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Contenido
INTRODUCCIÓN ............................................................................................................... 4
¿Qué es un Bro? .............................................................................................................. 6
Brocabulario .................................................................................................................... 7
The Bro Code, 4 de Julio de 1776 .................................................................................... 9
THE BRODE CODE .......................................................................................................... 10
LAS 10 ENMIENDAS ....................................................................................................... 50
CÓDIGO DE LOS COLEGAS ............................................................................................. 52
FRASES Y TEORÍAS DE BARNEY STINSON ....................................................................... 58

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INTRODUCCIÓN
DEL ESCRITORIO DESINFECTADO DE BARNEY STINSON
El tío de Spiderman dijo una vez, "Un gran poder conlleva una gran responsabilidad,"
pero lo que el gran filósofo realmente quería decir era, "Un gran poder conlleva una
interminable sarta de preguntas estúpidas." En el año desde que, desinteresadamente,
le otorgué The Bro Code a la humanidad me han llovido cartas, emails, mensajes --incluso
unos pocos allanamientos a nivel acosador-- de gente de todos los rincones del mundo,
pero mayormente de Francia.
Todo el mundo quiere saber tres cosas:
1.¿Por qué no has sido nominado al Premio Nobel?
2.¿Como puede una persona ser tan guapa, lista, popular y guapa? (Esa "una persona" a
la que me refiero eres tú --Barney Stinson)
3.The Bro Code es inmensamente entretenido, educativo y disponible vía Fireside
Books/Simon & Schuster, pero solo ofrece unas líneas generales sobre como vivir mi
vida. ¿Qué hago cuando estoy en la oficina, o en playa, o cuando se supone que estoy en
la oficina pero estoy en la playa? ¡AYUDA!
Mis respuestas:
1. No puedo nominarme a mi mismo por The Bro Code --me han dicho repetidas veces
que va en contra de las reglas-- pero vosotros podéis.1 Las nominaciones al Premio
Nobel de Literatura son el 31 de Enero y deben ser enviadas a:
Nobel Committee for Literature
Swedish Academy
P.O.Box 2118
SE-103 13 Stockholm
Sweden
2. No sé, pero si estás buena, tal vez podamos discutirlo en tu casa alguna vez...
aunque ahora que lo pienso, probablemente no podré quedarme mucho tiempo
porque tengo algo que hacer después esa noche --pero, venga, "hablemos".
3. Relájate. Papi ha vuelto. La próxima vez que estés por ahí y un asunto de un Bro-
pariente surja, ve a tus pantalones y saca rápido ésta guía de bolsillo de referencia:
Bro on the Go.
Durante años he querido complementar las leyes universales del Bro Code con un libro
de mano de consejos y comentarios pero por varias razones tuve que tirar por tierra cada
esfuerzo previo: El Consejero de Baile de Tíos2, Tocando tu Bro Interno3, y más
recientemente El Stinson de Bolsillo4. Ahora, con Bro on the Go, al fin soy capaz de
presentar las observaciones, sabiduría reflexiva, y perlas de inspiración que he extraído
de la rutina diaria de ser increíble.

En éstas páginas encontrarás Bro Codes oficiales en negrita junto a mi únicas y poderosas
apreciaciones. Para maximizar la utilidad, he organizado este volumen por localizaciones

4
para que un Bro que intente elegir entre unos calzoncillos spandex negros o grises para
su entrenamiento pueda mirar rápidamente "Un Bro en el Gimnasio" y conocer la
rotunda respuesta "ninguno". De éste modo, tengo la esperanza de que The Bro Code
calibrará tu brújula moral mientras que Bro on the Go proporciona un mapa para navegar
por tu camino para ser totalmente increíble y puede, sólo puede, que
para un buen polvo. Con éstas herramientas en mano (jeh), estás armado para
vivir la vida de un Bro on the Go. Así que toma este paquete de sabiduría, enróllalo como
un generoso cilindro, guárdalo en tu bolsillo delantero, y ve, Bro, ve.
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1 Siendo un miembro de la Academia Sueca u otra academia, institución, o
sociedad similar a ella en estructura y propósito; un profesor de literatura o
lengua en un instituto o universidad; o un Laureado con el Premio Nobel de
Literatura anterior.
2 Derechos del titulo vendidos a la industria de películas para adultos.
3 Derechos del titulo vendidos a la industria de películas para adultos.
4 Derechos del titulo vendidos a la industria de películas para adultos. --en
negociaciones para ser la estrella de la película o al menos "ayudar" en el
casting

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¿Qué es un Bro?
Probablemente habrás oído la palabra "Bro" usada libremente en tu bar o gimnasio.
Quizás lo hayas visto imprudentemente confundido con "dude" o "guy" en un anuncio
de refrescos de temática aventurera. Puede que hasta tú hayas soltado un "Bro"
inconscientemente cuando preguntas a un extraño por la hora. Pero se debe ilustrar una
importante distinción: sólo porque un tío sea un colega, no hace que ese colega sea un
Bro.
P: ¿Qué es un Bro?
R: Un Bro es una persona que te daría su camisa cuando no la quisiera llevar más. Un Bro
es una persona que se volcará contigo para ayudarte a revolcarte con otra. Abreviando,
un Bro es un compañero para toda la vida en que puedes confiar, que estará siempre ahí
cuando lo necesites, a menos que tenga algo entre manos.
P: ¿Quién es tu Bro?
R: Tu cartero es un Bro, tu padre fue una vez un Bro, y el chico que te corta el césped
representa al Bro del mañana, pero eso no le hace tuBro. Cuando alguien defiende
fielmente uno o más de los códigos en el Bro Code, entonces deberías considerarle tu
Bro.
Peligro: Estate alerta cuando lleves una tía buena a casa --tu hermano puede ser o no ser
tu Bro.
P: ¿Sólo los colegas pueden ser Bros?
R: No necesitas ser un "tío" para ser el Bro de alguien, siempre que defiendas los valores
morales contenidos dentro de éste canon sagrado. Cuando una mujer lía a un tío con su
amiga de grandes pechos, ella está actuando como un Bro. Y si le lía con otra de sus
amigas tías buenas después de que se acostara con la primera y nunca la volviera a
llamar, entonces ella es oficialmente su Bro
El vínculo entre dos hombres es más fuerte que el vínculo entre un hombre y una mujer
porque, estadísticamente, los hombres son más fuertes que las mujeres. Es pura ciencia.

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Brocabulario
A medida que vayáis leyendo el Bro Code, puede que os encontréis con algunas palabras
y términos que no hayáis visto nunca. Muchos han sido puestos en negrita y colocados
en el glosario (que publicaremos la semana que viene), así que os podéis familiarizar con
el Bronacular*.
Mientras que se anima continuamente a los Bros a difundir la verdad contenida en el Bro
Code, también se les previene contra el sobreuso de la palabra "Bro". Tal Broliferación
encarece la importante misión de este libro y, casi tan importante, suenas como un
estúpido.

USO APROPIADO DE LA PALABRA "BRO" USO INAPROPIADO DE LA PALABRA "BRO"


Nabroleón Broana de Arco
Tom Brokaw Brobara Walters
Bro Jackson Bro J. Simpson
Teddy Broosevelt Geraldine Ferrarbro
Broce Springsteen Broko Ono

* Lenguaje de los Bros

ORIGEN
Si bien la historia del CÓDIGO BRO no es tan simple y elegante como Dios le entregó
algunas tablas de piedra a Broses, sus orígenes se remontan al alba de la humanidad.
Al principio no había CÓDIGO BRO ... lo cual fue desafortunado para los primeros Bros--
Cain y Abel del mundo. Al carecer de un conjunto de principios sociales acordados, Caín
mató a Abel y cometió el primer Broicidio de la historia. Como castigo, Caín estaba
condenado a caminar solo por la tierra. ¿Por qué? Porque sin un hombre de alas, no tenía
ninguna posibilidad de conocer chicas.
Siglos después, un hermano de Esparta y un BRO de Troya se pelearon por una chica
llamada Helen. Lo sé, "Helen" no suena bien, pero supuestamente tenía una "cara que
lanzó mil naves", así que puedes imaginar cómo era su estante. Los dos Bros libraron una
terrible guerra sobre esta chica, una guerra que podría haberse evitado si los Bros
hubieran estado familiarizados con el Código Básico más básico: Bros antes de ho. Troy
hizo una buena pelea, pero la armada espartana fue muy poderosa. Pronto, hordas de
marineros espartanos irrumpieron a través de la barrera troyana, y Helen obtuvo la
mitad del oro durante los siguientes dieciocho años.

