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B1M3a ComunicacionEscucha Dinamicas
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INTRODUCCIÓN (10’)
1. Enfatizar que es un taller, no una clase. Todos tenemos una experiencia valiosa.
Compartirla aquí nos enriquece a todos.
2. La participación es libre y responsable. Si alguien no quiere participar en algún momento o
actividad del taller, es su decisión. Se respeta. Al mismo tiempo se le invita / motiva a
participar, pues al participar se aprende.
3. Procuremos un ambiente de confianza y ánimo para ayudarnos entre todos.
4. Se menciona el objetivo (D2)
5. Se menciona el programa (D3)
1. Saber escuchar
2. Saber hablar
3. Aportes sanos y constructivos al acompañado
Trabajar estas preguntas en pequeños grupos de 4 personas. Estando en el grupo se dan 10’
para que cada uno responda las preguntas. Se dan 15’ para compartir. Se pone un secretario.
Se hace una síntesis de lo compartido de la siguiente manera:
Señalar las cualidades más comunes de escuchar.
Señalar lo defectos más comunes de escuchar.
Conclusión: (D5)
Es muy importante que cada quien sea muy consciente de sus filtros, “vicios” en la
comunicación. Algunos “filtros” son:
La imagen que tengo de mí mismo.
La imagen que tengo del otro.
La definición que le doy a la situación, tema o asunto que estamos tratando.
Mis creencias, mis valores, mis experiencias dolorosas o gozosas, que hacen que yo
tenga una manera particular de ver la realidad…
IMPORTANTE: Estos filtros los aprendemos y como consecuencia no escuchamos al
100% al otro. No es malo tener filtros, lo malo es no ser consiente de ellos y no
trabajarlo para quitarlos lo más posible.
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Sí es posible mejorar nuestra capacidad de comunicación. Este taller quiere ayudar
a eso.
Elementos de una buena comunicación (D6): Para lograr una buena comunicación se
necesita que se tomen en cuenta todos los elementos que juegan en ella: datos sensoriales,
pensamientos, sentimientos, deseos, acciones.
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Objetivo: hacer más consciente de los aspectos que se me facilitan / dificultan para hablarlos. Y
caer en la cuenta de que es normal.
Desarrollo: cada quien dibuja una margarita, cada pétalo que se pone es un tema en el cual no
se tiene resistencia para comunicarlo en este grupo, se escribe dentro del pétalo. Se ponen
pétalos separados de la flor, representando los temas en los que sí hay resistencia para
hablarlos en este grupo, se escriben dentro del pétalo. Se comparte en el grupo lo escrito en el
dibujo.
A partir de esta dinámica se mencionan los niveles de comunicación (D10)
1. SUPERFICIAL: no hay compromiso, de rol social rol social. Se usan fórmulas
convencionales: “mucho gusto”, “para servirle”, se habla de cosas cotidianas, que
o comprometen mi intimidad.
2. MEDIO: puedo hablar de temas un poco más profundos aunque a nivel de “lugares
comunes” (todavía no me toca a mi persona, pero ya expreso alguna opinión,
alguna postura personal) Temas: ecología, política, familia, gustos, trabajo, etc.
Puedo hablar de lo que pienso, de lo que hago, pero todavía no lo que soy.
3. PROFUNDO: ya me toca más a mi persona, a lo que soy. comunicación que
compromete: sentimientos, valores, compromisos vitales (religiosos, políticos…)
Posturas centrales ante la vida, etc.
Comunicación completa quiere decir que comunico datos sensoriales (expresión corporal),
pensamientos, sentimientos, anhelos (deseos, acciones) con claridad (D11)
Para finalizar la dinámica, cada uno le pone el número que crea le corresponde a cada pétalo.
NOTA: no es “malo” tener pétalos sueltos, lo malo sería no darme cuente en dónde, con quién,
cómo quito o pongo pétalos.
Desarrollo: Se hacen equipos de tres personas; en cada grupo se rotan los papeles: el que
habla, el que escucha y el que observa, hasta que todos pasen por los tres papeles. El que
escucha le comenta al que habló si considera que su comunicación fue clara, o si no lo fue,
especificar en qué no lo fue. De igual manera el observador da en cada caso sus
impresiones.
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APORTES SANOS Y CONSTRUCTIVOS AL ACOMPAÑADO (1:45 hrs) (D13)
NOTA IMPORTANTE: contextualizar estos elementos desde la realidad de lo que los voluntarios
de Cáritas deben ser y hacer. En la medida de lo posible.
