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N ous sommes souvent plus habiles dire leurs quatre vrits aux autres
THOMAS DANSEMBOURG

THOMAS DANSEMBOURG
qu leur exprimer simplement la vrit de ce qui se passe en nous. Nous
navons dailleurs pas appris tenter de comprendre ce qui se passe en eux. Prface de Guy Corneau
Nous avons davantage appris tre complaisants, porter un masque, jouer un

CESSEZ DTRE GENTIL


rle. Nous avons pris lhabitude de dissimuler ce qui se passe en nous afin dacheter
la reconnaissance, lintgration ou un confort apparent plutt que de nous

SOYEZ VRAI!
exprimer tels que nous sommes. Nous avons appris nous couper de nous-mmes
pour tre avec les autres. La violence au quotidien senclenche par cette coupure :
la non-coute de soi mne tt ou tard la non-coute de lautre, le non-respect
de soi mne tt ou tard au non-respect de lautre. Cessez dtre gentil, soyez
vrai ! est un seau deau lanc pour nous rveiller de notre inconscience. Il y a
urgence tre davantage conscients de notre manire de penser et dagir. En
illustrant ses propos dexemples percutants, lauteur explique comment notre
tre avec les autres en restant soi-mme
tendance ignorer ou mconnatre nos propres besoins nous incite nous faire
violence et reporter sur dautres cette violence. Pour viter de glisser dans une

CESSEZ D TRE GENTIL, SOYEZ VRAI!


spirale dincomprhension, il sagit de reconnatre nos besoins et den prendre
soin nous-mmes plutt que de nous plaindre du fait que personne ne sen
occupe. Ce livre est une invitation dsamorcer la mcanique de la violence, l o
elle senclenche toujours : dans la conscience et le cur de chacun de nous.

Aprs avoir t avocat Bruxelles, conseiller juridique en entre-


prise et animateur dune association pour jeunes en difficult,
Thomas dAnsembourg est devenu psychothrapeute et for-
mateur en relations humaines. Depuis 1994, il enseigne la CNV
(Communication NonViolente) selon le processus de Marshall
Photo : Hlne de Mvius

Rosenberg. Il anime des confrences et des sessions de forma-


tion en Europe, au Qubec et au Maroc. Il est lun des membres
fondateurs de lAssociation Cur.com cre en 1996 avec le
psychanalyste qubcois Guy Corneau.

Du mme auteur

ISBN 978-2-7619-3631-6
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TA B L E D E S M AT I R E S

Remerciements .......................................................................... 9
Prface .......................................................................................................... 13
Introduction............................................................................................ 17
Chapitre premier
Pourquoi nous sommes coups de nous-mme,
de nos sentiments ou de nos besoins.................................... 23
Prambule .............................................................................................. 23
1. Lespace mental ............................................................................ 25
2. Les sentiments................................................................................ 29
3. Les besoins........................................................................................ 36
4. La demande...................................................................................... 47

Chapitre 2
Prendre conscience de ce que nous
vivons vraiment ...................................................................................... 55
1. Spuiser pour bien faire ...................................................... 55
2. Observer sans juger ni interprter................................ 62
Du ping-pong la spirale ................................................ 62
Tu laisses toujours tout traner .................................... 64
Un conte chinois ...................................................................... 75
3. Sentir sans juger ni interprter........................................ 77
Je sens que/Je me sens.......................................................... 77
Parler vrai, couter vrai ...................................................... 85
Communiquer, cest aussi donner du sens.......... 90
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couter sans juger.................................................................... 92


