NI PRINCESAS….

NI ESCLAVAS
Teatral en dos actos
(Un show fársico) escrito por Humberto Robles

Tres mujeres: un ama de casa, una sexo-servidora y una intelectual, nos

hablan de las ventajas y de las desventajas de ser mujer.

Personajes:
Lupita: ama de casa y secretaria

Thelma María: sexo-servidora y diputada

Patricia: intelectual y amante del gober

ACTO I
Música. Aparecen el Ama de casa, la Sexo-servidora y la Intelectual. Caminan
como en una pasarela de modas o un table-dance.

VOZ HOMBRE en off:

Ella es... Lupita... Un ama de casa como tantas... la tradicional: la

Madre, esposa, hija... Así como la ven, ella es la flor más bella “que he elegido”...

y en el tubo... la sensual Thelma María Ricoooooo... la mujer de todos, la mujer de

nadie... ella es un micro changarro......

Patricia, la mujer moderna: independiente, intelectual, ejecutiva... así como la ven,

tiene sus defectitos la chamaca...

(se oscurece totalmente, se enciende un seguidor y ilumina a Lupita, la luz

va encendiendo poco a poco hasta quedar la cocina de la casa de lupita).

LUPITA “AMA DE CASA”: hola, soy Guadalupe, pero me dicen lupita de cariño
mis comadres, hoy quiero decirles que ser mujer no es nada fácil... no mijos. Las
labores del hogar deberían considerarse trabajo de alto riesgo. (Enseña un dedo)
¿Sabes qué es esto? La quemada de una plancha que me di el otro dia
planchando una docena de camisas de mi viejo. (Se señala la espinilla) ¿Y sabes
qué es esto? La patada del júnior –está re chulo mi gordo- pos que me metió un
patadon el bruto jugando una cascarita en su casa suya de ustedes. (Se mueve la
mandíbula) ira ¿Notas? ¿Ves cómo se me mueve? ¡No! Pos cómo te vas a dar
cuenta si ya me hicieron un maxilofasial reconstructivo de emergencia… ¡siii! el
otro día nos hicimos de palabras mi esposo y yo y que me sorraja un put… ¡ayy
perdón! un golpazo... ¿y me pregunto yo? Después de esto que les estoy
contando, ¿alguien cree que ser mujer es fácil?

Baja intensidad con lupita y abre intensidad en el tubo con thlema

THELMA MARIA “SEXO-SERVIDORA”: Fácil, fácil, lo que se dice fácil hacer

esto; no lo es compas; chequense: tengo una clientela que francamente deja
mucho que desear, los padrotes que le quitan la marmaja a una que si trabaja; y
ellos nomas vienen y te estiran la mano, dame la cuota mamacita, la competencia
de mis comadres travestis, y de los gays que ya pululan; el papa que trae al hijito
hacer su primera comunión y quieren estar ahi ayudándole al mocoso, viene,
viene, no manches ¿cual intimidad?... los eyaculadores precoces que en vez de
resistol a veces te orinan ¡ayy no! … Súmenle a eso; el chequeo en la Salubridad
que haces unas colotas, colotas, porque cada vez hay mas competencia - que el
papanicolau anual, la cuota del sindicato único de sexo-servidoras de la Laguna
A.C., el Afore para la vejez, preservativos –dobles por si las dudas no se vayan a
romper; digo porque hay marcas patitos que se te quedan pegadotes allá y luego
para sacártelos ”-, que le pusieron ya IVA a la fichada, que el ISR y la declaración
anual... en fin hijas Si esta es la vida fácil, yo me pregunto ¿pos cómo será la
difícil?

Oscurece a thelma e iluminan a patricia

PATRICIA “INTELECTUAL”: ¿Difícil? lo que se llama difícil es hacer un

doctorado en Economía, hablar cinco idiomas y tener un puesto a nivel gerencial.
Eso sin contar que, debido al hecho de ser mujer se te considera con un
coeficiente intelectual por debajo de la NORMA; y hago un paréntesis para
explicar que por NORMA entendemos al género masculino. Por lo tanto el
esfuerzo es doble. Ingresas a un trabajo y tu sueldo, como tu coeficiente
intelectual será por debajo de la NORMA; ¡o sea! ¿que es esto? Solo por ser
MUJER ¿me pagaran menos?. Conclusión: una mujer preparada, exitosa, culta e
inteligente representa un peligro para el género masculino... ¿Está claro o lo
repito? Algún hombre aquí presente ¿no entendió?

Las tres bailan y salen al finalizar la música. Queda el ama de casa en el

escenario. Cocina.

