escuela  secundaria,  ella  quería  ir  a  la  universidad,  pero  su  padre 
insistió  en  que no tenían suficiente dinero para enviar a una niña a la escuela cuando aún tenían a 
dos  niños  más.  Incluso  cuando  Lupe  obtuvo  una  beca  universitaria,  su  padre  insistió  en  que  se 
quedara  en  casa  para  cuidar  a  su  abuela  enferma.  Lupe  silenciosamente  obedeció  a su papá. "Sé 
que  las  chicas  estadounidenses  habrían  luchado  por  lo  que  querían, pero no le llevas la contraria 
a  tu  padre,  no  en  nuestra  cultura.  Eso  hubiera  significado  que  no  lo  amo  y  hubiera  sido  como 
darle la espalda a todo lo que crecí para creer ".
Cuando  Lupe  vino  a  verme,  tenía  veinticinco  años.  Se  había  enamorado  de  un  hombre 
blanco,  y  sabía que su padre nunca lo aceptaría. "Sé lo que tengo que hacer. Necesito despedirme 
de  Tom.  Solo  desearía  no  haberlo  amado  tanto.  Intenté  alejarme,  pero  trabajamos  juntos y verlo 
todos  los  días  me  causa  un dolor casi insoportable. Pero no puedo lastimar a mi padre así. Sólo... 
no puedo." 
Esta  sería  una  situación  difícil  para  cualquiera,  pero  para  alguien  a  quien  nunca  se  le  había 
permitido  tomar  sus  propias  decisiones,  la  situación  era  particularmente  desalentadora.  Lupe 
había  comenzado  a  sufrir  terribles  dolores  de  estómago  y  por  eso  faltaba  mucho  al  trabajo. 
"Supongo  que ​voy  a  tener  que  dejar  mi  trabajo.  De  esa  forma  no  tendré  que  ver  a  Tom.  No  se 
que mas hacer. No se le ocurrió a Lupe que su salud se estaba viendo afectada por su incapacidad 
para hacerle frente a su padre y hacer lo que era correcto para ella.
 
El padre posesivo
El  padre  posesivo  quiere  controlar, poseer y consumir a su hijo. Esto comienza cuando su hijo es 
un  bebé,  el  padre  lo  sobreprotege,  lo  abraza  tan  cerca  que  puede  sentirse  sofocado.  Cuando  el 
niño  llega  a  la  edad  en  que  desea  comenzar  a  explorar  el  mundo  por  separado  de  su  padre,  el 
padre  posesivo  se  siente  amenazado  y  se  aferra  a  su  hijo  aún  más.  Esta  necesidad  de  poseer 
puede continuar durante toda la infancia, haciendo que el padre se sienta celoso de cualquier cosa 
y  de todos los que amenazan con llevárselo. Por ejemplo, el padre puede desalentar a su hijo para 
que  no  haga  amigos,  ya  que  siempre  encuentra  fallas  en  cada  uno  de  sus  compañeros  de  juego. 
En  lugar  de  comenzar  a  soltar  las  riendas un poco a medida que envejece y se hace más maduro, 
puede  volverse  aún  más  estricta,  insistiendo  en  saber  en  todo  momento a dónde va su hijo y con 
quién.  Cuando  él  comienza  a  interesarse  en  las  citas,  el  padre  posesivo  puede  verse 
especialmente  amenazado  y  puede  prohibir  que  su  hijo  salga  o  hacerle  sentir  que  nadie  es  lo 
suficientemente bueno para él.
Algunos  padres  y  padrastros se vuelven muy posesivos con sus hijas. Esto puede deberse a la 
reticencia  a  reconocer  que  un  día  su  "niña  pequeña"  crecerá  y  se  casará.  Pero  otras  veces  surge 
del  hecho  de  que  el  padre  está  sexualmente  excitado  por  su  hija  y  no  quiere  que  ningún  otro 
hombre  la  tenga.  Este  tipo  de  padre  normalmente  prohíbe  a  su hija tener citas y se horrorizará si 
ella usa algo que él siente que es un poco revelador.
 
Incesto emocional
Otros padres se convierten en lo que se llama ser emocionalmente incestuoso con sus hijos. Estos 
padres  anhelan  desesperadamente  el  amor  y  la  atención  de  sus  hijos.  Su  mensaje  a  sus  hijos, 
aunque  generalmente  no  se  menciona  de  manera  explícita,  es: ​"Por  encima  de  todo,  siempre 
debes  estar  disponible  para  mí".  Los  padres  que  se  han  divorciado  o  enviudado  a  menudo 
intentan  reemplazar  al  cónyuge  perdido  con  su  propio  hijo.  Si  un  padre  trata  a  su  hijo  como  un 
confidente  o  amigo  en  lugar  de  mantener  una  relación  padre  /  hijo,  esta  es  una forma de incesto 
emocional. No es un rol del niño hacer que los padres se sientan bien o escuchar sus problemas.
Los  padres  emocionalmente  incestuosos  acuden  a  sus  hijos  para  satisfacer  necesidades  que 
otros  adultos  deben  satisfacer:  intimidad,  compañerismo,  estimulación  romántica,  consejo, 
resolución de problemas, realización del ego y / o liberación emocional.
El  incesto  emocional  puede  tomar  muchas  formas. En un extremo del espectro, el padre trata 
al  niño  más  como  un  amigo  o  un  compañero.  El  padre  se  convierte  ya  sea  en  un  niño  e  incluso 
puede  interferir  con  la  vida  social  de  su  hijo  (al  querer  pasar  el  rato  con  los  amigos  del  niño)  o 
espera que su hijo actúe como un amigo adulto que le hablará sobre los problemas y sentimientos 
de  los  adultos.  Ella  también  puede  "descargarse"  emocionalmente  con  su  hijo  al  hablarle  de  sus 
problemas  al niño. Esto puede incluir quejarse al niño sobre el otro padre. A veces, ambos padres 
vuelcan a un niño de una manera que pone al niño en el medio.
En  el  otro  extremo  del  espectro,  el  padre  recurre a un hijo del sexo opuesto para la intimidad 
y  el  compañerismo  que  normalmente  esperaría  encontrar  en  una  relación  romántica.  A  menudo 
hay  un  trato  de  coqueteo  y  burlón  en  esta  relación  y  en  muchos  casos,  un  trasfondo  de 
sexualidad.
 
El espejo que los padres sofocantes o posesivos sostienen frente a sus hijos
Los  padres  sofocantes  o  posesivos no les permiten a sus hijos el espacio para crecer y desarrollar 
sus  personalidades  únicas.  Debido a que no permiten que sus hijos se separen de ellos, restringen 
y  limitan  el  potencial  de  sus  hijos  para  hacer  algo  por  sí  mismos  en  el  mundo. Debido a que los 
hijos  adultos  de  los  padres  sofocantes  se  preocupan  demasiado  por  la  devastación  de  sus padres 
cuando  se  van  de  casa,  muchos  no  lo  hacen.  Los  que  físicamente  dejan  el  hogar  a  menudo 
permanecen emocionalmente ligados a sus padres.
Los padres de Donna la desanimaron de que se fuera de casa advirtiéndole de todos los 
peligros que había para las mujeres jóvenes. Todas las noches su padre leía alguna historia de 
terror en el periódico local sobre una mujer que había desaparecido o había sido violada. Sus 
padres también enfatizaron que las chicas jóvenes no tenían por qué ir a los clubes de baile. 
"Estas chicas jóvenes están buscando problemas", dirían. Donna realmente tuvo el valor de 
mudarse cuando tenía veintidós años, justo después de graduarse en la universidad. Ella y su 
amiga Mary encontraron un apartamento juntos. Pero pronto se sintió obligada a regresar a casa. 
"Mary salía casi todas las noches y me sentía sola y asustada en ese apartamento solo. Trató de 
hacer que saliera con ella a los clubes, pero realmente no me gustó. Sabía que a mi padre no le 
gustaba que fuera allí y que eso hizo que mis padres se preocuparan por mí. Además, mi padre 
me dijo que mi madre había estado realmente deprimida desde que me fui de casa ".
Un  padre  sofocante  asume  que  los  errores  de  su  hijo  lo  atraparán  de  por  vida,  por  lo  que 
tratará  de  manejar  la  vida  de  su  hijo  de  tal  manera  que  el  niño acepte las actitudes de sus padres 
sobre  el  mundo.  Vimos  que  esto  sucedía  con  Lupe  anteriormente  en  el  capítulo.  El  problema es 
que  el  comportamiento  de  los padres impide que un hijo adulto desarrolle sus propias actitudes y 
creencias.  Aunque  un  padre  sofocante  solo  puede  estar  tratando  de  proteger  a  su hijo del daño y 
la  desilusión,  sus  intentos  en  realidad  pueden  paralizar  emocionalmente  al  niño  más adelante en 
la vida, lo que le hace temer aventurarse por su cuenta o probar cosas nuevas.
Si  un  hijo  se  identifica  con  la  actitud  sobreprotectora  de  sus  padres,  como  vimos  con  el 
ejemplo  de  Marcos,  él  vivirá  su  vida  con  miedo,  condenado  a  ser  alguien  con bajo rendimiento. 
Si  no  puede  correr  riesgos  por  miedo  a  lastimarse,  nunca  experimentará  la  alegría  del logro y el 
orgullo  de  alcanzar  su  potencial.  Esto  inevitablemente  lo  hará  sentir  como un fracaso y sufrir de 
baja autoestima. Cuando los padres transmiten una falta de confianza en la capacidad de sus hijos 
de  llevarse  bien  en  el  mundo,  o  constantemente  les  advierten  que  la  gente  no  es  digna  de 
confianza,  a  menudo  crean  una  profecía  autocumplida  en  la  que  el  niño  crece  abrumado  por  la 
inseguridad o la expectativa de que las personas lo van a decepcionar, herir o aprovecharse de él.
Debido a que las necesidades de sus padres cancelan la suya, los hijos adultos de padres 
sofocantes o posesivos a menudo no pueden descubrir cuales​ ​son sus propias necesidades, y 
muchos crecen para aceptar pasivamente incluso comportamientos inaceptables en lugar de 
afirmarse. Muchos de los que fueron sofocados de esta manera también terminan siendo 
controlados por sus parejas, jefes u otras personas importantes en sus vidas. 
 