7
Cientos de años después, apropiadamente en Filadelfia (la Ciudad de Bro Love), un
delegado poco conocido llamado Barnabas Stinson rascó en pergamino lo que ahora se
considera el primer intento de grabar el CÓDIGO BRO. A lo largo de los años, Bros ha
modificado y agregado reglas, pero las elegantes palabras de Stinson permanecen como
el glorioso preámbulo del CÓDIGO BRO.
While the original document is housed two stories beneath sea level in an undisclosed,
vacuum-sealed, bullet-proof chamber, I was able to gain access long enough to

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The Bro Code, 4 de Julio de 1776
El 4 de julio de 1776 se redacta el documento más importante en la historia del mundo
moderno.
En él se reconocen por primera vez ciertos derechos y obligaciones que ayudaran a la
convivencia entre los hombres.
Paralelamente a este, y con el motivo de ocultar la existencia del primero, se redacta
otro documento más tarde conocido comoDeclaración de Independencia de los EEUU*.
La firma que falta en este segundo documento es la del maestro que orquestó tan
magnífica mascarada, Barnabas Stinson. Este delegado de Filadelfia redactó el
primer documento escrito de un deseo que llevaba siglos ardiendo en el corazón de los
hombres, el Bro Code.
Este documento se encuentra en algún lugar desconocido a varios metros bajo tierra en
una cámara de vacío a prueba de balas. Nuestro profeta Barney Stinson tuvo acceso a
dicho documento y pudo hacer una réplica que nosotros os traemos traducida:
Cuando en el curso de los acontecimientos humanos se hace necesario resolver una
disputa entre Bros, el debido respeto al juicio de la Bromanidad hace necesario que
ambos declaren las causas que les llevan a discutir, aunque la prudencia nos dice que
probablemente sea una chica.
Sostenemos como evidentes por sí mismas estas verdades, que todos los Bros han sido
creados iguales -- aunque no necesariamente con el mismo buen aspecto o sentido del
estilo -- y que son dotados con ciertos derechos inalienables, entre los que se encuentran
la vida, la libertad, y perseguir faldas. Para asegurar estos derechos, presentamos el
Bro Code. Es derecho de los Bros alterarlo o abolirlo y establecer uno nuevo, pero seamos
realistas -- eso es mucho trabajo.
Resuelto y entendido esto, de ahora en adelante, siempre y cuando dos caballeros
codicien la compañía de la misma joven, el Bro que primero reclamase a dicha joven
tendrá derecho a tanto tiempo como requiera ser completamente rechazado, o al tiempo
necesario para llenar medio reloj de arena, lo que primero acontezca. Bajo ningún
concepto es permisible para un Bro violar este derecho e impedir a su Bro yacer con la
joven, incluso si este ha consumido ingentes cantidades de cerveza.

Fdo. Barnabas Stinson

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THE BRODE CODE

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ARTÍCULO 1
Los Colegas antes que las tías.
El vínculo entre dos hombres es más fuerte que entre un hombre y una mujer porque,
dentro de la media, los hombres son más fuertes que las mujeres. Simplemente es
ciencia.
SABIAS QUE...
El génesis del artículo 1 se remonta al mismo Génesis. No, no la triada pop Peter Gabriel
/ Phil Collins, sino al libro de la Biblia. El descubrimiento de los Pergaminos del Mar
Muerto desenterró un pasaje perdido que recoge la más antigua infracción del Bro Code.
LIBRO DE BARNABAS 1:1
Y todas las necesidades fueron provistas en el Jardín. Fruta, agua, compañía. Pero un
día, Adán se encontró con una mujer desnuda, Eva, y deseó su hoja de olivo. Y, así,
Adán fue tras un manzano para conocer a Eva, pasando completamente de su Bro,
Phil, que tenia entradas para los Knicks. A pie de pista. Abreviando, la humanidad se
volvió consciente de sí misma, el paraíso se perdió, y bueno, todos sabemos que pasó con
los Knicks.
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ARTÍCULO 2
Un Colega siempre tiene derecho a hacer algo
estúpido, siempre y cuando el resto de su Colegas
también lo estén haciendo.
NOTA: Si Butch Cassidy hubiese salido fuera de aquella cabaña cargando solo, la gente
habría dicho: "Tío, ya te vale". Si solo un español hubiese decidido correr por las calles
delante de un montón de toros furiosos, la gente habría dicho: "Tío, ya te vale". Si solo
Tommy Lee hubiese llevado contorno de ojos en los primeros días de Mötley Crüe, la
gente habría dicho: "Tía, ya te vale". La libertad para ser estúpidos es la primera razón
por la que tenemos Bros.
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ARTÍCULO 3
Si un Colega adquiere un perro, debe ser al menos
tan alto como su rodilla en edad adulta.
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COROLARIO: Ponerle al perrito el nombre de un luchador profesional de lucha libre o de
un personaje de una película de Steve McQueen no absuelve a un Bro del espíritu de
este artículo.
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ARTÍCULO 4
Un Colega nunca divulga la existencia del Código
de Colegas a una mujer. Se trata de un documento
sagrado que no debe ser compartido con las
mujeres bajo ningún concepto ni propósito… no, ni
siquiera ese.
NOTA: Si eres una mujer y estás leyendo esto, primero, deja que me disculpe: nunca fue
mi intención que este libro tuviera tantas matemáticas.
Segundo, te pido que veas este documento por lo que es -- una obra de ficción destinada
a entretener una amplia audiencia a través del prisma de diferencias de género
estereotípicas.
Quiero decir, a veces ¡realmente es como si fuésemos de planetas distintos!
Claramente, ninguna persona real podría creer o adherirse a las vulgares reglas
contenidas en él.* Por cierto, esas botas son preciosas.
* Psst-- oid, tíos! He puesto esto con una letra realmente pequeña aquí abajo porque,
como todos sabemos, los hombres tienen mejor vista que las mujeres. Ignorad lo de
arriba -- el Bro Code definitivamente no es una obra de ficción. Sólo estaba mintiendo
para apoyar este artículo.
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ARTÍCULO 5
Tanto si se preocupa por el deporte o no, un
Colega se preocupa por el deporte.
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ARTÍCULO 6
Un Colega no titubeara si debe desnudarse en
frente de otros Colegas en el vestuario de un
gimnasio.
Corolario: Si un Bro se desnuda en el vestuario, los demás Bros deben hacer ver que no
pasa nada fuera de lo normal mientras, al mismo tiempo, apartan inmediatamente la
mirada. Ante la duda, recuerda el viejo dicho: "Si una toalla cae al suelo, así lo harán tus
ojos."
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ARTÍCULO 7
Un Colega nunca admitirá que no sabe conducir
con transmisión manual. Incluso después de un
accidente.
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ARTÍCULO 8
Un Colega nunca envía una tarjeta de felicitación a
otro Colega.
No hay sentimientos entre Bros que no puedan ser articulados a través de la conveniente
y emocional distancia del correo electrónico. A continuación ponemos varios emails para
cualquier Brocasión que transmitirá el mensaje de forma breve sin hacerte pasar por el
problema y gasto de tener que encontrar y enviar una tarjeta de felicitación.
EMAILS PARA CUALQUIER BROCASIÓN
SIMPATÍA
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Para: Bro
De: Bro
Asunto: Tio
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Lo siento, Bro.
_________________________________________________________
ENHORABUENA
_________________________________________________________
Para: Bro
De: Bro
Asunto: Bro!
--------------------------------------------------------
Bien, Bro!
_________________________________________________________
RECUPERATE PRONTO
_________________________________________________________
Para: Bro
De: Bro
Asunto: Bro...
--------------------------------------------------------
No te rindas, Bro.
_________________________________________________________
FELIZ CUMPLEAÑOS
_________________________________________________________
Para: Bro
De: Bro
Asunto: Tio
--------------------------------------------------------
Yo pago las copas, Bro.
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PENSANDO EN TI
_________________________________________________________
Para: N/A
De: N/A
Asunto: N/A
--------------------------------------------------------

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N/A
_________________________________________________________
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ARTÍCULO 9
Si un Colega pierde una parte del cuerpo debido a
un accidente o enfermedad, sus Colegas no harán
chistes malos, como “Choca esos tres!” o “Wow,
hacen falta un par de pelotas para dejar el trabajo
de esa forma”. Sigue siendo un “Choca esos
cinco!” y el Colega todavía tiene un montón de
pelotas… metafóricamente hablando, por
supuesto.
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ARTÍCULO 10
Un colega dejará todo lo que está haciendo y se
apresurara a ayudar a su Colega a ligarse a una
mujer.
Es normal para un Bro estar confuso y desorientado a la hora de dejar a una chica. Por
alguna razón se preocupa de que ella se ponga nerviosa o incluso violenta después de
explicarle tranquilamente su deseo de tener sexo con sus amigas. Aquí es cuando un Bro
más necesita que su Bro le recuerde que hay un montón de tías en el mar, y que una
ruptura no tiene por qué ser arriesgada, estresante, o requerir mucho tiempo.
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BRO-MPLEMENTO: COMO DEJAR A UNA
CHICA EN SEIS PALABRAS O MENOS.

" Deberías tomar sólo ensalada de acompañamiento "


" ¡Qué mona! ¡Te estás dejando bigote! "

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" Parece como una tú más joven "
" Te financiare una operación de pechos "
" Perdón, he tirado tus zapatos "
" Tu hermana me dejó hacerlo "

ARTÍCULO 11
Un Colega puede pedir a sus Colegas ayuda para
mudarse, pero sólo después de divulgar una
estimación honesta tanto en el compromiso de
tiempo y el número de muebles que se deberán
transportar. Si el Colega ha subestimado de
mucho, sus Colegas tienen el derecho a dejar sus
posesiones allí donde estén–en la mayoría de los
casos, atrapados en un portal.
ARTÍCULO 12
Los Colegas no comparten postres.
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ARTÍCULO 13
Todo Bro nombra al suyo su wingman.
Tarea: empareja bro con su wingman.

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ARTÍCULO 14
Si una chica pregunta acerca de la historia sexual
de otro Colega, un Colega honrará el Codigo del
Silencio y se hara tonto.Es mejor que las mujeres
piensen que todos los hombres son tontos que
tener que decir la verdad.
ARTÍCULO 15
Un Colega nunca baila con sus manos por encima
de su cabeza.
ARTÍCULO 16
Un Colega debe ser capaz, en cualquier momento,
de recitar el vigente campeón de la Super Bowl, la
Serie Mundial, y la Playmate del Año.
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ARTÍCULO 17
Un Colega será amable y cortés con sus
compañeros de trabajo, a menos que estén por
debajo suyo en la Pirámide de los Gritos.
España fue levantada sobre los hombros de hombres y mujeres a los que se les gritó para
trabajar más, y esta tradición ha sido gritada de generación en generación. Pero no
puedes simplemente gritarle a cualquiera... sólo puedes gritar a aquellos por debajo de
ti. Para ilustrarte cómo funciona, aquí está la Pirámide de los Gritos para un equipo de
fútbol profesional:

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No es diferente en la oficina, como en el ejemplo de la Pirámide de los Gritos de mi
propia corporación:

Aquí hay una Pirámide de los Gritos en blanco para que la rellenes. Si no estás seguro de
dónde ponerte, siempre puedes engañar a unBrompañero para que grite a alguien y ver
que ocurre.
Así es como descubrí que estaba por encima del Vicepresidente de Sinergia.