LUPITA “AMA DE CASA”: ¡Que bárbara soy!... Habiendo microondas, sopas

Campbell’s o una sana y nutritiva Maruchan, aquí me tienen haciendo la
tradicional sopita de letras pa’ que los chamacos lean algo de perdido... Hay que
educarlos de alguna forma… ¿que porqué no hago una campbells? es que a mi
viejo no le gustan las latas... Que dice que dan cáncer... me, me, me si fuma como
chacuaco el ingrato, pero le tiene pánico al cáncer... Dice que si un día le da, él se
muere... Pues sí viejo baboso ¿obvio no?.... ¡Pobrecito!, es que vive tan
estresado… trabaja tanto el condenado... Él dice que en esa dependencia de
gobierno lo explotan porque el contrato decía que solo de lunes a viernes de 8 a 3,
¡ahh! pero el jefe lo trae hasta sábados, domingos y días festivos trabajando de sol
a grillo… yo le digo que le están viendo la cara de menso... Bueno; lo pienso,
porque si se lo digo, me suelta un trancazo que salgo volando de la sala a la
cocina... y acabo de dejar las muletas hace poco… pero asi y todo mi viejo es re
guena gente y no puede negarle nada a su jefecito... No como yo; que soy una
inútil, mantenida, me la paso aquí lavando, planchando; sacudiendo, trapeando;
yendo al mercado, yendo por los niños a la escuela, tendiendo camas, lavando las
garras sucias, haciendo desayuno, comida y cena... Eso sin contar que el domingo
a mi marido le gusta su menudazo bien temprano para invitar a sus cuates de la
oficina que andan como el bien crudelios, y pos tengo que atenderlos y me dejan
toda la casa patas pa’arriba... O los viernes de quincena que vienen a jugar
dominó y me la paso limpiando ceniceros, sirviendo chelitas y limpiando el baño…
(A uno) ¡Ándale! así como dices, parezco mesera del Sangrons… sólo que sin
esos vestidos largos re bonitos que les ponen de uniforme … Eso sí, a sus amigos
casi siempre les dan ganas de volver… de volver el estómago, mendigos
marranos, ahi me dejan el baño guacareado toda la vida... Y ahí me tienen tállele y
tállele al W.C. con mi Skotch Brite y mi Ajax Amonia aroma primaveral… Lo que
pasa es que una como esposa no tiene ni idea de lo que es trabajar en una
oficina y al lado de tanta secretaria ineficiente… que luego resultan ser unas
perras, destroza-hogares, roba-maridos, come camas- ajenas, ingratas, pérfidas,
¡esdrújulas...! Noooo, si yo estoy en la gloria, ¡la puritita verdad! Todo fuera como
los quehaceres del hogar... De mí dirán cualquier cosa: que soy una vieja
chancluda, que soy fodonga, que soy dejadota, qué cómo me atrevo a salir a la
calle en tubos, pero me vale madres, por eso le echo ganas para atender a mi
viejo... Ira; la casa rechinando de limpia con mi Pinol, Pinol... la comida calientita
para cuando el llegue, Y cuando se enferma mi viejito, pues lo complazco en la
medida de mis posibilidades... (a alguien del público) ¿Qué si gozo...? ¡Ay claro!,
aparte de la televisión, me gusta ir al cine... A veces voy los miércoles con mi
comadre Chona, al dos por uno… ¿Una cervecita? Bueno, sí de vez en cuando…
¿Qué es diurética la cheve? ¡Andele usted si sabe!, me dan unas ganas de mear
toda la tarde...! (“oye” a uno) ( suspiro) Ahhhhhh... ¿Que si gozo? Bueno, oiga
usted nomas piensan en eso, el sexo no es lo más importante en la vida de un
matrimonio... (PAUSA) A mi panzón le gusta con la luz apagada y con
calcetines... ¡Ay, qué bárbara! soy, ya le ando contando nuestras intimidades muy
intimas... Bueno, es que yo sé que la función de una mujer es la procreación, el
resto es puritita vanidad... Una nació para parir y criar escuincles y párale de
contar... asi lo dijo Susan… Su Santidad el papa… así le digo de cariño… eso del
estar en el sexo todo el dia a gime y gime, puje y puje pos a mi no se me da, yo
soy como mi Hoover nada ruidosa... Mi comadre, en cambio, es como mi
Osterizer... ¡hace un ruido, que pa que les cuento “¡ay esa mujer!, ¿pos qué tanto
