Está en la página 1de 12

EL ASESINATO DE RAMÓN VASQUEZ

Este relato es ficción, y el acontecimiento o semiacontecimiento de la vida real que pueda reflejar
no ha influido en el autor a favor o en contra de ninguna de las personas implicadas o no
implicadas. En otras palabras, se dejaron correr libres pensamiento, imaginación y capacidad
creadora, y eso significa invención, que creo motivada y causada por el hecho de vivir un año
menos de medio siglo entre la especie humana… Y no se ciñó la historia a ningún caso concreto,
o casos, o noticias de periódico, y no se escribió para perjudicar, sacar consecuencias o hacer
injusticia a ninguno de mis semejantes que se haya visto en circunstancias similares a las que se
verán en la historia que sigue.

PERSONAJES:

ESCENA 1 - CASA DE RAMON VASQUEZ- INTERIOR -SALA- NOCHE

NARRRADO: Sonó el timbre de la puerta. Dos hermanos, Luis, 23, y Andrew, 17. Ramon Vasquez,
el viejo cantante de cumbia de los 90 , el encargado de llevar y hacer sonar su vieja y latosa
música cumbiera. Andaba ya por los sesenta. Pero aún tenía el mismo aire delicado. En los viejos
tiempos, en el escenario y fuera de ella, llevaba el pelo empastado en brillantina y peinado recto
hacia atrás. Y con la nariz larga y fina y el fino bigote, su baja estatura y la forma que tenía de
mirar intensamente a las mujeres a los ojos, en fin, era demasiado. Le habían llamado «El Gran
Amante». Las mujeres se desmayaban cuando le veían en el escenario. Pero en realidad Ramon
Vásquez era homosexual. Ahora tenía el pelo majestuosamente blanco y el bigote un poco más
ancho.

Era una cruda noche limeña y la casa de Ramon estaba en una zona aislada del centro de la
ciudad. Los muchachos vestían pantalones del ejército y camisetas blancas. Los dos eran del tipo
musculoso, con caras bastante agradables, agradables y tímidas.

LUIS: (Cogiendo sobre su mano un par de revistas de farándula) :Hemos leído sobre usted, señor
Vázquez. Siento molestarle, pero estamos interesadísimos por los ídolos de Chollywood. Nos
enteramos de dónde vivía y pasábamos por aquí y no pudimos evitar llamar al timbre y tener
una buena conversación con usted.

RAMON VASQUEZ: (observando la musculatura y el cuerpo de los jóvenes): Debe hacer bastante
frío ahí fuera, muchachos.

ANDRES: Sí, sí que lo hace.

RAMON: (mirando de reojo la entrepierna de los dos jóvenes): ¿Por qué no entrán un momento?

LUIS: No, no queremos molestarle, no queremos interrumpirle.

RAMON: No hay problema. Entren. Estoy solo.

Los chicos entraron. Se quedaron de pie en el centro de la habitación, mirando la casas y
confusos.

RAMON: ¡Siéntense, por favor!

(Indicó un sofá. Los chicos se acercaron a él, se sentaron, torpemente. Se escuchaba música de
cumbia vieja y el olor a perfume dentro de la sala.)