 

El Padre Tiránico y Sobrecontrolador


ESPEJO PARENTAL: "ERES INCAPAZ"
Lorraine  es  una  mujer  atractiva  con  grandes ojos oscuros, piel impecable y una boca voluptuosa. 
Alguna  vez  se  la  consideró  voluptuosa  pero  ahora  tiene  un  sobrepeso  extremo.  Pero  lo  que  más 
destaca  de  Lorraine  es  que  habla  y  actúa  como  una  niña  pequeña.  A los casi cuarenta años tiene 
los  modales  de  un  niño  pequeño.  Aunque  es  bastante  inteligente,  con  frecuencia  parece 
confundida  y  no  puede  entender  fácilmente  las  instrucciones  de  sus  empleadores,  lo  que  le  ha 
costado  más  de  un  trabajo.  ¿Por  qué  Lorraine se comporta de la manera en que lo hace? Todavía 
sufre del abuso emocional que experimentó de niña a manos de su madre.
Cuando  Lorraine  era niña, se esperaba que actuara como una adulta. Su madre insistió en que 
ella  y  sus  hermanas  asumieran  la  responsabilidad  de  limpiar  toda  la  casa  mientras ella estaba en 
el  trabajo.  Esto  no  habría  sido  tan malo, excepto que su madre era una perfeccionista. Las chicas 
nunca  podían  hacer  nada  bien.  Lorraine  recuerda  una  vez  cuando su madre le dijo que fregara el 
piso de la cocina, a pesar de que solo tenía seis años.
Como  de  costumbre,  cuando  su  madre  llegó  a  casa  del  trabajo,  ella  inspeccionó  la  casa, 
buscando  cualquier  cosa  fuera  de  lugar  o  que  no  hubiese  sido  limpiada.  Cuando  encontró 
raspaduras  en  el  piso  de  la  cocina,  se  puso  furiosa.  Ella  le  gritó  a  Lorraine,  llamándola  "una 
estúpida  buena  para  nada  que  nunca  hizo nada bien". Lorraine fue humillada. Le dijo a su madre 
que  había  intentado  y  probado  pero  que  no  había  podido  quitarle  las  marcas.  Aunque  ya  había 
pasado  la  hora  de  acostarse  de  Lorraine,  su  madre  insistió  en  que  fregara  el  suelo  hasta  que  las 
marcas  desaparecieran  por  completo.  Esto  tomó ​horas  completas.  Para  cuando  las  marcas 
desaparecieron, los dedos de Lorraine estaban magullados y sangrando.
Lorraine  aún  recuerda  lo  impotente  y  desesperada  que  se  sintió  cuando  trató 
desesperadamente  de  quitar  las  marcas  del  suelo.  Hoy,  cada  vez  que  un  jefe  le  pide  que  haga 
algo,  Lorraine  entra  en  pánico.  Tiene  tanto  miedo  de  hacer  algo  mal  que  se  congela  de  miedo y 
no  puede  moverse.  Le  lleva  varios  minutos  volver  a  sí  misma  y  para  entonces ya ha olvidado lo 
que su jefe le pidió que hiciera.
El  espejo  que  sostenía  la  madre de Lorraine llevó a Lorraine a creer que era incapaz de hacer 
algo  bien.  Esto  evitó  que  Lorraine  desarrollara  autoeficacia  y  autoestima  positiva.  También 
impidió  su  crecimiento  emocional,  dejándola  sintiéndose como una niña perpetua, abrumada por 
las figuras de autoridad y la responsabilidad.
El  padre  tiránico  tiene  un  estilo  de  crianza  cruel  e  inflexible. A menudo, se espera que todos 
los  miembros  de  la  familia,  incluido  su  cónyuge,  le  obedezcan  ciegamente  y  otorguen todos sus 
deseos, sin importar cuán escandalosos sean. Este tipo de padre generalmente cree firmemente en 
las  reglas  y  la  obediencia  y  que  la  autoridad  de  los  padres  nunca  debe  ser  cuestionada.  Intentan 
dominar  a  sus  hijos  por  completo,  necesitando  sentir  el  control  sobre  los  demás  para  sentirse 
poderosos e importantes.
A  veces,  este  comportamiento  controlador  está  dictado  por  el  perfeccionismo,  como  fue  el 
caso  con  la madre de Lorraine. Otras veces, los padres son motivados por una necesidad absoluta 
de  dominar,  a menudo porque fueron dominados por sus propios padres. A menudo transmiten el 
mismo comportamiento a sus hijos y ventilan la ira que no pueden expresar a sus propios padres.
Un  niño que crece con un padre excesivamente controlador escucha un aluvión de comandos, 
órdenes  y  sugerencias  sobre  cualquier  cosa,  incluyendo  qué  alimentos  comer,  cómo  comerlos, 
qué  ropa  ponerse,  qué  clases  tomar  en  la  escuela  o  qué  tipo  de  alimentos.  o  con  qué  tipo  de 
persona salir.
Muchos  niños  se  sienten  tiranizados  por  el  estado  de  ánimo  de  sus  padres.  "Los  estados  de 
ánimo  de  mi  padre  fluctuaron  constantemente",  me  dijo  mi  cliente  Tyrone  durante  su  primera 
sesión.  "Nos  llevabamos  bien  y  entonces,  de  repente,  sin  ningún  motivo  aparente,  explotó  y  me 
gritó  por  alguna ​cosa.  Entonces  él  insistiría  en  que  haga  algo  estúpido,  como  salir  y  cortar  el 
césped, a pesar de que acababa de ser cortado unos días antes ". 
 
El Espejo que los padres controladores o tiránicos sostienen
Los niños que crecen con un tirano como padre se sentirán debilitados por sus encuentros con sus 
padres  e  inevitablemente  tendrán  profundas  cicatrices  emocionales  por  la  experiencia.  Al  igual 
que  Lorraine,  dudarán  de  sus  habilidades  y  pueden  sentir  una presión insoportable cuando se les 
pida  que  hagan  algo,  particularmente cuando una figura de autoridad es quién lo pide. A menudo 
se  sienten  estúpidos,  inadecuados  e  incompetentes,  y  estos  sentimientos  generalmente  los 
desaniman de probar cosas nuevas o arriesgarse.
El siguiente correo electrónico es un ejemplo de cómo los padres controladores puede romper 
el espíritu de un hijo.
Querida Beverly,
He leído tu libro "La mujer emocionalmente maltratada" y he aprendido mucho 
de él. Soy una mujer de veintiocho años que aún vive con sus padres. Mi madre es 
verbalmente  abusiva  y  ha  habido  un  incidente  de  abuso  físico.  Me  siento  tan 
avergonzada  de  seguir  viviendo  en  mi  casa  a  mi  edad,  pero  no  tengo  suficiente 
dinero  después  de  pagar  mis  facturas mensuales para ahorrar en serio y mudarme. 
Salí  de  la  universidad  hace  un  año  por  razones  personales  y  financieras.  Mis 
padres  están  extremadamente  decepcionados  porque  no  la  terminé,  y  me  lo 
recuerdan  a  menudo.  Dejé  la  universidad  porque  de  lo  contrario  hubiera 
significado dejar mi trabajo y ser aún más dependiente de mis padres.
La  situación  continúa  empeorando. No soporto estar cerca de mis padres. Toda 
mi vida me he sentido inferior. Quiero irme pero no tengo el dinero. Siento que no 
puedo  soportar  más.  Pero  mis  padres  dicen  que  si  los  escuchara,  mi  vida  sería 
mejor. ¿Están en lo correcto? 
 
Así  como  demasiada  fuerza  física  puede  romper  los  huesos  de  un  niño,  un  control  excesivo 
puede  romper  el  espíritu  de  un  niño  y  fracturar su psique. Esto puede causar una división de uno 
mismo,  haciendo  que  un  niño  repudie  algunas  partes  de  sí  mismo  e  infle  otras. ​Los  hijos  que 
crecen  con  un  padre  tiránico  a  menudo  se  convierten  en  lo  que  los  profesionales  llaman 
hipervigilantes,  lo  que  significa  que  desarrollan  habilidades  extraordinarias  para  advertir 
cualquier  signo de advertencia de un ataque inminente. Aprenden a reconocer los cambios sutiles 
en  las  expresiones  faciales  y  la  voz  y  el  lenguaje  corporal  de  los  demás  como  señales  de  ira, 
intoxicación,  disociación  o  excitación  sexual.  Cuando  perciben  el  peligro,  intentan  protegerse 
evitando  o  apaciguando  a  la  otra  persona.  Además,  los  niños  con  un  padre  tiránico  suelen  tener 
una  gran  cantidad  de  ira  reprimida,  reprimida porque no pueden permitirse admitir que la tienen, 
y mucho menos arriesgarse a expresarla. 
 
 

El Padre perfeccionista 
ESPEJO PARENTAL: "NUNCA ERES LO SUFICIENTEMENTE BUENO"
Los  padres  perfeccionistas  a  menudo  son  impulsados  ​por  el miedo al desorden, la suciedad o los 
defectos.  Tienden  a  poner  un  gran  valor  en las apariencias, el estado y las posesiones materiales, 
o  en  lo  que  otros  pensarán.  Muchos  creen  firmemente  que  cualquier  cosa  que  no  sea  la 
perfección  es  el  fracaso.  En consecuencia, también son dominantes y tiránicos cuando se trata de 
lo que esperan de sus hijos.
El  padre  de  Rod  esperaba  que  sobresaliera  en  todo  lo  que  intentaba.  Durante  la  escuela 
secundaria  y  la  universidad,  su  padre  insistió  en  que  él  tenía  que  traer  a  casa  a  todas  las  As, ser 
presidente  de  la  clase  todos  los  años  y  brillar  en  el  campo  de  fútbol.  Está  de  más  decir que esto 
fue  una  carga  pesada.  Cada  vez  que  Rod  cometía  un  error,  su  padre  siempre  le  decía:  "Ponte  a 
trabajar,  Wilson".  Cada  vez  que  se  quejaba  de  estar  cansado  o  mostraba  alguna  debilidad,  su 
padre decía: "No hay lugar para llorones en la cima".
Para  el  momento  en  que  Rod  se  graduó  de  la  universidad,  estaba  emocionalmente 
entumecido.  "Me  esforcé  tanto  toda  mi  vida  que  ni  siquiera  sé  quién soy. Cuando me miro en el 
espejo, ni siquiera reconozco a quién veo ".
Todos  hemos  oído  hablar  de  padres  perfeccionistas  que  empujan  a  sus  hijos  a  sobresalir  en 
un  deporte en particular, en lo académico o en otros empeños. A estos niños se les da el poderoso 
mensaje  (a  veces  hablado,  a  menudo  no  expresado)  de  que  solo  tienen  valor  si se desempeñan a 
la  satisfacción  de  sus  padres.  A  menudo  esto  se  debe  a  que  el  padre  está viviendo a través de su 
hijo, tratando de compensar sus propios sueños perdidos.
Los padres perfeccionistas tienden a despreciar los defectos de cualquier tipo. Esto los hace 
especialmente críticos con la apariencia de sus hijos. "A mi madre siempre le preocupó mi 
aspecto", me dijo mi cliente Verónica. "Odiaba mis dientes, que eran torcidos como los de mi 
padre, así que ella me enseñó a sonreír sin mostrar mis dientes. No podía esperar hasta que 
tuviera la edad suficiente para recibir los frenos, pero incluso entonces parecía avergonzada por 
el hecho de que yo tenía que usarlos ".
La  preocupación  de  la  madre  de  Verónica  sobre  su  apariencia,  comprensiblemente,  la  hizo 
muy  consciente  de  sí  misma.  "Pensé  que  era  un  verdadero  patito  feo",  confió.  "Pensé  que  todos 
tenían  la  misma  reacción  de  mi  madre  a  mis  dientes  y  más  tarde  a  mis  frenos,  que  no  podían 
soportar  mirarme.  Hoy,  a  pesar  de  que  tengo  buenos  dientes  rectos,  todavía  sonrío  con  la  boca 
cerrada y pongo mucho mi mano en frente de mi boca". 
 
