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800 CARCAJADAS
1.- EL CHISTE
El “chiste” es un dicho muy breve que
contiene un juego verbal o conceptual capaz
de mover a risa. La palabra “chiste” viene del
verbo “chistar”, que significa hablar en voz
baja, al oído. Esta palabra nació en la Edad
Media cuando contaban los chistes verdes al
oído, para no escandalizar.
Los chistes son patrimonio de la humanidad,
son de todos. El chiste documentado, más
antiguo, data del 1900 a.C.
Este librito es una selección de los chistes
que yo he escuchado, de los que he leído en
los libros y de los que he bajado del internet.
Los he seleccionado para ti. Siéntete dueño
de ellos, pero no te quedes con ellos,
socialízalos. Ríelos y compártelos.
2.- LA RISA
La risa es una modalidad expresiva,
propia de la especie humana. Es un
arma poderosa de comunicación y
que además proporciona unos
beneficios maravillosos en el cuerpo
y en la mente. 20 segundos de risa
equivalen a 3 minutos de ejercicio
constante en el gimnasio. Los
músculos de la cara, tórax y
abdomen se relajan y se contraen
con gran velocidad, mejorando su
tono.
Cuando reímos y nos divertimos
sanamente, nuestros ojos adquieren
un brillo característico.
Se normaliza la presión sanguínea.
El corazón aumenta la frecuencia de
latidos. Los pulmones movilizan el
doble de aire. Y por si fuera poco, la
risa es un activador metabólico, que
provoca la liberación de adrenalina,
favoreciendo la perdida de calorías.
Sonríe y siempre verás todas sus
situaciones con otro matiz.
3.- LA CARCAJADA
La carcajada, es la mejor medicina
para la mayoría de las dolencias
síquicas y espirituales, y garantía
para que surtan efecto las recetas
médicas convencionales. Lo dijo el
poeta:
“La carcajada, si es buena,
es como un rayo de sol:
es aire puro de la selva,
es vitamina estupenda,
es el tónico mejor.”
“La sonrisa, es un adorno
muy fácil de conseguir:
es un jardín que florece,
y alegra nuestro existir.”
4.- LA RISOTERAPIA
La risoterapia se está imponiendo
como una de las terapias más
baratas y más eficaces. Una
carcajada no solo produce efectos
sicológicos, sino también fisiológicos:
 Fortalece los pulmones
 Despeja el sistema respiratorio
 Es un escape emocional
saludable
 Ayuda a descargar toda la
energía superflua (Eliecer
Salesman).
5.- CÓMO CONTAR UN CHISTE
Contar un chiste no es tan complicado. Lo
primero es superar el miedo. Y poco a poco
se va aprendiendo lo que falta.
Lo más importante es decir bien, pero muy
bien, la frase o la palabra clave. Hay que
decirla con claridad y precisión, porque todo
el chiste está encaminado a esa frase, o a
esa palabra. Para que salga bien hay que
prepararla y tener muy claro el efecto que
debe producir.
¿Está claro?, pues a contar chistes y a
provocar cataratas de carcajadas. Pero
antes de reírse por fuera hay que reírse por
dentro, para entrenarse.
Y ahora sí, a reír. Y si tienes dentadura
postiza, cuidado con las carcajadas.
Deseándote muchos éxitos y muchos
aplausos con es tas 800 carcajadas, que ha
seleccionado para ti, tu amigo.
Felipe Mayordomo Álvarez
1.- APERITIVO
Para empezar
- Había un chiste tan malo, tan malo,
que le pegaba los hermanitos.
Colmo sin remedio
¿Cuál es el colmo de un muerto?
Que le cuentes un chiste y no pueda
morirse de risa.
Carisma de payaso
Doctor, que me aconseja,
todo el mundo se ríe de mí.
Pues hágase payaso.
¿Morirse de risa?
Un payaso se murió de risa.
Le hicieron la autopsia
y no le encontraron el chiste.
Kikiri qui haga
Mami, yo no quiero ir más en el colegio
me llaman gallina.
Pero, hijito, kikiri qui ti diga.
.
Cosas de las mises
Miss Universo al llegar al aeropuerto y
la comunican que su avión viene
demorado¡¡¡¡-
-Hay qué lindo, ese es mi color favorito.
Examen de química
Teresa. ¿A qué corresponde la fórmula
química H2O+CO+CO
Profe: H2O+CO+CO es agua de coco...
Estar a la moda
Hola, ¿cómo te llamas?
María de los Ángeles, ¿y tú?
Daniel de New York
Reina de belleza
Una reina de belleza pide una pizza y el
camarero le pregunta:
Se la corto en cuatro o en seis pedazos.
Córtela en cuatro, no he de poder comer los
seis pedazos.
En la farmacia
¿Tiene frecuencia?
¿De dónde saca ese nombre?
El odontólogo me recomendó
que me lave los dientes con frecuencia.
Otra marca
Una señora va comprar un crucifijo.
Le sacan varios modelos para que escoja.
Los va revisando, INRI, INRI, y dice:
Por favor, ¿No tienen otra marca?
Ya descansa en paz

Desde ayer mi tío descansa en paz.
- No sabía que se había muerto.
- No, la que se murió fue mi tía.
Chistoso
Dicen que todos tenemos un pie más
grande que el otro. Pero eso no es verdad:
Yo tengo uno más pequeño que el otro.
Castellano sel muy fasíl
Llega un japones que no sabe nada de
castellano Madrid, y un amigo le dice:
No pleocupalte. El castellano es muy fasíl.
Una palabla silnificar muchas cosas.
Pol ejemplo: pelo, es lo que tenemos en la
cabeza. Pelo es ese animal que hace guau,
guau.
Y pelo es ese aile que sale pol atrás y huele
feo.
Sin gasolina
Una señora compra una perra de raza y no
quiere que se cruce
con los perros calejeros. El vererinario le
aconseja que todos los días
le ponga un poco de gasolina debajo del
rabo. Durante algún tiempo, no pasó nada.
Pero un día desaparece la perrra. La
buscan por un lado y por otro,
pero no aparece. Por fin baja la empleada
de la terraza y dice:
Señora, a la perra se le acabó la gasolina y
la traen remolcada.
De la misma marca
Un pastuso estaba trabajando en el jardín a
pleno sol sin camisa.
Pasa un gringo y, tomándole el pelo, le
dice:
Le felicito tiene usted una camisa de una
estupenda marca.
Y pastuso le responde:
No crea que es tan buena, el calzoncillo es
de la misma marca, y ya tiene un hueco.
En una oficina árabe:
- ¿Nombre?
-. Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y a veces camello.
Comadreos
-Rosa: ¿Qué opina usted del papanicolau?
-Sinceramente me cae mejor el papa
Francisco.
Curiosidades de exámenes
Señorita, qué nos dice usted de la gelatina
Yo estudié la “i” latina “y” la y griega
Pero de la “g” latina no tengo ni idea.
Hace cuatro semanas
- Rosa: Yo tengo una gallina que hace cua,
cuá, cua.
- Pepa: Si hace cuá, cuá cuá, será un pato
Es una gallina que hace cuá, cuá cuatro
semanas que no pone un huevo.
Kíkiriki ki haga
Un gato y un gallo pasean por la barandilla
de un puente y el gato se cae al río, y
empieza a gritar:
Miaugo, miaugo, miaugo
Y el gallo le responde:
Kikiriki ki haga, kikiriki ki haga.
Derroche de cultura
¿Josefa, qué opinas sobre las hipotecas?
Pues me parece una excelente idea, que
los hipopótamos tengan donde bailar.
Foro sobre la mujer
En un foro sobre la dignidad y la igualdad
de la mujer, pregunta un participante:
¿Por qué ustedes las mujeres tratan de
impresionarnos con la apariencia y no con
la inteligencia?
Y la dama le responde:
Porque hay más posibilidades de que un
hombre sea estúpido, a que sea ciego.
Mulatas o muletas
Un negro llega al consultorio con una pierna
escayolada abrazado a dos lindas jóvenes
negras.
-Doctor, ¿están bien el par de mulatas que
me recetó?
Pero hombre, yo te dije un par de muletas.
Suicidio completo
Un señor decepcionado de la vida decide
suicidarse y va a comprar una pistola.
- Por favor, una pistola de dos cañones.
-Y por qué de dos cañones
- Porque quiero quitarme esta vida, y la otra.
Ponte las plumas
- Abuelita, ¿por qué los pájaros tienen
plumas?
- Pues, porque sin plumas se verían muy
feos.
- Abuelita, ¿y tú, porque no te pones
plumas?
El arca de Noé
Un estudiante sube al autobús y al ver
tantas personas de pie dice:
Parece que ya está llena el arca de Noé.
Siga, le dice un señor: si hay sitio para
usted, faltaba el burro.
Las cosas claras
- Aquí tendrás poco trabajo, le dice la señora
a la nueva cocinera, porque yo me alimento
casi exclusivamente de leche.
-Señora, en ese caso, lo que usted necesita,
no es una cocinera, sino una vaca.
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El colmo de la cortesía
Era una señora tan culta, tan culta y tan
educada que cuando la fueron a enterrar,
le dijo al sepulturero:
Por favor, usted primero
Cosas de pulgas
Salen dos pulgas del cine y dice una:
¿Regresamos a casa a pie, o tomamos un
perro?
En una entrevista de trabajo.
- Señorita su currículum coincide con lo que
nosotros buscábamos.
Y la señorita sonríe agradecida.
- Sólo una pregunta más.
- ¿De inglés, cómo anda?
La señorita responde:
De ingles, depilada !
Clase de medicina
El profesor: ¿Quién puede decirme cuál es
el órgano del cuerpo que puede agrandarse
nueve veces de su tamaño normal?
Después de unos minutos de silencio, una
chica levanta la mano y dice: el pene.
El profesor responde: no, es la pupila. Pero
felicite a su novio.
Todo grande
Un turista acude a una farmacia de Rio de
Janerio.
-Necesito un “jarabito”, para la tos…
- ¿Jarabito? Aquí solo tenemos, jarabazos,
y le saca una botella de un galón.
-¿Desea algo más?
- Sí una pastillita para la fiebre.
- Aquí solo tenemos pastillotas. Y saca una
pastilla del tamaño de un plato de sopa.
- ¿Algo más?
- No, no, los supositorios, los compraré
cuando regrese a mi tierra.
¿Falta mucho para llegar?

Después del sexo oral, un espermatozoide
le dice a un colega que corre a su lado:
Amigo, ¿falta mucho para llegar al ovario?
Muchísimo, recién pasamos la garganta.
Apartando una mano
Se encuentran dos amigas cubanas en
Miami.
Teresa, cuanto tiempo sin vernos.
Veo que has progresado mucho, ¿recuerdas
como llegaste?
Pues claro. Cuando llegué tenía una mano
adelante y otra atrás.
Sí que me acuerdo, y ¿cómo lo lograste?
Bueno, pues aparté una mano.
Contraste cultural
-¿Qué diferencia hay entre un chino y un
alemán que se quedan calvos?
-Pues que el alemán se compra una peluca
y el chino vende la peinilla.
2.- ADAN Y EVA.
Adán y Eva chinos
Si Adán y Eva hubieran sido chinos, aún
estaríamos
en el paraíso porque en vez de comerse la
manzana
se hubieran comido la serpiente.
Quién dijo: Eres la única mujer en mi vida.
Adán.
Así era al principio
En el principio Dios creó el mundo y
descansó.
Luego creó al hombre y descansó. Y por
último creó a la mujer.
Y desde entonces, ni Dios ha podido
descansar.
Marca de fábrica
Está Adán paseando en el Edén con Dios y
le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Para que te enamores de ella.
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que ella, se enamore de ti.
Dios hizo primero al hombre.
Y después tuvo una idea mejor y diseñó la
mujer.
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a
la mujer?
Porque antes de una obra de arte se hace
siempre un boceto.
¿Qué era lo primero que hacía Eva al
despertarse?
Contar las costillas de Adán.
¿Celos, o desconfianza?
Adán, ¿con quién has estado?
Mujer, tú sabes que estamos solos en el
paraíso.
¿Ah, sí? Deja que te cuente las costillas
Qué tiempos aquellos
Adán y Eva se paseaban por el paraíso.
Y Eva le pregunta:
Adán, ¿me amas de verdad?
Y Adán, refunfuñando, le dice:
Pero mujer, ¿crees que tengo otra
alternativa?
En el censo de población
Su nombre
Adán
El de su mujer
Eva
Y la serpiente vive con ustedes.
Si. Suegra, sal que te buscan.
Por fin nos enteramos
A través del túnel del tiempo un equipo
reporteras feministas,
llega al paraíso terrenal para hacer un
reportaje a Eva.
Ella muy contenta y muy coqueta se cambia
su bikini de hojas, y ya está lista para la
entrevista.
Periodista: Señora Eva, por qué se comió la
manzana.
Eva: Por tonta.
Periodista: y, ¿Cómo es eso?
Eva: Comí la manzana porque no había
descubierto la banana de Adán
3.- MATRIMONIOS
 Definiciones de matrimonio:
 Religión: Acto mediante el cual se crea
un Cristo más y una virgen menos.
 Filosófico: Situación en la que ninguna
mujer obtiene lo que esperaba y
ningún hombre esperaba lo que
obtiene.
 Matemáticas: Suma de afecto, resta de
libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de
bienes.
 Derecho: Dícese de la principal causa
del divorcio.
 Químico: Proceso por medio del cual
una media naranja se convierte en un
medio limón.
 Dietético: Forma más rápida de
ponerse gordo.
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 Militar: La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
Decires sobre el Matrimonio:
Los hombres son el diablo, dicen todas las
mujeres.
Y todas están deseando que el diablo se
las lleve.
¿Por qué todos quieren tener un amor de
película, si solo dura dos horas?
¿Por qué es bueno ponerles cuernos a los
hombres?
Porque un animal sin cuernos, es un animal
indefenso
Las mujeres son tan complicadas
que cuando se les aparece el príncipe azul,
dicen que no es el tono azul que ellas
querían.
El amor es un sueño, y el matrimonio un
despertador
Para que un matrimonio funcione de
maravilla el marido solo tiene que aprender
cuatro letras: O B D C.
Algunos matrimonios terminan bien,
otros duran toda la vida.
¿En que se parece una mujer a Satanás?
- En que ambos conocen las debilidades
del hombre y las aprovechan
estupendamente.
Crucé unas palabras con mi mujer,
y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Entre compadres
Mi mujer es un ángel.
Que suerte que tienes, la mía aún está viva.
Foro sobre la mujer
En un foro sobre la dignidad y la igualdad
de la mujer, pregunta un participante:

¿Por qué ustedes las mujeres tratan de
impresionarnos con la apariencia y no con
la inteligencia?
Y la dama le responde:
Porque hay más posibilidades de un
hombre sea estúpido, a que sea ciego.
En serio
Teresa, mi amor, tú eres mi droga
Ay, qué lindo. ¿En serio?
Sí me cuestas mucho y has arruinado mi
vida.
Sorpresa
Esta mañana me quedé con la boca abierta,
al ver a mi esposa con la boca cerrada.
Entre amigos
Yo me divorcié porque estaba cansado de
llevar los calcetines rotos, harto de llevar la
ropa a la lavandería, de limpiar y de
hacerme la comida.
Vaya, pues yo acabo de casarme por las
mismas razones.
Enemigos
¿Quiénes son los mayores enemigos del
hombre?
Según el catecismo, son: las casadas, las
viudas y las solteras.
Pregunta indiscreta
Papá, ¿por qué mamá trabaja siempre de
noche?
Cállate, hijo de p-u-t-a.
Curiosidades
Mamá, mamá, ¿tú porque te casaste papá?
Por culpa tuya.
Adivinaciones
La adivina leyendo las cartas:
- Su marido será alto, guapo, rubio y rico.
- ¡Qué alegría, qué felicidad. Pero, y ¿qué ¿Piensa usted que su esposa es
hago con el que tengo? dominante?
Y, casi cortándole, grita la esposa:
Por qué no adelantas ¡¡Nol!!
Una pareja de mediana edad sale de
paseo en carro. Delante de ellos pedalea El infierno de acá
una joven con un trasero olímpico. Una viuda se pone en contacto con su
Después de unos minutos, la esposa le marido a través de un médium, y le
grita al marido: pregunta:
Por qué no adelantas. Es solo una bici. ¿Cómo estás mi amor, estás mejor que
aquí en la tierra conmigo?
Parejas enamoradas Sí, sí, aquí estoy mucho mejor.
Amor, dice ella, dime algo dulce Cuéntame cómo es el cielo.
Caramelos ¿El cielo? Yo estoy en el infierno.
Algo lindo
Cachorrito Problema en la oficina
Dime algo sexi Llega el marido un poco preocupado
La vecina. Y le dice a la esposa:
-Tengo un problema en la oficina:
Marido celoso Pero mi amor, no digas tengo un problema.
Un marido muy celoso llama a su esposa Lo tuyo y lo mío es, es nuestro, de
cada media hora: nosotros.
Mija, ¿dónde estás? Pues quiero que sepas, que mi secretaria
Mijo, estoy en casa va a tener un hijo de nosotros.
Prende la licuadora
OK, muy bien. Y así cada media hora. Las mujeres y la libertad de expresión.
Al día siguiente, llega antes de hora a casa Estaba una pareja hablando y dice la mujer:
y pregunta al hijo: ¿dónde está tu mami? - Pues yo estoy a favor de la libertad de
Salió, y creo que se va demorar porque expresión.
salió con la licuadora. Y el marido dice, yo también.
Y ella, antes de que él termine de hablar
Cariño mío dice: Tu calladito.
La esposa termina de lavarse la cabeza y
con el pelo sobre la cara, tiende la mano Consejo de amigo
hacia atrás y le dice al marido: Yo no sé qué hacer, me gustan todas las
Cariño, pásame el secador. mujeres.
Y el cariñoso marido le pasa el revolver. Pues eso es muy fácil de arreglar. Cásate y
veras que por lo menos una ya no te gusta.
El marido acomplejado
Empieza el siquiatra el interrogatorio al ¡Qué pena!
marido. ¿Es cierto que se murió Amparo?
Dígame, señor: Sí.
Y, ¿cómo se encuentra su marido
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Desamparado.
Automáticamente
El marido, borracho, le dice a su mujer al
acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al
baño y al abrir la puerta se ha encendido la
luz automáticamente.
- ¡Pero Pepe, has vuelto a m-e-a-r en la
refrigeradora!
La palabra correcta
Un famoso académico de la Real Academia
de la Lengua está haciendo el amor con la
empleada. En ese momento aparece su
mujer:
- Querido, estoy sorprendida. Le dice ella.
- No, cariño, tú estás asombrada; el
sorprendido soy yo.
El suicida
Un suicida está a punto de tirarse del
décimo piso.
De pronto llega su mujer, y viendo sus
intenciones le grita:
Qué vas a hacer, estúpido. Yo te puse
cuernos, no alas.
Entre camaradas
Pepe, ¿tú crees en el amor eterno?
Sí, claro, yo lo he tenido dos o tres de esos
Una pasajera en el bus
¡Qué falta de educación, permitir que esa
señora vaya de pie.
-Señor, ¿por qué no se levanta usted?
Porque soy su marido.
Entre compañeras de trabajo
- Mi marido es tocólogo
- Pues el mío es metereólogo
- ¡Qué suerte que tenéis algunas!
La nueva secretaria del gerente

Se entera la esposa del cambio de
secretaria de su esposo
y al llegar a casa empieza el interrogatorio:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva
secretaria?
-No me he fijado.
-¿De qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente.
Confidencias entre amigas
- Ahora he de tener mucho cuidado de no
quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la
vasectomía.
- Pues por eso mismo.
Suspendan la búsqueda
Un individuo le dice al comisario. Ayer vine
a denunciar la desaparición de mi esposa.
Si, sí aquí tengo los datos.
Vengo a pedir que suspendan la búsqueda
¿Ya la ha encontrado?
No, he reflexionado.
De mujer a marido
Pepe, cariño, este fin de semana, ¿qué
prefieres playa o montaña.
Yo, montaña, mi amor.
Pues toma la plancha y dale a esa montaña
de ropa.
Como en su casa
Un matrimonio al entrar a un restaurante
observan un cartel que dice:
“Coma como en su casa”.
El esposo, mira a la esposa y a los hijos, y
dice:
- Mejor, busquemos algo mejor.
Solo una flor
Un ricachón quedó prendado de la sencillez
y la belleza de la nueva empleada, y se la
lleva de paseo. Después de poca
conversación y muchas copas pasaron una
noche apasionada de placer. Al día
siguiente el ricachón le dijo a la muchacha:
Contigo he pasado la mejor noche de mi
vida. Pídeme lo que quieras.
-Deme una flor.
El ricachón se conmueve y piensa:
-¡Qué chica tan extraordinaria! Y le dice:
-¿Qué quieres una rosa, o un clavel?
Yo quiero una Flor Explorer todo terreno,
como la de su esposa.
Entre amigas
En un bingo una mujer le dice a otra:
-Llevas tu anillo de matrimonio en un dedo
incorrecto.
-Sí, es que estoy casada con el hombre
equivocado.
Parecido pero diferente
Papi, en el colegio me pidieron que mañana
explique la diferencia entre
"potencialmente" y "realmente".
-Bueno... pregúntale a tu madre si se
acostaría con otro hombre por un millón de
dólares.
-Mamá dice que sí se acostaría.
-Ahora pregúntale a tu hermana.
-Papá!, mi hermana también se acostaría!
-¿Ves?... potencialmente tenemos dos
millones de dólares, pero realmente sólo
tenemos un par de putas.
¿Celos?
Rosa, confiesa de una vez que le quieres
más al perro que mí.
Pepe, te he dicho mil veces que os quiero
igual a los dos.
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Entre compañeros Me casé.
Pepe, tanto tiempo sin vernos, ¿cómo te ha
ido? Ventajas de casado
Muy bien, me casé y ya tengo veinte hijos? Paco, como se nota que te has casado.
¿Con la misma mujer? Ahora andas siempre con la camisa bien
No, con el mismo instrumento. planchada.
Si, es la primera cosa que mi mujer me ha
Contagio general enseñado a hacer.
Llega el marido tarde a casa y salta
rápidamente a la cama: Doctor, no puedo dormir
- Déjame tranquila, dice su mujer. Si me echo del lado izquierdo se me sube
- Tengo dolor de cabeza. el hígado, y si me echo del derecho se me
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas? sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
Divorcio - Boca arriba se sube mi marido.
Entre amigas
¿Quién tuvo la culpa de tu separación? Matrimonio a la carta
-Mi marido, regresó dos días antes de su Pregunta el cura al novio:
viaje de negocios. - La aceptas a Teresa como esposa:
en la salud, en la enfermedad, en la riqueza
Regreso del cosmos y en la pobreza hasta que la muerte los
Regresa el marido astronauta de una separe?
misión espacial y su mujer le reprocha: Y el novio responde:
¡Cómo es posible! Has estado seis meses Sí, no, si, no, no.
en el cosmos y no me has traído un
cosmético. Amor afónico
Esta noche, dice el marido, voy a hacer el
El plagio amor afónico.
Una pastusa está leyendo un libro de ¿Afónico?
poemas y le dice a su marido. Si, sin vos.
¡Qué descaro! ¿Te imaginas Manolo, que
un tal Pablo Neruda ha publicado un libro Banquete de gala
con las poesías que me escribías cuando Una pareja de novatos van a un banquete
éramos novios? de etiqueta.
La mujer, preocupada al ver tanto tenedor y
Que le sea fiel cuchillo a los lados del plato, le pregunta a
Mi esposo me trata como a un perro. su esposo:
¿Te pega, te maltrata… -¿El celular, se coloca a la izquierda, o a la
No, quiere que le sea fiel. derecha.
Entre amigotes No todo es amor
Ayer di mi primer paso para el divorcio. -Yo te amo, locamente.
¿Qué hiciste? - ¿Y cómo sabes que es amor?