NOTA IMPORTANTE: Si te encuentras abajo del todo, no desesperes. La belleza de la


Pirámide es que siempre puedes añadir una capa a los cimientos. El personal de
conserjes, el de seguridad con el ojo vago, o cualquiera que no hable español son buenas
opciones para empezar.
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ARTÍCULO 18
Si un bro es enviado a comprar cerveza durante
una fiesta, tiene derecho a cualquier exceso con el
dinero acumulado luego de un sondeo del grupo.
NOTA: Para evitar cualquier enfrentamiento, es una buena idea que el Bro se deshaga
del recibo antes de volver a la fiesta.
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ARTÍCULO 19
Un Colega no deberá dormir con la hermana de
otro Colega. Sin embargo, un Colega no se
enfadara si otro Colega dice: “Hermano, tu
hermana esta buenisima!”
Corolario: Probablemente lo mejor para todos es que el Colega oculte las imágenes de
sus hermanas cuando otros Colegas van para allá.
COROLARIO: Probablemente sea mejor para todos si los Bros esconden las fotos de sus
hermanas cuando otros Bros van a su casa.
LISTA PARA TENER TU CASA A PRUEBA DE BROS:
 Esconder todas las fotos de  Abrir todas las ventanas.
hermanas, madres, y primas que  Poner todo mando a distancia a la
estén buenas. vista sobre la mesa del salón, sin
 Abrir botellas de alcohol y limpiar el importar su función.
polvo del mueble-bar para dar la  Desconectar el contestador
impresión de que realmente lo usas. automático, o ...
 Como cortesía, trasladar la  Llamar a Mamá una hora antes de
pornografía impresa de la habitación que lleguen tus Bros.
al baño.  Posavasos, posavasos, posavasos!
 Revisar vídeos grabados y eliminar  Cerrar tu cuenta de e-mail.
programas de televisión vergonzosos  Echar a la noviecita/amiga con
como los programas del corazón. derechos de la casa.
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ARTÍCULO 20
Un Colega respeta sus Colegas en el ejército porque han elegido defender la nación, pero
más aún, porque pueden patear el culo de seis maneras hasta el Domingo.

ARTÍCULO 21
Un Colega nunca comparte observaciones acerca de la novia caliente de otro
Colega.Incluso si el Colega con la novia caliente intenta picar diciendo: “Ella está caliente,
¿eh?” Un Colega deberá permanecer en silencio, porque en esta situación, él es el único
que debería estar picado.
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ARTÍCULO 22
No hay ley alguna que prohíba a una mujer ser una Colega.
¿REALMENTE EXISTE UN CÓDIGO PARA LAS MUJERES?

Pues me temo que si. Una mañana, justo antes de escabullirme por la puerta mientras
mi anfitriona estaba en la ducha, me topé con una copia del rumoreado libro. No tuve
tiempo de leer mucho más allá de la deslumbrante tapa rosa, estas son algunas de las
frases que recuerdo haber visto en las adornadas paginas de su interior:
 Una mujer no dormirá con el ex novio de otra mujer, a menos que lo haga.
 Una mujer nunca paga por nada. Nunca.
 Si dos mujeres se pelean, deberán hacer comentarios sarcásticos y hacer como que
se ignoran la una a la otra, en lugar de simplemente desnudarse y decidirlo en un
combate.
 Si una mujer escucha una canción mujer-energética como "I Will Survive," deberá
dejar lo que sea que este haciendo, coger a otra mujer de la mano, y chillar la letra
a pleno pulmón.
 Una mujer puede tener un perro de mascota, pero solo si cabe en su buzón.
 Si dos chicas llevan la misma ropa, las dos tienen el derecho a tirarle
accidentalmente una bebida encima a la otra.
 Una mujer no deberá conducir un vehículo a motor de una forma segura.
 Una mujer tiene un permiso especial para comportarse en Halloween como una
putilla.
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ARTÍCULO 23
Al hacer zapping con su Colegas, a un Colega no se le permite pasar de un programa con
tetas.Esto incluye, pero no está limitado a, programas de ejercicio, atletismo femenino,
y en algunas ocasiones, los programas de cirugía.

ARTÍCULO 24
Cuando lleva una gorra de béisbol, un Colega puede situar la visera en las direcciones 12
ó 6 horas.Todos los otros ángulos están reservados para los raperos y los discapacitados.
_________________________________________________________
-

ARTÍCULO 25
Un Colega no deja a otro Colega hacerse un tatuaje, en particular un tatuaje del nombre
de una mujer.
-
La duración media de una relación entre un hombre y una mujer es de 83 días. La relación
entre un hombre y su piel dura una vida y debe ser cuidada porque, como todos
sabemos, la piel es el órgano más grande y el segundo más importante que un hombre
tiene.

GUÍA PRÁCTICA A LOS TATUAJES DE BARNEY STINSON


TATTOO TRADUCCIÓN
TATTOO 1

"¡Hey, miradme todos! No sólo he


cometido el estúpido error de elegir una
vida de monogamia, sino que me he
marcado permanentemente como
prohibido."

21
TATTOO 2
TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! Esta raya parece
una cicatriz de hombría que gané después
de que mi pueblo me desterrara a lo más
recóndito de la tierra durante siete días sin
comida ni agua ... como en esa película de
baloncesto de Kevin Bacon."

TATTOO 3

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! ¡Tengo un temible
dragón en mi brazo! ¿Tenéis miedo? Bien,
porque espero que este pequeño espante
a los intrusos del sótano de mi madre."

TATTOO 4
TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! Me guió por una
filosofía oriental, como pueden o no
indicar éstos significativos caracteres
cantoneses y/o mandarines tallados en mi
piel. Si hablase o leyese esta lengua en
particular, tal vez podría explicar mi
perspectiva más claramente, pero
supongo que tendréis que tomarle la
palabra al terrorífico tatuador . Yo lo hice."

TATTOO 5

TRADUCCIÓN:
"¡Hey, miradme todos! Hay un mensaje
importante grabado en mis dedos. Tiene
que tener 10 letras o menos y sólo podéis
leerlo cuando este haciendo ski acuático o
sea arrestado, pero aún así, es un mensaje
importante que representa totalmente mi
credo."

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ARTÍCULO 26
A menos que tenga hijos, un Colega no debe llevar su teléfono móvil en un clip de
cinturón.
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ARTÍCULO 27
Un Colega nunca se quita la camisa delante de otros Colegas, a menos que estén en una
piscina o en la playa.
Corolario: Un Colega con una capa de pelo en la espalda la mantiene a cubierto en todo
momento, incluso en una piscina o la playa.Lo sentimos, Colega.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 28
Un Colega alertara, de una manera oportuna, a su Colega de la existencia de una pelea
de chicas.
Un Bro debe, sin demora, comunicar la posibilidad de una lucha encarnizada entre dos
humanos de variedad femenina (en lo sucesivo "pelea de chicas"), en un esfuerzo de
hacer posible y probable que otro Bro o Bros puedan formar parte de la observación.
"Sin demora" está abierto a la interpretación basada en el visionado inicial del Bro y el
procesamiento de la conflagración femenina potencial. Dicho Bro debe usar todos y cada
uno de los métodos de distribución de los medios de comunicación a su disposición,
incluído pero no limitado a:
telecomunicaciones, golpe con el codo, palomas mensajeras, fibras ópticas, a gritos,
postales, y telepatía. Si un Bro informado es incapaz de atestiguar la pelea de chicas de
primera mano, el Bro observador es responsable de documentar y relatar detalles de la
pelea de chicas vía fotografías, video, o, en caso de no haber otro método razonable,
baile y/o pantomima interpretativa.

ARTÍCULO 29
Si dos Colegas deciden ver una película juntos, no pueden asistir a una proyección que
comienza después de 16:40h.Además, a pesar del ahorro que pueda existir, dos Colegas
no deberán partir una bolsa de palomitas, eligiendo en su lugar bolsas individuales.

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ARTÍCULO 30
Un Colega no compara precios.
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ARTÍCULO 31
Durante en el deambulo, un Colega ataca a la tía más buena en primer lugar porque
nunca se sabe.

RANKING ACTUAL DE TÍAS BUENAS


1. Tías medio asiáticas ↑2 ¿Multiétnicas? ¡Multisí!
2. Chicas libanesas ↓1 Chicas libanenas
3. Hijas de políticos ↓1 Problemas con papá ≠ Problemas
con
4. Mujeres mudas ↔ Una
papácosa es segura: Son hábiles.
5. Tías de videos musicales de ↑112 Se arrastra sobre el capó de un Co
rvette
los 80
6. Tías muy altas ↑4 Pueden alcanzar
dentro del el ventilador del t
top diez.
7. Sirenas ↔ echo...
Húmedas. Salvajes. Maravillosas.
8. Tías criadas en una secta ↑883 desde
Factor la cama.garantizado.
locura

9. Tías del ejercito ↓4 Retírate y danos algo... ¡Por favor!


10. Chicas con patines ↓4 Muy rápido, muy intenso.

ARTÍCULO 32
Un Colega no permitirá a otro Colega casarse antes de los treinta.

