Está en la página 1de 1

Blog Acerca de Mani esto Recursos Aprende 

Qué es la asertividad y cómo ser


más asertivo
Pau F. Navarro — 90 comentarios

j 5K s 75 f 506 o 5K
COMPARTI

¿Has estado alguna vez en una situación parecida a estas?

1. Estás haciendo cola para subir al autobús y alguien se te cuela. Te enfadas pero no
te atreves a decirle nada.

2. Un amigo te pregunta si puedes ir a recogerlo al aeropuerto. A pesar de que te va


fatal porque tienes mucho trabajo, le dices que sí. No quieres que se enfade
contigo.

3. Llevas tiempo pensando que mereces un aumento de sueldo, pero no se lo planteas


a tu jefe. Está claro que no es lo más adecuado tal y como están las cosas.
Esta web usa cookies para mejorar tu experiencia. Entendido Leer más

Quizás te hayas sentido identificado con alguna de ellas. En cualquiera de estos casos
deberías haber dicho lo que pensabas pero no lo hiciste.

La mayoría de las personas aceptamos pasivamente estas situaciones mientras


sentimos como perdemos el respeto por nosotros mismos. Hasta que a veces llegamos
al límite y estallamos de ira, lo que tiene unas consecuencias mucho peores.

Sin embargo hay una tercera forma de responder y de respetarte bastante más eficaz
que la simple pasividad o la peligrosa agresividad. Estoy hablando de la asertividad.

En este artículo aprenderás por qué es tan importante, cuáles son sus límites y por qué
no todo el mundo puede ser asertivo. También descubrirás 10 técnicas para dominar la
comunicación asertiva y los 4 pasos que debes seguir para crear el mensaje asertivo
perfecto.

¿Qué es la asertividad?
¿Para qué sirve?
5 razones para tener poca asertividad
Las 10 claves para ser más asertivo
Las 4 etapas del mensaje asertivo perfecto

¿Qué es la asertividad?
La asertividad es una forma de comunicación que consiste en defender tus derechos,
expresar tus opiniones y realizar sugerencias de forma honesta, sin caer en la
agresividad o la pasividad, respetando a los demás pero sobretodo respetando tus
propias necesidades.

Si eres lector habitual de este blog probablemente ya conozcas su significado. Se trata


de decir lo que realmente piensas controlando tu mensaje para que no sea demasiado
agresivo o frágil.

Y aunque en teoría parezca sencillo, en la práctica no lo es tanto.

Sí, puedes aprender a ser más asertivo

Por fortuna la asertividad es un comportamiento que se puede aprender y mejorar. Se


trata de una forma consciente de comunicar tus sentimientos sin dejarte llevar por las
emociones, y se sustenta sobre la autoestima y confianza en ti mismo. Y recuerda que
la confianza tan sólo puede desarrollarse a través de las experiencias personales, nunca
leyendo libros o blogs en casa.

Espero que tampoco creas que ser asertivo solucionará todos tus problemas en la vida,
porque no lo hará. Tampoco será apropiado en todas las situaciones porque cada
contexto es distinto. Sin embargo, te puedo asegurar que te sentirás más confiado y te
comunicarás más efectivamente cuando lo necesites.

Expresar tus verdaderos sentimientos y defender tus derechos puede ser


maravillosamente reconfortante. Cuando dices lo que quieres, independientemente de
si lo consigues o no, logras vivir de forma más auténtica y feliz.

Te sientes libre.

¿Para qué te servirá ser asertivo?


Ser asertivo sirve para exponer a los demás cuáles son tus verdades deseos y
necesidades, y para demostrar dignidad, autoconfianza y respeto por ti mismo.

Lo más interesante es que las peticiones que hagas desde la comunicación asertiva
tendrán muchas más probabilidades de tener éxito ya que estarás pidiendo
legítimamente que se respete tu punto de vista. Habitualmente te será útil para:

Dar tu opinión, hacer una petición o pedir un favor a alguien de forma natural y no
como si le estuvieras pidiendo que te perdonase la vida.

Expresar tus emociones negativas (quejas, críticas, desacuerdos, etc) y rechazar


peticiones sin que los demás se sientan heridos o molestos contigo.

Mostrar emociones positivas (alegría, orgullo, agrado, atracción) y hacer cumplidos


sin parecer demasiado volátil emocionalmente.

Preguntar por qué y sentirte legitimado a cuestionar la autoridad o las tradiciones.

Iniciar, continuar, cambiar y terminar conversaciones de forma cómoda y sin la


sensación de estar ninguneando o faltando al respeto a nadie.

Compartir tus sentimientos, emociones y experiencias con los demás y favorecer


que ellos compartan las suyas contigo.

Resolver los problemas cotidianos antes de que aparezcan emociones negativas


como la ira y el enfado y la situación se descontrole.

Sin embargo, siendo asertivo no lograrás que la gente te quiera, no se enfade nunca
contigo, y que te concedan todo lo que deseas. Por mucha asertividad que uses
siempre habrá gente que seguirá dándote un no como respuesta si les pides algo que
va en contra de sus intereses o valores.

También habrá quien te pueda malinterpretar y tomarse tu mensaje como un ataque


personal. Nada es infalible.

5 razones para tener poca asertividad


Seguramente cuando eras pequeño te enseñaron que no debías contradecir a tus
padres, familiares y profesores, ¿me equivoco? Esa idea puede llegar a arraigarse y
convertirse en una voluntad inconsciente de intentar complacer siempre a los demás
para evitar confrontaciones, rechazos, o la sensación de culpa por haber herido los
sentimientos de alguien.

A muchos nos educaron en la idea de que siempre debíamos intentar satisfacer y


priorizar a los demás, que no era correcto anteponer nuestras propias necesidades por
encima de las de los otros,  y que cuando alguien decía algo que no nos gustaba
debíamos callar.

Pero junto a la educación recibida, existen también otros factores que determinan que
no te comportes habitualmente de forma asertiva.

1. Porque tienes baja autoestima y autocon anza

La falta de asertividad es un círculo vicioso: cuando no eres asertivo probablemente te


sientas menos valioso al ver como pisotean constantemente tus derechos, lo que te
convertirá en una persona todavía menos asertiva en el futuro.

Recuerda que cuando no defiendes tus derechos o expresas tus emociones, estás
invitando a los demás a que te traten de esa misma forma.

2. Por el signi cado de ciertos estereotipos en tu vida

Algunos roles están directamente relacionados con conductas no asertivas, como por
ejemplo ciertos puestos de trabajo de bajo nivel o el rol tradicional de las mujeres en
algunas culturas. Todavía en muchos lugares existe el estereotipo de que las mujeres
deben ser sumisas mientras que los hombres deben ser agresivos.

La paradoja es que nosotros mismos nos presionamos para actuar conforme el rol que
se supone que debemos desempeñar en cada momento: casi todos somos más pasivos
y menos asertivos delante del director general que frente el compañero de trabajo con el
que compartimos mesa.

3. Porque estás estresado o nervioso

Cuando estás estresado es habitual sentir que estás perdiendo el control de tu vida. En
esas situaciones puedes actuar sin pensar y terminar expresando las emociones de
forma muy agresiva o incluso extremadamente pasiva, como si nada tuviera ya
importancia.

Este comportamiento, de nuevo, alimentará la sensación de ansiedad y probablemente


provoque rechazo en los demás, con lo que el círculo vicioso vuelve a alimentarse.

4. Por tu tipo de personalidad

Mucha gente cree que han nacido más agresivos o más pasivos y que no hay nada que
puedan hacer para cambiarlo.