-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso no es amor, eso es asma.
Pues entonces yo te “asmo” intensamente.
Clarividencia
Un hombre regresa preocupadísimo a casa.
Al verlo, su mujer le pregunta: ¿Cómo te
fue?
Mal, el médico me dijo que debo tomar
estas pastillas por el resto de mi vida.
¿Y eso qué tiene de malo?
¡Que sólo me dio siete!
Un caso especial
En un funeral el difunto empieza golpear el
ataud: Toc, toc, toc. Y a gritar:
¡Maríaaaa, Maríiaaa….
Abre la caja, que estoy vivo.
Y la esposa, le responde:
Calla Manolo, vas a saber tú más que el
médico.
Porque ya sé dónde está mi marido
Se encuentran dos viudas en un
cementerio.
Una muy feliz limpiando la lápida de su
marido.
La otra muy triste y llorosa la pregunta:
- Señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses, responde en tono alegre.
- Y, ¡como hace para estar tan feliz?
Yo llevo 3 años y no he superado la pena?
Pues soy feliz, porque después de muchos
años,
es la primera vez que se dónde está mi
marido y quien se lo está comiendo.
De lado y lado
Durante una acalorada discusión sobre la
economía familiar, dice el marido:
-"Si hubieras aprendido a cocinar
podríamos ahorrarnos la empleada".
Y la mujer furiosa le contesta:
-¿Ah, sí? Pues si hubieras aprendido a
hacer el amor, podríamos ahorrarnos al
chofer.
Otro punto de vista
La mujer cuelga el teléfono, llena de envidia
y le reprocha a su marido. Ha llamado mi
hermana y dice que su marido le ha
regalado un collar.
Y el marido responde:
-Ya me parecía raro que la dejara ir suelta
tanto tiempo.
Acuerdo intermedio
Después de una tremenda discusión
con su mujer, el hombre dice:
Está bien. Vamos a llegar a un acuerdo
intermedio:
Yo admito que tú tienes la razón,
y tú admites que la razón la tengo yo.
Por ti no pasan los años
¿Cuál es la excusa perfecta para un marido
que se olvidó del cumpleaños de su mujer?
Cariño, como quieres que lo recuerde,
si por ti no pasan los años.
Un veterinario
Un hombre se siente mal, y le dice a su
mujer:
-Llama a un veterinario.
-¿No será a un médico?
-No, un veterinario es mejor. Trabajo como
un burro, dices que huelo como un cerdo y
me tratas como a un perro.
Ya lo tengo todo
Una mujer pregunta a su tía:
Tía, ¿por qué no te casaste.
Tengo un perro que no me deja dormir, un
papagayo que lo mancha todo
y un gato que se pasa la noche fuera de
casa. ¿Para qué necesito un marido?
Una cuenta conjunta
Una mujer va abrir una cuenta en un banco
y el empleado le pregunta:
¿Qué tipo de cuenta quiere, la señora?
Una conjunta, en la que mi marido ponga el
dinero, y yo pueda gastarlo.
Todo a medias
Un hombre le explica a su amigo:
El secreto de la felicidad de nuestro
matrimonio es que lo hacemos todo al
cincuenta por ciento: ella cocina y yo como,
ella limpia, y yo ensucio…
El Ferrari familiar
¿Es tuyo aquél Ferrari?
Sí, de vez en cuando.
¿Qué quieres decir?
Cuando está recién lavado, es de mi mujer.
Cuando hay alguna fiesta es de hijo,
Y cuando hay que poner gasolina o
repararlo, es mío.
Los requisitos bien claros
-Yo, para casarme, necesito encontrar una
mujer buena, hermosa, rica y tonta.
-¿Y por qué tonta?
-Porque si no es buena, hermosa y rica, yo
no me caso con ella.
Y si no es tonta, ella no se casará conmigo.
Y me quedé sin dientes
Un amigo comenta a otro:
Mi mujer es insoportable.
Pues enséñale los dientes, hombre.
Ya lo hice una vez y me quedé sin ellos.
El marido que ayuda
Una mujer le dice a su marido que rellene el
salero de sal. Y después de media hora, le
pregunta:
¿Por qué tardas tanto?
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Mujer, es muy difícil meter la sal por esos
agujeritos.
Con cariño, de mamá
Una señora va un banco a cobrar un
cheque por primera vez, y el cajero le dice:
Tiene usted que firmarlo por detrás.
Está bien. Y pone: Para mi querida Sofía,
con cariño. Mamá.
El marido chofer.
-Tesoro, cada vez que tomas una curva a
tan gran velocidad, me muero de miedo.
-Lo comprendo. Pero haz como yo.
-Y, ¿cómo haces tú?
-Cierro los ojos.
Confidencias conyugales
-Cariño, he dejado una deuda, a
escondidas tuyas, en la tienda de la
esquina.
-No te preocupes, mi amor. Basta que la
liquides a escondidas mías.
El último invento
La esposa lee el periódico y exclama muy
contenta:
Mira, Pedro, que fantástico, han inventado
la camisa sin botones.
Pues yo no veo la novedad. Yo ya la uso
desde hace diez años, desde que nos
casamos.
Preguntas muy costosas
Una esposa le dice a su marido:
-Ya no me quieres. Ni si quiera me
preguntas por qué lloro.
Y el marido le responde:
-Tus preguntas me han costado mucho
dinero.
Padre de cuatro

Había un padre muy orgulloso de su mujer,
porque había tenido seis hijos.
Y la llamaba madre de seis. Eso le
molestaba mucho a ella.
Un día que iban a salir de fiesta, y el
esposo grita:
¿Estás para salir, madre de seis?
La esposa le responde furiosa:
Claro que sí, padre de cuatro.
Las apariencias
Pepe, dime la verdad, ¿crees que estoy
muy gorda?
No, mi amor, tú tienes un porte común
¿Cierto que tengo un porte común?
Pues claro, tienes un porte como un tonel.
Desde Pompeya
Un turista escribe a su esposa desde
Pompeya:
“¡Al mirar estas ruinas de bellezas,
mi pensamiento vuela hasta ti!”.
Cosas de la vida
- Andrés, te veo barriendo la escalera,
tendiendo la ropa, ¿qué te pasa, despediste
a la empleada?
- No, me casé con ella.
Lo no tan poético
-"Sabes querida, cuando hablas me
recuerdas al mar".
-"¡Qué lindo mi amor! No sabía que te
impresiono tanto".
-¡No me impresionas... me mareas!
Demostración convincente
El marido dice a su mujer:
-¡Te he dicho muchas veces que no vales
nada y te lo voy a demostrar.
Llama a un taxi y le pregunta:
-¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Pues, 20 dólares.
-¿Y con mi mujer?
- Lo mismo
-¿Lo ves...? ¡No vales nada!
Qué ilusión tan grande
La esposa entusiasmada le pregunta al
marido, que le va a regalar para su
cumpleaños.
Mi amor, ¿ves aquél carro rojo, último
modelo que está allí?
Sí iiiii, dice ella.
Pues, te voy a regalar una licuadora del
mismo color.
Derroche de sinceridad
Juan y María se conocieron en una fiesta.
Se enamoraron locamente, y sin más se
casaron.
En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, desde hoy llamaré Eva, porque
eres mi primera mujer.
- Bueno, pues yo te llamaré Dálmata.
-¡¡¡ Porque eres el 101!!!
A primera vista
- Cariño, ¿crees en el amor a primera vista?
- Claro, que sí. Porque si te hubiera mirado
dos veces no me habría casado contigo.
Solo hasta que la muerte nos separe
Muere una pareja en un accidente y se
encuentran en el cielo.
Ella se hecha a los brazos de su marido y
le dice:
Mi amor, qué felicidad poder seguir juntos,
aquí en el cielo.
Nada de eso. El trato fue: “Hasta que la
muerte nos separe”.
Reglas de la casa
Regla primera: La mamá siempre tiene
razón.
Regla segunda: Si la mamá está
equivocada, lea la primera regla
Fidelidad e infidelidad
- Estoy casado desde hace veinte años,
y siempre me he sentido enamorado de la
misma mujer.
- Eso me parece admirable.
– Pero es peligroso: ¡Si mi esposa se
entera…!
Lo ilógico de la lógica
Una mujer sabiendo lo tacaño que es su
marido le dice:
Mi amor, ¿cuándo me vas a comprar un
vestido de noche?
El esposo, que no quiere gastar un centavo,
responde:
¡Te he dicho mil veces que de noche las
tiendas no están abiertas!
Por amor o por interés
Un amigo le dice al otro:
- Tú, qué opinas, ¿las mujeres
cuando practican el sexo, lo
hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone
ninguno.
El espejito
Un señor encuentra, en la calle, un espejito
de cartera y lo guarda en el bolsillo.
Ya en la mesa y mientras su esposa sirve la
cena se mira en el espejito.
La mujer curiosa le dice: Pepe, ¿qué tienes
en la mano?
Nada importante, mujer. Y lo guarda en el
bolsillo. Cena y se va a dormir.
Su esposa intrigada saca el espejito del
bolsillo se ve el misma y dice:
Lo sabía. Una foto de mujer. Y qué cara de
puta que tiene.
La nueva realidad
7
Muere una pareja en un accidente y se
encuentran en el cielo.
Querido, qué felicidad poder seguir juntos,
aquí en el cielo.
Nada de eso. El trato fue: “Hasta que la
muerte nos separe”.
Al día con la ciencia
Lucho, la dietista me ha dicho que el 70%
de nuestro cuerpo humano es agua.
Pepa, pues entonces no estás gorda, estás
inundada.
La libertad de expresión.
Esta una pareja hablando y dice la mujer:
- Yo estoy a favor de la libertad de
expresión.
Yo también dice el marido
Y ella antes que termine de hablar le dice:
Tu calladito.
Amigos pero a distancia
-Cuando cumplimos 10 años de casados
llevé a mi mujer, al Japón?
-¡Qué bárbaro!
-¿Y cuándo cumplas 20 que vas a hacer?
-Bueno, pues iré a buscarla.
Digno de credibilidad
Un hombre, amigo del vino, está tomando
un baño de sol en la terraza, al lado de su
esposa y dice:
Te quiero tanto, que no hubiera podido vivir
estos años sin ti.
La esposa le pregunta: ¿eres tú el que
habla, o el que habla es el vino.
Soy yo el que habla, y le estoy hablando al
vino.
Verlo para creer
Está el marido poniéndose la corbata ante
el espejo, y dice:
Cariño, ¿crees que tengo la nariz muy
grande?

No, no, tú tienes una nariz común.
¿Estás segura?
Sí, tienes una nariz común, común-tucán.
No importa de donde venga
María, ¿Me amas de veras, o me amas solo
por la fortuna que me dejó mi padre?
No, querido. Yo te amo sin importarme
quién te dejó la fortuna.
Solo contigo
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuantas mujeres has dormido?
Y él responde:
¡Contigo nada más!, con las otras no me da
sueño.
Qué mala idea
Un matrimonio pasan frente a una joyería, y
ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Qué, ya te cansaste de andar suelta?
Foto receta
Una dama pide un frasco de arsénico.
El farmacéutico le dice que necesita receta.
La señora saca una foto con su marido
haciendo el amor con la esposa del
farmacéutico.
El farmacéutico asombrado mira la foto y
dice:
Disculpe señora, no sabía que tenía receta.
Recién casados.
El primer día ella prepara unos huevos
rancheros para el desayuno.
El marido ve el plato, exclama: ¡Está para
chuparse los dedos!
Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor?
¡Sí, prefiero chuparme los dedos a
comerme esta porquería
En la dirección del hotel:
“Ring, ring”:- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso
39
y mi mujer se quiere suicidar tirándose por
la ventana.
- No se preocupe, señor, las ventanas no
se pueden abrir.
- Pues ese es el problema, que no puede
tirarse.
Una pareja de recién casados.
A la semana de casados la chica se pone a
cantar y el esposo se asoma a la ventana.
¿Por qué te asomas a la ventana cuando
canto?
Para que no piensen que te estoy pegando.
Las cosas bien claras
Una pareja discute acerca de las finanzas
familiares. Finalmente el esposo explota:
"¡Si no fuese por mi dinero, la casa no
estaría aquí!"
“¡Querido, si no fuese por tu dinero,
tampoco yo estaría aquí!
Entre esposos
- Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso
que es el nuevo vecino con su esposa y
cómo la besa y la acaricia cuando se va al
trabajo? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
-Pero mujer, ¿por qué tengo yo que besar a
la vecina?
En el desayuno:
Jorge, me encontré en tu ropa una tarjeta
Que dice Marilú, ¿quién es ella?
Marilú es el caballo por el que le aposté
ayer en las carreras.
Después de unos días, la señora le dice en
tono jocoso:
¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu
caballo!
Falta de confianza
El marido llega a la casa con gesto de
desesperación y enojo, se acerca donde su
mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150
dólares me dijo que tú me estas engañando
con otro.
¡Pues si me lo hubieras preguntado a mí, te
lo hubiera dicho gratis!
Nada de mentiras
El marido llega a su casa repentinamente
y encuentra a su mujer en la cama con su
amigo. Saca el revolver, y mata al amigo.
La mujer lo mira muy enojada y le dice:
- ¡Si sigues comportándote así, te vas a
quedar sin amigos!
Los mejores años
El marido está dejando la casa y la mujer le
dice:
Ahora me dejas después que te he dado
los mejores años de mi vida.
Y el marido responde:
Pues por eso me voy, porque no quiero
imaginarme los peores.
Lo primero cuidar la salud
Un tipo va al médico y le dice:
Doctor, encontré a mi esposa con otro
hombre, yo me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, tómate un café, tranquilízate.
La siguiente noche y la tercera pasó lo
mismo y ella me repitió:
Cálmate, tómate un cafecito y charlemos.
Y el doctor le dice: ¿Y cuál es su problema?
Doctor, ¿No me hará daño tanto café?
Medida preventiva
Mi mujer y yo, siempre que salimos,
caminamos tomados de la mano...
Tanto cariño os tenéis.
No tanto, es que si la suelto, se va de
compras.
8
Somos inseparables
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, cuando peleamos se necesitan 8
vecinos para separarnos.
A Marte o a Plutón
Llega el marido a casa y le dice a su
esposa:
- Prepárate porque ahora sí voy amarte.
- Y la esposa contesta:
- ¡Por mí, te puedes ir a Plutón
Preguntas indiscretas
- Pepe, ¿de verdad que me quieres?
- ¡Claro que sí María!
- Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
- ¡Pues claro! ¿crées que soy sordo?
Y ahora viudo
Le compré mi mujer una tostadora eléctrica,
una freidora eléctrica, una cafetera eléctrica
y una batidora eléctrica, lavadora eléctrica.
Y cuando me dijo que no tenía donde
sentarse. Le compré una silla eléctrica.
Cumpleaños
Mi amor, mañana hace treinta años que nos
casamos, ¿qué podemos hacer para
celebrarlo?
Y dice él: un minuto de silencio.
Para no interrumpirla
Una pareja está delante del juez para
discutir el motivo de su divorcio.
¿Por qué desde hace diez años no le dirige
la palabra a su esposa, pregunta el
magistrado al marido.
Para no interrumpirla.
Equivocados de difunto
En un funeral un pariente se extiende en
elogios sobre el difunto:

- Era un excelente marido, un padre
ejemplar, sin vicos, un buen cristiano.
La viuda se vuelve hacia su hijo y le dice:
Vamos hijo, nos hemos equivocado de
difunto.
Entre amigas
Mi marido me ha regalado un collar de
perlas, pero no sé si serán verdaderas o
falsas
Es muy sencillo averiguarlo. Rompe el hilo
y deja caer las perlas en el suelo.
Si él se precipita a recogerlas, ¡son
verdaderas!
Una pareja en el zoo
María, mira cómo se fija en ti aquél
chimpancé.
Pero, Vicente, ¿vas a volver de nuevo a tus
acostumbradas escenas de celos?
Por qué será
Una señora llega a casa eufórica y le
cuenta a su marido:
Ha sido algo maravilloso, en el
supermercado me han llamado “señorita”.
No te sorprendas, querida. Es evidente que
nadie puede pensar que alguien se haya
podido casar contigo.
Pero no contigo
Un matrimonio, los últimos supervivientes
de un naufragio, llegan a una isla desértica.
Pero mi amor, por qué estás de tan mal
humor. ¿No habías soñado siempre en
acabar tus días en una isla desierta?
Sí, querida, pero en el sueño yo acaba mis
días con Madonna.
Aniversario de boda
El primer aniversario de boda, Luis entra en
su casa y la encuentra en plena oscuridad.
En el salón solo hay dos velas que iluminan
la mesa. Y conmovido exclama:
Cariño, qué romántica que eres, al
acordarte de nuestro aniversario.
¡Qué fiesta ni qué poesía. Hoy nos han
cortado la luz porque hace tres meses que
no pagamos.
Qué tiempos aquellos
Están sentados los dos en el jardín una
noche de verano.
Federico, ¿por qué sonreías antes?
Lucía, pensaba en los espléndidos días de
felicidad que hemos pasado.
¿Cuándo, mi amor, cuando?
Cuando no nos conocíamos.
El último invento
La esposa está leyendo el periódico y
exclama muy contenta:
Mira Pedro, es fantástico, han inventado la
camisa sin botones.
Y el marido le dice:
No veo que eso sea una novedad. Yo la
uso ya desde hace diez años, desde que
nos casamos.
Presento el menú
¿Cómo haces para que tu marido te lleve
cada día a cenar al restaurante?
Pues muy sencillo. Le explico lo que he
pensado cocinar para la cena.
Solo una alfombra
Juanita le dice a su esposo:
- Mi amor, cómprame una alfombra
Y él contesta:
No y no, si quieres volar, vuelas en
escoba como tu madre
De dónde iba a venir
Pepe llega de un viaje de negocios, entra a
su cuarto y encuentra a su esposa desnuda
y ve en un cenicero con un puro humeando
y le pregunta a la esposa:
¿De dónde vino ese puro?
Ella se queda callada y él vuelve a insistir:
¡De dónde vino ese puro!
Entonces del closet se escucha una voz:
¡De Cuba chico, de Cuba!
Entre comadres
Ya no aguanto más, mi marido tiene el
síndrome del pez.
¿Y cómo es eso? Pregunta la comadre.
Porque cuando estamos en la cama, nada,
nada, nada.
El mejor amigo
Antonio está conversando con un amigo y
le dice:
- Paco, por el aprecio que nos tenemos,
debo decirte que tu mujer te engaña con tu
mejor amigo.
Y Paco, muy preocupado, regresa a casa
y mata al perro.
Ni por el día de la madre
La mujer le reclama al marido:
Manolo, nunca se te ha ocurrido
comprarme un ramo de flores
Pero mujer, para que las quieres, si todavía
estás viva.
Confidencias conyugales
El marido a su mujer:
María, si te tocara la lotería, ¿me dejarías
de querer?
No, no, pero te echaré mucho de menos.
El matrimonio y la tecnología
Según algunos científicos, el matrimonio
avanza según la modernización de la
tecnología.
La primera etapa del matrimonio es como la
del casette, porque ella queda en cinta...
La segunda etapa es como la del CD,
porque el hombre CD todo lo que puede.
Y la tercera es como la del DVD, porque
se DVD todos los bienes "matrimoniales".
9
Una pareja de recién casados.
Una pareja se conoce en una fiesta, se
enamoran locamente y se casan.
En la noche de bodas, dulcemente, ella
dice:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tú, ¿Cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi
madre.
Por si acaso
El marido moribundo le dice a su esposa:
Teresa, antes de morir dime si alguna vez
me engañaste.
La esposa, sorprendida por tal pregunta le
contesta:
¡Ay no, no! ¿y si no te mueres?
Diálogo de casados
El marido viendo a su esposa preparada
para salir, la pregunta:
¿Se puede saber a dónde vas?
¡Me voy a una fiesta!
¿Y se puede saber a qué hora vas a
regresar?
¡Pues a la hora que me dé la gana!
Y le dice el esposo:
¡Muy bien, pero ni un minuto más!
Las ventajas del celular
Está un hombre con la mejor amiga de su
mujer en un motel,
y recibe un mensaje de texto en su celular.
Ella le pregunta:
¿Quién es?
Es mi esposa. Dice que llegará tarde
porque está contigo en el cine.
Vaya sugerencia
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe
a la viuda y le dice:
- Teresa, lo siento, de veras, lo siento.

Y la viuda le responde:
- ¡No insistas y dejarlo acostado, como está
Dialogando como pareja
- ¿Vidita, dice el marido, siempre me has
querido?
- Sí vidita, siempre te he querido.
- ¿Y siempre me has tenido en tu
pensamiento?
- Sí vidita siempre te he tenido en mi
pensamiento.
- ¿Y nunca me has sido infiel?
- ¡Cornelio que preguntón te has vuelto!
Para no disgustar a los hijos
Una pareja de 95 años va al abogado para
pedir el divorcio. El abogado sorprendido,
les pregunta por qué habían esperado tanto
tiempo, y ellos le responden:
- ¡Estábamos esperando a que se murieran
los niños para no darles un disgusto!
Nuevo amor
Una pareja de divorciados se conocen en
una fiesta y conversan de sus matrimonios:
Yo perdí a mi marido en el mar, dijo ella.
Lo siento mucho, replicó el caballero,
¿Se lo llevó una ola mientras nadaba?
¡No, no!, íbamos en un crucero
y se lo llevó una rubia despampanante.
Primero aclaremos
Un matrimonio que se quiere separar
le pregunta a la hija de catorce años:
¿Con quién te quieres ir con papá o con
mamá?
Y la hija pregunta:
¿Quién se queda con el coche?
La fiera
Una viuda llora inconsolable a su marido.
Una amiga le dice:
- Más que llorar deberías alegrarte. ¿No
decías que era una fiera?
- Sí, pero ya le había domesticado.
Confidencias conyugales
- Javi, ¿Ignorabas que estoy loca por las
telenovelas?
- Bueno, sabía que estabas loca; pero no
sabía por qué.
Avaro precavido
La esposa de un avaro está muy grave.
El marido sale a buscar al médico, y le
dice:
- Mi amor, si te mueres antes de que
regrese, no te olvides de apagar la luz.
Secretos conyugales
- Él: tú estabas educada para casarte con
un imbécil, le dice el marido.
- Ella: Pues eso es lo que me ha pasado?
Todas menos la tuya
- Pepe, estoy muy preocupado. No sé qué
me pasa, me gustan todas las mujeres
menos la mía.
- Lucho, te preocupes, a mí me pasa lo
mismo: me gustan todas las mujeres,
menos la tuya.
Hombre de palabra
Un hombre que le dice a su mujer:
Estoy harto de ti y de todo, y me voy a
suicidar, tirándome desde un sexto piso.
Pero mi amor, si vivimos en un primer piso.
No importa, me tiro seis veces.
Nosotros y lo nuestro
La esposa disgustada le dice a su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de
pertenencia. Solo hablas de mi casa, mi
carro, mi esposa, mi televisor. ¿No podrás
decir, lo nuestro, nosotros?
El esposo la mira fijamente y le dice está
bien:
¿Por favor, puedes alcanzarme nuestros
calzoncillos.
Itinerario matrimonial
En el matrimonio pasan cosas muy raras.
En el primer año de casados el marido
habla y la mujer escucha, en el segundo la
mujer habla y el marido escucha, en el
tercer año hablan los dos y escuchan los
vecinos.
En vísperas del matrimonio
- Mami, no sé si podré mantener satisfecho
a mi marido.
- Pues, mira hija, cuando dos personas se
quieren hacer el amor es el acto más
maravilloso.
Mami, hacer el amor ya se, lo que necesito,
es aprender a cocinar.
Lo tengo todo
Pepe, ¿no piensas casarte?
Tengo dos hermanas que me dan todo lo
que necesito, me quieren, me miman y se
desviven por mí.
Pero dos hermanas no son una esposa.
Y, ¿quién ha dicho que son hermanas
mías?
Por compatibilidad
Señor juez yo pido el divorcio por
compatibilidad.
Querrá decir por incompatibilidad
No, no por compatibilidad:
A mí me gusta el turismo y a mi esposo
también.
A mí me gustan las fiestas y a mi esposo
también.
A mí me gustan los lujos y a mi esposo
también.
10
A mí me gustan los hombres y a mi esposo
también.
En tratamiento
Una jovencita le cuenta a su amiga:
- ¿Sabes que me casé con Paco, el viudo?
- Pero, ¿no es muy mayor?
- Sí tiene 80 años, pero me trata como una
princesa.
- Si muy bien, pero ¿y el sexo?
- Bueno, estamos en tratamiento.
- ¿En tratamiento?
- Si, él trata y yo miento
Aniversario
- Mañana, para celebrar el aniversario de
nuestro matrimonio, mataré un pollo.
- Mujer, pero cómo se te ocurre eso. ¿Qué
culpa tiene el pollo? Al que habría que matar
es a tu hermano que te presentó
Dudas conyugales
- Querida, te he dicho cien de veces que
para mí, sólo hay una mujer en el mundo.
- Sí, sí; pero aún no me has dicho quién es.
Epitafio
La viuda pone como epitafio sobre la tumba
de su esposo:
“Descansa en paz hasta cuando yo vuelva
a reunirme contigo”
Ni un pelo de tonto
Mami, ¿por qué papi es tan calvo?
- Porque es muy inteligente, y ha estudiado
mucho.
- Mami, y ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
La mía aún vive
Un hombre dice a otro, muy orgulloso:
- Mi mujer es un ángel.
Y el otro le dice:
- Que suerte tienes, la mía aún vive.