te están haciendo?”! No, si francamente yo entiendo cuál es mi posición... Pero no
me refería a eso ijoles golosote , sino a mi lugar en la vida... Una está para
atender a su marido y a los hijos... Y ahorita porque me agarraron aquí a la mitad
de los quehaceres, cuando me doy mi garrita de tigre; no me veo tan “pior”... Digo,
no me veré como Laura León, pero me defiendo... Es que eso de estar guapa de
tiempo completo no es “enchílame otra”... El Ángel Face cuesta... El manicure me
lo hago ahí cuando puedo, en la estética de los jotitos de la vuelta... y el paticiure
ese de chocolate no pos mejor me compro unos milkiweyes y me los trago… Y
pos andar bien vestida, cuesta muy caro...Mi comadre me dice: “Lupita, usted no
se viste de Versaches, se viste de rascuaches...” Yo, con que mi viejo me de el
chivo, me doy por bien servida... El pobre se desvive por darnos una casita del
Infonavit y lo mínimo es que yo se la tenga muy limpia y a el lo atienda como se
merece... ¡a cuerpo de rey! Sigo el consejo que me dio mi madrecita santa, que en
paz descanse: “no repeles, Guadalupe, lo vas a hartar y te vas a quedar sola, sola,
sola, sola…” Por eso yo calladita me veo mas bonita... (A uno) Ándale, como mi
Koblenz: silenciosa... (A alguien) ¿La liberación femenina? ¡Claro que he oído
hablar d’eso! En la estética de los jotitos de la vuelta leo el TV Notas y ahí hablan
de la liberación femenina… Para mí eso es puro libertinaje...A ver, ¿de qué nos
queremos liberar, de qué, o qué, o para qué? ¡Yo de taruga suelto mi Fab Limón y
mi Maestro Limpio! ¡Aferrada a mi escoba y a mi trapeador! ¿Encima de los
quehaceres del hogar ir a un trabajo? ¡Ya parece, de mensa! Yo, desde que era
chiquita tenía muy claro mi destino que como mujer: las películas de Chachita me
enseñaron a ser una buena hija… la Lupe D’Alessio, me enseñó a ser una esposa
fiel… y doña Silvia Pinal a ser buena madre; Si mi escuincla llega a ser tan buena
cantante como Alejandra Guzmán, ya la hicimos…… ….y lo que les contaba de
los golpes que me da el viejo pos es que yo ya ni la peino … a veces el llega
pedote a la casa y yo de mensa ayy voy a preguntarle ¿que andabas haciendo??
O sea; pos si lo veo asi, pa que le pregunto ¿y luego de quien es la culpa??? ¡Pos
mia! y por eso ya hasta tengo una técnica para amortiguar los golpes… No es
Karate, es una técnica que yo lo inventé… Y si me queda un moretón en la cara,
pues para eso tengo mi Angel Face… Un día me dio un guamazo en la boca y
quedé como Angelina Jolie… La verdad no me veía tan mal…es que descubri que
mi viejo tenia por ahí un queber y le reclame y ándele que me mete el golpazo en
la jeta; pero es que una no entiende que ellos son hombres (toma una revista TV
Notas) iren Esta es mi Biblia del hogar... (Señala) Aquí lo dice claramente (lee):
“los hombres viven en celo permanente...” ¡Ahí está! Tienen que desfogarse,
saciarse… sacar afuera todo ese fuego interno que los quema y que una sola y su
alma no puede saciar… ¿hay veces que mi señor no aparece en tres días? Pues
es que tiene juntas pesadísimas en la oficina y a veces los cursos de capacitación
los hacen en Acapulco y las edecanes son unas güerotas que nomás hablan en
inglés y nomás él les entiende... Que fuckme, que suck my dick, que give me more
¿pos sabe que le diran? a mi viejito panzon… Mi única preocupación es si sube el
precio de la canasta básica y lo que pasará hoy en la novela de la noche; de ahí
en mas, mi vida es tranquila y perfecta... como siempre la soñé: me peinan, me
visten, me calzan… me despeinan, me desvisten, me descalzan… y no me
preocupo de nada... Y ya me voy porque ya no tarda en llegar mi viejo y si no esta
lista la sopita pa que les cuento (a uno) Por qué tú no me vas a mantener verdad
si me deja mi marido; Con tres chamacos y yo que no pasé de tercero de
primaria, (TOMA SUS COSAS) ¡Así que chayito, a’í nos vidrios!