ARTÍCULO 33
En un baño público, un Colega (1) mirara hacia adelante al utilizar el orinal; (2) hará
obligatoriamente el comentario, “¿Qué es esto, el baño de chicas?”, si hay más de dos
tíos esperando para mear, y(3) intentara tirar su toalla de papel usado en la basura como
una pelota de baloncesto… el rebote es opcional.
ARTÍCULO 34
Los Colegas no pueden mantener contacto visual durante un Trío Demoníaco.

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ARTÍCULO 35
Un Colega nunca alquilara una película feminista.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 36 DD
Cuando se le pregunta en compañía de mujeres, un Colega siempre condena los pechos
operados.
Hablando con una mujer, el tema de los pechos falsos puede salir, pero no de la forma
que te gustaría. No es raro para una mujer usar preguntas trampa hábilmente para
averiguar lo que realmente piensa un Bro del tema del aumento de pecho.* Y no caigas
en el error de pensar que tu discurso preparado acerca de la belleza de la forma natural
del cuerpo humano te puede sacar de ahí.

*Más grande = mejor

COMO TRATAR CON PECHOS FALSOS


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Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos.
Bro: Totalmente. Antinatural es antisexy.
Chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?
¡MAL!
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Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos.
Bro: ¿Los de quién?
Chica: Ya sabes de quien estoy hablando.
Bro: Oh. Si, deben ser falsos.
Chica: Así que le has estado mirando las tetas ¿eh?
¡MAL!
_____________________________________
Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos.
Bro: ¿No?
Chica: Bueno ¡¿Por qué no vas y te casas con ella, entonces?!

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¡MAL!
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Chica: Ugh, los pechos de esa tía son tan falsos.
Bro: No sabría decirte.
Chica: Oh. Pues lo son.
¡BIEN!
_________________________________________________________

ARTÍCULO 37
Un Colega no tiene ninguna obligación de abrir una puerta para nadie.Si las mujeres
insisten en tener su propia liga de baloncesto profesional, entonces pueden abrir sus
propias puertas. Honestamente, no son tan pesadas.

ARTÍCULO 38
Incluso en una pelea a muerte, un Colega nunca golpea a otro Colega en las pelotas.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 39
Cuando un Colega consigue el número de una tia buena, espera al menos noventa y seis
horas antes de llamarla.
SIDE-BRO:
PREGUNTA AL TIO BARNEY
P: Estoy confundido- si una mujer me da su numero de teléfono, ¿No significa eso que
¿quiere que la llame? ¿Por qué tengo que esperar tanto?
R: Broflacción- un incremento excesivo en las expectativas femeninas de como deben
actuar los Bros. Llamas a una tía al día siguiente, se lo dice a sus amigas, y pronto mujeres
de todos lados esperarán que los tíos les llamen al día siguiente. Antes de que te des
cuenta, Bros de todo el mundo se encontrarán atrapados en una relación, y todo porque
no pudiste esperar noventa y seis horas.
P: Vale, he esperado noventa y seis horas. ¿Cual es el mejor momento del día para
llamar?
R: Llámala a mediodía. Tendrás más posibilidades de que salte el buzón de voz, lo que
significa menos conversación. Con suerte serás capaz de preparar un plan sin siquiera
tener que hablar con ella. Nota: Nunca llames después de las nueve de la noche- las
llamadas nocturnas son terreno de las booty call, y solo de las booty call. Ver articulo 92
para más información.

26
P: Siempre he oído que se esperan tres días. ¿Por qué se especifican cuatro en el Bro
Code?
R: Si siempre has oído que un Bro debe esperar tres días antes de llamar, puedes apostar
que una mujer también lo ha oído. Esperando un día más, puedes hacer que una chica
se sienta especial.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 40
Si un Colega se contagia de compromiso, su Colegas prepararan una intervención y
trataran de curarlo.Esta es más comúnmente conocida como “una despedida de
soltero”.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 41
Un Colega nunca llora.
EXCEPCIONES: Mirando Campo de Sueños, E.T., o la retirada de una leyenda del
deporte.*
*Se aplica sólo la primera vez que éste se retira.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 42
Al saludar a otro Colega, los Colegas pueden chocar los cinco, golpear sus nudillos, o un
abrazo de Colegas, pero nunca un abrazo completo.
COMO REALIZAR UN ABRAZO DE Bro
Paso 1:
Apretón de manos

27
Paso 2:
Inclinar el pecho hacia delante,
manteniendo la distancia genital de
seguridad

Paso 3:
Una palmada en la espalda

_________________________________________________________

ARTÍCULO 43
Un Colega ama su país, a menos que ese país no sea Estados Unidos.

ARTÍCULO 44
Un Colega nunca le aplica crema solar a otro Colega.
Excepción: Si los Colegas están a menos de 7 grados de latitud del ecuador.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 45
Un Colega nunca viste tejanos en un Club de Striptease.
_______________________________________________
PORQUE UN BRO NO LLEVA NUNCA PANTALONES VAQUEROS A UN CLUB DE STRIPTEASE
1. Los bolsillos de tela son mas amplios y mas elásticos, permitiendo llevar un fajo de
billetes más grueso.
2. El tejido vaquero choca con los motivos de leopardo, cebra y otros animales de safari
de un club.
3. Cuatro silabas, tres horas en urgencias, dos minutos que se hacen eternos, una
palabra: cremallera

28
4. Es una actuación, y merece respeto. Esas bailarinas eróticas han practicado sin
descanso en una, técnicamente, demandada pieza de arte coreografiado. ¿Llevarías un
peto si fueses al ballet?*
5. No se siente tan bien con tu kazoo.
_______________________________________________
Pregunta trampa. Los Bros no van al ballet.
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ARTÍCULO 46
Si un Colega está sentado junto a un tipo que está atrapado en el asiento del medio en
un avión, éste le cederá todos sus apoyabrazos compartidos a menos que el tío (a), se ha
quitado los zapatos, (b) esté roncando, (c)hace que el Colega deba levantarse más de
una vez para usar el baño, o (d) ha comprado los auriculares después de haber anunciado
que la película en vuelo es 27 Vestidos.Véase el artículo 35.

ARTÍCULO 47
Un Colega nunca viste con prendas de color rosa. Ni en Europa.
___________________________________________________

ARTÍCULO 48
Un Colega nunca revela públicamente cuántas tías se ha tirado.
COROLARIO: Un Bro tampoco revela nunca con cuántas tías ha estado otro Bro.

Cuando una tía conoce a un Bro, hay tres cosas que quiere saber:

1. ¿Cuánto dinero gana?


2. ¿Es más bajito que ella?
3. ¿Con cuántas tías se ha acostado?

Al final, ella sabrá responder a las 2 primeras, pero un Bro nunca responde a la tercera
pregunta. Sin embargo, si un Bro se ve forzado a responder (es decir, se le niega el sexo
hasta que se suministre una cuenta), puede calcular un número aceptable utilizando la
siguiente fórmula:
___________________________________________________
¿CON CUANTAS TÍAS ES SEGURO, PARA UN BRO, DECIR QUE SE HA ACOSTADO?

29
n = (a / 10 +s)0 + 5

n = número de tías
a = edad del Bro
s = factor putilla de la chica que pregunta (1 = monja, 10 = antigua monja)
___________________________________________________

ARTÍCULO 49
Cuando se le pregunte a un Colega: “¿Necesitas ayuda?” Éste ha de responder
automáticamente: “Lo tengo controlado,” lo tenga o no lo tenga controlado.
EXCEPCIONES: Mientras está cargando con un televisor caro, aparcando un coche caro,
o cargando un televisor caro en un coche caro.

ARTÍCULO 50
Si un Colega accidentalmente golpear el paquete de otro Colega con el brazo mientras
camina, ambos Colegas seguirán en silencio como si esto nunca hubiera sucedido.
________________________________________________

ARTÍCULO 51
Un Colega vigila la cita a ciegas de otro Colega e informa mediante el pulgar hacia arriba
o hacia abajo.
Si no puedes hacer que un Bro le eche un vistazo a tu cita a ciegas de antemano, hay una
forma de al menos saber cuán promiscua será - deja que elija ella el lugar de la cita.

TRADUCCIÓN PARA CITAS A CIEGAS

ELLA SUGIERE... PROMISCUIDAD ELLA SERÁ...


Discoteca 10 Ligera de ropa, sudorosa, e imposible oírla
por encima de
la música. A+
Tomar algo en un bar 7 Muy divertida, o
emocionalmente inestable...
prometedor de todas formas.

30
Restaurante 3 Aburrida. Si espera que alguien le "aderece
ostentoso la
ensalada" y le "doble la servilleta" es
evidente que será bastante sosa en la cama.
Conocer a sus padres 1 Intocable. Pero, quizás su
madre no lo sea tanto.
Minigolf 5 Demasiado competitiva, o lesbiana... y no el
tipo de lesbiana "tía buena".
Iglesia 0 ó 10 Buscando un marido, o buscando pecar
antes de confesarse. Arriésgate

ARTÍCULO 52
Un Colega no está obligado a recordar el cumpleaños de otro Colega, pero una llamada
telefónica de vez en cuando, probablemente no le mataría.

ARTÍCULO 53
Incluso en una sequía, el Colega tira de la cadena dos veces.
________________________________________________

ARTÍCULO 54
Un Colega está obligado a salir con su Colegas el Día de San Patricio y otros días festivos
oficiales de Colegas, incluidos Halloween, Año Nuevo, y el Día de la Desesperación (13
de febrero).
_______________________________________________
RINCÓN DE BROESÍA

Había una muchacha de Killarney,


Que le prometió a un caballero llamado Arnie,
Que solo con el quería salir
Aunque lo único que hacia era mentir,
Porque la noche anterior ella gritaba "Oh! Barney!"