1. Introducción: (10’)
En el acompañamiento pastoral es necesario que el que acompaña pueda, además de
escuchar bien, decir una palabra que ayude, aliente, apoye a quien lo necesita. Esta
palabra de ayuda en ocasiones deberá ser de aliento, de ánimo. En otras ocasiones la
mejor ayuda será hacer un comentario crítico. En ambos casos lo que importa es que se
haga desde la congruencia, la aceptación incondicional y la empatía.
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Asegúrate de que la fuerza o vehemencia de tu confrontación están
proporcionadas a las necesidades, sensibilidad y capacidad del confrontado.
Recuerda que hay comportamientos tuyos que son conscientes o inconscientes,
como tu silencio o el expresar alguna emoción, que pueden ser confrontantes.
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DINAMICAS DE COMUNICACIÓN
“¿Gané o perdí?”
TIEMPO: 60 Minutos
TAMAÑO DEL GRUPO: Dividido en subgrupos de 4 a 5 participantes.
DESARROLLO
I. Se coloca a los participantes, alrededor de una mesa de trabajo, o sentados frente al
pizarrón. Después la disposición es libre.
II. El problema que presenta el Facilitador es el siguiente:
"Un día me compré un caballo en $600.00; al rato lo vendí en $700.00. Poco después, en el
mismo mercado, volví a comprar el mismo caballo a otra persona en $800.00 finalmente lo
vendí en 900.00".
III. ¿Gané o perdí? ¿Cuánto perdí o cuánto gané? ¿O no gané ni perdí?
IV. Se presenta el problema como tarea a resolver primero en forma individual, y luego en
grupo.
V. Después de escuchar el problema, cada participante escribe su solución.
VI. Se forman subgrupos que deben llegar a una solución única.
VII. Cuándo se ha encontrado la solución común, se abre una discusión sobre las implicaciones
del ejercicio.
VIII. El Facilitador guía un proceso para que el grupo analice, como se puede aplicar lo
aprendido en su vida.
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le llama la atención y no recuerda lo irrelevante para él, y cómo, a medida que va recibiendo el
mensaje, el receptor va traduciendo lo percibido para posteriormente reconstruirlo en el
recuerdo según un proceso lógico en el que la información que le falta se la imagina. Esto
explicaría porque se van añadiendo “cosas nuevas”.
“¿Estás escuchando?”
En este juego se suministra a los integrantes dos hojas de instrucciones, una con pautas que
favorecen la comunicación y otra con pautas que la entorpecen. Cada pareja representará un
diálogo en el que uno de los dos participará con la lista de escucha activa o de escucha
ineficaz.
La hoja con las instrucciones para la escucha activa contiene las siguientes pautas:
Presta toda tu atención a la persona que habla, y dale claras muestras de ello: mírale
frecuentemente a los ojos, asiente mediante gestos y expresiones verbales.
Repite los puntos clave de aquello que te cuente y que parezca tener importancia para
él, para darle a entender que le vas comprendiendo.
No lo interrumpas salvo para mostrar que atiendes y para pedir aclaración si no
entiendes algo.
La hoja con las directrices para boicotear la conversación mostrará los ejemplos que pueden
interferir en nuestra capacidad de escucha:
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Posteriormente se abre el debate en grupo para valorar cómo se han sentido los que hablaban
en cada situación, cómo nos gustaría que los demás nos escucharan, cómo solemos escuchar
nosotros, etc. Hay que recalcar que el truco de un buen conversador no es ser interesante
(saber hablar), sino estar interesado (saber escuchar). Se da una buena escucha activa cuando
se es capaz de prestar atención de una forma intencionada, dando claras muestras de
comprensión y generando empatía (es decir, sabiendo ponerse en el lugar del otro).
Por parejas, una persona cuenta algo a la otra (lo que hizo ayer por la tarde, por ejemplo). La
persona que se supone tiene que estar escuchando va a hacer todo lo contrario: pondrá
pegas a todo lo que dice, dará consejos sin que se los pida el que habla, dirá “ya hablaremos de
eso más tarde”, tratará de contar una historia mejor, conversará con alguien más mientras le
está hablando la otra persona, no responderá, se pasará de gracioso diciendo una tontería tras
otra, interrumpirá y cambiará de tema, etc.
Después de dos minutos deben comentar entre ellos cómo se han sentido cada uno de los dos
y finalmente cambiar de papeles, ¿cómo se han sentido en el nuevo rol? Cuando hayamos
terminado comentamos si hemos vivido, con frecuencia o no, situaciones similares y cómo nos
hacen sentir. Preguntas para reflexionar: ¿Las hemos provocado?, ¿sentimos que se nos
escucha poco?, ¿cuándo?, ¿dónde?, ¿podemos hacer algún compromiso para cambiar algo?