Música. Entra la sexo-servidora y observa al público:

THELMA MARIA “SEXO-SERVIDORA”: Hola, muñeco... ¿Viniste solo o....? (a la
compañera del cliente) ¡Ay,perdón señora! Esque nos conocimos en la fila de un
banco, no vayas a creer que él y yo… no, ¡para nada...! el no es mi tipo...
(Observa) Si he de ser honesta, veo muchas caritas conocidas por aquí... (Saluda
a otro cliente. hace la seña de “nos llamamos”) En todo caso, mis reinas chulas, lo
nuestro es puramente sexual, no se me pongan celositas... (A una) ¿Qué dijiste?
“Ojalá lo mío también fuera puramente sexual”. No, pues no se puede tener todo
en esta vida mamacita, no sea avorazada, mi reyna... cada quien tiene lo suyo…
Existimos las con suerte y existen las… bueno me entendieron verdad? Yo
pertenezco a las primeras...Soy una profesional... deje por un momento mi
chambita para venir a explicarles lo importante que somos para la sociedad.
¡Estamos en pleno Siglo XXI! Y hoy en dia; la que no quiere ser bella no lo es….
Es la era de la lipo, las inyecciones de colágeno, nariz respingada, busto firme,
bendito sea el botox,... (Señala sus senos) Estas; me costaron 2 mil pesos…
¡n’hombre, cada una! Ah, pero no crean que por ser un sex symbol, una no usa
uno de los órganos más importantes… “la cabeza”...Una debe funcionar
integralmente, con todos sus órganos... ¡pero no hay que exagerar! Unas nomás
usan éste... (Señala la cabeza) son “leidas y escribidas”... Y otras nomás usan el
otro... Eso es ninfomanía, mis reinas adoradas…¿Por qué digo que hay que usar
todos los órganos a la vez? Verán: si todo es placer carnal, estamos
amoladas...en mi caso, mi órgano reproductor femenino es mi herramienta de
trabajo... de eso no hay dudas, ¿verdad? Bueno, pues cuando estoy en la
chamba, estoy haciendo mis cuentitas mentales: pagos, deudas, la verificación del
vocho, el techo ya necesita una pintadita… cuánto le voy a cobrar al distinguido
cliente que tengo encima, ¿Ven? Uso al menos dos órganos al mismo tiempo... (A
una) ¿Ahora me entiendes, mi amor? No todo es pensar en el orgasmo múltiple y
punto G... Entre que si te lo encuentran o no te lo encuentran, tú gózala, mi cielo…
(A otra) Lo que trato de decirles es que hay que combinar conocimientos y
erotismo… Ustedes me dirán: “óyeme, ser una sexoservidora tampoco es así que
tú digas “¡guau, qué bárbaro, ya la hicimos...!” No, bueno, pero hay cosas peores:
ser mujer policía, o monja por ejemplo... yo nunca seria porque no soy
bigotona…¡pero hay cosas peores como ser actriz! A ellas las llamo las mujeres
fatales… cantan fatal… se visten fatal… actúan fatal… y muchas veces acaban
como laTrevi: más turbadas que nunca… ¡No! ¡Yo prefiero mil veces mi vida en
Aldama y Mina, la esquina que domina! (confidencial) De las ocho en adelante
hasta la madrugada..Pregunta por thelma María… Thelma María Rico para
servirte… (Le da su tarjeta) ¡Ya fregue, cliente seguro! Pero basta de divagaciones
pasemos al aspecto financístico de nuestras vidas... (A una) Por todo, óyeme bien,
por todo hay que cobrar lo justo y necesario... Para hacernos la vida más sencilla,
(despliega un “menú” de cartón) nos podemos hacer un menú computarizado...
Estamos en la era de la cibernética, hay que modernizarse, mis reinas chulas…
Ejemplifico: que el fulano quiere una felatio... (a alguien) ¿Sí sabes de lo que estoy
hablando…? Es el término científico…Felatio… cunilingus…”mamada” pa que me
entiendas… (Prosigue) buscamos la F y encontramos: “felatio... 150 varos”.
¡Óyeme, una ganga, baratíchimo! ¿Qué el viejo panzón no quiere felatio, que
quiere acción sadomasoquista...? Pues scaneamos sobre el menú desplegable y
en la S vemos:“Sado mas oquismo: kit completo: látigo, esposas y botas de hule...
$850 varos...” Tú les pegas, ellos te pagan: negocio redondo… Hay algunos que
nomás quieren platicar... es que en estos tiempos la soledad esta cañona...
Sercheamos con el dedo y en la T Terapia Psicoanal… psicoanalítica… 100 pesos
la hora”. Más IVA… no, no, si fuera masiva sería orgía y eso sí saldría más
carito… ¿Ahora entienden que nuestra función social es in-dis-pen-sa-ble? A ver,
¿a cuántos de ustedes no les he salvado la vida...? El que creía que era
invertido... –dije invertido, no introvertido- ya lo encaucé por el buen camino y cada
año va a la marcha del orgullo “gai”... ¡Ay, me encanta la jotería…! Voy a la
marcha cada que puedo y me dicen: “mimiguis, ¿eres travesti?”… No… ¡pero
gracias por el piropo…! El que iba a dejar a su esposa porque ella era una
mandamás, ya la dejó y se consiguió una típica mujer mexicana, obediente y
sumisa... hay que consumir lo que el país produce... El que se iba a casar con la
única novia que había tenido en toda su existencia, ya no lo hizo desde que supo
lo que era un trabajo profesional como el mío...En el fondo, lo que trato de decirles
es que yo, así nomás, ahí como me ven: soy como el Papalote, museo del niño:
toca, juega y aprende... Mis reinas santas: se los devuelvo a sus casas felizazos
de la vida, con una sonrisota de oreja a oreja, relajados, sin la menor tensión,
hasta con ganas de oír atentamente sus problemas domésticos... Nuestra función
social es tan importante que sin nosotras, ustedes tendrían a los señores con mala
cara todo el día, y ustedes tendrían que desquitar lo que ellos desquitan con
nosotras… Mis compañeras sexo-servidoras, y uno que otro sexo-servidor, no hay
que restarles su mérito, les ahorramos el esfuerzo y la energía que se pierde en la
cama... Y que conste que a nosotras ni nos mantienen, ni nos llevan de
vacaciones al parque acuático, ni nos dan regalito en el aniversario, ni nos pagan
el pilates, ni nada... Chulas, ustedes gozan de los beneficios que nosotras, con el
sudor de nuestra frente y otras partes de nuestra anatomía, les proporcionamos a
sus insaciables caballeros...Ellos contentos, ustedes relajadas y nosotras juntando
nuestros centavitos, ¡caritas felices! Y por toda esta labor, ¿alguna de ustedes nos
ha dado las gracias? (a una) ¿A ti te las dieron? (a otra) ¿A ti te las han dado?
Pues a mí tampoco... Yo sí se las doy… ¡Muchas Gracias!.