La familia política
Un matrimonio circulaba en su vehículo por
el campo
sin decirse ni una palabra por una pelea
que acababan de tener.
Al pasar por una hacienda se ve en primer
plano un burro y una vaca.
El Esposo sarcásticamente pregunta:
¿Familiares tuyos?
Sí, claro... mis suegros.
Final de fiesta con copas de más.
Doctor, me siento mal. Todo me da vueltas,
y además me arde el corazón.
- Mire señora: yo no soy doctor, soy el
camarero. Usted no está enferma, está
borracha, y no le arde el corazón, tiene una
teta en el cenicero.
Diferencia de opiniones
- ¿Oye, tu marido hace bien el amor?
- Pues no sé: Unas dicen que lo hace
bien... otras dicen que lo hace mal...
Pequeñas aclaraciones
Un hombre le dice a su esposa:
- Yo no tengo nada contra tus parientes.
Pero, quiero que sepas, me gusta más tu
suegra que la mía.
4.- JAIMITO
Jaimito un niño valiente
Jaimito nació con una sonrisa picarona y
sospechosa.
Los médicos le examinan para ver si tiene
alguna anormalidad, pero no encuentran
nada especial.
Una enfermera se da cuenta de que tiene
un puño cerrado.
Le abre la mano y encuentra la pastilla del
día después.
Los sueños de Jaimito
-Jaimito, ¿qué quieres ser de grande?
Yo quiero ser millonario señorita. Tener una
novia muy guapa, regalarle un yate, un
avión, una mansión y joyas, y todo de todo.
Y tú, Rosita, ¿qué quieres ser?
Yo quiero ser la novia de Jaimito.
El primer día de clase
Jaimito, ¿cómo es la nueva profesora
Es muy buena, muy guapa y sonriente.
Pero cuando se agacha sobre el escritorio,
se le ven los pulmones enteritos.
El avión macho
Jaimito va al aeropuerto con su papá a
esperar a la abuelita.
Y cuando ve acerca el avión dice:
Papi, papi, va a aterrizar un avión macho.
No hijo, no, eso son las ruedas.
Como mismo es la cosa
Mamá, dice Jaimito, si Dios nos da la
comida, los reyes traen los regalos,
y la cigüeña trae los niños, ¿para qué sirve
papá?
Hijo de probeta
Jaimito y pregunta a la mamá:
Mami, quiero saber quién es mi papi.
Jaimito, le dice a la mamá, tú eres hijo de
probeta.
Mami, ¿qué quiere decir que soy hijo de
probeta?
Pues que yo probé con uno y con otro
hasta que llegaste tú.
En el colegio:
-Jaimito, cítame un ejemplo de injusticia.
-Sócrates por decir, “solo sé que no se
nada”, pasó a la posteridad.
Yo le dije a Ud. Eso mismo el año pasado
y me hizo repetir curso.
Enamorada
Regresa Jaimito de clase y dice:
Mami, creo que la señorita, está enamorada
de mí.
¿De dónde sacas tú esa idea?, le dice la
mamá.
Porque me dijo que tengo que repetir el
año.
Castellano castizo
A ver, Jaimito, en la oración: “María está
disfrutando”, ¿dónde está el sujeto?
- Muy fácil, profe el sujeto está encima de
María!
Jaimito el curioso
Papá, ¿tú te casaste por la iglesia, o por lo
civil?
Por imbécil, hijo por imbécil.
En la gloria
Jaimito ha quedado huérfano y le pregunta
a su mamá.
- Papi, ¿está en la gloria?
-No, hijo no, papi está en el cielo. En la
gloria estoy yo.
Ponte las plumas
Jaimito, que lo quiere saber todo, pregunta:
Abuelita, ¿por qué los pájaros usan
plumas?
Pues porque sin plumas se verían muy
feos.
Abuelita, y tú ¿por qué no te pones
plumas?
Morir sana
Jaimito, curioso y preguntón:
Abuelita, ¿por qué vas a cada rato al
médico?
11
Porque quiero morir sana.
Los tiempos verbales
-A ver Jaimito, eso no debería haber
sucedido, ¿qué tiempo es?
-Señorita, eso es preservativo imperfecto
Tiburones y ballenas
La profesora explica la diferencia entre un
tiburón y una ballena.
Esta es muy grande pero tiene la boca muy
pequeña.
Y Jaimito le dice que a Jonás le tragó una
ballena.
Y la profesora repite que es imposible que
una ballena pueda tragarse un ser humano.
Jaimito le dice: cuando llegue al cielo le voy
a preguntar a Jonás.
La maestra le contesta, ¿Y qué pasa si
Jonás se fue al infierno?
Entonces le tocará a usted preguntarle.
Preparado para la confesión
Jaimito rompe un jarrón lleno de flores, tira
una piedra contra una ventana, insulta a
una anciana y al final se dice a sí mismo:
Espero que sea suficiente para hoy.
Así cuando vaya a confesarme, tendré algo
que contar.
Latinos en Miami.
Jaimito, ¿cómo es posible que tu profesor
se haya dado cuenta de que ayudé a hacer
las tareas?
Papi, porque las hiciste en castellano.
Pregunta inteligente
Papi, ¿es verdad que los papás saben más
que los niños?
Así es Jaimito, así es.
Entonces, ¿por qué la bombilla la inventó
Édison y no fue su padre?
El examen de historia
Jaimito, ¿Cómo te fue examen de historia?

Pues muy mal. Me preguntaron cosas de
cuando yo no había nacido todavía.
Intuiciones de Jaimito
Papi, el médico que atiende a mamá debe
estar enfermo.
Jaimito, de dónde sacas esa idea.
Porque se mete en la cama con mamá.
Pelea entre alumnos
Regresa Jaimito del colegio con un ojo
morado y la ropa rota y dice:
Mami, me pegó un chico en el colegio.
Me quejaré al rector, dice la mamá. ¿Tú
podrías reconocer a ese chico?
Claro que sí, mamá. Tengo un trozo de
su oreja en el bolsillo.
Matrimonio imposible
Jaimito le dice a Teresa. Estoy muy
enamorado de ti. Me gustaría que de
mayores nos casáramos.
Creo que eso no es posible le dice Teresa.
En nuestra familia estamos acostumbrados
a casarnos entre nosotros. mi abuelo se
casó con mi abuela, mi padre se casó con
mi madre,
Y así todos los demás.
Pues que se aguante
A Jaimito le toca un chanchito en una rifa y
llega a casa todo contento.
La mamá, un poco preocupada, le dice:
¿Qué piensa hacer con este chancho,
dónde piensas ponerlo?
Pues ahora en verano, en el jardín.
Hora está muy bien, ¿pero en invierno?
En invierno en mi curto debajo de la cama.
¿Debajo de la cama, ¡qué peste!
No te preocupes, que ya se irá
acostumbrando a los malos olores.
Compañerismo
Jaimito, ¿qué te pasa que estás tan
preocupado?
Mi madre me hace perder la paciencia.
Todas las noches, la misma historia:
“Estoy harta de ti, estoy cansada, vete a la
cama”. Y yo me pregunto por qué cuando
ella está cansada, debe yo ir a la cama.
Y, ¿cómo terminas?
Jaimito le pregunta al papá:
Papi, ¿tú qué haces en la oficina?
Nada, hijo, nada.
Papi, ¿y cómo haces para saber cuándo
has terminado?
En clase de anatomía
Jaimito, ¿cómo de divide el brazo de un
hombre?
En brazo, ante brazo y mano.
¿Y el de una mujer?
Pues el de una mujer en brazo, ante
brazo y escoba.
Casi nada
Jaimito llega del colegio lloriqueando.
Mami, en el colegio me llaman gordinflón
Y a mí, qué
A ti ballena
Un niño compasivo
La maestra nueva, comienza su clase
diciendo:
- El que crea que es estúpido, que se
ponga de pie. Tras unos segundos de
silencio, Jaimito se pone de pie.
La maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena ver
que es usted la única que está de pie.
Niño inteligente
Le dice el profesor a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿qué te pasa si te corto una
oreja?
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Pues me quedo ciego
Y ¿cómo es eso?
Porque si me corta la otra oreja
se me caerían los lentes.
Ante todo sinceridad
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado,
pero si digo yo soy hermosa, ¿qué es?
-Señorita, eso es exceso de imaginación.
Sólo por un ojo
- Jaimito, ¿se puede saber por qué estás
llorando de esa manera?
- Quiero dos caramelos.
- Toma uno, y basta ya lágrimas, le dice la
mamá
- Por un caramelo, dejaré de llorar, pero sólo
por ojo.
Elección de profesión
Jaimito, ¿Tú que quieres ser de mayor?
Señorita, yo quiero ser idiota.
¿Y eso, por qué?
Porque mi padre siempre dice: “Mira que
Ferrari tiene ese idiota.
Mira ese idiota que casa tiene. Mira que
mujer se ha echado ese idiota.
Regaño paterno
Jaimito, ¿no te da vergüenza traer estas
notas?
A tu edad Einstein era el primero de la
escuela.
-Sí papi y a la tuya ya era Premio Nobel.
La viejita
Una viejita, muy arrugadita, le pregunta a
Jaimito:
Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
Discúlpeme señora, pero yo sólo sé contar
hasta cien.
12
El hermanito juguete
Jaimito va a la clínica a conocer a su
hermanito recién nacido y le encuentra
dormido.
Le mira y le mira y al fin dice:
Mami, ¿por qué no se mueve? ¿Vino sin
pilas?
El idioma más extranjero
La mamá de Jaimito le dice al director del
colegio que quiere que su hijo aprenda un
idioma extranjero.
El director le pregunta: inglés, francés,
alemán, chino?
Me da igual, y el precio no me importa.
Pero quiero el idioma más extranjero que
tenga.
Para ser fuerte
Jaimito, hijo, tómate estas vitaminas para
que seas fuerte como tu papá.
Mami, y para que me sirve ser fuerte como
papá, si eres tú la que manda siempre?
Pequeños emprendedores
La profesora pregunta a los alumnos.
Rosita, tú qué quieres ser de mayor.
Yo quiero ser Doctora
Y tu Juanito
Yo quiero ser ingeniero
Y tú Pepito
Yo quiero ser piloto de aviación
Y tú Inesita
Yo quiero ser mamá
Y tú Jaimito. Qué quieres ser
Yo quiero ayudar a Inesita a ser mamá.
Otro de profesiones
La profe con mirada profética dice a los
alumnos.
Díganme que es lo que más les gusta de mi
persona y yo les adivino su carrera.
María, ¿qué es lo que más te gusta de mí.

Lo que más me gusta son sus ojos.
Muy bien, tú serás oculista.
A ver Pepe, ¿qué es lo que más te gusta?
Lo que más me gusta son sus dientes.
Tú serás dentista.
Tere, ¿qué es lo que más te gusta de mí?
A mí lo que más me gusta es su pelo.
Pues tú serás peluquera
¿Y a ti Jaimito? Pues después de lo
escuchado, creo que yo voy a ser lechero.
Preguntas de Jaimito:
- Papi, ¿qué es un seno?
- Son esas cosas que tienen las mujeres en
el pecho, que nos vuelven locos a los
hombres.
- Papi, ¿Y el coseno?
Hablando de inventos
En clase de educación sexual discuten
sobre quien inventó el preservativo.
Y Jaimito afirma y defiende que fueron los
reyes magos.
De donde sacas tú eso, le dice la profe.
En la catequesis nos dijeron que los reyes
llegaron a adorar al Niño Jesús con regalos
y con-dones.
Como nacen los niños
En la escuela han organizado un taller
sobre educación sexual
y la profesora invita a los niños a contar su
historia.
María, mi mami dice que la trajo la cigüeña.
Pepe, mi mami dice que trajeron de París.
Rosa, mi mami dice que nací por
inseminación in vitro.
Luis, mi mami dice que nací en vientre de
alquiler.
Y Jaimito dice: Mi mami dice como somos
pobres, a mí me hicieron ellos en la casa.
Futuro futbolista
La mamá de Jaimito quiere bautizarle y le
lleva a la parroquia.
Y párroco le recibe amablemente y le dice:
Jaimito ¿tú quieres ser Cristiano?
No, yo quiero ser Messi.
Cosas de Jaimito
Cuando yo era chiquito, el médico me dio
diez días de vida, pero como yo no sabía
contar, me salvé
Curiosidades de Jaimito
Jaimito deseoso de saber pregunta al papá.
¿Cómo se llaman los animales que comen
hierba?
- Se llaman herbívoros.
- ¿Y los que comen carne?
- Se llaman carnívoros
- ¿Y los que comen de todo?
- Los que comen de todo, son los ricos.
Pura matemática.
Jaimito, si en una mano tengo 15 peras
y en la otra 10 ¿Qué tengo?
-Unas manos enormes, señorita.
Sinceridad lo primero
En la escuela la profesora madurita,
le pregunta a Jaimito:
La frase “yo busco novio”, ¿qué tiempo es?
Señorita, eso es tiempo perdido.
En clase dice la profesora:
- Jaimito, ¿por qué no miras a la pizarra?
- Porque ahí no enseña nada.
- ¿Cómo que no enseña?
- Enseña más con su minifalda.
Este poli sí habla en serio
Jaimito está haciendo pipí en el parque.
Pasa un policía y le dice:
No se hace pipí en el parque.
La próxima vez te corto el grifo.
Jaimito, asustado, sale corriendo.
Encuentra a una niña haciendo pipí y dice:
Pues este policía si cumple.
Cuando baje del autobús
Jaimito estaba con su mamá en la parada
del autobús y ella le dice:
Cuando nos subamos al autobús dices que
tienes 4 años para que no te cobre el
pasaje. Suben y el conductor le pregunta:
Niño, ¿cuántos años tienes?
Cuatro, dice Jaimito.
Y el conductor vuelve a preguntar:
¿Y cuándo cumples los cinco?
Cuando me baje del autobús!
En una carrera de atletismo:
- Papi, ¿por qué corren tanto esos
hombres?
- Porque al primero le dan un premio.
- Si dan un premio al primero ¿por qué
corren los otros?
Preguntas de clase
Jaimito, ¿qué es un cuentagotas?
Es con lo que mi papi le da el dinero a mi
mami.
Examen final
Jaimito, ¿qué sabes del teorema de
Pitágoras?
Pues mire, me ha dicho mi papi que si
recibió el cheque.
Si, si, muy bien, sobresaliente.
Previsiones tecnológicas
Jaimito tú crees que la tecnología digital
reemplazará algún día al papel?
No lo creo profe, no me veo limpiándome
el trasero…con un Samsung.
Electricista de profesión
La maestra le pregunta a Jaimito:
¿A qué se dedica tu madre?
13
Matemáticas de alto nivel
Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
Pues no sé, si no me da más datos...
Es electricista.
Qué original, ¿pero estás seguro?
Claro. Ya ha dado a luz a siete hijos
y no tiene intención de dejarlo.
Qué haces en la oficina
Jaimito le dice a su papá:
¿Papi, tu qué haces en la oficina?
En la oficina, nada.
¿Y cómo haces para saber cuándo has
terminado?
Lengua materna
Jaimito, ¿qué se entiende por lengua
materna?
La lengua materna es la que hace callar a
papá
No dejes para mañana
Jaimito se ha comido un pastel que la
mamá había preparado para el día
siguiente.
La mamá muy enfadada le pregunta, ¿se
puede saber por qué has hecho eso?
Porque tú siempre me repites que no hay
que dejar para mañana lo que se pueda
hacer hoy.
Si le dan con el primer cañonazo
Jaimito está viendo la televisión con el
papá. Y dice el locutor que ha llegado un
ilustre invitado
y será recibido con los tradicionales veintiún
cañonazos.
Papi, y si le dan con el primer cañonazo,
seguirán disparando los otros veinte?
Las carabelas de colón
La profe está explicando la llegada de
Colón a América. Y Jaimito está distraído

viendo pasar delante de la ventana a una
guapa chiquilla. La profe le pregunta:
Jaimito, dime el nombre de las tres
carabelas.
Y Jaimito responde:
¡Santa María qué Pinta tiene esa Niña!
Qué suerte que tienes
Jaimito, tu papá no te pega nunca
No, como soy el más pequeño de los diez
hermanos, cuando llega a mí ya está
cansado y me perdona.
Natación
- Jaimito, conjuga el verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
- Yo nado, tú nadas...
Y la profesora le dice:
- Más bajito, más bajito.
Y Jaimito contesta:
- Yo buceo, tú buceas...
Napoleón
En la clase de historia la profesora dice:
- A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la
muerte de Napoleón?
- Que lo siento mucho, señorita.
En el zoológico
La mamá de Jaimito le dice:
- ¡Jaimito, aléjate de la jaula del león!
- No te preocupes, mami. Que no le voy a
hacer nada.
Deducción
El profesor le entrega a Jaimito una pata de
pájaro y le dice:
- Viendo esta extremidad, dígame la familia,
el género y la especie del animal.
- Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con
una sola pata?
- ¡Está usted suspendido! A ver dígame su
nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, y enseña el pie
14
desnudo al profesor y le dice: Jaimito llama a la profesora a las dos de la El papá le dice a Jaimito:
- Adivine... mañana. Algún día el profesor se va a dar cuenta de
Señorita, ¿ya está usted en la cama? que soy yo el que te hace los deberes.
Matemática pura Si, Jaimito. Ya estaba dormida. Papi, creo que ya lo sabe. Ayer me dijo que
Jaimito en clase de matemáticas no Tan linda. Y yo aquí todavía haciendo las es imposible que yo solo pueda cometer
entiende un problema. tareas. tantos disparates.
La profesora para intenta explicárselo y le
dice: Esas notas Niño portento
A ver Jaimito, si en el bolsillo izquierdo - ¡Jaimito! Estas notas merecen un Papá esta mañana he sido el único que ha
tienes 20 dólares, y escarmiento. respondido a una pregunta del profesor.
en el otro bolsillo tienes 50, ¿qué tienes?. - ¿Verdad que sí mamá? Vamos, que yo sé -Muy bien Jaimito, y ¿cuál fue esa
Y Jaimito responde: dónde vive la maestra. pregunta?
- El pantalón de mi vecino. -Quién rompió el vidrio de la ventana.
Mucho sentimiento
Clase de natación - ¿Qué tal en el colegio, Jaimito? Alumno agradecido
Jaimito está pescando en una laguna - He hecho una redacción que ha En un paseo escolar una profesora nudista
privada. conmovido a la profe. se mete al río para bañarse.
Llega el guarda y le dice: - ¿Ah, sí? Se da cuenta de que Jaimito la está
Voy a multarle, está prohibido pescar aquí. - Sí, me ha dicho que daba pena. mirando y le dice:
Pero yo no estoy pescando replica Jaimito. Me equivoqué yo solo Jaimito quiero estar sola.
Usted está con caña, anzuelo y cebo. Jaimito, apuesto que hoy también te ha No se preocupe profe, yo le acompaño en
Yo no pesco, estoy bañando este gusano. hecho los deberes tu papá. su soledad.
Pues eso es más grave y va contra la
No, señorita. Esta vez me equivoque yo
moral: solo. Derroche de inteligencia
Multado por bañar al gusano desnudo. Jaimito llega muy contento a su casa y dice:
Pobre Jaimito ¡Papá, papá, engañé al chofer del bus!
Juana de arco Jaimito, ¿no te da vergüenza ser el último El papá emocionado por habilidad de su
- ¿Jaimito, quien fue Juana de Arco? de la clase? hijo le pregunta: ¿Qué le hiciste?
- Una drogadicta profe. Profe, alguien debe sacrificarse, ¿no? Le pagué y me bajé del bus y vine
- ¿De dónde sacas eso? andando.
- El libro dice que murió por heroína. Los negros
- Mamá, mamá, ¿Los negros destiñen? Todo tiene su explicación
Historia - No, Jaimito. ¿Por qué preguntas eso? Le dice Jaimito a su amigo:
- A ver Jaimito,... ¿Simón Bolívar murió - Porque papá le dijo el otro día a un amigo - Mi papá me compró un perro que sabe
en...?
que había estado con una negra y se había leer.
- "fermo", señorita. puesto morado... - El amigo le pone un periódico delante.
El perro lo mira pero no dice nada. Y el
Dos pronombres Clase de sinceridad
amigo le reclama, qué pasa con tu perro.
Jaimito, dime dos pronombres. Jaimito llega de la escuela y dice al papá.
Te dije que mi perro sabe leer. ¡Lo que no
- ¿Quién, yo? Papi, no hace falta que me ayudes a hacer
sabe hablar!
- Muy bien, perfecto las tareas, ya se equivocarme yo solo.
Qué injusticia Sí hay diferencia
Cada uno sabe lo que sabe
Jaimito, ¿por qué vienes tan sudado?

Para ahorrarme los $:50, me vine corriendo
detrás del autobús.
Pero hijo, si hubieras corrido detrás de un
taxi, hubieras horrado más.
Curiosidades
Jaimito ¿Mamá, cómo vienen los niños al
mundo?
La madre le contesta que los trae la
cigüeña.
Mami, lo que yo quiero saber quién le hace
el amor a la cigüeña.
De tal palo tal astilla
Mami, los tontos pueden tener hijos
Jaimito, eso pregúntaselo a tu papá.
Jaimitadas
Jaimito, para qué sirve la madera.
Para hacer árboles, profe.
Cumpleaños
Mami, ¡Qué día nací yo?
Jaimito, tú naciste el uno de Abril.
Mami, que coincidencia. Nací el mismo día
de mi cumpleaños.
Matemáticas prácticas
Jaimito, ¿cómo se te ocurre decir que un
cuarto es más grande que un medio?
Porque yo lo he visto en la carnicería de mi
papi: un cuarto de vaca es mayor que
medio pollo.
Mami, pues como serías tú
La mamá le dice a Jaimito:
Tienes que pórtate bien, porque cada vez
que haces una travesura, me sale una
cana.
Mami, pues tú sí que debiste de ser
traviesa porque la abuela está llena de
canas.
A la medida del papá
El papá le dice a Jaimito:
Tienes que ir a la escuela para ser muy
inteligente
Papi, yo no quiero ser inteligente. Yo quiero
ser como Tú
Los trucos de Jaimito
A Jaimito se le deshace la lengua
al pasar delante de la heladería y dice:
- Papi, ¿quieres un helado?
El papá le dice que no. Y Jaimito le dice:
-Papi, ahora pregúnteme tú a mí?
Otra vez con la cigüeña
Jaimito, hijo único, insiste a su papá
que quiere tener un hermanito.
Y un día le papá le dice:
Jaimito, pronto va a llegar tu hermanito.
Ya se lo encargué a la cigüeña.
Papi, hay tantas mujeres y tú te lías con
una cigüeña.
Encuesta familiar
En la escuela han hablado de cómo nacen
los niños, y Jaimito al llegar a casa y
pregunta al papá como nació.
El papi le responde que a él le trajeron de
París.
Pregunta a la abuela y ella le responde que
a ella la encontraron en el jardín.
Pregunta a la mamá y esta le dice que a
ella le trajo la cigüeña.
Y Jaimito medio decepcionado dice:
¿Será posible que en esta casa no haya
habido ningún nacimiento normal?
La lógica del horario
Jaimito va a comprar pan para el desayuno
y la dueña le dice:
¿En la escuela no te han enseñado a decir
buenos días?
No señora, yo estudio en una escuela
nocturna.
O una cosa o la otra
Mami, dice Jaimito, ¿puedo salir a jugar con
el vecino nuevo?
No, porque es muy mal educado.
Mami, entonces puedo ir a pelear con él
Jaimito pregunta.
Papi: ¿los hombres van al infierno?
Los solteros si, cuando se mueren; pero los
casados lo pasamos en esta vida.
Los herederos legítimos
Jaimito va a visitar a la abuelita y le
pregunta:
Abuelita, ¿cuándo vas a cerrar los ojos?
Jaimito, ¿por qué me preguntas eso?
Es que papi dice que cuando tú cierres los
ojos, nosotros seremos millonarios.
Con un pie en el otro mundo
Llega Jaimito a visitar a la tía viejita y se
queda extrañado mirándola los pies.
Jaimito, ¿por qué me miras así, le dice ella.
Es que tienes aquí los dos pies y mi papi
dice que tú, ya estás con un pie en el otro
mundo.
Roquero de profesión
Jaimito ¿tu papá en que trabaja?
Mi papá es rockero
¡Qué!, ¿toca guitarra o canta?
No, no, mi papá vende rocas.
Cosas de Jaimito
Mami eres una mentirosa.
Por qué dices eso Jaimito.
Porque decías que mi hermano era un
angelito.
Y yo lo tiré por la ventana y no voló.
Respuesta demoledora
La profesora le dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una
cáscara de banano, se cayó y se quebró
15
una pierna.
Jaimito, ¿qué podemos aprender de esto?
¡Que no hay que venir a la escuela!
En clase de zoología
Jaimito pregunta en clase.
-Señorita profe, ¿A los cuantos años se
muere un burro?
5.- MILITARES
El mayor Sigilo
Llega un telegrama del comandante:
- ¡Capturar al general Fuentes con el mayor
sigilo!
- Contestan: -General Fuentes capturado,
seguimos buscando al mayor Sigilo.
En el cuartel
- Mi sargento esta sopa tiene tierra.
- Tú estás aquí para quejarte, a para servir a
la patria.
- Para servir a la patria, mi sargento; pero no
para comérmela.
¡Permiso, mi coronel¡
Un capitán pide permiso para ir unos días
a casa porque va a tener un hijo.
Y el coronel, se lo concede.
A los tres días regresa al cuartel, y el
coronel, le pregunta:
-¿Qué ha sido: niño o niña?
- Mi coronel, eso lo sabremos dentro de
nueve meses
No quepo mi cabo
Le dije el soldado al cabo:
Mi cabo no cabo en mi cama.
Y el cabo le dijo:
No se dice cabo se dice quepo.
Mi quepo no cabo en mi cama