El Espejo que los padres perfeccionistas sostienen frente a sus hijos
En  lugar  de  recibir  estímulo  y  apoyo  de  sus  padres,  los  hijos  de padres perfeccionistas tienden a 
recibir  solo  críticas,  demandas  y,  a  veces,  el  ridículo.  En  consecuencia,  a  menudo  crecen 
sintiéndose  inadecuados,  incapaces,  torpes  o  ineptos.  Como  reciben  poca  alabanza  o  una  guía 
constructiva,  su  autoestima  suele  ser  muy  baja  y  tienen  poca  fe  en  sus  propias  habilidades.  A 
menudo  están  abrumados  por  la  ansiedad  cada  vez  que  tienen  que  desempeñarse  de  alguna 
manera,  y  esto  los  prepara  para  el  fracaso.  Además,  las  personas  criadas  por  padres 
perfeccionistas tienden a sufrir de uno o todos los siguientes problemas:
• Una sensación de que son valorados por lo que hacen en lugar de por lo que son (hacer versus 
ser)
• Una tendencia a ser autocrítico, nunca satisfecho con ellos o con su desempeño
• Una tendencia a dudar de sí mismos
• Una incapacidad para identificar y expresar sus emociones
• Comportamientos compulsivos (dietas extremas, sobreejercicio, limpieza excesiva)
• Depresión
Padres hipercríticos, humillantes 
ESPEJO PARENTAL: "NUNCA ERES LO SUFICIENTEMENTE BUENO"
 
Stephen  creció  sintiendo  que  él  no  le  gustaba  mucho  a  sus  dos  padres.  "Nuestro  hogar  era  un 
lugar  muy  frío",  Stephen  compartió  conmigo  durante  nuestra  primera  sesión.  "Mi  madre  no 
quería  pasar  tiempo  conmigo.  Ella  dijo  que  le  recordaba  a  mi  padre,  que  era  obstinado  y  terco 
como  él.  Ella  siempre  me  miraba  con  desdén,  como  diciendo: "Eres tan miserable que no quiero 
estar  cerca  de  ti".  Su  memoria  más  antigua  es  estar  en  una  cuna,  gritando  a todo pulmón. Sintió 
que había hecho algo mal y estaba siendo castigado por ello.
Su  padre  era un estricto disciplinario, y Stephen siempre parecía estar en problemas con él. A 
menudo  avergonzaba  a  Stephen  porque  Stephen  no  cumplía  con  sus  expectativas.  "Traté  de  ser 
perfecto  para  no  decepcionar  a  mi  papá  y  no  ser  castigado,  pero  no  importa  cuánto  lo  intenté, 
nunca hice la marca".
Stephen  mojó  la  cama  hasta  los  diez  años  y  sintió  mucha  vergüenza  por  eso.  Su  madre 
constantemente  se  quejaba  de  tener  que  lavar  sus  sábanas.  Eventualmente,  Stephen  comenzó  a 
verse  a  sí  mismo  de  la  misma  manera  que  sus  padres,  como  un  niño  malo.  "Quien  era,  no  era 
aceptable".  Su  madre  también  se  volvió  verbal  y  físicamente  abusiva  con  él,  especialmente 
después  de  que  ella  y  su  padre  se  divorciaron.  "Ella  solía  llamarme  un  perdedor".  Cuando  mi 
padre  se fue, se hizo obvio que ella no quería tener nada que ver conmigo ". La última vez que su 
madre  lo  golpeó,  se  escapó  de  casa  y  nunca  regresó.  Él  tenía  quince  años.  Terminó  mudándose 
con algunos muchachos mayores con quienes se había hecho amigo.
"Siempre  me  sentí  como  si  estuviera  bajo  el  control  de  mis  padres  cuando  estaba  en  casa. 
Con  mis  amigos,  sentí  la  libertad  por  primera  vez  en  mi  vida.  No  necesitaba  una  madre  o  un 
padre; decidí que me criaría a mí mismo ".
Y  eso  fue  lo  que  hizo.  Se  volvió  muy  exigente  consigo  mismo.  Lo  hizo  bien  en  sus  últimos 
años  en  la  escuela  secundaria  e  incluso  fue  a  la universidad, pagando su matrícula trabajando en 
una  tienda  de  abarrotes  como  un  chico  de  bolsa.  Stephen  construyó  una  fortaleza  a su alrededor 
para evitar que se lastimara de nuevo.
Cuando conocí a Stephen no pudo llorar, aunque su esposa​ ​amenazaba con dejarlo. "No sé por 
qué mi esposa se casó conmigo en primer lugar. Simplemente no sirvo", me dijo en nuestra 
primera sesión. La triste verdad era que Stephen había alejado a su esposa porque tenía tanto 
miedo de perderla y estaba tan convencido de que no era digno de ella.
 
Cómo los padres avergüenzan a sus hijos
A  veces,  los  padres  deliberadamente  hacen  que  sus  hijos  sientan  vergüenza  sin  darse  cuenta del 
impacto perturbador que la vergüenza puede tener sobre el sentido del yo del niño. Declaraciones 
como  "Deberías  estar  avergonzado  de  ti"  son  ejemplos  obvios.  Sin  embargo,  debido  a  que  este 
tipo  de  declaraciones  son  manifiestamente  vergonzosas,  en  realidad  son  más  fáciles de defender 
para  el  niño  que  las  formas  más  sutiles  de  vergüenza  como  el  desprecio,  la  humillación  y  la 
vergüenza  pública.  Por  ejemplo,  el  comportamiento  que  es  aceptable  en  el  hogar  de  repente  es 
visto  por  los  padres  como  malo cuando están en el público. O un padre parece estar avergonzado 
porque  un  niño  no  se  está  adhiriendo  a  ciertas  normas  sociales  que  desconoce  por  completo. 
Comentarios  tales  como  "Basta  de  eso,  me  estás  avergonzando  delante  de  todos"  no  solo  hacen 
que  un  niño  se  sienta  expuesto,  juzgado  y  avergonzado,  sino  que  también  lo  hieren  con  la 
vergüenza de sus padres también.
Hay  muchas  formas  en  que  los  padres  avergüenzan  a  sus  hijos.  Estos  incluyen  desprecio, 
culpa, desprecio, humillación y expectativas incapacitantes:
•  Menosprecio.  Comentarios  como  "Eres  demasiado  viejo  para  querer  que  te  tomen  de  la  mano 
"Eres  un  llorón"  son  terriblemente  humillantes  para  un  niño.  Cuando  un  padre  hace  una 
comparación  negativa  entre  su  hijo  y  otro,  como,  "¿Por  qué  no  puedes  actuar  como  Tommy? 
Tommy  no  es  un  llorón,  "no  solo  es  humillante,  sino  que  también  le  enseña  a  un  niño  a 
compararse siempre con sus compañeros y encontrarse deficiente".
•  Culpa.  Cuando  un  niño  comete  un  error,  como  golpear  una  pelota  accidentalmente  a  través de 
la  ventana  de  un  vecino,  debe  asumir  la  responsabilidad.  Pero  muchos  padres  van  mucho  más 
allá  de  enseñarle  una  lección  al  niño  al  culpar  y  regañar  a  sus  hijos:  "¡Idiota!  ¡Deberías  haber 
sabido  que  no  podías  jugar  tan  cerca  de  la  casa!  Ahora  voy  a  tener  que  pagar  por  esa  ventana. 
¿Crees  que  el  dinero  crece  en  los  árboles?  No  tengo  suficiente  dinero  para ​estar constantemente 
arreglando  los  desastres  que  causas!  " Todo lo que logra es avergonzar al niño a tal punto que no 
puede  encontrar  una  manera  de  alejarse  de  la  situación  con  la  cabeza  en  alto.  Culpar  al  niño así 
es  como  frotarle  la  nariz  en  el  lío  que  hizo,  y  produce  una  vergüenza  tan  intolerable  que  puede 
verse obligado a negar la responsabilidad o encontrar formas de excusarlo.
•  Desprecio.  Las  expresiones  de  disgusto  o desprecio comunican rechazo absoluto. La mirada de 
desprecio  (a  menudo  una  burla  o  un  labio  superior  levantado),  especialmente  de  alguien  que  es 
significativo  para  un  niño,  puede  ser  un  devastador  inductor  de  la  vergüenza,  porque  el  niño  se 
siente  desagradable  u  ofensivo.  Tener  un  padre  demasiado  crítico,  uno  que  siempre  encuentra 
algo  malo  con el niño, garantiza que el niño estará constantemente sujeto a la vergüenza. Cuando 
era  niña,  mi  madre  tenía  una  actitud  extremadamente  negativa  hacia  mí.  La  mayor  parte  del 
tiempo  ella  me  miraba  expectante,  como  si  dijera:  "¿Qué  estás  tramando  ahora?"  o  con 
desaprobación  o  disgusto  por  lo  que  ya  he  hecho.  Estas  miradas  fueron  extremadamente 
avergonzantes para mí, haciéndome sentir que había algo terriblemente mal conmigo.
•  Humillación.  Como  dijo  Gershen  Kaufman  en  su  libro  Shame:  The  Power  of  Caring: "No hay 
experiencia  más  humillante  que  tener  a  otra  persona  que  es  claramente  más  fuerte  y  más 
poderosa  que  se  aproveche  de  ese  poder  y  nos  dé  una  paliza".  Personalmente  puedo  dar  fe  de 
esto.  Además  de  avergonzarme  con  su  aspecto  despectivo,  mi  madre  a  menudo  me  castigaba 
golpeándome  con  la  rama  de  un  árbol,  y  ella  a  menudo  hacía  esto fuera, frente a los vecinos. La 
humillación que sentí fue como una profunda herida en mi alma.
•  Desactivando  las  expectativas.  Las  expectativas  apropiadas  de  los  padres  sirven  como  guías 
necesarias  para  el  comportamiento  y  no  son  incapacitantes.  Desactivar  las expectativas, por otro 
lado,  implica  presionar  a  un  niño  para  sobresalir  o  realizar  una  tarea,  una  habilidad  o  una 
actividad.  Los  padres  que  tienen  una  necesidad  desmesurada  de  tener  a  sus  hijos  sobresalientes 
probablemente  se  comporten  de  maneras  que  presionen  a  un  niño  a  hacer  más  y  más.  Según 
Kaufman,  cuando  un  niño  se  da  cuenta  de  la  posibilidad  real  de  no  cumplir con las expectativas 
de  los  padres,  él  o  ella ​a  menudo  experimenta  una  autoconciencia  cegadora  -la  observación 
dolorosa  de  uno  mismo-  que  es  muy  incapacitante.  Cuando  algo  se  espera  de  nosotros  de  esta 
manera, lograr el objetivo se hace más difícil, si no imposible.
Otra  forma  en  que  los  padres  inducen  a  la  vergüenza  de  sus  hijos  es  comunicándoles que son 
una  decepción.  Mensajes  tales  como  "No  puedo  creer  que  puedas  hacer  tal  cosa"  o  "Estoy 
profundamente  decepcionado  de  ti",  acompañados  de  un  tono  de  voz  y  una  expresión  facial 
decepcionantes, pueden aplastar el espíritu de un niño.
 
El espejo que los padres críticos y avergonzantes sostienen frente a sus hijos
Los  padres  demasiado  críticos  pueden  destruir  la  confianza  y  la  autoestima  de  sus  hijos  y 
devastar  su  propia  imagen.  En  lugar  de  motivar  a  los  niños,  los  comentarios  excesivamente 
críticos  tienden  a  destruir  la  voluntad  de  un  niño  de  tener  éxito  y  su  capacidad  de  cambiar,  y 
privarlo de motivación.
Al  igual  que  Stephen,  un niño que se avergüenza por el rechazo, la burla o las expresiones de 
disgusto  o  desprecio  a  menudo  se  encogerá  ante  el  contacto  con  los  demás.  Él  puede  buscar  la 
invisibilidad  para  sentirse  seguro.  Él  crece  sintiéndose  incapaz  de  ser  querido  porque  le 
enseñaron  que  era  su  culpa  que  sus  padres  no  lo  amaran,  o  que  su aceptación fuera condicional, 
dependiendo de si su desempeño era digno de satisfacción de sus padres.
Debido  a  que  la  vergüenza  es  tan  debilitante,  tiene  sentido  que  hagamos  casi  cualquier  cosa 
para  evitarla.  Los  seres  humanos  se  esfuerzan  por  mantener  el  control.  Nos  criamos  para  creer 
que  somos  responsables  de  lo  que  nos  sucede  y  que  podemos  controlar  nuestras  propias  vidas. 
Cuando  algo  sale  mal,  tendemos  a  sentirnos  avergonzados  por el hecho de que hemos perdido el 
control  de  nuestras  vidas.  Esto  es  especialmente  cierto  para  los  niños,  que  en  lugar  de 
simplemente  creer  que  algo  malo  "acaba  de  suceder",  tienden  a  creer  que  de  alguna  manera 
causaron  o  contribuyeron  a  los  eventos  y,  por  lo  tanto,  son  responsables  de  ellos.  Ser  víctima 
hace  que  nos  sintamos  impotentes, y es esta impotencia lo que nos lleva a sentirnos humillados y 
avergonzados.  Como  protección  contra  estos  sentimientos,  podemos  asumir  la  responsabilidad 
personal de nuestra propia victimización.
56
SANANDO TU YO EMOCIONAL