Sirvió tres tragos. Luis cogió la botella y bebió a chorro largo. hizo lo mismo. . LUIS: Yo me llamo LUIS. Él es mi hermano menor. Podría entrar al mundo de la música. pero tienes una constitución… como un mono al que le hubiesen afeitado el pelo… pero me gustas mucho… Irradias… algo. Perdona. o prepararé algo. queso.RAMON: Traeré algo para que entren en calor. Se fue otra vez. se llama Andrés. RAMON: ¿Son hermanos? ANDRES: Sí. un Plymouth del 56. AndreS. rellenas y con hueso. les traeré algo. pastrami. RAMON: Me lo imaginé. Luego empezaron con el vino. Venimos apestando a mierda en el metropoliano. RAMON: ¡Oh. Un momento. eso y con tu… cuerpo. Ramón volvió con una botella de buen vino Queirolo. Aún tengo cierta influencia con cantantes de rock como los de mana. LUIS: ¿Y mi cara. Las abrió. No duró mucho. salami. esos tipos sí que son muy buenos. LUIS: Termínala. tomen el vino ¡ Ramón entró en la cocina. Lo tenemos ahí fuera. Y los chicos se lanzaron sobre la comida. que lo vio. galletas. esperen un momento. Luego se la pasó a Andrés. Ramon volvió a llenar los vasos. demonios. mmm un noseque. RAMON: Vaya. cebolletas. jamón y huevos rellenos. Tan cruel como para tener casi una belleza animal. Mucho rato. Andres acababa de terminar la botella cuando volvió Ramon con una bandeja grande: aceitunas. Mmmmm. Quizá sea el grado de crueldad justo. no nos daban ni diez dólares por él como chatarra. el vino! ¡Lo han acabado acabado! ¡Estupendo! Ramón salió y volvió con dos botellas frías. Un rostro muy serio y vagano. Es muy bueno. RAMON: Vamos tomen un poco. La bandeja quedó limpia. Luis vació el suyo con bastante rapidez. ¡Mientras tanto. luego volvió con tres vasos. Se nos fue casi todo el dinero entre neumáticos y reparaciones. Luego se nos jodió un pistón. Con un pequeño toque cruel también. RAMON: ¿Tienen hambre? ANDRES: ¡Mucha! RAMON: Bueno. mientras se escuchaba música de miguel bose. vaya. ANDRES: Acabamos de llegar a la ciudad. la abrió. Tuvimos varios. Andrés tiene un rostro fascinante. muy misterioso. señor Vásquez? RAMON: No es muy delicada y es más cruel.

Todos nos preocupamos demasiado del dinero y de la fama y el poder. Una especie de reserva. Un periodista. A mí sólo me queda lo suficiente para vivir con holgura lo que me queda de vida. LUIS: ¡Vete a la mierda! RAMON: ¿Qué? LUIS: ¡Que te vayas a la mierda.LUIS: ¿Conoció usted a Randy la nota loca? RAMON: Bueno. Veinte o treinta soles. Llevo ahí mis cosas… el DNI. LUIS: ¿Y a juan diego flores? RAMON: Superficialmente. Y que desconfía usted de los bancos y del sistema bancario. Justo tenemos el periódico. dos periodistas de esos periódicos chichas dicen que usted siempre tiene en casa escondidos cinco de los grandes en efectivo. Luis? Si quieres el dinero llévatelo. El único dinero que tengo en casa es el que llevo en la billetera. Luis agarró la cartera. De todos modos. yo creo que los ricos son ellos. A veces creo que algunos de esos cantantes posteriores estaban resentidos conmigo. ANDRES: Hemos leído cosas sobre usted.. he dicho! RAMON: Óyeme. Aquí la tengo. Había un billete de veinte y diez soles. muy poco. mi permiso de conducir. RAMON: ¿Por qué no? Ramón sacó la billetera. pero déjame la billetera. esto provoca sentimientos contradictorios. RAMON: No sé de dónde sacaron eso. ¡Se están comportando muy groseramente! . LUIS: ¿Y a Kike el enano? RAMON: No conocía Kike el enano. Creen que soy rico. en fiestas y demás. RAMON: Es falso. LUIS ¿Y a la tigresa del oriente? RAMON: Claro. No es cierto. qué tonto eres. Pero se olvidan de que en términos de ganancias yo nunca gané su tipo de dinero inflacionario. LUIS: ¡Eso me lo quedo! RAMON: ¿Qué te pasa. Ramón —dijo Linco—. por el hecho de que hubiese ganado la mayor parte de mi dinero antes de que los impuestos fuesen tan terribles. Que están ahora aprendiendo a proteger con el asesoramiento de especialistas fiscales que les enseñan las artimañas… Reinvertir y todo eso. ANDRES: Del Popular el periódico. son cosas que necesito. no. hace poco. La mayoría de los que mencionas son de épocas distintas. tendré que decirles que salgan de mi casa. ANDRES: A ver.