Esta afirmación no es correcta del todo. A pesar de que es probable que exista una
tendencia natural a reaccionar de una manera u otra, todo el mundo puede aprender a
ser más asertivo.

5. Por tus experiencias anteriores

Como he comentado al principio, mucha gente a aprendido a responder de forma no


asertiva por imitación de la conducta de sus padres, amigos o roles de referencia. Si
siempre has tenido a tu alrededor personas serviciales y complacientes, o agresivas y
hostiles, es difícil que aprendas a reaccionar de otra forma.

El primer paso para ser más asertivo es conocer el origen del problema.

Las 10 claves para ser más asertivo


A continuación encontrarás una recopilación de técnicas y herramientas que han
demostrado ser útiles para mejorar tu asertividad. No es necesario que las interiorices
todas, con tan sólo poner en práctica algunas seguro que notas la diferencia.

1. Reemplaza tus pensamientos negativos

Para empezar es clave que sustituyas los pensamientos negativos que te surgen
cuando haces valer tus derechos.

Evita pensar cosas como “Soy un mal amigo por no dejarle dinero a mi colega” y
cámbialo por una visión más positiva y personal como “Merezco que me respeten y no
puedo dejarle dinero a alguien que nunca me lo ha devuelto”.

No puedes cambiar tus emociones, pero sí la forma en que las interpretas.

Consejo

Sólo si crees estar en el derecho de expresar tus sentimientos y defender tus ideas
podrás hacerlo sin herir a nadie. Empieza a pensar egoistamente en positivo.

2. Comprende que la gente no puede leerte la mente

Un gran y clásico error de la gente pasiva es suponer que la gente sabe qué está
ocurriendo en tu interior.

Quizás creas que tu jefe sabe que quieres un aumento de sueldo, o que tu novia espera
que la invites a una cena romántica, o que tu amigo sabe lo mucho que te molesta que
le dejes un videojuego y que luego no te lo devuelva.

Sin embargo la gente no suele tener ni idea de lo que te molesta o de lo que realmente
esperas de ellos. Así pues, no utilices el argumento de que ya saben lo que quieres
como excusa para no dar un paso al frente, porque es falso.

Consejo

Si quieres que la gente tenga en cuenta tus deseos y necesidades deberás


empezar por expresarlas claramente.

3. De ende “tu” verdad, no “la” verdad

Hablar de forma asertiva no transforma tu mensaje en la única verdad, pero sí que lo


transforma en tu verdad.

Espero que estés de acuerdo conmigo en que no existe la verdad absoluta. La verdad es
un invento humano. Damos por sentado que determinadas cosas son ciertas para así
poder entender el mundo que nos rodea.

Cada una de nuestras verdades se fundamenta en nuestras experiencias pasadas y


conocimientos. Eso te permite hablar de tus verdades incluso cuando no son ciertas
para los demás. Y por ese motivo también debes escuchar lo que ellos tienen que decir.

Las verdades pueden ser desagradables, pero ese no es el motivo para no decirlas. A
menudo las verdades más duras son las más valiosas. ¿Te acuerdas de la historia del
traje nuevo del emperador? Es una fábula sobre la falta de asertividad, y al final se
demuestra que decir lo que crees que es verdad puede tener un poder enorme.

Consejo

Una verdad que nunca te podrá ser negada es cómo te sientes. Nadie podrá
discutirte si estás contento, triste o enfadado, porque sólo tú conoces tus
sentimientos.

4. Recuerda tu objetivo pase lo que pase

Imagínate que llevas una temporada poco motivado en el trabajo y decides ir a hablar
con tu jefe. Si tan sólo le expones el problema -no te sientes motivado- lo que haces es
traspasarle toda la responsabilidad a él.

Lo que decida quizás te guste, o quizás no, porque le has dejado libertad para decidir.

Para ser asertivo no debes exponer tan sólo las situaciones, también debes dejar muy
claro lo que quieres.

No es fácil saber lo que se quiere, así que te recomiendo que antes lo pienses
detenidamente. ¿Realmente quieres un aumento de sueldo o un proyecto más
motivador? ¿Deseas que tu novio no salga tanto con tus amigos o que cuando esté
contigo te dedique más atención y cariño?

Cuanto más claro tengas lo que quieres, más probable será que lo consigas.

Una vez tengas un objetivo, no te apartes de él. En una conversación tensa es normal
que haya ocasiones en las que la otra persona parezca no escucharte, no atienda a tus
argumentos o incluso te desprecie.

En esos casos recuerda por qué estás allí. Recuerda que has regresado a la tienda a
devolver un objeto defectuoso, que has llamado a tu vecino porque su música no te deja
dormir por las noches, o que lo que realmente quieres es que tu novia no te ignore
cuando está con sus amigas.

Tu objetivo es ése, y no ganar la discusión.

5. Sé siempre lo más concreto que puedas

Además de conocer cuál es tu objetivo real en esa situación, debes ser capaz de
transmitir exacta y detalladamente lo que quieres y no una vaga idea general, o la
situación probablemente se te escape de las manos.

Imagínate que entras en un restaurante a pedir algo para comer. ¿Verdad que no
pedirías sólo “un bocadillo”? En su lugar pedirías algo más específico, como un
bocadillo mediano de jamón ibérico con pan con tomate, ¿cierto?

Contrariamente a lo que hace mucha gente, no tiene ninguna utilidad mantener una
conversación en la que tan sólo quieras expresar tu enfado. ¿Qué pretendes conseguir
realmente?

Consejo

Recuerda en todo momento cuál es tu objetivo, por muy tensa que se ponga la
conversación, y sé cuantó más específico mejor. Sólo de esta forma podrás
defender realmente tus necesidades.

6. Haz referencia a los hechos y no a tus juicios

Es muy importante que en general te acostumbres a hablar de hechos objetivos y


concretos, y no de tus conclusiones. ¿La diferencia?

Hecho objetivo: “Tu escrito tiene faltas de ortografía y el formato varía en cada página”

Tu conclusión: “Tu escrito es una chapuza”

Así lograrás que tu comunicación sea mucho más precisa y que la gente no se sienta
agredida ni juzgada antes de empezar a tratar con el problema.

7. Añade motivos a lo que pides

Cuando pidas algo que realmente quieras conseguir explica también tus motivos. Dar
motivos es una excelente forma de reducir las probabilidades de que te rechacen
porque tu interlocutor verá que hay un razón real que sustenta tu petición, y que no es
un capricho tuyo.

Fíjate en estos dos mensajes asertivos:

-Me gustaría que me subierais el sueldo un 15% porque de esta forma estaré alineado
con la media del sector por el trabajo que estoy realizando.

-Disculpa, ¿te importaría hablar un poco más bajo por el teléfono? Me duele un poco la
cabeza y me cuesta concentrarme así.

De la misma manera, cuando alguien te pida algo también estás en tu derecho a


negarte sin dar explicaciones. A pesar de que dar un motivo es bueno porque restará
agresividad a tu mensaje y proporcionará una explicación a tu comportamiento,
también estarás dejando una puerta abierta a que tu interlocutor te lo discuta.

Si negarte sin dar explicaciones te parece demasiado brusco, una buena idea es ofrecer
alternativas al nal de tu negativa:

-No puedo ayudarte con el trabajo. Estoy a tope hasta fin de mes. ¿Por qué no se lo
preguntas a Andrea a ver si a ella le va bien?

Consejo

Siempre que proporciones motivos concretos, tanto al pedir algo como al negarte,
conseguirás que tu mensaje sea mucho más convincente y menos agresivo.