Convirtiéndose en alguien basado en la vergüenza


A  veces  un  niño  ha  sido  tan  severamente  avergonzado  o  experimentado  tantos  incidentes  que 
inducen  a  la  vergüenza  que  se  convierte  en  lo  que  se  conoce  como  "alguien  basado  en  la 
vergüenza",  lo  que  significa  que  la  vergüenza  se  ha  convertido  en  un  factor  dominante  en  la 
formación  de  la  personalidad  de  la  persona  Las  personas  basadas  en  la  vergüenza  sufren de una 
autoestima  extremadamente  baja,  sentimientos  de  inutilidad  y  odio  a  sí  mismos.  Se  sienten 
inferiores,  "malos",  inaceptables  y  diferentes  de  los  demás.  A  menudo  se  les  enseñaba  que  eran 
inútiles  o  malos  al  oír  a  los  adultos  decirles  cosas  como  "Estás  en  mi  camino",  "Ojalá  nunca 
hubieras nacido", o "Nunca llegarás a nada".
Las  personas  basadas  en  la  vergüenza  suelen ser supervivientes de la disciplina física severa, 
el  abuso  emocional,  el  descuido  y  el  abandono,  que  envían  el  mensaje  de  que  el  niño  es  inútil, 
inaceptable  y  malo.  Estos  actos  también  transmiten  el  mensaje  de  que  el  adulto  lo  tratará  de  la 
forma  que  él  quiera  porque  usted  es  un  producto  sin  valor.  Muchas  personas  basadas  en  la 
vergüenza  también  fueron  humilladas  por  su  comportamiento  (siendo  castigadas  o  golpeadas 
frente  a  otras,  y  les  dijeron:  "¿Qué  pasa  contigo?"  o  "¿Qué  pensaría  tu  preciosa  maestra  de  ti  si 
supiera  quién  eres  en  realidad?"). Por último, pero no menos importante, las personas basadas en 
la  vergüenza a menudo tuvieron que soportar traumas que inducen a la vergüenza, como el abuso 
sexual infantil.
Las  personas  basadas  en  la  vergüenza  tienden  a  defenderse  contra  cualquier  sentimiento  de 
vergüenza con enojo. Mientras que la mayoría de las personas reaccionan con enojo cada vez que 
se  sienten  humilladas,  devaluadas  o  degradadas,  las  personas  basadas  en  la  vergüenza  o  en  la 
vergüenza  tienden  a  ser  extremadamente  sensibles  y  defensivas.  Entran  en  rabia  cuando  se 
sienten criticados o atacados, lo cual es a menudo. Como son tan críticos con ellos mismos, creen 
que  todos  los  demás  son  críticos con ellos. Y como se desprecian a sí mismos, suponen que a los 
demás  no  les  gustan.  Si  tiene  vergüenza,  un  comentario  burlón  o  una  crítica  bien  intencionada 
pueden  provocarle  una  furia  que  dura  horas.  Debido  a  que  te  sientes  avergonzado  por  el 
comentario  de  la  otra  persona,  puedes pasar horas haciendo que la otra persona se sienta horrible 
consigo misma arrojándole vergüenza de vuelta.
Otra  forma  en que las personas basadas en la vergüenza usan la ira como defensa es atacando 
a  los  demás  antes  de  que  tengan  la  oportunidad  de  atacarlos.  Es  como  si  dijeran:  "Te  mostraré. 
Te haré sentir como una mierda porque eso es lo que piensas de mí ".
Las personas basadas en la vergüenza se sienten muy vulnerables debajo de todas sus​ ​defensas. 
Si estás basado en vergüenza, también puede usar la ira para alejar a las personas de tu 
vulnerabilidad al enfurecerte con ellas. En esencia, estás diciendo: "No te acerques más a mí". 
No quiero que sepas quién soy realmente ". Este tipo de ira funciona; aleja a las personas o las 
mantiene a una distancia segura. Por supuesto, esto también te hace sentir aún peor cuando te das 
cuenta de que otros te están evitando.
Rabia
La  rabia  ocurre  de  forma  espontánea  y  naturalmente  después  de  la  vergüenza.  Sirve  a  una 
función  vital  de  autoprotección  aislando al yo de una mayor exposición y alejando activamente a 
los  demás  para  evitar  más  casos  de  vergüenza.  Los  niños  extrovertidos  son  más  propensos  a 
expresar  rabia  por  ser  avergonzados,  mientras  que  los  niños  introvertidos  a  menudo  tienden  a 
mantener su ira dentro, más escondida de la vista de los demás.
La  humillación  puede  ser  un  caldo  de  cultivo  fértil  para  el  odio  y  la  búsqueda  de  venganza. 
Al  odiar  al  opresor  y  alimentar  fantasías  de  venganza,  la  persona  avergonzada  y  herida  puede 
salvar  algo  de  su  dignidad.  Hacer  lo  contrario,  ceder  al  poder  de  otros,  puede  parecerles  a 
algunos como una renuncia a la integridad y, al hacerlo, una pérdida de respeto propio.
Una  forma  relacionada  con  que  las  víctimas  reprimen  sus  sentimientos  de  impotencia  es 
identificándose  con  el  agresor.  Encontramos  que  este  fenómeno  es  particularmente  común  con 
las  víctimas  varones.  En  la  mayoría  de  las  sociedades  no  es  aceptable  que  los  hombres  sean 
percibidos  como  víctimas.  Debido  a  esto,  los  niños  tienden  a  culparse  a  sí  mismos  e  incluso  a 
convencerse  de  que  causaron  el  comportamiento  en  la  persona  abusiva.  El  niño  también  puede 
identificarse  con  el  agresor,  es  decir,  convertirse  en  su  abusador.  El  único  camino  que  le  queda 
para descargar su vergüenza y agresión es hacerle a los demás lo que se le hizo.
Como  explica  Gershen  Kaufman  en  The  Power  of  Caring:  "Si  la  ira  surge  como  una 
estrategia  de  defensa,  lo  que  veremos  es  un  individuo  que  se  aferra  a  la  ira  como  un  estilo 
caracterológico.  Esto  se  manifiesta  en  hostilidad  hacia  los  demás  o  en  amargura.  Aunque  esta 
hostilidad  o  amargura  surge  como  una  defensa  para  proteger  al  ser  contra  otras  experiencias  de 
vergüenza,  se  desconecta  de  su  origen  y se convierte en una reacción generalizada dirigida hacia 
casi cualquier persona que se acerque ".

EJERCICIO: TUS EXPERIENCIAS DE VERGÜENZA


Si  reconoces  algunos o todos los ejemplos de vergüenza parental enumerados anteriormente, este 
ejercicio te ayudará a identificar y procesar lo que personalmente experimentaste de niño. 
1. Haz una lista de las experiencias en la infancia y la adolescencia​ ​que te causaron más   
vergüenza.  
 
2. Escribe cómo cada una de estas experiencias te hizo​ ​sentir. 
 
3. ¿Cómo reaccionaste a las experiencias vergonzantes de tu​ ​infancia? ¿Te culpaste? ¿Te  
enojaste?  
 
4. ¿Cómo crees que estas experiencias vergonzantes han afectado​ ​tu vida? Escribe tus ideas. 
El padre auto-absorbido o narcisista 
ESPEJO PARENTAL: "TÚ NO IMPORTAS" O "TÚ ERES INVISIBLE"
Algunos  padres  son  egocéntricos,  lo  que  significa  que  sus  necesidades,  deseos  y  creencias  son 
siempre  más  importantes  que  las  de  sus  hijos  (o  de  cualquier  otra  persona).  Estos  padres  tienen 
poco  o  ningún  sentido  de  que  su  indiferencia  (activa  o  pasiva)  por  su hijo le esté enseñando que 
no  vale  mucho.  Este  tipo  de  tratamiento  tiende  a  provocar  odio  a  sí  mismo  o  una  sensación 
defensiva  idealizada  de  sí  mismo  que  conduce  a  la  frustración,  el  fracaso  y  la  infelicidad  del 
niño.
Mi  cliente  Sara  describió  a  su  madre  de  esta  manera:  "Mi  madre  estaba  completamente 
ensimismada.  Todo  se  centraba  en  ella:  sus  necesidades,  sus  intereses,  sus  ideas.  La  mayoría de 
las veces era invisible para ella. Podría estar en la misma habitación con ella y ella no me notaría. 
Si  necesitaba  algo,  ella  actuaba  como  si  fuera una gran imposición. No me atreví a interrumpirla 
cuando  estaba  ocupada  o  ella  me  criticaría  y  me  haría  sentir  como si fuera egoísta al molestarla. 
La  única  vez  que  parecía  validar  mi  existencia  era  si  atraía  una  atención  positiva ​a  mí  misma. 
Cuando  era  pequeña,  si  alguien  me  decía  que  era  linda,  mi  madre  se  enorgullecía  y  comentaba 
cuánto  me  parecía  a  ella.  Cuando  descubrí  que  tenía  talento  para  la  música,  ella  me  dijo  que  la 
había  obtenido  de  ella. En lo que a ella respectaba, no había nada que logre por mi cuenta, ya sea 
porque lo heredé de ella, porque ella me ayudó o porque lo hizo posible ".
Como  un  padre  egocéntrico,  un  padre  narcisista solo está interesado en lo que se refleja en sí 
mismo.  Sus  necesidades  son  de  suma  importancia;  nada  y  nadie  más cuenta, incluidos sus hijos. 
Pero  los  padres  narcisistas  llevan  la  auto  absorción  a  un  extremo  aún  mayor.  Todo  lo  que  un 
narcisista  hace  o  experimenta  se  ve  como  un reflejo del yo; por lo tanto, sus hijos son percibidos 
como  sus  posesiones,  útiles  para  él  solo  si  pueden  proporcionarle  algo  que  necesita: admiración 
de los demás, confirmación de que ella es una buena madre o alguien que la adorará y la colocará 
en  un  pedestal.  Los  narcisistas  disfrutan  del  poder  que  tienen  como  padres  y  lo  utilizan  para 
construir sus propios egos temblorosos.
Mason  vino  a  verme  porque  quería  mi  ayuda  para  separarse  de  su  madre.  Tenía  veinticinco 
años,  pero  había  vivido  solo  durante  unos  seis  meses.  "Cuando  salí  de  casa,  mi  madre  actuó 
como  si  la  hubiera  apuñalado  en  el  corazón",  se lamentó Mason. "Todo lo que hice fue lo que se 
supone  que  deben  hacer  los  hijos:  ¡crecer  e  independizarse  de  sus  padres!"  Para  empeorar  las 
cosas,  Mason  era  un  artista,  y  su  madre  había  actuado  como  su  manager  durante  muchos  años, 
haciendo  todo  el  trabajo  de  posicionar  sus  pinturas  en  galerías.  "Estoy  muy agradecido por todo 
lo  que  mi  madre  ha  hecho  por  mí,  pero  francamente,  lo  hizo  más  por  ella  que  por  mí.  Le  hizo 
sentir  bien  consigo  misma  por  criar  a  un  niño  prodigio,  y  ella  se  llevó la mayor parte del mérito 
de  mi  carrera.  Debería  escucharla  hablar  de  lo  mucho  que  ella  hizo  para  alentar  mi  talento  a 
medida  que  yo  estaba  creciendo  y  de  lo  difícil  que  era  hacer  que  la  gente  notara  mi  trabajo. 
Ahora  que  estoy  solo,  ella  se  siente  amenazada.  Le  estoy  mostrando  que  no  la  necesito,  y  no  le 
gusta ".
Mason  describía  a  una  típica  madre  narcisista,  crónicamente  fría  pero  a  la  vez 
sobreprotectora.  Ella  invade  la  autonomía  de  su  hijo  y  lo  manipula  para  ajustarse  a  sus  deseos. 
Ella  rechaza  todo  sobre  él  que ella considera objetable, colocándolo en la posición angustiada de 
perder su afecto si expresa insatisfacción.
La salud psicológica proviene de la experiencia, comenzando en la infancia​ ​temprana, de la 
aceptación de los padres. Viene de aprender que aunque no seas perfecto, todavía eres digno de 
amor. Los niños necesitan saber que todo lo que son, tanto buenos como malos, travieso y 
agradable, inteligente y estúpido, es aceptable para sus padres. Pero los hijos de padres 
narcisistas no experimentan este tipo de aceptación. En cambio, un padre narcisista rechaza todo 
lo relacionado con su hijo que considera imperfecto u objetable. Ella tiene expectativas 
extremadamente altas de su hijo y continuamente trabaja para mejorarlo.
Como  Elan  Golumb  escribió  en  su  libro  clásico  "Atrapado  en  el  espejo:  Hijos  adultos  de 
narcisistas  en  su  lucha  por  el  yo",  el  hijo  de  un  narcisista  tiene  el  rechazo  como  su  derecho  de 
nacimiento.  Debido  a  que  un padre narcisista inconscientemente se desprecia a sí mismo (debido 
al  rechazo  de  sus  padres  hacia  él),  no  puede  aceptar  a  sus  hijos.  Su  actitud,  una  variante  del 
antiguo  adagio  de  Groucho  Marx  "No  me  uniría  a  ningún  club  que  me  tuviera  como miembro", 
se  convierte  en  "No  amaría  a  ningún  niño  que  me  tuviera  como  su  padre". Por lo tanto, el padre 
narcisista es más exigente y deformante del niño con el que se identifica con más fuerza.
En  su  extremo,  el  narcisismo  se  convierte  en  un  desorden  de  la  personalidad.  Una  persona 
con  trastorno  de  personalidad  narcisista,  o  NPD,  como  se  describe  en  el  Manual  Diagnóstico  y 
Estadístico de Trastornos Mentales (DSM-IV), tiene las siguientes características:
1. Un sentido inflado o grandioso de auto importancia (por ejemplo,​ ​exagera las propias 
habilidades y logros) 
2. Una preocupación por las fantasías de éxito ilimitado, fama,​ ​poder, belleza y amor perfecto 
(adoración acrítica) 
3. Una creencia de que él o ella es especial y único y solo puede ser apreciado y entendido por 
otras personas especiales o de alto estatus 
4. Requiere excesiva admiración 
5. Un sentido de derecho, es decir, expectativas irrazonables de recibir un trato especialmente 
favorable o automático de sus propios deseos 
6. Explotador en sus relaciones interpersonales; es decir, se aprovecha de los demás para 
alcanzar sus propias necesidades 
7. Una falta de empatía por los demás; no quiere o no puede reconocer​ ​o identificarse con los 
sentimientos y las necesidades de los demás
8. A menudo siente envidia de los demás o cree que los demás sienten envidia de​ ​él o ella  
9. Arrogancia en el comportamiento y las actitudes
Además,  aquellos  con  NPD  o  fuertes  rasgos  narcisistas  exhibirán lo siguiente: una tendencia 
a  sentir  rabia  con  poca  causa  objetiva;  una  disposición  para  tratar  a  las  personas  con  fría 
indiferencia  como  castigo por un trato hiriente o como una indicación del hecho de que no tienen 
un  uso  actual  para  la  persona;  una  tendencia  hacia  sentimientos  severos  de  inferioridad, 
vergüenza  y  vacío;  una  necesidad  de  ser  mirado  y admirado (exhibicionismo); y una tendencia a 
sobreidealizar o devaluar a las personas basada en gran medida en un enfoque limitado.
Los  padres  narcisistas  tienen  una  inversión  para  evitar  que  sus  hijos  se  conviertan  en 
individuos  separados.  No  reconocen  que  sus  hijos  tienen  sus  propias  necesidades,  sentimientos, 
deseos  y  percepciones.  Por  ejemplo,  estos  padres  creen  que  sus  hijos  siempre  deberían  ser  tan 
felices  o  miserables  como ellos mismos son. Cuando un niño no comparte sus propios estados de 
ánimo  emocionales,  se  toma  como  un  signo  de  deslealtad  e  insensibilidad.  Los  niños  de  los 
narcisistas  están  entrenados  para  desconfiar  de  la  realidad  de  sus  propios  pensamientos  y  para 
permitir  que  otros  piensen  por  ellos,  porque  un  narcisista  intenta  definir  la  realidad de sus hijos. 
Él  les  dice  lo  que  están  sintiendo  y  pensando,  a  menudo  creando  una  gran  confusión  en  las 
mentes de los niños.
Cualquier  movimiento  hacia  la  autonomía  por  parte  del  hijo  es  recibido  por  el  dolor,  el 
resentimiento  y  la  ira  de  los  padres.  Los  hijos  de  narcisistas  a  menudo  sienten  que  no  tienen 
derecho  a  existir.  Como  Elan  Golumb  declaró  tan  elocuentemente  en  Atrapado  en  el  Espejo, 
"Sus  seres  se  han  desviado  de  su  forma  natural,  ya  que  cualquier  movimiento  hacia  la 
independencia se trata como una traición y algo que puede causar daños irreparables al padre".
 