Sagresser, se fuir ou se rencontrer ............................ 93
propos de nos sentiments .......................................... 94
4. Identifier nos besoins sans les projeter
sur lautre .......................................................................................... 95
La peur, la culpabilit et la honte
comme outils pour obtenir ce que
nous voulons ? ...................................................................... 95
Cest la libert que nous nous donnons
qui nous relie lun lautre........................................ 98
Comment rester soi-mme tout en
tant avec les autres ? Comment tre avec
les autres sans cesser dtre soi-mme ? .......... 100
Quitter la pense binaire .................................................. 101
Le besoin nest ni le dsir ni lenvie ........................ 102
La relation dabord ! Lintendance suivra .............. 104
Deux expressions cls .......................................................... 108
Nos besoins ont plus besoin dtre
reconnus que satisfaits .................................................. 109
propos de nos besoins .................................................. 112
5. Formuler une demande concrte, raliste,
positive et ngociable.............................................................. 113
Incarner le besoin ici et maintenant ........................ 113
Crer lespace de la rencontre........................................ 117

Chapitre 3
Prendre conscience de ce que lautre vit vraiment.......... 119
1. Communiquer, cest exprimer et recevoir
un message ...................................................................................... 119
Tout se dire, tout couter .................................................. 119
Tyran, victime, ou les deux .............................................. 123
Renoncer la peur et basculer
dans la confiance................................................................ 124
Marcher tout doucement vers
une fontaine............................................................................ 129
2. Lempathie : tre prsent soi et aux autres ........ 130
Karim ou basculer dans la confiance ...................... 130
Lempathie, cest couter au bon endroit.............. 137
Kathy ou lallergie lempathie .................................. 143
Nos besoins ont plus besoin dtre
reconnus que satisfaits .................................................. 149
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propos du pouvoir conditionnant


des jugements........................................................................ 151
3. Nous navons pas le temps de nous
entendre, mais nous prenons le temps
de nous msentendre .............................................................. 153

Chapitre 4
La rencontre ................................................................................................ 157
1. Tte tte .......................................................................................... 158
2. Face faade .................................................................................. 159
3. Dun puits lautre ........................................................................ 160
4. Danser tout doucement lun vers lautre ................ 162
5. Entretenir la relation ................................................................ 163
6. Lieux de parole...................................................................... 165

Chapitre 5
La scurit affective et le sens, deux cls
pour la paix ...................................................................................... 167

Je taime si.......................................................................................... 167


1. Nous avons appris faire, pas tre ............................ 168
Conscience ou comptabilit.......................................... 169
Prendre soin, ce nest pas prendre
en charge .................................................................................. 170
2. Nous navons pas appris tre aims
comme nous sommes, mais tre aims
comme les autres voudraient que
nous soyons .................................................................................... 172
Jaime mieux mon projet de fils
que mon fils .................................................................... 174
3. La diffrence est vcue comme menaante .......... 177
4. Le sentiment le plus courant : la peur ! .................... 177
5. Cessons dtre gentils, soyons vrais !............................ 179
Bas les masques ! .................................................................... 180
Un mensonge ? Oui, pour tre gentil !.................. 182
6. Comment dire non ?.................................................................. 184
Obissance automatique ou adhsion
responsable ?.......................................................................... 184
Derrire le non, quoi disons-nous oui ? ........ 187
7. Jai peur des conflits.................................................................. 188
8. Comment vivre la colre ?.................................................... 189
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Enterrer une colre, cest enterrer


une mine .................................................................................. 190
Prendre soin de nos colres.......................................... 192

Chapitre 6
Nous renseigner mutuellement et partager
nos valeurs .................................................................................................. 197
1. Il faut, Tu dois, Cest comme cela, Tas
pas le choix ................................................................................ 197
De la contrainte la libert : Il faut
ou Je voudrais ? .................................................................. 198
La libert fait plus peur que la contrainte........ 200
Tu dois mettre tes pantoufles !.................................... 202
Il faut sortir les poubelles ! ............................................ 205
Jai pas le choix, Jai pas le temps ! .......................... 206
2. Brise-lames ou balise, berger ou barbels ? .......... 207
Respecter une rgle implique quon
la comprenne........................................................................ 208
Dpche-toi, dpche-toi ! On na pas
le temps ! .................................................................................. 212
Priorit aux chaises ou lcoute ?.......................... 213
La violence est lexplosion dune bombe
de vie empche ................................................................ 215
3. Sens et sensation.......................................................................... 216
La berge est la chance du fleuve ........................ 216
Nous avons besoin de sens
comme de pain ............................................................ 216
Clbrer lintensit de la vie ........................................ 217
Et lusage de la force et de la punition ? ............ 222
Punition ou sanction ? ...................................................... 223