Así me gusta
Están iniciando el curso de capacitación
y el sargento lanza a los soldados la
primera pregunta.
- ¿Cuánto es 4 x 8?
El soldado Gómez responde con voz fuerte
y clara:
- 48 mi sargento!
El sargento responde:
- ¡Así me gusta! ¡Bruto pero enérgico!
Brillante solución
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir
mi orden de impedir al enemigo usar el tren
para atacarnos?
¿Lo dinamitó?
- No, mi general. Compré todos los boletos
Pues la mamá del sargento
Está un General revisando su tropa
y le pregunta al Sargento:
¿Qué es para usted la bandera?
Mi General, la bandera, simboliza nuestra
libertad, es el emblema de nuestra nación,
Es más, la bandera es como mi madre.
¡Muy bien! ¿A ver Recluta Ramírez, qué es
la bandera?
Mi General, la bandera es la mamá del
sargento.
Ambiciones
Un sargento está arengando a los soldados
y pregunta:
Soldado Ramírez, ¿qué rango le gustaría
alcanzar a usted en el Ejército?
- General.
- ¿General? ¿Estás loco?
- No. ¿Es necesario estarlo?
Si vuelan los cocodrilos
Mi sargento, ¿es verdad que los cocodrilos
vuelan?
¿Quién dijo esa estupidez?
Mi general
Bueno, si mi general lo dice, sí vuelan, pero
bajito.
Rascarse a gusto
A un soldado, a cada rato, se rascaba la
cabeza encima de la gorra, hasta que el
capitán le dice:
Quítate de una vez la gorra y ráscate a
gusto.
Mi capitán, ¿cuándo a usted le pica el
trasero, para rascarse se quita los
pantalones?
Los héroes
Yo, cuando vi llegar al enemigo, salí
corriendo y me escondí.
Soldado, eso es una cobardía
Sí mi sargento, pero más vale un cobarde
vivo que un héroe muerto.
Rol de pagos en el cuartel
El general, al ver la nómina de los sueldos
de los militares, le dice al sargento pagador:
¿Quién es ese “total” que gana más que
yo?
Milicos tartamudos
¿Vino, vino, vino el cococoronel?
Agua, agua, aguardándole estoy
Punto de vista muy personal
El sargento le pregunta a un recluta:
- Soldado, si delante tiene el norte,
a la derecha el este y a la izquierda el
oeste, ¿qué tiene detrás?
- La mochila, mi sargento
Ante todo sinceridad
El coronel y pregunta a un recluta
¿Es usted soldado?
¡No mi coronel, soy de una sola pieza!
Un premio ejemplarizante
Mi general, los soldados no aguantan más,
estamos a 42 grados a la sombra.
Está bien sargento, pueden descansar diez
minutos al sol.
A buen entendedor pocas palabras
Un capitán le dice a un soldado:
– Soldado Pérez, le han mandado una carta
en blanco.
– El soldado responde, es de mi mujer
– ¿Cómo lo sabe Usted?
– Porque se enfadó y no nos hablamos.
6.- MEDICOS
La medicina ha avanzado tanto, que hoy en
día es difícil ir a un médico y que no te
encuentre nada.
La buena salud, es el ritmo más lento al
que uno puede ir muriéndose.
La salud si la cuidamos puede durar toda la
vida
El sordito
Un viejito va al médico y le dice:
- Doctor, me estoy quedando sordo. Ya no
me oigo ni cuando toso.
-Tómese estas pastillas
- ¿Son para oír mejor?
- No, son para que tosa más fuerte.
Falta de calcio
-Doctor, tengo un problema serio. Mi mujer
me está engañando con otro hombre y no
me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto le dice:
-¡Lo de cuernos es un decir! Realmente los
cuernos no crecen.
-¡Qué alivio, doctor! Yo creía que no me
crecían por falta de calcio…
16
Médico prodigio
Este Doctor es un genio me prometió que
después de la operación en una semana
estaría caminando.
¿Y lo logró?
Por supuesto. Tuve que vender el auto para
pagar la factura de la Clínica!
La abuelita savia
Le dice el doctor a la señora mayorcita:
Convénzase señora, ese dolor de la
pierna no es por enfermedad, sino por los
años.
- No diga tonterías, doctor, la otra pierna
tiene la misma edad y no me duele.
Enfermo precavido
Doctor, ¿me saldrá muy cara la operación?
No se preocupe, creo que usted no tendrá
que pagarla.
Médicos famosos
- Después de diez años de trabajo
profesional mis méritos profesionales
son conocidos en todo el mundo.
- Pues creo que te gano. Porque yo soy
conocido hasta en el otro mundo.
Entre colegas
Doctor, ¿cómo le fue en ese concurso
internacional de odontólogos?
Muy bien. Me dieron el primer premio por
extraer una muela.
¿Por extraer una muela? ¿Qué hiciste de
especial?
Pues, se la saqué por el trasero.
Médico poeta
- Doctor, ¿usted escribe versos?
- Si, para matar el tiempo.
- ¿Usted, también mata el tiempo? ¿No
tiene suficiente con los enfermos?

Receta efectiva
- Doctor, ¿qué me aconseja para no volver
a resfriarme?
- Es muy fácil: conserve el resfriado que
tiene.
Epitafio al médico eficiente
Se muere el médico y el pueblo le ponen su
epitafio:
“Aquí yacen los restos mortales del Dr.
Matasanos
por quien yacen tantas personas en este
lugar”.
Parecía que no era nada
Doctor, no puedo pronunciar correctamente
la palabra "sapato".
Bueno pero no la pronuncia usted tan mal...
No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-
TO.
Un ligero seseo, no es para tanto...
No lo entiende usted doctor, escuche:
Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes,
SAPATO.
Claro que no es lo mismo
Una enfermera lleva a un enfermo en la
camilla. El paciente, con cara de pánico le
dice casi llorando:
- Por favor, ¡lléveme a urgencias!
- Ya le he dicho antes que no.
Si el doctor dice que a la morgue, es a la
morgue.
En la clínica del médico amigo.
Terminado el examen Pepe le pregunta:
- ¿Dígame cómo estoy doctor?
- Pues, tienes el mismo problema
de una iglesia abandonada.
- ¿Qué quieres decir con eso?
- ¡Pues que no tiene cura!
El estrés
- Doctor, hace muchos días que no duermo,
ni como, ni bebo nada. Doctor qué es lo
que tengo.
- Señora, usted tiene sueño, hambre y sed.
El mendigo enfermo
- Doctor, creo que tengo paperas.
- Pues, tome cinco dólares más y ya tiene
pa´plátanos.
Pastillas mágicas
- Doctor, no sé lo que tengo.
- Pues, tómese estas pastillas
que no sé para qué son.
¿Pena, o alegría?
El señor García va al médico para que
conocer, el diagnóstico de su esposa que
era muy habladora.
- Su esposa padece una parálisis en la
lengua.
- Y dígame, doctor, con toda sinceridad,
¿hay esperanza de que no se cure jamás?
Dieta segura
-Doctor, ¿qué puedo hacer para adelgazar?
- Señora, basta que mueva la cabeza de
izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces, doctor?
- Cada vez que le ofrezcan comida.
Consejo médico
Doctor, ¿cree usted que debo cambiar de
aire?
Por supuesto, porque tiene usted un aire de
idiota…
El otro médico
Un paciente le dice al médico:
Después de su visita, para estar más
seguro fui a otro médico que me ha dicho
que su diagnóstico es equivocado.
¿De verdad? Eso lo veremos en la
autopsia.
Cuidado con los supositorios
Doctor, vengo para que cambie el
medicamento que me recetó ayer.
¿Y eso por qué, no ha sentido mejoría?
Es que tiene un pésimo sabor.
Deja la boca muy muy pastosa.
Pero, ¿cómo se llama es medicina?
No lo recuerdo. Pero en la caja está escrito
“supositorios”.
Con despertador
Doctor, ¿Qué medicina me recomienda
para dormir bien?
Tómese esta.
¿Cree usted que es eficaz?
Tome en cuenta que a los clientes que la
compran les regalan un despertador.
En la farmacia
¿Me da un buen remedio para la gripe?
Sí, tengo un muy eficaz. Es el remedio del
doctor Krok.
No ese no, quiero otro mejor. El doctor Krok
soy yo.
Las pastillas para usted
Un médico le dice a la mujer de su
paciente:
Su marido necesita mucha tranquilidad.
Aquí tiene estas pastillas para dormir.
¿Cada cuánto tiempo debo dárselas,
doctor?
Las pastillas no son para su esposo, son
para usted
¿Dieta o penitencia?
El médico le dice a su paciente, en tono
muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar,
nada de beber, nada de salir con mujeres,
17
nada de comer en restaurantes caros,
y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!
Unas simple plaquita
El paciente le muestra a su médico el
resultado de los exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de
preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una
plaquita
- ¿De tórax, Doctor?
- No!, de mármol
Hablar por experiencia
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un
médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y ¡¡qué rápido¡¡
Dice a su amigo:
- Me quemé en la cara, pero el médico me
hizo un injerto con piel de mi propio cuerpo,
y no se me nota nada.
- ¿Y de qué parte tomaron la piel para el
injerto?
- No lo sé, lo único que puedo decir es que
cuando estoy cansado, la cara se quiere
sentar.
Camino de la funeraria
Después de un completo examen el
enfermo pregunta:
- Doctor, ¿cómo me encuentra?
- Pues tiene el hígado destrozado, sus
pulmones no sirven, tiene una cirrosis
crónica, y además taquicardia.
El hombre al escuchar el diagnóstico,
queda aterrado.
Sale del consultorio, y al ver pasar una
carroza fúnebre le hace señas y le grita:
¡Taxi!, taxi…

Duda genética
Doctor, yo soy estéril, ¿Es posible que le
transmita este problema a mis hijos?
Consejo paliativo
Una señora muy resfriada va al hospital a
ver a su esposo que estaba muy grave.
¿Doctor, cómo está mi esposo? ¿Puedo
entrar a verlo?
Estando tan resfriada, no le conviene entrar
a visitarle. Hace demasiado frío en la
morgue.
Tan sencillo
Doctor, durante todo el día sentí que faltaba
el aire, y tuve la cara congestionada, ¿qué
puedo hacer?
Muy fácil, afloje el nudo a su corbata.
Consulta médica
Aló, aló, ¿con el doctor Mata?
Si, con el mismo, ¿qué desea?
Que me anule la cita.
Cosas de piratas
Un pirata le dice al médico:
Doctor, la pata de palo me está causando
muchos dolores.
Y, ¿cómo es eso?
Es que mi mujer me pega con ella.
De este al otro mundo
Después de una operación a corazón
abierto, el enfermo, recuperándose de la
anestesia, pregunta:
-Doctor, ¿cómo salí de la operación?
-Yo no soy doctor soy San Pedro y no está
saliendo de la operación, está entrando en
el cielo.
Al fontanero
Doctor, padezco graves problemas; tengo
líquido en la rodilla, cataratas en los ojos y
a veces sufro de gota.
Pero no entiendo, cómo es que usted viene
a verme con esos males,
lo que usted necesita es un fontanero.
Ese no, me quedo con este
Una madre primeriza da a luz gemelos,
y después de que le pasa la anestesia,
la enfermera se los presenta poniendo uno
a cada lado.
La nueva madre los mira repetidas veces y
dice:
- ¡Me quedo con el de la derecha!
Por autosugestión
Un médico cura a un viejito por
autosugestión:
Diga tres veces “estoy curado”, y se curará.
El enfermo obedece y se cura.
Me debe cincuenta dólares, le dice el
médico.
Pues entonces diga usted tres veces: “Ya
he cobrado.”
Una sonrisa simpática
Va una dama con su hija a retirar el
resultado de los exámenes de laboratorio y
le dice a su hija. Te presento al doctor que
dice que tengo una sonrisa simpática.
No señora, usted me entendió mal. Lo que
tiene no es una sonrisa simpática, sino una
cirrosis hepática.
Receta médica
El médico me ha mandado que no fume
mientras trabajo.
Y tú, ¿estás cumpliendo el consejo al pie de
la letra?
Al pie de la letra: desde entonces, no
trabajo.
Remedio natural
Doctor necesito un método de control de
natalidad que sea natural.
Tómese una infusión de manzanilla.
¿Una infusión?, antes de, o después?
Ni antes ni después. En lugar de.
La más baratilla
A un judío le da un infarto, y cuando lo
meten en la ambulancia dice el médico:
Pónganle la mascarilla.
No, la mascarilla, no. Por favor, quiero la
más baratilla.
Consulta rápida
-Doctor, ¿qué es lo que va mejor para mis
dientes amarillos?
-Una corbata marrón.
Para que quiere vivir
Doctor, ¿cree que llegaré a los cien años?
¿Usted es bebedor, fumador, es millonario
y se pasa la vida en banquetes y fiestas
con mujeres?
No, nada de eso.
Entonces, ¿para qué quiere vivir tanto?
Diagnóstico precoz
Doctor, creo que tengo diarrea mental
¿Y cómo lo sabe?
Porque todo los que se me ocurre es pura
eme.
Receta a la carta
El doctor le dice al enfermo terminal:
Tómese estas pastillas antes de acostarse
y si mañana sigue vivo, tómese las otras
dos.
Una mala noticia
Una joven pregunta ginecólogo:
Doctor, ¿Están listos los resultados?
Sí, y le tengo muy buenas noticias, señora.
Doctor, querrá decir señorita.
Bueno, en ese caso, señorita, le tengo una
mala noticia.
18
Antes de cada comida
Va una mujer al médico y le dice:
-Doctor, Llevo más de dos meses haciendo
la dieta que me mandó y he engordado 10
kilos.
-¿Pero usted hace la dieta todos los días
como le mandé?
-Claro que sí, tomo la dieta antes de cada
comida.
Desde el principio
El psiquiatra le dice a su paciente un poco
especial:
Como no conozco sus problemas,
cuénteme desde el principio.
Al principio todo era oscuridad, y yo creé la
luz, el cielo y la tierra...
Su corazón durará como usted
Un señor con aspecto enfermizo va al
médico y le pregunta:
¿Cómo está mi corazón?
Podría estar mejor, pero no se preocupe, su
corazón durará tanto como usted
Gastos imprevistos
Un gordo muy gordo que va al médico a
hacerse una revisión,
y cuando termina pregunta, cuanto debo.
-Le dice el médico 170 dólares
-¿170, solo por una revisión?
-70 euros de revisión y 100 euros para
arreglar la báscula.
7.- ABOGADOS y JUECES
Más claro que el agua
En una cátedra de la carrera de Derecho
dice el profesor: Estimados alumnos,
recuerden que cuando sean abogados,
los casos a veces se ganan y a veces se
pierden, pero siempre se cobran.

Tres en uno
Un campesino lee el epitafio de una lápida
que dice:
“Aquí yace un a bogado, un hombre
honrado, una persona íntegra”.
El campesino hace la señal de la cruz y
exclama asustado:
“Dios mío, enterraron a tres hombres en la
misma fosa”.
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuánto cobra por una consulta
rápida ?
- 200 dólares por tres preguntas.
- ¡No le parece un poco caro?
- Sí, y dígame, cuál es su tercera pregunta.
¿Dónde están los abogados?
San Pedro decidió llevar al diablo a la corte
suprema de justicia para arreglar unos
problemas limítrofes. Se entera el Diablo y
riéndose y le dijo:
¿Pedro, dónde crees que vas a encontrar a
un abogado?
En el tribunal de justicia
Dice el juez al asombrado marido:
Su esposa le acusa de intento de homicidio
¿Pero cómo, sobrevivió a la paliza que le
dí?
Al que madruga Dios le ayuda
El juez le pregunta a un acusado:
¿De qué se le acusa a usted?
De haber hecho mis compras navideñas
con anticipación.
Pero eso no es un delito. ¿Con cuanta
anticipación hizo usted las compras?
Antes que abrieran el almacén.
Yo encuentro las cosas
¿Es usted un ladrón?
No, señor juez, yo no soy un ladrón.
Lo que ocurre es que encuentro las cosas
antes de que otros las pierdan.
Vivir del propio trabajo
Durante el juicio le pregunta el juez al
acusado:
¿Y cómo se las arregló usted para abrir
la caja fuerte en sólo 15 minutos?
Señor Juez, yo no doy clases gratis.
El Juez pregunta al acusado:
-¿Dice usted que robó las barras de pan
porque tenía hambre?
-Así es señor juez.
-¿Y por qué robó también el dinero de la
caja?
-Porque no sólo de pan vive el hombre.
¿Malo, o feo?
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, fíjense en su mirada
torva, su frente fruncida,
sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado le interrumpe:
Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino,
o por feo?
Las cosas claras
En un juicio por el robo de un coche, el juez
sentencia: Por falta de pruebas, el acusado
es declarado inocente.
Señor juez, ¿significa eso que me puedo
quedar con el carro?
Primer robo
El juez pregunta al ladrón:
¿Es usted culpable o inocente’
Inocente, Sr. Juez.
¿No ha estado usted nunca en la cárcel?
No, señor juez, este es mi primer robo.
8.- CAMAREROS
Pues claro
Camarero, ¿me puede cocinar un poco más
este pollo?
¿Qué pasa con ese pollo?
Qué, está crudo y me está comiendo el
arroz.
Qué detalle
En un restaurante, una dama y un caballero
están disfrutando una cena muy romántica.
La dama muy asombrada, le comenta:
Es la sexta vez que me besa la mano
desde que nos hemos sentado a la mesa,
¡qué caballero que es usted!
Le seré sincero, señorita. El camarero,
se olvidó de darme la servilleta.
Un café cargado
El feje de un buen restaurante le pregunta
al camarero que estaba sirviendo a un
cliente, que ahora yace muerto en el suelo:
¿Qué le ha pasado al cliente?
Nada señor, que me pidió un café cargado
y se disparó.
Todo programado
En un restaurante el cliente dice:
Camarero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
Y el camarero le responde:
No se preocupe señor, la araña
que está en su pan se ocupará de ella.
¡Qué buena vista!
Un turista le dice al camarero:
- Hay “un” mosca en la sopa.
A lo que el camero le responde:
-No se dice un mosca, sino “una” mosca.
- Le felicito: usted tener vista muy fina.
Regalo de la casa
Camarero, hay una mosca en la sopa.
No se preocupe que no se la vamos a
cobrar.
Las cosas claras
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Camarero, en la sopa hay una mosca.
Y ¿cuantas pidió usted?
Para quitar el apetito
Después de comerse tres platos exquisitos,
el cliente dice:
Camarero, todavía estoy con apetito, ¿Qué
me aconseja pedir?
¿Quiere un consejo sincero?
Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le
pasará el apetito!
9.- LOCOS
¿Qué hace un loco golpeando un reloj?
Está matando el tiempo.
Un loco emprendedor
Dos locos en un manicomio están
charlando:
- Mira, si tú me traes 100 tablas y 1.000
clavos te hago un barco.
- Y si me traes a tu hermana te hago la
tripulación.
Cosas de locos
Un hombre llama por teléfono al manicomio
y pregunta:
¿Me podría decir si hay alguien en la
habitación 19?
¿En la habitación 19?... No, no hay nadie...
¡Perfecto! ¡Entonces sí me escapé!..
Todavía no me llega
Un enfermero ve a un loco escribiendo una
carta, y le pregunta:
¿Para quién es esa carta?
Para mí
¿Y qué dice?
No sé, todavía no me ha llegado.
Una conclusión aplastante

Tres locos son sometidos a unas pruebas
para comprobar si ya pueden salir del
manicomio.
- A ver, Eustaquio, ¿seis por seis?
- Febrero
- Anda, vuelve al manicomio¡
- A ver. Herminio. ¿seis por seis?
- Mil.
- Otro igual, vuelve al manicomio¡
- A ver Jerónimo, ¿seis por seis?
- Treinta y seis.
- ¡Caramba, y como llegaste a esa
conclusión?
- Muy fácil, multipliqué febrero por mil.
Por mis propios méritos
Un periodista entrevista al director del
manicomio:
¿Cómo ha conseguido usted llega a ser
el director del psiquiátrico?
Por méritos adquiridos: era el loco más
antiguo.
Un loco, loco
Un loco llega a la oficina del director del
manicomio y le dice:
Mi compañero tiene el complejo de
motocicleta y no me deja dormir.
Te molesta el ruido
No, no, lo que molesta es el humo.
Pues no podemos escaparnos
Dos locos están programando como
escaparse del manicomio.
Después de muchas cavilaciones deciden
el programa.
Si el muro es bajo lo saltamos. Y si es muy
alta hacen un hueco.
El más despierto va dar una vuelta por el
entorno y regresa diciendo:
No podemos escaparnos, no hay muro.
10.- SUEGRAS
¿Por qué existen las suegras?
Porque el diablo no puede estar en todas
partes.
Dicen que la suegra es como una estrella....
Y ¡cuanto más lejos más bella!
Si tu suegra es una alhaja, nosotros
tenemos
El mejor cofre: Funeraria Calderón
¿A dónde se van los esposos buenos? - Al
cielo.
¿Y los malos? Con su suegra.
Suegra ideal
Nombre Científico: “Suegra difunta.”
Es la que está enterrada a tres metros bajo
tierra!!!
Casi, casi….
Pepe, por qué estás tan triste, ¿Qué te
sucede?
Es que casi atropello a mi suegra.
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, me falló ¡el acelerador!
Primero la obligación
Martín, está en la oficina, y su jefe le
pregunta:
¿No vas a ir al velorio de su suegra?
No jefe, primero el trabajo, después la
diversión.
Epitafio piadoso
Una suegra que era bien metiche, se murió,
y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa
descansamos todos".
Entre compadres
Oye Lucho, que pasa que hay tanta gente
un tu casa... ¿murió alguien?
—Si, murió mi suegra... mi burrito la mató
de una patada...
—¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
—No, ellos son los que quieren comprarme
el burrito.
¡Qué suerte que tienen otros!
Llega el marido apenado y la esposa le
pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Es que se le murió la suegra a mi
compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
Vete al diablo
Juan llega a casa de su suegra y ella le
pregunta:
¿Qué ha pasado, a qué vienes?
Peleé con tu hija, y ella me mandó al diablo.
Y aquí estoy.
Es un espejo
La suegra visita la casa de su hijo recién
casado. Queda maravillada de los muebles,
adornos y cuadros. Le felicita a su nuera
por el buen gusto. Pero al pasar por el
perchero dice:
Mijita, todo es lindo pero este cuadro es
horrible.
Querida suegra, eso no es un cuadro es un
espejo.
Entre amigos
¿Sabes que mi suegra es un ángel?
El otro contesta:
¡Qué suerte tienes, la mía todavía vive!
Suegra querida
Se trata de una especie amorosa, difícil de
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encontrar, que adopta a los novios,
escucha sus problemas y los apoya para
continuar la relación.
Rara especie, hoy en extinción..
Como a un Dios
- Que tal Juanjo ¿Cómo te va con tu suegra?
- ¡Me trata como a un dios!
Pues eres el primero que habla tan bien de
su suegra! ¿Cómo es eso?
Pues, me trata como a un dios.
¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
No se distraiga
Se está muriendo la suegra. Y toda la familia
se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno muy serio le dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Concéntrese… mirando al túnel…mirando al
túnel
Lo más seguro
Se le muere la suegra y en la funeraria le
preguntan:
-¿Qué quiere usted hacer con ella?
¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿Enterrarla?
- Para no corramos riesgos! Las tres cosas!
¿Amigos, o enemigos?
- Papi, papi, ¿los marcianos son amigos o
enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha
llevado a la abuela.
- ¡Si han llevado a mi suegra, entonces son
amigos.
Estrella de Hollywood
-Me gustaría que mi suegra fuera una
estrella.
- ¿Si? Para que te llevase a Hollywood?