El espejo que los padres narcisistas sostienen frente a sus hijos
El hijo de un narcisista se convierte en el portador tanto de las imperfecciones rechazadas como 
de las grandiosas fantasías de sus padres. Eso​ ​crea una imagen de sí mismo que es 
extremadamente contradictoria: es un fracaso miserable que nunca logrará nada y al mismo 
tiempo es capaz de la perfección y admiración totales. El yo interior del niño se trata como 
idéntico a su comportamiento externo y a los productos que crea. Él está bombardeado con 
críticas, que inevitablemente llega a creer. Además de todo este daño, el padre narcisista enmarca 
sus comentarios de tal manera que implica el yo interno del niño. No es que obtuviera una mala 
nota en un papel, es que es un fracaso. Como resultado, el niño no puede ser objetivo sobre lo 
que hace y no puede utilizar la crítica de manera efectiva. Duele demasiado para absorber
Como  resultado,  los  hijos  de  narcisistas  a  menudo  tienen  serios  problemas  con  el 
rendimiento.  Debido a su miedo al fracaso y su autoestima dañada, encuentran muchas formas de 
esconderse.  Aunque  los hijos adultos de padres narcisistas pueden lograr competencia en algunas 
áreas,  generalmente  solo  logran  una  pequeña  medida  de  su  verdadero  potencial.  Se  ralentizan, 
limitados  por  la falta de confianza que sus padres narcisistas mostraron en ellos y por sus propias 
defensas contra la crítica, el control, la manipulación y el rechazo de sus padres.
Así  es  como  lo  describe  Elan  Golumb:  "Un  terrible  resultado  defensivo  es  instalarse  en  una 
existencia  emocionalmente  robótica  en  la  que  no  sienten  ni  el  dolor  de  la  niñez ni la realización 
de  los  placeres  de  la  vida.  Sintiéndonos  sin  sentimientos  y  neutral,  nos  sometemos  a  la 
prohibición de los padres de que nos convirtamos en una persona separada".
 
TERAPIA DE ESPEJO - TAREA N.º 2
1. Escribe cada uno de los espejos negativos que tus padres aplicaron contigo. Si bien puedes 
relacionarte con muchas o incluso todas las descripciones y ejemplos, ¿existe alguna que resuene 
más que cualquier otra?  
2. Escribe una descripción detallada de la forma en que tus padres​ ​te trataron. Incluye cualquier 
comportamiento de su parte que te lleve a sentirte inadecuado, incompetente, no amado, 
avergonzado, sin valor, solo o indefenso.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

3
Tu cuerpo como espejo
El autodesprecio nunca inspira un cambio duradero.
​ . HIRSCHMANN Y​ C
-JANE​ R ​ AROL​ H
​ . MUNTER,
Cuando las mujeres dejan de odiar sus cuerpos
 
NUESTRA IMAGEN CORPORAL Y LA FORMA EN QUE TE SIENTES​ ​sobre tu cuerpo y 
cuidas de él son partes esenciales de tu sentido general de autovalor y el nivel de autoestima. 
Todo el trabajo que harás en este libro te ayudará a aumentar tu autoestima, pero en este capítulo 
nos enfocaremos en tu imagen corporal. Comenzaremos por ayudarte a estar más consciente de 
tu imagen corporal y de dónde provienen tus ideas sobre tu cuerpo. Más adelante en el libro, nos 
enfocaremos en cómo puedes hacer mejoras duraderas y significativas a tu imagen corporal.
La  imagen  corporal  es  la  vista  o  percepción  que  tienes  de  tu  apariencia  física:  qué  aspecto 
tiene  para ti y cómo tú piensas que los demás te ven. Para muchas personas, la baja autoestima es 
causada  por  una  imagen  corporal  negativa,  mientras  que  para  otros  la  baja  autoestima  viene 
primero y la imagen corporal negativa se deriva de ella.
A  menudo,  nuestros  cuerpos  reflejan  cómo  nos  sentimos  acerca  de  nosotros  mismos.  ¿Qué 
dice  tu  cuerpo  sobre  ti?  ¿De  qué  manera  refleja  tu  sentido  general  de  autoestima?  ¿Tu  cuerpo 
dice:  "Me  siento  realmente  bien  conmigo  mismo"  o  dice:  "Me  siento  realmente  mal  conmigo 
mismo"?
Además de cómo te sientes acerca de ti, tu cuerpo es un reflejo de muchas otras cosas, 
incluyendo:
• Qué tan seguro te sientes en el mundo
• Tu nivel de salud emocional y / o física
• Qué tan bien te cuidaron física y emocionalmente cuando eras niño
• Los mensajes que tus padres te transmitieron sobre la perfección del cuerpo
• Los mensajes que tus padres te dieron sobre el cuidado personal
• Los mensajes que recibiste de tus padres (y otros) sobre cómo se sentían acerca de tu cuerpo
La  triste  verdad  es  que  incluso  si  tienes  un  cuerpo  casi  perfecto,  es  posible  que  no  puedas 
apreciarlo.  Esto  es  especialmente  cierto  si  fuiste  rechazado  o  abusado  emocionalmente  de  niño. 
Es  posible  que  tengas  tendencia  a  buscar  el  más  mínimo  defecto  y  te  centres  en  tus 
imperfecciones,  tanto  que  parecen  eclipsar  todas  tus  otras  buenas  cualidades.  Algunas  personas 
llevan  esto  a  tal  extremo  que  desarrollan  un  trastorno  llamado  trastorno  dismórfico  corporal  o 
TDC.
Muchos  adolescentes  se  preocupan  incesantemente  por  su peso y apariencia, pero algunos se 
obsesionan  con  un  defecto  específico  o  un  defecto  percibido.  Este  fue  el  caso  con  Kimberly, de 
dieciséis  años.  Kimberly  estaba  convencida  de  que  su  barbilla  es  demasiado  grande.  Ella  se 
miraba  constantemente  en  el  espejo,  examinando  su  barbilla  desde  varios  ángulos,  y  estaba 
obsesionada  con  el estilo de cabello que mejor lo camuflaba. Cuando otros intentaron decirle que 
su  barbilla  se  veía  bien,  ella  no  les  creyó.  De  hecho,  ella  presionó  a  sus  padres  para  que  la 
enviaran  a  un  cirujano  plástico  para  corregir  el  problema.  Cuando  sus  padres  se  negaron  a 
permitirle  someterse  a  la  cirugía,  ella  se  molestó  mucho  y  se  rehusó  a  ir  a  la  escuela.  Su 
comportamiento  señaló  a  sus  padres,  con  razón,  que  esto  era  más  que  la  típica  obsesión 
adolescente con el aspecto. Kimberly necesitaba terapia.

