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TÉCNICAS PARA ENTENDER EL LENGUAJE

CORPORAL

La sinceridad no está en las palabras, sino

en los gestos. Aprender a conocer el
significado de las señales propias y ajenas
que dan el movimiento, las poses corporales o
las caras, es dominar por completo los
sentimientos ocultos de nuestro interlocutor
y aprender a explotar los propios.

Aprender a convivir, a entendernos y entender al

otro, a relacionarnos abiertamente y sin
desconfianza o a soportar juicios adversos son
algunos de los requisitos para mejorar nuestra
relación con el resto de la gente.
Acá se presentan algunos ejercicios prácticos
de acercamiento a los demás.
Hay gente que, a pesar de vivir en una ciudad,
desearía eliminar muchos episodios que afronta
cotidianamente. Más precisamente, todos aquellos
en los que está involucrada otra persona. El día
típico del "ermitaño social" comienza cuando se
despierta. Protestará porque no se le ha
preparado el desayuno (si está hecho, de seguro
las tostadas estarán quemadas o el café
demasiado frío). Saldrá tarde a la oficina,
nuevamente por culpa del resto de su familia,
que lo retuvo innecesariamente. En el viaje
hacia el trabajo tampoco estará ausente la
agresión. Si maneja, todos estarán complotados
contra usted y nadie conducirá como es debido.
Si su medio de transporte es el colectivo o el
subte los apretujones lo "sacarán de las
casillas". Ya en el trabajo, buscará evitar las
tareas grupales y se limitará a cumplir con su
función. Evitará las observaciones de sus
compañeros: todas serán críticas agresivas. Lo
que queda del día no diferirá demasiado. Salvo
cuando nuestro "ermitaño"
reciba los fatales mensajes de su cuerpo
avisándole que es hora de parar porque sus
actitudes negativas están minando su salud. Pero
quizá, para ese entonces, ya sea demasiado
tarde.
-¿Con cuántas de estas actitudes se identifica?
El ritmo vertiginoso de la ciudad nos impide
parar para "vemos", comprender nuestros errores
y hacer todo lo posible para modificarlos. Una
buena autocrítica nos ayudará a disminuir
sensiblemente los niveles de estrés, vivir las
cosas con mayor tranquilidad y mejorar nuestra
relación con los demás.
En nuestra vida cotidiana hay cuatro instancias
distintas que es necesario dominar, cuatro
combinaciones entre uno y el resto de la gente.
l ) Relación entre uno y los demás.
2) Relación con uno mismo ("uno hacia uno").
3) Relación de uno hacia el resto.
4) Relación del resto hacia uno.
Estos momentos de la relación pueden aparecer
aislados, simultáneos o combinando dos o tres
instancias. 'La primera atañe a todo lo
inherente al conflicto. Presentaremos algunas
sugerencias para, si no evitar, al menos
controlar la confrontación. El punto 2) no
muestra otra cosa que la falta de confianza que
una persona puede llegar a tener en si misma.
Con un juego podrá aprender a ganar confianza en

si mismo. La tercera categoría tiene que con el

vicio de alguna gente de permanentemente en los
demás, mientras la instancia número 4) nos marca
un destructivo a la hora de someterse al juicio
los otros: la dificultad de muchas personas
responder positivamente a las criticas.
COMO CONTROLAR LOS CONFLICTOS

Como ya se dijo, el "ermitaño social" desearía

no tener que contactarse con el resto de la
gente. Supone que de esta forma evitaría todo
conflicto y ganaría en tranquilidad ya
que no tendría que discutir con nadie. Pero el
"ermitaño social" no existe. Si se vive en una
ciudad se está, forzosamente, en relación con
los demás. El conflicto es básico en nuestra
vida; es propio del crecimiento. Hacerle frente
equivocadamente hace que se agrave y se
polarice. Pero si se le hace frente, bien se
puede descubrir una creatividad insospechada. He
aquí algunas sugerencias para enfrentarse al
conflicto.

l -Asuma la postura psicológica de querer

mejorar su capacidad para hacer frente a los
problemas. Tómese el tiempo que sea necesario
sin ponerse plazos ni limites. Recuerde siempre
que aumentar su competencia emocional es parte
esencial para mejorar la resolución del
conflicto.