- No, para que estuviese a 3.000 años luz.
Donde las dan las toman
El marido que siempre ofendía a su mujer y
le dice un día que salieron al campo:
-Mira, una mula, ¿no será pariente tuya?
-Sí -contesta ella-. ¡Es mi suegra!.
Pregunta indiscreta
-Pepe, ¿te llevas bien con tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas esa foto de ella
en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
Como vivir cien años
La esposa pregunta extrañada a su marido:
-¿Dónde está el libro cómo vivir cien años?
-Lo escondí yo. No quiero que vaya a
leerlo tu madre.
11.- BORRACHOS
Entre amigos
¿Qué hay en el mundo mejor que un vaso
de vino?
Pues un botella de vino.
No empuje, por favor
Le decía un borrachito a un policía:
Por favor, señor policía, no me empuje
que yo se caerme solo.
¡Qué suerte!
Yo no tengo ningún problema con la
bebida.
Bebo una copa, bebo otra y otra, y me
caigo al suelo sin problemas.
Satanás, tú no me asustas
Una mujer quiere dar un susto a su marido
para ver si deja la borrachera. Y se viste de
Satanás.
A media noche llega el marido y al abrir la
puerta y verla, se acerca y le dice:
Satanás tú, a mí no me asustas. Estoy
casado con tu hermana
- Un HOMBRE fue al
El -borrachito
Último consuelo
Un borracho llega a un edificio de varios
pisos, y toca al portero automático
¿Diga?, le contesta una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿por qué?
Disculpe.
Llama a un piso y a otro, siempre las
mismas preguntas y respuestas.
Por fin una señora le responde: no, no ha
llegado todavía.
El borracho feliz y contento le dice:
Señora, por favor, ¿podría bajar para ver si
soy yo?
Mis amistades
Entra un ladrón armado a una sala de
fiestas y grita:
¡Todas las zorras a la izquierda y todos los
gays a la derecha!
Hombres y mujeres se mueven
rápidamente, pero se queda un borracho
en el centro de la sala... y el ladrón le dice:
—Y ¿usted qué?
Y el borracho le contesta:
—Pues yo aquí sorprendido con la clase de
amistades que me rodean.
Las cosas bien claras
Un borracho llama a la puerta de su casa,
de madrugada.
Y su mujer le dice:
No hay nadie en casa.
Y el marido repica:
Menos mal que no he venido.
Pero no se me nota
Va un borracho, bien borracho por la
carretera. Le detiene la policía y le dice:
Le vamos a hacer la prueba de alcohol.
¿Qué le pasa, es que no se me nota?
Vino con hielito
Llega un borrachito a alcohólicos anónimos,
y le pregunta el portero:
- ¿Vino solo?
No, con hielito, por favor.
Borrachito pilas
Doctor, estas pastillas que me ha recetado
para el alcoholismo, ¿me las puedo tomar
con un vinito en lugar del agua?
El tomate
Yo siempre me emborracho por culpa del
tomate.
¿Y cómo es eso?
-Pues, empiezan los amigos con el tómate
una, tómate otra, y pasa lo que pasa.
La mujer linda
El borracho que llega tarde a su casa
timbra y timbra, pero la mujer no le abre.
Y se le ocurre una idea brillante:
- Reinita, ábreme la puerta al marido
agradecido que trae un ramo flores a la
mujer más linda.
La mujer sorprendida abre la puerta y dice:
- ¿Dónde está el ramo de flores?
El borrachito contesta:
- Y ¿dónde está la mujer más linda?
Alguien que me empuje
A las dos de la mañana, en medio de un
terrible agucero, gritaba un borracho:
Alguien que me empuje, alguien que me
empuje.
Una señora que escucha los gritos,
despierta a su marido y le dice:
21
Mi amor, ve y ayuda a ese señor, que ha de
estar con el carro atascado.
Sale el marido enojado sin ver nada por el
aguacero y grita:
Señor, en donde está para empujarlo.
Y el borracho contesta:
Acaaá en los columpios.
El árbol y el borracho
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un
borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina
en la copa.
Y el borracho comienza en la copa y acaba
en el suelo.
El misterio de la puerta
El marido, borracho, le dice a su mujer al
acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. Fui al baño y
al abrir la puerta se ha encendido la luz
automáticamente.
- Pero Pepe, has vuelto a me-ar en la
refrigeradora!
Borracho en la playa
Una mujer en el mar gritaba desesperada:
"Me ahogo, me ahogo, tírenme una soga.
Un borracho escucha sus gritos y dice:
Que tonta, se está ahogando y se quiere
ahorcar!
¡Donde habré metido la llave!
Un borracho está intentando abrir la puerta
de casa. Pasa un vecino y le dice, Pepe:
¿qué haces con ese supositorio en la
mano?
Anda, dónde habré metido la llave.
Música maestro
Un borracho entra a su casa a las tres de la
mañana,

y su esposa, que lo está esperando le dice:
- ¡Mira, desgraciado, borracho, a la hora
que vienes llegando!
¿Quién ha dicho que vengo llegando.
Vengo a buscar la guitarra.
Listo para la conferencia
La policía detiene a las tres de la mañana
a un borracho bien borracho y le pregunta:
- ¿A dónde va usted a estas horas?
- Voy a una conferencia sobre el abuso del
alcohol y sus efectos letales para el
organismo, el mal ejemplo para los hijos
y las consecuencias para la economía
familiar.
El policía lo mira incrédulo y le dice:
¿Y quién va a dar esa conferencia?
¡Quién va a ser! Mi esposa cuando llegue a
casa,
Alcoholizado
Un amigo le dice a otro:
- ¿Sabes que Juan murió alcoholizado?
- ¿Tanto bebía?
-Pues sí... lo incineraron hace una semana
y todavía está ardiendo...
Respuesta precisa
Un borracho entra en un bar
y el camarero le pregunta:
-¿Hace frío en la calle?
Y el borracho contesta:
-No sé, ¡yo vine por la acera!
Medio borracho
El marido llega a casa con unas copas de
más, y a la esposa no le hace mucha
gracia.
- ¿Qué es esto de llegar a casa medio
borracho?
- No es culpa mía, se me acabó el dinero
en mitad de la juerga.
Otro de borrachos
Entra un borracho en una comisaría y
pregunta:
¿Podría ver al ladrón que robó ayer en mi
casa?
¿Y para qué lo quiere ver?
Para saber cómo entró en casa sin
despertar a mi mujer.
Perdón
Un hombre sale bebido de la taberna y
choca contra un árbol. Pide perdón. Más
adelante, choca con otro de nuevo pide
perdón. Después choca con un tercero y
vuelve a pedir perdón...
Al final dice:
- Será mejor, que deje pasar el desfile.
Oferta de trabajo
Una familia anuncia en el periódico que
necesita un chofer.
Un borrachito anota el teléfono y llama a
media noche.
¿Ustedes necesitan un chofer?
Sí nosotros necesitamos un chofer
Pues les llamo para decirles que no
cuenten conmigo.
Llegando a casa
Un borracho muy borracho llega a su casa.
Con gran dificultad consigue sacar su llave
y dice:
- Esta es mi llave y esta es mi puerta.
Tambaleándose entra en la casa, y dice...
- Esta es mi casa, esta es la puerta de mi
habitación.
Entra a oscuras en la habitación, palpando
y dice:
- Esta es mi cama, esta es mi mujer,
y este tío que está durmiendo en la cama
soy yo.
Borracho y devoto
Dos borrachitos están durmiendo en literas.
El del segundo piso reza antes de
acostarse, y termina diciendo: “Con Dios
me acuesto y con Dios me levanto. Con la
virgen María y el Espíritu Santo”.
Termina haciendo la señal de la cruz y se
hunde el piso de la litera.
El compañero le dice: Ves, esto te pasa por
acostarte con tanta gente.
Playa nudista
Está un tipo en una playa nudista haciendo
flexiones. Se le acerca un borracho y le
dice:
- Oiga, es cierto que yo estoy borracho,
pero usted es tonto, ¿no ve que se le ha
marchado la chica?.
Lección aprendida
Ayer llegué a casa a las doce de la noche y
mi mujer me dio doce sartenazos.
¿Aprendiste la lección?
Si, a partir de ahora llegaré a la una.
Alcohólicos Anónimos
Un borracho entra en local de Alcohólicos
Anónimos y el conserje le pregunta:
¿Viene usted a inscribirse en la asociación?
No, vengo a borrarme. Porque más vale
un borracho conocido que un alcohólico
anónimo.
Borracho con mala suerte
Llega el marido completamente borracho a
casa y su esposa le dice.
Me mentiste. Dijiste que dejarías de beber,
que serías un hombre nuevo
Mi amor, tuve mala suerte. El hombre
nuevo me salió tan borracho que el viejo.
12.- POLITICOS
22
Una pequeña diferencia
En el Oriente medio los ladrones son
amputados, en Europa son imputados,
y en nuestro país son diputados.
Definición de candidato a presidente:
Persona que obtiene dinero de los ricos,
y votos de los pobres, con la promesa de
proteger a unos de los otros.
Esos políticos
Había un político con una mentalidad tan
cerrada que no le cabía ni la menor duda.
Fábrica de ateos
Por qué los funcionarios públicos son
ateos?
-Porque no creen que después de lo que
tuvieron, pueda haber una vida mejor.
Campaña política
Yo les prometo, si gano, un año de pleno
consumismo.
Como habla de consumismo, si estamos en
la mayor crisis de la historia, le grita uno.
Pues por eso mismo les digo que el año
que viene será el año del consumismo:
todos seguirán con “su mismo” sueldo, con
su “su mismo” carro, con “su mismo” estilo
de vida.
Sin comentarios
Un político se tragó un mosquito, le hacen
una endoscopía y le encuentran más
neuronas en el estómago que en el
cerebro.
El presidente más inteligente
En un avión van 4 personas, un político,
un sacerdote, un jugador y un niño.
Se incendia un motor y el piloto dice:

Tengo cuatro paracaídas, uno para mí y los
otros son suyos. El político dice, yo soy el
presidente más inteligente del mundo,
y tengo derecho. Y se tira.
El jugador de fútbol dice, el deporte
necesita de mí y se tira.
Y dice el sacerdote: ¿Cómo es eso que aún
quedan dos paracaídas?
Responde el niño: Es que el presidente
más inteligente del mundo se tiró con mi
mochila.
Sin deudas
El mejor ministro de economía le dice al
presidente:
Tengo dos noticias para usted. Una buen y
una mala.
¿Cuál es la buena?
Que he cancelado todas las deudas
internacionales.
¿Y la mala?
Que tenemos 72 horas para abandonar el
país.
Aclaremos las cosas
El presidente en campaña política, se
acerca a un tipo que está tomando una
cerveza y le dice:
- ¿Cuántas horas diarias les dedicarías tu a
los socialistas?
-Para los socialista, ninguna.
-Y para el grupo ……... ¿ cuantas horas les
dedicarías?
-Para esos 3 o 4 horas diarias.
-Y para mi partido ……… ¿cuántas horas le
dedicaría
-Para su partido …… trabajaría las 24
horas.
El presidente queda impresionado, le
felicita efusivamente, le da un gran abrazo y
le pregunta:
-¿Y cuál es su profesión?
-Yo, “Soy enterrador”.
En el examen de química:
¿Qué diferencia hay entre una disolución y
una solución?
Meter a un político en acido es una
disolución, meterlos a todos sería una
solución.
Mal enterrado
El presidente Maduro dictador (u otro
cualquiera) sale a pasear por el campo y se
cae en un pozo profundo.
Empieza a gritar: ¡Por favor ayúdeme, estoy
mal herido! Un campesino se acerca, lo
reconoce y sonriendo dice:
Ya traigo una pala. No es que esté mal
herido. Lo que pasa es que usted está mal
enterrado!
Proyecto estatal
El gobernador visita una ciudad amenazada
por una epidemia,
y le pregunta al alcalde.
- ¿Han tomado alguna precaución en
previsión de la temida epidemia?
- Sí, señor gobernador. Estamos ampliando
el cementerio.
Una economía boyante
En una conferencia de prensa un periodista
pregunta:
Señor Presidente, ¿es verdad que nuestro
país sufre una fuerte crisis económica?
No, no, eso son invenciones de la mala
prensa. Según mis investigaciones,
tan sólo cuatro personas sufren la crisis
económica"
Señor presidente, ¿puede decirnos quiénes
son.
Con mucho gusto los cuatro son: tú, él,
vosotros y ellos.
En el fondo en el fondo
¿Por qué entierras a los políticos 300
metros bajo tierra?
- Porque allá en el fondo, en el fondo, todo
político es bueno
Yo voto por ideas
- Yo no voto por personas, ¡yo voto por
ideas!
- ¿Y si te doy medio millón de dólares?
- Pues voto por quien sea, porque la idea
es genial.
13.- VIEJITOS
Había un viejito tana ñato, tan ñato, que
para ponerse las gafas, retía que sacar la
lengua.
Viejita centenaria
Una periodista pregunta a una viejita:
¿A qué se debe que usted haya llegado a
los ciento veinte años?
Sencillamente porque soy tan pobre, que
no tengo dónde caerme muerta.
Primera vez que salimos juntos
Una viejita al prender la cocina de gas,
explota el tanque y salen los dos volando
por la ventana. En la ambulancia, camino
del hospital va riendo a carcajadas.
Su esposo preocupado de que estuviera en
shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué te ríes así?
Mi viejo, estoy celebrando este paseo
es que es la primera vez que salimos juntos
de casa.
En el hotel
Una abuelita visita la ciudad por primera
vez. Se registra en el hotel.
El botones coge las maletas y ella le sigue.
23
Cuando se cierra la puerta, mira a su
alrededor y exclama:
Jovencito, soy vieja y llego del campo, pero
no soy una estúpida.
He pagado una habitación cara y esta es
demasiado pequeña, y sin ventilación.
Y ni siquiera hay una cama. El botones la
mira y dice:
Señora, esta no es su habitación, esto es el
ascensor.
Ya no me acuerdo del nombre
Una pareja de viejitos al cumplir 65 años de
casados van a un restaurante a
festejarlo. El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo?
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
El camarero estaba maravillado
De pronto la viejita se va al baño y el
camarero pregunta al viejito
¿Cómo es que después de tanto tiempo
llama
Ud. a su señora con esa palabras
tan lindas?
"mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida".
El anciano lo mira y responde:
Es que ya no me acuerdo cómo se llama.
Qué tiempos aquellos
Un anciano recordaba a su difunta mujer:
Fue una buena esposa, cuando me pegaba,
lo hacía con la parte blanda de la escoba.
El agua milagrosa
La abuelita se ha puesto un poco alegre
al tomar una “agüita” y la nieta le pregunta:
Abuela, ¿Qué estás tomando?
Una infusión con “agüita de Lourdes”.
La nieta ve la tal botella y le dice,
Abuela esto es ron.
Y la abuelita grita sorprendida: ¡milagro,
milagro!

Entre ochentones
Mi vieja, no encuentro el Facebook.
Pero mi viejo, cómo lo vas a encontrar si
estás con el microhondas.
Entre viejitos
Antonio, ¿tú que prefieres, el sexo o la
Navidad?
Yo prefiero la Navidad
Y eso, ¿por qué?
Porque ocurre más a menudo.
Es mi abuela
Una joven muy elegante acompaña a su
abuelita a un consultorio médico
Al entrar al despacho el médico le dice:
Desnúdese, por favor.
Doctor, la enferma es mi abuelita.
¡Ah!, entonces enséñeme la lengua.
Pobre abuelito
Estaba un viejito de 104 años llorando
amargamente. Le pregunté que por qué
lloraba y me contestó:
Porque mi papá le pegó a mi abuelito
Lógica contundente
Dos viejitas arrugaditas en plena calle le
preguntan a un borracho:
Por favor: ¿Dónde queda el Museo de las
momias?
Y el borrachito les responde: Viejitas, si no
conocen las calles, ¿por qué salen de
casa?
Ancianos y viejitos
Están haciendo un censo de las personas
más ancianas. Timbran a una puerta y sale
un viejito de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la
persona más anciana de esta casa.
Sí con mucho gusto. Se voltea y grita:
¡Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!
Cancelar el viaje a tiempo
Un viejito está celebrando los cien años,
y un periodista le pregunta:
- ¿Cuál es el secreto de su larga vida?”
- Y el viejito le responde:
“Todas las noches me tomo un vaso de
vino. Eso es muy bueno para el corazón.”
El periodista respondió: ¿Eso es todo?
El hombre sonríe y le aclara:
“Eso y el haber cancelado mi viaje en el
Titanic.”
Las empanadas
Un viejito está en la cama viviendo sus
últimas horas. De pronto percibe el aroma
de las empanadas caseras. Haciendo un
esfuerzo supremo llega al comedor.
Se sienta y tiende la mano a la bandeja de
empanadas. Y zas, siente un fuerte golpe
en la cabeza. Alcanza a volver la cabeza y
ve a su esposa con un cucharón en la
mano diciéndole:
Ni se te ocurra tocarlas. Las estoy
preparando para tu velorio.
Lo mejor es enemigo de lo bueno
Entre el párkinson y el alzhéimer, yo
prefiero el párkinson, porque es preferible
derramar un poco de vino al beber, que
olvidar dónde dejé la botella.
Artista de cine frustrada
Dos viejitos estaban paseando, y la viejita
dice:
Pepe, ese señor no deja de mirarme,
¿no será un director de cine?
No, mi amor, es el dueño del circo.
Entre viejitos.
El doctor me ha prohibido el vino,
el tabaco, la sal, la carne.
-¿Y te ha prohibido el sexo?
-No, sólo me ha prohibido
las cosas que aún puedo disfrutar.
La receta al pie de la letra
24
Una viejita le grita a las dos de la a los noventa y nueve años sin tener
madrugada a su viejito: enemigos.
¡Mijito despierta! ¡despierta! Y la sonriente viejita les dice:
¿Qué pasa mi vieja? ¿Qué pasa?: Porque todos esos hijo e p-u-ta, ya se
Que te acostaste sin tomar las pastillas de murieron
dormir.
Un viejito va al médico 14.- ENAMORADOS
-Doctor, estoy preocupado porque tengo 90
Entre novios
años y todavía ando persiguiendo a las
El novio celoso le pregunta a la novia.
muchachas.
Teresa, ¿has tenido otros novios antes?
Eso sí que es un caso insólito, pero
La novia queda callada.
dígame, qué es lo que le preocupa.
¿Te ofendí con la pregunta?
-Pues que cuando las cojo, ya no me
No, no, los estoy contando mentalmente.
acuerdo para qué es.
Buscando pareja por internet.
Ya es historia
Hola, tengo 46 años, soy diputado, y soy
Estaba un viejito leyendo un libro de sexo,
honesto
llega otro y le pregunta:
Hola, tengo 32 años, soy prostituta, y soy
¿Qué estás leyendo?
virgen.
Estoy leyendo historia.
¿Pero ese libro es de sexo?
Petición de mano
Es que para mí el sexo ya es historia.
El papá no quiere saber nada del novio de
su hija. Un día, le dice este:
Mala memoria
- Si me permite casarme con su hija, le doy,
- Rosita ¿cómo se llama el alemán que me
en oro, el peso que ella tiene.
esconde las cosas?
El papá queda pensativo, y por fin le dice:
- Alzehimer, abuela, Alzehimer.
- Dame un mes de plazo.
- ¿Para pensarlo?
Ya no tengo enemigos
- No, para engordarla.
Después de una charla cuaresmal, el
párroco pregunta:
Pareja ideal
¿Cuantos de ustedes han perdonado a sus
Estoy segurísima de que hemos nacido el
enemigos? Todos levantaron la mano
uno para el otro y formamos la pareja ideal:
menos una viejita.
Tú tienes mucho dinero y yo se muchas
El párroco le pregunta: ¿Usted no está
formas de gastarlo.
dispuesta a perdonar a sus enemigos?
-Yo no tengo enemigos respondió sonriente
La novia llama a su novio por celular:
la viejita.
—Hola mi amor, ¿dónde estás?
-Eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene? -
—En mi casa, a punto de acostarme. ¿Y
Respondió: noventa y nueve.
tú?
Aplauden y le piden que les cuente cómo
—En la disco, detrás tuyo...!Desgraciado!!!
se puede llegar

Enamorados
¿Tú, quieres ser mi sol?
Pues claro, mi amor.
Pues hazme un favor. Aléjate de mi,
ciento cincuenta millones de kilómetros.
¿Novios?
¿Te ama?
Sí
¿Te respeta?
Sí
¿Te es fiel?
Sí.
Y ¿quién es esa persona tan maravillosa?
Mi perro.
Paraguayo
Un joven visita a los padres de su novia
para comunicarles que se quieren casar:
Hola, me llamo Antonio y soy paraguayo.
Vengo a pedirle la mano de su hija.
¿Para qué?
Paraguayo.
Descalza hasta la coronilla
Llega el novio a buscar a la novia
para ir a la fiesta, timbra y le dice:
-Mi amor, abre que ya estoy aquí.
Y ella le responde:
-Espera un momento que estoy descalza.
- No importa, abre,
- Mi amor, espera un poco,
que estoy descalza hasta la coronilla.
El más enamorado
- Teresa, tú eres el amor de mi vida. Solo
pienso en ti.
Cuando me levanto, mi primer
pensamiento es para ti.
- Pero tu hermano, dice lo mismo.
Sí, pero yo me levanto antes que él.
Gustos y gustos
Un joven tímido se declara a una chicha:
Señorita, es posible que sea un joven de
mal gusto, pero usted me gusta.
El bicampeón
Un deportista de élite le dice a su novia:
- Yo hago los cien metros en diez
segundos.
- Si cariño, y el amor lo haces en tres.
Aquí somos mitad, mitad
¿Es cierto que en México son todos
machos?
Si, contestó con orgullo, el mexicano.
Pues aquí en Ecuador somos mitad
machos y mitad hembras, y lo pasamos
muy bien.
Dígalo con flores
Un joven entra en una floristería que tiene
por lema. “Dígalo con flores”,
y ordena que manden un ramo de tres
flores a su novia, a domicilio.
- ¿Sólo tres flores?, le dice la empleada.
- Sí, Yo soy de pocas palabras
Por puro amor
Pepe, por qué estás pintado de azul
Porque mi novia me dejo.
Y eso, ¿qué tiene que ver?
Es que yo quiero estar a-zu-lado.
Requisitos prematrimoniales
Joven, para casarse con mi hija, ¿cuál su
situación?
Desesperada.
Petición de mano
Mi hija no puede casarse con usted. Con lo
que usted gana no tiene ni para pañuelos.
Y el joven le responde:
Bueno, pero no va a estar siempre
resfriada.
El futuro suegro
¿Así que quiere casarse con mi hija? Pero
antes dígame, ¿de cuánto dinero dispones?
De 300 mil euros.
Pues no está mal si los sumamos a los 300
mil euros que tiene mi hija.
Y el pretendiente interrumpe:
Señor, esos ya están incluidos.
Cosas de emigrantes
¿Es cierto que has dejado a tu novio?
He tenido que hacerlo. Yo pensaba que era
sincero y que me iba a ser fiel,
pero parece que anda con otras. Me
escribe desde Estados Unidos diciendo
que ha pasado de Carolina a Georgia, y de
Georgia a Carolina.
Entre pastusos
Una pastusa le dice a su novio:
Pepe, estoy embarazada.
María, ¿pero estás segura que es tuyo?
Entre amigas
¿Es cierto que el flechazo con tu marido no
fue a primera vista?
No, no, la primera vez no sabía que era
millonario.
Soy pianista
Un joven va a pedir la mano de la novia y el
padre le pregunta:
Usted, para casarse con mi hija, ¿con qué
cuenta?
¿Yo?, con los dedos.
Muy gracioso.
No, señor, no soy gracioso, yo soy pianista.
A pedir la mano
Señor Fernández, yo vengo a pedirle la
mano de su hija.
¿Cuál de ellas, la mayor o la menor?
Cómo, ¿no tiene las dos manos iguales?
Cualquiera de ellas
-Señor, quiero decirle que yo estoy
25
enamorado de su hija y no es por dinero.
Y el tipo le responde:
- Ah sí! ¿Y de cuál de las cuatro?
- Eso no importa. De cualquiera de ellas.
Desafíos
Rosa, ¿estarías dispuesta a casarte con un
imbécil que tuviera mucho dinero?
Depende, ¿cuánto dinero tienes tú?
Compañeros de colegio
Se encuentran dos compañeros de colegio
después de muchos años.
- ¿Cómo te va?, dice uno.
- Muy bien, terminé la carrera, tengo una
pequeña empresa, ya me casé.
- Pues, yo acabo de regresar de EE UU,
donde me especialicé, y estoy a punto de
casarme con una gringa guapísima.
- Y de plata, le pregunta el compañero.
- Riquísima.
- De preparación
- Preparadísima
- Y de reputación.
- Reputadísima.
Entre novios:
Teresa, antes de casarnos quiero que me
des una prueba de tu virginidad.
Sí claro, contesta ella. Ya se la ha dado a
catorce y ninguno se ha casado conmigo.
Gente chismosa
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás
acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa.
Una se acuesta con uno cualquiera y ya
dicen que es el novio.
Mejor con dos
Una chica le dice a su novio:

Para mi cumpleaños, ¿me compras un
móvil?
¿Un móvil?, ¿y el otro?
Pues él me va a comprar una Tablet.
Sinceridad ante todo
Mi amor crees que soy fea
No, no eres fea. Lo que pasa es que tienes
una cara común
¿Una cara común?
Si mi reina, común murciélago.
Tengo un enamorado….
Mi enamorado es sensacional: alto, fuerte,
anda todo el día en carro
y trae los bolsillos llenos de dinero.
¡Qué suerte!, ¿Es millonario?
No, es chofer de autobús.
En el zoológico
Llama la novia por teléfono al novio.
- Qué tal te ha ido el día.
- Muy bien. Salí de paseo y todo me
recordaba a ti.
- Qué bonito, qué romántico eres. Y, ¿a
dónde has ido?
- Al zoológico.
Petición de mano
Una pareja de novios decide casarse.
Y el novio va a ver al papá de la novia para
pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
-Sí, señor.
¿Y ya has visto a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
15.- CURAS Y MONJAS
Con el padre nuestro
Una señora estéril ha agotado todos los
medios para tener un hijo.
Le indican un santuario de la Virgen donde
quedan embarazadas con el Ave María.
Llega al santuario y pregunta al sacristán
¿Es aquí donde las mujeres quedan
embarazadas con un Ave María?
Y el sacristán le responde:
Con un Ave María no, aquí las mujeres
quedan embarazadas con el padre nuestro,
pero el padrecito, está de vacaciones.
El derecho divino
Una Miss Universo va a comulgar con un
escote descomunal y el curita le dice:
Así no puedes acercarte a la comunión.
Padre, pero si tengo el derecho divino.
Si, y el izquierdo también.
Confusión de palabras
La sobrina del párroco regresa a casa
después de mucho tiempo y el tío la
regaña:
- ¿Por dónde estuviste tanto tiempo?
No sabíamos nada de ti. Tu madre ha
estado desesperada.
Que me perdonen todos, pero para
sobrevivir tuve que hacerme prostituta.
- ¡Largo de aquí, desgraciada! ¡Mala hija!
- Sí, ya me voy. Yo solo vine a entregar las
escrituras de una casa para mi mamá,
una libreta de ahorros con medio millón de
dólares para mi hermanito y el Ford negro
que está en la puerta para mi querido tío.
- ¿En qué dijiste que te has convertido,
preguntó el tío?
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido
protestante.
Que no es lo mismo
Madre superiora, entró un ladrón y me violó
Pues exprima 10 limones y tome el jugo de
un solo trago.
¿Para limpiar el pecado?
No, para que se borre esa cara de felicidad
que tiene.
Servicio social
-Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del
mal?
-Si, hijo mío, sí.
-Pues apárteme dos para el sábado por la
noche.
El velorio
-Negra, ¿bailamos?
-No
-¿Por qué?
-Por cuatro razones: Usted está borracho.
Esto es un velorio. El Ave María no es
bailable.
Y yo no soy tu negra, soy el capellán de la
funeraria.
En el cielo y en el infierno
Un joven, burlándose de un sacerdote, le
pregunta:
¿Cómo haremos en el cielo para ponernos
la chaqueta, si es que allá llevamos alas?
Lo que tienes que pensar tú, le responde el
sacerdote, es cómo te vas a poner los
pantalones en el infierno, porque allá vas a
andar con cola.
¿Cree que me salvaré?
Una joven va a conversar con el párroco y le
dice:
Padre, me siento locamente enamorada de
usted, y no puedo soportarlo más.
Sé que eso está mal y quiero arrepentirme.
Padre, cree que me salvaré?
Hoy te vas a salvar porque tengo un funeral
en cinco minutos, que si no te salvaba ni
Santa Rita.
Celo pastoral
26
- Padre, me acuso de haberme acostado
con el cura de la Iglesia de enfrente.
-Arrepiéntete, hija. Y para la próxima vez
recuerda que tu parroquia es esta.
Igualdad de oportunidades.
Un cura en la iglesia dice:
-Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Josefa y pregunta:
-Y, ¿cuándo nos toca? a las que vinimos en
sandalias.
El tío obispo
Un obispo es invitado a la fiesta de una
sobrina. Sale ella a saludarle con un escote
descomunal el tío le dice:
- Te digo, sobrina, que estás mostrando
mucho más de lo que le conviene al pudor
de una señorita creyente.
-Pues tengo que decirle, querido tío, que
usted, está mirando mucho más de lo que
le conviene a un pastor de la Iglesia...
Al infierno
Un chofer de autobús un poco loco y el
párroco mueren el mismo día. San Pedro
manda al chofer al cielo y al párroco al
infierno. El párroco reclama a San Pedro el
por qué de esa decisión.
Porque cuando tú predicabas todos se
dormían. Mientras que cuando él conducía,
todos rezaban.
Catequesis parroquial
El párroco para explicar la diferencia entre
el conocimiento y la fe y les pone un
ejemplo:
El Sr. García sabe que está casado y que
tiene dos hijos.
Eso es conocimiento. Él cree que son
suyos. ¡Eso es fe!
La policía de tráfico

Dos monjitas en moto, pasan a toda
velocidad una curva muy peligrosa.
Las detiene un policía que les dice: ¿cómo
han hecho para pasar esa curva a tanta
velocidad?
Es porque Dios va con nosotras.
¿Dios va con ustedes?
Pues claro.
Pues entonces se han ganado una multa,
por ir tres en una moto.
Astucias
Un “jipi” va a confesarse, pero le da
vergüenza decir sus pecados,
y le pasa un papel que ponía: SPK o SSK.
¿Qué es esto? le pregunta el curita.
Pues está claro: se peca o se seca.
El curita le devuelve el papel y le dice:
Solo le puedo decir que lo lea al revés.
El “jipi” coge el papel y le da la vuelta y lee:
“Cásese o cápese”,
El que la hace la paga
Pepe, mira la última noticia. El padrecito
que nos casó, acaba de morirse.
Ves, el que la hace la paga.
Para qué mentir
Una distinguida dama que viene en un
vuelo de Europa, le dice al cura que viene a
su lado:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Si está a mi alcance con mucho gusto.
- Vea, Padre, compré el último modelo de
plancha para el cabello.
Sobrepasa el valor permitido en la aduana,
y temo que me la quiten.
¿Podrá Ud. pasármela por la aduana en el
bolsillo de su sotana.
-Pero tome en cuenta que no puedo decir
nada que no sea verdad.
-Ya verá, que con su vestimenta, nadie se
atreverá a revisarlo.
Al llegar a la revisión le pregunta el oficial
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
-De la cintura para arriba, no tengo nada
qué declarar.
- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura
para abajo?
-Llevo un maravilloso instrumento diseñado
para ser usado por las mujeres, pero que
hasta este momento permanece sin
estrenar.
El oficial, suelta una carcajada y le dice:
¡Adelante, Padre, siga. …
El bautizo
Los papás quieren ponen a su hijo Batman.
El cura les dice que no pueden ponerle ese
nombre
- Bueno padrecito, entonces... ¿Supermán?
- Tampoco, debe ser un nombre de pila.
- Ya está, dice el papá: se llamará, Duracel.
Misa dominical
Empieza el cura el sermón diciendo:
En este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borracho, que estaba a la entrada,
cierra la puerta y grita:
¡Pues de aquí no sale nadie hasta que
aparezca la fe!
Experimentos
El párroco en el sermón dice:
Dios en su infinita bondad, nos hizo a todos
a su imagen y semejanza.
Un jorobado y feo se levanta y dice:
Y conmigo que hizo, ¿Experimentos?
Oración a San Judas Tadeo
Tú sabes cuánto deseo casarme,
consígueme un hombre inteligente.
Y San Judas le contesta:
Hija, eso es muy difícil,
los hombres inteligentes, no se casan.
Cibernovios
27
En una cabina de internet hay un grupo de Terminadas las confesiones el párroco va
mujeres chateando. a la cantina.
Una monjita recibe el mensaje: ¡Jesús te Pide un café, saluda al alcalde le y dice:
ama! Debería usted reparar las calles, las
Y ella responde: mujeres tropiezan mucho.
¡Ay, Señor, A cuantas dirás lo mismo. Ja, ja, ja, responde el alcalde.
Sí, sí, ríase, dice el cura, que la más
Muy bien conservadas tropieza es su mujer.
Unas monjitas van pidiendo ayuda de casa
en casa, para los pobres. Las periquitas
Llegan a la casa de un ateo y le dicen: Una señora le cuenta al párroco que no
¡Somos las hermanas de Cristo! sabe qué hacer con sus dos lindas loritas
A lo que él le responde que repiten a cada rato:
¡Les felicito, ustedes están muy bien ¡Hola, somos solteritas!, ¿quieren
conservadas! divertirte un ratito?
Yo tengo dos loritos muy devotos que
rezan el rosario.
Primero la familia
Traiga sus loras y las ponemos en la aula
En una calle hay un atropello muy serio,
para ver si mejoran.
y la gente se amontona en el lugar.
Llega la señora con sus loritas, los loritos
Un político quiere saber quiere saber qué están rezando el rosario.
pasó, pero la policía no le deja acercarse. Meten las loritas en la jaula y estas a
El diputado le replica: Tengo que verlo, modo de saludo dicen:
soy pariente del accidentado. Hola, somos solteritas, ¿quieren divertirse
Si es así pase. El atropellado es un burro! un ratito?
Y el loro que dirige el rosario y dice:
Hermano nuestra oración ha sido
Testigo de Jehová
escuchada.
En una aglomeración de personas frente a
un accidente de tránsito un testigo de
Feria de animales
Jehová está haciendo propaganda
En la feria de animales de pueblo se
¿Quiere usted ser testigo de Jehová?
encuentra el maestro, un comunista
A lo que el señor le responde:
anticlerical, con el párroco y le dice:
¡No, no. Disculpe, yo no vi el accidente!
- En esta feria sólo hay burros y curas.
A lo que el cura le replica:
Tropezar
- Es usted cura.
El alcalde y el maestro conversan en la
- No, responde el comunista.
cantina:
- Pues ya se lo que es usted
¿Debemos avisar al nuevo párroco, que
aquí, tropezar significa cometer adulterio?
Monogamia
Ya se enterará por su cuenta dice el
Un caníbal se presenta al misionero con dos
alcalde.
mujeres para que le case con las dos.
En las confesiones muchas se acusan de
haber tropezado.

Solo te puedes casar con una, le dice el
misionero.
Un mes después, regresa y le dice:
Ya tengo una sola mujer para casarme.
- ¿Y qué has hecho con la otra?
- Padrecito, me la comí.
En plena selva
Un misionero trata de escaparse de un tigre
hambriento que le persigue.
Al fin, agotado y sin fuerzas se pone de
rodillas diciendo:
-Señor, trasforma su corazón de tigre.
Y aparece el tigre con la lengua afuera
se pone de rodillas delante de él y dice:
- Señor, bendice el alimento que voy a
tomar.
En el cielo y en el infierno
Un joven, burlándose de un sacerdote, le
pregunta:
Reverendo, ¿cómo haremos en el cielo para
ponernos el saco, si allá tenemos alas?
Lo que debe preocuparte a ti, le responde el
sacerdote,
es cómo te vas a poner los pantalones en el
infierno, porque allá andan con cola.
Que viene del mono
El párroco está explicando, en la catequesis
el milagro de la creación del mundo.
Padrecito, mi padre dice que descendemos
del mono.
Dile a tu padre, que la historia de vuestra
familia no nos interesa.
Misa nudista
El Padre Condorito está de vacaciones a
la playa, y le invitan a celebrar una misa
para un grupo de nudistas. De regreso,
le pregunta al sacristán:
¿Tuviste alguna inquietud, durante la
celebración?
Si Padre, durante el sermón yo me
preguntaba: ¿dónde guardará esta gente
el dinero para la colecta?
Con whisky está mejor
La madre superiora irlandesa de 98 años,
está en su lecho de muerte, muy débil.
Las monjitas la rodean cariñosamente.
Le traen un vaso de leche lo prueba, pero
no lo toma. La monjita al volver con el
vaso, encuentra, en la cocina, una botella
de whisky. Pone un buen chorro en la
leche y le acerca el vaso a la enferma.
La superiora bebió un sorbito, luego otro
y otro, hasta la última gota.
Y se reanimó. Entonces las monjitas le
dicen:
-"Madre, ahora que está mejorcita, denos
su último consejo”.
La superiora, se incorpora un poco y dice:
-"No vendan esa vaca".
Los parientes
Un burro muere en medio de la plaza del
pueblo y nadie lo retira.
El párroco llama al alcalde y le dice:
- Sr. Alcalde, hay un burro muerto en la
plaza!
El alcalde, gran adversario político del cura
contesta:
- Pero, ¿no es el cura quien preocuparse de
los muertos?
- Sí, sí, ¡pero también es mi obligación
avisar a los parientes!
Hablando con Dios
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios, podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo.
16.- CUBANOS
Morirse de hambre o de amor
Un turista pregunta en una tienda de
música, en La Habana
¿Tiene la canción Morir de amor, por Celia
Cruz, en 45 revoluciones?
No, pero tenemos Morir de Hambre, por los
hermanos Castro, en 1 sola revolución.
Antes y después
Letreros en el Parque Zoológico de La
Habana
Antes de 1960: Favor no den comida a los
animales.
Entre 1960 y 1989: Favor, no quiten la
comida a los animales.
Después de 1990: Favor, no se coman los
animales
La reforma agraria
¿En qué se parecen el Vaticano y la
Reforma Agraria Cubana?
En que en 50 años, solo han producido
cuatro papas.
En el entierro de Celia Cruz
Fidel Castro, está muy emocionado frente a
la tumba empieza a decir:
-Mi Celia, mi Celia.
Y un chino que está cerca y le oye dice:
-¿Mi Celia? Micelia, hamble y dictadula
Mejor huérfano
El profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Quién es tu madre?
-La Patria, profesor.
28
-Y ¿tu padre?
-Fidel castro, profesor.
-Y tú ¿Jaimito que quieres ser de mayor?
¿Yo...? ¡Huérfano, profesor!
No comerse los animales
Letreros en el Zoológico de La Habana
Antes de 1960: Favor no darle comida a los
animales.
Ideas muy claras
La maestra le pregunta a Jaimito:
¿Qué es el Capitalismo?
Es un basurero lleno de carros, juguetes y
comida.
Muy bien, Jaimito, ¿y el Comunismo?
El mismo basurero, pero vacío
Escucha nuestra oración
Una lora, pasaba todo el día gritando:
“Muera Castro”, “Muera ese desgraciado”.
Uno del partido fue a reclamarle, a la
dueña. Ella preocupada, va a hablar con
una monjita amiga, que tenía dos loras muy
rezadoras. La monjita le dije:
-Traiga esa anticastrista y lo ponemos con
mis loras, a ver si cambia. Pasados unos
días, la señora regresa para ver el
resultado.
-La cosa está peor. Cuando tu lora dice:
“Muera Castro, muera ese desgraciado”, las
mías responden:
“Señor escucha, nuestra oración”
Se salvó la lora
El Pepito cubano, llega de la escuela
muerto de hambre y dice mami:
-¿Qué tenemos hoy para comer?
-Hoy no hay nada para comer.
Pepe se queda mirando a la lora y dice:
Mami prepara la lora con arroz.
-Hijito, no tenemos arroz.
Pepe se queda pensativo y dice:

-Mami pues la comemos frita.
-No tenemos aceite.
-Mami, pues prepara la lora al horno.
-No hay como hijito, no tenemos gas.
Entonces la lora feliz y contenta grita:
¡¡Viva Castro, carajo!!
Nada de cuentos
Se encuentra Castro con Jaimito y le dice:
¿Tú eres el Jaimito de los cuentos?
No, le responde, Jaimito. Yo soy el Jaimito
de los chistes. El de los cuentos eres tú
17.- CHISTES A GRANEL
Un pastuso genial
Los pastusos son geniales hagan lo que
hagan. Mandan a un pastuso a Bolivia a
comprar “Coca” y trajo “Pepsi”
Contrapuntos
Cada hombre quiere ser el primer amor de
una mujer. Y cada mujer quiere ser el
último amor de un hombre.
Diálogo entre pescadores
Pero Pepe, ¿cómo quieres pescar sin poner
cebo en la anzuelo?
Yo no engaño a nadie, el que quiera picar
que pique.
No me hace reír
El director concede un momento de
descanso en la oficina a sus empleados y
les cuenta un chiste estúpido.
Todos fingen reír, menos un anciano.
¿A usted Sánchez, este chiste no le hace
reír?, le pregunta el director.
No, nada, responde el anciano. Yo el mes
que viene me jubilo.
Diferencias anatómicas
Una amiga dice a otra en un museo, frente
a dos estatuas desnudas:
Mira la diferencia, los chicos tienen una
hoja.
Un café cargado
El feje de un buen restaurante le pregunta
al camarero que estaba sirviendo a un
cliente, que ahora yace muerto en el suelo:
¿Qué le ha pasado al cliente?
Nada señor, que me pidió un café cargado
y se disparó.
Así opina el cocodrilo
El cocodrilo dice a la cocodrila:
No tenga miedo, mi cielo, aquél cazador no
nos disparará. Este invierno están de moda
los bolsos de serpiente.
Será un milagro
Un pescador pregunta un campesino:
¿Sabe usted si se puede pescar en aquél
estanque?
Cloro que se puede.
Entonces si pesco un pez, no será una
infracción?
No, no, si pesca algo será un milagro.
El suetel lojo
Un chino llega a Londres y encuentra un
sueter que le gusta y pregunta:
¿Cuánto cuesta este suetel lojo?
Éste 100 dólares
¿Y el de al lado?
Ése 15 dólares.
¿Pol qué tanta difelencia de precio?
El primer sueter es de lama virgen y el
segundo es de lana artificial.
Deme el segundo. No me impolta que la
oveja fuela una puta.
Coloquio madre e hija
Mija, ¿cómo te va con tu siquiatra?
Mami, estoy tan feliz. Encontré un analista
que, finalmente, me está ayudando a
superar mis temores de parecerme a ti.
Truquitos caseros
María, qué bien se te ve, ¿cuál es tu
secreto?
Pues cuando me siento mal, acomodo la silla
y me siento bien.
Tan gorda y tan flaco
Una señora gorda, gorda estaba dando de
mamar a un niño flaco, flaco, flaco.
Se acerca Jaimito y le dice:
Disculpe señora, el niño está mamando, o
está soplando.
Confidencias
Cuatro mujeres se reúnen y deciden
confesarse entre ellas:
Les confieso que yo soy borrachísima, dice
la primera.
Les confieso que yo soy prostitutísima,
afirma la segunda.
Yo les confieso que soy lesbianísima,
confiesa la tercera.
La cuarta sonríe se frota las manos y dice:
Y yo les confieso que soy
¡¡¡chismosísima!!!...
Esperar a que llore
Una pareja de “mayorcitos” tienen un hijo
por fecundación in vitro.
Nace el niño y los abuelos vienen para
conocer al nieto.
La mamá les dice esperen un poco, que ya
lo traigo.
Pasa el tiempo y le dicen qué pasó con el
niño.
Esperen a que llore.
¿Y por qué hay que esperar que llore?
No recuerdo dónde lo dejé...!!!
29
Preparando el divorcio
Pues, yo recuerdo dónde me casé y cuando
me casé. Pero lo que no consigo recordar
es por qué me casé.
Soplando
Mario, tu carro está flamante, ¿cómo
quitaste los golpes y abolladuras que tenía.
Pues muy fácil, soplando por el tubo de
escape.
¿Por qué será?
Pepe, por qué será que los casados son
más gordos que los solteros. Pues porque
los solteros llegan a casa, ven lo que hay
en la refrigeradora y se van a la cama.
Mientras que los casados, llegan a casa, ven
lo que hay en la cama y se van a la
refrigeradora
Apartando una mano
Se encuentran dos amigas cubanas en
Miami.
Teresa, cuanto tiempo sin vernos.
Veo que has progresado mucho, ¿recuerdas
como llegaste?
Pues claro. Cuando llegué tenía una mano
adelante y otra atrás. Sí que me acuerdo.
Y ¿cómo lo lograste?
Bueno, pues aparté una mano.
Derroche de cultura
¿Josefa, qué opinas sobre las hipotecas?
Pues me parece una excelente idea, que
los hipopótamos tengan donde bailar.
Mentalidad caníbal
Un caníbal, de vacaciones en la playa,
sale a buscar comida con su hijo.
- Papi, mire allá hay una señora.
- No vale para el almuerzo, está muy gorda
y nos va a subir el colesterol.
- Papi, mire, mire allá viene otra.