Música. Entra la intelectual:

PATRICIA “INTELECTUAL”: Compañeras... –porque eso es lo que somos-…

Compañeros –porque, aunque me duela reconocerlo, eso es lo que deberíamos
ser -... Somos colegas... Hablémonos de tête a tête... ¿Cuál es el tema? En esta
ocasión el tema es: “La Mujer”... Desde Eva hasta Condoleza Rice, pasando por
Lady Di, la Malinche y la maestra Elba Esther... No se asusten, seré breve...... Fue
hace tanto tiempo que ya ni quién se acuerdan de cuando las mujeres llevábamos
los pantalones en la caverna... Iré al grano: a los treinta, si no estás casada, una
de dos: o vas para solterona amargada... – que no es mi caso - o eres lesbiana... –
que tampoco es mi caso -. La pregunta es: ¿por qué una mujer inteligente,
profesionista, atractiva como yo, modestia aparte, tiene que escribir
constantemente: estado civil… soltera? (a uno) Sí no dije casada, no dije viuda, no
dije en unión libre, ni en concubinato: dije ¡sol-te-ra...! … ¿cómo es posible que
una mujer en toda la extensión de la palabra, sea… soltera? (pausa) No me lo
explico... (A alguien) Usted tampoco, ¿verdad? A ver, ¿qué tiene ella que no tenga
yo? ¿Ves?, ¡imposible responderme! En cambio, ¿qué tengo yo que no tenga ella?
¡Pues todo, o casi todo! Belleza... este rostro, ¡angelical...! Y que conste: ni una
cirugía me hecho eh, esta naricita es mía… Talento de sobra, un IQ por encima de
lo común... y lo más importante: un doctorado en la Universidad de Harvard y
cinco idiomas que me respaldan...Entonces, queda claro que el problema no está
en mí, - porque hasta el momento nadie ha encontrado defectos en mi persona-
concluimos por consecuencia que el problema está en él… (Señala a uno) …En
los de tu género... El sexo masculino es el del problema... Un homoerectus -
porque eso es lo que son les parezca o no- no puede soportar el éxito de una
mujer... ¡Uy, no le salgas con que ganas más que él porque te deja! Novio que
tengo, novio al que le tengo que ocultar mi cheque. No puedes vivir sola, en tu
departamento, independiente, porque eso los conflictúa... te tachan de egoísta, de
individualista... No puedes decidir por ti misma, porque luego, luego te salen con
que eres una mujer dominante... sopesan el asunto y piensan: “si es una mujer
dominante, seguramente engendrará hijos homosexuales...” ¡Ay Freud, qué daño
le has hecho a la humanidad! Si una quiere pagar la cuenta en un restaurante,
inmediatamente el individuo piensa que quieres humillarlo con tu American
Express Gold Card... Uy, y si eres sumamente audaz y se te ocurre la “fantástica”
idea de tener una relación más formal y comprometida, ¡huyen! Si te vi, ¡ni me
acuerdo! “Nos llamamos luego muñeca chao”, te dicen. Y pasa el tiempo y tú
eternizándote esperando al lado del teléfono...(Suena un teléfono, contesta
precipitada) ¡¿Bueno...?! ¡¿Eres tú, Beto...?!...¡Mamá! Ah... No, no esperaba
ninguna llamada, iba pasando al lado del teléfono... ¿Beto? ¿Dije Beto? Mami,
creo que ya te estás alucinando… ¿Qué cuándo me caso…? ¿Sólo hablaste para
saber cuándo me caso? Ay, no sé, mami, por favor, eso no es lo más importante
en la existencia de una mujer realizada como yo... ¿Para qué quieres más nietos
si con mi hermana estás a punto de completar un equipo de futbol con todo y la
banca...? No, si no la critico, allá ella si quiere seguir trayendo niños a un mundo
contaminado, sobre poblado, con un hoyo en la Antártica que está a punto de
matarnos a todos... Bueno, mami, te cuelgo porque te va a salir carísima la
llamada te quiero... Sí, besos, cuídate, bye... (Cuelga) Y el imbécil de Beto que no
me llama... Si la memoria no me falla - quedó de “echarme un fon” hace como seis
meses... Y no es que quiera llorar por eso, es que se me metió el rimel en el ojo...
Siempre queda la opción de cambiar de preferencia sexual...pero las mujeres no
me gustan... No tengo nada en contra de mi género, pero no me excitan...
Tenerles que llamar 50 veces al día para reafirmar tu amor… que usen
mis vestidos… ¡soportarla en sus dias! Porque mi problema no radica, como el de
muchas de ustedes, en la falta de un modelo femenino a seguir: prototipos sobran:
Frida Kahlo, Rosario Castellanos, ¡Adela Micha! Qué bueno que es la micha,
porque si fuera entera, ¡ahí si nadie la aguantaría! (a una) ahí tienes a María Rojo,
que de ser una simple actriz y luego delegada en Coyoacán, ¡ahora es senadora!
¿Sabes lo que gana un senador? Mejor ni te imagines porque te vas a deprimir...
Soy como el Canal 22: culta, multipremiada, pero sin rating… He recurrido a
todo... la meditación trascendental... Me dije: entre tanta gente meditabunda, sola
no te vas a sentir... ¡Un fiasco! Cada quien en su mantra y su tantra. Me olvidé del
Feing Shui y seguí con mi fe en Chuy. ¡Ay, Chuyito, mándame un novio no hay
que ser porfis: que sea yupi, que sea grupi, que sea darketo, que sea raver, que
sea forever, que sea EMO, pero que no sea un patán...! He intentado con
divorciados, y ahí me tienen de niñera de hijos ajenos que te dicen: “mi mami es
más bonita que tú...” También he probado con pubertos preparatorianos que no
pasan la prueba de amor…Me he involucrado sentimentalmente con
metrosexuales, que en realidad son bisexuales, los cuales, conmigo, no sé con
otras, siempre acaban por definirse... del otro lado por supuesto… Ah, también
intenté el cibersexo pero un teclado y un mouse, por más imaginación que le eche,
no me excitan... Una vez entré a un chat… “Loba solitaria busca pareja”… y que
me encuentro a uno que decía ser el doble de Gael García… Mmm, no está mal,
me dije… ¡Y lo voy conociendo…! Tú no eres el doble de Gael García, eres lo
doble de Gael: le doblas la edad, pesas el doble… Definitivamente las citas a
ciegas no son para mí… Y sí, de acuerdo, la autosatisfacción es, como su nombre
lo indica: satisfactoria... ¡pero no hay que exagerar! Por lo tanto, vienen una vez
más mis dudas existenciales… ¿no hay un hombre sobre este inmenso planeta
que me proponga matrimonio y sea feliz conmigo aún cuando mis ingresos sean
mayores que los de él? ¿No hay un hombre que me acepte así como soy, con un
doctorado y cinco lenguas? Bueno, idiomas, quise decir no se emocionen… ¿No
hay un hombre, uno sólo, que no le tema al compromiso y a esa palabra terrible y
maravillosa que es… “matrimonio”? Si hay algún interesado, aquí los meseros, los
muchachos de la barra y los del valet parking tienen mi teléfono fijo, mi celular, fax,
mail, pagina web, mi Facebbook, mi Twiter, y mi apartado postal.… Si no me
encuentran, es porque no quieren…. Byis se cuidan mil…Oscuro.