8. Habla desde “ti” y no desde “tú”

Incluso cuando no sea tu intención, es habitual que en las conversaciones intensas las
demás personas perciban que las estás culpando. Utilizar la palabra “Tú” en tus
argumentos puede intepretarse fácilmente como una acusación y entonces, como
mecanismo de auto-protección, la gente se cierra y se distancia.

¿Por qué hablar desde ti (también llamado utilizar “mensajes Yo”) es tan importante en
la comunicación asertiva?

Porque te ayudará a expresar tus verdades sin hacer que la otra persona se sienta
atacada o se ponga a la defensiva. En lugar de decir “Me has tratado muy mal estos
últimos días” puedes decir “Me siento disgustado con la forma en que me has tratado
últimamente”.

Aunque básicamente estás diciendo lo mismo, lo centras en tus sentimientos en lugar


de hacer ver a la otra persona que ha hecho algo mal. La clave es usar “Yo” en lugar de
“Tú”, y mantenerse siempre concentrado en el problema que tienes, no en acusar o
culpar la otra persona.

“Me siento incómodo cuando alguien conduce mi coche y prefiero ser yo quien lo
haga” en lugar de “Es mejor que tú no conduzcas mi coche”

“Agradecería mucho que me avisara con unos días de antelación antes de decirme
que tengo que viajar el fin de semana” en lugar de “Lo que ahora me pide es un
problema”

“Me gustaría ser capaz de acabar mis argumentos sin que se me interrumpiera” en
lugar de “¡Siempre estás interrumpiendo mis explicaciones!”

Consejo

Hablar desde ti expresando lo que sientes, crees y opinas en lugar de lo que hace la
otra persona conseguirá que tus mensajes sean mucho mejor aceptados.

9. Contagia tus emociones

Otra de las ventajas de los mensajes “Yo” es que son muy difíciles de discutir porque
siempre irán seguidos de una emoción o sensación, y nadie te podrá discutir nunca
cómo te sientes.

Además, las emociones se contagian al hablar de ellas. Cuando expresas lo que sientes
la gente empatiza contigo porque conoce la emoción a la que te estás refiriendo.

La gente tampoco suele ser consciente de las consecuencias de sus acciones sobre el
estado emocional de los demás. Describir tus emociones probablemente sorprenda a
muchos y les haga reflexionar.

“Me siento muy desilusionada cada vez que me prometes algo y lo incumples de nuevo”
es mucho más asertivo y te permitirá mantener una conversación más productiva que
con un “¡Nunca cumples tus promesas!”.

Consejo

Describir con precisión tus emociones te ayudará a que la gente empatice más
contigo y se muestre más receptiva a tus peticiones.

10. Reduce tu ansiedad con el lenguaje corporal

¿Te suena la serie “El encantador de perros”? En ella, el entrenador canino César Millán
muestra cómo educa perros.

Pero la realidad es algo distinta: César no adiestra perros, sino que entrena a sus amos
para ser líderes. Y gran parte de lo que se aplica a los perros también puede aplicarse a
los humanos.

El aprendizaje fundamental de César es que los perros son animales de manada y están
preparados para seguir a los líderes más asertivos, los que no pierden la calma con
facilidad. Enseña a los dueños a comportarse de esta forma, ya que su anterior
conductanerviosa se contagiaba a los animales.

En los hombres ocurre lo mismo. Debido a que las emociones son contagiosas, si
quieres comunicarte de forma asertiva deberás transmitir también eso con tu lenguaje
corporal. Pero hay más.

En un estudio realizado en 2010 en estudiantes y hombres de negocio en las


universidades de Harvard y Columbia descubrieron que los líderes más efectivos
presentaban altos niveles de testosterona y bajas concentraciones de cortisol en su
sangre.

Los niveles altos de testosterona están relacionados con una mayor asertividad,
mientras que cantidades elevadas de cortisol se asocian con el estrés y el nerviosismo.
Los líderes presentaban más testosterona y menos cortisol que el promedio de
participantes.

Pero lo que vieron a continuación fue sorprendente.

Descubrieron que es posible modi car los niveles de estas hormonas en sangre gracias
a la propiocepción o vía de doble sentido entre el cerebro y los músculos. En concreto,
encontraron un tipo de posiciones, las llamadas Posturas de Poder, capaces de
incrementar la producción de testosterona y reducir los niveles de cortisol.

“ Las Posturas de Poder son aquellas que hacen tu cuerpo tan grande como sea
posible, como la posición que adoptan los deportistas cuando ganan una
competición (brazos levantados, pecho hinchado, cabeza ligeramente hacia
arriba y boca abierta) o las personas cuando están orgullosas (manos
apoyadas en la cintura, piernas separadas, mentón hacia arriba).

Estas posturas son innatas: las adoptan incluso los atletas ciegos pese a no
haber visto nunca a nadie hacerlas.

Lo que el estudio reveló es que mantener una postura de este tipo durante dos minutos
podía alterar la producción hormonal y hacer que la gente se comportara de forma más
asertiva.

Consejo

Cuando quieras ser asertivo no te encojas ni empequeñezcas tu postura. Mantén


una postura corporal firme y calmada, sin mostrar debilidad a tu interlocutor ni,
sobretodo, a ti mismo.

Las 4 estapas del mensaje asertivo perfecto


Varias investigaciones han demostrado que para conseguir la máxima asertividad
debes usar la comunicación subjetiva para describir lo que ocurrirá si todo sigue igual, y
a continuación presentar tu propuesta.

Las 4 fases son las siguientes:

1. Los hechos. Primero describe la conducta de la otra persona. La conducta puede


ser positiva o negativa, según si pretendes agradecer algo o expresar tu
descontento. Recuerda que debes hablar de hechos y no de juicios, y ser lo más
específico posible.

2. Tus sentimientos. Ahora explica cómo te hace sentir esa conducta. ¿Frustrado?
¿Triste? ¿Satisfecho? Habla desde ti y de tus sentimientos, e intenta mantenerte
calmado.

3. Las consecuencias. Describe las consecuencias de que tu interlocutor siga


manteniendo esa conducta. Aquí también puedes añadir los sentimientos que
prevés experimentar, cómo ese comportamiento afectará a otras personas o
situaciones, o dar más detalles de esa conducta.

4. La solución. Finalmente explica concretamente los cambios que quieres que se


produzcan en el comportamiento de la otra persona. De esta forma la gente podrá
responder de forma proactiva, al contrario de si tan sólo expusieras un listado de
tus problemas sin sugerir soluciones.

Aquí tienes tres ejemplos de un mensaje perfectamente asertivo:

“Has trabajado mucho para terminar este proyecto (conducta) y estoy muy
orgulloso de ti (cómo te sientes). Así seguro que vas a tener éxito en tu negocio
(consecuencias).”

“A menudo entregas tus proyectos tarde (conducta) lo que me molesta bastante


(cómo te sientes) porque da la sensación de que todo el departamento es muy
desorganizado (consecuencias). Quiero pedirte que a partir de ahora seas puntual
en la entrega (solución).”

“Cada vez que me dices lo que debo hacer (conducta) me siento amenazado (cómo
te sientes) porque gritas mucho y me señalas (más detalles). Me gustaría que
dejaras de hacerlo de esa manera (solución).”

Aunque la mayoría de nosotros no hablamos de esta forma, es importante que


reflexiones sobre la manera en que vas a expresar tus sentimientos a partir de ahora
para que sea lo más clara y menos agresiva posible.