 
Obsesionados y Evasores
Las  personas  que  tienen  problemas  con la autoestima, la imagen corporal y la autocrítica tienden 
a  clasificarse  en  dos  categorías  principales:  obsesionados  y  evasores,  y  tienden  a tratar el espejo 
de maneras muy diferentes.
Los  obsesionados  están  preocupados  por la forma en que se ven y tienden a mirarse al espejo 
a  menudo,  si  no  constantemente.  Escudriñan  sus  rasgos  faciales,  su  cabello  y  su  cutis,  y  se 
obsesionan  con  cualquier  parte  del  cuerpo  que  consideren demasiado gorda, demasiado delgada, 
demasiado  larga  o  corta,  o  demasiado  torcida.  Cuando  se  están  vistiendo,  se  obsesionan  con  si 
una prenda se ve bien en ellos, y durante todo el día revisan el espejo a menudo para ver si se ven 
bien.
Los  evasores  pueden  revisar  el  espejo  brevemente  mientras  se  visten  u  ocasionalmente 
durante  el  día  para  asegurarse de que su cabello o maquillaje estén bien, pero de lo contrario rara 
vez  se  miran  en  el  espejo.  Muchos  evasores  se  miran  en  el  espejo  sin  mirar  realmente,  solo  un 
vistazo  rápido  para  asegurarse  de  que  la  ropa  coincida  o  el  lápiz  labial  no  esté  manchado,  pero 
evitan  mirar  demasiado  de  cerca.  Esta  evitación  del  espejo  puede  ser  causada  por  una 
desaprobación  básica  de  su  apariencia.  Por  esta  razón,  es  doloroso  para  ellos  mirarse  a  sí 
mismos.  Otros  se  sienten  tan  feos  por  dentro  que  solo  ven  fealdad cuando se miran en el espejo, 
sin importar qué tan atractivos sean en realidad.

 
¿Cómo se crea nuestra imagen corporal?
En  gran  medida,  nuestra  imagen  corporal  proviene  de  los  aportes  físicos  y  emocionales  que 
recibimos  de  niños.  Aunque  las  imágenes  y  las  expectativas  basadas  en  los  medios  ciertamente 
tienen  un  efecto,  los  mensajes  de  otras  personas  significativas  tienen  un  impacto  aún  más 
dramático  en  cómo  nos  sentimos  física  y  emocionalmente  acerca  de  nuestro  cuerpo  como 
adultos.
Los  padres  tienen  el  efecto  más  profundo  en  nuestra  imagen  corporal.  Si les gusta cómo nos 
vemos  y  nos  lo  dicen,  enfrentamos  el  mundo  con  ventaja.  Si, por otro lado, a nuestros padres no 
les gusta nuestra apariencia, nuestra imagen corporal será influenciada negativamente.
Carlos  comenzó  a  desagradar  su  cuerpo  cuando  era  muy  joven.  Así  es  como  me  lo  explicó: 
"Mi  padre  era  un  atleta  y  también  quería  que  fuera  uno.  Pero yo era más frágil, como mi madre. 
Estaba  constantemente  encima  de mi para que ganara peso y me 'endureciera', pero no importaba 
cuánto  comía  o  ejercitaba,  siempre  era  demasiado  delgado.  Sabía  que  mi  padre  estaba 
decepcionado por mi apariencia, y me molestaba mucho y me hacía sentir cohibido.
66
SANANDO TU YO EMOCIONAL
Cuando estaba en la escuela odiaba la clase de gimnasia y nunca quise quitarme la camisa porque 
estaba avergonzado de mi pecho subdesarrollado".
Cuando  los  padres  le  dan mucha importancia a la apariencia física, a menudo inculcan en sus 
hijos  una  tendencia  a  sobre-enfatizar  el  aspecto. Este fue el caso de Annette: "Mi madre era muy 
bonita  y  dedicó  mucho  tiempo  a  su  apariencia.  Ella  me  enseñó  a  hacer  lo  mismo,  comenzando 
cuando  yo  era  muy  joven.  Si  tuviera  un  cabello  fuera  de  lugar,  ella  empezaba  a  fastidiarme.  Mi 
papá  también  parecía  prestar  mucha  atención a cómo mi madre y yo nos veíamos. Siempre hacía 
comentarios  sobre  lo  guapa  que  era  mi  madre  y  siempre  me  decía  que  me veía linda. Pero sabía 
que  nunca  sería  tan  hermosa  como mi madre porque no heredé su belleza. Crecí pensando que la 
belleza  era  lo  más  importante  que  una  mujer  tenía  que  ofrecerle  a  un  hombre  y  que  para 
mantener a un hombre tienes que esforzarte por verte bien todo el tiempo".
Otro  factor  que  influye  en  tu  imagen  corporal  es  si  tus  padres  están satisfechos con la forma 
en  que  se  ven.  Los  padres  con  una  imagen  corporal  pobre  pueden  transmitir  sus  actitudes  y 
sentimientos  negativos  a  sus  hijos,  haciendo  que  no  les  guste  su  propio  cuerpo.  Esto  es 
especialmente cierto si te pareces a un padre que no le gusta su cuerpo.
La  madre  de  Madeline,  que  era  de  descendencia  armenia,  tenía  una  gran  cantidad  de  vello 
corporal,  al  igual  que  todos  los  miembros  de  la  familia  de  su  madre.  Tenía  el  cabello  oscuro  en 
los  brazos,  los  muslos  y  las pantorrillas, e incluso en la cara. "Cuando era pequeña recuerdo a mi 
madre  usar  un  producto  llamado  Nair  para  eliminar  el  vello  de  diferentes  partes  de  su  cuerpo. 
Siempre  le preocupaba que el cabello volviera a crecer ", Madeline compartió conmigo. "Cuando 
tenía  alrededor  de  doce  años  y  comencé  a  desarrollarme,  comenzó  a  preocuparse  por  mi  vello 
corporal.  Ella  me  enseñó  a  usar  el  depilatorio  y  me  fastidió  para  usarlo  tan  pronto  cuando  el 
cabello  comenzaba  a  regresar.  Odiaba  usarlo.  Apestaba  y  hacía  un  desastre.  Y  a  veces  me  dio 
una  erupción.  Pero  ella  insistió  en  que  lo  use  incluso  cuando  protesté.  Cuando  me  convertí  en 
adolescente  comencé  a  sentirme  cohibida  por  ser  tan  peluda  y  me  obsesioné  tanto  como  mi 
madre  por  asegurarme  siempre  de  que  se  eliminara.  Noté  que  otras  chicas  no  eran  tan  peludas 
como yo y de alguna manera se convirtió en una fuente de vergüenza para mí. Empecé a odiar mi 
cuerpo por ser tan peludo".
La madre de Shelly también proyectó su propia pobre imagen corporal en su​ ​hija. "Desde que era 
una niña recuerdo que mi madre siempre luchaba con su peso. Hacía todo tipo de dietas rápidas, 
a veces matándose de hambre durante días. Cuando llegué a los diez años, comenzó a centrarse 
en mi peso también. El médico le dijo que tenía un peso normal y que probablemente perdería la 
grasa que tenía al crecer, pero ella no le creyó. Ella me inició en las dietas y prestaba mucha 
atención a lo que comía".
Esto  continuó  durante  la  secundaria.  Para  cuando  Shelly  ingresó  a  la  escuela  secundaria, 
tenía  un  problema  serio  con  su  autoimagen.  Ella  pensó  que  estaba  gorda  aunque  no  lo  era. 
"Incluso  me  vi  con  sobrepeso  cuando  me  miré  en  el  espejo,  aunque  en  realidad  me  estaba 
volviendo  más  delgada  y  delgada".  Para  cuando  Shelly  llegó  a  los  dieciséis  años,  vomitaba 
cualquier  alimento  que  comiera  y  se  había vuelto anoréxica. He trabajado con Shelly durante los 
últimos  dos  años,  ayudándola  a  superar  su  problema  y  a  verse  a  sí  misma  de  forma  precisa  en 
lugar de críticamente.
Como  Shelly,  muchas  personas  tienen  imágenes  corporales  negativas,  no  porque  tengan 
cuerpos  poco  atractivos,  sino  porque  se  ven a sí mismas de manera inexacta. Sus imágenes de su 
yo  físico  están  distorsionadas,  ya  sea  porque  ven  su  tamaño  y  forma  general  como  mucho  más 
gordos,  delgados,  más  altos  o  más  cortos  de  lo  que  realmente  son,  o  porque  ven  partes 
específicas  del  cuerpo  de  una manera distorsionada. Cuando ocurre esto último, no solo perciben 
su  nariz  larga,  acné,  caderas  anchas,  senos  caídos  o  traseros  grandes  como  más  grotescos  de  lo 
que  son,  sino  que  ven  estos  defectos  imaginarios  o  reales  como  el dominio de todo su ser físico, 
como  lo  hizo  Carla  :  "Todos  me dicen que soy muy bonita, pero sé que realmente no lo soy". No 
saben  que  tengo  estas  enormes caderas y muslos porque hago un buen trabajo ocultándolos. Pero 
cuando  me  miro  en  el  espejo,  todo  lo  que  veo son mis caderas y mis muslos. Me disgustan tanto 
que  me  niego  a  usar  un  traje de baño o pantalones cortos. Sé que las demás personas estarían tan 
disgustadas  como  yo  si  alguna  vez  vieran  cómo  me veo realmente ". Desafortunadamente, Carla 
ha  sido  cegada  a  sus  otros  atributos  físicos:  su  hermosa  piel  y  cabello,  sus  adorables  hombros y 
pechos, sus llamativos rasgos faciales.
Carla  no  está  sola.  Muchas  personas  son  pobres  jueces  de  sí  mismos  y  tienen  una  visión 
distorsionada  de  cómo  impresionan  a  los  demás.  La  mayoría  de  las  personas,  especialmente  las 
mujeres,  no  son  tan  poco  atractivas  como  creen  que  son.  Investigaciones  recientes  han 
encontrado  que  solo  el  2  por  ciento  de  las  mujeres  están  satisfechas con la manera ​como se ven. 
Los  estudios  han  demostrado  que  relativamente  pocas  mujeres  se  miran  en  el  espejo  sin 
enfocarse  en todas las cosas que les gustaría cambiar, mientras que los hombres tienden a aceptar 
más  lo  que  ven.  Las  mujeres  tienden  a  distorsionar  sus  percepciones  de  sus  cuerpos  de  manera 
negativa,  mientras  que  los  hombres  -de  igual  manera irrealista- distorsionan sus percepciones de 
una manera positiva y autoengrandecedora.
Las  mujeres  ponen  un  énfasis  excesivo  en  la  apariencia  de  sus  cuerpos  y  suponen  que  los 
hombres  se  sienten  atraídos  por  ellas  única  o  principalmente  a  causa  de  sus  cuerpos.  Aunque 
nuestra  cultura  de  hecho  le  da  un  alto  valor  al  atractivo  físico,  las  mujeres  no  toman  en  cuenta 
sus  personalidades,  sus  ingenios,  sus  mentes,  su  sensibilidad,  su  capacidad  de  relacionarse  con 
los demás y, lo más importante, su capacidad de amar.

