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GERMN VAQUERO

A la orden, mi sargento!

Ancdotas divertidas y
verdicas de la Guardia Civil
NDICE

PRLOGO 004
INTRODUCCIN 005

COMPAA, EL CORONEL, FIRMES! 006


DAS DE FTBOL 008
EL PASTELITO 010
ABSURDO PROBLEMA 012
MIGUELITO, GRANDE Y NICO 014
ESPAOL, PRECONSTITUCIONAL Y CHICHARRERO 018
LA PSEUDO-DENUNCIA 021
HAY GUARDIAS..., Y GUARDIAS! EL CAIMN 023
EL DA MS LARGO 026
PTER PUTATIBUS 028
YING YANG 031
MI PRIMERA INSPECCIN OCULAR 034
ESPERPENTO VIAL 037
EL LOCO, EL CAIMN Y LOS DUENDES GIGANTES 040
CAIMANADAS VARIAS 044
Tranqui, tronco 044
El mulo 045
Tito Francisco 047
Caimanada aeroportuaria 049
LEYENDAS URBANAS EN LA CARRETERA 051
EL EXHIBICIONISTA? 055
LA BARBACOA 058
UNA HOSTIA DEL COPN 060
BENEMERITOFOBIA 063
NOBLES Y PLEBEYOS 067
MS CUENTO QUE CALLEJA 069
DE POCA VERGENZA 072
MALOS ENTENDIDOS 074
OBJETO VOLADOR NO IDENTIFICADO? 078
LA VENTOSIDAD 081
PATRULLA TIGRE 084
UN SUSTO DE MUERTE 087
FALLO JUDICIAL 089
PERRO LADRADOR... 091
BREVES RELATOS AEROPORTUARIOS 094
Do you speak...? 094
Perdone, no olvida algo? 095
Una de estereotipos 096
Vaya con el perrito 097
De todo, menos sargento 099
LA LTIMA ANCDOTA? 101

Agradecimientos 103

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PRLOGO

Responder a la amable invitacin que Germn me ha ofrecido para prologar


esta obra es para m un gran honor, pero tambin un reto, pues supone enfrentarse
con alguna que otra dificultad (algunos lo consideran como apadrinar a un nio).

Una de ellas es el grado de amistad que me une con el autor y que puede
nublar la objetividad que merece cualquier comentario sobre una obra. Esta cercana
est motivada por su obligado paso por la Academia de Guardias y Suboficiales de
Baeza (Jan) en la que se insufla la debida formacin que permite a todo guardia
civil desarrollar su labor de atencin al ciudadano con la que est comprometida. No
se imaginan lo gratificante que supone saborear a jvenes (y no tan jvenes)
repletos de valores y espritu de sacrificio, en una poca donde parece ser que esta
virtud brilla por su ausencia, siendo este joven autor uno de sus baluartes ms
destacados.

El autor ha logrado, en su corta experiencia como servidor pblico, que lo


cotidiano, basado en el quehacer de todos los guardias civiles sembrados por
Espaa, una vez aderezado con gracia sevillana, ilusin y algo de imaginacin, se
nos presente en la mesa como un plato digno del comensal ms exquisito.

Demuestra esta obra que las experiencias del da a da, por muy insignificantes
que nos parezcan, son capaces de crear una historia, donde cobra protagonismo
literario cualquier ciudadano de la calle, y que el lector sabr apreciarlo de forma
cariosa. La capacidad que muestra el autor para ver aquello que otros pasamos
desapercibido, debido a su falta de notoriedad, es digno de resaltar en esta obra.

No olvido la adecuada y conveniente brevedad que debe caracterizar a todo


prlogo, proemio, prefacio, introduccin, etc., pero permtanme recordar un proverbio
suizo que cuenta que las palabras son como las abejas: tienen miel y aguijn.
Vean este recopilatorio con dulzura; no tiene la intencin de picar a aquellos que se
sienten identificados.

Como cierre a este carioso y sincero prlogo, no me resta ms que desearles


que el rato que dediquen a este libro les permita liberarse de las preocupaciones que
centran nuestras vidas, y hacerles reflexionar sobre la cantidad de personas que, da
a da, dan todo lo que tienen para facilitar la vida de los dems, entre ellos, nuestra
Guardia Civil.

Rafael Martn Aliste,


Oficial profesor de la Academia de guardias
y suboficiales de la Guardia Civil

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INTRODUCCIN

El libro que se disponen a leer, Benemritas Ancdotas, no es ms que un


pequeo recopilatorio que este humilde servidor de la Patria ha confeccionado a lo
largo de algo ms de dos aos de trabajo, iniciados con la finalizacin de mi periodo
formativo en la Ilustre Academia de la Guardia Civil de Baeza y continuados con mi
puesta de largo en mi primer destino asturiano y posteriormente cataln.

As pues, y desde principios de 2008, llevo elaborando este compendio de


cortas narraciones una vez constatadas las innumerables, curiosas y simpticas
situaciones que ocurren, a diario a lo largo y ancho del territorio espaol y que
cuentan con agentes del Cuerpo y poblacin civil como improvisados actores.

Cientos de ancdotas que pronto caen en el olvido y que yo, aunque recupere
y transmita slo una nfima parte, he decidido poner por escrito con dos objetivos
claros y bien marcados: arrancar una sonrisa de mis lectores y, sobre todo, trasladar
al pblico la cara ms amable y humana de la Guardia Civil.

Pter putatibus, El Loco, el caimn y los duendes gigantes, Mi primera


inspeccin ocular o La Ventosidad son slo algunos ttulos de los micro-relatos
que conforman esta obra y que cuentan con personajes tan dispares como un cura y
una prostituta, un mudo, un ovni, el loco de un pueblo, una limpiadora, un duque o
un tigre, entre otros. En definitiva, situaciones de la vida cotidiana que, por su
sorprendente desarrollo, dejan de ser algo normal para convertirse en las divertidas
historietas que ahora les transmito.

Qu hacen un cura y una prostituta en un coche a la una de la madrugada por


una pista forestal? Puede el caudillo Franco apagar una revuelta en una residencia
de ancianos? Y qu hace un hombre desnudo en el patio de un colegio? Acaso
puede un mudo ser denunciado por insultos y amenazas? Las respuestas a todas
estas preguntas y a muchas ms se encuentran en este conglomerado de relatos
rocambolescos cargados de momentos increbles, excntricos personajes, contextos
extraordinarios y situaciones entraables, humorsticas e incluso, casi de ficcin.

El autor

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COMPAA, EL CORONEL, FIRMES!

Como primera ancdota de este libro y, a su vez, primera de las ancdotas que
viv una vez ingresado en el cuerpo de la Guardia Civil, he elegido una simptica
situacin que se dio cuando apenas llevaba unos das con mi anhelado uniforme
verde. Una pequea historia que recuerdo con nostalgia y que tuvo lugar en la
conocida, castrense y muy querida por nosotros Academia de la Guardia Civil de la
bella y monumental ciudad de Baeza.

En tan benemrita escuela, por razn de apellido, haba recalado en la ltima


de las compaas de la 113A Promocin, siendo el nico sevillano de los ms de
ciento cincuenta alumnos (entre ellos treinta fminas) que componamos la 19.

Divididos en doce camaretas (o habitaciones), a diez guardias por estancia y


con un pasillo que las cruzaba hasta acabar en los baos, apenas haba trascurrido
una semana desde nuestro ingreso cuando ya comenzbamos a conocernos un
poco.

Que si uno era famoso porque estaba todo el da contando chistes, muy malos
por cierto; otro porque era oriundo de Lepe, con lo que ello conlleva; fulanito se
caracterizaba por estar todo el da cantando canciones de Hroes del Silencio a
voces y para todo el respetable; menganito, por su parte, era un forofo merengue
casi enfermizo y estaba todo el da enfrentado con los culs; zetanito conocido por
ser el to mas alto de la Academia.. ., y as un largo etctera.

Y en este largo etctera, englobamos al protagonista de mi primera ancdota.


Este chico destacaba por el simple hecho de que, cada vez que se aseaba, sala del
bao sin prenda alguna y se diriga a su camareta por el pasillo enseando sus
vergenzas al estupefacto gento. Veinticinco metros por los que el tipo andaba
como Dios lo trajo al mundo. Caminaba como si aquello fuera el Paraso y l, Adn.
Incluso Adn era menos desvergonzado y tena la decencia de taparse con una
hoja.

Los primeros das era curioso, ms aun cuando llevaba en la mano una toalla,
que bien podra usarla para cubrirse y no slo pasearla. Luego, su desnudo caminar
se torn algo normal, ya hasta pasbamos de l. Sin embargo, un buen da,
mientras hacamos vida en la compaa, se oy al guardia alumno de servicio
(denominado tambin cuartelero) gritar: Compaa, el coronel, firmes!.

Entonces, todo el inundo, estuviera donde estuviera y haciendo lo que fuera,


deba permanecer firme hasta que el coronel autorizara al cuartelero. Autorizado, y
con otro grito, daba la voz de: Continuad!, y cada uno a sus cosas.

Cabe decir que la visita del jefe de la academia no era algo que ocurriese todos
los das. Mientras permanecamos firmes, se oan comentarios bajo cuerda como:
Qu hace aqu el coronel? o no jodas que est aqu el coronel?. Y claro,
aquello era algo tan raro como la nieve en Sevilla. Por el contrario, lo que no
resultaba tan extrao era ver a nuestro querido y nudista compaero pasearse en
pelotas por el pasillo despus de una ducha. Aquel da se juntaron el hambre con las

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ganas de comer.

El jefazo, que haba entrado en la compaa flanqueado por un teniente coronel


y dos de sus comandantes, mientras escuchaba al cuartelero darle novedades, pudo
observar que, firme e inmvil, haba un alumno completamente desnudo a escasos
centmetros de los oficiales. El resto de alumnos, aunque firmes, no podamos evitar
poner muecas y dejar escapar alguna carcajada ante tal situacin, mientras el
despelotado compaero, al que el coronel haba mirado furtivamente la entrepierna,
seguro daba mil duros por un agujero donde meterse.

Por su parte, el coronel, muy buen oficial y persona a la que era fcil admirar
por su educacin y buen hacer, quit hierro al asunto y arranc la carcajada general
diciendo: Bueno, veo que ya estis adaptados por completo a la Academia, algunos
incluso parece que estn en su propia casa, en referencia al striper.

Afortunadamente, esta broma sirvi para que todos los que no podamos seguir
aguantando la risa tuviramos una excusa para poder desahogarnos, mientras
nuestro pobre compaero, cabizbajo y muy apurado, pudo continuar hacia su
camareta con una mano delante y otra detrs a modo de taparrabos.

Desde entonces, ni que decir tiene por qu hechos era conocido este
personaje, si es que no lo conocamos ya. Entre risas, recordando ancdotas, charlo
con antiguos compaeros de la Academia rememorando la escena. Es significativo
como, a partir de ese da, haba que llevar un albornoz cada vez que saliramos de
las duchas. Dicen que esta medida la pusieron para que las mujeres de la limpieza
no se encontraran a nadie desnudo danzando por la compaa. Pienso ms bien que
esta orden se dio para que nunca ms el coronel y otros oficiales se encontraran de
frente a nuestro querido compaero, el por entonces ya bautizado como el
Campana.

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DAS DE FTBOL

Como en todo pueblo que se preste, ya sea en el norte o en el sur, tambin en


el este o en el oeste, no existe evento deportivo ms importante que un buen partido
de ftbol de regional. S, s, seores, aquel acontecimiento dominguero que sirve
para desquitarse de todo el estrs acumulado durante los sufridos das de labor y
que permite comenzar una nueva semana con las pilas bien cargadas.

Y en casi todos ellos, como no iba a ser de otra manera, est la Guardia Civil
que, con su sola presencia, a veces, lo nico que consigue es acalorar ms los
nimos. Qu socorrida es aquella frase de: Si no estuviesen aqu los civiles, te ibas
a enterar, con el rbitro como objetivo de tal amenaza.

Pues bien, un domingo cualquiera, en un estadio que no viene al caso, al


equipo local no se le ocurre otra cosa que encajar un tanto en el minuto 94 de
partido, y claro, que la gente asumiese el resultado era ms difcil que abrir un coco
a pellizcos.

El rbitro, aunque hizo un buen trabajo, siempre ser para el respetable all
presente, y permtanme la expresin, el hijo de puta del partido. El juez de lnea,
que tampoco se salva, es, a criterio del enojado pblico, el subnormal que siempre
pita fuera de juego a los chavales del equipo local. El otro linier, evidentemente, el
retrasado que siempre se come los fuera de juego rivales. Y todo ello conlleva, por
supuesto, a la desesperacin de los asistentes que, por desgracia para los agentes,
acaba en gresca.

Aquel domingo no iba a ser diferente. Ya antes del descanso, un seor,


bastante ebrio por cierto, se acerc a la patrulla pidiendo que llamsemos la
atencin al rbitro pues su actuacin era contraria a los intereses del equipo local.
Clmese, seor, que no es para tanto, fue la frase utilizada por el guardia para la
ocasin, dado que el vete a tomar por saco se antojaba a priori y slo a priori,
desmesurado.

As las cosas, tras otros episodios tan estpidos como el anteriormente


narrado, lleg el trgico y ya mencionado desenlace. Gol del equipo visitante en el
minuto 94. Que si fuera de juego, que si falta al portero, que si tendra que haber
pitado ya el final...,, son los tpicos comentarios que siempre preceden a los
clsicos: Vete a la mierda, que eres una maricona, capullo, cabrn..., y otros
adjetivos calificativos de una elegancia y cortesa anloga. Y como la patrulla se
encontraba en el lugar, pues todos a concursar a ver quin era ms gallito, quin
amenazaba ms, eso s, sin tener valor de llegar a las manos. Y el borrachn dale
que te pego: Tome los datos al rbitro, detngale, llveselo, lo quiero denunciar,
porque aqu hasta el ms tonto sabe de leyes.

Ante esto, y con el tono ms sarcstico y burlesco posible, slo caba


contestar: A la orden, seor, ordena alguna otra cosa?, qu quiere que
hagamos ahora, beodo seor?, usted manda que para eso me paga.

iAnda y vete a tomar por saco! Porque no se imaginan seores lo bien que

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sentara esta frase en algunas situaciones y que, por razones evidentes, uno se
abstiene de utilizar. Pero qu duda cabe que es muy apropiada, como en esta
ocasin, cuando un individuo, despticamente, hace uso de lo que considera un
derecho por pagar sus impuestos y nos da rdenes cuando, y el caso es que se les
olvida, las rdenes, si las hay y en beneficio de la seguridad ciudadana, las damos
nosotros.

Esto es as, seores, esto es un partido de regional. Pero no se engaen, no


slo el hombre sencillo y de a pie acude a insultar al colegiado del encuentro y a
enfrentarse con los agentes de la Benemrita, sino tambin algn sector de la gente
de bien. sos que durante el partido dejan por un momento sus vidas de ciudadanos
ejemplares y escupen por sus cultas bocas los famosos improperios anteriormente
mencionados para, acabado el partido e insultado a casi media humanidad,
abandonar el estadio con sus jerseys atados al cuello y mirando por encima de los
hombros como nobles e hidalgos seores.

Lo dicho y ahora que puedo: Anda y vete a tomar por saco! (Qu a gusto me
he quedado).

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EL PASTELITO

Para situacin comprometida, la siguiente ancdota que paso a narrar y que le


ocurri a un veterano y almeriense guardia destinado otrora en la Comandancia
Mvil de Barcelona.

En la Ciudad Condal, all por el ao 1969, cuando la Guardia Civil an vigilaba


los pueblos y ciudades de Catalua antes del despliegue de su polica autonmica,
un joven agente de la Benemrita que prestaba servicio de vigilancia en la famosa
Crcel Modelo de Barcelona, fue protagonista de una comprometida situacin con
un desenlace que, desde luego, ni su propio autor hubiera imaginado.

En una de las garitas de la prisin, situada en la parte alta de la tapia que


rodeaba el recinto carcelario y que daba a la calle Entenza, el centinela, desde una
posicin privilegiada, poda observar la concurrida y citada calle y, con un simple
movimiento de cabeza, vigilar a los reclusos del penal desde un habitculo que
permita a su ocupante apreciar, a la sazn, dos ambientes radicalmente distintos.

Por seguridad, al objeto de que ningn preso pudiera sorprenderle, haba una
puerta situada en la parte baja de la caseta cerrada a cal y canto y que el cabo de la
guardia de prevencin se encargaba personalmente de abrir y cerrar, quedando
tambin como depositario y custodio de la llave.

Sin embargo, y debido a esta medida de seguridad, el viga vea reducidos sus
movimientos de forma notoria, desarrollando su labor en apenas un par de metros
cuadrados.

A media tarde, y probablemente como consecuencia de la soberbia y copiosa


fabada que haba almorzado, unida a unas condiciones climatolgicas
desfavorables, con ms de 35 grados a la sombra y una humedad que superaba el
80%, se le descompuso el vientre.

Menudo papeln que se le vena encima! Sin saber qu hacer, se retorca


intentando evitar lo peor. Puesto que la urgencia era tal que no daba tiempo ni a
tocar el timbre de aviso al jefe de la guardia para que abriera la garita, tom la
precipitada pero acertada decisin de sacar un pauelo blanco de tela que llevaba
en el bolsillo para cualquier cosa menos para satisfacer tales exigencias fisiolgicas
y, no sin dificultad al agacharse, lo coloc cuidadosamente en el suelo a modo de
vter improvisado.

Omitiendo lo que ocurri a continuacin y una vez depositada la mercanca en


el inutilizado pauelo, se levant feliz y contento, aliviado por fin de su infierno
estomacal.

Sin embargo, a la funcin an le quedaba un segundo acto ya que el pastelito


an permaneca en la cabina y reclamaba protagonismo. Adems, el calor y la
asfixiante humedad contribuan a crear un ambiente ms propio de una vaqueriza
que de otra cosa. Hbil, y haciendo gala nuevamente de su instinto de
supervivencia, hizo un par de nudos en el pauelo y, aprovechando que no pasaba

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nadie, lanz la carga a la calle como si del bombardero Enola Gay se tratase.

Cayendo junto a un rbol, la catanga qued depositada en el suelo tan bien


envuelta que ni queriendo. Con ello, finalmente, el guardia respiraba tranquilo ante la
airosa salida de tal vicisitud. Orgulloso, creyendo que la historia haba terminado,
ignoraba el comienzo del tercer y ultimo acto.

Al rato, apareca un hombre mayor que con sigilo se acercaba al envoltorio


mirando a todos lados de forma un tanto sospechosa. El guardia, que ya se haba
vanagloriado unas veinte veces admirando su obra, observaba
la escena pensando: A dnde va ese hombre? No ir a coger mi regalito?. Pero
sus sospechas se tornaron en realidad. El anciano, tras llegar a la altura del pauelo
y mirar a izquierda y derecha, se agach rpidamente y se hizo con l en un rpido
movimiento. El guardia, desconociendo qu pensara el pobre seor que contendra
el pauelo como para cogerlo del suelo, vio cmo lo tomaba ipso facto y cual Gollum
en El seor de los anillos, esconda su tesoro bajo la solapa de su pelliza, corriendo
a continuacin calle arriba y mirando a todos lados para comprobar que nadie le
hubiera visto, descartando as posibles interesados o la improbable aparicin del
dueo del objeto.

Atnito, el depositador de la deposicin no daba crdito a lo que acababa de


presenciar. Mientras reflexionaba lo vivido, unos metros ms arriba, lejos de su
posicin pero an con visin directa, pudo comprobar cmo el seor aminoraba su
marcha y, desbordado por la curiosidad, echaba mano al pauelo abrindolo
lentamente sin imaginar su trrido y excrementoso contenido.

Tras vigilar de nuevo todos sus flancos, desat el ltimo de los nudos
descubriendo tristemente su contenido. De la impresin y el susto que se llev, lanz
el pauelo por los aires sin pensar que, atendiendo a la ley de la gravitacin
universal de sir Isaac Newton, todo lo que sube, baja.

Tapndose con el antebrazo, corri unos metros para ponerse a salvo de la


lluvia de mierda que sobre su cabeza se precipitaba. Sin embargo, fue alcanzado
por la metralla del mortero mojonero que l mismo haba lanzado.

Malherido, en su orgullo claro est, emprendi una dolorosa y olorosa huida


probablemente hacia su casa, de la que, seguro, no saldra en semanas (o eso al
menos habra hecho yo si algo similar me hubiese ocurrido).

La curiosidad mat al gato, pens el incrdulo agente que, sin quererlo, haba
comenzado la tarde como protagonista de esta simptica ancdota y la haba
acabado como testigo privilegiado de la desgracia ajena.

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ABSURDO PROBLEMA

En una atpica soleada maana asturiana, y digo atpica porque por aquellos
lares poco sale el sol; mientras prestaba servicio de puertas en el cuartel, se
present un seor mayor, de unos setenta y cinco aos, algo preocupado y
solicitando la ayuda profesional que, a su criterio, slo un guardia civil puede darle.

El sujeto exhortaba al agente para que diera fe en un asunto que, desde haca
unos das, andaba preocupndole sobremanera. A continuacin, se dispuso a narrar
su inquietud comenzando con la siguiente frase:

-Vengo al cuartel porque el otro da me dola la barriga- espet sin ms, con
una largusima pausa a continuacin.

Yo no sala de mi asombro. Resulta que no slo servimos al ciudadano en


algunos temas administrativos, civiles y mayormente penales, sino que, y por mucho
que me pellizcaba para creerlo, nos utilizan como servicio de sanidad. Continu
escuchando la historia que este aparentemente senil ciudadano me contaba con la
desgracia de que, sin solucin de continuidad, no me dejaba claro el porqu de su
visita, con una parrafada que ya iba para diez minutos. Por ello, en un momento
dado y con toda la educacin del mundo, le interrump y realic la siguiente cuestin:

-Bueno, y por qu est entonces usted aqu? Si le duele la barriga, por qu


no va al mdico?

-Espera un momento que te explique, no seas impaciente- contest


amigablemente.

Por suerte, mi gran capacidad de abstraccin ante situaciones absurdas hizo


que me evadiera con facilidad de una realidad que, como pueden observar, no haba
por dnde echarle mano. Adems, mi sonrisa en la cara mientras pensaba en esa
segunda parte de El Seor de los Anillos que iba a ver esa noche por la tele, haca
que esta persona siguiera contndome la historia con normalidad, si es que lo que
deca era normal. Una quimera digna de Stephen King y que paso a resumir tal y
como ocurri:

-Buenos das, joven, acudo a usted como autoridad (o ms bien agente) para
comentarle un tema que me turba. Resulta que el otro da fui a una comida de una
gente que en realidad no conozco bien. An as, me agregu al gape. Al poco
tiempo, me encontr mal y tuve que abandonar la pitanza pues me dola la barriga,
yndome a mi casa a continuacin (todo esto, literal).

-Y por qu no fue usted al mdico? -dije.

-Espera un momento que te explique coment mientras yo resoplaba-.


Resulta que me acost y al da siguiente me levant en perfecto estado.

Por entonces, mi mente, ms desorientada que la del pobre abuelete y sin


llegar a saber an la finalidad de su visita al cuartel, comenz a pensar en que este

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ancianito, no muy cuerdo, vendra a denunciar por poner un ejemplo, una especie de
intento de envenenamiento por parte de algunos de los comensales, porque... otra
cosa no se me ocurra ante tanto absurdo. Sera l mismo quien me sacara de
dudas:

-Me levant en perfectas condiciones y yo no daba crdito, no me lo poda


creer, estaba bien, no tena nada.. .

-Por lo tanto, usted viene a denunciar que le han intentado envenenar o


manipular en alguna medida los alimentos que degust, no, seor? -contest, algo
cansado.

-No, no, si yo no vengo a denunciar a nadie dijo tras ms de media hora de


retahla-, yo vengo porque tras la comida me dola la barriga...

-Vamos a ver, seor -interrump-. Si usted no viene a denunciar a nadie y me


dice que le duele la barriga, pues vaya usted al mdico, que lo tiene aqu al lado.

Fue ah cuando me espet otra vez: Espera un momento que te explique, no


seas impaciente, reanudando su conversacin y yo de regreso a mi mundo interior
porque sino..., mal bamos a acabar.

-A ver, caballero, termine -arengu, ya haba sonado alguna vez el telfono y


no haba podido atenderlo.

-Mira, en definitiva, lo que yo vengo a explicarle es que, el otro da, en una


comida, me dola la barriga...

-Caballero, resuma, por favor, resuma -supliqu sollozando.

-Mi objetivo es que usted ponga por escrito que yo me fui de la comida porque
me dola la barriga y no porque no quisiese pagar. No quiero que nadie piense que
soy un aprovechado -culmin despus de un resumen para nada breve.

-Entiendo -respond con cara de tonto y por decir algo, reflexionando acerca de
esta ilgica situacin, de cmo era posible que esta persona viniera al cuartel para
que se le extendiera un documento oficial que le sirviera para demostrar que l no se
haba ido de una comida sin pagar, sino porque le dola la barriga. En un intento de
escurrir el bulto, le dije:

-Bueno, y no es mejor que vaya usted a un notario? Ms que nada porque si


lo que quiere es que se d fe de una cosa...

-Anda ya, que sos me cobran -aleg con gracia.

Ay, Dios mo de mi alma!, grit en la intimidad de mi mente, contestando a


continuacin para dar fin a tanto surrealismo:

-Por supuesto que s seor, ahora mismo extiendo un documento que mandar
al presidente del Principado de Asturias y al delegado del Gobierno para el
Principado en el que, como usted me indica, quedar demostrado que se march de

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la comida sin pagar por problemas de salud y no por morosidad. Eso si, lo har
cuando usted marche -que vaya maanita me estaba dando-, esto ltimo slo lo
pens.

-Gracias, seor guardia, y que tenga usted un buen da -concluy.

-Adis y buenos das, caballero -apuntill.

Poco ms puedo aadir a esta historia, salvo la posterior llamada de la seora


esposa del preocupado caballero diciendo que no le echramos cuenta, que no est
bien de la cabeza, aunque creo que esa informacin llegaba algo tarde ya. Su
llamada, de agradecer aunque no aportara nada nuevo, intentaba aclarar algo que
ya estaba ms que esclarecido, y es que la gente nos utiliza tambin como
psiclogos, sin suplemento de sueldo, eso s.

En cualquier caso, si estos apurados treinta o cuarenta minutos de mi vida


sirvieron para que esta persona descansase en paz, o durmiera tranquilo por no
hacer un smil tan siniestro, pues mejor. Como dicen muchas veces en esta
empresa, al ver la cara de satisfaccin del abuelete, sent el placer del deber
cumplido.

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MIGUELITO, GRANDE Y NICO

Antes de comenzar esta historia, y puesto que mi objetivo es buscar la sonrisa


de aquellos que me lean, he de decir que en contra de lo que suele ser un desenlace
cmico en mis ancdotas, esta narracin acaba con la muerte del protagonista. Por
ello, he de comentar que mi intencin no es faltar el respeto a la persona del
fallecido, sino contar aquellas ancdotas que le hicieron famoso y recordado por los
habitantes de su pueblo, sin ms fin que ste. As pues, pido disculpas antes de
comenzar a quien pudiere encontrar este relato como macabro y fuera de lugar, no
es la intencin desde luego.

Como en todo pueblo que se preste, siempre hay, como mnimo, una persona
a la que se le llama el loco del pueblo, as de crueles somos a veces.