2- Haga un balance (si es necesario anótelo en

una libreta de apuntes) de sus necesidades,
sentimientos y derechos que le exigen los demás.
3- Mantenga una comunicación "pura". No eche las
culpa a otros ni critique. Aprenda a valorar a
las otras personas: también tienen necesidades y
ansiedades. Proporcione algún tipo de
realimentación, hágale saber al otro los
sentimientos gratos que tiene para con él, pero
también reconozca sus actitudes negativas como
"me hace sentir incómodo" "me tiene descontento"
"me confunde"... Si el otro no está preparado
para soportar sus objeciones o usted presupone
que serán motivo seguro de conflicto, busque
decir las cosas diplomáticamente. Si plantea las
cosas en forma madura el otro sabrá comprender.
4- Preste atención al proceso. Cuando supera un
conflicto, ¿cómo lo supera? ¿Le importa llegar a
la verdad o simplemente le interesa discutir?
¿Hay personas con las que discute y otras con
las que nunca ha tenido confrontar? ¿Por qué?
5- Si ha puesto mucha energía en el asunto y
siente que se ha comprometido a fondo con ese
tema, "déjelo". Intente dejar pasar un poco el
tiempo y/o distancia entre usted y el.
6-Si, por el contrario, siente que en lugar de
el conflicto, usted tiende más bien rehuírle,
pruebe de involucrarse más, al para ver qué pasa
con usted y con el cuando pierde terreno.
7-Preste atención al desarrollo de la discusión:
interrumpa al otro sin miedos, ¿qué pasando
aquí?, ¿qué -sucede?, ¿por qué?
8-Una discusión no es una confrontación
deportiva. No se discute para ganar, sino para
superar un supuesto problema. Si luego de la
discusión, usted admite el otro tiene razón, no
lo viva como una derrota. Los dos salieron
ganando en la medida en
conflicto se superó. Hacerle sentir al otro
perdió, lo mostrará vulnerable a ser rechazado
oor hostil y agresivo. Póngase en el lugar la
otra persona, ¿cómo se sentiría en su lu¿Hay
alguna manera de conseguir lo que tener que
"torturar" a los otros?
9-Tenga en cuenta que el conflicto se afronta
mejor "suavizando" las disputas, siendo
complaciente y "cediendo" a las exigencias de
los demás ¿Se confabula de manera activa
con los otros para eliminar los temas delicados?
Si así fuere, usted queda vulnerable para
"perder los estribos al final" si se da cuenta
de que están explotando su buena voluntad. En
lugar de "ceder", trate de "retroceder" y
preguntarse lo que está obteniendo de todo eso.
Hay algún modo de hacer lo que se me pide
respetando mis propias necesidades?
10- Transmita y haga conocer estas ideas al
resto de la gente con la que se relaciona. Serán
"reglas del juego" explícitas para todas las
personas que viven o trabajan con usted.
Tenerlas siempre en cuenta les ayudará a superar
los conflictos de una manera más SALUDABLE Y
POSITIVA
COMO GANAR CONFIANZA EN UNO MISMO.
La autoestima y la confianza están relacionadas
entre sí. Si se siente bien con usted mismo y
valora sus capacidades, probablemente esto quede
reflejado en un acercamiento positivo y confiado
a la situación de los demás.
Mejorar su autoestima es parte fundamental para
afianzar su confianza, aunque hay una serie de
ejercicios que, tomados como juegos, pueden
ayudarlos específicamente a perfeccionar su
propia presentación natural.
Para llevar a la práctica la siguiente prueba
recurra a un amigo o familiar. El acto de
escuchar pone en marcha las cualidades de su
mente como pocas actividades. Desarrollar la
llamada "escucha activa" significa estar
realmente presente para la otra persona y supone
cancelar juicios, opiniones y su propia charla
interna (diálogo con uno mismo) para así poder
escuchar lo que se está diciendo con las mínimas
interferencias:

PASO 1 : Pídale a alguien que se reúna con usted

para mejorar sus aptitudes en la escucha.
Explíquele a su compañero de experiencia que no
será una conversación, que lo quiere es que
hablen para practicar la capacidad de escuchar
de ambos.

PASO 2 : Pídale a su amigo que relate algún

episodio de su vida un poco complicado o
problemático. No participe de la conversación,
simplemente ponga todos sus sentidos en lo que
él está diciendo. Mírelo con atención, pero no
fijamente. Concentre su atención no sólo en las
palabras, sino también en
la entonación que les da, en las pausas y los
movimientos de la cara y el cuerpo. No
prejuzgue, ni saque conclusiones: si lo
que está diciendo le parece poco problemático,
recuerde que lo que para algunos son nimiedades,
para otros son grandes tragedias para mantener
la coherencia de la charla. Pídale a su
amigo que se exprese con sus palabras.
Aproximadamente cinco minutos durará su
"confesión". Lo que nunca debe hacer es cortarlo
bruscamente si lo que está diciendo es
importante para él, pero tampoco deje que su
monólogo sé extienda mucho más. Su atención
comenzará a decaer y la experiencia correrá
peligro de naufragar.
Cuando termine, explíquele lo que cree que ha
querido decir, procurando ser lo más objetivo
posible y verifique si efectivamente coincide
con lo que él piensa que dijo. Compruebe si
usted ha entendido todo, y si le quedan dudas,
pídale todas las aclaraciones que sean
necesarias.

PASO 3 : A continuación inviertan los papeles.