LUIS: ¿Lo ves? ¡maricon de mierda! ¡LLORANDO COMO UN NIÑO! ¡VOY A HACERLE LLORAR! ¡VOY A HACERLE LLORAR DE VERAS SI NO SUELTA ESOS 5 MIL! Luis cogió una botella de vino y bebió un buen trago. fuerte. (Andres bebió de su botella. soy amable con ustedes y ustedes se comportan así. meneando en su parte) : Calla!! Viejo maricon ¡ ! ¡Chupapinga! ¡CHUPAPINGA!! RAMON: les ofrezco mi hospitalidad. Luis tenía unas manos muy grandes. sí. LUIS: (come los bocaditos y escupe al suelo): jajajajaja ¿Lo dices por esa mierda de comida que nos diste? ¿Llamas comida a eso? RAMON: ¿Qué tenía de malo? ANDRES: ¡Era comida de maricas! …PORQUERIA DE CABROS!! RAMON: ¡No comprendo! ANDRES: Aceitunas. a mano abierta. ¡Te digo con toda sinceridad que no los tengo! LUIS: ¡Chupapinga mentiroso! RAMON ¿Por qué tienes que ser tan grosero? LUIS: (mientras hace un ademan con una botella de vino. Yo intenté hacerlo lo mejor posible..ANDRES: ¿Hay más vino? RAMON: ¡Sí. también bastante. le abofeteó. ¡MARICON CONCHADETUMADRE! RAMON: Pero ustedes lo comieron. LUIS: ¿Sabes lo que voy a hacer? ANDRES: ¿Qué? . se acercó a Ramon que seguía sentado en su silla. Tres veces. ANDRES: Bebe. huevitos rellenos… ¡Los hombres no comen esa mierda!. mientras Ramon lloraba. Luego. ¡Llévense y lárguense. CHUPAPINGA? Luis se levantó del sofá. ANDRES: —¿Me quieres agarrar de huevon!!. Ramon bajó la cabeza y empezó a llorar. los dos se sentaron bebiendo vino y mirándose y pensando). Luis miró a su hermano. por favor! Se lo suplico! ANDRES: ¿Estás preocupado por los cinco mil dolares? RAMON: (preocupado. RAMON: Lo siento. hay más vino! Pueden llevarse todo. hay diez o doce botellas de los mejores vinos. Tenemos que trabajar. empezando a sudar) : Te aseguro que no tengo cinco mil dólares escondidos.

prefiero que no lo haga. LUIS: ABRE LA BOCA. Luego Luis. TE MATO! Cabro de mierda¡! Ramon. llorando. sujetándole bien. Luego se acercó a Ramon. LUIS: ¿No te atreves? ANDRES: No. por favor! Esta vez Luis pegó con el puño cerrado. Ramon mamon! : ¡Chupa! ¡MI DELICIOSA Y HERMOSA PINGA! Ramon abrió la boca. ramón mamón! RAMON: ¡NO! ¡POR FAVOR! ¡POR FAVOR! Luis abrió la bragueta. LUIS: ¡Si me muerdes. RAMON: ¡Oh. por eso! Luis bebió otro trago. Ramón mascullaba. LUIS: (pantalones abajo mientras agarraba su pene y lo frotaba por todo el rostro de Ramón): Te amo. no es eso. LUIS: ¡Un poco de ACCIÓN! ¡Dale un poco de vida al asunto! Ramon chupó con más fuerza. por favor! LUIS: ¡Sabemos que eres marica! ¡Vamos. Andres bebió. Movió la lengua. CHUPINGA! RAMON: ¡Oh no. empezó a chupar. ahogándose. LUIS: ¿Tienes miedo? ANDRES: No. cuando vio que iba a correrse. Luis cogiendo la cabeza de Ramon le empezó a sacudir mientras le chupaba. no. Luis le puso la punta del pene en los labios.LUIS: ¡Voy a hacer que me la chupe! ANDRES: ¿Por qué? LUIS: ¿Por qué? ¡Sólo por reírnos. Luis se la dejó dentro hasta terminar. LUIS: ¡Vamos! ¡Ahora chúpasela a mi hermano! ANDRES: Oye. POR FAVOR! LUIS: ¡Vas a chupármela. Le agarró por la barbilla y le alzó la cabeza. DEJAME. por favor. penso un rato. no… LUIS: Toma otro trago. agarró a Ramon por la nuca y apretó. ramón mamón… RAMON: ¿Qué? ¡Oh. LUIS: Eh. .