Pero lo cierto es que no hay asentamiento humano en todo el territorio espaol,


y mundial por supuesto, que no cuente con su perturbado oficial. Sin embargo, en el
pueblo donde ocurrieron las siguientes ancdotas, al menos durante un tiempo, se
dio el caso de que con la muerte del que haba hubo un vaco que si bien fue pronto
cubierto, difcilmente pudo igualar la herencia dejada por Miguelito. Porque Miguelito
era un tipo especial, un loco sin igual, el patriarca sin parangn de entre toda la
comunidad de esquizofrnicos de la Espaa del siglo XXI. Los integrantes de la
radio argentina La Colifata, gentecilla! al lado de nuestro protagonista. Todo un
Rasputn asturiano con talento reconocido y grandes artes exhibicionistas. Me
explico:

Miguel era su nombre aunque eso, en realidad, era lo de menos. Llmese


Manuel, Antonio, Juan, Jos o Juan Jos, el caso es que sus aventuras, o ms bien
desventuras, sern recordadas por todas aquellas personas que las vivimos. Loco
del pueblo s pero no se dejen engaar, gozaba de un talento extraordinario. Era
algo as como el Rain Man espaol, capaz de realizar hechos tan dispares como la
creacin de una escopeta, bscula incluida, con un mecanismo completamente
artesanal y preparada para disparar, todo ello diseado por l mismo; o de darse
cabezazos contra los rboles porque eran los causantes de las lluvias que le daban
esos dolores de cabeza a los que siempre apelaba cuando haca alguna trastada.

Sin embargo, y aunque esta historia acabara con su trgico suicidio, he de


citar algunas acciones anteriores a su triste final. Situaciones que convirtieron a este
filsofo de lo cotidiano en un to grande, en un crack del pueblo, capaz de lo mejor y
de lo peor como, brevemente, intentar resumir.

Con cierto pavor, recuerdo el da en que culmin su gran obra maestra, su


espectacular escopeta artesanal, su impecable artefacto. Fue un da especialmente
complicado para las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad de la zona. Esquizofrnico,
con crticos cambios de humor y especial agresividad cuando beba, este personaje
se converta en un ser muy peligroso. En ms de una ocasin hubo que reducirle en
el lupanar del pueblo porque agreda a los clientes y a las prostitutas. Pero aquella
maana fue algo ms delicada.

Tras recibir una llamada telefnica al cuartel informando de que Miguelito se

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haba encerrado en el tico de su casa con su madre, teniendo en su poder una
escopeta, una ballesta y un fusil de pesca submarina, tuvimos que marchar hacia el
lugar sin saber qu nos deparara. Sin embargo, y gracias al apoyo de uno de
nuestros compaeros ms experimentados, dotado de una inconmensurable
capacidad de persuasin, convenci a Miguelito, quien depuso su actitud sin mayor
novedad que las quince horas que hicimos guardia en la puerta de su vivienda y
algn que otro flechazo que se escap por la ventana de su casa.

En otra ocasin, y segn me cuentan mis propios compaeros, nuestro amigo


se presentaba en el cuartel completamente desnudo y con un antifaz cubriendo
parte de su rostro. S, s, seores, un antifaz era la nica prenda, por llamarla de
alguna manera, que cubra el cuerpo de este seor.

El agente de guardia, al abrir la puerta, sin tiempo para preguntarle acerca de


su aspecto oy lo siguiente: Buenas noches, seor agente, vengo a informarle de
una pelea en el puticlub. A la pregunta de por qu vena desnudo, respondi
afirmando que l, mientras me estaba beneficiando a mi meretriz, aconteci una
pelea en el local, abandonando acto seguido el lugar a la carrera pues crea que
poda ser agredido y tema por mi integridad fsicas, as se expresaba nuestro
querido Miguel.

Tras una breve conversacin, y previo agradecimiento por parte del agente por
haber cumplido con creces su papel de buen ciudadano alertando a la guardia civil
de tal suceso, Miguelito march por donde haba venido ms feliz que McGyver con
un cable, un chicle y una puntilla. En cuanto al guardia, dejando de lado el
sorprendente hecho de que viniese slo ataviado con un antifaz, lo que no le entraba
en la cabeza era cmo haba venido desde el club en pelotas, estando ste a unos
tres kilmetros del cuartel.

Pero sta no fue la nica aparicin de este stryper en el acuartelamiento. La


segunda la viv con mis propios ojos, y pareca calcada a la anterior.

Estando de puertas, sobre las tres de la madrugada, el que suscribe se percata


de que alguien ha accionado el timbre del cuartel. Al acercarme, encuentro a
Miguelito que, si bien an no lo conoca personalmente, pronto lo identifiqu, pues
vena desnudo de cintura para abajo. Al abrir la puerta, el despantalonado personaje
me adverta de que haba sido fruto de un ilcito penal, acercndose al puesto para
interponer una querella criminal contra un ladrn. Ante la evidente y tpica pregunta
de por qu vena sin pantalones, afirm:

-Vengo as porque un individuo no identificado me ha robado el pantaln en el


puticlub y quiero que usted, como agente de la ley, vea que realmente ha sido
robado y no es mentira.

-Pero hombre de Dios, no hace falta que venga as para que yo le crea! -
contest, invitndole a continuacin a que fuese a casa a ponerse otra prenda para
poder interponer la denuncia.

-Ya lo s, seor guardia, pero es que en este pueblo dicen que estoy loco y
quera que usted viese que realmente me han quitado el pantaln y no es una locura
ma -afirm sin titubeos antes de marcharse del lugar, sin volver a regresar ms

16
tarde.

Sin embargo, y aunque era un exhibicionista de renombre en la ciudad,


destacaba ms bien por atraer la atencin de sus conciudadanos amenazando no
slo con armas artesanales, sino tambin con suicidarse. Ver a Miguelito montado
en la cornisa de un edificio era tan normal como la lluvia en tierras asturianas, algo
casi trivial. Llamadas del guardia de puertas a la patrulla con frases como: Otra vez
tenis a Miguel en tal sitio, chavales, Miguelito est en tal otro sitio o que se nos
tira Migueln, acudid a... estaban a la orden del da. Afortunadamente, hasta el
momento, siempre haban sido formas de llamar la atencin por parte de nuestro
excntrico personaje cuando quera dinero o alcohol.

A la llegada de la patrulla, se le convenca fcilmente para que no lo hiciera.


Cmo? Amenazndole con llamar a su padre. Y es que en este mundo no se le
poda tener ms miedo a su progenitor como el que le tena nuestro protagonista a
su padre. Con llegar y decirle: Miguel, baja ahora mismo o llamo a tu padre, bajaba
las escaleras ms rpido que si se hubiese tirado al vaco.

Pero un da, maldita sea, cumpli su promesa. Esta vez no slo amenaz con
lanzarse al vaco, sino que, adems, dijo que no quera ver a la pareja de la Guardia
Civil, que se lanzara desde la azotea del edificio si acuda al lugar. Dicho y hecho.
Nada ms ver a la patrulla, apenas dio tiempo a que se emitiera la ya clebre frase
de: Miguelito, que llamo a tu padre, cuando se arroj desde un cuarto piso
impactando de muerte contra el suelo.

Esto supuso su final, pero sus historias an perduran en la mente de todos sus
paisanos. Raro es el da en que no se hable de Miguelito en el pueblo. Sus acciones,
hazaas, gestas y ancdotas fueron y son muy recordadas entre los que haban sido
sus vecinos, aunque alguno prefiera no recordar otros aspectos de su vida que,
aunque ciertos, he intentado evitar sealar como su especial agresividad y lo fcil
que sacaba, entre otras cosas y ya me entienden, sus grandes manos a pasear.

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ESPAOL, PRECONSTITUCIONAL Y CHICHARRERO

Como ya habrn podido comprobar a lo largo de estos primeros relatos, la calle


ofrece a diario a los muchos guardias civiles repartidos por toda Espaa infinidad de
situaciones desternillantes, pero..., qu me dicen de los aeropuertos?

Pues exactamente igual.

Miles de personas pasan a diario por los casi cincuenta aerdromos del pas. Y
como cada uno es de un padre y una madre, nos dejan algunas perlas tan
simpticas como la que paso a narrar.

Pero antes de eso, permtanme esta licencia que me tomo, pues quisiera
dedicar la siguiente ancdota a todos y cada uno de los buenos compaeros que he
tenido, tengo y tendr de las Islas Afortunadas. Va por vosotros esta graciosa
historia que me transmitiera el novatillo David, canario, canarin y buen compaero
donde los haya, quien asistira en primera persona al hecho que a continuacin
escribo y que, para variar, sera protagonizada por un ciudadano tambin oriundo de
vuestras maravillosas islas.

De la puerta X, se reciba llamada por parte del personal de pasaje de una de


las compaas areas -operarios de una empresa de apoyo en tierra que se dedican,
entre otras cosas, a picar los billetes en las puertas de embarque- informando que
un pasajero, ebrio, se hallaba insultndolos y formando un gran escndalo, siendo el
centro de atencin del resto de viajeros que caminaban por la terminal. Por ello, y
puesto que este tipo de marrones nos los comemos nosotros, el sargento dispuso el
envo de dos agentes para solventar el problema.

Hecha la leva, los dos afortunados, con mi colega David a la cabeza, se


dirigieron a la puerta de embarque donde pudieron comprobar la presencia de un
seor mayor, de unos 60 aos, que con grandes problemas para aguantar la
verticalidad sealaba con su dedo corazn a los indignados comunicantes del
incidente.

Dando prioridad a los agraviados, se dirigieron primero al par de currantes


quienes informaron a la pareja que el seor, al serle requerida la tarjeta de
embarque y el DNI, haba comenzado a insultar a uno de los trabajadores,
negndose a identificarse y a mostrarle la tarjeta y habiendo contestado ante tal
solicitud con un que te den por culo.

Para contrastar esta informacin, los guardias se acercaron al alborotador que,


al verlos venir, con cara de felicidad y orgullo, grit a los cuatro vientos:

-Viva la Guardia Civil! Seores agentes, yo soy espaol de toda la vida, soy de
Tenerife, chicharrero, preconstitucional y mdico de profesin. En mi casa han
comido muchos guardias civiles. Viva la Guardia Civil! Yo hasta la muerte con
ustedes.

-De acuerdo, de acuerdo -contest el tambin insular agente-, pero, qu es lo

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que ha pasado aqu Ha insultado usted a estos seores?

-No, seor guardia, lo que ha pasado es que cuando llegu a la puerta de


embarque y ese trabajador me pidi el DNI, le hice una simple broma, una tontera
en realidad, pero no le ha sentado bien porque el pobrecito es, adems de cataln,
ms soso que la tortilla de un hospital.

-Una broma? -respondi el agraviado agente de pasaje de la empresa-, me


ha llamado maricn, el muy sinvergenza.

-Mira, te lo dije antes y te vuelvo a decir. Que te den por culo! -sentenci de
nuevo, incomprensiblemente, ante la atenta mirada de los presentes y la llamada de
atencin hecha por los guardias por su poco caballerosa actitud.

Mientras esta conversacin tena lugar, llegaba al punto el sargento, seguido


unos pasos por detrs del cabo, para interesarse por la situacin. Al verlos, el
individuo se cuadr completamente a la vez que exclamaba firme e inmvil:

-A la orden, mi sargento. Viva la Guardia Civil!

-Bueno, qu es lo que ha pasado aqu? -dijo el suboficial mirando de reojo al


personaje.

Sin embargo, al ver llegar al cabo, nuestro hombre golpe fuertemente sus
tacones y, nuevamente firme, exclam:

-Hostia!, mi teniente, a la orden mi teniente. Viva la Guardia Civil! Yo con la


Guardia Civil voy hasta el fin del mundo. Mi teniente, detngame si quiere, yo soy
espaol, preconstitucional, mdico y chicharrero. Viva la Guardia Civil!

-Vale, pero qu puetas ha pasado aqu? Me lo va a explicar? -dijo de nuevo


el sargento un poco harto del tipo.

Entonces, volviendo de nuevo la mirada a su teniente, cabo en realidad,


contest:

-Mi teniente, que el trabajador es un poco marica y cuando me pidi la tarjeta


de embarque, le dije que le dieran por culo. Fue una broma, pero como es cataln,
no la ha comprendido. A los catalanes no le sientan bien estas bromas, yo soy
chicharrero, preconstitucional..., -volviendo a recitar sus credenciales.

A todo esto, una azafata del avin requera la presencia de uno de los guardias
pues el comandante de la aeronave haba decidido que no permitira la entrada de
este seor en su avin, por lo que finalmente no volara con esa compaa. Por ello,
y para evitar cualquier altercado, el interfecto deba ser trasladado a la zona pblica,
o lo que es lo mismo, a la calle.

-A ver, caballero, acompenos, por favor -dijo el sargento.

-Viva la Guardia Civil! Adnde me llevan, agentes? Adnde me lleva, mi


teniente? -pregunt extraado al cabo.

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-A otra puerta de embarque que le conducir a su destino incluso ms rpido
que este avin -le contest.

-A la orden, mi teniente. Viva la Guardia Civil! Yo soy chicharrero, espaol y


preconstitucional.

Y a la voz de Viva Espaa y viva la Guardia Civil!, el individuo fue llevado


hasta la salida del aeropuerto, gritando a lo largo de todo el recorrido ambas
consignas y exclamando a cada uno de los viajeros que se encontraba a su paso:

-Con estos guardias, hasta el fin del mundo que voy, oiga, hasta la muerte si
hace falta. Viva la Guardia Civil!

Entonces, al llegar a la salida, y observando que todos los agentes


comenzaban a sonreir por lo cmico de la situacin, coment:

-Pero esto no es una puerta de embarque, esto es, la pula calle! -exclam
dando paso a las carcajadas de los guardias y al descojone tambin del personajillo.

-As es, seor -dijo el cabo. Por su parte, sonriendo y dndose la vuelta antes
de marcharse, exclam:

Que Dios les bendiga! Viva la Guardia Civil! Yo con ustedes al fin del mundo,
agentes... Me marcho, y antes de que contesten nada, ya me contesto yo solo. Que
me den por culo! No? Pues eso, cudense, seores -dijo, abandonando el lugar y
gritando Viva la Guardia Civil! Yo soy espaol, preconstitucional, mdico y
chicharrero, mientras se alejaba.

Lo cierto es que podra habrselo tomado peor, la verdad. Sin embargo, no


slo no se enfad ni con los operarios, ni azafatas, ni con el comandante de la
aeronave, sino que, sonriendo, se march del lugar gritando a los cuatro vientos
palabras de apoyo a un cuerpo al que admiraba pero que le acababa de acompaar
a la puetera calle -por no repetir sus palabras-, perdiendo el vuelo que iba a tomar.

Parece ser que, al final, al que le dieron por..., saco fue al alegre seor que,
desde luego, se lo tom mucho mejor que el aquella tarde calificado como
afeminado picabilletes.

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LA PSEUDO-DENUNCIA

La siguiente ancdota aconteci cuando apenas llevaba unos das en mi primer


destino dentro de la Guardia Civil. Aquella maana, prestando uno de mis primeros
servicios de puertas y en compaa de dos guardias ms, se presentaba un humilde
ciudadano que, en un arrebato de civismo y buen hacer, denunciaba un posible caso
de pornografa infantil y pederastia.

Asustado y ms tembloroso que un testigo falso, el sujeto se diriga a los


guardias presentes muy alarmado debido a que haba encontrado en Internet las
fotos de una joven desnuda. Hasta ah todo ms o menos bien si no llega a ser
porque la criaturita que sala en la foto era, visiblemente, menor de edad.

Impactados por la noticia, decidimos indagar en la informacin que este


caballero proporcionaba. Segn contaba, mientras navegaba por la web como buen
internauta, descargando archivos, lleg hasta su poder lo que podra ser, a su juicio,
un caso de pornografa infantil.

Agradecidos por haber acudido a nosotros, continuamos escuchando sus


palabras que, cada vez ms y ms, nos haca creer que realmente estbamos ante
un verdadero caso a investigar.

Sin embargo, el desenlace lleg cuando uno de los agentes presentes


pregunt dnde haba encontrado concretamente esa fotografa y si haba ms.

Su respuesta fue inmediata, arguyendo que la haba localizado en el conocido


programa de descargas eMule mientras haca lo propio con una pelcula francesa
cuyo nombre en versin original, vena a ser, traducido al romn paladino, algo as
como el ttulo de cualquiera de las pelculas porno del italiano Siffredi. A esto,
continu un comentario del mayor de los guardias que recientemente haba pasado
a la reserva y al que me veo en la necesidad de describir, si me permiten un receso,
brevemente.

Dicho guardia, protagonista ahora y al que dedico la siguiente ancdota,


visitaba constantemente el cuartel y pareca que an se encontraba en el cuadrante
y que tena servicios nombrados, pues el puesto pareca su segundo hogar, a
veces el primero. Entre sus compaeros era famoso, entre otras muchsimas cosas,
por sus escasos conocimientos informticos. Poco ms que haba que rellenarle la
papeleta (informe de servicio) en nuestra base de datos todos los das porque, por
ejemplo, para encender el ordenador, en vez de pulsar el botn de arranque oprima
la pegatina de la marca del PC. Ya saben, esa que pone DELL. Entonces, sentado
delante de la pantalla, aguardaba a la iniciacin de un programa que, lgicamente,
nunca apareca.

Pues bien, retornando la ancdota, y tras detallar brevemente el denunciante


dnde haba encontrado la fotografa, nuestro viejo compaero y amigo preguntaba:

-eMule? Ese programa donde la gente se descarga pelculas de forma


ilegal?

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Se hizo el silencio. Por un lado estbamos sus compaeros que no salamos
de nuestro asombro al ver que algo conoca de Internet y no eran tan nulos sus
conocimientos del ciberespacio; por otro lado, el denunciante. Una gota fra caa por
la frente de este perspicaz delator que, sin mediar palabra y tras mirar a la izquierda
y luego a la derecha, sali corriendo despavorido, huyendo, a su parecer, del
implacable brazo de la justicia bajo la sombra de ese cantante que tan famoso se ha
hecho con las siglas de SGAE y el dichoso canon.

-Pero oiga! Por qu corre? Vuelva aqu, que no le va a pasar nada...

Pero ya era tarde. Pensara, errneamente por supuesto, que sera denunciado
por bajar pelculas de Internet o algo as y, olvidndose de su sentido del deber,
decidi abandonar el lugar tirando por tierra su buena accin del da.

En fin, la prxima vez habr que tener ms cuidado con los comentarios que se
hace pues la gente, a menudo, suele ser muy susceptible.

No creen?

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HAY GUARDIAS..., Y GUARDIAS! EL CAIMN

Con una sonrisa en la cara y con alguna lgrima provocada por la risa, mis
antiguos compaeros me contaban las hazaas que haba protagonizado el
caimanete por excelencia del puesto a lo largo de sus ms de treinta y cinco aos de
servicio. Este caimn, que no es otro que un guardia por lo general a punto de
retirarse y que ya cuenta con muchos aos de experiencia y servicio, haca de todas
sus actuaciones una ancdota por su particular forma de afrontarlas y resolverlas.

Este simptico agente, al que conoc personalmente aunque ya en situacin de


reserva, mientras prestaba un servicio de puertas no hace muchos aos, recibi una
llamada telefnica en la que se le daba una informacin que, como era de esperar
por los que le conocemos, interpret a su manera.

Tras una conversacin con el comunicante, lleg a la conclusin de que en el


puerto de la localidad haba un barco de puros, un barco lleno de puros, por lo
que no le prest demasiada importancia.

Sin embargo, a continuacin, recibi otra llamada, esta vez del brigada
comandante de puesto que, lejos del centro oficial, haba odo la noticia de un barco
en su demarcacin y quera llamar al cuartel para ver si saban algo. Su respuesta
fue que, efectivamente, haba llegado un barco al puerto pero que estaba cargado
de puros, que sera de cualquier empresa de tabacos que vendra a la ciudad a
descargar. Aliviado, su brigada colg el telfono.

Continuando con sus quehaceres y en su ms profunda ignorancia de lo que


suceda, el guardia de puertas reciba otra llamada minutos despus comprobando
que, en esta ocasin, se trataba del alfrez de la compaa. Misma cuestin
solventada nuevamente afirmando que haba un barco lleno de puros, aadiendo
textualmente que sera cualquier boda a la que le traen puros o yo que s....
Aliviado tambin, el oficial colg su telfono.

Ni las sirenas de los bomberos al pasar cerca del cuartel, ni las llamadas de
sus superiores preguntando por un barco, ni la posterior llamada de un ciudadano
alertando acerca de un barco hicieron que este caimn se percatara de la situacin.
Aunque poco se puede hacer cuando entiendes que hay un barco lleno de puros en
vez de, como realmente le comunicaron, un barco en apuros.

Afortunadamente, la cosa no pas a mayores y la embarcacin pudo ser


socorrida tanto por los bomberos como por la patrulla que, casualmente, pasaba por
la zona y divis la escena.

Lo curioso de todo fue que la pareja presente en el lugar, al llamar al puesto y


hablar con el gran guardia de puertas acerca del barco al que haban estado
prestando auxilio, ste aun se mantena en sus trece indicndoles que estaban
equivocados, que no era un barco que necesitase apoyo, sino que simplemente
estaba cargado de puros. Traedme un par de ellos, lleg incluso a afirmar.

Poco ms insistieron sus compaeros conocedores de que no le convenceran

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por mucho que se lo explicasen, que no hallaran solucin.

En otra ocasin, me contaba otro de sus colegas de patrulla, en un apostadero


delante de un objetivo estratgico, una presa concretamente, el guardia objeto de
esta historia se qued dormido. La situacin era la siguiente: el vehculo oficial
estaba aparcado en la parte izquierda de la calzada y fuera de la va, junto a un
cruce, al lado de una seal de STOP. Despus de ms de cuarenta y cinco minutos
detenidos y tras haber escuchado algunos ronquidos, el compaero observ cmo
nuestro homenajeado abra lentamente sus ojos, miraba por el cristal de la ventanilla
que tena a su derecha y, tras una breve reflexin, se volva hacia su compaero
indicndole tambin con gestos: Por aqu le puedes dar, que no viene nadie.

No me lo poda creer, afirmaba a la vez que rea su compi de patrulla.


Despus de ms de cuarenta minutos parados y roncando como un condenado, me
dice que por mi derecha no viene nadie, que poda proseguir.

En fin, otra ms de nuestro agasajado personaje.

Sin embargo, el hecho que ms recuerdan sus compaeros fue aqul en el que
se qued encerrado en un establecimiento, vern.

De paisano y algo cansado despus de un turno de tarde, nuestro caimn


decidi irse a un conocido restaurante de la localidad a tomar un refrigerio despus
de un da ajetreado de servicio. Como conoca al propietario, sola moverse por las
distintas estancias del bar como si fuera el propio dueo; incluso llegaba a servirse
l mismo.

El caso es que lleg la hora de cerrar y, sin encontrar an explicacin, el


empresario, desconociendo que su amigo se encontraba en el interior, ech el
candado a su negocio y se march a casa.

A la media hora, la patrulla de la noche reciba una llamada del COS (central
operativa de servicios, lo que viene a ser nuestra centralita) alertando de una alarma
que haba saltado en un bar de la demarcacin, por lo que deban acercarse al lugar
para comprobar tal hecho. Pero no slo seran sus propios compaeros los que
asistiran, el capitn de la Compaa, que andaba muy cerca, decida ir a vigilar y
entrevistarse con la patrulla y, de camino, echar un vistazo a esa alarma ajenos al
causante de la misma.

Cuando el dueo abri la puerta del establecimiento, el resto se lo pueden


imaginar. All estaba nuestro amigo, perfectamente reconocido tanto por la patrulla
como, por desgracia para l, por el capitn. Por suerte, el oficial, que conoca bien
las excentricidades del agente, apenas le dio importancia al asunto quedando en
una ms de la larga lista de ancdotas que caracterizan a nuestro caimn y que
alegremente recuerdan todos los miembros de su cuartel.

Pens que se haba ido la luz, manifestaba a la salida, como nadie contestaba
a mis voces y como no tengo telfono mvil, no pude llamar al dueo, se excusaba
ante la sonrisa de los presentes.

Y podra contar muchas ms ancdotas con nuestro caimanete como

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protagonista, pero considero que sera una redundancia. Por ello, a buen criterio,
creo que lo expuesto es suficiente para que mis lectores se hagan una idea del
extraordinario personaje que durante muchsimos aos prest un singular servicio
para la Guardia Civil con innumerables situaciones jocosas y multitud de ancdotas
que, ahora desde la reserva, puede contar a sus afortunados nietos.

Fuerte abrazo, compaero.

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EL DA MS LARGO

Una de las ancdotas ms extraas y desconcertantes que me ha tocado vivir


de uniforme fue aquella en la que encontramos a un seor perdido en el monte y
totalmente desorientado.

Tras recibir llamada de la central, nos dirigimos a una pista forestal cercana al
pueblo en busca de una persona que, al parecer, yaca en el suelo.

Todos pensarn, pues nada, una persona con varias copas de ms que no se
tiene ni en pie (al menos, eso es lo que yo pens cuando localizamos y vimos el
estado en el que se encontraba este seor).

La imagen era desoladora: un seor, de unos cuarenta y cinco aos de edad


que apenas poda mantener el equilibrio. De hecho y fruto de sus camballadas, se
encontraba completamente lleno de barro de las idas y venidas al suelo. En las
proximidades estaba su vehculo que, cmo no iba a ser de otra manera, haba
quedado atrapado en el lodo tras un pequeo accidente.

Nos entrevistamos con este seor y comprobamos que, efectivamente, estaba


completamente mareado, aunque no borracho, cosa que dedujimos tanto por sus
manifestaciones como por la cantidad de envoltorios de medicamentos que haba
sobre el asiento delantero del coche. Seran las once de la maana cuando le
preguntamos:

-Qu hace usted aqu, caballero? Cmo ha llegado hasta este lugar?

-Pues nada, dando un paseo despus de almorzar -respondi a duras penas


mientras lo sujetbamos y sentbamos en su automvil.

-Almorzar a las once? Pero..., no trabaja usted, seor? -volvimos a


preguntar.

-Claro que s, pero hoy es domingo -respondi confiado.

Ambos guardias nos miramos asombrados. Mi reloj marcaba las once y cinco
de la maana de un despejado lunes cuando este seor acababa de decir que era
domingo.

-Pero, vamos a ver, seor, a qu hora sali usted de casa?

-Pues hace un par de horas, despus de comer, sobre las 3 de la tarde.

No s si era por las contestaciones del individuo o por el contexto tan


surrealista, pero aquello ya rayaba lo absurdo. Ahora dudbamos si el desorientado
era l o ramos nosotros. Adems, la densa arboleda que nos rodeaba, en
conjuncin con una maleza abundante y de tonos grisceos, converta el paraje en
algo casi mgico, con tintes terrorficos aportados por esas lechuzas que chirran su
cntico mientras una pequea niebla a baja altura casi cubra nuestros pies, en

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contraste con un esplndido da de sol y nubes blancas. Todo esto daba como
resultado uno de los momentos ms extraos que haya vivido a lo largo de mi, por
entonces, corta carrera profesional.

-Caballero, hoy es lunes!, no domingo. Y son las once de la maana, no las


cinco de la tarde.

Atnito y sin emitir palabra, amn de un leve balbuceo que denotaba su


turbacin y azoramiento, agach la cabeza en seal de rendicin, siendo trasladado
a continuacin en nuestro vehculo oficial hasta el hospital de la comarca para ser
puesto a disposicin de las autoridades sanitarias.

Qu situacin ms extraa. Incluso he de reconocer que me vi tentado a mirar


mi reloj para ver la hora porque el seor estaba tan convencido que casi haca
dudar.

En fin, ya lo saben, no hay que llamarse Mulder, ni dedicarse a clasificar


expedientes para encontrarse con situaciones que, por su estrafalario e irrisorio
desarrollo, puedan poner a prueba nuestros intelectos y, por qu no, hacernos dudar
de la realidad.

Desde luego, tras una situacin as, sera capaz de rerme de muchos guiones
de cine de misterio y terror, porque lo que aquel da vivimos, sin vacilacin alguna,
supera a la ficcin.

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PTER PUTATIBUS

Fra y poco usual noche de verano la que me toc vivir junto a un gran
compaero y amigo de correras.

Poco distaba de la una de la maana cuando, patrullando por una carretera


secundaria, nos colocamos detrs de un vehculo que, por su forma de circular,
resultaba sospechoso. Que si a treinta kilmetros por hora, que si setenta, que si
vuelta a los treinta, ahora veinte; ahora se meta por un camino, de nuevo a la
carretera, de nuevo al camino y otra vez a la carretera.

