Los mejores chistes del mundo

Un niño pregunta a su padre

-Papá que quiere decir sintaxis.

– Qué tienes que coger el autobús.

-Gracias papá, eres el mejor.

-Papá, ¿que se siente al tener un hijo tan guapo y bueno?

-No lo sé hijo, mejor pregúntale a tu abuelo.

-Jaimito, ¿Qué planeta va después de Marte?

-Fácil señorita, “Miercole”.

Una maestra pregunta a Jaimito:

-Jaimito, si en una mano tengo 6 naranjas y en otra tengo 8 naranjas ¿Qué tengo?

Y Jaimito contesta: – Profesora, lo que tienes son unas manos muy grandes.

¿Por qué es tan feliz la escoba? –Porque ba-rriendo.

Un niño va en bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá, mamá, sin manos! -¡Mamá, mamá, sin
piernas! De repente se cae de cara, se levanta y dice: -Mamá, mamá, sin dientes!

Un niño llama a la lavandería:

-Hola. ¿Es aquí donde lavan la ropa?

-No, le contestan.

-¡Hala!, pues que cochinos.

Un niño le pregunta a su padre:

-Papa, papa, ¿cómo se dice perro en inglés?

-Muy fácil hijo, dog.

-¿Y cómo se dice veterinario?

-Dog-tor.

Llega un niño del colegio y le dice a su madre:

-Mama, mama, tengo una buena y una mala noticia, ¿por cuál empiezo?

-Por la buena hijo.

-He sacado un 10 en inglés.

-Hijo ¿y cuál es la mala?

-Fácil, que es mentira.

¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor? Sembrar el miedo.

Me da miedo ese deporte de las espadas… -¿Esgrima? -No, no, más bien miedo.

Le dice un niño a su madre: -Mamá, mamá, qué rica está la paella. Y su madre le contesta:-
Hijo, pues repite. Y dice el hijo: -Mamá, mamá, qué rica está la paella.

Juanito entra en clase gritando:

-Profe, profe, me acaban de robar en el pasillo.

La profesora le contesta. –¿Qué te han robado Jaimito?

-Los deberes.

¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Pues, Broco Lee.

¿Qué hace un cocinero cuando está triste? Hace pucheros.

– Un ratón le dice a una rata:

¿Qué haces ahí sentada?
– Estoy esperando un ratito.

¿Qué le dice un gusano a otro gusano?

– Me voy a dar una vuelta a la manzana.

Llega Jaimito tan feliz a casa tras jugar un partido de fútbol y le dice a su padre:

-Papá he jugado un gran partido. He sido el máximo goleador del partido. He metido 3 goles.

Y contesta su padre: -¿Cómo habéis quedado?

-Hemos perdido 2-1.

Una profesora pregunta a sus alumnos:

-¿Qué es la letra E?

-Y todos contestan, una vocal profesora.

-¿Y qué es la letra K?

-Y contesta Jaimito, una letra que no se puede volver a repetir.

Esto Jaimito entrando en una óptica y le dice:

-Buenos días señor, necesito unas gafas.

-¿Para el sol?

-No son para mí.

Chistes de Lepe
-¿Cómo puedo saber quién es de Lepe en un submarino?

-Fácil, es el que lleva el paracaídas puesto.

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibieron

un fax procedente del Instituto de Sismología:
“Movimiento sísmico inminente en su zona, Tomen medidas de seguridad. Localice epicentro y
envíen su posición para posterior estudio\”
Quince días más tarde llega este fax al Instituto Sismológico, procedente de Lepe:
“Movimiento sísmico desarticulado. Epicentro y sus secuaces encarcelados. ¡No pudimos
llamar antes porque había un terremoto de cuatro pares de
narices!”

Uno de Lepe llamado Manolito va en un avión y la azafata comienza a repartir chicles entre los
pasajeros.

Y manolito pregunta: -Azafata, ¿Para qué son los chicles?

-Los cicles son para eliminar posibles molestias en los odios cuando cambiemos de presión.

Cuando acaba el viaje, Manolito le pregunta a la azafata:

-¿Y ahora como puedo quitarme el chicle de las orejas?

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en

plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
– ¡Esperra, esperra!
Y el de Lepe le responde:
– No, no es perra es, ¡tigre!