ACTO II
Las tres cantan “Ni princesas ni esclavas”, de Vicky Carr y salen. Música. Se
ilumina el escenario. Vemos al ama de casa de secretaria, en una silla, al teléfono:

LUPITA “AMA DE CASA”: Bufete del licenciado Verbigracia y Asociados, le

atiende Lupita... Sí, en un momento le doy tono de fax... Faaaax… (Al público) ¿A
que no saben que? (compungida) Mi esposo me dejo... si, me dejó… me cambió
por otra… No lo digo fuerte porque no quiero que se entere todos de mi fracaso
sentimental, pos me da vergüenza oye… (pausa) Relájate, Lupita... no dejes que
nada te altere, que nada te quite la paz interior, equilibra tu Ying y tu Yang, piensa
en verde que es el color de la serenidad, Saint Germain ilumíname con tu luz
transmutadora... (Pausa) Es que mi comadre La Chona; me vio tan mal que me
llevó a la dianética, a la metafísica y a que tomara un curso sicoprofiláctico pa’ ver
si eso me ayudaba… Pos ahí tienen que un día, así sin decir agua va, el que vivía
conmigo que me juró amor eterno frente al altar, me abandonó por una depravada
chamaca de 17 años... ¡Qué asco!, Las menores de edad de hoy en día son de lo
“piors”...Si ven una en su camino, ¡húyanle! No vayan a quinceañeras, no vayan a
tardeadas, no pasen con sus esposos por las secundarias porque… se los van a
volar… La escuincla jura que escomo Belinda… y sí… es moderna,
desequilibrada, anoréxica, bulímica… y bonita... ¡ pero ¿quién no fue bonita a los
17 años?! ¡La que no lo sea que se suicide! (a una) No, mi reina, no te vayas…
además tú no eres menor de edad… Ya verán en unos años en lo que queda
convertida esa adolescente degenerada que me robó al marido... Todo por servir
se acaba y la celulitis no perdona a nadie… ¡a nadie…! Tanto que hice yo por ese
inútil, bueno-para-nada, pendejo... Aguantándole de todo; borracheras,
infidelidades, guamizas ... En el ISSSTE ya hasta tenía mi cuarto apartado en
maternidad porque es lo mejorcito que hay ahi… Las enfermeras me decían:
“Lupita, ¿no me diga que otra vez la golpeó su marido…?” No, qué va, me cai de
puro hocico en el super y asi echaba mentiras y metiras hasta que se me
acabaron; todo por seguir los consejos de mi mamacita santa, aguanta,
Guadalupe, aguanta… si no te vas a quedar sola, sola, sola” (al cielo) Ay,
mamita, que en paz descanses, de a tiro qué pésima educación me “distes”... de
veras… Pos ora que estoy sola con mis hijitos, no me quedó de otra más que
salir adelante... Me dieron chamba en este bufete de abogados... Gano el sueldo
mínimo por lo que lógicamente me alcanza para lo mínimo... A mis hijos me los
cuida mi comadre Chona y el TV Notas me lo siguen prestando los jotitos de le
estética de ahí a la vuelta de la casa donde yo vivía... Aquí en el despacho,
además de dar tono de fax, vendo lo que puedo y hago tandas... ¡pero que tarada
fui!, yo que decía que trabajar en una oficina era lo pior y creía que los quehaceres
de la casa era pa lo único que yo servia... Perdida, ¡estaba perdida! (recapacita) Ni
tan perdida, porque pobre pero honrada... (A UNO) ¿Hombres? ¡Ay, ¿para qué?!
Yo ya me di cuenta que el sexo no sirve para nada... a mi me divierte más la tele...
Las partes femeninas de una sólo sirven para tener hijos y hacer de la pipí... ¿O
no...? De ahí en fuera no le encuentro el chiste al sexo... (a una) ¿Tú sí?
Dichosa... (A otra) ¿Tú también? Ay, suertudota... Yo, lo que es más que la
verdad, prefiero ir al cine... Mi comadre me dijo un día: “comadrita, ¿qué se me
hace que usted es frígida...?” Yo le dije: “no, comadre, primero muerta, que
sencilla… soy perredista, ni modo, ¿qué quiere que haga...? los otros colores no
me da confianza…” Luego me dice: “comadrita, ¿no tendrá usted tendencias
lésbicas…?” ¡N’hombre, comadre, ni lo mande Dios, a mí desde chiquita me
pusieron todas las vacunas…! Ya pa que no me fregara la Chona que anduve ahi
saliendo con un pasante de abogángster de aquí de la oficina... Sóstenes, se
llamaba…Pobre ingrato, a ése le urge un curso de educación sexual, la revista de
las conejas o echarle una ojeada a mi TV Notas... un buen dia que me lleva pal
oscurito: “Lupita, ¿a ti te gusta el sexo oral?”. “¡Ay, Sóstenes, ¿a cada hora?
N’hombre, que cansancio, mañana me tengo que levantar a las 5 de la mañana...”
(A UNA) Imagínate, todavía no te repones de una y a la hora ya te toca otra vez...
nel pero el sátiro infeliz no quitaba el dedo del renglón: “Lupita… ¿y cómo ves eso
del sexo anal…?” Órale, Sóstenes, ¿cada año…? Pues viéndolo así, está mejor,
se fatiga una menos y siente que ya cumplió con los deberes conyugales... Ira,
Sóstenes, lo que es más que la verdad, yo lo que creo, aquí entre nos, es que soy
bisexual... Sí... con hacer el amor dos veces al año más que suficiente... O de
plano: unisex... una vez al sexenio y párale de contar... ¡Y nunca más volví a ver al
fulano éste…! Qué rara es la gente, ¿verdad...? El otro día que viene mi comadre
y que me insiste y me insiste, y que me agarra distraída y que me mete en una
chop suy…. de esas tiendas donde venden cosas orientales…Voy viendo unas
monas de plástico con la boca así… (Hace mueca como de muñeca de plástico) Y
yo me decía, ¿estas Barbies tamaño natural por qué ponen cara de susto…? Ya
luego mi comadre me explicó pa’ que servían y me dio harto coraje… ¿Qué le
costaba a mi marido comprarse una de éstas en lugar de haberse ido con la
escuincla del demonio esa…? Porque yo celos de una mona de plástico, ¡ni que
estuviera loca…! Total que mi comadre me estaba friegue y friegue y ya entrada
en gastos, que me hace comprar un consolador...! ¿Sí saben qué es? Es un
aparatito chiquito en forma de bala.... Y ahí me tienen en mi casa –que es su casa
de ustedes- horas y horas, pruébele y pruébele a ver qué se sentía... No, pus sí
queda una como atarantada... Es como pasarse una hora con la mano en la
licuadora a la velocidad máxima... (A una) ¿Verdad que sí? Ella sí sabe de lo que
hablo...(Prosigue) Pues pa’ no hacerles el cuento largo ningún chiste me causó el
aparatejo ese..Pa’ no tirar el dinero a la basura, pos ora lo uso pa’ darme masaje
en los pieses... ¡si vieran qué bueno me salió! No saben cómo me alivia el dolor de
los juanetes… A la que sí le encantó la adquisición fue a mi comadre Chona y ora
me visita a cada rato... “Comadre, présteme su balita qué tiene”, le digo ma pos
ora que tiene Chonita... (comienza a temblar) “Nada, comadrita, naaaadaaaaa...” Y
ya se va bien contenta, felizota, con una sonrisota de oreja a oreja... A mí la
verdad me encanta que la gente se divierta sanamente y sin riesgos... Eso es sexo
seguro… Como ven, me ando superando y sigo en la talacha para mantener a mis
chamacos, porque el otro me dice el panzon ese que tenia yo en la casa que me
dice: “Ya parale a tus demandas Guadalupe, te voy a dar para la pensión
alimenticia...” Y yo le digo: “yo pa’ qué quiero pensiones, a mí dame dinero, ya
veré yo lo qué compro...” Por cierto... ando vendiendo una cadenita de chapa de
oro barata se las dejo en dos pagos? ¿o le entran a una tanda con cero? (habla
como merolico) Tengo fayuca, ropa, zapatos, perfumes importados, todo en dos
pagos quincenales... ¿Quién dijo “yo”? ¿Quién dijo yo”? Ahí lo que sea su
voluntad… No se me amontonen, que hay pa’ todos...

Oscuro. Se ilumina el escenario. Vemos a la sexo-servidora de diputada:

THELMA “SEXO-SERVIDORA”: Honorables ciudadanos, honorables ciudadanas,

compañeros y compañeras de curul... (Observa) … Estamos aquí reunidos y
reunidas a fin de llevar a cabo la primera asamblea extraordinaria del Partido de la
Madre, donde todas y cada una de ustedes valen... “oro”. Yo, antes de ser un
miembro, más de nuestro partido, me dedicaba a mi labor social como
sexoservidora... Ora, hago más o menos lo mismo... soy una servidora pública...
“pública” a fin de cuentas… Es un trabajo casi idéntico, Prepárense porque voy a
desnudarme… ¡A desnudarme el alma, a sincerarme! Encuerarse cualquiera, ser
honesta muy pocas... Este país, así como lo ven, lleno de narcotraficantes, de
políticos de quinta, de cabezas rodantes, de fraudes descomunales y de
ingobernabilidad… Este país donde prevalece la impunidad y que tiene un pueblo
que soportar todo; ¡es el país de las oportunidades…! Si un indito oaxaqueño llegó
a presidente de la República..o si un ranchero guanajuatense se apoltronó en la
silla presidencial, ¿por qué no puede aspirar a gobernar una hija de María
Magdalena? Soy el ejemplo de que el sexo débil y la mano de obra baratíchima,
puede llegar a ser una diputada…. que, como su nombre lo indica ejerce... funge...
legisla... o sea, diputa... para complacer y saciar el apetito de ustedes. decíamos
que mi antiguo oficio y el nuevo casi no tienen diferencias... (SUSPIRA) (prosigue)
Total, que después de pasar de cama en cama, que me vengo a la política y fue
casi igual: comencé en el PRI… N'hombre, ahí todo estaba tan corrompido y
prostituido que me sentía como pez en el agua… Que de ¿a cómo no?, ¿que
cómo nos arreglamos?, que el que no tranza no avanza…
Y ¡zácatela!, que voto por el cambio y que me brinco al PAN… ¿Pero cuál chinche
cambio? Ahí son tan mochos, "que si ya te confesaste, que no a la minifalda, que
no te agarres ahí que te van a salir pelos en la mano, ¡que te habla el jefe
Diego…!" Ahí lo que quieren es acción nacional en lo oscurito… Entonces, yo que
me paso al PRD… ¡Ay, mamacita chula! Primero los video-escándalos: me
agarraron con el de Jesús en la boca… ¡literal! Con el de Jesús en la boca cuando
voy viendo el ir y venir de los billetes por la televisión que me les pelo…Luego
mucho AMLOviu, AMLOviu pero el peje se hizo rosca y no me ofreció ser la
primera dama… ¡Óyeme!, más fina y con caché que Martita, ¡seguro…! Y luego pa
rematarla: que nos hacen de chivo los tamales con semejante fraudezototote…
Entonces fue así como me vine, como me vine para ser un miembro más del PM...
el Partido de la Madre, que llevará a las madres al poder para que esta nación ya
no valga... tan poco. A ver alguien me puede decir, ¿cómo combatir la crisis en la
que nos hallamos sumergidos? (a uno)... La crisis se vence coadyuvando entre
todas las fuerzas sociales a condonar –políticamente hablando- a condonar los
aspectos negativos de nuestra sociedad... Todo es cuestión de replantear las
posiciones... (A una) No, compañera, ni consulte el Kamasutra que no hablo de
aquellas posiciones placenteras con las que usted se deleitaba.. hablo de
posicionarnos internacionalmente como un gran país, combatiendo la
penetración... ideológica y cultural que tanto nos han afectado... ¡Nos han
penetrado y ni cuenta nos hemos dado! (a uno) ¿O tú te “distes” cuenta? ¡No
verdad! ¡Qué poca... qué poca noción de las cosas! Me molesta, que nos penetren
por delante y por detrás... por delante Pizza Hut... por detrás el Chili's... Y ya ni
hablemos de que nos meten por todas partes la burguer… ¡Nos han invadido con
sus mugrosas transnacionales! Nos han violado, nos han ultrajado con su
enoooorme aparato neoliberal... Porque sí, de hecho nos estamos vendiendo al
extranjero... Salinas vendió al país con todo y mexicanos adentro, ora
apechugamos y como buenos mexicanos nos empinamos mas a ver que mas nos
meten no manchen ¡ya basta! sufrimos tranquilos sin pillar… ¡Pero tampoco nos
malbaratemos, ciudadanos...! No estamos en oferta, ni al 2 por 1, ni en miércoles
de plaza, ni en Agosto al costo... Nada de "explótenos hoy, "ahí me pagas cuando
puedas"...Y éste es uno de los múltiples problemas que le aquejan a la sociedad
mexicana... Porque ahí tenemos el asunto de la educación... estamos en el hoyo...
(pausa) Pero para eso está el Partido de la Madre...donde todas valemos… lo que
somos. (a una) Mírame, veme... veme bien... no, no con los ojos de la envidia, con
los ojos del corazón... ¿Crees que por ser un símbolo sexual no puedo legislar
como cualquier otro diputadillo del verde ecologista? (a uno) Tú, ciudadano...
Independientemente ya se que nomas me estas viendo mis curvilíneas formas y tu
corazoncito palpita aceleradamente; dime... ¿crees, o no crees; que un mujerón
como yo puede llegar a la silla presidencial? ¡claro! ¡Por supuesto! ¡Si la Chicolina
diputaba en Italia, ¿por qué yo no?! Para qué ir tan lejos: si Silvia Pinal y la Irma
Serrano fueron senadoras –ah porque cómo cenaban las desgraciadas a costa de
nuestros impuestos-, si ellas fueron senadoras, ¡entonces cualquier mujerzuela
puede decidir el futuro de la nación…! (pausa) Camaradas, madres, mujeres,
féminas, lindas damitas, las conmino a que voten por mí el próximo sexenio para
su diputada federal...Puedo llegar a ser una diputada muy disputada... Apóyenme
en las próximas erecciones...Así elevaremos al Partido de la Madre, al partido que
gobierne seis años a todos los hijos de sus madres... Yo les garantizo que el
orgasmo será de quien lo trabaje… Propondré una ley donde se diga: “en esta
casa hay sexo de 8 a 10, estés o no estés”… Mi lema será: botox por botox,
cirugía por cirugía… Antes de finalizar, sólo quiero pedirles una cosita…
valórenme, Porque yo que estaba acostumbrada a lo puro bueno: a la cumbia, al
regatón, al brandy Presidente y a los cuartos con espejos en el techo…ahora me
he entregado a colmar las necesidades del pueblo... Antes sólo satisfacía a unos
cuantos... ahora puedo satisfacerlos a todos ustedes... Así que flojitos y
cooperando para poder complacerlos...¡eh dicho compañeras! gracias.

Oscuro. Se ilumina el escenario. Vemos a la intelectual, fumando, con una

boa sobre los hombros, enjoyada. Bebe champaña:

PATRICIA “INTELECTUAL”: ¡Gracias! Gracias las del payaso; el hombre ideal es

como Superman… no existe-, después de tanta búsqueda, me ha quedado una
cosa muy clara: pasando los 30, si no estás casada, tienes tres opciones: A) ser
una solterona amargada... B) volverte lesbiana... o C) convertirte en la amante de
alguien... Yo elegí la última... Tengo un amante tetramillonario, un ex gobernador
que tiene nexos con el narcotráfico colombiano y el cártel de Tijuana, la PGR y los
agentes de la DEA... Sorry, pero no puedo dar nombres, me tienen amenazada de
muerte... Mi gober me compró un departamentazo en Santa Fé y uno en Miami
para ir de vacaciones, tiene 80 años… no, el departamento es nuevo… mi gober…
y en cualquier momento le dan los santos óleos... (pausa) ¿Matrimonio? (ríe
teatral) ¿Dijiste matrimonio? (ríe teatral) ¡Como si eso fuera lo más importante en
este mundo, (bebe) No me ofreció matrimonio porque el octogenario está casado y
en su religión, como en todas, está muy mal visto el divorcio... ¡Bueno!, no se
puede tener todo lo que una quisiera... pero casi...joyas, pieles, cocaína, viajes...
(pausa) Yo no soy totalmente Palacio... soy totalmente pal ocio... Suena frívolo,
verdad? pero todo lo contrario... ¿Que de qué me sirvieron cinco idiomas? Ay,
darling, para comprar ropita gringa que dice en la etiqueta: Small, medium o
Large... tengo tantas cuentas que ya perdí la cuenta... ¿Ya notaron que hasta el
carácter me cambió...? Es que nada como una buena copa de champaña al
despertar, tempranito como a las 12 del día... Ir a comer al Maxim’s... el de París,
el de aquí, ni lo conozco, debe ser nice...Luego me entra la loquera, porque así
soy, medio locochona, y me voy a cenar a Nueva York... (Ríe, a uno) No, no a la
Nápoles no, a los United States... Si me harta el frío neoyorkino, tomo mi jet
privado y me voy a exponer mi cuerpecito en Río de Janeiro, que para eso
también domino el portugués... (Canta “Brasil”) “Brasil, la ra la ra la ra la
ra…”Checa la pronunciación: la la la ra… Me rodeo de pura gente bonita, cero
loosers, cero nacos, cero clasemedieros... puro narco billetudo… Mi vida es una
cosa tan envidiable; que no tengo amigos... ni hago favores para no tener
enemigos... Es tan... ¿cómo se dice en español...? ay creo que las tachitas me
están matando mis neuronas... Al fin, después de tanto tiempo, aprendí a tratar a
los hombres... (Con la silla como domadora de leones) “¡Quieto, Nerón! Sit, sit...
no le dije al perro, te digo a ti, Nerón: ¡sit...! Mira nomás, aprende más rápido el
perro que tú... hay que tratarlos... como lo que son: mamíferos que una tiene que ir
domando poco a poco, pero con rigor y disciplina... Y si el mamífero se te pone al
brinco, ¡shu: a volar! Te buscas a otro que, afortunadas nosotras, el género
masculino representa el 50% de la población mundial... (Lo piensa) Claro, de los
cuales un tanto por ciento son célibes sacerdotes y otro por ciento es de
homosexuales… que para el caso es lo mismo pero algún porcentaje quedará
para repartírnoslo equitativamente entre nosotras... Mis queridas ex compañeras -
digo ex compañeras porque como ya ascendí en la escala social, ya no somos
iguales- ...¡sorry darlings!… un abismo enorme nos separa... millones de euros,
dólares y propiedades es la diferencia…
Mis queridas ex colegas: nada mejor que ser “la amante de...” Eso de ser “la
esposa de” implica tantas responsabilidades... Sigo escribiendo: estado civil –
soltera... ni pex...Todavía confío en que haya algún hombre que me quiera dar su
apellido para poder escribir algún día: estado civil... (pausa) viuda... Ay, la viudez...
Te da un caché... Se vuelve una más interesante... (a alguien) Dije “más
interesante” no “más interesada”... Me dice el senil de mi gober: “dime la verdad,
chérie...” me llama chérie, ay, pasita… mi vido… es que a su edad lo único que
puede hacer con la lengua es aprender idiomas… me dice: “dime la verdad,
Patita,¿andas conmigo por interés...?” (rie) ¡Claro que no, mi vido, ando contigo
por el capital! (bebe) Aprendí que el perro es el mejor amigo del hombre... el
hombre, el mejor amigo de la mujer... siempre y cuando lo eduques, lo “domes...
tiques,” y le enseñes uno que otro truquito como dar la mano... (Da la mano)
“Saluda a las personas, Nerón...” Hay que premiarlos: “good boy, good boy...”
Sacarlos a pasear “good bye, good bye”… Y algo que si va muy en serio: en
muchos casos, para que no tengan crías regadas por ahí, no está mal
esterilizarlos... (A otro) Ay, my darling, a ti ya,¿verdad? No importa, ya gozaste, (A
todos) Sigan mis consejos y serán tan felices como lo soy yo... Como yo, mi copa
de champaña y... (saca una lata de Coca de Dieta e inhala de un popote) mi dieta
de coca… ¡Chears! Abur.

Oscuro. Música. Aparecen las tres.

SEXO-SEVIDORA: Estas son algunas de las ventajas de ser mujer…

AMA DE CASA: Tenemos la seguridad de saber que nuestro hijo es nuestro, no
dudamos de nuestra maternidad…
INTELECTUAL: No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
SEXO-SEVIDORA: Podemos excitarnos en la playa… sin que se nos note.
AMA DE CASA: En el Titanic o cualquier situación catastrófica, la prioridad para
salvarse son mujeres y niños.
INTELECTUAL: Pasamos más del 90% del tiempo pensando en cosas más
importantes que el sexo.
SEXO-SEVIDORA: El chequeo ginecológico es mucho más placentero que el de
próstata.
AMA DE CASA: En la boda, la estrella es la novia… el novio es un simple
acompañante.
INTELECTUAL: Para nosotras un auto es un medio de transporte… nada más.
SEXO-SEVIDORA: Por eso…
AMA DE CASA: Nosotras…
INTELECTUAL: No somos…
SEXO-SEVIDORA: Ni mujeres de cabellos largos e ideas cortas…
AMA DE CASA: Ni diosas de la fertilidad…
INTELECTUAL: Ni costillas de Adán…
SEXO-SEVIDORA: Ni lavadoras de dos patas…
AMA DE CASA: Ni objeto ornamental…
INTELECTUAL: Ni objeto sexual…
SEXO-SERVIDORA: Ni ficheras…
AMA DE CASA: Ni Barbies…
INTELECTUAL: Ni princesas…
SEXO-SERVIDORA: Ni esclavas…
TODAS: ¡Simplemente mujeres!

- FINAL – OSCURO TOTAL – CIERRA TELON.

D.R. Humberto Robles
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Para ser montada y representada se debe contar con la autorización,
por escrito, del autor
hrobles@hotmail.com
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