Decidimos darle el alto para identificar a su ocupante pues podra estar


perdido, nervioso o con una papa como un mulo (lo que viene a ser ebrio). Sin
embargo, no se daba por aludido cuando hicimos uso de las seales prioritarias
hasta que, finalmente, unos quinientos metros ms adelante, se detuvo. Desde unos
veinte metros del coche oficial, el conductor baj de su vehculo y se dirigi raudo
hacia la patrulla.

Pronto se identific, afirmando ser el prroco de una localidad de la


demarcacin aunque sita a unos treinta kilmetros del lugar en que fue interceptado.
Muy nervioso, el pter hablaba dejando entrever una necesidad imperiosa de que no
nos acercramos a su vehculo, intentando distraer nuestra atencin.

En parte por el deber y tambin, no lo voy a negar, por la curiosidad y el morbo,


me hice el sueco (por no decir el sordo) y me acerqu al coche para ver qu podra
preocupar al cura. Dos metros antes de llegar, y a pesar de ser noche cerrada,
observ un cabello femenino en el asiento delantero derecho del automvil. Alumbr
con mi linterna y pude comprobar cmo el haz de luz dilataba las pupilas de una
joven seorita, atractiva, emperifollada, liviana de ropa y con un gran deseo de
esconderse a la accin del guardia.

Acto seguido, solicit su documentacin mientras volva a or al cura detrs de


m que, con su acento sudamericano, me realizaba una pregunta probablemente
para atraer y volver a distraer mi atencin. De hecho lo consigui aunque, minutos
despus, volva a solicitar el NIE a su acompaante, tambin de origen
sudamericano.

Y he aqu la situacin, un cura que circulaba con su vehculo a la una de la


maana, acompaado de una sugerente joven y muy lejos de la parroquia,
circunstancias que no poda dejar pasar, por lo que me dispuse a meter,
coloquialmente hablando, un poco la pata.

Comenz entonces una conversacin entre el ministro de Dios y el que


suscribe que hizo llorar de risa a mi apurado compaero que, ms de una vez, tuvo
que simular una repentina tos para no llamar la atencin del ms que avergonzado
eclesistico.

-Bueno, padre, qu le trae por estas tierras dejadas de la mano de Dios?


Anda descarriado? -pregunt sarcsticamente.

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-Pues algo s, andaba buscando la carretera principal -contest.

-Veo que va acompaado de una seorita. Evidentemente, no le preguntar si


es hija suya, menuda ordinariez por mi parte, ms an sabiendo que usted tiene un
voto de castidad que seguro sigue a rajatabla, no es cierto, padre?

-S, s -contest tan rpido como nervioso.

-Pero se trata de algn familiar?

-No, no, vers, es que como ambos compartimos nacionalidad, pues nos
ponemos en contacto por eso, por afinidad.

-Claaaaro, pero.. . no est usted un poco lejos de su parroquia, padre?

Al orme llamar padre al clrigo en varias ocasiones, mi compaero comenz,


como ya dije, a simular un pequeo catarro con unos carraspeos que le daban poca
credibilidad.

-Ya, es que he venido a recoger a esta seorita que acaba de salir de trabajar
de un bar cercano.

-Le puedo preguntar en qu trabaja esta seorita? -incid.

-En el sector terciario, oficial -contest.

-O lo que es lo mismo, en el sector servicios, no, padre? -respond a la


gallega, preguntando.

-S, oficial, es camarera -concluy.

No quisimos especular ms acerca del trabajo de la seorita aunque, como el


lector no conoce la zona, he de recordar que cerca estaba el puticlub del pueblo -el
mismo al que asista Miguelito-, sin querer entrar en ms detalles, prejuzgar al cura,
ni llegar a ninguna conclusin. An as, estim necesario aportar este dato a mi
relato para un mejor conocimiento de la situacin.

Tras esta breve aclaracin, y siguiendo con la ancdota, me dispuse a solicitar


nuevamente la documentacin a la muchacha observando que su permiso de
residencia, expedido por motivos de trabajo, estaba a punto de caducar. En el dorso
del mismo haba un breve texto que deca: Autorizacin para realizar trabajos de
carcter temporal. Acto seguido, inocentemente, lo juro; le hice una pregunta a la
seorita que fue ms comprometida de lo que pretenda, sin mala intencin por mi
parte, pero...

-Veo que segn su documentacin realiza usted trabajitos temporales, no,


seorita?

Debido a la interpretacin de mis palabras, un interminable y tenso silencio


invadi el ambiente y a las cuatro personas que se encontraban en el lugar, slo roto

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a raz de la expectoracin disimulada de mi compaero que ya casi arrancaba a
llorar de la risa. Ni que decir tiene que la pregunta no obtuvo respuesta.

Comprendimos pues que ya habamos puesto demasiado en compromiso al


prroco y a su acompaante, por lo que decidimos que la identificacin haba
culminado, pudiendo la espiritual y poco ortodoxa pareja continuar su camino.

Y dando las gracias al seor..., agente, el cura se dirigi de nuevo a los


guardias de la siguiente manera:

-Gracias, y perdonen las molestias, oficiales.

-Molestias ninguna, padre, gracias a usted -respondimos educadamente.

-Hubiese parado antes, pero como no vimos las luces policiales, pensamos que
simplemente era un coche que nos persegua, pero bueno, hemos podido
comprobar la eficacia de la polica de este pas.

-Hacemos lo que podemos, seor -respondi mi compaero, a lo que el cura


aadi:

-No, no, se lo digo en serio. Cogimos un camino y all que venan ustedes,
despus tirbamos para otro sitio y nuevamente aparecan, intentaba darles
esquinazo desconociendo quines eran, y nuevamente estaban detrs de mi
vehculo, siempre presentes, cmo lo hacis? Estis en todos lados!

Ante esto, slo pude responder como me ensearon en la iglesia en esas


homilas domingueras a las que mi madre me haca acudir bajo la recompensa y/o
soborno de cinco de los antiguos duros:

-Padre, los caminos del Seor son inescrutables.

Ipso facto, el cura, desempeando su ecumnica labor, respondi:

-Amn.

Y con esto se daba por finalizada una de las ancdotas ms simpticas que he
vivido hasta el momento en la Guardia Civil, por no decir la ms graciosa de todas.
Un cura, una carretera secundaria muy lejos de su parroquia, una joven de dudosa
profesin y la una de la maana fueron los perfectos condimentos para su
elaboracin. Un guardia con ms guasa que otra cosa hicieron el resto.

Debo aadir que, en referencia al seor cura, circulaba desde haca un tiempo
el rumor de que andaba con seoritas, pero que nadie lo haba sorprendido nunca.
Tuvimos que ser nosotros los que nos lo encontrramos, afirmaba sonriendo mi
compaero de patrulla das despus, a lo que aada: Qu mal rato me hiciste
pasar, sevillano, es que no puedo contigo!, claudicaba recordando el encontronazo
con nuestro querido y dscolo cura.

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YING YANG

De todas las cosas que hacemos en la Guardia Civil, a mi ms humilde criterio,


lo que ms detesto es lidiar en la puerta de una discoteca a las tantas de la maana
con aquellos seores que, por culpa de un par de copas mal tomadas, se
caracterizan por ser algo necios y maleducados, por no decir otra cosa peor de
aquellos personajillos que no saben beber y que, por mucho que dialogues, no
atienden a razones y te toman por el pito del sereno, insultando y menospreciando a
todo ser viviente. Me refiero, claro, a esa parte de la juventud que desfasa un
poquito, a los futuros presidentes del gobierno como irnicamente dira un profesor
de facultad famoso en tierras hispalenses.

Bueno, tambin los hay no tan jvenes, que quede claro.

Sin embargo, las puertas de un psimo antro o discoteca after como se haca
llamar, fueron testigo de unos hechos que, por su sorprendente evolucin, creo
merecedores de ser puestos en conocimiento de mis lectores para as tirar por tierra
algunos mitos y prejuicios que tenemos en nuestra sociedad para segn qu
personas y, de paso, arrancarles una sonrisa.

Lo dicho, he aqu la situacin: una deplorable discoteca que abra hasta


pasadas las ocho o nueve de la maana y que siempre era lugar de concentracin
de todos los chiquillos del pueblo que acudan a tomarse la antepenltima copa y,
causa-efecto, a pelearse con otros de su especie. Craso error de la patrulla que
transitaba por las inmediaciones del citado local para que, a peticin del
Excelentsimo Seor alcalde de turno, no hubiera alteraciones del orden ni
escndalos y as el edil pudiera descansar pues viva cerca. Al pasar por la puerta,
casi como una costumbre implantada en estos lugares de ocio y a esas horas,
alguien caballeaba hacia la patrulla alertando de algn altercado.

Se vea venir. Concentracin de personas a las ocho de la maana despus de


una noche de marcha. Vasos por aqu y vasos por all, gente tirada por los suelos,
alguno vomitando..., en definitiva, un ejemplo de la sociedad en la que vivimos, ms
an, cuando la mayor parte de las personas que all se encontraban provenan de
una boda (es curioso que casi todas las bodas de la comarca acababan en dicho
establecimiento).

Unos quince jvenes, intachable estereotipo de caballeros vestidos de


chaqueta para la ocasin, que, sin embargo, se revolcaban, llenos de mugre,
borrachos perdidos y empujndose unos a otros. Eso s, empujndose como
seores, que conste.

Y cuando llegaba la patrulla, como son unos seores, o al menos eso se


deduce de esta mencionada y estereotipada sociedad, comenzaban a increpar a los
guardias que, a diferencia de ellos, apenas haban dormido unas cuantas horas para
madrugar y, encima, aguantarlos a ellos.

Que si tal me ha empujado, que si cual me ha quitado la cartera, que si la joven


princesita perfectamente vestida y ataviada para la ocasin resulta que necesitaba

31
una ambulancia por rozar el coma etlico amn de una buena ducha y ropa limpia;
que si fulanito quiso ser guardia, que si menganito es sobrino de un teniente coronel,
que yo te pago el sueldo..., en fin, ser que no pagamos impuestos los policas.

Pues bien, un da en concreto, uno de tantos la verdad, mientras pasbamos


por la puerta de la citada discoteca para agradar al jefe del consistorio, nos
encontramos, como era habitual en el lugar, a un montn de jvenes que, muchas
horas despus de finalizada una boda, se hallaban tomando una copita.

Hasta aqu, lo que todos ya sabamos. De pronto y no creo que fuera fruto de la
casualidad, uno de ellos se acercaba a la patrulla. Su bonita camisa naranja,
caracterizada por la presencia de numerosos lamparones, manchas y, sobre todo, la
falta de una de las mangas y el abroche de slo dos botones vena a conjunto con
un precioso pantaln, en origen blanco, cuyo color en este momento prefiero eludir.
Supongo que dicho vestuario sera coronado con una hermosa chaqueta, aunque
digo supongo porque dicha prenda se hallaba en paradero desconocido. Este
moderno y ebrio seor nos alertaba de una pelea entre varios jvenes, todos
elegantes seores, por unos motivos que, la verdad, daban igual. Tras un buen
rato lidiando con estos poco diplomticos personajillos y algn empujn que otro,
finalmente, cada uno se marchara a su casa no sin antes haber insultado a la fuerza
actuante, es decir, a nosotros.

Y hasta aqu, el ying, pues ahora viene la cruz, o ms bien la cara de la


moneda. De nuevo nos ponemos en situacin: dos borrachos en la puerta de la
discoteca. Dos individuos de esos que se les conoce en el argot de la calle como
drogatas o yonkis. Esas criaturitas caracterizadas por ir mal vestidas, con ropa
ajustada y sucia que, a diferencia de los gentlemen de antes, nunca estuvo limpia.
Alcohol a mansalva y una discutible verticalidad sostenida gracias al poyete que
haba en el lugar y que serva de pilar maestro de estos dos esculidos individuos
que debo decir, no guardaban relacin entre s. De hecho, espalda con espalda y ni
una palabra en todo el rato, demostraba que esta simtrica pareja no se conoca en
absoluto. Como prueba, lo que sucedi a continuacin:

Uno de ellos, llammosle sujeto A, decidi desplazarse con tan mala fortuna
que tropez con el sujeto B, dejndole caer la bebida al suelo. Y puesto que ya
sabamos que no venan juntos ni tenan relacin alguna, nos esperamos lo peor.

An no habamos soltado la defensa (o porra) del conflicto anterior cuando,


viendo el percal, supusimos que las volveramos a necesitar. Pero nada ms lejos de
la realidad. La conversacin que mantuvieron estos dos, a priori, maleducados,
hubiese servido de ejemplo para los llamados educados por la sociedad.

-Usted perdone, caballero -se disculp uno de los dos individuos ante el
asombro de mi compaero y el mo propio, pues esperbamos un par de navajazos
por tal afrenta.

-No es ninguna molestia -respondi sonrisa en ristre.

-Perdone mi torpeza, no s cmo ha podido ocurrir-. Dicho esto, esboc una


leve carcajada ante la evidente explicacin del tropezn.

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-Nada, nada, est usted completamente disculpado -contest.

-Estoy abochornado -dijo aunque, evidentemente, le cost bastante articular


esa palabra-. Permtame resarcirme del error suplicndole me acompae a tomar
una copa a mi salud y bajo cuenta ma -solt mientras mi boca se abra en seal de
incredulidad.

-No es necesario, amigo, no es necesario -volvi a responder.

-Insisto -rog.

-De acuerdo, pero acepto su invitacin no por el accidente, sino por su


amabilidad -sentenci.

Dicho esto, ambos entraron agarrados por los hombros dndose estabilidad
mutua y, sobre todo, dando una completa clase de civismo y ciudadana a los
jvenes presentes que, a tenor de lo que pude ver, creo que poco aprendieron de
estos dos quinquis que lejos de pelearse por los efectos del alcohol, fue este mismo
el que los uni.

En cuanto a nosotros, una vez asimiladas las palabras que habamos odo,
cerradas ambas bocas y restregados los ojos del asombro, marchamos del lugar
pues, evidentemente, sobrbamos ante tal sorprendente desarrollo de
acontecimientos.

33
MI PRIMERA INSPECCIN OCULAR

Mi paisano Juan, excelente persona y btico hasta la mdula, sera quien me


contara otra curiosa ancdota que le ocurriera personalmente cuando apenas
llevaba unos das en su primer destino como guardia alumno. Dicho relato, como
veremos a continuacin, tuvo tambin como protagonista principal a uno de los
caimanes que trabajaba en su cuartel.

Juntos, caimn y aprendiz, mientras patrullaban por las tierras sevillanas de su


demarcacin, se les comunicaba por transmisiones la necesidad de acudir a una
parcela donde presuntamente se haba producido un robo. Tras dar el recibido a la
central, se dirigieron al lugar para ver qu haba ocurrido.

Lo ms seguro es que haya que hacer una inspeccin ocular del robo,
coment el caimn. Juan, a sabiendas de que asistira a la que sera su primera
diligencia de este tipo, se encontraba muy ilusionado a la vez que nervioso.

Ya en la parcela, mientras el joven agente reviva mentalmente algunos


captulos de la famosa serie norteamericana C.S.I. para poder estar a la altura y dar
la talla en su bautismo de fuego, observaron en la cancela de entrada de un
pequeo terreno que tambin contaba con un coqueto casero, a unas cuatro
personas muy enfadadas por lo ocurrido y casi pidiendo explicaciones a los guardias
por lo sucedido. Pareca que los agentes eran los culpables. Por su parte, el caimn,
al verlos, afirm: Vaya telita, otra vez esta gente. Juan, extraado, pregunt acerca
de quines eran estos seores pero no obtuvo respuesta.

Por suerte, su experimentado compaero pronto tom las riendas de la


situacin y supo lidiar con estos ciudadanos. Directamente, desde que se baj del
coche, comenz a explicarles que no se preocupasen por lo sucedido, pues se
tomaran huellas y se recogera cualquier vestigio que pudiera inculpar a los
causantes del robo. Las vctimas, algo ms calmadas, les dejaron entonces trabajar.

Tras salvar este primer envite, se pusieron manos a la obra. El caimn se


dirigi a su novato compaero advirtindole que no pisara ni tocara nada sin su
permiso y que se pusiera detrs de l. Juan, advertido, haca slo lo que le deca su
Grissom particular teniendo muchsimo cuidado de no destruir involuntariamente
ninguna prueba. As, ambos guardias, guantes de ltex en mano y bien metidos en
el papel, se dedicaron a recorrer la parcela en busca de pruebas. Juanito, temeroso,
pisaba sobre las huellas que haba dejado su compaero para no meter, nunca
mejor dicho, la pata. En cuanto al caimn, tomaba fotografas de la escena del robo
con su telfono mvil mientras daba rdenes a su compaero tales como:

-Ves ese candado roto?, cgelo... Coge esa piedra grande, que creo que es la
que se us para romper el cristal... Coge ese trozo de tela roto...

-De acuerdo -responda Juan a cada una de las preguntas mientras meta
cuidadosamente las pruebas en una bolsa de papel cedida por el equipo de Polica
Judicial.

34
Concluida la inspeccin ocular, el veterano agente se dirigi a los dueos de la
finca indicndoles que las pruebas seran enviadas para su anlisis al Servicio de
Criminalstica de la Guardia Civil, inicindose a continuacin una investigacin por lo
ocurrido. Hecho esto, los agentes se dirigieron al coche de patrulla para abandonar
el lugar no sin antes escuchar alguna tontera de los denunciantes.

Juan, ya montado en el vehculo oficial y contentsimo por haber asistido a su


primera y muy meticulosa inspeccin ocular, emprendi el camino hacia el cuartel
con su experimentado maestro que, apenas unos quinientos metros despus de
iniciar la marcha, espetando una casi ininteligible frase tal que Anda y a tomar por
culo!, cogi la bolsa en la que estaban todas las pruebas y que Juan custodiaba con
muchsimo cuidado y la tir por la ventanilla del coche diciendo Anda hombre, tanta
tontera ni mierda...!, cayendo sta en la cuneta del camino por el que circulaba la
patrulla y desparramndose todas las pruebas en un radio de 10 o 15 metros.

Totalmente sorprendido por los acontecimientos, Juan opt mejor por no decir
nada. Sera su compaero quien le sacara de dudas instantes despus.

Parece ser que dicha familia ya haba denunciado haber sufrido robos en otras
ocasiones, tanto en la parcela que los guardias haban visitado como en otras
posesiones que tenan repartidas por la demarcacin, siendo todas denuncias
extraas, dudosas y, algunas, aparentemente falsas. Entonces, el caimn,
recurriendo a una batera de preguntas, explic a Juan lo acaecido en aquel lugar.

-No te has dado cuenta de que no era gente corriente?, que lo nico que
han hecho es culparnos a nosotros desde que llegamos al lugar? -interrog el
caimn.

-Ya, ni que hubiramos robado nosotros -contest su pupilo, aun patidifuso.

-Adems, no te has dado cuenta de que el candado que te mand recoger


haba sido roto probablemente con las tenazas que haba justo al lado y que el
dueo de la finca corri a quitarlas de en medio antes de que llegaras? -pregunt,
demostrando grandes dotes investigativas.

-As es, me di cuenta aunque no le di la importancia que tena -asent Juan,


recordando al dueo de la finca llevarse furtivamente el instrumento con el que, con
toda seguridad, se habra cortado el candado.

-Y no te acuerdas cuando te dije que cogieras la piedra con la que haban roto
el cristal de la casa? Acaso no fue el dueo quien nos dijo que esa piedra haba
sido usada para romper el cristal? Ya saba l que la piedra era el objeto utilizado?

-Muy cierto -contest su colega.

-Es ms, es posible que alguien rompa un cristal con una piedra y tanto la
piedra como los cristales aparezcan fuera de la casa en vez de dentro? Quin entra
en una casa y rompe un cristal de dentro hacia afuera?

-Vale, vale, no me digas ms, entiendo -culmin Juan consciente de que se le


haba escapado por inexperiencia lo mejor y ms importante de la actuacin.

35
-Pues te voy a decir ms, si llego a saber que era esta gente, es que ni vengo,
vamos!

-Ya, ahora lo comprendo todo -respondi el joven guardia, reconociendo haber


sido engaado por los denunciantes y no haberse dado cuenta de las cosas que,
con gran perspicacia, haba visto su compaero.

Dicho esto, ambos volvieron al cuartel habiendo llegado a la misma conclusin:


Hay cosas que a los jvenes y crdulos guardias no nos ensean en la Academia.
Ser la experiencia y los aos los que nos preparen para todo lo que vaya
surgiendo. He aqu un ejemplo.

Por su parte, el alumno, habiendo cado en la cuenta de su error, comprendi


con este hecho el largo camino que an le quedaba por recorrer y las muchas cosas
que le restan por aprender.

En fin, una experiencia ms vivida y una ancdota ms para contar.

36
ESPERPENTO VIAL

Rocambolesca situacin la que tuve la oportunidad de vivir en la conocida


carretera N-634 por su discurrir asturiano, en lo que se denomina un punto de
identificacin preventiva de personas y vehculos o, lo que es lo mismo, el control de
la Guardia Civil de toda la vida.

Aquella noche, como tantas otras, nos dirigimos a uno de los citados puntos
que tenamos anotados en la papeleta de servicio para realizar la labor descrita. Sin
embargo, la cerrada y fra noche de aquel glido invierno haca poco propicia tanto
nuestra faena como la aparicin de turismo alguno. Creo que rondaba el grado bajo
cero en aquella madrugada de martes y ni un alma en la calle, cosa lgica y normal.

An as, a lo lejos, divisamos cmo un automvil se diriga hacia nuestra


ubicacin. La buena visibilidad de la recta haca posible que desemperamos
nuestro trabajo con seguridad. Entonces, mi compaero se dispuso a dar el alto al
coche mientras yo, guardia civil y a la vez alumno recin salidito del horno, coga las
transmisiones para una eventual solicitud de datos. Con acierto, me coloqu en una
situacin estratgica para dar seguridad a mi compaero y, sobre todo, para
aprender de la experiencia del jefe de patrulla:

-Buenas noches, caballero, podra ver su carn de conducir? -interrog mi


compaero.

-S, seor agente, cmo no -respondi sin vacilacin alguna el conductor.

Desde mi posicin pude ver que, adems del conductor, un joven de unos 25
aos de edad, haba un seor de mediana edad, unos 45 o 50 aos dira yo. Al
acercarme a mirar linterna en mano, observ cmo este individuo se asustaba, pues
se hallaba durmiendo y le haba sorprendido nuestra presencia. Quin sabe, a lo
mejor, ms que sorprendido, se vio impresionado por cmo era posible que hubiera
gente en la calle trabajando con la helada que estaba cayendo.

No obstante, pronto baj la ventanilla y, con tono paternal, me pregunt:

-Vaya nochecita para estar trabajando, no, hijo?

-Qu razn lleva, caballero -respond.

Acto seguido, se dirigi al conductor en estos trminos:

-Nene, haz rpidamente lo que te digan estos hombres y no te entretengas,


que hace mucho fro para que los tengas ah de pie esperando.

Menuda muestra de amabilidad y, tambin decirlo, compasin para con


nosotros, pues la verdad es que haca mucho fro, muchsimo ms del que una
persona del sur como yo poda aguantar; no en vano, aquel ao mis pies se
congelaron en noviembre y no recuperaron su temperatura hasta marzo del ao
siguiente, literal.

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An as, a pie de carretera, muertecito de fro pero aguantando como un
campen, todava me dio tiempo para darme cuenta de que dicho amable ciudadano
trastabilleaba un poco a la hora de expresarse, como si fuera bastante pasado de
copas. No obstante, ese hecho pasaba de momento a un segundo plano..., aunque
no por mucho tiempo.

Mientras tanto, o a mi compaero preguntarle al conductor si no encontraba el


carn de conducir. Es entonces cuando comprend la frase que este ciudadano
haca al conductor del vehculo metindole prisa, ya que no encontraba su permiso
de conducir y nosotros seguamos pasando ms fro que en un igl con ventanas.

Aburrido, y viendo que la cosa iba para largo, observ que algo brillaba en la
parte de atrs, justo encima de las alfombrillas para los pies de los asientos
posteriores, por lo que me puse a investigar.

-Caballero qu lleva detrs de su asiento? -pregunt.

-Ah, eso..., s..., son un par de cervecillas a las que acabo de dar salida -
respondi de forma entrecortada pero sin titubeos, con cierta gracia incluso.

Sin embargo, y antes de que volviera a preguntarle algo, se dirigi a m


dicindome:

-Abre t la puerta y mira cuanto quieras, hijo, que yo ya tengo una edad...

Hice lo que me dijo, pues si le llego a indicar que abriera l mismo, capaz era
de caerse a la cuneta. Retrocediendo, abr la citada puerta en busca de ese par de
latas de cerveza a las que se haba referido cuando, cual fue mi sorpresa, all habra
ms de quince latas, y no es exageracin, quince unidades, vacas por supuesto,
que a treinta y tres centilitros cada una..., pues hagan un clculo.

-Es que el camino es muy largo y uno tiene que hidratarse, hijo -volvi a
contestarme sin que yo preguntase nada.

Muy sorprendido y, en parte, un poco asombrado por la capacidad escancio-


bebedora de este poco abstemio personaje, cerr la puerta y dej de buscar, no
fuera que descubriera botellas de ron y vodka vacas encima de los asientos.

Por su parte, mi compaero segua con la retahla del carn hasta que,
finalmente, nuestro querido copiloto, harto de la espera, decidi entrar en accin.
Abri la puerta e intent levantarse, y digo intent porque deba llevar una pea de
campeonato. Superada esa etapa, se dirigi casi reptando hacia donde estaba mi
compaero, siempre apoyndose en el coche pues, de lo contrario, iba de cabeza al
suelo. Finalmente, camballada a camballada, lograba ponerse a su altura y, con la
tarjeta del club Carrefour en la mano, sa que es azul y blanca, espet lo siguiente
tras dejarla caer sobre el cap del vehculo:

-Bueno, no se preocupe, seor guardia, que yo me hago cargo del vehculo,


aqu tiene mi carn -sentenci ajeno a su estado.

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-Pero..., esto..., usted... -tartamude mi compaero ante tal absurdo
acontecimiento.

-Ah, es verdad, coo, si estoy borracho! -concluy volviendo a su asiento.

Perplejidad. Total perplejidad ante la situacin. Esperpento puro como dira el


pontevedrs Valle-Incln. Simptica ancdota, al menos curiosa lo es, la acaecida
en aquella noche invernal que, si bien es verdad que no pasaba ni un solo coche,
para uno que hace acto de presencia..., bueno, el resultado ya lo conocen.

Debo aadir que, finalmente, el chico encontr el carn de conducir y pudieron


reanudar la marcha sin problema alguno.

Espero que nuestro querido protagonista aguantara el viaje y no se


deshidratase en lo que le restaba de trayecto. A tenor de lo visto, lo dudo mucho.

39
EL LOCO, EL CAIMN Y LOS
DUENDES GIGANTES

En esta ocasin, y tras dar a conocer las aventuras y desventuras de Miguelito,


mi queridsimo y extremeo amigo Fran me cont un hecho similar acaecido en el
puesto donde acudi en su primer destino. Un hecho referente a un personaje que
haba en el pueblo donde realiz su formacin como guardia alumno y que, a
continuacin, paso a narrar:

Pequ de novato cuando, prestando un servicio de puertas, se acercaba al


cuartel un seor de nombre Eulogio, aunque cariosamente conocido por todos en el
pueblo como Lute, que quera poner una denuncia por hurto y allanamiento de
morada. Segn deca, le haban entrado en casa y haban robado, entre otras cosas,
los papeles de la vivienda.

Inocente, comenc a recoger la denuncia en nuestro programa informtico


(conocido con el nombre de SIGO) con mil dudas a la hora de elegir qu tipo de
hecho delictivo era el que se haba cometido (lo dicho, novato perdido).