Chapitre 7
Mthode ........................................................................................................ 227

1. Trois minutes, trois fois par jour .................................... 227


2. Une hygine de conscience ................................................ 229
3. La conscience conviviale ...................................................... 230
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pilogue
Jardiner la paix ........................................................................................ 233

La violence nest pas notre nature...................................... 233


La violence, une vieille habitude ........................................ 234
Jardiner la paix.................................................................................... 236

Listes de besoins................................................................................ 237


Listes de sentiments ...................................................................... 240
Liste des sentiments comprenant
des interprtations et des jugements ........................ 244

Notes................................................................................................................ 245

Ouvrages cits ...................................................................................... 247


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INTRODUCTION

Je nai pas despoir de sortir par moi-


mme de ma solitude. La pierre na pas
despoir dtre autre chose que pierre,
mais en collaborant elle sassemble et
devient Temple.
ANTOINE DE SAINT-EXUPRY

J
tais un avocat gentiment et trs poliment dprim et
dmotiv. Aujourdhui, janime avec enthousiasme
confrences, sminaires et entretiens daccompagne-
ment. Jtais un clibataire terrifi par lengagement affec-
tif, comblant sa solitude par lhyperactivit. Aujourdhui, je
suis mari, pre et combl. Je vivais dans une tristesse int-
rieure bien dissimule mais constante, je me sens aujour-
dhui empli de confiance et de joie.
Que sest-il pass ?
Jai pris conscience quen ignorant mes propres besoins
depuis longtemps je me faisais violence et que javais ten-
dance reporter cette violence sur la tte des autres. Jai
accept que jai des besoins, que je peux les couter, les diff-
rencier, tablir entre eux des priorits et en prendre soin
moi-mme plutt que de me plaindre du fait que personne
ne sen occupe. Toute lnergie que je consacrais auparavant
me plaindre, me rvolter et tre nostalgique, je lai ainsi
petit petit rassemble, recentre pour la mettre au service

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CESSEZ DTRE GENTIL, SOYEZ VRAI !

de la transformation intrieure, de la cration et de la rela-


tion. Jai galement pris conscience et accept que lautre a
lui aussi des besoins, et que je ne suis pas forcment la
seule personne comptente et disponible pour les satisfaire.
Le processus de communication non violente a t et
continue dtre pour moi un guide clairant et rassurant
dans la transformation que jai entreprise et je souhaite
quil puisse clairer et rassurer le lecteur dans la compr-
hension de ses propres relations, commencer par celle
quil entretient avec lui-mme.
Par ce livre, je veux donc illustrer le processus que
Marshall Rosenberg1 a mis au point dans lesprit et la ligne
de pense des travaux de Carl Rogers. Les personnes qui
connaissent les ouvrages de Thomas Gordon y retrouve-
ront galement des notions familires. Je veux ainsi tmoi-
gner de ma confiance que si chacun dentre nous acceptait
dobserver sa propre violence, celle quil exerce souvent in-
consciemment et trs subtilement sur lui-mme et sur les
autres souvent dailleurs avec les meilleures intentions du
monde et prenait soin de comprendre comment elle
senclenche, chacun de nous se donnerait loccasion de la
dsenclencher, de la dsamorcer. Chacun pourrait ainsi
contribuer crer des relations humaines plus satisfai-
santes entre des tres humains la fois plus libres et plus
responsables deux-mmes.
Marshall Rosenberg appelle son processus la commu-
nication non violente (CNV). Jen parle moi-mme comme
de la communication consciente et non violente. La vio-
lence est en effet la consquence de notre manque de cons-
cience. Si nous tions intrieurement plus conscients de ce
que nous vivons vraiment, nous trouverions avec plus
daisance loccasion dexprimer notre force sans nous
agresser mutuellement. Je crois quil y a violence ds que
nous utilisons notre force non pour crer, stimuler ou pro-
tger mais pour contraindre, que la contrainte sexerce sur
nous-mme ou sur les autres. Cette force peut tre affective,
psychologique, morale, hirarchique, institutionnelle.
Ainsi, la violence subtile, la violence en gants de velours,
particulirement la violence affective, est infiniment plus
rpandue que la violence qui se manifeste par des coups,