- Tampoco nos sirve. Está muy flaca.
Poco después, mira papi, esa, y es guapa.
- Pues, pensándolo bien, llevamos a esta a
casa y nos comemos a tu mamá.
Cosas de caníbales
En el avión, la azafata pregunta a un
pasajero caníbal:
-¿Le traigo el menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.
Otro de caníbales
El niño caníbal, al ver pasar un avión,
pregunta a su padre:
Papi ¿cómo se come ese pájaro?
Pues eso es como el marisco.
Solo se come lo de dentro.
Caníbal vegetariano
Un caníbal vegetariano consulta al médico.
Doctor cómo puedo evitar el colesterol.
Muy fácil, coma solo:
Las plantas de los pies y
las palmas de las manos
Menú para caníbal europeo
Doctor, ¿qué dieta me recomienda
para mantener la línea?
Solo carnes blancas: rusos, polacos y
holandeses.
Compañeros de trabajo
¿Ya sabes que murió el jefe?
Sí pero quisiera saber quien murió con él.
¿Por qué dices eso?
La esquela mortuoria dice que con él, murió
un gran trabajador.
Trabajo en equipo
Anoche entró un ladrón en mi casa
buscando dinero. Me levanté de la cama y
los dos nos pusimos a buscarlo.
Examen de historia
Dígame Señorita, ¿Quién fue el primer
hombre?
Mire profesor, pregúnteme lo que quiera,
pero no meta en mi vida privada.
Sólo por una letra
Pedrito no pronuncia la erre, y su mamá
preocupada le lleva al médico.
- Desde cuando le sucede esto.
- Desde que empezó a hablar, dice la mamá.
A ver niño, le dice amablemente el médico:
¿Cómo te llamas?
- Pedo.
- ¿Cómo?
- Pedito
Niño prodigio
El papá ilusionado con su primer hijo,
le está enseñando a hablar:
- A ver, di mamá, mamá, mamá, mamá…
Hasta que el niño cansado le dice:
- Papi, ¿cómo quieres que hable
si apenas tengo dos meses de vida.
Futbol en el cielo
Llegan los demonios al cielo para un partido
de fútbol amistoso.
San Pedro les dice: Van a perder, tenemos
a los mejores jugadores.
- Pero Satanás le replica. Ustedes tienen
buenos jugadores, pero nosotros tenemos
todos los árbitros.
La mensualidad
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes
que les dura tres o cuatro días?.
El sueldo del marido.
Puntos de vista
La nueva empleada está limpiando el reloj
subida a una silla.
La señora le dice: ¿no podías poner un
periódico sobre la silla.
No hace falta, si alcanzo así.
Felicidad matrimonial
- Mami, ¿por qué la novia se viste de
blanco para el matrimonio?
- Porque está muy contenta pensando que
va a ser muy feliz y dichosa con su novio.
- Mami, y ¿por qué el novio se viste de
negro?
Lola-drones
Toc, toc.
¿Quién es?
Lola
¿Qué Lola?
Lola drones
Espérame que estoy con lame
¿Lame?
Si, la-metralladora
Tatuaje de Satanás
Hijo, te quedó muy bonito el tatuaje de
Satanás que te has puesto en el brazo.
Mami, es mi novia.
Ahh….
Telefonazo urgente
Señor policía. Le llamo desde la casa de los
Martínez. Se ha metido un gato en la casa.
No moleste por un gato. Son las dos de la
madrugada.
Sr. Policía, compréndame, yo soy la lora y
estoy muy asustada.
La madre soltera
-Rosa, ¿cómo se te da eso de ser padre y
madre de tantos hijos?
- Muy bien, como puse a todos el mismo
nombre, me es todo muy fácil. Digo José a
comer y van todos a comer. José a dormir.
Y todos van a dormir.
30
Y, ¿cuándo quieres llamar a uno solo?
Pues utilizo el apellido del papá
Respuesta ingenua
El papá pregunta a su hija pequeña:
¿Quién es la persona a la que más quiere
mamá y papá?
Papá, no sé; mamá al que más quiere es al
vecino.
La sustituta
¿Tu hermana es prostituta?
Cuidado, no te pases. Mi hermana es
sustituta. La prostituta es mi prima.
Cuando ella no puede ir, mi hermana la
sustituye.
El niño Agapito
La supervisora revisa los trabajos de la
exposición de fin de año y la profesora le va
indicando el nombre de los autores:
-Ese bordado es de Rosita, aquél cuadro es
de Pepito. La supervisora, le dice que deje
los diminutivos, que use el nombre normal.
Por fin llegan al último trabajo y pregunta la
Supervisora:
-Ese dibujo tan lindo, ¿de quién es?
Y la Profesora responde sin titubear:
-Ese dibujo, es de Agaputo.
Compañeros de colegio
Se encuentran, dos compañeros de colegio
después de muchos años.
- ¿Cómo te va?, dice uno.
- Muy bien, terminé la carrera, puse una
empresa, ya me casé.
- Pues, yo acabo de regresar de EE UU, con
mi doctorado, y estoy a punto de casarme
con una gringa guapísima.
- Y de plata, le pregunta el compañero.
- Riquísima.
- De preparación
- Preparadísima

- Y de reputación.
- Reputadísima.
Cumplir el contrato
Una señora pide en una tienda de
animales mil cucarachas.
- Y, ¿para qué quiere tantas cucarachas?
- Es que voy a devolver el apartamento
y el contrato dice que tengo que entregarlo
como lo encontré.
Esos niños de ahora
- Mami, ¿puedo salir a jugar con Pepito el
vecino?
- No, ese niño es malo y no me agrada.
- Mami, entonces ¿puedo salir a pelear
con él?
La calvicie
Mami, ¿por qué papi está tan calvo?
- Porque es muy inteligente, y ha estudiado
mucho.
- Mami, y ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
La lotería
- ¡Qué suerte, ya puedo comer de todo.
- ¿Te dio de alta el médico?
- No, me tocó la lotería.
Descalzos
Pregunta un turista al guía autóctono
¿Por qué en este pueblo los niños andan
descalzos?
Porque aquí todos nacen descalzos,
y los dejamos que sigan así.
¿Antes, o después de las comidas?
Una señora muy gorda, va al dietista que
la receta una dieta rigurosa: tres galletas
de avena y una ensalada de verduras,
tres veces al día.
Le agradezco mucho su receta; pero,
dígame, ¿la receta debo tomarla antes,
o después de las comidas?
Las cosas claras
¿Por qué muchas mujeres no se casan?
Porque por cien gramos de chorizo,
tienen que cargarse todo el cerdo.
Pequeña aclaración
Le pregunta el comisario:
- Si usted encontró en la calle esa pulsera
de oro y de diamantes, ¿por qué no la llevó
inmediatamente a la policía?
- Porque dice: “Tuya para siempre”.
Emigrante emprendedor
Mira, Alfonso, cuando yo llegué a este país
tenía dos sandalias rotas…
Y ahora tengo millones.
¿Y para quieres tantas sandalias rotas?
Según mi opinión
Las mujeres no somos complicadas.
Solo necesitamos, amor, comprensión,
perfumes, ropa fina, joyas, zapatos, y una
chequera para las emergencias.
No más de cuarenta
Las mujeres no deberían tener hijos
pasados los cuarenta.
¿Y eso por qué?
Cuarenta hijos, ¿no te parecen
suficientes?
La secretaria
Jefe, tengo dos noticas que darle, una
buena y una mala.
¿Cuál es la buena?
Que usted, no es estéril.
Anuncio de periódico
Se presenta un joven a una empresa
solicitando un trabajo anunciado en el
periódico.
Por favor, su currículum vitae
No tengo.
Su título
No tengo
¿Sabe computación?
No
Y, ¿se puede saber a qué viene usted
aquí?
Por el anuncio del periódico: “inútil
presentarse sin documentos”.
A menos cerdos, menos trabajo
La señora pregunta a la nueva empleada,
que viene del campo.
- ¿Estás contenta con tu nuevo trabajo?
- Muy contenta, señora: en mi casa
cuidaba veinte cerdos,
y aquí, sólo a ustedes dos.
Salimos de vacaciones
Al salir de vacaciones ponen en la puerta
del almacén un letrero para los
proveedores que decía:
“Salimos de vacaciones. No dejen nada
en esta semana” Los ladrones leen el
aviso, vacían el local y ponen otro letrero:
Gracias por habernos avisado.
Profesional honrado
Un señor con unas copas de más
alardeaba de su honradez diciendo:
En treinta años ejerciendo mi profesión,
ninguno de mis clientes se ha quejado de
mis servicios.
Y uno de los presentes, le pregunta:
¿Cuál es su profesión?
Soy el sepulturero del pueblo.
Receta médica
El médico me ha mandado que no fume
mientras trabajo.
Y tú, ¿estás cumpliendo el consejo al pie
de la letra?
31
Sí, sí, al pie de la letra: desde entonces,
no trabajo.
Tratamiento efectivo
Dos amigas se encuentran después
de mucho tiempo y una le dice:
- Me asombra tu físico, ¿cuánto has
adelgazado?
-Me ha quitado 70 kilos de grasa.
-¿Tanto? ¿Y cómo has hecho?
-Muy sencillo, me divorcié.
Burro, o caballo
Pepe, tú eres tan ignorante que no
distingues entre un burro y un caballo.
- Eso lo dices tú. Pero, cuando te he
confundido a ti con un caballo?
Entrevista a la rana
- Señora rana, ¿por qué asesinaron a su
marido?
- Por sapo.
La última palabra, la digo yo
- Decía un marido: en mi casa, yo
siempre digo la última palabra.
- Y, ¿cuál es la última palabra?
- Amorcito, no me pegues más.
Turistas curiosos
En un pueblito de montaña, un turista
le pregunta a un campesino:
¿Ha nacido aquí algún hombre grande?
No, aquí todos nacen pequeños.
Entre amigos
Yo me divorcié porque estaba cansado de
llevar los calcetines rotos, de llevar la ropa
a la lavandería, de barrer y de hacerme la
comida.
Vaya, pues yo acabo de casarme por las
mismas razones.

Sucursal
En la puerta de una iglesia se sienta un
mendigo a pedir limosna con un
sombrero. Después de una semana pone
dos sombreros.
Se le acerca un hombre que le pregunta:
Y, ¿por qué pone dos sombreros?
Pues a decir la verdad, como me ha ido
también, he decidido añadir una sucursal.
El mosquito
Un mosquito le dice a la mamá:
-Mami, ¿puedo ir al teatro?
Sí, mijito, pero ten cuidado con los
aplausos.
Epitafio
La viuda pone como epitafio sobre la tumba
de su esposo:
“Descansa en paz hasta cuando yo vuelva
a reunirme contigo”
Para dar el pésame
Un tipo llega a la farmacia y pide dos
preservativos negros.
- ¿Y por qué quiere que sean negros?
- Pregunta el farmacéutico.
- Es para dar el pésame a mi vecina.
Los tres animales en que sueñan
¿Con qué animales sueñan las mujeres?
Con un Jaguar en la puerta, con un visón
en el armario y un con un tigre en la cama.
Ni para qué
El asaltante revolver en mano. Arriba las
manos, es un atraco.
- ¿Tiene algo de valor?
- No, nada, nada de valor. Yo soy un
cobarde.
En la oficina
- Llega usted atrasado al trabajo.
- Lo siento, jefe, me he quedado dormido.
- ¿Cómo, también duerme usted en casa?
En la oficina:
-¡Señor Gutiérrez!, ¿No sabe que está
prohibido beber durante el trabajo?
- No se preocupe, jefe, que no estoy
trabajando
Qué sueño!
El jefe encuentra a la nueva secretaria
dormida. Ella se disculpa diciendo:
- No sé cómo ha ocurrido esto. Pero puedo
asegurarle que soñaba que estaba
trabajando.
En el museo
Visitante: ¿esta calavera grande,
tan bien conservada de quién es?
Guía novato: De Cristóbal Colón.
Y, ¿esa pequeña?
Pues, del mismo Cristóbal Colón cuando
era niño.
¡Qué tiempos aquellos!
Una mosca, pasea por la cabeza de un
calvo con su hijita, dice:
- Cuando yo tenía tu edad, todo esto era un
bosque.
El costo de la vida
Pepito, de cuatro meses, se ha tragado
una moneda de $: 0, 10. Y la mamá dice:
Hay que llamar de urgencia al médico.
Estás loca dice el papá. ¿Vas a gastar
cincuenta dólares para recuperar $: 0,10
Santo remedio
Manolo, ¿qué te pasa que estás tan serio?
Que vengo del médico y me ha dicho que
deje de beber, de fumar y de hacer el
amor.
Y, ¿qué vas a hacer?
Pues que quieres que haga, cambiar de
médico.
Avión de hélice
En un viaje de turismo ecológico por la
selva, el calor es insoportable. Mientras
esperan la salida sentados en el avión de
hélice bimotor, uno de los pasajeros dice:
qué gringos tan brutos, con el calor que
hace aquí dentro, y ponen los ventiladores
fuera.
Las dudas de San Pedro
Llega un negrito al cielo con miedo de que
no le reciban por ser negro.
San Pedro le pregunta:
-¿Nombre?
-Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a
preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio, insiste el negrito.
San Pedro, confundido toma el teléfono y
llama a Dios:
-Oiga Jefe, sáqueme de una duda:
El Titánic, ¿se hundió o se quemó?...
En la catequesis
- Rosita, pregunta la catequista,
¿en tu casa rezan antes de comer?
- Antes si rezábamos; pero ahora ya no.
- Y, ¿por qué ahora no rezan?
- Es que mi mamá ya aprendió a cocinar.
Arthur Davidson, en el cielo.
El señor Arthur Davidson, llega al cielo,
y San Pedro se lo presenta a Dios:
- Tu moto Harley-Davidson, le dice Dios, no
fue una buena invención...
Es un vehículo ruidoso y contaminante, y
alto consumo...
Arthur molesto le dice a Dios.
32
Pues tu invento de la mujer, no fue nada
acertado. Es muy ruidosa y habladora. Los
costos de mantenimiento son enormes.
Tienes razón. Mi invento tiene defectos,
pero veamos que dicen las estadísticas.
Abre la computadora y le dice: mira en este
momento hay muchos más hombres
montados en mi invento que en el tuyo
El avión macho
Un niño ha ido al aeropuerto con su papá a
esperar a la abuelita. Y cuando ve llegar el
avión dice:
Papi, papi, va a aterrizar un avión macho.
No hijo, no, eso son las ruedas.
La ratita
Una “ratita”, paseando por el parque, se
encuentra con otra ratita muy arregladita y
pintadita, sentada en una banca y le
pregunta:
¿Qué haces “ratita”?
Espero un “ratito”.
Padre primerizo
En la sala de maternidad, el feliz padre
hace fotos como un loco a su hijo recién
nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo?
No, mi primera cámara.
¿Venimos del mono?
-Mami, ¿es verdad que descendemos del
mono?
- No lo sé, hijito. Tu padre nunca quiso
hablarme de su familia.
El aprendiz de San Pedro
San Pedro para ir a descansar un poco,
llama a su ayudante y le explica lo que
tiene que hacer:
- Para que ver quién puede entrar al cielo
les pones en la mesa una Biblia y un fajo de

billetes. Si cogen los billetes, los mandas al
infierno. Si cogen la Biblia, les abres las
puertas del cielo.
Regreso San Pedro y le dice al aprendiz,
¿cómo te ha ido?
Bien, pero hubo un tipo que cogió la Biblia,
abrió una página y metió un billete, abrió la
otra página y metió otro billete y así hasta
terminar los billetes, pero como tenía la
Biblia le dejé pasar al cielo.
- San Pedro grita: ¡Otro del Opus que se ha
colado¡
Fumo sin ganas
- Pepe, ¿de dónde vienes?
- Vengo de una clínica donde quitan las
ganas de fumar.
- Por lo visto no dio resultado.
- ¡Claro que dio resultado!
- Pero Pepe, estás fumando
- Sí, pero fumo sin ganas.
Clase de pedagogía
Un padre hablaba con su hijo y le decía:
- Los padres que no se hacen entender por
los hijos son unos estúpidos.
¿Me comprendes hijo?
- No papá.
Entre ladrones de carteras.
- Qué día más malo llevamos.
- Ya te había dicho. En una playa nudista
hay mucha gente, pero muy pocas carteras.
Entre amiguísimos
Pepe, ¿te estás burlando de mí?
No me estoy burlando contigo.
Mi vida
Está una pareja de paseo en el parque
y pistola en mano les grita el ladrón:
La bolsa o la vida.
El marido reacciona con tranquilidad,
y señalando a su gorda esposa, le dice:
Mi vida vete con el señor.
Lectura literal
Un hombre está leyendo un pasaje bíblico:
-Y Jesús dijo: Lázaro, levántate y anda, y
andó.
-Anduvo, tonto.
-Bueno, anduvo tonto unos días, pero se le
pasó.
Ricos y pobres
En mi casa comemos a la carta. Cada uno
come lo que pide.
Pues en la mía también: el que saca la
carta más alta es el que come.
Entre viejitos.
El doctor me ha prohibido el vino, el tabaco,
la sal, la carne.
-¿Y te ha prohibido el sexo?
-No, sólo me ha prohibido las cosas que
aún puedo hacer.
El siguiente serás tú
Cuando iba a una boda, mis tías ya
maduritas, entre risas me decían: El
siguiente serás tú, ¿no?
Qué lata. Pero dejaron de molestarme
cuando yo empecé a decirles lo mismo en
los funerales:
La siguiente serás tú, ¿no?
Mi mami paga
Una chica muy guapa, acompañada de su
madre, entra en una tienda de telas y
pregunta al dependiente
¿Qué vale esta tela?
Un beso el metro, guapa.
Pues póngame cinco metros. Se lo pagará
mi mami.
Dos mamás hablan de sus hijos.
Yo ya no puedo con mi hijo. Disgusto tras
disgusto desde que cumplió los 18 años.
Pues el mío es un cielo: no fuma, no toma,
no se va de fiesta y se acuesta a las siete.
¿Y qué edad tiene?
Seis meses.
Entre mendigos:
¿Tú crees en el carácter hereditario de las
enfermedades?
Que va. Piensa que mi abuelo murió de una
indigestión y yo estoy medio muerto de
hambre.
Donativo anónimo
A un famoso millonario, famoso por su
tacañería,
le convencen para que done cincuenta mil
dólares para una institución benéfica.
Al día siguiente la directora de la fundación
le dice que se olvidó de firmar el cheque.
No importa, exclamó el millonario, prefiero
que el donativo sea anónimo.
No corre, vuela
Un señorita mu y elegante circulaba en un
carro de lujo a 200km/h.
Y la detiene la policía. Baja la ventanilla y
dice:
Perdone, señor agente, ¿estoy corriendo
mucho?
No señorita, volaba usted muy bajo.
Entre amigos.
En Panamá encontré una chica buenísima:
Un porte escultural, unos ojos, unos labios,
un busto…..
¿Y de cara, que tal?
¿De cara? Carísima.
Dos amigas
Se encuentran dos amigas y la gorda le
dice a la otra:
33
Qué delgada te pusiste. Dame el nombre
del gimnasio.
La crisis, el hambre de la crisis, ese es mi
gimnasio.
Una santa soltera
Una solterona, deja en el testamento,
el epitafio que debe adornar su tumba.
“Nací virgen, viví virgen y morí virgen”
Al marmolista le pareció muy largo y puso:
“Devuelta sin usar”.
Evolucionismo.
La mamá celular, de última generación,
Visita con su hijita el museo del teléfono.
La niña se sorprende al ver los modelos
antiguos de teléfono tradicional y dice.
¿Mami, nuestros abuelos tenía rabo?
Si, hijita sí, ellos tenían rabo.
Fácil de adivinar
Una chica entra en un supermercado y
compra: 1 barra de pan,
1 litro de leche, 1 Ración de cereal y
1 cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice.
- Soltera, ehhh?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- ¿Cómo lo supiste?... Él dice:
– Pues por lo fea que eres.
Saber elegir
En un viaje Quito Panamá, un testigo de
Jehová, se sienta al lado de un quiteño.
Pasa la azafata ofreciendo licores y el
quiteño pide un ron.
Pregunta al testigo de Jehová qué desea
beber y este responde:
“Prefiero ser violado por una prostituta,
antes que el licor toque mis labios.
El quiteño devuelve la copa le dice:
- Yo también. No sabía que se puede elegir.

Aunque la mona se vista de seda
- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
Como mamá
Papi, ¿qué significa ser hombre?
Significa tomar las decisiones del hogar.
Un hombre es quien manda.
Papi, pues yo quiero ser hombre como
mamá.
Tan complicadas tan complicadas
Las mujeres son tan complicadas que
cuando se les aparece el príncipe azul,
no es del tono azul que ellas quieren.
Fecha de nacimiento
El sentirse joven tiene que ver con la fe.
¿Con la fe?
Sí, con la fe-cha de nacimiento.
Sudar agua bendita
Cómo te va en tu grupo de oración.
Me ha ido también y he cambiado tanto
que ya sudo agua bendita.
Síndrome de abeja
Tere, ¿has oído hablar del síndrome de
abeja?
Si, son Mujeres que se creen reinas y solo
son un simple bicho.
Un favorzote
Querido mosquito. Me voy a dormir, y
quiero pedirte un favor.
¿Podrías chuparme la grasa en vez de
chuparme sangre?
Crisis económica
Hoy me encontré con un vecino y no me
saludó.
Ya se están notando los recortes en
educación.
Cerrar las pestañas
Mami que haces delante de la computadora
con los ojos cerrados?
Nada, que el programa me dijo que cerrara
las pestañas.
Solo en cuatro porciones
Una modelo pide una pizza y el camarero le
pregunta si se la corta en 4 o en 6
porciones:
-Córtela en 4, no sería capaz de comerme 6
porciones.
Soy tan buena gente
Al que madruga, Dios le ayuda.
Pero yo soy tan buena persona, que no
madrugo para que Dios ayude a otro.
El que sabe, sabe
Dos jóvenes disfrazadas de monjas piden
limosna para las Hermanas de Cristo a un
caballero, que les dice.
Ustedes son unas farsantes, pero a mí no
me la pegan. Cristo fue hijo único.
Un cuerpo porno
Hoy después de la ducha me miré en el
espejo y descubrí, que tengo un cuerpo
muy por-no, espectacularmente porno:
Por-no hacer ejercicio
Por-no cuidar la comida
Por-no dejar los dulces
Por-no hacer nada…
Las niñas de ahora
- Mami, ¿cuándo tendré los senos tan
grandes como tú?
- Dentro de un año.
- Mami, yo las necesitaba para este
sábado.
El loco amor
- Mami, tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿Al ginecopsiquiatra?
- Si, porque cada vez que hago el amor me
vuelvo loca.
Pasar la factura
Una turista japonesa aprovecha su viaje a
Europa para hacerse unos arreglos de
cirugía estética.
Y en una clínica famosa se hace estirar la
piel de la cara, la nariz, el cuello, las
orejas…
Finalmente el cirujano le pregunta:
-¿Desea la señora algo más?
-Quisiera tener los ojos más grandes y
expresivos.
-Señora eso es muy fácil. Enfermera traiga
la factura.
Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor.
Hay cuatro grandes empresas que andan
detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber qué
empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
El gran descubrimiento
Juana dice a la mamá:
Ya sé por qué estoy engordando. Es el
Shampoo. En el envase dice: para dar
cuerpo y volumen. Desde hoy empiezo a
ducharme con lava platos, que dice
“disuelve la grasa”.
Abuelita, eso es ron
Abuelita, ¿qué estás bebiendo?
Una infusión con agua bendita de Fátima…
Abuela esta botella es de Ron.
¿Sí?, pues entonces, milagro, milagro…
34
El niño preguntón
- Papá, papá… ¿Qué es el eco?
- El eco es el único que se atreve a
contestarle a tu madre.
¡Qué tempos aquellos
Qué magníficos muebles tienes. ¿De qué
época son?
De la época en que teníamos dinero.
Chismología femenina
Olga, es incomprensible. Le cuento un
secreto para que no se lo dijera a nadie,
y la muy imbécil, no se lo ha dicho a nadie.
Pobrecita
Mi hija mayor es mi propio retrato. Cada día
se parece más a mí.
Pobre chica. ¿Pero no habrá algún
remedio?
Esos argentinos
En un tren, se ve por la ventana un rebaño
de ovejas, y un argentino dice muy ufano:
Hay 12.459 ovejas.
Los demás asombrados le preguntan:
¿Cómo lo saben?
Muy fácil, sumé las patas y dividí por
cuatro.
El cocinero chino
Un grupo de andinistas encargan al
cocinero la compra de los alimentos,
incluyendo leche de lata para los
desayunos.
Y el chino un poco maravillado responde.
No podel sel, la lata es un animal pequeño
muy difícil de oldeñal.
Memoria prodigiosa
Yo tengo una memoria prodigiosa.
Cualquier cosa que entra en mi cabeza, ya
no se me olvida.
Y aquél dinero que te presté hace años,
¿Cuándo lo recordarás?