ERIKA: . Ramón Vásquez. Luego vio el teléfono. Ramón abrió la boca. LUIS: Levántale la cabeza. Acabaré en seguida. que había dejado de llorar y parecía en una especie de trance. Andres se corrió.. Ramón lo escupió en la alfombra. Allí era donde estaba su chica. Tú quédate aquí sentado disfrutando del vino. ves cómo lo hace. se lo echó al hombro y lo llevó al dormitorio. Largas. LUIS: ¡OBLÍGALE A HACERLO! Andres se levantó. ANDRES: —Él dijo que no los tenía aquí LUIS: —Los maricas son mentirosos natos. quieto. Si en realidad le gusta. LUIS: Ves. ANDRES: No quiero pegarte. LUIS: Pedazo de mierda —dijo Luis—. Pero aún le escribía cartas. y cargó la llamada al teléfono de Ramón. Luis cogió a Ramón. Yo se los sacaré. ANDRES: ¡Prepárate a chupar. separa los labios. Ya me encargaré yo de este mierda. ¡Tenías que tragarlo! Y se acercó y abofeteó a Ramón. LUIS:Vamos a hacernos con esos cinco billetes y luego nos largamos. Los hermanos volvieron a sentarse. Andrew siguió allí sentado bebiendo vino. Marcó un número de la ciudad de Nueva York. Encontraron más en la cocina.ANDRES: Bueno. llorando. abrió la bragueta. Oía voces y gritos en el dormitorio. parecía ya la figura de cera de una estrella muerta. Ramón movía la cabeza. bebieron otro poco. terminaron las botellas de vino. Aún no había empezado a triunfar. ERIKA —¿Quién? ANDRES: —Andrew. usó la lengua. viejo. Andrés le alzó la cabeza a Ramón. las descorcharon. puede chupármela. mamón! Ramón seguía sentado allí. este viejo maricon ¡ Si no hay ningún problema. Las trajeron.!!. Se había ido de Kansas City para actuar en el musical.

no pasa nada. ¿Y tú qué tal. Una cosa que escribió un negro. gatita? ERIKA: —No tan bien. Han conseguido la colaboración de una actriz muy famosa. ANDRES: —No te fíes de los negros. ANDRES: —Lo sé. Todos intentan meterte la mano en las bragas. Andrew! Tienes una cara bellísima. es una mierda. Andrew. eso está bien. ANDRES: —¿Qué tipo de obra? ERIKA: —Oh.—Oh. Andrew. y te quiero. ANDRES: —Bueno. Parece un poco verde. Es sólo por la experiencia. Es lo único que quieren. ERIKA: —No me fío. Nueva York es una ciudad fría. Este tío va a meterme en lo de las películas. ¿pasa algo? ANDRES: —¿Estabas dormida? ERIKA: —Acababa de acostarme. no sé. ¡Pero no te fíes de los negros! ERIKA: . Estoy trabajando de camarera. ya lo sabes. ERIKA: —¡Qué maravilla. ANDRES: —¿Sola? ERIKA: —Claro. nena. Dice que tengo una cara muy fina. ANDRES: —Bueno. Pero creo que conseguiré un papel en una obra de Broadway.