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Introduction

des crimes et des insultes, et elle est dautant plus dange-


reuse quelle nest pas nomme.
Si cette violence nest pas nomme, cest quelle sinsi-
nue dans les mots mmes que nous employons innocem-
ment tous les jours. Elle est vhicule dans notre vocabu-
laire quotidien. En effet, nous traduisons notre pense et
donc notre conscience principalement par le vhicule des
mots. Nous avons ds lors le choix de faire circuler notre
pense et notre conscience par des mots qui divisent, op-
posent, sparent, comparent, catgorisent ou condamnent,
ou par des mots qui rassemblent, proposent, rconcilient et
stimulent. Ainsi, en travaillant notre conscience et notre
langage, nous pouvons les dparasiter de ce qui brouille la
communication et gnre la violence quotidienne.
Les principes de la communication non violente ne
sont donc pas neufs. Depuis des sicles, ils font partie de la
sagesse du monde, cette sagesse si peu mise en pratique,
sans doute parce quelle semble souvent peu pratique. Ce
qui me parat nouveau et dont jai loccasion de vrifier
chaque jour laspect trs pratique, cest larticulation du
processus propos par Marshall Rosenberg.
Dune part il y a larticulation dans le langage des deux
notions connues de communication et de non violence.
Ces deux notions et les valeurs quelles portent, pour atti-
rantes quelles soient, nous laissent souvent un sentiment
dimpuissance : est-il possible de toujours communiquer
sans violence ? Comment, dans nos changes, rendre
concrtes, palpables et efficaces ces valeurs auxquelles tout
le monde adhre en pense : le respect, la libert, la bien-
veillance mutuelle, la responsabilit ?
Dautre part il y a larticulation dans notre conscience
des lments et des enjeux de la communication. Par ce
processus en quatre points, nous sommes invits pren-
dre conscience que nous ragissons toujours quelque
chose, une situation (cest le point 1, lObservation), que
cette observation suscite toujours en nous un sentiment
(cest le point 2), que ce sentiment correspond un besoin
(point 3) qui nous invite formuler une demande
(point 4). Cette mthode est base sur la constatation que
nous nous sentons mieux lorsque nous voyons clairement

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CESSEZ DTRE GENTIL, SOYEZ VRAI !

ce quoi nous ragissons, lorsque nous comprenons bien


tant nos sentiments que nos besoins et lorsque nous par-
venons formuler des demandes ngociables en nous
sentant en scurit de pouvoir accueillir la raction de
lautre, quelle quelle soit. Cette mthode est galement
base sur le constat que nous nous sentons mieux lorsque
nous voyons clairement ce quoi lautre se rfre ou
ragit, lorsque nous comprenons bien ses sentiments et
besoins, et entendons une demande ngociable qui nous
laisse la libert de ne pas tre daccord et de chercher en-
semble une solution qui satisfasse les besoins des deux
parties, pas lune au dtriment de lautre, pas lautre au d-
triment de lune. Ainsi, au-del dune mthode de com-
munication, la communication non violente permet un art
de vivre la relation dans le respect de soi, de lautre et du
monde alentour.
lre de linformatique, de plus en plus de gens com-
muniquent de plus en plus vite et de plus en plus mal ! De
plus en plus de personnes souffrent de solitude, dincom-
prhension, de la perte de repres et du manque de sens.
Les proccupations dorganisation et de fonctionnement
sont encore largement prioritaires par rapport au souci de
la qualit de nos relations. Il est urgent dexplorer dautres
faons dtre en relation.
Nous sommes nombreux nous sentir fatigus de no-
tre incapacit vraiment nous exprimer et tre vritable-
ment couts et compris. Mme si, par nos moyens actuels,
nous changeons beaucoup dinformations, nous sommes
comme handicaps de lexpression et de lcoute vraies. De
limpuissance qui en rsulte naissent beaucoup de peurs
qui suscitent de vieux rflexes de repli : intgrismes, natio-
nalismes, racismes. Dans la conqute passionnante de la
technologie, particulirement des moyens mondiaux de
communication, et dans le contexte tout fait neuf du tis-
sage et du mtissage des ethnies, des races, des religions,
des modes, des modles politiques et conomiques que ces
moyens permettent, ne risquons-nous pas de manquer se-
crtement de quelque chose dintime et de vrai, si prcieux
que toute autre qute risque bien de se rvler dsespre :
la rencontre, la rencontre relle dtre humain tre hu-