Ahora será él quien escuche y usted hablará
durante sus cinco minutos. Recuerde qué la
formalidad relativa de este ejercicio es
esencial; si se convierte en una conversación,
el desarrollo de las aptitudes será menor.
Cuando termine la experiencia habrá comprobado
varias cosas: que no siempre es fácil que la
gente esté atenta permanentemente; que a pesar
de eso la gente lo escucha y lo que dice no cae
al vacío; que poniendo toda su atención en el
otro se descubren cosas insospechadas de su
personalidad; que si uno pone todo lo suyo para
atender al otro, es retribuido de la misma
forma; que verbalizando los problemas muchas
veces parecen más solucionables de lo que usted
creía.
COMO EVITAR PROYECTARNOS EN LOS DEMÁS

Admirar a un jugador de fútbol o ver todas las

películas de una determinada estrella de cine no
tiene nada de malo. El problema es cuando el
proceso se revierte, esa proyección se
transforma en algo negativo y lo descargamos con
nuestros seres cercanos. En este sentido,
"proyección" significa repudiar alguna parte
propia que no aceptamos, endosándosela a otros.
Esto nos hace creer que ellos poseen esa
cualidad que de hecho
nos pertenece.
Para evitar la proyección negativa en otras
personas realice cuantas veces sea necesario las
instrucciones con dos o más personas y siga los
pasos como en los otros ejercicios.

PASO 1 : Consiga la ayuda de uno o más

compañeros y/o familiares y explíquele que
quiere aprender a separar lo que usted ve o
imagina que sucede -la observación- de las ideas
o fantasías que tiene sobre el tema -la
proyección-. Pregúntele si él quiere formar
parte activa o pasiva. Si opta por lo primero
se irán rotando los papeles. Si en cambio
prefiere que solamente usted ejercite los
papeles serán fijos.

PASO 2 : Pídale que se comporte como si nada

pasara y usted dedíquese -al revés que en el
juego anterior- a sacar conclusiones
permanentemente. Eso si: siempre diferenciando
lo que ve, de lo que imagina, de lo que siente.
Por ejemplo: cada vez que me das la mano después
te la pasas por el pantalón
(veo) supongo que lo harás porque te doy asco y
te querés limpiar (imagino) creo que ya no somos
tan amigos como antes (siento).

PASO 3 : Cuando considere que ya es sucompañero

confirmará o negará sus afirmaciones y usted
podrá darse cuenta cuál es verdaderamente su
nivel de proyección. Si
hubiera quedado conforme con el resultado,
recurrir a otras personas. Aprender a reconocer
y a retirar las proyecciones puestas en los que
lo rodean, es uno de los mejores regalos que
puede hacerle a otra persona.

COMO RESPONDER BIEN A LAS CRITICAS

El sentido critico puede ser difícil si se

presenta como forma ofensiva o de resistencia, y
puede suceder que el critico esté en lo que
siente mediante la culpa o la queja: cuando nos
critican a nosotros indirectamente se está
criticando a si mismo. Pero más allá de las
criticas de situaciones de rencor o problemas
personales, está la critica constructiva que
siempre nos aporta algo vital. Evitar la critica
es sinónimo de aislamiento.
Cuando alguien critica nuestro proceder hay
cuatro estrategias o maneras posibles hacerle
frente:

ESTRATEGIA N° 1
RECONOCIMIENTO ..
Usted está de acuerdo con el critico y sus
opiniones. La finalidad de esta táctica es la
detener o interrumpir la, critica. Empléela sólo
cuando las objeciones parezcan razonables y
sido formuladas con el ánimo de ayudar:
1 Dígale que tiene razón.
2 Haga que se dé cuenta que usted ha en lo que
le quiso decir.
3 Si la crítica fuera apropiada, agradezca.
4 Si disiente con sus argumentos, pero considera
que pueden ser atendidos, explique su de vista
con humildad.

ESTRATEGIA N° 2
ACUERDO SIMBOLICO
Emplee esta técnica cuando la crítica no sea
constructiva ni precisa:

1 Acepte lo que considere acertado.

2 Acepte la posibilidad de que lo que dice pueda
ser correcto.
3 Acepte que, en principio, lo que dice pueda
ser correcto.
4 Luego y en soledad evalúe críticamente sus
argumentos. ¿Eran malintencionados o había en
ellos algo de verdad?

ESTRATEGIA N° 3
SONDEO
Utilicé este método para personas con críticas
poco claras y contradictorias:

1 Escuche atentamente su razonamiento siguiendo

el método de "escucha activa".
2 Deje que se quede sin palabras. Si no sabe a
dónde quiere llegar, él mismo terminará por
reconocerlo.
3 Si la crítica es vaga, exija su aclaración.
¿Qué pretende? ¿Qué quiere decir? ¿Qué trata de
decir?
4 Si la explicación resultara más concreta que
antes recurra a las estrategias 1 ó 2 según el
caso.
5 Si aun la critica no tuviera fundamento ni
razón de ser, retírese de la discusión.
ESTRATEGIA N° 4
DEMORA
En caso de que no haya comprendido los
argumentos, o considere que necesita madurarlos,
no sienta prisa para dar ninguna respuesta y
resérvese el derecho de contestar más tarde.