Empieza desde cero


De la misma manera que si estuvieras aprendiendo a montar en bici no te tirarías
cuesta abajo por el Kilimanjaro, con la asertividad también debes practicar en
situaciones menos comprometidas antes de aspirar a metas más altas.

Lo ideal es que empieces a practicar en situaciones de bajo riesgo, como pedirque te


cambien de sitio en un restaurante o que te den otra habitación en un hotel.

Progresivamente, afronta situaciones más complejas como pedir incrementos de


sueldo, negarte a favores de amigos, o discutir temas con alta carga emocional. Poco a
poco irás cogiendo práctica y ganando confianza para ser más asertivo.

Cuando hayas hecho de la asertividad un hábito, te preguntarás como es que has


sobrevivido hasta ahora sin usarla. Y luego ya no te harán falta estrategias porque
empezarás a sentirte cómodo diciendo lo que piensas. Por que decir lo que piensas es
lo natural.

Recuerda que habrá muchas ocasiones en las que no tengas éxito. Es normal. La clave
está en no venirse abajo y volver a intentarlo con más ganas. No es el miedo al rechazo
lo que separa la gente con mayor o menor confianza, sino cómo reaccionan a él.

La asertividad, finalmente, tiene un maravilloso efecto sobre la propia autoestima,


convirtiéndose en uno de sus motores. Cuanto más te respetes a ti mismo, más te
respetarán los demás, y ése es, en realidad, el objetivo final de la asertividad.

·····

PD: Iba a continuar con un listado de estrategias que funcionan en situaciones muy
concretas pero me ha quedado un artículo bastante largo. Si quieres un método paso a
paso para comunicarte asertivamente lo encontrarás en este enlace.

Si este artículo te ha parecido útil te agradeceré mucho que hagas clic en alguna de las
redes sociales de abajo porque me estarás ayudando a seguir adelante con el blog.
¡Muchas gracias!

5 (100%) 28 votos

j 5K s 75 f 506 o 5K
COMPARTI

Sobre Pau F. Navarro

Me apasiona la comunicación, estudiar el comportamiento humano y


perderme en cualquier sitio. Te ayudo a superar tus miedos y transformar tu
vida social con la ciencia de las habilidades sociales.

Artículos relacionados

Cómo ligar: 10 técnicas de ¿Cómo ser carismático? Cómo salir de la rutina:


seducción que funcionan 10 claves prácticas una guía para vivir más
avaladas por la ciencia aventuras

Comentarios

Antonio dice
octubre 23, 2014 en 9:48 am

Excelente, Pau! Se ha hecho esperar el artículo pero ya estoy deseando leer la segunda parte! Además
todo muy bien apoyado con ejemplos.

Por cierto, mientras llegan y no llegan esas estrategias asertivas, ¿qué recomendarías para profundizar en
el tema?

Un abrazo!
Antonio

Responder

Pau Navarro dice


octubre 25, 2014 en 10:11 pm

Hola Antonio! Prometo escribir mucho más a menudo a partir de ahora, he estado bastante ocupado
últimamente y debo retomar los buenos hábitos 😉

Para profundizar en el tema, en castellano sinceramente hay poco excepto un par de libros sobre
asertividad. Si dominas el inglés te recomiendo una serie de artículos de Psychology Today sobre
asertividad que en mi opinión están bastante bien y tocan muchas áreas distintas. Aquí tienes el
enlace http://www.psychologytoday.com/basics/assertiveness

Un abrazo fuerte,

Pau

Responder

Caro chan dice


octubre 23, 2014 en 10:39 am

Whoouuu!!!! Sabes que me acabo de dar cuenta de que he conseguido el objetivo que me propuse a
principios de año de ser más asertiva? Hasta ayer pensaba que no, ya que flaqueo en alguna area muy
concreta, pero en el resto lo llevo super bien chico!! Cuando he leído las tres primeras situaciones ha sido
como una revelación divina!! Oleeee!!! Oleeee!! jajajaja

Debo decir, que es una post más extenso de lo acostumbrado pero ha sido tan interesante que parece que
me he quedado con ganas de más!!! Aunque hay material para tres dóas con todos los enlaces que
propones <3

En el tema discusiones debo de poner más atención a recalcar lo que yo siento, más que atacar a la otra
persona, y es que es cierto que cuando estás acalorada y te atacan a ti, de poca diplomacia soy capaz…
(si, que yo soy todo el amor que quieras pero como me los toques te falta calle para correr…jajajaja)

Muy guay Pau, cómo siempre tengo que terminar rindiendo a la evidencia…eminencia!

Chuuuu!!!

Responder

Pau Navarro dice


octubre 25, 2014 en 10:21 pm

Hola Caro, me alegro de que te haya gustado y sobretodo que hayas mejorado tanto en la
comunicación asertiva, aunque me parece que tú ya ibas bastante bien 🙂

La asignatura pendiente que tenemos todos es la de aprender a expresarnos desde nuestros


sentimientos y creencias. Sólo con eso conseguiríamos que la gente no se pusiera tanto a la
defensiva de entrada. Aunque es tan importante eso como poder controlarnos en momentos de
tensión, y justo estoy pensando en escribir un artículo sobre cómo no dejar que las emociones nos
“posean” en ciertas situaciones. ¡Stay tuned!

Besos

Responder

Rafa dice
octubre 23, 2014 en 11:41 am

Sencillamente maravilloso. Me tienes siempre expectante esperando tu siguiente post 😉

Responder

Pau Navarro dice


octubre 25, 2014 en 10:22 pm

Gracias a ti Rafa por tus palabras y ánimos, me motivan más de lo que la gente cree 🙂 ¡Un abrazo
fuerte!

Responder

Gaby dice
octubre 23, 2014 en 2:09 pm

Hola, Pau!

Llevo ya un par de años trabajando en mi asertividad y he avanzado mucho, aunque veo que aún me
queda trabajo por delante.

Si todos nos comunicáramos de manera asertiva, nos evitaríamos muchos enfrentamientos absurdos y
situaciones incómodas. Así que, que corra la voz, te comparto.

Un abrazo!

Responder

Pau Navarro dice


octubre 25, 2014 en 10:23 pm

Gracias Gaby, totalmente de acuerdo: muchas veces creamos situaciones ridículas por la simple falta
de entendimiento en la comunicación. La asertividad precisamente pretende evitar esto, ¡así que a
utilizarla todos!

Un abrazo grande

Responder

Jose dice
octubre 23, 2014 en 2:46 pm

Pau, este era un artículo muy útil y necesario dada la falta de asertividad y capacidad de comunicación
que tiene el mundo actualmente (y probablemente en el futuro también). Quedo a la espera de la segunda
parte y espero que lo del tabaco se quedara tan sólo en ese primer cigarro 😉

Saludos

Responder

Pau Navarro dice


octubre 25, 2014 en 10:24 pm

Gracias Jose. Desafortunadamente lo del tabaco no se quedó sólo ahí, pero la buena noticia es que
ya soy oficialmente y desde hace un año un ex-fumador 🙂

¡Saludos!

Responder

Mirela dice
octubre 24, 2014 en 6:50 am

Hola…hasta ahora sabia que tengo que cambiar algo…pero no sabia el que..impresionante…muchas
gracias

Responder

Pau Navarro dice


octubre 25, 2014 en 10:25 pm

Gracias Mirela, celebro que te haya sido útil.