-Mire usted, seor guardia, me han entrado en casa esta noche, y no es la


primera vez que lo hacen, pero esta vez se han llevado las escrituras de la casa
para quedarse con ella y apropirsela. Estoy harto de que se cuelen en mi domicilio,
pero es que esta vez se han pasado de la raya. No hay derecho.

Entonces, mientras continuaba recogiendo la denuncia, aunque ya con la


mosca detrs de la oreja, hizo acto de presencia en el puesto uno de mis
compaeros que, al ver el percal, directamente comenz a realizar aspavientos y a
decirme que no con la cabeza y los brazos. Yo no tena ni puetera idea de lo que
estaba pasando o lo que dejaba de pasar hasta que, segundos despus, sera el
propio denunciante quien me aclarara las cosas afirmando:

-Y sabe usted quines son los que entran en mi casa, agente? usted lo
sabe?

-No, seor -respond temindome lo peor, con una cara de tonto que no poda
con ella.

-Duendes! -exclam exaltado. -Duendes gigantes, seor guardia! -grit-.


Gigantes de dos metros! -aadi a continuacin, ponindose de pie.

En ese momento, cayndome de la parra, me di cuenta de que haba picado


como un novato, como lo que era. Quin era ahora el listo que llamaba a la
Comandancia para explicar que la denuncia que haba creado..., pues bueno, haba
que cancelarla. Eso s, dando un buen rodeo a lo acontecido porque... vaya
vergenza!

Tras lo narrado, y an con este seor en el puesto, llegaba el sargento.


Directamente, sin que nadie dijese nada, se aproxim al denunciante dicindole:

40
-Vamos a ver, Lute, qu es lo que pasa ahora?

-Otra vez me han entrado en casa, mi sargento -respondi Eulogio, casi


llorando.

-Mira, esto es lo que vamos a hacer...

Dicho esto, el jefe se meti en un cuarto pequeo donde tenamos diverso


material de oficina y otros objetos y, tras hacerse con una jaula propia de canarios o
jilgueros, se dirigi de nuevo a Eulogio en estos trminos:

-Aqu tienes la jaula, el da que me traigas uno metido dentro, yo te mando a


todas las patrullas a tu casa.

-No se preocupe, que se lo traer, no tenga la menor duda -dijo marchndose a


continuacin, convencido de que habra cacera.

Menuda cara de besugo que se me qued tras lo ocurrido. Ni que decir tiene
que me convert en el nuevo hazmerrer del cuartel hasta que tuve la suerte de que
meses despus llegara otro guardia alumno al que pude pasarle la pelota, aunque
seguro que an se acordarn all de m.

Total, que ah no qued la cosa. Muchas semanas despus Eulogio se dirigi


al puesto sobre las tres de la tarde, llamando al cuartel aunque sin encontrar
respuesta alguna, ya que las oficinas estaban cerradas desde las catorce hasta las
diecisiete horas. Sera la mujer de un compaero quien se asomase al balcn de su
pabelln (cada una de las viviendas que componen un cuartel) para indicarle a
nuestro personaje que no haba guardias en el cuartel, que estaran de patrulla por
la demarcacin.

Una hora despus, sucedi la misma situacin: Eulogio regresaba al cuartel y


la seora volva a responderle. Acordaron pues que ella alertara a los guardias en
cuanto estos llegasen de nuevo al cuartel, aunque poco caso hizo Lute a lo pactado.

Sobre las cuatro y media, el caimanete del puesto y yo regresamos al cuartel,


nos encontrbamos de servicio de correras por la demarcacin. Nada ms llegar, la
mujer de uno de nuestros compaeros nos alertaba de la presencia de un seor muy
nervioso y con problemas en casa, un seor al que le haban entrado a robar. Pronto
se nos vino a la cabeza su figura y, mirndonos mi compaero y yo a la cara,
exclamamos al unsono: Lute!

Y como si hubiera odo nuestra llamada, apareci el interfecto exclamando que


los de siempre, los duendes gigantes, estaban en esos momentos en el interior de
su casa.

El caimn se dirigi entonces a Eulogio de esta guisa:

-Vamos a ver, hombre, una de dos, o son duendes o son gigantes, pero las dos
cosas a la vez no puede ser.

41
-Se lo juro, agente -respondi.

Yo ya no tena ni idea de si realmente estaba soando, si haba perdido la


cabeza o qu s yo. El caso es que, cuando Eulogio se refiri a los mismos de
siempre, a los duendes gigantes, cre que mi compaero iba a mandarlo a tomar
por saco. Pero nada ms lejos de la realidad; en vez de decirle que se dejara de
tonteras, va y le suelta lo de que si son duendes, no pueden ser gigantes...,
asombroso.

Pero eso no fue todo, sino simplemente el comienzo de una de las historias
ms absurdas que haya presenciado.

El caimn, siempre con rostro serio, se dirigi a m dicindome:

-Fran, vamos a acompaar a este seor a su casa y a detener a unos duendes


gigantes, as que coge del cuartillo un cubo, una brocha de las gordas y preprate
para lo peor.

-Vale -contest, aunque tarde, pues mi compaero no me haba guiado el ojo


y yo no asimilaba tan irracional mandato.

-Ahora coge esa estatua de la Virgen del Pilar y dale un beso, Fran.

A continuacin, l hizo lo propio, ofrecindosela al denunciante quien tambin


bes la imagen con gran fervor, encomendndose acto seguido.

-Gracias por lo que est haciendo por mi causa -suspir Eulogio ante tal
muestra de apoyo y ayuda hacia su persona.

-Para nada, es nuestro deber, as que ahora condcenos hasta tu hogar, que
no hay tiempo que perder -concluy mi compaero de patrulla mientras yo buscaba
alguna cmara oculta, porque esto deba de ser la tpica broma que le hacen al
nuevo.

Raudos, nos dirigimos a su casa. Eulogio en su R4 y nosotros en un antiguo


Nissan Patrol. Una vez llegamos all, el caimn volvi a disponer:

-Eulogio, reza por nosotros y no vayas a entrar bajo ningn concepto -afirm
con voz firme, cubo y brocha en mano.

-S, s -respondi Lute asustado.

-Fran, llena el cubo de agua y colcate detrs de m y no hagas nada hasta mi


seal.

-A la orden -respond, me dej llevar.

Entramos en aquella inhspita, bastante hedionda, completamente


desordenada y semiderruida casa sin saber cmo era posible que all viviese
alguien.

42
Ya dentro, mi jefe de patrulla, cogiendo cubo y brocha, y mojando la segunda
en el primero, comenz a exclamar:

-Fuera de aqu, malditos duendes, dejad en paz a Eulogio! -gritaba, mientras


arrojaba agua con la brocha a los escasos y muy deteriorados muebles que haba en
el hogar. A continuacin, cogi un trozo de hierro y comenz a golpear el suelo de
albero de la vivienda a la vez que deca-: Toma! Toma, duende maldito! Toma!

Tras un par de minutos de ducha encarnizada, salimos de la casa con un


trozo de tela que haba recogido mi compaero del suelo dicindole a Eulogio:

-Ten, esto es lo que ha quedado de ellos, nunca ms volvern a molestarte.

-Gracias, agentes, gracias -respondi muy emocionado.

Solucionado el problema, nos marchamos de all pudiendo afirmar que, aunque


poco ortodoxa, la actuacin de mi compaero fue de sobresaliente. Nunca ms
Eulogio volvi a hablar de duendes gigantes. Nunca ms apareci en el puesto
asustado solicitando ayuda. Nunca ms fue a denunciar ni hurtos ni robos en su
propiedad, durmiendo desde entonces tranquila y plcidamente sin temor alguno.

Con ello aprend una valiosa leccin. S que habr gente que quiz no se crea
esta historia o no comprenda la forma de proceder de mi compaero. Les parecer
que es una falta de respeto contra este singular hombrecillo, aunque,
personalmente, a m me pareci excepcional, entre otras cosas, porque la viv y
pude ver la cara de satisfaccin del pobre.

Supongo que ahorrar a Eulogio horas de terapia, miedos y temores, y de idas y


venidas al cuartel con una broma como la que le gast mi caimanete vale ms que
haber recibido a dicho personaje dndole largas, no haciendo caso a sus penas,
tratndolo como a un loco y remitindolo a un psiquiatra.

Juzguen ustedes mismos.

43
CAIMANADAS VARIAS

A continuacin, he querido dar un pequeo homenaje a esos guardias que, sin


faltar al respeto de nadie, ya vienen de vuelta. Eso s, dicho con todo el cario del
mundo hacia esos compaeros que tanto han enseado a los dems y de los que
tanto hemos aprendido, yo el primero.

Esos guardias que nos han dejado frases tales como: Papeletas sin novedad,
muchas pagas te darn, la mejor intervencin es la que no se hace o levanta el
pie, chaval, qu quieres, que cuando lleguemos estn todava all?, entre otras
muchas.

Caimanadas varias no son ms que unas pequeas pinceladas de las grandes


perlas dejadas por estos personajes, que no tienen que ser necesariamente
guardias a punto de jubilarse, valga la aclaracin. Un brevsimo compendio de
relatos que apenas supondrn la milsima parte de las lecciones que estos
veteranos guardias dan diariamente a sus compaeros de profesin que, a su vez,
legarn a las futuras promociones.

Tranqui, tronco
La primera caimanada que paso a narrar ocurri, como no iba a ser de otra
manera, en uno de mis primeros servicios como guardia alumno: esa etapa inicial de
tu vida profesional en la que ests deseando hacer cosas corriendo, encender las
luces prioritarias del vehculo, poner las sirenas a tope, descargar adrenalina.

Sueas con que te llame el COS (recuerden, nuestra central) para mandarte
algn cometido, algo movido e incluso peligroso llegados al caso. Sin embargo, tal
cosa no le hace mucha gracia al compaero. De hecho, observa tu motivacin y
pronto te suelta una de las frases anteriormente citadas para bajarte un poco los
humos.

Creo que sera mi primer servicio en la calle, mi puesta de largo, la primera vez
que me montaba en un coche patrulla de la Guardia Civil para prestar un servicio de
seguridad ciudadana. Imaginen mi estado de excitacin.

Cuando apenas llevbamos una hora de servicio, el COS, a travs de las


transmisiones, deca lo siguiente:

-COS para 411-1 -siendo ese nmero el indicativo que identificaba a nuestra
patrulla.

Rpido como el viento, me apresur a coger el walkie para responder a su


llamada cuando, de la nada, el caimanete me sopl un guantazo en mi mano
derecha a la vez que exclamaba:

Caca, caca!

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What? me pregunt. Durante unos instantes, sin comprender qu haba
ocurrido, me qued quieto, sin mover un solo msculo y mirando de reojo por si me
llova otra torta. A continuacin, el COS volvi a llamar, pero esta vez diciendo:

-COS para 412-1, 412-1.

La forma de recalcar la central que llamaba a 412-1 en vez de a nosotros, 411-


1, me hizo comprender el error que el llamante haba cometido y, de paso, mi
precipitacin. Acto seguido, mi compaero se dirigi a m y, dndome una clase
magistral, me dijo:

-Qu?, has aprendido la leccin? Ver, or y callar.

-S, seor -respond, quedndome a continuacin ms callado que cuando a


Zapatero le hablan en ingls.

-Pues nada, despacito y con buena letra- concluy.

Y, aunque su forma de ilustrarme fue poco ortodoxa, gracias a sus


enseanzas, tambin por sus excentricidades, anduve desde entonces con ms
cautela, cosa que ciertamente agradezco hoy en da.

En cuanto a la tarde del incidente, prefer quedarme quieto en lo sucesivo.


Primero para no cometer un nuevo error y segundo, para que no me llovieran ms
guantazos como el anterior. Aunque no se engaen, tortazos calzados con todo el
cario del mundo por parte de mi educador profesional, una persona de la que
guardo un muy grato recuerdo de lo bien que se port conmigo, las cosas que me
ense y su contribucin en mi crecimiento como profesional.

El mulo
La noche del nueve de marzo del 2008, tras las elecciones a la presidencia del
gobierno de las que resultara de nuevo ganador el PSOE, recibimos llamada del
COS alertando acerca de un caballo desbocado que se haba escapado y que
campaba a sus anchas por la ciudad, siendo aproximadamente las dos de la
madrugada.

Poco despus, recibimos tambin una llamada interna del guardia de puertas
(una llamada interna es una comunicacin va transmisiones entre dos walkies cuyo
mensaje no es retransmitido por el resto de transmisores; asimilable a una llamada
telefnica). En dicha llamada, nos indicaba que varios ciudadanos se haban puesto
en contacto con el puesto pues haban visto un caballo corriendo por la carretera
nacional que poda poner en peligro la seguridad del trfico.

Rpidamente, y espero que entiendan por qu entrecomillo dicha palabra,


nos dirigimos en busca del animalito. Entones, el caimanete decidi llamar a la
central teniendo la siguiente conversacin (dilogo que escuch, ahora s, toda la
comandancia de Oviedo):

-COS, nos dirigimos a la localizacin del equino.

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-Recibido -contest la central.

Localizado el caballo a los cincuenta segundos, que ms bien result ser un


mulo pardo, se transmita la siguiente novedad:

-COS, hemos localizado al mulo, emprendemos la persecucin.

-Recibido -contest el compaero dejndose or tambin una leve sonrisa por


tal expresin.

-Interrogo qu hacemos con l, lo abatimos? - volvi a preguntar, momento en


el que empec a partirme de risa ante tal intercambio de palabras.

-No, hombre, no. Llamen a su comandante de puesto -respondi rpidamente


el COS.

Acto seguido, el caimn decidi hacer una llamada interna al puesto para ver si
el guardia de puertas poda ponerse en contacto con el jefe, cosa que result
finalmente infructuosa segn la acalorada conversacin que mantuvieron ambos
guardias pues el de puertas no quera molestar al comandante de puesto para esa
incidencia. Para entonces, el mulito pardo, muy dcil por cierto, ya haba sido
interceptado, por lo que haca falta una solucin inmediata de qu hacer con l.

Por ello, mi veterano y jefe de patrulla, mosqueado y desconociendo que yo ya


haba colgado, cogi la emisora y, creyendo que an estaba hablando por llamada
interna, solt en abierto lo siguiente para toda la comandancia de Oviedo:

-Bueno, pues te voy a decir lo que voy a hacer con el mulito. Me lo voy a llevar
y lo voy a atar a la farola que hay en la puerta de la casa del sargento y que maana
por la maana se lo lleve a donde quiera, como si quiere pasearse con l por todo el
pueblo.

Dicho esto, solt la emisora sin esperar respuesta (de hecho, no la hubo),
volvindose hacia m y dicindome medio en broma, medio en serio:

-Y t de qu te res tanto, nio? Anda, coge la soga que hay detrs en el


maletero y tremela, que yo vengo de una importante familia de cuatreros y ste no
se me escapa a m.

-A la orden, mi caimn -respond a carcajadas. Menos mal que no me vio


colgar la llamada ni fue consciente de que su comunicado lo escucharon todas las
patrullas de servicio, sino me hubiera dado un guantazo como el de la anterior
ancdota.

As las cosas, se baj del coche y, como si furamos forajidos en el Gran


Can del Colorado, manufactur un lazo que le tirara al mulo por encima con un
estilo que nada tena que envidiar a los Clint Eastwood o John Wayne. Sin embargo,
y a pesar de que el dcil cuadrpedo haba detenido su marcha, el benemrito
cuatrero tir de la soga para ajustarla al pescuezo del animal, pero lo hizo con tal
fuerza que arrodill de las patas delanteras al pobre mulito que casi llega a dar con

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el hocico en el suelo, no se lo esperaba.

Una vez bien asegurado, y a peticin ma, ya que ste era capaz de cumplir su
promesa de llevarlo a la casa del suboficial, sera trasladado a la parcela de un
granjero de la zona que tena varios mulos para que lo custodiase all hasta que
alguien denunciase su prdida.

En cuanto a m, con esta actuacin, escriba una de mis primeras ancdotas


una vez pisada la calle como agente de la Guardia Civil y tambin una de las
primeras de las tantas que ya llevo vividas con un caimn como protagonista y
compaero.

Tito Francisco
La siguiente caimanada aconteci en una de esas residencias de ancianos que
hay desperdigadas por toda la geografa espaola. Esos hogares en los que habitan
muchos de nuestros mayores, en ocasiones y desgraciadamente, medio
abandonados por parte de sus seres queridos.

Y as como el abandono de algunos ancianos es algo caracterstico de las


citadas residencias, el relativo estado de cordura de algunos de sus moradores
tambin las define; por lo que no hay que ser un Sneca para imaginar la de
problemas que estos longevos individuos darn a sus ms que atareadas
enfermeras que, con paciencia y tesn, los asisten, consuelan, acompaan y hacen
sus vidas algo ms llevaderas.

Pero a veces, como ocurri en esta ancdota, estos se volvan excesivamente


revoltosos, llegando a formar entre todos un autntico motn llegando incluso a
agredir al personal que all trabajaba. Levantamientos que, en alguna ocasin, llev
a su insuficiente personal mdico a tener que llamar a la Guardia Civil, cosa que no
era indita, pues ya haba ocurrido alguna otra vez, al menos, en el centro que haba
en mi demarcacin.

Aquel da, de patrulla junto a un joven guardia que apenas llevaba en el cuerpo
unos meses ms que yo -entre los dos apenas juntbamos dos aos de servicio-,
asistimos a una de las citadas revueltas.

Al llegar al lugar, la papeleta era demasiado complicada de solucionar. Un


grandsimo pasillo de varios metros de ancho y muchos ms de largo, por donde
discurran casi todas las habitaciones de los inquilinos del hotel. All estaban, cada
uno en su puerta, a cul ms descontento. Eso s, tambin es verdad que haba
otros ancianos que estaban en sus respectivas habitaciones sin dar la ms mnima
voz, como si la fiesta no fuera con ellos. Sin embargo, a pesar de dichas
abstenciones, la situacin pareca imposible de controlar o, al menos, ninguno de los
dos agentes estbamos capacitados para sofocar la rebelin.

Ante esto, y tras repasar todas las teoras que nos haban enseado en la
Academia y que resultaban aqu infructuosas, hicimos lo ms razonable y lo nico
que estaba a nuestro alcance para arreglar aquel entuerto: Llamar al guardia Blas.

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Blas no era un caimanete cualquiera. Haba trabajado treinta y seis aos en el
mismo pueblo y era prcticamente un cacique en el lugar, en el buen sentido por
supuesto. En aquellos momentos, Blas ya se hallaba en la reserva (situacin a la
que pasa todo guardia civil cuando llega a cierta edad y equiparable a una
prejubilacin, con la posibilidad de reenganche prestando servicios como, por
ejemplo, seguridad en juzgados, que es concretamente el que desempeaba el Gran
Blas cuando fue requerido por nosotros).

Por suerte, aquel da estaba trabajando por lo que pudo acudir, de uniforme y
montado en su vespa, a nuestra llamada. Al llegar al lugar y ver la situacin, afirm: -
Bueno hombre, para esto me habis llamado? Vaya tela con los nios nuevos que
no saben ni callarle la boca a tres viejos.

As, tras dejarnos esas perlitas, solucion el motn nicamente con un par de
frases. En ocho segundos logr doblegar a los insurrectos metindolos en sus
respectivos aposentos sin que ninguno volviera a dar ni media voz ms en lo
sucesivo.

Cmo lo hizo? De la forma que sigue:

- Quieto todo el mundo! -grit a lo Tejero el guardia Blas tras dar un soberbio
manotazo en una mesa que haba junto a la entrada y de la que cay un jarrn al
suelo.

Por un momento se hizo el silencio. Todos le mirbamos, nadie murmuraba


siquiera.

-Quieto todo el mundo! -volvi a gritar mientras emprenda la marcha con paso
firme y muy militar a lo largo del pasillo cual Sargento de hierro. Slo se escuchaban
sus pasos. Erguido, con sus manos entrelazadas y colocadas en la espalda, miraba
a sus improvisados reclutas. Al llegar al final de la sala, dando media vuelta en un
perfecto giro de 180 grados, se dirigi a los ancianos nuevamente a viva voz:

-Quieto todo el mundo! En la recepcin de esta residencia se encuentra el


Generalsimo don Francisco Franco. El Caudillo viene hasta aqu para reclutar
soldados, as que todo el que est dando por saco que vaya haciendo el petate que
nos vamos al tercio de frica, y no quiero ni una palabra, que a Franco ya lo
conocemos todos.

Creo que una dcima de segundo sera exagerar para decir lo que tardaron los
temerosos abueletes en meterse cada uno en sus respectivas habitaciones. El polvo
levantado por las carreras de los ancianos fue lo nico que qued en aquella sala.

Blas, ahora con paso ms relajado, se dirigi hacia nosotros y, dndonos un


par de palmaditas en la espalda, march diciendo:

Tanta porra extensible, tanto guante anticorte, tanta funda de extraccin rpida
y tanta pueta. Donde est un buen caimn.

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Caimanada aeroportuaria

Pero no slo la calle es testigo de sus simpticas ancdotas.

En esta ocasin, pasar a contarles una desternillante caimanada que tuvo


lugar en uno de nuestros aeropuertos ms importantes, porque tambin en los
aeropuertos han hecho de las suyas estos seores.

Hace ya bastantes aos, como me cont un vigilante de seguridad del


aeropuerto donde sucedi este simptico hecho, estuvo destinado un guardia con
una muy peculiar forma de trabajar y con quien tuvo la suerte de compartir ms de
un servicio de seguridad en uno de los filtros de pasajeros de la terminal.

Seran las cinco de la tarde de una ajetreada jornada de verano con un calor
del copn y donde los pasajeros se contaban por miles a su paso por los filtros de
seguridad. Nuestro querido protagonista, sentado en una silla, prestaba servicio en
uno de estos filtros. De pronto, un ciudadano de origen alemn cruz el arco
detector de metales y, al ir a coger sus pertenencias, su reloj se col por una rendija
que haba justo en los rodillos que empujan las maletas hacia afuera del escner de
rayos X.

-Mierda! -grit el germano en un espaol ms que aceptable. Por su parte, el


caimn, que andaba un poco despistado, al or la exclamacin del teutn y
creyndose destinatario de tal improperio, le contest literalmente y con guasa:

-Mierda pa tu boca.

El resto de trabajadores que all se encontraban, todos vigilantes de una


conocida empresa de seguridad, aunque se esperaban este tipo de reacciones de
este querido personaje, casi no salan de su asombro nada ms por la cara que se le
qued al pasajero. No saban si rer, callar o irse de descanso para evitar tan
incmoda situacin. Sin embargo, lo mejor estaba por llegar.

El ciudadano, ofendido por las palabras del guardia, se le acerc y haciendo


gala nuevamente de un buen castellano le dijo:

-Deme su nmero.

El guardia, ni corto ni perezoso, aprovechando que el alemn se hallaba justo


delante de donde l estaba sentado, alz una de sus piernas y, casi ponindole la
suela de su bota en la cara, le solt:

-Mi nmero? Toma, un cuarenta y tres! -exclam a la vez que le enseaba la


medida de su bota.

El resto de personas, ahora s, arranc a rer ante tal contestacin del guardia.
En cuanto al pobre ciudadano, cabizbajo, abandon el lugar ms avergonzado de la
mofa general que molesto por la contestacin del agente.

Y no veas las risas que se pegaron todos posteriormente cuando le aclararon


al guardia que aquella persona no le haba dicho mierda a l, sino que fue una

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simple expresin al ver su reloj colarse por los rodillos de la mquina.

En fin, qu ms contarles, una caimanada ms.

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LEYENDAS URBANAS EN LA CARRETERA

Como ya han podido comprobar en mis ancdotas, muchos de los divertidos


relatos que les he transmitido a lo largo de estas pginas me ocurrieron durante mi
etapa como guardia alumno. Pero no slo a m, muchas de las que me cuentan mis
compaeros, algunas ya se las he narrado, ocurrieron durante esos primeros meses
que todos y cada uno de los guardias civiles pasamos aprueba nada ms salir de la
Academia.

Lo cierto es que el periodo de formacin como guardia alumno en una Unidad


es quiz la etapa ms significativa y que con ms cario recordamos los que
pertenecemos a la Guardia Civil; y lo digo yo, que desconozco lo que desayun esta
maana pero recuerdo perfectamente mis benemritos inicios por Asturias.

Dicho esto, les dejo con otro simptico servicio al hilo de lo que les acabo de
decir.

Un buen amigo de correras con el que coincid en mi etapa catalana, me cont


que durante su primer destino en el Cuerpo, por tierras manchegas, fue testigo de
una extraa ancdota acontecida en la carretera N-322, a unas decenas de
kilmetros de Albacete capital, direccin nordeste.

Esto fue lo que ocurri:

Aquella fra noche de marzo, siendo aproximadamente las dos de la maana,


mientras transitbamos por la mencionada va, divisamos a lo lejos un automvil que
se aproximaba en direccin contraria a nuestra marcha, circulando de forma irregular
(entendindose por irregular que iba por el centro de la carretera, como si de una
pista de aterrizaje se tratase y, en vez de un Passat, el conductor llevase un Boeing
747-400).

Adems, por si fuera poco, llevaba las luces de carretera encendidas y, como
despus pudimos comprobar, las antiniebla tambin, aunque desde nuestra
posicin, con lo cegado que nos estaba dejando, an no nos percatamos, poco nos
dejaba ver.

Cuando finalmente lleg a nuestra altura, nos tuvimos que echar literalmente al
lado derecho de la carretera, sacando incluso las ruedas laterales del coche policial
fuera de la va. Raudos, y un poco acojonados tras el susto pues ya me vea
tragando tierra en la cuneta, dimos la vuelta y emprendimos la persecucin.
Persecucin que en realidad no fue tal, pero bueno, intento hacer algo ms excitante
mi relato, ya me entienden. Pero el vehculo circulaba muy rpido y, con nuestro
magnfico Terrano, que a veces me pregunto si en la casa Nissan nos habran
dejado por error y para siempre la reductora engranada, poco podamos hacer hasta
que, rotativos en marcha y sirena puesta, debi ornos, vernos, o ambas cosas,
parndose al percatarse de nuestro requerimiento.

-Pero hombre, le parece bonito circular por medio de la carretera con el


peligro que eso supone para el resto de los usuarios de la va? -pregunt un tanto

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alterado mi compaero tras la descarga de adrenalina por la carrera que nos
habamos marcado.

-Amn de que casi caemos a la cuneta al retirarnos de su paso -aad yo.

-No lo saba, pero ya me lo ha dicho usted -contest.

-Iba usted muy rpido, por poco nos matamos yendo detrs -afirm mi jefe de
patrulla.

-No lo saba, pero ya me lo ha dicho usted -volvi a contestar.

-Adems, lleva la luz de carretera puesta y las luces antiniebla encendidas,


deslumbrando al resto de conductores que se crucen con usted -volvi a afirmar mi
compaero.

-No lo saba, pero ya me lo ha dicho usted -respondi como si de un bucle se


tratase o no supiese decir otra cosa.

-Le parecen a usted formas de ir al volante? Es usted consciente? -concluy


mi compaero.

-No lo saba, pero ya me lo ha dicho usted -finaliz el conductor.

A continuacin, y tras culminar esta rara conversacin en la que pareca que


nuestro temerario protagonista nos estaba chuleando un poco, y ante la evidencia de
que probablemente habra tomado unas copas de ms, se le indic que sera
sometido a una prueba de alcoholemia para ver si conduca bajo los efectos del
alcohol. A esto, respondi:

-Os estis equivocando, seores -en vez del ya tpico: No lo saba, pero.

-Perdn? -respondimos al unsono.

-Os estis equivocando, yo no voy bebido y os lo voy a demostrar, as que ya


mismo estis llamando a los de trfico que os voy a dar una valiosa leccin -
asever.

-No se preocupe, que eso mismo estamos haciendo -le indicamos.

Sin embargo, y debido a que la patrulla de trfico se hallaba en un accidente,


tuvimos que esperar casi una hora para hacerle la prueba. Mientras tanto, nuestro
profesor..., digo, nuestro conductor, nos miraba y sonrea a la vez que repeta en
ocasiones lo de que nos iba a dar una leccin.