 
¿Te juzgas a tí mismo con precisión?
La  pobre imagen corporal de la mayoría de las personas refleja el hecho de que algo ocurrió en la 
infancia  para  erosionar  su  confianza.  Desafortunadamente,  a  todos  nos  enseñan  desde  una  edad 
temprana  que  las  personas  atractivas  también  son  más  valiosas  (por  ejemplo,  investigaciones 
recientes  muestran  que  los  padres  tratan  a  sus  hijos  atractivos  mejor  que  a  sus  hijos  poco 
atractivos).  Y  a  todos  nos  enseñan  lo  que  se  considera  atractivo  en  nuestro  círculo  social 
particular.  Este  entrenamiento  comienza  muy  temprano,  cuando  los  más  lindos  bebés  y  niños 
pequeños  reciben  la  mayor  atención  por  parte  de  personas  de  afuera.  Lentamente,  a  medida que 
los  niños  crecen,  serán  tratados  de  cierta  manera  dependiendo  de  cuán  lindos  son,  qué  tipo  de 
ropa usan y qué color de piel tienen.
No  debería  sorprender  que  los  estudios  hayan  demostrado  que  los  niños  atractivos  tienden a 
desarrollar  más  confianza  en  sí  mismos  y  tienen  una  mayor  autoestima  que  los  niños  que  se 
perciben  como  menos  atractivos.  Si  los  adultos  sonreían con aprobación y te decían cuán linda o 
cuán  bonita  o  cuán  pequeña  eres  cuando  crecías, probablemente te sientes muy bien acerca de tu 
cuerpo  y  de  tu  aspecto.  Por  otro  lado,  si  los  adultos  insensibles  decían  cosas  como:  "Ella  está 
gorda,  ¿no  es  así?"  o  "Debe  parecerse  a  su padre" (lo que implica que no se parece a su atractiva 
madre), probablemente terminaste sintiéndote muy mal con tu apariencia.
69 TU CUERPO COMO UN ESPEJO

Aceptación y rechazo de pares


Es  muy  importante  para  los  niños  y  adolescentes  que  sean  aceptados  por  sus  compañeros.  Si 
tienen  esta  aceptación,  tienden  a  tener  una  alta  autoestima,  mientras  que  aquellos  que 
experimentan  rechazo,  burlas o indiferencia tienden a tener una baja autoestima. Los insultos son 
particularmente  dañinos  para  los  niños  y  pueden  afectar  su  imagen  corporal  negativamente. 
Nombres  como  "Gordo"  pueden  quedarse  con  una  persona  para  toda  la  vida,  como  le  sucedió  a 
Hank:  "Es muy difícil pensar en ti mismo como sexualmente atractivo para las mujeres cuando te 
llamaban  un  "nerd"o  un  "marica"  la  mayor  parte  de  tu  infancia.  Esas  palabras  todavía  resuenan 
en mis oídos cada vez que incluso pienso en invitar a una chica ".
El  rechazo  o  la  indiferencia  del  sexo  opuesto  puede  ser  particularmente  devastador  para  la 
imagen  corporal  de  una  persona  y  puede  ser  el  comienzo  de  un  adolescente  creyendo  que ella o 
él  no  es  atractivo  o  deseable,  como  lo  hizo  con  Ellen:  "Los  muchachos  nunca  me  prestaron 
atención  en  la  escuela  Era  más  alta  que  la  mayoría  de  ellos  y  mis  padres  no  podían  permitirse 
comprar  mi  ropa  en  una  tienda  especializada,  por  lo  que  generalmente  era  demasiado  corta  o 
demasiada  larga.  Cuando  yo  estaba  en  la  escuela  secundaria,  simplemente  dejé  de  tratar  de 
llamar su atención ". 
 

Los efectos del abuso, descuido y asfixia emocional en nuestra 


imagen corporal
Todos  tenemos  problemas  con  nuestros  cuerpos.  Sentimos  que  somos  demasiado  gordos  o 
demasiado  bajos  o  que  nuestros  cuerpos  no  están  en  proporción.  Pero  si  fuimos  abusados 
​emocionalmente  o  privados  en  la  infancia,  tendemos  a  tener  problemas  corporales  mucho 
mayores. Es posible que hayamos asumido los mensajes negativos y las proyecciones de nuestros 
padres  sobre  nuestros  cuerpos  en  comentarios  como  "Dios  te  ayude,  tienes  la  nariz  de Hanson". 
Pero,  lo  que  es  más  importante,  cuando  nos  miramos  en  el  espejo,  a menudo vemos que nuestro 
propio  aborrecimiento  se  refleja  en  nosotros  mismos:  el  odio  a  nosotros  mismos  que  a  menudo 
proviene de haber sido criticado, ignorado o visto con desprecio por nuestros padres.
Si un niño es abusado emocional, física o sexualmente, es especialmente probable que tenga 
una imagen corporal problemática. Nada erosiona más​ ​la confianza del niño que experimentar 
este tipo de abuso, en particular cuando proviene de los padres. Esto se debe en parte a que los 
niños tienden a culparse a sí mismos en lugar de estar dispuestos a experimentar la alienación 
que puede generar el sentimiento de ira hacia el padre abusivo. Una gran parte de esta auto-culpa 
se convierte en odio hacia uno mismo, en particular un odio hacia el propio cuerpo del niño.
Muchos  padres  emocionalmente  abusivos  atacan  la  apariencia  física  de  su  hijo,  como  en  el 
caso  de  Brenda:  "Mi  padre  periódicamente  se  ponía  furioso, gritaba y arrojaba cosas a mi madre 
y  luego  irrumpía  en  mi  habitación  y  me  gritaba  cosas  horribles.  Él  me  decía  que  era  fea  y  que 
ningún  hombre  me  querría  nunca.  No  puedo  decirte  cuántas  veces  he  escuchado  las  mismas 
palabras una y otra vez en mi propia cabeza ".
Los  padres  tienen un tremendo efecto en la imagen corporal de una hija. Si una niña sabe que 
su  padre  la  ama  y  cree  que  es  atractiva,  es  más  probable  que  se  sienta  atractiva  con  otros 
hombres.  Si,  por  otro  lado,  ella  se  siente  rechazada  por  su  padre  o  cree  que  la  ve  como  poco 
atractiva, ella generalizará esto a todos los hombres.
Cuando  el  cuerpo  es  etiquetado como inadecuado, especialmente por un padre, el yo también 
se  siente  disminuido.  Esto  puede  llevar  a  conductas  autodestructivas.  Los  adultos  que  fueron 
abusados  ​de  niños  a  menudo  ignoran,  descuidan  e  incluso  abusan  de  sus  cuerpos,  viéndolos 
como  objetos  de  vergüenza.  Los  sobrevivientes  de  abuso  tienden  a  cubrir  sus  cuerpos, 
ocultándolos de ellos mismos y del resto del mundo.
La  negligencia,  el  desprecio  o  el  abuso  verbal  de  los  padres  pueden  convencer  a  un  niño  de 
que él es completamente inútil, desagradable y feo por dentro y por fuera. Este fue el caso con mi 
cliente  Marilyn:  "No  puedo  mirarme  en  un  espejo.  Odio  lo  que  veo  allí.  Solo  me  miro  en  el 
espejo por unos segundos para peinarme o ponerme un pintalabios ". La razón por la que Marilyn 
se  sintió  así  fue  que  sus  padres  la  trataron  con  desprecio.  Dejaron  en  claro  que  no  la  querían  y 
que  ella  estaba  atravesada  en su camino. La crítica y el desprecio de los padres pueden hacer que 
los  niños  se  odien  a  sí  mismos  y  a  sus  cuerpos,  lo  que  a  menudo  lleva  a  la  automutilación  y  a 
otras  conductas  autodestructivas.  Para  sanar  este  odio  hacia  sí  misma,  Marilyn  necesitaba 
trabajar  en  rechazar  los  mensajes  negativos  de  los  padres  que  ayudaron  a  crear  ese  odio. 
(Aprenderás cómo hacer esto en la segunda parte de este libro).

EJERCICIO: ¿CUÁLES FUERON LOS MENSAJES QUE RECIBISTE?


1.  Haz  una  lista  de  todos  los  mensajes referentes a tu cuerpo que recuerdas haber recibido de sus 
compañeros,  hermanos  y  amigos  desde  el  momento  en  que  eras  un  niño  hasta  el  presente. 
Incluye  apodos  e  insultos  de  tus  hermanos  y  compañeros,  y  cosas  que  te  hayan  dicho  amigos  y 
parejas.  
2.  Enumera  los  mensajes  que  recibiste  de  tus  padres ​referidos  a  tu  cuerpo.  Incluye  mensajes 
verbales y no verbales.  
3.  Revisa  tus  dos  listas  y  coloca  una estrella al lado de cada mensaje ​que todavía tenga un efecto 
sobre tí (los que todavía crees, y los que todavía se reproducen en tu cabeza). 
 
Los  niños  que  son  muy  criticados  por  sus  padres,  especialmente  cuando  sus  cuerpos  son 
criticados,  tienden  a  internalizar  la  búsqueda  de  defectos.  Miran  sus  cuerpos  de  una  manera 
similar  crítica,  evaluando  y  rechazando  las  más  mínimas  imperfecciones.  Mientras  nos 
comparemos  constantemente  con  un  estándar  ideal,  concluimos  que  la  auto-mejora  es  necesaria 
para la autoaceptación.
El siguiente ejercicio fue diseñado para ayudarte a comenzar a ver tu cuerpo de una manera 
completamente diferente. 
 
EJERCICIO: ¿QUÉ ESTÁ TRATANDO DE DECIRTE TU CUERPO?
1. Mira tu cara en el espejo. ¿Qué dice tu cara​ ​acerca de tí? Por ejemplo, ¿te ves triste? 
¿Enojado? ¿Asustado? ¿Avergonzado?  
2. Acércate al espejo. Mira profundamente en tus ojos. ¿Qué​ ​ves allí? ¿Miedo? ¿Enfado? 
¿Tristeza? ¿Vergüenza?  
3. En un espejo de cuerpo entero mira de cerca tu cuerpo, no​ ​desde el punto de vista de evaluarlo 
pero desde la perspectiva de ver lo que tu cuerpo dice sobre ti. ¿Qué te está diciendo tu cuerpo 
acerca de ti? ¿Está tratando de decirte que estás enojado? ¿Triste? ¿Asustado? ¿Avergonzado? 
¿Está tratando de decirte que no lo estás cuidando adecuadamente, que lo estás descuidando de la 
misma manera que tus padres? ¿Está tratando de decirte que estás abusando de él de la misma 
manera que tus padres​ ​hicieron? ¿Tu cuerpo te dice que está tratando de protegerte de un daño 
mayor?  
4. Echa un vistazo de cerca a tu postura. ¿Te pones derecho o tiendes a encorvarte? ¿Hay un 
hombro más alto que el otro? ¿Qué crees que dicen estas cosas sobre ti?
 