Estaba enamorado de una chica llamada Felicia,


Que me enseñó fotos de su familia,
Muy mono el gato,

31
Pero su madre estaba gorda un rato,
Así que la dejé, en el tranvía, ese día.
________________________________________________

ARTÍCULO 55
Incluso en una emergencia que requiera un torniquete, un Colega nunca presta o toma
prestada ropa a otro Colega.
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ARTÍCULO 56
Un Colega está obligado a alertar a otro Colega si el Ratio Colegas/Tías Buenas en una
fiesta cae por debajo de 1/1.Sin embargo, para evitar exceso de Colegas (Broflation), a
un Colega sólo se le permite alertar a otro Colega.Además, un Colega no debe especular
precipitadamente sobre Ratio Colegas/Tías Buenas de la fiesta o el lugar sin revelar la
cantidad de tiempo observado.
RATIO BRO/CHICA vs. PROBABILIDAD DE ENTRAR EN ACCIÓN

_________________________________________________________

ARTÍCULO 57
Un Colega nunca revela la puntuación de un evento deportivo a otro Colega a menos que
el Colega haya confirmado tres veces que él la quiere oír.

ARTÍCULO 58
Un Colega no se deja bigote.

32
Excepción: Durante el afeitado, es más que aceptable para un Colega mantener los
bigotes alrededor de la boca hasta el final para poder experimentar temporalmente con
diferentes configuraciones de vello facial.
EXCEPCIÓN: Tom Selleck.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 59
Un Colega siempre debe pagarle la fianza a otro Colega, a menos que sea de urgencia o
increíblemente costosa.
¿CUÁNDO ES UNA FIANZA DISPARATADAMENTE CARA?
Fianza disparatadamente cara > (Años que llevais siendo Bros) x $10
_________________________________________________________

ARTÍCULO 60
Un Colega honra a su padre y madre, ya que una vez fueron Colega y maciza. Sin
embargo, un Colega nunca piensa en ellos de ese modo.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 61
Si un Colega, por cualquier razón, se da cuenta del aniversario de otro Colega con una
chica, él se esforzará por difundir la información a su Hermano, independientemente de
si cree que su Colega ya lo sabe o no.
Parece que las tías piensan que otros eventos anuales diferentes a Mardi Gras, el Draft
de la NFL, y el día que la edición de bañadores se hace pública, son dignos de celebración.
No sé por qué, pero sé que si te ves involucrado con una mujer por más tiempo que el
ocasional revolcón en la paja (el cual es expresamente no aconsejado), necesitarás ser
capaz de recordar ciertos días del año con relativa exactitud.
FECHAS QUE LAS TÍAS CONSIDERAN IMPORTANTES
OCASIÓN FECHA ELLA TE LO RECUERDA...
Su cumpleaños __/__/__ Tres semanas antes, señalando joyas.

Aniversario de la prim __/__/__ Alegremente, el mismo día


era cita
Aniversario __/__/__ Enfadada, al día siguiente
de Bodas

33
Cumpleaños de __/__/__ En el juicio por el divorcio
los niños
Premiere de __/__/__ En medio de un partido de playoffs
temporada
deAnatomía de Grey

ARTÍCULO 62
En el caso de que dos Colegas se fijen el mismo objetivo, el Colega que se la pida primero
tiene el derecho de ligársela.Si ambos se la piden al mismo tiempo, el Colega que cuente
en voz alta hasta diez más rápido tendrá la prioridad.Si ambos llegan al número diez al
mismo tiempo, el Colega que compró la última ronda de bebidas gana.Si ninguno ha
comprado bebidas, el más alto de los dos Colegas puede ir a por ella.Si tienen la misma
altura, el desempate es para el Colega que lleva más tiempo sin mojar.Si la sequía es de
igual duración, una partida discreta de Broshambo* determinará quién puede ir, siempre
que la chica todavía siga allí.
* Piedra, papel y tijeras para Colegas.

ARTÍCULO 63
Un Colega hará cualquier esfuerzo para proporcionar a sus Colegas protección.

ARTÍCULO 64
Un Colega debe proporcionar a su Colega una entrada a un evento deportivo si en dicho
evento el equipo favorito del Colega juega una fase de playoffs.

ARTÍCULO 65
Un Colega siempre debe corresponder a una ronda de bebidas entre Colegas.
Excepción: Un colega esta exento de traer una ronda si las bebidas que trae el otro
Colega vienen con una sombrilla dentro.

34
ARTÍCULO 66
Si un Colega esta herido emocionalmente por una ruptura, sus Colegas tan solo ofrecerán
un “esto apesta, tío” y grandes cantidades de cerveza.Para eliminar la posibilidad de
cualquieras momentos difíciles en el futuro, su Colegas también se abstendrán de
cualquier comentario peyorativo–merecido o no–en relación con dicha novia por un
período de tres meses.

ARTÍCULO 67
Si un Colega coge una guitarra en una fiesta y comienza a jugar, otro Colega debe señalar
que él es un cretino.
ARTÍCULO 68
Si un Colega está en una buena racha, otro Colega hará todo lo posible para asegurar su
continuidad, incluso si eso incluye poner en peligro sus propios registros personales, la
ausencia en el trabajo o, en caso necesario, generando un temor real de que el fin del
mundo es inminente.
EXCEPTION: Dry spell trumps hot streak.

35
ARTÍCULO 69
Duh.

ARTÍCULO 70
Un Colega llevará a otro Colega al aeropuerto o irá a recogerlo, pero no ambas cosas
para el mismo viaje. No se espera que llegue a tiempo, que ayude con el equipaje o que
pregunte acerca de su viaje o de su bienestar general.

ARTÍCULO 71
Como una cortesía entre los Colegas en todo el mundo, un Colega no trae más de otros
dos Colegas a una fiesta.

ARTÍCULO 72
Un Colega jamás corrige.

ARTÍCULO 73
Cuando un grupo de Colegas están en un restaurante, cada uno participar en el
tradicional ritual de maniobras para pagar la factura, independientemente del
precio.Cuando el grupo decide en última instancia dividir la cuenta, cada Colega actuará
de una forma molesta más que enormemente aliviada.

ARTÍCULO 74
En un semáforo en rojo, un Colega se colocará lo más cerca posible al parachoques
trasero del coche delante de él, e inmediatamente después de que la luz se ponga verde
empezara a pitar al coche de delante.De esta manera, si otro Colega está varios coches
detrás, tendrá más posibilidades de pasar el cruce antes de que el semáforo vuelva a
ponerse rojo.

ARTÍCULO 75
Un Colega mejora automáticamente descripción del trabajo de otro Colega, cuando le
presenta a una chica.

36
ARTÍCULO 76
Si un Colega está al teléfono con una chica en frente de sus Colegas y, por la razón que
sea, tiene que decir “Te quiero”, primero debe excusarse con los Colegas de la habitación
o emplear un subsónico tono Barry White-esco.

ARTÍCULO 77
Los Colegas no se abrazan.
EXCEPCIÓN: Para conservar el calor corporal en una situación de emergencia.

ARTÍCULO 78
Un Colega jamás debe Rack Jack* a su Colega.

*Robarle el ligue a tu Colega. Inadmisible.

ARTÍCULO 79
En una boda, los Bros deberán caminar a regañadientes para el lanzamiento de la liga y
fingir interés en beneficio de los polluelos presentes. Sea cual sea el hermano que se
quede con la liga, fingirá alegremente que no le horroriza la idea de ser el siguiente en
caer antes de correr al bar a tomar una copa y / o shots. *
COROLARIO: Si la cita de un Bro atrapa el ramo, actuará excitado (si desea volver a
acostarse con ella) antes de correr al bar para unirse al ligador Bro por una bebida y /o
shots.

37
* Barra libre solamente.

ARTÍCULO 80
Un Colega hará todo lo posible para ayudar a otro Colega a montar en triciclo*, a falta
de completar el triciclo sí mismo.
* Participar en un trío.

ARTÍCULO 81
Un Colega siempre deja la tapa del wáter levantada para sus Colegas.

ARTÍCULO 82
Si dos Colegas entran en una discusión acalorada sobre algo y alguno de ellos dice algo
fuera de lugar, no se le supone el deber de disculparse para reparar el daño.Eso es
inhumano.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 83
Un Colega cumplirá, a cualquier precio, la regla de platino: Nunca, nunca, nunca, nunca
“amarás” a tu prójimo.En particular, un Colega nunca se inmiscuirá sentimentalmente
con un compañero de trabajo.
EXCEPCIONES:
 La compañera de trabajo es un 8 o más
 Tú eres su superior
 Ella viste un poco puta;
 Que te echen del trabajo no es tan malo;
 La empresa fue recientemente demandada por acoso sexual -es improbable que
pase otra vez;
 Alguien te apuesta a que no eres capaz;
 Te van a cambiar de planta dentro de poco;
 Tu compañera y tú os quedais atrapados en el ascensor;
 Le das al botón de emergencia y te quedas "atrapado" en el ascensor con ella;
 Van a echar a tu compañera porque saboteaste sus archivos;
 Te liaste con ella antes de ser compañeros;
 Te tira los tejos;
 Estás en una mala racha, romanticamente hablando;
 Tu compañera está pasando por un divorcio;

38
 Se la ve mucho mejor últimamente;
 No se ofende cuando le envias "accidentalmente" un email con fotos provocativas
tuyas a la oficina.
_________________________________________________________

ARTÍCULO 84
Un Colega dejará de hacer cualquier cosa que estuviera haciendo y mirará La Jungla de
Cristal si la están emitiendo en televisión.
Corolario: También aplicable a Cadena Perpetua.
Corolario: También a Top Gun, El Gran Lebowsky, y la primera mitad de La Chaqueta
Metálica.
Corolario: Y porno.Duh.