Pero no slo se dedicaba a lo anteriormente descrito, sino que se dispuso a


poner en prctica todas y cada una de las diversas leyendas urbanas que hay
alrededor de toda prueba de alcoholemia. Se baj del coche, sac dos botellas de
cinco litros de agua y comenz a beber como jams haba visto a una persona
beber. Creo que mejor sera necesaria la utilizacin de la palabra abrevar, porque
tragaba como un borrico, de manera descomunal, al menos dos litros del tirn.

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No contento con ello, adems de recordarnos que nos dara una leccin y tras
hartarse de beber de las dos garrafas que traa en el coche y que, a saber si las
llevaba para una ocasin como sta, se puso a correr como un condenado dando
vueltas a un autobs que haba estacionado en las inmediaciones. Y bueno, cuando
me refiero a correr, digo correr; daba hasta envidia la forma fsica de esta persona.
Presuntamente bebida, s, pero con unos pulmones que ya los quisiera yo. Una
vuelta tras otra parando cada veinticinco o treinta para beberse un litro de agua.

As, en este plan, continu hasta recorrer aproximadamente un par de


kilmetros, momento en el que record otro mtodo para esconder su ms que
seguro positivo en alcoholemia. Par en seco y, tras beber otro litro de agua
(teniendo en cuenta que ya le haba dado una patada a una de las garrafas de agua,
por entonces vaca), se arrodill y comenz a comer hierba.

S, seores, a comer hierba, como si de un corzo se tratase. Ni que decir tiene,


a tenor de lo visto, que esta persona se lo tomaba todo muy en serio. Casi debera
obviar que, si se hart de agua, y de correr..., pues con la hierba lo mismo, a comer
hierba como si fuera el da del Juicio Final. Ni que ello le fuera a quitar la tremenda
borrachera.

Tras unos minutos, par de comer y volvi a beber agua y, hecho esto, se puso
de nuevo a correr, as hasta que llegaron los compaeros de Atestados, que fue
cuando ces en toda actividad, dirigindose a la patrulla de trfico indicndoles lo
siguiente:

-Buenas noches, me alegro de que estn aqu ya que quiero dar una leccin a
estos insensatos que afirman que estoy bebido, as que, hganme la prueba que
ms de uno va a salir esta noche escaldado -indic a los agentes de la Agrupacin.

-Vamos a ello -respondi muy sorprendido uno de ellos.

Presto y sin oposicin alguna, nuestro querido conductor comenzaba a realizar


la prueba de alcoholemia. Con asombro, incredulidad y extraeza, el cabo de
Atestados me miraba sin poder explicar el porqu de tan rara situacin y
preguntndose cmo era posible que este hombre, que ola a hierba fresca y cuyo
hedor corporal tiraba tambin para atrs, quisiera darle una leccin a la patrulla
presente demostrando no estar bajo la influencia del alcohol, aunque todo apuntaba
a que s.

De hecho, la prueba nos dio la razn. Confirm un positivo en alcoholemia con


una tasa de 081 mg/l de aire expirado, por lo que proceda la imputacin del
simptico pero irresponsable come-hierbas, por un delito contra la seguridad vial.

Mi compaero y yo, que estbamos deseando que este momento llegase pues
lo habamos aguantado durante muchos minutos, nos dirigimos al conductor que,
jadeando y aun recuperndose de la pateada que se haba metido, vea cmo su
plan se iba al traste.

-Caballero, ha dado usted 0,81, por lo que se va a proceder a imputarle un


delito contra la seguridad vial -se le comunic.

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No dijo palabra, slo asinti. Entonces, recordando las ansias que tena dicha
persona en que llegara la patrulla de Atestados para darnos una leccin y
demostramos que no iba bebido, mi compaero sentenci a modo de moraleja:

-Caballero, no por mucho madrugar, amanece ms temprano.

-No lo saba, pero ya me lo ha dicho usted -claudic.

-Aplquese el cuento -aad yo.

Dicho esto, se realiz una segunda prueba de contraste en la que arroj una
tasa de 0,79 mg/l de aire expirado, procedindose contra l sin que volviera a decir
nada ms en toda la noche y a lo largo de todo el proceso.

Eso s, nos quedamos con las ganas de que nos explicara el hecho de que si
estaba tan convencido de que no haba bebido y de que nos iba a dar una
importante leccin, por qu se puso a correr, a beber y a comer hierba como un
loco para ocultar su estado? Era como una forma de demostrarnos que, en contra de
lo que deca y autoinculpndose, realmente iba bebido e intentaba disimular su
positivo ms que evidente, llevando a cabo las descritas y disparatadas acciones.
Un sinsentido.

Queridos lectores, todo un personaje.

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EL EXHIBICIONISTA?

De la siguiente ancdota que me contara uno de mis maestros en esta


profesin, no aportar dato geogrfico ni onomstico alguno pues se antoja
demasiado comprometida para ello. As que, y despus de haber dejado caer esto,
entiendo que lo que desean es saber el porqu de tanto misterio.

Pues bien, los hechos que me dispongo a narrar ocurrieron en el ao 1992,


famoso por la EXPO organizada en la Cartuja de Sevilla y por los juegos olmpicos
de la ciudad Condal. Por entonces, apenas un mes despus de que Su Majestad
sancionara la famosa Ley Corcuera (Ley Orgnica 1/92 de Proteccin de la
Seguridad Ciudadana), ocurri esta ancdota que mi compaero y maestro,
protagonista tambin de la misma, me cont durante el transcurso de uno de
nuestros servicios de patrulla.

Seran casi las nueve de la maana de un lunes cualquiera del mencionado


ao 92. Sin haber tomado an el correspondiente cafelito, continubamos nuestro
servicio matinal cuando, de pronto y de la nada, sali corriendo un ciudadano
completamente desnudo y con lo que pareca ser su ropa en la mano.

Puesto que aquello no era algo que se viera todos los das, nos quedamos
unos instantes de piedra, inmviles; hasta que por fin reaccionamos y salimos al
encuentro de nuestro despojado amigo para saber, al menos, el objeto de su huida o
la razn de su desnudez.

Pero este seor corra como las gacelas, es decir, velozmente y en pelotas.

A pie, sabamos las calles por las que haba pasado slo por el asombro de los
viandantes que se lo haban topado. As estuvimos unos cientos de metros hasta
que al individuo no se le ocurri otra cosa que saltarse una valla y meterse en el
colegio de primaria de la localidad, creyendo que all estara a salvo. Pero un vecino
nos delatara su ubicacin.

Cuando entramos en la escuela, abierta y en horario lectivo, nos encontramos


detrs de unos setos a esta persona muy nerviosa e intentando vestirse lo ms
rpido que poda. Eso s, los nervios no le dejaban ni ponerse los calzoncillos
correctamente pues no daba pie con bola.

A ello se una la expectacin propia que produce una pareja de la Guardia Civil
en un colegio, donde muchas de las criaturitas muestran su deseo de ser policas en
un futuro y corren junto a los guardias para verlos en accin.

Sin perder un instante, y ante la avalancha de nios que se avecinaba,


socorrimos al pobre hombre y le ayudamos, qu remedio, a vestirse para al menos
tapar as sus vergenzas. Hecho esto, y ante una descontrolada multitud de
impberes, nos fuimos por donde mismo habamos venido haciendo caso omiso al
milln y medio de preguntas que nos hacan y que no era momento de responder.

Ya en lugar seguro y lejos de la marabunta, pudimos identificar a este seor

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que desde el principio suplicaba que le dejsemos marchar, que no quera estar all.
Era una reaccin rara y absurda por completo. An no sabamos nada acerca de la
carrera al desnudo que se haba marcado pero, exageradamente nervioso, quera
marcharse.

Y no es que quisiera sustraerse a la accin de los guardias all presentes, todo


lo contrario. l mismo se mostraba colaborador ofreciendo el DNI para su
identificacin, e incluso afirmaba que si le tenamos que denunciar por correr en
bolas, que lo hiciramos, que se lo mereca, pero que quera largarse.

Ante las preguntas de por qu iba desnudo y por qu corra, se quedaba en


silencio y slo mova su cabeza en seal de negacin. Y si finalmente llegaba a
articular palabra, slo deca: No est bien..., esto no est bien hecho..., ha sido un
error..., me voy a buscar la ruina..., por lo que sembraba an ms la incertidumbre
de los atnitos guardias presentes. Sin embargo, poca informacin ms se le pudo
sacar acerca de las cosas que deca y del motivo de su espantada.

Una vez completamente vestido e identificado, y tras preguntarnos si habamos


visto su jersey o si por el contrario lo haba dejado en el colegio, dejamos que
prosiguiera su camino abandonando el lugar andando, pero a un ritmo que nada
tena que envidiar al de nuestro marchador olmpico Paquillo Fernndez, no sin
antes informarle de que el hecho sera denunciable, como mnimo, por alteracin del
orden pblico a la citada y recin publicada Ley 1/92.

Sin embargo, la denuncia, llegara a formularse o no, es lo de menos en esta


ancdota. Lo sorprendente aqu fue lo que ocurri posteriormente en la ciudad. Al
parecer, la noticia de la galopada al desnudo de este seor corri como la plvora,
aunque nadie conoca al interfecto. En apenas un par de das, quien ms y quien
menos tena conocimiento de los hechos.

El problema, o lo curioso del asunto, fue otro rumor que se propag por la
localidad con la misma o mayor velocidad. Al parecer, la seora del alcalde, mientras
el edil se hallaba en el ayuntamiento, haba mantenido relaciones extramatrimoniales
con un seor que, a tenor de lo visto por una de las vecinas, foco probable de
propagacin de la noticia, haba salido huyendo y desnudo por una de las ventanas
del inmueble cuando el funcionario pblico haba regresado a su casa para recoger
quin sabe qu cosa.

Llegado el cotilleo del amancebamiento a nuestros odos, y mediante la


aplicacin de un simple silogismo, concluimos que el individuo que sali por la
ventana de la casa del alcalde no era ni ms ni menos que el seor que, sin faldas y
a lo loco, haba sido protagonista principal de nuestra historia.

A quien madruga, Dios le ayuda, dice el refranero popular espaol, aunque


cierto alcalde que yo me s, puede que muestre disconformidad con tal aseveracin.
En cuanto a lo de vsteme despacio que tengo prisa, parece que tampoco sirvi al
veloz exhibicionista. Se deca que, en su huida, dej una prenda en la casa de su
amante, suficiente para que el marido constatara la infidelidad Sera el jersey por el
que nos preguntaba durante la identificacin?

Por cierto, finalmente esta persona no fue denunciada por los hechos descritos.

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Comprendimos que, realmente, su intencin no fue correr desnudo por la calle y,
como ya tena bastante encima, hubiramos hecho lea del rbol cado. En todo
caso, conociendo el estado en el que nos lo encontramos, hubiese pagado la multa
que fuera y el precio que se le impusiera con tal de que nadie conociera la verdad de
lo ocurrido.

Pero poca confidencialidad tuvo el asunto en un pueblo que, durante mucho


tiempo, no tuvo otro tema de conversacin por sus calles que el escndalo
matrimonial que protagonizaron el jefe del cabildo, su esposa querida y el querido
de su esposa.

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LA BARBACOA

Recientemente, viendo el famoso programa de Canal Sur donde el humorista


Juan y Medio hace de celestino buscando pareja a nuestros ancianetes andaluces,
record, a partir del testimonio de uno de sus contertulios, una curiossima ancdota
que me transmiti un compaero de profesin all por el 2007, cuando yo apenas
daba mis primeros pasitos en la Guardia Civil y l ya haba pasado a la situacin de
retiro (no confundir con la reserva, el retiro es, para entendernos, la jubilacin).

Segn lo que comentaba el invitado al programa de la cadena autonmica


andaluza, coincida en todos sus puntos con el relato que me haba narrado mi
benemrito amigo hacindome pensar que, otrora, ambos haban sido protagonistas
de la misma historia pues, de lo contrario, ya sera mucha casualidad, y les explico
por qu.

El guardia Miguel, llammosle as ya que desea el anonimato (l se lo pierde),


me cont que los hechos que ahora me dispongo a narrar ocurrieron hace bastantes
aos, ms de veinte, en la carretera N-IV cerca de la localidad sevillana de cija. Sin
embargo, para no estropear el argumento, proceder mejor a contarla desde el
punto de vista del soltern ciudadano ya que si cuento la versin del guardia,
perdera toda su gracia.

Probablemente a finales de los ochenta o principios de los noventa, el


abuelete, cincuentn por entonces, circulaba por la carretera nacional cuarta con
una preciosa Mobilette Cady roja y negra a la que le haba acoplado diestramente
unas angarillas de esparto. A media tarde, por el arcn y a poca velocidad, la que
daba la moto, iba disfrutando del paisaje contemplando los campos de trigo y
olivares que visten las tierras ecijanas camino a casa despus de una dura jornada
de trabajo.

En un momento dado, observ algo tirado en la cuneta que le atrajo


enormemente. Con seguridad, par su ciclomotor y, colocando la patacabra, se
dirigi hacia el objeto para comprobar de qu podra tratarse. Tras unos pasos, pudo
constatar cmo, a su juicio, se trataba de una parrilla para hacer barbacoas.
Contento, la recogi del suelo e hizo sitio en una de sus alforjas donde coloc con
cuidado su hallazgo, ajustndola con fuerza usando una cuerda de tendedero que
llevaba consigo y colocando un pauelo rojo a las patas de la barbacoa que
sobresalan por la parte derecha de la moto.

Ms contento que unas pascuas, emprendi la marcha, alegre nada ms de


pensar en la sorpresa que le dara a su familia de haber encontrado una barbacoa,
para que luego diga mi gente que slo traigo porqueras a casa, afirmaba en voz
alta mientras tatareaba un fandango de El Cabrero.

Sin embargo, y despus de recorrer un par de kilmetros con su nuevo


artilugio, oy tras de s las potentes sirenas que emita un flamante Renault 4TL de
la Guardia Civil. Asustado, y viendo que la cosa iba con l, par su ciclomotor y, aun
sabiendo que no haba hecho nada, tembloroso, se baj y permaneci de pie hasta
la llegada de los agentes.

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-Buenas tardes, agentes ocurre algo?, -pregunt intimidado por el
requerimiento de los guardias.

-A dnde va usted con eso? -respondi mi compaero y transmisor de la


ancdota, sealando el objeto.

-Eso es una parrilla que me he encontrado en la cuneta, no la he robado, me la


he encontrado, se lo juro por Dios -aclar creyendo que le acusaran de haberla
afanado.

-Qu parrilla ni qu puetas, hombre! Se acaba usted de llevar el radar de


velocidad de la Guardia Civil -contest el guardia, perplejo ante tal respuesta.

-Un radar? Yo pens que era una barbacoa que haban abandonado en la
cuneta, con eso de que ahora las hacen tan modernas... Yo le vi las tres patas para
sujetarla y la parte de arriba plana para echarle la lea..., pues me la llev.

-Una barbacoa... -replic irnico el otro guardia.

-No pens que fuera una mquina de esas de echar afotos a los coches, lo
prometo, si no ni la hubiera tocado, lo juro por Dios -aadi de buena fe y
disculpndose.

-Ande, devulvanosla y tire para casa, que vaya tela con la parrilla -concluy el
agente.

-De acuerdo, de acuerdo, lo siento, de verdad, buenas tardes -dijo mientras


arrancaba su motocicleta y marchaba.

Vaya sorpresa que se llev el pobre seor al darse cuenta de que se haba
llevado el radar de la Guardia Civil, con lo ilusionado que estaba de tener su nueva
parrilla.

Pero para sorpresa la que se llevaron tambin los guardias al observar cmo
una persona, sin venir a cuento, se bajaba de su ciclomotor y se llevaba el radar
tranquilamente, como si nada.

En fin, no s cuntas veces habrn ocurrido hechos similares en nuestras


carreteras, pero, como ya les dije al principio, dudo que la historia contada por este
buen hombre en el programa de Juan y Medio no sea la misma que me cont mi
caimanete amigo.

Todo encaja: aos ochenta, alguien que se para en el arcn de la N-IV con su
motillo, carga el radar en las alforjas y se marcha. Luego es interceptado por la
patrulla y afirma que era una parrilla que se haba encontrado. Si a ello le sumamos
que ambos participantes indican que los hechos ocurrieron cerca de la localidad
ecijana...

Nada ms que aadir, seora.

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UNA HOSTIA DEL COPN

Casi como deducirn del ttulo, y no es que haya optado a estas alturas por un
lenguaje soez en mis relatos, la Iglesia y nuevamente un cura sern protagonistas
de una de mis ancdotas.

No piensen mal, no crean que la haya tomado con el clero secular por
dedicarles otro de mis chismes, Dios me libre! As que, tras esta blasfema
aclaracin, doy paso a otra simptica historieta que me contara un buen compaero
en agradecimiento y como premio por haberle narrado aquel divertido encontronazo
que en mi etapa asturiana tuve con otro presbtero y que, bajo el ttulo de Pter
Putatibus, ya os he transmitido.

Proveniente de una pequea aldea situada a orillas del Cantbrico, se reciba


llamada en el puesto por parte del sacerdote del pueblo quien afirmaba encontrarse
herido en el interior de su parroquia tras sufrir un accidente fortuito.

Y se preguntarn: por qu el prroco llam a la Guardia Civil antes que a una


ambulancia? Acaso no es ms lgico llamar a los servicios mdicos que al cuartel?
La respuesta, al menos por aquellas tierras, es bien sencilla. La Guardia Civil es
requerida para casi todo, lo que es, sin duda, un orgullo para este Cuerpo. Yo
personalmente viv este tipo de situaciones, como aquella maana en la que
prestando servicio de puertas recib una llamada de un campesino del Concejo de
Villayn, en la montaa asturiana, donde me informaba que no tena luz en la
cocina. Y s, han ledo bien, parece que aquella buena gente se siente ms tranquila
poniendo en conocimiento de la Guardia Civil cualquier problema que se les
presente que acudiendo directamente a la empresa de electricidad, agua,
ambulancias, bomberos o cualquier otro servicio que precisen. Comprendern ahora
que el pter llamase antes al cuartel que a urgencias mdicas: Llamo mejor a la
Guardia Civil, que adems de ayudarme, seguro que con ellos viene la ambulancia y
el mdico, debi de pensar y, de hecho, as fue.

Recibido el aviso del accidente en el cuartel, la patrulla del puesto se dirigi a


su pequea capilla, pudiendo constatar la veracidad de lo comunicado ya que
hallaron al herido sentado en los escalones del altar de la iglesia, con una
considerable brecha en la frente de la que haba brotado mucha sangre.

Afortunadamente, haba cortado la hemorragia usando una pequea toalla en


origen blanca, pero que se haba tornado roja. Ello, junto con la sangre que an
conservaba reseca a lo largo de su rostro, evidenciaba el aparatoso incidente.

Tras ser ayudado a levantarse y mientras esperaban a la ambulancia que el


compaero de servicio de puertas ya haba solicitado, se le pregunt: -Padre, qu
es lo que le ha pasado? Est usted hecho un Cristo! -seal uno de los agentes,
inconsciente de la comparacin que acababa de hacer.

-Nada, un pequeo accidente -contest de forma concisa y un tanto mareado.

-Pero cmo un accidente, padre, si parece que acaba de pasar por aqu un

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huracn -aadi el guardia-, no le habrn agredido a usted? -interrog preocupado
el funcionario.

-No, no, de verdad. Un simple accidente -repiti.

Al principio el cura era reacio a contar los detalles de lo acontecido en aquel


lugar, restndole importancia al asunto, pero los restos de sangre en su cara y
tambin en el suelo junto al altar, un cubo de agua completamente derramado y su
fregona a varios metros de distancia, el Copn Divino tirado por un lado y un cirial
doblado tirado por otro junto a un trozo de vela rota, hacan pensar en algo ms que
una simple camballada.

Finalmente, el capelln confes su nimio accidente. Indic que mientras


limpiaba la iglesia con cubo y fregona, escuchaba un trascendental partido de ftbol
entre el Celta y el Xerez en un pequeo transistor situado en el altar que, debido a la
poca potencia de su antena, usaba el dorado Copn como improvisado amplificador.

Sin embargo, y mientras fregaba felizmente la zona prxima al plpito, un gol


del Xerez en los instantes finales del partido le trastoc todos los planes.

Del coraje que le entr, sin que mi compaero y transmisor de la ancdota


pueda precisar si haba apostado algo en el encuentro o simplemente era ferviente
seguidor del club vigus, pate a lo Roberto Carlos el cepillo de la iglesia
impactando este contra el improvisado Copn-antena que, a su vez, sali despedido
cayendo del altar y golpendose contra los escalones de mrmol.

Pero ah no qued la cosa. De la inercia, al cepillo an le qued fuerza como


para sobrevolar la zona cual platillo volante hasta chocar contra uno de los dos
ciriales que haba apoyados en la pared. El golpe, si bien no muy fuerte, s fue lo
suficiente para desequilibrar aquel enorme candelabro usado por los monaguillos en
las ceremonias religiosas, por lo que el leazo que dara contra el suelo sera
considerable.

El pter, lanzando por los aires la fregona y tropezando con el cubo de agua,
intent en ultima instancia evitar el castaazo pero el cirial, de unos quince kilos de
peso, se col entre sus manos, que no atinaron a atraparlo en el aire e impact
directamente y con violencia en su frente, provocndole la herida que presentaba.

De esta guisa, el pobre seor alcanz como pudo la pequea toalla que
empleaba para limpiar el Copn y, usndola para evitar que manara ms sangre, se
dirigi al telfono para llamar a la Guardia Civil.

-Ay que ver cunto destrozo es capaz de hacer un simple gol, padre! -coment
el guardia tras escuchar la historia.

-Pues s hijo, s. Y adems, perdimos -respondi cabizbajo su protagonista.

Seguro que a muchos seguidores pontevedreses del club de Balados les


pesara aquel gol en contra que le marcaron al borde del final del partido. Sin
embargo, dudo mucho que a ninguno le doliera tanto como a nuestro infortunado
protagonista.

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Menudo porrazo y menudo destrozo!

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BENEMERITOFOBIA

Desconoca yo que hubiera gente que sufriera lo que, desde entonces, pas a
denominar benemeritofobia, una nueva patologa que descubriera a principios del
2009 y cuyos sntomas paso a describir en la siguiente ancdota que cuenta como
protagonista nico y principal a un joven electricista, enfermo al que llamaremos
sujeto nmero uno.

Nos situamos en uno de los muchos cuarteles de la provincia de Barcelona, un


gran bloque de pisos al que me haba acercado para ver un par de pabellones que
iba a solicitar en usufructo, y cuyas dependencias oficiales se hallaban en la planta
baja.

Charlando con el guardia de puertas, observamos cmo un seor, con un


mono de trabajo azul, una caja de herramientas y un montn de cables debajo del
brazo, pasaba por segunda vez por la puerta del acuartelamiento con cara de no
tener ni puetera idea de dnde estaba la direccin que buscaba y que llevaba
escrita en un papel al que ya haba mirado, aproximadamente, veinte veces.

A la tercera vez que pas por nuestra vera y, viendo que estaba ms perdido
que la llave diez-once, fue requerido por el agente, quien sali en su auxilio:

-Perdone, caballero, puedo ayudarle en algo?

-No, no, no, no... -respondi muy nervioso; tanto, que el guardia le volvi a
preguntar:

-Se encuentra bien?

-Eh..., esto..., no..., digo s, s..., s, s -contest como pudo.

-Qu busca? Alguna direccin?

-Esto..., no, no, no..., o sea..., s... s -reconoci tartamudeando y casi sin
mirarle a la cara, presentando los primeros sntomas de la enfermedad.

Ambos, tras protagonizar un claro ejemplo de lo que viene a ser un completo


dilogo de besugos, optaron por dejar la conversacin en ese punto.

Sin embargo, el desorientado y apurado individuo segua buscando


infructuosamente una direccin que no encontraba.

Instantes despus, uno de los agentes que se encontraba en la oficina,


aprovechando que sala a la calle para fumarse un cigarrillo y tras observar al
electricista errante, coment que ellos tambin estaban esperando a uno para que
arreglase un problema en la instalacin elctrica del cuartel y que podra tratarse de
l.

El de puertas, an sabiendo que sus palabras incomodaran al pobre hombre,

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le indic a voces que se acercara hasta donde nos encontrbamos.

Asustado, sin saber qu hacer y dnde meterse, el tcnico en electricidad


obedeci a regaadientes y se dirigi lentamente hacia nosotros mirando al Todo
por la Patria que estaba escrito encima de la puerta, junto al escudo de Espaa,
como si fuera lo ltimo que hara en lo que le restaba de vida.

-Mustreme el papel que trae, por favor -le pregunt una vez el individuo haba
recorrido su particular corredor de la muerte.

-Eh..., esto... El papel? -respondi, a la vez que intuitivamente lo esconda


lejos de nuestros ojos.

-S, si, ese que tiene en su mano izquierda. Djemelo ver, por favor.

Obedecindole y casi sin querer tocarlo, le entreg el arrugado folio


pudindose comprobar que esa persona buscaba, sin saberlo o sin querer hacerlo,
el cuartel de la Guardia Civil.

-Es aqu a donde usted viene a trabajar, seor -dijo ante la sorpresa del currela
cuya plida cara, sntoma evidente de la enfermedad, haca que a su lado Andrs
Iniesta pareciera Morgan Freeman.

-Eh..., no s..., no creo no? Esto... -eran sus nicas respuestas.

Tras un par de frases ms, se le invit a entrar en el cuartel aunque ms bien


hubo casi que obligarle, pues aquel lugar le daba realmente pnico. Casi de la
mano, avanzaba por sus dependencias hasta que, finalmente, lleg a la oficina del
puesto, desde donde otro funcionario le indic el problema elctrico que sufran:

-Buenos das, es que tenemos un fallo en una de las cajas de registro, a ver si
usted podra echarle un vistazo.

-Cla..., cla..., claro -balbuceaba como si fuera a ser degollado y el guardia su


verdugo.

-Pues nada, ah la tiene, junto a la puerta de entrada del calabozo nmero uno.

-El..., el..., el calabo..., calabozo? -respondi aterrado.

-As es, y tenga cuidado que no hay luz -le confirm, produciendo el colapso
del enfermo.

Y girando 180 grados, ni uno menos, el electricista sali por patas del cuartel
como si acabara de ver al mismsimo Belceb.

En la puerta de la calle, donde aguardbamos mi menda y mi interlocutor, al


ver que se acercaba por el pasillo corriendo como pollo sin cabeza, intentamos
detenerle para tranquilizarle y aclarar la situacin. Sin embargo, el pobre hombre,
afectado por una benemeritofobia mrbida, no se detuvo ni estuvo medianamente
tranquilo hasta que no puso ambos pies en la calle y se alej unos cinco metros de

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la puerta.

-Pero seor, qu le ocurre? -pregunt sorprendido quien le persegua.

-Lo, lo, lo siento..., yo me tengo que ir.

-Pero si usted viene a arreglar un problema elctrico aqu en el cuartel!

-S, s, s..., pero es que vosotros..., vosotros sois la Guardia Civil y...

-Bueno, hombre, tambin en los cuarteles de la Guardia Civil se va la luz y


necesitamos electricistas. Adems, nosotros no nos comemos a nadie.

-No, no, pero es que en mi casa siempre se ha respetado mucho a la Guardia


Civil, mi abuela, mi madre, mi padre..., la Guardia Civil..., es la Guardia Civil.

-Pues eso est bien, pero vamos, que aqu no le va a pasar a usted nada.

-S, pero..., a m, el hecho de entrar en el cuartel es como si hubiera hecho algo


malo, como si estuviera detenido por matar a alguien, me da miedo, yo no he hecho
nada.

-No, desde luego que no ha hecho nada, la caja de registro sigue fundida -
respondi intentando relajar al pobre y asustado chaval.

-Ya, pero una cosa es que arregle la farola de la entrada y otra que me meta en
los calabozos, y sin luz. Ah s que no entro ni a coger billetes de quinientos euros.
Lo siento, pero no pienso entrar ms en el cuartel, llamen a otro electricista para que
arreglen el problema, yo me voy de aqu, -contest convencido.

-Pues nada, nada. Por nuestra parte, sentimos haberle hecho pasar este mal rato y
que pase usted un buen da.

-Gra..., gracias -se despidi marchndose del lugar tan rpido que ni se
percat de que se haba dejado la caja de herramientas en la oficina.

Vaya mal rato que pas el desdichado! Jams pens que se le pudiera tener
tal respeto, miedo e incluso pnico a un cuartel de la Guardia Civil, tanto, que aquel
hombre ni era capaz de volver a entrar en las dependencias, donde se quedaran
sus herramientas varios das hasta que, curiosamente, fuera su mujer con algo ms
de valor e inmune a la enfermedad quien las recogiera.

Por lo que respecta a la avera, hubo que llamar a otra empresa de electricidad
para que enviase a uno de sus operarios, eso s, indicando en la propia llamada que
mandasen a una persona que no le diera pnico entrar en el cuartel, alguien que no
tuviera benemeritofobia:

-Usted dir: qu tontera, agente! Y por supuesto que llevar razn, pero, por
favor, enve a una persona que no le d miedo arreglar una avera en un calabozo,
gracias.

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-Eh..., bueno, bueno..., si es lo que desean..., as se har, mientras no nos lo
encierren -brome.

-Con que llegue a la caja de registro que tenemos rota y la arregle...

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NOBLES Y PLEBEYOS

La siguiente ancdota que paso a narrarles aconteci sobre el medioda de una


soleada jornada de diciembre en la sala de autoridades del aeropuerto de El Prat de
Barcelona.

Aquella maana, prestando quien suscribe servicio de seguridad (o ms bien


presencia y representacin del Cuerpo cara a las personalidades que acuden a la
sala), coincidieron en la misma un miembro de la casa real espaola y varios
integrantes del gobierno de la comunidad autnoma de Catalua, siendo todos estos
los protagonistas del siguiente relato.

En plena efervescencia poltica tras la celebracin de un referndum no


vinculante para que el pueblo cataln mostrase su apoyo a una posible
independencia de Catalua, varios de los representantes del gobierno cataln,
presidente, vicepresidente, consellers, algn alcalde que otro, familiares, agregados
y guardaespaldas de todos, contando hasta unos cuarenta en total, aguardaban en
dicha sala a que llegase la hora de coger un avin camino a Madrid para ir a
reivindicar no se qu pamplina.

Por otro lado, otra autoridad iba a hacer uso de la sala pues vena en vuelo
directo desde Mlaga. Se trataba de uno de nuestros duques perteneciente a la casa
real. El duque, que nunca haba estado en la nueva y recin estrenada terminal T1
del aeropuerto ni conoca su nueva sala de autoridades, al entrar en ella, indic al
personal de protocolo que deba de haber un error, que a l le estaba esperando un
vehculo en la sala de Autoridades de la terminal 2, cerrada ya por entonces, sin que
l conociera este dato.

Los intentos por parte de los chicos de protocolo, los chaquetas verdes de
AENA, por explicarle que no haba error alguno no daban sus frutos. Mientras tanto,
algo perdido, la autoridad era conducida a travs de la sala hacia los apartamientos
donde, y aunque no se lo terminaba de creer, le esperaba su vehculo y su escolta.

Sin embargo, el noble, al ver la sala repleta de gente y ser una estancia que no
reconoca, se mantena en sus trece de que haba un error, que aquello no era la
sala de autoridades, sino que tena que ser una sala VIP o algo parecido.
Nuevamente, uno de los responsables le repiti lo de que se encontraba en la nueva
terminal, que la vieja sala haba quedado en desuso pero el duque, persona de
avanzada edad, segua incrdulo y cada vez ms mosqueado.

Entonces, harto de or la misma excusa y viendo que aquello no cuadraba con


lo que l esperaba, se par en seco justo cuando pasaba a la vera del sof donde
estaban sentados el preboste de la Generalitat y su mujer, as como el
vicepresidente, que hablaba por telfono, y donde tambin permanecan de pie
varios integrantes del govern; exclamando a viva voz:

-Aqu debe de haber un error, esto no es la sala de autoridades!

-No seor, est usted en la sala, en el parking le espera su coche -respondi

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apurado el chaqueta verde.

-Entonces, si esto es la sala de autoridades, quin es toda esta gentuza?


Dnde estn aqu las autoridades? Porque yo no las veo. Las ve usted? -concluy
mosqueado mientras sacaba su telfono mvil para telefonear a Zarzuela.

Imagnense la cara del pobre chico de protocolo. Me tuvo que tocar a mi, dijo
tras el incidente al que, en segunda lnea, pude presenciar personalmente.

Por fortuna, el presidente de la Generalitat hablaba con su mujer y no debi


percatarse de lo sucedido. En cuanto al comprometido y famoso vicepresidente,
como estaba hablando por telfono, parece que no se enter de la frase que, con
mala educacin, todo hay que decirlo, haba soltado el duque.

Menudo escndalo se hubiese montado si se hubieran enzarzado. Por un lado,


un miembro de la casa real que no tena ni idea de dnde estaba ni quin era toda
esa gente a la que no conoca, pero que estaban ocupando la sala reservada slo
para autoridades. Por otro lado, un par de polticos algo polmicos que, junto con su
squito de consejeros y aadidos, ocupaban una sala reservada, a juicio del duque,
slo para autoridades.

Menos mal que no se enteraron de lo que a gritos haba dicho porque..., se


hubiera montado un lo muy gordo. Crisis de Estado enfrentando al gobierno cataln
con la Casa Real..., y uno all presente.

En fin, hay quien dice que tampoco hubiera pasado nada si el comentario
hubiera llegado a odos de los polticos. A fin de cuentas, por muy famosos e
importantes que sean, les guste o no, quien dio las voces pertenece a la familia
Real.

Otra cosa fueron las formas, pero eso poco importa ya.

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MS CUENTO QUE CALLEJA

Como bien sabe todo el mundo, una de las funciones de la Guardia Civil, al
igual que cualquier otro cuerpo policial, es la de recoger denuncias en sus
dependencias. Diariamente, cientos de personas acuden a los cuarteles de la
Benemrita para poner en conocimiento de la autoridad judicial a travs de sus
agentes algn hecho del que han sido vctimas y, sintindose impotentes ante la
vulneracin de sus derechos, demandan justicia.

Sin embargo, lo que la gente en general quiz desconozca es la cantidad de


absurdas denuncias que, a diario, son recibidas en los cuarteles y comisaras
espaolas; cualquiera que pertenezca al gremio y me lea sabr bien de qu hablo.
Unas no suponen ilcito penal alguno, otras son inventadas, otras fantsticas y otras
que no hay por donde cogerlas.

Pues bien, esta ancdota versa sobre una de esas denuncias que no hay por
dnde cogerlas, es absurda y, adems, en parte, inventada por quien la interpuso.

Hace aos, en un pueblecito de la campia sevillana, un guardia en servicio de


puertas izaba la bandera de Espaa cuando fue abordado por un ciudadano que
deseaba poner una denuncia por las amenazas e insultos que un individuo le haba
proferido. Presto, y para dar cumplimiento a su deseo, el agente le invit a entrar en
las dependencias del cuartel.

Una vez sentados, el ofendido expresaba su deseo de manifestar en contra de


una persona de la que desconoca su nombre pero que le acababa de amenazar.
Comenzaba as un dilogo que, a grosso modo, reproduzco a continuacin:

-Dgame, caballero, qu ha ocurrido? -pregunt el instructor de la denuncia.

-Mire usted, yo no soy de aqu, y para una vez que vengo al mercado del
pueblo, pues me encuentro a este hombre que... -contest indignado.

-A ver, cunteme qu le ha sucedido con este seor -intentaba concretar el


guardia.

-Pues mire, estaba yo en un puesto de frutas en el mercado esperando mi


turno. Entonces, cuando finalmente me toc, llega este seor y se quiere colar. Le
llamo la atencin y comienza a insultarme y a amenazarme delante de todo el
mundo Hay testigos incluso! -declar el ciudadano.

-Qu cosas le dijo y cmo le amenaz?

-Pues mire, me dijo que como me colara me iba a partir la cara, que si yo era
un gilipollas, un subnormal, un hijo de la gran..., bueno, usted ya me entiende.
Tambin mencion a mis muertos en sus insultos. En cuanto a las amenazas,
adems de que me iba a pegar, que saba que yo era de fuera y que conoca dnde
viva: te quemo la casa me ha llegado a decir -concluy asustado.

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-Est bien, lea la denuncia y, si no desea aadir nada ms, firme aqu -remat
el guardia civil.

Hecho esto, ambos se levantaron de sus asientos y se dirigieron hacia la


puerta del cuartel. Ya en la calle, mientras charlaban an del asunto, hizo acto de
presencia el sargento de la unidad interesndose por el tema. Sera el propio
denunciante el que volviera a contar lo sucedido, haciendo hincapi en los insultos y
amenazas del annimo denunciado.

Mientras tanto, y en medio del relato, el denunciante se daba cuenta de que la


persona con la que haba tenido el incidente apareca a lo lejos. Fue entonces
cuando empez a gritar alterado:

-Aqul es, agentes, aqul es, detnganlo! -exclam enfurecido.

-Bueno hombre, tranquilcese, aclaremos esto civilizadamente, esperemos que


no tengamos que detener a nadie -apaciguaba el sargento al denunciante a la vez
que el denunciado se acercaba poco a poco.

Cuando apenas le quedaban unos treinta metros para llegar a la altura del
acuartelamiento, el sargento, con cara de muy pocos amigos y con un mosqueo
impresionante, se dirigi al ofendido de esta guisa:

-Aqul es el seor que le ha insultado y amenazado?

-S, seor agente -respondi convencido-, acten contra l -solicit.

-Seguro que es esa persona la que le ha soltado esos insultos? -insisti el


jefe.

-Que s, que s, que me llam gilipollas, subnormal e hijo de... -asegur de


nuevo.

-No me estar mintiendo, no? -volvi a requerir.

-Que no, joder, que me acuerdo de l como si lo conociera de toda la vida!


Que me ha dicho que ir a quemarme la casa incluso! -sentenci el denunciante.

Entonces, muy enfadado, el sargento se dirigi al supuesto agraviado gritando


con fuerza:

-Pero cmo te va a insultar y amenazar ese to, cojones? Si ese chaval es


Alfredo, el mudo del pueblo! -exclam con ambos brazos levantados. Y s, han ledo
bien queridos lectores, el mudo del pueblo, el supuesto autor de las injurias y
amenazas.

-Pues..., esto..., no s..., me habr confundido..., no s... -tartamude.

-Usted sabe lo que conlleva una denuncia falsa, seor mo? Espero que no se
est usted riendo de nosotros porque no tiene gracia -advirti el suboficial.

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Instantes despus, Alfredo, el mudo del pueblo claro est, comenzaba a
realizar aspavientos y gestos dirigindose al denunciante y dando a entender que,
efectivamente, haban tenido un pequeo encontronazo. Pero, en lo que concierne a
los insultos y amenazas..., ms quisiera el pobre de Alfredito decirle un par de cosas
a este seor. En primer lugar, porque el desdichado no emita palabra alguna, slo
gestos; y en segundo lugar, porque se lo coma con la mirada.

Poco importa qu pas despus con el denunciante y la denuncia, y qu


decisin tom el sargento. El caso es que, de absurda, la declaracin de esta
persona caa por su propio peso. Se trataba de una denuncia falsa o, al menos, no
del todo cierta y, sobre todo, muy exagerada. En definitiva, una ms de tantas que
pasaba a engrosar la citada larga lista de denuncias ridculas, fantsticas y falaces
que a diario se recogen en los cuarteles y comisaras espaolas,

Qu cosas, verdad?

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DE POCA VERGENZA

En esta ocasin, me sirvo comentarles otra ancdota relacionada esta vez con
el trfico.

Diariamente, millones de vehculos se desplazan por las carreteras de nuestro


pas. En este sentido, como pueden imaginar, las curiosas y simpticas situaciones
que se pueden dar son incontables y estn a la orden del da.

Adems, como cada uno somos de un padre y una madre, pues ocurren cosas
como la que me dispongo a narrar.

En las inmediaciones de cierta ciudad del occidente asturiano, cerca de la


rotonda de acceso a uno de sus polgonos, mientras realizbamos servicio de
correras encontramos una larga retencin provocada, al parecer, por un camin que
se haba quedado parado en medio de dicha glorieta.

Pirulos en marcha, nos abrimos paso a travs del arcn para ver qu haba
ocurrido. Pareca un accidente pero, ya casi llegando al lugar, observamos que el
camin no slo haba detenido su marcha en la rotonda, sino que se encontraba
dando marcha atrs y, la verdad, poniendo en peligro la seguridad del trfico. Por
ello, y ante tal situacin, estacionamos fuera de la va el vehculo oficial y nos
dirigimos a entrevistarnos con el conductor que an continuaba realizando la
maniobra descrita.

Ese da iba de patrulla con el cabo del puesto y, desde un segundo plano y sin
intervenir en ningn momento, fui testigo de una situacin que, ahora que lo
pienso..., tiene guasa vamos, de poca vergenza.

Digo esto porque, cuando llegamos a la altura de la ventanilla del camin,


observamos cmo el conductor, a la vez que conduca marcha atrs pues se haba
equivocado de salida, hablaba por el mvil (rea con alguien mejor dicho a travs
de su terminal). Escandalizado, mi cabo intervino:

-Pero caballero, qu demonios est haciendo? -grit indignado ante tal falta
de respeto y consideracin por las normas bsicas de seguridad vial.

A lo que el conductor, cigarro y volante en una mano, telfono mvil en la otra y


cara de apurado, respondi:

-Un segundo, que ahora no puedo -prosiguiendo con su arriesgada y peligrosa


maniobra, y con su disputa telefnica.

Casi monta en clera mi cabo. Cuatrocientos metros de retenciones, la entrada


a la autova colapsada, dando marcha atrs en una rotonda, utilizacin del mvil y,
cuando vienen los agentes..., que nos esperemos, que ahora no poda atendernos.

Lo dicho, de poca vergenza, vamos. Hara falta una calculadora cientfica para
hallar cuntos puntos habra perdido este inconsciente camionero con su absurda

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actitud.

Saben lo peor de todo? Que poda haber optado fcilmente por dar otra vuelta
a la rotonda y haber tomado la salida deseada, nadie ni nada le privaba de tal
maniobra. Su respuesta ante esta lgica afirmacin fue:

-El camin es demasiado largo y no podra dar la vuelta, me quedara


estancado y parara el trfico, no querrn eso, verdad? -advirti, esperando una
palmadita en la espalda por tan absurda excusa.

A lo que mi cabo concluy:

-Claro, claro, una rotonda de dos carriles para cada sentido y unos 12 metros
de ancho de va no son suficientes para que el camin gire. Por eso, para evitar
quedarse estancado en la rotonda y obstaculizar el trfico, es ms seguro optar por
parar el camin en todo el medio y dar marcha atrs hablando por el mvil y
pasando de los guardias civiles que han venido a interesarse por esta abominacin
vial.

Menudo personaje! Pero casi tan sorprendente como esta accin fue el hecho
de que el conductor no fuera finalmente sancionado. Expuso sus motivos y, aunque
absurdos, fueron tomados en cuenta, as como su situacin personal.

Hay quien dir que esto no es posible, que la Guardia Civil no perdona una,
que van a saco..., pero como dira mi abuela que en gloria est, tan mal est tener
prejuicios, como generalizar.

(A la memoria de mi cabo Juan.


Cuida de nosotros desde arriba, amigo).

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MALOS ENTENDIDOS

Hace no mucho tiempo, en el cuartel de un pueblecito del sur de Espaa, se


reciba la visita de un matrimonio de mediana edad que, junto con sus hijos
pequeos, venan a interponer una denuncia por amenazas.

A partir de ahora, y aunque les parezca increble lo que les narro, paso a
comentar textualmente lo que ocurri, pues cualquier mnimo cambio en la redaccin
trastocara la ancdota Por qu? Cuando terminen de leerla lo comprendern.

-Dgame, caballero, qu ha ocurrido? -pregunt el guardia una vez invitados


todos a tomar asiento.

-Pues vena a poner en su conocimiento unas amenazas que estoy recibiendo


por parte de mi vecino con quien mantengo una mala relacin desde hace muchos
aos por cuestiones de lindes en nuestros terrenos -respondi el seor.

-Qu tipo de amenazas? -aadi el agente.

-Tengo miedo porque ha dicho que me va a cortar el nabo -espet sin


vacilacin alguna, ante la indiferencia de su mujer e hijos por tal expresin.

-Perdn? -pregunt el guardia civil, confuso y desconcertado por lo impropio


de la respuesta y el lenguaje soez utilizado.

-Que le va a cortar el nabo, seor guardia, a l y a su padre! -exclam


entonces muy asustada la mujer y nuera de los afectados.

-De acuerdo, de acuerdo. Lo pongo por escrito -seal muy apurado el


escribiente sacando varias copias e invitndoles a firmar.

Acto seguido, y una vez que el aspirante a castrati haba abandonado el cuartel
junto con su familia, el guardia instructor de la denuncia se dirigi a su jefe para
comunicarle la novedad.

El suboficial, tanto o ms sorprendido que su subordinado, y tras haberle


mandado previamente a frer esprragos pues no se lo terminaba de creer, le
orden que llamara al denunciado para que se le tomase manifestacin de lo
ocurrido:

-Llama al cortapichas se, a ver de qu puetas nos estn hablando estas


personas, porque vaya telita de denuncia -sentenci.

-A la orden -obedeci.

Por tanto, y cumpliendo el mandato encomendado, procedi a llamar por


telfono al denunciado, citndolo a continuacin en las dependencias oficiales del
acuartelamiento.

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A su llegada, tras indicarle que tomara asiento, le comunic que haba sido
denunciado por unas amenazas a un vecino de la localidad. Este seor, que poco se
pareca a la famosa neoyorquina Lorena Bobbitt aunque, segn pareca, tena un
modus operandi similar, enunciaba incrdulo y enfadado el nombre del denunciante
como artfice de tal situacin, dando a entrever que no eran buenos amigos, a la vez
que mova su cabeza de izquierda a derecha en seal de desaprobacin y negacin
ante las preguntas del agente.

-Caballero, no es cierto que usted ha amenazado a su vecino con amputarle


el pene? -pregunt ante el asombro del manifestante.

-Cmo? Cortarle el pene? Qu tontera es esa? No me diga usted que


esta gente me ha denunciado por algo tan absurdo? Lo que me faltaba. Eso es
ridculo, agente, yo no quiero castrar a nadie, ni que yo fuera un carnicero, un
veterinario o yo qu s... -respondi indignado.

-Bueno, yo me cio a la denuncia, comprndame -aclar el agente,


continuando con la batera de preguntas-:

No es cierto que usted ha amenazado tambin al padre del denunciante con


realizar la misma accin?

-No, seor guardia, esta gente est loca, es una autntica tontera, aunque no
me sorprende viniendo de ellos, porque vaya familia -respondi el denunciado, que
neg el resto de preguntas que le hizo el funcionario.

-De acuerdo, firme aqu, seor -concluy ofrecindole una copia al


compareciente.

As pues, y una vez firmada la declaracin, abandon irritado las oficinas del
cuartel, dirigindose ahora el guardia a debatir con su jefe la veracidad de todo ello.

Lo cierto es que era una denuncia por amenazas normal y corriente. Lo extrao
era el objeto de las amenazas, as como la tranquilidad con la que el denunciante
informaba de su miedo por perder, textualmente, su nabo.

Personalmente, si alguien me hubiese amenazado de esa forma, hubiese


elegido la palabra pene u rgano reproductor. Pero este seor indicaba exactamente
las palabras usadas por su amenazante vecino, incluso en presencia de su mujer e
hijos.

Tras esto, y practicadas algunas gestiones al respecto, se envi tan absurda


denuncia al juzgado para que su seora decidiese si dar crdito o no a semejante
ordinariez.

Sin embargo, una semana despus, cuando todo pareca olvidado, se recibi
llamada en el puesto donde una mujer, la esposa del agraviado, comunicaba a gritos
al guardia de puertas lo siguiente:

-Seor guardia, ha ocurrido, ha ocurrido! Le han cortado el nabo a mi marido!

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-Pero qu dice, seora? -respondi el compaero que atenda el telfono y
que desconoca por completo la historia ya que acababa de incorporarse tras unas
merecidas vacaciones y no tena conocimiento de la existencia de una denuncia
anterior, y mucho menos en esos trminos.

-Que se lo han cortado, se lo han cortado, -repiti la mujer.

-De qu me est hablando, seora? -volvi a preguntar casi echndose las


manos a la cabeza.

-Lo que denunciamos el otro da, ya se lo dijimos, ha ocurrido y no han hecho


nada para evitarlo. Le han cortado el nabo a mi marido. Por favor, vengan a casa
urgentemente.

El suboficial, que haba odo desde la oficina las exclamaciones de su


subordinado, le pregunt acerca de qu era lo que estaba pasando. El guardia, casi
sin saber qu decir, le indic que haba al telfono una seora cuyo marido haba
sido objeto de poda masculina. El jefe, conocedor del caso eunuco, muy
alarmado, decidi ordenar a la patrulla que se dirigiera con urgencia absoluta a la
casa de la asustada seora y de su marido.

-A ver, dnde est la patrulla? -pregunt a voces el jefe.

-Aqu estamos, mi sargento -respondi uno de ellos.

-Acercaos a la casa de fulanito a ver qu puetas pasa all -orden.

-Pero cmo es que le han cortado el pito a un to? -dijo atnito otro guardia
que haba odo la conversacin entre el jefe y el de puertas.

-Yo que s qu puetas pasa en esa casa, esto es de locos, vamos. Anda,
tirad para all a ver qu ocurre y me llamis con lo que sea -respondi el
comandante de puesto, quien cogi a continuacin el telfono para llamar a las
asistencias sanitarias.

La patrulla, sin saber qu es lo que se iban a encontrar en aquella casa, se


dirigi velozmente hacia el lugar. Una vez all, pudieron comprobar que les
esperaban en la puerta de la vivienda la mujer comunicante junto a unos familiares
y... a su marido? ?Es posible que all estuviera de pie su marido en la puerta
esperando a la Guardia Civil? No necesitaba asistencia mdica este seor?

Perplejos y tremendamente extraados al ver al hombre objeto de la agresin


en perfectas condiciones, y sin poder negar que le hubieran mirado hacia la zona del
paquete para ver si todo estaba en orden, se dirigieron entonces a buscar aquello
que la mujer haba comunicado por telfono y que ella misma les invitaba a ver.

Finalmente, ambos pudieron comprobar cmo, efectivamente, en el lugar yaca


el citado objeto del delito, es decir, un par de nabos. Eso s, hortalizas, no atributos
masculinos por supuesto.

Tras el susto, y una vez comunicada la novedad al jefe, con la consiguiente

76
cagada en la leche que mam el demonio (expresin muy andaluza), los agentes
comenzaron a encajar piezas:

Una familia que denunciaba que un conciudadano quera cortarle el nabo al


cabeza de familia. Un guardia que llamaba al denunciado y, en qu estara
pensando?, confunda y cambiaba la palabra nabo por pene. Una llamada
solicitando socorro y un par de hortalizas en el suelo.

Menudo malentendido!

Ahora bien, de pelcula la cara que tenan los guardias cuando la mujer del
denunciante les indicaba dnde podan encontrar los nabos. Menuda fatiga que les
dara el simple hecho de pensarlo. Seguro que algn pequeo y agudo dolor en la
entrepierna sentiran al orla hablar. Menos mal que se trataba de dos pueteras
hortalizas, aunque no veas qu situacin.

Comprenden ahora la aclaracin del principio?

En fin, la prxima vez habr que concretar un poco ms, porque vaya fallo de
comunicacin. Jams pens que una simple polisemia pudiera ocasionar tanto error.
Una palabra, dos significados y vaya desastre.

Por suerte o desgracia, al menos esta vez, no dej de ser algo sin mayor
importancia. No obstante, dos guardias civiles, una ambulancia con dos enfermeros
y veinte curiosos congregados en las inmediaciones del inmueble, bien hacan
pensar en que lo amputado era realmente un pene y no otra cosa.

Y tampoco la familia duea de la planta vio exagerada la presencia de la


patrulla y la ambulancia. Con el disgusto que tenan encima, casi pareca que
encontraban necesaria y justificada la presencia de estos servicios de urgencia.
Incluso un par de psiclogos para ayudarles a sobrellevar la prdida no hubieran
venido nada mal.

Suerte que slo eran un par de nabos.

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OBJETO VOLADOR NO IDENTIFICADO?

Otro de mis maestros de profesin, mi colega y pitufo Javi, sera quien me


transmitiera la siguiente ancdota, un suceso extrao que an se recuerda entre los
agentes del cuartel de la guardia civil de un bello pueblo extremeo.

Un hecho, como vern, un tanto surrealista y paranormal.

Sobre la medianoche de un otoal da de octubre, se reciba llamada al puesto


donde se alertaba de unas luces que se podan distinguir en el cielo y que no
conseguan ser identificadas. El guardia, una vez preguntado si estaba seguro de lo
que haba visto y confirmado por parte de su interlocutor, se dirigi de la siguiente
forma a la patrulla que se hallaba en el puesto:

-Mulder, Scully, tenemos un expediente X -dijo a los agentes que,


curiosamente, formaban una pareja con un componente masculino y otro femenino.

-Djate de mamoneo que es muy tarde, qu es lo que pasa? -pregunt


Mulder conocedor de la guasa de su compaero de puertas.

-En serio, que me acaban de llamar un par de seores que dicen haber visto
unas luces en el cielo all en el monte. Dicen que aquella zona nunca ha estado
iluminada y que no es algo normal.

-Lo que no es normal es tener que aguantar la guasa que tienes -respondi
an incrdulo.

-Bueno, vosotros mismos, yo ya os he pasado la novedad -indic a lo Poncio


Pilato, lavndose las manos.

-Espero que sea cierto, si no, no te traigo ms un caf al cuartel, caradura, que
ya me la has liado alguna vez y contento me tienes -deca ofuscado mientras se
diriga al vehculo oficial.

-T mismo -conclua el guasn.

Entonces, y an no muy convencidos, los agentes marcharon hacia el monte


para localizar esas luces de las que hablaba su compaero.

Al llegar a la zona, efectivamente, observaron a lo lejos que haba unas luces


extraas y que nunca haban divisado anteriormente en la zona. Atnitos,
investigaban un poco para aclarar el asunto aunque, debido a que stas se hallaban
algo lejos de la carretera y que la oscuridad era casi total en aquella cerrada noche,
poco pudieron hacer ms que comunicar a la central la novedad.

-COS, hemos divisado desde la carretera unas luces en la parte superior del
monte. Son unas luces extraas, azuladas y en forma de cuadrado de grandes
dimensiones, desconocemos qu puede ser -inform el guardia sin saber qu ms
aadir.

78
-Dnde se encuentran dichas luces? -replic la central.

-En el monte, aunque algo lejos de nuestra situacin. Adems, hay muy poca
visibilidad. Lo que s parece es que se encuentran por encima del cerro. Pienso que
puede tratarse de un objeto volador no identificado, vamos a investigar.

-Recibido -contest el COS.

Hecho esto, la patrulla volvi al cuartel para poner en conocimiento del


comandante de puesto la novedad as como tambin del teniente adjunto de la
compaa, oficial de servicio aquella noche.

Tras jurar y perjurar a sus superiores lo visto, se trasladaron nuevamente al


lugar desde donde divisaron las luces con cmara de fotos y video en mano para
inmortalizar el momento. En cuestin de media hora, se concentraron en el lugar
otras dos patrullas de puestos limtrofes, as como una pareja del SEPRONA y el
teniente de la compaa que se pona al mando del operativo.

Tras un primer vistazo, se concluy que, efectivamente, existan unas luces


extraas en la parte superior de una loma sin poder desmentir la hiptesis de un
ovni. Incluso la patrulla de SEPRONA, acostumbrada a circular por esos parajes de
da y de noche, no las reconoca, dando un poco ms de apoyo a la posibilidad de
que realmente se tratase de un UFO.

Los guardias, bajo las rdenes del oficial, y viendo que la carretera no permita
avanzar ms, se abrieron paso a travs de la maleza en direccin al objeto no
identificado. Conforme se iban acercando, las luces se hacan cada vez ms
grandes y desconcertantes. La oscuridad de la noche, unida al sonido de aves
nocturnas y a los perros de la zona que ladraban incesantemente, hacan que la
incertidumbre y el acojone de todos los presentes se hiciera an ms patente.

Cuando apenas quedaban unos cientos de metros, las luces en forma de


cuadrado, si bien no podan asegurar de qu se trataba, ya no parecan una nave
extraterrestre. De hecho, pareca como una pared gigante rodeada de luces en la
parte alta del monte. An as, continuaron su camino.

El desenlace lleg cuando distaban slo unos cien o ciento cincuenta metros.
La noche arrojaba oscuridad, pero no la suficiente como para observar que,
finalmente, el presunto ovni no era ms que un cartel rodeado de bombillas en el
que pona: Granja de animales, se venden huevos y pollos.

Debajo de l, se encontraba el dueo de la finca azada en mano y muy


asustado al ver las luces acercarse lentamente a su posicin, como si de los nios
del maz se tratase y l su prxima vctima.

Espantado, preguntaba a los guardias que, partidos de la risa, miraban el


cartel:

-Qu es lo que pasa? Ocurre algo con el cartel? No est permitido


ponerlo?, ahora mismo lo quito -exclam acongojado el pobre granjero.

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-No, no caballero, est perfectamente. Buena forma de atraer compradores,
desde lejos parece otra cosa, buen marketing -dijo sonriendo el teniente.

-Es que lo acababa de terminar y estaba probando las luces -respondi con
cara de no tener ni idea de qu haca toda esa gente all, qu es lo que era eso del
marketing y todava con el susto en el cuerpo.

-Pues no le quepa la menor duda de que ha quedado bien; se ve desde


kilmetros y atrae al personal. De hecho, lo acaba usted de colocar y ya tiene aqu
nueve visitantes -concluy el oficial ante las carcajadas de los dems y el asombro
del granjero.

Imagnense el cachondeo que trajo consigo este hecho en lo sucesivo. Cada


vez que la central llamaba al puesto donde se recibi el aviso de avistamiento,
siempre preguntaba por el ovni, as como por el precio de los polluelos y el de media
docena de huevos extraterrestres.

An hoy se recuerda la ancdota con mucho cario en aquella zona. Si bien


pecaron de ingenuos los agentes, lo que estaba claro era que, de los presentes en el
lugar, nadie fue capaz de explicar lo que estaban viendo. Por muy absurdo que
pareciese, nadie pudo echar por tierra la teora de una nave extraterrestre. Por ello,
alguno de los presentes en el lugar lleg a decir:

Mucho cachondeito y muchas risas, pero si hubierais estado all, dudo mucho
que hallarais explicacin a las luces que vimos. Eso s, cuando llegamos a la granja,
el que realmente pareca que haba visto extraterrestres era el dueo de la finca. No
veas el susto que tena el pobre hombre de ver cmo se acercaban un montn de
tos a travs de la maleza. No me extraa que nos recibiera azada en la mano.

80
LA VENTOSIDAD

Y como no hay dos sin tres, la Iglesia ser nuevamente protagonista del ltimo
captulo de esta triloga catlica, apostlica y romana que me he marcado.

En esta ocasin, y dejando un poco en paz a los pobres curas, sern las
monjas de un convento de la campia sevillana, junto a dos guardias, los
protagonistas de este relato que me cont hace unos aos mi seor padre, hombre
para m de referencia y tambin reconocido prestigio en el mundo de la construccin,
quien asisti por motivos laborales al desarrollo de esta ancdota.

Ya entrados en el nuevo siglo y con la moneda euro a punto de dar el salto, se


reciba llamada en el cuartel proveniente de uno de los conventos de la ciudad. La
llamante, una monja, alertaba a los agentes de un intento de robo que se haba
producido a primera hora de la maana en el interior del edificio, que dicho sea de
paso, era una magnfica construccin ejemplo de la arquitectura mudjar andaluza
de principios del siglo XVI, y que albergaba a unas veinte religiosas.

Nerviosa, la hermana indicaba que, a pesar de que no se haban llevado nada,


tena miedo y requera inmediatamente la presencia de la Benemrita.

As fue. El guardia que atendi la llamada, tras colgar, procedi a dar aviso a la
patrulla que tena en la calle formada por un caimn y un guardia alumno, que como
ya ha quedado claro, componen la pareja de la Guardia Civil ms propensa a
protagonizar un hecho curioso. Un caimanete y un novatillo..., ancdota segura.

Juntos, una vez recibido el mensaje, se dirigieron en su Nissan Terrano al


convento para socorrer a las temerosas monjas que, felices, literalmente, celebraron
la llegada de la Guardia Civil.

-Qu alegra que estn aqu, seores! Qu tranquilidad al verles! -exclam


entusiasmada la madre superiora.

-No se preocupen, que conmigo aqu, no les ocurrir nada -asegur hablando
en singular el mayor de los guardias en una actitud algo engreda a la que pronto su
joven pareja replic con gracia: Aleluya!, exclamacin que dio lugar a un extrao
cruce de miradas entre los presentes tanto por la sarcstica exclamacin como por
la fruncida de ceo que el alumno haba puesto ante tan fanfarrona contestacin de
su jefe de patrulla.

-Miren, seores, nos han entrado en el convento y, aunque no nos han robado
nada, estamos preocupadas y tenemos miedo -dijo la priora.

-Por dnde entraron? -aadi el novato agente cuya intervencin haba


restado nuevamente protagonismo al caimanete.

-Acompenme, que les indicar -inform la tambin caimana monja.

As, y tras mostrarles que la nica zona que haba para acceder al recinto era

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un muro de unos dos metros de alto que daba al patio del convento, les condujo
hasta un saln donde, un esmerado albail (mi seor padre), se encontraba
reconstruyendo el marco de una puerta que haba sido arrancado, probablemente a
patadas, y colocando unos azulejos desprendidos de la pared por los golpes.

Tras echar un vistazo, preguntndose cmo haba llegado el obrero antes que
la patrulla, el mayor de los guardias, tranquilizndolas de nuevo con otra muestra de
vanidad, les indic que hara una inspeccin ocular de los destrozos y que deban
ser ellas las que denunciaran el hecho en el cuartel. A ello aadi, a modo de ngel
de la guarda, que la Guardia Civil controlara el convento por las noches para que no
se volviera a repetir otro allanamiento.

Ms tranquila, la madre superiora, agradecida tambin, indic a sus salvadores


que les traera unos dulces y una limonada casera para que se refrescaran
negndose a recibir un no por respuesta, abandonando la estancia a continuacin.

Y mientras el joven dialogaba con el maestro albail a la espera de la vianda


prometida, su compaero se ausentaba sin dar razn alguna.

Extraado, el curioso y alumno guardia decidi seguirle observando cmo su


veterano compi se haba metido en un saln contiguo a la estancia donde haban
ocurrido los hechos. Detrs de l, sin an desvelar su situacin, pudo ver como el
escurridizo caimn elevaba lentamente su pierna izquierda hasta formar un ngulo
de 30, soltando entonces un cuesco de Padre y Seor mo.

Consciente de que se le haba ido un poco de las manos, pues haba


retumbado en toda la sala, el flatulento autor de la supina ventosidad corri a mirar
detrs para ver si alguien ms haba presenciado tal estruendo. A pocos metros,
inmvil, con la boca abierta y los ojos como platos, se encontraba el pobre chaval
comindose casi ntegramente el pedo que, a pesar de la reserva y secreto con que
lo haba afrontado el hombre, por un problema en la tobera, se haba tirado, al final,
con poco disimulo.

Mirndose a los ojos y sin decirse nada, ambos entendieron que lo mejor era
que la cosa quedara tal y como estaba y que nadie ms deba enterarse de lo
sucedido. Pero, recordando la famosa pelcula S lo que hicisteis..., una voz que
provena del pasillo dej claro que alguien ms haba presenciado tal escatolgica
situacin:

Madre del Amor hermoso!, exclam una novicia que, ms veloz que un rayo,
corra por el pasillo para ponerse a salvo lejos del epicentro de la ventosidad;
sujetndose como poda su hbito con una mano y usando la otra para taparse nariz
y boca. La pobre se haba asomado para ver qu podan estar haciendo aquellos
hombres en el saln y, habiendo pecado de curiosa, se haba comido parte de la
tarta que el maestro, sin quererlo, haba reservado exclusivamente para su discpulo.

Sin emitir palabra alguna, ambos guardias abandonaron la declarada zona cero
para volver a sus menesteres, evitando en lo sucesivo cualquier comentario sobre lo
acontecido.

Por lo que a m respecta, aos despus, recordando y escribiendo esta

82
ancdota, an sigo partindome de risa con slo imaginar la situacin. Por ello,
gracias por contarme esta ancdota, padre.

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PATRULLA TIGRE

Juan, paisano mo al que ya conocemos por aquella poco ortodoxa inspeccin


ocular, fue quien me cont otra ancdota que tuvo como protagonista a una patrulla
del pueblo sevillano donde realiz su periodo de formacin como guardia alumno.

En una maana cualquiera, en el cuartel de Juanito, se present un seor que


vena corriendo y con la cara ms blanca que el castellano-manchego Andrs Iniesta
(pobrecillo, otra vez aparece en mi libro).

Exhausto por la carrera y tremendamente aterrorizado, le comunicaba al


guardia:

-Agente..., agente..., acabo..., acabo de ver un tigre..., un tigre... -dijo,


tartamudeando.

-Tranquilcese, seor, que no le entiendo, qu ocurre? -intent aclarar el


funcionario, pues la dificultad para vocalizar del ciudadano, debido al estado de
excitacin que experimentaba, haca imposible comprender qu deca.

-Agente, en el puente hay un tigre, un tigre suelto, por Dios -respondi algo
ms calmado.

-Un tigre? -pregunt extraado el de puertas.

-S, s, se habr escapado de un circo o yo que s, pero en el puente hay un


tigre, qu horror -confirm.

Acto seguido, al asimilar lo que le acababan de poner en conocimiento, se


dirigi a la patrulla del puesto, patrulla 131, para que se dirigiese a las afueras de la
ciudad, concretamente a un puente por el que discurra un canal de agua, ahora
seco, en busca de un tigre que se hallaba en libertad.

La patrulla, un poco desconcertada por la tarea encomendada, se dirigi hacia


la zona descrita para ratificar lo que el aterrado individuo haba comunicado.
Incrdulos, llegaron al puente y observaron que en l no haba nada fuera de lo
normal. Indagaron algo ms buscando por las inmediaciones sin hallar felino alguno.
Sin embargo, a uno de los guardias le dio por asomarse por uno de los mrgenes
del puente y grit:

-El tigre est debajo del puente!

-Qu dices? -pregunt su compaero, mirando a continuacin y corroborando


lo que haba indicado su colega.

Ante esto, la patrulla decidi contactar con la central indicndole que haba un
tigre debajo de uno de los puentes del canal seco. Aadieron que el animal, -aunque
estaba echado en el suelo y pareca tranquilo, representaba un peligro por la
cercana del pueblo y por la peligrosidad que supone, evidentemente, un animal

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como ste.

Mientras el COS gestionaba la intervencin de una patrulla de SEPRONA, otra


patrulla llegaba en apoyo de sus compaeros junto al canal. Desde unos setenta
metros, los cuatro guardias estudiaron la situacin hasta que decidieron acercarse
un poco.

Valientes, aunque slo en apariencia, se aproximaron cautos hacia el tigre.


Cuando apenas haban dado unos doce o catorce pasos, uno de ellos,
probablemente por el miedo que tena en el cuerpo, alert a sus compaeros que
haba visto moverse al animal.

Causa-efecto, salieron todos corriendo hacia los coches de patrulla volando por
los aires algn par de grilletes, alguna gorra y una porra que, la verdad, de poco les
iba a servir si el tigre se hubiese mosqueado.

Tras el susto, se vieron de nuevo con fuerza y decidieron acercarse hacia el


tranquilo felino que yaca tirado en el suelo y, al parecer, plcidamente dormido. Esta
vez, acordaron no dar falsas alarmas para no repetir la triste desbandada anterior
(menos mal que por entonces no haba tanto Smartphone con cmara de
tropecientos megapxeles grabando a todo lo que se menea).

Algo ms valientes, aunque casi marchando cogidos de la mano, avanzaron


unos metros ms que la vez anterior hasta que slo quedaban unos veinte. El
animal, de ms o menos metro y medio de largo, permaneca inmvil. Andados un
par de metros ms, uno de los agentes grit a sus compaeros:

-Mirad, mirad!

-Qu pasa? -preguntaron sus colegas, previo paso atrs en un conato de


aborto de misin.

-Tiene algo en la cola, es como..., como un plstico o un papel -respondi


pensativo-. Es..., es una etiqueta? -aadi.

-Una etiqueta? -dijo uno de los presentes.

-S, es verdad, es una etiqueta -respondi otro dando por bueno lo que haba
visualizado su compi.

-No me jodas que... -aadieron, temindose lo peor.

Pues s, por mucho que les jodiera, se trataba de una etiqueta en la que pona:
Made in Taiwn, un mueco ni ms ni menos.

Vaya palo! Era un peluche gigante!, eso s, perfectamente manufacturado.


Adems, como la persona comunicante afirm que lo haba visto sobre el puente del
canal y ahora se encontraba debajo, pareca que se haba movido. Ello, unido a que
tena la panza sucia, haca que pareciera que haba estado retozando por el albero
y... en fin, desde la distancia..., era un tigre de verdad y nadie lo hubiese dudado
como para acercarse a l sin temor alguno.

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Pero..., como dira el mago Anthony Blake: Todo lo que han visto, ha sido fruto
de su imaginacin. Tras darle una buena patada al peluche arrojndolo unos metros
por los aires, llegaba el apuro de contactar de nuevo con la central y contarles lo que
realmente haba ocurrido. Menudo pastel!

-COS, aqu la patrulla 131 -llam uno de los guardias encargados de desvelar
el error, siendo adems el que ms fuerte haba pateado al tigre, consciente de que
sera l quien tendra que pasar la vergenza de exponer por transmisiones lo
sucedido.

-Adelante para COS.

-S..., esto..., ver..., resulta que el tigre..., pues bueno..., result ser un perro,
un perro grande -minti como un bellaco mientras sus compaeros se rean del
pobre comunicador.

-Bien, recibido -respondi la central, temindose que algo raro haba ocurrido.

El cachondeo en los das posteriores fue total. Desde entonces, la patrulla 131
pas a denominarse la patrulla tigre. Incluso por el waikie se les denominaba as,
porque no veas la que liaron ese da y lo que trascendi el asunto.

Sin embargo, y para concluir esta ancdota, he de romper una lanza a favor de
los acongojados guardias. Como confirm la patrulla de SEPRONA a su llegada al
canal, menos mal que fue un mueco y no un tigre de verdad, porque jams se me
hubiera ocurrido acercarme tanto, dijo con mucho acierto.

Segn coment otro de los agentes del Servicio de Proteccin de la


Naturaleza, por muy tranquilo que pareciese ese animal, si se levanta
compaeros..., os hace trizas, concluy.

No te preocupes, que no nos vuelve a pasar, sentenciaron los integrantes de


la patrulla tigre.

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UN SUSTO DE MUERTE

El siguiente relato, que sirvi para el cachondeo de mis compaeros en aquella


tarde-noche de noviembre, ocurri, o ms bien dicho, me ocurri en los calabozos
de los juzgados de la catalana ciudad de Sabadell.

Apenas faltara mes y medio para la llegada del 2010 cuando tuvimos que
dirigirnos al citado tribunal para poner a disposicin judicial a tres detenidos por un
caso de homicidio. En este sentido, y antes de profundizar en el tema, he de sealar
que tanto mis compaeros como yo, integrantes del Equipo contra el Crimen
Organizado de Catalua, bamos de paisano, o lo que es lo mismo, sin vestir el
uniforme oficial; dato este fundamental para conocer el devenir de la historia.

Una vez en el lugar, metimos a los delincuentes separadamente en tres de los


seis calabozos que haba en el stano del edificio y que se organizaban a lo largo de
las cuatro paredes de una ttrica estancia de unos cien metros cuadrados,
aderezados con cancelas por todos lados y una gran columna en el centro.

En cuanto a nosotros, nos fuimos a una pequea sala anexa habilitada para las
fuerzas y cuerpos de seguridad encargadas de la custodia de sus respectivos reos.
Este habitculo se diferenciaba de los calabozos nica y exclusivamente en que
tena puerta y no cancela, pero poco ms, igual de ttrico y poco espacioso.

All, junto a otros compaeros de la Polica Nacional y de los Mossos


d'Esquadra, pasbamos las horas hasta que los detenidos eran llevados a presencia
del juez correspondiente.

Tras unas diez horas de espera, las celdas, que haban estado abarrotadas de
outlaws, quedaban ahora casi vacas, solamente ocupadas por los tres individuos
que habamos llevado nosotros. Mientras tanto, el que suscribe, que haba hecho
migas con uno de los detenidos de nuestra operacin, se dispuso a atender su
llamada, pues no se encontraba muy bien psicolgicamente y quera hablar y
desahogarse conmigo.

Sin problema alguno, a sabiendas tambin de que le sacara importantsima


informacin, atend su peticin y, conociendo su estado de nimo y la escasa
posibilidad de fuga de ese sujeto en concreto (se haba partido una pierna
intentando escapar por un tejado en el momento de la detencin), decid abrir el
calabozo y sentarme con l a charlar en el poyete que haba en su interior. De esta
forma, pas ms de treinta minutos dialogando con este desconsolando seor que,
la verdad, slo era culpable de estar en el lugar menos indicado a la peor hora
posible. Entre tanto, la cancela, si bien no estaba bajo llave, haba quedado
encajada de manera que pareca que estaba cerrada.

Mientras continuaba conversando con este hombre, y siendo ya casi las once
de la noche, escuch un ruido extrao fuera de la angosta estancia, como si alguien
estuviera rascando la pared. Al asomarme, observ detrs de la nica columna de la
sala a una seora que estaba barriendo el recinto.

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Esta mujer, encargada de la limpieza de los calabozos, se hallaba trabajando a
slo unos metros de nosotros, mirando de vez en cuando de reojo.

Al verla, me dispuse a salir para saludarla cortsmente, eso s, sin pensar en


las consecuencias pues, a pesar de que mis palabras fueron: Qu tal, seora?,
trabajando hasta tan tarde?, apenas prest atencin a lo que dije y, al verme
abandonar el calabozo abriendo las rejas con naturalidad, recordando al lector que
no llevaba absolutamente nada que me identificara como guardia civil, comenz a
gritar y a chillar descontroladamente.

-Socorrooo! Auxiliooo! -exclamaba totalmente asustada-, que se escapaaa!


aada a grito pelado.

Entonces, mientras yo intentaba calmarla y explicarle la situacin sin xito, la


pobre, fruto de los nervios, corra como un condenado en busca de una salida que
no encontraba, dndole vueltas sin sentido a la columna que haba en el centro de
los calabozos. Por suerte, le dio por correr, porque ya me vea yo recibiendo
escobonazos en el lomo.

Finalmente, y tras dar la aterrada mujer ms de diez vueltas al pilar, llegaron


mis compaeros alertados por sus gritos, los cuales lograron convencerla de que yo
era un agente de la Benemrita. An as, el disgusto ya no se lo quitaba nadie.

Curiosa la cara con la que me miraba la seora desde entonces, hacindome


ver que, aunque me haba identificado, enseado la placa o carn profesional e
incluso la foto que tena en el mvil de la jura de bandera junto a mi madre y mi
hermana, segua pensando que yo, y son palabras suyas, era un chorizo. Es que
con esas pintas, hijo....

-La madre que me..., encima me llama pintilla -le contest bromeando.

En todo caso, perdonable, porque menudo sobresalto que se llev la seora y,


tambin hay que decirlo, burlas que me llev yo por parte de mis colegas que slo
saban decirme: Pero, cmo se te ocurre, chiquillo? Cmo se te ocurre?.

En fin, est claro que si hubiera una segunda vez, si en algn momento se me
vuelve a dar un caso parecido, prometo quedarme dentro de la celda, o mejor an,
ya no entro ms en ninguna, porque vaya la que mont slo por intentar ser
educado.

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FALLO JUDICIAL

Como continuacin a la ancdota anterior, apenas doce horas despus de casi


provocarle un ataque al corazn a la pobre seora de la limpieza de los juzgados de
Sabadell, y siendo aproximadamente las once de la maana, tuvimos que regresar
al mismo juzgado con otros dos chiquillos distintos a los anteriores. All, junto a un
par de Mossos d'Esquadra que haban trado a otro delincuente, esperbamos
nuevamente a que el juez nos atendiera, o mejor dicho, atendiera a los detenidos.

A las dos horas, nuestros tres reos ya haban sido recibidos por Su Seora y
quedaban a la espera de veredicto.

Poco despus, pasados treinta minutos del medioda, hicieron acto de


presencia otros dos Mossos d'Esquadra: uno de ellos un caporal (equivalente a un
cabo de la Guardia Civil) que vena a entrevistarse con los dos Mossos que
permanecan en el juzgado. Para charlar, los cuatro agentes salieron de la sala.

Acto seguido, son el telfono que haba en los calabozos y que era usado por
el juzgado para comunicarse con los encargados de la custodia de los malhechores.

En este caso, la llamada era para comunicar a los agentes que haba que subir
a un individuo cuyo nombre no nos era familiar. Por tanto, supusimos que era el
detenido que haban trado los Mossos d'Esquadra. Sin embargo, al ir a buscar a los
compaeros de la polica catalana, estos no aparecan por ningn lado. Por tanto, y
conociendo la poca paciencia que tienen los funcionarios de los juzgados, decidimos
subirlo nosotros mismos, pues slo sera conducido a efectos de serle notificada la
decisin de la autoridad judicial.

Tras preguntar su nombre y al ver que coincida con el solicitado por la


secretaria del juzgado, lo acompaamos arriba hasta llegar a una pequea sala
donde, instantes despus, apareci una joven seorita que, papel en mano, indic al
detenido que el juez de instruccin haba decretado su ingreso en prisin
comunicada y sin fianza, entregndonos a continuacin el correspondiente auto de
ingreso en prisin, siendo su prximo destino la crcel Modelo de Barcelona.

Mientras tanto, el condenado, entre sollozos, comenzaba a maldecirse por lo


que haba hecho. Nosotros, por nuestra parte, no entendamos nada porque no
conocamos su historia, pero pronto nos puso al da:

-Si es que soy tonto, pero tonto del culo! -exclam.

-Le parece excesiva la pena, caballero? pregunt mi compaero.

-No, no, si es justa, los ladrones a la crcel y punto -respondi explcitamente.

-Hay que pensarse las cosas un poco antes de hacerlas, verdad? -afirm de
nuevo el guardia.

-Ya lo s, si ya me lo deca mi abuelo, cuidado! Que por robar una simple

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gallina..., te meten en la crcel.

-Hombre, tampoco es as exactamente -respond ante tal absurda afirmacin.

-Dmelo a m, muchacho, que robo una radio de coche y me mandan a la


Modelo.

-Cmo? -Respondimos conjuntamente, aadiendo mi compaero a


continuacin-: Seorita, podra decirme el nombre de la persona para la que se
comunica el auto de prisin?

Entonces, la joven funcionaria nombr a uno de nuestros detenidos en vez de a


la persona que all estaba y que era la que nos haban indicado subir por telfono.
Percatados del error, y tras ser reprendidos por un fallo que no habamos cometido
(as funcionan algunos juzgados), bajamos corriendo por nuestro detenido del que s
veamos algo ms lgica la medida, pues esperbamos su ingreso en prisin.

No veas el susto tan grande que le dieron al pobre ladronzuelo que, segn
manifestaba, slo haba robado el radiocasete de un coche. Los ojos como platos
que se le pusieron cuando se dio cuenta del error. Aunque bien es verdad, como han
podido comprobar, que aceptaba la crcel creyndose merecedor de tal pena.

Menos mal que a mi colega le dio por preguntar el nombre del sentenciado
porque a este pobre me lo vea camino de la crcel de Barcelona unos cuantos
aos.

Menuda pifia por parte de la secretaria del juzgado que haba llamado a
calabozos nombrado por error a un detenido al que le comunica la pena de otro y,
encima, nos culpaba a nosotros de su fallo, si es que tiene guasa.

Por cierto, al pobre protagonista de esta ancdota slo le cay la pena de ir al


citado juzgado cada quince das a firmar. Anda que de esto a ir a la crcel..., ustedes
me dirn.

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PERRO LADRADOR...

La carretera sera nuevamente protagonista de una inesperada ancdota, con


tintes machistas, acontecida en una va secundaria de la red de carreteras del
Principado de Asturias.

En aquel lugar, cerca de un pequeo pueblo famoso por su formidable queso


de oveja y su requesn, por orden del capitn, nos habamos unido dos patrullas de
puestos colindantes para realizar un punto de verificacin de personas y vehculos.

Durante una hora aproximadamente, los cuatro guardias que all nos
encontrbamos, tres hombres y una mujer, estuvimos identificando personas y
comprobando la documentacin de todos los vehculos a los que dbamos el alto sin
nada que resear. Al final, cuando estbamos prximos a concluir ese punto de
control, la joven agente detuvo al que sera el ltimo de los vehculos identificados,
un BMW 320 de color negro con un nico ocupante, un hombre de unos cuarenta
aos:

-Buenas noches, caballero, me permite la documentacin del vehculo? -


pregunt la compaera. Sin embargo, el individuo hizo caso omiso a su pregunta,
pasando olmpicamente de ella.

Entonces, volvi a decirle:

-Caballero, me entrega la documentacin del automvil? -Pero obtuvo


nuevamente un silencio como respuesta.

La agente, mosqueada, le advirti con voz firme:

-Caballero, no me oye cuando le hablo?

-Anda, toma -respondi despectivamente el maleducado conductor entregando


los papeles del coche con desidia.

Nuestra compaera, que con mucha paciencia haba soportado la falta de


respeto de este seor, se puso a comprobar la documentacin del vehculo
observando que tena el recibo del seguro caducado.

-Caballero, que sepa que segn la documentacin que me presenta, su


vehculo tiene el seguro caducado, no lo ha renovado? -pregunt.

-Bah! -fue su indiferente respuesta.

-Caballero, ms vale que me atienda, si no tiene seguro, tendr que


inmovilizarle el vehculo y denunciarle -advirti.

-Anda, nia, lo que tienes que hacer es llamar al guardia, que yo con una mujer
no tengo nada que hablar -manifest, demostrando poca caballerosidad.

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-Pero usted qu se ha credo que es esto? respondi indignada.

-Si es que desde que salisteis de la cocina..., as nos va -seal de forma


machista y sexista a la pregunta que haba hecho nuestra compaera.

Su compi de patrulla, al ver la situacin y el soberbio enfado que se estaba


cogiendo la pobre chica, se acerc junto a la ventanilla del vehculo. Fue en ese
momento cuando oy al conductor exclamar:

-Hombre!, por fin, un guardia civil. Mire usted, agente, que no s qu es lo que
quiere esta seorita -dijo, creyendo que tendra el apoyo del componente masculino.

-Lo siento, caballero, es mi compaera la que le est atendiendo. Cualquier


pregunta que tenga que hacer, se la hace a ella, y con educacin -respondi con
gran acierto.

-No me jodas, si ser tu jefa y todo. Joder, macho, a las rdenes de una ta, el
mundo al revs.

-Pues que sepa que su vehculo va a ser inmovilizado por no tener el seguro en
vigor y va a ser una mujer la que se lo inmovilice, as que bjese -aadi la
compaera.

-Vamos, hombre! -exclam, descontento.

-Pues s, y atngase a las consecuencias si desobedece mis rdenes como


agente de la autoridad -sentenci.

-Si es que as nos va. En cuanto a ti, chaval... Qu pena me das! -dijo
compadeciendo del agente masculino mientras abandonaba el coche.

De esta manera, mientras se levantaba acta de inmovilizacin del vehculo,


elaborada y firmada por la componente femenina, el denunciado, con malos
modales, continuaba su retahla de comentarios machistas. En un momento dado,
ces en su actitud alejndose unos metros para realizar una llamada telefnica,
volviendo inmediatamente despus hacia donde estaba su coche. Entonces dijo:

-Bueno, me tendr que ir a casa sin mi coche porque a una niita le ha dado
por darle por saco a un hombre. Anda que hace veinte aos..., vamos! -grit a los
cuatro vientos.

-Pues s, seor, mire cunto han cambiado los tiempos que ahora soy yo, una
simple mujer, la que le obliga a salirse de su coche, se lo inmoviliza y le denuncia.
Para que vea -contest harta de menosprecios.

Entre tanto, el denunciado, que al parecer esperaba a alguien para que lo


recogiese, continuaba apoyado en su coche infravalorando a las mujeres en general,
a la joven guardia en particular y apiadndose de los tres guardias civiles que all
estbamos, tachndonos de ser unos simples tteres en manos de una mujer.

Nosotros, ante estos comentarios, respondamos de la misma manera que l

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haba contestado a nuestra compaera: con silencio e indiferencia. Ya saben, a
palabras necias...

Y as continu hasta que unos treinta minutos despus de que se le ordenara


abandonar su vehculo, apareciera en el lugar un Citroen C5 de color gris conducido
por una mujer. Dicha dama, ataviada con una preciosa bata rosa de ositos y medio
milln de rulos puestos en la cabeza, al bajarse del coche y sin prestar atencin a la
presencia de cuatro guardias civiles, grit al denunciado conductor:

-Sinvergenza!, borracho! Otra vez la Guardia Civil? Y esta vez por qu?
por borracho o por imbcil?

-No, es que... -tartamude el sujeto; de hecho, esto es lo nico que fue capaz
de decir antes de recibir un buen guantazo en el lomo por parte de la que, casi con
toda seguridad, era su mujer.

-Anda, mntate en el coche, que vers cuando lleguemos a casa -volvi a


gritarle la seora mientras lo llevaba a rastras cogindole con fuerza de uno de sus
brazos. l, por su parte, no dijo absolutamente nada, y no por indiferencia como
antes, sino por la cuenta que le traa, porque seguro que le soplaban otro castaazo.

Vale, vale, fue lo ltimo que le omos decir antes de ser lanzado al interior del
coche por parte de su mujer que, haciendo patinar las ruedas de su vehculo,
abandon el lugar ante la perplejidad de todos los que nos hallbamos en el lugar.

Menudo calzonazos!, pensamos todos al ver la situacin. Con el escndalo


que haba montado y las veces que haba despreciado la labor de nuestra
compaera, y ahora viene su mujer y se lo lleva a patadas para casa.

Si es que no se puede escupir hacia arriba, chaval, dijo nuestra compaera


con gran acierto en referencia a lo que acababa de ocurrir con este pattico
personajillo que, la verdad, daba hasta lstima despus de todo.

Probablemente, aquella noche alguien dormira en el sof. Esperemos que le


diera tiempo a reflexionar sobre el numerito que haba montado porque la vergenza
que le hizo pasar luego su mujer..., sin palabras.

Ahora comprendo su opcin de alejarse para hacer la llamada telefnica. No


querra que nos diramos cuenta de la bulla que le estara echando su seora quien,
a tenor de lo visto, capaz era de atizarle un sopapo incluso hasta por telfono.

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BREVES RELATOS AEROPORTUARIOS

Como su propio nombre indica, en las siguientes pginas me dispongo a relatar


brevemente una serie de pequeos sucesos destacables tanto por su simpata como
por el lugar donde ocurrieron, en nuestros aeropuertos.

Tras finalizar mi periodo de formacin como guardia alumno en mi primer


destino por tierras asturianas, fui destinado ya como guardia civil profesional al
aeropuerto de Barcelona, uno de los ms concurridos de la pennsula.

Al da, son muchos los viajeros que pasan por sus terminales y, claro est,
ancdotas, decenas y a diario.

Sirvan de ejemplo los siguientes relatos, junto con el del duque que ya os he
contado, como homenaje a esos aos en los que prest servicio de seguridad
ciudadana en un aeropuerto.

Do you speak...?

Mi compaero Alberto, ciudadrealeo y buena gente como pocos, me cont


que un da, prestando servicio en un conocido aeropuerto peninsular, le ocurri una
ancdota muy curiosa que, a continuacin, paso a narrar.

Resulta que se encontraba realizando labores de seguridad ciudadana en un


filtro de control de pasajeros cuando, de repente y casi de la nada, apareci una
seora que lloraba desconsoladamente. Muy asustada, se diriga a l en ingls, algo
muy normal en estos sitios:

-Excuse me, I lost my husband (Perdone, he perdido a mi marido) -dijo


sollozando la seora, afectada y muy apesadumbrada, intentando hallar consuelo y
solucin en la persona del guardia que, con toda la intencin del mundo y con un
ingls-castellano-manchego respondi:

-You lost your husband? (Ha perdido a su marido?) -pregunt educadamente


y con preocupacin, o al menos eso intent, porque la reaccin de la seora fue
comenzar a rer descontroladamente.

-No, no, no, my God (No, no, no, por Dios) -respondi la miss con unas
carcajadas que alertaron, ante el asombro y desconcierto del pobre agente, a los
presentes que pasaban en ese momento por el mencionado filtro.

Alberto, al ver cmo la seora pasaba de llorar a rer en medio segundo, slo
pudo callarse la boca y esperar a que todo se arreglase por arte de magia.

Afortunadamente, instantes despus, apareci el husband (marido) de la


seora y todo qued solucionado tal y como haba empezado. Menos mal porque,
para una vez que se animaba Alberto a hablar en ingls..., ni con toda la intencin
del mundo, vamos.

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An recuerdo a la mujer que, muy sonriente, se marchaba del lugar dndome
las gracias y rindose a carcajadas..., rindose de m, claro, aada mi compaero a
su relato. Slo me cabe dar una solucin a lo que la seora pudo haber entendido
del refinado ingls que utilic en aquel momento. Atendiendo a su reaccin, con toda
probabilidad, mis palabras, ms que hacer referencia a si haba perdido a su marido,
haran referencia a si quera otro marido, o directamente que yo me ofreca para
cubrir la vacante dejada por su esposo. Imaginen, pues, que preguntas a un
gendarme o a un carabinieri en un viaje a sus respectivos pases y ste, en un
castellano mal hablado, os responde: bueno, y qu?, quiere otro marido? Otra
esposa? Como si se tratase del nio pequeo que le llora a su padre porque ha
pinchado su pelota nueva o tirado el helado al suelo y quiere otro. Si no, poca
explicacin tiene el hecho de que pasara a rerse en tan poco tiempo despus de
venir hacia m con uno de los mayores disgustos que haya visto en todos los das de
mi vida. No s cmo me expresara, pero seguro que entendi que me ofreca, como
si yo fuese el famoso alcahueto Jess Puente para buscarle otro marido u
ofrecindome yo mismo. En fin, debe estar contenta con su esposo, no lo cambiaba
por nada del mundo, aclaraba mi compaero Alberto.

Perdone, no olvida algo?


Qu cosas son capaces de olvidar las personas una vez cruzan el arco de
seguridad y acceden a la zona restringida de un aeropuerto?

Pues yo les voy a dar unas ideas de la mala cabeza que tenemos los seres
humanos cuando pasamos un control de seguridad aeroportuario.

Un bolso olvidado, un telfono mvil, una maleta, las llaves, monedas o la ms


clsica de todas, la tarjeta de embarque. Estas, entre otras, son las cosas que ms
dejan los ajetreados y despistados viajeros cuando pasan al filtro, pero... una
zapatilla? Las dos? Una muleta? En fin, paso a narrar.

Lo de la zapatilla no deja de ser muy curioso. Con mis propios ojos lo vi.
Situacin normal: llegas al arco, te tienes que quitar los zapatos por no s qu
Reglamento Europeo, con el posterior enfado de la mayor parte de los pasajeros,
doy fe. Pasas descalzo y, cuando recoges la bandeja y los zapatos, te marchas a
una de las mesas y... sorpresa!, hay quien se deja un zapato all.

Un zapato seores. Ni la mochila, ni el mvil, ni la cartera... un zapato! Que ya


se poda haber dejado los dos, tendra algo de lgica, si es que es lgico dejarse un
zapato y marcharse con un pie descalzo y el otro bien atado.

Y no veas la estampa del pasajero cuando regresa medio cojeando y te


pregunta si hemos encontrado un zapato.

Alguna sonrisa se le escapa al guardia, porque vaya situacin; sino, recrenla


mentalmente y juzguen ustedes mismos.

Y bueno, que me dicen de una muleta? Puede una persona necesitada de


ella olvidarla en un filtro de seguridad? No not nada cuando comenz a andar sin

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su apoyo? Sera quiz que no la necesitaba? En fin, tampoco doy crdito al ver
esto, pero confieso que ocurri.

Un marido? Pues s, tambin se pierden los maridos, y de ello da fe, adems


de mi colega Alberto, mi gran amigo Oscar Martn, que fue quien me transmiti esta
ancdota.

-Seor agente, han encontrado a mi marido? Es que lo perd al cruzar el filtro.

-Pues no, seora, no hemos encontrado ningn marido -contest el incrdulo


guardia.

-Es que estaba junto a m y ya no lo encuentro -respondi.

-Bueno, no se preocupe, ya aparecer, ese tipo de cosas no se suele llevar a


objetos perdidos -contest el guardia bromeando, quitando hierro al asunto

-Bueno, es verdad, seguro que aparece. No creo que se pierda, no caer esa
breva -aadi con guasa la seora ante las risas de ambos.

Sin embargo, la que se lleva la palma es, sin duda alguna, la vez que se
dejaron una cosita encima de una de las mesas donde la gente deposita las
bandejas tras cruzar el arco. Y bien, antes de que hagan sus propias cbalas, para
evitar llevarles a error, aclaro rpidamente que esa cosita, ese detallito que se
dejaron no era ni ms ni menos que un bebe! (por si haban pensado otra cosa).

Pues s, un beb plcidamente dormido en su canastita ajeno al garrafal


despiste maternal del que era protagonista. Poco despus, sera su propia madre la
que se dirigira corriendo al filtro llorando como una magdalena en busca de su
retoo que, para colmo, fue despertado por los sollozos de su progenitora, pobre
criaturita! Y ms pobre an, al observar cmo la madre le haba olvidado all, pero no
se haba dejado en el filtro cierta revista de prensa rosa que s traa bien agarrada en
una de sus manos.

Lo dicho, pobre nio.

Una de estereotipos
Por qu ser que los andaluces tenemos esa fama de fiesteros y perezosos?
Acaso en el sur no se trabaja? Por qu esos falsos mitos hacia la estereotipada
poblacin andaluza?

Prestando servicio en uno de nuestros aeropuertos, eso s, muy lejos de


Andaluca como ya he indicado, el que suscribe tuvo un pequeo encontronazo con
una de esas personas que generaliza y da crdito a determinadas falacias y cuentos
chinos que rodean a mi pueblo, el Andaluz.

Pues bien, sentado enfrente de un escner de rayos X y controlando un arco


detector de metales, se acercaban dos trabajadores de una de las compaas de
handling (empresas de apoyo en tierra de las compaas areas) que operaba en el

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aeropuerto. Cruzaron sin ningn problema el arco y luego pasaron sus pertenencias
por la mquina de rayos X sin novedad.

Sin embargo, y sera por la temprana hora, la torpeza de uno de estos


individuos hizo que, cuando me iba a presentar su tarjeta aeroportuaria, se le
escapara de las manos y la dejara caer al suelo. A continuacin, se agach para
recogerla y, al levantarse, la dej caer de nuevo involuntariamente al suelo.

Fue en esta ocasin cuando, a modo de disculpa por tener flecos en vez de
dedos, se dirigi a los presentes con el siguiente chascarrillo:

-Vaya hombre, hoy estoy ms flojo que un andaluz! -exclam justificando su


impericia y provocando la risa de su compaero aunque, evidentemente, no la ma.
De hecho, podra haber respondido a su ofensa con un par de bromas de la tambin
muy estereotipada poblacin donde se ubicaba el aeropuerto y de donde era oriundo
el patosillo, aunque decid que no era de recibo. No obstante, no me pude callar:

-Perdone, caballero, cmo ha dicho? -respond serio y con voz castiza.

-Que hoy estoy ms... -contest por inercia, aunque recapacitando y quedando
en silencio ante la posibilidad de que el guardia fuera del sur.

-Pues mire, hoy va a tener usted el privilegio de ver algo que, segn dice, no
haba visto hasta ahora: a un andaluz trabajando. Entrgueme usted su tarjeta
aeroportuaria y su DNI y abramos la mochila que trae y busquemos, a ver si le
puedo recetar algo, no? As podr comprobar de primera mano que los andaluces
tambin curramos y no somos vagos -respond.

-Perdone, hombre, no se ponga as, hablaba en broma -se disculp.

-Yo tambin, caballero, yo tambin -conclu con una sonrisa, demostrando el


buen humor que s nos caracteriza y del que hacemos gala los andaluces, dando
paso a las risas de, ahora s, las tres personas all presentes.

Vaya con el perrito


Como bien saben, la Guardia Civil cuenta con los servicios de unos animalitos
que no slo se caracterizan por ser el mejor amigo del hombre, sino que, adems,
poseen un perspicaz olfato capaz de detectar personas, explosivos, drogas o filetes
de lomo a grandes distancias, ocultos en diversos lugares o incluso bajo tierra.

Afortunadamente, la altruista labor de estos perros hace que el servicio de la


Guardia Civil sea ms efectivo y potencia la capacidad de trabajo de los agentes que
los guan.

En uno de nuestros aeropuertos, que contaba entre sus filas con canes
capaces de detectar explosivos y drogas, a menudo, se vea por el interior del
recinto a un par de guardias que, acompaados por un precioso pastor alemn
vestido con un peto donde se lea Guardia Civil, pateaban la terminal a expensas
de lo que el cnido pudiera detectar.

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La estampa era preciosa. El perro causaba sensacin entre los viajeros que se
cruzaban con l. Muchos lo fotografiaban, incluso lo llamaban, pero el perro, aunque
no haca ascos a las fotografas, pareca poco carioso. Sin embargo, se dejaba
pacficamente acariciar.

Un buen da, recin ganado el famoso triplete por parte del Ftbol Club
Barcelona con Messi y Ronaldinho a la cabeza, en el aeropuerto donde ocurrieron
estos hechos, el perro y su gua caminaban por la zona restringida como de
costumbre. Al poco tiempo, se acercaron a un filtro de pasajeros donde haba otro
agente desempeando labores de seguridad. Los dos se pararon a charlar. Bueno,
en realidad los tres, aunque el perro poco deca.

Mientras tanto, la gente pasaba y casi todo el mundo se quedaba maravillado


mirando al perro que, panza al suelo, poco caso haca a las llamadas de los viajeros.
Los nios, como de costumbre, se acercaban y acariciaban su pelaje aunque el
perro pasaba tres kilos del tema.

Sin embargo, en un momento dado, el perro se levant haciendo caso a la


llamada de una joven. La mujer, de unos treinta aos, se alegraba de ver cmo el
perro se le arrimaba y comenzaba a acariciarlo y a lanzarle piropos. Su marido
sonrea al ver la estampa, a la vez que preparaba su cmara para fotografiar la
escena. Entonces, el gua del perro se acerc a la feliz pareja y, dirigindose a la
seora, dijo:

-Buenas tardes, seora -salud correcta y educadamente.

-Qu perro ms bonito..., y qu carioso..., y viene vestido de la Guardia Civil,


qu gracioso! -exclam la mujer que, de rodillas, acariciaba al cuadrpedo guardia.

-Bueno, en realidad, carioso, carioso no es, seora -respondi el cuidador


del animal.

-No? Pues mira, a m no me quita el ojo -discrep ella.

-Ya veo que no se aparta de usted seora, pero...

-Qu gracia, por Dios! -aadi eufrica.

-Gracia?, gracia la que le va a hacer a usted saber que este perro pertenece
al servicio antidrogas del aeropuerto y es experto en detectar sustancias
psicotrpicas y estupefacientes. Reacciona, como usted bien dice, cariosamente
nica y exclusivamente cuando encuentra algo sospechoso. Podra acompaarme
a nuestra oficina y ensearme su maleta, por favor?

Imagnense la cara del joven matrimonio cuando les fueron explicadas las
cualidades por las que destacaba el majestuoso pastor alemn. Si bien no era gran
cosa lo que llevaba la mujer en su bolso, algo ms de 10 gramos de hachs, desde
luego, se le quitaron las ganas de acariciar al perrito de las narices.

Ni me acordaba de que llevaba eso ni pens que el animal fuera capaz de

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detectarlo dentro de la maleta, fue lo nico que se atrevi a sealar.

De todo, menos sargento


Otra aeroportuaria ancdota fue la que vivi un recin ascendido a sargento de
la Guardia Civil en otro de nuestros aerdromos. Sera mi amiga y compaera Elena
la que me contase esta curiossima situacin.

Nuestro actor, como ya he sealado, haba ascendido recientemente a


suboficial, siendo el aeropuerto su primer destino. All, con ilusin, acuda a ejercer
su recin nombrado cargo. Orgulloso, vea como el resto de guardias, colectivo al
que haba pertenecido pocos meses atrs, le trataban ahora como superior, con
respeto y subordinacin.

Sin embargo, el pobre fue protagonista de esta ancdota en donde se le llam


de todo menos mi sargento, y ahora vern el porqu.

Sera su tercer o cuarto servicio en un da en el que, por desgracia o ms bien


por falta de personal, l mismo se vea obligado a realizar algunos relevos en
diferentes puntos de servicio del aeropuerto que slo estaban compuesto por un solo
efectivo.

Al llegar a uno de ellos, uno de los dos accesos del personal laboral del
aeropuerto, orden a la joven guardia que all se encontraba que marchara a
tomarse un breve descanso, quedndose l mismo como responsable.

Instantes despus de que la chica abandonara el lugar, recibi una llamada al


telfono que se hallaba en el punto por parte de otra joven guardia que prestaba
servicio en el otro acceso de trabajadores.

Cuando descolg el telfono, y sin apenas darle tiempo a decir sargento


fulunito al habla, oy a la agente decirle cariosamente:

-Cmo ests, pendona? -El pobre sargento, que asimilaba lo que acababan
de llamarle, slo pudo decir:

-Bueno, estar, estoy bien, pero no soy pendona, soy el sargento.

-Esto..., perdone, mi sargento, es que cre que era mi amiga y..., esto... -
tartamude la pobre chica, consciente de la que le poda caer.

-No te preocupes, si quieres que te diga la verdad, hoy ya me han llamado por
telfono amor, cario y hasta princesa -respondi apesadumbrado el suboficial.

Y es que dio la casualidad de que, minutos antes, haba estado haciendo el


relevo en otro punto de servicio desde donde se dispuso a realizar una llamada
telefnica a una de las garitas del aeropuerto. Sin embargo, el que recibi la
llamada, cuando vio en su telfono el nmero desde el que se estaba realizando la
misma y viendo que provena del punto de servicio donde se encontraba su
benemrita novia, descolg y, sin esperar a or supuestamente la voz de su amada,

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clam a los cielos:

-Dime, amor, cmo est mi princesa?

-Pues... no s cmo estar tu princesa, la verdad, pero yo me he quedado...,


boquiabierto, no te quepa la menor duda -dijo sorprendido su jefe ante tal forma de
contestar a una llamada.

Menuda forma de dar novedades!, pensara el bueno del sargento al que, en


cuestin de media hora, en uno de sus primeros servicios como suboficial, le haban
dicho prcticamente de todo.

En fin, como l mismo reconocera haciendo gala de su buen humor: Prefiero


que me llamis princesa antes de que se me conozca por el cabrn del sargento.

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LA LTIMA ANCDOTA?

Hasta aqu mi pequeo recopilatorio de verdicas historietas, muchas de ellas


vividas por vuestro humilde servidor y que slo aspiraban a convertirse en un
puado de folios tirados en algn cajn de mi escritorio o en un archivo de texto
abandonado en la carpeta Ilusiones de mi ordenador.

Papeles que soaban con llegar a conformar todo un libro, pero que se
resignaban apenas llegando siquiera a panfleto, destinados al consumo propio y de
algn incondicional y benvolo colega. Relatos que maana, con nostalgia,
recuperara, revisara y releera para darme cuenta lo maravilloso que, en ms
ocasiones de las que crea, puede resultar nuestro trabajo, sin ms ambicin.

Pero la suerte estaba de mi lado. Lo que empez como una broma, como un
deseo de calmar esa sed de escribir mis curiosas vivencias que desde haca tiempo
vena experimentando, se convirti en una realidad.

Vosotros! S, s, todos vosotros. Verdaderos artfices de esta obra. Colegas,


amigos y compaeros. Profesores y maestros, jefes de patrullas, guardias, cabos,
suboficiales y oficiales. Andaluces, gallegos, canarios, madrileos, extremeos,
asturianos... espaoles! Lectores y suscriptores de mi web, de mi Facebook, de mi
Twitter..., de mis ancdotas; futurosguardiasciviles.com, foreros, aspirantes y
opositores. Mapita, Ricardo, Anna, Montserrat, Argelles, Juan, Monge, David,
Elena, scar...; gente que me rodea, ayuda, aconseja y apoya, y de la que me
congratulo haber conocido. Instigadores y responsables todos de este libro, a los
que agradezco y dedico esta publicacin de todo corazn.

Hay quien tiene talento, quien se basta por s mismo para crear grandes obras
de la literatura, con millones de ejemplares vendidos y fama mundial. Yo soy
exactamente igual a cualquiera de ellos..., eso s, justo al revs, al contrario, como
los volantes en los coches ingleses, un siniestro entre diestros escritores. Sus
virtudes, mis defectos.

Pero basta ya, no son tantas las deficiencias que tengo, y si las tengo, no pasa
nada, pues he contado con vosotros, todo un elenco de personas que me circunda,
apoyo indispensable que ha escondido mis graves carencias como escritor para dar
lugar a una obra que, no sin esfuerzo, ha logrado ver la difcil luz al final del tnel.

Y como aqu, hasta el ms tonto arregla relojes, yo, ungido como improvisado
escritor, de la mano de la editorial Almuzara, os presento esta obra que, llegados a
esta ltima ancdota, espero haya sido de vuestro agrado.

Me pregunto entonces.. .

Os habr gustado? No sabis cunto lo deseo.

Habr merecido la pena robaros horas de vuestras vidas? Si no es as, por


favor, pido compasin.

101
Cunto he disfrutado escribiendo las ancdotas?

Todo.

Y vosotros? Con la dcima parte de lo que yo he gozado, me conformara.

Seguir escribiendo ancdotas? Ya lo hago.

Habr ms publicaciones? De ustedes depende.

Dicho esto, tras esta retahla de preguntas que ms de mil veces he repasado
mentalmente, nervioso por conocer si he estado a la altura de las circunstancias y si
he alcanzado lo que mis lectores esperaban, llegamos a este punto, al final del libro,
a la ltima de las ancdotas, a la que os parecer la menos divertida de todas pero
la que ms me gusta e ilusiona. La de cmo a un joven guardia y novel escritor se le
da la oportunidad de publicar una obra en estos tiempos que corren, donde la lectura
ha quedado un tanto apartada y miles de libros, vrgenes an, permanecen cerrados
en sus respectivas y polvorientas estanteras.

A pesar de ello, aqu est, mi manuscrito, mis folios hechos libro, mis ilusiones
editadas, mis ancdotas publicadas y mis vivencias transmitidas, qu ms puedo
pedir!

Pero como me repito ms que el gazpacho, concluyo con ms


agradecimientos:

A todos los que hayis ledo estas pginas, gracias de corazn. Ojal os haya
gustado, ojal deseis ms, ojal odiis haber llegado al final del libro pero lo cerris
satisfechos, con deseos de recomendar su lectura, creyendo que ojearlo ha
merecido la pena. Ojal todo esto sea as, pues podr no slo decir abiertamente:
Misin cumplida, sino que me ver tentado a dejar en el aire la siguiente cuestin:

Continuar...?

102
Agradecimientos

Puesto que este libro no hubiera sido posible sin la ayuda de varias personas
quisiera desde aqu, a modo de homenaje, dedicar unas palabras de agradecimiento
a quienes han hecho posible mi sueo de escribir este libro.

A Mapita, mi media naranja. A pesar de invertir muchsimo tiempo en la


confeccin de esta obra en detrimento de su compaa, ella siempre me ha
apoyado, asesorado y ayudado en su elaboracin. No me cabe la menor duda de
que sin ella, este libro no sera lo que es, una realidad.

A mi teniente, hoy capitn. Y no slo gracias por haber sido mi educador y


formador y por ser un referente para m dentro de la Guardia Civil, sino tambin por
haberse hecho cargo del prlogo de este libro, un honor que sin duda me hace sentir
sumamente orgulloso viniendo de l, todo un profesional al que respeto y admiro.

A mis compaeros asturianos. Fueron ellos los primeros jefes de patrulla que
tuve en mi primer destino dentro del Cuerpo, y fueron ellos protagonistas tambin de
algunas de las ancdotas que narro en la obra. Gracias compaeros por hacerme
mejor persona, mejor profesional y tambin por aportar sin saberlo vuestro granito
de arena a este libro.

A mi gran amigo Ricardo, que fue quien me inst a poner por escrito todas
aquellas ancdotas que me haban ocurrido en mis primeros servicios como agente
de la Guardia Civil y que tantas ganas tena que se las contara. Pero no slo l, sino
muchos otros colegas que disfrutaban escuchando las benemritas historias que
narraba en cada visita al siempre acogedor Bar TNT de Carmona.

A mis compaeros Juan, Argelles, Monge, David, Elena, Alberto, scar..., por
transmitirme sus divertidsimas ancdotas contribuyendo a engrosar la lista de
relatos. Compaeros, este libro es tambin vuestro libro.

A la desinteresada labor de Anna Garca. Sin su ayuda, un sin fin de faltas de


ortografa, errores de gramtica y fallos de sintaxis hubieran invadido mis ancdotas
en mi web. Tu ayuda ha sido fundamental. Gracias, profe!

A los visitantes de benemeritasanecdotas.com. Creado siguiendo el consejo de


un buen compaero, tena como objetivo principal conocer la aceptacin que tenan
mis ancdotas en un pblico algo ms objetivo, ya que la subjetividad de los miles
de halagos de familiares y amigos, aunque se agradecan, deban ser contrastados.
Y as fue, las ms de diez mil visitas en medio ao (con ms de cuarenta mil en la
actualidad), as como palabras de nimo y apoyo desinteresado de sus visitantes,
con especial mencin para Montserrat Peas Caraena, Directora del Aula Magna
de futurosguardiasciviles. com, fueron el empujoncito que necesitaba para decidirme
a realizar concienzudamente la obra que ahora les presento.

Y para acabar, quisiera agradecer el mecenazgo de mi queridsimo amigo


Alejandro Lpez Andrada, una de esas personas para las que la palabra amistad
adquiere otro significado, muy superior desde luego. Ha sido l quien ha decidido

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rescatar mis ancdotas y presentarlas a una editorial de renombre como es
Almuzara, cuyo editor, Javier Ortega, no ha dudado en apostar por este libro,
accediendo a reeditar mis ancdotas y haciendo nuevamente y de este modo
realidad el difcil sueo de publicar un libro.

Por lo anteriormente indicado, a todas las personas hasta ahora mencionadas


y a las que por despiste haya olvidado, un milln de gracias.

Este libro va dedicado a todos vosotros.

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