Un abrazo,

Pau

Responder

Eterna aprendiza vital dice


octubre 19, 2017 en 9:34 pm

lo mismo pienso, frecuentemente creo estar en ambientes hostiles y no saber desenvolverme


adecuadamente, me pierden las tripas, voy a darme la vuelta como un calcetín, por mi bien y por el
ajeno, gracias

Responder

Mateo dice
octubre 27, 2014 en 3:43 am

Hola Pau; Veo que este tema te apasiona mucho!! ,eso me tranquiliza para aprender de esta Web,igual
agradezco mucho haberme encontrado con esta web, sobre todo por los artìculos de los princiios de
persuaciòn.
Estas creando un ejercito de lideres y excelentes vendedores.
Serìa genial para mi que nos dieras otros trucos como los de estos principios.

Saludoss un abrazo.

Responder

Pau Navarro dice


octubre 28, 2014 en 1:01 am

Hola Mateo, creo que en breve os podré presentar una sorpresa relacionada con la persuasión 😉 A
ver si está lista para después de Navidades.

¡Un abrazo enorme!

Responder

Ana dice
octubre 27, 2014 en 6:33 pm

Muchas gracias Pau por tus artículos y por hacerlos tan amenos y rigurosos, me encanta!

Mis mejores deseos

Responder

Pau Navarro dice


marzo 27, 2015 en 4:09 pm

Se agradecen tus palabras Ana, ¡gracias por los ánimos!

Responder

Ana Liz García (@knelatostada) dice


noviembre 4, 2014 en 1:41 am

Excelente post! Me ha encantado. Gracias!

Responder

Pau Navarro dice


marzo 27, 2015 en 4:09 pm

Me alegro Ana, ¡saludos!

Responder

Rafael M.S. dice


noviembre 5, 2014 en 6:16 pm

Gracias por la información, es un gran artículo.

Responder

Irene Castañeda dice


noviembre 11, 2014 en 11:25 am

Me encanta esa gente que te mira y dice, yo es que digo lo que me sale, y si te gusta bien y si no también.
Yo es que soy así, soy honesto/a… y en cierto modo está bien escuchar de vez en cuando a personas que
te dicen las cosas sin trampa ni cartón. Pero no creo que este mundo funcionase si todos fuésemos por
ahí diciendo lo primero que pensamos. Desde luego esta habilidad social es muy importante para poder
mantener relaciones estables y mejorarlas. Dentro de las habilidades que se intentan enseñar a los
internos en prisiones, ésta es una de las principales, porque es a partir de ahí como se pueden solucionar
los problemas desde raíz, sin tener que llegar a la violencia.

Responder

Pau Navarro dice


noviembre 20, 2014 en 10:57 am

Cierto Irene. También hay gente se escuda en la sinceridad para poder justificar su falta de
asertividad, empatía o educación. Se puede ser sincero y decir las cosas sin herir sentimientos: ahí es
donde entra en juego la asertividad.

No sabía lo de las prisiones, ¡gracias por el aporte!

Un saludo

Responder

Eterna aprendiza vital dice


octubre 19, 2017 en 9:36 pm

Sincericidas

Responder

Merche J. dice
noviembre 28, 2014 en 8:28 pm

Quedó extenso pero es muy interesante… sobre las posturas de poder hay un video por si alguien quiere
profundizar (https://www.youtube.com/watch?v=phcDQ0H_LnY ). Yo las he probado y, junto con las
alineaciones, han resultado ser herramientas muy útiles!! Un saludo

Responder

Pau Navarro dice


diciembre 31, 2014 en 12:26 pm

Muchas gracias por el aporte, Merche. ¡Saludos!

Responder

Borja dice
enero 12, 2015 en 11:00 am

Hola Pau, interesante artículo.

Para mí una de las claves a la hora de ir ganando confianza en uno mismo a la hora de enfrentarse a
situaciones así es no dejar pasar las oportunidades para dar feedback, ya sea en el trabajo como en tu
vida personal. Si empezamos a buscar excusas tontas para no hablar con las personas cuando es
necesario, acabaremos por no ser capaces nunca de hacernos valer.

Además, como ya dices, lo mejor para que el mensaje llegue bien es ser lo más específico posible con el
comportamiento que te ha molestado de la otra persona, y las consecuencias que de él se derivan. Es
importante no generalizar a la hora de resaltar las actitudes que no te gustan porque sino se entraría en el
terreno de la crítica hacia la persona.

Y como bien dice Irene, no escudarse en el “es que yo soy muy sincero” a la hora de decir las cosas
pasando por alto la más mínima educación o sin pensar en los sentimientos de los demás. Así, más que
ganar autoridad, lo que haces es perderla y conseguir que la gente se aleje de ti.

¡No me alargo más! jeje. Un saludo

Responder

Pau Navarro dice


enero 18, 2015 en 1:55 pm

Hola Borja, gracias por tu comentario porque creo que es un aporte estupendo. Coincido plenamente
en que no hay que dejar pasar las oportunidades de dar feedback y sobretodo de pedirlo, ya que a
veces tampoco somos conscientes de nuestros propios errores.

¡Un saludo y encantado de tenerte por aquí!

Responder

samuel dice
enero 23, 2015 en 5:53 pm

Muy buen arículo Pau.

Sobre el tema del cortisol, la testosterona, la postura y como se relacionan, hay una charla en TED que
supongo que has visto (por lo que cuentas en el artículo) que explica muy bien esos conceptos.

La enlazo por si algún lector quiere profundizar:


https://www.ted.com/talks/amy_cuddy_your_body_language_shapes_who_you_are

Responder

Pau Navarro dice


marzo 27, 2015 en 4:07 pm

¡Genial! Gracias por la contribución Samuel, había vist el vídeo pero me sigue pareciendo
fundamental, ¡un saludo!

Responder

alejo dice
mayo 21, 2015 en 7:50 am

pienso que soy asertivo y me gustaria hacer preguntas y interiorizarme en el tema ,como vera soy novato
en esto y me encantaria aprender mas y mas …ES MUY INTERESANTE ,me voy a dormir no doy ams del
sueño espero mañana tener una respuesta
abrazos genio

Responder

Pau Navarro dice


mayo 31, 2015 en 7:12 pm

Gracias Alejo, si estás interesado en profundizar en asertividad hay un libro muy interesante de
Marshall Rosenberg, Comunicación no violenta, que te dará muchas más claves sobre el tema.

¡Saludos!

Responder

Masha dice
agosto 18, 2015 en 7:33 pm

Acabo de encontrar ahora tu post sobre asertividad y me parece de los más completos que he leído.
Muchas gracias por ofrecer tanto valor. Ya tienes una seguidora más. Un abrazo!

Responder

Pau Navarro dice


agosto 24, 2015 en 3:44 pm

Muchas gracias por tu comentario Marsha. La verdad es que intento que cada artículo sea lo
suficientemente completo como para que no tenga que ir escribiendo varios sobre el tema.

Eso implica mucho trabajo de documentación y que terminen siendo bastante extensos, así que estoy
trabajando también en mi capadidad de síntesis 😉

Un abrazo fuerte

Responder

Laura dice
agosto 28, 2015 en 9:58 pm

Buenas noches!

Buscando artículos sobre asertividad he dado con el tuyo y es lo mejor de todo lo que he leído!!! Creo que
me va a ser muy útil y lo he guardado ya para tenerlo como lectura de cabecera 🙂

Voy a seguir bicheando el blog!!

Un saludo

Responder

Pau Navarro dice


septiembre 4, 2015 en 5:32 pm

Genial Laura, me alegra mucho que te haya parecido interesante. Aunque ha quedado bastante largo
he intentado hacerlo lo más completo posible 😉

¡Saludos!