De aquél dinero no me acuerdo, porque no
entró en mi cabeza, sino en mi bolsillo.
Excompañeros
Por culpa de un accidente de coche, me
han cortado una pierna.
Qué pena, ¿Pero al menos habrás salvado
el pie?
Líos de barba
Un amigo dice a otro:
Yo tenía una barba como la tuya, pero
cuando vi lo feo que me hacía, me afeité.
Pues yo tenía una cara como la tuya, y
cuando vi lo feo que era, me deje crecer la
barba.
¿Qué hago?
Señor policía! Hay dos mujeres que se están
peleando por mí.
Y, ¿qué tiene eso de malo?
Es que está ganando la fea.
Ladrones latinos
En Japón hicieron un robot que atrapa
ladrones, y en 15 minutos atrapó 20
ladrones.
La llevan a Alemania y en 10 minutos atrapa
15.
La lleva a México y en 5 minutos se roban el
robot
¡Qué suerte!
Yo soy un tipo saludable
¿Comes sano y haces deporte?
No la gente me saluda
Examen de nivel de inglés alto
Traduzca la palabra juguete
Toy
Úselo en una oración
Toy triste
Contratado
En el museo de arte moderno
Por favor, señor guía, ¿de quién es aquel
horrible cuadro?
Es un cuadro de Picasso
Oh, qué maravilla de pintura.
Zapatos de niño con mi número
Quiero un par de zapatos, pero dígame
los precios.
Los de hombre están sobre los cuarenta
dólares, los de mujer por los treinta. Y los
de niño, unos dieciocho.
Pues deme un par de zapatos de niño con
mi número.
En el baile
¿Quién es aquél tipo tan feo?, dice una
chica a su compañero de baile.
Es un hermano mío.
Perdona, no me había fijado antes en el
parecido.
¿No te da vergüenza?
El padre dice a su hija:
¿No te da vergüenza? Tu madre jamás se
vistió así para seducir a un hombre.
Desde luego, sólo hay que ver con quién se
casó.
Niños de Hollywood
Un chico de Hollywood pregunta a un
compañero:
¿Cuántos hermanos tienes?
No lo sé. Sólo sé que tengo tres papás de
mi primera mamá, y dos mamás de mi
primer papá.
El colesterol
Pepe ¿por qué caminas con las piernas tan
abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto.
¿Y qué tiene que ver el colesterol con esa
forma de caminar?
Es que el médico me dijo: “los huevos... ¡ni
tocarlos” !!!
Uno pastuso atropellado.
A un pastuso lo atropella un carro, y la
gente se aglomera para atenderle.
El hombre grita desesperado:
¡Inclínenme, inclínenme!'
-Y la gente lo inclinaba, pero él seguía
gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!'
-La gente ya no sabía cómo ponerlo, hasta
que por fin el hombre dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".
Joven liberada
Una joven muy liberada, entra en un bar
completamente desnuda. Se para frente al
camarero y pide una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin
moverse.
¿Qué pasa?, dice ella, Nunca ha visto a
una mujer desnuda?
SÍ, ¡Muchas veces!
¿Y entonces qué mira?
¡Quería ver de dónde va a sacar el dinero
para pagar la cerveza!
Caperucita roja
Caperucita roja se encuentra con el lobo
feroz y pregunta:
- ¿A dónde vas Caperucita?
A lo que ella le responde:
- A ti qué te importa.
Y dice el lobo:
- ¡Cómo ha cambiado este cuento!
Tome el próximo camello
En Londres un musulmán devoto entra en
un taxi y le pide al taxista que apague la
radio para no escuchar durante el
Ramadán, como lo dicta su religión, la
música, occidental de los infieles.
El chofer del taxi apaga la radio, se baja del
taxi, se dirige a la puerta del pasajero y la
abre. El árabe le pregunta:
¿Qué está haciendo?
35
Y el taxista le responde: Como en el tiempo
del profeta no había taxis, bájese y espere
por el próximo camello.
Huevos de Pascua
- He inventado un sistema fabuloso para
comer huevos de Pascua todo el año.
- Y, ¿cómo has hecho?
- Pues a la gallina que tengo, le he puesto
le he puesto el nombre de Pascua.
Sinceramente sincero
Aquél señor, me ha llamado imbécil:
- ¿Qué clase de persona es?
- Pues es una persona, incapaz de mentir.
Álbum familiar
Mami, pregunta el hijo más pequeño, que
está mirando el álbum familiar. ¿Quién es
ese joven rubio de cabellos rizados?
- Es tu papá.
- ¿Papá?, pero entonces, ¿quién es ese
señor gordo y calvo que vive con nosotros?
En el kinder
La profesora al más pequeño de la clase:
- Dime Pepito, ¿Qué vas a ser cuando seas
grande?
- Pues Pepón, señorita.
Economías
- ¿Es ahorradora tu mujer?
- A veces, para el cumpleaños sólo puso
treinta y dos velas, en el pastel de su
cuarenta cumpleaños.
La cola
En una fiesta social, un señor pisa
involuntariamente el filo del vestido de una
señora. Ella furiosa le grita:
- Usted es un animal.
- Pero, señora, la cola la tiene usted.

Recadito
Si ves a mi mujer, dile que venga
inmediatamente a casa.
Y, si no la veo, ¿qué le digo?
El caballo en el bar
Entra un caballo a un bar y dice al camarero:
Sírveme una copa.
A los dos minutos, otra vez:
Sírveme otra copa.
Y después de tomar varias copas, se va.
Entonces el camarero le dice a un cliente:
Oye, amigo, ¿no has notado algo raro?
¡Sí, que se fue sin pagar!
Un tal Pérez
-Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
No, yo me sueno solo.
Funeral de chinches
Al entregar la llave del hotel dice el cliente:
Anoche no pude dormir por la cantidad de
chinches que había en la cama.
Qué raro, porque ayer maté el último que
había.
Pues se ve que los familiares han venido al
funeral.
Ese, ¿por qué es tan caro?
Un tartamudo quiere comprar un loro.
Enséñeme los... los... lo-lo-loros.
Este vale 30 dólares.
¿Y no-no ti-ti-ti-tiene otro más ba-ba-ra ra-
to?
Si: este vale 20 y este, 15...
¿Y eeeese de aaaallá?
Ese vale 300 dólares.
¿Por qué eeees tan... tan ca-caaa-caro?
Y el loro le dice:
Porque hablo mejor que tú.
En el mercado
Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
¿Cuánto cuestan? –le pregunta un cliente.
Mil sitisientas.
¿Y si no me siento.
Mami, mami
Mami, mami, en el colegio me llaman hijo
de vaca.
Muuuuuuurmuraciones, hijo,
muuuuuuuuurmuraciones.
. - El: Me encantaría pasar las vacaciones en
Que vago!
Se acerca un individuo al portero de una
sala:
Oiga, ¿es aquí donde se celebra el
concurso de vagos?
Sí, señor, entre usted.
No, no, a mí que me entren.
Cruces
Se encuentran dos animales que nunca se
habían visto, y uno le dice al otro:
Y tú, ¿qué eres?
- Soy un perro lobo. Mi madre fue una loba
y mi padre un perro. ¿Y tú?
- Yo soy un oso hormiguero.
- No me digas ¿Un oso con una hormiga?
La estampilla
Un pastuso compra una estampilla, y le
dice al vendedor:
¿Me puede quitar el precio? Es que es para
un regalo!
Seis de una vez
En la sala de espera de la maternidad, un
joven recibe la noticia de que acaba de ser
padre y cae al suelo redondo.
Mientras la enfermera, que le ha informado,
le atiende, sale el doctor con el recién
nacido en brazos y sorprendido al ver al
joven desmayado le pregunta a la
enfermera:
- ¿Que ha sucedido?
- Creí que me preguntaba la hora y le dije: 6
Traficante de órganos
¿Y tú en que trabajas?
Yo soy traficante de órganos
¿Qué? ¿No tienes corazón?
Hoy no, pero me llegan el jueves.
Vacaciones en familia
un lugar en que jamás haya estado antes.
- Ella: ¿Sííí?, pues ven conmigo a la cocina?
Voz femenina
Una señora que tenía una voz muy varonil y
ronca. Después de un complejo tratamiento
quiere probar si su voz era ya más femenina
y le dice a un ciego: Adiós amigo.
Y el ciego respondió: Adiós mi coronel.
Entre amigos
Pepe, qué te pasa parece que has perdido la
alegría de vivir.
Sí, es triste envejecer solo: Yo cumplo años
cada doce meses; pero mi mujer hace diez
años que ya no cumple años.
Vacaciones felices
- Lucho, mira mis cabellos. El aire de la
montaña, la piscina y las caminatas los han
devuelto su color natural.
- Sí, sí, mi amor. Pero fíjate en los míos: la
cuenta del hotel me los ha encanecido.
Sinceramente sincero
Aquél señor, me ha llamado imbécil:
- ¿Qué clase de persona es?
- Pues creo que es una persona, incapaz
de mentir.
¡Qué suerte!
- Gracias a mi mujer no me han robado el
dinero que tenía en la cartera.
36
- ¿Qué, sorprendió al ladrón?
- No, ella me lo había sacado antes.
Precisamente por eso
Queda usted despedido: en mi empresa, no
admito malos ejemplos.
Jefe, pero yo no he hecho nada.
Pues precisamente por eso.
Pintada
Una señorita bien pintarrajeada entra en
una cafetería y se acerca a una silla que
acaban de pintar.
Un camarero le dice amablemente:
Recién pintada.
La señorita se pone furiosa y le responde:
¡Idiota! ¿A ti que te importa cómo me
presento yo?
Confusiones de género
Con estas modas juveniles, ya no se
distingue a los hombres de las mujeres.
Mire ese, ¿podría decirme si es un hombre
o una mujer?
Pues es una chica.
¿Cómo lo sabe?
Pues porque es mi hija.
Disculpe, no sabía que usted fuese su
padre.
No soy su padre, soy su madre.
Caperucita embarazada
El leñador en el bosque se encuentra a
Caperucita Roja y ve que está embarazada,
le pregunta:
Caperucita, ¿qué te ha pasado?
De Caperucita nada, señora de Feroz.
Ciempiés
¿Qué dice un ciempiés cuando ve pasar a
una ciempiés muy guapa?
¡Qué lindo par de piernas..., que lindo par
de piernas..., que lindo par de piernas.

Sueños
- Que te parece Lucho he soñado que
ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, él también lo sueña.
Record mundial
Un atleta acaba de batir el récord mundial
de los cien metros lisos. Acuden todos a
felicitarlo y él les dice furioso:
¿Quién fue el animal que me metió el
avispero en la pantaloneta?
De entierro
- Buenos días, ¿está el señor gerente?
- No, está de entierro.
- ¿Tardará mucho?
- Pues no sé... él iba en la caja.
Contravía
Un conductor va por una calle en contravía.
El policía lo para y le dice:
Usted, ¿a dónde va?
Pues iba a una reunión, pero parece que se
acabó porque todo el mundo está de
regreso.
Estornudo
Llega un chino al aeropuerto y le preguntan:
¿Cómo se llama usted?
Estornudo, responde el chino.
¿Cómo que estornudo?, ¿me está tomado
el pelo? Dígame su nombre.
Y el chino responde:
En chino es ¡ah shu!
Dos amigos en un bar
Pero, ¿cómo?, ya no estás en aquella
pensión que te recomendé?
Pues apenas llegué la dueña me dijo que
estaría como en mi casa, y salí corriendo.
Dos amigos
Estoy desesperado, Luis, necesito
cincuenta dólares, y no sé a quién
pedírselos.
Menos mal. Por un momento creí que
venías a pedírmelos a mí.
Entre compañeros
¿Echaron del banco al empleado que
cometió el desfalco?
Sí lo rebajaron de categoría. Ya no está en
el banco, ahora está en el banquillo de los
acusados.
En la sombrerería
¿Cuánto cuesta este sombrero?
Cincuenta dólares.
Por menos precio, ¿qué puedo tomar?
Por menos precio, puede tomar el sol.
Economía familiar
El marido furioso le dice a la esposa:
¿Has pensado alguna vez en no gastar
más de lo que nuestros medios nos
permiten?
Y la esposa, con mucha calma, le contesta:
Y tú, ¿has pensado ganar más de lo que
nuestros medios nos permiten?
Reunión de colegio
Señora, mañana su hijo debe venir
acompañado de su padre.
Perdone, dice ella, ¿no será suficiente que
venga mi marido?
Yo quiero un banco
Un joven negro va a una universidad del sur
de Estados Unidos para matricularse. Y el
rector le pregunta:
¿En qué rama desea inscribirse?
Cómo se atreve a decirme rama, exclama
furioso el joven. Yo quiero un banco como
todos los demás estudiantes.
Dos dólares por aquí…
El juez le dice al acusado:
Usted es un miserable, asesinar a una
persona por dos dólares.
Señor juez, usted debe comprender que yo
debo vivir, y dos dólares por aquí, dos
dólares por allá…
Cómprame un hospital
Un millonario chino esta cenando en un
hotel siete estrellas, y de repente
Una espina del pescado se le clava en la
garganta. Su rostro se congestiona, su
respiración se dificulta. Y muy asustado le
dice a su esposa:
No te quedes ahí mirando como una tonta.
Rápido, cómprame un hospital.
Reproche de ricachona
Una mujer rica le reprocha a su marido:
Al fin y al cabo ¿quién eras tú antes de
casarte?
Yo, un hombre feliz, querida.
18.- CHISTES LARGOS
Nuevo testamento
El hijo único de un rabino judío se convierte
al cristianismo. Cuando se entera, su padre,
tiene tal disgusto que se muere de un
infarto. Va al cielo, se encuentra con Dios y
le dice: Dios, estoy desconcertado porque
mi hijo se ha hecho cristiano.
Pero, hombre, no es tanto. Yo también tuve
un hijo que se hizo cristiano.
¿Ah, si? ¿Y tú qué hiciste?
Pues un Nuevo Testamento
Porque van a Misa
Se mueren todos los billetes y se van al
cielo.
37
San Pedro los recibe, pero les dice que
ninguno de ellos puede entrar.
Pero cómo que no?, dice el de 100 $, yo
soy poderoso y tengo todas las puertas
abiertas.
Lo mismo dice el de 50 $, todos me quieren
tener. ¿Por qué no podemos entrar?, dice
el de 20 $.
- No insistan, dice San Pedro, no pueden
entrar al cielo. Tal vez el de 5 $
En eso llegan rodando las monedas de
0.10, 0.20 y 0.50 centavos. Pasen,
pasen, les dice San Pedro.
Las puertas del cielo están abiertas para
ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y
reclaman, ¿por qué ellas que valen
menos sí y nosotros no?
Y San Pedro responde: Ellas entran
porque ellas si van a Misa los domingos.
La máquina trituradora
En una empresa, la nueva secretaria está
desconcertada con un paquete de
documentos frente a la trituradora de
papeles. Mira por un lado, mira por el otro.
En eso pasa un empleado y le ofrece
ayuda, le toma el paquete de documentos,
los coloca en una ranura y ¡¡¡FRRRRR!!!!,
se oye el sonido de los papeles que se
hacen pedazos. El empelado le dice:
¿Ves que fácil es?
Y la secretaria pregunta:
¿Y por donde salen las copias?
Alargando las vacaciones
La mamá de Jaimito tiene gemelos y su
papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta
semana a la escuela.
Cuando regresó Luis de la escuela, el papá
la preguntó:

¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebé.
El papá le dice muy enfadado:
Pero, ¿no le dijiste que eran dos?
No, guardé el otro para la semana que
viene.
Debería haber pedido el dinero
En una universidad están celebrando el
brillante doctorado del rector. Se apare un
mago con la varita mágica y dice:
Rector, por tu brillante tesis doctoral, te has
hecho acreedor a un premio. Puedes elegir
entre: la sabiduría absoluta, riquezas sin fin
o una belleza que te hará irresistible a las
mujeres. Él Sin pensarlo mucho dice:
Escojo la sabiduría.
El mago agita la varita mágica y le dice: Tu
deseo ha sido concedido. Y desaparece.
Pasan varios minutos en silencio. Y por fin
uno de los compañeros le dice:
Rector, ahora que posees la sabiduría
absoluta, danos un mensaje.
Y el doctor, con voz entrecortada dice: Creo
que debí haber elegido el dinero.
Como Dios nos hizo
Cuando Dios creó a los hombres, dio dos
virtudes a cada pueblo.
- A los yanquis los hizo ordenados y
respetuosos de la ley.
- A los alemanes, los hizo tenaces y
estudiosos.
- A los japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llego a los ecuatorianos dijo: estos
van a ser inteligentes, honestos y políticos.
Pero el ángel le dice, si es así los
ecuatorianos van a dominar al mundo. Dios
se queda pensativo y dice.
Para que eso no suceda, los ecuatorianos
conservarán esas tres virtudes, pero no
podrán ejercer más de dos virtudes
simultáneamente:
- El ecuatoriano que sea político y honesto,
no podrá ser inteligente.
- El que sea inteligente y político, no podrá
ser honesto,
- y el que sea inteligente y honesto, jamás
podrá ser político.
Y hasta ahora, ¡Se ha cumplido la Voluntad
de Dios!
Pura lógica
En una parroquia piden voluntarios para
vender la Biblia a la salida del templo. Entre
los voluntarios se presenta un tartamudo y
el párroco le acepta sin más.
Por la tarde, al cerrar cuentas, cada uno
había vendido una, dos o tres. Cuando
llega el tartamudo le pregunta cuántas
vendió. Y este responde:
- Yo ve...ve...vendí to...todo.
- ¿Todo? Pero. ¿cómo pudiste vender
tanto?
- Es si...si... simple. Yo le pre…
pre...preguntaba a la…la: persona,
¿usted va a co...co...comprar una
Bi...Bi...Biblia o pre... pre... prefiere
que yo se...se la lea?
Justificar los costos
Para pintar el edificio de la ONU, pusieron
como base principal del concurso de
ofertas, el justificar los costos.
Una empresa china ofreció hacerlo por
50.000 dólares: 20.000 para materiales.
Otros 20.000 de mano de obra y 10.000
para andamios…..
Una empresa Brasileña pedía 100.000
dólares. 60.000 para materiales con una
segunda mano de pintura impermeable.
30.000 para la mano de obra y 10.000 para
andamios
Y una empresa ecuatoriana (o de cualquier
país), pide 150.000 dólares.
El presidente de la comisión le dice:
Pero ¿cómo justifica usted los gastos?
Y el representante acercándose un poco a
su oído le dice:
Pues es muy fácil: 50.000 para usted,
50.000 para mí, y con los otros 50.000,
pagamos al chino para que lo pinte él
19. Tan, tan, tan
Era una persona tan ciega, tan ciega, que
hacía el bien sin mirar a quién.
Era una señora tan gorda, tan gorda, que el
ángel de la guarda, tenía que dormir en otra
cama.
Un señor tan gordo, tan gordo, que para
llevarle al hospital, la ambulancia tuvo que
hacer dos viajes.
Era una señora tan gorda, tan gorda, y tan
enorme, que cuando pisaba a alguien, en
vez de decir, disculpe decía siempre:
Descansa en paz.
Había una señora tan habladora, tan
habladora, que cuando se iba a la playa
regresaba con la lengua bronceada.
Era tan pobre tan pobre que la última vez
que comió carne fue cuando se mordió la
lengua.
Una señora tan habladora, tan habladora
que cuando murió tuvieron que esperar dos
horas hasta que se le paró la lengua.
Había una señora tan fea, tan fea, que
cuando picaba cebolla, era la cebolla la que
lloraba.
Había un señor tan tacaño, tan tacaño que
cuando soñaba que estaba comiendo en un
restaurante, a la hora de pagar, se
despertaba.
38
Un señor tan lento, tan lento, que tardó
ocho días en morirse de repente.
Era una señorita tan flaca, tan flaca, que
cuando se tragó una aceituna, parecía que
estaba embarazada.
Era un tipo tan avaro, tan avaro que por no
alimentar a un perro, ladraba él.
.
20.- DEFINICIONES
Ratero: persona que trabaja a ratos.
Burro: Un caballo que no terminó el
bachillerato.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos
vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo
horizontal.
DOLOR DE CABEZA: El anticonceptivo
más usado por algunas mujeres.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar
más de dos horas en algo que no sea sexo.
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
21.- PREGUNTAS
 Tiene ojos y no ve, tiene pico y no
pica, tiene alas y no vuela, ¿Qué es? Un
pájaro muerto.
 ¿Por qué todos quieren tener un
amor de película, si solo dura dos horas?
 ¿Qué tienes que hacer para que
una mujer te empiece a fastidiar? ¡Casarte
con ella!
 ¿Cómo se les dice a los hombres
cuando pierden la inteligencia? Viudos.

 ¿Por qué no se puede encontrar a
un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
 En qué se parecen las bodas y
los divorcios. Pues en el arroz: Sales de
la Iglesia y todo es arroz. Sales del
juzgado y todo es “paella”.
 ¿Cómo se llama la mujer que
sabe siempre dónde está su marido? Viuda.
 ¿Por qué un pastuso se abanica
con un serrucho? Porque el aire de la sierra
es más sano.
 ¿Por qué los huracanes en su
mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la
casa, y tu dinero.
 ¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.
 ¿Cuál es el nombre más cariñoso
del mundo? OS–AMA BIN LADEN
 ¿Cuál es el peor enemigo de las
mujeres? El espejo.
 ¿Cuál es la diferencia entre Dios
y un cuencano (u otro)? Que Dios está en
todas partes, y el cuencano ya ha estado.
 ¿Por qué los jugadores de fútbol,
que ganan tanto dinero, persiguen todos la
misma pelota, en lugar de comprarse una
para cara cada uno?
 ¿Hasta dónde se lavan la cara los
calvos?
 después explota?.. JA–PÓN.
¿Qué hace un judío si se
encuentra una tirita? Se hace una herida
para aprovecharla.
 ¿Qué diferencia hay entre un
chino y un judío, que se quedan calvos?
Que el chino se compra una peluca y el
judío vende el peine.
 ¿Cuál es el árbol más valiente?
La palmera, porque duerme con el coco.
 ¿Qué se ve desde la azotea más
alta de Toronto? Toronto entero.
 ¿Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro, ser de Buenavista y
vivir en el noveno B.
 ¿Por qué huelen los pedos? Para
que los sordos los disfruten.
 ¿Por qué los funcionarios
públicos son ateos? Porque no creen que
después no pueda haber una vida mejor.
 ¿Cuál es el colmo de un muerto?
Que le cuenten un buen chiste y no pueda
morirse de risa.
 ¡Cuál es el colmo de un pobre?
Tener una rica imaginación..
 ¿Cuál es el lema de los
abogados? Todo hombre es inocente
mientras tenga dinero.
 ¿Por qué se dice que muchas
mujeres son amas de casa? Porque son
ellas las que se quedan con la casa cuando
se divorcian.
 ¿Por qué las mujeres no sufren la
crisis de los cuarenta? Porque cuando
llegan a los treinta y nueve, empiezan a
cumplir años hacia atrás.
 ¿Cuál es el plato preferido de los
informáticos? Las papas chips
 En una carrera de animales,
¿cuál llega de último?.. Pues el DEL–FÍN.
 ¿Qué es un circuito?.. Es un lugar
donde hay elefantitos, caballitos, payasitos,
etc.
 ¿Cuál es el sueño de las
servilletas?.. Ser billete.
 ¿Cuál es el país que primero ríe y
 ¿Cuál es el país que nunca tiene
nada que hacer? PA–KISTÁN
 ¿Por qué la torre de pisa está
inclinada? Porque tuvo más reflejos que las
torres gemelas.
 ¿Qué es un hospital? Un lugar
donde te despiertan a las cinco de la
mañana para decirte si has dormido bien.
 ¿Por qué los ángeles estás
siempre sonrientes? Por la gracia de Dios.
 ¿Cuál es el lema de los vagos?
No dejes para mañana lo que otro pueda
hacer hoy.
 Los hombres son como las
monedas falsas, pasan de mano en mano y
la más tonta se la queda.
 ¿Por qué los hombres tienen la
conciencia limpia? Porque no la han usado
nunca.
 ¿Por qué llaman héroe, al que no pudo
correr?
 ¿En qué se parecen los
hombres a las medias?
En que solo sirven para meter
la pata.
 ¿Por qué a los hombres no les
afecta la enfermedad de las
vacas?
 Porque son unos cerdos.
 ¿En qué se parecen los
hombres a las computadoras?
 Que tienen memoria, pero
cerebro no.
 ¿Cómo se les dice a los
hombres cuando pierden la
inteligencia?
 Viudos.
 Los hombres son como las
monedas falsas, pasan de
mano en mano y la más tonta
se la queda.
 Los hombres son como los
delfines, se dicen que son
inteligentes, pero no se ha
comprobado.
 En qué se parecen los hombres
guapos, inteligentes, fieles,
trabajadores, amables, honestos,
generosos, a los extraterrestres?
En que ninguno de los dos existe
22.- GRAFITIS
 Cuando sea grande, quiero ser un
niño.
39
 No busquen al príncipe azul, solo
quedan viejos verdes.
 Es preferible prevenir, que amamantar.
 Cuando un millonario pasa a mejor vida,
los herederos también.
 ¿Crees en el amor a primera vista o
tengo que volver a pasar delante de ti?
 El amor eterno dura tres meses. Yo he
tenido cinco.
 De las tentaciones huye despacio, para
que puedan alcanzarte.
 El cuerpo si se trata bien puede durar
toda una vida.
 Si necesitas tomar algo, toma con
ciencia.
 Los aeropuertos ven más besos sinceros,
que las bodas.
 Las paredes de los hospitales han
escuchado más oraciones sinceras que las
iglesias.
 Si el dinero es la causa de los problemas,
¿para qué nos matamos trabajando?
 Los amigos van y vienen, los enemigos
se acumulan.
 Tu futuro depende de tus sueños, no
pierdas más tiempo y sigue durmiendo..
 Los hombres mentirían menos si las
mujeres hicieran menos preguntas.
 Tener la conciencia limpia es síntoma de
mala memoria.
 Trabajar nunca mató a nadie. Pero ¿para
qué arriesgarse?
 No pises la hierba, fúmatela..
 Las personas honestas, son inadaptadas
sociales.
 Los políticos y los pañales hay que
cambiarlos con frecuencia, y por las
mismas razones.
 El cuerpo, si se le trata bien, puede durar
toda la vida.
 Es triste amar sin ser amado,
pero más triste es dormir sin haber cenado.
 40

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

 Tener la conciencia limpia es síntoma de

mala memoria.
 Trabajar nunca mató a nadie. Pero ¿para
qué arriesgarse?
 No pises la hierba, fúmatela.
 Soy virgen, se lo juro por mis hijos.
 Las personas honestas, son inadactadas
sociales.
 El cuerpo, si se le trata bien, puede
durar toda la vida.

23.- Cómo se dice en

Japonés
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo
Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal
Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako
Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto