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Franoise Dolto

Reflexiones sobre la comprensin y La


Comunicacin entre padres e hijos


Guas para padres

I. I). I lickman y V. Teurlay - 7 07 magnficas ideas l>,ira entretener a tu hijo


mientras haces otra cosa 2, I . Weinhaus y K. Friedman - Una relacin ms dulce
i. I. Dolto - Nios agresivos o nios agredidos?
4. I. Dolto - Tiene el nio derecho a saberlo todo?
5. F. Dolto - Nio deseado, nio feliz 6. D. W. Winnicott - Conozca a su nio 7. P.
Fluchaire - El sueo de tu hijo
8. M. Fierbert - Entre la tolerancia y la disciplina
9. E. De Bono - Cmo ensear a pensar a tu hijo
1 0. E. Giberti y otros - Adoptar hoy 1 2. C. Muller - La infancia entre perros y
gatos 14. L. Kurnm - Cmo favorecer las habilidades comunicativas de los nios
con sndrome de Down 1 7. M. Viel Temperley - En el nombre del hijo II. K. A.
Devonier y A. P. Devonier - Adolescencia. Desafo para padres 19. C.
Cunningham - El sndrome de Down 22. B. M. Spock - Un mundo mejor para
nuestros hijos 23. |. Potter - La naturaleza explicada a los nios en pocas palabras
24. P. Statman - Nios a salvo de un mundo inseguro 25. F.Dolto - La causa de
los nios 2(>. D. Fleming - Cmo dejar de pelearse con su hijo adolescente 27. F.
Dolto - Cmo educar a nuestros hijos1 28. S. Greenspan y N. T. Greenspan -
Las primeras emociones 29. F. Dolto - Cuando los padres se separan 30. F. Dolto -
Trastornos de la infancia 31. R. Woolfson - El lenguaje corporal de tu hijo 32. T. B.
Brazelton - El saber del beb i i. B. Zukunft-huber - El desarrollo sano durante el
primer ao de vida 35. S. Siegel - Su hijo adoptado 36. T. Grandin - Etiquetada
como autista /. ( . S. Kranowitz - 707 actividades para entretener a tu hijo en
lugares
cerrados

SERIE Dr. John Pearce


7. Comer: manas y caprichos 2. Ansiedades y miedos 3. Berrinches, enfados y
pataletas 4. Parientes y amigos 5. Peleas y provocaciones 6. Buenos hbitos y malos
hbitos
Franoise Dolto

Cmo educar a nuestros


hijos?
Reflexiones sobre la comprensin y
La comunicacin entre padres e
Hijos

1P)
PAIDS
Barcelona Buenos Aires Mxico
Los dieciocho captulos de esta obra se han tomado de:
Les tapes mayeures de lenfance (caps. 6 y 12-15)
1994 by ditions Gallimard, Paris
Les chemins de lducation (caps. 1-5 y 7-11)
1994 by ditions Gallimard, Paris
Lu difficult de vivre (caps. 16-18)
1994 by ditions Gallimard, Paris

Introduccin de Beatrice Marquis (caps. 1-8)


Toms del Amo (caps. 9-18)

Cubierta de Julio Vivas


Sumario

Nota del editor .......................................................... 9

1. Qu decir a nuestros hijos? Cmo actuar con ellos? . 11


2. El hijo nico ....................................................... 19
3. No decir jams: T eres el mayor, has de dar ejemplo 31

4. Hablando de dinero .............. .............................. 33


5. Los castigos ........................................................ 39
6. Violencia sin palabras........................................... 45
7. Se lo dir a mam: El chivato ............................. 55
8. Cmo curar al mentiroso ...................................... 59
9. Los robos en el nio ............................................ 63
10. El segundo cordn umbilical ................................ 71
11. Cmo formar la conciencia de nuestros hijos.......... 75
12. Mi hija dice siempre que no! ................................ 79
13. No hagan del menor el pequen ...................... 83
14. Intercambio verbal con el nio pequeo ................ 87
15. Comprender la temprana infancia ......................... 97
16. Dependencia del nio con respecto a sus padres ... 105
17. La adquisicin de la autonoma ............................ 119
18. El nio en la ciudad ............................................. 145
Nota del editor

Franoise Marette naci en Paris en 1908. Desde una edad muy


temprana, sinti una intensa preocupacin por los nios, la forma en que
eran tratados por los padres y los maestros, la atencin que se les
prestaba y el crdito que se daba a sus opin iones. La relacin con sus seis
hermanos y la temprana muerte de su hermana mayor le hicieron
reflexionar sobre las relaciones entre padres e hijos. Casada con Boris
Dolt, un mdico ruso nacido en Crimea, toma de l el apellido por el que
es conocida profesionalmente. En 1939 emprendi estudios mdicos tras
vencer ciertos obstculos familiares. En su prctica hospitalaria tom
contacto con el psicoanlisis y conoci a Jacques Lacan, con quien mantu-
vo un vnculo amistoso.

Su gran sensibilidad hacia los nios se vio reflejada en sus numerosos


artculos, conferencias y seminarios, por lo que en 1968 fue invitada a
realizar un programa de radio que la consagr como comunicadora e hizo
llegar sus teoras al gran pblico. En su programa reciba llamadas de
padres y educadores, pero tambin de nios y adolescentes que le pedan
consejo. Dolt tena una sensibilidad especial hacia los nios, los
comprenda y les hablaba en su mismo lenguaje. Este trabajo tuvo una
enorme repercusin. El lenguaje coloquial, se nsato y accesible que
utilizaba en su programa le permiti difundir lo que ella llamaba
educacin preventiva, la orientacin que los padres y educadores
necesitan para poder prevenir los problemas de la infancia. Su trabajo se
vio culminado con la fundacin de la Maison Verte, centro de
socializacin para nios en el que padres e hijos podan encontrar
comprensin y acogida.

Desde su muerte en 1988, el paso de los aos la han afianzado como un


referente indispensable para todo aquel que quiera profundizar en el tema
de la psicologa infantil. Siete aos despus, en 1995, Editions Gallimard,
una de las editoriales ms prestigio de Francia, asumi la publicacin de
toda la obra dispersa de Franoise Dolt, bajo la supervisin de su hija
Catherine. La obra incluye los artculos, conferencias y otros textos breves
que Franoise Dolt realiz durante sus ms de 40 aos de trabajo.

Desde 1986, Ediciones Paids ha venido publicando en caste l l a n o la


mayor parte de la obra de Franoise Dolt, desde sus lib i o s de contenido
terico -La imagen inconsciente del cuerpo, Sexualidad femenina, Dilogos en
Quebec- hasta los ms divididos y centrados en su trabajo como psicloga
infantil -Nios agresivos o nios agredidos?, Tiene el nio derecho a saberlo
todo?, Nio deseado, nio feliz, La causa de los nios, Cuando los padres se
separan-. La calidad de su obra se ha visto reflejada en la gran aceptacin
que han tenido todos estos libros a lo largo de los ltimos doce aos.

Ahora asumimos el compromiso de publicar en castellano, dentro de


nuestra coleccin Guas para Padres, una seleccin de esos escritos que
son fruto de casi medio siglo de trabajo, recopilados siguiendo una
cuidadosa seleccin temtica, que abarcar las reas de ms inters para
los padres y educadores: la familia, la educacin, el desarrollo del nio y
los trastornos psicolgicos de la infancia.

La obra de Franoise Dolt, que ha sido traducida a ms de 20 idiomas,


nos recuerda que educar es suscitar la inteligencia, las fuerzas creativas
de un nio o una nia dentro de sus propios lmites para que se sienta libre
de pensar, sentir y juzgar de manera independiente y con amor. Los
lectores encontrarn respuestas a muchos interrogantes en un lenguaje
coloquial y accesible, sin deja r por ello de estar avaladas por el prestigio,
el rigor terico y la experiencia clnica de la autora. Franoise Dolt da una
explicacin de los problemas comunes de la vida cotidiana y familiar desde
un punto de vista serio y profesional, problemas que se pueden aliviar con
una palabra que consiga, como deca ella, despertar a los padres para
que encuentren una solucin que les permita mejorar la relacin con sus
hijos, respetndolos como personas y, a la vez, siendo re spetados no como
una autoridad arbitraria sino como padres que, por serlo, no siempre
tienen toda la razn.
1
Qu decir a nuestros hijos?
Cmo actuar con ellos?

Femmes franaises
25 de enero, 8 y 1 5 de febrero de 1 94 6

A PROPSITO DE LA DESOBEDIENCIA Y A PROPSITO DE LOS


CAPRICHOS...

De manera general, salvo en caso de peligro real para los nios o de


imposibilidad material, cuanto menos se oponga a las inicia tivas de los
pequeos, mejor. La obediencia ha de ser sentida por su hijo como una especie
de certeza de seguridad en sus actos y de armona en su vida, como algo
realmente deseable.

Para ello, d muy pocas rdenes que el pequeo no tenga que cumplir
enseguida ni a rajatabla. El nio no puede acatar rpida mente las rdenes
ya que, antes, tiene que haber admitido la orden como una sugerencia. La
hace suya gustosamente si se lleva bien con usted y una vez haya pasado
ese pequeo lapso de tiempo, l mismo desear actuar del modo en que
usted se lo ha pedido. Para algunos nios, basta con algunos segundos,
pero con otros habr que esperar medio minuto o un minuto. Si es
necesario, si piensa que lo ha olvidado, repita su peticin con un tono de
voz ms sugerente que imperativo (Si hicieses esto o aquello, Qu te
parece si haces esto o aquello?). De este modo, ayudar al nio a
obedecer ya que, en caso contrario, podra bloquearlo e interrum pirlo en
el trabajo interior que estaba realizando. Hay maneras de exigir la
obediencia que hacen que sta sea psicolgicamente imposible para el
pequeo.

En cuanto a las cosas prohibidas, stas tienen que ser pocas en relacin
con las permitidas. S de una madre que, en una misma maana, le repiti
cuarenta y dos veces a su hijo de dieciocho me ses eso est prohibido. El
nio ha de sentir que hay motivo pa ra que algo est prohibido, pero no
porque usted se lo explique, sino porque la experiencia le demostrar muy
pronto que al desobedecer provoca incidentes que pueden serle nefastos.

Ponga fuera de su alcance, en la medida de lo posible, todo aquello que no


deba tocar; codearse constantemente con objetos tentadores que est
prohibido tocar es algo muy paralizante para los nios.

Anule una situacin de capricho, no diga nunca: Comprar otro nio o:


La polica te va a llevar, porque no es cierto y de este modo le est
mostrando a su hijo el camino de la mentira. Si cree lo que usted le est
diciendo, los sentimientos que se despiertan en l son dainos: el miedo a
su venganza, el miedo a perderla o a que lo retiren de su lado. Es una
manera de cultivar en l uno de los enemigos de la confianza en s: la
angustia.

Acte de manera educativa. No grite ms alto que el nio, no c eda y


conserve la calma, cllese y muestre verdadera indiferen cia. Espere a que
el nio se haya tranquilizado y si fuese necesario, abandone la habitacin o
llvelo sin brutalidad a otro sitio. ( Cierre la puerta, Pero a l no lo encierre:
nada de cuarto oscuro. Ahora bien: cuando se haya callado o cuando
comience a llorar si n reivindicaciones, con lgrimas de verdad, vendr bien
una regaina afectuosa completada, si el nio as lo pide, con un beso.
Ante todo, olvdese completamente y enseguida del incidente. No ceda al
capricho, pero no hable ms de l.

Si el pequeo est enfadado, y despus de haber gritado, se calla de un


modo hurao, en un primer momento mustrese indife rente. No culpe a su
hijo por estar disgustado, l es el principal afectado, dedquese a sus
ocupaciones habituales. Generalmente, si la ve inactiva, pronto saldr solo
de su enfado. A partir de entonces, sea completamente natural con l; no
aluda para nada a lo que ha sucedido. Si se trata de un pequeo que se
enfada empedernidamente, al cabo de un tiempo, vaya hacia l y
amablemente, tendindole los brazos, pregntele: Dime, an te sientes
desdichado?. Y luego dele un beso. Nunca reaccione con enfado al lado de
su hijo.

Si usted acta de este modo, dar un ejemplo de autodominio ante la


reaccin de su hijo, aunque sta le haya resultado desagra dable. La actitud
que usted ha tomado ha sido educativa ya que conlleva un ejemplo.

Si el nio se encapricha en pblico, no diga nunca: Mira, todos se estn


burlando de ti! o: Qu pensarn de ti?. El motivo principal es que no se
debe humillar nunca a un nio, y menos an, si por naturaleza, tiene amor
propio. Este amor propio es un arma que no hay que debilitar ni tachar de
soberbia. Para que l mismo comience a tener autoestima, bastar con que
se forme un ideal interior de dominio de s y de dignidad humana ms s -
lida y ms libre que todas las reglas de conducta fundadas en el qu dirn.
El segundo motivo es que con semejante consideracin, usted est dando
un ejemplo de vanidad.

Acte de manera educativa: nunca regae al nio en pblico, no le diga


nada, nunca, en el preciso momento en que est encaprichado, no se
preocupe por la opinin que la gente pueda tener de usted. Tal o cual
persona, aparentemente muy inteligente, puede llegar a decirle: Yo que
usted, le dara una buena paliza!. No lo haga: su hijo se lo agradecer en el
futuro. Aljese un poco, advirtindole que lo hace, para dejar que se
tranquilice solo y no como si fuese una amenaza de abandono.

A lo mejor, de vez en cuando, esto le molestar, acaso pueda hacerle


perder diez minutos, pero sepa que ha br invertido en el futuro. Su hijo
que ya se habr calmado, o acaso no, le contestar libremente y la
respetar a usted porque usted lo habr respetado a l en una situacin
que l, a posteriori, ver como ridcula. Cuando el nio se le acerque, diga
solamente: Ya est, eres un pequeo muy bueno (o una pequea muy
buena). Algunas horas despus, o por la noche, si ya tiene ms de tres
aos, hable tranquilamente del incidente, para intentar entender con l lo
que lo ha provocado.

No diga nunca: Se lo dir a pap, Se lo dir a (tal o cual persona querida


por el nio) o: Si tu pobre padre (muerto) vie se esto!. Porque se debe
dejar tranquilos a los ausentes. Lo que sucede entre su hijo y usted es algo
que slo les atae a ustedes dos. Si lo que uste d hace es remitirse a
alguien o quejarse, est rebajando su prestigio y, por lo tanto, su autoridad
moral. Y ms que nada, est dando un psimo ejemplo: el ejemplo de la
maledicencia, del rencor y de la envidia. En efecto: l siente, y no sin
motivo, que usted quiere vengarse del incidente afectivo que ha tenido
con usted, enturbiando su relacin afectiva con otras personas que l
aprecia.

Referirse a la opinin que podra tener un padre fallecido acerca del nio,
es una de las peores cosas que se pueden hacer: puede asentar
sentimientos de culpabilidad muy angustiantes en el ni o y al mismo
tiempo quitarle el derecho a sentirse el hijo de e s t e padre querido y
sobrestimado. Todo ello, ms adelante, durante el desarrollo del nio,
puede originar verdaderos conflictos neuropticos. (Hablaremos en algn
otro momento ms ampliam e n t e acerca de la educacin de los nios
faltos de padre o de madre, ya que ste es un tema muy importante.)

En lo que se refiere a decirle a pap, es bueno que el padre, si a l le


interesa, sea informado sin tapujos, sobre lo que ha suce dido, pero se le
ha de informar tanto acerca de lo bueno y de lo sa tisfactorio como de lo
reprobable. La madre le cuenta el capricho al padre, no como un incidente
que merece ser castigado, sino como un hecho ms entre todas las cosas
que han sucedido durant e e l da. Un hecho reprobable no ha de ser
presentado aisladam e n t e al padre, porque la madre lo transforma en
justiciero al actuar de este modo.

E ste punto es muy importante. El padre, en su c alidad de jefe, esta al


tanto de todo. El informe que se le hace al padre puede ser, por s solo, un
acto educativo muy importante y ms an si el pa dre es una persona
atenta y comprensiva. El incidente se da entonces por finalizado junto con
el da, con sus momentos buenos y malos; el padre saca una conclusin y
alienta a que al da siguiente se preserve o se repare segn haya sido, de
manera general, el tono moral del da.

NO HAGA UN DRAMA POR UNA SIMPLE PUPA

La semana pasada hablamos de la obediencia, de cmo conseguirla, de los


caprichos o, dicho de otro modo, de los conflictos de voluntad con el
adulto y de cmo resolverlos de la manera ms educativa posible para el
nio. Hablaremos ahora de lo que sucede tras un episodio de
desobediencia, de torpe curiosidad o de iniciativas fallidas del nio.

Si su hijo se ha lastimado peligrosamente al jugar con tijeras, cuchillos,


herramientas o al tocar un objeto ardiente, no le diga: Lo tienes
merecido, eso te pasa por desobedecer. Su hijo slo intent
desobedecerle para poder vencer una dificultad y porque sus instintos de
vida le impulsan a actuar de acuerdo con la forma en que l la ve actuar a
usted.

Recuerde que cualquier prohibicin que se le hace a un nio es slo


temporal y que, tan pronto sea posible, tiene que poder actuar
prudentemente sin que medie ninguna intervencin del adulto, lo que
significa que tiene que saber reconocer sus propios lmites. Este penoso
incidente ser muy til si usted en lugar de aumentar sus sentimientos de
inferioridad y su sufrimiento, logra ayudarle a soportar esa desventura y
salir enriquecido en cuanto a experiencia, o sea, con ms confianza en s
mismo.

En el momento mismo del incidente o accidente, ocpese cari osamente


del nio. Es importante no reprender a l nio en ese instante. Tranquilice su
inquietud dicindole que podra haber sido peor, si es grave, y si no es
demasiado grave, dgale que no es nada.

Atindalo, cudelo, deje que llore o grite, y sobre todo, nunca se burle de
l ni le haga reproches por mostrar su dolor. Anmelo entonces a tener
valor y mustrele cun meritorio es tenerlo en esta situacin.

Una vez atendido y tranquilizado el nio, estudie con l las circunstancias y


los motivos de su fracaso y, en la medida de lo posible, explquele como si
fuese una persona mayor, cmo se las arregla usted para utilizar ese
objeto peligroso.

Diga entonces, en ese momento, que tema que no fuese an lo


suficientemente hbil, ya que usted tampoco lo hubiese sido a su edad,
que por ese motivo le prohibi tocar dicho objeto, y agregue que es slo
por cautela que ciertas cosas le son vedadas. Si usted, adulta, hubiese
actuado como l desconociendo la manera de evitar el peligro, tambin se
habra lastimado.

Dgale tambin que cuando usted era pequea l e pas lo mismo y que
todos los adultos han tenido o tienen pequeos acciden tes cuando no
estn atentos o no son lo bastante prudentes.

Si usted acta de este modo, est dando el ejemplo de la gene rosidad de


corazn y permite as al nio recuperar la confianza en s mismo que puede
haber perdido tras el incidente. La leccin de prudencia tendr un alcance
an mayor en la medida en que usted haba ayudado a su hijo a
comprender los motivos de un fracaso tan estrepitoso. Fracaso del que no
saldr humillado, sino ms ms fuerte y c on ms confianza en usted.
Ante una torpeza, nunca diga: Eres un estpido, no sirves para nada,
pobre hijo, nunca servirs para nada!. Todo aquello q ue dice un adulto
tiene valor para un nio. Estas declaraciones pesimistas pueden tener un
papel de sugestin paralizante en las iniciativas de su hijo. Muchos adultos
temerosos son el resultado de aseveraciones de este tipo, odas durante
toda su juventud.

Si su hijo es poco hbil, a lo mejor se debe a que no est co rrectamente


dotado desde el punto de vista fsico. Algunas torpe zas pueden ser
tratadas y curadas. En otros casos es imposible, p ero todos sabemos
perfectamente que cuando dudamos de nosotros mismos, somos ms
torpes. Por el contrario, dele a su hijo un poco atrasado, el derecho a
valorarse a s mismo aunque no sea muy hbil, y por s solo sabr evitar las
situaciones peligrosas sin sobrepasar sus posibilidades reducidas, o pedir
ayuda si es necesario. Ser o no ser diestro no est ni bien ni mal. Es
algo que hace la vida ms o menos fcil.

Ante una iniciativa un poco arriesgada de su hijo, no diga nun ca Te


caers, Te lastimars, Te quemars, por el mismo mo tivo que antes.
Una sugestin negativa puede tener una gran influencia.

Domnese. Si usted ve al nio tentado pero dudando ante una aventura


arriesgada, pregntele qu es lo que le hace dudar y dgale, si a usted le
parece que existe un peligro real, que efectivam ente, a lo mejor tiene
buenos motivos para dudar: sugirale que espere unos das a sentir se ms
fuerte.

Si le parece que su hijo es demasiado temerario o demasiado audaz, dgale:


Ten mucho cuidado, me gusta que seas valiente, p ero los verdaderos
valientes siempre son prudentes. Si por el contrario, su hijo es muy
miedoso, a lo mejor se lo d eba a usted, a la actitud ansiosa que ha tenido
cuando era ms pequeo o a la que an tiene ahora.

Si usted no puede ser distinta, si el tener siempre miedo es algo ms


fuerte que usted, dgaselo a su hijo: Ya lo s, soy una madraza, es una
tontera que sea as: no prestes atencin a lo que lo digo. Pero te pido que
seas muy prudente.
En general, si usted se siente incapaz de ser una buena educa dora,
reconzcalo abiertamente ante su hijo. l se da cuenta, pero sin embargo
no se anima a hacer caso omiso de sus prohibiciones. O lo hace
escondindose y por lo tanto en psimas condiciones psicolgicas, con
sentimientos de culpabilidad. Su proyecto tiene as muchas probabilidades
de fracasar y l de sentir este fracaso como un castigo por no haberse
avenido a sus normas.

Dele tiempo a la vida. Recuerde que los instintos de vida y de desarrollo


implican para el nio ir ms all de sus rdenes si stas tienden a frenar
este desarrollo, tenga compasin de los conflictos que aparecen as entre
la vida y la camisola demasiado estrecha que una madre ansiosa quiere
ponerle a su hijo. La vida en sociedad nos impone sacrificios. Son tiles, es
por el bien de todos. Pero para nuestros hijos no hay que aadir sacrificios
intiles y nocivos porque son mutiladores de vida.
2
El hijo nico

Lcole des parents, abril de 1950

Si le preguntamos a un mdico acerca del hijo nico, es probable que


ste slo nos pueda transmitir una experiencia referida a hijos nicos
enfermos. Nos encontraramos entonces ante un nico aspecto del
problema, o sea, los inconvenientes que implica para la salud fisiolgica o
psquica la situacin de hijo nico. Sin embargo, hemos de decirlo ya: el
hecho de ser hijo nico no provoca ninguna enfer medad! Pero
probablemente est bien que le preguntemos al mdico, ya que ste ve
desfilar ante l una cantidad mucho mayor de nios que el educador y
puede realizar investigaciones con respecto a ellos, tanto en las familias
como en el ambiente en el que viven.

Efectivamente, los problemas del hijo nico podran ser enfocados


desde un punto de vista sociolgico; aquellos que los conocen coinciden al
decir que hay ah problemas de eterno hermano mayor. En efecto, a partir
del segundo hijo, la construccin de la personalidad infantil se hace de un
modo totalmente distinto. El hijo nico se encuentra en una situacin de
desventaja que ha sido creada por sus padres, ya que stos, generalmente,
han deseado esta situacin al rechazar la oferta ms generosa de la
naturaleza. Veremos cmo reacciona el h ijo nico a las condiciones
especiales de aislamiento en las que se encuentra, y cmo busca
sobreponerse a las dificultades que vienen aparejadas.

EL AISLAMIENTO DEL HIJO NICO

Ya sea que se trate de un nio sano desde el punto de vista ps quico y


social o de un nio que presenta trastornos psquicos, el hijo nico se
encuentra en una situacin de hecho: hasta el momento de comenzar la
escuela, se encuentra aislado en un ambiente de adultos y stos son, para
l, imgenes consumadas. Pero el nio es un ser proteiforme que toma
sucesivamente las formas que se encuentran ante l. Las imita, aunque
sean cosas. As, cuando mira una mesa, se transforma realmente en una
mesa. Del mismo modo, el nio que espontneamente se identifi ca con lo
que tiene ante l y est vivo, cuando se encuentra ante un animal, se
identificar inconscientemente con el animal, con aquello que rememora
en l al animal, para sentirse animal. A partir de esta diferencia en la forma
de ser, entre l, que cambia constantemente, y los estticos adultos de su
entorno, el nio percibe la libre expresin de sus tendencias como algo
molesto. Se siente, en el interior mismo de su familia, como si estuviese en
un pas extranjero.
Sin embargo, el nio relaciona el Bien con este clima familiar en el que
vive y est convencido de que su familia representa ese Bien. Ello se debe
a lo que para l representa la madre: es un ele mento estable que, hasta los
cinco o siete aos, le es muy necesario: es ella quien le ha dado la vida y le
provee de alimentos, respondiendo de este modo a su necesidad vital ms
importante. Llama la atencin el hecho de que, hasta esa edad, no haya
distincin entre las madres. Para el nio menor de cinco aos, la mam, la
suya, es la nica que cuenta. No importa si la madre es buena o mala: el
nio est desmedidamente unido a su madre. Por este mo tivo, aun
estando claro que el nio estara mejor en otro sitio, cada ve z, que a una
madre indigna se le quiere quitar a su hijo, estalla un drama y el nio se
resiste violentamente a dejar a su madre biolgica.

Unido a su madre que le es indispensable, el nio, a quien le falta


sociedad, cree que eso es la sociedad. Sin embargo, de he cho, le faltan
intercambios ya que los adultos consumados con los que vive no pueden
realmente intercambiar nada con l. Es por lo tanto muy til que el hijo
nico crezca en compaa de animales con los que podr intercambiar
juegos, mmicas: tal o cual fenmeno querrn decir algo. Sin embargo, el
lenguaje sugestivo de un animal no es el de un hombrecillo y no podr por
lo tanto ser el vehculo de una intercomprensin. La importancia del
compaerito ser precisamente, entonces, la de facilitar la
intercomprensin. Frente al animal, el nio no se siente hombre, se siente
el otro, se proyecta en el otro, desemboca en el contacto verdadero, deja
el narcisismo que hasta ese momento condicionaba su con ducta y le
impeda, en la medida en que slo tena que entenderse a s mismo, salir
de s mismo y captar al otro.

En el mito de Narciso, ahora conocido por todos y no slo por los


psiclogos, encontramos efectivamente una indicacin acerca del origen
del aislamiento del ser que termina por abrazarse a s mismo. Llega a esto
porque se niega a escuchar la llamada de la ninfa Eco, que lo invita a
seguirla y por lo tanto desconoce lo que hay de l en este otro ser
humano. El narcisismo conduce a la destruccin de s mismo, a la
imposibilidad de ir hacia, de hacer para. El hijo nico, en la medida en
que no puede reconocerse en el adulto, experimenta una sensacin de
aislamiento.

El nio, desprovisto de intercambios en este mundo de adul tos,


reacciona de dos maneras ante esta vivencia: verbalmente se vuelve adulto
pero, desde un punto de vista sensorial y motor, sigue siendo muy
pequeo. Con los test Terman,1 por ejemplo, se puede ver que el
coeficiente intelectual de los hijos nicos es superior al promedio de los
otros nios. Por el contrario, ante los test motores, tienen un
comportamiento que equivale al de nios mucho ms pequeos, y, durante

1
El objetivo de estos test es medir el desarrollo intelectual. Pueden ser utilizados a partir de los dos
aos.
los test afectivos, reaccionan como seres que participan en el grupo sin
que haya ninguna independencia personal. Ciertas dificultades de
comportamiento derivan de todo ello.

Desde el punto de vista verbal, el nio devuelve palabras, habla como


si fuese un adulto, se cree realmente un adulto; imita constantemente al
adulto y tira sin cesar de los hilos interiores de un pelele -l que quiere
realizar. Por ello, tiene un sentimiento de inferioridad respecto a los nios
de su edad: se siente cada vez menos s-mismo.

Le pegan siempre cuando entra en relacin con otros nios: se acerca al


crculo de los otros porque quiere entrar en contacto con ellos, pero los
otros le pegan para ver si contesta porque, en esta etapa, lo nico que
saben hacer, en lugar de hablar, es actuar; el hijo nico retrocede porque
no est acostumbrado a este trato y se establece as un crculo vicioso.

Poner al hijo nico en contacto con otros nios sin mirar lo que sucede
ayuda a educarlo sanamente, aconsejo hacer esto a la persona encargada
de llevarlo al parque y que, al actuar as cada da, le dar a este nio una
posibilidad de intercambio con otros nios.

El hijo nico no le cuenta nada a sus padres sobre lo que ha he cho ya


que no sabe expresar lo que vive (la infancia), pero s sabe expresar lo que
no vive (la adultez). Le es imposible contar sus juegos infantiles, sus
preocupaciones afectivas de nio, con palabras de adultos.

Las diferencias entre el adulto y el nio son las siguientes: por un lado
el adulto, contrariamente al nio, es un individuo que tie ne un
comportamiento genital en la sociedad; por otra parte el adulto, a
diferencia de lo que sucede con el nio, es un ser res ponsable ante la
sociedad. Estas desigualdades conducen al hijo nico a la s iguiente
solucin: como no est sexuado ni es responsable, pero se cree un adulto,
ser un ser verbal que habla como si fuese distinto de lo que es en
realidad.

De este modo, al crecer, los hijos nicos son hiperverbales e


hipersensoriales y la pubertad no alcanza a efectuarse. A los quince o
diecisis aos, son personas de elite desde el punto de vista de la
escolaridad, pero seres nulos desde el punto de vista de los intercambios
humanos. Por lo tanto, en su tratamiento psicoanaltico, ser necesario
que encuentren el equilibrio a partir de una base sensorial: tienen que
vivenciar sensaciones de nios pequeos para lograr alcanzar una
sexualidad normal, ya que padecen un drama de inadaptacin esencial
cuando, con su sexualidad de adultos, quieren entr ar en relacin con
nios.
Un cierto equilibrio normal se evidencia mejor en aquellos nios que
tienen una monomana sensorial, como por ejemplo, el mecano, los juegos
recortables o el bordado para las nias. Gracias a esto no se enferman, ya
que esta mana les hace compaa y les permite as tener intercambios con
los dems. Tambin la msica, mejor an que la poesa, es una sublimacin
acertada de estas fuerzas desaprovechadas.

LOS TRASTORNOS EN LA CONSTRUCCIN DEL SER

Cules son las condiciones necesarias para que el ser humano pueda
construirse, cualquiera que sea el entorno? El hijo ni co se encuentra en
condiciones propicias?

Lo propio del nio es crecer; y la construccin de su personalidad es un


desarrollo que conduce a una finalizacin. Veremos cmo este impulso de
crecimiento est contrarrestado en el caso del hijo nico por la situacin
familiar, donde los miembros son tres: pap, mam y l. Aqu, hacemos
intervenir la nocin psicoanaltica de imago, que es distinta a la nocin
comn de imagen: la imago es, para cada uno de nosotros, una imagen
interiorizada. Segn sea su tipologa propia, cada uno de nosotros lleva
dentro de s una imago del padre y de la madre, una imagen ideal de un
s mismo adulto que corresponde a la neces idad de desarrollo de s mismo,
una imagen ideal de un s mismo ms adelante.

La realizacin de esta imago es muy difcil para el hijo nico en la


medida en que se ve a s mismo como un dato (no se ha visto nacer y
tampoco ha visto nacer a ningn her mano o hermana). Su padre y su
madre son para l el Seor y la Seora, no un padre y una madre
genitores. Respecto a la imagen interioriza da, percibe una imago
estril y mutilada de su padre y de su madre; en efecto, siente
intuitivamente que el crecimiento conduce a la reproduccin. Por lo tanto,
la imago de su padre y de su madre, al ser incompleta, se vuelve ansiosa.
El nio se pregunta: Por qu son estriles? y muy rpidamente lo
descubre: Es porque no quieren tener ms nios, ya que eso l es parece
pesado, molesto, etc.... Si por el contrario, los padres no pueden tener
ms hijos, ya sea por motivos graves, ya sea como consecuencia de
mtodos anticonceptivos,2 a pesar de su deseo de tenerlos, el nio lo sabr
tarde o temprano y entender que se hubiese querido, pero que no se
pudo. Es lo mejor para l. Ya que en el caso de padres voluntariamente
estriles, conserva la imago de un adulto estril, que teme tener hijos y
que por lo tanto le teme a la vida, le teme a todo y es ante todo eg osta.
Entonces es el valor de la palabra tener y ya no el trmino dar, crear,
lo que ocupa el primer sitio en la mente del nio. Sabe que los padres han
tenido un hijo y que se niegan a darle la vida a otros. Oir decir: Tenemos
un hijo, nadie tiene que quitrnoslo, y esa palabra nadie se refiere a sus

2
Los mtodos anticonceptivos que se conocen ahora, no existan en 1950, se puede pensar entonces
que Franoise Dolt se refiere a esterilidades producidas como consecuencia de abortos.
relaciones, su situacin futura, su vocacin... La forma del supuesto amor
de los padres por el hijo nico, a menudo patolgico, refuerza esta idea de
la primaca de la nocin de tener. Los padre s trasladan sobre un solo ser
su ambicin personal y lo agobian con expresiones como: Estudia, tu
futuro est en juego. l tambin tiene que tener, poseer. No tiene
derecho a perder ni a arriesgar, mientras que la vida es precisamente, todo
lo contrario, un riesgo permanente donde, por otra parte, el que pierde
gana.

En lugar de dar una imagen viva del adulto, se le ofrece una imagen
estancada. En la familia del hijo nico, hay aburrimiento, no hay
situaciones inesperadas como aquellas que deparan un nacimiento, la
llegada y el crecimiento de varios nios en la familia. El hijo nico no
alcanza a captar los grandes cambios de la vida de un modo espontneo y
tampoco, de manera ms profunda, sus propias conmociones. En
definitiva, se siente como un obje to precioso y es as, con los ojos de los
mayores cmo se ve a s mismo. Siente entonces esta falta de respeto
hacia el valor humano inertemente evidenciada por la actitud posesiva de
los padres y de las abuelas que se pelean por el nico vstago. Es el hijo
del Seor y la Seora X, el nieto de la Seora Y, no es un ser humano con
derecho a tener una vida propia. Se transforma cada vez ms, a medida
que pasa el tiempo, en un objeto y su estado de nimo podra resumirse
del siguiente modo: Que me acepten o que no me acepten, que lo haga
uno u otro, todo me da igual. As, a menudo, se produce en l un
endurecimiento que puede estar acompaado con una identificacin a este
objeto.

Este fenmeno est claramente reflejado en la historia de ese chico de


diecisis aos que permaneci solo hasta los diez. Se di bujaba a s mismo
como un zapato viejo y deca que ste se endureca cada vez ms. Quera
dar a entender que estaban exagerando al querer hacerle jugar el papel de
tres pares de zapatos a la vez. El neg, este zapato se acartonaba y
finalmente se rompa, obligando as a su dueo a abandonarlo. Este
cambiaba el zapato viejo por uno nuevo. El zapato viejo pensaba entonces:
Preferira estar calzando un pie, ahora me muero de fro. Este nio, que
haba vivido en un estado de participacin demasiado absoluto con su ma -
dre, sinti, al llegar el hermanito, que ste le separaba definitiva mente de
la ternura femenina que lo haca vivir. Manifestaba que se mora de fro,
en el momento en que dejaba de ser el nico, el que serva para todo.

Estos trastornos generales de la construccin de la personali dad son


independientes del entorno y vienen acompaados de otras dificultades en
el campo del desarrollo de los instintos que s provienen del entorno.
DIFICULTADES PARTICULARES EN EL DESARROLLO DE LOS INSTINTOS

Ha quedado demostrado que el palomo logra alcanzar la adultez slo


cuando ya ha visto su imagen ante l, ya sea que se trate de otro palomo o
de su propia imagen reflejada en un espejo.3 El deseo de competicin lo
lleva entonces hasta su desarrollo total. Ocurre algo parecido con el nio:
un nio no crece sin un objetivo.

En lo relativo a la comida, los hijos nicos siempre arman es -


cndalos, y los principios de anorexia son frecuentes. En la edad en que
se preguntan por qu motivo hay que comer, contestan: Para qu, si todo
es tan aburrido. O, ante las splicas de su ma dre que desea que su hijo
engorde para sentirse orgullosa, no buscan darle el gusto a mam, como
dice ella, sino que por fin encuentran una oportunidad fantstica de
oponerse y ejercen un acto de libertad al no comer. Pero despus de este
no a la comida, se puede ver cmo el no se hace cada vez ms
frecuente: el nio se niega a ir a la escuela, no quiere hacer lo que h acen
los otros. En ese momento ya se trata de un sntoma bastante grave.

Cuando el nio est enfermo y tiene fiebre, las primeras veces, la madre
se preocupa. En el caso del segundo o tercer hijo, lo loma con ms
filosofa. La madre del hijo nico se preocupa siempre, de igual modo, y
mantiene entonces, en torno a estos accidentes de crecimiento, una
ansiedad nefasta para el espacio vital del nio. Lo mismo sucede cuando lo
acompaa a la escuela, llevndole su cartera para que no se canse o
cuando lo va a buscar a la salida de la clase con un bocadillo porque teme
que est agotado a los diez minutos de salir.

El desarrollo del nio consiste en una serie de logros. Pero el hijo nico,
atiborrado de alimentos, de instruccin, de todo, no tiene tiempo
suficiente como para desear las cosas con las que se lo satura, ya que
alguien se le adelanta siempre, y de este modo, l se encuentra siempre en
desventaja. En el campo, se dice que el nio ha de llorar para merecer el
pecho, y esta mxima tiene algo de verdad. En efecto, los logros no
deseados no dan frutos, no son provechosos para el sujeto, no impulsan su
dinamismo. Si cualquier necesidad, como por ejemplo el hambre, se ve
inmediatamente satisfecha, en el futuro, el sujeto estar totalmente desar -
mado para enfrentarse a la vida.

3
Franoise Dolt se refiere sin duda al informe presentado por Jacques Lacan en las Jornadas
Psiquitricas organizadas por Henry Ey en Bonneval el 28 de septiembre de 1946, acerca del tema de
la psicognesis. Lacan desarrolla ah la idea de la importancia de la identificacin y de la imago para el
ser humano y afirma que en el reino animal, en el caso de los animales gregarios, existe esta imago.
Su demostracin se apoya en los trabajos de un cientfico britnico, Harrison, que muestra que la
hembra del palomo no puede ovular si no ve a uno de sus congneres o, en su defecto, su propia
imagen en un espejo. Vase: Harrison, Proceeding of the Royal Society, 1939, y J. Lacan, Propos sur
la causalit psychique, Ecrits, Le Seuil, 1966, pgs. 151-193.
Se pueden hacer corresponder algunos trastornos en la escola ridad con
los trastornos en la nutricin. Algunos nios anorxicos de siete aos
tienen la particularidad de ser muy buenos alumnos siempre y cuando no
se les controle el trabajo. Si se les pide que reciten la leccin,
inmediatamente despus de hacerlo ya no la recuerdan: sta ha sido por
as decirlo regurgitada. El apetito por el saber est muy cerca del apetito
por comer.

Hasta los dos aos, los padres y sus allegados estarn siempre detrs
del hijo nico, buscando acelerar su aprendizaje muscular, y ante todo,
aquel que le permitir andar. Es cierto que, a menudo, sucede lo mismo
con un hijo mayor hasta que alcanza esa misma edad. Luego, hacia los tres
o cuatro aos, en la etapa sensorial y muscular, se sabr todo sobre sus
movimientos, y se le culpar en cuanto toque algo. Si se ha movido algn
objeto en la casa, slo l puede ser el culpable ya que es el nico nio. No
tiene la suerte, como l o s nios de familias numerosas, de compartir la
responsabilidad de los actos criticados. El control permanente de sus
gestos obstaculiza su libertad de ejercicio y termina por condenarlo a la
impotencia muscular.

Para compensar, intentar ejercitarse en un campo en el que nad ie


puede controlar sus actividades: el del pensamiento. Se ejer cita
mentalmente. Puede suceder que sea presa de la obsesin, o, si se
socializa este ejercicio mental, ms adelante se transforme en un bueno
en clculos o en matemticas. Ya que no puede m over cosas ni
sentimientos, porque entonces habra dramas, el hijo ni co,
permanentemente controlado, remueve en su interior cantida des de
nmeros o de ideas. Se ha podido observar que los grandes obsesos son
muchas veces hijos nicos que huyeron exagera damente hacia lo psquico
debido a su impotencia muscular.

Como acabamos de ver, al hijo nico le es difcil construir su cuerpo por


s mismo o llegar a conquistar el espacio. Su actitud de parsito y de
esclavo puede ser explicada desde la misma perspectiva. Aquellos nios a
quienes se priva siempre de libertad, terminan preguntando: Qu he de
hacer hoy?, Qu vestido me tengo que poner?. Son seres que necesitan
tener en todo momento una niera. En la vida, se dejan esquilmar, o se
rebelan, o enferman, conscientes de no tener ninguna libertad de elec cin,
y esto, al fin y al cabo, tambin es una actitud de parsito.

El hijo nico no conoce intercambios sensoriales con sus se mejantes, ni


tampoco intercambios en el plano de la sexualidad. Cua ndo alcanza los
doce o trece aos, llega el momento en que busca saber y quiere saber lo
que es la vida. Pero aquella pareja que se neg a engendrar otras vidas y
ve que la del hijo nico se le escapa de las manos, se encuentra en ese
momento casi siempre en una etapa de disociacin. El nio evita entonces
los problemas relacionados con la sexualidad. Y as, el hijo nico, segn
cual sea su sexo, se aferra a su madre o a su padre, incapaz de separarse;
est adems profundamente apegado a sus padres, y cuant o menos lo
muestra, ms se podra decir que lo est. Luego, si este hijo ni co se casa,
se advierte que muy a menudo, ante un desacuerdo entre su madre y su
esposa, resuelve por fin su complejo de Edipo o hace un retorno a su
madre.

Cuando el hijo nico tiene diecisiete aos, el fracaso de una amistad con
un amigo del mismo sexo es algo casi fatdico y, del mismo modo, lo ser
en el futuro el fracaso de cualquier forma de relacin amistosa o amorosa.
En efecto, es muy difcil, a los diecisis o diecisiete aos, tener
intercambios sociales si no se ha empezado a tenerlos de pequeo. Este
fracaso tiene, para los hijos nicos, una repercusin muy profunda que les
afecta hasta en su sexualidad de adultos. Con mayor motivo, sucede lo
mismo con el fracaso de un primer amor.

El hijo nico ve, en estas rupturas, una imposibilidad para vol ver a
empezar ya que siempre se cree responsable de todo. Se ha construido en
una familia con tres miembros en la que siempre ha habido un
responsable: l. Este sentimiento de ser siempre el responsable de todo es
la repercusin de la interiorizacin de los conflictos de sus padres.

Cada da se han pronunciado frases del tipo: He hecho esto por ti (por
supuesto, ya que es el nico), Estoy preocupado por el nio (cuando el
padre tiene algn problema en su situacin la boral), Nos vamos de
vacaciones por ti, Slo vivo para ti (le dice la madre), Mi madre dice
que slo vive para m y mi padre dice que slo lo hace para mi madre. De
este modo, todos los conflictos se vuelven insoportables en la medida en
que crean una red de responsabilidades que se manifiestan a muy
diferentes niveles y tambin, por otra parte, un intolerab le sentimiento de
culpabilidad.

El nio se vuelve as sumamente escrupuloso o se las apaa muy bien


pero con una falta total de compaerismo: estn l y los superiores de los
que depende, pero al lado, no hay nadie, aunque si se siente superior a
todos, tambin siente que est l solo. Estos hijos nicos no han
vivenciado en su momento la experiencia de los celos, siempre presente en
cualquier familia mltiple, que permite al fin y al cabo llegar a una
situacin de compaerismo. Soportan difcilmente las pruebas
competitivas. Slo realizan algn deporte si estn seguros de poder
sobresalir en ste, ya que los fracasos les producen un gran sufrimiento.

A menudo, el hijo nico es incapaz de resolver el complejo de Edipo


antes de experimentar el desplazamiento de este complejo en los
conflictos de un primer amor. La intimidad de los adultos, de su p adre y de
su madre, cuyo objetivo debiera ser un fruto o sea otro hijo, es vivenciada
por l como un favoritismo arbitrario sin sentido para l. Adems, se siente
herido por ciertas comparaciones: los otros padres tienen nios cuando los
suyos no los tienen. Esta comprobacin complica su complejo de Edipo y le
agrega un complejo de inferioridad social. Por el contrario, en una familia
con muchos nios, si el hijo se siente celoso de su madre por la in timidad
que tiene con su padre, siente perfectamente qu e l, an no puede ser
padre. (Diferencia y no inferioridad.)

Terminaremos con una pequea historia que nos permitir ilustrar esta
situacin. Un nio de cuatro aos le dice a su madre que por segunda vez
consecutiva sale por la noche con su padre: Siempre sales con pap. La
madre contesta: Tengo todo el derecho del mundo: es mi marido. A lo
que el nio de cuatro aos contesta: Nosotros tambin quisiramos ser
tu marido!. La madre busca una respuesta a esto. Su hermano de tres
aos, salva la situacin: Quisiramos ser tu marido as, pero pap es tu
marido para tener hijos.
3
No decir jams: T eres el mayor, has de dar ejemplo

Femmes franaises, 20 de abril de 1946

Muchos padres se sienten confusos ante las dificultades que se les


presentan en la educacin de nios con naturalezas, reacciones y edades
muy distintas. Aunque no exista un conflicto real, pue den sin embargo
crearse situaciones difciles para uno o varios de los nios, y la solucin no
siempre es fcil.

Aquellas y aquellos que leen mis artculos conocen las dificultades que ellos mismos
han vivido por el hecho del lugar que ocupan en la familia, ya sea que hayan sido los
mayores, los ms pequeos o los del medio. Para cada sitio de la jerarqua familiar
existen condiciones de hecho, independientemente del carcter de los padres o de
los hijos. Pero es comn que, a estas condiciones de hecho, se agreguen dificultades
y sufrimientos que corresponden a exigencias de los padres.

Antao, la situacin de hijo mayor sola conceder ciertas ventajas sociales y legales.
An hoy, en ciertos pases, en lo que a la herencia se refiere, perdura el derecho de
primogenitura. Ahora en Francia, todos los hijos tienen los mismos derechos y los
mismos deberes. Sin embargo, en multitud de casos vemos cmo los padres le
imponen a su hijo mayor dar ejemplo, vigilar a los ms pequeos, ceder ante
los ms jvenes. Vemos as a infinidad de hijos mayores que se sienten abrumados
de responsabilidades morales por sus padres sin por ello tener ninguna ventaja que
les compense.

En efecto, los nios tienden a imitar a sus mayores. Estara muy bien que esto
funcionara para todos, pero es muy improbable, ya que cada nio tiene una
naturaleza distinta y lo mejor sera que cada uno se sintiese libre de actuar segn su
propio movimiento y no por imitacin. Por lo tanto, se ha de intentar que cada nio
sea lo ms independiente posible del otro. Si el mayor desea ayudar a un hermano
ms pequeo o cuidar de l y si ste est de acuerdo, est bien, pero no proponga
nunca este tipo de relacin, de protegido a protector, si alguno de los dos no lo
desea. Cada uno ha de hacerse cargo de s mismo, eso es educar.

Si usted ha de felicitar o censurar a uno de sus hijos, no lo hag a en relacin


a su ubicacin en la familia, sino en relacin a su naturaleza o a su edad.
Por ejemplo, si uno de los nios ms pequeos ha logrado hacer algo, no
por ello no est tan bien que lo haga uno mayor. Para cada uno de ellos,
est bien. No emita nunca juicios relativos del tipo de los que se escuchan
tanto: Es evidente, ya que eres el mayor, dice por ejemplo una madre, a
la que su hijo mayor mendiga una felicitacin que le acaba de hacer al
menor, cuando sera tan sencillo decir: S, tambin estoy muy contenta de
ti.

Del mismo modo, una mala accin no es menos censurable por haber sido
copiada de otro aparentemente ms responsable, cada uno de los nios ha
de tener su conciencia en s mismo y actuar por cuenta propia. Tiene que
ser juzgado en relacin consigo mismo. Por el contrario, desde el punto de
vista educativo, es mejor censurar dos veces al imitador. Ya que no slo ha
actuado mal por el acto en s mismo, sino que, adems, ha actuado mal al
hacerlo sin iniciativa personal y sin juicio , o sea, con la mentalidad de un
imitador.
4
Hablando de dinero

Lcole des parents, diciembre de 1979

Algunos padres dicen: Mi hija hurta en los grandes almace nes... Mi hijo
birla cosas en las tiendas. Es necesario pronunciar inmediatamente la
palabra que corresponde: ellos roban, y es importante reaccionar a
partir del momento preciso en que esto se conoce. Nunca es ni demasiado
tarde ni demasiado pronto para hacerlo. Si vemos que el nio, de tres o
cuatro aos, ha robado algo mientras su madre haca la compra, ha llegado
el momento para usted, el padre o la madre, de mojarse. Es necesario
que en ese instante coja al nio de la mano y le acompae para devolver
aquello que ha robado, sin reirlo demasiado, sin ponerse dram tico: Tus
manos han hecho algo que est mal, algo que tu cabeza y tu corazn ya
saban (o an no saban) que no era lo correcto. Lo que la sociedad les
prohbe a los padres tambin se lo prohbe a los hijos: es la misma ley. No
has de hacer aquello que sabes que ni tu padre ni yo hacemos. La cabeza
y el corazn tienen que conocer la ley y gobernar el comportamiento.

El nio, ya desde muy pequeo, puede comprender que los vendedores


son responsables de la mercanca, cualquiera que sea; por lo tanto no s e
puede coger nada de una tienda sin pagar por ello y en otros sitios, como
por ejemplo en la casa de los amigos o de familiares, no se ha de coger
nada sin antes pedir permiso. Aunque slo se trate de una concha de
caracol vaca, la madre ha de preguntarle al vendedor: Seora, seor, mi
hijo ha encontrado una concha de caracol, puede llevrsela?. Si el
vendedor contesta no, hay que volver a colocarla en su sitio o pagarla.

Otra manera de hacerle entender, a un nio que ha robado, el alcance real


de su accin, es hacer que ste realice con la mente una especie de
psicodrama. Imaginamos, con el nio, que un polica acaba de llamar a la
puerta: sta es la casa de la Seora Tal o Cual? Seora, usted ha robado
en la tienda, me veo en la obligacin de arrestarla... Y t, qu diras en
ese caso? No es cierto, mam no ha robado! Ya lo ves, yo tambin
pienso lo mismo de ti. Robar es cosa de cobardes. Sin embargo, acabas de
robar algo. Y tendremos que aceptar que te llamen ladrn... Ahora, iremos
a devolver lo que has robado y ya no sers ms un ladrn.

Hay que tener valor cuando se educa a un nio y, tambin, hay que
poder ver ms all. La inteligencia animal est hecha de ardi des, no tiene
lenguaje. La inteligencia humana asume sus actos a trav s de la palabra
que reivindica los actos. En lo que se refiere al sentido de la
responsabilidad, se ensea primero a travs del ejemplo, pero, luego,
tambin con palabras.

En un primer momento, para cualquier nio, lo tuyo y lo mo se


confunden, pero luego, tomar el saber de otro, no significa acaso
instruirle?... Todos los nios han robado o robarn algn da. El contrato
puede ser implcito o explcito, pero coger algo a cambio de... es vivir en
sociedad. Esto se ensea en casa, en familia.

Los nios muy pequeos que roban en un supermercado lo ha cen


porque ven a su madre coger esto o aquello: no se dan cuenta de que
luego, en la caja, habr que pagar todo lo que se ha cogido. Adems,
aquello que ellos ven, todo eso que est al alcance de la mano, es tan
tentador! Cada da es necesario hablar acerca de las diferencias entre la
vida imaginaria y la realidad, lo que es posible o lo que no lo es, segn las
leyes de la naturaleza o las de la sociedad.

Hay ahora muchas cosas que parecen ser gratuitas cuando en realidad
no lo son. Por ejemplo, en los hospitales, enfermos y per sonal sanitario
suponen que los cuidados son gratuitos, lo cual es un error. Esto lleva a
pensar que los enfermos son nmeros, mantenidos, asistidos... Y por
ejemplo, hasta les puede parecer normal tener que esperar durante dos
horas en la consulta. Considrense satisfechos, ya saben que no pagan
nada! En los hospitales, tendra que haber carteles anunciando en letras
maysculas: Las enfermeras y los mdicos estn a su servi cio, son ustedes
quienes les pagan. Lo mismo sucede con los maestros en las escuelas. La
escuela pblica no es gratuita; aquellos padres que envan a sus hijos a
escuelas privadas han elegido pagar dos veces: con sus im puestos pagan la
escuela pblica y adems pagan la escuela adonde van sus hijos.

Los nios deben saber que tampoco en las grandes superficies hay
cosas gratuitas. Pero hemos de reconocer que la compra dia ria puede ser
terriblemente inhumana en las grandes superficies. Slo queda la
mercanca-objeto y la caja registradora. Con el tendero de la esquina, que
conoce a sus clientes, las cosas son muy diferentes. Ve los ojos del nio
brillar ante los tarros de caramelos. Qu color te gusta ms? Le da un
caramelo y con ello consigue que la madre siga comprando en su comercio.
El nio entiende perfectamente que su madre paga por aquello que se lle -
va y que, a l, le han hecho un regalo. Cuando an no puede en tender esto,
hay que explicrselo.
Hoy, la educacin est basada en la palabra, en aquello que el adulto
tutelar le comunica al nio del que se siente responsable y que quiere. El
ser humano sufre una gran deshumanizacin de su vida social, sobre todo
en las ciudades, y no parece haber responsabilidades entre toda esa masa
de gente annima. Los gestos son engaosos. En el supermercado, la
madre coge cosas de las estanteras, luego pasa por un pasillo estrecho y
paga, pero qu relacin puede existir para el nio entre este gesto mudo
y la deambulacin retentiva anterior? Este es slo un ejemplo. Los nios
ven como algo mgico la mecanizacin de nuestras formas de vida. No
existe ni trabajo ni intercambio interpersonal aparente. Los padres tienen
que estar siempre alertas si quieren educar el sentido cvico de su hijo... y
conservar el suyo al mismo tiempo! Es justo que los padres sean
responsables ante la ley por los robos y daos que realizan sus hijos.

Durante la tierna infancia, antes de los seis o siete aos, o in cluso ms


temprano, se configuran, a travs de la observacin de l comportamiento
de los padres en relacin con los otros, el sentido moral y el sentido cvico.
Pero ya hay en el nio un fondo pre-existente marcado por los
comportamientos de sus padres y de sus mayores hacia l.

El nio acta con los otros del mismo m odo que su padre y su madre lo
han hecho con l. Para l, se trata de un modelo que hay que imitar. Hay
muchos casos en que las madres de los nios preservan o regalan los
juguetes de sus hijos con total libertad. Otras veces, la madre tira a la
basura (o confisca y olvida devolverlos) pequeos tesoros. Muchos padres
toman prestado a sus hijos mayores algn dinero que han recibido de
regalo y no se lo devuelven por negligencia...

Experiencias como stas forman el sentido del respeto de la propiedad


y mitigan el sentido de la responsabilidad moral y cvi ca. Esto es an ms
evidente cuando el nio, ya en la edad del juicio, presencia trampas o
fraudes en los intercambios, el comercio el pago del trabajo de otros.

El tema de la semanada es muy delicado y tiene mucho que ver con la


afectividad. Nosotros pertenecamos a una familia nu merosa y mi padre,
que se haba casado en el ao 1900, nos deca en 1925: Hijos mos, cuando
yo era un chaval, me daban 50 centavos cada domingo y me pareca
fabuloso. Pero, por supuesto, centavos no representaban nada en el ao
1925. Mi padre no era ningn tacao y adems saba perfectamente que los
precios haban cambiado, pero en lo que se refera a la semanada, este
tipo de razonamiento ya no intervena. Y adems, en r ealidad, ni siquiera
necesitbamos semanada y de hecho, l tampoco la nece sitaba en 1885!
Pero ahora, las cosas han cambiado, los nios se encuentran solos durante
das enteros y no hay que olvidar que el comercio y la publicidad se
esfuerzan en seducirlos.

El presupuesto familiar permanece secreto para los nios de masiado a


menudo. Es una lstima. Los nios tendran mayor confianza en sus padres
si supieran cmo se organiza este presupuesto. Por qu los padres gastan
tal cantidad de dinero para sus caprichos? Qu gastos tienen que prever
para los nios? Para cada nio?, y por qu se establece una jerarqua
entre los gastos indispensables y los facultativos? El placer es necesario y
se ha de tener en cuenta pero al lado est todo el resto, la parte indis-
pensable del presupuesto que no se puede tocar. Todo esto se puede
explicar en familia, con nmeros sobre el papel y sin hacer trampas.

Muy a menudo, tambin, los nios se valoran los unos a los otros en
funcin de su padre, su madre: el coche del padre, la elegancia de la
madre... Los padres no se preocupan de esto. Hay otras cualidades, menos
espectaculares, de las que se puede hablar ms. Podemos sugerir a los
nios que el orgullo de los padres, el uno por el otro, puede basarse en
elementos diferentes a una cuenta bancaria o muestras exteriores de
acomodo econmico.

Un sistema eficaz que permite superar las limitaciones del


presupuesto? Ir a mirar escaparates y hacerse regalos de palabra. Este
bonito vestido? Te lo doy! Qu bien te va a quedar! Te veo bien con l!
Pero representa tantos das de trabajo. (Por su puesto, si el nio no
conoce las ganancias de los padres, los gastos bsicos y la cuanta de los
impuestos, los das de trabajo son pura imaginacin.) Este prfume,
mam, te lo doy. Y soamos, y nos damos las gracias, nos congratulamos,
nos remos, nos divertimos.

Los deseos siempre se pueden hablar, expresar, sostienen la vida


imaginaria. He conocido a una familia que no crea en ello y prob la
experiencia. Los nios aceptaron mejor las limitaciones del presupuesto
que se les haba detallado, hoja de salario, factu ras y declaraciones. Los
escaparates se hacen para dar placer, y el mayor de los placeres no es
poder hablar de los deseos con alguien que te quiere, incluso si estos
deseos no pueden realizarse? En cierta manera el amor, el humor, el juego
de lo imaginario pueden satisfacerlos con palabras. Por qu regaar a un
nio que pide lo que no le podemos dar y est decepcionado?

El tema de la semanada forma parte de un conjunto: actitud de los


padres frente al dinero, organizacin del presupuesto familiar y
participacin de la familia en esta organizacin, sentido de la gratuidad,
etc., y recuerdos de infancia de los padres Compleja cuestin!

Pedir o necesitar dinero, cuando tenemos lo necesario, no es siempre


pedir atenciones amorosas, palabras tiernas, alegres in tercambios con los
padres? Nunca se es culpable de desear lo imposible. Y hablar juntos de lo
imposible ya es muy agradable...
5
Los castigos

Femmes franaises, 16 y 23 de marzo de 1946

Los castigos: este trmino se debe eliminar del lenguaje de la


educacin, se debe sustituir por el de reparacin o anulacin de la falta
y correccin del comportamiento.

En el lenguaje corriente, se mezcla la idea de un comporta miento del


educador que debemos eliminar de nuestra concep cin. Sin embargo
continuar usando la palabra, pero explicando bien lo que debera ser un
castigo para entrar en el marco de la educacin, y lo que no debe ser
nunca.

EL OBJETIVO DEL CASTIGO

El castigo tiene por objetivo ayudar al nio a desarrollarse sa namente, es


decir, en una direccin moral, a hacerle comprender y recordar las reglas
que, si las aplica, le facilitarn la conquista de su propio dom inio,
conservando el sentido de la libertad interior en un marco en el que cada
uno de los que lo rodean tambin tiene derecho a su sentimiento de
libertad.

Me dirn que es muy complicado y que dar una bofetada a su hijo es


mucho ms sencillo. Puede que est usted equivocado. No le hablo slo
como especialista sino como madre de familia, no lo olvide. Si alguna vez
lo que digo le parece complicado o no aplicable, dgase que quiz se est
equivocando.

Por supuesto, si su hijo ya tiene diez u once aos y desde su nacimiento


ha mostrado usted una actitud completamente arbitra ria e irreflexiva, me
atrevera a decir animal, no cambie de un da para otro. No son sus
gestos lo que debe cambiar, sino en primer lugar su actitud interior y si se
esfuerza sta cambiar progresivamente y ser beneficioso para su hijo, ya
que madurar con su contacto, casi sin querer. Usted ya no tendr las
mismas reacciones y su hijo tampoco reaccionar como antes.
LO QUE DEBE SER UN CASTIGO

Un castigo nunca debe ser una vejacin. Nunca debe humillar al nio.
Nunca debe ser una venganza, una represalia.

El castigo debe ser una ayuda que el nio entienda como tal. El instinto
del nio no se equivoca. De esto podemos estar segu ros. Reconoce la
intencin de ayudarle en el sufrimiento infligido, incluso duro, por alguien
a quien estima y por el que se siente estimado. Y este hecho da siempre
sus frutos.

No es igual Si el nio no se siente estimado. (Es a propsito que no digo


amado, ya que esta palabra es demasiado vaga en el lenguaje corriente.
Cuantos padres ahogan a su hijo por un supuesto amor de posesor por la
cosa poseda, y no por estima por l, por el hombre o la mujer que se
encuentra en l.)

As pues, el castigo ha de llevar consigo el completo apaci guamiento del


sentimiento de culpabilidad del nio. Una vez cumplido el castigo, el nio
debe sentirse aliviado, mostrarse ms contento, ms abierto y confiado
hacia el adulto que antes de cometer la falta. Esta euforia psquica va
siempre acompaada de la intencin de portarse bien, de arreglar, si
puede, las molestas consecuencias de su falta: el castigo ha surtido efecto.

Madres que me leen, si no disponen de mucho tiempo, no re tengan de


este artculo ms que las lneas precedentes y medten las durante las
horas de ocupaciones maquinales de su jornada. Poco a poco cambiar la
forma de juzgar a sus hijos, y sus castigos, menos numerosos quiz, sern
ms tiles, las acercarn moralmente a sus hijos, en vez de hacerles temer
un sin amor, y harn, de su intimidad, una intimidad verdaderamente
humana, de estima recproca.

Si por el contrario despus del castigo su hijo se muestra ce rrado,


abatido, soador, enojadizo o vindicativo, significar que su forma de
actuar comportaba un vicio de forma o que su intencin no era compasiva.
Su hostilidad inconsciente, si es que no era consciente, ha despertado la
suya, y se la muestra a s mismo, pero ha perdido la autoestima: sufre. Este
castigo en vez de ser una ayuda para l, ha sido una mala pasada de su
parte, aadida a su propia mala pasada.

Si los castigos les dejan tan tranquilos, como dicen algunos padres,
entonces es que ya no hay estima recproca entre el nio y los adultos. Se
encuentran en un crculo vicioso, y nos pregunta mos entonces qu
sadismo o qu falta de inteligencia empuja al adulto a insistir en un
mtodo que no alcanza su objetivo.

No se debe castigar a menudo, sino nicamente por faltas gra ves. Y


sobre todo se debe ser justo. A esta justicia es a lo que el nio es sensible,
esto significa tambin que el nio deba ser advertido del castigo que le
tocaba. Si la justicia no funciona sin conocimiento de la ley, no funciona
nunca sin misericordia, pero esta misericordia no debe ser debilidad.

Cmo mantener el punto medio? Acordndose de esto: el nio debe


encontrarse aliviado despus de su falta, debe haber en tendido, con o sin
castigo. Si la misericordia llega en el momento correcto, el nio estar tan
agradecido y aliviado como si no hubiera merecido el castigo. Pero si lo
nota inquieto, agresivo, buscando claramente el castigo, significa que
alguna cosa en su interior la necesita para sentirse mejor. Se trata de una
angustia interior en las causas de la cual usted no puede profundizar
porque llevan a unos mecanismos inconscientes de la psicologa muy
complejos.

Este nio necesita que se enfade y lo castigue. Necesita un enemigo y si


usted no lo socorre convirtindose aparentemente en su enemigo, o sea
oponindose a l, se tomar a l mismo como su enemigo, sin que usted lo
sepa, en ese malestar interior que lo divide y lo vuelve estril, intil o
incluso nocivo.

Se debe castigar lo que se ha mencionado anteriormente. Los nios


nunca castigados, siempre perdonados, son los ms dese quilibrados y se
convierten posteriormente en los adolescentes y adultos ms
escrupulosos, los ms ansiosos, y algunas veces, bajo una apariencia
desenvuelta y esta vez poco escrupulosa, en neu rticos afectados por lo
que en psicoanlisis llamamos el mecanismo del ajedrez. Son tan, y a
menudo ms, severos con ellos mismos que aquellos que han sido
castigados demasiado frecuentemente y con demasiada dureza. En cuanto
a aquellos que han sufrido habitualmente castigos injustos, se convierten
mayoritariamente en neurticos caractersticos.

ALGUNOS PROCEDIMIENTOS NEFASTOS Y SIN EMBARGO CORRIENTES QUE SE DEBEN ELIMINAR


COMPLETAMENTE
A corta edad: el razonamiento del nio, el ponerlo de cara a la
pared.
Sobre los ocho aos, segn el nivel intelectual del nio: el castigo
fsico, paliza o bofetada.
A cualquier edad: la reprimenda o castigo pblico, la confis cacin de
algn objeto perteneciente al nio, la privacin de co mer, sobre todo en
pblico, la privacin del postre por ejemplo. (Muy diferente es la privacin
de un caramelo o, excepcionalmente, del chocolate o la golosina que
acompaa al pan de la merienda. Esto debe quedar entre usted y el nio.)
Nunca se debe castigar con retraso, a largo plazo: mantiene el
sentimiento de culpabilidad en vez de liberar la conciencia.
No suprimir nunca una recompensa ganada por otra causa: cualquier
cosa prometida se debe cumplir, una promesa es sagra da, no la puede
anular con el pretexto de que el nio no ha mante nido su palabra. El talin
no es educativo.

ALGUNOS PROCEDIMIENTOS QUE HAN DEMOSTRADO SU VALA

En el caso de nios muy pequeos, prohibir pocas cosas, poner pocas


reglas pero estrictas, corregir las infracciones con golpecitos en la mano,
el pie o las piernas que han hecho la tontera, no enfadarse nunca con el
nio sino contra el ejecutor, olvidar inmediatamente el enfado.

A partir de los dos aos, cuando el nio se nombra a s mismo hablando


en tercera persona, empieza a desarrollarse en l el sen tido de la
responsabilidad. Aydelo a asumirlo sin que esta res ponsabilidad
represente siempre para l una culpabilidad. Utilice el mito del perro
malo, del animal, de la mala bestia que quiere hacerle hacer estas
tonteras.

A esta bestia, le da usted (nunca en la cara) un golpe seco, fuerte y


rpido (y nunca en pblico), es la bestia que ha ocupado su lugar o que le
obliga a obedecerle hacindole hacer aquello que el nio no quiere. En
este momento, incluso, no est nunca enfadada con l, el nio. El hace
tonteras porque escucha a la bestia mala, que es muy fuerte, y usted
interviene para obligarla a irse. (Sobre todo no muestre nunca pena. Oh!
Este chantaje con la pena, el disgusto que causamos a nuestra
madre!)

Cuando el nio empieza a decir yo, la fase del gorila 4entra en su

4
Franoise Dolt introduce la metfora del gorila, imagen que mantendr ms tarde, excluyendo
cualquier otra, para describir la parte an no humanizada del nio.
pleno apogeo. Poco a poco deber usted avisar al nio que el enemigo
gana terreno y que deber usted intervenir si no consigue controlar l solo
sus instintos desordenados.
De los cuatro a los seis aos, edad en la que empiezan la re flexin y la
premeditacin, si comete un acto que saba prohibido, enfdese, aplique la
sancin con firmeza segn sus mutuas con venciones si es que las tienen,
no castigue sin que exista un precedente con advertencia.

Piense siempre que el nio debe disponer de su libertad. Si ha decidido


con conocimiento de causa que el placer compensaba el riesgo, es su
derecho. No intente anular al nio por cosas intiles. Si lo que hace le
sale bien, no es perjudicial para los dems y no va en contra de sus
prohibiciones, es l quien tiene razn. Se encuentra en una edad de
superar los riesgos que usted teme por l. Decida con l, en vez de
castigarlo, que la prohibicin temporal se le vanta a partir de ahora pero
exhrtelo a la prudencia y la reflexin.

Cuanto mayor es el nio, ms tiene que desaparecer el castigo y dejar


lugar exclusivamente a la nocin de reparacin hacia el tercero
perjudicado, intentando adems minimizar en lo posible la humillacin que
pudiera contener esta reparacin.

Finalmente, disminuir la frecuencia de los actos prohibidos,


permitiendo as una mayor actividad creativa del nio. Es por esta razn
que no se debe confiscar un juguete o suprimir una salida que sern un
ejercicio favorable y una actividad agradable.

Al principio ser torpe, pero djele realizar los trabajos do msticos de


su eleccin. Con su confianza, los dominar rpida mente.

Le birla sus libros? Prstele todos los que quiera y comnten los
conjuntamente, sin impedirle la lectura de los libros avanza dos que le
pedir. Birla el chocolate o las mermeladas? Perm tale la libre disposicin
de su racin personal para una semana o un mes. Rompe los enchufes?
Pdale que arregle una lmpara rota, que instale un hilo, que compruebe
los plomos.

Ha roto un cristal? Prstele dinero para pagar la reparacin, en el caso


de que no disponga de suficientes ahorros o con la se- manada que le da
(mejor sistema que ir dando dinero a medida que van apareciendo las
salidas o necesidades escolares). Si an es demasiado joven para tener
dinero y suficientemente mayor para ser responsable (d e siete a diez
aos), hgale buscar el vidriero que vendr a repararlo. Hgale contribuir a
la reparacin pero no lo castigue por una torpeza que ya lamenta.

Finalmente si se trata de un hecho grave cometido sin discer nimiento,


no lo castigue, no extreme el rigor, haga con el nio un balance de la
catstrofe, hgale entender que comprende el trance, y que le ayudar en
todo lo que le sea posible para que pueda salirse de la dificultad en que se
ha metido, si as lo desea. Si por el contrario quiere asum ir l solo la
responsabilidad, no le acuse de falso ni de mentiroso. Nunca estamos
orgullosos de una mala accin y podemos temer el juicio de los padres. No
es siempre mala seal. Si el caso es grave, pida consejo a un amigo de
confianza, a un educador o a un mdico pedagogo.
6
Violencia sin palabras

Lcole des parents, junio de 1984

Para m, la violencia se podra definir as: Es cuando no se dice o ya no


se dice. Entonces uno se tira contra el otro, cuerpo a cuerpo... La
violencia existe a todos los niveles, desde los prime ros meses de vida, de
una forma que no siempre es fcil de discernir.

Por ejemplo, cuando una madre da de mamar a su hijo o le da el


bibern, a veces lo cubre de caricias; esto es violencia. Se ha comprobado,
los bebs demasiado acariciados durante la mamada son ms adelante
nios mordedores cuando empiezan a andar. No se ven nios
mordedores cuando su madre los ha alimenta do hablndoles, sin
manosearles las orejas o el pelo, sin pellizcar les los muslos o las
pantorrillas. Pero cuando se molesta a un nio mientras est satisfaciendo
una necesidad imperiosa de sueo, de comida, cuando se le besuquea
continuamente, reacciona ms tarde como boca mordedora en la que se
ha transformado: la avidez de su madre quera de alguna manera hacer de
l un pezn cuando en ese momento slo es una boca. Al fabricar con este
comportamiento bocas y pezones, el lenguaje de la mordedura es
inculcado al nio de forma precoz como modelo de lenguaje de mayor.

La violencia se manifiesta tambin a travs de lo que soporta el nio


pequeo desde su nacimiento. Muchas veces se ha habla do de ello... Por
ejemplo, en la maternidad, se quita al recin na cido a su madre para
llevarlo a una habitacin donde los bebs berrean desesperados. De vuelta
a casa, suele estar en una habitacin aparte. Por qu confinarlo cuando a
l lo que le gusta es sentir la presencia de otros seres en una especie de
connivencia? La prueba es que, en la habitacin donde se encuentra todo
el mundo, deja de llorar si se le habla y si lo necesita se duerme tan bien o
incluso mejor que solo en una habitacin.

Un poco ms tarde llega la guardera. La sociedad construye guarderas


y tiene razn al hacerlo, pero el nio pequeo en sociedad necesita estar
seguro de la presencia de sus padres porque todava no sabe quin es.
Hijo de Mengano, de Fulanita? A partir del momento en que est seguro
de que su madre o su padre no lo olvidarn y que volvern a buscarlo, se le
puede dejar. Pero cuidado! No se le tire encima para abrazarlo por la
noche. Es mejor hablarle primero para cuidar el cambio, y en casa podrn
abrazarse. Muchas veces, un nio se adapta bien a la vida colectiva, como
un pequeo objeto parcial de esta masa hablante que es la guardera, pero
cuando vuelve hacia su madre, es regresivo, se pega a ella, no emprende
nada solo. No est con ella en una relacin hablada. Durante la semana, con
las puericultoras y los nios, no se comporta as ni mucho menos. Pero ha
sido violentado, dividido de alguna manera por esta situacin doble que,
por un lado, pone al nio en medio de una colectividad que acta, donde
se le habla y se expresa como miembro de esta colectividad, y por otro
lado le pone en una situacin de recuperacin, como si el tiempo que le ha
faltado a la madre slo se pudiera recuperar con una relacin cuerpo a
cuerpo.

Quitarle el nio a una cuidadora que le quiere, tambin es una


violencia. Hay que convencerse de que si la cuidadora es buena, el nio
querr an ms a su madre. Puede tener varias mams, pero se ha de
saber que slo tiene una madre de nacimiento, la que lo llev en sus
entraas. Cualquier otra persona tutelar maternal puede ser llamada
mam. Esto no engaa al nio, l sabe quien ha sido o es (si todava la
tiene) su madre de nacimiento, esta madre nica. Un nio puede morir
por el abandono de su madre. Si no muere por ello, es que ha recibido,
antes, bastante cario para sobrevivir al abandono. (Nada se repara ni
sustituye. Se trata de tomar el relevo.) Pero necesita que se le hable de los
acontecimientos que los han separado. Nios perturbados que no han
vivido con su madre, cuando se les lleva al psicoanalista, se ponen de
repente en vilo si se les habla de ella, de su madre de nacimiento. Su pena
profunda se desbloquea, muchas veces entre lloros. Las maternantes (se
trata aqu del personal de acogida de la Ayuda social a la infancia que se
hace cargo de los nios cuyas madres no pueden cuidarlos -las madres les
visitan con una frecuencia fijada de comn acuerdo -) que se encargan de
ellos lamentan estas lgrimas: Por qu los hace sufrir...?. No en tienden
que esta pena misma devuelve al nio su condicin hu mana. Hablando del
pasado del nio, remontamos juntos hasta el momento en que vio a su
madre por ltima vez. Si la maternante ya se encargaba del nio en
aquella poca, constatamos juntos que ella nunca le habl de su madre
cuando por ejemplo sta no vena a verle un domingo tras otro. Y si n
embargo, se haba dado cuenta de que l la esperaba...

En algn caso, he visto a un nio caer en el autismo a partir del


momento en que la maternante que haba conocido a su madre fue
sustituida: ella constitua el ltimo lazo con su madre. Tena diec isis
meses, su desarrollo relacional se detuvo totalmente a los nueve meses.
Se cur al comprender su deseo de morir a partir de la separacin de
aquella maternante. Una verdad fundamental que no se dice provoca
neurosis posteriores. He podido constatarlo en la Maison Verte, una casa
de barrio abierta a los nios desde su nacimiento hasta los tres aos,
acompaados por sus padres, en la que cada uno puede hablar y ser
escuchado. All los adultos descansan, conocen a otros, hablan de su vida.
Las personas de acogida hablan a los nios de lo que su madre o su padre
dice. Llega un momento en que los padres se dan cuenta de que la relacin
que tienen con su hijo ha quedado profundamente modi ficada cuando se
le explica precisamente lo que le concierne a l, entre todo lo que cuentan
de su vida y se han callado hasta ahora: verdadera revolucin tanto para
los padres como para todo su entorno. A partir de entonces, el nio
escucha lo que le concierne. Desde el momento en que se han
verbalizado los sufrimientos de la madre, sus decepciones cuando naci,
las dificultades familiares, el nio ya no necesita manifestar malestares. Se
acabaron los jarabes para dormir, los rechazos alimentarios. Ante todo le
faltaba la humanizacin que traen las palabras verdad eras de duelo o de
sufrimiento a lo que ha estado ligado desde el principio de su historia de
sujeto deseante. Es muy triste comprobar que muchos seres humanos, los
ms sensibles y los ms precoces en su atencin a su entorno que habla -
pero no le habla de las dificultades familiares o personales-, resultan ser
actualmente la escoria de nuestra sociedad, aplastados por las agresiones
sin haberse beneficiado de esta humanizacin imprescindible que es la
mediacin del lenguaje para todas nuestras emociones.

Cuando vemos a un nio pequeo que muerde a otro, lo tira al suelo,


estos comportamientos son humanizados por las palabras de los adultos
que intentan expresar el sentido inteligente de estos actos. Si usted sabe
hablar su violencia que traduce su recproco inters sin condenar los
actos, incluso llegarn a ser los mejores amigos del mundo. Por ejemplo,
en la Maison Verte, una educadora dice a dos pequeos que se estn
peleando por un juguete: Mira, ha pasado algo entre vosotros!... Qu ha
pasado?. Entonces el que se queja va a llorar un momento en las faldas de
su madre sealando con el dedo al malo, y en cuanto ha sido con solado,
vuelve hacia el agresor. Ha visto que no era grave y tie ne ganas de volver
al juego..., comenta la educadora a la madre. Cada uno saca una leccin
de estos juegos fuerte-dbil. Ni est mal ni est bien, es la vida de relacin
que se va experimentando. Un principio de amistad puede romperse si, por
la misma angustia, el adulto empieza a reir o se enfada cuando u n
pequeo es agredido de una forma u otra por un grande de tres aos. Al
contrario, hemos de intervenir con la palabra e intentar dar a los dos nios
una explicacin a sus comportamientos llenos de pa sin: Cuntas cosas
tenis que contaros! Pero es difcil cuando uno es fuerte y el otro dbil. T,
el mayor, te gusta destrozar al pequeo, pero por ms que te divierta no
volvers a ser pequeo... En este momento, la mirada del mayor
demuestra un inters fantstico. Lo ha entendido! Un grande agrede a
un pequeo -al pequeo que todava lleva dentro y le incita a la regresin -
porque no quiere volver a ser pequeo. En el ser humano, querer, es pri-
mero volverse igual. Utilizar el juguete del pequeo, esto significa volverse
como l y el mayor prefiere destrozar para ser el ms grande. Cuando los
nios han entendido la causa de su violen cia, se convierten en aliados y
juegan juntos a pesar de sus diferentes tamaos.

Una madre que pasa por el parvulario le dice a la maestra: Qu cara


ms rara tiene esta nia!. Y la nia se le acerca diciendo: Porque tengo el
sndrome de Down. Qu dice? Le est diciendo que es monglica.
Espanto de la madre que grita: Dios mo, y lo sabe?. Pues s, esta nia
saba. Pas sin ningn problema el curso de parvulario, pero despus la
maestra del primer curso se neg a aceptarla y la tuvieron que matricular
en un centro privado. Para los monglicos, muchos problemas vienen de su
capital gentico pero tambin del hecho de que no se les habla verdadero.
La misma nia es agredida (a los dos aos y medio) por un nio de quin ce
meses, tan alto como ella, tipo bulldozer. La nia cae al suelo, hace una
mueca de dolor y se vuelve a levantar sin decir nada. En tonces le digo al
joven agresor: Si tiene una cara rara, es que ella tiene el sndrome de
Down, pero t en cambio, dicen que tienes una cara rara pero ests muy
sano. No tenas ninguna necesidad de tirarla al suelo! Pero ella no est
enfadada y podra ser una buena amiga tuya. Entonces ella lo abraza y lo
lleva as abrazado hasta su padre que est aqu porque la ha venido a
buscar. Todos contentos sin muchas palabras! En el fondo, el nio slo
quera comunicarse con ella, y podra haber fallado...

Cada vez que vemos a un nio agredir a otro, es que est in teresado,
intrigado o sino es que tiene ganas de coger un objeto que pertenece a
otro. En el fondo, est probando. Es el caso del pe queo tan orgulloso de
coger el objeto que el mayor quiere. Incluso si no sabe utilizarlo, se sentir
mayor por el hecho de tener algo del mayor. Y al explicarles esto a los
nios, la violencia desaparece si el comportamiento no queda dramatizado
por el adulto. Desgraciadamente el adulto tiende a rechazar el
comportamiento de los nios que se han arriesgado, que han corrid o un
riesgo o lo han hecho correr a otro.

Incluso en clase, el adulto responsable de nios debe saber que es por


el vocabulario y la palabra cmo se lucha contra la violen cia secundaria. En
cuanto a la violencia primaria, es una bsqueda de contacto que hay que
interpretar como tal, sin condenar nunca al que ha sido vencido...

No pedir nunca a un nio fuerte que proteja a uno ms dbil! Si hay que
ser dbil para suscitar la proteccin del adulto, enton ces el nio no tendr
nunca ganas de hacerse fuerte. A nosotros nos toca ir con cuidado para
encontrar las palabras necesarias y, cuando un nio sufre demasiado,
decirle: Todava eres demasiado pequeo para ir con estos mayores;
cuando seas ms fuerte, podrs ir con ellos sin ningn problema. Nada
ms! No obligar nunca a un mayor a que se apiade de un pequeo. Los
mayores no tienen sentimiento paternal o maternal y si lo tienen
(aparentemente), tanto peor... ms que tanto mejor. No les felicitemos
por ello porque no sabemos lo que estamos haciendo... Tolerarse diferentes
unos de otros, ya est muy bien y suficiente como objetivo educativo hasta
los siete u ocho aos, edad en que el Edipo, normalmente, est superado.

Para entender las enemistades, hay que buscar cul sera el peligro de
la amistad. El peligro, para un ser humano, es perder su identidad al lado
de otro, volvindose igual que este otro. Esto se observa a menudo en las
parejas que consultan. Por lo tanto, siempre se ha de apoyar la identidad
de un nio en relacin a cualquier otro, incluso en relacin a su madre y a
su padre. Todo lo que tiene que ver con la diferencia entre cosas y
personas, entre las criaturas vivas y los objetos inertes, que no mueren y
slo se rompen, es de un inters prodigioso para los nios. Es una manera
de superar la violencia porque los nios creen que atacando a otro, como
si atacaran una cosa, este otro quedara roto... No, no se romper!,
puede decir el adulto.

Pero en general, no les explicamos la vida que solamente por la muerte


se puede explicar, les queremos inculcar que pelearse est mal, cuando no
est ni bien ni mal incluso si hace dao al cuerpo. En el fondo y en realidad,
se trata de una comunicacin insuficiente, sin palabras, entre dos seres en
peligro y que arriesgan perder su identidad si se pusieran a quererse del
modo tan fatal que es el suyo antes de la palabra. Los adultos pueden dar -
les una certeza de esta identidad, Menganito, hijo de Fulanito y de
Menganita, hermano o hermana, etc., de tal y tal persona. Esta certeza,
ojal puedan quedrsela en lo ms profundo de su ser, a lo largo de todos
los intercambios, sus gratificaciones o sus trances!
Esta manera de abordar este problema tambin vale para las disputas
por las meriendas de los pequeos en el parvulario: merienda preparada
por la madre y que tiene que ver con ella, por la parte de ella que cada
mam ha invertido en ello. Si quieres tener otra mam que la tuya pues
coge la merienda del otro. Pero mientras t no te puedas preparar la
merienda t mismo, slo tienes la de tu madre y no la de otro! Mientras
depende de su madre, ni hablar de hacer que el nio se identifi que con
otra mujer!

Los nios tambin han de conocer los lmites de los derechos que
tienen sobre ellos los adultos que los cuidan. A tal adulto se le paga par a
tal o tal trabajo, para asumir tal responsabilidad pero nunca para
quererle.

Qu es la identidad? Es a la vez ser el hijo de sus padres y te ner una


historia sexuada. El nombre, masculino o femenino, es significativo en
toda esta historia. Cuando un nio sabe esto, se le puede dejar con los
dems. Buscar la manera de comunicarse, de progresar, de competir con
el otro, pero sin riesgo de alienacin de cara a su propia personalidad.

Para los pequeos, los de la guardera, los del parvulario, la palabr a


justa acerca del sentido -por descodificar- de estos comportamientos hace
desaparecer la violencia corporal. En cuanto a la violencia verbal, siempre
hay que respetarla. A veces se expresa en una lengua que no es la nuestra,
que es la lengua maternal del nio: as est bien y esta formulacin se
debe respetar. Nunca est mal decir, a veces est prohibido hacer lo que
se dice y esto siempre se debe explicar.

Los textos literarios que se ofrecen a los nios contienen una parte til
de agresividad. Vi a un chico de nueve aos encantado de or a su hermano
declamando con rabia las imprecaciones de Hermione. Para qu sirve una
literatura pueril? Los nios tienen sentimientos verdaderos. Por la
televisin, unos nios de parvulario estaban hablando con un joven
psiclogo; uno de ellos confesaba: Espero que mi mam no est
escuchando. La que me esperara si supiera que tengo novia!. Un nio de
primero me dijo un da: Yo... nunca ms querr a nadie, era terrible! La
quera tanto que estuve a punto de morir. Cundo te pas? En primer
curso de parvulario... Ahora lo puedo decir. Se ha ido. Slo pen saba en ella
y cuando llegaba, no consegua decirle nada. Se lo cont a mi amigo... No
hay que hacerlo nunca... porque fue l quien me la rob!
Idntica profundidad de sentimiento en una nia de seis aos que habla
entre algunos compaeros de amigos y de amor. No es lo mismo cuando
tienes un amigo o cuando quieres! Cuando tienes un amigo, le ayudas
a abrocharse el anorak y le das caramelos. Y cuando quieres? Cuando
quieres, los molestas expresamente para comprobar si todava te quieren.
Cuanto ms los molestas, ms te quieren. Entonces! Verdad que s?, le
pregunta a una compaera. S que es verdad! Pero si estamos hartos,
nos vamos!, protesta un chico. Pues ese da, hay otros, 110 eres el
nico!, contesta la chica.

Ejemplos de humanidad de verdad, que hablaba de verdad por que el


psiclogo escuchaba de verdad, en cambio estos nios no habran hablado
as delante de sus padres. Los maestros no tienen idea de todas las cosas
que ocurren en su aula, mucho ms importantes que la clase en s.

Si hiciramos test sobre el amor y el deseo antes de los ocho o nueve


aos, los resultados seran sorprendentes. Estn en una edad de decir
cosas de verdad sobre el amor. Antes de los nueve aos, los nios pueden
hablar de amor a un adulto, a condicin de que ste no haga c omentarios
morales sino que sea casto en su escucha respetuosa del nio. A menudo
cometemos el error de violentarlo, dicindole por ejemplo: No sabes de
lo que hablas! Qu feo es esto que cuentas!. El decir no es nunca ni
bonito ni feo, es justo cuando la palabra no es impropia. El actuar puede
ser bueno o malo, pero el decir, no. Ms tarde, a los doce o trece aos, los
test sobre el amor, si los hiciramos, perturbaran a los nios. A esa edad,
uno puede leer perfectamente Tristn e Isolda en casa, en silencio... En
clase ser mejor no dar textos sobre el amor, sobre todo en las cla ses
mixtas porque, en los chicos, el pudor vigila para que las aveni das del amor
no se echen a perder por simples pulsiones erticas.

En las clases de perfeccionamiento, los chicos viven a un nivel regresivo


en relacin a sus emociones pulsionales. Hace tiempo que les faltan
representaciones mediadoras de sus emociones afectivas castas tanto
como erticas. Les falta vocabulario en el sentido total de la palabra.
Entonces, slo se expresan por la violencia o la angustia que es fobia de
violencia. Por amor se expresaran, si tuvieran textos que les permitiesen
ubicar sus sentimientos estticos, filiales, amicales, amorosos. Estos textos
les introduciran en el lenguaje, d e una forma que les motivara entonces
hacia la cultura. El vocabulario que les queremos dar (su puestamente de
centros de inters) no les interesa porque no corresponde a lo que sienten
o intentan decir. Cuanto menos vocabulario tienen los chicos para e xpresar
lo que sienten, ms quedar su cuerpo presa de la violencia y del erotismo.

A travs de nuestra educacin, enseamos a nuestros hijos que no


saben nada y que los adultos lo saben todo. Sin embargo, ellos tienen la
experiencia de todo lo que viven y si les proporcionamos las palabras
necesarias, por medio de la literatura, de las cancio nes, de los poemas,
pueden decir y de esta manera sufren menos. Pero claro, ni ms ni menos
que los adultos, las palabras slo cubren para cada uno las experiencias
que ha vivido. Qu tipo de azul ve usted cuando habla de azul? A veces
ocurre que te encuentras con una joven madre que consulta para saber
cmo hacer el primer pur de verduras para su beb (si no utilizan los
potitos). Se imaginan que este pur es totalmente diferente del que hacen
para ellas, que hay que esterilizar, etc. Qu violencia se les debe haber
hecho a estas jvenes desde su infancia para que estn tan desamparadas
ante algo tan simple y tan natural! Si no hubieran credo que los sabios
eran diferentes de ellas, habran sabido hacer... No slo nos empeamos
en convencer a nuestros hijos -a menudo los psi (puericultoras, mdicos...)
hacen lo mismo con los padres- de que no saben nada, sino que, adems,
nos pasamos la vida asustndolos. Criar a un hijo no consiste en
reprocharle sus comportamientos que nos angustian. Qu violencia
ejercemos por ejemplo sobre un nio que quiere correr! Tendrs calor y
despus tendrs fro, dicen algunas madres! El miedo a la enfer medad
puede volverse obsesiva y paralizar al nio. Pero preocuparse no forma
parte tambin de la alegra maternal?...
7
Se lo dir a mam: El chivato o El Sopln

Femmes franaises, 8 y 15 de junio de 1946

Ya he hablado aqu de la dificultad de educar con justicia nios de


carcter y edad diferentes, de forma que les dejemos la ma yor
independencia posible y que les ayudemos a soportar lo que tiene de
penoso y molesto el hecho de ser un nmero en una fa milia numerosa.
Ya he mencionado la importancia de que los padres vigilen para no
aconsejar que los nios no se imiten entre ellos, para no hacer continuas
comparaciones entre ellos (debemos comparar un nio nicamente con l
mismo).
Querra hoy llamar la atencin sobre una de las actitudes ms nefasta s:
la vigilancia de los nios entre ellos y la denuncia, cuan do la madre o el
educador escuchan (cuando no les incentivan ellos mismos) los chivatazos
de los nios. Se lo dir a mam, dice el nio. La madre llega: ha hecho
esto o lo otro. Y la madre regaa al culpable!

CMO EVITAR QUE LOS NIOS ADQUIERAN EL HBITO DEL


CHIVATAZO

En primer lugar, no le diga nunca a un nio: Se lo dir a tal o cual


persona, sino, por su deseo de parecerse a los adultos se con vertir en un
acusica como le ha dado usted mismo el ejemplo.

A continuacin, no muestre a su hijo otro nio que est ac tuando


incorrectamente dicindole: Mira este nio qu mal se porta!. Ensele
con su actitud a no meterse en lo correcto o lo incorrecto ajeno. Si su hijo
le seala a un nio caprichoso en la calle, no se lo reproche, pero no le
aada ninguna reflexin personal. Diga: S, en efecto. O como mximo:
No crees que luego l mismo se sentir tonto por haberse portado mal?.
Pero no diga jams: Ves qu feo es!, o: Si fuese su madre le dara un
buen cachete!.
Tampoco utilice nunca a un nio para vigilar a los otros. Si to dava no
est seguro de la prudencia de un nio, dgale a su her mano o hermana
mayor: Cuento contigo para que no se haga dao, ya que an es peque o.
Te delego todos mis poderes. Es como si tu fueses la madre. En cuanto
vuelva recupere sus poderes sin entrar en detalles. D las gracias al
responsable temporal.
Los nios entienden muy bien esto. Si ve que el mayor se ha vis to
desbordado por el trabajo que le ha encomendado y que no ha conseguido
evitar que se hicieran tonteras, que a lo mejor las ha cometido l mismo,
no castigue ni regae a nadie: dgase nicamente que deber encontrar
otra solucin.

Si ha dejado solos a varios nios y a su reg reso uno de ellos le cuenta


una maja accin, una de dos: o bien esta accin conlleva malas
consecuencias, o no. En el segundo caso, diga: Cuando no estoy aqu,
cada uno es su propio vigilante y no me gusta que nos dediquemos a espiar
a los dems. Y riendo cuente el proverbio: Cuando se va el gato, los
ratones bailan.

Si por el contrario, ha pasado algo malo y usted se da cuenta, no diga:


Quin ha hecho esto?, sino: El que ha hecho esto, tiene el valor de
confesarlo?. Entonces el culpable o bien c onfesar su accin y usted lo
regaar sin castigarlo, porque si no desanimara su franqueza para otra
ocasin, o bien no confesar su accin. Si oye un coro de voces diciendo:
Yo no he sido, yo no he sido!, diga: No he preguntado quin no lo ha
hecho, slo quiero que el que lo ha hecho lo diga y los dems que se
callen. Si todo el mundo se calla, diga: Est bien, me alegro de que no
haya chivatos, pero el que se ha portado mal no es muy valiente. Muy bien,
os ayudaris los unos a los otros para arre glar el estropicio igual que os
ayudis para esconderme el culpable.

Y como madre, podr sentirse orgullosa del sentimiento de so lidaridad


de sus hijos. Un punto a su favor!

CMO CURAR A UN NIO QUE A PESAR DE ESTE MTODO ES UN


CHIVATO

Si su hijo, a pesar de usar un buen sistema, se convierte en un acusica


inveterado y continuamente, cada vez que regresa usted se dedica a
acusar a alguien aunque no le haga usted el mnimo caso, significa que
algo no funciona. Hay un conflicto: entonces debe consegui r entender de
qu se trata y ayudar al nio.

Puede que est celoso de su afecto por aquel al que acusa y querra
acaparar todo su amor? Sobre todo no le reproche estos celos, es
instintivo, y no lo puede controlar. Coja al nio aparte, en un momento en
el que est tranquila; explquele que a veces nos sentimos muy mal al ver
que hay sitio para los dems en el corazn de una madre. Dgale tambin
que una madre siempre quiere a su hijo, incluso cuando hace tonteras,
pero que quiere sobre todo que cada uno se ocupe de sus asuntos. Si
crees que se porta mal, no te portes como l, es todo lo que te pido.

A menudo se trata de un nio demasiado exigente consigo mismo y que


deseara realizar las mismas tonteras que est dela tando. Dgale entonces:
Que tenas ganas de hacer lo mismo?. Si le dice que no (sea verdad o
falso), respndale: Entonces, por qu vigilas lo que hace Pierrot? Sin
ninguna duda no estabas ocupado en algo que te interesara, ya que
tambin has tenido tiempo de ocuparte de l.

Si le dice, por el contrario, que tenas ganas de hacer la misma tontera,


pregntele: Qu es lo que te ha impedido actuar como Pierrot?. Sin
duda alguna le contestar: Estaba prohibido, o Saba que era una
tontera. Responda: Fantstico! Lo que pasa es que eres un chico
mayor! Pierrot tambin ser mayor algn da, y ese da no slo lo querr
porque es mi hijo, sino que estar orgullosa de l como lo estoy de ti que
eres razonable. Escucha, los nios y nias mayores no deben nunca acusar:
deben ayudar y proteger a los pequeos y a aquellos que actan como si
fueran pequeos, y dejar a aquellos que se dedican a hacer tonte ras
cuando mam no est aqu. Que resuelvan sus problemas con su propia
conciencia!.
8
Cmo curar al mentiroso

Femmes franaises, 1 y 9 de marzo de 1946

Escriba la semana pasada que igual que existen formas de exi gir
obediencia que predisponen al nio a ser desobediente, existen formas de
exigir la verdad que hacen que el nio se convierta en un mentiroso.
Cuando el nio sabe hablar lo suficiente para hacerse entender y sabe
que tal tontera acarrear una reaccin punitiva o una rega ina por parte
del adulto, puede empezar a mentir. Las reacciones del adulto frente a las
primeras mentiras en hechos o palabras de los nios pequeos son muy
importantes.

Ms vale prevenir que curar. Hacia los diecisis meses o un ao, un nio
que ha tirado un vaso o provocado un accidente, si tiene confianza en el
adulto que le cuida, lo llamar o ir a buscarlo para ensearle el desastre.

Si el adulto empieza a enfadarse mucho y a pegar al nio, ste asociar,


al cabo de dos o tres experiencias similares, el hecho de reconocer la culpa
con el hecho de ser castigado. Se esconder despus de cometer una
torpeza. Posteriormente, si le regaamos por una tontera, dir: No he
sido yo para protegerse de consecuencias desagradables. Estas podrn
ser peores, pero este reflejo de la mentira establecida, que corresponde a
una falta de confianza en el adulto, quedar fijada.

Tomemos un ejemplo. Franois tiene cuatro aos, ha cogido las tijeras y


ha recortado las cortinas. El dao est hecho, puede ser irreparable. La
madre llega, se da cuenta del desastre y con un aire terrible exclama:
Quin ha hecho esto?. Franois, que an tiene las tijeras en las manos:
Yo no he sido!. Cmo t no? Mentiroso, todava tienes las tijeras en
las manos, y dices que no has sido t! No, no he sido yo, adems, no he
cogido tus tijeras, estaban aqu. Mentiroso! Mentiroso! Entonces, ahora
eres un mentiroso!, y va seguido de un buen cachete o golpe. El nio ha
perdido la autoestima y la confianza en su madre; le tiene rabia. La madre
est furiosa por el desastre, enfadada contra el nio y contra s misma. No
quiero que mientas. Vers, cada vez que mientas recibirs lo mismo, dice
el padre mientras le da una paliza. Y viene una noche de drama. El nio se
va a la cama sin haber entendido nada. Se siente desgraciado si es de
carcter dulce, furioso si es un rebelde. De cualquier forma el incidente
ser rico en consecuencias nefastas. Sobre todo no crea que la prxima vez
ser ms sincero: no, ser ms habilidoso en la mentira.

Qu se deba hacer? Mismos personajes, mismo desastre. La madre


entra y observa impotente su cortina y su Franois con las tijeras en la
mano. Preocupada y tranquila dice: Oh! pequeo mo! De dnde has
sacado la idea de hacer esto?. Franois es consciente de la magnitud del
desastre contemplando la expresin de su madre, se pone rojo y
confundido y dice: Pero, mam, quera arreglarla! No estaba bien, haca
feo.... Pobre pequeo! Y mirando hacia la cortina intenta ver cmo
reparar el desastre, si es que es posible. Manteniendo la calma y
aterrorizada dice: Pero dnde estaban mis tijeras? Has sabid o
encontrarlas t solo?. S, aqu en tu cajn. Pero, ya sabes que las
tijeras no se pueden usar de cualquier forma! Es terrible lo que has hecho.
Sabes perfectamente que es muy difcil encontrar tela, que es muy cara.
Cuando quieras divertirte recortando, pdeme trozos para ello. Esta bonita
cortina! Mi pobre pequeo, mi pobre pequeo... Franois que se siente
tonto, avergonzado, dice, para s mismo: No lo har ms, mam, te lo
prometo. Y aade inocentemente (y se debe incentivar esta buena
intencin): Te comprar otra, te ayudar a colocarla, no te enfades, no
ests triste mam.

El resto del da se centra en la reparacin de este acto, y sta puede ser


una de las jornadas ms fructferas en la intimidad edu cativa de Franois y
su madre. Mam explica que cuando las manos quieren hacer tonteras,
Franois debe impedrselo. Por supuesto,en cuanto pap regrese hay que
decrselo, sin duda va a enfadarse, y tendr razn, ya que Franois ha
hecho una tontera muy grande, pero como lo ha entendido, acepta la
tormenta que no estropear el clima familiar del da siguiente. La madre
no intenta evitarle a Franois la severidad del padre, le anima silencio-
samente a soportarla, se la ha ganado. En otra ocasin, impedir que sus
manos hagan cualquier cosa sin pensarlo antes. La mentira no aparece, y la
actitud de mam no la provoca.

Admitamos que, ya deformado, Franois responda al tono aterrorizado,


pero no severo de la madre: Yo no he sido, yo no he sido. La madre en
este caso respondera: Ya s que no has sido t sino estas tijeras malas
que han obligado a estas manos malas que estn al final de tus brazos a
hacer esto y t slo se lo has dejado hacer. La continuacin hubiera sido
la misma.

Para un nio pequeo es malo hacer recaer en l mismo, en toda su


personalidad, una falta que ha cometido para manipular la dificultad.
Podemos decir: No has sido t, ya s que t eres un nio mayor (o una
nia), son tus manos, o tus pies, o bien es culpa de tal o cual personaje
imaginario que el nio inventar l solo, y que encarna los instintos
desordenados: Rompetodo, o El pequeo diablo. Existen muchos
trucos, todos igual de buenos, o el malo, o la bestia salvaje... Usted
castiga severamente a este genio malo y ayuda al nio a controlarlo. Este
sistema es extremadamente eficaz.

No se debe castigar al nio por su iniciativa, sino por la mala aplicacin


de sus entusiasmos. As, en el ejemplo de la cortina cortada, hubiera sido
muy malo que la madre dijese: Te prohbo que utilices las tijeras, eres
demasiado pequeo. Ya no es verdad. Tiene ganas de utilizarlas y ha
sabido hacerlo sin lastimarse, debemos pues ensearle a usarlas
correctamente. De forma que este incidente debe hacer aparecer juegos
de recortar, en vez de una prohibicin del uso de las tijeras que provocar,
tarde o temprano, una nueva desobediencia agresiva.
9
Los robos en el nio

Femmes franaises,
20 y 27 de junio, 3 de agosto de 1946

DNDE COMIENZA EL ROBO? DNDE ACABA EL HURTO ?

La ley no considera ladrn al nio que roba a sus padres: eso debera
hacer reflexionar a muchos progenitores. Significa que todo lo que
pertenece a los padres pertenece a los hijos, y es una nocin exacta.
Pero entonces, cmo educar a los nios, ya que los hbitos que
adquieren en casa son una base de formacin moral para su vida en
sociedad?

En la consulta neuropsiquitrica, vemos a menudo a padres inquietos


que nos traen a sus hijos que han cometido un robo: Doc tora, es un vicio
o es una enfermedad? Es un caso de cleptomana?. Qu no se habr
dicho sobre la cleptomana! Gracias a esta palabra culta, el prejuicio hacia
el prjimo se hace excusable y el defecto de adaptacin a las condiciones
sociales, una especie de fatalidad a la que el sujeto tiene la obligaci n de
someterse... y que incluso le hace interesante! Pero un robo es siempre
un robo, se llame cleptomana o no!

El robo es siempre obra de individuos que sienten cualquier forma de


impotencia. A veces se muestran agresivos contra los que poseen de una
manera ilcita a sus ojos una riqueza que ellos codician, cualquiera que sea
esa riqueza. A veces no son agresivos, sino slo envidiosos! Humillados
por su propia inferioridad, aprovechan la ocasin sin atreverse a
buscarla ni provocarla. Es la diferencia entre el robo ocasional y el
deliberado, la diferencia entre el robo de un ser con instintos dbiles y de
uno con instintos fuertes.

El robo delincuente (es decir, fuera de la familia) en el adoles cente y el


robo en el adulto no suceden jams sin que este problema de carcter se
haya anunciado en la infancia del sujeto.

Es cierto que la actitud de los padres ante los primeros robos fa miliares
de un nio puede hacer desaparecer este rasgo de carcter o, por el
contrario, agravarlo. Por una actitud inhbil, se puede favorecer la
eclosin de lo que se llaman los defectos en el nio. Una actitud carente
de comprensin del educador hace moralmente imposible en el nio la
correccin del hbito vicioso (vanse en particular los artculos sobre la
mentira, el negativismo, el chivatazo).

CMO SE PUEDE IMPEDIR QUE UN NIO TENGA LA IDEA DE ROBAR?

Hay que darle muy pronto el sentido de propiedad comn para todo lo
que es el conjunto familiar: el dinero, el alimento, los li bros, los objetos
que adornan la casa...

En cuanto a los objetos personales del nio, su propio dinero, su hucha,


los regalos que recibe, sus libros, sus juguetes, no hay que retirarle nunca
su posesin, cualquiera que sea la razn. Nunca se debe confiscar a un
nio un objeto que le pertenece, pues es darle ejemplo de un robo. No hay
que poner a buen recaudo su hucha sin su consentimiento, ni apartar un
juguete bonito para ms tarde. Hay que dar al nio ejemplo de respeto
absoluto de su propiedad, cualquiera que sea el uso que haga de lo que le
pertenece. Esto se refiere al nio muy pequeo, desde los dos aos y
medio o los tres aos.

Es evidente que si un nio es un ladrn habitual ya a los cator ce aos,


no es dicindole que todo le pertenece en comn con los otros como se
corregir. Hay que esforzarse por comprender con l su necesidad de
robar. Despus, es preciso ayudarle a tomar conciencia de las realidades y
a soportarlas, por penosas que puedan ser en el plano material. El nio nos
necesita tambin para tomar conciencia de su valor moral y de sus
posibilidades de conquista por propio mrito, ms satisfactorias para la
mayor parte de los seres humanos que slo conocen la conquista ilcita.

NO A LOS CASTIGOS ESPECTACULARES

Hay una actitud que no se debe adoptar nunca, es la clera y el castigo


ciego y mudo, quiero decir el castigo que no es ms que una medida
vejatoria sin ningn fin, ni reparador ni educativo. Pero encontramos aqu
un principio absoluto de toda educacin. Incluso si se trata de un robo
cometido en una colectividad con reglamento fijo, en el que para
obedecerlo se debe aplicar la sancin, sta no se debe aplicar nunca sin
una conversacin individual con el delincuente, ni se debe hacer pblica de
manera oficial. El castigo pblico se debe proscr ibir absolutamente. No
sirve de nada al joven delincuente y, en la mayor parte de los ca sos, es
perjudicial. Un nio no gana nada siendo humillado. Por el contrario,
pierde la confianza en s mismo y en los otros. Una ma nera sana de
reaccionar slo puede ser encastillarse en un orgullo aparente y una
afectacin de insensibilidad. La manera malsana de reaccionar ser la
vergenza, que nunca es consejera sino de desconfianza en uno mismo y
de dudas.

El sistema educativo de una colectividad es de muy poco v alor si tiene


necesidad de valorar la moral del qu dirn, en lugar de desarrollar el
verdadero sentido moral individual de cada uno de los nios. Pienso en un
colegio, en el que ese ao pasaba en visita ocasional y en cuyo tabln de
anuncios vi un pequeo volante: Se expulsa durante 15 das a Laurette X.,
alumna de 8. curso (la edad probable, pues, seran nueve o diez aos);
motivo: robo a un compaero. Me estremec. Pase que se haya expulsado
momentneamente a esa nia despus de una entrevista privada (si el
educador pensaba que esa sancin convena a su naturaleza olvi dadiza y
superficial) y que la clase lo haya sabido (pero ha recibi do mandato de no
hablar de ello y, sobre todo, de no pensar ms en ello a la vuelta de la
nia). Pero esta vergenza pblica para una nia de octavo! Es suficiente
para marcar a un ser para una vida entera. Me pregunto a qu intencin
educativa se remita la direccin para actuar con tanto sadismo.

Los castigos espectaculares no son necesarios tampoco en la fami lia. El


robo no atae ms que al delincuente, su vctima, el educador y los padres.
No se trata de esconder, sino de educar, es decir, de conducir al nio
fuera de ese callejn sin salida y emplear para eso todos los medios
propios para animarlo y exaltarlo a esforzarse, sin ninguno susceptible de
descorazonarlo y humillarlo.

COMPRENDER EL MVIL DEL ROBO

Qu hay que hacer? En primer lugar, comprender el mvil del robo, y


para eso, es preciso naturalmente dar confianza al nio, conversar con l
en privado y adoptar una actitud que, a priori, no debe traducir la
indignacin y la clera en el adulto.

Hay casos en que el mvil est claro, al menos en apariencia. Se ha


querido acaparar el bien ajeno para disfrutar de l de mane ra egosta. Pero
es necesario ir ms lejos con el nio en la comprensin de su mvil.
Unicamente as es como se descubren los verdade ros resortes de su
psicologa. Cada caso es un caso particular. Citaremos uno en el que el
mvil apareci slo despus de una paciente investigacin.
Pierrot tiene once aos. Ha robado 1.000 francos del bolso de su ta y
ha deslizado 500 en el de su madre. Hasta entonces, Pierrot no haba
robado nunca o, al menos, no se haba advertido que lo hiciera. Pero de
repente, un da de Ao Nuevo, el drama estalla! Pierrot era un nio bueno,
muy infantil, que no tena nocin alguna del dinero. El mayor de tres h ijos,
era sensible y adoraba a su madre. El padre trabajaba, pero la familia
pasaba estrecheces desde el punto de vista econmico. La ta, hermana de
la madre, estaba soltera y viva con un amigo. Vesta bien, con coquetera,
y gustaba a los hombres. A menudo, Pierrot oa hablar de ella a sus padres.
Su madre, celosa, deca que no era difcil complacer a los hombres cuando
una mujer se ganaba bien la vida y no se tenan preocupaciones ni cargas.

Los nios, sobre todo Pierrot, admiraban a su ta, porque e ra guapa,


elegante y rea siempre. Pero Pierrot estaba avergonzado de que su madre
fuera peor vestida que ella. Haba una injusticia, as que Pierrot trat de
repararla a su manera! Una tena demasiado, la otra no tena bastante. Y
mientras que se las daba de justiciero inocente (la ta tiene todo el dinero
que quiere, esto no la pondr en apuros), se serva la mitad: 500 francos
para mam y 500 para l. Cuando su madre se dio cuenta de la procedencia
de ese billete en su bolso, l puso cara de estar en el ajo para decirle que
era gracias a l, pero que no tena que decirlo a nadie. Visi blemente,
estaba muy orgulloso de su idea y de su jugada.

El drama familiar vena del hecho de la tensin por la rivalidad entre las
dos hermanas. Yo soy una mujer hone sta, deca agresivamente la madre
de Pierrot a su hermana, pero, en su fuero in terno, envidiaba su vida fcil y
no valoraba sus adversidades.

En lugar de rerse de la historia del nio y de pedir disculpas a su


hermana, estaba herida en lo vivo, pues, en realidad, el gesto de Pierrot
traduca lo que ella haba deseado inconscientemente ha cer, pero
reprobaba en su conciencia. Pierrot se convirti para ella en un pillastre
que haba que meter en un correccional, que nos har pasar por lo que no
somos, que nos har acabar en la crcel....

A falta de la comprensin de la madre, demasiado obstinada en su


indignacin, la comprensin del padre y el alejamiento de Pierrot despus
de algunas conversaciones destinadas a hacerle madurar un poco y admitir
la injusticia del mundo como uno de los infortunios de la condicin
humana, le ayudaron a salir de este callejn sin salida.
LAS NECESIDADES DE SU HIJO NO SON NECESARIAMENTE LAS DE
USTEDES

Ante un nio o un adolescente que muestra, por sus tendencias al robo,


que tiene necesidad de dinero, es decir, de una capacidad de compra, es
preciso que los padres revisen su actitud educativa con respecto al dinero.
Es absolutamente necesario dar al nio un medio de procurrselo de forma
lcita, favorecer su emancipacin e n este punto.

Los caracteres y las naturalezas son muy diferentes aqu tam bin. Un
padre que hasta los dieciocho aos no ha tenido un cn timo en el bolsillo
no comprende que su hijo tenga necesidad de dinero. Ante las necesidades
de nuestros hijos -necesidades de libertad, de independencia, de ternura,
de creacin, de dinero- no nos erijamos nunca en policas que prohben en
nombre del conformismo. Ayudmosles a satisfacerlas de forma moral,
admitida socialmente.

Si su hijo tiene deseos de vestirse a su antojo, por ejemplo, evtenle la


ocasin de aguantar nuestras preferencias. Con la suma que ustedes
pueden consagrar a su ropa, permtanle elegir. Es po sible que pase fro,
que sacrifique la utilidad a la esttica? Tanto peor, as es como aprender
el valor del dinero, el valor de la calidad y las exigencias que obligan a
compromisos entre los gustos y las necesidades.

En una familia, los nios van impecablemente vestidos y ali mentados,


tienen regalos de cumpleaos y de Reyes, pero nunca tienen dine ro en el
bolsillo. Algunos se contentan con eso, pero los hay que pensarn:
Preferira tener menos calcetines... y poder comprarme bombones, flores,
un collar, una pistola de juguete o un libro. La madre decreta: No tienen
necesidad de nada, tienen todo lo que hace falta. Pero resulta que no,
que no tienen todo lo que hace falta, pues el sentimiento de libertad y de
poder hacer cosas es a veces ms necesario a una naturaleza de este tipo
que los vestidos bonitos y el alimento.

EL NIO DEBE CONOCER EL PRESUPUESTO FAMILIAR

En todas las familias, el nio debera estar al corriente desde los diez
aos del presupuesto familiar, de las ganancias y las car gas, saber el precio
de las cosas, de los productos alimentarios, de las diversiones, conocer la
situacin econmica exacta de sus padres en cifras... y no en sentimientos
y en adjetivos. Pero por desgracia qu pocos padres son tan sinceros con
sus hijos! Qu pocos padres los estiman lo bastante para hacerles
participar plenamente en su vida!

Algunos os dicen que es para ocultarles las preocupaciones que ya


tendrn tiempo de conocer! La madre viuda vende a es condidas de su hijo
ya mayor todo lo que tiene para que mantenga un nivel de vida que no le
puede dar de otra forma. Qu locura! Y qu desprecio para su hijo que le
roba! En primer lugar, materialmente, porque deberan ser los dos quienes
decidieran esas ventas, pues los objetos le pertenecen a l tanto como a
ella. Despus, moralmente, porque le frustra en la prueba que podra hacer
de l un hombre. Esa madre se sorprender despus de la ingrati tud de su
hijo, de su grosera, el da en que le exija ms dinero y ella no lo tenga,
pues, al no haber aprendido a luchar para vencer (lo que pone en una
situacin de impotencia que produce sufrimiento), tomar en otra parte lo
que ella no le puede dar. A fin de ocultarle su impotencia social
momentnea, ha hecho de l un incapaz moral, puede que definitivamente.

EL AMBIENTE FAMILIAR, ELEMENTO ESENCIAL

Nunca insistir lo bastante: el ambiente familiar, la actitud afectiva de


los padres con respecto al dinero y con respecto al di nero que se da a los
hijos, la confianza y la libertad de los nios para desarrollarse segn sus
necesidades respectivas, su conocimiento de los lmites y las posibilidades
econmicas reales de sus padres, son los elementos que entran en juego
en la gnesis de todos los problemas del comportamiento de los nios con
respecto al dinero.

Para abreviar, todos los robos de los nios traducen su intento de


colmar un sentimiento de impotencia, una falta de algo que necesitaran
para sentirse felices. Ese algo no es siempre el dine ro, ni lo que ellos se
procuran con el dinero robado. A menudo, ese algo es desconocido para
ellos, frecuentemente de orden puramente afectivo, a veces intelectual, a
veces incluso espiritual. Es esa falta de la que adolecen la que es preciso
ayudarles a comprender y, si es posible, colmar, por una conquista lcita
moral y socialmente.
10
El segundo cordn umbilical
Con la amable autorizacin de
Francis Martens y Rachel Kramerman, junio de 1947

No, no se trata de una anomala nueva o desconocida. Por des gracia, es


demasiado frecuente. Segundo cordn umbilical es como llamo al lazo
moral, sutil y a veces verdadera cadena de acero que mantiene a un nio
prisionero de sus padres y sobre todo de su madre, sin dejarle ninguna
libertad.

Habrn visto ustedes a todas esas viejecitas, mujeres que no han tenido
hijos, con perros a los que prodigan cuidados exagera dos. El animal no
puede dar un paso sin su autorizacin, no puede ladrar, olfatear, dormir,
comer, hacer pis o defecar si no es bajo la mirada benvolamente
enternecida, o bajo la orden imperativa de su duea. Ella sabe siempre
mejor que nadie, y sobre todo mejor que su perro, lo que l necesita. En
cuanto a l, por supuesto, se le debe adorar, si no carecera del mnimo
vital. La viejecita compra el amor en nombre de las necesidades del
animal y pervierte sus instintos. (Estos animales domsticos solos se
convierten en glotones y perezosos hasta quedar paralizados por la
obesidad.) Si, al crecer, el animal muestra las exigencias de su naturaleza
canina, su duea deduce que necesita ser castrado. Si es hembra, se pasa
la poca de celo preservndola de los chucho s mal educados que
pobrecita! podran atacarla. Ante los problemas de salud, se le esco ge por
consejo del veterinario un consorte de conveniencia, con el que se la
encierra el tiempo indispensable para la fabricacin de algunos cachorros
comerciales y honorables. Olvidaba decir que, si el perro sufre, incluso su
enfermedad no le pertenece. Me ha hecho eso o aquello, dice la
viejecita; es contra ella cmo ha enfermado y es ella quien, al cuidarlo, se
siente interesante.

Vale que se haga con un perro, pero cuntos nios no son ms que
animales domsticos para sus padres? No los acuso, por que son inocentes
de su maldad, pero alerto a las mujeres, pues es de ellas
fundamentalmente de quien depende el ambiente en el hogar.

Un nio no es ni un mueco animado ni un animal. Esos padres


infantiles buscan satisfacer su propia vanidad a travs de sus hijos, con
independencia y desprecio absoluto del carcter propio que forma parte
de cada uno, de su vocacin de hombre o de mujer libre. No educan a sus
hijos, sino que los visten, los meten en cintura, los halagan, los compran,
en una palabra, los castran, y a ese pequeo monstruo pervertido lo
llaman nio bien educado.

Es preciso que nuestros jvenes, madres y padres, rompan con esta


aberracin tan frecuente, fuente de tantas desgracias individuales e
incluso sociales. Es preciso que concedamos libertad para vivir no
solamente al cuerpo, sino al corazn y al espritu de nuestros pequeos.

La gestacin, fsica de un nio dura nueve meses. El cordn umbilical le


permite construirse hasta el da en que, al respirar, ad quiere su autonoma
orgnica. A partir del momento del nacimiento del cuerpo, la familia tiene
a su cargo alimentarlo, darle todo lo que necesita y tambin el alimento
del corazn y del espritu para prepararle a nacer hacia los seis aos a la
conciencia de su propia persona en la sociedad. La primera matriz es
exclusivamente maternal, la segunda es a la vez material, moral y espiri -
tual, es el hogar familiar.

El perodo de cero a seis aos es de gestacin del individuo social en el


seno de su familia. En el seno de su madre, el feto tiene libertad para
asimilar, al ritmo que es el suyo propio, segn el or den preestablecido en
el germen. La madre no puede hacer ms que cuidar su propia salud y
tener una higiene saludable, y es por la naturaleza misma de las cosas
como la perfusin dar los materiales constitutivos sanos al organismo
fetal.

Igualmente en la gestacin social, los padres educan al indivi duo para


ser capaz de vivir en libertad, dueo de sus actos con una conciencia libre
en el seno de una sociedad, por el ejemplo, por el ambiente afectivo y
moral de los padres entre ellos, por su mane ra de comportarse con
respecto a los extraos, y no por lo que impiden, corrigen, ordenan o
aconsejan.

Por desgracia, estos aos de preparacin a la vida social son, con


demasiada frecuencia, aos de aborto, en los cuales el que de ba adquirir
su experiencia personal, cotidianamente en la alegra de sus propias
satisfacciones, en la pena de sus propias adversidades, es privado de
manera completamente arbitraria de su libertad de movimientos, de sus
impulsos afectivos, de sus curiosidades intelectuales. Con cunta
frecuencia vemos a nuestro alrededor a esos nios todava fsicamente
sanos a los que no les falta nada material y que tienen esa expresin
cansada, apagada, amorfa! Nios para siempre (comprndase, para
siempre) mutilados de toda su potencia o de parte de ella (a decir verdad,
la impotencia en el ser humano), seres cuyo instinto creati vo, el nico que
caracteriza al ser humano en la escala d la vida sobre nuestro planeta,
est herido o muerto para siempre.

Por el contrario, si en el medio familiar, cualquiera que sea, equilibrado


o no, se da libertad al nio en sus sentimientos, jui cios, impulsos y sus
mismos actos cuando no molestan el ritmo de los actos de los otros, su
expresin es la de un ser confiado, activo, sano psquica y moralmente. En
la edad escolar, la edad en que tambin se impone en cada nio la
necesidad de los otros, en lugar de ser egosta, encerrado en s mismo o
temeroso y vulnerable, reivindicador, tiene confianza en s mismo, es
capaz de dar su amistad libremente, de defenderse, de defender
libremente su independencia y de aguantar una disciplina exterior til al
orden social, porque se siente libre en sus sentimientos y sus pensa -
mientos. El segundo cordn umbilical puede romperse por s mis mo. El
fruto est maduro. Su conciencia moral ha nacido de forma sana. Feliz el
nio que sabe cundo ha obrado bien, no porque el adulto le d su
aprobacin, sino porque l se siente contento de s mismo! Feliz el nio
que sabe consolarse de un fracaso pensando en la experiencia adquirida,
sin tener el estril sentimiento dominante de menosprecio a s mismo! Es
un ser humano libre.
11
Cmo formar la conciencia de nuestros hijos

Con la amable autorizacin de


Francis Martens y Rachel Kramerman, julio de 1 947

Actuar bien no es siempre actuar para no ser criticado. Conocemos la


fbula de El molinero, su hijo y el asno.

Sepamos ensear a nuestros hijos que no siempre est bien complacer a


una persona mayor, ni siquiera a su madre. Para el nio, la nica manera de
sentir que ha actuado bien es estar content de s mismo, estar a gusto
consigo mismo. Enseemos a nuestros hijos a estar contentos de s mismos
independientemente de nuestra aprobacin e incluso algunas veces a
pesar de nuestros reproches. Que se sientan libres de pensar, de sentir y
de juzgar de modo diferente a nosotros mismos, sin dejar de amarnos.

Pongamos al nio pequeo en condiciones tales que muy pocas cosas


sean peligrosas para l y dejmosle que acte libre mente. Consolmosle
en todas sus adversidades y, si no podemos, seamos al menos indiferentes
a ellas, no le reprochemos jams que sufra, no nos burlemos nunca de sus
penas.
Cuando un nio grita o llora, es que su cuerpo o su coraz n sufren.
Ayudmosle con un gesto si tenemos tiempo de hacerlo y si parece grave,
o con una palabra amable y esperanzadora si no lo es y estamos ocupados.
Si sufre por culpa nuestra, excusmonos ante l, conced mosle derecho
a gritar o a llorar. Era realmente necesario hac er lo que hemos hecho? Si
lo era, hemos actuado bien y el nio lo nota claramente, incluso si sufre
por ello. Si no, hemos actuado mal y lo sabemos muy bien, tanto como el
nio, cuyos gritos tienen resonancias reivindicativas. Reconozcamos
nuestros errores, y si vemos que indirectamente nos hace objeto de una
pequea venganza, cerremos los ojos, o mejor, reconozcamos ante l que
nos lo hemos merecido un poco. A todos los padres les sucede que son
injustos, sobre todo a los que quieren ser justos siempre. Los ni os toleran
la injusticia involuntaria cuando sienten la sinceridad de la intencin en sus
padres y cuando se sienten amados por s mismos, y respetados incluso
cuando se muestran disgustados.

Es muy agradable para un nio, cuando est contento consigo mismo,


que la persona mayor est tambin contenta con l; es una adversidad
para l cuando se da cuenta de que la persona mayor no lo est.
Ayudmosle a juzgar por s mismo el efecto de sus actos. Si est de
acuerdo con sus consecuencias y nosotros en desacuerdo, dmosle
nuestra opinin, pero respetemos la suya. Si ha infringi do un reglamento
que conoca y que era perjudicial infringir, apliqumosle la sancin prevista
y conocida por l, y ayudmosle en la reparacin, si es posible. Nunca se le
deberan prohibir ms que las cosas realmente perjudiciales para l y que
la experiencia le mostrar que lo son, o las cosas que su inexpe riencia le
incapacita para hacer bien.

En casi todo lo que concierne a la vida humana, las prohibi ciones son
momentneas o limitadas a ciertas personas. Es preci so que el nio muy
pequeo sepa que es nicamente la prudencia la que obliga a estas
reservas, y que todos los obstculos son superables un da u otro, que
todas las prohibiciones parentales estn hechas para ser levantadas el da
en que haya conquistado un dominio suficiente de su cuerpo para saber
slo lo que su habilidad puede permitirle.

Entretanto, todo lo que le ayuda a ejercitar ese cuerpo se debe dejar a


su libre iniciativa, por torpe que sea. Un poco ms tarde, responda a todas
las curiosidades del nio con algo cierto, nunca con un Eso no te
importa. Si no lo sabe, responda la verdad. En el dominio del saber, nada
est prohibido todava, pero el saber es preciso conquistarlo. Son los
lmites de nuestra propia naturaleza humana tal como los sentimos los
nicos que hemos de encontrar.

Enseemos a nuestros hijos a sentir su conciencia en paz ante sus


resultados malos o buenos, cuando han hecho todos los es fuerzos que
pensaban que deban hacer. Cuando nuestras empre sas salen mal, el
fracaso es una prueba. Esa prueba en s misma no tiene valor y no nos da
derecho a ninguna satisfaccin, pero si la aceptamos y salimos de ella ms
valientes, ms sagaces y ms prudentes que antes, hemos avanzado en
nuestra evolucin hacia el dominio de nosotros mismos. Cualquiera que
sea el juicio de los dems, sabemos bien que ese fracaso ha dado frutos en
nosotros, y entonces ya no podemos lamentarlo.

As pues, no reprochemos nunca a un nio los malos resulta dos


escolares o de otro tipo, ni sus defectos o sus sufrimientos. Ayudmosle a
mirar de frente a sus fracasos sin menospreciarse, a comprender la razn
de ellos y -si lo desea- dmosle la posibilidad de triunfar en lo sucesivo.
12
Mi hija dice siempre que no!
Femmes franaises, 18 y 25 de mayo de 1946

Una madre nos escribe:


Tengo dos hijas, una tiene quince meses y la otra, quince das. Nos
ocupamos mucho de ellas. La mayor est empezando a hablar y dice
constantemente, No!. Basta que le digamos: Quieres decir buenos
das?, para que responda: No!, con aire de gran decisin. Tengo miedo
de que este hbito de contrariar a los que le rodean persista ms adelante.

No podemos conseguir que d lo que tiene en la mano. A ve ces, me


apodero del objeto exclamando: Gracias, qu amable eres! y se lo
devuelvo enseguida para mostrarle que no quera apropirmelo
definitivamente.

Me alegra que haya nacido una hermanita: tal vez aprenda as a


compartir ms fcilmente, pues, en la vida, es preciso saber ha cerlo. Por
otra parte, ella la adora, pero puede usted aconsejarme para hacer que
adquiera el hbito de dar?.

El comportamiento de su hija mayor es muy tpico: ella se niega. Se


niega a hacer como los adultos, a decir buenos das sin que eso responda
a una necesidad profunda de traducir afecto. Se niega a desprenderse de
un objeto que est en sus manos, es decir, que tiene para ella un inters
momentneo que nada puede remplazar.

Sabemos cmo son los nios: aferran celosamente lo que les interesa...,
sin perjuicio de dejarlo caer al minuto siguiente si otra cosa atrae su
inters. Son absolutos: prestar no tiene sentido para ellos; tomar
satisface una verdadera necesidad. La duracin no existe para ellos:
mientras (a sus ojos) tienen necesidad de algo, lo guardan. Entonces, es
como si el objeto formara parte integrante de ellos mismos: por tanto,
negarse a darlo sigue siendo negarse.

No creo equivocarme al decir que las personas de su entorno han credo


que hacan bien, desde luego, pero se han ocupado de masiado de su hija, e
instintivamente la nia se defiende de la intrusin constante de los adultos
en su vida, intrusin que siente como una amenaza. Hay que dejar que la
nia viva su edad individualista y egosta sin exigir y ni siquiera solicitar de
ella sacrificios sin compensacin.

Mientras el nio no tiene la edad social, no se esfuerza por identifica rse


con sus semejantes en los gestos que tienen con res pecto a otras
personas, sobre todo cuando estos gestos no le apor tan nada inmediato ni
tangible.

Un nio es mucho ms sincero que nosotros. Para nosotros, decir


buenos das no tiene ningn valor afectivo, lo mismo que decir
perdn. Quin de nosotros no ha dicho Oh, perdn...! al tropezar con
una farola? Para el nio, las palabras tienen su sentido pleno.
Instintivamente hablando, tiene razn en no decir buenos das a un ser
que le es indiferente. Por el contrario, si ama a alguien, acudir a l con
confianza, algunas veces con uno de sus juguetes preferidos, que le
mostrar sin hablar; otras veces vendr a presumir para que se fijen en l.
Eso dice mucho ms sobre su afecto y su estima por el adulto que un
buenos das de perro amaestrado!

Slo despus de un perodo bastante largo en el que las perso nas que
ama, primero, y tambin los dems le digan buenos das, el nio har
como ellos a fin de imitar a los que ama. Actualmente, su hija est a la
defensiva. Esta situacin, en efecto, puede entraar un negativismo
sistemtico al crecer. Cmo remediarlo?

He aqu lo que le aconsejo para inducir a su hija a abandonar su actitud


de rechazo:

1. No le vuelva a pedir que d los buenos das; no c onceda importancia a


lo que haga, salvo en lo que concierna estrictamente a sus necesidades.
Usted, por su lado, le dar buenos das y los ami gos de usted tambin, si
quieren, pero no le pidan que responda. S que eso supone un poco de
valor por su parte, por temor a que sus amigos crean que est mal
educada. Pero qu es mejor? Un nio mal acostumbrado hasta los dos
o tres aos y que se desarrolla a continuacin por su propia voluntad
cuando llega la edad social, o bien un perro amaestrado que da los
buenos das con exquisita amabilidad e imita a los adultos para
complacerlos, sin ninguna naturalidad?

Por mi parte, opto por la primera frmula: en tanto que madre, estimo
que un nio sano y abierto no puede ser al mismo tiempo un pequeo
imitador de los adultos; en tanto que mdica, s lo que se esconde de
gravemente enfermo ya en una personalidad de dos aos a la que se forma
para que se preocupe por el efecto que produce sobre los que le rodean.

2. No pida nunca a su hija que le preste o le d un objeto que tiene. Si


quiere que sea aficionada a prestar, a dar, a ser generosa, sea usted
generosa con ella, y sobre todo no se ocupe de ella ms que cuando lo
solicita. Sea usted aficionada a prestar y a dar ante ella con respecto a sus
amigos: cuando crezca, har como usted de manera completamente
natural.

3. En cuanto a los sentimientos de esta nia por su hermanita, nos dice


que la adora. En la poca de la carta, la hermanita no te na ms que quince
das. Me sorprendera que esta bonanza continuara: n o sera natural, y
acarreara para ms tarde un perodo ms o menos largo de desavenencias,
de rivalidad y de hostilidad entre las dos hermanas.

Por otra parte, consagrar un prximo artculo a los proble mas, tan
importantes, que trae consigo el nacimiento del segundo hijo.
13
No hagan del menor el pequen

Femmes franaises, 5 27 de abril de 1946

Corrientemente se oye decir: Es cmodo tener dos nias o dos nios


seguidos, se educan ms fcilmente. Tal vez, pero cui dado! Cuidado de
no frenar el desarrollo ni la emancipacin de uno de ellos so pretexto de
su proximidad en edad. Esos dos nios pueden tener naturalezas y
necesidades muy diferentes. No cedan a la tentacin de educarlos en
pareja, como gemelos. No retrase n al mayor para que espere a su
hermano en la vida: en la escuela, el internado, las distracciones. No
adelanten al segundo para que est con su hermano. Cuanto ms seguidos
son los nios, ms necesario es procurar actuar con ellos de manera muy
diferente. Si no, ms pronto o ms tarde, surgirn trastornos de
personalidad en el uno o en el otro. No sucumban, en este caso menos an
que en el de los nios de edades distantes, a la tentacin de actuar de la
misma manera con respecto a cada uno de ellos. Tra ten a cada uno como
juzguen que deben ser tratados, pero no cedan a las reivin dicaciones que
resultan de comparaciones en perjuicio del uno y del otro. Si es preciso,
decidan que ustedes son injustas y que sus hijos no tienen posibilidad de
recibir igual trato materno, pero no inicien la discusin y acepten los
reproches que le hagan.

5 Franoise Dolt colabora regularmente durante ms de un a o, desde enero de 1946


hasta marzo de 1947, en el semanario Femmes franaises. Se ocupa en l de la seccin
titulada La madre y el nio. Su primer artculo aparece en el nmero 18, de enero de 1946
(Introduction une page dducation, en Franoise Dolt, Les chemins de lducation, Paris,
Gallimard, 1994). En l explica sus intenciones: hacer de esta pgina una consulta
psicopedaggica abierta a todos y de forma especial a los futuros padres. El editorial de
este semanario que quiere hablar a las mujeres de sus problemas cotidianos lleva por ttulo
ese da: Tendremos carne!, en alusin a la vuelta de la carne a un precio asequible.
Femmes franaises es el semanario de la Unin de mujeres francesas. La U.F.F., creada en
junio de 1945 y extrada de los Comits femeninos de la Resistencia, se marc como objetivo
la lucha de las mujeres por la defensa de sus derechos, por la paz y por la igualdad de sus
derechos de ciudadanas y de mujeres. Los militantes comunis tas desempeaban en ella un
papel preponderante, pero el nfasis se pona sobre todo en la unin. Por eso la U.F.F.,
desde su misma creacin, se dotaba de tres presidentas de honor, las tres muertas en el
combate: Berty Albrecht, cristiana, Danielle Casanova, comunista y Suzanne Buisson,
socialista. La primera presidenta fue Eugnie Cotton, cientfica y directora de la Escuela
normal de Svres. Jenny Aubry -que por entonces se llamaba Jenny Roudinesco- tambin
escribi en Femmes franaises.
La U.F.F. prosigue hoy sus actividades y publica una revista, Clara Magazine. Su sede est
en Pars; 25, rue du Charolais, en el distrito catorce.
Ustedes saben con cunta frecuencia el lugar del ltimo de la familia
tiene fama por ser el que corresponde al nio mimado. Maldita la gracia
que tiene ser mimado! Eso significa que el ltimo debe continuar siendo
nio el mayor tiempo posible, a fin de dar a su madre la ilusin de que
sigue siendo joven. Si su naturaleza puede acomodarse a ello, las
adversidades sern para ms tarde. En la vida, tendr siempre la impresin
de estar frustrado, pues no est pertrechado para luchar y tiene necesidad
de proteccin. Si su naturaleza se acomoda difcilmente a esa puerilidad
impuesta, presentar problemas psquicos, de carcter o incluso de salud.
Luchen por todos los medios contra el hbito de los hijos mayores y de
ustedes mismas de llamar al menor pequen o pequeina, un
sobrenombre que perdura en ellos penosamente.

De todos modos, y cualquiera que sea la edad de sus hijos, no cedan al


deseo de vestirlos de la misma manera; felizmente, en la actualidad es un
poco ms difcil que en otro tiempo, pero es una tentacin nefasta a la que
muchas madres sucumben. Cuntos nios sufren esta servidumbre! Es
ms bonito!, dicen las madres. Es su instinto de posesin el que habla , les
gusta mucho ver a sus hijos de uniforme, con su marca de fbrica, se
podra decir. Vanidad pueril. Es un detalle del arreglo personal, pero si es
un detalle que subraya sistemticamente an la dependencia de los nios
los unos con respecto de los otros, es destructor de personalidad. Por
supuesto, tampoco evite sistemticamente vestirlos de la misma manera, a
veces hay ofertas de telas o prendas de vestir en serie de las que es
ventajoso aprovecharse, pero que sea porque surge la ocasin, y no
porque lo elige cada vez que le es posible; deje al nio escoger lo que le
compra, a menos que l le diga que le es indiferente, pero esto es raro.

Haga lo mismo para el peinado de sus hijas e hijos. Se deben permitir


todos los peinados, a condicin de que tengan el cabello limpio. A menudo
es el primer signo del nacimiento del sentimiento de personalidad propia,
que se manifiesta en la eleccin de un peinado a imitacin de tal o cual
compaero, en la bsqueda de cambio. D su opinin, pero, al mismo
tiempo, deje al nio libertad para tener otra.

Me dirn que son cosas muy pequeas, pero la vida est hecha de estas
pequeas cosas que pueden estropear o desarrollar la ju ventud, porque
son smbolos de coaccin o de libertad, del dere cho a sentirse uno mismo
o de la obligacin de ser un juguete del capricho de la madre.
14
Intercambio verbal con el nio pequeo
Parents, enero de 1979

Charles Cohen-Salmon (Ch. C.-S): Es fcil admitir que las palabras que se
dicen a un nio desde el da de su nacimiento puedan tener alguna importancia,
pues as es como se familiarizar con las voces de su entorno. Pero lo que me
parece misterioso en lo que usted ha tenido oportunidad de decir o escribir es que
parecera que el nio comprende el sentido de lo que se le dice a una edad que pre-
cede con mucho la de adquisicin del lenguaje.

Franoise Dolt (F.D.): S y, cosa curiosa, lo comprende en todas las


lenguas. No especialmente en la de sus padres, sino en la len gua de los
que le aman y se interesan por l, aun cuando sean extranjeros que
pronuncien palabras que l no ha odo nunca. Tambin es un misterio para
m. Pero todo sucede como si hubiera una comprensin directa, si puedo
decirlo as, de lo que queremos comunicar al nio, en cuanto siente e l
respeto y la consideracin que se tiene por l, al hablarle como a un igual.
No se trata de hablarle como a un beb. Muchas personas hablan a los
nios como a los animales domsticos, con el mismo tono. Ahora bien, es
hablando a un beb como a un adulto, que comprende lo que le decimos,
como le damos acceso al lenguaje hablado. Pero parece claro que el nio
comprende ms an, y creo que percibe la comunicacin inconsciente que
se le enva, esa comunicacin de respeto profundo y de explicacin, antes
de captar la gramtica del lenguaje. Comprende nuestro deseo de
explicarle lo que causa sus sufrimientos, lo que le va a ocurrir. En todo
caso, todos los padres y pediatras que he visto y que han intentado hablar
a los bebs as han comenzado por decir: Puede que sea una locura, pero
vamos a intentarlo, y el resultado ha sido absolutamente extraordinario.
Cada vez, se ha producido una transformacin de las relaciones del nio
con su pediatra, esa persona extraa que se ocupa de l.

Voy a contarle una historia, que cito en los Cuadernos del recin nacido. 6
Se trata de una mujer adulta que, en un momento di fcil de su existencia,
tuvo un sueo, que describi como un instante de felicidad total y
maravillosa. Ese sueo se acompaaba de palabras y slabas qu e no tenan
ningn sentido. Anotamos esas palabras sin significado. Como yo saba que
ella haba pasado los nueve primeros meses de su vida en la India, criada
por una nodriza hind a la que adoraba, le dije: Y si esas palabras fueran
de hind?. Enseamos entonces esa frase a un indio que se ech a rer,

6
Revista publicada por el G.R.E.N. (Groupe de recherche et dtude sur le nouveau-n), Stock.
diciendo: Pero esto es lo que todas nuestras nodrizas dicen a los bebs, o
sea: Mi queridito de ojos ms bonitos que las estrellas. Esa mujer no
haba tenido ningn contacto con el pas ni con la lengua hind, que ella no
hablaba, despus de los nueve meses de edad. Pero haba revivido esas
palabras, esa lengua, no como una lengua cualquiera, sino como la lengua
del amor maternal, inscrita en su memoria, mientras todava era un beb.

Sin embargo, no puedo decirle cmo explicar eso. Pienso que durante
los nueve meses en que un ser humano es llevado en su seno por un
adulto, participa de sus emociones, no slo fsica mente, sino por una
complicidad profunda que se fundamenta en las voces, y por una especie
de intuicin teleptica que parece existir en los bebs. Desde su
concepcin, el ser humano es un ser lingstico. Es muy inquietante,
porque no tenemos explicaciones psicolgicas, pero de lo que estamos
seguros es de que los progresos en la relacin padres-hijo han sido
considerables cada vez que hemos tratado de tener un verdadero dilogo
con l.

Ch. C.-S.: El doctor This, en los Cuadernos del recin nacido, habla de
los cuentos de hadas. La leyenda dice que, tan pronto como nace un nio, un hada
o una vieja bruja se cuelga sobre la cuna, y que las primeras palabras que se
pronuncian entonces determinan su porvenir.

F. D.: No puede usted imaginar el nmero de nios perturbados a


propsito de los que la madre viene a decirnos: No haca media hora que
haba nacido, y la comadrona o el toclogo me dijo ya: Este se las va a
hacer pasar moradas o Pobre seora, la compadezco mucho con
sta!. Por lo general, se oye hablar as con una malevolencia real o
imaginaria a una suegra o una amiga de la familia. Y esas primeras palabras
pronunciadas en momentos de gran sensibilidad dejan huellas profundas
en la memoria.

Ch. C.-S.: El hecho de que esta escena se encuentre en la mayor parte de los
cuentos probara que los seres humanos lo han credo siempre.

F. D.: Los seres humanos saben que el nacimiento y la visin de una


familia feliz provocan y exacerban los sentimientos de ce los. Es que el
nacimiento de un nio suscita en todo hijo de veci no emociones
surrealistas. Estamos habituados de tal manera a ello que ya no le
prestamos atencin pero, a pesar de todo, es un gran misterio. Los
cuentos de hadas hablan al imaginario y saben expresar as esa realidad de
una manera simblica.

Ch. C.-S.: Existen circunstancias particulares en las que este intercambio


verbal con el pequeo es ms importante?

F. D.: Hay que poner al beb al corriente de todo lo que le con cierne, de
lo que se hace y de lo que se har por l ahora o en un futuro prximo.
Mientras se vaca su bao, hay que decirle: Te estoy vaciando el bao,
Te voy a preparar el bibern. Eso lo saben todas las madres.

Ch. C.-S.: Pero las madres no piensan en hablarle, por ejemplo, de la


guardera a la que le han confiado.

F. D.: Deberan decirle: Te dejo, te quedas con esta persona, volver


esta tarde, pensar en ti. Es muy importante decir Pen sar en ti. El nio
oye esas palabras y, cuando su madre vuelve, no debe sorpren derse si l la
trata con frialdad y no quiere mirarla durante algunos minutos. Se le
puede decir entonces: Tienes razn, estabas triste y tienes miedo de
ponerte triste otra vez cuando nos separemos, querindome de nuevo. Es
verdad, as es la vida, pero es necesario. Vers cmo te acostumbras a ello.
Es preciso que haga cosas, y t ests bien con esta persona. Y se le ha bla
entonces de la persona que se ocupa de l.

Ch. C.-S.: Ese intercambio sera todava ms necesario en los casos en que se
va a separar al nio de su madre.

F. D.: No! Una madre debe hablar a su hijo siempre, pues la palabra
queda cuando el que la pronuncia ha desaparecido. Por esta razn, los
nios a los que no se habla bastante tienen una ver dadera fobia a la menor
separacin. Adems, un nio descubre el lenguaje nicamente porque oye
a su madre hablar a otra persona y a l de la misma manera. Entonces,
aprende el lenguaje ms rpido. Pero si la madre se dirige a l como a un
perro o un gato, hablar mal. Y tendr una madre de beb, no una que
favorece su desarrollo en la vida para hacer de l un ser humano de pleno
derecho. Favorecer el desarrollo de su hijo, abrirlo a la vida, es ha blarle sin
molestarse, contndole sus sentimientos, dicindole: Exageras! cuando
se muestra demasiado exigente. No es necesario ser sumamente dulce y
meloso, hay que decirle la verdad: lina madre violenta le habla de su
violencia, una madre dulce y tierna le habla de su ternura, pero siempre le
dice todo lo que hace, todo lo que piensa, todo l o que vive, todo lo que
siente.

Ch. C.-S.: Antes que el sentido de las palabras, no percibe ms bien el nio
una cierta tranquilidad que se aduea de sus padres cuando expresan
verbalmente ciertos sentimientos o ciertos problemas?

F. D.: Es posible, entre otras cosas, pero eso quiere decir sobre todo
que el nio tambin se puede expresar. Cuando, por ejemplo, una madre
est completamente bloqueada, su hijo la ve y est en un ambiente de
tensin. Si se le dice: Pobrecito, no tengo nada contra ti, al contr ario, t
me proporcionas alegras, pero estoy apenada, y no se debe a ti, se
produce inmediatamente un alivio en el nio, y es probable que tambin en
la madre. Pero lo importante en este intercambio es que se considera
entonces al nio como un interlocutor igual desde el nacimiento.

Cuando el nio llora o grita, es preciso que el padre o la madre intenten


conocer la razn de esos gritos o de esos lloros y le digan: No s por qu
lloras, pero quieres decirme algo. Es preciso sa ber que, en el nio, todo
significa algo. Nada es gratuito en l, nada es animal en l. Puede ser
angustia, celos, envidia, decepcin. Entonces, hay que expresar esas
penas, esas tensiones, con palabras. As es como se permite humanizarse a
los nios. Eso no suprime el sufrimie nto, pero lo humaniza, por el deseo de
comprenderse mutuamente. Es una comunicacin psquica difcil, pues los
nios no tienen el cdigo de los adultos y los adultos no tienen el cdigo
de los nios. Hay que estar a la escucha de lo que el nio dice, y cu ando
estamos cansados, cuando no le comprendemos, podemos enfadarnos y
decirle por qu lo hacemos. Todo eso se puede decir, y se debe decir, para
que la relacin padres- hijo se humanice lo ms rpido posible.

Ch. C.-S.: Pero, sin embargo, no se puede decir todo a un nio?

F. D.: Hay que decirle todo lo que le concierne. Por ejemplo, creo que la
madre debe hablarle de lo que ella ha sentido en su nacimiento. Debe
poder reconocer ante l: Sabes? Me decepcion mucho que fueras nia,
o que fueras nio. E inmediatamente las consecuencias de esa decepcin
se borran por haber dicho eso. Los pediatras que trabajan conmigo lo
saben ahora e interrogan a la madre: Sufri una decepcin con su
nacimiento?. Si responde: Ah! S, desebamos mucho tener una ni a, le
preguntan: Le ha dicho usted que sufri una decepcin?. Por lo general,
la madre responde: No, no he pensado en ello, y adems eso le apenara.
Pero es preciso saber que le apena mucho ms cuando no somos capaces
de hablarle para decir: Ahora, eso est pasado. Porque seguramente l
ha sentido esa decepcin y, en cambio, todo lo que se pone en palabras se
domestica, se humaniza.
Ch. C.-S.: Pero tomemos un acontecimiento tpico del que, casi siempre, los
padres no se atreven a hablar, por ejemplo, la muerte de una abuela.

F. D.: El nio soporta muy bien este tipo de noticia, siempre a condicin
de hablarle de ello. No es muy agradable para los pa dres or pronunciar
frases del gnero: Entonces, est ya podrida completamente, o no del
todo?. Pero as es como hablan de la muerte. Entonces se les puede decir:
El cuerpo s, pero su corazn no se pudrir jams, porque nosotros la
queremos.... Y todo transcurre muy bien. Esta corrupcin del cuerpo de un
ser que se ha amado, es algo intolerable. Y sin embargo los nios hablan de
ello con el mayor realismo. Para ellos, est muy bien as, no te men a la
muerte.

Su deseo es mucho ms importante que la preocupacin por conservar


su cuerpo, justamente porque el deseo en los nios no est unido al
cuerpo. Est en el imaginario, que es ms importante que el cuerpo.

Ch. C.-S.: Volvamos a la muerte de la abuela. Si no se hablara de ello al nio,


sufrira?

F. D.: He visto a nios a los que no haban hablado de la muer te de una


abuela. Algunos han retrocedido dos aos de clase en un trimestre, hasta
el punto de no poder escribir ya. Tenan siete u ocho aos. Despus de los
nueve, han comenzado a desconfiar de sus padres, que vienen a decirme:
No lo comprendo, ahora ya no me habla, antes le inspirab a confianza.
Cuando les pregunto si le han ocultado un acontecimiento, la muerte de
alguien, me responden: S, no quisimos decrselo, no llevamos lutos, no
veamos a esa abuela. Pero un da el nio dir: Vaya!, yo crea que haba
una abuela, y le respondern: S, pero, sabes?, est muerta. Entonces
l se sorprender: Pero, por qu no me lo habais di cho?. Y se sentir
traicionado. La familia tiene una importancia enorme para un nio, mucho
ms que para los adultos, que han podido perder apego por tal o cual
persona.

Ch. C.-S.: Son tambin la familia para l las voces, las palabras, los
nombres?

F. D.: La primera cosa que se debe hacer cuando nace un ser humano,
hombre o mujer, es presentarlo a todo el mundo. Ha na cido, hay que
acogerlo y es con la palabra como se le hace su si tio, presentndolo uno a
uno a los miembros de la familia, como se hara con un recin llegado. No
se piensa bastante que un recin nacido es un hombre o una mujer que
comienza su destino en un cuerpo minsculo en el que todo va a
desarrollarse, y que toda palabra va a marcarlo en su dignidad, como un
ser de pleno derecho ante quien se manifiesta educacin y respeto, al
mismo tiempo, por supuesto, que se le protege, ya que tiene necesidad de
ello.
Ch. C.-S.: Cuando un nio viene al mundo, habra pues que presentarse
dicindole Soy tu madre ?

F. D.: S. Soy tu madre, soy tu padre, ste es tu hermano tal, sta es tu


hermana, sta es tu abuela. Haba una costumbre muy bonita en China.
Las madres chinas deban decir ritualmente en el nacimiento de su hijo:
Saludo en ti, mi seor hijo..., o Saludo e n ti, mi seora hija, a la digna
descendiente de los antepasados de mi marido. Era como decir: Buenos
das, beb!. Era la frase ritual que una mujer deba pronunciar para acoger
a su beb. La acogida del beb se debe hacer verbalmente, y en palabras
veraces destinadas a esa persona que llega al mundo, en el sexo que es el
suyo, con ese rostro y ese cuerpo que no cambiarn jams, que co nocemos
y que descubrimos por primera vez. Creo que es muy importante.

Ch. C.-S.: Esta presentacin le ayuda a aceptar a los otros y a aceptarse


entre ellos?

F. D.: Al principio, los pediatras quedaban completamente es tupefactos


en el momento que les deca: Cuando un nio de pe cho venga a vuestra
consulta por primera vez, comenzad por presentaros ante l, llamadlo por
su nombre y, cada vez que la madre diga algo de l, repetidlo dando
siempre el nombre de pila del nio. Hablad tambin a esa mujer de su
marido, y a ese beb, de su padre. Si la madre responde: Oh! Mi marido,
lo ve tan poco, o mi marido tal cosa, vo lveos hacia el beb y decidle:
Ah! No ves mucho a tu pap, est muy ocupado. Retomad todas las
palabras de la madre al dirigiros al nio. Al principio, apenas lo crean.
Despus, vinieron a decirme: He probado con un nio que berreaba en
cuanto lo tocaba. La segunda vez, estaba completamente cambiado. A la
tercera, vena y me tenda los brazos porque me haba dirigido a l
personalmente. Cuando las madres sorprendidas me dicen: Pero, l no
puede comprender nada, yo les respondo: Escuche, es posi ble que no
comprenda nada, pero a qu edad nos hacemos inteli gentes? No se sabe,
entonces comencemos en seguida, simplemente, para ayudarlos sin
causarles temor. Y entonces las madres tambin se dan cuenta del
cambio. Cuando dicen al llegar: Vamos ;i ver al mdico, el nio no alla
como a menudo es el caso, est contento; ha encontrado un amigo que
acaso va a hacerle dao, con las vacunas, pero que le explica: Es para que
no te pongas enfermo; ves? estoy obligado a hacer esto, voy a hacerte
dao puedes llorar, tienes razn. Y despus, eso es todo, se acab, el
nio, despus de sus lgrimas, esboza una bella sonrisa.

Ch. C.-S.: En estos intercambios, parece que el nombre del nio tenga una
importancia extrema?

F. D.: El nombre y el apellido, s. Es de enorme importancia. Por otra


parte, en todos los ritos vinculados al nacimiento, se nombra al nio. Es en
ese momento cuando se le da su nombre. Es el caso del bautismo, de la
circuncisin, de los ritos iniciticos. Nomb rar al nio es darle ya su lugar en
tanto que miembro de la sociedad. Ese nombre lo integra. Es el sonido que
oir cada vez que un acto se asocie a l y finalmente el nio se identificar
con l y se reconocer en l en tanto que ser de pleno derecho.

Ch. C.-S.: Hoy, los padres leen mucho ms que antao, sobre lodo libros de
higiene. Ha observado usted que estas preocupaciones por la higiene, por la
salud, superen a la preocupacin por comunicar?

F. D.: En otro tiempo, a menudo haba una abuela, haba mu cha gente
en una familia, personas que hacan la limpieza; y la casa no estaba llena en
ciertos momentos y vaca en otros. Hoy, el piso est desierto, salvo por la
noche, un poco por la maana y, despus, el sbado y el domingo; los
nios no se educan ya sobre un fondo de palabras pronunciadas por las
mismas personas.

En esa poca, acaso no era la madre la que contaba ms, era la casa y la
persona que la ocupaba ms a menudo la que formaba ese fondo habitado
sobre el cual la madre y el padre desapareca y reaparecan. El nio tena
una seguridad completamente diferente. Por esta razn yo creo que ahora
hay que hablarle ms tiempo.

Hoy educamos a los nios para maana. Y no se trata de re producir la


manera en que nos han educado a nosotros. Hemos vi vido. Ellos son otros,
nacen en condiciones nuevas, y nosotros debemos darles una seguridad,
una confianza en ellos mismos, mucho ms rpido, mucho antes que
cuando la seguridad la proporcionaban las personas del entorno y de la
casa.

Ch. C.-S.: El nmero de hermanos y hermanas es tambin ms limitado que


antao?
F. D.: S, mucho ms y los nacimientos son ms esparcidos. Es como si
se tuvieran muchos hijos nicos.

Para el pequeo que acaba de nacer, un hermano o una herma na de


siete aos es percibido como una persona mayor, como un cnyuge
aadido a los padres. El mayor se ocupa del beb como una persona
mayor, y lo admiramos: Es como otro padre para l, Es como otra
madre para l. Pero decir eso es muy malo para los dos. El nio de seis,
siete aos es un nio, y debe tener su lugar en cuanto tal en la familia, con
amigos de su edad. El beb tiene demasiados padres y establece mal esa
relacin triangular esencial entre el padre, la madre y el nio.

Ch. C.-S.: Sin embargo, el contacto entre nios de edades diferentes, puede
ser enriquecedor para ellos?

F. D.: S, pero, por desgracia, en las guarderas, se reagrupa a todos los


nios por la edad, es el reglamento. Desde que habl de ello en France -
Inter, algunas guarderas han intentado la expe riencia. Mezclan a los nios
desde su llegada a los dos meses hasta su partida a los cuatro aos. Reunir
alrededor de la misma cuidadora a nios de todas las edades es mucho
mejor para la iniciacin a la vida social. Los grandes aprenden a considerar
a los pequeos como personas que tienen todava necesidad de pro -
teccin, y los pequeos tienen ganas de crecer para hablar como los
mayores.

Ch. C.-S.: No concierne este gnero de problemas a todas las personas


vinculadas al porvenir del nio y no solamente a los psi clogos?

F. D.: Absolutamente, es lo que hemos tratado de hacer con los


Cuadernos del recin nacido, que acaban de aparecer en las ediciones Stock
bajo el ttulo Nacer... y despus? Esta profundizacin tiene lugar desde que
se ha advertido que era nece sario retroceder en el tiempo y ocuparse de
los nios desde su nacimiento. Muchos nios que tienen trastornos o estn
gravemente inadaptados hacia los cuatro o cinco aos comenzaron a tener
problemas muy pequeos. Habra sido mucho ms fcil curarlos si nos hu-
biramos ocupado de ellos en el momento en que aparecieron los
problemas. Pero entonces los mdicos no lo saban; no se ocupa ban ms
que del cuerpo y no de la relacin entre madre, padre e hijo. El nio era
considerado como una cosita adorable, pero no como una persona.
15
Comprender la temprana infancia
Reader's Digest, junio de 1979

Virginie Henry: Comencemos por los problemas de la infancia muy


temprana. En su opinin, cmo se debe tratar a los recin nacidos?

Franoise Dolt: Un nio de pecho tiene necesidad, desde el instante de


su nacimiento, de la voz, del olor, del contacto de su madre. Por esta razn
animo a las madres jvenes a dar el pecho a sus hijos o, cuando eso no es
posible, a sostenerlo contra ellas y hablar le mientras le dan el bibern. Una
madre tambin debe llevar a menudo a su hijo, por ejemplo, en uno de
esos portabebs de tela que permiten mantenerlo contra ella mientras se
consagra a sus quehaceres domsticos y a sus recados hasta alrededor de
los cuatro o cinco meses. Eso devuelve al beb el ritmo tranquilizador del
cuerpo de su madre en la poca en que deambulaba por todas partes
llevndolo en el vientre.

V. H.: Las mujeres que trabajan a menudo estn angustiadas por la idea de
tener que confiar su beb de dos meses a una persona que lo cuide o a la guardera.
Hay algn medio de preparar a! nio para esta separacin?

F. D.: Lo importante para el beb es mantener una continui dad entre las
personas que se ocupan de l. En cierto modo, es necesario q ue la madre
habite, que haga materno el lugar en el que pronto van a transcurrir
las jornadas del nio. Para eso, sera bueno que visitara en varias ocasiones
la casa de la persona elegida, preferentemente con su marido: de esta
manera, el beb se familiarizara poco a poco con la presencia, el olor y la
voz de esa persona. As, se dejaran de ver los nios -paquete depositados y
recuperados a toda prisa en el domicilio de la cuidadora o en la guardera.
Finalmente, el ideal sera que en cada empresa h ubiera una guardera:
bastara una sala grande donde las madres depositaran a sus hijos, bajo la
vigilancia de una o ms personas, y a la que acudiran a alimentarlos y a
jugar con ellos durante el descanso.

V. H.: Tiene el padre un papel que desempear muy al principio de la vida


del nio?

F. D.: El padre, que generalmente se mantiene ms alejado de casa por


el trabajo, debe estar presente en las explicaciones de la madre. Ella debe
hablar de su padre al nio dicindole tu pap, no llamndolo pap o
por su nombre. De la misma manera, el padre hablar de tu mam y lo
llamar hijo mo o hija ma, con su nombre. Los pequeos tienen
necesidad de que su padre se ocupe de ellos. Cada vez se ven ms padres
que dan el bibern a los nios de pecho o les cambian los paales.

V. H.: Generalmente, la llegada de un segundo nio provoca unos violentos


celos en el mayor, cuando tiene entre dieciocho meses y cinco aos. Qu se puede
hacer para evitar eso?

F. D.: Esos celos son inevitables. La mayor parte del tiempo, los padres
presentan la llegada del beb como una buena noticia. Pero el recin
llegado pone al nio ante una gran prueba: por pri mera vez, una persona
de su entorno es ms pequea que l, y todo el mundo parece intere sarse
ms por el pequeo que por l. Por tanto, es mejor prevenirlo con
antelacin: Vamos a tener un beb, pero sabes? un beb llora todo el
rato y no sabe jugar. Adems, no te preocupes, no tendrs que ocuparte
de l.
Por qu proceder as? Porque un nio trata de imitar a los que admira.
Si padre y madre parecen admirar al beb, es tentador para el mayor
tomarlo por modelo y hacer lo que nosotros llama mos una regresin: en
estos casos, ocurre que el mayor vuelve a mojarse, pide de nuevo el
bibern, no quiere andar o agrede al beb. Expresa a la vez su sufrimiento
y su desconcierto.

V. H.: Pero, una vez que el beb ha venido al mundo, cmo hay que tratar al
mayor?

F. D.: Hay que instigarlo a que no se ocupe del beb. Se le de bera decir:
Es asunto de los padres y las madres. Cuando seas padre (o madre), te
ocupars del tuyo. Hay que apoyarlo tambin en su propio desarrollo,
hacindole sentir que, a la misma edad, era todava ms pequeo que el
recin nacido. Esto puede hacerlo el padre, o, en su caso, una ta o una
abuela. Si el hermano mayor es varn, es mejor que esa conversacin la
mantenga un hombre. Su padre le dir, por ejemplo: Ven! Vamos a darnos
un paseo los hombres. T ya eres mayor. Vamos a dejar a mam con el
beb. Tambin es bueno estimular al mayor a que juegue con nios de su
edad. Al actuar as, se advierten cosas sorprendentes: he visto adquirir el
lenguaje con una rapidez asombrosa, ocho das en un caso, a nios de
menos de dos aos para identificarse con su padre o con el adu lto que los
haba tomado a su cargo.

V. H.: No obstante, al principio puede haber comportamientos agresivos con


respecto al recin nacido. Cmo hay que reaccionar?

F. D.: Sobre todo, no hay que ser muy duros al regaarlos. El nio ya
est bastante confuso por lo que ha hecho! Hay que llevarlo aparte y
explicarle con tranquilidad: Tienes que darte cuenta de lo fuerte que eres.
Tu hermanito (o tu hermanita) es muy pequeo, y es dbil como cuando t
eras pequen. Cuando sea grande, jugaris juntos. Per o morderlo no sirve
de nada.
Hay un riesgo inverso que me gustara sealar: cuando el mayor pasa de
los cinco o seis aos, a menudo quiere ocuparse del beb ms que el padre
o la madre. Y para l es muy malo si se consagra a ser una segunda madre
o un segundo padre en lugar de vivir, jugar y crecer en medio de
compaeros de su edad. Es muy malo igualmente para el beb: su madre
tendr dos cabezas y dos voces.

V. H.: Cmo conseguir que los nios sean limpios?

F. D.: Quiere usted decir continentes? No hay aprendizaje de la


continencia. Eso viene solo, pero nicamente cuando el sistema nervioso
central est formado por completo, en torno a los dos aos o los dos aos
y medio, por la simple razn de que todos los mamf eros son continentes,
comenzando por los nios. Lo nico que hay que ensear a un nio es la
civilizacin de la continencia, o lo que es igual, el lugar donde debe
depositar sus excrementos.
Los nios a los que no se molesta todo el tiempo con las cosa s del pis y
la caca piden de manera completamente natural hacer como los adultos a
partir de los dos aos de edad aproximadamente. Son ellos los que
preguntan: Qu vas a hacer ah? Yo tambin quiero ir. Y se les responde:
Por supuesto que puedes ir. Aqu est el orinal!. Antes de esa edad, es
perfectamente intil exigir a los nios que sean limpios.

V.H.: En materia de alimentacin, preconiza usted la misma actitud


tranquila?

F. D.: Absolutamente. Hay algo de perverso en querer hacer comer a un


nio que no tiene hambre. Slo es a partir de los siete aos cuando los
ritmos de los nios son poco ms o menos los de los adultos. Y adems,
hay perodos sensibles durante los cuales el nio no come. Por ejemplo,
cuando descubre la marcha, durante unos ocho das no tiene ninguna gana
de comer: est ocupado por entero con el placer de su descubrimiento.
Simplemente hay que hablarle, explicarle que comprendemos lo que pasa:
Ests tan contento de andar que no tienes ganas de comer: sabes que si
luego te entra mucha hambre, hay leche y queso. No tendrs ms que
pedirlo.

V. H.: Y para el sueo?

F. D.: Hay que dar muestras de la misma flexibilidad. Es im portante que


el rincn donde duerme el nio est acondicionado de manera que le
permita acostarse solo cuando experimente la necesidad de hacerlo. La
solucin consiste en colocar un colchn en el propio suelo o instalar una
cama a la que sea fcil escalar.
Pero cuidado! Los padres deben saber decir al nio: Ahora te vas a tu
habitacin, puedes jugar, leer, y ya te acostars cuando tengas ganas. Pero
nosotros necesitamos estar tranquilos. Es el problema mismo de la
libertad en sociedad, tan perturbador para los padres: respetar a un nio
es integrarlo en la vida de los adultos, pero tambin es incitarle a que los
respete a ellos a su vez.

V. H.: Cmo ensearle, por ejemplo, a ordenar su habitacin?

F. D.: Con menos de cuatro aos, al nio le gusta tener sus co sas en el
suelo, todo alrededor de l, a su altura. Por supuesto, cuando se ha
dormido, se puede poner todo en orden de nuevo. Hay nios que desean
dormirse con un juguete. Por qu no?
Entre los cuatro y seis aos, se puede iniciar al nio en poner en orden
las cosas -y no solamente en su propia habitacin- proponindole, por
ejemplo: Me ayudas? Vamos a ordenar un poco. Y mientras l ordena
por s mismo uno o dos objetos a su ritmo, nosotros ordenamos muchos.

V. H.: Cul es la edad ideal para llevar a un nio a la escuela maternal?

F. D.: La escuela no tiene inters para el nio ms que cuando ya sabe


entretenerse solo, charlar con su osito de peluche, cuando ya ha jugado en
libertad con otros nios. Salvo en el caso de ciertos nios sumamente
avispados, pienso que a los dos aos y medio e s demasiado pequeo para
ir a la escuela, sobre todo cuando es un hijo nico; pero no es demasiado
pequeo para que su madre lo habite al trato diario con otros nios. Si a
los tres aos el nio sabe su nombre, su edad y su direccin y sabe vestirse
poco ms o menos solo, me parece una buena edad para entrar en la
escuela maternal. Por otra parte, l lo desea.
Es preciso que el nio haya alcanzado la autonoma en lo rela tivo a su
propio cuerpo. No es tanto una cuestin de edad como de nivel.

V. H.: Se debe educar de manera diferente a las chicas y a los chicos ?


F. D.: Se educarn por s mismos de manera diferente. Por ra zones
biolgicas, no tienen las mismas modalidades de aprehensin del mundo.
Lo que hay que hacer, por el contrario, es sacar muy pront o a colacin sus
diferencias sexuales, hacer que cada uno se sienta orgulloso de su sexo.
Pero si se trata de saber qu juguetes darles o qu tareas confiarles en
casa, ninguna diferencia: se puede dar lo mismo una mueca a un nio, si
quiere una, que un camin a la nia que lo desea.
V. H.: Qu s debe hacer con los nios que cometen pequeos latrocinios:
caramelos, lpices, libros, etc. ?

F. D.: El hurto es un asunto muy serio, incluso con un peque - uelo, y es


lamentable que muchos padres lo tomen a la ligera. A veces, un nio no
sabe establecer la diferencia entre el tuyo y el mo, pero eso no es todava
un robo. En ese caso, el pequeo deja que tomen sus propios juguetes con
tanto gusto como l toma los ele otros. Ensear desde la ms tierna
infancia a guardar lo que se tiene, a dar si se quiere, a pedir y a no tomar
jams lo de otro es una parte importante de la educacin.
Cuando el nio toma un objeto en una tienda, sin decir nada, cmo
reaccionar? Ciertamente, no gritando ni arrendole una buena tunda, o
cerrando los ojos! Hay que hablar al nio, explicarle las cosas simplemente:
Ese dulce que has tomado, el tendero lo ha tenido que pagar. Imagina que
cada da diez o veinte nios como t roban un caramelo. Cmo se las va a
arreglar l, cmo va a alimentar a su familia? As que vamos juntos a devol -
ver o a pagar ese caramelo. Lo importante es que un nio pueda siempre
decir lo que desea, pero que no siempre lo haga.

V. H.: Los padres estn ausentes con frecuencia del hogar. Cmo ayudar a
los nios a vivir esta separacin?

F. D.: Antes que nada, no hay que tener miedo de hablarlo con ellos. La
madre debe decir que no le gusta estar separa da de su marido, y el padre,
que est forzado a alejarse de su familia, que la echa de menos, y explicar
por qu es as. Un padre que viaja mucho me cont que se esforzaba por
enviar a sus hijos fotos tomadas en su lugar de trabajo. Otros no vuelven
nunca sin traer un pequeo regalo.

V. H.: De cara a la educacin sexual, cmo facilitar la tarea de los padres?

F. D.: A partir de los tres o cuatro aos de edad, surgen siem pre
preguntas indirectas sobre esta materia. Para responder a la curiosidad del
nio, es bueno utilizar las ocasiones que ofrece la vida cotidiana. Por
ejemplo, cuando se encuentra una mujer en cinta, se puede comentar: No
sabas que las madres llevan a su beb en la tripa antes del nacimiento? Y
sabes t quin le puso la semilla del beb en el vientre? Pues el padre!
Dentro de varias semanas, vers que esa seora ya no tendr la tripa
gorda, sino un carrito con el beb dentro.
Sobre todo, nada de historias ridiculas de cigeas o de repo llos! La
verdad, pues los nios acaban siempre por saber la verdad; se preguntan
entonces por qu los han mentido y se acaba su confianza.

V. H.: Qu hay que hacer cuando las preguntas se hacen ms precisas? Por
ejemplo: Cmo se hacen los bebs?.

F. D.: Eso depende de la madurez de los nios: la mayor parte no son


capaces de comprender los detalles anatmicos. Para los que lo son,
existen las palabras, hay que servirse de ellas. Unica mente, es deseable
que las madres hablen a las nias, y los padres, a los nios.

V. H.: Qu dira usted si fuera necesario resumir en una frase el principio


esencial que debe guiar a los padres?

F. D.: Comprender al nio, respetarlo y pertrecharlo para la vida. Por


otra parte, no es tambin una manera -la manera- de amarlos?
16
Dependencia del nio con respecto a sus padres

tudes carmlitaines, Structures et libert, 1958

D EPENDENCIA INICIAL DEL NIO CON RELACIN A LA


ESTRUCTURA DE LA PAREJA PARENTAL

Pierre fue concebido, por as decir, a la fuerza. Su padre llevaba


prometido entonces a su madre desde haca tres aos, pero la joven se
echaba siempre atrs ante el matrimonio. Su amor por l era verdadero,
pero deseaba mantener entre ellos una relacin fra ternal, sin contactos
carnales; quera conservarlo como un amigo del alma, no como un esposo.

Despus de numerosas reflexiones y vacilaciones consigo mis mo, el


padre de Pierre, viendo que las dos familias aprobaban el proyecto de
matrimonio, decidi dejar embarazada a su novia para empujarla a
aceptarlo. Una vez encinta, la joven cay presa de la desesperacin. Pidi
incluso a sus padres que la ayudaran a librarse del nio, cosa inaudita en
un medio como el suyo, tanto le repugnaba, no el hecho de estar
embarazada, sino el procedimiento utilizado para obligarla. No acept
llevar su embarazo hasta el final ms que cuando sus padres prometieron
ayudarla a divorciarse. Al mismo tiempo que ese nio, albergaba en ella la
idea; Mi marido es un cabrn y yo no quiero ese nio. No querr nunca a
un nio que me han impuesto para servir a un chantaje.

El nio nace. Ante la estupefaccin de la joven, en el mo mento mismo


que sigue a la alegra ante su maternidad, siente un amor muy vivo por su
marido, un amor espiritual y corpora l que ya no cambiar. Parece que el
trauma del parto haya limpiado de un golpe todas las consecuencias de los
traumas que se encontraban en el origen de su temor ante el matrimonio.
Inmediatamente, experimenta sentimientos muy maternales por este
pequeo pero, para sorpresa suya, al beb no le gustaba que lo tomara en
sus brazos.
Cuatro aos ms tarde, despus de una gestacin particular mente feliz,
naca otro hijo. Como la mayor parte de los nios de pecho, ste no tena
ms que un placer: recibir mimos de su madre. Pierre, el mayor, no parece
tener reacciones de celos con el nacimiento del hermanito. Sumamente
inteligente y espabilado, se ha hecho muchos amigos en la plaza. Siempre
jefe del grupo, siempre el amo, todos lo quieren, pero l no parece hac er
caso de nadie en particular. Es un carcter especial, que no muestra mal -
dad hacia nadie, pero conserva siempre una actitud muy personal. No
agresivo con respecto a su hermano, es un tanto descuidado con su madre,
ni bueno ni malo, obedeciendo cuando ella le pide algo, pero olvidndolo
tan pronto como se encuentra fuera del medio familiar. Entonces, slo
existe el grupo. Su madre le deca algunas veces: No querras que te
abrazara como a tu hermanito?, y l responda: Eso no me interesa.
Apenas comenzaba a hablar, sus primeras palabras cuando su madre
quera abrazarlo eran ya: Me asfixias.

Esta madre me trajo a su hijo cuando tuvo la edad de seis aos. Estaba
inquieta por lo que ella llamaba su falta de corazn y, por otra parte,
deseaba que lo examinaran porque se hablaba de hacerle saltar una clase
despus de algunos meses de colegio.

Las pruebas muestran que Pierre tiene una inteligencia neta mente
superior a la que corresponde a su edad y que no tiene con flictos ni con
respecto a la imagen del padre, ni con respecto a la de la madre. En sus
bsquedas de identificacin, tiene un padre con prevalencia absoluta. Me
entero tambin de que este padre tiene un sentido social muy afirmado y
que cuenta con muchos compaeros. Al conducirse como un pequ eo jefe,
Pierre se identifica de hecho con su padre. Social, afectiva y
simblicamente, este nio de seis aos tiene la madurez de uno de ocho.
Pero, cosa curiosa y que no corresponde a nada de lo que he podido ver
hasta aqu, hace un dibujo muy completo representando un paisaje, con un
hombre en ese cuadro, segn las proporciones normales, racionales; todo
es muy vivo, salvo que se parece al negativo de una fotografa: el sol es
negro, el rostro es negro, las prendas de vestir son blancas. Ante esta
sorprendente representacin grfica, la madre afirma que Pierre no ha
visto nunca un negativo fotogrfico. Por otra parte, es la primera vez que
le ve hacer un dibujo semejante. De esta manera, el nio haba dado de s
mismo la verdad de que haba recibido el mundo en negativo, y ese mundo
recibido en negativo provocaba una actitud a priori negativa afec-
tivamente, que era en realidad su tipo de amor. Se podra decir casi que, al
nacer, haba hecho el duelo por su madre, sin ser en lo ms mnimo, sin
embargo, un nio abandonado. Es comprensible, dado que su madre lo
gest en un estilo negativo efectivamente para su conciencia, pero
realmente positivo. Era un bonito beb. Su madre tuvo leche, cuando
sabemos que las madres con actitud negativa no la tienen; lo aliment con
alegra y, desde el nacimiento del nio, ador a su marido.

Pienso que este nio no tendr ningn trastorno. Puede que ms tarde
sea un poco indiferente con relacin a las mujeres, pero no tendr ningn
trastorno de adaptacin social. La actitud afectiva con respecto al padre se
precisar al crecer. En cuanto a su inteligencia y a su sensibilidad, no
parecan estar afectadas, salvo con relacin a la necesidad ordinaria en los
nios pequeos de recibir mimos de su madre. Aunque tena nec esidad de
ser el jefe, el deseo narcisista de que se ocuparan de l no sobrepasaba los
lmites y no explotaba a los otros.

Por tanto, estamos ante un caso de dependencia emocional muy precoz,


que dio sus frutos ms tarde. El nio gestado con una actitud negativa
tuvo, no obstante, una adaptacin social casi ms positiva que un nio
amado por s mismo. Se gest y naci en una situacin triangular de la que
el padre, detestado primero y adorado despus, era el personaje central.
As, no estuvo encerrado en la situacin dual a la que muchas madres
arrastran con demasiada facilidad a sus hijos.

Pero lo ms importante en la historia del perodo fetal de Pie rre es tal


vez que su padre no ha dudado nunca de su amor por su mujer, ni del
porvenir de su pareja, a pesar de la inquietud de las dos familias. Al no
haber analizado a la madre (que no lo precisa ba en absoluto) no tengo la
menor idea sobre lo que trajo aparejada en ella la fobia a tener hijos.

DEPENDENCIA DE LA ESTRUCTURACIN DEL NIO CON


RELACIN A LA MADRE

Mi hijo Jean tena dos aos y medio. 7 Nos invitan a cenar a casa de unos
amigos, me olvido de apuntar la invitacin y no va mos. Al da siguiente,
esos amigos me telefonean. Jean ve mi rostro descompuesto cuando me
doy cuenta del olvido. Se inquieta, ila vueltas a mi alrededor con un aire
muy contrariado y me dice: Mam, tienes cara un poco, un poco. Era la
expresin de que se serva cuando vea que el rostro de su madre, que
representaba el Olimpo, estaba sombro... Quera decir: Qu te pas a?.

7
Jean-Chrysostome -cantante bajo el seudnimo de Carlos- es el hijo mayor de la familia Dolt. Naci
el 20 de febrero de 1943.
Le dije: Ya lo ves, que no estoy contenta conmigo misma!. Jean
pregunt: Y pap, qu va a decir?, y le respond: Dir: no puedo
contar con esta mujer. Es ella la que tiene que acordarse de las visitas y las
cenas... y tendr razn. Vaya! Ahora ya lo sabes!. Yo estaba realmente
disgustada. Jean se fue y, muy mohna, contino rumiando sobre nuestra
cena malograda. Al poco rato le veo venir, con un casco en la cabeza y
armado hasta los dientes con un fusil, arcos y flechas, cintos militares y
una espada de juguete, en resumen, con todos los pertrechos
representativos de autoridad y de gloria victoriosa que haba podido
encontrar. Viene ante m y me dice agresivamente: Bueno, pues si no
ests contenta contigo misma, toma, y tira al suelo e l casco, el cinturn,
la espada..., y ahora ser siempre malo, ser siempre un nio malo toda
mi vida, y grita con fuerte voz: Y ser un nada! Eso es!. Furiosa por
esta reaccin y molesta todava tambin conmigo mis ma, doy varias
patadas a todos esos trastos y digo: Bueno, pues no me voy a buscar otra
cara para complacerte, djame en paz!, .lean recoge todo en el mayor
silencio y se va. Yo contino esa maana de domingo las pequeas tareas
familiares y, poco a poco, la paz entra en mi corazn. Jea n vuelve una hora
despus, da una vuelta a mi alrededor y me dice: T no ests demasiado
contenga contigo misma... pero luego, esta tarde, cuando pap te haya
regaado un poco, te pondrs de nuevo contenga contigo misma. I .e
respondo: Seguro!. Y pap dir que eres una buena esposa? S!
Entonces qu vas a hacer? Bueno, vamos a llevar flores. Y despus,
se habr acabado eso y estars de nuevo contenta contigo misma? S.
Entonces eres una buena mam, puedo ponerme otra vez mi fusil y m i
casco.

Cuando la persona de la que depende por completo la estruc tura a la


vez ideal y moral del nio se deprime, ste, por as decir, es dependiente
de esa depresin que incide globalmente sobre su deseo de colocarse del
lado negativo. El nio se desvaloriza hasta tal punto que comienza a
valorar la desvalorizacin.

Identificado con su-madre-en-buena-relacin-con-su-padre, dos cosas


provocaban la angustia de mi hijo: por una parte, que yo fuera culpable de
una falta social; por otra, que yo le hubiera respondido: Pap me regaar
y dir: No tengo la mujer que me conviene. No obstante, si hubiera
procurado tranquilizarle mintiendo, o si le hubiera respondido que l no
pintaba nada en eso, se hubiera encontrado solo, sin medio de reaccionar
frente a mi depresin momentnea. Por el contrario, cuando vio que
conservaba mi jerarquizacin ante su desjerarquizacin personal y que eso
no me contaminaba, se dijo que quiz haba una solucin, y entonces
recogi sus armas. Lo que poda ser un trauma se convirti para l en una
experiencia de adaptacin social y de adapta cin para resistir una
disminucin momentnea de valor, de potencia, de la persona de la que
tomaba apoyo.

D EPENDENCIA DE LA ESTRUCTURACIN DEL NIO


CON RELACIN AL PADRE

Paul tiene catorce aos. Sus padres me lo traen por un comportamiento


en la luna que psiquitricamente lleva el nombre de esquizoida y
podra llevar a este sujeto hacia una demencia precoz. Es un muchacho que
sonre constantemente, que hace sus deberes tarde, no escucha y, no
obstante, est en tercer curso a los catorce aos. Hablo con sus padres y
me doy cuenta de que vive en un medio en que no tiene contacto con los
seres humanos. El padre es mdico rural, y est abrumado por su trabajo.
Para tener el valor de vivir, se ha dado ms o menos a la bebida. Cada vez
que est en casa de un cliente, bebe un vasito para darse nimos para ir a
ver al siguiente. Cuando vuelve a casa, grita, reclama si lencio, se queja de
que nadie le ayuda y monta escenas por un plato demasiado salado o no lo
bastante caliente. Necesitara que su casa fuera para l un refugio. Es
incapaz de hacer frente a sus obligaciones de padre, de escuchar la
relacin de las dificultades cotidianas, de ayudar a su mujer. sta es la
imagen que Paul recibe de su padre, aunque sabe por los comentarios de la
gente que es un mdico muy apreciado y muy querido por sus enfermos.
Tiene otros hijos: tres nias que se las componen para estar lo menos
posible en casa y se apoyan mutuamente, al vivir en la misma habitacin, y
un hermanito de cinco aos, caso grave de autismo infantil. Experiment
de golpe este nio, muy precoz hasta la edad de ocho o nueve meses, las
consecuencias del drama de sus padres? La madre, no pudiendo aguantar
ms la vida en el hogar, se puso entonces a trabajar de nuevo en la ciudad.
A la edad de once aos, Paul vivi as la profunda perturbacin de la pareja
de sus padres y el nacimiento de un hermano aparente mente sano pero
que se convirti en un ser humano completamente aberrante, viviendo en
casa o fugndose al campo como un pequeo animal, despus de quedar
mudo y sin intercambios comunicativos. De esta manera, Paul est solo, sin
intimidad ni con su padre ni con su madre, regaado a veces por el padre y
el resto del tiempo frente a una madre ansiosa que entra en su habita cin
para decirle: No deberas estar acostado en la cama, y no deberas estar
escuchando msica, deberas trabajar. Es incapaz de sentarse ante su
mesa: inmediatamente el vaco se instala en su espritu.

En sus entrevistas conmigo, este nio se muestra muy positi vo, muy
feliz de hablar conmigo, pero sin encontrar en realidad otro tema de
conversacin que sus deberes de francs. Cuando me habla de su casa, sus
ojos se llenan inmediatamente de lgrimas, hasta tal punto que no puede
continuar porque es demasiado triste. Un da, recibo una llamada
telefnica de la comisara de polica. Han cogido a Paul robando libros en
el escaparate de una librera del barrio latino. Qu ha robado? Dos libros
de consejos generales para la redaccin. Qu debo hacer?, pregunta el
comisario. Dice que tiene una cita con usted. Es un muchacho muy
amable, muy educado. Es la primera vez que le pasa esto. Me que do con su
carnet de identidad para que vuelva a buscarlo a la co misara despus de la
sesin que debe tener con usted y, si usted lo aconseja, interrumpir los
trmites. Pero la librera desea que los contine. La librera tiene razn,
contine los trmites; yo me pondr de acuerdo con los padres para que
esto ayude al nio en lugar de perjudicarle. Quiz sea esta la primera vez
que tiene contacto con la realidad.

El muchacho llega a mi consulta y, radiante de alegra, me dice: Sabe?


Vengo del despacho del comisario de polica. Qu ha pasado? Oh, ha
sido una tontera! He robado dos libros. No me atreva a comprarlos. Tena
miedo de que me regaara mi madre. As que los he robado porque me
pareca que eran formidables, explican toda la literatura. Crees de
verdad que tu madre te habra regaado si los hubieras comprado? El
muchacho reflexiona y dice: Oh! No, seguramente no. En realidad, no me
habra regaado, pero me habra pedido explicaciones y yo no habra
sabido decirle por qu deseaba tenerlos. Sabe?, no pue do hablar con mi
madre. Cuando me llama la atencin, siempre creo que est mal, y
entonces me siento culpable y ya no puedo decir nada ms. Entonces,
ya no te parece mal haber robado? Oh, no!, sabe usted?, estoy muy
contento de haber visto al comisario de polica. Cree usted que sera una
tontera si volviera a verlo cada vez que vengo a verle a usted?
(Recordemos que este muchacho asista a la clase de tercero a los catorce
aos, y su nivel intelectual era elevado.)

En la sesin siguiente, veo venir al padre. Ama a su hijo y juz ga este


delito como una prdida de contacto con la realidad. Ha visto al comisario
de polica. Es verdad que su hijo es un mucha chito serio. Este hombre
habla d su idea de ponerse l un tratamiento psicoanaltico y me revela
entonces que su vida es un infierno. Cuando se preparaba para interno en
un hospital, hubo de abandonarlo por obligacin de un da para otro,
porque su padre le hizo la jugada de morirse de repente. De una semana
a otra, hubo de hacerse cargo de su clientela de mdico rural, para ayudar
a su madre a alimentar a los cinco hermanos y hermanas menores que l.
Como era necesario que tuviera la tesis muy rpidamente, se la escribi
una de sus amigas, que se preparaba tambin para ser interna. En
reconocimiento y recuerdo de su camarader a de estudiantes, se cas con
esa joven, pero en realidad nunca le perdon que llegara a ser interna y,
sobre todo, que le hubiera ayudado a hacer frente a una situacin que l
hubiera querido rechazar. En efecto, estaba resentido todava con su
padre y deca: Mi partire me ha hecho la jugada de morirse y obligarme a
hacerme cargo de su clientela, porque no quera que yo fuera interno, l
no lo haba hecho y lo encontraba ridculo. Tenemos aqu a un hombre
que, desde su juventud, estaba en guerra con su padre y que se convirti l
mismo en esposo y padre por un sentimiento de deber y no por una opcin
libre. Sea lo que fuere, ante el delito de su hijo, y comprendiendo que
quiz tena algo que ver, comenz una psicoterapia psicoanaltica.

Dos das despus del comienzo del tratamiento de su padre, Paul, que
ignora este hecho, llega y me dice: Ah! No s qu pasa, desde hace dos
das tengo una sensacin formidable, es como una revolucin en mi vida,
tengo los pies en el suelo, no s realmente lo que es. Si creyera que los
milagros existen, dira: Es un milagro. Pero, como no s cmo ha
sucedido, tengo mucho miedo de que se pase. Desde hace dos das todo va
bien, la escuela marcha bien, ya no tengo ganas de meterme en la cama.
Cuando me despierto, me siento feliz.

Quince das ms tarde, el muchacho vuelve y me dice: Se acab!, el


milagro al revs se ha producido, estoy de nuevo en la luna, no s qu
pasa. Le encargo entonces un trabajo por ensoa cin vigil, tcnica que
empleo en estas psicoterapias con sesiones espaciadas, 8 y le digo: Vas a
intentar contarme dnde te encuentras. Puesto que no tienes ya los pies
en la tierra, dnde ests?. Entonces l describe su ensoacin en el
momento. Es un hombre, mitad piedra mitad vegetal, pero que tiene an la
forma de un hombre muy plido. Est petrificado en una isla submarina y
querra que todos vinieran a sacarle de esta difcil situacin. Es un ser vivo
hundido en un peasco submarino, oye ruido, ve a lo lejos un tran -
satlntico que se aproxima y se dice: Viene ese transatlntico por m o va

8
Esto constituye una muestra de lo que era un aspecto ocasional de la tcnica de Francoise Dolt, al
menos por aquella poca. Se haba iniciado en la tcnica del sueo mi i muda directamente por
esoille.
a pasar a mi lado sin saber que soy un ser humano hun dido aqu, bajo el
agua, y que espera ser salvado?. Se detiene, in- capaz de ir ms lejos,
oprimido por la angustia.

Algunos das ms tarde, me entero de que el padre haba decidido no


continuar su psicoterapia y haba dicho: Siento que si comienzo a
profundizar en mi situacin, no tendr ya valor para vivir y tengo cuatro
hijos que alimentar. No tendra que haber repetido la situacin de mi
padre. No hay ms que una solucin: olvidar, olvidar.

El nio se sinti aliviado del peso que llevaba el mismo da que el padre
tom las riendas de su propia recuperacin, y recay en su marasmo el da
en que tom la decisin de no continuar su psicoterapia. Es una de las
reacciones entre padre e hijo ms desgarradoras que haya podido ver. El
hijo expresaba el hundimiento de la virilidad en su padre. El fracaso de
afirmacin en la vida se haba sentido como un signo de piedad filial, pero
en realidad tapaba un sentimiento profundo de rencor contra su propio
padre, que vea en el origen de su vida fracasada. Habra querido des -
truirse en tanto que padre, como para aliviar el descrdito en el que haba
cado el suyo, que le haba pasado un fardo demasiado pesado. Luc haba
contra la angustia con el alcoholismo y la velocidad en la carretera.

D EPENDENCIA A DISTANCIA

Es al principio de mi carrera cuando se sita una de las obser vaciones


que me ha sido dado hacer que produce mayor estupor. En el momento de
su primera comunin, traen a una nia que tena un tic. Sacuda la cabeza
como en seal de negacin. Los padres decan: Quedar tan feo cuando
lleve el velo, en medio de las otras nias, que hemos venido al hospital
para tratar de que le den algo. Haban acudido ya un ao antes, cuando
apareci el tic, pero entonces era mucho menos fuerte, y le dijeron que no
se inquietara. Al haber aumentado mucho el tic recientemente y de manera
sbita, la madre haba hablado con el cura que preparaba a los nios para
la comunin. Este le aconsej que llevara a la nia a consulta diciendo: La
pequea ha vivido choques emocionales bastante fuertes y har falta que
la ayuden. En efecto, un exhibicionista haba actuado en las
inmediaciones de la escuela, y se deca que la pequea haba sido su presa.
Pareca que el agravamiento del tic databa del perodo que segua al
comienzo de la historia del exhibicionista.
Veo a la pequea Christiane y me hace un primer dibujo. Cuando le
pregunto qu representa, responde: Es el camino que conduce al
ayuntamiento. Por qu dibujas ese camino? Porque es all donde est
la feria con el columpio. Ahora bien, estbamos entonces en plena guerra.
No haba feria desde haca ya tres aos al menos y ella pareca decirme que
esto transcurra quince das antes. Y aade: El columpio con mi hermana
mayor. Tu hermana? Pero, qu hermana? En el historial, figu raban una
hermana y un hermano ms pequeos. Pues mi her mana mayor. La nia
se turba mucho al pronunciar estas palabras. Tienes una hermana
mayor? No, no lo s. Yo no vea ninguna relacin en absoluto entre ese
dibujo, la pretendida feria y el columpio, y le digo: Tu madre me ha dicho
que ha habido una historia tambin con un hombre. S. Pero, por qu
110 has hablado de ello a tu madre? Porque ella me habra dicho otra
vez: Siempre ests con chicos. Es curioso: otra vez y siempre,
has ido ya con chicos? No. Por qu piensas que tu madre te dira
eso? No s. Pero seguramente me habra regaado mucho, me habra
echado. Echado de dnde? No lo s.

Ante este enigma de la primera sesin, hago volver a la madre dejando


a la nia al cuidado de su padre y le digo: Me ha pare cido que la pequea
vive a medias en un sueo, me habla de una feria donde habra montad o en
un columpio con su hermana en las ltimas vacaciones. Hay una hermana
mayor?. Veo que la madre se ruboriza. No hay nada malo, usted no me ha
hablado de una hermana mayor, acaso es una nia que muri? Eso no
tiene nada que ver, no hay razn para hablar de ello. Pero, al menos,
hay una hermana, una feria, algo? S, la feria existi antes de la guerra.
Hace mucho tiempo, cuando Christiane tena cuatro aos. Qu hermana,
entonces? La hija de mi marido. Pero no hay ninguna herencia en comn,
no hay herencia. Qu fue de la hija de su marido? Oh, es una pequea
zorra. Esto es lo que sucedi. Entonces, me cuenta la historia siguien te.
Ella se cas con un hombre viudo desde haca dos aos que te na entonces
una hija de cerca de tres aos de edad. Estaba decidida a amar a esa nia,
pero una ta materna que pareca tener gran confianza en casarse con su
primo viudo se haba llevado a la pequea Janine a su casa y, despus del
matrimonio, pidi quedarse con ella, y lo consigui, hasta el da en que, al
casarse ella, la pequea volvi a vivir en casa de su padre. Janine tena
siete aos y Christiane, la primera hija del segundo matrimonio, tena
entonces tres. Las dos nias compartan la misma habitacin. Una noche,
Christiane tena entonces cuatro aos, la madre ve luz por debajo de la
puerta de su habitacin. Entra y ve a su propia hija completamente
ruborizada, escondindose bajo las sbanas mientras que la otra se lavaba
las manos. Asombrada, pregunta qu pasa y la pequea le responde: Oh,
nada, Janine me haca cosas extraas de marido y mujer. Completamente
fuera de s, la madre agarra a la mayor, a la que conoca desde haca so -
lamente un ao, y le dice: Pero, qu es esa historia?, quin te ha
enseado eso?. Envalentonndose, la nia de nueve aos echa en cara a
su madrastra: No tena necesidad de ti con pap. Pap haca eso conmigo
antes de que t te casaras con l. En plena noche, la madre lleva a la
mayor a su marido. Qu quiere decir eso?, qu cuenta tu hija? El pobre
hombre no comprende absolutamente nada de estos alaridos entre su hija
y su mujer. Rie a su hija y la enva a su habitacin. Pero, desde el da
siguiente, Janine se muestra insufrible en clase, se masturba en pblico.
Expulsada por proselitismo masturbatorio en otra escuela, despus
interna... va de escuela en escuela y termina en el Bou Pasteu 99 hacia la
edad de doce aos. All no se puede hacer nada. Es una perezosa
empedernida y pervertida; embrutecida no escolarizable. No es ms que un
desecho humano y todos se resignan a ello. No se la vuelve a mencionar en
casa. La madre no comprende que Christiane haya hablado de ella.

Muy disgustada por haber tenido que abrir el captulo de su hi jastra, la


madre se va. No obstante, ocho das despus me trae de nuevo a
Christiane, cuyo tic se ha atenuado ya mucho. Pregunto entonces a la nia:
Por qu habas confesado t al seor cura la historia del hombre? Si se
confiesa, es que se ha hecho algo malo. Pensabas que hacas algo malo?
Por eso dices no con la cabeza?. Me entero entonces de que encontraba
a ese hombre dos veces por semana y de que, despus de haber tenido
miedo la primera vez, encontraba muy agradable lo que l le haca. Pero
ella viva eso con relacin al asunto anterior de las historias con la
hermana mayor, como lo indicaba su primer dibujo y los comen tarios que
ella haba hecho de l. Adems, el tic se haba desarrollado a partir del da
en que ella haba confesado solamente a medias al cura que el hombre la
buscaba. Dado que se trataba de una nia que tena un fuerte sentimiento
religioso, le digo: Ve a confesar la verdad, que eres t la que acudas a
encontrarte con el hombre. Tu gesto era para decir que no podras hacer la
primera comunin. La nia llora a lgrima viva y dice que s... Decidi mos
escribir juntas una carta que llevar ella misma al cura. Fue l quien
aconsej una psicoterapia por el nerviosismo de esta nia.

La semana siguiente, Christiane vuelve radiante. El tic ha de saparecido


por completo. Pero, algunas semanas despus, comienza a tener crisis de

9 El Bon Pasteur es una asociacin que rene distintas instituciones de


acogida y de colocacin de nios y adolescentes en situacin difcil.
sonambulismo. Primero, se contenta con entrar completamente desnuda
en la habitacin de sus padres. Su madre la viste de nuevo sin despertarla y
la vuelve a meter en el lecho. Despus, una noche, su madre la encuentra
vestida, quitando la cerradura de la puerta para intentar salir. Interrogada,
responde dormida con brillo en los ojos: Me voy. Pap me ha echa do, es
como Janine. Ahora bien, ella no se acordaba de nada de lo que le haba
ocurrido a su hermana mayor, e ignoraba las conversaciones de la madre
conmigo a propsito de esta hermana. No obstante, sinti ndose culpable,
representaba la suerte que haba corrido su hermana, utilizando ahora el
sonambulismo como medio de identificacin.

En el momento de la primera comunin, la familia recibe una carta del


Bon Pastear. Desde hace algunas semanas, su hija se transforma. Nuestro
psiquiatra nos devuelve la esperanza de ha- cer mucho bien. Janine tena
entonces diecisis aos. Desde haca ocho aos era pervertida, puramente
pasiva. Qu haba pasado? Esa nia haba vivido, incluso ms all de la
separacin, la dependencia con relacin a su padre. Hurfana primero de
su madre, separada de su ta, celosa de su madrastra, haba vi vido con su
hermanita lo que ella crea que su padre haca con su mujer. El tratamiento
de Christiane haba permitido a los padres modificar su actitud emocional
con respecto a Janine. La madrastra, que la haba considerado como
muerta, hablaba de ella de nuevo. El padre, que se haba rehabilitado a los
ojos de su mujer, al calificar a Janine de loca y abandonarla a su suerte de
nia viciosa y rechazada, comprenda ahora el problema sexual de su hija
mayor. En la lejana, sin correo, sin ninguna comunicacin, haba
experimentado el rechazo liberador. Poda reanu dar su evolucin
detenida. Qu increble dependencia inconsciente entre dos hijas unidas
por un acontecimiento sexual no hecho explcito que haba detenido la
humanizacin del deseo femenino.