Responder

Angie Paola dice


septiembre 7, 2015 en 11:07 pm

GRACIAS…………..de verdad no sabia de lo fantástico e detener habilidades sociales desde que empece ha
leer encontré mi razón y es algo agradable.

SALUDOS……….

espero que les sirva tanto como ami..

Responder

Pau Navarro dice


septiembre 15, 2015 en 2:25 pm

Me alegro mucho que te haya resultado útil Angie Paola 🙂

Responder

Geovanna dice
septiembre 24, 2015 en 4:32 pm

Gracias mil, sabes para mi esto es maravilloso ya que puedo compartirlo con mis estudiantes, esperando
que ello@s puedan mejorar dia a dia su inteligencia EMOCIONAL.

Responder

Pau Navarro dice


noviembre 16, 2015 en 6:49 pm

Contento de saber que te ha resultado útil Geovanna 🙂 ¡Un abrazo!

Responder

Francisco dice
octubre 16, 2015 en 1:16 am

Hola Pau!
Me tope por casualidad con tu post y me parece super bueno…
Quisiera preguntate si tienes conocimiento acerca de cuales son los paises que tienen la mayor cantidad
de población con personalidad asertiva en la actualidad, ya que parece un aspecto relevante para
entender lo que sucede hoy en día. Saludos!

Responder

Pau Navarro dice


noviembre 16, 2015 en 6:51 pm

Hola Francisco, he realizado una búsqueda bibliográfica y no hay esa información al respecto. Sin
embargo yo te diría que las culturas orientales (Japón especialmente) son menos asertivas que la
americana, por ejemplo. Allí existen unas normas sociales y jerarquías que limitan mucho las
posibilidades de expresarte libremente en un entorno habitual.

¡Saludos!

Responder

Tiphareth dice
octubre 26, 2015 en 9:02 pm

Vaya!! Impresionante tema, no cabe duda que no eh sido nada asertiva siempre me callo las cosas, pero
desde hoy en adelante practicaré hasta serlo! Gracias por este tema tán profundo.

Responder

Pau Navarro dice


noviembre 16, 2015 en 6:52 pm

Me alegro Tiphareth, conocer la teoria es necesario, pero no suficiente. ¡Tenemos que practicar!

Un abrazo

Responder

Miriam dice
octubre 30, 2015 en 5:45 pm

Hola! Excelente artículo, la asertividad es un tema que nos suele costar bastante, a mi por lo menos XD
Pero esto tiene su explicación y es que no ser asertivo también puede aportarnos algunos beneficios, dejo
un enlace a un artículo que escribí hace poco explicando este tema por si puede ser de interés
http://psicorumbo.com/como-ser-mas-asertivo-y-no-morir-en-intento/

Un abrazo!

Responder

Pau Navarro dice


noviembre 16, 2015 en 6:53 pm

Gracias Miriam, no ser asertivo también puede tener sus ventajas aunque lo habitual es pecar de lo
contrario, de no atrevernos a pedir las cosas que queremos o necesitamos.

¡Un abrazo!

Responder

Sahara Vega R. dice


noviembre 15, 2015 en 7:06 pm

Hola !! interesante tema, lo que estaba buscando, va a ser de mucha ayuda para comunicarme con una
amiga con la que he tenido malos entendidos !!! gracias !!!

Responder

Pau Navarro dice


noviembre 16, 2015 en 6:54 pm

Me alegro mucho Sahara, estoy convencido que con este esfuerzo vuestra relación va a mejorar 🙂

¡Un abrazo!

Responder

JOSE MANUEL dice


noviembre 24, 2015 en 11:32 am

SABIAS PALABRAS ESTO SIRVE DE AYUDA …….GRACIAS.

Responder

laura dice
noviembre 26, 2015 en 1:33 pm

Llevo casi toda mi vida o parte de ella siendo pasiva y conformista hasta la medula.
Aquello de protestar por algun feo que me hacian jamas lo he hecho por “Miedo” a enfadar a
alguien,tampoco dar mi opinion,pedir algo o lo que fuere,me conforme siempre con las migas que me
daban por que para mi era mucho.
Con el tiempo aprendi a ser asertiva yo sola,aun hay cosas que me cuestan pero se que con
perserverancia sere esa persona que merezco…
Ahora ya se decir no,sin dar explicaciones.
Estos 10 pasos que has escrito me ayudaran a mejorar mi tecnica.
Muchas gracias

Responder

Pau Navarro dice


enero 24, 2016 en 8:58 pm

Gracias a ti Laura, me alegro mucho de que te hayan servido para mejorar tu técnica. Aunque como
dices, lo más importante es la perseverancia 🙂

¡Un abrazo!

Responder

Lucía dice
diciembre 10, 2015 en 7:25 pm

Gracias me gusto mucho, si no te importa hablare de él en mi programa, me gustaría ponerme en


contacto contigo. Muchas gracias un saludo

Responder

Pau Navarro dice


enero 24, 2016 en 8:58 pm

Por supuesto Lucía, puedes ponerte en contacto conmigo en la sección de contacto. ¡Saludos!

Responder

gemma dice
enero 4, 2016 en 8:15 pm

Hola! muy interesante, recientemente estoy conociendo la palabra asertividad, desde siempre he
respondido con ira, enfado y agresividad verbal, estoy tomando consciencia que cuando más agresivo
más inseguro eres y menos respeto te tienes y obviamente los demás no te respetan.
Tengo un gran reto personal por delante!

Gracias

Responder

Pau Navarro dice


enero 24, 2016 en 8:59 pm

Así es Gemma, pero con constancia y voluntad estoy convencido que lo vas a conseguir 🙂

¡Un abrazo!

Responder

Deniken1977 dice
febrero 3, 2016 en 8:43 pm

Me ha interesado el contenido de este artículo, y creo que es bastante bueno lo que aqui se dice, ni hablar.
Pero creo que también hay que mencionar que esto es válido dentro de ciertos contextos sociales, porque
tratar de practicar la asertividad en sociedades o ambientes especialmente agresivos puede ser
peligroso. ¿Por que lo digo? Bueno, yo vivo en una región de México donde, debido a los orígenes rurales
del lugar y el predominio de la narcocultura, los cacicazgos y el machismo, la mentalidad de la población
está muy identificada con la violencia extrema y la medición del valor personal basado en la fuerza de los
puños, el tamaño de los cuchillos y el calibre de las armas. Aqui no se sabe muchas veces con que clase
de persona se está tratando, y si a alguien se le ocurre protestar o tratar de “hacerse valer” en casos
como el descrito al iniciar la página sobre alguien que se cuela en una fila, literalmente puede costarle la
vida. Ha habido pequeños incidentes de tráfico en los que ha habido muertos balaceados o acuchillados
debido a que el simple hecho de “pitarle” el claxon al coche de enfrente para que avance. Es gente con
una mentalidad muy simple del tipo “o se hace lo que quiero o aqui nos matamos”. Mi pregunta es: en
estos casos ¿que es lo mas recomendable? Ojo, no es broma lo que digo, es la verdad absoluta. Saludos.

Responder

Lola dice
marzo 12, 2016 en 9:15 pm

Un Post muy interesante y bien argumentado. Recomiendo con toda mi mejor intención la corrección de
erratas ya que esto provoca una imagen poco profesional y hace dudar al lector sobre los contenidos y
conocimientos del redactor.

Un cordial saludo y todo un placer.