ARTÍCULO 85
Si un Colega se compra un coche nuevo, éste está obligado a abrir el capó cuando lo
muestre a su Colegas.
Corolario: Su Colegas están obligados a silbar, incluso si no tienen idea de a lo que están
silbando.

ARTÍCULO 86
Cuando un Colega conoce a una chica, éste tratará de averiguar dónde se encuentra en
la escala Hot/Crazy escala antes de seguir con ella.

ARTÍCULO 87
Un Colega nunca pregunta la puntuación de golf de otro Colega, su levantamiento en
press de banca máximo, o su altura.Puede, sin embargo, pedir al Colega que lo
demuestre en forma de una apuesta.

ARTÍCULO 88
Si un Colega, por cualquier razón, debe conducir el coche de otro Colega, no podrá
modificar las emisoras de radio pre-programadas, los espejos, o la posición del asiento,
incluso si la configuración actual obliga al Colega a conducir cual una mantis religiosa.

ARTÍCULO 89
Un Colega siempre dice Si en apoyo a otro Colega.
39
ARTÍCULO 90
Un Colega se presenta en la fiesta de otro Colega con al menos una unidad más de
alcohol del que tiene planes de beberse.Así que si un Colega planea beberse un pack de
seis cervezas, él traerá un pack de seis más, por lo menos, una lata de cerveza de más.Si
la fiesta apesta y/o hay demasiados tíos, el Colega tiene derecho a irse con su alcohol,
aunque la etiqueta dicta que debería esperar hasta que nadie le esté mirando.

ARTÍCULO 91
Si un grupo de Colegas sospechan que su Colega está tratando de darse a sí mismo un
apodo, ellos deberán llamarlo por un apodo adyacente aún más humillante.

ARTÍCULO 92
Un Colega mantiene sus follamigas a una distancia prudente.

ARTÍCULO 93
Un Colega no le habla francés a otro.

ARTÍCULO 94
Si un Colega se encuentra en el cuarto de baño y se queda sin papel higiénico, otro Colega
puede llevarle un nuevo rollo, pero en ningún momento pueden tocarse sus manos o
abrir la puerta a más de 30 grados.

ARTÍCULO 95
Un Colega alertará a otro Colega de la presencia de una mujer tetuda,
independientemente de si éste conoce o no conoce al Colega.Tales avisos no deberán
ser administrados oralmente.

ARTÍCULO 96
Los Colegas deberán ir a de camping una vez al año, o al menos intentar encender una
hoguera.
NOTA: intentar iniciar la hoguera en exterior.

40
ARTÍCULO 97
Cuando un Colega va a la universidad se va a patear los culos de sus Colegas de la
universidad en el terreno de juego el fin de semana.

ARTÍCULO 98
Un Colega nunca miente a sus Colegas sobre lo buenas que están las tías en una evento
social o fiesta.

ARTÍCULO 99
A Colega nunca pide direcciones cuando está perdido.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena que parece conocer
la zona.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, aunque ella
también parezca perdida.
Excepción: Un Colega puede preguntar por el camino a una tía buena, incluso si éste no
se ha perdido

ARTÍCULO 100
Al parar en un semáforo, un Colega debe bajar la ventana para que todos puedan
disfrutar de su selección musical.
Corolario: Si parece ser que una tía buena conduce el coche de al lado, el Colega debe
deslizar sus gafas de sol hasta tener una mejor visión.Si éste no está usando gafas de sol,
deberá ponérselas, y una vez se las puso, deberá bajarlas para tener una mejor visión.

ARTÍCULO 101
Si un Colega le pide a otro Colega que guarde un secreto, éste deberá llevar ese secreto
a su tumba*.Esto es lo que les hace Colegas, y no mujeres.
NOTA: la lujuria de la mujer para el cotilleo es sólo comparable a su pasión para tener
bebés y accesorios.Por lo cual, un Colega debería prestar más atención cuando el secreto
se divulga a un Colega casado.
* Y más allá, si el colega descubre que hay vida después de la muerte.

ARTÍCULO 102
Un Colega tendrá un gran cuidado en la selección y formación de su Colega de ligues.

41
ARTÍCULO 103
Un Colega nunca llevará calcetines con sandalias.Se comprometerá con un calzado
coherente.

ARTÍCULO 104
La madre de un Colega está siempre fuera de alcance.Sin embargo, es justo hacerse a la
madrastra de un Colega si ésta inicia el coqueteo, lleva al menos un artículo de color
leopardo o siempre y cuando este maciza. Pero nunca si fuma cigarrillos mentolados.

ARTÍCULO 105
Si un Colega no está invitado a la boda de otro Colega, no hará un drama de ello, aunque,
admitámoslo, él era una especie de responsable de la creación de la pareja y ya había
elegido el regalo de la boda perfecta y todo.Es genial.No problemo.

ARTÍCULO 106
Teniendo posibilidad de elección de tamaño al pedir una cerveza con su Colegas, un
Colega siempre pide el tamaño más grande disponible o nunca escuchará su final esa
noche.

ARTÍCULO 107
Un Colega jamás deja a otro Colega colgado.

ARTÍCULO 108
Cuando un Colega olvida el nombre de un tipo, él puede llamarle “tío”, “socio”, “amigo”,
pero nunca “Colega”.

ARTÍCULO 109
Cuando los Colegas asisten a un evento deportivo y lo ven en el Jumbotron, ellos deben
fruncir los labios y flexionar los bíceps, mientras informan a la multitud que su equipo es
el número uno, a pesar de cualquier clasificación objetiva que diga lo contrario.

ARTÍCULO 110
Si un Colega está ligando con una chica, su Colega hará cualquier cosa dentro de sus
medios para garantizar el resultado deseado.

42
ARTÍCULO 111
Si un Colega descubre que otro Colega ha olvidado de salir de su correo electrónico, el
Colega se desconectara por él, pero sólo después de enviar de algunos e-mails ofensivos
a contactos al azar y luego borrar todos los mensajes enviados.

ARTÍCULO 112
Un Colega no canta la música que suena en un bar.
Excepción: Un Colega podrá participar en un karaoke.
EXCEPCIÓN A LA EXCEPCIÓN: No canciones de chicas.

ARTÍCULO 113
Un Colega se rige por la fórmula de diferencia de edad aceptable cuando se persigue una
chica más joven.
x = edad de la chica, y = edad del Colega

ARTÍCULO 114
Si un Colega debe dormir en el sofá de su Colega por un período prolongado de tiempo,
deberá ofrecerse para dividir los gastos de papel higiénico y de la televisión por cable si
dicho período es superior a dos semanas.Si se queda más de un mes, se deberá ofrecer
a aportar parte del alquiler.Si se queda más de dos meses, él deberá realizar al sofá una
limpieza al vapor o hacer que lo incineren, lo que sea más aplicable.

ARTÍCULO 115
Una playa de “ropa opcional” no significa en realidad “ropa opcional” para los Colegas.

ARTÍCULO 116
Un Colega no matará a otro Colega o le joderá las posibilidades de tirarse a una tía.

ARTÍCULO 117
Un Colega nunca estará dispuesto a renunciar la posesión de un mando a distancia.Si
otro Colega desea un cambio de canal, deberá solicitarlo verbalmente o participar en la
absurda idea de levantarse para cambiar manualmente el canal.

43
Corolario: Se espera que un Colega intente cualquier cosa para conseguir la posesión del
mando a distancia, hasta e incluyendo los pedos como objetivo de echar a sus Colegas
de la habitación.

ARTÍCULO 118
Cuando un Colega está con sus Colegas, él no será vegetariano.

ARTÍCULO 119
Cuando tres Colegas deben compartir el asiento trasero de un coche, es inaceptable para
cualquier Colega el poner su brazo alrededor de otro Colega para aumentar el
espacio.Asimismo, es inaceptable por dos Colegas compartir una motocicleta, a menos
que dicha motocicleta está equipada con un sidecar… un Brotorcycle.

ARTÍCULO 120
Un Colega siempre llama a otro Colega por su apellido.
EXCEPCIÓN: Si el un apellido Colega es también un insulto racial.

ARTÍCULO 121
Incluso si nunca ha esquiado antes, un Colega, no irá por las pequeñas pendientes.
Corolario: Si un Colega experimenta una caída catastrófica, siempre debe culpar a sus
fijaciones, o las “condiciones ambientales”.

ARTÍCULO 122
Un Colega está siempre eufórico. Siempre.

44
ARTÍCULO 123
Dos Colegas deben mantener al menos un radio de tres metros entre ellos mientras
estén bailando en la misma pista de baile, incluso cuando estén interpretando el duelo
a cuchillo de “Beat It”, que supongo, dos Colegas no deberían hacer de todas formas, o
al menos, no muya menudo.

ARTÍCULO 124
Si un Hermano debe disparar una pelota de aire, queda fuera de juego en softbol, o lanza
una bola al canal mientras juega a Browling, éste está obligado a decir algún tipo de
excusa para disculparse.

ARTÍCULO 125
Si un Colega está conduciendo por delante de otro en un “tren Bro Bro”, éste está
obligado a tratar de perderlo en el tráfico como una broma divertida.

ARTÍCULO 126
En una situación donde dos o más Colegas están viendo alguna variedad de
entretenimiento para adultos, a un Colega le está prohibido de forma intencionada o no
intencionada tocar a otro Colega.Esto puede incluir, pero no limita a: chocar esos cinco,
golpear los nudillos, o la palmadita de felicitación glútea.Hacer un guiño tampoco está
permitido.

ARTÍCULO 127
Un Colega siempre ayudará a otro Colega a reconstruir los acontecimientos de la noche
anterior, a menos que esos acontecimientos impliquen liarse con una chica fea o que el
Colega estuviera toda la noche diciendo: “Te amo, tío” a todos sus Colegas.