Dos chicos de Leganés van caminando por Lepe cuando uno le dice al otro:
-Vaya mierda de pueblo y vaya mierda de chistes que hay en este pueblo.

A esto que le escucha uno de Lepe y les pregunta:

-Perdonar chicos, ¿De dónde sois?

Y contestan:- De Leganés.

Y el de Lepe contesta:

-Vaya mierda de lago y vaya mierda de monstruo.

Hoy acaban de inaugurar el aeropuerto de Lepe. Todos los leperos están presentes en la
inauguración. Y de pronto a través de la megafonía anuncian:

-Se ruega que los ciudadanos de Lepe dejen de echar migas de pan en la pista de aterrizaje.
¡Los aviones bajan solos!.

¿Por qué los de Lepe meten el periódico en la nevera?

Para poder leer las noticias más frescas.

¿Por qué los de Lepe ponen avispas en la comida?

Para conseguir que la comida este un poco más picante.

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

– Señor, esta es la 5ª vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
– Ya, es que el imbécil dela puerta me la rompe…

Está el padre y el hijo de Lepe viendo la luna, cuando el hijo le pregunta la padre:

-Papá, papá, ¿Qué está más lejos Cuenca o la Luna?

A lo cual contesta el padre:

-¡Calla hijo!, pareces tonto. ¿Puedes ver Cuenca desde aquí?

Chistes de chinos
¿Sabes cómo se dice en chino pelo sucio?

Chin Cham pu.

Un chino, un japonés y un español.
Hacen una apuesta a ver a quien conocen con el nombre más corto. Salta el chino y dice:
– En mi pueblo hay uno que se llama O
El japonés riéndose dice:
– El que me arregla el reloj se llama casio
Y el español partiéndose de risa dice:
– Ni O ni casi o, mi tío se llama Nicasio.

¿Cómo se dice en chino marinero pobre?

Chin chu lancha

¿Qué hace un chino con una capucha puesta?

Un capuchino

Un español se encuentra a un chino y dice:

– ¡Hola!
Y el chino dice:
– Son las 12.

¿Cuáles son los más pobres de China?

Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

¿Sabes cómo se dice 99 en chino?

Cachichien.

Un chino, le dice a curro que se callen los perros pero los perros no se callaban… El chino fue a
la policía y dice: -lo pelos del culo no me dejan dolmil y le dice el policía: -Pues aféiteselos
marrano.

Va un chino en busca de trabajo y el dueño del bar le ofrece curro de 12 de la mañana a 12 de la

noche, de lunes a domingo. Salta el chino: -Tlabajo bueno, lo que yo quelía, tlabajo a media
jornada.

¿Cómo se dice, ignorante en chino? -Hiyo kese

Chistes se abre el telón

Se abre el telón y aparece un gitano… Desaparece el telón.
Se abre el telón:
Aparecen muchos caballos
Se cierra el telón :
No hay ningún caballo
– ¿Cómo se llama la película?
– El hombre que sus rubaba los caballos

Se abre el telón y aparece un escenario lleno de jubilados y pensionistas. ¿Cómo se llama la

película?

Parque geriátrico.

Se abre el telón y se puede ver como hay montón de cerdos cayéndose por una montaña.
¿Cómo se llama la película?

La caída del imperio marrano.

Se abre el telón, se ve a una señora obesa con un chaleco antibalas, dos pistolas en la cintura,
una catana y un bazuca colgado del hombro.

Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?

-Se armó la gorda

Se abre el telón y podemos ver a un chino tocando el arpa. ¿Sabes cómo se llama el actor que
está tocando el arpa?

Alpa-Chino.

Se abre el telón y vemos a un cerdo volando. ¿Cómo se llama la película?

Aeropuerco.

Se abre el telón y vemos a un señor mayor con asma. ¿Cómo se llama la película?

Asma letal.

Primer acto: un pelo durmiendo.

Segundo acto: el mismo pelo sigue durmiendo.

Tercer acto: continúa el pelo durmiendo.

¿Cómo se llama la película?

Vello durmiente

Se abre el telón y vemos una cámara enorme.

Se cierre el telón…

¿Cómo se llama la película?

Camarón.