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Introduction

main, sans jeu, sans masque, qui ne soit pas parasite par
nos peurs, nos habitudes, nos clichs, qui ne porte pas le
poids de nos conditionnements et de nos vieux rflexes, et
qui nous sorte de lisolement de nos combins, de nos
crans et de nos images virtuelles ?
Il semble quil y ait l un nouveau continent conqu-
rir, bien mal explor jusqu ce jour, et qui fait peur beau-
coup : la relation vraie entre personnes libres et responsables.
Si cette exploration fait peur, cest que nous craignons
souvent de nous perdre dans la relation. Nous avons en
effet appris nous couper de nous pour tre avec lautre.
Je propose dexplorer une piste pour des relations
vraies entre des tres libres et responsables, piste que jvo-
querai par cette double question qui mapparat rgulire-
ment comme tant au cur des difficults dtre de beau-
coup dentre nous : Comment tre soi sans cesser dtre avec lautre,
comment tre avec lautre sans cesser dtre soi ?
En crivant ce livre, jai eu rgulirement une proccu-
pation lesprit. Je sais que les livres renseignent et peu-
vent contribuer notre volution. Toutefois, je sais aussi
que la comprhension intellectuelle ne saurait accomplir
elle seule la transformation du cur. La transformation du
cur nat de la comprhension motionnelle, cest--dire
de lexprience et de la pratique dans la dure. Ce livre en
est dailleurs un exemple : il se fonde essentiellement sur
lexprience et la pratique.
Depuis mon premier contact avec la communication
non violente, jai tenu en intgrer la connaissance par la
pratique, me mfiant prcisment de cet aspect de la
connaissance livresque qui nous amne souvent croire
que nous avons tout compris ce qui peut tre vrai men-
talement alors que nous navons rien intgr du tout,
illusion qui nous permet dviter loccasion de nous trans-
former vraiment et durablement.
Cela explique notamment que je nai pas douvrages
de rfrences proposer en bibliographie, si ce nest le li-
vre de Marshall Rosenberg, bien que je sache et me
rjouisse que les notions que jaborde et qui ne sont pas
nouvelles en soi sont explores galement par dautres
auteurs.

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CESSEZ DTRE GENTIL, SOYEZ VRAI !

Ainsi, en mettant sur papier, dans des mots et des no-


tions forcment figs, ce qui sapprend en fait en se vivant
en ateliers ou en sminaires par lexprience des jeux de
rles, les temps dintgration, lcoute des motions, les re-
tours, les silences et la rsonance du groupe, je prends le
risque que le processus paraisse gentiment utopique cer-
tains. Jaccueille ce risque parce quil sagit dun processus et
non dun truc, cest--dire quil sagit dun tat de cons-
cience pratiquer comme on pratique une langue tran-
gre. Et chacun sait que ce nest pas en lisant une fois
lAssimil anglais de A Z que lon va disputer un concours
dloquence Oxford ni mme se hasarder dans une con-
versation de salon ! On va dabord aller faire ses gammes
modestement. Et puis, ny a-t-il pas dans le mot utopie le
got de tendre vers un autre lieu ?
Ce livre sadresse prcisment aux personnes qui sont
en route vers un autre lieu, un lieu de rencontre vraie entre
les tres. Mon travail me permet de rencontrer tous les
jours ces personnes dans les milieux les plus divers : len-
treprise, lassistance et lducation, dans les couples et les
familles de tous les milieux sociaux, dans le milieu hospi-
talier, parmi les jeunes en dtresse ou les cadres suprieurs.
Et je constate tous les jours que ce lieu existe, si nous le
voulons.