ARTÍCULO 128
Un Colega nunca usa dos artículos de ropa al mismo tiempo que llevan el nombre de su
escuela, el destino de sus vacaciones, o sus equipos deportivos.Incluso en una situación
de emergencia de lavandería, es preferible que el Colega salga medio desnudo y no viole
este código… medio desnudo de cintura para arriba, naturalmente.

45
ARTÍCULO 129
Si un Colega le presta un DVD, un videojuego, una herramienta o maquinaria agrícola a
otro Colega, nunca deberá esperar recuperarlo, a menos que su Colega muera y por ello
le sea devuelto.

ARTÍCULO 130
Si un Colega se entera de que otro Colega ha tenido un accidente de tráfico, lo primero
que hay que preguntar es contra qué tipo de automóvil chocó y si se siniestró antes de
preguntar si su Colega está bien.

ARTÍCULO 131
Mientras a un Colega no se le presupone que sepa exactamente cómo cambiar un
neumático, se le exige que, al menos, saque el gato fuera del coche y se quede mirando
al suelo durante un tiempo.Si necesita consultar el manual del vehículo para localizar el
gato del coche, lo hará desde el interior del coche, donde no sea visible a los transeúntes
y donde discretamente podrá llamar a una grúa, tras lo cual se recomienda que esconda
el gato al lado de la carretera ya que así tendrá una excusa legítima cuando la grúa llegue
para arrastrar el coche.

ARTÍCULO 132
Si un Colega decide decepcionar a sus Colegas y casarse, se le exige que los invite a la
boda, incluso si esto viola directamente los deseos de la novia y resulta en un “castigo
sin sexo” o lo que sea que emplean las parejas como castigo doméstico.

ARTÍCULO 133
Un Colega sólo reclama un pedo después de primero haber acusando al menos a uno de
los otros Colegas.
EXCEPCIÓN: “Tira de mi dedo.”

ARTÍCULO 134
Un Colega tiene derecho a usar una mujer como Colega de Ligues.

ARTÍCULO 135
En una situación en la que un Colega ha prometido a dos de sus Colegas ser copilotos
permanente, una de las siguientes pruebas determinará el copiloto: (1) carrera a pie
46
hasta el coche, (2) una subasta silenciosa, o en el caso de un viaje por carretera de
más700 km (3), un duelo a muerte en jaula de barrotes.

ARTÍCULO 136
Al ser interrogado por una novia sobre una despedida de soltero, un Colega no ofrecerá
nada más que un desinteresado “Estuvo bien.”
Corolario: Un Colega nunca lleva una cámara a una despedida de soltero.El único
recuerdo que a un Colega le está permitido traer a casa de una despedida de soltero es
aquel que sólo puede ser destruido por la penicilina.

ARTÍCULO 137
Como anfitrión, un Colega traerá suficiente pizza para todos sus Colegas.

ARTÍCULO 138
Un verdadero Colega no se ríe cuando un tipo es golpeado en sus partes.
EXCEPCIÓN: A menos que no conozca al tipo.

ARTÍCULO 139
Independientemente de la veracidad, un Colega nunca admite familiaridad con un
espectáculo o musical de Broadway, a pesar del hecho de que, sí, “Broadway” empieza
con “Bro”.

ARTÍCULO 140
Un Colega se reserva el derecho a simplemente irse durante los primeros cinco minutos
de una cita.
La Ley Limón

ARTÍCULO 141
Un Colega sólo puede recibir una manicura si (a) está tratando de tirarse a la mujer
asiática encargada de realizar la manicura, o (b) ha pasado más de un mes desde su
última manicura.Se llama el Código de Colegas, no el Código de los Guarros.

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ARTÍCULO 142
Un Colega no buscará venganza si duerme en torno a sus Colegas y se despierta para
encontrar su rostro marcado en permanente.

ARTÍCULO 143
Durante la ejecución de “choca esos cinco”, a un Colega le está prohibido entrelazar los
dedos o agarrar la mano a otro Colega.

ARTÍCULO 144
Es inaceptable que dos Colegas compartan una cama de hotel sin antes agotar todas las
posibilidades de sofá, cama y almohadas.Si todavía es inevitable, se deberá evitar
cualquier roce accidental mediante un pulso* para determinar quien duerme dentro de
las sabanas.Una vez decidido, cada Colega se colocara separado por las más capas
posibles en silencio antes de golpear los nudillos en señal de buenas noches.
* No en la cama.

ARTÍCULO 145
Un Colega nunca se ofende si otro Colega no le devuelve una llamada de teléfono, texto
o correo electrónico de forma oportuna.

ARTÍCULO 146
Un Colega se abstiene de utilizar demasiados detalles al relatar las hazañas sexuales a su
Colegas.

ARTÍCULO 147
Si un Colega ve a otro Colega entrar en una pelea, inmediatamente le cubrirá la espalda.

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EXCEPCIÓN: Si su Colega ha elegido una pelea con un tipo de pinta peligrosa.
EXCEPCIÓN: Si esta es la tercera pelea (o más) en la que su Colega se ha metido esa
semana.
Excepción: Si el Colega tiene una nota de un médico que le excusa de tener cubrirle la
espalda a nadie.

ARTÍCULO 148
Un Colega no escucha música de chicas… frente a otros Colegas. Cuando está solo, un
Colega puede escuchar, por ejemplo, un álbum de Sarah McLachlan o dos, pero sólo para
obtener información valiosa sobre la psicología femenina, no porque él considere sus
melodías trágicamente inolvidables pero curiosamente gratificantes al mismo tiempo.

ARTÍCULO 149
Un Colega pretende entender y disfrutar de los puros.

ARTÍCULO 150
No practicaras sexo con las ex de tus Colegas

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LAS 10 ENMIENDAS
Primera Enmienda
Un Bro tiene derecho a acostarse con la ex de su
Bro si ella empieza, si está realmente buena, o su
Bro está fuera de la ciudad o en otra habitación.
Segunda Enmienda
Si un Bro escribe y dirige una trilogía de increibles
aventuras espaciales que definen la infancia de
una generacion, se le prohibe manchar mas tarde
ese legado cagándola con una trilogía de precuela
que fuerza a los Bros a especificar "Episodios del 4
al 6" o "la trilogía auténtica" cuando se refieren a
lo que fue una serie perfecta de peliculas, a pesar
de como se siente todo el mundo respecto a los
Ewoks.
Tercera Enmienda
Si un Bro se entera de que su Bro tiene una
hermana que estarealmente buena (un nueve o
más), esta pierde la protección que le otorga el
articulo 19: Un Bro nunca debe acostarse con la
hermana de otro Bro. Dicho esto, el Bro deberá
estudiar si la hermana se parece de alguna forma
a su Bro con peluca.

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Cuarta Enmienda
Un Bro nunca debe dejar de lado a un Bro que
aparece sin previo aviso en su puerta con una caja
de porno.
Quinta Enmienda
Si tu Bro esta viviendo con una chica, ya no es
aceptable que te presentes sin previo aviso en su
puerta con una caja de porno.
Sexta enmienda
Vale, si un Bro necesita desesperadamente
esconder su porno en algún sitio, tiene permiso
para presentarse sin previo aviso en la puerta de
su Bro con una caja de porno, incluso si su Bro esta
viviendo con una chica. Puesto que la conexión de
un Bro con su porno constituye sín duda una
relación más antigua y significativa, la caja de
porno tiene permiso de paso sobre la novia
residente, a pesar de la incapacidad de la caja de
porno para enfadarse mucho y negar sexo esa
noche.
Octava enmienda
No hay ninguna razón para dejar a un Bro tirado
por una mujer. Excepto si en sus razones están
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envueltas de cualquier forma unas gemelas
escandinavas.

CÓDIGO DE LOS COLEGAS


Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.
Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una
pirámide de prioridades, los amigos lo primero.
Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya
dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.
Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento
quedará fuera de tu alcance si:
- Es la ex de algún colega.
- Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.
- Es la hermana de un colega.
Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se
necesitará el beneplácito del colega.
Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o
enfrentamiento.
Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre
uno.
Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de
prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
- Tus mejores amigos
- Tus conocidos.
- Tus compañero de trabajo.
Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público (que no sean tus colegas) que disfrutas
viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.
Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales.
Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.
Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de
bebidas al menos una vez.
Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

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Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente
posible.
Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.
Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el
dinero no se vea involucrado.
Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público.
A nadie le interesa.
Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea
un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo
favorito.
Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu
novia (a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un
camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más
tarde.
Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en
los sofás.
Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.
Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres
Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber minimo de 3 chicas.
Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.
Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.
Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.
Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.
Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.
Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.
Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.
Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar
al otro colega que se está dando dicha situación.
Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo
haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar
puntos.
Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.
Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.
A menos que:

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1. Haya vivido durante un mínimo de 9 meses en un país cuyo idioma principal es uno de
esos idiomas.
2. Utiliza el lenguaje adicional como un medio de captación de mujeres que sólo hablan
ese idioma.
3. Su trabajo le obliga a saber más de 2 idiomas.
4. Lo emplea tan sólo para impresionar a las mujeres y nada más.
Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.
Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos
hombres).
Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.
Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.
Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que
haber un porqué razonable.
Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después
de salir de la ducha.
Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una
pajita.
Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.
Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones
en su cuarto de baño.
Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.
Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo
que va a sacrificarse para comer.
Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere
cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.
Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.
Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.
Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la
playa.
Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una
foto.
Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.
Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.
Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.
Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

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Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de
posibles males.
Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.
Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.
Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a
otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.
Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes
descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.
Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su
aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se
acuerda de dicha fecha.
Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es
muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega
ya es demasiado.
Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega
no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la
seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega
vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha
hecho (obligación moral).
Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas
también debe hacerlo.
Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica,
no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar
será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente.
En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le
dejará vía libre al otro colega interesado.
Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de
entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni
inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.
Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una
pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.
Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto
de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el
grupo por la compra de estas.
Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica
que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle
“éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios
peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta
que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