Problemas del cuerpo como señales de alerta
A  veces,  las  partes  de  nuestro  cuerpo  que  más  nos  disgustan  son  las  causadas  por  la  genética: 
heredamos  la  nariz  de  uno de los padres o la predisposición a ser demasiado delgados. Pero otras 
veces,  un  área  corporal  problemática  es  una  señal  de  alerta,  que  nos  dice  que  algo  está mal. Por 
ejemplo,  las  personas  obesas  a  menudo  usan  la  comida  para  negar  el  dolor  interno.  Permitirse 
reconocer y sentir el dolor puede ayudar a aliviar la necesidad de suprimir los sentimientos con la 
comida.
Nuestros  cuerpos  son  espejos.  Ellos  reflejan  lo  que  realmente  está  sucediendo  dentro  de 
nosotros.  Si  estás  triste,  tu  rostro  y  tu  cuerpo  reflejarán  esta  tristeza  de  alguna  manera.  Si  miras 
profundamente  a  tus  ojos,  verás  la  tristeza  y  el  dolor  que  hay dentro de ti. Si miras tu expresión, 
es probable que veas tristeza en torno a tu boca, estrés en las líneas pellizcadas entre tus cejas.
Nuestro  cuerpo  también  refleja  cómo  nos  sentimos  realmente  acerca  de  nosotros mismos. Si 
estamos  llenos  de  autodesprecio,  probablemente  lo  veamos  en  nuestros  cuerpos.  Podría 
expresarse  al  ser  demasiado  delgado  por  privarnos  de  la  nutrición  necesaria.  Puede  revelarse 
castigando  nuestros  cuerpos  con  alcohol  o  drogas.  O  puede  ser  revelado  por  la  cicatrización  en 
nuestros brazos producto del corte continuo.
Cuando  Anna  era  muy  joven,  sus  padres  no  esperaban  nada  bueno  o  malo  de  ella. 
Simplemente  no  la  veían.  "Era  como  si  no  me  determinaran".  Estaban  tan  ocupados  con  sus 
propias  vidas,  tan  concentrados  en sus propios sentimientos y necesidades, que no podían prestar 
atención  a  los  míos".  Así  que  Anna  se  hizo  a  sí  misma  lo  que  sus  padres  le  hicieron  a  ella:  se 
hizo  invisible.  Se  aisló  en  su  habitación  y se perdió en los libros. Ella negó sus sentimientos y se 
ocultó de su verdadero yo.
Luego,  cuando  Anna  creció,  sus  padres  a  menudo  la  castigaban  por  cosas  que  ella  no  hacía. 
Cuando intentó defenderse, se enojaron aún más y la rechazaron más.
"Estaba tan acostumbrada a que no me vieran que cuando empezaron a acusarme de cosas 
que no había hecho, me pareció terriblemente doloroso. Traté de convertirme en una tortuga, 
entrar dentro de un caparazón imaginario, así estaría fuera del alcance de sus comentarios 
acusatorios. Y me escondí de mi dolor comiendo. No tenía otra manera de consolarme o 
calmarme. Me decía a mí misma: "No importa lo que hago" y "No sirve de nada defenderme o 
enojarme", así que colaba comida en mi habitación y callaba los sentimientos. Volqué todo mi 
enojo hacia mi misma".
En  la  escuela,  Anna  tenía  mucho  miedo  a  un  mayor  rechazo,  por lo que se mantuvo cerrada. 
"Había  perfeccionado  mi  acto  de  tortuga cuando estaba en tercer grado. Nadie parecía notarme y 
así  es  exactamente  como  yo  lo  quería.  En  el  interior,  por  supuesto,  estaba  muriendo  de  hambre 
por amor, pero por fuera creé una concha dura que mantenía alejados a todos.
Cuando  Anna  me  contó  su historia, me llamó la atención cómo, de alguna manera, realmente 
parecía  una  tortuga.  Tenía  los  brazos  y  las  piernas  cortas  y  su  tronco  tenía un aspecto cuadrado, 
como  se  vería  una tortuga si estuviera de pie sobre sus patas traseras. Ella parecía no tener cuello 
en  absoluto.  Y  había  una  cualidad  invisible  para  Anna.  Ella  solía  usar  colores  muy  apagados,  y 
nada  sobre  sus  características  realmente  se  destacaba.  Una  vez la había visto en un café cerca de 
mi  oficina.  Me  saludó,  pero  no la reconocí. No fue hasta que mencionó haberme visto en nuestra 
próxima sesión que me di cuenta de que ella era la mujer que había saludado.
Resultó  que  Anna  no  solo  había  hecho  su  cuerpo  casi  invisible,  sino  que  también  había 
creado  una  máscara  emocional  para  protegerse  también.  "Nadie  realmente  me  conoce.  No  los 
dejaré  ver  detrás  de  mi  máscara.  Tengo  miedo  de  lo  que  sucederá si le muestro a las personas lo 
que realmente soy ".
Tu  cuerpo  también  actúa  como  un  protector  de  tus  emociones  y  de  ti  mismo.  La  madre  de 
Marianne  la  criticaba  constantemente  desde  que era muy pequeña, especialmente por su aspecto. 
Primero  estaba  demasiado  delgada  y  su  madre  le  dio  aceite  de  hígado  de bacalao, inyecciones y 
vitaminas  para  engordarla.  Entonces  ella  se  volvió  demasiado  gorda  y  se  sometió  a  una serie de 
dietas  sin  fin.  Cuando  no  creció  lo  suficiente  como  para compensar su peso, su madre la llevó al 
médico  para  ver  si  su  crecimiento  se  atrofiaba  de  alguna  manera. Cuando finalmente comenzó a 
ganar  altura,  su  madre  se  burló  de  ella  y  le  dijo  que  ningún  hombre  la  querría  porque  ella  sería 
más  alta  que  él.  Para  cuando  Marianne  llegó  a  la  adolescencia,  decidió  que  nunca  podría 
satisfacer  a  su  madre  y ​que  tenía  que  esconderse  del  ojo  crítico  de  su  madre.  Ella  hizo  esto 
ganando una enorme cantidad de peso.
Aunque  pareciera  contraproducente  ganar  peso  y  así  invitar  a  la  crítica  de  su  madre,  en 
realidad,  Marianne  simplemente  intentaba  defenderse  del  constante  escrutinio  de  su  madre. 
Mientras  su  madre  estaba  distraída  por  su  peso,  no profundizó en los aspectos más profundos de 
la  personalidad  de  Marianne.  Su  peso  actuó  como  una  pared  defensiva,  protegiéndola  de  la 
mirada  escrutadora  de  su  madre.  Y  al  permanecer  con  sobrepeso  no  representaba  una  amenaza 
para  el  frágil  ego  de  su  madre;  no  era una competencia. Finalmente, se mantuvo gorda porque le 
impedía  disgustar  a  su  madre  al  tener  una  vida  independiente.  Los  muchachos  no  la  invitaron  a 
salir y entonces su madre pudo mantenerla atada emocionalmente.
 
Reconectando con tu cuerpo
Gran  parte  del  daño causado por el abuso emocional, el abandono y la sofocación aparece en una 
desconexión  con el cuerpo y en distorsiones de la imagen corporal. Esto puede llevar a trastornos 
alimentarios  como  comer  en  exceso  compulsivamente,  bulimia y anorexia. Los niños que fueron 
emocionalmente  maltratados  o  privados  a  menudo  están  fuera  de  contacto  con  sus  cuerpos  y no 
saben  cómo  leer  las  sensaciones  y  mensajes  de  su  cuerpo. El dolor del rechazo, la humillación o 
la  privación  pueden  haber  sido  tan  intensos  que  tuvieron  que  adormecerse  contra  ello.  Si  nadie 
estaba  allí  para  consolarlos  cuando  estaban  incómodos  o  doloridos,  tenían  que  apagar  la 
sensación  o  la  emoción.  Uno  de  los  principales  problemas  que  tienen  estas  personas  es  la 
incapacidad  de  calmarse  a  sí  mismos,  ya  que  esta  habilidad  generalmente  se  aprende  al 
experimentar los esfuerzos calmantes de un padre.
Los  padres  emocionalmente  abusivos  no  responden  apropiadamente  a  las  emociones  y  /  o 
sensaciones  corporales  de  sus  hijos.  Tienden  a  estar  fuera  de  contacto  con  las  emociones  de sus 
hijos  e  intervenir  y  responder  a  ellas  de  acuerdo  con  sus  propios  prejuicios,  estados  de  ánimo, 
necesidades  y experiencias pasadas. Por ejemplo, si se rieron de un padre cuando lloraba, tenderá 
a  hacer  lo  mismo  con  su  propio  hijo.  Los  padres  que  abusan  o  privan  emocionalmente  también 
tienden  a  etiquetar  mal  los  sentimientos  y  las  necesidades  de  su  hijo,  a  menudo  diciéndole ​que 
realmente  no  está  sintiendo  lo  que  está  sintiendo  (por  ejemplo,  si  un  padre  estaba  demasiado 
ocupado  para  detenerse  para  alimentar  a  su  hijo,  le  dice  que  no  está  realmente  hambriento). 
Debido  a  que  el  cuerpo  nos  da  pistas  vitales  sobre  lo  que  está  sucediendo  con  nosotros 
emocionalmente,  la  incapacidad  de  comprender  los mensajes de nuestro cuerpo nos impide tener 
una  comprensión  profunda  de  nosotros  mismos.  Si  no  podemos  entender  nuestras  sensaciones 
corporales, ¿quiénes somos? Ciertamente, somos más que nuestros pensamientos.
Las  personas  que  sufrieron  abusos  o  privaciones  emocionales  también  pueden  sufrir 
distorsiones  de  la  imagen  corporal.  Algunos  se  sienten  más  pequeños,  mientras  que  otros  se 
sienten  más  grandes  de  lo  que  realmente  son.  Muchos  sienten  que  son  mucho  menos  atractivos 
de lo que realmente son debido a los mensajes negativos de los padres en forma de crítica, juicios 
y vergüenza.
Mi  cliente  Linda  es  una  mujer  excepcionalmente  hermosa  con  una  melena  de  cabello  negro 
rizado, grandes ojos marrones y un hermoso cuerpo atlético. Pero ella siente que es muy simple y 
que  los  hombres  la  encuentran  normal,  porque  su  padre  constantemente  criticaba  su  aspecto 
cuando  era  pequeña.  "A  mi  papá  no  le  gustaba  el  hecho  de  que me parecía a mi madre y no a su 
lado  de  la  familia,  que  tenía  el  cabello  rubio  lacio  y  ojos  azules.  Él  quería  que  fuera  sexy  y 
curvilínea,  pero  siempre  fui  demasiado  delgada.  Él se burló de mí sin piedad acerca de lo mucho 
que parecía un niño pequeño ".
Para  sanar  el  daño  causado  por  el  abuso  emocional  y  el  descuido,  necesitarás  aprender  a 
redescubrirte  a  través  de  tus  emociones  y  sensaciones  físicas,  y  para  reconectarte con tu cuerpo. 
A  lo  largo  de  este  libro,  presento  técnicas  creativas  para  facilitar  esta  reconexión,  como escribir 
ejercicios,  crear  autorretratos  y  expresar  tus  emociones  a  través  del  arte.  Pero  será  a  través  del 
"trabajo  espejo"  que  tendrán  lugar  los  cambios  reales.  Al  utilizar  el  concepto  del  "cuerpo  como 
espejo"  y  al  hacer  varios  ejercicios  usando  el  espejo,  podrás  curar  tu  imagen  corporal 
distorsionada y comenzar a verte a ti mismo de una manera más realista y positiva.
Todos  estamos  fascinados  y  repelidos  por  nuestra propia imagen en el espejo. La mayoría de 
nosotros  estamos  preocupados  con  nuestra  imagen  corporal,  cómo  nos  ven  los  demás  y  cómo 
hacernos  más  atractivos.  Pero  es  importante  entender  que  a  menos  que  nos  curemos  por  dentro, 
no  nos  gustará  la  persona  que  vemos  en  el  espejo.  La  idea  de  que  puedas  usar  el  espejo  para 
sanar  tus  heridas  internas  puede  sonar  intrigante  para  ti. ​Por  otro  lado,  puede  desanimarte  o 
asustarte.  Si  esta  es  tu  situación,  prueba  los  diferentes  ejercicios  de  espejo  una  vez  para  ver  si 
pueden ser efectivos para ti. 
 
TAREA N. ° 3 - TERAPIA DE ESPEJO: ESPEJITO ESPEJITO
1. Párate cerca del espejo de tu baño y mira tu cara.​ ​¿Generalmente tienes una impresión positiva 
o negativa de cómo se ve tu cara? Si tienes una impresión negativa, escribe las razones por las 
que no te gusta tu cara.  
2. Examina de cerca cada una de tus características, una por una. A medida que​ ​mires cada 
característica, házte las siguientes preguntas: "¿Me gusta esta característica?" "¿Qué tiene esta 
característica que me gusta o me disgusta?" "¿Esta característica me recuerda a alguien en mi 
familia?" 
3. Haz una lista de los mensajes que sientes que te dieron sus padres (u otras personas 
importantes) sobre tu cara. Es posible que los mensajes se hayan pronunciado en voz alta o que 
se los hayan enviado sin palabras (con miradas negativas o la ausencia de elogios). 
4. Ahora mira tu cuerpo en un espejo de cuerpo entero. Comienza por preguntarte a tí mismo
si te gusta o no te gusta cómo se ve tu cuerpo. Luego intenta recordar cualquier mensaje que 
puedas haber recibido acerca de tu cuerpo por parte de tus padres.  
5. Como lo hiciste con tu cara, mira cada parte de tu cuerpo​ ​(tus brazos, tu pecho, tu estómago) y 
pregúntate, "¿Me gusta esta parte de mi cuerpo?" "¿Qué es lo que me gusta o me desagrada de 
esta parte de mi cuerpo?" "¿Esta parte de mi cuerpo me recuerda a alguien más en mi familia?"  
6. Es posible que te hayas sentido ansioso o avergonzado al hacer este​ ​ejercicio. Escribe 
cualquier sentimiento que haya surgido dentro de tí. No juzgues ni analices los sentimientos; 
simplemente descríbelos.

 
 

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