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CHAPITRE PREMIER

Pourquoi nous sommes coups


de nous-mme, de nos sentiments
ou de nos besoins

Notre monde intellectuel est fait de catgories,


il est bord de frontires arbitraires
et artificielles.
Il faut construire des ponts, mais pour cela il
faut une connaissance, une vision plus
grande de lhomme et de sa destine.
YEHUDI M ENUHIN

Prambule
Je nai pas les mots pour dire ma solitude, ma tristesse ou
ma colre.
Je nai pas les mots pour dire mon besoin dchange, de
comprhension, de reconnaissance.
Alors je critique, jinsulte ou je frappe.
Alors je me pique, je picole ou je dprime.

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CESSEZ DTRE GENTIL, SOYEZ VRAI !

La violence, intriorise ou extriorise, rsulte dun


manque de vocabulaire: elle est lexpression dune frustration
qui na pas trouv les mots pour se dire.
Et pour cause : nous navons jamais acquis le vocabu-
laire de notre vie intrieure. Nous navons pas appris d-
crire prcisment ce que nous sentons ni quels sont nos
besoins. Pourtant, depuis lenfance, nous avons appris
beaucoup de mots : nous pouvons parler dhistoire, de
gographie, de mathmatiques, de science ou de littra-
ture, nous pouvons dcrire une technique informatique
ou sportive, discourir sur lconomie ou le droit, mais les
mots de la vie intrieure, quand les avons-nous appris ? En
grandissant, nous nous sommes coups de nos sentiments
et de nos besoins pour tenter dtre lcoute de ceux de
papa et maman, des frres et surs, de linstituteur, etc. :
Fais ce que maman te dit de faire, Fais ce que veut ton
petit cousin qui vient jouer cet aprs-midi, Fais ce quon
attend de toi.
Et nous nous sommes ainsi mis lcoute des sentiments
et des besoins de tous patron, client, voisin, collgues de
travail , sauf des ntres ! Pour survivre et nous intgrer,
nous avons cru devoir nous couper de nous-mme.
Un jour, cette coupure se paie ! Timidit, dpression,
doutes, hsitations prendre une dcision, incapacit de
faire des choix, difficult sengager, perte du got de
vivre. Au secours ! Nous tournons en rond comme leau
dans un lavabo qui se vide. Lengloutissement est proche.
Nous attendons quon nous repche, quon nous donne
des instructions et la fois, nous ne pouvons plus enten-
dre aucune recommandation ! Nous sommes saturs de Il
faut que tu, Il est grand temps que tu, Tu devrais
Nous avons fondamentalement besoin de nous trouver,
nous, de nous ancrer solidement en nous-mme, de sentir
de lintrieur que cest nous qui parlons, nous qui dcidons
et non plus nos habitudes, nos conditionnements, nos
peurs du regard de lautre. Mais comment ?
Jaime introduire le processus que je prconise en pr-
sentant un petit bonhomme qui est le fruit du travail et de
limagination dHlne Domergue, formatrice en commu-
nication non violente Genve.

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Pourquoi nous sommes coups de nous-mme...