Responder

Véronique dice
marzo 18, 2016 en 1:05 pm

Excelente artículo que no he terminado de leer todavía y veo que en el párrafo “las 10 claves para ser más
asertivo” escribes “herramientas que han demostrado ser útiles para mejorar tu agresividad”. Creo que
querías decir “asertividad” en lugar de agresividad. Gracias por todo lo que aportas

Responder

Pau Navarro dice


marzo 18, 2016 en 3:23 pm

Muchas gracias Véronique, se me había colado y no tenia ningún sentido 🙂 ¡Un fuerte abrazo!

Responder

Enzzo dice
marzo 26, 2016 en 3:50 pm

Muuy bueno el articulo, actualmente estoy intentando ser mas asertivo en las situaciones que se me
presentan y me gustaron mucho los articulos!

Responder

min dice
junio 24, 2016 en 11:10 pm

Hay algunos ejemplos aquí que se entienden por la gente como cosas “que pasan”, que son “normales” y
que se deben “aceptar”. Que alguien se te cole en el bus. Nadie piensa que deba recriminar nada porque
quedará como un histérico o un amargado. Si tu pareja te ha engañado, debes “pasar página”, porque si
empiezas a encararle te dirán que eres un resentido. Es una doble moral que parece “premiar” a los
listillos, pero vivimos en una sociedad que hace eso.

Responder

Comunicación asertiva dice


julio 11, 2016 en 10:08 pm

Un vasto artículo sobre la asertividad y nos deja muy claro en qué situaciones usarla y cuando no. Estoy
de acuerdo en que debemos evitar el error de complacer a los demás todo el tiempo, porque podemos
caer en el servilismo y un fuerte descuido del crecimiento personal. Una de las bases del éxito y
autorrealización consiste en desarrollar un gran auto-respeto, para ello hay que emplear la asertividad
con mucha frecuencia y exponer libremente nuestros puntos de vista.

Responder

GiSeel dice
julio 16, 2016 en 8:53 pm

Hola.. yo leí el blog de asertividad lo voy a prácticar de verdad no me hablo con nadie soy muy antisocial
como quisiera q mi timidez ya no me dominará 🙁 .lo pondré práctica .

Responder

Oscar dice
julio 17, 2016 en 7:42 pm

Muchas gracias Pau,


He leído y releído el artículo varías veces y en cada lectura sacas tics nuevos. Espectacular el trabajo,
ahora solo queda ponerlo en práctica, pero seguro que con esta ayuda va a ser más fácil.

Gracias!!!

Responder

Monica dice
julio 27, 2016 en 6:06 am

Me encanto este articulo tan interesante, aprendí muchísimo y voy a trabajar en ello. Es tan sencillo pedir
respeto sin violar los derechos de los demás, sin embargo el no tener conocimiento de como hacerlo nos
lleva a el conflicto. Muchas gracias.

Responder

Paula dice
julio 29, 2016 en 6:07 am

Excelente! detallado y claro a la vez.


Me reconozco una persona que ha pasado muuuuchos años hasta poder llegar a ser cada vez más
asertiva porque era una de las habilidades menos presente en mí y es terrible no poder decir NO o qué
molesta. Que luego vienen las explosiones y los demás quedan como “y a esta qué le picó” jaja

Responder

James Toro Osorio dice


septiembre 22, 2016 en 10:42 pm

Excelente articulo sobre la asertivida; felicitaciones!!!

Responder

PILAR dice
octubre 14, 2016 en 11:49 pm

ME HA SERVIDO DE MUCHO .YO SOY UNA PERSONA QUE ME CUESTA DECIR QUE NO

Responder

monserrat dice
octubre 26, 2016 en 6:22 pm

me gusto mucho el articulo, y me he dado cuenta que he actuado de manera asertiva en algunos casos,
he tenido éxito en unas y en otras la persona no lo ha tomado de la mejor manera a pesar de que lo he
hecho tal como dice este articulo, pero me siento bien porque exprese lo que sentía

Responder

Oscar Chávez Rios dice


febrero 15, 2017 en 5:45 pm

Excelente articulo, muy didáctico.


Saludos.

Responder

jose david dice


febrero 22, 2017 en 4:02 am

Hola Pau. gusto saludarte. bueno como siempre muy buen articulo para ser acertivo y todos quedamos
contentos gracias amigo un abrazo jose david copiapo chile.

Responder

Willian N dice
marzo 2, 2017 en 4:20 pm

Excelente el trabajo muy bien sintetizado, preciso y claro. Felicitaciones

Responder

Maria dice
marzo 17, 2017 en 5:39 pm

vaya excelente!!
me ayudo mucho el numero 6
🙂

Responder

Dicxon dice
marzo 18, 2017 en 3:49 pm

Excelente articulo Pau, la mejor y mas concreta explicación e información que he leído sobre la
asertividad, Gracias

Responder

Jaime dice
marzo 22, 2017 en 8:18 pm

Te contradices una y otra vez. Encontre muchas cosas utiles, pero en este articulo dices algo en lo que no
estoy deacuerdo, Ponemos el articulo en practica?
Aqui vamos: afirmas (de gratis) “…no existe la verdad absoluta. La verdad es un invento humano…”.
Empecemos por “no existe la verdad absoluta”
Bien, la proposicion(a) “no existe verdad absoluta” es en si misma absolutamente verdadera o no.
Si (a) es absolutamente verdadadera entonces se sigue que hay almenos una verdad absoluta (a) en si
misma, pero en ese caso (a) seria falsa porque dice que no hay verdad absoluta entonces si (a) es
absolutamente verdad entonces es falsa. Tu posicion es incoherente y autorefutable

Responder

Pau Navarro dice


marzo 23, 2017 en 9:42 am

Hola Jaime, agradezco que te tomes de forma tan literal el artículo, y si fuera un tratado sobre lógica
desde luego tu punto sería totalmente relevante.

Sin embargo no lo es. Es un texto que pretende ayudar a las personas a ser más asertivas, y que para
eso utiliza ciencia, metáforas, ejemplos y otros recursos literarios. En este caso me parece una
expresión necesaria para ilustrar el siguiente punto. No nos interesa tanto el perfecto ensamblaje
lógico del texto sino el aprendizaje que pueda sacarse, de ahí que analizar las potenciales
contradicciones me parezca innecesario.

De todas formas gracias por el comentario. Si digo que no existe la verdad absoluta creo que el lector
entiende perfectamente a qué me estoy refiriendo, incluso aunque eso no sea una verdad absoluta 😉

Responder

jaime dice
marzo 24, 2017 en 6:28 pm

“Hola Jaime, agradezco que te tomes de forma tan literal el artículo, y si fuera un tratado sobre
lógica desde luego tu punto sería totalmente relevante.” No tiene que ser un tratado de logica
para que mi comentario sobre tus inconsistencias logicas sean relevantes, asi como no tiene que
ser un tratado de ortografia para decirte que escribiste una palabra incorrectamente, ves el
punto? Espero la analogia ayude, para ver que realmente esa frase de arriba, al contrario del mio,
si es irrelevante.
“No nos interesa tanto el perfecto ensamblaje lógico del texto sino el aprendizaje que pueda
sacarse, de ahí que analizar las potenciales contradicciones me parezca innecesario.” Nos?
Quienes? Osea no te preocupas porque tus publicaciones tengan un rigor logico? Me sorprende,
tenia unampresion diferente amigo, de verdad me gusto lo que lei en tu blog.
“Si digo que no existe la verdad absoluta creo que el lector entiende perfectamente a qué me
estoy refiriendo, incluso aunque eso no sea una verdad absoluta” Pues ya ves que no. Cuando
dices “es un invento humano” claramente te refieres al concepto de verdad, lo que pasa que como
es frecuente saltas de la psicologia a la filosofia(logica) o sacas conclusiones filosoficas de
premisas psicologicas.
Me decepciona respondas asi, deveras disfrute tu material, saludos.