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Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar,
otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra
cosa.
Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer
todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda
manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo
o irse temporalmente a un país extranjero.
Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.
Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.
Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.
Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.
Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está
trabajando.
Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.
Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo
humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.
Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.
Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo excepto en situacion tipo
artículo 30.
Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro
colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.
Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste
le haya dado permiso.
Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.
Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas
Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.
Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve
que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el
dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.
Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste
deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.
Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud
de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.
Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de
colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.
Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.
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Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.
Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro
colega,excepto las madrastras que den el primer paso o las que lleve una prenda de ropa
de leopardo. En éste caso adelante.
Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible
para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.
Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en
las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.
Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse
de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.
Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que
designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro
deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca
podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes
tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.
Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue
a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de
respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha
sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede
en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.
Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión
sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la
opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa
de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía
está buena.
Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco
a un colega. Él siempre se merece algo bueno.
Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso
por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto
bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que
se merece este castigo.
Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas.
Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al
sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que
además nunca te ha abandonado).
Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código,
respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

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FRASES Y TEORÍAS DE BARNEY STINSON
1: Solo hay una razon para esperar un mes para tener sexo con una mujer, y es que tenga
17 años y 11 meses.
(The only reason to wait a month for sex is if she’s 17 years, 11 months old).
2: Piensa en mi, como si fuera Yoda,pero en vez de verde y pequeño, llevo traje y soy
increible, Soy tu Hermano, Soy Broda! (juego de palabras entre Bro (hermano) y Yoda).
(Think of me like Yoda, but instead of being little and green I wear suits and I’m awesome.
I’m your bro-I’m Broda!).

3: Solo hay dos razones para volver con una ex: Implantes de pecho.
(There are only two reasons to date a girl you’ve already dated: breast implants).

4: Todos los Halloween llevo siempre dos disfraces, en caso de que la pifie con la
tía más buena de la fiesta. Tengo una segunda oportunidad de causar una buena
primera impresión.
(Every Halloween, I bring a spare costume, in case I strike out with the hottest girl
at the party. That way, I have a second chance to make a first impression).

5: ¿El matrimonio?, Cada dia que pasa hay más chicas de 22 años yendo de bares,
y, llamame confiado pero creo que cada dia son mas tontas.
(The point is, marriage is stupid. Every day new 22-year olds go into bars, and call
me glass-half-full, but I think they’re getting dumber).

6:¿Te ha convencido para ir a hacer footing?, realmente quieres meterte en los


pantalones de esa chica.
(She convinced you to go jogging? Wow, you really wanna get into this girl’s pants).

7: (Dirigiéndose a Marshall): Oh, el es bueno. La clásica técnica de seducción. Yo la


uso todo el tiempo. Lo primero la invito a una copa, y con “la” quiero decir “te”.
Después fingo estar interesado en cualquier cosa que a ella le importe, en tu caso
podría ser… el medio ambiente. Y antes de que te des cuenta, estas desnudo en mi
apartamento gritando: Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!.
(Oh, he’s good. Classic seduction technique. I use it all the time. First, I buy her, and
by her I mean you, a drink. Then I pretend to be interested in whatever she cares
about, for you that would be the.. environment. I be all sympathetic and before you
know it, you’re naked in my apartment shouting, “Oh-oh, Ba-ar-nee-ee-ee!).

8: (Sobre hacer cola para conseguir un vestido de novia): Barney: No puedo ir,
tengo esa cosa… – Lily: ¿qué cosa? – Barney:… un pene.
(Barney [about waiting in line for a wedding dress sale]: I can’t go, I’ve got this
thing…. – Lily: What thing? – Barney: …a penis).

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9: (Sobre ligar con chicas en navidad): Navidad es una epoca donde la gente esta
sola y deseperada. Es la mas maravillosa epoca del año.
(Christmas is a time when people are lonely and desperate, it’s the most wonderful
time of the year).

10: (Describiendo rupturas precipitadas con mujeres): Chica #1: Es un anillo de


compromiso, hice un pacto con Dios para mantenerme virgen hasta el matrimonio.
– Barney: Ohhhh….. – Chica #2: No tengo ningun trastorno alimentario,
simplemente cuando me meto comida en la boca la mastico y despues la escupo!
– Barney: Ohhhh….. – Chica #3: Acabo de cumplir los 30. – Barney: Ohhhhhh…..
([Barney describing deal breakers in flashbacks...] – Girl #1: It’s a promise ring. I
made a pact with God to stay a virgin till I’m married. – Barney: Ohhhh….. – Girl #2:
I don’t have an eating disorder, it’s just when I put food in my mouth, I chew it and
then I spit it out! – Barney: Ohhhh….. – Girl #3: I just turned 30. – Barney:
Ohhhhhh…..).

11: (En una iglesia): Dios, soy yo barney, que pasa?!! se que no hablamos mucho,
aunque gracias a mi muchas chicas gritan tu nombre.
([in the church]: God, it’s me, Barney, What up Bro?!!. I know we don’t talk to each
other a lot, but so many girls shout your name thanks to me.).

12- Escala tia buena/tia loca (Hot/Crazy Scale): A una tia se le permite estar tan loca
como buena este. Es decir, si esta “asi ” de loca tiene que estar “asi” de
buena.Quieres que la chica este por encima de esta linea. Tambien conocida como
“La diagonal de Vickie Mendoza”. Una chica con la que quedaba. Jugaba a la comba
con esa linea. Se afeitaba la cabeza y entonces perdia 5 kilos. Me clavaba un
tenedor y entonces se ponia pechos.
(A girl is allowed to be crazy as long as she is equally hot. Thus, if she’s “this” crazy,
she has to be “this” hot. You want the girl to be above this line. Also known as the
‘Vickie Mendoza Diagonal’. This girl I dated. She played jump rope with that line.
She’d shave her head, then lose 10 pounds. She’d stab me with a fork, then get a
boob job).

13- La ley limón (Lemon Law): Desde este momento declaro lo siguiente: Existira
en el mundo de las citas y el matrimonio la llamada Ley limon, la que por copyright
sera reconocida como “The Barney Law”. Operara en las siguientes condiciones:
Todas las personas envueltas mutuamente en una cita, dispondran de 5 minutos
desde el comienzo de la cita para decidir si continuar el resto de la noche o no.
Dentro de los primeros 5 minutos la cita puede ser cancelada terminada por
cualquier razon.
(I henceforth declare the following- From this moment on, there shall exists in the
world of dating and mating a Lemon Law, which for copyright purposes shall be
dubbed “The Barney Law.” It shall operate on the following conditions: all persons
involved in a mutually decided upon date have exactly 5 minutes from the moment
of meeting to decide if the date will proceed for the rest of the night or not. Within

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the first five minutes of coming together (high five!) either party can call the date
off for any reason).

LA REGLA DEL PLATINO:


1-ATRACCIÓN: El roce hace el cariño, o sino que se lo digan a Clinton. Una persona
soltera necesita cariño y estima. Esta falta de afección te puede llevar a acercarte a
personas de tu entorno laboral o social y, en ocasiones, a entablar algún tipo de relación
semiafectiva con estas.
La atracción es inevitable. Uno sabe que otra gente ha pasado por esto, y también que
nadie ha salido bien parado, pero tienes que arriesgarte.

2-CONFESIÓN: Esta parte se refiere al momento en el que, entre birras, expones


ante tus amigos y confesores lo extraño de tu atracción por tu particular "prójimo". Lo
normal es que, mientras explicas tu caso, los demás "se partan el ojete" pensando que
"La Regla de Platino" no les afectará nunca... cuan equivocados están...

3-SUMISIÓN: Es el momento en el que, inevitablemente, uno cae ante la


tentación. Las fuerzas han flaqueado amigo, y tus intentos de resistirte han sido en vano.
Ignoras los consejos de tus amigos y te adentras en lo que se sabe una relación sin futuro.

4-VENTAJAS: La razón por la que te adentras en ese laberinto de caos y desastre


es porqué al principio solo eres capaz de visualizar la parte buena del asunto: sexo,
dinero, proximidad, un corte de pelo gratis... pero no te engañes, lo vuestro está
destinado al fracaso.

5-EL PUNTO DE INFLEXIÓN: De repente, un día te apetece hacer otra


cosa... sin la otra persona... salir con los amigos, quedarte en casa solo o simplemente
morir. Pero no puedes hacerlo, ¿por qué? porqué estás en una relación, amigo mío, y
eso implica esclavitud y obediencia. Pero tu problema es doble... ¿Por qué?... Porqué tu
estás liado con tu “prójimo”, es decir, lo vas a ver cada día en el trabajo, en tu calle, ¡en
tu casa o donde sea... eso implica bronca asegurada!
6-EL PURGATORIO: Paso también conocido como "El Calvario". Es cuando tu
sensación de acorralamiento y agobio empieza a ser extrema. Al ser a la vez pareja y
vecino/compañero/familiar/abuela, estás obligado a verle a menudo, por lo que su
capacidad de control sobre tu vida es mayor. Aquí es cuando tu vida empieza a
convertirse en un infierno.

7-CONFRONTACIÓN: Viene a ser una relación-tomia. El proceso de


saneamiento de la relación, en la que tú, y solamente tú, has de tener la suficiente
capacidad para afrontar la situación de estrés mental en la que estás sumido y coger el
toro por los cuernos. Es el momento del "Tenemos que hablar"...

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8-LA BRONCA: Tu relación con esa persona nunca será la misma. Vuestro trato
tornará tenso y frío, consistente en conversaciones cortas y faltas de contenido. Y un día,
la inevitable pelea tendrá lugar. Ese será el final de vuestra relación
laboral/familiar/social/vecinal que, en ningún momento, debía de haber ido más lejos.

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