Mental

Sentiments

Besoins
(ou Valeurs)

Demande
(ou Action concrte
et ngociable)

1. Lespace mental

Mental
Jugements, tiquettes...
Prjugs, a priori...
Systme binaire
Langage dresponsabilisant

La tte symbolise lespace mental. Cest lui qui a bnfici


de lessentiel de toute lducation que nous avons reue.
Cest lui que nous avons muscl, disciplin, affin pour tre
efficace, productif, rapide. Notre cur, lui, notre vie affec-
tive, notre vie intrieure, na pas reu toute cette attention.
Nous avons en effet appris tre sages et raisonnables,
prendre de bonnes dcisions bien rflchies, analyser,
catgoriser et tiqueter toute chose et les ranger dans des
tiroirs bien distincts. Nous sommes devenus matres en lo-
gique et en raisonnement, et depuis lenfance, cest notre
comprhension intellectuelle des choses qui a t stimule,
exerce, affine et nuance. Notre comprhension mo-
tionnelle, elle, na t que peu ou pas encourage, quand
elle na pas t ouvertement dcourage.
prsent, dans mon travail, jobserve quatre caractris-
tiques de ce fonctionnement mental qui sont souvent la

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CESSEZ DTRE GENTIL, SOYEZ VRAI !

cause de la violence que nous nous faisons nous-mme


ou que nous imposons aux autres.

Jugements, tiquettes et catgories


Nous jugeons ; nous jugeons lautre ou une situation en
fonction du peu que nous en avons vu et nous prenons le
peu que nous en avons vu pour toute la ralit. Par exemple,
nous voyons dans la rue un garon aux cheveux orange
taills en crte et qui porte des piercings dans le visage. Oh !
un punk, encore un de ces rvolts, un marginal qui para-
site la socit. En un clair, nous avons jug. Plus vite que
notre ombre. Nous ne savons rien de cette personne, qui
est peut-tre engage avec passion dans un mouvement de
jeunesse, une quipe de thtre ou la recherche informati-
que et contribue ainsi de tout son talent et de tout son
cur au mouvement du monde. Mais comme quelque
chose dans son aspect, dans sa diffrence, suscite en nous
de la peur, de la mfiance et des besoins que nous ne sa-
vons pas dcoder (besoin daccueillir la diffrence, besoin
dintgration, besoin dtre assur que la diffrence nen-
trane pas la rupture), nous le jugeons. Voyez comme notre
jugement fait violence la beaut, la gnrosit, la richesse
quil y a certainement dans cette personne et que nous
navons pas vue.
Autre exemple. Nous voyons passer une dame lgante
en manteau de fourrure dans une grosse voiture. Quelle
bourgeoise ! Encore une qui ne songe rien dautre qu
faire talage de sa richesse !
Nous jugeons encore, prenant le peu que nous avons vu
de lautre pour toute sa ralit. Nous lenfermons dans un
petit tiroir, nous lemballons sous cellophane. De nouveau,
nous faisons violence toute la beaut de cette personne
que nous navons pas aperue parce quelle est intrieure.
Cette personne est peut-tre trs gnreuse de son temps et
de son argent, si elle en a, engage dans lentraide et le sou-
tien, nous nen savons rien. Encore une fois, un aspect de sa
personne veille en nous peur, mfiance, colre ou tristesse
et des besoins que nous ne savons pas dcoder (besoin
dchange, besoin de partage, besoin que les tres humains

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Pourquoi nous sommes coups de nous-mme...

contribuent activement au bien-tre commun), alors nous


jugeons, nous coinons lautre dans une catgorie, nous
lenfermons dans un tiroir.
Nous prenons la partie merge de liceberg pour tout
liceberg, alors que chacun sait que quatre-vingt-dix pour
cent de liceberg se trouve sous le niveau de la mer, hors de
la vue. Rappelons-nous : On ne voit bien quavec le cur,
lessentiel est invisible pour les yeux, crivait Saint-Exupry.
Regardons-nous vraiment lautre avec le cur ?

Prjugs, a priori, croyances toutes faites et automatismes


Nous avons appris fonctionner par habitude, intgrer des
automatismes de pense, des a priori, des prjugs, vivre dans
un univers de concepts et dides, et fabriquer ou pro-
pager des croyances qui ne sont pas vrifies par exemple : Les
hommes sont des machos. Les femmes ne savent pas
conduire. Les fonctionnaires sont tous des fainants. Les
politiciens sont tous corrompus. Il faut se battre dans la vie.
Il y a des choses quil faut faire, quon le veuille ou non. On
a toujours fait comme cela. Une bonne mre, un bon
poux, un bon fils, se doit de Ma femme ne pourrait ja-
mais supporter que je lui parle comme cela. Dans cette fa-
mille, on ne peut certainement pas aborder ce sujet. Mon
pre est quelquun qui Ce sont des expressions qui sont
essentiellement le reflet de nos peurs. Ce faisant, nous nous
enfermons et enfermons les autres dans une croyance, une
habitude, un concept.
De nouveau, nous faisons violence aux hommes qui
sont tout sauf des machos, qui se sont ouverts leur sen-
sibilit, leur dlicatesse, la fminit qui est en eux. Nous
faisons violence aux femmes qui conduisent beaucoup
mieux que la plupart des hommes, avec la fois plus de
respect pour les autres automobilistes et plus defficacit
dans la circulation. Nous faisons violence aux fonction-
naires qui se donnent avec gnrosit et enthousiasme
dans leur travail. Nous faisons violence aux politiciens qui
exercent leurs fonctions avec loyaut et intgrit, et dans le
sens du bien commun. Nous nous faisons violence pour
toutes ces choses que nous nosons pas dire ou faire alors
quelles nous importent vraiment, ou pour toutes celles

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92238 cover 4C.pdf page 1 de 1, Mars 4, 2013 20:33:07

N ous sommes souvent plus habiles dire leurs quatre vrits aux autres
THOMAS DANSEMBOURG

THOMAS DANSEMBOURG
qu leur exprimer simplement la vrit de ce qui se passe en nous. Nous
navons dailleurs pas appris tenter de comprendre ce qui se passe en eux. Prface de Guy Corneau
Nous avons davantage appris tre complaisants, porter un masque, jouer un

CESSEZ DTRE GENTIL


rle. Nous avons pris lhabitude de dissimuler ce qui se passe en nous afin dacheter
la reconnaissance, lintgration ou un confort apparent plutt que de nous

SOYEZ VRAI!
exprimer tels que nous sommes. Nous avons appris nous couper de nous-mmes
pour tre avec les autres. La violence au quotidien senclenche par cette coupure :
la non-coute de soi mne tt ou tard la non-coute de lautre, le non-respect
de soi mne tt ou tard au non-respect de lautre. Cessez dtre gentil, soyez
vrai ! est un seau deau lanc pour nous rveiller de notre inconscience. Il y a
urgence tre davantage conscients de notre manire de penser et dagir. En
illustrant ses propos dexemples percutants, lauteur explique comment notre
tre avec les autres en restant soi-mme
tendance ignorer ou mconnatre nos propres besoins nous incite nous faire
violence et reporter sur dautres cette violence. Pour viter de glisser dans une

CESSEZ D TRE GENTIL, SOYEZ VRAI!


spirale dincomprhension, il sagit de reconnatre nos besoins et den prendre
soin nous-mmes plutt que de nous plaindre du fait que personne ne sen
occupe. Ce livre est une invitation dsamorcer la mcanique de la violence, l o
elle senclenche toujours : dans la conscience et le cur de chacun de nous.

Aprs avoir t avocat Bruxelles, conseiller juridique en entre-


prise et animateur dune association pour jeunes en difficult,
Thomas dAnsembourg est devenu psychothrapeute et for-
mateur en relations humaines. Depuis 1994, il enseigne la CNV
(Communication NonViolente) selon le processus de Marshall
Photo : Hlne de Mvius

Rosenberg. Il anime des confrences et des sessions de forma-


tion en Europe, au Qubec et au Maroc. Il est lun des membres
fondateurs de lAssociation Cur.com cre en 1996 avec le
psychanalyste qubcois Guy Corneau.

Du mme auteur

ISBN 978-2-7619-3631-6

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