Responder

Elvira dice
abril 27, 2017 en 5:25 pm

Hola Pau,
Muchas felicidades por tu artículo, lo encuentro muy valioso.

Yo enseno asertividad a los ninos en los colegios. Utilizo para simplificar las cosas dos técnicas que todo
tienen que ver con lo que hablas.

*Para dar feedback negativo: Tecnica del sandwich: Positivo,Negativo, Positivo


*Para decir no o pedir cambios en el otro: Tecnica del mensaje del yo:
Cuando te comportas xxxxxxx me siento xxxxx me gustaria xxxxx

A los mayores les invito a poner el mensaje del yo dentro de un sandwich quedando así:

“Sé que probablemente no es tu intención (P)


pero cuando te comportas xxxxxxx me siento xxxxx me gustaria xxxxx (N) Gracias por tenerlo en cuenta y
valorar lo que te digo (P)

Me da la sensación de que en el “me gustaría” se da una mezcla de asumir sentimientos junto con la
petición clara. Sin embargo hacerlo obvio me parece muy importante.

Muchas gracias por tu aportación.

Un saludo.

Responder

Francisco dice
junio 1, 2017 en 6:21 am

Hola Pau. Muy bueno tu artículo. Sabes, quería que me ayudaras a tratar un problema que tengo hace
mucho tiempo. Esto creo que le ha ocurrido a muchos y es que cuando alguien me dice alguna broma
desagradable, no sé qué responder en el momento y quedo con una sensación muy desagradable, como
que me pasan a llevar. Después de unos minutos se me ocurre la respuesta ideal para esa broma, pero ya
es demasiado tarde.
Esto me ha ocurrido miles de veces y ya me tiene bien cansado, porque me termino enojando con la gente
y conmigo mismo porque no supe responder a tiempo a esa broma.
Cómo se llama ese fenómeno? tiene tratamiento? tienes algún consejo? sería de gran ayuda.
Gracias.

Responder

cubanakita dice
julio 6, 2017 en 10:31 am

Hola, gracias por el artículo.


Yo estoy mejorando mucho mi autoestima gracias a las estrategias asertivas.
Les recomiendo un descubrimiento reciente (tengo todos los libros de asertividad, incluídos los de Olga
Castanyer.. pero para mí son bastante teorícos.) Lean el libro de Comunicación Asertiva, de una autora
que se llama Hana Valuante. La encuentran en Amazon, lo mejor de todo a unprecio irrisorio … me ha
servido de mucho en mi vida diaria (asertividad laboral, con amigos, familia etc.) ya que vienen 17
diálogos comentados con multitud de ejemplos para la vida diaria. Saludos.

Responder

LILA dice
julio 10, 2017 en 11:55 pm

Buenas tardes Pau buscando sobre el tema asertividad me encontré con tu articulo super interesante y
tienes razón al decir que cuando se crian a los niños muy reprimidos por muchas prohibiciones como
“eso no se hace”, a los mayores se les respeta y no se contradice”, “se hace lo que yo digo”, cuando
creces con padres muy represivos u autoritarios, como que crecen con muchas limitaciones en decir lo
que piensan o quieren, claro que en el camino aprenden muchas cosas que refuerzan o erradican esos
temores, pero si no tienen claro sus sentimientos, derechos y otras cosas no salen de esa “timidez y
pasividad”, realmente me ayudo mucho tu articulo y empezare a ponerlo en practica en el diario relacionar
con las personas, en el trabajo, amigos, familiares y en el entorno. saludos y que sigan los exitos

Responder

Zascaz dice
agosto 15, 2017 en 10:14 pm

Saludos amigos 😄 empezaré por felicitarte por este artículo Pau! Ser asertivo no está exento de riesgos
eso lo voy a considerar como una verdad total 😆 creo que dependiendo de las situaciones uno debe
evaluar como utilizar la asertividad, no siempre es lo mejor mostrar tus objetivos y deseos. Ser pasivo en
ocasiones te ayuda a lograr tus metas 😉

Responder

Mª LUISA dice
octubre 5, 2017 en 9:31 am

Bravo. Genial articulo. Me he dado cuenta de que soy muy poco asertiva y eso es uno de mis mayores
problemas (que llevo bastante tiempo por solucionar). Espero que tu información me ayuda. Muchas
Gracias!!!

Responder

Robert Ramírez dice


octubre 5, 2017 en 5:58 pm

Buen día Pau,


Excelente post. Estoy empezando a ser líder en mi área, y de hecho que ésto ayudará muchísimo a mi
relación interpersonal con mis colaboradores y jefes. Mientras leía iba imaginando situaciones en la
empresa donde laboro.
En mi país le establezco un 20.

Saludos y un abrazo!

Responder

Teriana dice
octubre 6, 2017 en 5:58 pm

Excelente artículo. Debería ser publicado en los medios oficiales de comunicación, así ayudaría usted a
despertar las consciencias de las personas. Me hace bien, útil, su artículo. Gracias.

Responder

Felipe dice
noviembre 27, 2017 en 7:14 pm

Con la premisa expuesta arriba en el articulo:”No existe la verdad absoluta” se contradice por
completo!Con solo decirlo está exponiendo una verdad absoluta en su afirmación.. .!!! Mas ejemplos: “El
agua hierve a 100 grados celsios” “La luna orbita la tierra” “La manzana es una fruta” El león es un
mamifero” y podría seguir….! La verdad es absoluta…la lectura que hacemos de esa verdad es lo variable….

Responder

Cornelia dice
diciembre 11, 2017 en 5:08 pm

Buenos días y bendiciones PAU


Es duro cambiar, pero se hace fácil cuando se propone, me gustaría que trate sobre temas de adicción
para ayudar a nuestros seres queridos, ya que hoy en día esta situación esta exterminado a la familia

Responder

Aitor dice
enero 10, 2018 en 8:48 pm

Hay algun tipo de curso o de tutorial en el que puedas “entrenar”o practicar de algun modo?
Gracias

Responder

carlos dice
enero 18, 2018 en 2:37 pm

Muy buen articulo. lamento no haber conocido con anterioriad esta publicacion.
Es de aplicacion inmediata y de gran productividad
Es notable como se soluciona el problema comunicacional y como facilita decir los sentimientos sin
miedo
Notable

Responder

carlos dice
enero 18, 2018 en 2:43 pm

de acuerdo

Responder

Cami dice
mayo 22, 2018 en 6:21 am

Hola pau! todo bien? Te encontré de casualidad y la verdad que no pude dejar de leer este blog. Estudio
psicología y me fascina aprender cómo funciona el cerebro humano. Y quería saber (si no es muy
lanzado) si tenías alguna red social o mail donde te pueda contactar, porque me encantaría que me
ayudaras con un problema que no puedo resolver, personal. Son solo unas dudas que tengo. Te
agradecería muchísimo! Ojalá puedas, te mando un beso!

Responder

Deja un comentario
Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están
marcados con *

Comentario

Nombre *

Correo electrónico *

Web

Guardar mi nombre, correo electrónico y sitio web en este navegador para la próxima vez
que haga un comentario.

Publicar comentario

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Conoce cómo se procesan los datos de tus
comentarios.

   

Contacta Política de privacidad Información sobre las cookies


© Copyright Habilidad Social · Todos los derechos reservados