Están todos borrachos. Estoy en una fiesta aquí en Beverly Hills. ERIKA: —Hazlo. pero es sólo un pagano. LUIS: —No te preocupes. divertidas y reales. nena. Andy pijo grande. fumando hierba y hablando de la revolución. nena. . Andrew. ANDRES: —¿Quién es el negro? ERIKA: —No sé. Todos esos aprovechados pellizcándote el culo porque dejan unos centavos de propina. Me trata muy bien. ERIKA: —¡Eh! ¡Qué gritos son ésos que oigo! ANDRES: —Es una broma. Andrew. por favor. por eso te amo. cara linda. ANDRES: —¿No estarás jodiendo con ese escritor? ERIKA: —No seas imbécil.—No me fío. nena. Y te amo. querida. Te telefonearé otra vez o te escribiré pronto. ANDRES: —Buenas noches. Es sólo por la experiencia. ANDRES: —A veces dices cosas divertidas. Es una mierda. un animal… Si vieras qué harta estoy de ser camarera. nena. Hay que seguirlo mientras dure. Ya sabes cómo son los actores. Andrew. Un escritor. Te amo. demonios. Y ensayan sus papeles. Sólo está por allí sentado. Te amo. LUIS: ANDRES: —Pues parece que estuvieran matando a alguien. ANDRES: —Pienso en ti constantemente. No me fío de nadie. Interpretan. Es el rollo de ahora. ERIKA: —Yo pienso en ti.

luego le puso en la ducha y comprobó el agua hasta ponerla a la temperatura adecuada. Allí estaba Ramón en la cama de matrimonio. Reanímalo. Ramón pareció revivir por un momento. Entró. calcetines. Madre de Dios… Andres le metió en el baño y le quitó la ropa empapada de sangre. Andrew contempló la masa de rojo ensangrentado. le . le dio una arcada y vomitó en el suelo. lo juro! ¡Lo juro! Luis cruzó otra vez con el bastón la cara del Gran Amante. Hablará. Cualquiera hablaría. LUIS: —¿Dónde escondiste los cinco grandes. Se sintió mejor después de vomitar. Virgen Santa. ANDRES: —Quizá no estén aquí los cinco mil. Estaba todo ensangrentado. Corrió la sangre. LUIS: —Así no adelantamos nada. Andres colgó y se acercó al dormitorio. Andrew. Empezaremos otra vez. lo descorchó. lo arrastró hacia el baño. LUIS: —Este hijo de puta no suelta prenda. calzoncillos y camiseta. Madre de Dios… Lo dijo una vez más antes de llegar al baño. Tengo entendido que los judíos prefieren morir a dar un centavo. LUIS: —Están. Luis bebió un buen trago. Ramón perdió el conocimiento. pantalones. Ramón estaba lleno de sangre. Luis tenía el bastón en la mano.ERIKA: —Buenas noches. ¡Y los maricas MIENTEN! ¿Entiendes? Luis volvió a mirar el cuerpo de la cama. Tráeme otra botella de vino. Las sábanas estaban llenas de sangre. Límpiale mientras echo un trago. Y ahora… no sólo la cara sino también la polla y los huevos. Los maricas son peor que los judíos. Luego otra. Andres volvió con el vino. Ramón? RAMON: —Lo juro… Lo juro… ¡Juro por mi madre que no los tengo. Límpiale la sangre. Era el famoso bastón que utilizaba en la película El Gran Amante. Virgen Santa. se metió en la ducha con Ramón. ¡Dale una ducha! —dijo Luis a su hermano—. Y los necesitamos. Levantó el cuerpo. Luego se quitó él mismo los zapatos. RAMON: —Virgen Santa. Luis salió. RAMON: —Virgen Santa.

ANDRES: —Lo mataste —. Andrew le sacó de la ducha. Los órganos sexuales de Ramón quedaron casi completamente borrados. Luego se quedó muy quieto y el batir del bastón tuvo muy poco efecto ya. Luis cogió el bastón: LUIS: —¡Venga! ¡Mamón! ¿DONDE ESTÁN LOS CINCO MIL? El hombre de la cama no contestó. ¡Yo no aguantaría una paliza así por cinco mil! LUIS: —¡Los tiene! ¡Es un marica de mierda! ¡Esta vez HABLA! Le pasó la botella a Andrew que se la llevó inmediatamente a la boca.sujetó debajo del chorro de agua. Le llevó al dormitorio. hundido en la misericordia de sí mismo. sin preguntar ya nada sobre los cinco mil. Iba a meterme en las películas. de pronto. LUIS: —¡No lo maté yo! —dijo Luis—. La sangre empezó a desaparecer. Estaba bebiéndola. cerró el agua caliente. Ramón tenía la boca abierta y la sangre de la nariz rota y de otras partes de la cara se le metió en ella. LUIS: —Sólo queremos tus cinco mil. nariz. cabeza. Ramón sólo parecía un viejo triste. Luis dio la vuelta al bastón. como por un impulso. es decir. luego te dejaremos en paz. Luis tenía otra botella de vino. dejó sólo la fría. manos. Apoyó la boca en el oído de Ramón. ¡El bastón que le hizo famoso en sus películas! . LUIS: —Bueno —¡Esta vez habla! ANDRES: —No creo que tenga los cinco mil. le echó en la cama. luego con la punta curvada bajó hasta la polla y los huevos de Ramón. Luis se tomó un momento para echar un buen trago de vino y luego agarró el bastón y empezó a atizarle en todas partes: en la cara. Danos los cinco. Nos largaremos. cogió el extremo más delgado. en vientre. Andrew vio cómo el agua aplastaba los cabellos grises sobre el cráneo del que había sido ídolo de la Feminidad. Lo único que Ramón hizo fue lanzar series continuas de gemidos. La tragó y se ahogó en su propia sangre. Luego. viejo. ¿entendido? RAMON: —Virgen Santa…. por todas partes. ¡Lo mataste tú! Yo estaba sentado ahí viendo cómo le matabas con su propio bastón.

hablas como un borracho. ANDRES: —¿Qué? LUIS: —Sí. Luis iba delante conduciendo. Andrew consiguió descorchar una.creo que estos tíos tienen muy buen rollo. Le abrió las bragas por un lado. Entre Sunset y Western vieron a dos chicas de mini junto a la esquina haciendo auto-stop. Mojaron los dedos en su sangre y escribieron sus letreritos. El resto ya lo arreglaremos más tarde. Rodaban botellas de caro vino francés por el coche. El coche tenía radio. Andrew. LUIS: —Óyeme tú. De pronto ella se apartó. Cruzaron unas palabras y luego las dos chicas entraron. era difícil. La encendieron. CHICA 2: —Vale —dijo la otra chica. Luego salieron. vamos hasta la playa a tumbarnos en la arena y beber este vino y ver salir el sol. Pusieron rumbo sur con los 23 dólares de Ramón más el vino que le habían robado. habían dejado atrás a Ramón y el magnífico sacacorchos de Ramón… y la navaja no servía tan bien. en el asiento trasero. ANDRES: . ¡Este tío esta muerto! ¡Vámonos! LUIS: —Primero hay que despistarles —dijo Luis—. escribes un nombre encima. que era de hoja fina. Pararon. tenían que beber el vino mezclado con trozos de corcho. Luego. todo ese rollo. Ahora lo principal es salir de aquí. ¿Entiendes? ANDRES: —Entiendo. He leído en las revistas de estas cosas. Era casi todo lo que tenía. ya le había metido a la suya la mano entre las piernas. un nombre masculino… Por ejemplo «Louie». por ejemplo: «¡CERDOS DE MIERDA! ¡MUERTE A LOS CERDOS!». anda —dijo Andrew—. El Plymouth del 56 arrancó. Tuvo que usar su navaja. le dio un empujón y dijo: CHICA 1 —Creo que antes debemos conocernos un poco. Lo de mojar los dedos en su sangre y escribir cosas en las paredes. Podemos poner.ANDRES: —No jodas. CHICA 1: —Oye . pero por fin consiguió meterle el dedo. así que sólo podía mirar a la suya. Le costó trabajo.

Ernesto Guevara. CHICA 1—Yo me llamo Melisa Rojas. Nos faltan aún 20 o 30 minutos para llegar a la arena y hacerlo.—De acuerdo —dijo Andrew—. Así funcionaban las cosas. Sobre todo de éstos. O no funcionaban. . Y también muchachos medianos. Me llamo. Volvieron a abrazarse. El Gran Amante estaba muerto. Pero ya habría otros.

Intereses relacionados